Что делать с дочкой-мамой?

Полтора года назад моя дочь сказала что беременна. Мы с отцом ее поддержали как сумели, ведь для нас это тоже было шоком. Ей было почти 15 лет. Я уволилась с работы и взяла заботу о малыше на себя с единственным условием, дочка должна закончить школу и поступить в вуз. Сколько нам пришлось пережить словами не описать. Кроме старшей у нас есть еще двое детей, девочке 11 и мальчику 8. Водили к психологу младших детей, старшую поддерживали как умели. Младшие дети с трудом восприняли новость о ребенке, старшая очень переживала что отец ее ребенка ее бросит. Я не одобряла их связи. Под конец беременности он ее сам бросил, от него правда никто ничего и не ожидал в его 15 то лет. Дочка родила. Снова пошла в школу и тут как с цепи сорвалась. Врет мне что остается на доп. занятиях, а сама сидит за школой и курит с однокласниками. Никакие увещевания не помогают. Огрызается, грозится уйти с ребенком из дома и на все воспитательные меры отца посылает нас куда подальше со словами что сама уже мать и никто ей больше не указ. Мне очень больно и страшно за мальчика, она ведь сама еще ребенок. Учиться не желает, работать не желает, ребенком заниматься не желает. Гуляет с мальчишками и огрызается, боюсь как бы второго не принесла, прости Боже. Не знаю что мне с ней делать, как ее воспитывать. Младшая дочка тоже сама не своя. Обнимает меня и говорит что у нее никогда парней не будет, хочет быть фигуристкой. Боюсь за младшую, как бы опыт сестры не повлиял бы на нее и не выбрала бы она другую крайность. Боюсь за старшую дочь, как бы не забыла она об ответственности, переложив ее на меня. Бойсь за ребеночка, он ведь без меня даже заснуть не может. По идее воспитание дожна перенять дочка, если поумнтеет. Мне 35 лет, я очень устала от ссор, недопониманий и постоянного надзора за 4мя детьми. Хорошо что хоть муж полностью вкладывается в семью с дочкиой беремености, ушел от любовници и боьше ни-ни. Спасибо что дочитали, очень нужно было выговориться. Посоветуйте если можете, что делать с дочкой, мамой Ванюши?

Я думаю, прежде всего настоять на том, чтобы дочка пошла и поставила спираль. Или выписать ей таблетки, за приемом которых вы бы лично следили.

Я сочувствую вам, очень сочувствую...представляю,сколько душевных сил уходит у вас на все это, это громадное душевное напряжение и физическое тоже. Я не знаю, что было бы лучше в этой ситуации предпринять, но я бы отправила дочь либо работать, либо как-то еще заполнила бы ее жизнь. Возможно курсы плавания с малышом, чтобы он ей ближе стал, может, опомнится.

Ну и семейка, прости Господи :-( Дочка в 15 лет в подоле приносит потому что мама не удосужилась объяснить от чего дети бывают и как этого избежать. Папа по любовницам шастает при живой жене и трех детях в наличии :-(

Тьфу, какая противная баба эта луковица!

Простите, но если 15-летняя девочка рожает, то это заслуга ее матери. Что воспитали - то и получили. Да, мне жалко эту женщину, чисто по-человечески жалко было до фразы "муж даже любовницу бросил, больше не ходит". Эта фраза говорим если не обо всем, то о многом. Дочка - прямой продукт своих непутевых родителей, на что жаловаться?

знаете, не всегда от воспитания девочки в 15 лет беременнеют. бывают еще плохие компании или "ПРИМЕРЫ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ". (с транслита)

Случай с автором явно не тот. Хорошо воспитанные девочки потом не гуляют позади школой с сигаретами в компании мальчиков.

А что вас так смущает? Место гнуляния, сигарета или компания мальчиков? По-моему, абсолютно нормальное времяпрепровождение для девочки 16 лет.

Я не считаю нормальным времяприпровождением для подростка курение, обзаведение птомством и бесконечные гулянки.

в 15-16 лет многие подростки пробуют курить и гуляют мальчики с девочками.

Эта фраза говорит скорее о том, что муж и отец не бросил свою семью в трудный момент и поддерживает во всем. А мог бы просто собрать чемодан и уйти к любовнице.

Ага, её так задело, явно больная для неё тема!

Ну и к чему была ваша оценка?

К тому, что в первую очередь надо смотреть что ТЫ как родитель из себя представляешь, а потом винить детей в распущенности.

Не из себя, а собой.

Хм, не говорят же "он представляет собой....", говорят" он собой олицетворяет". А вот представляет именно "из себя". Или я не права?

Представляет именно собой. Это правильная форма.

ОК, мне все равно. Это не такая ужасная ошибка, это не "ложить" написать :-) Посуществу возражения есть?

Логика вашей оценки понятна, непонятно, как вы не стесняетесь ее ставить. :( Я еще могу допустить категоричность у юных особ. С годами как-то бережнее начинаешь относится к людям, вроде бы.

Не стесняюсь, потому что это виртуал. Здесь работают совсем другие принципы общения нежели в реале. В реале такие жизненные вопросы не решаются на площади с незнакомыми людьми. В виртуал человек приходит зачастую с целью услышать именно правдивые высказывания, а не сопли типа "все будет хорошо". Тем более, что вы никогда не можете быть уверенными, что вас попросту не разводят.

Не уверена, что принципы общения другие. Во всяком случае не для всех. Мне было бы трудно раздваиваться на реал и виртуал. Теперь я понимаю, ваш пост в симпатиях и антипатиях.

А про что у меня там пост в симпатиях-антипатиях? Мне лично виртуал этим и нравится - ты можешь называть вещи своими именами. В реале иногда тяжело вести беседу с человеком именно потому что приходится элементарно врать, а я этого не люблю делать. Например ситуация. Сижу в университетском кафе обедаю. Подсаживается сокурсница и начинает жаловаться. Она беременна пятым (!) ребенком. Первого родила в 16 лет, потом приехала в Канаду (с Джамайки), потом (ее слова) "Через год поехала в гости, ну ты сама знаешь (это она мне) как там гулянки, мальчики.....", короче в 18 рожает второго, потом умудряется выйти замуж и родить еще двоих. Живут в субсидированном жилье, получают пособие, муж не работает. Она поступает в Универ (единственное разумное решение), но (опять ее слова) "Не любит пользоваться презервативами" и результат на лицо, вернее в животе. Ей 27 лет. Естественно я ей "Да ты успокойся, давай я тебе с учебой помогу". А пришла бы она на форум я бы ей в лицо сказала "Прости, дорогая, но ты уже и так сидишь со своим выводком на шее налогоплательщиков, плодишь нищету, так научись хотя бы предохраняться".

Сочувствую, значит в реале вам не удается быть собой и приходится догонять в виртуале? Это, конечно, многое объясняет в вашем вируальном образе. А попробовать так же вести себя в реале не пробовали?

Вы можете себе не льстить, КАЖДЫЙ человек отличается в виртуале и в реале. Даю простую задачку. Ваша начальница, или кто-то из неблизких вам людей появляется на работе разукрашенная, в аляповатом костюме. Выглядит немного глупо и смешно. Ваша реакция - вы в лучшем случае промолчите. Вы не будете говорить начальнице, что выглядит она смешно. Теперь виртуал. Некий незнакомый человек выставил свою фотку (лица вы не видите) в том же самом костюме с вопросом "как я выгляжу". Я не думаю что вы будете врать. Во-первых, человек сам спросил совета. Во-вторых, это виртуал и человек реально понимает, что в реале правдивых ответов не будет.

можете себя успокаивать сколько угодно, но далеко НЕ КАЖДЫЙ человек отличается в виртуале и реале. Почти все мои виртуальные знакомы кардинально от себя же не отличались в рале.

не у всех разница такая большая, как вы думаете

Я ничего не думаю, мне все равно.

Не думаете?! :-о Я это подозревала, к сожалению:(

Автор топа не виновата в том, что вы разозлились на свою сокурсницу. И то, что у нее муж блядовал - это скорее ее беда, чем ее вина. А то, что она дочке не объясняла, как пользоваться контрацепцией - это всего лишь ваше допущение. Лично я допускаю и другую ситуацию - объяснять-то объясняла, только вот дочка на эти объяснения положила.

Понимаете, ребенка воспитывают не тогда когда что-то произошло, а с самого рождения. Проступки детей это ошибки их родителей, как ни горько это звучит. Что бы исправить ситуацию автора бесполезно бороться с дочерью - надо прежде всего посмотреть на себя, на свою жизнь. Если папа бегает по любовницам, а мама это терпит - это сказывается на детях, наивно полагать что они ничего не понимают. Кто будет слушать нравоучения матери, если отец бегает по бабам? Именно в 15 лет, в подростковом возрасте и возникнет этот протест - ты на свою жизнь посмотри прежде чем меня учить.

Возможно, во многом вы парвы. Но зачем делать из женщины, которой итак нелегко, главного виновника? Мы не знаем, как там все было, может, они были в предразводной стадии, и отсюда и любовница.

А кто главный виновник? Девочка? Что ее сызмальства не приучали и не приучили нести ответственность за свои поступки? Не разъяснили откуда берутся деньги? Не рассказали про предохранение? Не объяснили что дети плачут, что за ними надо ухаживать, их надо кормить, поить и обувать?

А почему обязательно должен быть виновник?

