Меню

Что мне делать? Неужели выход один, развод?

AD
01 мар 2007, 10:53
Я очень надеюсь хоть на какую-то поддержку или дельный совет. Ситуация такая, вместе мы уже седьмой год, есть ребенок.Последние два года наша жизнь круто изменилась, в лучшую сторону, муж получил хорошую работу, соответственно денег стало больше, уклад жизни изменился. Сейчас мы живем в чужой стране, оба довольны условиями жизни.Но работает только муж, я сижу дома, потому что работу по специальности мне не найти, а за копейки работать нет смысла (это слова мужа). Эта информация для общей картины. Теперь о главном. Последнее время мы стали часто ссориться, оборачиваясь назад я даже не могу вспомнить то время, когда мы жили не ругаясь. Месяц назад из-за пустяка разгорелся скандал, во время которого муж ударил меня по лицу, сильно, я решила уйти и бросить все.Самое ужасное, что ударил он меня при ребенка, сын очень из-за этого переживал. Я знаю точно, уехала бы в тот момент, но муж не отдал мне мои документы, без них я бы просто не смогла уехать. До этого было два случая, когда он поднимал на меня руку, но я постаралась об этом забыть, но в душе такое не забывается. Вообщем три мои попытки уйти от мужа не увенчались успехом, потому что он меня не отпускал. Сейчас живем как соседи, я вроде успокоилась, смирилась с тем, что отношения какие-то пустые... И вот вчера вечером мне муж сказал, если хочешь, уходи, держать не буду.Сказал, как отрезал.А я сейчас думаю, что вроде как и уходить не хочется, смирилась со всем.Вчера вечером первой мыслью было собрать чемоданы, взять ребенка и уехать к маме, а утром совсем другие мысли в голове. Я не хочу терять то, что нажили мы вместе за столько лет! А терять есть что, если уйду , то уйду в ту нищуыю жизнь , в которой жила до брака. Я ладно, перестроюсь, а вот что будет с моим малышом? он не знает другой жизни, он счастливый ребенок, ходит в хороший сад, много путешествовал, не знал отказа ни в чем. Как я смогу ему обьяснить, что теперь все будет по-другому?Там, откуда я родом, у меня не осталось ничего, только родители, которые перебиваются с копейки на копейку, без моей помощи вообще не выжили бы.Как я смогу приехать к ним и быть им обузой, пока все не устаканится? Мы с сыном полностью зависим от мужа, у меня своего ничего нет!Чуствую себя ущербной какой-то. Сейчас ребенку надо делать операцию, планировали делать в хорошей платной клинике, я не могу сейчас уехать, в то же время моя гордость говорит мне собирать чемоданы. Что мне делать, тупо сидеть и ждать что будет?Сделать лицо, что намека мужа я не поняла и дальше притворяться? Я делаю все это ради ребенка, потому что не хочу, чтобы он страдал. Знаю что многие подумают, что я с жиру бешусь, то ухожу, то цепляюсь за соломинку, лишь бы остаться...но я действительно между двух огней. И еще, я всегда доверяла мужу на сто процентов, а тут несколько дней назад, он мне стал рассказывать, что к нему питает интерес некая дама с работы,причем делает это она довольно настойчиво.Когда он мне это рассказывал, я смеялась, потому что верила в то, что муж не из тех, кто может загулять.Теперь у меня в голове всякие мысли..может он решил меня "отпустить" ради того, чтобы я освободила место? Я не жду много откликов, думаю что написала все это, для того, чтобы стало легче. Вот и выговорилас. Спасибо, если дочитали.
01 мар 2007, 11:08
Какая страна, какой у вас там статус, каково знание местного языка? В принципе, если у вас есть постоянный вид на жительство, то и дёргаться не надо - развод и алименты вам, скорее всего, обеспечены. В общем, по ситуации - вы сделали себя зависимой от человека, который этим пользыется. Ну, вы это и сама понимаете. Нет работы по профессии - могли бы успеть получить другую. (с транслита)
01 мар 2007, 11:12
Мы живем в России, но я сама гражданка другой страны.Здесь я остаться не смогу если разведусь, да и смысла оставться нет.
