Как легко воспринимать знакомых, которые...

Которые богаче тебя. Муж с недавних пор стал рассказывать с восторгом о новом знакомом( по работе пересеклись). Интересный, разносторонний человек. Семья есть, ребенок- ровесник нашего. Только доход у него примерно...в десятки раз больше, чем у мужа. Муж говорит- Давай я тебя с ними познакомлю, будем общаться семьями.Сначала я обрадовалась, потому что чел-то очень занятный, этот знакомый. Путешествует и вообще много чем занимается,языки учит редкие, например, да и не только это- поговорить с ним было бы очень интересно. Муж уверяет, что и им с нами( и со мной) будет интересно, мол, ты разносторонний человек, с тобой интересно поговорить. Мол, они демократичные люди, интеллигентные, и на "одежку" не посмотрят. Но меня смущает эта разница в мат. благополучии. Начиная с того, что они живут в престижном районе в большой квартире( а мы снимаем убитую двушку в рабочем районе), что они могут ( и ездят) куда захотят( а мы только на дачу), ну и т.д. Муж говорит- "Да это все мелочи!!!Главное ведь сам человек." Ну да, это так. Но как я буду принимать их у себя в гостях.Мне очень неловко. В том-то и дело, что в разговоре я смогу, может, быть им интересной. Но все равно меня будет угнетать - то, что рядом с ними я буду чувствовать это наше экономическое неравенство. ...Вот так живешь, общаешься с равными себе, и все нормально. Но человеку же естественно стремиться к хорошему....Я могла бы игнорировать это неравенство, если бы была довольна своим нынешним положением. Муж говорит- "... им будет совершенно неважно, что у тебя маленькая кухня и старая мебель." "Им не важно, мне важно. Мне будет стыдно за себя. " Примерно такие диалоги ведем. Вправьте мозги, а? Мне ведь действительно было бы интересно пообщаться с этой семьей, они не похожи на моих знакомых, неординарные люди. Я боюсь своей жалкости, своей зависти, и чувства своей ущербности. Я боюсь. что весь интерес и вся прелесть общения перекроется этим. И я буду смотреть не на людей, а на то, какого качества их одежда, и как много возможностей есть у них...этим летом, и как мало - у нас. И все испорчу. Просьба в зависти меня не уличать- я САМА себя в этом УЖЕ уличила.

Вы знаете, у меня есть знакомая, которая в десяток раз ниже нас по своему благосостоянию, но я так же стесняюсь общения с ней, потому, как она гораздо умнее, чем я. Когда она начинает говорить, я просто слушаю ее раскрыв рот, боюсь слово вставить:) Серьезно...

Подумайте о том, сколько приходится работать этому знакомому, чтобы иметь доход в десятки раз выше, чем у вас. Ваша зависть испарится моментально:) Приглашайте их к себе, без всяких заморочек. И перестаньте себя стыдиться.

Согласна

Работают они столько же, сколько и мы, и даже меньше- по времени. Просто умнее, - как я думаю. Или именно в зарабатывании денег умнее.

:)Ну так тут претензии могут быть только к себе, к собственной лени:) Ещё могут быть претензии к родителям, это по поводу ума: не доделали, не доучили и пр. Что, соБСно, очень глупо:) Причём тут зависть? Думайте при встрече таким образом: " У меня такая одежда, такая машина и такая квартира, потому, что мне лень напрягаться, им - не лень, потому у них всё лучше. Умом нас Бог не обидел, а вот лени двойную порцию выдал...":)

Не соглашусь. Можно сутками пахать, и получать гроши. А можно прийти на работу в офис часика на 3-4 - и получить в десятки раз больше. Все от работы зависит. Кому-то с ней повезло, кому-то - нет.

Увы, доходы не находятся в прямо пропорциональной зависимости от трудозатрат.

