Семейные дрязги. Все сложно и длинно.

2 года назад в "браке" открывала топик про скелеты в шкафу. Уже никто не помнит наверное. Повторю кратко. Отец мужа, очень обеспеченный человек загулял, предал семью. Свекровь вынесла все грязное белье на общее обсуждение. Оказалось свекр гулял всю свою жизнь и сейчас продолжает, что он предал детей. Заражал всю семью грязными болячками, переступал через больных детей, водил любовниц в дом, когда свекровь болела (онкология) и куча мерзкой грязищи, о которой ни муж ни его сестра не догадывались. В результате у детей полный шок, отец для них был идельным и т.д. Я не знала, какую мне занять позицию в семейном конфликте, мне тогда надовали советов и мы с мужем очень сложно переживали 2 года затянувшего противостояния между родителями. Сейчас могу сказать, что имеем - депрессию у мужа, работает с психотерапевтом, - свекровь на антидепресантах, - свекр спивается. Были пройдены - бабки- ясновидящие, частный детектив, драки, унизительные оскорбления и т.д. Свекр за эти годы так и не дал развод свекрови. Любовница профессиональная, тоже не отпустила его. Он сделал ей прибыльный бизнес, полностью обеспечивает и это просто уничтожает морально свекровь, так как для своих детей, не то что для нее, он ничего подобного не делает. Я уже много раз пыталась заводить тут топики, но так все паскудно и сложно, что просто засовывала все переживания подальше, занималась мужем и детьми и всячески дистанцировалась от их разборок. Сейчас пошел, наверное последний виток этих дрязг.(( Чем все кончится не знаю, меня тянут в этот конфликт, так как у меня со свекром еще более менее отношения сохранились. Он меня пока еще не послал, как всех, наверное сдерживает, что я кормлю малыша, его внука. Сложно описывать все ньюансы отношений, если будут вопросы отпишу. На данный момент меня беспокоит вот, что должна ли я (муж) каким то образом вникать в дележ имущества, бизнеса, какую занять позицию (сестра мужа и мать все, по возможности, переделывают на себя, мы об этом узнаем случайно); если свекр откроет карты, расскажет мне про любовницу и т.д., как реагировать (он пытался, я впала в ступор полный, но больше этот номер не пройдет - мне надо иметь позицию на этот счет); как говорить своим детям о ситуации с бабушкой-дедушкой? (Старшая уже большая достаточно, может задатать неудобные вопросы).

Имхо: - дележ имущества - вопрос очень сложный, и тут сложно что-то советовать. Но заниматься этим вопросом должен ваш муж. Иначе еще и вам на орехи достанется - о любовнице. Я бы сказала так: "Иван Иванович, вы взрослый человек, вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Я отношусь к этому не слишком положительно, но не вижу причин, по которым вы должны считаться с моим мнением. Вы же хотите по-честному? Ну, вот мне было бы больно, если бы ваш сын поступил со мной так. Но вы - взрослый самостоятельный человек, вы - отец моего мужа. А ваша личная жизнь - это только ВАША жизнь." Ну, что-то вроде того. И по-честному - согласитесь, что, если вы соврете, что вы за него рады, он не поверит, но в то же время и не слишком отрицательно. Вобщем, имхо, тут вся фишка в том, КАК вы это скажете. - А что надо говорить детям? Бабушка с дедушкой с ними не общаются? Или что? Не очень понятен этот вопрос.