01 мар 2007, 11:13
Ну вы же и не останетесь в нищете - вам алименты положены! Ваше нежелание терять хорошую жизнь понятно, но ведь вы уже сделали много шагов к тому, чтобы ее потерять. Вы же хотели уйти? Ваше желание исполняется... Возможно ваш муж из тех нередких мужчин, которые возвращают женщин только потому, что им невыносима мысль о том, что бросили ИХ. Такие сделают многое, чтобы вернуть женщину, и чтобы потом оставить ее САМОМУ. В вашем случае - это худший вариант - если муж хладнокровно продумал такое решение и теперь будет его осуществлять. Но если нет, если ему тоже плохо как и вам, и жаль рушить семью - выход у вас один - сесть и поговорить. И говорить много, попытаться понять друг друга, придумать, что надо сделать каждому, чтобы сохранить семью. И не ради ребенка и т.п. - а ради себя и него. А то, что вы пишете, у вас было в последнее время - это не семья, а общежитие... далеко не каждый нормальный человек хочет так жить - это нечестно и по отношению к себе и по отношению к партнеру. Мне странно, что наивные люди думают, что такие отношения "из терпения" могут долго продолжаться... они же не удовлетворяют даже эмоционально. В вашем случае эти отношения подошли к логическому завершению. И теперь либо вы будете менять все и заново строить семью - либо реально собирайте чемоданы...
01 мар 2007, 11:35
Спасибо вам за Ваш ответ, спасибо большое... Я думаю, что ему тоже очень плохо, он тоже из-за этого переживает, но как он сказал, он решил меня отпустить.Я сама прекрасно понимаю, что так жить нельзя, надо что-то решать.Вчера пыталась с ним говорить, но в итоге получилось, что мы припомнили друг другу прошлые скандалы, стали выяснять кто был прав, кто виноват, я в большей степени, потому что муж может сказать, "да, я был не прав", я же делаю это очень редко,так не решив ничего повернулись друг к другу спиной и уснули. я не хочу верить в то, что я довела мужа до такого состояния, что он так спокойно смог мне сказать "уходи", я слишком сильно верила в то, что смогу играть на его чувствах, и он все переживёт, я слишком была уверена в себе, горда и ленива что либо изменить. Сволочь я, вот кто...как я так могла издеваться над человеком, и так струсить, когда муж меня отпускает. Все это пишу скорее всего для самой себя, потому что только сейчас у меня хватило сил самой себе признаться в том, я просто не стою своего мужа. На счет алиментов, скорее всего я не буду их получать, потому что мы из разных стран, по крайней мере так мне сказал муж, во время нашей очередной ссоры, а постоянно просить я тоже не смогу, гордость, блин.
01 мар 2007, 11:45
Что за глупости? Если муж Вас ударил - что значит Вы его не стоите? А уж фраза о том что алиментов вы получать не будете совсем уж хреновенько его характеризует, уж простите. (с транслита)
01 мар 2007, 12:08
Знаете, еще девчонкой я думала о том, что если вруг я буду в такой ситуации, что мой муж поднял на меня руку, я сразу уйду.Я получала от мужа три раза, каждый раз порывалсь уйти, и каждый раз, в надежде на то, что все иаменится оставалась. Я не так сильна, как хотела бы.Не стою я его по другой причине, он может осознавать свои ошибки и извиняться, я нет.Поэтому я так написала. Про алименты да, скорее всего он меня просто запугивает, но я знаю, что он такой человек, который может дать или все, или ничего, поэтому я боюсь, что останусь вообще без всего.
