Материнство или работа?

Девочки, сегодня озаботилась внезапно вот такой проблемой. Сижу дома, воспитываю полуторогодовалую дочку. В нашем "мамском" окружении девочки постепенно начинают выходить на работу после того, как дитю год-полтора исполнится. А мне вот жутко нравится с дочкой заниматься и на работу я совершенно не хочу. У меня днем ни одной свободной минутки, все стараюсь доче посвятить, разные развивающие программы с ней осваиваю. Но с другой стороны, понимаю, что на работу придется выходить, не будешь ведь всю жизнь дома сидеть. Большинство моих знакомых девочек выходят на старую работу на 2-3 дня в неделю. А мне придется искать новое место, с полной занятостью, а так не хочется оставлять свою малышку. Да дело даже и не в этом. Просто развивается комплекс неполноценности, что мне нечем будет похвастаться перед своим ребенком, когда она вырастет, что ее мама ничего не достигла... А вы что думаете по этому поводу?

Я думаю, что вашей дочери очень повезло :)Далеко не каждая мать может сказать, что получает искреннее удовольствие от постоянного общения с ребенком и обязанностей по дому. Между тем, подавляющее большинство специалистов по детской психологии и развитию солидарны во мнении, что ребенку до трех лет желательно большую часть времени проводить с матерью или близким родственником. Что естественно не исключает возможности самореализации в иных областях, в том числе и карьере. Вопрос в балансе и расстановке приоритетов. Рекомендую прочитать книгу Steve Biddulph "The Complete Secrets of Happy Children". В особенности главу "Who will raise your children".

Я до двух их лет не желала выходить на работу. Весь мир был вокруг деток. А потом, знаете, что-то поменялось. И я стала более раздражительной. Вот тогда я и поняла, пора выходить на работу. Мне стло скучно. А пока у вас нет этого чувства, и есть возможность - наслаждайтесь. Это наоборот хорошо, что ребенком занимается мама. Кстати, я вышла на работу в детских 2г и 9 мес., ровно черехз 3 года после выхода в декрет. Очень легко влилась в работу и достаточно сильно продвинулась за неполных полтора года, прошедших с этого времени. Как будто и не было 3 года перерыва в трудовом стаже. Кстати, никогда не работала на государственном предприятии, поэтому говорить о том, что мне было гарантировано место после трехлетия детей - не могу. Но я все равно сделала свой выбор в пользу сидения с детьми. И не пожалела.

пойдёт в сад в три-четыре года,а вы работайте сколько хотите :) в это время вовсе не надо хвастаться перед ребёнком,что вы чего-то достигли...ну...и..если вы так говорите-значит для вас работа очень важна,раз "без" работы в общем смысле этого слова,то есть без полной занятости,офиса и прочих прелестей вы считаете женщину несосоявшийся...то есть даже дети будут маму такую презирать что ли? :mda всё из головы,пока вы сама так считаете-то и будете такое же детям неосознанно навязвать

Если есть возможность и желание сидеть дома,то сидите,мама,это хорошая профессия!

О господи, ну что ж это за мания какая-то развивается у современных мамашек. На одном форуме ндавно девушка написала, что это поветрие , называемое "без карьеры ты ноль", вовсе не случайно (она как-то изучала этот вопрос), что это нечто вроде целенаправленного зомбирования, создаваемое работодателями. Ну не позволяйте себя зомбировать. Так приятно читать вас, после всех этих:"Схожу с ума в декрете" "Для меня год, проведённый с ребёнком - пропавшее даром время " и пр. Вы нормальная, адекватная, самодостаточная женщина. Наверняка, молодая к тому же. Выйдите вы на работу и через два года, ничего не случится и если действительно захотите сделать карьеру (если она вам нужна, что вовсе не обязательно) - вы её сделаете и никуда она от вас не убежит. А ребёнок ваш будет расти быстро-быстро.Ну пусть бегут в офис прямо из роддома девушки, для которых это смысл жизни и единственная возможность развиваться. Вам-то от этого что? Относительно того, что нечем ему будет гордиться, если мама не станет к его совершеннолетию директором компании - глупость. К тому же непременно гордиться маминой работой - не обязательно. Достаточно любить маму и понимать, что она замечательная. У меня папа сделал очень приличную карьеру. И что? Я люблю его исключительно за это? Да вот ещё. А мама не сделала карьеры, потому что работу выбирала поближе к дому и с возможностью больничные брать. Вы полагаете, что от этого она менее любима мной? По-поему, наоборот.