Спасибо большое за отзывы и конкретные советы. Я сейчас в полном ступоре от ситуации. На счет имущества - конечно ,муж должен заниматься этим, но у него тоже нет позиции определенной. Он ждет советов от меня. Раньше мы вообще не задумывались об этом, и не имели предствавления о состоянии отца. Теперь, когда знаем, немного обидно. Видя, как сестра с мамой все тянут на себя, нет и возникнет мысль - чего мы теряемся? Я думаю, почему мы своих детей лишаем недвижимости за рубежом и т.д. Хотя я себе вообще не представляю, как можно на ситуацию повлиять и надо ли пытаться? -Речь насчет любовницы, наверное мне прийдется заучить наизусть, так как эмоции переполняют, могу что то ляпнуть лишего. Хотя, конечно, это его жизнь. И тут еще вопрос возник - должна ли я говорить о свекрови что то, или стараться этого избегать (К слову свекровь меня сейчас прессует не хило). - Дедушка с бабушкой с внуками общаются, но теперь чаще раздельно. Во время общих посиделок возникают неловкие ситуации, иногда все проходит на грани открытого конфликта. Мы тупим с мужем, отшучиваемся. И после такого я боюсь вопросов старшей, что происходит? Почему плачет бабушка, а тетя психует. А если они таки разведуться, все идет к этому. Там по мирному не будет(( Мне пролжать тупить или озвучить таки это слово -развод.

- Если речь идет о ТАКОМ наследстве, то, думаю, есть смысл принять участие. Правда, я не очень пониаю, почему все делят "шкуру неубитого медведя"? Свекр-то, слава богу, жив пока и здоров, верно? - Значит, заучите наизусть. В конце концов, это, действительно, не ваше дело. Пусть он на эту тему со своей женой разговаривает. Вы-то тот при чем? А свекрови не надо ничего рассказывать. Вы не обязаны перед ней отчитываться. - А детям, видимо, придется озвучить... Может, не употреблять самого слова "развод", но объяснить, что бабушка с дедушкой больше не будут жить вместе, но при этом обязательно будут приезжать к внукам, потому что ОЧЕНЬ ИХ ЛЮБЯТ. Вот ключевая фраза. Детям, как мне представляется, важно не столько, как живут дедушка с бабушкой, сколько как они относятся К НИМ!

Насчет любовницы это было типа секрет. Отец называл мать сумашедшей и не признавался, шел в полный отказ. Мне недавно пытался сказать, что он предатель и признать это очень тяжело. Вчера все выложил мужу! Тоесть он принял таки какое то решение - будет виниться или нет не знаю. Так как он умудряется обижаться на свекровь, говорит про нее просто ужасные вещи. И мы думаем, что примерение невозможно! Никак!

В любом случае, ЭТО - не ваше дело! Он ведь не ваш муж. Пусть с ним разбирается свекровь.

Я и так 2 года старалась держать полный нейтралитет. Да и сейчас не хочу ничего менять. Мать мужа меня постоянно науськивает. У нее вообще пошла манера все выворачивать наружу! Она оповестила уже всех знакомых. Меня целенаправленно обрабатывает, отца постоянно поливает грязью. А про любовницу чего я наслушалась. Мне вначале вообще неудобно было все слушать. Теперь я ей сочуствую, пытаюсь поддержать, но ей хочется, что бы я встала на ее сторону! Сейчас приходила и уже не замечая старшую дочь крыла свекра и его любовницу. Меня после этих разговоров просто валит, хреново на душе. А мужа, как плющит!

А вы ей скажите:"Мама, идите, дочке поплачьтесь - она ж у вас - опора и надежда, а нас не доставайте". Не знаю, я б не удержалась - как домА оставлять, так дочери, а как негатив сливать - так сыну с невесткой.

Я не могу ей так сказать(( я видно благодарный слушатель, она мне и на дочь жалуется. Но я уже опытный человек)) Как только я начинала что то говорить - типа разбаловали, она не благодарная и т.д., то потом огребала. Теперь я помалкиваю в тряпочку. Если я буду с ней так говорить - мы вообще окончательно переругаемся и обид будет море. А так на словах - она на нашей стороне, жалеет нас -типа, что отец клал на своего сына! Говорит, что изменит ситуацию и т.д. Я отмалчиваюсь - вот и все общение.