01 мар 2007, 11:48
В некоторых случаях гордость равносильна глупости... точнее не гордость, а гордыня. Гордость - это не терпеть, когда тебя унижают - а гордыня - надуманный страх унизить себя самому и попытки возвыситься за счет ближних. Вы пытались ему доказать, что он еще будет в ногах валяться? Ну не получилось... Знаете, оно может и хорошо - ведь если бы он терпел дольше - то шансов бы уж точно не было, рано или поздно терпение заканчивается и происходит взрыв, который от семьи уже ничего не оставляет. А в вашем случае - шансы есть еще! И мне кажется, что то, что муж ударил вас как раз указывает на то, что он из тех людей, что доооолго все терпят, а потом взрываются. Это, конечно, отвратительный факт... но ведь это было всего один раз, он не повторялся и вы ведь готовы просить его... А про алименты - это он сказал сгоряча, в пылу спора. Не думаю ,что он оставит вас и ребенка... это говорила в нем обида... Не думаете же вы, что противоречия многих месяцев можно решить одним разговором? Конечно, вам придется говорить много, восстанавливать утраченное доверие, отношения. Вы сидели дома, возможно мужа "пилили" больше, чем надо было бы, он взрывался - а в итоге, ессно, получался виноватым в ссорах (к женщине-то обычно не придерешься :-)) Он признал себя виноватым вчера? Теперь ваша очередь сделать то же - признать свою вину без гордыни. Обозначить моменты, из-за которых отношения начали рушиться. Обещать друг другу их избегать. И начать сближаться. Глупых романтических вечеров, конечно, не надо - но сходить вдвоем куда-то не помешает. В теарт, на концерт, на выставку... да хоть на футбол, чтобы было потом что обсудить ВДВОЕМ. Приятные мелочи, забота, только не чрезмерная - вы начнете, а он подтянется... Думаю, если есть желание обеих сторон - все у вас будет хорошо! А гордыню оставьте в прошлом, она вам больше не пригодится :-))) И работать пойти - тоже не помешает... для разнообразия :-)
01 мар 2007, 12:04
Каждый раз начинаю плакать, читая Ваши посты, потому что Вы так правы! Вообще проблема такая.Муж все это время пытался меня изменить, потому что мы очень разные, он хотел, чтобы я была другая, в конце ссоры, он приходил к мысли, что скорее всего, надо меняться ему, он старался, но это продолжалось не очень долго, все возвращалось на свои круги. Пыталась ли я сама измениться? Скорее всего да, во мне многое сломалось после того, как я стала жить с мужем, точнее сломал он, я смирилась. как то все шло своим чередом, пока не подвернулась мужу работа. Вечерами стал приходить нервный, срывался на мне, сейчас делает карьеру, просто зациклен на этом, говорит, что делает это ради меня и сына, но мне не становится от этого легче, становится все только хуже. Гордыня моя начинает сдавать позиции, сейчас в голове крутится мысль позвонить и попросить за все прощение, только не знаю за что просить...За то, что я ему угрожала, что уйду? Сейчас все больше начинаю понимать, что не хочу ничего менять и терять. Вы дали очень дельный совет, наверное нам надо проводить больше времени вместе, если мы дадим друг другу ещё один шанс все исправить, я обязательно воспользуюсь Вашим советом.
01 мар 2007, 12:36
Не надо звонить... такие вопросы по телефону плохо решаются. Лучше говорить обо всем будучи рядом, близко. Насчет карьеры... ну тяжело ведь целый день работать, устаешь. Дома хочется не упреков, а спокойствия, тишины. А дома - жена, которая весь день никуда не ходила, занималась малышом, и ей хочется поговорить. Обоих можно понять. Вечная проблема, выходы из которой действительно не так просты. Могу предложить такой - поговорить в первую очередь не о том, о чем хочется вам, а о том, о чем захочется мужу. Это компромисс между вашей потребностью говорить и его потребностью в спокойствии :-). А потом уже и "о своем" можно с большим взаимопониманием поговорить...
