Сколько денег вы (ваш муж) дает свекрови?

Мой муж отдает свекрови 25-35% от своей зарплаты. А сейчас она затеяла ремонт, и старается вытянуть еще больше. Она это хорошо умеет делать. Мы сами только что закончили ремонт, есть долги, нужно еще мебель кое-какую докупать...Да и других расходов много. вобщем денег не хватает и мне совсем не хочется тратить столько на свекровь. Что делать, не представляю, может посоветуете что-нибудь?

Вы бы озвучили по другому-какая это конкретно сумма? Если свекровь затеяла ремонт,то вполне нормально дать нужную сумму.

Нормально, если муж хорошо зарабатывает и при этом не ущемляются интересы ребенка. Напишу все-таки его доход - 2000 $. На мой взгляд это мало(. Больше он не может, в силу своего характера.

Получается что дает около 13 тысяч,сумма не заоблачная.У вас остается 40. Не думаю что интересы ребенка ущемятся из за этого,тем более маленького.Если очень сильно эта сумма задевает,попробуйте ее немного снизить,хотя не понимаю что вам это даст.Просто постарайтесь спокойнее и доброжелательнее к этому относится.

13 тысяч сумма весьма заоблачная. Врач меньше в больнице зарабатывает. На это деньги можно одному взрослому человеку жить и откладывать (особенноЮ если ещё и пенсию учитывать - вообще супер хорошо получается). А насчет ремонта она должна сначала у сына спросить, будучи на его содержании, согласен ли он это оплачивать. Для нее это, возможно, прихоть, а людям ещё жизь свою обустраивать, ребенка на ноги ставить. Мы свекрови даем 3 тыс в месяц, остальное (ремонты,..)-по согласованию и нашим возможностям,+ощутимые подарки ко всем праздникам. Мои родители на ремонт брали у нас в долг с условием отдачи его по возможности, когда они это сделают легко, не ограничивая себя.

Согласна. Для мужчины, имеющего семью, да ещё и долги, сумма действительно заоблачная.

Тут в ТД много чего пишут необычного, но я за все время сидения на Еве впервые так удивлена - родителям - в долг? Куда катится этот мир...

А что тут ужасного? Постоянно друг у друга "перехватываем"... Кто-то с карточки снять не успел... Или я... или мама хотим потратить какую-то сумму незаметно для второй половины... Берем друг у друга... а отдаем, когда "в тумбочке" уже большая "кучка";-)

да не, в перехватывании друг у друга я не вижу ничего ужасного. А вот давать родителям деньги на ремонт в долг - мне как-то плохо стало. Наверное, во мне сидят стереотипы,например, что родители затевают ремонт только если уже штукатурка на голову сыплется. В этом случае это никак не блажь и я считаю, что надо помочь безвозмездно, если у них нет денег.

У всех разные потребности... и понятия о необходимом и достаточном;-)

Совсем не так. (2000$-13%)*26.5= 46 110 руб. Получается примерно 13 тыс свекрови и на жизнь семье с ребенком около 32 тыс. Мало - не то слово.

Я обычно свою зарплату считаю уже за вычетом НДФЛ,думаю автор тоже.

Посмеялась. У мужа зарплата 15, 5 он отдает на алименты, плюс тысячу еще на свидания с этим малышом, дл кого алименты. У нас остается 10 плюс три тысячи получаю я. Пока не вышла на нормальную работу. Ждем ребенка. И как же это мы живем.. а цены у нас в полтора-два раза выше, чем в Москве. При этом есть машина, домашние животные, выплачиваем кредит за холодильник. :) Если бы у мужа была зарплата 40, с удовольствием отдавали бы половину ребенку от первого брака и нашим мамам. Но пока, увы, живем поскромнее. :)

Это где это цены выше чем в Москве? Если вы доход в рублях сообщаете?

Это где это цены выше чем в Москве? Если вы доход в рублях сообщаете?

А какой доход у вашей свекрови? Ремонт - это необходимость? (рассохлись рамы... по квартире сквозняки гуляют... голые бетонные стены... крыша прохудилась;-) Или даме на старости лет захотелось ... пресловутых "ровных белых стен" (вариант - "новеньких обоечек в розовую розочку... а то трехлетней давности василечки уже не радуют глаз")?

Доход-пенсия, не знаю какая, но обычная, не повышенная

В догонку...Не знаю, необходимость ли ремонт, конечно давно не делала, но вроде и не собиралась, пока мы не начали у себя ремонт, тогда вся обзавидовалась...

Нисколько. У мужа отец еще не пенсионер. Он и обеспечивает своих жену и дочь.

А разделить с мужем бюджет? Каждый вносит определенную сумму в "общак". Остальные деньги остаются на личные расходы. Каждый помогает своим родителям сам исходя из своих возможностей. И никто, вроде, не ущемлен...

А вашей матери вы даете что-нибудь?

Моя мама умерла. Когда была жива, давала немного совсем, т.к. тогда я мало зарабатывала. Но она и эти деньги не тратила, а откладывала все моему сыну на обучение.

Пока мы им только долги отдаем. А там видно будет.

мой около 500 долларов дает + если надо на одежду, ремонт и прочие расходы

А 500 - эта чистА на еду? Ваша свекровь очень много кушает:think

В смысле зажралась :))

комуналка+ еда+ мелочи всякие предлагаете ей поёк продуктовый обрезать?:think

Мои родители живут вдвоем на... примерно 400 долларов. Мы предлагали им какую-то определенную сумму в месяц... Они категорически против! "Спасибо, но мы не нуждаемся"... Единственное... у моих родителей "все есть":-) У них были неплохие доходы... Правда и привыкли они... к жизни чуть выше среднего уровня... Вот... мы пытаемся им помогать поддерживать этот уровень... но "натурой" (то хорошая косметика для мамы, то хороший алкоголь для папы... одежда-книги-диски)... Но мы все равно пытаемся, чтобы был какой-то повод... ну типа "в подарок"... Еще стараемся продуктов всегда побольше купить, когда наш сын у них живет... А "чистоганом" они бы взяли деньги, только если бы возникла ЖИЗНЕННАЯ необходимость...

она так скажем дама прижимистая, Економная блин, пенсионерка, если у неё бывает ребенок наш- то само собой все свое тащим с собой, продукты- если покупаем себе, то и ей тоже привозим помимо этой суммы, не знаю откладывает она или может сыну младшему дает...

Ремонт - это излишество... ИМХО, помогать родителям нужно только по мере необходимости... Остальное - только если не засчет СВОЕЙ семьи... включая излишки... То есть... Если решены все проблемы у себя - тогда можно и маме помочь... в ее "хотеньях";-)

Тут, проблема в муже, он души не чает в своей мамочке, даже если у нас денег не будет совсем, ей все равно последнее отдаст.

нисколько. (с транслита)

мин.40-50 тыс.руб правда, туда входит оплата рабочему(помогающ.по хоз-ву)и всякие издержки по содержанию загородного дома но все равно очень накладно!

Но вы тоже наверное пользуетесь этим домом? живете там летом? или у вас своя дача? Мы обязательно берем на себя часть средств, расходующихся на дачу... Она как бы... общая на две семьи:-) Хотя юридически принадлежит моей маме...

нет -вместе пользуемся но денег уходит реально больше,чем если бы ею управлял мужчина(всего поупаем по 2 раза,все работы приходится переделывать:)

Лучше бы деньги на пластику для носа потратили:)

Обратитесь з апомощью в другой раздел :). Клуньке пластику тчно не надо - красотка суперская :П. (с транслита)

:):oops

Завидовать нехорошо)))

кому?

Жаль, что мозгам пластику не делают... Вам бы не помешало.

Она у вас там как сторож живет, что ли?

нет,просто свекровь-одинокая женщина,в прошлом руководитель.и у нее чешутся руки чего-нить построить,переделать,ей нужен процесс и рабочие,чтобы ими руководить. но ,как бы она не старалась,все получается из рук вон плохо,приходится переделывать например;в беседке в каждой доске приказала навертеть дырок(якобы воздушнее смотрится)ужасть или камин(или как его называют)где шашлыки жарят,но не мангал, должен смотреть в беседку-она же его развернула так-чтобы соседям видно было:)есть в паспотре

нисколько. у них пенсия и отец мужа еще и подарабатывает. им хватает и остается еще. (с транслита)

Нисколько.

Свекрови именно не дает, она сама работает и муж, и дети с ними живут, ренту платят, за то что живут с ними (2 брата мужа, один с женой и ребенком), но посылает деньги родственникам помогать в бедной стране Центральной Америки. Если бы он отдавал столько свекрови??? Вау, я не знаю. Меня бы с ним уже давно не было. Он столько сейчас сохраняет на пенсию и вообще сохраняет, но это на нас, не для свекрови. (с транслита)

Мы ничего не даем. Свекры оба работают, получают какие-то повышенные пенсии и дарят нам цептеровскую посуду, на которую мы бы не разорились. Моим тоже не помогаем. Они вообще еще молодые - по 50 лет.

Не знаю, если честно, но в чем я уверена- так это в том, что от отнятия этой суммы не страдает наш семейный бюджет. Моя свекровь вышла на пенсию и пытается себя приучить жить скромно, но, естесственно, после ее неплохой зарплаты ей к этому тяжело привыкнуть. Когда она работала, она не брала ни копейки и сама всячески старалась нам помогать (например, оплачивала мои беременные визиты ко врачу).

Перечисляем на банк. счета ежемесячно и моим родителям, и свекрови. Но далеко не 30%. И даже не 10% :-) А....стыдно сказать :oops Еще подарки делаем, отпуск-лечение-одежда-прочие приятные мелочи. Но они принимают все это очень неохотно. Про счета эти в банках даже не вспоминают ("все равно все вам отдадим"). Свекровь только пользуется счетом, но у нее в прошлом году были серьезные траты денежные. Но вообще я понимаю их желание "самим себя обеспечивать". Я, наверное, - такая же. И сейчас, и потом буду. Мне некомфортно жить за счет других. Даже за счет собственных детей. Пусть лучше я не сделаю ремонт (или сделаю за меньшие деньги), но САМА.

У меня отец никогда не возьмет денежной помощи :( Пыталась открыть счет и перечислить деньги, сказал - разговаривать перестанет :) Очень хочу чтобы он сделал в квартире ремонт хороший и мебель обновил - ни в какую не берет денег на эту затею. Надо самой ехать и делать. Надо брать за руку и вести к дантисту. И в Париж его надо везти тоже самой (я и возила, отсюда:), чего стоило уговорить его оформить документы на шенгенскую визу). Раньше я переживала. Даже ссорилась. Приезжала и выбрасывала все старое и покупала новое (одежду, посуду, даже мебель - все что могла успеть за время своего визита). А потом отстала. Просто жаль. Так жаль. Все проклятое послевоенное детство... Подарки, конечно, дело другое. Но так хочется больше. Свекровь, кстати, не такая. Она вообще имеет привычку намекать, какую именно сумку ей охота в этом сезоне. Самое интересное, не мужу, а мне :)

У нас с обеих сторон такие родители - предпочитают жить за свой счет. Послевоенное детство ни при чем. Просто не привыкли брать ни денег, ни подарков от кого бы то ни было. При этом мои родители хоть не отказываются, если мы им компенсируем какие-то разумные расходы (например, даем деньги или покупаем сами продукты, когда к ним приезжаем в гости на неделю-на две). Не отказываются от подарков каких-то. А родители мужа - это вообще песня. Будучи обеспеченными намного хуже моих родителей (у меня папа еще работает), никогда не брали денег от нас (целые спектакли устраивались, чтобы возместить какие-то расходы - а-ля расходы на продукты, когда мы живем и питаемся у них). Свекровь еще более гибкая. А свекр - тот вообще был несгибаем в этом вопросе ("я деньги от своих детей никогда не брал и не буду брать"). Они еще нам пытались деньги давать:-O Или продуктами помогать:-O Или одежду дарить:-O. Я понимаю, что я в чем-то - сама такая. Я привыкла жить только за свой счет и позволять себе только те удовольствия, которые сама могу себе позволить. Представить себе не могу, чтобы я поступала, как твоя свекровь, например. Хотя все может измениться. Я просто сейчас своего сына не могу представить взрослым:-D А себя - не способной себя обеспечить. Про послевоенное детство - знаешь, они привыкли "отрываться" по-своему. Моя свекровь, например, никогда не поедет за границу (предлагали, и неоднократно). Но вот свою дачу, например, она любит просто obsessively. И я ее понимаю. Если всю жизнь привык отдыхать на даче, напрягаться на старости лет и менять стиль отдыха - да ну его на фиг. Себе дороже. Вот мои родители всю жизнь путешествовали, и сейчас обожают это делать. И мы им в этом помогаем:-) Но все равно отказываются:-) Я маме гардероб перед отпуском покупаю:-) - типа мы с ней едем "просто по магазинам":-)

Мы раз в году играем с бабушкой мужа в увлекательную игру "подсунь другой стороне купюру без возможности ответки". То есть... мы пытаемся куда-нить запрятать пару-тройку крупных купюр у бабушки в хате (в книги, вовнуть какой-нить неежедневной посуды... под накидку кресел и т.д.) Через какое-то время обнаруживаем те же купюры ПЛЮС ЕЩЕ несколько (от нее нам) - на дне сумки с одеждой... или в мешочке с передаваемой нам в гостинец фасолью:-0 Тогда начинается ... серьезный разговор. Внук доказательно объясняет, что эти 200 долларов не нанесут урон нашему бюджету... честно признается бабушке в своих доходах... В ответ "Та шо ты тут трясешь своими грошами? Они мени нэ трэба! Хай воны стрясси" На помощь мужу прихожу я "Бабуля, ну и нам твои гроши не нужны" На что следует убийственный аргумент "Ни! Ви манэньки!" :-D В последний раз мы выиграли 2:0. То есть: вовремя "скинули" бабушкины купюры... и в последний момент муж под предлогом того, что че-то забыл в комнате... успел подсунуть какие-то деньги под подушку... На следующий день по приезде в Москву нас ожидал гневный звонок из Полтавы. Бабушка обнаружила ВКЛАДКУ. Но было поздно:-P

Вот у меня все такие, как твой отец. Со скандалом, но плоские телевизоры всем куплены:-)

Знаешь, я перестала скандалить. До меня вдруг дошло, что это возможно унизительно, решать за человека, что ему надо. Прозрение наступило, когда я попросила здоровых мужиков вынести в его отсутствие старый диван и два кресла. Он заплакал. Мне, дуре, невдомек было, что означали для него эти старые протертые диван с креслами. Я теперь предпочитаю думать, прежде чем решить как бы еще "облагодетельствовать". Хороший телевизор (зачем обязательно плоский?), компьютер, DVD-player мой отец примет с благодарностью. Как и хорошие издания книг и DVD со старыми фильмами. Картину хорошую тоже примет с благодарностью. Рамки для фотографий. А часы он новые не носит. И я не посмею больше никогда выбрасывать старые.

Вот я не пойму искренне - ты действительно считала раньше себя вправе рапоряжаться вещами отца? Даже до того, как он заплакал? :-O. Мне такое в голову даже в страшном сне не придет. Я помню, КАК оскорбился на меня мой муж (муж!!! не отец!), когда я демонстративно (и полушутя) выбросила его бейсболку (я ненавижу бейсболки, а он их иногда носил в юности). Это были первые месяцы нашей совместной жизни. И мой муж вообще - очень терпимый человек. Но тут он просто позеленел и слова выговорить не мог. Он был так оскорблен...Не представляю, что я то же самое вытворяю в доме родителей и с их вещами (молчу уж про бабушку). Я дома часто прохожу по квратире с мусорными мешками (разгребаю хлам). Мой муж ужасно обижается, если я что-то его (даже мелочь какую-то) выкину во время этого чеса. Всегда просит спрашивать его предварительно.

Да. Меня раздражало, что он живет бедно, одевается как пенсионер и сидит на протертой мебели. Мне хотелось отблагодарить за все, что мне дали родители, тем более что свою мать я ни за что отблагодарить не успела. Мне хотелось компенсировать несколько военных и послевоенных лет его голодного, на грани выживания, детства. Вот так незаметно я и забыла, что бывает еще и чувство собственного достоинства. И право человека выбирать как ему жить. Он меня простил, а я немножко поумнела :)

дааа, интересно...Для меня чужие вещи - это святое. Как и мои - для меня:-) Думала всегда, что у меня это отношение - на среднем уровне. Не подозревала, что это, оказывается -моя повышенная щепетильность:-D. И когда свекровь пыталась устанавливать свои порядки в моей квартире (приезжая в гости) я слегка кипятилась:-D А она, как мы все понимаем, делала это из самых лучших побуждений:-D И вполне искренне считала свой вкус лучшим, чем мой:-D

Я такая :) За мной еще не то водится в моем темном прошлом :) У мужа есть привычка привязаться к какому-нибудь свитеру. И носить его до неприличного состояния. Новые покупаются, и тоже носятся иногда, но какое нибудь старье в ромбиках никак не отправляется в давно положенное ему место. Добрая жена тихонько проделывает дырочку (с моим мужем выбрасывание вещей не пройдет, характер не тот) и говорит: "Надо же, никогда не думла, что у нас может быть моль":) Но я исправляюсь потихоньку. И спустя некоторое время мужу всегда сознаюсь. Зато я очень терпима :) Например, когда свекровь наводит у меня порядок на кухне и в холодильнике, я мужествено и обреченно это терплю.

Да я тоже терплю (со свекровью, имею в виду). Но тихо свирепею:-D После ее отъезда все ее художества переделываю. Не, насилие над личностью - это не для меня:-) Считаю, что это унизительно. Для личности:-)

Ты такие примеры приводишь, что сейчас я заплачу:-) Мне бы в голову не пришло выкидывать вещи, которые кому-то реально дороги. Но я точно знаю, что моей бабушке вовсе не дороги ее старые полотенца:-) Еще раз – речь не о навязывании своего образа жизни, а о позиции «им и так сойдет».

