Как поступить с детьми?

Помогите мне правильно поступитъ, уже вся извелась, не знаю, как лучше. Ситуация: свекровь (60) с мужем (не тесть), ее дочь с мужем и внучкой (7 лет) живут в одном доме. Мы с мужем и двумя детьми ( дочь 12 и сын 4,5) живем в 5 мин. езды на машине. Когда родилась дочь мы жили далеко от свекрови и она видела внучку раза 2-3. Стали жить недалеко друг от друга, когда дочери исполнилось 4 года. Свекровь любовью ко мне не пылает, что я могу понять и не в претензии на нее. К нашей дочке она относилась всегда фиолетово. Я думала, ну бывает, со временем может что-то изменится, может такой человет по натуре, она действительно очень сдержанна, даже немного скована. Моя дочь пошла в их породу, очень похожа на мужа и его сестру. Но вот когда родила сестра мужа - тут выяснилось, что свекровь оказывается очень и очень бабушка: с другой внучкой она каждый день, ездят вместе на море, учит с ней уроки и т.д. Нашу соответственно почти не замечáет, т.к. теперь у нее "своя" внучка есть. У меня здесь никого родного больше нет и ссответсвенно у дочки нет другой бабушки. Потом родился сын. То ли от того, что на виду, то ли от того, что мальчик (сын сына), но к нему она - теплее. Иногда (1 -2 раза в месяц) зовет его в гости. Муж отвозит - и там дети играют вместе ( с другой внучкой). Малой приезжает домой довольный. Он вообще без проблем и обнимет бабушку и поцелует, она видно тает. Но вот дочка то страдает. Пока маленькая была - я все находила какие-то обяснения, почему бабушка не берет ее к себе. А теперь она и не спрашивает. Видно смирилась. Я с ней поговорила, говорит тоже хочет к бабушке.(С бабушкой на эту тему много говорили - в ответ: она уже большая, ей будет скучно ит.д никак!) У меня душа разрывается!!! Я решила закончить эти поездки сына к бабушке. Малой у нас общительный, думаю переживет. А у дочки переходный возраст, наживет комплексов. Решила сказать, что если бабушка хочет общаться - пусть приезжает к нам, у нас двое детей, а не один. ( Бабушка к нам не ездит - не хочет,много лет зовем, хотя мы были бы рады. ) Она сложный человек. Что вы тут посоветовали бы? ( Если будете спрашивать, что муж думает, так он много раз с ней говорил - все пополам. Он говорит, перстанем с ними вообще общатъся, пусть живут сами, как хотят, Я всегда была против - худой мир лучше доброй ссоры, а теперь и я созрела).

А сын как отнесется, если его к бабушке не пустят? Если ему тоже фиолетово - то может и сть смысл так поступать. Вообще-то я бы не навязывала ни свое общество, ни общество детей человеку, которому на нас плевать. Так же как и постаралась бы оградить детей от неравного к ним отношения людей, претендующих на родство с ними.

Да боже упаси, я не навязываю свое общество !!! Мы женаты 15 лет, а я не могу представить себе просто так зайти к свекрови в гости. Только на дни рождения. Она не приглашает, я и не хожу. Я думаю, если бы я и пришла, ничего бы не случилось, она дама не глупая, вежливая. Но когда человеку все равно приходишь ты или нет ( а´лучше нет), ему откровенно все равно, вы бы пошли? Малому 4,5 года, бабушку видит он, как я и писала - 2 - 3 раза в месяц, я думаю, он действительно сможет постепенно отвыкнуть видеть бабушку. Мой вопрос был, как вы вы поступили: одному ребенку терпеть, когда другому радость, или если нет -то обоим нет, наравных. Обоим не видеть бабушку. Ведь сын то младше, тут ведь еще и обычная ревность старшего к младшему и переходный возраст дочери все усугубляет.