01 мар 2007, 12:42
Я честно скажу, упрёков с моей стороны нет, я вообще очень спокойна.Что касается поговорить. Так в другом проблема, я вечером своими делами занимаюсь, а мужу это не нравится.Я уж не знаю чего он хочет, как он себе представляет семейный вечер, он толком сам объяснить не может.Я, честно говоря, с ноткой сарказма, предложила ему как альтернативу, сидеть на диване и петь песни, ну чтобы наша семья была похожа на счастливые семьи, которые показывают в американских фильмах.Он обиделся, сказал, что я этой фразой все в нем убила. Мужа выслушиваю, часто, хотя мне его разговоры о бизнесе не особо интересны.
01 мар 2007, 17:59
А сейчас вот, из других ваших постов вырисовывается другая картина... И ударил не один раз, а уже три... И не доводили вы его - жена вечером занимается своими делами - это ж мечта многих... Да еще и пытался все время менять вас, подгонять под себя, а когда не получилось - недоволен результатом... Как-то грустнее все выглядит уже :-( С другой стороны - счастливый брак, столько лет вместе... Мне кажется, что в любом случае, когда распадается брак - виноваты оба. И если оба будут стремиться исправлять ошибки - то все получится. А если хоть кому-то это уже не нужно, то вряд ли. Но ведь из дикой кошки домашнюю не сделаешь... В любом случае, от алиментов отказываться не вздумайте! Ведь ребенок общий, и даже не очень честно лишать его того, что ЕМУ положено из-за своей гордыни. Хотя выпрашивать, конечно, и не стоит. Но мне кажется, что нормальный отец своего ребенка не оставит без поддержки. По-моему, только, мат.вопросы надо решать уже после того, как принято окончательное решение... До этого можно чего угодно друг другу наговорить в пылу ссор, а денежные вопросы надо решать спокойно.
05 мар 2007, 09:40
Понимаете, мой муж очень хороший психолог. Когда я ему сказала, про те случаи, когда дошло до того, что он поднял на меня руку, он сумел все это обьыснить тем, что я сама его на это спровоцировала, и я поверила, хотя до этого я считала, что не виновата в этом. Мы пришли к выводу, что мы два абсолютно разных человека, понимаем жизнь по-разному. Он пытался меня менять, потому что строил идеальный брак, такой, какой по его представлениям должен быть.Мне было бы очень интересно узнать, что Вы скажете по этому поводу. Например.Если он идет спать, то я тут же должна бросить все свои дела, и бежать в постель, даже если я не устала, и хотела бы посмотреть какую-нибудь программу по телевизору.Я делала это не каждый день, конечно, но делала.Всегда с каким-то чувством напряжения, но делала. ужинать мы должны вместе, я понимаю, что это правильно, но на неделе у нас это не получается делать, редко получается и на выходных, но вот в прошлую субботу он обиделся на меня за то, что я не была голодная, когда он решил вместе отобедать.Я все понимаю, скорее всего я не права в данном случае, предложила ему просто посидеть с ним и ребенком, который, кстати, тоже не был голоден, но для него это был не вариант.я должна сидеть, и пихать в себя еду, потому что по его понятиям это признак идеальной семьи. Я дошла до того, что не могу с ним никуда выходить, потому что всегда жду, что он может разозлиться на то, что общаюсь не с тем, кем могу, что я сделаю что-то , что ему не понравится...Он говорит, что все это бред, но ведь я чувствую такое, и это не изменить. Все начилось с того, что после того, как мы познакомились, он стал отсеивать моих друзей, мужского пола, конечно, из-за этого у нас было много проблем.Ну вообщем сейчас такая ситуация, когда мы, все накопленные обиды вывели на свет.Сейчас мы два, совершенно чужих человека, и я не знаю что нам делать. Сына он не оставит, и не только в плане алиментов, он будет настаивать на то, чтобы сын проводил с ним половину времени. Сын очень привязан ко мне, у него нет таких чувств к мужу, и что из этого получится не знаю.