Что бы лечить болезнь надо лечить не симптомы, а причину. Подростковая беременность, заброшенный ребенок, гулянки с мальчиками - это все последствия, симптомы, что в семье не все ладно. И сколько эти симптомы не лечи толку не будет - надо искать причину, истоки. В любом случае, чувство ответственности не формируется вот так с бухты барахты, этим надо было начинать заниматься 15 лет назад. Я считаю, что в первую очередь сама мама должна анализировать СВОЮ жизнь, как она состоялась как родитель. Старшая дочь уже наломала дров, там уже вряд ли что исправишь, а вот подрастают еще двое.

Я балдею. Что значит со старшей уже все. Чего она там наломала? Девочка родила? С девочками это случается? почему поставить крест? Может, расстрелять или посадить посоветуете. Ничего супурнепоправимого она не сделала. Она родила малыша, родную кровиночку свою и автора. Вот как ее образумить в таком, конечно, еще детском возрасте... это вопрос. наверное, пора к психологам. Между прочим, нормальные родители. Некоторые еще бы и из дома выгнали из позиции, что наломала дров, пропащая душа, пусть уж младших не портит... бред. Курит с мальчишками? Да кто только не курил то в 15-16 лет... если бы вокруг все становились матерями в этом возрасте это одно, а поскольку вокргу нее все еще в полном детстве... А стать хорошей матерью у многих то и в 30 не поулчается, а тут требуется от ребенка. Хорошего детского психолога бы не помешало найти. Все таки возраст еще детский, а ей уже пришлось пережить и боль физическую и нравственную. Надлом не мог пройти незаметно.

Вы знаете, я не курила в 16 лет, вообще никогда не курила, и мой муж тоже, и подавляющее число наших знакомых, мои дети, дети наших знакомых. Так что не надо.

А-а-а, так это Вы от зависти такая свирепая! Не удалось в свое время повеселиться, теперь на всех шипите!

Просто праздник души... А вы точно настоящая? Может вы разводка, плод чьего-то воображения?

Я вас поздравляю с замечательным окружением. Но вот у меян много знакомых как куривших в этом возрасте, так и не куривших. И ничего о куривших плохого я сказать не могу. Обыкновенные люди, многие уже к 18 не курили. Так что это так банально все таки курить в подростковом возрасте.

Мой муж уходил из семьи, а узнав про беременность вернулся.

Автор не просит сочувствия и не гневится на дочку. Она просит совета. Вы же сливаете свой личный негатив за счет автора, имхо. Это малодушно и некрасиво. И ещё более омерзительно то, что пытаетесь это прикрывать каким-то правдолюбием.

ППКС

Полностью согласна. По началу, когда Онион появилась на форуме, было интересно иногда почитать. Теперь же, абсолютно каждуй её пост негативный. Даже не читая, что она там написала, но видя её имя в любом топе, можно предположить написанное. (с транслита)

:P

Все мы ей всегда обьясняли и про предохранение рассказывали. Но она видимо и сама не планировала с ним спать, а отказать побоялась :(

ПОчему побоялась? Автор, это очень серьезный звоночек. Почему она боится не удовлетворить требование первого попавшегося мужика? Таколе отношение скорее всего идет из семьи. Расскажите о том, какое в вашей семье отношение к мужчинам.

"Таколе отношение скорее всего идет из семьи" Угу, а за что на меня налетели? Я сразу сказала про семейку. В таком возрасте ВСЕ идет из семьи и психологу надо тащить не дочь, а маму с папой прежде всего. Что-то в ИХ взаимоотношениях есть такого, что не видно им, но сильно заметно детям.

Прошу прощения, но - какой смысл в Вашей оценке семьи, но не ситуации?

В том, что лечить надо семью, маму с папой, а не ситуацию. Надеюсь, что за 80 постов этого топика вы в этом разобрались (мне читать некогда, пока, уехала в Универ).

Ну вы и дура. Который раз убеждаюсь.

Господи!!! Вот это кошмарная ситуация...а что она сама-то от жизни хочет? У нее есть какие-то планы, мечты? А можно было бы по ее поведению(характеру) догадаться о том, что она будет вести себя так,как ведет сейчас? Вам она точно не внемлет, в 15 лет для большинства подростков родители малоавторитетны, можно конечно к психологу хорошему обратиться, но кажется она вряд ли пойдет... Показывали тут как-то по телевизору таких молодых мамочек, одна вообще заявила, что назло матери еще одного родит...слов нет..,а мама ее тоже как вы из последних сил тянет всю семью, живут бедно... ну хоть плачь... Насчет мягкости...действительно вы скорее всего чересчур мягки и уступчивы, больше склонны ущемить в чем-то себя... Лично я бы в такой ситуации(у меня тоже дочь 15 лет) если бы все разговоры-уговоры, походы к психологу не помогли - выгнала бы ее из дому...пусть побарахтается...может поумнеет..

Простите за совет, но вам надо не к психологу младших детей водить, а идти самим к семейному психологу, специалисту по семейной системной терапии. У вас явно есть какие-то проблемы в семье, в ваших отношениях с мужем, а дети просто зеркалят их каждый по-своему. Наверняка дочкино девиантное поведение корнями уходит в глубь семьи. А разберетесь, сразу станет легче, и будет ясно, что делат дальше. Девочка должна чувствовать не только поддержку с вашей стороны (что само по себе неплохо), но еще и отвественность за свои поступки, свое здоровье, своего ребенка. Эту ответсвенность должны вернуть ей вы. С помощью психолога, разумеется. А так...можно жалеть вас до бесконечности, только что это изменит?

А что вы хотите, чтобы она сделала? Кстати, как у нее с успеваемостью? Как закончила полугодие? Зачем вам непременно нужно, чтобы она получила высшее образование?

Мне кажется, ее надо было сразу заставить заниматься ребенком, хоть в какой-то форме. У женщин вообще материнский инстинкт часто включается, когда они вынуждены заботится о малыше а не когда он рождается. А у нее был выбор, точнее, Вы ее поберегли, вот теперь ее ребенок и не интересует. Попробуйте это исправить, хотя бы частично. Иначе она никогда не начнет о нем заботиться, даже не надейтесь, он ей скорее как братик. Поставьте ее искусственно с такие условия, что она будет должна, иначе никак.

Мне очень нравятся такие расплывчатые ответы - заставьте, сделайте так, что бы....:-) Автор это и сама понимает - вопрос весь в том - КАК это сделать. У вас есть методики, конкретные действия как заставить девочку любить и заботиться о своем ребенке? У меня лично нет, по крайней мере на данный отрезок времени, потому что слишком поздно. Ответственность за свои поступки формируется с рождения и длится годами. Можно НАЧАТЬ воспитывать эту девочку, но при этом полную заботу о младенце должна взять на себя мать девочки. Это невозможно сейчас раз, в один момент переделать ситуацию.

Вовсе не расплывчатые. Вариантов - миллион, начиная с заявления со следующей недели я работаю, так что будь добра,в 16-00 дома, так каждый день, да еще ужин приготовить не забудь и братьев из сада забрать, заканчивая больной бабушкой в Ярославской области, поеду ухаживать на лето, твоего взять не могу. Я же не знаю семью, вот и не советую конкретно. Танцы, йога, курсы повышения квалификации, нужно что-то что устранит ее из дома по вечерам на какое-то время. Если конечно младшие уже до садика доросли,мне так кажется что доросли, я все не читала но вроде бы автор говорит о ребенке дочери как о самом маленьком.

Угу, хорошо, сказали ей в 16-00 быть дома, а ее нет - ваши действия?

Меня тоже нет. Ключи у соседки, чтоб присмотрела, или нанимается няня на один день на всякий случай, на первое время помогать. Девочка приходит ей рассказывается страшная история про то как младенец что-нибудь стащил опасное, что случайно зашедшая соседка выхватила из рук в последнюю минуту. Что он плакал, приходила милиция, ломала дверь, и что в следующий раз ей придется идти и объясняться. Ну, можно подумать на эту тему, я честно говоря, не хочу особо задумываться.

А вот очень плохо, что не хотите задумываться. Потому что девочка еще несовершеннолетняя и если что-то случится с младенцем (а при такой мамаше обязательно случится) - под суд пойдет не девочка, а ее мама, которая является совершеннолетней и несет ответственность за дочь и ее ребенка.

Я ж говорю, чтоб присматривали первое время. 15 лет ей было полтора года назад. С какого-то хрена плохо что я не хочу задумываться, это не моя семья, я могу дать только отстраненный совет. офф. А почему Вы на всех кидаетесь? Вас послушать, дура, дура. Все дуры кругом. Сами-то задуматься не хотите, нет?

"Вас послушать, дура, дура. Все дуры кругом." Ссылочку не приведете где я называю всех дурами?

Если наткнусь опять, сохраню. Специально не буду искать, ну может кто поможет.

Обязательно сохраните, если получится. Просто я не позволяю себе прямых оскорблений, это ничему человека не учит и не помогает.

Вы ни в чем не виноваты! Не все поступки детей были предначертаны плохим воспитание.Так говрят только те,кто не столкнулся с тем,что при прекрасном воспитании из детей вырастает тихий ужас.Причем при одинаковом воспитании 3 детей в семье,ужасом может быть только один ребенок. Зря вы беспокоитесь за то ,что дочь не справится! Ну не все мы родились сразу мамами,да если здесь поспрашивать что у людей было,то ошибки вашей дочери такая фигня,что и переживать не стоит.Все учились на ошибках! Причем на своих учатся гораздо быстрее ,чем на чужих.Ну насыпала Несквика в молоко,не жидкость же для мытья посуды налила!Ну вынесла ребенка на улицу,ну и что? У меня знакомая с ребенком месячным в минус 20 гуляла 2 часа и щеки ему обморозила,сейчас родила второго,больше так не делает.