искреннее спасибо, вы меня ну очень-очень поддержали!

Хорошо написали!!

Неужели действительно эти мысли вдалбливают большинству работающих? Я думала так говорят только те, кому просто приходится вкалывать от звонка до звонка, и чьих детей воспитывают чужие люди, няни и сады. Ну да, ты не получаешь наличными оплату за свой труд, но это те деньги которые Не отдаются няне, чем не доход семьи?

согласна с Вами

К как вам сочетание материнство и работа? Я дома работаю. Вроде всё успеваю.. Может муж может "поделиться работой" ? Не искать со стороны - по объявлениям. Так если будет возможность... Боюсь. что перекос неизбежен. Кто-то больше на "работе", кто-то "дома". Я больше мама и меня это устраивает. А дети - они всегда найдут повод упрекнуть нас в старости, как бы мы не поступали. - Мама, ты со мною не сидела... Мама, ты всё время была на работе..

Для каждого свой ответ. Я когда беременная была, всех уверяла, что выйду сразу после родов, а малыша отдам на ясельную 5-ти дневку или бабушке... А как увидела пяточки на УЗИ :) Крыша и уехала совсем :))) Сижу уже 2.5 года (из них 7 мес на сохранении), думаю искать новую работу осенью - с предыдущей попросили...

А почему мама должна чего-то достигать? По хорошему мама должна сидеть дома, а обеспечивать её должен папа. Мама же, если хочет, то может заниматься каким-нибудь своим любимым делом. Как мне кажется, наоборот вашему ребёнку привьётся нормальное понятие семьи - не той, где оба родителя пашут весь день, отсутствуют дома и приходят только вечером, чтобы свалиться спать. Другое дело, если вам самой хочется работать и делать карьеру -тут уж тогда дело не в ребёнке, а в вашем желании. Имхо, "дотяните" до 3 лет ребёнкиных и выходите на работу - всё ж полтора годика маловато:(

я тоже волновалась, что для детей буду "никем" (ничего не добилась)... когда у меня был 1 ребенок. а когда родила второго вдруг устроилась переводчиком (на дому), в свет вышло уже больше 10 моих "творений" (переводных романов). так что "отмазка" уже есть :) поступило предложение: а не хотите "самореализоваться" на детях? в смысле, профессию, связанную с детьми, себе "устроить"? если у вас это хорошо идет, заниматься с ребенком - в удовольствие, то может и продолжить в этой области? для начала можно закончить заочные курсы на какого-нибудь психолога или педагога, потом устроиться в тот же детсад (куда, допустим, свое чадо отдадите)... денег много это, конечно, не принесет... это я как учитель со стажем заявляю... но самореализация будет 100% - ая удачи вам! главное, что вашему малышу хорошо, вы молодец!!!

а муж к этмоу как относится? Ну то есть он может конечно на работу и не гнать, но не факт чтобы это его точно устраивало, даже если он молчит. Опять же зависит от материального положения. В общем нужно взвесить все за и против. Долгое сидение дома точно не на пользу. Но если у вас не сильно любимая профессия, не слишком высокая зарплата и перспектив серьезных нет, то может вы и правда не много теряете. По себе скажу что точно не сидела бы дома. НО если у вас характер из-за этого не портится и самооценка не страдает, можно подождать годик.