Попытка не пытка:-) Попробуйте общаться... Если вам будет дискомфортно - прервете общение... Не обязательно "обмениваться" визитами... Почему бы не встречаться там, где более просторно и удобно?;-) (при этом вы участвуете в кулинарной программе... не обязательно запекать осетра... можно сделать что-нибудь не такое дорогое... но трудоемкое;-) Можете пригласить их летом на дачу... Шашлыки можно есть не только на шикарном патио, но и в ближайшем лесу:-) И потом... если этим людям будет с ВАМИ интересно... ну, пусть платят за общение:-D И нечего... менжеваться;-)

Я не знаю,что значит слово "менжеваться" !!!- это от франзуского глагола, да? Знаете, я вот подумала, на самом деле я боюсь не их реакции, - ну, подумаешь, если поведут себя как-то нетактично- делов-то, прерву общение и все. Я боюсь своей грусти. Наверное, это называется зависть.У меня она близка к обреченности. Потому что, что ни говори, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И я не могу делать вид, что мне совсем не зочется большой квартиры, и, главное, ездить куда душа желает, и вообще. Короче, я боюсь, что буду грустить.

Тогда не общайтесь. Совсем не зря многие годы люди из разных общественных слоев не пересекались - именно по этим причинам. Надо общаться с себе подобными. Хотя совершенно другой расклад, когда вы молоды и амбициозны - то есть, хотите добиться всего такого же, что есть у этих людей (и знаете, что добьетесь!), и поэтому общаетесь. Если это не ваш случай, да еще и зависть Вас мучает - то зачем этот изощренный мазохизм?

http://slovari.gramota.ru/portal_sl.htmll?d=elistratov&s=менжеваться

так и не делайте такой вид, будто Вам не хочется. Совершенно нормально, что Вам этого хочется. И это естесственно. Не концентрируйтесь на этой теме, не это ж главное в общении :) Будте собой, наслаждайтесь общением с интересными людьми. Ведь нет никакой связи между тем, что имеют эти люди и тем, что Вы этого не имеете. То, что миллионы людей в мире имеют больше Вашего - так что? Всегда найдутся те, кто имеет еще больше :) И те, что меньше Вашего :) Так что, жизнь себе отравлять? Она и без того не всегда ровная. Не грустите, а энергию эту лучше направьте на созидание!

Постарайтесь абстрагироваться от достатка, а сфокусируйтесь исключительно на личные качествах.

Разговаривайте с ним(и) "голым(и)". И сами разденьтесь.

Правильно. Встречаться только в сауне!

Вторые кавычки забыла поставить:): "разденьтесь".

Боюсь, что голыми они тоже будут отличаться. Красивое, ухоженное, загорелое и подтянутое тело... И напротив ....

Да ну вас:)

Эх, а кавычки на что?! Да я не о телах вовсе.

гггг :) не знала, что ты извращенка! :-D

Где твой мед?!!!:)

попробуйте - а потом уже будете переживать :) ну правда как можно еще не начав общения об этом думать? да и вообще для начала можно на нейтральной территории встречаться - кафе,парки,кинотеатры и т.д.

+1 Решайте проблемы по мере их поступления

Так получилось что ВСЕ мои подруги вышли удачно замуж,у нас же доход не очень маленькии,но так ка я учусь,делим на двоих.Не голодаем,квартирка маленькая,но своя.Одеваюсь я нормально,в очень простые марки,но со вкусом,машина у нас 96 года ,но ездит-)Можем позволить себе отдых в Египте или Турции раз в год.Я очень люблю своих подруг,всегда рада видеть их у себя.Но последнее время я замечаю что мы отдаляемся друг от друга...А проже сказать что меня не приглшают на вечеринки,только на ДР,их супруги никогда ко мне не заежают,(даже на ДР)хотя раньше мы общались и ходили к друг другу в гости.Да я не могу позволить себе ездить в Милан за покупками 1 в месяц,у меня нет ни Тиффани ни Булгари,у меня вообще один брилиянт 0.5 карата.и его мне подарил любимый муж.у меня нет Порше ,у меня даже телефон не новый.И мне ужасно обидно что те которых я знаю больше 10 лет со мной так поступают.....

