Побила дочку:(

Сейчас побила дочку. Делаем уроки, у нее плохо получаются задачи, не знает, что писать. Я, устав уже объяснять, просто диктую ей ответ. Говорю, будешь так учиться, вырастешь - будешь дворником. Она мне в ответ: ну ты же тоже никто. Я не выдержала... К слову, у меня высшее юридическое, работаю с 18 лет, сейчас сижу в декрете со вторым. Ему скоро три, скорее всего на работу сразу не выйду. Т.к. двое детей, это понятно, много хлопот: школа, сад, кружки разные. Т.е. наверно на ближайшее время останусь домохозяйкой. Но вот такая оценка от дочки меня просто убила.

Сколько дочке лет?

8

А в чем она была не права? Для РЕБЕНКА вы на самом деле не работаете и сидите дома. Зря побили.

Что побила зря, я уже поняла, т.к. в принципе не бью детей. Здесь не выдержала. Но определение "никто". Даже если бы я была домохозяйкой "по жизни", думаю, это не значит, что я никто. Т.к. заботы о детях и доме - не менее трудная работа, чем любая другая. А тем более, она прекрасно знает, что я всегда раньше работала и имею профессию.

Может, она к младшему ревнует?

Наверно какая-то ревность есть, как в любой семье с двумя детьми. Но так как младшему почти три, то остро этот вопрос давно уже не стоит, да и не стоял, если честно. Тем более, что от моего сидения дома для нее сплошные плюсы: я забираю ее из школы, она не сидит на продленке. Я вожу ее по занятиям на машине. А не чужая тетя-няня на автобусе и т.д.

Дети, мне кажется, - это такие люди, которые любую заботу воспринимают как должное. Мать-алкоголичка бьет/забывает покормить - нормально, самоотверженная мать развивает/пылинки сдувает - тоже нормально. А Вы хотите работать или быть домохозяйкой?

Для меня это сейчас больной вопрос. Возможно т.к. он сейчас регулярно обсуждается дома, дочь и сделала какие-то свои выводы. Заканчивается трехлетний отпуск по уходу за ребенком. Если выходить на работу, то нужна няня (забирать из школы, сада, сидеть во время болезней, возить на развивалки). Подумали с мужем, что финансово моя зарплата может сильно приблизиться к оплате такой няни, только нервов больше, когда чужой человек с детьми. Так что решили, что пока буду дома. Но думаю, что через год-два выйду, как уж сложится.

Конечно, поскольку это для Вас больной вопрос, Вы так остро и среагировали на дочкины слова. Бывает - по себе знаю... Соглашусь с mild seven, написавшей ниже - пусть Ваш муж (только очень спокойно) познакомит дочку с основными этапами Вашей карьеры. А еще можно рассказывать о своем детстве, как вы самостоятельно ходили в школу, кружки и сами, без родителей, делали уроки и собирали портфель - некоторых детишек это заставляет задуматься ;)

То что ей гораздо лучше, от того что я дома, она осознает прекрасно. Когда заходил вопрос о моем выходе на работу, она первая кричала: не хочу на продленку. Но в ее психологии, я так понимаю, заложилось - раз денег не зарабатывает - значит никто. Правда, мы с ней сейчас уже поговорили, вроде она поняла, что была не права.

В общем, желаю выдержки и ангельского терпения - иначе не выдержишь с этими ангелочками ;)

Спасибо:):):)

Согласна, пусть муж действительно расскажет. У меня был дедушка, горячо любимый, самый родной человек в мире, который и играл со мной, и кормил, в общем, лучший дедушка, я его очень любила. Помню, в 6-7 лет я выдала такую фразу: «Ой, а что, ты тоже в школе учился?» Т.е. для меня было непонятно, как мог такой взрослый человек тоже ходить в школу, тем более, что рассказы о его детстве ассоциировались у меня с войной. В общем, бабушка мне все объяснила, мне было очень стыдно, но потом я еще больше гордилась дедушкой...

Вы от 8 летнего ребенка слишком много хотите. Она еще не понимает вот это " никто" именно в вашем понимании этого слова.

В том то и дело, что думаю, что понимает. И сказала специально, зная, что это будет мне больно.

дочку жалко,бить детей ето вообше не выход,а вы наверно на самом деле считаете себя никем,раз так разозлились (с транслита)

Я бы тоже дала затрещину, плюс к этому нужно на время перестать готовить еду, убирать и обхаживать всю семью, пусть подумают - КТО или никто!!! Или выйти на работу, а им - няньку, и привет - Я-КТО!!!, А то все думают кто деньги зарабатывает - тот и КТО!!

Вы что! Ребенку всего 8 лет!

К счастью, кто деньги зарабатывает (т.е. муж) так никогда бы не сказал и не думает он так. Даже не знаю, как дочка дошла до такой "ценной мысли":(. Как побила, дочка сразу стала извиняться и плакать. Только вот думаю, не от того, что поняла свою неправоту, а чтобы сильнее не попало. От того же отца, если я ему вечером расскажу.