знаете, особых материальных проблем у нас нет, но муж считает, что я должна самореализовываться в работе. а мне за весь период моей последней работы, с которой я уходила в декрет, было так тоскливо. а сейчас я каждый день счастлива, потому что для меня растить мою девочку, видеть, как она учится что-то делать, как у нее что-то получается, это мое все! мне это действительно интересно. но вот просто смотрю на других мамашек, которые уже вышли на работу, и понимаю, что надо как-то и самой вертеться, ведь уже через несколько лет я уже не буду так нужна своей дочке...

Мне кажется у вас есть время и возможность неспешно подыскать себе работу, которая вам будет нравится. Ведь надо выйти не на абы какую работу, а на хорошую, во всех отношниях. Поищите, может быть вам придется где-то заняться самообразованием. В любом случае нацеливаться на работу конечно необходимо, чтобы это имело отдачу материальную и моральную. Тем более что муж так думает.

а мне кажется, что каждая женщина, став матерью, делает выбор: семья или карьера. поэтому одни и выходят на работу после года или раньше, а другие мамочки сидят дома и занимаются детьми. я вот тоже сижу дома и каждый миг наслаждаюсь нашим общением с ребенком.

До 3-х лет сидеть с дитем нормально. Хотя я вышла в ребенкин год. Моя знакомая, юрист по образованию, проработала до декрета два года. Потом декрет, потом ей безумно не хотелось сына дома оставлять. Сначала до 3-х лет, потом до школы, потом "как же первый класс такой тяжелый, я должна быть рядом". В итоге ребенку уже 10 лет, на работу юристом ее не берут. Как узнают, что она почти 11 лет дома просидела - отказывают. Да и потом, мама, конечно, хорошая профессия. Но денег за нее не платят. Не знаю, как другие, а я привыкла твердо стоять на своих ногах. Не хочу, чтобы в отношениях с мужем была зависимость. Но, в любом случае, это лишь мое частное мнение.

Такие мысли обычно появляются, когда ребенок немного подрастает и мама чувствует, что на какое-то время он уже может обходиться без нее. НО! это вовсе не причина немедленно бежать на работу да еще на полный рабочий день. Если есть возможность, можно пойти на курсы какие-то на те же 2-3 раза в неделю. Вы сразу же поймете, насколько больше проблем появится даже при таком непродолжительном отсутствии. А ребенок будет Вас оценивать вовсе не по социальному статусу, а по тем отношениям, которые Вы создадите в семье.

Мне кажется, что если вам самой НЕ хочется работать, то не нужно этого делать! Занимайтесь дочкой и сами пока отдыхайте от стрессов, которые приносит любая работа :) Я считаю, что жить нужно так, как душа просит :) Одна моя тётя сидела дома до тех пор, пока 2-х сыновей не вырастила, это где-то лет 12 в сумме :)) А сейчас уже лет 5 пашет - мама не горюй, в мужском коллективе, вся такая собой довольная, пальцы веером :)))

Ой, через 12 лет на работу выйти - это круто. И потому, что профессиональные навыки теряются,и возраст... Не всякий работодатель возьмёт. Да и самой, чисто психологически, по-моему, сложно перестроиться через столько лет.У меня есть знакомая, которая сидит дома лет 15, как только дочка родилась. Очень интересная женщина (как ни удивительно это прозвучит в свете распространённого мнения о том, что дома женщина деградирует), энергичная, но сколько бы ни пыталась она работать - НЕ МОЖЕТ. Ну отвык человек каждый божий день в одно и то же время идти куда-то, потому что НАДО и приходить домой не тогда, когда хочется, а когда работодатель велит.

Я просидела 12 лет с двумя, вышла на работу со сменным графиком, т.к. у младшего проблемы со здоровьем, сидим по очереди, з/п маленькая, все проф.навыки растеряла, естес-но. Так что до 3-х лет сидеть нормально, больше не надо. Если бы вышла пораньше, могла бы что-то приличное найти, тогда и на няню хватило бы.

