измена мужа

В общем я не знаю что и думать вчера обнаружила доказательства неверности мужа предъявила ему он сознался сказал что я в последнее время мало ему внимания уделяла, была сосредоточена только на себе и своей беременности а он не готов стать отцом это правда, что я была инициатором Б но он был в сознании когда мы делали ребенка в общем то, у нас были конфликты в последнее время у меня бывали и срывы половой жизнью с октября не живем, я уже 3 раза лежала в больницах на сохранении, опасаюсь секса. но он до этого никогда мне не изменял женаты мы всего год до этого 2.5 года встречались он был всегда честен со мной сейчас сказал что сам не знает почему так поступил просил простить его пообещал разорвать отношения с любовницей пообещал что сделает это сегодня же я не хочу развода я люблю его он нужен мне срок у меня 30 недель как жить дальше? как выйти из ступора?

"я не хочу развода я люблю его он нужен мне" Ну и живите с ним дальше. Кто мешает? Скорее всего такое чмо любовнице для постоянного использования тоже не нужно. P.S. А оральный секс уже отменили?

любовница, как он обмолвился, серьезно за него взялась... не знаю как это понимать... оральный секс каждый день с моей стороны? мы периодически устраиваем "разгрузочные" дни под душем с увлажняющим гелем для мужа. но оральным я не могу 9 мес подряд меня тошнит любовница у него с его слов недели 2 всего по моим чувствам с начала февраля, не раньше... я почувствовала холод и отчуждение которое иногда от него исходило за эти недели хотя он все делал для меня, что ни попрошу

Дайте ему шанс, но не забудьте, что будет и на Вашей улице праздник. Будете Вы молодая красивая с подросшим ребенком. И если захотите изменить или уйти, всегда сможете это сделать без угрызений совести. Не в ваших интересах сейчас разрывать отношения, ну что Вы выиграете? Новую жизнь? Это вряд ли. Если уж уходить, то в более стабилный для себя момент, а может и вообще не захочется.

да я дам шанс и ему и себе я поняла после нашего вчерашнего разговора, какие обиды у него накопились я виновата сама, что пустила это все на самотек или может потому что беременная, не могла контролировать эмоции и свое поведение очень боялаь за малыша, постоянные угрозы у меня но как же мне самой это преодолеть это же ведь предательство да? как заставить себя верить ему дальше? знаю что многие мужья изменяют женам знаю лично тех кто изменял, но никода не уходил из семьи и для жены с ребенком все делал но как жить с сознанием этого? только 1 год после свадьбы... кто проходил через это? как смогли настроить себя на нужный лад и склеить семейную лодку?

Жить дальше и выйти из ступора. Нет никакого сложного рецепта выхода из болезненной ситуации. Все просто. По-страдайте столько сколько вам необходимо и примите для себя решение с мужем вы или нет. Если с мужем, то забыли и выбросили все связанное с этой ситуацие. Если нет, то тут фантазии безграничны.

Меня добивает мужская трусость.. У них всегда - ты сама виновата, мала мне внимания. Непорядочность и ложь - вечные спутники мужчинчиков.. Вам решать, но судя по тексту, вы и так решили - люблю, буду жить с ним дальше... - время покажет правильно ли вы поступили...

Если любите, простите и живите дальше. Время, только время вылечит эту боль. И не упрекайте этим мужа при каждом удобном случае, это только будет разрушать ваш союз. Попытайтесь понять почему он так поступил, явно ему чего-то недоставало в ваших отношениях.

да вчера сразу и поговорила попросила его честно все рассказать он не кобель у меня, просто так за юбками не потащится, ради спорта я знаю что его не устраивало в наших отношениях но я никогда не думала что это заставит его найти утешение у другой женщины я знаю что я была не права во многом мы пришли к выводу что нам нужно вдвоем поработать чтобы заделать трещину в нашем молодом браке он попросил меня верить ему как раньше я реву всю ночь и весь день господи как же тяжело

Не плачьте, подумайте о малыше, ему тоже плохо, когда мама грустит. Простите своего мужа, ведь Вы его любите, ну устроены так мужчины, ну что с этим поделать, видимо ему действительно не хватало Вашего внимания и тепла...Конечно, он виноват, но если любите, то простите.Пройдет время и все у Вас будет хорошо, вот увидите!

Ага беременная она,жууткое оправдание для козла,пожалеть его надо,бедный он,не хватало ему. (с транслита)

думаю дело не только в отсутствии секса тут много всего я срывалась часто, пилила его мама моя вмешивалась не к месту все накопилось...