Моей 14, никогда ее не била, с тех пор как ударила по жопе и попала по почкам, потом у нее начались проблемы с почками (не по моей вине, но мне это было уроком), что бы она не говорила, она все поймет потом, когда подрастет, и почувствует себя виноватой, но рукоприкладство... я категорически против, так же как и против "ора", глупо и низко, устами ребенка глаголит истина, стоит задуматься наверное.

В принципе согласна с первой частью вашего поста (насчет рукоприкладства). Но какая истина глаголит из уст в данном случае и над чем мне стоит задуматься? Выйти на работу "всем врагам на зло", пусть считают, что я КТО . И фиг с ним, что детям хуже.

Мне показалось, что дочь не испытывает уважения к Вам как к профессионалу своего дела, не понимает, что ваш отпуск временный, Вы ей просто не объяснили всего и не воспитали в ней гордость за родителей. У меня тоже в жизни кризисы бывали, я была просто без работы, но моя понимала, что это временное явление и всегда мной гордилась.

Наверно вы правы. Она видит, что папа работает, папа деньги зарабатывает. А что мама работала, как-то уже и забылось за три года:(. Но понимаете, мне кажется странным ей это внушать (ну в смысле гордость), вроде она должна сама зародиться в душе ребенка. Опять же, даже если я буду теперь всегда домохозяйкой (что вряд ли), разве это повод считать меня "никем". Когда она в первую очередь имеет сплошные плюсы от моего "сидения". И видит, насколько ей лучше, чем детям сидящим до вечера на продленке.

Сама даже плесень не зарождается. Попробуйте быть взрослой в данной ситуации. Не обижайтесь, а поймите, что ребенок чего-то не сумел понять, не сумел проанализировать. Значит, надо помочь.

Я уже поняла, что среагировала на ее слова неверно. Но сами понимаете, не всегда разум преобладает над чувствами в первый момент:(. Поговорили, вроде все точки над i расставили.

Да обидно и больно такое слышать, конечно. Я 100 раз перекрестилась, что моя мама не услышала слов моей дщери о том, что "бабушка ничего не делает".

У дочки тоже чувства возобладали над разумом. Учтите, что для многих детей неверие в них родителей - самое страшное, что может быть. Это демотивирует напрочь, отбивает желание хоть что-то пытаться и вызывает чувство полной безнадеги. Вы сделали дочери больно, она в ответ ткнула в больное место Вас. Она, я думаю, выводы из Вашей резкой реакции сделала; сделайте и Вы свои.

Вы правильно все написали, я сделала больно ей своей фразой, она мне. Постараюсь держать себя в руках на будущее.

А мне кажется дети не осознают плюсы своего положения, даже если им долго объяснять:(( Банальный эгоизм срабатывает, забота принимается как должное.

Имеет место быть. Я не знаю, какой дурак придумал, что дети - ангелы. Дети куда более эгоистичны, лживы и жестоки, чем взрослые. Но по крайней мере ребенок должен знать позицию мамы и папы в отношении его, ребенкиного, эгоизма.

Все познается в сравнении. Может она еще помнит, как ходила в сад, потом сидела с няней до прихода родителей. Видела меня только вечером. Может, видит, как живут большинство ее одноклассников, которых не забирают сразу после уроков. Но то, что видит плюсы моего сидения, это точно. Другой вопрос, что наверно не ценит это, а воспринимает, как должное.

Именно. Не думаю, что то, что Вы ей наподдали нанесет ей страшную психологическую травму:-))) По-моему, Вы даже больше расстроились из-за всего случившегося.

Тоже так думаю, она уже играет вовсю. А еще грызу себя.

а зачем тогда рожали ее? чтоб она вам всю жизнь благодарной была за это?

выпей успокаительного и спокойно поговоритьс ребенком, объяснить суть жизни.

Да, наверно так стоит сделать. Когда успокоюсь, поговорю с ней.

Моя мелкая как-то в подобном духе высказалась про бабушку (мою маму), которая с ней сидит. Меня такое свинство тоже напугало очень сильно. Я ее посадила и объяснила, что бабушка - блестящий профессионал (кем работала, как хорошо работала, как ее все уважали итыды), что дома сидит только из любви к внучке (ну... маме работать неохота ни за что, но этого я не упоминала:) и что без бабушки эта самая маленькая наглая девочка ходила бы в сад, знала в 10 раз меньше, чем знает сейчас, не посещала бы и половины занятий из тех, на которые ходит сейчас итыды итыпы. Выступала я долго, эмоционально и максимально простым текстом. Ребенок внял. Больше такой фигни я не слышала. Мне кажется, что в подобной ситуации важно, чтобы о том, что вы из себя представляете на самом деле, ребенку рассказали не вы, а, например, муж. Потому что самим себя хвалить как-то неправильно, а вот муж мог бы девочке многое объяснить. А аргументация про дворника на маленьких детей не действует:) С точки зрения ребенка работа офигенная - целый день на улице гуляешь:)

Спасибо за совет:). А насчет дворника... Боюсь, что моя красавица уже достаточно меркантильна, чтобы "гуляние на улице" не было для нее главным в выборе работы. Когда она рассуждает на тему "кем быть", то всегда уточняет у меня или отца, много ли такой работник получает.