01 мар 2007, 12:06
Соглашусь с Линией полностью. Попробую вам предложить один шаг - уедьте на какое-то время. С сыном или без, это решите с мужем. Просто чтобы сделать маленькую паузу... К родителям или куда-то ещё - это не важно. просто уедьте на месяц, может быть меньше или больше. За это время и вы, и муж сможете немного друг от друга отдохнуть, обдумать и переоценить ваши отношения. А потом вы вернетесь и вот тогда будете решать - а есть ли между вами ещё что-то, что дает вам шанс жить вместе, или оно испарилось без следа. Возможно, что вы вернетесь к своему единственному человеку, близкому и любимому, а возможно - к чужому, хотя вы пока не замечаете, что он стал чужим, по привычке.
01 мар 2007, 12:17
Я считала, что "отдых" друг от друга смог бы нам помочь, я предлагала такой вариант мужу, не в этот раз, год назад, когда я в очередной раз собирала чемоданы, он сказал, что такой способ решения конфликта в семье он не приемлет, т.е по его понятиям все будет еще хуже.
01 мар 2007, 12:23
ГОд назад был просто острый конфликт, а сегодня уже "остывшая сковородка"... Тогда вам, возможно, надо было наблюдать эмоции друг друга, даже заряжаться раздражением друг от друга. Есть ли эта необходимость сегодня? Не перешло сейчас все в пассивное постоянное неудовольствие со скрытым раздражением каждым взглядом, жестом? Может быть стоит таки чуть отключиться друг от друга, снять напряжение?.. Даже если вы оба поймете после такой краткой разлуки, что вы стали чужими людьми, то вы сможете решить все вопросы более здраво и без лишних потрясений.
01 мар 2007, 12:32
Вы мне открыли глаза! Мы действительно последнее время жили с затаенным раздражением друг к другу! Я чаще всего держала все в себе, просто молчала, хотя муж догадывался, что что-то не так. Вчера вечером молчал он, я вытянула из него причину его молчания, он все для себя решил...Наверное я все же уеду, хотя сегодня постараюсь с ним еще поговорить, может узнаю больше о его чувствах.
01 мар 2007, 12:31
На месяц - это мнооого... Можно, например, на пару дней...
01 мар 2007, 12:34
Если честно, то у меня уже заказн тур на отдых, в апреле мы собирались поехать отдохнуть, все вместе, но потом муж отказался ехать, сослался на занятость.Я решила ехать с сыном и с мамой. Теперь вообще не знаю что делать.
01 мар 2007, 14:06
Это бред. Господи, из каких стран берутся такие забитые создания? Вас бил муж, а вы тут сетуете, как его довели. Он вас нагло обманывал - а вы даже не удосужились зайти к юристу чтобы узнать свои права. Алименты вам положены по факту наличия у вас ребенка от данного мужчины. Вне зависимости от гражданства - каждый человек обязан содержать своих детей.
AD
AD
01 мар 2007, 15:32
Такие создания беруться из цивилизованных стран. Я не могу сказать, что он меня бил, было три случая, когда он меня ударил. К юристу обязательно обращусь.
01 мар 2007, 14:03
Что за дикость? А обратиться в полицию, в суд, развестись с нормальными алиментами - вы не пробовали?
01 мар 2007, 15:33
Не пробовала, потому что думала, что все наладится.
07 мар 2007, 23:37
Единственное, что могу Вам посоветовать - идите и делайте собственную карьеру, пусть даже если это значит начинать с низов. С мужем не расходитесь, т.к. возможно у Вас просто некий кризис семейных отношений. Вам надо что то изменить в Вашей жизни, и на мой взгляд выход на работу поможет Вам обоим. У вас будет меньше времени на трепку собственных нервов и Вы сможете отвлечься от трудностей. Сами не заметите, как все уладиться... К тому же, это плюс сточки зрения Вашей тотальной зависимости от мужа....