В жизни нет ничего случайного! Воспитывайте внука! Отпуск возьмите по уходу за внуком! И за остальными детьми смотреть больше времени будет! Муж в семью вернулся! Это же счастье! Спасибо дочке! Счастья вам! Берегите друг друга!

Мне кажется, что Вы очень мягки по отношению к старшей дочери. Она понимает это, и поэтому распускается. Никуда она с ребенком не уйдет, ибо прекрасно понимает, что не знает, что с ним делать. Поэтому, ИМХО, стоит объяснить, что при одной попытке это сделать, Вы лишите ее родительских прав. Ребенок останется в Вашей семье, а она пусть живет как умеет. Грузить ее работой, и побольше...

ППКС

Жалко мне вас.Вспоминаю себя в этом возрасте,такая дура была слов дя самой себя не нахожу.Благо маму тогда очень жалела(отец тоже пополной отхлобучивал и маму избивал.А она терпела ради нас.)и поэтому на тот момент я всех мужиков ненавидела. Гнать из дома не советую,поскитаеца по улицам еще подцепит заразу какую нибудь,а это пожалуй похлеще детки будет.Припугнуть лишением материнства можно.Ну и загрузить домашними делами побольше(пусть пеленки в ручную сама стирает и гладит,с утра бежит за питанием для сына,а после школы в бассеин с деткой поплавать.)И еще если малыш вдруг заболел пускай она сома всю ноч с ним колупаетца.А вы ей только советом помогайте(тяжело конечно душевно будет именно вам лично).

и загрузить домашними делами побольше(пусть пеленки в ручную сама стирает и гладит ******** Зачем?????? Цель - сделать из девчонки мазохистку?

Мне еще не понятно КАК это сделать, как заставить?

Не-а. Еще больший протест вызовет:(

Прежде всего позаботиться о предохранении. Второе - научиться уважать ее как мать ребенка. И к этому уважению добавить соответствующие обязанности. Сочувствую вам, скорее всего за всеми хлопотами вы сильно отдалились друг от друга. Учитывая, что она еще не скоро поймет вас, вам нужно учиться понимать ее.

Я бы из дома выгнала.

Кошмарный отзыв. Взяли б грех на душу. А если бы после этого с малышом что-нибудь случилось? Или вам всё равно..

И спали бы Вы спокойно?

Дочку????????Ну ну!Или у вас нет детей,или что вы за мама такая.

сколько вам лет? поди ещё и собственных детей нет...

Может быть я категорична, но я бы испугала бы ее хорошенько. По-моему девченка наглеет :-( Я бы сказала бы ей что исходя из того что она "уже мать" и не желает жить по правилам установленным в доме родителями, может быть ей стоит взять на себя полную заботу о себе и своем ребенка, а именно начать оплачивать ребенкины нужды, свои потребности, платить родителям за проживание, питание, ком. услуги. Для этого ей придется бросить школу и идти работать. Кем? Это не ваше дело - она "уже мать", разберется. Не хоцэт так жит; - пожалуйста дветь открыта - пусть идет и живет как хочет. Заставьте ее подумать какова будет ее жизнь без вашей помощи, где и на что она собирается жить. С ребенком ее не примут подружки "на пару дней", деваться ей в принципе некуда. Я бы заставила ее поверить в то, что я говорю абсолютно серьезно. Ну а потом предложила бы ей вариант - взять на себя заботу о собственном ребенке и начать считатся с установленными вами правилами. Может быть это жестоко, но ее надо отрезвить уже сейчас, потому что к тому времени когда она перерастет подростковый максимализм и начнет соображать может быт; уже поздно :-( Сочувствую вам, ситуация тяжелая. (с транслита)

Угу, после чего девочка возьмет младенца и пойдет в подворотню "глотнуть свободной жизни".

А что в этом плохого? Без иронии, серьезно спрашиваю.

Жалко младенца. Как ему то в подворотне будет?

А Вы серьезно считаете, что она пойдет в подворотню? Сильно я в этом сомневаюсь..

А вы думаете, что нет? Я бы после такого текста сразу бы туда пошла.

Абсолютно уверен, что нет.

ну, дошли бы вы до подворотни, а дальше куда? Денег нет, на улице холодно, жрать охота, младенец орет, перспектив нету, потому как 16-17 лет еще не тот возраст что бы были друзья с деньгами и пустыми квартирами. К подругам не сунешся с ребенком "на недельку". Выбора большого нет. (с транслита)

У нее возраст такой. Назло родителям пойдет.

И? Что дальше? Через два дня вернется. Жрать хочется ежедневно, а делать она не умеет ни хрена. Зато эти два дня сильно поменяют ее отношение к жизни. И шантаж родителей сильно поубавится.

Угу. Вернется. ИЛи пойдет по рукам или на панель. Или пойдет нищенствовать с ребенком, мыть машины...ИЛи найдет себе дядьку-спонсора...

Не смешно. На панель ее ни один сутенер не возьмет, ему грозная "многолетняя" статья ни к чему. Напомню, она несовершеннолетняя. Нищенствовать с ребенком - такие же "конкурентки" на обжитых местах набьют фейс. Мыть машины? Ну-ну.. машины давно моют энергичные ребятки с "постсоветского" пространства. Найдет дядьку-спонсора? Кому нужна малолетка без мозгов с малым ребенком? У дядьки с деньгами выбор, как правило, широк. 18-20-летних, с которыми "еще и поговорить" можно, навалом. Артемис, учитесь воспринимать жизнь более реально..

НИщим как раз нужна. Будет просить в переходе подать на пропитание. Да и педофилов дохренища.

Ничего не будет. Поверьте, если она не совсем дура ( а судя по умелой манипуляции, не совсем дура) не пийдет она по рукам. Перспектива жить с младенцем в каком нибудь притоне и спать с нищиме совсем не такая радужная как смирится с родительскими правилами и жить в привычной обстановке. А педофилы... Во первый она уже не "в возрасте" - старовата для педофилов, а во вторых ей же не одноразовый секс нужен, а содержание и проживание, которое никто ей, нагруженной ребенком, не предоставит. (с транслита)

Это в зависимости от того, позволит ли эта девочка себя сломать. Вполне возможно, что нет.

Дело не в ломании. Дело в том что у нее другого выбора нет, причем в этот угол она себя сама загнала и не только по материальным соображениям. Ее не надо ломать, ее надо припугнуть, закончить "курение на задворках школы в компании мальчиков" (которые, как вы сами понимаете, не горят желанием на ней женится, а тебуется им вполне определенные вещи) и вынудить нести ответственность за себя и за своего собственного ребенка (с транслита)

Это и есть ломание. А в курении на задворках ничего особо ужасного не вижу.

а в том, что мать не занимается своим ребенком - тоже ничего страшного не видишь?

Ты знаешь, я пока не вижу, что автор вкладывает в понятие "не занимается", и что за этим "незаниманием" стоит. Поэтому мне сложно это комментировать. МОгу сказать, что испытывать любовь к ребенку описанным здесь способом ее точно нельзя заставить. Я бы в данном случае делала упор именно на договоренность с дочерью. Я бы не ставила никаких ультиматумов, просто сообщила бы, что я могу сидеть с ребенком во время школы + 2 раза в неделю ( либо, допустим, я имею возможность нанять няню к ребенку на 40 часолв в неделю, из этих 40 часов на время учебы ( к примеру, 25 часов)- обяательно, остальное - на ее усмотрение. Т.е. коммуникация идет на уровне взрослый-взрослый, я ей объясняю, чем я ей могу помочь, исходя из своих возможностей и планов, и она сама решает, как распоряжаться предоставленным временем. Это принципиально отличается от подхода "ты ДОЛЖНА заниматься ребенком, иначе....". В этом случае я ее во-первых, шантажирую, во-вторых, указываю ей, что она должна.

договоренностью уж точно ничего не достигнут... они договорятся, ага... а потом все пойдет по накатанной колее...

Дык надо ввести санкции за нарушение договора. Да и вообще - я уже написала, что лучше взять няню. А маме выйти на работу. А чтобы с няней покачать права, дочке надо будет ей чем-то заплатить. И платить она будет либо со своих карманных денег, либо с того, что заработает сама.

да ничего она не будет, пока не начнет заниматься ребенком сама от и до... ну вот договорится она с няней, а сама не придет вовремя... что будет дальше? прааавильно: няня ребенка не бросит, а когда придет молодая бабушка - передаст ребенка ей и попросит оплатить дополнительное время... а дальше молодая бабушка... и так без конца...

Да, но завтра и послезавтра няня не придет, поскольку лимит на неделю исчерпан.

ой ли! найдет бабушка деньги:( хватит, Лен, я поняла твою точку зрения, ты, надеюсь, поняла мою... дальше пойдет переливание из пустого в порожнее..

Чтобы что-то ломать - надо чтобы было что ломать. Эта девочка переспала без презика с мальчиком, т.к. побоялась отказать (мнение мамы) Эта девочка не пошла работать, чтобы взять на себя отвественность за ребенка, а пошла учиться в школу. Эта девочка не сидит с ребенком, как ДОЛЖНА была бы (себе, не кому-то), а перевалила его на мать, да еще ни фига не ценит и наглеет. Чего там ломать??? Это ж уже... хм... как бы помягче... медуза. Посмотри, сколько вокруг людей, которые с юности всего добивались сами... Вот их - можно ломать и трудно сломать, вот они плюнут на угрозы родителей пойдут мыть машины и работать (хоть и на панели), чтобы ни от кого не зависеть, да. А к дочери автора это отношения не имеет. Поэтому ее запросто можно и попытаться построить предложенным способом. Девочка явно любит комфорт и не любит трудности.