Все равно, мне кажется, это слабая пугалка:) Ребенок же не может еще осознать, какая пропасть затраченных сил, мозгов, времени, таланта, работоспособности и проч. разделяет дворника и директора завода. У них же пока счастье, Дед Мороз и прочий позитив - т.е. связь между будущим социальным благополучием и нынешним сидением над примером по математике слишком сложна. Это взрослые-то далеко не все понимают:) Хотя - каким образом этих малолетних раздолбаев надо убеждать в необходимости примеров по математике я сама не знаю:)

Про связь это вы правильно написали. Что между отличной учебой и будущим благополучием связь не всегда прослеживается, это факт:). Но что еще сказать, чтобы старалась, думала головой, а не просила меня подсказать. Вот вопрос!

Не знаю:) Сама в думках:) Пока моей 6 лет - действует мое суровое гавканье "сама решай!". Что дальше будет - не ясно. Тяжелый возраст. Насколько я помню, у детей раньше, чем в 10 лет, мотивация учиться вообще не формируется. Так что пока "не мытьем, так катаньем" - больше никак:)

"Тяжелый возраст. Насколько я помню, у детей раньше, чем в 10 лет, мотивация учиться вообще не формируется." Спешу Вас обрадовать - дальше будет только сложнее. И поверьте до 10 - 12 лет возраст просто золотой!))) А вот дальше, если не повезло с учителем младшей школы, к учебе дети вообще охладевают, чему немало способствуют школьные программы. Надо учить детей радоваться собственным достижениям и успехам! Учеба должна быть в кайф!

На школьные программы я настолько не рассчитываю, что моя дочь будет учиться экстерном. По крайней мере в начальной школе. А что дальше будет сложнее - это, конечно, караул:) Уже сложнее некуда:)

То, что сложнее некуда Вам только кажется! Но может быть поменять свой собственный настрой на более позитивный?

а можно влезу - вы зачем за нее решаете задачи? не объясняете по 30 раз, не учите ее, а диктуете ей ответ? какова цель? вопрос не праздный - у меня мама математику преподает и всегда поражалась этой логике - зачем родители так поступают. может вы ответите? :)

Не совсем так. Сейчас объясню подробно. Она в первом классе. Сейчас начали решать задачи. Типа: всего яблок 10, съели 6, сколько осталось. Ну и немного посложнее. Так вот сам пример она решает за секунду и говорит, что осталось 4 яблока. Но требования к оформлению очень строгие, оценки за это снижают только так. И хотя решаем эти задачи ежедневно, она не всегда понимает, как верно написать. Например сегодня была задача: В одной банке 3 л молока, в другой 2 л. Сколько всего литров молока и на сколько больше в первой банке. Вот как писать ответ, она и запуталась. Писать надо так: Ответ: 5 л молока всего. На 1 л молока в первой банке больше, чем во второй. Вот именно так, а никак иначе. Именно этими словами в такой последовательности. Имхо слишком завышены требования именно к оформительской части. Ведь это математика, а не русский и не черчение какое-нибудь. Но что есть, то есть. И регулярно получать четверки только из-за оформления дочка не хочет. Вот и диктую ей (редко, чаще все же объясняю) ответ на задачу (когда сам пример уже решен).

ИМХО, при таком раскладе лучше бы значимость пятерок для ребенка снижать, а не дрючить ее этим оформлением. Потому что если домашнее задание по математике превращается в драму с рукоприкладством на стадии "десять яблок минус шесть", то что будет дальше? Так можно напрочь вкус к математике отбить, причем у способного ребенка особенно; и если учителя этого не понимают и требуют странного - то Вы-то зачем в этих скачках участвуете?

Согласитесь, что обидно получать заниженные оценки только из-за оформительских проблем. То что так требует учитель, мне не нравится, но об этом говорили на родительских собраниях и не раз, так положено. Будут районные контрольные, какие-то экзамены в дальнейшем. И оценивать их будут по таким же принципам. Т.е. учительница у нас хорошая, дочка ее любит. Свои требования учитель выставляет не "от балды". Что тут поделаешь:(. До рукоприкладства дошло не из-за математических проблем, а из-за ее фразы. Она в принципе к урокам отношения не имела.

ну если девочка у вас несколько амбициозна, ей неплохо получить несколько 3-4 "за оформление" - сама же вас просить проверить начнет.

Так в том то и дело, что просит, причем не проверить, а сразу сказать, как верно писать, чтобы не исправлять, т.к. за исправления тоже снижают. Т.е. плохие оценки получать не хочет, что похвально. Но свои силы к этому прилагать тоже не хочет. Ведь легче, когда мама продиктует.

ну, это лечится :) и не такими кардинальными методами :) хотя... я бы не диктовала - с мотивацией, дорогая, если у тебя проблемы с ПОИМАНИЕМ, я тебе все объясню, а если с аккуратностью и сосредоточенностью, то тут уж ты сама :)

Говорю ей: ничего подсказывать не буду, думай сама, мы только что такую задачу решили, делай по аналогии. Начинает плакать, что не понимает:(.

