Не хочу больше этого мужа

Замужем семь лет по большой любви с моей стороны. Муж всегда был достаточно пассивен во всех жизненных проявлениях. В частности, работать не любит и денег мало, учиться тоже не хочет - придумывает отмазки, по дому со временем перестал помогать абсолютно. Ответственности на себя не берёт никакой ни за что. С ребёнком вообще не занимается. Но...всё более менее устраивало, пока была влюблена, жили мило, себе и другим на радость и я старалась не смотреть на недостатки, я ведь и сама не ангел, а напоминать себе почаще о его достоинствах. Он творческий человек, талантливый, любит со мной рядом быть, лёгок на подьём, но от меня не бегает - везде вместе. Нам есть о чём поговорить, не скучно вместе (для многих это проблема), он очень большую свободу мне предоставляет, доверяет во всём. Однако постепенно стала замечать, что охладеваю, внутренне посмеиваюсь над ним, замечаю всё больше недостатков и меньше достоинств, не хочу, как прежде, часто любовью с ним заниматься, к слову сказать я просто стала очень уставать - нагрузки растут. Два дня назад произошел коротенький скандал, чего давненько уже не случалось. У меня сейчас временно уплотнился жизненный график и я перестала успевать делать некоторые вещи. Например не каждый день стала собирать ему обед на работу, а через день и попросила его купить себе еду в обеденный перерыв. В ответ он страшно вознегодовал, сообщил, что это ему очень сложно (натуральная брехня), а я должна об этом помнить и заботиться. Немедленно вслед за этим он демонстративно перестал обращать внимание на меня и ребёнка. И вот уже два дня не разговаривает с нами! И, что самое удивительное, я этому почему-то рада. Мириться не хочется, а хочется, чтобы он куда-нибудь временно улетучился, дал отдохнуть от необходимости его, лялю такую, обслуживать. Тем, с кем я это уже приватно обсуждала, узнавать меня не надо, а написать комментарий - всегда пожалуйста.

ох как я вас понимаю.. у меня ситация такая же.. муж ровным счетом ноль.. ноль в семье я имею ввиду, никакого участия не принимает в воспитании детей.. В один прекрасный день я поняла что я замужняя мать-одиночка. Отношения испортились вообще в корень, постоянные скандалы и упреки, я не иею права встретится с подругой, если я не дай Бог оставлю ему детей. Ели забираю всех троих, то могу идти хоть на 4 стороны.. Да много чего если честно могу тут рассказать.. но итог один, месяц назад я развелась

И где сейчас живёте? БМ Вам хоть помогает?

Ну и в чем проблема? Неужели тяжело развестись?

А разве легко?

...

Сама анонимов не люблю, но уж очень не хочется светиться - вдруг знакомые узнают :) У меня было точь в точь с бывшим мужем так... 4 года я каждый день вставала и верила - "Сегодня случится ЧУДО и он меня полюбит! А для этого я совершу подвиг!" И совершала ведь :) А он позволял себя любить, болтался по дому, мечтал, жил на деньги родителей, а я работала, готовила, убирала за ним. При том, что родители у него были богатые, а я начинала веб-мастером - разница в наших доходах была существенная :) Ну и в какой-то момент достало. Развелись. Суть в том, что я - слабая. Я ушла, потому что была уверена, что не смогу все тянуть на себе (да на фиг надо???). Имхо, в семье каждый должен вносить свой вклад, даже если он болен или слаб (просто тогда задачи у него другие, не материальные, и не физические). И жизнь имхо такова, что нужна поддержка...

Понимаю. Вот и мне кажется, что он, как не любил меня, так и не любит. Просто привык. Да. Только я не всё здесь о себе рассказала. Это не первый у меня брак, лет мне не мало... Если бы ситуация сделалась стабильной по степени вклада сил в семью, я бы притихла. Но сейчас вижу, она постепенно, медленно ухудшается.