Вы знаете, если девочка считает себя достаточно взрослой что бы не считаться с родительскими правилами, она должна быть взрослой не только на словах, но и на деле. А на деле все описанное мноы выше и есть атрибуты взрослой жизнь - и забота о своих детях, и оплачивание своих нужд, и построение собственного будущего. Если она взрослая, какой она себя считает, то как раз время начинать взрослую жизнь. И это не ломка. А если ребенок, то видимо придется считатся с остальными членами семьи и правилами установленными в доме. В курении на задворках действительно нет ничего страшного, до тэ пор пока ето не происходит ВМЕСТО учебы, времени с собственным ребенком, помощи по хозяйству и других обязанностей, наложенных на 15 летку ее родителями и обществом. Ее никто не заставляет разгружать вагоны от нее требуется учится и проявлять хотя бы какое то внимание к собственному сыну. По моему это не много. (с транслита)

А что есть ВМЕСТО? В принципе, каждый раз, когда она идет курить на задворки, читать книжку, сидеть в форум.... и т.д. - в это время можно заниматься чем-то полезным. НАпример, ребенком и домашними обязанностями. Т.е. любой факт курения за школой можно трактовать как манкирование родительскими обязанностями. ПРоблема в том, что девочке и это тоже нужно. Я, например, оставшись с ребенком могла заплатить няне и отправиться на блядки. 16-летняя девочка этого не может - у нее на няню денег нет, ее бюджет контролируют родители. Выходом тут может быть диалог с дочкой. В духе " я уважаю твои желания, для этого могу помочь тебе от сих до сих, а от сих до сих тебе придется самой, поскольку у меня другие планы".

да, мы все, например, сидим в инете... многие из нах курят... и даже, случается, выпивают... но ведь кроме этого у нас всех находится время заниматься и домом, и детьми, и работать... мы все это делаем не ВМЕСТО, а наряду...

она уже пошла по рукам, если я не ошибаюсь... И давно - еще до 15 лет.

А дальше может быть все, что угодно.

Не пойдет, поверьте. На улице холодно и страшно, особенно по ночам и если она проводит там какое то время, ей об этом очень хорошо известно. К тому же все подворотни/подвалы/чердаки уже заняты другими обитателями и просто так она себе пристанище не найдет. Одной еще можно было бы перекантоваться по подружкам, но вот с младенцем на руках это очень проблематично. Это очень хороший способ шнтажа слабонервных родителей "уйду из дома", но реально это не так то просто, да еще и зимой. Никуда она не пойдет, ибо прекрасно понимает что если и пойдет то не надолго, а вот приструнить ее таким образом вполне реально. (с транслита)

На улице холодно и страшно, а дома родители ненавидят и ломают. Кстати, шантаж в данном случае идет со стороны именно родителей.

А что делать? На мой взгляд если ее не остановить сейчас, сама она остановится еще не скоро и не известно с каким кол-вом детей на руках и в каком состоянии. Это не ломание со стороны родителей. Это нормальное человеческое желание заставить зарвавшуюся девченку считатся с мнением родителей. Я тоже в свое время пыталась манипулировать родителями на тему "уйду из дома" до тех пор пока мне не было сказано "иди". Тут то и пришла пора подумать какое же из двух зол меньшее - жить по родительским правилам (которые в принципе не то что бы совсем не гуманные) или бросать школу и идти в уборщицы. Здравый смысл победил, потому как я реально понимала что никому кроме родителей я не нужна и кормить меня задарма никто не будет, а сама себя прокормить я не в состоянии. А в данном случае еще и младенец присутщсвует. (с транслита)

А в чем выражается ненависть родителей? В том, что не дают трахацца с мальчиками и курить, а вместо этого требуют заниматься собственным ребенком? Так, пардон, она сам его себе родила. А шантаж выражается, видимо, в том что родители не хотят считаться с желанием дочери продолжать пить, курить, гулять в 16 лет, а пытаются приучить отвечать за свои действия и нести ответственность. Сволочи, одним словом, ломают девочку, не дают полностью деградировать :(

Гы :-) ППКС

А вы считаете, что ребенок - это повод на личной жизни поставить крест?

Я считаю что ребенок, это в первую очередь знак что курилки и прогулки с мальчиками пора ограничить в пользу этого самого ребенка. А то очень здорово - ребенка родила, на маму скинула, а сама вперед за приключениями - не ломать же теперь привычный образ жизни ради ребенка... :(

Личной жизнью при наличии ребенка может заниматься тот, кто может себе это позволить ЗА СВОЙ СЧЕТ. При этом, личная жизнь никак не может идти вразрез с интересами семьи, которая тебя кормит и берет на себя твои грехи. Разве нет?

А девочка 16 лет на себе должна отныне поставить крест? Вы слишком много хотите от ребенка.

т.е. этот крест она должна полностью переложить на мать и ты какой вариант приветствуешь? (с транслита)

Нет, не приветствую. Я считаю, что есть способы не превращать ребенка в тяжкий крест.

ребенка превратить в тяжкий крест могут только его родители... или родитель. родственники молодой мамы могут отравлять ей существование, но это не тот случай. и молодая бабушка ребенка на мать взвалить аки тяжкий крест не может, т.к. не ее ребенок... а вот наоборот вполне можно, что и наблюдается. (с транслита)

15-летнее дитя может по причине недостатка ума/опыта/ресурсов взвалить на себья какой угодно крест. А вот чтобы для умудренной жизнь тетки маленький ребенок оказался крестом - это надо очень сильно постараться.

Т.е. "15-летнее дитя" гулять, трахаться, беременеть, рожать - может, а сидеть с ребенком - для нее совершенно непосильная задача? Забавно :-)

Как раз что бы гулять, трахаться, беременеть и рожать много ума и сил не надо, особенно на первые два.

Почему вы думаете что с младенцем нельзя к подружкам пойти? Я бы например на месте мамы подружки, не позволила бы младенцу ночевать неизвестно где, и взяла бы девочку с ребенком на пару дней. Конечно жить бы ее у нас не оставила, и сразу же связалась бы с родителями. Я думаю не только я так рассуждаю, многие бы не смогли захлопнуть дверь перед носом девочки с младенцем на руках... ...Сейчас подумала, что если бы ето была подруга моей дочери, то пустила бы ее, а если одноклассница моего сына, то наверное нет :(. вот такая двойная мораль... Хотя нет, я и дочку бы постаралась оградить от таких друзей :(. В обшем сложно все ето. (с транслита)

Сначала не внимательно прочитала вш пост. Редактирую ответ. Вот именно что пустили бы, все пустили бы, конечно, но точно так же все в открытую или в тихую тут же позвонили бы родителям. Ну а так из дома не уходят. Вся идея ухода из дома заключается в том что бы несчастные родители сбились с ног в твоих поисках, обзвонили морги, больницы, подняли бы на ноги милицию и родственников, обглотались валерьянки, а когда все уже смирились с твоей страшной смертью в подворотне виня себя в том что "довели ребенка" - ребенок появляется весь в белом. Ну, родутели, естественно, все готовы забыть и простить, все тебе разрешается и все в доме живут на твоих условиях. Вот в этом и заключается идея моего поста - перестать жить по условиям поставленным девочкой и заставить ее жить по условиям поставленным родителями. Понятное дело что нельзя ее в серьез заставлять оплачивать все, но надо дать ей понять что если она не прекратит такой образ жизни, то такой вариант для нее возможен. (с транслита)

младенца не отдать - пусть одна идет и глотает.

Очень разумный пост. Подпишусь.

Боюсь, как бы на Ленинградку она не пошла... После такого выговора о том, что нада_многа_денек.

Настоять на предохранении в первую очередь, причем серьезном типа спирали. И поставить довольно жесткие условия.

Не могу сейчас всем ответить, нужно отправляться по делам. Напишу либо вечером, либо уже завтра.

вы производите впечатление человека, не умеющего ставить условия и границы своим близким - поэтому они и садятся вам на голову и в итоге все оказывается на ваших плечах. Муж от вас гулял - вы не могли никак этому воспрепятствовать и поставить границы, терпели и ждали. Потом дочка загуляла, забеременнела - и опять вы согласились и смирились. Теперь она снова гуляет - и опять вы миритесь... Вас очень легко разводить - вы на все соглашаетесь и миритесь. Проблема в вас самой, уж извините.

Я могу показаться жестокой,но добротой тут уже не поможешь.Я бы на вашем месте сделала вообще невозможным любые ее гулянки.Сделала бы все,что бы до нее дошло,что ее детство с капризами для нее закончилось раз и навсегда.Нельзя хотеть рожать детей и быть при этом ребенком.Спать с мальчиками,занятие не детское.На вашем месте я бы договорилась в школе о том,что ей дают 2 года академического отпуска по уходу за ребенком.Сделала бы все,что бы самоустраниться от любых вмешательств в ее уход за ребенком.Совет-пожалуйста,а вот делать,будь любезна сама.Образование она сможет получить отдав ребенка в ясли.Потому что у других в школе детей нет,у них совсем другие нормы жизни и она глядя на них тоже делает также.А вообще я мать-ехидна наверное,и свою дочь ужала бы так,что она прочувствовала на своей шкуре что дети это не только результат секса,но и ответственность на всю жизнь.

это наверное очень действенно...но полностью переложить заботы о ребенке на нее лично я бы не смогла- жалко малыша...не доглядит не дай бог-случится что-нибудь непоправимое...подростки безмозглые больно сейчас...