01 мар 2007, 11:31
Во первых вам все таки положена половина имущества, нет? и алименты. И почему вы думаете что муж не оплатит ребенку операцию, если говорите что он ребенка любит? А вообще, испытание деньгами, как и их отсутствием, не проходят многие семьи. (с транслита)
01 мар 2007, 11:44
Операция очень дорогостоящая, ее полностью покрывает страховка, которая у нас есть, но только потому, что муж получил страховой полис на работе.Т.е получается, если я сним разведусь сейчас, мы с ребенком теряем возможность наблюдаться у нашего врача.Хотя, возможно, сын все же будет иметь эту страховку.Операция через две недели, без сына не уеду, в то же время не хочу упустить возможность прооперировать ребенка в хорошей клинике. В нашей жизни была два разных периода, два года , когда перебивались с копейки на копейку, кое-как это испытание выдержали,зато сейчас, когда есть деньги, все трещит по швам:(
01 мар 2007, 11:47
Какая связь между страховкой сына и вашими отношениями? С вашим разводом муж не перестает быть отцом, страховка врядли отменится автоматически, более того если муж гражданин России, то и ребенок имеет право на это гражданство и т.к. он несовершеннолетний, возможно и у вас есть какие то права. А вообще Вам бы работать пойти чтобы у мужа осознание собственной крутости поутихзло немного... (с транслита)
01 мар 2007, 12:13
Дело даже не в страховке, а в том, что если я сейчас уеду, мы пропустим время операции, а не присутствовать на операции я просто не смогу, т.е мне все равно придется вернутсья хотя бы на то время, пока ребенок будет в больнице.Мысль такая, стоит ли вообще уезжать? С другой стороны сидеть еще две недели и ждать у моря погоды тоже тяжело... вообщем это уже маленький кусочек большой проблем. На счет работы я думала, но меня не пускает на работу муж.
01 мар 2007, 12:15
Он Вас привязал? (с транслита)
01 мар 2007, 12:20
Я не знаю, он меня привязал, или я сама привязалась...Я боюсь все терять и начинать все сначала, я не хочу быть матерью-одиночкой, потому что беспокоюсь о сыне, я боюсь реакции окружающих, потому что все считали нас идеальной парой, сейчас, когда так запахло разводом, я ужасно испугалась, наверное тоже самое чувствовал мой муж, когда я угражала ему уйти.
01 мар 2007, 12:39
Я не призываю Вас становиться матерью одиночкой, я лишь советую попробовать договориться с мужем о вашем выходе на работу, даже за копейки. Вам обоим станет легче. У нас была аналогичная проблема когда вдруг из бедных студентов мы превратились в весьма обеспеченных людей, и решали мы ее именно так. Тоже муж обалдел от осознания совственной крутости, начались какие то упреки, недовольство. Как только я начала работать вссе исчезло, да и к деньгам привыкаешь, сколько то они кружат голову, а потом успокаиваешся:). (с транслита)
01 мар 2007, 12:46
.
01 мар 2007, 14:56
Может кому-то покажутся мои слова странными ,но я вижу ситуацию так - ваша реакция (недолюбила и т.п.) - типичная реакция человека, которого бросают. Эта реакция может пощекотать самолюбие вашего мужа, но никак не вернуть его. Более того, в каждом вашем посте сквозит забитость и зависимость от мужа. Захочет ли он возвращаться к такой женщине? Я бы на вашем месте сказала бы, что передумала уходить. Но и плясать под его дудку не стала бы. ОБсудила бы свой выход на работу даже за копейки. Нежелание уезжать к родителям описала бы прежде всего интересами ребенка - (но никаких не могу! Не "я не могу уехать из-за ребенка" а " Я не ХОЧУ И НЕ БУДУ уезжать из-за интересов ребенка" Взбодритесь. Если муж станет вести себя как козел - к примеру скажет, что оставит вас без содержания - можете спокойно ему объяснить ,что вы покрывать его не станете. Если честно, то вашего мужа может привлечь независимость. Независимость даже в зависимости. Вы говорите, что играли его чувствами. Так поиграйте еще сильнее. Ведите себя непреджсказуемо - когда он жедт сканадала -будьте терпеливой и спокойной, когда он начнет думать, что вы стали "терпилой" - высказывайте все. Если он психует - это не так плохо - это не равнодушие, а вот на побои не провоцируйте больше(просто умейте почувствовать) И не уезжайте. Соберитесь. Ради ребенка. З.Ы, обязательно выходите на работу.