Про имущество, сложный вопрос, ничего не могу посоветовать. А вот про любовницу. Говорите, что Вам это не приятно, но Вы обеспокоены ситуацией. И не можете судить никого, так как жизнь сложная штука, ну или что то в этом духе. Если будет осуждать свекровь - занимайте позицию, что в конфликте всегда виноваты оба, и на его претензии у свекрови найдутся свои. Надо удержать нейтралитет в данной ситуации любой ценой и удержаться от оценок. Это мое мнение. Детям можно говорить, что бабушка с дедушкой ссорятся, но их от этого меньше любить не станут.

Спасибо за советы. У меня прямо ступор был. За эти два года противостояния моя позиция невмешатеьства пошатнулась. Очень сложно удерживать нейтралитет, когда терзают во все стороны. Не возможно было жить в этом г..не и не измазаться по колено. Сейчас я все пытаюсь переоценить, понять что то для себя. Я чувствую меня в покое не оставят - надо будет озвучить свое мнение на ситуацию.

Поясню ситуацию с имуществом. За эти 2 года разборок были периоды примерения. Отец покупал недвижимость - записывая на мать и дочь. Пытался сделать им бизнес - что то оформил на двоих. Потом опять разругались. Все повисло в воздухе, но осталась оформленная недвижимость на сестру и мать мужа в одной из европейских слолиц. Муж вообще был не в курсе. Мама случайно проговорилась. На все, что принадлежало свекрови, она сделала дарственные на дочь. Я думаю, что она только о дочке заботится, так как думает, что она девушка -ей сложнее будет. Но нам с мужем не заработать и 10й доли этого имущества. Он менеджер среднего звена, я - учитель.

Почему бы не озвучить это свекру? И почему бы сыну не поговорить с мамой? Мне кажется, такие вещи НАДО обсуждать. Пусть не половина, ладно, она - женщина, ей, типа, сложнее (хотя, на самом деле, достаточно просто удачно выйти замуж), но часть - должна принадлежать вашему мужу по праву.

Мне самой не понятно почему так свекровь мутит - вроде и не скрывает - проговарилась же)) Но все узнаем постфактум. Никаких обсуждений. Муж слегка в шоке был от таких событий, даже теряется в оценках. Тут и сестра может воду мутить, она не юная девочка и стервоза та еще. И меня не любит. У меня были с ней конфликты.

Ну, сестре прямой резон мутить воду. И ей больше достанется и вам - ничего:-) Говорить надо со свекром - имхо.

если свекровь в свекр состоят а зарегистрированном браке, то по фигу на кого оформлено имущество, в случае развода всё приобретенное в браке имущество делится между супругами. свекровь не могла подарить дочери приобретенное свекром на ее имя во время брака имущество без согласия свекра. так что вы очень смутно представляете ситуацию с имуществом насколько я понимаю....

Часть собственности свекр перевел на мать по дарственной, это было уже давно, после какой то дежурной размолвки. Так эту часть она на дочь и оформила. Я не спец в юридических фишках, но так и есть. Может это незаконно? Может надо было разрешение отца и он давал. Тонкостей не знаю. А ситуация с имуществом смутная, действительно. Сейчас, когда они покупали квартиру и помещение под офис в Европе, то постоянно ездили с золовкой. Я и ухом не вела, а муж сразу просек, что оформляют на свекровь и сестру. Так мать и подтвердила. Так, что доля сестры будет ее по любому.

ну пусть потребует свою долю с папы

какую свою долю с папы? :-о папа еще не умер. в папином имуществе нет доли детей. они могут только наследовать.

В том вся и фигня.)) Мы стараемся не вмешиваться, мне вообще не приятны разговоры про всякие дележки, которые периодически возникают. А свекру, несмотря на всю ситуацию и мерзкий характер, я желаю долгих лет. Мне его даже жаль, и деньги есть, а счастья нет((( У него прямо паранойя развилась с этими деньгами. А сестра мужа, кстати, всегда в этих разговорах занимает активную позицию и хочет все себе. Она нагловатая девка. Это ее право, конечно. Теперь думаю, может мы дураки полные, что нам ничего не надо.

