депрессия

давно не было. и тут накатило. по полной программе с мыслями о суициде. весна. не могу и не хочу жить. давно такая мысль сидит, но гнала её. нельзя я знаю. но опять стою у края бездны. помогите пережить.

А почему такие мысли?

объснять долго нудно и неинтересно. хотя я понимаю, что вряд ли мне помогут, если не скажу причины. но я пыталась их решать. они не решаются...

Ну, одна голова хорошо, а Ева лучше. :) Тут вон сколько народу - может, всем миром придумаем что.

Сходите к психологу - помогает.

не помогло. ходила к двум. давно правда. пила антидепрессант. не легче. проблем особых нет. но тонуса жизненного нет уже давно. просто нет жизненной энергии. иссякла. не сейчас а в течение жизни. с детства эта бадяга. ну в край уже не могу. просто в край. мечта - заболеть тяжелой неизлечимой болещнью. хочу чтобы все закончилось.мне не помогает ничего. ни книги свияша ни луиза хей. ни помощь и поддержка близких родственников. ни антдепрессанты. у меня плохая работспособность. я не могу сосредоточиться на работе и это длится уже давно и пргрессирует.

"пила антидепрессант. не легче." А в тот момент, когда пила, было легче? Может периодически возвращаться к ним? Я тоже читала Свияша. Но он помогает если только выполнять все аффирмации, о которых он пишет. Если нет жизненного тонуса ими заиматься, не поможет. Вы попробуйте жить по расписанию, не давайте себе времени на глупые мысли. Составляйте план на завтра. Не хотите жить своей жизнью, живите жизнью дочери. Занимайтесь вместе с ней чем-то. Как мне кажется, вам помогло бы отвлечься каким-то действием - рисованием, танцами. Может "поистязать" себя в спортклубе? Я так понимаю, что у вас немного стресса извне, скорее вы "съедаете" себя изнутри своими мыслями и ненужными терзаниями. В таком случае помогает выматываться до предела.

пока пила... коаксил несколько месяцев и ещё что-то после него - не помню... такое впечатление будто эффекта не было... мне ообще кажется что это не психологическое. что чисто физиологическое. я обследовалась в прошлом году. все в соотвествии с возрастом. нет никаких явных отклонений от нормы. синдром хронической усталости?

Синдром хронической усталости немного иначе проявляется. Я конечно не специалист, но читала, что это скорее физиолологическая проблема, чем психологическая. Человек не может двигаться, быстро устает, до такой степени, что не может пошевелить рукой. Это просто отказ тела работать. Мозг хочет, а тело не может. У вас, кажется все иначе.

вот дело в том, что именно такие симтомы. я хочу. н не могу. нет сил чтобы осуществить задуманное. даже необходимое. это основное. все остальное - это побочка. энергетика-то есть. энергии нет...

по поводу дочери.. как личность доминантная я оказывала на неё давление. контролировать его не могла! я старалась. я себя постоянно контролировала чтобы не пережимать. потому что знаю каково это. просто такая энергетика. она сейчас живет и учится в другом городе. у нас очень хорошие дружеские отношения. во всяком случае как она говорит, что таких отношений у её подружек нет. спрашивает совета говорю. не вмешиваюсь. не контролирую. поддерживаю. не ною не жалуюсь не гружу. у неё самой сложная жизнь и я просто не осложняю её ещё больше. я знаю что ей может причинить боль и не хочу чтобы ей было больно. ей просто нужно знать что у неё есть мама которая всегда окажет поддержку и помощь. вместе с тем она знает, что все проллемы она должна решать сама. сложно все объяснить... но отношения наши нас устраивают. и меня и её. жить её жизнью я не могу. она тоже независимая и самостоятельная личность.

Если у вас что-то случилось страшное (чья-то смерть, неизлечимая болезнь, развод и т.д), лучше обратитесь к врачу за антидепресантами. Но отнеситесь к ним как к обезбаливающему, а не как к решению всех проблем. Когда боль немного отойдет, начинайте гнать своих тараканов. Начните с того, что если вы не в силах решить проблему, то надо менять свое отношение к ней. У меня были такие мысли, когда меня гнало по жизни как осенний лист и каждый делал со мной то, что хотел. Сейчас я учусь (по книгам) брать узды в свои руки, не всегда получается, но жизнь уже не кажется сплошным испытанием на прочность.

я гнала. мне 39 лет. все 39 лет у меня сплошной стресс. начиная с детства. меня это уже достало. я устала сама от себя.

Уже было так? Тогда знаете ведь, что пройдет. Потерпите несколько дней, не делайте ничего, просто будьте пассивны. А там карабкайтесь, когда малейший просвет обнаружится. А к врачу?