Когда я разводилась, мне было 26, тогда мне казалось - уже старость на пороге... Полюбому, через 10 лет Ваш сегодняшний возраст покажется Вам молодым. Знаете, я сейчас стараюсь не разрешать себе думать о моем теперешнем муже в терминах Любит/не любит... Что в словах этих? Желание? Забота и поддержка? Чтобы мыл посуду? Говорил о Вашей привлекательности? Что лучше - любить или быть любимой? Черт ногу сломит :(((

Вы правы и насчёт возраста...мне на десять лет больше, чем Вам было тогда. "Что в словах этих" На мой взгляд, когда желание уже не так остро неплохо бы вырастить иное желание, в которое неотемлимой частью входит забота и поддержка. Кроме прочего, как известно любовь и брак, любовь и семья не равнозначные понятия. Я могу любить его "до пупей", но в браке с ним мне стало неуютно и неудобно. Из-за, на мой взгляд, отсутствя встречного желания скреплять семью делом и давать тепло и поддержку. Мне очень одиноко и тоскливо от всего этого.

Может, просто этап такой? Бывают ведь в любом браке сложные этапы... А одиноко - это имхо состояние души... Меня мой муж любит, но так вот по-своему... Одиноко вечерами бывает жутко, и тоскливо тоже... Не от того, что ему работать НАДО вечерами, а от того, что это его выбор - такой режим, ему влом рано вставать... Сегодня вот дождаться не могу, когда день закончится, ни подарка, ни цветов... Как и на НГ. Глупо, а хочется... А когда работала, было все равно - есть, нет. Сама поеду да накуплю на ползарплаты :))) Вопрос ведь только в том, устраивает такая любофф здесь и сейчас, или нет... И что есть наименьшее зло для тебя и твоего ребенка...

Это несомненно, этап. Это спираль. Но на каждом витке ощущения несколько другие. Неприятие усугубляется, а возвращаться к добрым и тёплым отношениям всё труднее. Муж, слабый человек, он весь такой яркий, интересный замечательный, пока есть скелет, на котором он держится. При этом его раздирает от противоречий. Буквально "Я такой маленький и слабый, меня все должны обслуживать, за мной ухаживать и ничего у меня нельзя просить" и одновременно "я в доме муж и хозяин, мне надо оказывать уважение" У самого крыща едет от противоречий и у меня, от его закидонов.

А Вы уверены, что "нельзя ничего просить" - потому что "маленький и слабый"? Может, это как раз наоборот - собственное превосходство и насмешка над окружающими? Мама моя всегда говорит, что мужчин надо воспитывать и строить :) И что нельзя давать садиться себе на шею. Сама строить не люблю - глупо это как-то, не собаку ведь тренируешь...

Мне унизительно дрессировать взрослого, очень взрослого по годам человека. В жизни было уже несколько эпизодов, когда я добивалась чего-то от мужчин путём манипуляций и ультиматумов, но утрачивала к ним после этого всякий интерес. По всему выходит во всём виновата я. "Позволила ему" расслабиться до неприличия. "Взяла всё на себя". А должна была всё время быть "на стрёме", ежедневно "бороться за рвноправие" и котролировать, что бы ни-ни, не переусердствовать с инициативой. А мне казалось двое взрослых умных людей сами стремятся укреплять свою семью и всё делать друг для друга и детей. Самостоятельно, без подталкиваний. Ну я и делала, не присчитывала, кто больше потрудился... Сегодня имею рядом человека, которому не надо разве что памперс надевать. Пока не надо...

Кузя - про "двух взрослых людей, которые сами стремятся укреплять свою семью" - ППКС... Сама такая :) Но от такого подхода у меня проблемы. Судя по моему опыту, человеку свойственно расслабляться, если кто-то за него моет посуду, полы, покупает продукты и т.п., надо быть оооочччень редким человеком, чтобы самому подумать о том, что этому кому-то может быть тяжело. Я не оправдываю Вашего мужа, и имхо Вы ни в чем не виноваты, я просто констатирую факт из своего жизненного опыта. Мой муж, при всех его плюсах, например, если начать ездить в магазин за продуктами, через месяц вообще перестанет ходить в магазин, и перестройка обратно займет и силы, и время. И еще, я не знаю откуда, но у меня стойкое убеждение, что отношения надо СТРОИТЬ, и некоторую дистанцию тоже надо держать со всеми. И с мужем, и с начальством, и с детьми.