с одной стороны я вас понимаю... с другой стороны это всё так противно... сочувствую... даже не знаю, что посоветовать правильное. я бы на вашем месте просто бы "отморозилась" - пусть сами решают свои проблемы. но это в силу моего характера и не факт, что правильное решение.

Спасибо большое за понимание. Ситуация очень сложная морально. Тут уже у всех психика поехала. У мужа депрессия. Я писала выше. Отец спивается. хотя у него больная печень. Мне кажется, что и у него депрессия, так как у него бывают периоды затворничества, он никого не хочет видеть, слышать, не отвечает на телефон. Мать - вообще отдельная песня, иногда такое городит((. Насчет отмороженности, я так и держалась. Это помогло мне сохранить, какое то равновесие внутреннее. Сейчас у меня появились сомнение. Может нужна нейтральная, но более активная позиция? И к тому же я интуицией чувствую (она меня редко подводила), что грядет что то серьезное, отморозится не получится. И мужу что то дельное хочется подсказать. Ему вообще безумно тяжело, я его единственная поддержка сейчас.

Странная позиция у свекрови, а отношение с сыном у нее нормальные?

Нормальные, он раньше всегда был в любимчиках, но сейчас как отломанный ламоть. К тому же в данной ситуации муж был поначалу на стороне отца, как ни странно. Мне говорил, что мать виновата, что все грязное белье вынесла наружу и т.д. Я свекровь жалела, по женски. Но она непоследовательна. Ведет интриги еще те, хотя что ей остается.

Еще момент, свекр вообще очень щедрый человек, в пределах разумного)) Он помогает многим людям и думаю, что если бы муж обратился к нему с правильной просьбой - то отец бы ему не отказал. Но муж давно уже независим от отца, и не привык просить. А отец не помогает ему никак - ни работой, ни деньгами. Я тоже ниразу за более, чем 10 лет общения в их семье не обращалась с просьбами к свекру, хотя он не раз намекал на лояльность ко мне, но а я не могу просить. Ну не денег же мне просить? Я думала, что может за мужа попросить, что бы помог с работой или мне. Я готова учиться и менять сферу деятельности. Но и тут подводные камни. Свекр считает, что мое место с детьми. Может помочь организовать отдых нам с детьми летом - это здорово конечно. Но мне хотелось бы чего то основательного, я хочу что бы мы могли сами заработать на отдых, обучение детей. Вообщем сумбур такой.

А вот это - хорошая мысль. Не просить денег, а попросить помочь с работой. Или вам, или мужу. Объяснить, что хотели бы сами зарабатывать. Ну, и, может, тонко намекнуть, что, поскольку ваш муж, не - девочка, и ему от мамы ждать милости нечего, ему надо зарабатывать самому.

Я тут пишу мысли вслух, так как ситуация припекла, что называется. Я почти 5 лет на Еве, начинала с хочушек. У меня есть друзья здесь, поэтому я зарегестрировалась под новым именем, что бы не светиться. Из наших знакомых никто и не догадывается, что папа наш такой крутой. Да что и говорить - мы сами не в курсе были.

Сюрпризы бывают разными:-)

Я думаю, что ситуация висела подвешенно долго и сейчас уже стала просто невыносимой, грядет большой семейный разбор полетов и мама с папой тянут нас в разные стороны. Вот вчера и свекр выложил мужу, ситуацию со своей стороны. Сейчас мать прибегала все выведывала(( Меня отец пытался обработать, прощупать. Мать говорит, что его хорошее отношение ко мне и внукам -просто игра. Ну, а что он от меня то хочет? Интересная позиция у отца. Свекровь - гадина! Портит ему жизнь и чернит. Что терпела всех любовниц всю совместную жизнь, а теперь вдруг сошла с ума. Что она - ноль - ничего не добилась в жизни, хочет его денег, наводит на него порчу и т.д. Пишу - полный бред, кажется наверное со стороны, но эта наша реальность сейчас. Можно ли вообще от этого дистанцироваться?