Не такие уж они и безмозглые. К тому же забота о ребенке не ядерная физика, разберется, тем более что мама с папой рядом, подстрахуют ежели чего... (с транслита)

15 лет это не тот возраст когда можно недоглядеть,ей все таки не 5 лет.Помня себя в детстве,у подруги был брат,нам было по 8 лет,мы с ним сидели каждый день с часу до 7 вечера и ничего,углядывали,хотя и ребенок не наш и лет нам было всего по 8.А уж 15 летняя кобыла,могущая родить ребенка с присмотром как нибудь справится.

взрослые то иной раз не справляются...А про нас в детстве вспоминать нечего...сейчас подростки инфантильны..даже психологи "скидывают" по 3 года(те ей как бы 15 - физически, а психологически не больше 12)...тут конечно все индивидуально, но в большинстве "подростковый маразм" процветает

Подростковый маразм чаще всего бывает от избалованности ! и никто меня не переубедит в обртном,потому что раньше в деревнях где было по 7-10 детей и в подросковым возрасте ребенок нес ответственность наравне со взрослыми понятия такого не было и капризов этих тоже.И никуда бы она не делась и ухаживала бы за ребенком как миленькая,если бы за нее это другие не делали.

Поздно уже показывать, ребенок уже есть и его надо растить. А привентивные меры раньше надо было принимать. В канадских школах подростки могут взять домой куклу со встроенным компьютером - кукла ведет себя как настоящий ребенок - орет по ночам, ее нужно кормить, переодевать. С этой куклой ходят в школу. Второе упражнение для подростков - провести неделю с сырым яйцом. Нельзя оставить яйцо ни на минуту и за неделю его нельзя разбить. Третье упражнение. Привязывается к животу 10кг. риса и так надо провести все выходные. Достаточно пары дней с куклой что бы девочки (и мальчики тоже берут такую куклу) поняли важность предохранения.

Дочери спирль, а вам посоветую лишить дочь материнских прав и взять ребенка себе под опеку. Мне кажется это бужет самый лучший вариант. У нас в поселке где я жила, девченка в 17 лет родила двойню, детей отдала родителям, и стала учиться в другом городе. Она порядочная, за детьми следила, когда приежала, но основная забота упала на ее родителей. Так родители, чтобы у дочери не было проблем(типа в устройстве личной жизни и карьеры), вообще оформили детей на себя. По закону это их дети. А у вас вон какая ситуация. Я бы так сделала.

Не хочу вас пугать, но у меня сестра родила ребенка, когда училась в институте, отец ребенка сразу исчез из поля зрения, и родители сразу взяли все заботы о новорожденном на себя. Как они объяснили, что им жалко сестру, что она родила одна, что ей надо закончить институт, пусть учится, они помогут с ребенком. Сестра продолжила учебу, а родители стали воспитывать малыша. Сестра не узнала ни ночных вставаний к ребенку, ни кормлений, ни смены подгузников, ни укладываний спать, вобщем, как будто и не она родила - ребенок есть, а забот нет.Во время конфликтов тоже намеревалась взять малыша и уйти из дома, так она "приструнивала обнаглевших родителей", которые пытались ей объяснить, что малыш-то ее, неплохо было бы хотя бы погулять с ним. ВОТ ТАКИМИ БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ И ВЫМОЩЕНА ДОРОЖКА В АД! Сестра закончила институт, вышла замуж, родила еще малышку. Нянчится с ней. А про первого - забыла! Говорит, что малыш ее не любит, пусть живет с бабашкой и дедушкой! И вообще предложила записать первого малыша как ребенка папы и мамы! На мой взгляд, родители и виноваты в том, что она вот такая мать-ехидна! Да, нужно помочь с малышом, когда дочь на учебе, но как пришла с учебы - занимайся ребенком! Не нужно брать все заботы на себя, у малыша ведь есть мать, это ОНА родила, это ЕЕ ребенок! А так, когда все хлопоты взяли на себя родители, то чего ж не обнаглеть-то, не погулять-покурить с мальчишками, она ведь знает, что ее ребенок накормлен, умыт-одет!

но ведь многим наплевать сыт ли малыш,мокрый ли...а последствия-то ужасные...помните как молодые родители заморозили на балконе ребенка...а случаев таких масса... вы правы конечно нельзя полностью брать заботы на себя и отстранять мамашу...но приглядывать надо денно и нощно- все ж таки 15 лет - еще сама дитё безмозглое...

"15 лет - еще сама дитё безмозглое" - не обобщайте! Мне было 10 лет, когда родился мой младший брат. Я его просто обожала, мы много вместе проводили времени: и гуляли, и играли. Конечно, основные заботы были на маме. Так вот в 13 лет я могла спокойно остаться дома на выходные одна с малышом (была такая ситуация: мама в больнице, папа в командировке). И ничего не случалось, т.е. ребенок был сыт, одет, вымыт, выгулен и т.д. :) А когда мне было 15 он вообще меня "мамой" называл :) Так что все зависит от конкретного человека :)

мой 13-летний сын (обратите внимание - даже не девочка, а мальчик!) оставался со своей сестрой с ее 5-ти месяцев, кормил, пеленал, спать укладывал... ни один ребенок не пострадал:))))

Здорово! Я помню, когда братец маленький был - месяцев 6-7 - мне очень нравилось его кормить :) И помню, как один раз оставшись с ним одна дома (в первый раз), я его после сна пыталась запеленать (тогда почему-то пеленалиочень туго) - он мальчик активный, проснулся довольный, ему гулять-играть хочется, а я мелкая, еще ничего не понимая, пытаюсь его обратно запеленать :) Сама плачу, он тоже хнычет :) Потом после минут 20-ти мучений наших, звонит мама спросить как дела - я ей обрисовываю картину, а она сквозь смех говорт, что его вовсе не надо пеленать :))) До сих пор вспоминаю со смехом :) Я вот и говорю, что все дети разные :)

насчет пеленать - это я образно... он ей памперсы менял и ползунки надевал... ну и кормил из бутылочки, само собой... причем у меня был вариант попросить посидеть с дочкой кого-нибудь взрослого - но сын сам вызывался всегда посмотреть за сестрой:) просто... бывают ситуации, когда выбора нет... а автор дочке дала не только выбор... она дала ей почти карт-бланш на продолжение привычного образа жизни...

А я пеленала в прямом смысле слова - тогда подгуники были марлевые, памперсы появились чуть-чуть позже :) Мне тоже нравилось с малышом возиться :) Может поэтому у нас до сих пор очень хорошие отношения, несмотря на то, что у брат сейчас "переходный, трудный" возраст - 14,5 лет :) Да уж.. Автор просто все делалает сама, фактически не давая дочке возможности побыть реально самостоятельной.

в том-то и дело - автор все взяла на себя... так и будет тащить дальше, если не остановится:(

И у меня такое ощущение, что девочка мало занимается ребенком именно потому, что мама ее вытеснила.

она не занимается потому, что у нее есть возможность не заниматься...

И еще, вероятнее всегоо, потому что "мама лучше знает, как..."

я тоже знала лучше, чем мой 13-летний сын, как надо обращаться с ребенком... что не мешало периодически одному ребенку оставаться с другим... с каждым разом у старшего получалось лучше и лучше...

Ты знаешь, у меня 7-летний ребенок утром берет к себе Элвиса, играет с ним, может покормить, разогреть завтрак для обоих. Но если бы я поставила вопрос 2вот я тебя тут кормлю, а ты должен отрабатывать" - у него желание это делать наверное бы резко пропало.

ну дык... не сравнивай... это ее ребенок... она - мать, и должна о нем заботиться... а тут начинают сваливать на возраст - мол, не справится... справлялись и моложе, и те, кто не обязан вовсе... а оно именно еще и обязана...

ПОнятно, что мать и должна. Но это не повод попрекать ее куском хлеба и требовать за этот кусок полного подчинения.

от нее никто не требует подчинения... от нее нужно одно - чтобы она занималась своими обязанностями...

Аналогично, моей старшей дочери 12-й год, младшей годик - могу спокойно доверить малышку старшей если срочно нужно что то сделать или куда то выйти.

Не согласна насчет "дите безмозглое" Я сама родила в 16 лет. Воспитываем и растим ребенка в любви и согласии))) Все разные.

Я сама родила в 17, первый год сидела с ребенком, а потом пошла доучиваться. Ребенок был с бабушкой. Помню-помню, тоже шантажировала родителей, что уйду из дома! Пока заканчивала институт, начала курить, гуляла с парнями и даже вышла ненадолго замуж. Все время ругалась с родителями... В общем, очень похоже на Вашу дочь. Но прошло время, и все успокоилось, я стала нормальной мамой. Наверное надо было "перебеситься". Так что не переживайте так уж сильно.

Автор,я родила в 17 лет.Не намного старше вашей дочери.И не знаю как я себя вела бы,если бы не была совершенно одна,без помощи кого нибудь старше себя.И спросить что делать с ребенком мне было не у кого,я книжки читала по уходу и жив-здовор.Я правда в роддоме ему голову под краном помыла на след,день после рождения с шампунем,и стирала с рождения его вещи в стиральной машине с Тайдом и носила его под мышкой,а не как все ,прижав к себе.И пеленать не умею до сих пор.Зато ребенок рос вообще настолько спокойный,развитый и самостоятельный,что я проблем не знала.И какие мальчики-гулянки,когда ты весь день в заботах? Да не то что на гулянки,на мысли о них времени не было!А вот если бы вокруг меня был кто то ктобы полностью или частично взял все мои заботы на себя,я бы точно разбаловалась.

Согласна. Не понятно почему ВСЕ заботы о ребенке на плечах бабушки???!!! МАТЬ сама должна заботится о своем ребенке. Я родила в 16, сама делала ВСЁ.