Да,на лицо явный инфантилизм.Не знаю,лечится ли это...

Да нет, это не лечится. Но, на это можно забить и радоваться жизни, напоминая себе, что каждый человек уникален, прекрасен, что в чём-то мне несказанно повезло с супругм, благо я таки сама его выбирала. Некоторые нам по хорошему завидуют. Но всё это до той поры, пока он не наглеет и не начинает вести себя, как слабоумный с большими претензиями. Я если предявляла ему какие-то претензии, то забила на это дело года три тому как, потому, что бесполезно, неприятно и не моё дело его воспитывать.

А Вы не продавливайте ситуацию, отпустите и посмотрите, что будет... Принимайте его таким, какой есть, не накручивайте его достоинств. И чаще ставьте перед фактом: "Я мою пол во всей квартире, а ты отмываешь ванну и туалет". Даже если он ничего не делает, ставьте его перед фактом, какая часть семейных обязанностей его...

а у вас самой как с финансами, жильем и т.д.? (с транслита)

Я работаю. Зарабатываем мы примерно поровну. Прожить без его зарплаты смогу если стану больше работать. Жильё съёмное. Квартира в "доходном доме".

а алименты на ребенка? я бы предпочла без великовозрастного "масика" жить))) (с транслита)

Скажем так "нас по прежнему многое связывает". По закону, всвязи со спецификой страны и наших документов получить я ничего наверное не смогу. По совести...кто знает....Скажу честно, не знаю, как он поступит, но допускаю любой вариант...

Ого! Мне пришло только что письмецо от мужа. Мда... Огромными буквами. "Как только ты начинаешь зависать на Еве в семье начинаются проблемы. Если ты не собираешься продолжать редактировать наш проект, то можешь все материалы удалять. Я один делать ничего не буду." (Замечу, "проект" внутренний, не для прибыли, а для души) Так-то. Надобно отвечать...Он прочтёт не раньше пяти. И что ему сказать? Например "А по моему мнению проблемы в нашей семье возникают совсем из-за другого."

"Если ты не собираешься заботится о семье и доме, то можешь ..(на Ваше усмотрение).. Я одна тянуть все, включая тебя, не буду"

Детский сад какой-то.

Видите ли, ваш комментарий мне не помогает искать вариант ответа. Не могли бы Вы ответить более обоснованно. Что именно детский сад и что следует ответить мужу?

Детский сад - поведение мужа. Ответить можно все, что угодно со смыслом - "ищи бревно в своем глазу"

а может Вы действительно слишком много на еве зависаете?

Относительно это...На мой взгляд нет. Собственно при том, что мы работаем с мужем одинаковое количество часов, он проводит за компьютером ВСЁ время, когда он не на работе, не ест и не спит. Я же кроме прочего полностью веду дом, уборка, готовка, закупка продуктов, стирка, занятия с ребёнком. Вожу ребёнка на дополнительные занятия и в курсе происходящего с ребёнком, в отличае от мужа. Вся семейная текущая документация на мне, машина, её содержание и ремонт. И ещё успеваю по часику в день на Еве. Дело не в Еве. Он ищет к чему прицепиться, чтобы загнать меня в виноватые.

Кузя, пошлите его в сад! Я прочитала, сколько всего вы переделываете, поистине, вертитесь как белка в колесе. Грустно, что большинство наших российских женщин всю жизнь так вкалывают, а их благоверные делают вид, что снизошли до них:-(

Кузя, тут разница - проблемы бытовые и то, что Вы мужа не хотите (титул топика). Если действительно не хотите, действительно не хотите быть с ним и быть близкой к нему, если Вы равнодушна к нему, то тут уже не починишь. Если у женщины есть темперамент, и ей не все равно с кем быть, то она будет с любимым. Мы тут можем всем форумом напридумывать решения всех Ваших практических проблем, и все равно бесполезно, Вы уйдете. Если быт заел, а к мужу остались проблески любви, то надо вкладывать деньги в быт - нанимать людей помогать по дому. Убирать, готовить, покупки, итд.