А я думала, речь - о выравнивании уровней:-D Насильственном:-)

А я еще добавлю. Эххх, по кайфу мне сегодня каяться перед народом, не все ж добродетель публично демонстрировать. Раньше думала, ну что же подумают обо мне соседи, бывшие одноклассники, если мой отец будет по пенсионерски разгуливать в сандалях с авоськой и ветровке а-ля "Красная Заря". А если еще и я буду идти рядом :) И я покупала все, в чем должен ходить отец заботливой и не очень бедной дочери. А теперь я по другому делаю :) У меня полно всякой простецкой одежды в Москве валяется. Вот ее и надеваю для совместных прогулок. И когда какой-нибудь одноклассник выходит из тойоты с барсеткой Луи Виттона со мной поздороваться, мне даже приятно человека лишний раз порадовать:)

То есть, "опускаешься до папиного уровня"? :-) А почему нельзя тебе идти - в своей "непростецкой" одежде с папой в сандалях и с авоськой? Что в этом ТАКОГО УЖАСНОГО? :-O. Идет одна свободная личность (которая уважает авоськи и сандалии) и другая свободная личность - которая уважает что-то там еще. И БЕСЕДУЮТ:-D Почему нужно постоянно "сравнивать уровни"? Почему не быть просто самими собой? Тебе - в своем привычном уровне, папе - в своем?

В половине случаях так и выходит :) Я же не всегда могу переодеться :) А если серьезно, то ты права. А до уровня моего отца мне еще расти и расти. Это я к тому пишу, что порывы подтягивания родителей до своего уровня и желания открыть им глаза на то, что есть другая жизнь иногда происходят не от самых достойных намерений. На которые мы иногда очень любим закрыть глаза :) Исправляю "мы" на "я". Обобщать не буду...

У меня тоже такое было...(я писала про свои попытки навязать "уровень" - правда, не такие радикальные, как у тебя и Лавинии:-) Но в общем и целом мои родственники, в принципе, хорошо выглядят (особенно моя 82-летняя бабушка:-), которая сейчас у нас гостит, и которая поразила нашу новую консьержку (которая ее до этого не видела) в самое сердце:-) Это если мы о внешнем виде. В остальном (какие-то потребности а-ля "обстановка в доме", "курорты" и прочее) мои родственники (включая бабушку) предпочитают удовлетворять сами. И очень гордятся этим. Моя бабушка недавно (яркий пример) совершенно бескомпромиссным жестом (она знает, что будут попытки протеста) вернула мне деньги за свой билет (обратный) в СВ, который я ей из Москвы покупала. И попробуй у нее не взять этих денег! Оскорбится и очень разозлится. Тот же папа предпочитает (с мамой) ездить в Кисловодск, потому что ему раз в год требуется курс лечения. И он уверен, что в Кисловодске ему ничем не хуже, чем в Карловых Варах (попытки заставить туда поехать были:-) Он мне все твердит о каком-то теренкуре (??? что это??), который в Кисловодске - уникальный. Иногда они выбираются за границу. И мама гордо рассказывает подругам, что "мне МУЖ на N-летие подарил поездку туда-то". Мы им "подкидываем" кратковременные отдыхи в Подмосковье, например, в хороших отелях (иногда с ними ездим и с нашим сыном). Но чаще они ездить не могут - папа работает в организации, где запрещено "дробить" отпуск на мелкие части. А про Италию тут хорошая идея прозвучала:-D Мама как раз недавно задумывалась "что бы мне заказать в подарок к 60-летию":-)

Моя свекровь чудо женщина! Моя мама подарила нам на свадьбу 3-комнатную квартиру, но в ужасающем состоянии. А свекровь на наши деньги, подаренные на свадьбу отдохнуть съездила, и попросила на микроволновку. Теперь со дня свадьбы прошло 3 месяца она просит на новый холодильник, причем не на абы какой и при наличии исправно работающего старого. За то мы экономим на всем я живу в ужасных условиях в состоянии видимо надолго растянувшегося ремонта со старым холодильником которому 20 лет, (который кстати моя мама нам тоже отдала). А перед свадьбой (мой муж сам себе ее делал и на подарок маме дал, чтоб она нам на свадьбу подарила) просила НТВ+ и лысую кошку. У нас с мужем постоянные скандалы из-за его матери и ее неуемных аппетитов. На сколько еще меня хватит не ставить ее на место в грубой форме, при святом отношении мужа к матери…Могу сказать честно, что я ее, мягко говоря, ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЛЮ!!!

:)Посмеялась от всей души...особенно,в части НТВ+ и лысой кошки...ДержИтесь...толи ещё будет:)А по сути пора брать тамогавк и на тропу войны выходить... Мне б Вашу свекровь(досуг скрасить;))

Нисколько. Когда мы поженились, муж ушел из дома родителей с чемоданчиком одежды. К тому же свекровь, свекор и сестра мужа (живет с родителями) все работают.

Мой ушел из дома еще до женитьбы... Только вместо чемоданчика была сумка "Зенит" и коробка с процессором;-) Есесссно, если речь будет идти о здоровье родных - муж поможет...

Согласна.

Мой муж в 18 лет покинул отчий дом. Его родной брат после смерти отца по желанию его мамы стал полноправным владельцем этой квартиры и живёт там. Мы не считаем нужным помогать его р.брату в ремонтах и т.д. так как брат моего мужа на период получения этой квартиры ещё не появился на божий свет. Мама моего мужа по желанию любимого мл.сына и его 3-ей жены...ухаживает за И. мамой, несмотря на то, что она сама состоит на учете в онкодиспансере. Это их проблемы, а не наши с мужем. (с транслита)

а я не знаю. на нас это не отражается, поэтому мне не интересно

Пока нисколько не даем, т.к. свекр хорошо зарабатывает. Но вот задумалась, сколько придется давать в будущем. Ситуация такая, мой муж с родителями и братом жили вместе в квартире, еще была у свекров квартира от ее родителей, которую они подарили брату моего мужа на свадьбу. Мужу моему квартир не досталось, сам зарабатывал себе и на квартиру и на ремонт. Я с позиции снохи считаю что и обеспечивать в старости родителей должен сын, который живет в квартире, которую свекровь моглы бы сдавать на старости лет и жить припеваючи. Я сильно не права???

боюсь, муж вашего мнения не спросит.

Еще как спросит, т.к. они тогда очень его обидели.

Как правило, если в семьях идет перевес в сторону одного из детей, он идет всю жизнь. Т.е. родители могут требовать денег с Вашего мужа, и на эти деньги делать подарки второму сыну. Не факт, что Ваши свекры такие, но таких жалоб на Еве - тьма.

Это точно, скорее всего так и будет:) Когда например свекры меняли свою двухлетнюю машину на хорошую иномарку, они не стали ее продавать, а подарили старшему сыну. У моего мужа машина уже была, купленная на свои деньги, естественно.

Абсолютно правы. Мой муж помогает моим родителям. Потому что мы живем в квартире, которую я получила в наследство от бабушки... Но которую по идее должна была унаследовать моя мама. Она САМА предложила бабушке переписать завещание на меня. Так что... практически подарила ее мне...

Думаю, что не сильно. Если вопрос стоит о жизни и смерти, то надо, конечно, помочь. А в остальном - все зависит от отношений. У нас вот такая ситуация...Есть мой муж и есть его двоюродный брат, да, еще есть сестра мужа (девочка еще). И есть двоюродная бабка (78 лет), обладательница двушки в Москве. У нее самой детей нет. Так что дележ будет между мужем, его сестрой и двоюродным братом. Так вот бабка крутит ими, как хочет: то ремонт делайте мне, то путевку на юг, то лекарства, то на жизнь подкидывайте... Двоюродный брат посмотрел на все это и отмазался (хотя, что дальше будет неизвестно), и надрывается сейчас один мой муж. Все бы ничего, но завещания нет, и все в подвешенном состоянии. А бабка такой человек, что может взять, да и подарить кваритру подруге, например. А разговаривать о наследстве - ни в какую не хочет, говорит, вот меня не будет, тогда и будете разбираться.

ОООО, вот это самая лучшая отмазка! Меня не будет, тогда сами и решайте... Плохо это кончается обычно :(

Согласна. Ведь все перегрызутся, и ее добрым словом не помянут...

Мои дед так сделал, еле вообще квартиру смогли получить....такои маразм. (с транслита)

ИМХО вы правы 100%. У нас приблезительно похожая ситуация с братом мужа. И я мужу сказала, что когда придет время, а оно придет, т.к. свекры вообще не заботятся о будущем, долгов море, выплаты за дом, но в то же время путешествуют, постоянные вечеринки, гости и т.д. (когда как ребенку на день рожденье подарила 20 долларов, да так как-то не красиво... без открытки, без знака того, что "думала"... деньги-то не нужны, нужны "мысли", подарок просто, но который она специально выбрала до него, меня это немного обидело, если честно, когда она дала ему деньги, да так как-то попрасила поцелуй и дала двадцатку :-( :-()... Но когда придет время, я знаю, что помощь просить будет от моего мужа, у меня муж такой, что слова против не скажет, а если скажет, то не прямо, а с таким человеком (какая свекровь у меня, как человек), надо прямо говорить что так и так (я всегда прямо говорю, пока без проблем). Вот и начала разговаривать с мужем, что надо ее подготовить, мало ли. Муж ее старше на 10 лет, не молодой :-( Как идею предложили им продать дом и купить 2 квартиры, одну здавать, в другой жить. Брат его тут же говорит, ой как замечательно, у меня квартира будет (при том, что кроме него есть другие 2 ребенка свекрови и 3 ребенка свекра от другого брака). Свекрвоь вроде хочет продать дом, купить что-то и разделить все оставшиеся деньги между всеми детьми, но тогда как она в будущем будет жить? О будущем тоже надо думать. Вобщем вся эта ситуация с квартирами, домами, деньгами и т.д. некрасивая, при таких вещах все семейные отношения всегда ломаются и плохо может закончится. (с транслита)

да ладно вам на мужиков то нападать, мамам помогают, ну и че? Мой например брата содержит (хорошо хоть тот не женился еще, а то наверное и всю его семью пришлось бы кормить)

о, наш вариант, не содержит на 100 процентов, но крепко помогает, сейчас брат жениться собрался, так что пытаюсь подвести его к мысли, что брательнику пора ужО на свои две ноги становиться

зависит от свекрови. моя свекровь и бабушка полностью на нашем содержании. куда они девают свою пенсию, мне плевать (ибо нервы дороже :) ) стоят нам эти барышни от 30 до 40 штук в месяц, но львиную долю съедает сиделка, от которой в принципе можно было бы уже отказаться (ибо бабушка от инсульта оправилась) заменив ее на более дешевый вариант помошницы по дому, если бы хоть одна желала хоть что-то для себя любимой делать. а так как погреть приготовленную еду ПРОБЛЕМА, то пока так....

Извините, но ни фига себе...

Мдя... круто...

лучше дорого, но далеко, чем дешево и рядом :) еще лучше, конечно, далеко и дешево, так не бывает :)

ОФФ.......................... простите, а можете ли вы завезти мне белый хлопковый свитер Mexx за 300 р? Пятен нет? wona@land.ru Света

Maman сдает вторую квартиру, соответственно, в финансовой помощи не нуждается :)

где написано про вторую квартиру? Чегой то я читать похоже разучилась...

Это моя maman :) У нас же тут типа опрос :)

Нисколько не даёт. Даже мыслей нет такой, ни у него, ни у меня... Когда будут старенькими, а мы богатенькими - обязательно будем помогать:)

Надо успевать тратить деньги до того,как свекровь их попросит.

Ага, хороший совет. Только муж ей прям в день зп отдает

какие все жадные тут. Я с медфедкой всем денег даем, и моим медфедям старым и ее медфедке, и моим соплеменным медфедям, в общем всем родственным медфедям. И нам тоже остается кое-чего.

Тут много встречных вопросов возникает :-) Работаете ли Вы сама или только муж? Общий ли в Вашей семье бюджет? Если Ваш муж работает один, возможно, он считает свою зарплату своими личными деньгами? ;-) Допустим, у свекрови нет других дееспособных детей, кроме Вашего мужа, и других источников дохода... Тогда, наверное, ее надо считать членом Вашей семьи... и делить общий доход на четверых поровну. Свекрови, соответственно, причитается четверть и не больше ;-) А вообще вопрос о том, как распределять семейный бюджет, обычно решается вместе и желательно еще до появления детей :-Р

Думаю нисколько.Сами бедствуем, у нее пенсия выходит больше , чем у нас на каждого приходится

Работать надо!

Работаем. Я в дет. саду, куда, кстати, дети некоторых работающих ходят. С сегодня на больничном, дочка заболела. В пятницу оставлю её и пойду подрабатывать.

Нисколько.Пока свёкр хорошо зарабатывает,так что в деньгах они не нуждаются.

Ничего, она у нас дама обеспеченная :) Имеет недвижимость и землю в наличае, которую арендует. За все время, что я знаю мужа он один раз купил ей стиральную машину и один раз оплатил билет первым классом через океан, когда она заболела и летела на операцию, а так впринципе все.

Послушайте меня! Моя бабушка ,83 лет, которой я помогою, из "совести" - она меня вырастила, всегда против помощи. Ещё и свои деньги суёт, причём от всей души. Складывает, чтобы нам помочь... А мама ,58 лет, бесконечно ноет, нет лучше сказать ВОЕТ. Имеете 166 евро пенсию и 320 евро зарплату. Продаёт духи в крупнейшем торговом центре. Безумный труд... поднять склянку весом, максимально, в 200 грамм...

нам свекровь сама финансово помогает, за что ей огромное СПАСИБО!

ничего не даем, иногда она нам помогает, крайне редко, да и мойа мама тоже. (с транслита)

Мой муж полностью содержит свекровь,она-больная-помощница по хозяйству,питание и прочее,но пока я имею сой доход,меня это не напрягает,хотя свекровь мягко сказать,не люблю

Нисколько...они оба работают,да и не стали бы брать ни за что.

вот уж что меня никога не тяготи тка ето етот ворпос?:) гыгыыг (с транслита)

Мы нисколько не даем. Свекр работает, хоть и на пенсии. У них бы наглости требовать не хватило бы, особенно на ремонт и всякую ерунду. Если бы дело касалось здоровья, мы бы сами им давали, сколько посчитали бы нужным. В любом случае мы всегда советуемся друг с другом сколько и кому дать. Я вообще считаю неправильным, если муж дает деньги,не посоветовавшись с женой, даже если это его родители.

ни сколько, она имеет не плохой доход

аналогично

3 тыс. в месяц, + если нужно на какие-то непредвиденные расходы (но не часто). Но ей ещё старший брат мужа помогает. Она пенсию в России не получает пока.

Не знаю.Знаю, что платит за ее квартиру, мобильный и привозит продукты и бытовые мелочи.К праздникам - подарки по списку, конфеты и спиртное. Дает деньги, когда мадам едет отдыхать - пару раз в год. Иногда оплачивает такси, чтобы ко мне не прикапывалась с ее извозом.

Скажите, неужели все действительно думают, что это криминал - помогать матери мужа, тем более если она на пенсии??? У моих родителей пенсия по 3,5 тыс. рублей, не очень представляю, как на нее можно прожить... Мне бы не хотелось, чтобы мои родители, или родители мужа сидели в старости на макаронах и гречке. Как представила себе - вот я старая, пенсия 150 долларов, а дети не помогают - жены/мужья против... мама дорогая!

Вчера была у родителей-пенсионеров на обеде... Блины с красной рыбой, сметаной, слоеный пирог с капустой, салат из свежих овощей (листья-травы, огурцы-помидоры, оливковое масло), селедка в винном соусе... Грибной суп... Компот из красной смородины... Сок, минералка, домашняя наливка, сухой мартини... Кофе, мороженое... Фрукты 4 видов... Это не праздничный обед... Просто воскресный:-)

Вы написали, по-моему, что у Ваших родителей больше пенсия, плюч есть накопления. А мои работали всю жизнь на закрытых военных предприятиях, а остальное - тратили на мое и сестры обучение, расширение жилплощади и т.д.

Не... пенсии у них небольшие... По возрасту не попадают в ветераны... и инвалидностей нет (слава богам!)... Правда папа умудрился стать ветераном труда:-) К пенсии у него оказался какой-то офигенный стаж, благодаря тому еще, что он отработал два месяца чертежником до поступления в вуз... Так что учеба пошла в стаж:-) Накопления есть... но они на депозитах... Гараж они сдают еще... Но это 5 тысяч... Просто... просто мама к 60 годам научилась готовить:-)

Не вижу ничего "такого" в том, чтобы помогать родителям. (Мои родители, правда, денег никогда не возьмут, я знаю...) Мы свекровь просто содержим, и все. Но она живет с нами... Жила бы отдельно - все равно бы давали денег - многое ли сможет она накупить на свои две с небольшим тысячи?:-( Ну... бывают у нее, конечно, и закидоны некоторые.:-( Хочется чего-то такого... большого и светлого;-) Мне в подобной ситуации больше обидно, что человек все равно ухитряется обижаться невесть на что или хамить - мол, на шее мы сидим - У КОГО???:-0 Или так(лично мне): раз копейки получаешь, надо больше времени семье уделять (я получаю НЕ копейки, и абсолютно все время только семье и уделяю):-0 Я не говорю, что бабушка должна молчать в тряпочку, раз мы ей деньги даем... но, скажем так - надо же соблюдать некие нормы общежития...:-( Иногда мне думается: видимо, есть просто такая категория людей - чем больше они зависимы от кого-то, тем более агрессивно по отношению к этому "кому-то" они себя ведут...:-(

Нам свекровь сама дает- регулярно "подкидывает" , причем внушительные суммы. Живет заграницей. Отдыхаем за ее счет каждое лето. Живем в ее квартире- 3-х комнатной с евроремонтом, а свою сдаем. Она сюда приезжает редко- поэтому можем себе позволить попользоваться:) Подарками заваливает. Девочки, всем желаю таких свекровей!