Мне стыдно общаться с людьми другого уровня.Среди моих бывших друзей и родсвенников таких немало. Меня считают интересным человеком, умным, образованным, хорошим собеседником и т.д. И Именно поэтому мне стыдно, что являясь умной и интересной, я- бедная. Я не добилась материального благополучия. И это не очень страшно, когда в жизни есть другие стороны, но, попадая в другой мир, это очень остро ощущается.

Мне иногда да жути хочется,не переться через весь город с сетками в автобусе,а ехать на своем новом авто,и одеваться не в Манго а в Прада,не Сейко а Радо,не Анталия и катамаран,а Ница и яхта,можно мечтать с улыбкой когда все это только в журналах и кино...а когда рядом(((

А я не всегда могу себе позволить в манго одеваться ;-) ,зато у меня есть моя маленькая машинка,и квартира есть у нас)своя,и не очень маленькая!:-).Море я тоже вижу раз в году. А часов до сих пор не было,вот думаю на 8марта оплучу в подарок)). Так что кому что!

я тоже не совсем уютно чувствую себя.у меня вот есть знакомая,с которой я вынуджена работать в одном кабинете.вернее сотрудница,так вот она очень богатая дама,работает не за деньги, а за интерес)и поскольку я достаточно коммуникабельный человек.она быстренько вписалась ко мне в подружки, а я от этой дружбы не в восторге.Ну пусть меня обвинят в зависти и пр.но меня реально не прет,после работы придя домой слушать ее разговоры по телефону и дома,про ее дорогие развлечения и покупки.Я уже не говорю о том,что постоянно отказываюсь от ее предложения пройтись по бутикам))Чувствую себя поганенько.

Вместо тог,чтобы чувствовать себя поганенько,почему бы Вам не сказать человеку прямо: " Не хочу идти в бутики,т.к. все равно купить ничего не планирую,лучше давай кофе пойдем попьем,воздухом подышим на бульваре и т.д." Нет,лучше сидеть т по крысиному завидовать:-( Дело в том Автор,что Вы бедная,дело в том ,что Вы завистливая:-(((( И даже если Ваше материальное положение улучшится,то всегда Вы найдете повод позавидовать,т.к. нет предела "совершенству":-)))

А вы работать не пробовали? Ну чтобы, с авоськами в автобусе не таскаться. Хорошеиу специалисту, обычно, прилично платят. Независимо от страны пребывания:) Если у ваших подруг все эти "блага" из мужниных денег, поинтересуйтесь: как часто их мужья бывают дома, сколько времени проводят с семьёй, а также насколько уравновешено их психическое здоровье. Зря вы думаете, что у таких людей проблем не существует. Вы видите только жизнь, прикрытую "глянцем", а делаете выводы, что ваша жизнь намного хуже. В общем-то, я думаю, проблемы у вас с подругами - одни и те же :)

Вы правда думаете. что всякий человек может быть богатым? То есть ему дано быть богатым? И вся проблема исключительно в нерадении? А ум, исходные позиции, воспитание в конце концов. И, знаете, у богатых тоже проблемы есть, кто спорит. Но там они несколько иные,и даже универсальная проблема со здоровьем в богатой семье решается в большинстве случаев с бОльшей легкостью. ( я не говорю о неизлечимых болезнях) А путешествия, возможность дать ребенку хорошее образование, возможность показать ему мир, возможность покупать действительно хорошие вещи,и не унижать себя экономией и предпочтением более практичных вещей более нравящимся -неужели это ничего не стоит? Цена этому- положительные эмоции, большее количество радости, и, как следствие, более молодое лицо, более сияющие глаза и более долгая жизнь.