я фигею... не от того, что изменил, а от того, что Вы себя в измене вините, мол надо было поговорить раньше и т.п... а он перед тем как изменить беременной (!) жене не мог с Вами сам поговорить о том что ему не хватает в браке? сразу пошел и изменил... или он не видел трещины в браке? почему выходом из нее посчитал измену а не разговор по душам?... у всех конечно разное отношение к изменам и разный уровень брезгливости... для меня, например, не то что физическая измена, даже емоциональная - повод для развода, мне нобходимо, чтобы муж не просто меня монотонно любил, а при етом еще был в меня влюблен... если что-то подобное испытал с другой женщиной, то заново в жену уже не влюбится... слишком легко Вы его простили и взгромоздили на себя весь груз ответственности... муж Ваш козел, имхо... (с транслита)

ага меня тоже всегда удивляет,как русские бабы ишут опровдание етим кобелям и алкоголикам всегда!ужас!Всегда опровдания,вот он не позвонил ,что будет напиваться с друзьями,я виновата ,я бы кричала ! мне в такие моменты плакать хоца ,чес словотак мне баб етих жалко. (с транслита)

Вы молодец держитесь и если готовы простить то простите! Все в жизни делают ошибки к сожалению кроме вас самой никто не сможет вам помочь!!! Я бы наверно так не смогла сразу бы все разрушила! Слушайте свое сердце разрушить можно в одну секунду а вот сохранить семью это сложная и очень кропотливая работа для этого мы женщины и существуем!!!

да как разрушить то мне нужен он у нас будет ребенок я совсем одна, помогать мне некому

Да к сожалению с ребенком сейчас одной оч тяжело что говорить .....

Если готовы простить и любите - прощайте. Главное, чтобы рецидива не было

я этого очень боюсь боюсь что он не порвет с любовницей как обещал обещал сегодня... спросить его об этом? боюсь что не смогу спокойно реагировать на звук смски в его мобильном боюсь что буду очень подозрительной как справится с этим?

по моему если вы решили забыть и простить то ничего уже спрашивать не надо. но я бы наверное не простила такого предательства

а что делать с ребенком? и с моим состоянием? я ни есть ни спать не могу 2ой день если выгоню его то что будет со мной?

Как любят барышни-иностранки пройтись по всепрощающим русским забитым женщинам. А хоть ктото из вас был в такой ситуации, кто интересно из вас ушел от гадкого изменика мужа не пытаясь понять что произошло? а вот просто - узнала - и ушла ( выгнала из своего дома это немного другое простите) так легко судить о чужой беде, попутно попинав бывших соотечествениц.

Кстати о себе -я ушла от мужа на улицу практически с сыном младшим школьником, но перед этим - да - хотела все забыть и простить.. долго пыталась, но не получилось. Как оказалось к счастью.

извините, что анонимно, просто на форуме есть реальные знакомые и они не знают, что ребенок у меня не от моего мужа.. а от отца ребенка я как раз ушла, беременная.. и помогать мне было некогда, зато в грязи не изваляла гордость... через 2 года, познакомилась с мужем нынешним и уехала заграницу... нынешний муж стал ребенку таким отцом, о котором я и мечтать не могла... (с транслита)

Неужели жили нормально до этого, узнали об случайной, первой измене и не пытаясь понять что же случилось - развернулись и ушли? Снимаю шляпу если так - вы ОЧень гордая женщина.. или все таки отношения дали трещину до беремености и сомнения жить ли с человеком присутствовали и до этого? а в беменость просто поставили точку

Я вас немного огорчу, возможно. Вы этого никогда не забудете. Даже если останетесь вместе. Единственное, что надо срочно сделать - освоится с этой мыслью, и науцчиться жить в этой вашей жизни. Это не хорошо и не плохо. Просто у вас - так. У маши - иначе, у инны - по-другому, а у вас - именно так. И вам надо учиться жить в этой вашей жизни в этим вашим мужем, зная, что он ненадежен.

Пишу кусками, потому что рядом бегает ребенок, и нажимает на кнопки. Вам надо освоиться в этой ситуации, принять ее, понять, что это - ваше. И никто не виноват, не надо это оценивать - мы же не оцениваем погоду - просто одеваемся в соответствии. Вы будете жить с ним, если хотите, знать, что он ненадежен, спокойно строить свою жизнь так, словно вы - одна. Успокойтесь. Ваш муж любит погулять. Это не хорошо и не плохо. Он у вас такой. Вы это сейчас принимаете. Вы об этом знаете. Пусть гуляет. Вы за него такого вышли замуж. Захочет - отпустите насовсем. А зачем он вам такой ненадежный??? Не захочет - пусть живет при вас.