А моя свекровь имеет две квартиры, одну из которых зарабатывал муж, и при приватизации все - и муж, и дети, написали отказ в ее пользу; при этом один сын живет в общаге с двумя детьми, второй - совместно с женой выплачивает кредит за квартиру по ипотеке. При это дама не работает, хотя не пенсионерка еще, и упрекает детей в том, что они ей не помогают, она "голодает". Вот как вам это? Сначала меня все это шокировало, я вообще не могла понять, как можно допустить, чтобы родные внуки жили в комнате 18 кв.м., с общим на двадцать комнат туалетом, и при этом орать на всех углах, как она внуков любит, как ЕЙ никто не помогает. Потом видимо привыкла я, поняла что все люди разные, и благодарна Богу, что ни от кого мы не зависим, имеем возможность приобрести собственную квартиру. Лишь бы меня не трогали :) Но при этом так "чтоб не трогали" не получается, потому что то квартплату за нее погаси, то ремонт она крутой делает. А мы чо, мы безотказные, мы деньги печатаем :)

Какой неприятный топ. Считать деньги, которые даются родителям, мамам. Особенно живущим на пенсию. Утверждать, что им и так на 400 долларов неплохо живется. Неужели не противно?

Ну не все такие высокоморальные, как ты :)

Любезная моя Лавиния! Если вы найдете способ убедить моих родителей, что энная сумма рублей ежемесячно в конвертике - это не подачка, я поставлю вам памятник (виртуальный, конечно:-D Сегодня я купила маме кашемировый свитер и кучу семян и луковиц цветов для дачи... Было бы лучше, если бы мой муж платил ей "зарплату"... и она себя считала ему обязанной?

А как же их не считать, если они зарабатываются трудом? И вообще странно тут многие рассуждают. То есть квартирой родители помочь никак не могут и не обязаны, стукнуло 18 и прочь из дому - либо снимать, либо ипотеку, хотя это большему проценту населения недоступно. А если подумать, то наши родители не покупали квартиры, а им давало государство. Если бы и сейчас давало, то и проблем бы не было. Попробовали бы они купить тогда, да на свои шиши. Да еще в старости последние деньги отдавай. Где справедливость? Я так не считаю, молодой - не значит успешный и богатый. Я лично не хочу быть щедрой для всех.

Мне еще очень хотелось бы узнать (но очень стыднА спросить... меня и без того мисс Л. постоянно обвиняет в жлобстве и... прочих неприличностях:-( ) - как регулярно оплачивает муж Лавинии благоустройство жилья своих родителей... и как регулярно такие поступки вызывают поощрение его жены "какой ты у меня молодец, милый... не то что ЭТИ ЖЛОБЫ" ???

угу, и еще немаловажный фактор - какой % от их бюджета составляет сумма, тратимая на обустройство жизни родителей. я не считаю себя ни жлобом, ни скрягой, но отправлять, к примеру, свекровь в дом отдыха потому что она устала (сидя дома и НИЧЕГО не делая) не считаю правильным, как и выполнять многие капризы своей бабушки - типа хочу крем от морщин este lauder(ага, в 83 года :) самое время). все необходимое, на что хватает моих сил у них есть, но надрываться или отказывать в каких-то приятностях себе не считаю необходимым.

(шепотом) Купите бабушке белорусский или российский крем приятной консистенции... с легким приятным запахом... Переложите в баночку Эсте Лаудер... И волки сыты, и овцы целы;-)

:) спасибо за совет, но не прокатит - надо запечатаный к коробочке. или "что вы из меня дуру делаете!". не, это так - пример, какие бывают требования. от этого можно только абстрагироваться и не обращать внимания. мне было бы смешно видеть, как они со свекровью меряются "кто больнее" если бы все это не стоило столько сил и физических и моральных моим маме и мужу. а для себя я в отношении этих особ вывод сделала.

Как часто? Всегда. Хотя помогать им не надо, они живут вполне нормально. Но люди того поколения не привыкли тратить деньги на приятные, но не необходимые вещи. Я покупаю все лучшие кремы и своей, и его маме. Просто понравившиеся вещи. Мы оплачиваем все поездки, потому что хотим, чтобы родители посмотрели мир хоть сейчас. И тд, и тп. Наша единственная проблема – выяснить, что бы им еще такое подарить, чтобы доставить удовольствие, потому что нечего уже.

Очень похоже на отношение в нашей семье к родителям:-) Правда поездки и рестораны мы им не оплачиваем... Не берут:-( Потому что у некоторых родителей такие аргументы "Мы привыкли к хорошей жизни. Поэтому не собираемся опускать планку на пенсии. А до нашей высокой планки пусть нас теперь дотягивают дети"... А у некоторых родителей аргументы такие: "Мы уже достаточно поездили по стране и не только... Мы достаточно походили по ресторанам... Пусть теперь дети ездят и ходят. А нам пора отдохнуть от светской жизни":-) Насчет хороших кремов, одежды и прочих приятностей - нивапрос:-)

Видно глубокое непонимание вами ситуации. У нас никто никого никуда не «дотягивает». Все живут хорошо. Это просто подарки. На дни рождения, пасхи, 8 марта, день советской милиции, день взятия Бастилии, и тп. И простите, «поездить по миру» для меня несколько иное, нежели «поездить по СССР»;-) хотя бы потому, что СССР я с родителями в свое время объехала с севера на юг, и с запада на восток. Как-то знаете, хотелось бы чтобы родители Париж, Рим и Вену посмотрели, а не СССР в сотый раз:-) А вообще, я бы не позволила своим или его родителям жить на 400 долларов. И уж тем более не утверждала бы, что им «отлично живется». Засим обсуждать тут больше нечего.

Ваше непонимание от того, что доходы разные. У меня мама тоже объездила в свое время весь СССР, и на лыжах рассекала и на югах, и в Прибалтику моталась, хотя воспитывала меня одна. Мы с мужем уже в это время не можем себе позволить особо разъезжать. За границей ни разу не были, вот летом может быть в Болгарию поедем. И лмы знаете ли не очень страдаем от этого. А родители мужа хоть и жили лучше, чем мы, но не ездили вообще никуда. Так что не все от денег зависит. Если у Вас есть деньги на Парижи и Лондоны не только для себя, флаг Вам в руки. У нас нет таких средств. И пенсия в 400 долларов я считаю очень хорошо. На такие деньги пенсионеры очень хорошо живут. Просто уметь надо.

Понимаете, есть разница между ситуацией, когда все живут, скажем, на 400 долларов – и вы сами, и родители, и бабушки, и ситуацией, когда вы живете на гораздо большую сумму, чем они. Абсолютные суммы тут ни при чем, тут об относительном благополучии речь.

Весна, ты ж тетка умная. Глянь, лидируешь в популярности, судя по опросам. Так и скажи - не тот уровень доходов у меня, чтобы поездки в Париж дарить родителям, самой бы съездить. Поверь мне, дорогая, это не стыдно. А ты опять п.... меряться. И опять с Лавинией, и опять по вопросу "у тебя бабло, у меня - происхождение", емое... уже скучно.

Пойми ты, умное - у моих родителей есть СВОИ возможности купить автобусный тур по Европе (как делают это многие их знакомые). Накопления у них есть, да. Далее... ЛИЧНО я ничего не зарабатываю, ты же в курсе... Ну... возможно, у меня бы мои родители и взяли что-то... из области "СПА-процЭдуры" (хотя ... не нужно им этого, вот веришь, нет? Ты сейчас тут изойдешь на г...вно, но моя мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выглядит на 50 в свои 60 с лишним... Она сама замечательно делает маникюр, а тетка, которая ей красит ресницы и делает стрижку - осталась у нее еще с "блатных" советских времен... и делает ей это бесплатно... из пенсионерской солидарности (заодно они друг с другом треплются и скуривают по полпачки цигарок за вечер:-) Папа мой замечательно ходит в ближайший бассейн и волейбольный зал... Там пенсионерам скидка... И не пойдет он в пафосный фитнесс-центр, ну не пойдет, и все там;-) Деньги на ПарЫж у нас с мужем тоже есть... И накопления есть... Ну, извини!:-)

Ты подумала, что я - анонимный Майлд Севен? большая честь для меня :) Но я не она. Не трожь девушку.

Если Весна действительно подумала, что я могла ей написать "ты тетка умная", то она точно дура, прости Господи.

Вы тратите по 25-35% от Вашего дохода на родителей? Хотя, неплохо бы при этом учитывать не все реализованные потребности Вашей семьи

Извини, что спрашиваю: эти траты составляют 30% вашего совокупного семейного дохода? Можешь не отвечать:-D (про кремы просто забавно прозвучало). Просто ты сама же говоришь, что дело не в абсолютных величинах, и это понятно. Но автор топика заявляет как раз проценты - ее муж отдает 30% дохода матери постоянно. Автору кажется, что это - много, учитывая их текущую сложную денежную ситуацию (они в долгах). По-моему, логично. 30% - это достаточно много (больше, чем затраты на содержание еще одного ребенка, например). Это не помощь даже. И ДАЛЕКО не те "приятные мелочи", которые описала ты. Это - полноценное содержание (как еще одного члена семьи). Я не говорю, что это - хорошо или плохо. Но это - не помощь и не подарки, как ты пытаешься представить. И решиться на это могут далеко не все семьи. Кстати, далеко не все родители такие подарки примут. А если примут, то...опять же...подарки - это не 30% семейного дохода.

Еще раз – речь об относительных суммах. Да, кремы и поездки для меня лично может и не тяжело покупать. Но речь не об этом. Это был просто ответ на вопрос Весны. Дело в другом. Для меня мои и его родители именно и являются дополнительными членами семьи. Моей собственной семьи. Поэтому формулировка «отрывать от своей семьи» мне дика. Я не хочу жить лучше родителей с обеих сторон. Не нужен мне плоский телевизор, если у них его нет и нет возможности купить. Неинтересен мне Рим, если я знаю, что они его никогда не увидят. И тд, и тп. Поэтому, если у нас, к примеру, есть возможность купить только один плоский телевизор, я куплю его своим родителям.

вот и укажи мне относительный показатель - сколько от годового дохода своей семьи ты тратишь на подарки/помощь родителям?

Это не будет иметь смысла. Суть не в процентах, а в выравнивании уровней. Для кого-то это 5%, для кого-то 30%. Для меня скорее второе.

На кремы и поездки? :-O 30%? Да ты небогата, Лавиния, совсем небогата:-D Извини, прими мои соболезнования:-D Вообще шучу, конечно. Но ты совсем сторону родителей забываешь. Для них-то есть смысл в "выравнивании уровней"? Для моих родителей, например, и родителей моего мужа - нет. И никогда на это не согласятся. Не привыкли жить за чужой счет. Для них это - основа самоуважения (самим себя содержать)). Я это сама не сразу поняла. Просто после долгих отказов "выровнять уровень" дошло. Думаю, ves/na то же самое имела в виду.

Это всего лишь Ваши проблемы! Не вижу ничего правильного в Вашем поведении. Вы прямо святая, с чем Вас и поздравляю. :-)

Замечательно, когда такие благородные порывы детей совпадают с желаниями родителей. Но я читаю топ и вижу, что оказывается, не так мало людей, родившихся в довоенное время, которые относятся к жизни как мой отец. Они хотят жить скромно. Без излишеств. У меня несколько лет ушло на такое элементарное прозрение. Раньше я действовала в своих стремлениях создать своему отцу "достойную" жизнь как танк. Приеду, например, в Москву и обнаружу, что купленные мной хорошие очки, портмоне, одежда, обувь аккуратно сложены в шкафчике и комодике. А он продолжает пользоваться старыми вещами. Я собирала все старые вещи и выбрасывала. Выбрасывала даже мебель, которая на самом деле была больше чем мебель для него... Думала, что делаю правильно. Говорила, давай сходим к психологу, это наверное, последствия голодных послевоенных лет, наверное, можно вылечить. Вспоминаю это со стыдом. Облагодетельствовать пыталась, а право человека жить как ему захочется, не учла. И чувство собственного достоинства также. Оказывается, много таких людей. Бабушка моего мужа такая же (ненамного старше моего отца). Деньги примет с благодарностью, и от внуков, и от детей. Но в тот же день пойдет в церковь и раздаст все нуждающимся. Живет очень скромно, картошку копает все лето (могла бы в Европу ездить). А ей так хочется.

Я повторяю в последний раз:-) Речь не о суммах, не о том, чтобы силой отрывать от грядок и посылать в Европу:-), не о кремах от Диор. Речь об отношении очень многих в этом топе: «им много не надо», «я не собираюсь быть щедрой для всех», «они обнаглели совсем», «свекровь я ненавижу, нефиг ей помогать» и так далее. Только об этом речь.

Да? :-) А я думала - именно об этом: со скандалом покупать плоские телевизоры:-)

Потому что я знаю, что телевизор этот ей доставит удовольствие, а поездка в Париж, увы, уже нет.

Ааа, так значит - "им много не надо"? Как не стыдно, Лавиния:-). Утверждаешь, что Париж уже не нужен...Лишаешь людей роскоши. Решаешь за них - как много им надо (телевизор или Париж). Так вот, Лавиния. Ves/na ТОЖЕ знает, что доставит удовольствие ее родителям. А не ты. И то, что ты ей написала - это было очень оскорбительно. На мой взгляд.

Лиса, я вас очень уважаю за этот пост. И я не Вес/на, далеко не Вес/на :)

Осень что ли? :-О :-D (пытаюсь представить, что такое "далеко не весна"). Не надо меня ни уважать, ни не уважать за посты. Я свое мнение высказываю. Лавиния - свое, ves/na - свое. По-моему, - нормальный форумский процесс. Ничего экстраординарного. Так что "холоднокровней, Маня" (с). :-)

"далеко не весна" значит не Вес/на и далеко не ее фанатка. А уважаю за то, что смогли в лицо Лавинии сказать, что она зарывается и хамит, пусть и другими словами. Не все ее "подруги" на это способны. Так что уж позвольте мне вас поуважать немного. Не беспокойтесь, я не возбуждаюсь излишне, не такой важный повод:-)

Мы с Лавинией всегда много спорим. Это - особенность нашего с ней общения. Испокон веков так повелось. Последнее время реже спорим (Лавиния уже не заводит провокационных топиков, как в былые времена:-). Наше с ней общение вообще началось именно что с ожесточенных споров в ее достославном топике про русских девушек года 2 назад. Другие ее, как вы выразились, "подруги", возможно, не считают нужным спорить с ней. Возможно, у них другой стиль общения. Возможно, они с ней согласны. Так что не надо, пожалуйста, никого тут "уважать" и "осуждать". ПионЭрская зорька, прям.

Спасибо за объяснения, но не стоит так утруждаться. Лавиния наверно уже поняла, что вы ничего против нее не имеете:) Извините, если я невольно поставила вас в неловкое положение и заставила оправдываться. и уж позвольте мне самой решать, кого мне уважать и кого осуждать. За сим откланиваюсь)), вряд ли продолжение этого диалога стоит вашего или моего времени. С уважением:)

Может быть, для вас это будет открытием, но это вообще нормально в отношениях двух уважающих друг друга людей - спорить и высказывать друг другу свое мнение (в том числе и нелицеприятное). Так что мне было действительно удивительно, что этот нормальный ход событий кто-то может расценивать с точки зрения "так ей и надо, молодец!". Для меня это просто дико. Вот и все, что я хотела, собственно, сказать. Хотя, для вас, возможно, это - нормальный стиль общения (либо "поддакнуть", либо "замочить"). Засим тоже откланиваюсь. А Лавинии я все, что хотела, уже сказала. Ваша интерпретация нашего с вами диалога пусть при вас и остается. Я же говорю - мы с вами общаемся с людьми исходя из совершенно разных предпосылок, так что не надо мне приписывать мотивы своих поступков. Уважайте на здоровье, кто ж вам помешает?

Это моя первая реплика тебе в этом топе :) И я с тобой не спорю, кстати, так беседую. Ну никак не могу осилить даже половину всего, что здесь написано. Может, вечером. Сейчас подумала и решила, что 30% - довольно ощутимая сумма для семьи при любом доходе. Особенно - для семьи с доходом ниже среднего. Некоторое недовольство вторых половин вполне объяснимо. В целом, возражений нет. Я тоже всегда относилась к родителям как к продолжению своей семьи. У меня было желание тратить деньги на родителей с самой первой зарплаты, причем довольно много в процентном отношении. С другой стороны, я понимаю и вижу на примере многих людей, что бывают такие родители, на которых больше необходимого минимума тратить просто не хочется. Что посеешь, как говорится... Но мне еще читать и читать этот топ...

Как то слишком пафосно...Особенно про Рим и плоский телевизор

О том речь. Такое самопожертвование, пипец просто. Она не думала, что есть еще такая вещь, как отношения, и что они далеко не все чувствуют огромную, я бы сказала безудержную любовь к маме или бабушке и что на это могут быть действительно основания. Она там заграницей немного оторвана от жизни в России.

Вы тратите на свекров более 30% семейного дохода?

Щедрой для «всех»? Родители для вас – «все»? А про квартиры, которые «давали даром» неохота даже начинать. Идите, я по пятницам не подаю.

Родители для них - отработанный материал. Которому желательно быстро сдохнуть и оставить деткам квартиру, потому что детки - молодые и им надо "хорошо жить". А родителям (которым, на секундочку, всего-навсего 50-60 лет) уже ничего не надо. Они уже видели Ялту - поэтому в Италию им не надо и были в Саратовской филармонии - поэтому в Венскую оперу им тоже не надо. Еще мамам не надо к хорошему косметологу и парикмахеру, им не надо к хорошему врачу, им не надо новое пальто. Им надо на пенсию купить себе гречки и молока и не выё... А лучше, конечно, помереть - потому что квартиру занимают.