+1, я в 18(практически в 17) родила первого, в 21 - второго. Считаю ВРЕДНОЙ любую помошь сверх обычной (которую оказывают обычные бабушки обычным 30-летним мамам). Ну, конечно, можно еще незаметно ослеживать процесс ухода за малышом (но так, чтобы дочь не земетила, что ее контролируют, она ведь МАМА, а не НЯНЯ, она должна быть ответственной за малыша).

15 и 17 это совершенно разные вещи.

разные, но не совершенно :). тем более чем виноват ребенок, у которого нет мамы, потому что она "не доросла"?

ГОсподи! Сколько советов на тему как наказать дочь и застпавить ее возненавидеть белый свет, родителей, ребенка и себя саму. Автор, на мой взгляд здесь нужен очень взвешенный подход. С одной стороны - девочка должна чувствовать любовь и поддержку, ее интересы должны находить понимание у родителей. С другой стороны - не сажать ее себе на шею, а помочь ей приспособиться к материнству, заботиться о своем ребенке. 1. Понятно желание дочки устраивать свою личную жизнь и проводить время со сверстниками. С другой стороны - у мамы тоже должно быть свободное время, и она не должна ставить крест на своей жизни ради внука. ПОэтому вопрос как и когда дочь может осуществлять это свое желание не в ущерб интересам матери - подлежит обсуждению. Можно, к примеру, оговорить 2 дня в неделю. В эти дни дочка в компании, в остальные - после школы занимается ребенком. Еще можно научить ее носить ребенка в кенгурушке - очень удобно. Разумеется, предполагается, что девочка не будет с ребенком в кненге посещать особо злачные места. 2. Свершенно очевидно, что дочь ваша в ближайшее время собирается жить половой жизнью. Вместо того, чтобы бояться, что дочь принесет в подоле еще раз, наказывать и запрещать - лучше поставить у врача спираль. Это наименьшее зло в данной ситуации. 3. БОльше доверия ей как матери. Скорее всего, оьна в состоянии нормально заботиться о ребенке. Не навязывайте ей своих представлений, даже если вам не нравится как она это делает. Исключение составляют ситуации явной опасности для ребенка. Оставляйте почаще ее одгу с ребенком. Но ни в коем случае не заставляйте, как выше писали, ее заниматься бесполезной работой, типа стирать пеленки руками - наоборот, если вы ее научите нормально заботиться о ребенке с минимальными трудозатратами - ей это понравится. 4. И займитесь ситуацией в вашей семье. Девочка, которая не умеет отказать мущине...... даже в ущерб себе.... она не родилась такая, вы ее такой воспитали.

4. И займитесь ситуацией в вашей семье. Девочка, которая не умеет отказать мущине...... даже в ущерб себе.... она не родилась такая, вы ее такой воспитали. - - вот это точно, потому что мама сама никому отказать не может: ни гуляющему мужу, ни беременной дочке... НИКОМУ! Яблоко от яблони недалеко падает.

Хорошо написано... Только... "можно к примеру оговорить 2 дня в неделю". Можно - если бы у ребенка не было нисколько дней, и вдруг ему дали 2!!!! О... это бы было расценено как благодеяние. А если у нее сейчас их 7 - и вдруг будет 2 - это и есть из области советов "как ущемить и заставить возненавидеть" - потому что она УЖЕ села на шею маме. А человек не должен воспринимать благодеяния как должное и естественное... это для него же самого плохо... Остальное верно, не стоит издеваться над дочерью. Но надо твердо и С ЛЮБОВЬЮ "подталкивать" ее к тому, чтобы она стала настоящей мамой малышу, а не тем, что она сейчас.

На мой взгляд, главная пробема семьи - в голове у автора. В ее гиперответственности за всех. Думаю, ей стОит понять, что всех просто не потянуть, усталость убьет. Усталость души, усталость мозгов, усталость нервов, усталость тела. Есть два младших ребенка, НЕ потерянных, вот они-то и есть на сегодняшний день главная забота, должны ею быть. А по поводу старшей.. Сугубое ИМХО - ей поможет только шоковая терапия. Слишком уж много девица напредставляла себе о том, что окружающие ей "должны".. Автору, т.е. матери, нужно понять, что ее "должна" заключается в "должно быть что есть и где жить", а в остальном - именно дочь должна САМОЙ СЕБЕ. "Уйду с ребенком" - "ОК, давай, прямо сейчас". Груду мокрых пеленок - ей на постель. И т.д. Чем раньше дочь поймет, что родив ребенка, она сама перестала таковым быть - тем лучше. Иначе спираль ее иждивенчества, как материального, так и морального, раскрутится до немыслимо хамских пределов..

согласна... другое дело. что я не знаю - могла бы я так поступить... но понимаю, что только так - правильно... это шанс для всех: автора, дочери, ребенка...

ПО-моему, для нее итак слишком много шока.

шок есть, а шансов - нет... скоро шок станет привычной рутиной: автор будет упахиваться, девочка гулять, мамыш расти без мамы... в противном случае шанс урегулировать появляется...

Если один шок не помог, долбануть вторым шоком - тоже не выход. Так и добить можно. Разговаривать надо и договариваться.

так у дочки шока нет - это у мамы шок... а нужен дочке... а вот разговор - сотрясание воздуха в пользу бедных...

Я уверена, что нет, если говорить в конструктивном духе.

Я тоже думаю, что у девочки не было особого шока, в этом возрасте многие живут одним днем и плывут по течению.

Соглашусь. Страшная ситуация и тут уже дипломатические способы урегулирования не сработают. Практически я себе слабо представляю, как это осуществимо, но другого пути не вижу :-(.

ППКС. Любишь кататься-люби и саночки возить. Автор, Вам надо немного успокоиться, ослабить заботу о малыше и переложить ее на плечи его матери, это ее жизнь и она сама себе эту дорожку выбрала. А самой больше внимания уделять младшим детям, да и мужу тоже.

согласна, по другому никак

Тоже соглашусь.

Для начала - какие обязанности к дочери по отношению к своему ребенку? Гулять там, кормить, стирать-гладить, а по ночам - газики-колики и прочее?

Напрасно Вы, автор, с работы ушли. Надо было с ребенком дочку посадить дома. И никакой школы и никакого института. Через годик-другой в школу можно было бы вернуться (экстерном, вечернюю и т.д.), а потом и в институт можно поступить, когда ребенок в садик пойдет. В институт не только в 18 лет поступают, и после 20-ти не опаздала бы. И погулять и личную жизнь устроить она еще успеет (дети растут очень быстро, к сожалению). А урок и закалку она бы на всю жизнь получила. Материально, конечно, надо ее содержать, тут уж никуда не деться, и в доме вашем, чтоб жила, но сказать, что помогаем только материально и советами. Потом через пару лет, когда ребеночек подрастет можно и больше начать помогать, чтобы дочка учиться пошла, но именно сейчас она должна сама. Кстати, советую сейчас так и сделать - самой на работу вернуться, а ее с ребенком посадить.

И не обсуждать даже эту тему, не увещевать ее, что ты должна, да твой ребенок.... Ребенка в руки и все.

Ой не согласна! А о самом ребеночке Вы подумали? Дать его в руки мамаше, которой до него дела нет? Чтобы орал один? Чтобы срывалась на него? Что же это вырастет?

а пока ей в руки не дать - она матерью и нге станет... так что это не только в интересах автора, но и в интересах и дочери, и младенца...

я, когда первого родила, так упахивалась с непривычки днем, что в свои 18 лет ночью спала, как убитая. Я ВООБЩЕ не слышала, как он плачет. Меня регулярно будили всем домом, чтобы я наконец детенка покормила. Ничего, ни один ребенок не пострадал :)) Больше прав законной маме! Кто-нибудь ставил под сомнение Ваше право воспитывать ребенка? Нет. Так как же можно сетовать на отсутвие обязанностей, если все права забрали...

вот-вот...и я выше об этом девочкам,советующим полностью поручить заботу о ребенке молодой мамашке писала... Психика неустоявшаяся, наклонности у особы дурные...а если такая шоковая терапия выйдет боком малышу? Здесь всетки глаз да глаз нужен...у меня характер правда на авторскийй похож...мне проще всё на себя взвалить...чем расхлебывать потом проблемы...это плохо...я знаю...Не в тему, конечно, но тем кто меня знает... шоковая терапия по отношению к мужу-алкоголику едва не стоила ему жизни(тоже сняла с себя ответственность, которую тянула 15 лет)...ну ладно там взрослый дурень... а тут малыш ...страшновато с такой мамашкой-то оставить...я бы не рискнула...

Ну во первых, девочка, все-таки из хорошей семьи, и, возможно, что она одумается (если ей дать такую возможность). А во вторых, все это будет происходить на глазах у автора и если начнется действительно криминал (крик, голодный ребенок и тд) автор всегда может вмешаться. А шанс ей дать надо обязательно!

Автор, Вы молодец и все правильно делаете. Ваша дочь оценит Ваш поступок, но, конечно, не сейчас. Она пока девчонка, а не женщина и Вам еще несколько лет будет очень сложно. Но потом она повзрослеет и поймет. В ее возрасте требовать материнского инстинкта, ответсвенности - бесполезно. Она в том возрасте, когда мир крутится вокруг нее и отдавать она не готова. Ребенок для нее обуза и это естественно. Главное, Вы не оставили малыша-внука, Вам за это обязательно воздастся. Вы ему очень нужны... А дочь нагуляется - все нагуливаются! И захочет родных, близких, семью...и будет Вам очень благодарна.