попускает. но никода не отпускает. мне искусственно приходится себя стимулировать и не распускать. но сейчас да... такой момент... что я с уужасом жду завтра. потому что мне надо работать, а я не могу. я запустила работу. не справляюсь а ведь она несложная. не могу взять себя в руки. чем дальше тем хуже.

Вы без психотерапевта не справитесь:(, что мешает обратиться?

процесс запущен. два психотерапевта мне не помогли. выписали таблетки и сказали принимать столько-то. я разжаться не могу. уже много-много-много лет. у меня много свободного времени. я экспериментирую. но результата нет. на длительные посещения психотерапевта нет денег. иногда возникает иллюзия что вот... оно... но нет. нет энергии.

А почему? Что такого ужасного случилось то?

недолюбленный затюканный ребенок. отец семейный деспот. ну это ладно. долгое трудное замужество за человеком-бунтарем. который всегда против всего протестует. всегда давление извне. всегда вынуждена была сопротивляться. ни к кому претензий нет. ни к родителям ни к бывшему мужу. никто не виноват стечние обстоятелсьтв. но жить я не хочу. просто не хочу - и все. не вижу смысла. для себя. живу только потому, что есть дочь. психологически зависимая от меня. ей нужна мама. просто чтоб была, существовала. вот я и существую. для неё.

Живете уже отдельно от родителей? Оставьте их в прошлом. Ребенка в себе пожалейте, приголубьте, проплачьте. Давление извне, потому что объект пригодный, по себе знаю. Оскальтесь пару раз, не плевать ли, что подумают?

я начальник отдела... причем довольно жесткий. я вообще авторитарная и доминантная личность. выковалась такой. в борьбе постоянной с мужем мне давно уже пофиг что обо мне думают другие. я не плохой начальник и не гноблю людей за их счет не самоутверждаюсь. атмосфера в отделе хорошая. подчиненные очень хорошие и я их люблю и уважаю, не ору, не срываюсь. я вообще никогда не срываюсь. железная. мой начальник - генеральный. супер. просто супер человек - лояльный корректный... не без недостатков... но в целом лучшего можн не желать. изжила комплексы. долго и нудно - но успешно. я занималась физнагрузками. два года в спортзал ходила. именно за гормоном. мне не было в тягость. но не приносило удовольствие. сейчас не продлила абонемент. не помогает! я потратила на то чтобы состояться как личность слишком много усилий. я выдохлась.

Вы знаете, я никому депрессивному не советую взять отпуск, потому что это может усугубить, но в Вашем случае мне хочется куда-нибудь отправить Вас:) за новыми встречами и впечатлениями, но не шумными, а душевными. Куда-нибудь, где можно молча подышать и...отдышаться. Санаторий какой? Италия? Я в остальном, кроме Италии:), слаба, а по Италии можно ходить и впитывать, сидеть и вслушиваться и всматриваться в лица, здания; говорить с ними, у этих зданий там камням по четыре тысячи лет, много видели, знают, делятся, их тронешь, а там четыре тыщи лет...Вот, размечталась вместо Вас:).

за три последних года я пробовала разные варианты расслабления. тоже были надежды на отпуск. отпуски были длинными - я живу на севере и отпуска у нас немаленькие. не расслабляет.

А я почти специально про расслабление не написала, Вы сами додумали:). Ладно, главное, не ставьте себе задач, в том числе и расслабиться. Не надо ничего силком. Скажите, как Вы реагируете на смайлики (у меня, у других)? Они Вас раздражают? Действуют угнетающе? Ни разу на них не улыбнулись?

нет, минутка, Вы знаете... меня ничто не раздражает. я вообще малоэмоциональна по натуре. положительные эмоции мне приходится чаще всего изображать. как будто мне весело. мне и в самом деле может быть смешно и интересно. но запал быстро иссякает. я устаю и потом долго восстанавливаюсь от любого проявления эмоций. отрицательных эмоций я избегаю и вообще-то умею от них защищаться. просто не впускать негатив в свою жизнь, не реагировать на него. отпустиить ситуацию я пыталась. следствием этого мне кажется стала утрата интереса к жизни. как будто я ушла в астрал... и там осталась. спасибо Вам за участие.

Я не совсем об этом. У Вас есть вообще какая-нибудь реакция эмоциональная на те же смайлики (я взяла их в качестве ближайшего примера)? Я не к тому, чтобы перестать Вас раздражать, а наоборот, хорошо бы, если бы Вы отреагировали, хоть как. А почему Вам приходится изображать положительные эмоции? Под кого Вы подстраиваетесь?

ну... положительные эмоции изображать - это из категории - улыбайтесь, ваше лицо привыкнет и все такое прочее. тобы вспомнить, не забыть о такой возможности. достаточно искренне, от души. не искусственно. не настолько скажем так искусственно чтобы быть неискренним. если мне не хочется улыбаться - я не улыбаюсь потому что этого от меня ждут. не настолько лицемерна.