Ага, меня тоже посмешило «они Союз посмотрели»:-) А чего? Видел Челябинск, зачем в НЙ ехать?

Не надо утрировать! Мы тоже и подарки дарим и если необходимо помогаем, но нет такого, чтобы каждый месяц выплачивать пособие. К тому же они и не возьмут никогда, скорее нам помогут. С ЭКО помогли немного. Они еще не в таком возрасте немощном, работают. А вот когда действительно появится такая необходимость тогда и помощь будет.

Разлюбезная Лавиния! Не у всех родители давали подписку о невыезде. Как не у всех висел в тубзике календарь с японками. Мой папа был довольно крупным чиновником в профсоюзах... И помимо того, что объездил всю страну (включая Байкал, Дальний Восток и т.д... карту сами посмОтрите), он имел возможность ездить в туристические поездки... причем не только в страны СЭВ:-) Моя мама работала в Межкнижке и в Прогрессе... Она практически ежегодно ездила в Германию (и к остам, и к вестам)... + на книжные выставки в другие европейские страны. Еще - стопудофф - мои родители не поедут на сафари;-) Потому что в африканской стране Гвинее они прожили и проработали два с половиной года... имея помимо работы и довольно приличный досуг (включающий эти самые выезды на джипах по саваннам;-) Еще мои родители ежегодно отдыхали в лучших санаториях и пансионатах... их соседями по номеру были частенько такие ВИПы, как Алла Пугачева, например (это в Друскининкай вроде)... В общем... постоянно кто-то из актеров вместе с ними отдыхал:-) (они не всегда выбирали дома творчества;-) Что касается моего свекра - он вообще капитан дальнего плавания... Он бывал ВЕЗДЕ, включая Антарктиду;-) И не только в портах, кстати... В Париже был на футбольном чемпионате, например:-)

Упала со стула от зависти. Но вспомнив, кто в союзе ездил по заграницам, снова села на стул;-) Беееее. Сейчас представляю голых японок в квартире своих родителей;-), но второй раз падать больно.

Ну а для меня бе-ееее эти... у которых "лыжи у печки стояли"... И сплошь идеалы в головах (ну... где осталось место от формул ядерного распада)... Зато как только занавес открыли... "секретности" сняли - дернули на Запад... колбаски поесть вдоволь на старости лет:-(

Мои родители в жисть на лыжах не стояли, романтизм им несвойственен, гыы, на меня посмотрите, и засекречены никогда не были. Колбаски у нас было до фига всегда, я из богатой семьи:-) Тысячи репетиторством зарабатывали. Ошибочка вкралась. Хочется поненавидеть, а некого, обыдно, да?;-)

Ну значит "всё врут календари" (с) И земля слухами НЕ полнится:-D

Учитывая, что моих родителей тут куча народа знает лично, таки да;-)

хватит уже пиздить, дура

Лавиния, не надо терять человеческого облика. За вас уже стыдно просто. Перешли к аргументам "сам дурак" и личным оскорблениям родителей оппонента? Это чтобы задеть побольнее? Как потом восстановить поруганный образ утонченной аристократки? Даже вашим подругам уже не по себе

Мои подруги не пишут анонимно. А я не червонец, чтобы всем нравится.

Главное, чтобы вы могли себе нравиться после сегодняшних показательных выступлений

Вы предположительно имели в виду "нравитЬся"? Не могу промолчать. Я знаю, как для вас важна грамотность

И точно, спасибо.

Лавиша! Учимся читать, ага? "посмотрели союз И НЕ ТОЛЬКО";-) Челябинск мой папа, наверное, не видел... Он работал в курортном отделе Управления делами ВЦСПС. Челябинск к курортам не относится;-) А НЙ мои родители ЯВНО не спешат посмотреть. Вот от Парижа бы не отказались... Собирались кстати... но не смогли преодолеть инерции;-) Паспорта уже кончились... Новые делать им лениво:-)

Об этом и речь, вася. Сделайте им паспорта, купите билеты в Париж. Это называется заботой о родителях, ага.

Забота о своей семье в первую очередь. Я не против помощи, но она иногда приобретает другой оттенок, когда родителям все становится мало, и они начинают требовать сверх меры. Такая вещь, как поездки или даже элитная косметика - это излишество. Если никогда не пользовались, вряд ли им это нужно в старости. Другое дело медицина или совсем необходимые вещи - еда, одежда.

"Если никогда не пользовались, вряд ли им это нужно в старости" - экая вы, милочка, жалкая дрянь.

Кстати, майлд... вам гораздо больше идут НЕанонимные выступления;-)

Я ни разу в жизни на этом форуме не написала что бы то ни было анонимно. Я здесь, видите ли, и так анонимно, как можно легко понять из моего паспорта, в котором пусто. А вот так вот бездоказательно вякать про то, что я что-то писала анонимно - некрасиво по меньшей мере. Давайте я вас спрошу: "Весна, вы прекратили воровать в магазинах кошельки у старушек?"

Прекратила. Даже жвачки прекратила из Рамстора.

Пожалуй, перестану я с вами общаться. Пока не извинитесь.

Да, прошу извинить. За обвинение в анонимстве. Плохо стилистику учила (сдать даже не успела... я ведь недоучка, знаете небось;-) Больше не буду пытаться "вычислять" анонимов по соотношению "время появления/стиль/знание о моих обстоятельствах чуть выше общей информации на основе обмена какими-то личными постингами". Только-только кстати у меня еще одно подозрение возникло... Опять стилистика-фигистика... Да... кстати этот ... подозреваемый... со мной ладит в основном, будучи неанонимным... вроде так... ВСЁ! Больше не буду! А человеку тому пусть будет стыдно;-) А вас еще раз прошу извинить за необоснованные обвинения... Реально. И не рассматривать этот пост как попытку Плевать на унижения - Да! Я готов унизиться! Эх! Я готов унизиться! Ух! Я готов унизиться! Но лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться, Но лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться, Хоть чуточку приблизиться, хоть чуточку приблизиться!(с) ;-)

Ну уж напишите, кого подозреваете-то. А то я вот крайне неловко себя после вашего поста чувствую, в основном лажу с вами, а тут вроде как показалось, что вы меня за того анонима держите. Стиль похож на мой, резковатый такой. Уж договраивайте.

Да бросьте вы, ей богу!;-) Тот пост, который я приписала ошибочно майл - вовсе он не задел меня:-) Не хочу-не буду даже заморачиваться... ничего обидного в нем нет:-) Единственный раз, когда меня задело за последнее время анонимное сообщение... ну, как-то ОПУСТЕЛО мне стало от него... и грустно - это когда кто-то посочувствовал моему мужу, что он женился на "смертельно больной":-( Вот, думаю... неужто кто-то здесь мне смерти пожелал? Просто... когда говорится с такой уверенностью - то слова уже как бы равняются "акту"... Подумалось: неужели я кого-то здесь ТАК обидела?:-( Но... этот коммент как-то уже... вытеснился... И к вам он не имеет ни малейшего отношения - уверена!:-)

ой,не слушайте вы их.

Крем от морщин 82-летней старушке тоже необходим? Ну... "шоб було" у бабули... а то вдруг рафинированные девушки подумают, что ее внучка - дрянь и жлобина :'(

:-) Вот точно Вы сказали!

Да это Вы жалкая. Выдаете желаемое за действительное! Вся жизнь Ваша в салонах и в кремах. Не думаете ли Вы, что у "других" людей другие интересы? Буду я в старости пользоваться диором, если дочь моя или сын будут задумываться, куда своих детей водить в бассейн или на лепку, хотя хочется и того и другого.:-P

1. А "другие интересы" - это что?:) Вы одержимый работой ученый? Или не видящий ничего, кроме работы, театральный режиссер? Или вы принципиально не следите за собой - например, вы Новодворская? Ну, т.е. если даже мы забудем пушкинское "быть можно цельным человеком и думать о красе ногтей" - то чем вы другая? И какие такие вселенские интересы мешают вам пользоваться кремом и посещать салоны? 2. А почему вы собрались вырастить детей, которым не будет хватать денег на кружки для ребенка? 3. Кстати, будучи мамой 6-летней девочки, хочу вам заметить: в Москве на сегодняшний день кружки для малышей стоят ТАКИЕ гроши, что ваше это "куда своих детей водить в бассейн или на лепку" выглядит сущим неприличием. За один незатейливый поход в продуктовый магазин (не затариться на неделю, а так, фигни всякой подкупить на вечер) можно потратить больше, чем стоит месяц занятий лепкой для ребенка. 4. И, наконец, вы как-то все выбираете странно - на детях сэкономить или на родителях. Вам не кажется, что приличные люди (вне зависимости от своих взаимоотношений с кремами и салонами) в случае чего экономят не на детях и не на родителях, а на себе прежде всего.

Госпидя, как Вы утомили. Ходить в салон это не = ухаживать за собой. Кремами я пользуюсь как раз, поэтому в салоны не хожу, слежу за собой, что называется на дому. Педикюр и маникюр тоже дома. Это не экономия разве? При таком раскладе бред давать маме деньги на салоны.

1. Если я вас утомила - можете идти отдыхать, не вопрос. 2. Ну, при том, что вы собственных детей собрались вырастить неспособными оплатить ребенку бассейн и кружок лепки - все остальное действительно бред и мелочи жизни. 3. Хотя при этом минимального кол-ва мозгов достаточно для того, чтобы понять, что женщина 60 лет нуждается в уходе за лицом куда больше, чем женщина 30 лет. Поэтому маме салон нужен куда больше, чем дочери. 4. Но т.к. вы задались целью мне доказать, что вашей маме вообще ничего не надо потому что перетопчется, и вам при этом не стыдно - то о чем мы вообще разговаривам. Я надеюсь, что вам хватит совести (или что там у вас вместо нее) не начать убеждать себя, что вашей маме кроме гроба вообще ничего уже в этой жизни не надо.

Кружки и лепки - это так для примера, неужели не понятно? Тугоумие что ли у Вас. Надо же так все перевернуть. По Вашей логике значит маме надо отдавать уже не половину, а всю зарплату, потому что с этой зарплатой можно сходить 3 раза в месяц в салон, пару раз на рынок, ну и еще на квартплату хватит.

1. "Кружки и лепки" - это хорошее выражение, мне понравилось:))))))) Приводите адекватные тому, что вы имеете в виду примеры - и все вас будут понимать, ага:) 2. Я сочувствую размеру вашей зарплаты. Но любая зарплата при этом не отменяет посильной помощи родителям.

Ну в сочувствии я не нуждаюсь. Своей семьей мы нормально живем. Доход 2 тыс уе. Нам хватает. Но вот содержать еще кого-то это уже бедность, а бедно мы жить не хотим. По поводу примера сами сказали, что дело не в количестве сумм. Хотя некоторые тут все же приводили в пример Париж и салоны.

Ну вот мы и приехали к сути проблемы. Которая не в том, кто может поехать в Париж, а кто нет. А в том, что лично вы не хотите сокращать свои траты для того, чтобы лучше жили ваши родители. С моей точки зрения это гнусность. С вашей - норма.

Называйте как хотите. Но ежемесячные алименты платить не буду точно. Про подарки написано выше крыши.

Почему?

Да потому! Потому что я работаю, с мужем у нас общий бюджет и мы сами распоряжаемся, сколько куда потратить. Почитайте топ. Большинство наоборот берут у родителей деньги.

Хм...Майлд, только "ДЕЛЬНЫМ", а не "цельным!" Все-таки проблема личностной цельности, это скорее комплексы разночинцев, на почве материальной неустроенности....

Оговорочка по Фрейду:) Ржу сижу:) Это я себя тут с самого утра сижу в кучку собираю:) С дельностью у меня все хорошо, а вот с цельностью, как вы знаете, проблемы:) Пора заканчивать себя пилить, а то уже Пушкин страдает.

вот уж действительно, излишество :(.........моя бабуля впервые за границы в возрасте 70 лет попала, я-то думала, радость человеку доставили, да и она с большим интересом любовалась красотами Голландии и Бельгии - ан нет, излишество это, "умный" анонимус постановил - нафик ей это не нужно, пусть сидит дома, сериальчики смотрит, тем более у нее пенсия аж 6 тыщ руб, на хлеб с простоквашей хватит - а больше - ни-ни, излишество............мы вот с мамой бабушке крем дорогой покупаем, для рук - тоже, видимо дуры, раз бабушка всю жизнь дешевкой пользовалась, то зачем ей сейчас хорошие вещи.................читать противно, ей-богу, как вы все ловко за родителей и бабушек решили, что излишество, а что нет........ (с транслита)

Да решили. Кто зарабатывает тот и решает в основном. Какая-то глупая ситуация, я пользуюсь "Бархатными ручками", кстати совсем не плохой крем, а бабушке буду Виши покупать! И вообще читайте ниже, там все написано.

да, надо бабушке и Виши, и крем от морщин в 82 года................наверное, пока вы маленькой были, бабушка вам со своей зарплаты или пенсии тоже подарки дарила, может вкупе с мамой полгода деньги копила вам на фирменные джинсы, вы тогда это излишеством, видимо, не считали, хотя тоже ни копейки на тот момент не заработали........гадко читать ваши рассуждания, надо же - пожалеть для мамы(бабушки), родного, близкого человека, какой-то дурацкий крем за копейки и рассуждать при этом об излишествах :( (с транслита)

Интересно, какой крем Вы считаете "за копейки". Да за эти деньги можно обувь купить, что мы и делаем. А дети на то они и дети, чтобы их растить и откладывать, я своим тоже откладывать буду, а я взрослый человек и сама о себе позабочусь, по-крайней мере постараюсь. Но и своих голодных не оставлю. Вы чего-то понятия путаете! А если читать гадко, то и не читайте!

да и не буду читать больше, противно........рассуждать о близких людях в том ключе, что не заслужили они к старости излишеств, вот купим им пачку aспирина и ботинки - пусть молчат в тряпочку - даже и не знаю, как такое назвать....... (с транслита)

послушайте, для Вас действительно стоит вопрос - "ИЛИ крем Виши, ИЛИ ботинки"? Понятия не имею, сколько стоит Виши, но охотно верю, что, наверное, на эту сумму можно купить ботинки - все товары имеют денежный эквивалент. Вопрос в другом - ВАМ надо отказаться от ботинок себе или детям, чтобы купить Виши? Это так?

Ну в какой-то степени да! Обувь покупаем в районе 2-3 тысяч. Виши подешевле, диор подороже. Летом собираемся отдохнуть. Светит 2-ое ЭКО. Лично я не собираюсь покупать именно что-то из излишеств родителям во вред себе. Мне даже не понятно, почему некоторые не могут этого понять. О каких поездках можно говорить, если мы сами ездим через год. Свекры вообще фанаты дачи, им там хорошо. Да не поедут они никогда за наши деньги. Они и тыщу не берут, стараются нам подсунуть.

мне не понять еще и по той причине, что я никогда не умела копить:-) Так что...я бы Виши купила (на 8 марта маме), не вытерпев до лета:-D

Ну а я купила нижнее белье от Комазо и думаю она будет рада. И спор действительно не понятный, если для всех, кто сейчас в нем участвует цена не проблема. Я тоже, когда мимо бомжа прохожу, даю ему червонец и чувствую себя матерью Терезой и думаю, что этот червонец для него предел мечтаний, хотя для меня это вообще не деньги. А копят в основном от бедности. Может быть у Вас такой доход, с которого Вы любую вешь с зарплаты можете купить, разве что кроме квартиры. А если она у Вас есть, то действительно зачем копить? А мужу заказала на 8-е Гардению от Шанель. Они дорогие, каждый месяц я не покупаю себе такие подарки. Для меня это настоящий подарок. На две Гардении - это уже для нас приличные деньги.

Не, я про ту ситуацию писала, когда у меня совсем другой доход был (ооооочень другой:-). Никогда копить не умела. Помню, как мы с мужем из последних денег подарки родственникам перед отъездом покупали (мы жили в другой стране некоторое время - учились, периодически ездили на родину (на летние каникулы), билет купить - и то еле-еле по силам было, еще и на подарки выкраивали:-D А про приоритеты Вы правильно написали. Кому-то, возможно - белье, кому-то - косметика. Подарки должны радовать обе стороны (и дарящую, и принимающую:-)

И все-таки дорогой крем от морщин бабушке в 82 года не нужен;-) Пусть это будет хороший увлажнающий... питательный... смягчающий крем... Пусть это будет САМЫЙ дорогой крем в этой нише. А вот ОТ МОРЩИН - не нужен;-) бесполезен;-) "работать" все равно не будет:-(

Вам так недоступно понятие «роскошь»? Я поясню: это что-то ненужное, но приятное. Ровно как поездка в Париж. Можно спокойно отдыхать всю жизнь в Подмосковье. Париж никому не необходим. Но хотелось бы посмотреть.

Не мне вам объяснять, что "роскошь" - понятие относительное;-) Вот "роскошь человеческого общения" некоторым гораздо важнее... И ее трудно "вытребовать";-) Моей маме гораздо важнее крема от Диор то, что я никогда не приезжаю в их дом без цветов... А моей бабушке было дорого, что вечером мой муж всегда покупал ей свежий МК и белый шоколад за 20 рублей:-) Вот... нужнее и важнее ей это было, чем ежемесячные обязательные подношения в виде крема от морщин за 100 долларов:-D (она всю жизнь пользовалась кремом Идеал... в жестяной тубе с розочкой... и очень переживала, когда он исчез из продажи;-)

Хороший пост. Весь вопрос в том, что ценим мы сами - просто "роскошь" или "роскошь человеческого общения".Тут, на еве, часто книгу "5 языков любви" упоминали. Про отношения мужчины и женщины, но все же похоже. Разыне методы выражения любви. Насколько они у разных людей могут отличаться. Для кого-то выражение любви - материальные блага, для кого-то - что-то другое. Я сама книгу эту не читала, с чужого голоса пою:-) Но как-то так:-)

Ну весна, весна, ну сил нет читать! Вы с мужем так должны вашим родителям, тааак должны, ТАААААК должны! За квартиру, которую вам самим никогда не купить, за постоянное сидение с вашим ребенком, это только так, для начала.