Да, я так считаю. Среди моих знакомых есть много достаточно обеспесенных людей. Приведу вам пример. Мужчина, 50 лет. Имеющий семью в Эстонии, но зарабатывающий, большей частью, в Москве. Недвижимость имеет и в Москве, и рядом с ней, и в Европе. О Таллинских квартирах и доме, можно даже не упоминать. Человек не спит без снотворного,достаточно "ненормальный", у его жены не "ангельское терпение", а тяжеленная работа - быть его женой. Дети выросли без него, думаю, понятно почему. Мне не приходит в голову завидовать этой семье, мы общаемся уже 12 лет. Во-первых, потому, что я не буду жить в таких условиях, как его жена. Т.е. В Москву мой муж строить бизнес не поедет. Во- вторых, они нас на 10 лет старше. Поэтому соревноваться - как-то глупо:) Могу вам рассказать о своей семье. Своим материальным положением я вполне довольна, никогда не стыдилась : ни своего дома, ни квартиры, ни машин, ни поездок, ни шмоток. У моего мужа один выходной в неделю, и никогда не было по-другому. Рабочий день начинается в 5.30, а заканчивается, иногда, в 20.00. Нормальное давление для него 150/85, это на ежедневных таблетках от давления. Ему 40 лет. У меня сейчас на обслуживании 11 разных фирм. Позволить отпуск, протяжённостью в месяц, для нас обоих - никогда не было возможным. Всегда с разбивкой в две недели. Когда, в 26 лет, на нервной почве, у меня случилось кожное заболевание, деньги нисколько не ускорили моё выздоровление. Почему я пишу всё это. Знаете, меня просто удивляют некоторые моменты. Я пригласила к себе одноклассницу с мужем, мило провели время. Потом была ситуация, когда нас не пригласили войти в квартиру. Спустились вниз, и мы потолкались у подъезда. Общение свелось к нулю, оттого, что она меня начала избегать. Теперь я догнала, в чём дело...На мой взгляд - это очень глупо. И унижает, в первую очередь, её, а не меня.

ППКС. У ,напрмер, подруга специалист высшего класса,но она сознательно предпочитает работу со свободным графиком и меньшем оплатой. У нее нет евроремонта,она не ездит отдыхать заграницу,но у нее чудестная семья (муж и дети), дети отлично образованы, и в доме очень уютно.Я люблю у них бывать,хотя до декрета мой доход был в -цать раз выше. У всех свои приорететы, а смдеть и завидовать,кичась своим воспитанием и умом...:-(

Вы знаете наверное, что встречают по одежке, а вот провожают - по уму (мне думается, что по уму провожающего :-) ) К счастью, пока еще есть люди, которые встречают тоже по уму. Если Вы доверяете чутью Вашего мужа, то попытайтесь познакомиться с этой семьей. В России негласные правила классового общества еще пока не восстановлены в полной мере. А все наши комплексы - у нас в голове.

В России. Здесь что-то не так, как в остальном мире?

Да. Потому что в очень многих странах классовое общество не разрушалось.

А Вы думаете, что в России оно разрушилось? Вы реально видели смешение разных социальных слоев в России, всмысле СССР?

Да, думаю что за 70 с лишним лет советсткой власти устои классового общества в том виде, в котором они привычны, скажем, в старой Европе, в России были нарушены. Неужели Вас это удивляет? Между партийно-функционерской верхушкой при советской власти и высшим обществом Англии, например, стояла огромная пропасть, уверяю Вас. Когда родственники кого-то из политбюро выезжали за границу,тамошний высший свет смотрел на них как на клоунов, или как на марсиан - в лучшем случае...

Некорректный пример. Вы часто видели в СССР дружбу между интеллигенцией и пролетариатом? Я воспитывалась в семье махровой интеллигенции(родители-ученые), никогда не доводилось общаться с другими "классами". Школа была не простая районная, а "специализированная", в классе не было ни одного ребенка, у которого в одной из граф анкеты родителей было написано рабочие/крестьяне. Хотя их дети теоретически могли попасть в эту школу. Так что, увы.. Все то же и все так же.