Вам будут сниться плохие сны, и вы будете просыпаться иногда в слезах, но в реальной жизни вполне возможно научиться об этом Не думать негативно. Это просто есть - и все. А сейчас - успокойтесь. Не плачьте. Внутри вас - космос. Ваша жизнь уже сложилась. У вас есть ребенок, и есть семья. А он пусть сам разбирается в своих бабах. Вас это вообще не интересует. Вы живете в волшебное время, у вас будет чудный малыш, вы будете мамой, он будет вас обожать, в вашей семье каждый день будут происходить маленькие чудеса(вот как у меня, если мой старший все же сейчас нажмет на эскейп...) Уйдите в свою розовую страну, полную розовых грез и счастливого ожидания. И сидите там. И живите там радостно. А муж пусть болтается рядом, разбирается с бабами, с самим собой, и... это в целом его проблемы!!!! У вас уже и без него все отлично!!!!! Вы сама - целый мир!!!!!!!!!!!!!!!

Простите, а можно Вам нескромный вопрос? Без подковырки, на самом деле интересно. Вы сами когда-либо были в подобной ситуации? Как-то цепанули Ваши слова, уж не знаю чем... Скорее всего - словами "вы это сейчас принимаете". В таком случае об уважении к себе, да и о многом многом другом забыть, да? У меня ситуация вроде авторской, только погнуснее гораздо. Кстати, возраст у нас с вами почти день в день

Да.

и.... Вы смогли - так? Или? если да - то как долго?

Да, я замужем. И мне иногда снятся плохие сны. Хотя в первый момент не смогла этого принять и ... очень легко пришло решение с ним расстаться. Потому что рваные колготки я тоже выбрасываю. А непреданный муж... нонсенс. Но его это очень напугало, и он приложил много усилий, чтобы м ы были вместе.

последняя фраза - определяющая. А доверие как? Учиться жить без него, или оно все-таки восстановимо?

Мужики, как ни странно, очень ценят СТАТУС женатого с детьми. Это сейчас престижно. А доверие... кому как. Меня скорее больше задевает не отсутствие доверия, а отсутствие дисциплины что-ли... в семье. Я приняла как есть. И живу в соответствии с имеющимися данными.

Спасибо за ответы. и простите за допрос. мне было важно...

Ничего страшного. Мне есть, что сказать, и я рада, если кому-то это поможет. Мне помочь было некому. Но я интуитивно нашла выход для себя. Главное - найти для себя ситуацию психологического комфорта в этой ж..е. Кто-то просто уходит, от грязи подальше. Кто-то принимает это как еще одно свойство человека, с которым живешь, кто-то начинает играть в игру "вернуть, простить, исправить..." - но это ИМХО дело гиблое... Потому что забыть такое невозможно. Для меня измены - как какашка посреди комнаты - надо обязательно это убрать, т.е. от человека ненадежного избавиться. А пытаться простить - это как каку салфеточкой прикрывать... все равно воняет. Но если расставить точки - я не хочу этой грязи-такой человек мне не нужен - я могу жить одна... То, распланировав жизнь без него и погрузившись в заботы о ребенке, о таком муже просто забываешь. А если он хочет остаться - он остается. И тебя это уже не трогает. А когда вспоминаешь, что муж есть, то все начинается как с чистого листа.

Извините, можно задать Вам пару вопросов? Если не хотите, то не отвечайте... Зачем Вам это надо? Я из Вашего поста поняла, что Вы живете с человеком, который от Вас далеко, а можете жить и одна... Зачем он Вам? Зачем эта псевдосемья, где каждый живет по сути отдельно? Зачем тратить время на чужого человека, который никогда не станет близким и родным, когда можно найти родного, который не предаст... Не понимаю...

...и дай Вам Бог чтобы никогда не возникло нужды это понимать...

Согласна..Еще добавлю- что сейчас, с высоты прожитых лет так сказать у меня нет ни одной подруги с которой не случилось бы подобного на определеном этапе совместной жизни, просто степень тяжести разная у всех..

Автор - мне вас очень жаль. Над отношениями надо работать и не запускать с самого начала, а не когда гром грянет. А мам вообще в сад с самого начала. Надеюсь у вас все наладится к обоюдному удовольствию. Берегите себя. Подозреваю что вы еще очень молоды

нам с мужем по 24 года...

Надо работать, но не надо убиваться. Если ради того, чтобы он был рядом надо "отрабатывать секс" - то это не семья. Это - трудодни.