Не... ну кто-то возможно ЗАСТАВЛЯЕТ "сидеть с детьми" своих родителей (ужОс-ужОс)... А мы всего лишь ПОЗВОЛЯЕМ им ...время от времени... счастье общения с Нежнейшим Попунистовым;-) Почувствуйте разницу:-D

:-))) Вы просто мастерица выдавать желаемое за действительное:))) И еще вы "позволяли" родителям содержать себя до 35 лет. А потом позволили подарить вам с мужем жилплощадь:))) Могу поспорить, что реши сейчас ваши родители выставить вас на улицу и сдавать квартиру, от ваших сюсей и пусей следа не останется.

Умная Зоя! 1. Меня родители не содержат с 21 года:-) Именно тогда я вышла в первый раз замуж... И содержали нас тогда родители мужа:-D Папа мне... подкидывал пару-другую сотен долларов... на сапоги... в период... эдак с 1995 по 1998... Да, пожалуй так;-) С 2001 года меня не содержит никто, кроме моего второго супруга. Ах... я ему верна, да... И содержания больше ни от кого не принимаю... Ни-ни:-| 2. Мне НИКОГДА не дарили жилплощадей. Та, которая сейчас принадлежит мне, досталась мне в наследство. НО! Я на этой жилплощади прописана с 1996 года... Плачу квартплату и вкладываю в ее благоустройство деньги с того же времени. 3. Мои родители НИКОГДА никаким боком к этой жилплощади отношения не имели:-( Не были прописаны... не участвовали в приватизации... никогда не жили здесь... Всегда приезжали только в гости - сначала к маме/папе/теще/тестю.... теперь к дочери/внуку/зятю... Так что "выставить" они отсюда никого не могут:-( Даже если вдруг этого захочется не только вам, но и им (хотя с психикой у них - слава богам - все в порядке;-)

Волшебное слово "прописана":)) Если бы не прописка, (спасибо тов. сталину за наше счастливое), квартира бы по законам и общественным и моральным перешла бы от бабушке к ее детям, т.е. вашим родителям. А с 1998 по 2001 кто вам "подбрасывал на сапоги"? А так же на все остальное?;-)

А вот в эти годы я как раз сама работала:-P А на сапоги мне подбрасывали Виктор Т., Дмитрий П., Илья А., Игорь Л., Игорь С (ойййййй... сейчас майлд будет плохо от моего "стриптиза" (Майлд! Я больше не буду! Это все она - Зоя!:-(

"А на сапоги мне подбрасывали Виктор Т., Дмитрий П., Илья А., Игорь Л., Игорь С" Отличный трудовой стаж...

И перестаньте обвинять моих родителей в ИНЦЕСТЕ!:-0 Они моей бабушке были НЕ ДЕТИ... А дочь и зять. Так что наследовала бы только мама... При этом папа никакого отношения к этому наследству не имел бы... По СК РФ наследство не является совместно нажитым имуществом супругов.

И еще... Не хочу вас расстраивать... Но уже года три как мой муж в состоянии получить кредит на двушку-вторичку... И года полтора как... достаточно БЕЗболезненно его выплачивать:-) Ну... прости... прости! И тебе - благополучия!:-)

Ну пусть получит, раз в состоянии.

Зачем? У нас и без того квартира имеется:-) Анекдот знаешь? Про негра под бананом и Умного Белого Человека? Так вот... "А я и так лежу под бананом" :-D

Эх, Весна, не хватает у вас выдержки. Не переходит на ты, на «Зоя» и «Лавиша», на базарный говорок. Скушшшно, хочется достойного противника.

Да ладно вам;-) Мне давным-давно один дедушка... в одном питерском "автопоильнике", куда мы зашли студенческой компанией... объяснил значение слова ЗОЯ. В среде питерских бичей эта аббревиатура расшифровывается так: Змея Особо Ядовитая:-D Вернувшись из поездки, я обрадовала этой филологической находкой своих родителей:-0 Мою маму зовут Зоей... Но папа никогда не имел в виду это значение слова... кроме как в его иронической оболочке;-) Да и я тоже подзабыла... Столько интересных ... филологических фактов... имело место с того мохнатого 87 года... Но вот знаИти? Года три назад познакомилась я в сети с одним персонажем под ником ZoI ... И тут же вспомнился мне мой старинный языковой опыт:-D Ассоциации еще более бесспорные, нежели попытки большинства софорумчан поставить в моем нике ударение на второй слог:-D

Мне неинтересны ваши лирические отступления и воспоминания. И не только мне как выяснилось. Я их дальше первого предложения даже не читаю. Как вижу ваш текст с обильным использованием смайлов, многоточий, всегда одним и тем же «хоЦЦа» и подобными пошлостями, сразу закрываю. Так что не старайтесь для меня.

А и не для вас:-P WWW - это Средство Массовой Информации:-D Кстати... про книжки... Вот я много читаю... Вы как думаете... последняя книжка Сорокина - это утопия или антиутопия... Муж тоже вчера прочитал... У него даже и сомнений нет, что - УТОПИЯ:-)

"Хотелось бы" - ключевое слово :)

если бабушке хочется этот крем - то он ей нужен, просто желание и прихоть бабушки - для меня достаточный аргумент, других не надо...........а насчет рoсокоши - странно, что вам в голову не приходит, что и свежую прессу с шоколадками покупать можно, и беседы вести, и кремы люксовые покупать, одно другому не мешает.........и если мне когда-либо придется выбирать, купить ли крем себе или бабульке, то бабуля получит этот крем, хотя бы потому, что это одна из немногих доступных ей радостей, оставшихся в жизни......... (с транслита)

Офигеть можно! ну конечно, раз они всю жизнь никуда не ездили - так пусть так и помирают, нечего им... лучше пусть мы себе что-то купим! надо же хоть какую-то меру знать в своем эгоизме!

А че бы вам своим родителям виллочку скромненькую во Франции не купить? У вас нет средств на это? Ах, как жаль... А некоторые в данном топе не могут позволить поездку в Париж даже себе лично. Какой прекрасный способ посамоутверждаться и очередной раз туманно намекнуть о том, как удалась ваша жизнь :) Ха

Если бы вы умели читать, вы бы давно поняли разницу между «не могу давать то-то и то-то» и «не считаю нужным давать то-то и то-то».

а вы уверены, что родители Лавинии хотят жить в Париже? вы не о том рассуждаете, хотя и пытаетесь выглядеть эдакой остроумно-саркастической особой :( (с транслита)

нет, автор этого поста (в меру своего остроумия) все же высказывает определнную мысль (почему-то ее игнорирует Лавиния, в том числе и в дискуссии с ves/noй): должна ли помощь родителям быть в ущерб своей семье? То есть - "сами не можем позволить Париж, но родителям - оплачиваем". Т.е. в случае в Лавинией - "купите виллочку" (я что-то сильно сомневаюсь, что Лавиния, покупая кремы себе и свекрови, а также поездки, сильно ущемляет себя в потреблении оных кремов и поездок:-D. Тут речь о банальной бедности (и в заглавном посте - тоже) и сермяжной правде жизни. Хорошо, когда поездки в Париж и дорогие кремы составляют ничтожную часть дохода - это очень приятно, делать такие подарки. Еще приятнее - если их действительно хотят получить и если их с энтузиазмом принимают:-), и если их не вымогают. Но вопрос стоит по-другому (в заглавном посте, в частности) - об отказывании семье в самом необходимом, чтобы пойти навстречу пожеланиям "одариваемого". Хорошо, когда как-то удается грамотно планировать расходы и приоритеты "сейчас делаем ремонт маме, в следующем году- нам". Но когда "сами только что сделали ремонт, все в долгах, а мам требует денег себе на ремонт" - это другое немножко.

согласна, но и рассуждать о том, что старикам ничего не нужно из "излишеств" только потому, что у них и раньше ничего не было - тоже странно.......... (с транслита)

так для самих "молодых" это также - "излишества". В том-то все и дело.

все может быть, только звучит в подобной формулировке гадко, ИМХО........... (с транслита)

не, конечно, мысль "ничего им не надо, старые уже" звучит гадко. Но мне кажется, мысль все же была другой у анонимного автора. Ключевое слово - "излишества" (при чем, в первую очередь - для себя самих).

а вы знаете, бабуля моя, до недавнего времени получала удовольствие в жизни именно от излишеств, и эти излишества я ей с удовольствием дарила.........мне дико слышать рассуждения о том, что невозмохзно быть щедрой для всех, подразумевая под всеми - своих родителей или бабушек...........понятно, что щедрость не должна носить показушный характер и не происходить за счет собственных детей и что финансовое положение у всех разное, но........мне кажется, это такая малость - быть щедрыми по отношению к своим близким.............скорее всего, я не права, но уже много лет думаю именно так.......... (с транслита)

так для ВАС это были не излишества. "Быть щедрым по отношению к своим близким" - это, действительно, прекрасно (кто же спорит?). Весь вопрос - в цене. В банальном денежном размере щедрости (о чем и топик).

наверное, вы правы, я сужу со своей колокольни, когда цена вопроса огромного значения не имеет, но даже когда и имела значение - я рассматривала излишества(для меня, в финансовом плане) не как излишества, а как возможность доставить близким радость.......но опять же - все люди разные, ситуации у всех разные, отношения и спор этот - вечный, ИМХО.............. (с транслита)

для меня, в-общем-то, тоже цена особого значения не имеет...Просто пытаюсь понять ситуацию других людей. Просто пытаюсь представить (вспоминая свои после-студенческие полуголодные годы), как для кого-то может звучать "копеечный крем", "неужели ты маму в Париж отправить не можешь???", "как ты позволяешь своим родителям жить на 400 дол. в месяц?" (мы с мужем на 200 жили 10 лет назад:-), и прочее. Не знаю, как в Европе, но по-моему, в России поездка в Париж - по-прежнему удовольствие далеко не для многих. Не все в свадебное путешествие туда выбраться могут. Не говоря уже о разряде "приятных мелочей для родственников".

я все это прекрасно понимаю, и в положение других тоже честно пытаюсь войти.......меня некоторые формулировки покоробили, сильно :( (с транслита)

понятно.

Ой, если так рассуждать, мы знаете какие щедрые. Родители у нас тоже получают удовольствие, но только не от дорогих крЭмов и Парижей, а от более доступных вещей, тортик, какой-нить гель для душа, шарфик, инструмент для свекра не дорогой. Каждые помогают по доходам. Наши никогда хорошо не жили, по заграницам не ездили, и мы вряд ли им дадим чего-то большее, кроме необходимого или просто приятных мелочей.

только, судя по вашим постам, решили вы за них, что раз они хорошо не жили и нигде не бывали, то им этого и не хочется и удовольствия не доставит......... (с транслита)

Да почему не хочется-то? Только возможности нет и они это, слава богу понимают.

Во-первых, пост о Париже был не мне, а Зои:-) Во-вторых, я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь. Я уже несколько раз написала – дело не в абсолютных суммах, а в относительных. Если все живут на 400 долларов, то нечего и обсуждать – ни помощь, ни Париж. А если родители живут на 400 долларов, а дети на значительно большую сумму, и при этом подводят теоретическую базу под сове нежелание помогать, вроде «им и так прекрасно живется», «нафиг бабушке дорогие кремы» и «они уже в Саратове были, зачем им Париж», это совсем другое. Я отвечала, кстати, вообще не на первый пост, я его и не помню. Меня просто поразило количество отвечающих именно в вышеизложенном ключе.

Так о том я речь веду, что (по крайней мере в вашем споре с весной) очевидно, что "дети" и себе "париж" позволить не могут, не то, что родителям. А родители, в свою очередь, зная, что дети себе не могут позволить "париж", никогда от них такого подарка не примут (я по крайней мере так пост весны прочитала). То есть, родители рассуждают "мы в свое время поездили, пусть дети хотя бы сами поездят, не хотим лишать их этого". Другое дело, что "ездят" сейчас не в туапсе, а в "париж" (турцию/египет/нужное подставить). Просто "туапсе" в СССР или "гагра" = "парижу" в сегодняшних показателях уровня жизни.

У меня есть сомнения, что семья Весны живет на 400 долларов. Хотя в этом конкретном случае все возможно;-)

На 400 долларов не то что париж...хм...поездка на метро лишний раз проблематична. И вообще - мы не об абсолютных показателях, не так ли?:-)

Вот именно. Мы о пропорциональной разнице в доходах детей и родителей.

предлагаешь уровнять? :-) Ты действительно так и делаешь? Твоя свекровь, живущая в России, получает от вас ровно 1/2 доходов твоего мужа (столько же, сколько ты?)? Ежемесячно?

Во-первых, какое это равенство?:-) Если она ½ и я ½, то равенства тут нет, нас же двое:-) А во-вторых, я в сотый раз повторяю, что речь о выравнивании уровня жизни. Слава те господи, в Москве поддерживать абсолютно аналогичный нашему уровень жизни в десять раз дешевле.

О! В Москве - дешевле (слава те госсподи). А если "дети" - сами в Москве? То как-то так вот...недешевле...И как это ты так вот разделяешь - Москва-не Москва...Твоя свекровь, может быть, тоже хочет жить в Лондоне. А ты не догадываешься у нее спросить. И иметь там такой же дом, как у тебя (тут уж, извините, недешевле выходит, если по стоимости недвижимости Москва vs Лондон прикинуть)...Ну, или в крайнем случае, на каждые выходные регулярно прилетать...Чтобы по сыну не скучать...

Дешевле, дешевле:-) Многие москвичи почему-то заблуждаются насчет «мировых цен» на недвижимость в Москве. Не далее как вчера прочитала, что средняя цена за метр в Москве $4000. Это совсем не лондонские, а тем более не НЙ цены.

а чем ваша помощь свекрови в виде подарков (а не наличных) отличается от помощи Весны своим родителям также в виде подарков?

Тем, я так полагаю на основании слов Весны, что наш уровень жизни равен или практически равен, а Весны и ее родителей и свекрови – нет.

честно говоря, я не заметила какого-то сильного разрыва в уровне жизни Весны и ее родителей. Если говорить о соответствии потребностей и уровне дохода, то не думаю, что родители Весны сильно неудовлетворены. И если их удовлетворяет их уровень дохода и они хотят сохранить финансовую самостоятельность (пока у них есть такая возможность), то я не вижу необходимости Весне настаивать и насильно вручать деньги, по сути навязывать свою волю и свои представления, о том как они должны жить. Она считается с их выбором и улучшает их материальное положение в виде подарков, тем самым не ущемляя их самолюбие.

Вот и я о том - купи своей свекрови домик в Лондоне:-) Совсем не то же, что квартира Москве получится:-) А то, что ты описала ниже - это какой-то эгоизм. "Тебе не выносимо думать":-O Ну так впихни ей насильно. Чтобы тебе легче жилось. Прекрасно.

Ты же знаешь ,что я не буду спорить и доказывать, что ты меня неправильно поняла:-) Эгоизм, так эгоизм.

да мне вообще как-то...хм...все равно - что дарите ты и ves/na своим родственникам и в какой пропорции от бюджета семьи. Меня немного покоробил твой спор с ves/nой, вот и все. Если тебя ничего не коробит в этом вашем споре - то и прекрасно.

Метро бесплатно для пенсионеров, да и вообще городской транспорт. Вы не знали?

Что Вы копаетесь в чужих семьях? Разберитесь со своей. Я Вам говорю, что пенсионеры вполне могут жить на 400 долларов вполне достойно, если учесть еще кое какие мелочи, которые наверняка Весна с мужем подгоняют им. Но на еду то точно вполне хватит. Вы мне напоминаете автора топа "Неужели еть такая нищета", недавно был такой.

Чем пенсионеры отличаются от непенсионеров? Почему они могут спокойно жить на 400 долларов, а непенсионеры – нет?

Меньше потребностей! Так понятно? Во время беременности у многих женщин тоже снижаются некоторые потребности. Пример - хотя бы одежда, походы по клубам. Бабушка моего мужа ходит в платочке, даже если Вы силой на нее натяните платье от кого-нибудь там "такого", боюсь она долго не выживет. А вот пальто с послевоенного времени она так и не дала нам выбросить, хотя взамен предлагалось купить что-то другое. Видимо разные у нас бабушки, у Вас наверное европенизированные, а у нас простые совковые бабушки.

Читаю вас и страшно, чесслово. «Другие потребности»? Кроме дизайнерских тряпок, какие это у них «другие» потребности? Моя бабушка тоже ничего не любит выкидывать. Хранит наборы полотенец с 70х годов:-) Новые, нераспечатанные:-) На все отвечает «мне и так хорошо» и «думайте о себе». Приходится применять силу:-) Я приезжаю, выкидываю все старые полотенца, ей приходится распечатать новые:-) Нанимаю строителей, они приходят, делают ремонт. Покупаю электрический чайник и выкидываю давно сгоревший обычный. Все это, несмотря на ее гневные протесты и крики «этот чайник еще пятьдесят лет мог бы прослужить!» И что? В следующий раз приезжаю, она очень довольна ремонтом, чистота, красота, чайником вовсю пользуется и удивляется как же удобно и быстро, над старыми полотенцами смеется. Недавно комп ей купила, она была в шоке, думала я с ума сошла. Ничего, два дня занятий и научилась включать, раскладывать пасьянсы, и пользоваться емайлом.