Уехать в долгосрочный отпуск?:-)

Я бы отошла в сторону. Разборки свекра со свекровью - это их и только их разборки. Это разборки мужа и жены. То, что они втягивают в них своих детей и их супругов, не значит, что надо втягиваться. Морду кирпичом и не лезть. Выливают - выслушать и не вмешиваться. Вы живите отдельно - и слава богу! Просить о чем-то, я думаю, лучше не надо, ибо воспринято это может быть превратно. Вы живете самостоятельно и своей семьей, от того, что свекр гораздо богаче и Вам от этого что-то перепедет (но обязательно в связке с проблемами - будь то обида свекрови или сестры мужа, или свекр начнет расчитывать на вашу лояльность) - счастливей Вы не станете. Отойдите в сторону - больше шансов выбраться из-под завалов.

Спасибо за совет, я его и взяла на вооружение, ничего просить не буду. Мне честно говоря сейчас не до этого. Решила только если от него будет исходить инициатива, то не теряться. А то он мне тут машину обещал купить, я сказала мне не надо)) Теперя думаю - дура)))

у меня только недавно похожая по сложности ситуации рассосалась. Очень тяжело, но и очень помогло то, что я не ввязывалась. иначе было бы совсем плохо. держитесь в стороне. Мужа поддержите, ему это очень надо, тяжело, когда твои родители вот так себя ведут. Все пройдет. Пройдет и это.

Я уже не верю, что мирно рассосется((( Родители, как с ума посходили. Не понимают почему муж исхудал и депрессует. Может мне выложить им - до чего они доводят своего сына?(( Только толку(((

у меня тоже не просто так прошло, а через жуткий кризис, нервы, напряжение, но таки вырулили. Даже не знаю, как Вас поддержать. :-( Какая бы ситуация не была, фильтруйте, что Вас касается, а что нет. что касается вашего мужа как сына и что не касается Вас. Если объяснять по-простому, то есть отношения мужа и жены, и есть отношения мать-ребенок и отец-ребенок. И по-хорошему они не должны пересекаться. Вот представьте Вы и муж, у вас маленький ребенок. и к примеру у вас с мужем из чего-то сексуальные проблемы. Это же только ваши проблемы, верно? Вы ж не будете втягивать ребенка в разборки с воплями: "твой отец импотент!!, а муж в ответ: "у тебя мать жирная, глянь, разве на такую встанет!". Может в такой ситуации что-то сделать ребенок? занять чью-то сторону? Вот семейный обед с разборками по степени дикости и неуместности будет примерно тем же самым. Поэтому стойте в стороне, абстрагируйтесь, Вы не в силах изменить. Но остаются отношения отец-сын и мать-сын. И если матери (отцу) нужна будет помощь (заболеет или еще что-то), то да сын поможет, это не обсуждается. Насчет Вас и мужа. у меня с мужем есть шутливая поговорка: "твоя мама - твоя карма - ты и отрабатывай". То есть в первую очередь проблемы с родителем решается сын/дочь, а супруг (супруга) на подхвате. Ваша задача всячески поддерживать мужа, если он будет выговариваться - это замечательно (мой муж меня так держал, без него бы - не вынесла бы). Надеюсь, я ничем Вас не задела, а то чувствую тон у меня категоричный.

Нет - не категорический. Мне может и надо, что бы меня кто то отрезвил, а то у меня паника просто началась. Конечно, тут еще много ньюансов, которые писать не хочется и так муторно все. А они именно в открытую, даже со мной! обсуждают, что свекр импотент, да и он почти себя так называет(( и т.д. Нас втягивают в такую грязь. И самое главное, что я в какой то степени больше на стороне отца. Так как, думаю, что прожив жизнь вместе - на старости лет не стоит все рушить и смешивать с грязью. Получается, что жил зря, а впереди - только старость. Муж верил, что все у них наладиться, отец то отпускать мать не хочет, не смотря на козни той тети. И я с ним тоже верила, так как если они разойдуться будет все еще хуже. Отец сопьется, пустится во все тяжкие. Тетка та его денежки приберет. Мать здоровее от дележки не станет. А у отца категорическая позиция, если развод - не получит ни копейки! Боюсь, что на этой почве они вообще поубиваются((