Разница, да не совсем. Отношение с мужчиной, после семи лет в браке не так-то просто препарировать и разделить на куски: вот это, мол любовь-желание, а вот это быт. Мухи намертво срослись с котлетами. С точки зрения чистой физиологии у меня темперамент о-го-го. В начале, когда у меня горело-полыхало, желание перевешивало всё. Всё, кроме желания, было не важно. Тепрь, когда острое состояние прошло, моё желание складывается из множества состояний и настроений в течение дня. Моё состояние вообще - цельное, не подлежить препарации. Притом, любить его, в том смысле, который я вкладываю в это слово, я не перестала. Никого другого на его месте представить не могу. Пока. О том, чтобы вкладывать деньги в быт речи нет. Не те доходы.

Кузя, если любить не перестали, надо работать над замужеством.

Видите ли, baroque, если бы я представляла, в каком направлении работать, то немедленно бы этим занялась. А я как городской житель в лесу без компаса. Куда двигаться? Ваши слова звучат абстрактно для меня...Что именно я должна сказать или сделать? Мне сегодня пришло в голову предложить ему пожить раздельно. Уверена, он на это не пойдёт по доброй воле, начнётся страшная война, на карту будет поставлено всё. Или мы вырабатываем новую схему отношений или разбегаемся. Мы всё ещё не разговариваем..

Кузя, Во-первых, для того, чтобы пожить отдельно нужны деньги на аренду чего-нибудь там, или во всяком случае даже если переезжать к родителям / друзьям / родственникам на время Вашему мужу, все равно им подарки нужны. Это дополнительные ДЕНЬГИ. Истратьте эти деньги на уборщицу и никуда не разьезжайтесь. Это не дешевый выход, это реальный выход. Мужу скажите, что хотели бы, чтобы он зарабатывал поболее. Раз он и так на компе все время, пускай поговорит с друзьями, нельзя ли какую-нибудь подработку брать. Если он умеет программировать, маленьких работ на инете много. Если не умеет, можно другие варианты посмотреть. Когда муж и я работали на полную ставку вне дома, и у нас был маленький ребенок, мне сказала моя подруга, "Нанимай все по дому перед тем, как нанимать заботу о детях. Стоимость одинаковая, но так ты хоть своих детей видеть будешь". Я именно так и делала - уборщицу мы не могли себе позволить, я наняла приготовление еды (так оказалось дешевле), что также сняло необходимость бегать в магазин тоже. Налицо лишний час в день. Еще - на мой взгляд, для воспитания и детей, и мужей (хе-хе), им надо хотя-бы час в день проводить вместе. Иначе ребенок растет без отца практически, у него нет мужской модели поведения, да и мужчина не знает хорошо своего ребенка, это нехорошо. У меня муж проводит с дочкой время перед сном и укладывает ее спать. Возможно Вам подойдет лучше другое время. И на выходные на пару часов в середине дня надо уезжать, и не принимать ответов типа, "Мы сидели смотрели телевизор". Какой нафиг телевизор когда живой отец дома? Пусть занимаются, книжки читают, паззлы складывают, что у них уж там идет. Раз отец так любит компьютер, есть смысл вложиться в использованный лэптоп и отправлять отца с сыном на занятия - пока сын на занятиях, отец может быть на компьютере, а после пускай пешочком или на машине идут и общаются, хоть узнают друг друга немного. Ничего из этих решений может Вам не подойти, но это просто примеры. Если Вы сейчас больше работаете вне дома, чем раньше, то нерационально ожидать, что весь дополнительный доход будет оседать в семье. В семье с детьми более длинные часы на работе всегда должны означать бОльшие траты на быт, иначе (как Вы сейчас испытываете) и развестись недолго.