А вот в этом вы просто молодец:-) Мой папа тому же не может научить жену (маму мою) уже несколько лет:-D Кстати, бабушка как раз проявляла к компу интерес... считая его усовершенствованной печатной машинкой (ну... она довольно много лет посвятила этой профессии;-) Текст на клавиатуре она набрала без проблем... со скоростью примерно 200 уд/мин... Но когда я ей стала объяснять принципы сохранения файлов... она сказала "плевать-то больно"... и пошла читать Диккенса;-) Правда каждый раз, когда видела за компом меня в инете... или играющего в страйк внучатого зятя... преисполнялась убеждения, что ДЕТИ РАБОТАЮТ:-D... и боялась отвлечь нас с какой-нить просьбой...

Удивили чайником? После Парижа? У нас тоже давно уже у всех новые чайники. Комп муж тоже родителям сделал давно уже, только не купил. Была возможность собрать вот они и собрал! Предлагал еще моей. Но я не хочу потратить последние нервы на объяснение как пользоваться компом. И опять Вы все своими мерками другим тычите, ну есть у Вас возможность зАмки покупать, вот и покупайте. Я 50х50 никогда не буду делить с родителями. Они самодостаточные люди, чего и Вам желаю. Вам не нравится мое мнение? Оно у меня зато честное и откровенное, такое как у большинства.

Чайники эти - та-аакая подстава;-) Их же все меняют раз в два года... У нас на даче уже штук 5 витеков-тефалей-скарлеттов (из домов родителей, нашего и тетиного)... Вроде работают... а вид уже не очень:-( Выбрасывать всем жалко такую ВЕСЧЬ... вот и везут на дачу:-0 А мне ужассссно хочется настоящий медный чайник с изогнутым носиком и деревянной ручкой... Вот... ищу по блошкам - никак найти не могу:-( Или еще хочу... ГДР-овский со свистком... такой... снизу красный эмалированный, а сверху алюминиевый... Классная ВЕСЧЬ:-)

Открою Вам секрет, что чайник лучше покупать подороже, но чтобы он один был. :-) Мы тоже своим понакупили витеков и иже с ними, они все поломались на 6-месяце пользования. Сами мы покупали филипс еще лет... короче я даже замужем не была, пашет как миленький. Теперь всем хорошие купили - это те, которые около 1 тыс., все теперь довольны.

А разве бывают чайники дешевле тысячи? (рублей, я надеюсь) Дело в том, что когда ... лет 10 назад... народ только начал обзаводиться этими чайниками... они все равно стоили не меньше... То есть... мы всегда (и родители... и тетя) покупали чайники не дешевле тысячи... В последний раз вроде за полторы купили... Браун... И у родителей вроде тоже Браун... Тоже за полторы... Но мама долго искала какой-то особенный... абрикосовый оттенок цвета:-D А из строя они не выходят... Только пластик тускнеет... ну и на старых моделях спираль накипью покрывается... но мой папа знает способ от нее избавиться:-D

Есть чайники за 250 руб. :) Те же витековские, они не дорогие. Потом еще штук 5 наименований, типа Веко, в общем не помню, но есть. Ну Браун конечно хороший, вот наш когда-нибудь сломается, купить Браун. Кстати дисковые мне не нра, они шумят как самовары, громкие больно, причем не зависит от марки.

Честное и откровенное анонимное мнение;-) Вам самой не смешно?:-)

Кончились аргументы? Вы то не анонимка что ли? Кроме имени Вашего ничего не знаю, равно как и Вы только имя мое и знаете, а имена у всех разные. За Вами в форуме не слежу, так что не льстите себе. Вы для меня абсолютная неизвестность.

1. Речь не о том, что не могут, а о том, что не хотят. 2. Откуда вы знаете, что я не купила своим родителям "виллочку во Франции"?;-)

Способность купить виллочку во Франции не всегда есть удавшаяся жизнь :)

Вы о чем? Ладно у вас смелости нет открыто писать даже на такую пустяковую тему, но у вас ведь и логики нет ни капли. Тяжело живется-то вам, вот и родителям помочь не получается:-) Вы где про связь счастья с виллой в Париже прочитали? Покажите, я тоже пойду почитаю.

А я не Вам отвечала! По поводу открытости я Вам уже где-то написала.

Уже «Лавиша»?;-) Вот он, истинный аристократизм, его же разве пропьешь?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26826702

А при чем здесь то, что ваши родители видеЛИ? Даже если это сама Алла Пугачева:))))))) Гыыыыыы:))))))) Вы бы еще написали: " а вот в 1962 году моя мама даже один раз помазалась кремом "Эстелаудер", а в 1962 году ей на приеме дали попробовать лобстера". Вам не кажется, что отдыхать, нормально питаться, смотреть мир, ухаживать за собой, одеваться и проч. надо в постоянном режиме

Моя мама всю жизнь (ну... с 70-х точно) пользуется кремом Nivea. Небезуспешно. И не хочет менять косметику... Боится ухудшения внешнего вида;-) Кстати... в 1962 году моя мама на приемы с иностранцами не ходила... Она изучала сравнительное языкознание и древнегерманский язык на 1 курсе... и носила белую водолазку и юбочку по колено;-)

Весна, мне глубочайшим образом наплевать, каким кремом пользуется ваша мама, каким гелем для бритья папа и какими презервативами муж. Я вообще здесь не об этом. И даже 8 классов образования достаточно, чтобы понять - о чем. Т.е. я понимаю, что как только у вас заканчивается аргументация, вы начинаете съезжать с темы - но это плохая привычка. нечего ответить - молчите лучше.

А вы уверены, что все это не бла-бла-бла? И вы в действительности обеспечиваете аж три семьи всем перечисленным в последнем абзаце?

Я обеспечиваю одну семью. Потому что моя мама или моя бабушка не воспринимаются мной как некие отдельные семьи. А обеспечиваю - да, всем. Только вот не устраивайте, пожалуйста, скучных заявлений типа "а вот не все могут себе позволить несколько раз в год всю семью на отдых отправлять". Потому что речь в данном топе не о возможностях, а о максимально возможной помощи собственным родителям.

А сколько раз в год вы отправляете маму и бабушку на отдых? Что уже акромя Рима и Парижа они успели посетить? А свекры?

А почему вас это так сильно интересует?:)

Интересуют ваши максимальные(насколько вы описываете) возможности. Давно не читала сказок о сладкой жизни:)

Любопытство в данной ситуации - все-таки порок, милейшая:) Поэтому перетопчетесь:) А если почитать вдруг собрались - так для этого книжки есть

Ну Вы и хамка. Сомневаюсь в Вашем благодушии. В Вашем случае помощь родителям скорее тешет Ваше самолюбие.

И правильно сомневаетесь. Благодушием я не отличаюсь. Особенно когда мне начинают задавать личные вопросы с мотивацией "мне интересно". Потому что если один человек начинает выяснять у другого, сколько он зарабатывает, или какого он вероисповедания или как часто он занимается сексом вне контекста дискуссии и ему отвечают на это резким отказом - то хам тот, кто задавал вопросы, а не тот, кто резко ответил.

Вы не правы - я "в контексте":) Пошто на Весну наезжаете? она вон всю жизнь вам рассказала, а вы тока про то что дОлжно. Вот мне и интересно:)

Это ее личная потребность в душевном стриптизе. Т.е. она хочет - она и рассказывает. Лично я ей вопросов не задаю. У меня и так по инициативе Весны информации о ее жизни процентов на 95 больше, чем мне хотелось бы

Вот-вот:-) О жизни Весны я уже знаю больше, чем о многих близких друзьях, а мне ведь и о них не хотелось знать некоторые детали:-)

И не говори:)

:-)))Именно:))

-

Майлд! Отрывая ваши руки от ваших ушей спешу сообщить вам о: - своей первой мастурбации - своей первой двойке - голубой чашке, которую я разбила у соседей по даче - зарытом возле музыкальной школы на Сиреневом бульваре "секретике" с фантиком от конфеты А ну-ка отними! - об очень противной бородавке под вторым подбородком у моего первого свекра... Плохо вам? ПЛОХО?!:-D

Да нет, не плохо. Я лучше не буду писать вам, что я чувствую и думаю, когда читаю ваши выворачивания наизнанку. Давайте вас побережем, хорошо? Просто задумалась - какой стремный результат дает сочетание лени (и нежелания работать) и чудовищного дефицита общения (при демонстрационном типе личности).

--

Умилили:'( Вы меня не можете ни беречь, ни НЕ беречь;-) По определению... Ну... кАнешно, я больше обращу внимание на с понтом дела ОТПОВЕДЬ с понтом дела ЖОСТКОЙ умной деУшки... нежели на какое-то голимое анонимное подтяФФкивание... Но вряд ли меня это расстроит... В лучшем (для вас) случае - заставит задуматься... В не менее хорошем (но не для вас) - просто повеселит;-)

Да бросьте вы, Весна:) Каким это образом _ваше_ задумывание может стать лучшим случаем для _меня_. А про демонстративный - ага, слажала.

А я думала, что вы здесь не просто языком почесать (как бездельница Вес/на)... А возможно и для того... чтобы что-то кому-то объяснять... чтобы кто-то стал хоть немного лучше... Или помочь разобраться, например... Многие люди на этом форуме ... несколько изменяли мою систему ценностей... в сторону ценностей бесспорных ("общечеловеческих")... И не буду перечислять их по именам (а то вдруг подумают, что я подлизываюсь... или кто-то обидится, если не упомяну:-( Да... а у вас тоже есть шанс... что я вас уСЛЫШу... и даже поСЛУШаюсь;-) Только не опускайтесь до уровня некоторых персонажей... ники которых ассоциируются у меня со старинными расшифрофками аббревиатур:-)

Странные у вас для филолога ассоциации:) Мне кажется, имя Zoi ассоциируется прежде всего с Сэлинджером.

А вот;-) Кстати... я ни в одном постинге вроде не дала повода заподозрить себя в такой вот позиции "они уже старые - им не надо"... Я с чего выступление-то здесь начала? А с того, что ДАВАТЬ НЕ хочется, когда ТРЕБУЮТ:-( Вот... Мой муж - вполне возможно - таки свозит тестя с тещей (нет! любящих бабушку и дедушку своего наивозлюбленного сына;-) в этот самый Париж:-) Именно потому, что они никогда НЕ ПОЗВОЛЯТ себе слова и мысли типа "ага... вроде как у зятя зарплата выросла... а с ребенком-то мы частенько СИДИМ... А хде компенсация? А за жилье? Которое могла моя жена унаследовать! И сдавать! И ващщщще!!!" (нереально представить такой вот... сорокинский монолог из уст моего отца). Но если бы он имел место быть - ХРЕН бы он от моего мужа получил, а не Париж. И я бы лично показала маме большую ... фигу, если бы она сообщила мне "Знаешь, Настечка! Мамуля с тобой делилась своим ланкомом и луи-филиппом двадцать лет назад? А мои Клима кто отливал шприцом себе в пузырек и ВСЕ РАЗЛИЛ на пол? Смотрю, ИСЛ у тебя появился? А МАМУЛЕ?!" :-D Вот что я в виду-то имела... и не только я:-)

Началось все, если помните, с вашего заявления, что родители ваши много ездили по Союзу и даже видали _саму_ Пугачеву, а потому в Париж им без надобности, и они туда не хотят, и паспорта у них нет. Что как аргумент, с моей точки зрения, никуда не годится. Вот "мы, к сожалению, пока не можем себе позволить помогать родителям в таком объеме, но мы стараемся" - аргумент. А "они не хотят" - не аргумент. Надеюсь, не надо объяснять, почему. Мне и позиция "а мои родители все равно не возьмут" не нравится. Давать надо уметь так, чтобы брали. Что касаемо "требуют"... Знаете, некоторым родителям приходится через суд алименты с детей требовать - это тоже говорит о том, что родители-сволочи, а дети-зайки бедные? А Ив Сен Лорана могли бы маме и подогнать. И про то, что родители сидят с ребенком, у зятя выросла зарплата и квартиру они могли бы сдавать помнить должны _вы_, а не родители. И даже если бы они не сидели с ребенком, сдавали квартиру и зятю не слишком повысили зарплату - это ничего не должно менять.

Лорана Ива Сен маме "подгоняю":-) А уж насчет квартиры... Позвольте мне, пожалуйста, жить в МОЕЙ квартире;-) Еще НЕ ВСЕ семьи в Москве имеют дополнительный доход от сдачи жилья в аренду. Причем некоторые потому, что им И БЕЗ ТОГО хватает средств. У меня родители гараж сдают... И нам стОит довольно больших усилий отказаться от навязывания с их стороны предложения обменять их подземный гараж в ВАО на аналогичный в ЮЗАО. Почему-то они думают, что мы не покупаем "нормальную машинку" из-за отсутствия близнаходящегося для этой машинки "домика":-)

Да не оправдывайтесь перед ней. Такое впечатление, что она училка старая и учит всех остальных как жить. У всех свои отношения с родителями, сложившиеся. И не хер ей нос свой совать, куда не надо. Высказалась и проходи мимо, а она как клещ прицепилась. Чужая жизнь ей покоя не дает.

А самое паршивое в ваших высказываниях по данной теме то, что вы в очередной раз решили рассказать о себе любимой и о том, куда и как именно не хотят ваши родители - а куча невнятного быдла на этом форуме, которая не считает нужным вообще никогда и никак поддерживать собственных родителей, решила, что вы их в этой мысли поддерживаете и они правы.

Майлд... мне кажется, что... в общем мы говорим на одном языке... Но вот с коннотациями, присущими слову БЫДЛО... вы все-таки перебарщиваете... имхо... Слишком часто употребляете вы это понятие... для истинной ... патрицианки;-)... или :-(

Да она сама быдло. Просто знает об этом и таким общением самоутверждается.

Кстати... (по следам просмотра топика любителей русского языка) НЕ могу НЕ заметить вам, что "демонстрационный" - этта зал... а "тип личности" - этта демонстративный:-) Да что вы, что вы... Пожалуйста!:-)

В таком случае, позвольте считать что это всего лишь бла-бла-бла

Пожалуйста, срочно выложите мне сканы: 1. паспорта (включая страницы о семейном положении и прописке) 2. справки о доходах (например, справку из налоговой инспекции) 3. справки об отсутствии судимости. В противном случае позвольте мне считать вас бездомной, незамужней, нищей воровкой-рецидивисткой. Бестактной и дурно воспитанной я вас уже считаю.

Эта за что ж вы меня так? Я всего лишь предположила, что вы слегка привравши:))))))) ПыСы: можете не отвечать, я уже поняла, что не узнаю, что еще, кроме плоского телевизора(двух) и поездки в Рим(счас посчитаю) необходимо приобрести, чтоб считать себя порядочным человеком.

Ни плоский телевизор (с чего он вам вообще в голову забрел), ни поездки в Рим, ни портсигар золотой, ни пиджак замшевый импортный (два), ни собаки с милицией, ни отсутствие или наличие всего вышеперечисленного никого еще порядочным (или непорядочным) человеком не делает. Скажите, вы действительно не понимаете, о чем я вам тут пол дня толкую, не желаете понимать или не способны понять?

Да все понимают, ты шо?:-) Но признаваться не хотят, самой же себе, в первую очередь. Тут же в 90% случаев разговор идет по одному сценарию: Вопрос: «Вы сами читаете?» Ответ: «Я порядочный и честный человек!» Вопрос: «Вы считаете нужным помогать родителям, как себе самому?» Ответ: «Вилла в Париже еще не есть счастье!»

И все же я настаиваю, что ves/na САМА в Париж не ездит. :-D

А вот спроси меня, пА-чи-му?;-) Знаешь... мы недавно эту тему СНОВА поднимали с мужем... И сошлись на том, что... "а никуда не денется... как-нить потом... а давай лучше еще по бутеру крем-бонжуром намажем и Матч-пойнт посмотрим"... У мужа разговоры в преддверии лета только о рыбалке... Ему "Клевую книгу" подарили... Он уже присмотрел себе складное ведро и новые футляры для удочек:-D (шепотом) я не меряюсь ничем... Но ведь поездки эти действительно не так уж дороги... Подмосковный санаторий хорошего уровня - дороже...

А речь не про "меряться". Речь про потребности. Как твои, так и родителей. И про навязывание (или НЕнавязывание) своих потребностей родителям.

У родителей кстати есть потребность... чтобы МЫ съездили;-) Они нас попрекают постоянно... что вот мы мир не смотрим... друзей у нас мало... и даже культинформатор Настя перестала ходить по вернисажам:-0 Стыдно им за такую дочку-квочку:-D А нам чет-та... и так хорошо;-)

Я бы в оперу съездила..Эхххх...Венскую...Нет в Москве хороших голосов:-( Но у меня у самой денего нет в виду начавшегося ремонта:-( А на Дениса Мацуева с мамой недавно ходили...она его обожает просто:-) Минут пять конферансье перечислял споносоров концерта...спасибо этим людям :-)

А я ... "не понимаю" оперу... недоросла, видимо:-( Хотя некоторые фрагменты... из некоторых опер... с удовольствием слушаю (из глюковской Орфей и Эвридика, например)... Но в голосах - точно - "не разбираюсь"... Вот муж у меня - "мальчик из музыкальной семьи"... он все детство провел на концертах и спектаклях, куда сестра ему проходки доставала... Но он тоже какие-то специальные произведения любит... Вагнера любит... И даже пытался дома прослушивать без наушников:-0

Лучше в Верону на фестиваль Верди:) Не забуду никогда, я там Аиду слушала, а вокруг зарницы сверкали. Очень удобно - рядом Венеция и озера.

Так это попасть надо на фестиваль (наверное, почти невозможно). А где в Европе постоянный хороший оперный театр (т.е. чтобы к дате фестиваля не быть привязанной)? Кроме Вены? Ла Скала?