Мне думается, что во-первых, ваш муж сам должен вытянуть вас из этой истории. Просто открытым текстом сказать, что у вас ребенок маленький и вся эта разборка вам ни к чему. Что касается непосредственно родителей, то тоже пора обозначить свою позицию. Мужу (и только он, не вы) надо сказать родителям, что самое правильное было бы им поговорить ВДВОЕМ без привлечения сторонников, т.к. иначе ни к какому знаменателю не прийти, что мама была неправа, когда вывалила все наружу, причем не только детям, и что отец тоже не ангел с крылышками и сам довел жену до подобного шага. Вот убрать бы из этого разговора сестру, а то она-то горяченького и подольет :(

Я с мужем поговорила, вроде легче стало. А то он вообще ощетинился и не хотел на эту тему говорить, хотя я вижу, что он страдает очень. Муж тоже хочет меня от этого оградить)) Не знаю, как уж выйдет. Во всяком случае, я буду стараться дистанцироваться. Хотя свекр такой, что может просто пытку устроить, выдалбливая из меня "показания". Обычно я на дурочку падала в его этих наездах, но сейчас все слишком серьезно. Для него важно мое мнение. Если припечет, что отмазаться нельзя, решила говорить больше о своих переживаниях. Что волнуюсь за них, судить никого не могу, надеюсь, что они друг друга услышат и найдут решение проблемы. Сестра действительно может выдать, она истеричка редкая, к тому же разбалованная папина любимица. У них с отцом уже есть скрытый конфликт, конечно. Она ближе к маме сейчас. Но мать ее настраиват, что бы она не велась на провакации иначе цена этому будет высока. Надеюсь она покажет себя на высоте, если что. Если начнет истерить, то будут только вокруг нее все бегать)) Другое дело, что она любовницу может покрыть в открытую. Но я надеюсь, что все таки этого не произойдет.

посмотрите, есть ли там семья. Что держит этих людей? когда столько гадостей - это разве семья? они ж друг друга победить хотят. и создать видимость хорошо прожитой жизни. А проблемы там многолетние, там все уже так давно переплелось, что ни Вам, ни вашему мужу концов не найти. И Вы не раз себя еще будете ловить на мысли, что и мать в чем-то права, и что ее не самое лучшее поведение - это реакция на ее мужа, а потом - и отец-то себя не просто так себя вел... Все это сложно и не в вашей компетенции. Это их проблемы. Если как сможете "отмазаться" - хорошо. а по поводу развода - что там сохранять? будет хуже чем сейчас? они взрослые люди, им решать. как будет, так и будет. Дети выросли, особых проблем не доставляют, что их связывает? А про мужа... Знаете, есть такой период, когда человек разочаровывается в своих родителях, понимает, что они не боги и даже не образец порядочности, успешности и человеколюбия. Это болезненный процесс, неприятный. Но после него наступает принятие родителей, понимание, что они такие же обычные люди, со своими недостатками и достоинствами, и эти обычные, но очень родные люди, когда-то набедокурили, но это уже неважно, просто остается к ним очень теплое чувство. И этот непростой период разочарования и переживает ваш муж. Поддержите его, ведь эти неидеальные люди его вырастили, дали то, что могли, конечно, хотелось бы больше, но уж что могли, то и дали. и этого было достаточно, чтобы ваш муж вырос хорошим человеком.