я в вашей дочке себя узнаю. и всегда с ужасом вспоминаю про наши с мамой занятия математикой - ор и вопли стояли на весь дом. и только недавно она призналась, что спокойный и уравновешенный человек в школе превращался в этакого черта из табакерки, потому что ей было обидно, что дочь у нее не понимает "элементарных вещей" "не хочет и не может сосредоточится" и т.д. это я вам к чему, чем раньше и спокойнее вы донесете до дочки, что от вас можно ожидать помощи в объяснении чего-то трудного, в проверке, но не в "сделай за меня" тепроще вам будет обеим. это она сейчас 2+2 решает, а когда интегралы пойдут? каков будет ваш авторитет, когда вы не посчитаете в уме чего-то из анализа? не осложняйте себе жизнь :)

Соглашусь, что обидно. Но таки еще раз подчеркну, что информационный повод объяснить ребенку, что не всегда внешнии критерии оценки совпадают с собственным представлением о том, что есть хорошо и важно, нужно использовать. И учить ее не зависеть от внешней оценки так сильно. В конце концов, в жизни будет еще миллион ситуаций, в которых оценка будет даже не "по странным правилам", а просто несправедливой и субъективной, или купленной, или случайной; и нужно вовремя научиться не слишком из-за этого переживать, а гнуть в жизни свою линию, в соответствии со своей внутренней мотивацией. А до рукоприкладства дошло из-за ее фразы, до которой дошло из-за Вашей фразы. Все эти дворнические прогнозы - унижение и удар по чувству собственного достоинства, неужели Вы этого не понимаете? Стоит эта несчастная отличная оценка того? Да даже если бы дочь Вам не ответила и Вы ее не ударили - достаточно того, что из-за этих пятерок Вы прибегаете к мотивации ниже пояса (за которую я бы на Вашем месте перед дочерью извинилась). Зачем? Комплекс отличницы отрастить? Чтобы потом девочка уже взрослой мучительно училась не бояться сделать что-то не на все сто? Скажите, Вы, наверное, сами отлично в школе учились?

Да, я и в школе и позже в институте училась только отлично. И как раз помня, как это трудно (не учиться, а именно психологически зависеть от оценок), я ее не оценках не циклю. Но я хочу, чтобы она понимала, что надо делать. Требования дурацкие, как мы тут уже выяснили, но они не недоступные для понимания. Т.е. надо их понять, смириться и выполнять. Вот на первом этапе "понять" мы и застреваем регулярно с ней.

" я ее не оценках не циклю. Но я хочу, чтобы она понимала, что надо делать." ИМХО, понимать надо в первую очередь не что делать, а зачем это делать. Опять-таки ИМХО, Вы сами этого в данной ситуации не слишком понимаете, иначе не выдвигали бы столь дурацкую мотивацию, как "чтоб не попасть в дворники"; а транслируете дочери свой собственный страх неудачи. А она его отзеркалила Вам же. Задумайтесь все-таки, зачем Вы в эту битву за пятерки вступаете.

Хорошо, как объяснить зачем это делать? Применительно к правилам оформления задач. Я лишь могу сказать, что так положено, значит так надо делать, если хочешь хорошо учиться. Что еще можно здесь сказать?

ваша мотивация понятна. не очнь понятны такие требования к оформлению решений задач по математике... но наш с мамой вопрос остался открытым :)

А вы каждый раз когда у дочки что-то не получается, программируете ее на дворницкое будущее?

А как еще стимулировать желание учиться, думать головой, стараться? Подскажите, буду очень благодарна за дельный совет. Без издевок.

Очень много думала о мотивации... Мне кажется очень важным, чтобы ребенку нравился сам процесс обучения, с мотивациями сложнее... Да и не понятно многое в 8 лет! Ответил ребенок выученное, постарался и получил РЕЗУЛЬТАТ (и материал знает, что-то новое теперь знакомо и хорошая оценка в дневнике!). Любой труд должен быть оценен! Учиться должно НРАВИТСЯ!Думаю, что это главное.

Ну, судя по тредованиям училки, заинтересовать ребенка выполнять идиотские требования - никак нельзя. Можно смириться сними как с неизбежным злом и помогать дочке оформлять. ИЛи действительно пусть сама пару троек получит - быстро научится. А чтобы заинтересовать математикой - предлагайте ей занимательные задачки. ПОчитайте с ней Перельмана. Хотя не факт, что у нее к этому есть склонности и ей это будет интересно.

Стимул один-единственный - интерес. Будет интересно - всё выучит за очень короткое время и запомнит наизусть. Если не интересно - увы... под палкой ничему не научишь, всё равно потом забудется, будет не нужно (в памяти останутся только негативные эмоции).

А она вас за "дворника" не побила? А что так? Учите ребёнка, что надо уметь защищать себя и если назовут "дворником" или "никем" обязательно тому человеку устроить физическую расправу. Грустно:( (с транслита)

А вы решили убить её. Она конечно постаралась. Но 8 лет... Я бы дала понять, что обиделась и не разговаривала, до тех пор, пока не извиниться и не поймёт в чём не права...

Не волнуйтесь ваша девочка далеко пойдет. В 8 лет заявить такое маме. Меня бы не просто побили меня бы убили на фиг за такие слова. Бить может быть и не стоило, но поработать с тем что маму надо уважать - это надо. Дальше она вас пошлет на 3 буквы, что делать будете?? Ваше кстати упущение, подумайте. Я бы сладкого и компа точняком лишила бы на неделю. Бить в таком возрасте безполезно, а наказать стоит. Это мое мнение никого к нему не пренуждаю, спорить тоже ни с кем по поводу воспитания детей не буду.