собираясь в декрет, я думала, что вернусь на работу в 1.5 ребенкиных года... а потом :) стало понятно, что 1.5 -это еще совсем маленький ребенок :) потом рубеж выхода сместился на 2 года, потом на 2.5, а вот теперь я по-честному досижу до трех лет. время летит так быстро :) а работа -не волк :) как одна моя сотрудница сказала -а вдруг этот декрет будет единственным в твоей жизни? надо использовать его сполна :) муж на работу не гонит, не могу сказать что сама очень и очень соскучилась по работе, вот и сижу с малышом (планирую вернуться на старое место работы)

я вам больше скажу, моей дочке 4,5 и я думаю, что она маленькая и не выхожу на работу. Я подрабатываю, пока она в садике по пол-дня, но потом я ее забираю, никаких продленок или нянь, и сижу с ней. Хоть и понимаю, что нужно бы и о себе уже подумать, но она такая маленькая. (с транслита)

ну так и сидите дома! мне дома тоскливо, но для ребенка надо, жалко мелкого в ясли государственные отдавать РЕАЛИЗОВАТЬСЯ НУЖНО В ТОМ, В ЧЕМ ВАМ НРАВИТСЯ! А НЕ В ТОМ, ЧТО НРАВИТСЯ БОЛЬШИНСТВУ

Конечно, сидите с ребенком, тем более вам нравится. Куда вы ее денете? Отдадите в сад? найдете няню? Никто кроме вас не даст ребенку сейчас столько ни за какие деньги. Я вот досидела до 3 лет - вижу сын созрел для сада, а раньше это было не так. Зато я все про него знаю, я чувствую своего ребенка, знаю что он хочет, почему плачет, чем лечить и все такое. Я думаю сумели мы с мужем за это время воспитать его в уверенности, что он любим, нужен. Он нормально общается со сверстниками, хорошо говорит, развит, он гуляет все лето на улице, бегает по лесу на даче, плещется в воде, вместо того, чтоб сидеть в группе и реветь - где мама? Если у кого-то жизнь сложилась по-другому и им НУЖНО выходить на работу - это не ваша проблема, их я не осуждаю - жалею немножко. Радуйтесь, что у вас есть желание и возможность быть со своим ребенком, видеть самое удивительное и волшебное время - наверное ради этого детей и рожают. А по поводу карьеры - что такое 3 года по сравнению с целой жизнью? Все успеете и ваша дочка будет вами гордиться! А пока ребенок маленький он больше гордиться мамой, которая с ним занимается, играет, которая его друг и помощник во всем...

Спасибо всем огромное за поддержку! все, грустные мысли в сторону, пойдем лучше азбуку осваивать!

Присоединюсь к большинству :-). Надо делать то, к чему душа лежит. Это и называется самореализацией (что бы там муж ни думал по этому поводу, если нет необходимости в Вашем заработке, конечно). Я уверена, что дети, растущие с родителями или бабушками, намного счастливее тех, кто растет с нянями. А у Вас вполне может появиться возможность делать какую-нибудь работу дома. Например, если Вы так увлечены развивающими играми и у Вас есть, чем поделиться с другими родителями, то почему бы не написать статью для специального журнала или даже книгу? Я вот сейчас изучаю книгу о том, как проводить "научные" эксперименты с детьми, написанную такой бабушкой на основе собственного опыта

Посидите лет до 3-х, а потом дочу в садик, а сама на работу. А пока сидите и развивайте ребенка. Наработаетесь еще! Работа не сайгак, за бархан не убежит :)

Если нравиться сидеть\играть\заниматься с ребенком, то и делайте это. Детки быстро вырастают, к сожалению, и времени поработать у Вас будет в изобилии.