Ваш муж правильно говорит, что надо прекратить с ними вообще общатъся, пусть живут сами, как хотят...ему тоже неприятно видеть такое неравноценное отношение к его/вашим детям со стороны его матери. (с транслита)

Вы спрашивали - я отвечаю. Если бы младший ребенок действительно любил бабушку и хотел к ней ходить - я бы не запрещала. Но в этом случае уделяла бы повышенное внимание старшему, чтобы не чувствовал себя обделенным. В итоге либо добилась бы того, чтобы младший, желая одинакового внимания от мамы, предпочитал оставаться в СВОЕЙ семье со своей настоящей сестрой, либо, если не поможет, продолжила бы и дальше уравновешивать бабушкино внимание своим. Если бы ему было пофигу, ходить или нет, то плавно и по возможности незаметно прекратила бы эти походы. Тем более, если была бы уверена, что дочку такое разделение внимания ранит.

Я считаю, что к брату и сестре отношение должно быть одинаковое и если ваша свекровь (взрослый уже человек) этого не понимает, то... ну ее нафиг такую бабушку. Неправильно это - выделять одного внука(чку) перед другим, что бы ты на самом деле не чувствовал.

Объяснить дочери, что свекровь - вредная старая коза, и не любит и Вас, и девочку (имхо правда гораздо лучше). То же объяснить сыну, и не пускать туда. Выглядит, конечно, радикально, но искренне считаю что свекрови либо должны играть по правилам, либо идти куда-нибудь подальше. Наверное, это неправильно, но сугубо мое имхо.

Муж ваш полностью прав. Не нужна вашим детям такая бабушка.

Очень верно решили - если бабуля сложный человек - пусть остается со своими сложностями - нельзя так ущемлять ребенка в общении. и муж - молодец!

Ни за что не допустила бы, чтобы мой ребенок страдал из-за бабушкиных закидонов. Пресекла бы такие встречи в зародыше. Младший ребенок быстро бы привык. У нас расставание с любимой няней было со слезами и плачем, а через пару недель ребенок уже не вспоминал о ней. У вас просто свекровь пару раз в месяц, ничего страшного без этих встреч не произойдет.

Вы предлагаете наказать бабушку за то, что она не любит старшую внучку? Но ведь насильно мил не будешь. Неужели лучше, если она сажав зубы будет общаться с подростком? Дети очень чувствительны к фальши и Вы ее все равно не обманете. Я бы просто обьяснила девочке, что она выросла не на глазах у бабушки и поэтому к ней немного другое отношение - любит, но так в открытую не показывает ( как с младшими).

Дело здесь не в наказании бабушки, а в психическом здоровье ребенка. Вы не находите?

Говорю вам как единственная любимая внучка своей бабушки при родной младшей любимой моей сестре - нафик такую бабушку. Она взрослый человек, может обуздать свои предпочтения ради спокойствия другого ребенка. Моя смогла. Но сестра долго по этому поводу тужила. Спасла нас от этого только наша с сестрой дружба.

Даа, прям про меня и брата. Сейчас- то мне уже все равно, но когда были маленькими, я очень переживала по этому поводу. Бабушка, к которой на лето отправляли очень явно оказывала предпочтение моему брату. Доходило до того, что ему покупала игрушку, а мне, присутствующей при этом, нет.Мотивировалось это тем, что я уже большая. Хотя разница была всего 2 года. Так вот тогда я считала, что это брат виноват, отбирает ее внимание ко мне. Сейчас я понимаю, что сердцу не прикажешь, но в детстве страдала ужасно.

Да уж. И как мы подружились с сестрой? Она тоже в детстве думала, что все ущемления из-за меня. Тем более старшая -я.

Может, она получала недостающие ей любовь и внимание от Вас?

Получила. Но у нас обеих осталось непонимание, почему наша мама не вмешалась и не переломила нездоровую ситуацию...По-нашему, это сделать должна была она, это же ее мама.

А что мама бы сделала? Приставила бы нож к горлу и рявкнула бы: люби обеих, а то порешу? Тут вариант один был: убрать обеих внучек от бабушки. Но вот Автор - живой пример сомнений, можно ли отнимать бабушку, даже если сама бабуля готова быть ею лишь одному ребенку, наплевав на второго.