01 мар 2007, 15:31
Он больше не психует! Он спокоен, вот что меня настораживает, скорее всего он все для себя решил. За все эти 6 лет, я так и не смог тебя изменить, вот что он мне сказал.Я кошка, которая гуляет сама по себе, а он требует, чтобы эта кошка все время лечала у него на коленях.Чем больше здесь пишу, тем больше я понимаю всю ситуацию, такое впечатление, что я взглянула на всю ситуацию другими глазами. Думаю, что я все же уеду, завтра, а вообще все решится сегодня, но я даже не знаю как себя вест, когда он придет с работы.. ЗЫ.Я не могу пойти работать, у меня гражданство другой страны.
04 мар 2007, 06:13
Обязательно устройтесь на работу! Да, будут некоторые проблемы, но Вы ведь здесь не нелегально живете? Ну, будете 30% налогов платить, вместо 13%, но муж Вас уважать больше будет. Кто Вы по профессии? На мой взгляд, семью попробовать сохранить стоит, но для этого нужно поговорить с мужем, нужно ли это ему, любит ли он Вас, хочет ли сохранить семью. Потом сходить вместе к хорошему семейному психологу. И ни в коем случае не извиняться! Даже если Вы виноваты, не признавате своих ошибок вслух, просто больше их не повторяйте. Тем более, что судя по всему, Ваш муж далеко не ангел.
04 мар 2007, 02:58
А мне кажется, вам надо идти работать, пусть даже и за небольшие деньги. Зато почувствуете себя свободнее и увереннее.
05 мар 2007, 09:41
Проблема совсем не в том, что я не работаю, по крайней мере мне так кажется.
mama
04 мар 2007, 05:37
мне кажется, уезжать вам не нужно, но готовиться к разводу с человеком, который поднял на вас руку 3 раза - нужно. Скажите ему, что вы остаетесь, потому чот на данный момент считаете, что так лучше для ребенка, операция, и все дела. Проконсультируйтесь с уристом, что вам положено, алименты, страховка на ребенка и на вас, возможно, на какое-то время, имущество, и так далее. Посещения ( как ребенка делить будете? ваш муженек наверняка начнет вас пугать тем, что ребенка у вас отсудит, это следующая ступенька обычно после ударяния и припугивания, что алиментов вы не получите). вообсче, вы - типичный представитель зависимой запуганной женщины, которая этого не осознает, а винит во всем себя. Готовьтесь к разводу, копите деньги, планируйте, что дальше будете делать, думайте о ребенке - не в том ключе, что вы должны остаться с мужем, а в том, что вы можете получить при разводе, что облегчит вашу с ребенком жизнь в будущем. Спустя пару лет будете сами поражаться, какой бред у вас был в голове все эти годы. Удачи вам во всем. (с транслита)
05 мар 2007, 09:46
Уехать я не смогла и не смогу. Я предложила мужу отдохнуть немного друг от друга, но он сказал, что глупо бежать от проблемы.Деньги копить я тоже не могу, потому что мне стыдно воровать деньги у мужа, хотя он никогда мне не отказывал в деньгах, но все же на что я их потратила спрашивает. Пугать ребенком скорее всего начнет, при моей попытки от него уйти, он мне сказал, что ребенка легко сможет у меня отсудить, потому что у него есть все, а у меня при разводе не будет ничего.А ребенок для меня это все, и он это прекрасно знает. Сейчас он спокоен, говорит со мной тихо и медленно, скорее всего он все для себя решил, просто почему-то тянет время.