Хорошая аргументация. "Я вот так думаю" - говорит ребенок маме. "А на тебе за это по роже и сладкого не получишь" - отвечает мама. Вы думаете, ребенок немедленно начнет уважать маму? Нет. Ребенок подумает, что мама мало того, что никто, но еще и агрессивна и неумна (потому что слов у нее не нашлось).

"Ребенок подумает" - если бы ребенок действительно думал, то не сказал бы матери "ты никто". По-моему, это слетело с языка необдуманно, может даже как повторение где-то услышанного.

Ребенок не может в силу возраста осознать и проанализировать массу вещей. Я уже ниже написала - половина мужей еварушниц, судя по постам, точно так же полагают, что не работающая жена никто и ничего не делает. Вот эти не думают. А 8-летний ребенок многие вещи просто не может осмыслить без помощи взрослых.

Вы думаете, 8-ний ребенок может что-либо серьезное осмыслить, даже хоть с помощью взрослых? Хорошо бы, но моё мнение - дети объяснения воспринимают только в свете авторитета родителя, а осознание, в прямом смысле этого слова, приходит позднее.

Думаю, может. Хотя судить могу только по своей дочери. Иногда она не понимает элементарных вещей, иногда поражает зрелостью мышления - фиг угадаешь, чего там у них в голове происходит, у этих детей. Моя подруга как-то, посмотрев на свою и мою дочь, сказала: "Хоть бы водки с ними можно было выпить, поболтать по-нашему, по-бразильски... А так - не известно вообще, как у них голова устроена и что в ней происходит":) Но вот в том, что с детьми обязательно надо разговаривать, объяснять, рассказывать итыды итыпы - в этом я абсолютно убеждена

Разговаривать, конечно, надо:-)) Со мной, например, мама не разговаривала, а орала - так я её до сих пор не выношу:( Вот весь результат её воспитания.

Спасибо за совет. Сейчас поговорили с ней, дочка очень извинялась, говорила, что по глупости сказала:(. Думаю, что с нее хватит за данный инциндент.

У половины посетительниц Евы мужья, здоровые дядьки, не способны понять, что домашний труд - это тяжелейшая, скучная и неблагодарная работа. А вы хотите, чтобы маленькая девочка осознала и раскаялась... Мне кажется, что все же данный вопрос ей нужно очень подробно разъяснить.

Вроде попыталась, поговорили с ней, надеюсь, что она действительно поняла, а не просто решила закрыть тему:(.

Ну, если и решила закрыть - то, я полагаю, для того, чтобы потом все равно подумать о ваших словах.

1

Надеюсь:)

Грустно и абсолютно бессмысленно :-((. Будете наказывать за высказанное мнение - не будет с Вами ничем делиться или начнет врать. Вы же этого не хотите? То что Вас обида берет на высказывание ребенка - это исключительно Ваша личная эмоциональная проблема и битьем ребенка она не решается. Лучше попытайтесь понять, чем Вас это так задело. Вы считаете, что Вы не самореализуетесь? Что с этим можно сделать? И еще, зачем писать за нее ответы? Проблема в непонимании уроков - это одно, и нужно помочь объяснением. Проблема в нежелании делать уроки - это совсем другое, пусть идет с несделанными и получает последствия этого в школе. Как еще она научится брать на себя ответственность за свою жизнь? Извините, что резко. Но очень больно читать, что детей физически наказывают. Ребенок сказал, не подумав. Неужели это заслуживает физического наказания?

Я уже жалею, что побила. Это было на эмоциях. Уже поговорили, вроде как она понимает, что скалаза глупость. Про самореализацию. Да наверно я сейчас очень переживаю на эту тему. Т.к. подходит к концу трехлетний отпуск, и осознаю, что выход на работу мне не светит, т.к. ни финансово, ни морально это не имеет смысла. Няня потребует затрат, сопоставимых с моим заработком, а волнения, как там дети с чужим человеком преобладают над желанием поработать. Именно потому, что дочь слышит наши с мужем разговоры об этом, понимает, что меня это очень волнует, особенно и рассторило. Она преднамеренно сделала мне больно. Про уроки. Речь именно о непонимании определенных моментов в задачах. Я пытаюсь объяснить, по много раз, ежедневно. Наверно я плохой педагог, может ее мозг еще не дозрел до чего-то. Но иногда (редко) сил уже нет и просто диктую ей ответ.

Объясните дочке, что учиться нужно, чтобы выйти замуж за умного человека, который сможет обеспечивать семью, пока мама будет воспитывать маленького ребенка ( с необразованной женщиной умным мужчинам неинтересно); чтобы суметь многому научить своих детей; чтобы в случае необходимости или, когда дети подрастут, устроиться на хорошую работу как папа. Я думаю, что это вполне понятные аргументы для 8 -летнего ребенка.