Всё-таки мы с Вами немножко не об одном и том же говорим. Я не про дружбу между интеллигенцией и пролетариатом-крестьянством. Хотя и тут могла бы с Вами поспорить - например, один из моих прадедов был именно из крестьян, но зато уже мой дед (его сын) занимал в свое время пост министра, и у моего отца еще в предвоенные годы его раннего детства были няньки и кухарка. Речь не об этом. Даже если вести разговор об интеллигенции - увы, не та это была интеллигенция, в 90 процентов случаев не было у нее корней соответствующих...Вырубали их, эти корни, топором пролетарской революции начиная с 17 года. Тот, кто остался в живых из "их благородий" - уцелел либо чудом, либо скрывая свое происхождение. Это касается не только дворянских семей, но и купеческих. Поэтому я и говорила о разрушенных устоях классового общества в его общепринятом смысле. А то что в разных школах учились дети ученых и дети рабочих - верно, конечно :-) Были в советском обществе свои расслоения, не без того; но нельзя назвать это действительно разделением на имущественно-социальные классы, между которыми действительно есть непреодолимая пропасть.

Мы друг друга не поняли:)

Можно, вставлю словечко и о своих предках? Мой прапрадед преподавал в Московском университете и в Царскосельском Лицее( когда там учился Пушкин._ Фамилия довольно известная в кругах пушкинистов и просто знатоков 19 века.( первой половины)) Интересно, прослеживается ли какая-то преемственность? ...Ну, то есть, люди- интеллигенты в первом поколении- можно ли их определить от тех, у кого еще деды-бабки были образованными ?

Попробуйте пообщаться. Ничего страшного. Посмотрите, как дело пойдет и будете дальше поступать по обстоятельствам.

Я бы познакомилась на вашем месте. Если люди действительно неординарные и интересные вам скорее всего будет легко с ними общаться.А снобов можно встретить и в своем кругу.

Во во :).

эт точно..

Если не понравиться и будет неуютно, то общение можно не продолжать, но почему бы не попробовать?

Когда мне муж предложил съездить отдохнуть к его клиенту (ОЧЕНЬ богатому человеку, у которого своя частная гостиница в Сочи),где живет его жена в данный момент, мне тоже казалось буду чувствовать себя приживалкой какой то... даже предлагала жить там не на правах жены знакомого, а официально платить за номер (клиент естественно предложил бесплатно жить). А теперь эта жена клиента- одна из моих лучших подруг, вот так то вот:), оказалась очень интересная девушка с которой у нас много общих интересов нашлсь. И каждое лето мы теперь отдыхаем у них и их приглашаем летом к себе на дачу (хотя у нас дача тоже не супер-пупер.. хибарка). Познакомьтесь, а там видно будет...

Вы сначала пообщайтесь, а потом решайте: тяжело это вам или нет. Зачем заранее себе головную боль устраивать?

смотреть надо не на материальную разницу, а на то, на сколько хорошо вы чувствуете ебя с етими людьми. если вам что-то мешает общению, то и не общайтесь. ето только ваша глупая закомплексованносыìть с которой надо бороться. человеческая душа меряится не деньгами. (с транслита)

Подумала я, на самом деле, ничего страшного- никто ж не заставляет меня дружить с ними. Как получится. Постараюсь видеть в них просто людей. Это зависит и от их отношения, как они себя будут вести.

Автор, если Вы пойдете к кому-нибудь в гости, кто еще "беднее" вас с мужем, Вы наверняка не будете испытывать дискомфорт. Дискомфорт, если кто-то богаче, умнее и т.п. Так что за новых знакомых не переживайте, им у вас будет нормально. Что касается вас. Реально сравнивать достижения можно, учитывая первоначальные условия. Познакомьтесь, поймете, что, вероятнее, не он умнее Вашего мужа, а стартовали они по-разному. Блин, Вы же с Абрамовичем себя не сравниваете. И хотя он многого сам добился, но кто знает, какой ценой. Вам это надо?