В отличие от ситуации автора, мы и с мамой-папой, и с сестрой, и с бабушкой жили в одной квартире. И уехали мы с сестрой оттуда сразу же после совершеннолетия. А папа с мамой совершеннолетними были с самого нашего рождения. И могли бы снимать квартиру, зарабатывать, что угодно делать, лишь бы не позволять бабушке издеваться над психикой сестры. Это мое мнение. Сестра вообще с мамой долгое время не общалась. теперь не без психологической помощи все разрешилось. Общаемся все. И бабушки уже нет...

Понятно. В этом случае мать конечно поступила не по-родительски.:(

У меня одно решение этой проблемы - или ОБА или НИКТО. Пусть бабушка сама выбирает, желает она общения или нет. На нет и суда нет.

Сорри не дочитала до конца... Но, моя ситуация: я и сестра - разница в 6 лет - меня (старшую) бабуля и незамужняя тетка всегда обожали, даже когда родилась младшая просили маму отдать меня им на воспитание, мама лишь пальцем у виска покрутила... А к сестре - они, конечно, и подарки дарят, и в гости принимают (даж с друзьями) с ночёвкой, но той теплоты нет... Мне 28, сестре 22, как-то привыкли мы к этой ситуации, и нихто особо не возмущается... Как-то мама сразу поставила: Наташа (эт я) - папина, а Аннушка - мамина, хотя к рождению сестры мама уже стала сиротой. Фактически, моя сестра бабушки не имела вовсе. Как-то мама так выкрутилась, что у нас ревности не было и нет...

Один топ потерялся. Постараюсь повторить. У нас похожая ситуация имеет неприятное предложение. У старшей дочки начался тик(( Не было ни скандалов ничего глобального вроде. Разбирались психологи - низкая самооценка, ревность к сестре, мнительноть и т.д. За шесть лет бабушка была со старшей дочкой 2 раза, с младшей каждую неделю. Я тогда смирилась с ситуацией. А не надо было! Сейчас в открытую говорю - так нельзя, внимание нужно обеим! Что старшей нужна забота, внимание. Она ребенок прилипчивый, со сложным характером, она их напрягает. Младшая - куколка, доброжелательный такой пупсик. Их выбор понятен. А я страдаю(( и старшая тоже, но смирилась вроде, а в душе обида!

Я в свое время пресекла это сразу. Или двое или ни одного. Тоже недолюбливали старшую. Сердце мое кровью обливалось когда " ой, а мы думали вы привезете только младшую..." Видели бы вы глаза старшей в этот момент. Обняла обоих и увезла домой. Извините, но так нам не надо.

Я тоже за то, чтобы или двое или никак. Причем и отношение чтобы было равным. В смысле одному бабушка мороженого положила , второму такого же и столько же. У моих родителей иногда бывает перекос в ту или иную сторону (то к внучке, то к внуку), быстренько привожу их в чуЁство и дальше общаются на радость всем:). Ваш муж прав, чем травмировать старшую, ну ее на фиг такую бабушкину заботу.

у моей бабушки было 8 внуков, ко всем она относилась по разному. Всегда говорила "у меня любимые Юрочка и Лерочка" "Ба, а я?" (спрашивала родная сестра Юрочки, "А ты так", причем любила она всех, но все равно по разному, ну не возможно к разным людям относиться одинково. Причем эти ее высказывания, никогда не мешали ей быть ЛУЧШЕЙ, САМОЙ ЛЮБИМОЙ, БАБУШКОЙ НА СВЕТЕ. Причем всеми внуками и "любимыми" и "не любимыми". Заперив сну общаться с бабушкой, Вы не ее накажите, у нее то есть еще внучка а собственного ребенка, у него то нет бабушки, получается если у одной нет, то пусть и у другого не будет.

У ребенка помимо бабушки есть мама, папа и сестра. И все готовы любить и его, и друг друга. Я бы предпочла, чтобы оба моих ребенка росли в гармоничной среде, где никто никого не выделяет. А такая бабушка - это только ради статуса, что она есть. А реально она ничего даже "любимому" внуку дать не может. Только нанести травму одному ребенку и подать дурной пример отношения к близким - другому. Ну и нафига она мальчишке?