Не будет она благодарна!!! Она еще и обвинит мать в том, что та ребенка у нее забрала и саму ее делать все не заставила!! Но это в том случае, если она действительно одумается, а если не одумается, то ребенка этого никогда не полюбит и будет он всю жизнь на попечении бабушки. Не проснется у нее материнский инстинкт именно к этому ребенку ни с того ни с сего, другого наверное еще и родит и любить будет, а этого нет - если ее сейчас не заставить им заниматься. Я же не говорю, что ее надо совсем бросить - помогать, конечно, но большую часть она должна делать сама. И знать, что ответственность за ребенка несет она, а не бабушка.

ППКС

Не надо было вам бросать работу и брать уход за ребенком на себя. Надо, чтобы дочь почувствовала ответственность. Вот тогда ей очень захочется и школу закончить, пусть даже вечернюю или экстерном. Пока не поздно, перекладывайте уход за ребенком полностью на нее. А вобще, конечно, надо было аборт делать. (с транслита)

пусть меня распнут противники абортов, но я бы вообще сделала все возможное, чтобы не допустить рождения этого ребенка...

Боюсь, что вы правы. (с транслита)

брррр, как можно отправить на аборт собственную дочь???

а не собственную значит проще?

не собственную прав нет никуда отправлять :) это я к тому, что я вообще к абортам "не отношусь", но при этом одно дело, когда решаешь за себя, а другое - отправить дочь на первый аборт.

есть ситуации, когда эмоции, даже самые сильные, даже в отношении собственны детей, стоит отложить в сторону и руководствоваться здравым смыслом. И мне кажется, что здесь именно та самая ситуация.

По-моему, то, что происходит с "собственной дочерью" сейчас, хуже аборта.

аборт - это необратимый акт, неудачный аборт - на всю жизнь. а девочка может перебеситься и вырасти........ что хуже?......

Т.е. в этом случае жизнь конкретного новорожденного вы приносите в жертву - непутевая мамашка у которой мальчики на уме :-( Только ради того, что бы у этой были еще дети? Не жестоко?

Вы не так поняли... через год она может перебеситься и стать нормальной мамой. В силу возраста она еще изменится, и, скорее всего, к лучшему. И ребенок при этом будет жить, и вполне счастливо, не хуже, чем другие дети.

За все в жизни приходится платить. В данном случае ребенок уже рожден и это ОН платит за ошибки этой девочки, а не она за свои. Я ярая противница абортов, но в данном случае если бы эта девочка сделала аборт, то платила бы она по счетам с жизнью. В настоящее время платит ее ребенок и ее мама.

я бы тоже

Ох, наверное, я тоже сторонник этого мнения.

ППКС

согласна...

Хочу просто поддержать автора, рассказав свою историю. В общем, жила-была девочка из очень благополучной семьи. Папа проводил с нами все свое свободное время дома, мама не работала, занималась нами. Никаких шастаний по улицам, отобранный родителями круг друзей, музыка, гимназия для девочек и т.д. И вот однажды эта девочка влюбляется в парня-красавца и умницу. Но гуляку и расп-дяя. И у девочки в ее 18 лет напрочь сносит крышу. Не помогают ни уговоры, ни скандалы с родителями, ни угрозы, ничего вообще. Она уходит жить к нему. Через месяц беременеет. Вот тут все и выходит наружу. Парень требует, чтобы она убиралась к себе домой - любовь к ней проходит. Мать его предлагает аборт. Родители девушки ничего не знают, девушка им боится сказать. В общем, Бог смилостивился, и у девушки на сроке 6 недель произошел выкидыш. Она вернулась домой, через 3 года вышла замуж за человека, который ее обожает. Родила двоих деток. Я хочу этим сказать, что не обязательно родители девушек бывают виноваты в беременности. Не всегда девушки гулящие рожают. Бывают ситуации вне нашего контроля. Вы, автор, ни в чем не виноваты. Вы делаете все, что можете. Дочери Вашей лет через 20 будет очень важно то, что Вы ей сейчас помогаете. Полагайтесь на себя, на свою интуицию, но не бросайте дочку и малыша. Конечно, ей нужно поручить большую часть забот о ребенке ради нее самой. Но не вините себя и не бросайте ее. Удачи Вам во всем!

А матери через 20 лет сколько будет? На ее жизнь - наплевать? Вы рассказываете об одном случае, у автора - другой. У ее дочки есть все замашки хорошей шлюхи. Не обращать на это внимания сейчас - путь в никуда. В пропасть.

ну почему же на ее жизнь наплевать!? С ребенком надо посидеть 3 года - до садика. А потом иди куда хочешь - в институт, на работу, в колледж. Вот тут помощь родителей и будет очень к месту - посидеть с ним, пока дочка учиться или няню оплатить. И замуж она с ребенком выйдет - сейчас это не проблема. Тут и речь-то в первую очередь именно о дочери, внуку то бабушка и так не даст пропасть. А вот дочь сейчас либо скатится совсем, либо выстоит и станет человеком!

Очень Вам сочувствую. Осуждать легче всего, а вот поддержать дельным советом... Увы. Обязатель помогайте дочери, позже Вам воздастся за всё. Как говорила моя бабушка : "Каждую неприятность в жизни надо просто пережить (перетерпеть)". Терпенья Вам и Вашим близким.

Автору предлагаю определиться отношением к внуку. Либо внуком его считать, либо ребенком. Если внук, то переложить заботу о младенце на старшую дочь. Она как мать имеет право посидеть с ребенком, ну мужа нет, так вы ее материально поддержите. А вам на работу. Обязательно на работу, чтобы точно дома не могли сидеть. Дочери можете с чем угодно помогать, но с ребенком минимум. Второй вариант, если вы младенца считаете своим ребенком. Тогда смотрите за младенцем, а к старшей применяете меры как к ребенку. Тут я не знаю, если уговоры не помогают: отправить на работу, выгнать из дому, не давать денег... Но этот вариант, может лучше для начала для младенца, но не лучше для вашей дочери, т.к. у нее получается свобода, а на душе пустота. То же самое, но в меньшей мере, она получила, когда вы отправили ее доучиваться, а сами за малышом приглядывали. Посмотрите: родила ребенка, а за ним не ухаживает, не чувствует себя матерью, от этого душевная пустота. А так как родила, она уже вышла из кругов прилежных девочек-отличниц, у них свои интересы (которые может быть ей "взрослой" кажутся глупыми). Она потеряла тот стержень, тот авторитет в соем лице и в лице окружающих. Вот, например, прилежная девочка боиться тройку в четверти получить, почему? страшна тройка? Нет, просто боиться потерять добытый годами статус отличницы. А у вашей дочери, к сожалению, такой статус пропал просто фактом, что у нее есть ребенок. Поэтому ей сложно. Про обязанности: это естественно людям перекладывать обязанности на других. Сами посмотрите, сколько жен жалуются, что их мужья по дому не помогают, с ребенком не помогают. Вот и вы взялись помогать с малышом, и старшая чувствует себя не у дел. Зачем ей вам помогать, вы ведь лушче все умеете, занаете... Конечно, если переложить ребенка на ее плечи будет большая реакция сопротивления, вплоть до того, что она может по настоящему заболеть. Но это обязательно пройдет, как только старшая дочь почувствует, что ситуация только от нее зависит. Посоветую как и многие, выйти вам на работу и в тот же день переложить обязанности по уходу за малышом на вашу дочь, его мать.

И еще неплохо бы вам выйти на работу и взять няню малышу. Но взять не на полный день, а так, чтобы дочь имела возможность ходить в школу.... плюс часов 10-15 по ее усмотрению.

Думаю, что ребенок дочери будет всегда вашим ребенком, она к нему не привязана и даже если образумится, и у нее будет своя семья, то этот ребенок будет лишний для нее. Так что принять его надо как своего и выращивать его только вам. Вы молодая, вы сможете. Как образумить дочь... Это трудный вопрос. Наверное, пока сделать так чтобы второго ребенка не принесла. Но я бы, настояла на аборте даже с первым ( сейчас закидают помндорами). Потому что какая мать может быть в 15 лет, она сама еще ребенок.

Попытайтесь еще раз вразумить дочь. Если же пойдет вразнос - пригрозите лишить ее родительских прав. Фактически, это и так уже ваш ребенок. Оформите опекунство.

Я прекрасно понимаю что виноваты по большому счету мы с мужем. Я не терпела его гуляний, на первый раз простила, а на второй попросила собрать чемоданы. Он и собрал. Старшая дочка ходила в музыкальную школу, строила планы на будущее и выбирала вузы, куда хотела бы поступить. Как раз в тот период когда я решила развестись с отцом она и познакомилась со своим Лешей. Сколько я с ней беседовала, сколько раз говорила о предохранении... я верила что дочка все поняла. Я даже и не думала что она живет половой жизнью, все мои беседы были "на будущее". Они провстречались около двух месяцев. Через какое то время я заметила что дочь начала таскать у меня брюки, пачка прокладок тоже давно уже не убывала. Конечно, беремнность. Я противница абортов, но жизнь то дочке проживать. Говорили мы с ней тогда много, о детях, об учебе и дочка вроде как склонялась к аборту, но тут опять обьявился этот Леша. Он ей наобещал с три короба, что будет работать, давать денги, что они поженятся и что рад малышу. Моя дочка слушать больше ничего не хотела, все твердила что он ее любит, а на все мои увещевания все говорила что много ли я в жизни понимаю, коли от меня самой ушел муж. В общем ребенка оставили, а под конец беременности этот Леша нашел себе уже другую. Дочь плохо перенесла новый разрыв и тут я ей и наобещала и сидеть с ребенком и дать ей возможность закончить школу и поступить в вуз. Говорила ей, что жизнь ее все равно только начинается и все еще можно исправить, главное прилагать усилия. Родился Ванечка. По началу она все сама делала, а потом все чаще на меня начала перекладывать обязанности. Пошла снова в школу, по ночам я ее тоже жалела, днем ей предстояло учится. А потом пошло-поехало. Правильно многие здесь говорят, уважать ее нужно как мать и не освобождать ее от обязанностей. Я пыталась. Больше не пытаюсь, у нее совершенно отсутствует какая либо ответственность за ребенка. У Вани была инфекция в ушках, а у этой хватило ума взять его на улицу, показть бывшим одноклассницам. Естественно, у ребенка были серьезные осложнения. Еще мне нужно было покинуть дом с младшими детьми, мы ходили на семейную терапию к психологу, так она насыпала Несквика в молоко, мотивируя это тем что ребенок много плачет, вот она и дала ему сладенького. В общем доверия к ней нет. Муж работает до 7ми вечера, на мне малыш и двое младших детей, которым тоже нужно родительское внимание. У меня нет никаой возможности бегать за ней и вести домой. Она чувствует себя взрослой, а в голове еще ветер.