Хорошо написали, прямо то, что я думала, но словами выразить не смогла:)

А я бы сказала, что учиться нужно для того, чтобы была свобода выбора: хочешь - иди дворником, хочешь - переводчиком, хочешь - консультантом каким-нибудь :-) Или дальше учиться, если хочешь поменять профессию. А если образования нет - нет и выбора, то есть он сужается очень сильно. Если у моих детей будут такие вопросы возникать, я им еще и свой пример приплету - жить в США я смогла приехать только благодаря полученному образованию. Опять же - необязательно ехать жить в другую страну, но с обрзованием ты можешь решить, хочешь ты ехать или нет, а у дворника такого вопроса даже и не стоит.

Я Вам сочувствую. Надеюсь, Вы тоже перед ней извинились? Вы думаете, она преднамеренно сделала Вам больно? Но ведь Вы, возможно, тоже сделали ей больно, когда потеряли терпение, объясняя математику? Понимаете, если она не понимает, это не ее вина, и давление ни к чему не приведет. И написанные ответы не помогут, а лишь усложнят для нее ситуацию в конечном итоге. Может, Вам поговорить с преподавателем и вместе что-то решить? По поводу самореализации. Если Вы решили пока не выходить на работу, примите это решение и перестаньте обвинять себя. Лучше посмотрите на ситуацию позитивно и постарайтесь найти в ней хорошее. Возможно, я буду непопулярна на этом форуме, где все так любят работать целыми днями :-), но уверяю Вас, что можно найти кучу интересного и сделать, наконец, то, о чем всю жизнь мечтал, обладая роскошью свободного времени. Самореализация происходит не только на работе (и я бы сказала, не столько). Используйте это время, чтобы понять, чем вы на самом деле хотите заниматься, к чему лежит Ваша душа. В жизни так много интересного :-)

Дело не в уроках и знаниях - девчонка потрясающе умная и молодчина. Она сказала истину о вас, с которой даже вы сама соглашаетесь и оправдываетесь перед нами тут. Но вы ее за эту истину побили, заставили силой и страхом отказаться от ее мнения и соврать... Она не виновата в том, что вы не можете самореализоваться в профессии и действительно в глубине души чувствуете себя "никем". Страшно за нее - испортите такого талантливого ребенка своими комплексами нафиг... Может действительно "съехать с катушек" в переходном возрасте из чувства протеста и в итоге стать дворником... Эх, вы, мамаша!.. :(

С чем я соглашаюсь здесь, с тем что я никто? Отнюдь. То что у меня сейчас сомнения на тему работать/не работать и следовательно некоторая неуверенность из-за этого совсем не значит, что я считаю себя никем и перед кем-то оправдываюсь. Наверно у каждого в жизни бывают некие переломные моменты, когда приходится с чем-то мириться. Вот такой момент сейчас у меня. Так как одно дело сидеть в положенном декретном отпуске. И другое уволиться с неплохой в общем-то работы и сидеть дома. Я наверно не до конца еще смирилась с этой мыслью. Кстати именно то, что я достаточно успешно продвигалась в профессии (а не "не могла самореализоваться", как вы изволили написать), и особенно тяжело было для меня при принятии решения сидеть дома. Если вы своим постом хотите усилить мое чувство вины, боюсь вам это не удалось. В общем-то пост я завела через несколько минут после инциндента, на фоне бушевавших эмоций. Сейчас уже все ОК. Так что волнуйтесь за своих детей. Удачи вам.

"пост я завела через несколько минут после инциндента, на фоне бушевавших эмоций." - ну конечно, по-быстренькому успокоиться и перестать себя винить ведь важнее, чем понять, в чем мои ошибки, чтоб их в будущем избежать!.. Желаю девочке сохранить себя и, чтоб это был последний крайний выпад у ее мамы.

Почему же я поняла свою ошибку достаточно быстро: надо уметь держать себя в руках, даже если говорят очень неприятные для себя вещи и даже если их говорит самый родной человек - собственная дочь. Надо не распускать руки, а объяснить, почему она не права. Какие вы еще видите у меня ошибки? Или мне надо продолжать терзаться дни и ночи напролет, пока не посетит какая-нибудь мысль вселенского масштаба.

Дело в том, что вы с дочкой по-разному трактуете слово "никто". Она подразумевала, что по профиссии вы никто. И это правда, в данный момент так оно и есть - в данный момент вы работаете НИКЕМ. Вы же под словом "никто" подразумеваете "ничтожество", неудачница".

Вы правы, сейчас я уже поняла это.

с ее стороны вполне логично: вы же дома сейчас сидите и не работаете по профессии, т.е. сейчас вы никто профессионально и неплохо живете а вообще очень обидно такое слышать, мне тоже мама несколько раз сказала, что если я не получу образование, то пойду туалеты мыть, хотя мне учиться нравилось, и универ я с отличием закончила, но от такой фразы, я помню, мне хотелось все наоборот сделать! (на всю жизнь запомнила)

А сильно побили-то?

Нет, пару подзатыльников дала.

да, ничего. :-) Выростит, когда своих родит и они ей что-то подобное скажут, будете вспоминать и смеяться. Как говорит моя мама "Любите ваших внуков-они отомстят за вас вашим детям" :-)

За живое она вас, видимо, задела. Разбирайтесь в себе и своих комплексах. А на слова ребёнка постарайтесь реагировать более адекватно. (с транслита)

что-то у Вас с самооценкой... и с нервами...