Вовсе нет. Этот фестиваль проходит каждый год с конца июля до конца августа. Продаются специальные трехдневные туры, но мы не такие фанаты, чтобы три дня подряд слушать одного только Верди. Мы даже не планировали туда идти, просто отпуск выдался на август и мы были недалеко от Вероны. Я потому и рекомендую, что можно совместить с отпуском. Там недалеко до озер, Венеции и восточного побережья. Так что имей в виду. Насчет оперных сцен у меня нет большого опыта. Помимо нашего Royal Opera House я была только в венской. В командировку ездила. Знаешь, пошла просто посмотреть. Заранее знала, что большого удовольствия не получу. Попала на la Rondine. Это не самая удачная вещь у Пуччини. К тому же я ее слышала здесь у нас с Анджелой Джиоржиу (или Гиоргиу?). С ней мало кто может сравниться на данный момент. Мне оперная сцена не важна. Мне важно, что ставят и кто поет. La Boheme я могу только дома слушать. Там одни из самых любимых моих арий. После Каллас даже не хочу давать никому шанса. Тоже самое Норму (Беллини) (Casta Diva - мое самое любимое произведение, к тому же одно из самых сложных для вокала, и нет на данный момент в мире человека, кто вытянул бы эту вещь на уровне Каллас). А вот на Фауста и Турандот я пойду в любом месте. Там меня постановка больше интересует. Даже не знаю, что посоветовать. У нас новый директор Антонио Паппано последнее время все больше ставит какой то авангард, для продвинутых наверное, во всяком случае я туда все реже и реже хожу. Отправляйся в Милан, не прогадаешь! Посмотри, что ставят заранее. Шоппинг опять же. Я все никак не доеду, давно собираюсь :) Будешь в Париже, конечно, зайди в Бастиль. У меня до нее руки (ноги то есть) не доходили, я все больше по ресторанам...:)

спасибо большое:-) Я прям пост твой распечатаю и сохраню:-)

Ты, кстати, не видела фильм Ф. Дзефирелли "Каллас навсегда" с Фанни Ардан и Дж. Айронсом? Уверена, что видела:-D Но если вдруг нет...то очень рекомендую:-)

Я Фанни Ардан обожаю, поэтому смотрела почти все фильмы, где она снималась :)

Я тоже ее обожаю:-)

постоянная хорошая опера - в Штуттгарте.

спасибо:-) Но до Германии я вряд ли доеду в этой жизни когда-нибудь:-) Но я запомнила.

а что так?

Не хочется просто, страна не интересна. Вернее, много еще стран, где я не была, и которые мне интересны намного более, чем Германия. Я не уверена, что все их объеду за свою жизнь:-) В Германию только случайно если...Та же Италия..я хоть там и бывала, но, во-первых, еще раз хочу в те же места, где была (намного больше, чем в Германию), в во-вторых - в стоооольких местах я там еще не была...Вот тот же Север Италии, где, оказывается, проводятся замечательные фестивали Верди:-)

понятненько :) ну, действительно, в таком случае только если случайно в те края занесет :)

Я про штутгарт передала моему коллеге (который оперу очень любит и в Вену ездит частенько) :-)

А Дрезденская галерея? А Веймар? Разве не интересно?;-) (шепотом) мама рассказывала:-)

Еще есть мюнхенская пинакотека (важно:-D), где находится одна из лучших коллекций итальянской живописи эпохи Возрождения и хорошая колелкция Рубенса (и, по-моему, Рембранта). Ладно, уговорили:-D На пенсии съезжу:-)

А Весну кто-то осуждал, что она родителей в Париж не посылает? Может ссылка даже есть? Более того, Весну вообще никто ни о чем не спрашивал, потому хотя бы, что ее, Весны, откровения и так всем давно надоели:-) Никто не спрашивал на какую именно сумму живет семья Весны и семьи ее и ее мужа родителей. Вся эта никому не интересная информация была вывалена добровольно.

ВывалЕна... И вывалЯна... в грязи... евских пересудов (рыдаю)... Да вы стилист, Лавиния... почище Бэллы Ахмадулиной:-)

Тольятти vs Париж кто-то высмеивал на тезис ves/nы о том, что ее родители "много поездили" при СССР и не ждут от них с мужем, что они им поездки в Париж будут дарить. Почему-то все тут же решили, что этот тезис равен тезису "мы сами в Париж поездим, а родители обойдутся". Я не согласна.

Иногда я абсолютно теряюсь, ага. Когда дохожу в диалоге до логического тупика (который ты очень верно описала) - чувствую себя забытым в песочнице олигофреном:) Кстати, о дискуссиях. Хотела тебя повеселить. Недавно в ЖЖ разгорелся очередной бунт на тему "а давайте наконец поменяем русскую орфографию в сторону "как слышится - так и пишется" и зачем это мы должны писать "парашЮт", а не "парашУт"". Дискуссия была дюже длинной (ссылку потеряла). И бессмысленной. Потом пришел писатель Галковский и написал гениальное: "хЮй вам, а не парашУт". Бунт задохнулся. Я очень радовалась:)

Хаааа:-) Меня понимаешь ли это и бесит. Вот это полное отсутствие логики, вернее нежелание ее применять. Я понимаешь ли человек жутко раздражительный, но в пределах нескольких тем. Орфография там, отсутствие логики, но главное – плебейство. А во всем остальном, я добрая-добрая:-) А так бывает как снесет крышу, не обрадуешься. И главное Веснино творчество я и не читаю почти, но как бывает прочту случайно, может заклинить от бешенства. Главное сто раз зарекалась ввязываться, наговоришь глупостей, наслушаешься, и пойдешь себе взбешенная:-) А мне в театр через полчаса, на Джессику Ланж смотреть, завтра доложу.

Та же фигня, ага. А что касаемо Джессики Ланж - расскажи потом, ладно? Интересно, какова она на сцене. В кино она очень хороша. В "All that jazz", который я люблю невозможно совершенно.

"наговоришь глупостей" говорите? Это вы себя недооцениваете. Кроме глупостей, вы сегодня Вес/ну вульгарно обхамили, стараясь побольнее задеть за живое. Не хотите поискать внутри немного самоуважения? Тогда может у вас получится извиниться за ее родителей

Сочувствующие Весне почему-то практически всегда анонимны. Это наводит на размышления:-) Если бы вы писали неанонимно, мы могли бы развить с вами тему оскорблений в данном, и не только данном, топе. Начиная от переходов на "ты", "Лавиша", "Зоя" и тд, и тп, лень перечислять за многие месяцы:-)

Вот и поразмыслите, почему они анонимны. Я думаю, размышления будут не в вашу пользу. Многие руководствуются принципом: "не трожь г*вно, не воняет". Лично мне вы отвратительны и, устроенная вами травля, а также навязчивое желание самоутверждаться за счёт поливания грязью окружающих, явно показывает, что человеческий облик вы стремительно теряете. Потому общаться с вами в принципе, да ещё неанонимно, увольте,я не мазохистка:)

+1. Но согласитесь, Весн/на маниакально жаждет общения с Лавнией и сама постоянно с ней начинает диалог,рассказывая всё новые и новые подробности из жизни своей семьи.Зачем она это делает не ясно лично мне,со стороны это выглядит так, как буд то она добивается её расположения(имхо)-иначе никак не понять зачем еще и еще раз что-то вдалбливать и снова "получать":mda

Да, соглашусь. Мотивы такого желания Весны не понятны. Мне всегда казалось, она просто хочет постебаться над Лавинией. Но этот топ как-то меня в этом не убедил.

Дело в том, что... при всех наших противоречих и постебушках... Лавиния мне в ЧЕМ-ТО (уже весьма для меня трудно отыскиваемом) симпатична ... Более того... как давным-давно сказала одна очень симпатичная мне форумчанка... мы с ней в чем-то "параллельны" :-) Хотя конечно... "запад есть запад, восток есть восток, и вместе им не сойтись" (с) А ведь чуть не сошлись как-то... в реале... Наверное, хорошо, что не сошлись... ибо один из "нервов" нашего форума был бы ... ампутирован... из-за необходимости обоюдно признать, что "а оказывается вы не такой противный человек" :-D

Аааа.ТогдЫ беру свои слова назад, если Вас прикалывает то, как над Вами стебутся постоянно в ответ на Ваши откровения.:mda

(шепотом) просто я ... силовыми методами;-) ... хочу из Лавинии вытащить то, что она глубоко прячет:-) Причем... мне было бы приятнее, если бы ... уловом... было "светлое и чистое"... но часто наоборот:-( Вылезают всякие комплексы... или отсутствие... ВРОЖДЕННОЙ граммотности;-)

Вы меня еще раз поразили. ЧТО из Лавинии можно "вытащить", Вы за столько лет сидения на этом форуме еще не поняли?:-о:-о:-(

Вот... вчера я "вытащила" из Л. пЁрл "у меня были богатые родители";-) Досель я полагала, что определение "богатый" девушки, подобные Л., употребляют для характеристики букета вин;-) А для обозначения материального уровня семьи используют слова типа "обеспеченный":-) "Богатые родители"... в этом есть что-то цыганское:-D Ай-на-нэ=D>

Уржалась на Вами. Ай-нэ-нэ особенно!=D> А еще мне почему-то кажется, что словосочетание "богатые родители" произносят с таким звуком не "г", а "х". "Бохатые родители". Браво Вес/на.

А граММотность это вы специально? Или тоже глубоко запрятанное полезло, психолог Вы наш доморощенный?

А уж это вы сами определите:-) Ежели вы психолог столь же НЕдоморощенный, сколь и филолог;-)

С такими друзьями Весне и враги не нужны.

Лично я не набиваюсь вес/не в друзья, просто пишу о том, что отвратны Ваши с подружкой комментарии.

Успокаивайте себя, успокаивайте:-) Я в друзья ни к Весне, ни к кому-либо ещё, не записывалась. Просто прочитав топик, сделала определённые выводы, составила, так сказать, объективное мнение, и Весна - показалсь мне гораздо человечнее и умнее. А вот таких друзей и приятелей, как вы и ваша прихлебательница, и врагу не пожелаю-эт точно. Да и вообще, от таких ущербных особей и сама держаться подальше стараюсь. Собственное душевное равновесие дорого, понимаете ли.

А у меня совсем противоположенное мнение! Для меня наоборот, Лавиния в этом топе - большая умница и я с ней полностью согласна. Весна - сквалыга, муж у нее подкаблучник, т.к. уму не постижимо как можно давать деньги (даже и небольшие)родителям жены, а своим ВООБЩЕ НИЧЕМ не помогать!

Дело в том, что, поскольку муж мой меня моложе... то и родители его моложе моих. Папа моего мужа довольно успешно работает на морских грузоперевозках для немаленькой нефтяной компании. И за последние полгода его заработок сравнялся с зарплатой сына... если не более;-) У моего свекра в иждивенцах неработающая жена и дочь-студентка. У моего мужа - жена и сын-дошкольник. Так что... пока нет необходимости помогать родителям мужа. А когда была - помогал... И будет помогать... когда надо будет:-)

Зря вы так усердно стараетесь высмеять Весну. Вы ведь выглядите также нелепо как она. Вроде не надо быть для этого Энштейном)) Если в человеке видят противника и ведут с ним долгие споры, то явно ставят его на один уровень с собой. Иначе зачем вестись на детские провокации Весны из топика в топик как глупый барашек на веревочке

А какой смысл в развитии этой темы? Все и так перед глазами. Дело ведь не в том, кто начал первый:) А в том, что каждый отвечает за себя, а не за оппонента. Вы так часто проповедуете здесь высокие стандарты поведения, благородство и хорошие манеры. Ваше собственное поведение в этой теме должно бы вам претить до невозможности. Ведь это вы первая нанесли Вес/не удар ниже пояса, гаденько упомянув ее родителей. Все понятно, что вы тогда исчерпали все аргументы и потеряли контроль над собой. Но сейчас, когда вы вроде бы вновь находитесь в трезвом уме:), не кажется вам уместным принести ей извинения?

речь идет не о мамах, а о свекровях, и это две большие разницы. Для меня свекровь- абсолютно чужой, неприятный мне человек, поэтому и не нравится ей столько денег давать. Особенно раздражает ее ремонт, это теперь у нее хобби такое, бесконечное

Ну так с этого и надо начинать. Что давать денег не хотите. Это ваше право.

не хочу, а что толку, сделать-то ничего не могу:-).Думала, может, кто чего посоветует. Но теперь мне все ясно, видимо мне больше всех "повезло" со свекровью. И ничего тут не сделаешь.

а вашему мужу - родная мать.........так что ваше "не хочу" - выглядит странно, по меньшей мере............ (с транслита)

У нас свекры работают оба, ну мы подарки делаем недешевые, полезные - но только на праздники.

а потом автор темы будет заводить топики,сноха стерва,не разрешает моему сыну давать мне денег)) если зарабатывает достаточно и может давать деньги своей матери,то утритесь и не лезьте. мать-это святое. или это только со стороны своих детей по отношению к себе любимой закон? мой муж дает и матери и отцу,когда они просят его,при этом сами они работают,ну надо людям и что? они его вырастили,дали жизнь,воспитание,образование. по вашему лучше,чтобы мужья забивали на своих родителей и только на бабу свою дышали? запомните-жен(как и мужей) может быть много,а родители единственные и на всю жизнь. и эти тупые топики о том,что муж(сын свекрови),ах!какой подлец смеет помогать своей мамаше,смешны. не окажитесь в такой же шкуре в свое время.

А что значит дали образование? Я сама пошла и училась без всяких денег. Пинками меня никто никуда не гнал. Все, что имею, все сама, своим трудом. Ну про жизнь тоже вопрос спорный, тут особой заслуги нет - родить, это не геройство. И насчет снохи. Я сейчас стараюсь строить жизнь так, чтобы потом у детей не клянчить на хлеб. А иначе смысл? Родить для того, чтобы в старости кусок хлеба оттяпывать ежемесячно у детей?

милая,вы в какое время учились? что вы бредите о бесплатном образовании? не смешите меня. а на счет того,что работаете,чтоб не клянчить потом,так жизнь знаете какая штука не предсказуемая,можете остаться с голой задницей за один день и не то,что у детей просить,а может и милостыню придется,в нашей стране от тюрьмы и от сумы... так что расслабтесь по поводу вашей состоятельности,что будет завтра-не знает никто и вы не Господь,чтоб быть уверенным в завтрашнем дне.

Я училась в совковое время, вернее уже на границе, но образование было бесплатное. Странно, но вот две мои племянницы - сестры, одной 23, другой 18 тоже сами поступали и учатся бесплатно, одна уже заканчивает. Я Вас наверное удивлю, но даже репетиторов не нанимали. Я бы даже сказала, что до гениальности им далеко, просто хотели так. Потому что мама их овдовела и платить за учебу просто не в состоянии. Ну они же хотели просто очень получить образование. Вас послушать, так все родители остались с голыми задами. Гы-гыыы. Случиться может все, что угодно, но не у основной массы, к тому же я не говорю, что своих родителей оставлю на улице жить. Все же речь здесь о другом идет, о Парижах и кремах Диоровских. А вот интересно, как можно без квартиры остаться, если человек дееспособный, адекватный и не алкаш какой-нибудь заморышный? К тому же человек, привыкший работать и жить по доходам.

по поводу образования-не знаю,в каком институте учатся бесплатно,но в нормальном институте даже в совковое время и умному ребенку приходилось учиться за деньги,ну если не повезло родиться сыном министра,так что если вы так учились,то это не значит,что остальные так. по поводу кремов от Диор,если мать знает,что ребенок от этой суммы не обедняет,почему бы и нет? если у меня сын зарабатывает до 50 тыс.долларов в месяц,скажите от тысячи долларов для матери,он обедняет?. а по поводу потери квартиры? вы как будьто на Луне живете:)) ну газ взорваля у вас в доме,ураган,самолет рухнул и т.п.а страховки квартиры хватит вам на покупку новой,если она вообще застрахована? так что не зарекайтесь,мой вам совет.

А в Москве все квартиры застрахованы;-) Обязательное страхование... обходится примерно в 50-100 рублей от квартплаты:-) По поводу образования... 90 процентов моих знакомых и родственников (родственников знакомых и знакомых родственников) в возрасте от 17 до... пенсионного возраста, получили и получают БЕСПЛАТНОЕ высшее образование... и не являются детьми министров при этом;-) А то, что часть людей студенческого возраста является бездарями или оболтусами (либо два в одном) - тоже не секрет для психологов... Только раньше таких сложнее было "пропихнуть" в "образованные слои общества"... а теперь появилась легальная возможность покупать диплом;-) Не... возможно даже купить и знания... Тока вот голову новую не пришьешь... даже если и купишь у каких-нить... трансплантологов:-D

опять Москва? Россия-это не Москва. и на перефирии,что такое страховка,особенно люди пожилого возраста,знают не все! К тому же вы в курсе на сколько застрахована ваша квартира? на какую сумму? и вам точно хватит этой суммы,что бы хотя бы купить равноценную квартиру,не говоря уже об утерянном имуществе,если что??? а на счет бесплатного образования в совковое время,еще раз повторяюсь,можно поступить в какой-нибудь хим.тех или пед. бесплатно и при этом не быть 7 пядей во лбу,а можно попытаться в институт попристижнее,и там всегда были деньги и официальные,как плата за курсы,учебу и т.п.,так и не официальные,как взятки преподавателям,которые лучше тебя знают о материальном положении твоих родичей,практически в курсе,сколько можно с тебя стряхнуть до рубля и бесполезно при этом им доказывать,что ты Ломоносов

Да, курсы стали платными (кстати, при "совке" были бесплатными... по крайней мере в МГУ... А еще у ребят с периферии... после соответствующего среднего специального образования или после армии была возможность поступить на "подфак" (подготовительный факультет)... после успешного окончания которого зачисляли на первый курс автоматом. Насчет страховки точно не знаю... Знаю, что в Москве, если квартира накрылась по вине коммунальных или других городских служб (вот... в центре дома часто под землю проваливаются:-0 - жители обеспечиваются новой квартирой засчет города... Про имущество точно не скажу... Да уберегут нас боги от такого, конечно...