Вышла на работу, когда дочери было 3 года. Вышла ради денег, получала значительно больше мужа. Дочь много болела, я "напрягала" свою бабушку, но работу не оставляла. В 5 с половиной лет у неё серьёзно заболели уши, мы много ходили по больницам. Начальник мне сказал:" Выбирай, кем ты хочешь быть: финансовым директором, или мамой?" Я ответила: "Идите в жопу ". Скандал был крупный, я ещё закрыла год, привела в порядок все документы, но на работу уже ходила только два дня в неделю. С тех пор работаю дома. Кстати, как только я осталась дома, все дочины болезни сразу прошли. К школе мы подготовились отлично, без всякого садика. Занимались с учительницей, на дому. Кроме того у нас был курс: рисование, лепка и история искусства. Тоже на дом приходил художник. Ещё - английский язык. Успевали абсолютно всё. Без всяких капризов и слёз. Нисколько не жалею о своём выборе. И нисколько не отличаюсь от бухгалтеров, работающих в офисе. Опыт имею намного больший, так как обслуживаю фирмы с разнообразным видом деятельности. И в деньгах не потеряла:)

А я собираюсь увольняться, так как ребенок идет в школу и его надо будет туда и оттуда возить. Плюс всякие кружки и уроки.А как иначе? Няням я не доверяю, бабушкам-дедушкам тяжело ездить каждый день.

Если есть возможность сидеть дома, если муж обеспечивает, и тем более если вам нравится проводить время со своим ребенком - сидите дома ! Я вышла на работу когда моему сыну было 3,5 года.

Мне тоже не хочется оставлять малыша, когда иду на работу. Целую его спящего, выходя из дома в 6 утра, но и свою работу очень люблю. Приходится жить на два фронта! (с транслита)

не работай конечно если материально тебя муж обеспечивает!!! Пойдешь работать немного позже.

тебе, иждивенке, только советы и давать

.

вот смотрю, ну такая дискуссия! а по-моему, выбор прост: хочешь быть менеджером, продавцом, бухгалтером и т.д. по списку - идешь работать и сдаешь свое чадо либо д/сад безумным воспиталкам, либо чужой тете-няньке. либо сидишь дома и наслаждаешься процессом взросления соего дитятка. мама - это тоже профессия, между прочим, не каждая женщина способна ее освоить!

Мама не профессия. Это хобби, в лучшем случае. Тут нет никаких квалификационных экзаменов и пр. Я понимаю что многим лень просто работать на 2 фронта, когда есть дети и многие считают для женской самореализации этого достаточно. Но поймите когда дети вырастут вам просто деть себя будет некуда. Это проблема всех домохозяек, спросите психотерапевтов. А дети уж разберутся кто жизнь прожил не зря и чего-то достиг, а кто так себе. Подростки очень любят хвастаться родителями, чьи круче "а вот мой папа, а вот моя мама.." Чьим то детям похвастаться нечем будет в такой ситуации. Просто представьте что будет чувствовать ваш ребенок.

Не путайте понятия - работа и карьера. Проблемы надо решать по мере их поступления. Если Вы считаете что в 35 лет Вы не сможете закончить какие-нибудь курсы и работать, то это уже вопрос исключительно мозгов и способностей. Да, КАРЬЕРЫ и сумасшедших заработков уже не будет, если по-Вашему профессионализм и карьера это одно и тоже, и без карьеры уже все, ты НОЛЬ, то, что сказать... Лично я с легкостью жертвую КАРЬЕРОЙ в пользу того чтоб смотреть на лучший и неповторимый возраст своих детей. А работа найдется если будет желание.

Зато, при хорошем папе, ребенок может похвастаться красивой, вечно молодой мамой:) Которой не надо просыпаться очень рано и ломиться сломя голову на работу, вылетать потной из метро и кое-как докрашиваться на работе. Салон красоты -когда дойдет, и дойдет ли вообще. Да и дело свое сможет мама организовать, когда дитятко вырастет.

Только ПАПЫ, случается, уходят к другим тётям,т.к. мама ,за время сидения с деткой деградировала и поговорить с ней не о чем,кроме:соплей,какашек,пелёнок и обучения отпрыска.Ещё наши мужчинки мрут не доживая 40-50-60 летия, надрываясь и таща семью, создавая маме комфортные условия...А мамы ,случись такое (ттт), голосят и не могут вспомнить "как это работать" и "где работают" и т.д. и т.п. Сидеть с ребёнком замечательно (до определённого возраста), потом это уже не материнский инстинкт,а ЛЕНЬ и ИСПУГ перед выходом на работу.... Женщина ВСЕГДА должна рассчитывать ТОЛЬКО на себя, т.к. дети будут ВСЕГДА при ней ,при ЛЮБЫХ обстоятельствах и ответственность за их благополучие ЭТО её КРЕСТ!!! ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ!!!