я бы не смогла общаться с людьми намного меня богаче. Но это лишь мое мнение и мои тараканы.

хи-хи, у нас пол-группы с детском садике из Алых Парусов, а мы ровно как вы - снимаем убитую двушку. Нас второй год разные родители в гости зовут, а я не могу, отбрыкиваюсь по разным поводам - во-первых, я НЕ СМОГУ позвать их к себе в гости, а воспитана так, что должна. А во-вторых, очень опасаюсь, что ребенок задаст много неприятных вопросов, он очевидный любитель комфорта, даже от бабушки, у которой только обычая трешка на первом причем этаже, уезжает с трудом, говорит - лучше вы сюда, тут места больше... Хотя ЛИЧНО я не завидую никому, честно :)

Да, я Вас понимаю.Тут дело не в том, что они могут быть заносчивы. А в том, а мне-то каково будет чувствовать себя рядом. Муж с тем дяденькой общается, говорит- абсолютно свободно. А я видела его мельком, блинннн, сразу видно - хорошая одежда, пошив, ткань такая, такая ухоженность...От человека прям веет благополучием.. И мой муж- с воспаленными красными глазами( на компе работает), в вытянутом свитре( не признает другого). Да и я тоже с его женой буду смотреться не лучше. И ребенок тоже мой, я думаю, оценит преимущества большой квартиры...

В каком то журнале давно читала статью интересную на эту тему и запомнилась фраза:" Посмотрите, как живут 5 челоаек, с которыми Вы общаетесь чаще всего, через 5 лет Вы имеете все шансы жить так же".

эх , я бы мечтала!но похоже нашей семье, как до луны пешком, до такого уровня жизни.

Мне кажется, Вам не надо париться по этому поводу. Хотя я вас прекрасно понимаю. В вашей ситуации, уж если кому и надо стесняться, так это мужу, потому что именно он яваляется коллегой знакомого. Они работают в одном месте, но в разных, вероятно, должностях. Пообщайтесь, может продвинет мужа :)

У меня муж совсем не парится. Он самоутверждается в другом- этот человек, например, звонит ему ежедевно с вопросами, и муж ему все терпеливо объясняет.( да и не только этот, ...у меня умный муж...своебразно умный) Муж говорит, что абсолютно не чувствует себя ущемленным, а, дескать, квартира, вещи, отдых- это фигня.

ой, автор, ну Вы прям , как эта деушка в сказке, которая еще и замуж не вышла , а уже боиться что ее ребенок с печки упадет. Может , Ваше "знкомство", будет на уровне кофе попить и поговорить о погоде, а Вы уже предствляете как домой к себе товарисча пригласите.

Не, тот человек прям-таки звал мужа с семьей в гости.

не, ну Вы раз сходите, а потом уже сделайте выводы и бойтесь:-) или нет уже на основании их. На собственном опыте- у меня есть подруги, гораздо состоятельнее материально, общаемся почти каждый день, нам интересно вместе, но вот поверьте, за 3 года ни разу ни я у них, ни они у меня дома не были, и не потому что не приглашаемся, а просто, хватает общения на нейтральной, так сказать полосе-в парке погулять, в кафе посидеть, в кино сходить вместе.Зачем домой то обязательно к друг другу ходить?

Сходите в гости. Такие люди никогда лишними не будут. Мало ли что...

В гости сходить конечно можно. Можно и дружеские отношения наладить. Но это будет непросто. Даже не столько их в гости к себе пригласить, а например, куда-нибудь сходить вместе. Их досуг стоит намного дороже Вашего.