Меня бабушка не любит, и не любила никогда (но очень любит мою двоюродную сестру). В детстве прямо мне об этом говорила, в подростковом возрасте и старше вообще любила сказать, какая я страшная и некрасивая получилась (в присутствии моего молодого человека). Честно, я никогда от этого не страдала, потому что меня всегда очень любили и любят родители и вторая бабушка. Теперь я ей нужна, а я с таким трудом заставляю себя с ней общаться (если бы не мама, то и заставлять бы не стала)...

Моя свекровь тоже больше любила своего первого внука - он от старшего сына. К нашей дочке тоже всегда хорошо относилась, но было заметно что ТОТ внук любимый. Я не парилась, у дочки еще бабушка есть - моя мама, которая в ней души не чает. Ситуация изменилась, когда старший сын свекрови развелся, а у нас случилось прибавление в виде сыночка. ТОГО внука она стала видеть очень редко и обратила свой ясный взор :) в сторону наших детей. Мне и раньше было фиолетово и сейчас так же. Главное, что для моей мамы мои дети всегда самые любимые внуки, тем более я у нее единственная дочь.

Я в такой ситуации потавила вопрос ребром - или двое или никто. Свекровь выбрала никто... (с транслита)

А какая у Вас была ситуация и что было дальше? Не жалеете о своем решении?

Ситуация была похожая, только дети оба маленькие -старшему 5.5 лет, младшему - 2.5. Чтобы свекровь не забыла со старшим хотя бы поздороваться мне надо было сначала с ним выходить из машины и заходить домой к ней и только потом заносить маленького. Все время были рассуждения на тему кого мама больше любит, как старшему лучше с братиком или без и т.д., потом стали дарить подарки только младшему, предлагать забрать только его. Но я сразу сказала - или двое или никто. Результат - свекровь видит их только когда захочет, часа по 2 в месяц, только вместе и в присутствии мужа. Зато у нас исчезла проблема ревности без этих постоянных подливаний масла в огонь. Правда я стала врагом номер один:), ну да фиг с ней, спокойствие моих детей все таки дороже:). (с транслита)

Спасибо за ваши отклики и истории. В нашей ситуации "или двое - или никто" будет к сожалению второе. Бабушка не будет делать никаких усилий по поводу общения с дочкой. Это можно тоже как-то понять. Ну не нравится ей мой ребенок, ну не убить же мне ее. Дочь это отношение ее знает с рождения и оно ничего нового для нее не представляет. Плохо то, что свекровь начала приглашать малого к себе так активно недавно - с полгода. Видно он достиг того возраста, когда с ним уже многое можно предпринять. До этого пока был маленький она ни разу не приехала типа понянчиться, ни единого раза, сколько звали, звали. И я все таки буду за то, чтобы прекратить такие его поездки к бабушка, т.к. когда он приезжает домой, то рассказывает сестре, как они играли с другой внучкой (дочкой сестры мужа). И моей дочери обиднее всего, что они там двое,играют, а она тут одна дома. Вот это уже фигня. Я уже раньше писала, что другой бабушки нет, только эта.

Либо возите внаглую обоих, либо нокого. Я вас уверяю, что любовь/нелюбовь к внукам у вашей бабушки никак не связана с тем, что "эти от сына", а "те от дочки". Просто есть БАБУШКИ, а есть просто пожилые члены семьи. У моего мужа нет ни братьев ни сестер, но его родители такие же тепленькие. Прошли через все: обижались, разговаривали, детей не водили и т.п. Помогло только одно: муж позвонил и НАОРАЛ на них на тему того, что его дети не заслужили того, чтобы единственно-доступные бабушка и дедушка ни хрена не участвовали в их неповторимом детстве. Еще сказал тогда, что вам-то может и все равно, а они вот страдают и спрашивают и т.п. И что потом могут не обижаться если к ним начнут на "вы" и то под принуждением, а лет в 14 забьют на них вообще (так собсно и рождаются легенды о неблагодарных внуках). Подействовало. Теперь несколько раз в неделю ездят после работы играть с детьми. (с транслита)