"за дело"- ничего страшного,в России применялись и не такие телесные наказания,не самые плохие люди получались,родителей во всяком случае уважали

ребенок абсолютно прав. для того, что бы диктовать ответы второкласнице и вытирать попу 3хлетке, варить борщи и драить сантехнику, совершенно не обязательно хорошо учится в школе, поступать в юридический и пахать юристом. по стилю общения: вы ей нахамили - она ответила тем же. кстати, в ее возрасте ваше "будешь дворником" может вызвать значительно больше комплексов, чем ее про "никто" в вашем. вам больно? обидно? а ей? она не имеет права на эмоции, чувства? между прочим, вы для нее самый близкий человек, она вам верит и любит. и зависит. от того, что вы в нее вложите, зависит ее жизнь. а вы ее... подзатыльником. конечно она испугалась. еще и папа добавит. на вашем месте я бы для начала разобралась почему ребенок не может усвоить программу школы. синдром дефицита внимания? это медицинский диагноз и ребенок сам ничего сделать не сможет. вы же не кричите на малыша, когда у него высокая Т, что он должен немедленно взять себя в руки и перестать болеть. возможно у нее чтото еще медицинское. если исключены все органческие проблемы, то прикинула бы в чем проблема психологическая. хотя надавать подзатыльников конечно проще

Вы считаете, что женщина, воспитывающая детей и не работающая, это никто? Не важно даже какое у нее образование. Я свои слова про дворника хамством не считаю, лишь стимулом к обучению. Про то, что побила жалею, уже писала об этом выше. Насчет освоения школьной программы. Может я не совсем четко написала. Она в принципе не плохо учится, но она гуманитарий по натуре. С математикой тяжелее, но это не значит, что ей все непомерно сложно в программе. Нет конечно. Но некоторые вопросы, упорно не укладываются в голове. Особенно, касающиеся не чисто счета, а логических рассуждений. Т.к. у Петерсон, по которой мы занимаемся, логики полно, то и проблемы частенько возникают. Ни медицинских, ни психологических проблем, которые бы мешали обучению, думаю, у нее нет. Обычная средняя ученица. Данный топ я завела, не с целью выяснить, почему ей трудно даются задачи, простите.

Может быть Вам немножко себя разгрузить и нанять педагога для приготовления домашних заданий по математике?

Возможно, для дочери "никто", что-то вроде дворника:) Ваши домашние обязанности она воспринимает как сами собой разумеющиеся. К тому же, то кем Вы являлись до того как осели дома не актуально, актуально то, что видит дочь. Вы сидите дома и занимаетесь детьми, значит и она так может, в этом нет ничего сложного и учиться не нужно:) В общем Вы ее попытались (в очередной раз) унизить, а она, защищаясь, унизила Вас. Так что Вы почти квиты. Вам не кажется, что Вы дочь подавляете?

"стимулы к обучению" у вас прямо скажем сильно ранящие и наоборот не стимулирующие, а вызывающие протест, как вы сама могли уже в этом убедиться - потому что ее "никто" и был вызван ее протестом... "Вы считаете, что женщина, воспитывающая детей и не работающая, это никто? Не важно даже какое у нее образование." - это вы сама так считаете о себе самой, иначе вас ее слова бы не задели. Вы явно нереализованы и потому чувствуете себя "никем". Она вас по больному месту и ударила - в ответ на то, что вы ей первая сделали больно. Повторяю, девчонка замечательная, просто супер! Характер, мнение, отстаивание его!.. Я бы попросила у нее прощения на вашем месте...

Дочь тоже не считает свои слова хамством - она их считает констатацией факта.

"Я свои слова про дворника хамством не считаю, лишь стимулом к обучению". Зря не считаете. Я Вам очень советую пересмотреть свои представления о том, какие стимулы к обучению считать допустимыми.

В профессиональном плане Вы никто, Вы поступили дико. А для того, чтобы рожать детей высшее образование необязательно, часто оно даже вредит. Как же так, Вы кичитесь своим образование, но позволяете бить свою девочку! До девочки пальцем нельзя дотронуться. "Обычная средняя ученица" - да это ВАША дочь, как же она может быть обычной ?!?!

В профессиональном плане, я "кто", можете не сомневаться. Лишь за этот декретный отпуск меня раз пять просили выйти на работу, даже с повышением должности. Временный перерыв не означает выпадение из профессии. Дочка прекрасно знает, кто я по профессии, она когда только говорить научилась, то говорила, что вырастет и будет как мама "шмуристом":). Не знаю, может вам виднее, но мне лично обраование рожать детей не мешало;). Впрочем им (образованием) я не кичусь, т.к. ничего особого в нем нет. То что ударила, я уже десять раз пожалела, о чем не раз выше написала. То что я определила ее как "обычную среднюю ученицу", что вас так задело? Есть ученики сильные, схватывающие все на лету. Есть туповатые, с трудом осваивающие школьную программу. А большинство именно средних, звезд с неба не хватают, но и не в конце паровоза. Я лишь объективно оцениваю ее ученические (заметьте не умственные, а ученические) способности.

Знаете, если меня два раза звали замуж, а я не пошла (ну нафиг), не делает меня замужней.