Anonymous
06 мар 2007, 07:13
Вы не будете "воровать" у мужа. У вас общий бюджет (по закону). это все - ваше. Это - псевдо-гордость. Вам с ребенком просто элементарно понадобятся деньги. И если у вас нет свободного доступа к семейным деньгам, то придется как-то по-тихоньку хоть что-то откладывать. Если уж так повелось, что вы не работаете, и у вас с мужем нет раздельных счетов и одного общего, с которого вы берете на общее хозяйство, - без зазрения совести, откладывайте столько, сколько можете. Поговорите с адвокатом. У вас типична ситуация, когда жене кажется, что она в полной зависимости, мужчина - мачизм, прущий изо всех дырок, невинный ребенок и, все-таки, я надеюсь, хоть какой-то закон, защищающий мать с ребенком. Поговорите с адвокатом и не говорите, чот у вас нет денег на адвоката. Найдите, пусть он с вами работает в долг, потом рпи разводе, забрав свою часть имущества, расчитаетесь. (с транслита)
AD
AD
06 мар 2007, 08:53
Я прислушаюсь к вашим словам, спасибо.
06 мар 2007, 07:28
Увы, но по-моему, вас все устрраивает. НЕ уживлюсь, если вы от побоев и унижений еще и удовольствие получаете.
06 мар 2007, 08:51
Что вы такое пишите? Думаете, что от ваших слов мне стало легче? Я поддержки просила, а вы...Меня в этом браке ничего не устраивает, и все же я стараюсь в нем жить, ради ребенка.Потому что одна я не смогу его так обеспечить, так как он обеспечен сейчас. Я уже писала, что я очень гордый человек, и вы думаете, что я могу получать удовольствие от побоев?
mama
07 мар 2007, 05:57
Если вы считаете себя гордым человеком, то будьте им. Ради ребенка жить с человеком, который поднимает на вас руку - нельзя. Все. После этого, вы думаете о том, как уходит, как разводиться, как жить. А не о том, как вы продолжаете жить с ним ради ребенка. просто осознайте эту истину. Ради ребенка найдите способ развестись, силы все пережить, отделиться и строить свою жиузнь. Вы не будете растить ребенка в нищете. Поначалу будет много трудностей, но постепенно все наладится. уж будет платить алименты, если у него маленькая "белая" зарплата, значит, будет платить мало. В Росси не столетиями будут "белые" и "черные" зарплаты. В какой-то момент можно будет пересмотреть сумму алиментов. Может, к тому времени вы уже будете хорошо зарабатывать и вас не так сильно будут интересовать эти алименты. Это все будет потом, а сейчас - ищите адвоката и разводитесь, и не давайте себя запугать. (с транслита)
07 мар 2007, 06:57
Да потомуЮ, что вы ничего не хотите делатьЮ чтобы это прекратить. НИ в милицию на мужа заявлять, ни деньги копить. Я согласна, что до операции ребенка наверное лучше не хлопать дверью. Но свой уход вы вполне можете начать обеспечивать. Но не хотите. Вы хотите поддержки в чем? В мазохизме? Нет, извините, не поддержу.
mama
07 мар 2007, 08:14
офф____________________________________________________________________посмотрела ваших котов в паспорте. У меня старую собаку, правда, игрушечную, зовут Д. Момррисоном. Захотела поделиться. (с транслита)
07 мар 2007, 23:07
:-)
07 мар 2007, 23:16
А почему вы не можете сказать мужу, что не можете сейчас уйти, т.к. ребенку нужна операция и послеоперационный период. Если вы так заботитесь о ребенке, то пора о нем вспомнить в конце то концов.
10 мар 2007, 18:56
Как оказалось, он уже полтора года любил другую, сегодня мне позвонил муж той, другой, и все рассказал.Та, другая, была моей подругой. Вот и все, завтра я уезжаю. (с транслита)

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325