Соглашусь! Я лично ходила на бесплатные курсы! Про платное образование при совке - это дело личное каждого. Сейчас тех же взяток намного больше, чем тогда было. И обобщать образование не стоит, что мол родители дали нам его. В основном учились все же бесплатно. Это мы уже своим детям его будем давать, нам никто ничего не давал, кроме государства. Детсады, школы, поликлиники - все было бесплатно. Если у кого и было много денег, то те сами искали, где бы им кому заплатить.

а у вас девушка не понятное отношение к бесплатному образованию,что вам там не дали родители? а простите,жрали вы на свои деньги,когда не работали,а учились? вам повезло,что жили с родителями,а многие обитали в общагах,да по квартирам при бесплатном образоывании и надо было одеваться и есть на что-то,а кто даст? папа с мамой только или вы вагоны разгружали ночами,чтобы на еду заработать? ниче им родители не дали,мля..зла не хватате,я посмотрю,когда ваши отпрыски будут огалтело орать,что они родителями ничего не должны,поскльку они их не воспитывали,образования не давали и вообще их никто не просил рожать,так что пусть подыхают

Да, мне много дали, только и надо все называть своими именами. А про образование Вы сами начали. Про меня Вы вообще ничего не знаете. Когда маме было 48-49 лет у нее был кризис жанра и она не работала, ну вот хотелось ей так. Вставала часов в 12 дня, курила с чашечкой кофе сигаретки у телека, а дочь работала и кормила ее. И тут появился мой муж на горизонте, ему конечно было странным такая постановка. Мама - лошадь, я не побоюсь этого слова, поскольку здоровья ей не занимать сидела дома, ни хрена не делала и жила как в санатории. Мой конечно стал возникать, что она мало того не работает, да еще и дома всегда бардак, я приходила и все убирала. Ему, да и мне это не нравилось, если честно, потому что у меня уже своя семья и другой бюджет. Ну и чего я сейчас должна? Мама сразу поняла, что это не будет до самой пенсии, побежала тут же работать и живет замечательно сейчас, сдает свою квартиру в центре, а сама снимает подешевле, на том и живет и я скажу не плохо. То есть у нее была возможность решить эту проблему. Поскольку вряд ли мы с мужем можем ее содержать полностью.

ну у каждого бывают бзики,мы иногда удивляемся маразму стариков,а какие сами будем-не знает никто,может близкие вообще вешаться от нас будут. и речь вообще-то не об образовании в целом,а втом,что помогать родителям-это нормально! и это надо делать,даже когда не просят(мои не просят-стесняются,но я сама вижу,когда надо дать денег). а уж если просят,то сам Бог велел,естественно,что если это не перебор,как типа на Евроремонт или на Канары на полгода))

Ну наконец-то нашли золотую середину! Но наши родители денег не будут брать - это точно. Это значит, что они еще в состоянии позаботиться о себе сами. Но в любом случае 25-30% от бюджета - это перебор. Причем не важно, какой бюджет.

как знать? может эта цифра лишь в глазах жены,а реально она намного меньше. но даже если так,здесь надо решать только с мужем,а никак не с форумом,потому как если он столько дает,значит может это делать и ему это не в напряг,а если жене не нравится,пусть решает с мужем сколько давать.

ну а теперь рассмотрим нашу современность,все курсы платные,автоматом даже медалистов не зачисляют,как раньше,а уж про престижные институты я вообще молчу:)) а по повду квартир и страховок,давайте ситуацию рассмотрим:провалилась у вас квартира(ттт),да-город вам возместит,но когда?завтра?:)) да... ну через полгода-как пить дать может быть,надо где-то пожить временно,да и документы провалились,а их тоже надо восстановить,опять таки деньги нужны,ну не по миру побираться,можно у сына и пожить и денег попросить,и тут о!чудо! вижу на Еве свою сноху,которая усирается на весь форум,какя свекруха сволочь! и денег просит,да еще и живет с нами,и еще вякает что-то,ну не будете вы целыми днями молчать)) . это претензии не к вам,а ко многим,которые смотрят на все только со своей колокольни и не могут предположить,что сами могут оказаться в шкуре так сказать "обвиняемого".

Ой, ну что Вы все преувеличиваете. У кого тут провалился дом? Я думаю, что эту проблему в состоянии решить все, кто участвует в этом споре. Речь идет о другом содержании. Что Вы прицепились к улице?

(Повторюсь) я абсолютно не против, чтобы ребенок поддерживал престарелых родителей материально. Да... Беда-то в том, что некоторые пожилые люди...э-э-э... мягко говоря, неадекватно себя ведут. "Мало, Алла, Алла, мало"(с) Блин... вот НА ДАННЫЙ момент у нас проблемы с деньгами. Небольшие проблемы. Но при этом, ясен пень, как это обычно бывает, появилась необходимость СРОЧНО их потратить. Короче - у меня рассыпался зуб. А вот свекрови именно сейчас - а не пару-тройку месяцев спустя, когда финансовые вопросы устаканятся - понадобился стол. И она обижается на нас, что НА СТОЛ мы ей не можем денег дать... И аргумент, что зарплата будет через неделю, тоже не катит - хочу, и все. Вот КАК реагировать? Я, кстати, молчу... Хожу, глотаю кетанов... "ради мира на Земле"

здесь уже не сама суть,а межличностные отношения. у вас есть свои проблемы,у нее свои. будут деньги-дадите,нет денег-может сколько угодно обижаться. я же говорю про нормальные взаимоотношения, а не такие-расшибитесь но с вашей зарплаты в 3 тысячи рублей дайте мне 10 на стол или что там еще.

Я бы так сказала - при НОРМАЛЬНЫХ взаимоотношениях невестку не напрягает давать деньги пожилой свекрови (или зятя - пожилой теще)... Но и свекровь (теща) не придумывает всяческие поводы позудеть в адрес детей. Соответственно, нет необходимости об этом на "Еве" писАть;-) Тут как бы все больше отклонения от нормы... Другое дело, я не могу понять, почем для некоторых такая проблема пенсионерам заплатить за квартиру (а уж если вместе живешь - вообще обязанность, имхо), помочь с лекарствами, с пиСЧей, независимо от любви или нелюбви между невесткой и свекровью:mda:mda Ремонты, мебель, отдых - это уже в зависимости от финансовых возможностей, а просто НА ЖИЗНЬ - надо... старики наши без нашей помощи пропадут...

вот это точно!

А нормальный институт для Вас это только МГУ или МГИМО? :-) К тому же если человек учится в институте, то это не дает 100% того, что он умный. Образованием сейчас никого не удивишь. И никакие мы не дети министров. Скидывались только на подарки педагогам по своей инициативе. Весна правильно заметила, у меня тоже все знакомые учились бесплатно. Сейчас молодежи конечно сложнее в этом плане. Ну мы то с Вами уже к среднему возрасту относимся! Поэтому по поводу образования я и высказалась, что не стоило это никаких затрат, наоборот еще и степендию отдавала. Помню только, что купила как-то себе на одну степендия тени для век Эсте Лудер, но они были тогда настоящие, не то что теперь и сапоги один раз. И причем тут 50 тысяч долларов. Вы так говорите обыденно, как будто все получают здесь такие сумму. :) Раньше на Еве все получили по 5 :)), а теперь смотрю повысился уровень:) По поводу дома скажу, что если случаются такие вещи, как катастрофы и взрывы, то жилье обязан предоставить муниципалитет, что ни раз уже было, поскольку это вина не людей, которые в нем живут. Так что не проходит Ваша теория.

Вот именно:-)

я вам выше ответила и давайте совок оставим в покое,живите сегодняшним днем,это во-первых,а во-вторых я пример привела вообще,а не из своей жизни. или вы думаете что в этой стране 50 тысяч никто не зарабатывает? смысли примера в том,что если сумма в тысячу долларов ежемесячно не насоит урон общему благосостоянию отпрыска,то почему бы и нет?

Те, кто зарабатывает 50 тыс в месяц на Еве не тусят!:-). А если тусят, то неработающие жены богатых мужей.

)) а что они не люди что ли? я имею ввиду не работающих жен? на еве разных людей много,я сама лично знаю такого человека-жена богатого мужа и зарплата у него,думаю,больше чем 50 тысяч.

Люди конечно, но чужие деньги - это не свои, вернее относятся они к ним несколько иначе. С таким доходом я думаю, что жена точно и не в курсе, сколько и на что тратит денег ее муж.

если семья,то деньги общие.

Не придирайтесь к словам, под "чужими" деньгами имелось в виду не самой заработанные.

и все равно,деньги в семье должны быть общие,это мое мнение,не зависимо от того,кто где работает.

Забавно...:mda :mda :mda Я знаю немало семей, где деньги совсем не общие;-) И зачастую жена в принципе не знает (и не интересуется), что и на какие шиши покупает муж - и наоборот... Правда, для меня - это дикость... а мне доказывают, что дикость - это как у нас: все наличные деньги лежат кучкой (не скажу, в каком ящике:-Р;-)), подходи и бери...:-)

честно? вот мы такие извращенцы - у нас денюжка лежит по разным кучкам, а посему я никогда не интересуюсь размерами мат. помощи, оказываемой моей свекрови, как и мой муж не интересуется помощью, оказываемой его теще. Девушки наши, правда, в разных "весовых" категориях, начиная от разницы в возрасте и заканчивая количеством работоспособных помощников :) но!свекровь - это святое, только не за мой счёт, плз ;)

:oops :oops :oops Ох, я не имела в виду, что все, у кого с мужем разные кошельки - дикие извращенцы;-) Нет... не так... они извращенцы, если МНЕ начинают навязывать эту мысль - мол, вы глупо поступаете, у тебя должна быть заначка от мужа, у мужа - от тебя... Есть такие.;-) А если человек сам так живет, его все устраивает - пожалссста...:-) Хотя, на мой взгляд, это странно - семейные деньги делить;-) (Правда, я других не заставляю вести финансы так, как мы это делаем:-Р)

не, у нас нет заначек. и в конце "отчетного периода" периодически начинаются разговоры типа "Сань, дай 500 рублей, а то я что-то протранжирилась" :) а вот про внедрение своих уставов в чужие монастыри - точно извращенцы ;)

Они конечно общие, но в основном теоритически! Конечно, когда идет именно такой доход. Вряд ли жена может просто так, без мужа отправить свою маму на курорт отдыхать на мужнины деньги. Мне бы совесть не позволила.

Сумма в 50тыч руб (если они, родные, имелись в виду) в Москве - совсем не заоблачные деньги. Муж работает, я пока с двумя малявками сижу, с работы ушла временно. Его зарплата примерно 1,5раза больше вышеуказанной суммы. Свекрови он дает 200уе, и 200уе моей маме - она помогает с детьми. И эти суммы - максимум, которые мы отрываем от себя! Денег в семье - НЕ хватает. На детей уходит оч. много: памперсы, врачи-массажи, одежка, питание. И это мы еще даже в садик не ходим! На себе: одежда, косметика стараюсь экономить, в ресторан сходить и поехать отдыхать - уже об этом и не мечтаем. Никаких дворцов и парка автотранспорта у нас нет - одна средненькая иномарка на двоих и мааленькая квартирка, купленная в кредит, нами, идиотами в прошлом году (необходимость была жесточайшая в покупке). Кредит, к слову, отдаем не с этой зарплаты - у мужа еще премия раз в год ...ммм приличная.

Вы ошибаетесь. Имелась в виду сумма в 50 тыс. долларов. Это уже совсем другой уровень. Поэтому зря Вы так расписывали свой бюджет. У нас самих 60 и я знаю, что это такое.

Простите, чушь вы пишите по поводу образования... Я училась в вузе уже не в советское время - как раз "на границе"... единственное, на что тратила деньги - на дополнительные книги. Себе ЛИЧНО. По собственной инициативе. А ниачинала учиться в перестроечные времена - НИКТО НИЧЕГО НЕ ПРОСИЛ. В нормальный вуз, на нормальный факультет (МАИ, прикладная математика), не будучи ребенком министра поступила САМА, даже без подготовительных курсов... ну и в том, что учиться там не смогла - не деньги виноваты. Просто не потянула ТАКУЮ математику... плюнула и ушла. И НИКТО НИЧЕГО нигде не платил... Так что не обобщайте... Если некоторые не в состоянии были учиться без взяток - это не значит, что ВСЕ такие...

если не все хотели идти на математика,это не значит,что все институты были бесплатными)) когда я поступала на матфак в 90 году,было 50 человек на 70 мест и брали только в путь любого,даже не способного там учиться,через год было 120 человек на 70 мест и уже был отбор и в тот момент появились платные курсы,экзамены,репетиторство местных преподавателей,а так же платные общежития и повышение цены на съемную квартиру,а так же пропала еда с прилавков,стипендия была кажется 60 рублей,а коробка хороших конфет стоила чуть дороже.

Когда я с мужем познакомилась, он, вчерашний студент, оплачивал матери санатории, обновление гардероба и ремонт квартиры. Иногда в ущерб своим интересам. При этом ей не было еще и пятидесяти, и она работала. Мне это почему то очень понравилось. Потом мы выдали ее замуж за человека с хорошим доходом. Помогать пока нет необходимости. Но я знаю, что муж хорошо помогает своей бабушке, и мне это тоже очень и очень нравится :)

Считаю, что это наш долг обеспечить родителям достойную жизнь в старости. Конечно, помогать свекрови хочется меньше, чем своим родителям. Но я эту помощь воспринимаю как вклад в воспитание своих детей. Ну, а сумма складывается из расходов на нормальное, по Вашим представлениям, питание, медицину, содержание квартиры + подарки.

О! Буквально на днях у меня муж/ш вернулся с "перекура" (он у нас в подъезд курить выходит) Вернулся и хихикает. Подслушал говорит невольно разговор двух дам пенсионного возраста :)) Одна другой говорит, мол все у меня хорошо: сын платит за "коммуналку", дочь одевает-обувает. Лечат тоже дети "вскладчину"... да вот только очень мне евроремонта хочется (к слову дом у нас отнють не новый 9-ти этажка 58-го года). А сын мне на это сказал: "На евроремонт, мамА, пойдите и подзаработайте" :)))

мой муж готов отдать маме все, она как полноправный член семьи, у него на обеспечении

Не даем, т.к. свекровь у нас очень прилично зарабатывает. А так, дарим подарки часто по поводу и без.

Я ежемесячно отдаю своей маме 15.000 рублей - она ушла с работы, чтобы присматривать за моим сыном и дать мне возможность спокойно вкалывать до поздней ночи. Сын живет с бабушкой всю рабочую неделю и естественно, эта сумма подразумевает расходы и на него. Также деньги дает мой младший брат, который живет вместе с ней. Он дает больше, потому что еще надо содержать и 5 домашних животных. А свекрови я лично ничего не даю. Во-первых, она работает пока, а во-вторых - это прямая обязанность ее двух сыновей, один из которых - мой муж

нисколько. еще и нам помогают :)

Нисколько никому.

Муж дает, а я не спрашиваю, сколько. Считаю, это их дела. Муж заработал - муж дал своей маме. Имеет право.

Какой отвратный получился топик. Да и вопрос бессмысленный-кто сколько дает? Тогда надо было наверное выяснить доход семей дающих и доход родителей. Все равно что спросить сколько вы тратите на еду,развлечения и отдых. И что толку сравнивать доходы в 15000руб и 50000долларов? Ну как всегда в топике не изменила себе Лавания и ее подпевала милдсевен, отвратное впечатление,зачем только весна с ними вступила в диалог не ясно, что таким доказывать,в чем убеждать, зачем добиваться какого то понимания?

Да я как всегда... со своей откровенностью... голубоглазой;-) Я вовсе не "трясу" былыми возможностями своих родителей... Но они сами ... вроде как винятся... Они были не самыми... зрелыми родителями (поздно люди повзрослели;-)... но они совестливые люди... с годами помудревшие... Если я (мы с мужем) ЗАСТАВИМ их поехать в Париж - их комплексы только вырастут;-) Они действительно сетуют, что, когда я была маленькой, они много ездили без меня... много ходили по ресторанам... много тратили на шмотки и всякие модные "фишки"... А я - у бабушек-дедушек:-) Когда другие ущемляли себя во всем, чтобы к совершеннолетию отселить дите в кооператив - мои тратили достаточно безоглядно... и были очень рады, когда я в 20 лет выписалась из квартиры на площадь... не к самому надежному и зрелому мужу;-) Теперь у моих родителей другая мотивация... Типа вот какие мы стали правильные... образцовопоказательные дед и баба:-) Но вот косметикой хорошей мамуля всегда со мной делилась;-)... даже когда я была сопливкой 14 лет (так и сказала - "если уж пользуешься - бери мою, хорошую":-) Ну а теперь я с ней делюсь:-)

Да ладно Весна, не оправдывайтесь. Живите как хотите. Тут нас не поняли. Видимо мы мало зарабатываем, раз не можем родителей в Париж отправить:)

Вес/на, зачем вы постоянно перед кем-то оправдываетесь? Зачем пускаетесь в объяснения? Зачем постоянно ведете бесполезные диалоги с теми же самыми персонажами? Зачем позволяете им самоутверждаться за ваш счет? Иногда кажется, что вы так и остались маленькой беззащитной девочкой. Может, уже хватит? Пора вырасти? Пишу с сочувствием в лучшем смысле этого слова

«Пишу с сочувствием в лучшем смысле этого слова» - перл дня, пальмовая ветвь!

А для вас СОчувствие - это этически однозначная категория?;-) Плоская вы какая-то... хоть и с третьим номером:-(

Но она зато последний плоский телевизор купит родителям. Наверное думает потом в рай въехать. :-D

Спасибо, но моя фраза явно проигрывает на фоне ваших многочисленных эмоциональных выступлений в этой теме. Так что не скромничайте! Ваша премия называется "за спортивный дух и корректное ведение дискуссии" и вы ее по праву заслужили

пока что мы берем деньги у свекрови:))но в будущем расчитываю ей помогать, когда она будет на пенсии:)