ой, как я рада, что не связала жизнь с таким типом! а любила - искры из глаз! теперь иной раз жалею, вот то-се, а как подумаю, СКОЛЬКО он проедал, сколько требовал заботы, крещусь левой пяткой - не-ет, уж лучше одной. Нет уважения - нет желания, заметила уже неоднократно.

Вчера он пытался со мной заговорить. А я ему отвечала, хоть и не многословно. Отказалась идти с ним в клуб, хоть мы месяц назад планировали. Настаиваю. что нам следует поговорить, а ещё лучше в письменном виде объясниться наконец. Словами всё уже было, было... Потом запросто можно исказить, всё, что я сказала, поиграть в "испорченный телефон" и ляпнуть на очевидное "я этого не говорил", после чего я чувствую себя полной дурой. А он считает, что "ничего не случилось", просто у меня "заход". Он пошел один. Вернулся быстро. Я в это время вышла по делам, а ребёнка оставила у соседки. Он ребёнка забрал и стал снимать его на видео. Захожу, он меня зовёт "Пойди, чего покажу". Целых две минуты во мне что-то теплилось. С первого же фрагмента выяснилось, что он снимал "какие гадости нравится смотреть и слушать детям в интернете". Да, дети, которых учат любить хорошую музыку, оставшись одни стали слушать рэп, плясать и подпевать. Ну и что? Посмотрела молча. И вдруг почувствовала, что или у меня паранойа, или он в самом деле пытается меня задеть, подковырнуть, показать какие все плохие, какое всё плохое...Тоскливо, противно стало. Вот, человек за четыре дня просто распух от безделья. Встаёт не раньше 9.30, плетётся на работу к 11.00, дома уже в 5.00. Поест, что найдёт, посуду мне вывалит в раковину, и до ночи безывлазно в инете сидит, только курить бегает иногда. Ребята, это не смешно.

Имхо надо Вам как-то отвлечься, может есть возможность уехать с дитем на пару недель, типа в санаторий подлечиться? А так, для успокоения - взгляд со стороны - если дитявки мелкие пытаются изобразить рэп - и что??? Ну не слушать же им только джаз и классику! Им надо знать, что бывает. Это же не порнуха, не извращения! Просто другая музыка.

Свалите на него ребенка на несколько часов, поскольку выходные, и поезжайте с подругой потусоваться. Уверена, что найдется прямо сейчас кто-то, кто захочет с вами чашку кофа выпить. (с транслита)

Была такая мысль. Но он сообщил, что ему срочно надо на работу. Собрался и убежал. Перед этим мы успели коротенько погавкаться ещё раз :( Он вдруг заявил, что продемонстрировал мне вчера необходимость запретить подходить к компьютеру в отсутствии родителей. Я предложила ему ДВА дня в неделю вставать пораньше, уходить в восемь и приходить домой в три, благо у него неконтролируемый, ненормированный рабочий день. В остальные дни я сама слежу чем заняты дети и активно с ними занимаюсь. Он Т-А-А-К возмутился! Но после двух сегодня я могу погулять....

уходит в 11, приходит в пять? Кем же он работает?

У вас сейчас происходит процесс деидеализации. Вы долгое время умудрялись держать себя в состоянии любви, идеализировали вашего мужа. Обычно иллюзии проходят через полгода, когда проходит первая влюбленность, просто у вас этот момент затянулся. Теперь вы в противоположной стадии, и не видите в муже ничего положительного. На самом деле, это обычный кризис семьи, и муж не плохой и не хороший, он разный. Для него наверняка шоком является ваше "прозрение", ваше поведение. И вы ведете себя не так, как вели бы себя в другой ситуации, а нарочито, может быть со знаком минус. Например, раньше вы привыкли суперзаботиться, теперь не будете заботиться совсем. А в норме, наверно, разумная забота. В общем, в вашей семье, скорее всего, перестройка. В зависимости от того, как поведет себя каждая из сторон, перспективы могут быть разными :)

7 лет - кризисный момент :) не знаю, почему. У меня то же самое было после 7 лет совместной жизни, в смысле, не то же самое, но большой псих с моей стороны, недовольство и пр. и пр. Потом прошло :)