Да ладно вам напрягаться заранее. Попробуйте. От личных качеств потенциальных друзей зависит мнооооого больше, чем от разницы их и вашего благосостояния. Вот мы как-то незаметно подружились с семейной парой... итить. Одно скажу, у них самолёт частный... и много чего ещё, чего у нас нет и не предвидится. Но никаких проблем в общении не возникало абсолютно. Они, проблемы, начинаются, когда "бедная" сторона чувствует себя ущербной (а оттого расценивает ВСЁ в свете этой ущербности, и всё им обидно) - либо когда "богатая" сторона не наигралась в а-ля детский сад, типа, а у меня новая машииииииинка! Тогда да. Плохо. Но это бывает не всегда. Будьте оптимистичнее. Вами интересуются, скорее всего, не с целью потешить собственное самолюбие за ваш счёт. А про зависть - нуууууу... понимаете, вы - это вы, вы не можете стать ИМИ, так что выхода нет, кроме как быть СОБОЙ. И себя уважать и любить независимо от размера квартиры.

мое ИМХО - в конечном итоге - все равно кроме разговоров на нейтральной территории и пр... захочется разнообразить свой досуг совместный... и именно в этот момент может быть не очень удобно, потому как разница слишком большая между вами... Если б не в десятки, а там в 2-3 раза - это фигня... а если разница велика - все равно в нее упретесь...

Никогда не упускаю возможности общаться с интересными, умными и богатыми людьми - есть шанс самой чему-нибудь у них научиться. Ну чему меня может научить тот, кто достиг не больше, чем я? А насчет стыдиться.... я бы стыдилась немытых волос, неопрятной одежды, паутины по углам...

Не так уж в нашей жизни часто встречаются люди с которыми действительно интересно дружить. Плюньте вы на все эти соц. различия.

Это тяжело и дружить вы, скорее всего, не сможете. Если вы уже сейчас переживаете, то зачем вам это?

Среди друзей моего мужа есть несколько миллионеров и один довольно известный в своей стране музыкант/композитор. Едиственным местом, каким бы могли примазаться к ним - это тем, что у нас огромная ипотека размером почти в миллион долларов - то бишь мы миллионеры в минусе :) несмотря на то, что финасово мы несколько раз были на грани банкротсва и пояса приходилось поддянуть очень туго, ограничивая себя во всем и питаясь на 15 долларов в неделю, нам это не мешало с ними общаться. Просто надо научиться чувстововать себя непринужденно, разговаривать на разные темы - они такие же люди как и вы из плоти и крови, а если люди умные, то оценят ваше непринужденное общение и отсутсвие фальши.

Гы:-) Понравилось про "миллионеров в минусе":-D Задумалась...:-D

У меня есть знакомые, которые богаче меня и есть знакомые, которые беднее меня, но со всеми я чувствую себя уютно. Тупо завидовать чужому богатству - я не умею, слишком глупо. Я считаю, что каждому - свое. Хочется больше денег? Нужно больше вкладывать и рисковать. И нужно еще уметь это делать. А не хочется и страшно - нужно сидеть и не дергаться. А если не устраивает нынешний доход - нужно предпринимать действия.

А я бы познакомилась, тем более общение с ними кажется Вам интересным. Мне кажется, эти проблемы больше надуманны Вами. Знаете, если у людей возникает духовная близость, общие интересы, то остальное, как сказал Ваш муж - фигня. Сходите в гости, познакомьтесь. Наверняка Вы неординарная женщина, умная и образованная. Видите, Вам уже есть чем "похвастаться" :) Этого достаточно, чтобы не чувствовать себя "ущербной" - Вы с ними на равных (судя по Вашему первому посту). Пообщайтесь,не стесняясь за себя. А если действительно почувствуете симпатию, пригласите к себе в гости. Знаете пословицу: "Не красна изба углами, а красна пирогами", т.е гостеприимство всем приятно, и бедным и богатым. Это главное, а не кухонная мебель :))

А я могу. Легко воспринимать знакомых, у которых ювелирных украшений на сумму поболе стоимости моего жилища. Близкой дружбе быть суждено вряд ли, но общение... Почему нет? Расширяет кругозор...