Наш папа в любом случаем обеспечивает нам будущее, покупая недвижимость...его можно сдавать.

ну вот, о чем я и говорила. вот для вас карьера важнее, это сразу видно. в корне с вами не согласна. материнство - это работа, причем довольно тяжелая, и не в плане каких-то хозяйственных обязанностей. да, здесь не платят зарплату деньгами, зато платят ее светлыми улыбками, своими маленькими открытиями. скажете, что это все лирика? может и так. чтобы быть хорошей мамой, нужно постоянно повышать квалификацию, расти вместе со своим ребенком. мне вот даже времени на все не хватает, так хочется освоить побольше, чтобы потом рассказать об этом своему малышу. а "некуда деться" только тем домохозяйкам, которые занимаются "домом". женщине, которая занимается ребенком, всегда есть, куда себя применить в этой жизни.

Ой, ну давайте мух от котлет отделим, а? Никто не говорит, что надо дома сидеть всю жизнь. Речь о том, что пока ребёнок маленький, есть смысл побыть рядом с ним, а не бежать от него сломя голову на работу. А насчёт проблем ВСЕХ домохозяек, я бы не спешила выводы делать. У карьеристок проблем не меньше - и в семьях и со здоровьем, к слову. просто некогда им ни по врачам ни по психологам ходить. "Чьим то детям похвастаться нечем будет в такой ситуации" Во-первых, не хотелось бы воспитать хвастливого ребёнка. Во-вторых, палка о двух концах:вам не приходилось видеть повзрослевших детей, которые упрекали своих родителей тем, что их вечно дома не было и говоорили им "спасибо" за моё счастливое детство"? Сплошь и рядом. Вспомните хотябы сына дрессировщицы Дуровой или сына диктора "тёти Вали". Я и в жизни такие примеры знаю, поверьте. Ну и в-третьих, о чём уже говорилось:ВСЕ достигают таких карьерных успехов, что есть чем реально гордиться? Вот уж гордость ребёнка: "А моя мама бухгалтер в фирме, торгующей кологотками!" Я ещё понимаю:"Моя мама - Валентина Терешкова". Хотя тут опять же,всякое возможно: см. выше про сыновей известных мам...

Подростки очень любят хвастаться родителями, чьи круче "а вот мой папа, а вот моя мама.." Где Вы таких интересных детей видели? Вспоминаю свои детские и юношеские годы и прихожу к выводу, что вообще не знаю, где работали и работают родители моих многочисленных друзей. Никто никогда не хвастался, более того, это вообще никого не интересовало. Стыдобище какое - хвастаться своими папеньками-маменьками! Да никому из нас в голову такое придти не могло! Нам важно было, что каждый из себя представляет лично.

Каждому свое. Я себя предствить не могу без работы. Мне скучно целый день заниматься с любимой дочкой, греметь кастрюлями и махать тряпкой. А вот девочка со мной работает... Я ей очень благодарна, что она сама уходит опять сидеть с детьми. Так у нас хоть отношения не испортятся. Сидит целыми днями мечтает, думать не хочет, мало-мальской ответственности не хочет, ничего не хочет. Прям вот таки как ударила бы чем.