Думаю, эта аналогия не совсем уместна. То что меня звали, я написала к тому, что состоялась как специалист. Раз меня зовут на работу на хорошую должность в не самую последнюю организацию. И только после моих отказов на эти места брали других людей, как из самой организации, так и извне.

А папа у Вас - технарь? Может быть, ему стоит попытаться с дочкой математикой позаниматься. По-поводу дворника я тоже говорила, а теперь зареклась. У многих знакомых дети начали впадать в жуткие депрессии, и это в первом классе. Почитала статьи, посмотрела на других, вспомнила себя в таких ситуациях, стало очень противно и стыдно. Теперь привыкаю к мысли, что с дочкой надо сидеть, что надо искать пути к объяснению. С ящиками не получается, на конфеты переходим, и задачки решаются. Но Вы правы, не в задачках суть. ИМХО, детка уже усвоила, что легче прикинуться дурочкой, получить от Вас ответ и муки закончены. А по-поводу "никто" я согласна с дамой, которая написала Вам, что Вы и дочка по-разному трактуете это слово. -Ты будешь дворником (Это плохо) -А ты вообще сейчас никто (по-профессии), вот и все дела. Третий закон Ньютона. УДАЧИ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ! Ни в коем случае не претендую на советчицу, разговор с Вами и с собой.

Спасибо за поддержку и добрые слова:). Папа у нас финансист, правда времени на занятия совсем нет, т.к. приходит поздно и ей уже хочется отдыхать, а не заниматься в это время. Думаю моих познаний в математике хватит для начальной школы:). Тут проблема в терпении, как вы правильно написали, надо вытерпеть и не сорваться, пока все десять раз объянишь:(.

Это да, это проблема! Удачи!

Скорее всего, ребенок в понятие "никто" вкладывает совершенно другой смысл нежели Вы. Поэтому поищите причины своей ярости в личных комплексах. Но на ребенка срывать это не стоит.

Еще надумала... У меня мама закончила университет с красным дипломом, потом преподавала в старших классах, потом в младших, потом в садик ушла... и, наконец, стала домохозяйкой. А я недоумевала, почему у неё "отсутствуют амбиции". Зато сейчас... нет такого человека, которого я уважаю больше, чем свою маму. И не за стирку-готовку-уборку, а за то, что она нас так любила, так заботилась. Сейчас-то я вижу, что она феноменальный человек, необыкновенно мудрый, очень начитанный, образованный. Не только мы, её семья, её уважают, но и все её друзья, все знакомые. Она просто великолепный человек. Дети многое не понимают, понимание приходит с возрастом. К слову, я родителей еще уважаю и за то, что никогда руки ни на меня, ни на брата не поднимали. Хотя мы были, честно скажу, не подарок;) (с транслита)

Вы ей сказали про работу дворника, она Вам и ответила, что Вы "никто", именно в работе(думаю, что профессию она имела ввиду), и не более.Не думаю, что в восемь лет она додумалась до всего смысла, который Вы (заметьте именно Вы, а не Ваша дочь)заложили в это слово....

мне такое часто говорили и поколачивали не раз за эти..уроки. ненавижу с тех пор школу. училась хорошо и отлично,но все для мамы.

Надо бы извиниться и доказывать свою значимость по-другому. Ведь если побьете, то она только говорить так не будет, а думать - будет. С самооценкой у вас проблемы, потому вас так сильно и взволновало, что ребенок брякнул , не подумав.

У меня муж нашей старшей девочке (младшей - год, сижу в декрете) каждый день повторяет, что маму надо любить, уважать и беречь. Потому что она, мама, т.е. я, очень много работает, только эту работу очень сложно заметить. И без мамы, т.е. меня, они вообще пропали бы.

ВОт по этой причине моя знакомая, жена очень богатого человека, пошла на работу за 3 копейки. Ее трое детей откровенно ей хамили и говорили да ты никто! Ты ж денег не зарабатываешь. Чего тебя слушаться? Теперь так не говорят. Ну наверное оин пока не понимают что ее вклад в семейное благополучие ничтожно мал по сравнению с папиным. Но это так, как бы кто к этому ни относился. В нашем обществе уважают лишь тех, кто работает, приносит доход. Ребенок в 8 лет уже это прекрасно усвоил. И это хорошо! Значит он убеджен что работать надо. В противном случае может вырасти лентяем.

Зря вы ее побили, но это вы наверное и сами уже поняли:-) Вам надо с собой разбираться, а не с ней. Это только начало. Взрослые дети рано или поздно начинают видеть родителей такими, какие они есть на самом деле. Многие правда умнеют с годами, и вслух этого не говорят:-) Но думают. Только вам доподлинно известно "кто" вы или "никто". Формальные достижения еще ни о чем не говорят.

Зря Вы так сильно обиделись на РЕБЕНКА. Несерьезно и некрасиво :-(. Конечно, она Вам нагрубила с точки зрения взрослого, но ведь 8 лет - это еще совсем ребенок, она не ведает, что творит... Потом, может она просто неуклюже выразилась, а хотела сказать что-то другое. Тоже случается. То, что произошло, говорит лишь о том, что Вам пора выходить на работу, раз Вас так задевают подобные высказывания.