Ищите третьего. Мне помогли три встречи с хорошим психотерапевтам - мне обстоятельства не позволяли больше. Таблетки снимают тяжесть, но надо выговорить нутро, распутать клубок. Я, как заезженная до дыры уже пластинка, повторю: ходите. У Вас есть время - оделись и пошли. Бесцельно, вернее, с одной целью: посредством ходьбы выработать в организме нужный гормон:). Идите и идите, в какой-то момент, может, заметите красоту вокруг.

да ну нафиг из-за какой-то сраной работы вгонять себя в депресняк забейте нафиг вводите себя в позитив хрен с ним что исскуственно зато прикольно и жизть станет раем:)

ха-ха... я блин этого позитива и прикольностей тоже пробовала. но даже на это меня надолго не хватает. мне можно сейчас все и нет ограничений. мне ни у кого разрешения спрашивать не нужно - что мне можно а чего нельзя. молодой любовник - пожалуйста какой-нибудь ещё любовник - запросто. кандидатов больше чем мне нужно. но это все отношения без обязательств. хочется ли мне обязателств после такого сложного воинствующего брака - не знаю. не с кем. травка - если захочется то можно. можно хоть героин. компания шумная. компания кулуарная. компания интеллектуальная. подружка лучшая есть. не просто лучшая а супер. муж бывший любитнеможет. правда в другой семье ну да ладно. спасибо ему что ушел спасибо другой что забрала. отец теперь уважает и боится. я его не пугаю. отношения хорошие. то есть никакие с моей стороны. с его стороны невмешательство и готовность к контакту в любой момент. идеальный для меня вариант. с мамой и того проще. она далеко, ничего от меня не требует, у ней лбюбимая младшая дочь рядом. когда я приезжаю - любовь и все хорошо. все у мня гуд. со стороны не скажешь что неблагополучно. я не произвожу такого впечатления. а интереса к жизни нет уже давно по сути никогда не было. распущенность? возможно. но собраться НЕ МО ГУ

Ага, я там, выше, опоздала с вопросами про отдельную жизнь:). Нет, к специалисту:(, здесь проблема не решится. Но ведь Вам хочется захотеть жить, иначе не пришли бы:), значит, все поправимо.

Поддержу Минутку. К спецу. И пешком, по пути вырабатывая "гормон радости".;-) Мне помогли сеансы психотерапии+гипнотерапии. Кстати, немного, где-то 4-5. От таблеток доктор советовал воздерживаться. Возраст Ваш(кстати, в этом возрасте, смотрю, у многих начинается подобная фигня. Гормоны?) Проблемы похожи (дохлость:-). Причины несколько другие (эмиграция, "взросление" дочери...)Но тоже "перебор стрессов". Давайте-давайте, выкарабкивайтесь!:-) Сдохнуть успеете;-). Подарите себе "новую себя". Удачи!

Адназначна к спецу. Если на психотерапию денег не хватает, значит еще не приперло. Припрет - найдется хороший, но бесплатный/дешевый терапевт, есть определенные центры и программы, найти при желании можно.

это не сейчас началось. сейчас просто весна и обострение. такое состояние всегда - просто прорвало. грешу все-таки на пресловутый синдром хронической усталости. при наличии энергетики, которая из меня так и прет - по-иному не могу сказать... нет обеспечивающей её энергии. чтобы самореализовываться дальше. не могу отдохнуть. всегда да - вялая и апатичная. могу лежать и ничего не могу делать. заставляла - вставал, шла, ходила, фитнесс, бассейн. не раз и не два раза - год к примеру. но на диване в астрале мне комфортнее всего. когда я сплю. лучше бы и не просыпаться.

Тщщщ, ну-ну, ничего, это лечимо. Вы же, по всему, умница большая, поэтому и тяжко. Давайте завтра попробуйте прощупать почву на предмет психотерапевта?

А вот сейчас как Вы? ПМС там на носу сидит, а? Не плачете? Есть ли человеческие проявления чувств, я хочу спросить.

не плачу уже давно. не набирается столько слез. в последний раз плакала знаете когда? когда была трагедия в Беслане.

Значит, я правильно зачуяла эмоциональную нереактивность (не знаю, как правильно сказать, но думаю, понятно, о чем я).

а уехать нафиг без ничего и в никуда не пробовали?? сразу стимул появится. в швеции если мне память не изменяет как раз самый большой процент суицидов у людей как раз от того шо делать не фиг никакого стимула.

Делать всегда какой-то фиг да найдется, у автора, тем более. Иногда и с зашибенным стимулом можно бревном лежать, а что бревну стимул?