Без работы в 4-х стенах зверею через пару месяцев. Посему дабы не превратиться в злобную мегеру, от которой никому не лучше, вырываюсь на работу. А домашним посвящаю вечера и выходные :-) И все довольны :-))))

Если Вам это нравится - сидите на здоровье, занимайтесь развивающими занятиями. Но не забывайте, что времена меняются. Через 5-7 лет начнется период, когда ребенка будут больше интересовать школьные друзья, чем Вы. А также он попросит помощи в решении задачек из учебника :) Еще чуть позже встанет вопрос о его самоопределении и карьере. Будет ли кто-то, кто сможет говорить с ним об этом? Ну и лет через 15-18 он откажется от вашего плотного присутствия в своей жизни (иногда этот отказ протекает резко). Во всех этих ситуациях есть только два алгоритма. Либо привязать ребеночка так, чтобы он уже никогда от вас не дернулся и тогда вам обеспечено пожизненное занятие его "развитием" (он за это заплатит отсутствием своей жизни). Либо придется отпустить его - но тогда вам придется найти занятие для себя. Это не обязательно будет работа. Но искать его все равно придется. Имхо, лучше как можно раньше этим заняться. Иначе от страха придется хватать всякие суррогаты типа "старшей по подъезду".

третий вариант - рожать через 3-5 лет. и так несколько раз. На 20 лет работы хватит :-). потом либо радоваться будешь, что все выросли и свалили, либо продолжить внуками заниматься.

Я тоже была на распутьи пару лет назад, потом приняла для себя важное решение: что пока муж прилично зарабатывает, я буду вести хозяйство, заниматься детьми, а вот если вдруг зубы будем класть на полку, тогда пойду работать. Каждая из нас встанет, и заработает на кусок хлеба с маслом!

В пятницу разговаривала со своим начальником по поводу моего ухода в декрет. Он меня спросил, когда я планирую выйти из декрета, на что я ответила, что сейчас точно сказать не могу, потому что не знаю, как буду переносить сидение дома. В университете нас готовят к работе, к карьере, а к тому что придется и дома посидеть не готовят нигде)) Он посмеялся и ответил, что считает, что женщина должна по возможности сама посидеть первые годы со своим ребенком. И сказал еще вот что - что НЕ работать, по его мнению, это также сложно как и Работать. Потому что когда ты работаешь, то твое время организует работодатель - он определяет, что тебе делать, когда уходить и когда приходить. А когда ты не работаешь - то становьшься сам себе работодателем: ты сам должен организовать свое время и это очень сложно. Чаще всего, начинается лень, хандра, страхи. Ведь можно попробовать получить второе образование (то, которое давно хотел), пойти на курсы, да просто пытаться вести светскую жизнь - да хотя бы в музей сходить. Но мало кто это делает. Вот такой разговор у нас был. Мне он показался интересным))

повезло вам с начальником. Мой шеф на пренеприятнейшее для него известие отреагировал тем, что сквозь зубы проговорил язвительно: "молодец! молодец! ничего не скажешь". А потом добавил: "для меня - ты не беременна. Как хочешь изголяйся, но чтобы работа твоя шла. Как? Меня не волнует."...Я про себя подумала: "захочу, буду сидеть хоть 3 года", а в лицо сказала "я попробую". Для себя я решила, что буду сидеть с ребенком до тех пор пока не найду действительно хорошую няню, паралельно буду находиться с ней дома и если поверю ей (в то, что она не украдет моего ребенка, не уронит его, не будет бить малыша и успылять димедролом), тогда выйду - сначала на полдня. А потом посмотрим. С первым сынишкой повезло - с ним сидела моя мама, и я работала по полдня. И то было много негативных моментов. Работать нужно, но для этого нужно желание. Не хотите работать - нельзя себя принуждать.

вот ведь бывают такие начальники! просто ископаемое, обычно они сразу киснут и побыстрее пытаются от тебя избавиться...

Одна из любимых тем для споров. Выжимка следующая - сидеть дома должны ТОЛЬКО женщины, которые это могут себе позволить материально и хотят сидеть дома. Именно в таком порядке, а не наоборот. Позволить себе значит иметь собственные источники дохода, на которые женщина и ее ребенок-дети могут положиться. ЗЫ - муж в данные источники не входит.

Какая категоричность! ДОлжны да еще и ТОЛЬКО! Собсна, никто никому ничего не должен.