+1

угу.

Я понимаю ваше смущение по поводу того, как ВЫ пригласите ИХ к себе в гости. У меня такая ситуация, что в гости кого-то стрёмно приглашать, квартира в безобразном состоянии, никак не сделаем ремонт. Вообще это квартира моих родителей, мы жили от них отдельно, потом съехались (благо площади позволяют жить вместе). Я забеременела, потом доча мелкая была, с мелким ребёнком ремонт не сделаешь. Сейчас мы опять беременны, и к лету у нас малыш родится, т.е. ещё года два ремонт не светит.:-( Но это я уже о своём... ИМХО: не бойтесь общения, в конце концов оно ни вас, ни семью коллеги вашего мужа ни к чему не обязывает.

Знаете, а я бы, наверное, не стала сближаться с ними. Зачем чувствовать себя ущербной? Общение должно приносить удовольствие. (с транслита)

ППКС

Так а какая связь между собственным желанием благ и нежеланием общаться с теми, кто такие блага имеет? А общаться с теми, кто имеет меньше благ, чем Вы, но менее интересен для общения - какие это вызывает у Вас чувства? Понять хочу.

Мне кажется автор не совсем понимает понятие "ущербность". На мой взгляд, ущербность - это духовная ограниченность, не способность фантазировать, мечтать, узколобость, закомплексованность, это черта, при которой человек не видит дальше своего носа и не пытается совершенствоваться. А быть беднее кого-то - это не ушербность. Этим глупо тяготиться. Также глупо, как завидовать богатству Билла Гейтса. Я например нормально себя чувствую без золоченной ванны и нарядов от Дольче энд Габанна. Но меня бы напрягало, если я не смогу оплатить учебу сына. Опять же сейчас хочу сменить машину на автомобиль более высокого класса. Мне это не совсем по карману, придется брать кредит, но я не чувствую себя ущербной от того, что покупаю машину в кредит, а не сразу наличными.

Я думаю, полноценного общения не получиться, а дружбы тем более. Имхо.

отчасти согласна, т.к. для нормального общеня как ни крути должны быть общие интересы, общие события, образ жизни, ну вобщем - общее должно быть. Опять же многие темы будут щекотливыми. Одно дело, когда сто лет дружишь с человеком, который грубо говоря богаче, а с новыми знакомыми, приобретенными во взрослой жизни напряг будет. Но попробовать думаю можно, пусть для эпизодического общения, не обязательно дружбу заводить.

Почему же? у нас друзья. Они владеют 500 многоквартирными домами в нашем городе(недвижимость за границей не считаем)-мы живем в съемной трехе вчетвером, ему 70, ей 40-нам по 30, один его мотоцикл стоит, как три наши машины, но при этом мы получаем искреннее удвольствие общаясь семьями. Нам очень интресно вместе.

Вы давно наверное друг друга знаете? Во взрослом возрасте вообще сложно именно друзей заводить, а если еще общего не так много - то еще сложней. А просто общаться можно с кем угодно, от людей все зависит.

Нет. Наша старшая дочь и их уж не знаю какой сын(если общий, то старший, а так...:)) вместе в детский сад ходили, там и познакомились.

есть еще такой нюанс - легче, не знаю как сказать, переносится что-ли, более хорошее благосостояние людей из противоположной возрастной (в сторону старшего возраста) и половой категории. А вообще кого-то напрягает разница в чем бы то ни было, кого-то нет. Ну и конечно от уровня развития людей зависит. Если беседы дальше обсуждения каких-то событий из жизни не идут, то вряд ли общение положительное будет. А за жизнь и про книжки не с каждым будешь беседовать. А еще такой аспект - например пары решили отдохнуть вместе, сходить в ресторан и пр. - которые победней не смогут потянуть уровень которых побогаче, которые побогаче не привыкли к тому, куда ходят которые победней. Ну несколько раз найдут компромисс, но это быстро закончится.