Я как мама двоих детей,прошу вас,подумайте о остальных ваших младших детках.Сейчас вы на себя взвалили все обязанности по уходу за внуком,а от этого страдает ваши другие дети.А они не должны страдать.Ваша дочь приняла решение рожать,так пусть она и несет ответственность за свои поступки.И ваша дочь не должна за ваш счет строить свою личную жизнь.Вам сейчас помогут только кардинальные меры,как бы страшно для вас это не звучало.Т.е полностью отдайте ребенка дочери,а сами выходите на работу и займитесь другими детьми и мужем.А даже если дочери ради того,чтобы сидеть со своим малышом придется временно оставить школу-пусть оставляет.Вы для нее и так неоценимо много...Теперь она сама должна отвечать за своего ребенка.Если будет грозиться уйти из дома-то не поддавайтесь на шантаж.Т.к будет дальше еще хуже,если вы сейчас ее не остановите. Вам 35 лет-,не надо класть свою молодость и силы на хамство старшей дочери

Написала вам сообщение,а оно наверх уехало.Все что делает ваше дочь нормально,она учится на своих ошибках,причем не таких уж и страшных.Дайте ей воможность научится быть мамой! Все мы не сразу опытными родились.А вы вообще ни в чем не виноваты,кроме того,что не даете человеку почусвтвовать в полной мере что это ее ребенок,а не ваш.

Родился Ванечка. По началу она все сама делала, а потом все чаще на меня начала перекладывать обязанности. Пошла снова в школу, по ночам я ее тоже жалела, днем ей предстояло учится. А потом пошло-поехало. Правильно многие здесь говорят, уважать ее нужно как мать и не освобождать ее от обязанностей. Я пыталась. Больше не пытаюсь, у нее совершенно отсутствует какая либо ответственность за ребенка. У Вани была инфекция в ушках, а у этой хватило ума взять его на улицу, показть бывшим одноклассницам. Естественно, у ребенка были серьезные осложнения. Еще мне нужно было покинуть дом с младшими детьми, мы ходили на семейную терапию к психологу, так она насыпала Несквика в молоко, мотивируя это тем что ребенок много плачет, вот она и дала ему сладенького. В общем доверия к ней нет. ********* Вы понимаете, что вы отбили у нее желание заниматься ребенком? И домой идти она скорее всего не хочет не к нему, а под ваш контроль.

Ой да ладно, домой она не хочет идти потому-что все ее однокласники после школы идут гулять, в кино, в клуб, смотрят модные журналы- и никто не идет домой ухаживать за своим ребенком. Потому что даже более зрелые мамы тяжело переживают период после рождения малыша, привычный ритм жизни меняется. А что девочки и мальчики хотят в 15 лет, уж точно не памперсы менять, вряд ли дочь автора подозревала, что ее ждет после рождения ребенка- и бессонные ночи, и безвылазное сидение дома. Даже автор сама написала, что она решила вынести больного ребенка на улицу, чтобы показать его подругам, и это показатель того, что она его воспринимает как новую игрушку, этакого "пупсика" а не собственного ребенка.

Вы знаете, ожидать от 15-летнего пацана серьезных действий и верить его обещаниям - это глупо. Наивно полагать, так же, что 15-летняя девочка, еще не наигравшаяся в куклы, будет хорошей матерью :-( Естественно у нее срыв - далеко не каждая взрослая женщина переносит беременность, роды и первые годы жизни ребенка без внутренних конфликтов и проблем. Ждать серьезного отношения от дочери тоже наивно. Вынос ребенка на улицу - это очень показательно, похвастаться девочкам живой куклой :-( Поймите, вам надо на какое-то время забыть о ее учебе и о ее мечтах - у вас появился четвертый ребенок, а девочку свою выталкивайте во взрослую жизнь - летом можно и подрабатывать уже.

Да забудьте Вы про ее учебу пока, успеет она еще выучиться, 15 лет всего. Сейчас ей надо человеком остаться, вот это важнее, а если она сейчас ребенка бросит она себя уважать не будет уже никогда в жизни. Ну по другому у нее жизнь пошла, чем мечталось, ну что ж теперь, но все равно есть возможность все выправить и выучиться и замуж выйти. Но чуть попозже у нее это все будет, когда ребеночек немного подрастет! Стиснете зубы и не вмешивайтесь. Несквик младенцу, конечно плохо, но гораздо хуже, если у него матери не будет.

+1

как уже тут писали, может быть плохо отражается ваш родительский контроль, может быть несквик и то что ребоночка вынесла - это она наперекор вам сделала, чтобы хоть что-то сделать самой, пример из этой области: когда жила с матерью, не готовила, полы не мыла, мать руками стирала половину вещей, думаете мне ее жалко было? Нет. Т.к. чтобы я не начинала делать, мне постоянно давались советы (и до сих пор даются, благо отдельно живу): это надо так делать, это сяк. Зачем мне лишние хлопоты и поучения, да и почти все вещи в стирально машине стирать можно! ----- Еще посоветую не сильно ее ругать. Ведь ей скорее ваша поддержка нужна. Поддержка не помощью с ребенком, а укрепить самооценку (не ту, что с вами ругается и чувствует себя сильнее, а самооценку в обществе.) Доказать ей что она не потеряная. В подростковом возрасте самооценку можно повысить успешностью в учебе и успешностью в гулянии/свободе. И тут важно, кто тебя окружает. Кто-то хвастается победой в олимпиаде, кто-то свободой от родителей (курит, пьет, гуляет). ------- Ребенка ей в руки. Но не как наказание за то, что не соблюла уговор, а как естественное дело. а саму хвалить за какие-то успехи (Но не то что она правильно что-то с младенцем делает, а например, что маленькому ребеночку хорошо с ней/ вот найчился чему-то, да быстрее, чем другие, с помощью дочери... Или лучше вообще хвалить на другие темы.)

СОгласна.

Вспоминая себя в этом возрасте, могу сказать, что вы СОВЕРШЕННО ПРАВЫ.

Так вы не ответили, что вы хотите, чтобы она сделала? Чтобы с ребенком сидела только сама? Чтобы вообще никуда не ходила, кроме школы и дома? И - снова спрашиваю - как девочка учится? Как она закончила полугодие? А почему вам так нужно, чтобы она получила высшее образование?

Может быть жестоко, но дочке два выхода - либо она сидит дома со своим ребенком (не ходя при этом в школу, т.е. полностью берет заботу на себя). При этом старайтесь переложить на нее еще и заботу о младших брате и сестре) Либо пусть она идет работать - я понимаю, что без образования она много получать не будет, но здесь важнее то, что она будет целый день занята, сама будет зарабатывать для своего ребенка деньги. А выучиться она еще успеет, когда малыш немного подрастет. просто сейчас на нее нужно оказать именно давление, чтобы она почувствовала ответственность, а то чекм дальше, тем сложнее будет заставить ее это осознать.

Помогите девочке! Господи...глупое маленькое существо.Поверила мальчику,родила ребёнка, мальчик бросил. Точно знаю, забеременеет моя дочь в 15-пойдёт на аборт! Не захочет аборта пусть идёт замуж! Не получается замуж см.пункт первый! А вашу жалко. Да не получится переложить всё на неё. И школу пусть сейчас заканчивает, а не через два года она просто не будет продолжать! Ну раз ввязались вы во всё это, то воспитывайте теперь внука. И к дочери будьте терпимы.

Точно знаю, забеременеет моя дочь в 15-пойдёт на аборт! Не захочет аборта пусть идёт замуж! Не получается замуж см.пункт первый! ******** А если сама не пойдет - вы ее силком потащите? ИЛи по суду заставите, как в Турине?

А что тут думать? Выходите, автор обратно на работу, не надо больше душеспасительных лекций и увещеваний. Проблема в Вас - Вы должны понять, что дочка уже выросла, она родила СВОЕГО ребенка, и она справится, но только если вы сами начнете общаться с ней, как со взрослой. Что в наше время ребенок - конец света? ПУсть начинает заниматься собой и Ванечкой, а то получается, Вы никого не спасаете, только еще глубже закапываете. Не нужно скандалов, объяснений и т.п., просто живите своей жизнью сбалансированно, у Вас еще есть дети, за которых Вы отвечаете, как мать. Сюсюканьем старшей не поможете точно, ориентируйте ее на взрослую жизнь.

Разводка!