Никому, кроме себя))

Должны своим детям. Ребенок не должен своим родителям. Не должен "есть и одеваться плохо", не должен не болеть, не должен не хотеть игрушек и т.д. И приводя его на этот свет, мы должны ему. А вот то, что общество там не помогает, проблема, может, и общества, но решать ее все равно нам, родителям. Поэтому действительно, должна мать позаботиться о материальном достатке, но если в этом необходимости нет, должна и помнить, что ребнку хочется и нужно быть с мамой.

Могу поделиться мнением потерпевшей  Я не трудоголик, но однако,на работу вышла, когда ребенку было 1, 5 года. Был хороший джоб оффер, подруги пели в уши «ты погрязла в пеленках, тебе необходима смена деятельности», обещали скорую потерю профессионализма. Ну и плюс муж считал, что я «Закисла» и мне нужен «выход энергии», Вышла. На новое место. В итоге что я имею на сегодняшний день, спустя почти 6 месяцев. Я НИЧЕГО не успеваю, нахожусб под постоянным прессингом работа-дите-быт-дом. Ем новопассит пачками, потому что см. выше. Мужу и друзьям со мной по-прежнему не о чем разговаривать. Я все время или занята или на работе, или переживаю из-за работы. Ребенок меня видит 2 часа перед сном. Воспитание наскоком. Режим приблизительно следующий: 24:00-03:00 сон 03:00-битва с ребенком за сон. 03:00-06:00 скачки по ночам, детский крик войнв за сон 06:00 дите проснулось. Утро началось. 06:00-07:00-попытка еще поспать, ребенок скачет по мне, по квартире. Помыла попу, проверила горшки. Пытаюсь подремать в душе-туалете. 07:00-08:00 подъем, готовлю завтрак, мою дите, моюсь сама. Глажу мужу рубашку. 08:30-приход няни. 9:00-19:30 я на работе. 19:30 ( иногда и намного позднее) выбегаю из офиса, Далее, магазин, пробки Дома в 20:00, кормлю ребенка ужином, играю с ним, В 21:00 дите отчаливает на сон. Готовлю еду себе и мужу, обед ребенку и няне на следующий день, также ужин, если поздно прихожу ( а это часто бывает) Если командировка-то вообще вешалка. Я дома не бываю 3-4 дня. После 21:-00 я убираюсь, готовлю, мою, стираю итп. С подругами не вижусь, с мужем разговариваю урывками, про работу и про нее только. В театре не была, отпуск не светит итп. Я стала задерганной истеричкой, мечтающей поспать. На работу выходить не очень хотела, не соскучилась я по безумию IMHO я бы на работу выходила только тогда, когда вы уже реально ЗАСКУЧАЛИ дома и вас тяготит ежедневный день сурка и детский лепет. Ну, если деньги прижимают, то вообще обсуждать нечего. надо идти. Но если вопрос стоит "а не поработать ли мне", то не стоит себя тиранить

Я на работе с понедельника, ребенок с няней. Тяжело, первые дни ребенок скучал. Я купила ему с получки очень хорошую игру (в декрете бы не смогла). График - с 11 до 4дня. Среда выходной

Я вообще не понимаю постановки вопроса "материнство или работа". Материнство наступает уже тогда, когда появляется ребенок и никуда это материнство потом не девается. Выходя на работу, функции матери тоже никуда не исчезают, просто их выполнение сдвигается по времени. Другое дело, что не каждая женщина способна совмещать работу и уход за ребенком и домом.Тем не менее, я придерживаюсь той позиции, что пустое сидение дома под "маской" что это благо для ребенка при отсутствии финансового благополучия является обыкновенной ленью.

если есть возможность не работать, а искренне наслаждаться общением с ребенком, это просто счастье, в моем случае:) я сидела дома с дочей три года и не жалею ни об одной минуте. Вышла на работу, когда дочке исполнилось 3 года, все довольны:)

Для меня так вопрос не стоял, я вышла на работу в 2 ребенкиных месяца.