Работать над отношениями это учиться общаться и не замалчивать проблемы, обсуждать что кого беспокоит. Учиться взаимоуважению и не вести себя так как маленькая девочка капризуля -вот попилю-похныкаю и он будет вынужден сделать как я хочу.. Секс я вобще не имела ввиду. Автор не воспринимайте на свой счет ради бога.

да я не обижаюсь:) более обидно чем вчера мне уже точно не будет мы не общались по поводу того что нас тревожит т.е. если он что то пытался мне сказать, я не слушала, обижалась итд а когда я пыталась что то донести до него - он не понимал и я опять обижалась и замыкалась а еще и моя мама которая постоянно показывала что муж в общем то должен знать свое место рядом с ее чудной дочей. я то знаю что я не чудная и у меня тоже куча недостатков - но маме этого не объяснить она во всех случаях винит моего мужа

только мы сами знаем,как нам тяжело во время б.Каждой по своему.Я вот от себя иногда вообще фигею,а мой все терпит и говорит,я не буду обращать внимания,тк ты Б.Как я благодарна ему,что он хоть на себе и не понимает,но особо внимания не придает моему поведению!

Я почему то у верена что Ваш муж старше Вас и мудрый мужчина :-D

Вот правильно написано,что должно быть или-или... Или забыла,стерпелась,смирилась,проглотила и закрыла глаза Или оставила,ушла...

конечно ОЧЕНЬ трудно советовать.Может стоит подождать,понаблюдать.Правда ли он разорвет все отношения с любовницей.Вдруг это только обещания и чуть что сразу к ней бежать будет.Поговорите с ним,объясните,что вы чувствуете,как вам тяжело с беременностью,что вы же не специально от секса отказываетесь.Когда ребенок родится,он изменится,но только вам надо будет не забивать на мужа,не смотря на то,чьто и с ребенком тяжело будет. А там Бог его знает.Удачи вам!!!

Все читала и думала: неужели мужа в семье держит (если так можно сказать) только наличие секса???? И как только нет секса - сразу мысли пойти за ним в сторону... Мне всегда хотелось надеяться, что семья это нечто большее, чем регулярное удовлетворение мужа... ведь ребенок будет и его тоже и жена не виновата, что ей нельзя... Неужели все завязано на сексе???

На сексе все и завязано. Но почему-то мужики обижаются, если им говоришь:"ну иди, раз ты такой слабый"...

а как объяснить семьи , в которых мужья не бросают жен, ставших инвалидами??возят их в кресле инвалидном по паркам, по магазам большим, и по виду они совершенно счастливы...не знаю как у них там с сексом, но держит их рядом с женами явно не он..если людей связывает только секс, то их можно лишь пожалеть

Я уверена, что такие семьи есть. Это случаи талантливого умения мириться с условиями и с той и с другой стороны. Когда хочется сохранить семью, то люди могут приспособиться к ситуациии, что-то не заметить, что-то скрыть. Вы не замечали, что среди беременных-неработающих-с малыми детьми жен больше влюбленных в своих мужей?! Потому что они благодарны и зависят. Это (в том числе) порождает любовь, усиливает, потенцирует... короче, заставляет острее чувствовать. А когда женщина самостоятельна, свободна в выборе, то она больше оценивает и меньше любит. И с меньшим готова мириться.

Просто если все завязано на сексе - тогда стоит заболеть, забеременеть или еще что-то - и конец семейной жизни... Но ведь есть и положительные примеры? или нет...

Желание иметь семью, сохранить ее заставляет со многим мириться. Кому что важно - самоуважение или статус, гордость или материальное положение...

натт написал(а): а как объяснить семьи , в которых мужья не бросают жен, ставших инвалидами??возят их в кресле инвалидном по паркам, по магазам большим, и по виду они совершенно счастливы.. А Вы уверены, что эти мужчины не изменяют своим женам? Возят их на колясочке в парк, помогают им по дому, заботятся и... изменяют им... :(

Это - основа семьи. Запомните раз и навсегда.

Автору. Милая, сейчас вы нуждаетесь в опеке, так что абстрагируйтесь, сделайте вид, что ничего не произошло и вы уверены, что это лишь недоразумение. Живите с мужем. У вас еще будет возможность решать - простить ему или нет и что делать с вашей семьей. А пока живите вместе, растите живот, рожайте малыша и думайте о себе. Думать о себе, значит думать о том, что поесть, что одеть, полезно ли спать днем 3 часа или лучше погулять, купить ли такую же блузку, кроватку, коляску как у подружки по институту,и какая вы все же красивая, а не о том, чем вы провинились в контексте семейных отношений.