а шоб лежать негде было к примеру:)

а вот была такая мысль, честно. вообще в Чечню например. где нужно выживать. видимо экстремальные условия выживания для меня предпочтительней рутины. и даже уехала бы. но у меня учится дочь в институте. я её обеспечиваю на время учебы. себе не принадлежу в этом плане. затавлять ребенка испытывать все прелести щенка брошенного в прорубь... выплывешь или нет. зачем? это лишнее.

да ну какой-же она ребенок учась в институте вполне самой надо себя обеспечивать мож вы ей даже медвежью услугу своей помощью оказываете?НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ если ехать кудато пока нет желания можно найти себе хобби вроде сильно нуждаещегося. к примеру найти в метро сирого замызганного бомжа и поднять его со дна в люди:) как вам такой вариант? када своих заморочек не хватает ведь всегда можно озадачить себя чужими проблемами.

не думаю. институт очень сложный. специальность недевочкина. способности к усвоению материала у неё средние. она старается, но учиться в Москве на бюджете жить в общежитии - это вовсе не курорт. 10 тыс.руб в месяц - с учетом приобретения одежды не думаю, что это супер содержание. и потом. студенчество - лучшие годы. никогда больше она не сможет быть такой беззаботной как в это время. не хочу лишать её этого периода. я не собираюсь обеспечивать её о конца жизни. пока она учится - я выплачиваю ей определенное обеспечение.она подрабатывает. сейчас на на 3 курсе.

Ой, именно этот ваш пост напомнил мне мое состояние. У меня такое было год назад. Я ехала с работы домой, по автостраде 120 км/час и меня терзала одна мысль: Если бы я знала, что все закончится быстро и без всяких там больниц/инвалидностей, то съехала бы вниз запросто прямо сейчас, без всяких подготовок и прощальных записок. И вроде все в жизни было нормально: муж любимый и любящий, все здоровы, без долгов и с деньгами, жильем и работой, поездками в отпуск, покупками и развлечениями. Но было такое состояние, что жизнь неинтересна, однообразна и не имеет никакого смысла. Ну не искать же смысл в новых шмотках или поездках в отпуск? Я пожила в разных условиях и в СССР, и в переходный период и в сытой загранице, и повидала страны третьего мира, и поняла что нет рая на земле и везде за что-то надо бороться. Где-то за выживаемость, где-то признание и самореализацию. Поняла, что лучше уже не будет, да и иначе уже не будет (ну разве что на луне :) Потом призошло нечто, что заставило меня взять ответственность за свою жизнь и пересмотреть свое отношение к окружающему миру. Вам нужна какая-то встряска, вас просто засасывает болото.

Лопату в руки и копать. Или дрова рубить. Или ремонт делать.

Мне пытались поручить паклю закладывать между бревнами, это невозможно в таком состоянии и не помогает.

а смысл?

Оооо... физический труд на износ - единственное лекарство без химикатов. Точно говорю.

Завтра у Вас выходной? Чем собираетесь заниматься?

надо поработать. буду лежать и оттягивать этот момент до последнего. просто лежать и ничего не делать и слушать музыку. она меня отвлекает, я в ней спасаюсь. потом все-таки сделаю то, что нужно. и чего-то не сделаю наверняка. скажу себе - потом, успею...

Какую музыку слушаете? Телевизор смотрите? Что именно? Я хочу Вас разузнать:). Не сможете вместо лежать тупо одеться и пойти? Хорошо бы с плейером, тогда вот прямо и музыка будет с Вами.

музыка разная. радио обычно. тв практически не смотрю. знаете... все-таки в большей степени это тот самый синдром хронической усталости. все остальное, в том числе и мысли о смерти - это от того, что потенциал у меня большой, а реализовать я его не могу в силу этого состояния. мне не в тягость встать и пойти. я легка на подъем. но я от этого очень устаю и долго восстанавливаюсь. чисто физически. от этого и неважное психологическое состояние. Вы мне очень помогли. спасибо Вам.

Выбраться Вам:).

Я не имела в виду дознаться до ника, на всякий случай уточняю:).

посоветуйте мне психолога и скажите примерно сколько берет у меня началась самая настоящая дипрессия-ЖИТЬ НЕ ХОЧУ!!! Хотя понимаю что у меня есть сын которому я нужна но....

берет 1000-2000 рублей ( Москва). При депрессии и суицидальных мыслях для начала нужен не психолог, а психиатр. Как минимум для качественной диагностики и назначения медикаментов. У психиатра поблизости есть и психотерапевт обычно, который и сможет с Вами поработать.

Если в Москве, то бесплатно для москвичей Московская служба психологической помощи населению www.msph.ru Была, помогли.