Я вот задумалась - есть ли у них семья? Последние два года, после того, как у свекра нарисовалась новая пассия, а мать все раскрыла, вплоть до мелочей (до сих пор удивляюсь, как ей это удалось), там семьи нет! В моем понимании. Но вся фишка в том, что они так, как оказалось, всю жизнь прожили. И мать была в курсе, все были в курсе, но сомнения, конечно были. Только дети верили, что отец золотой и лучше нет. Муж и на секунду не мог представить, что в жизни отца может быть еще кто то кроме мамы! А теперь мать стала принципиальная вдруг, так как узнала, как! свекр содержит свою любовницу. Всем все вывалила и перетерает постоянно. Это так противно, но она этого не видит совсем((( У нее, как мания началась по этому поводу. Иногда кажется полный неадекват(( Но тут любой умом тронется. Но сейчас у них всетаки остается определенная видимость брака. Они вместе в обществе появляются. Празднуют семейные и не очень праздники. Если будет развод, то это практически, однозначно война! Тут всех накроет. Характеры у них, что кремень у обоих. Я понимаю, что им лучше развестись, даже муж со мной согласился. Или не разводиться официально, но по хорошему решить финансовые вопросы и необходимый политес соблюсти. Но мать уперлась - только развод! А отец - ни копейки ей не дает! У мамы по сути и выхода нет, как только развестись, что бы оттяпать у свекра денег на хорошую жизнь, к которой она привыкла. Вот и замкнутый круг, поэтому они нас всех и трепят, хотят свои карты разыграть. А нам это уже надоело, хотя мы осознаем, что вечно так продолжаться не может((

ну так война уже идет и Вы в ней участвуете :-( уходите с линии фронта, вместе с мужем и детьми. Вы ничего не сможете изменить. Представьте, что Вам 60 лет, ваш муж козел, бабник, пьяница и импотент. Что сможет изменить ваша невестка? От импотенции излечит? Облагородит моральный облик? Трезво посмотрите - что Вы можете сделать, чем помочь - да ничего и ничем. А нервов сколько уходит! Муж-то ваш еще похлеще переживает! Сил где взять? берите тайм-аут от всех этих разборок. В отпуск, еще куда-нибудь. Да просто разругайтесь. Да, станет в их глазах нехорошими людьми (слово сами подберете:-)), но зато отдохнете. Нет, первое время будете, конечно, перетирать, что кому как и зачем, и сколько несправедливости в этом мире, а потом это потихоньку уйдет на задний план, зудеть будет, но без постоянной подпитки - тише станет, передохнете. И не переживайте - если что серьезное - Вас все равно проинформируют, из-под земли достанут, это я Вам по своему опыту говорю.

Спасибо за слова)) Очень отрезвляет. В общем мы с мужем так и решили - держаться подальше от их разборок, на сколько это возможно. Только расслабишься, сразу затягивает в воронку. Сейчас именно такой момент. Хотя свекровь, часто вызывает мужа к себе и жалуется на жизнь. Тут ему не отмазаться. Отпуск только летом планируем, но мы уже сбегали от них и в отпуск)) Только им финансы позволяют и в отпуске нас найти. Это еще прикол отдельный.

Знаете, я когда с мужем подали заявление в ЗАГС, так мои воюющие родители вдруг объединились и приложили все усилия к тому, чтобы отговорить меня от замужества, так как муж мой - хуже некуда. Капали на мозги по телефону, с личной встречи я убежала (мне пальто не отдавали, не отпущу - пока всю правду не расскажу). Давление было - ого-го-го. В какой-то момент я поняла, что свихнусь: я не видела никаких жутких пороков в своем будущем муже и мой внутренний голос и служба внутренней душевной безопасности не имели ничего против него, но и родители с их бОльшим жизненным опытом и желанием мне добра - все это вступило в такое противоречие, что мне пришлось сделать выбор. Выбор в пользу мужа. И прекратить общение с родителями. Так как ни к чему, кроме моих слез и раздрая в душе, они не приводили. Мы поженились, уже лет 5 как, живем хорошо. С родителями не общалась полгода-год. С отцом отношения нельзя сказать что наладились, скорее нейтралитет, только в последнем разговоре (перед внезапной смертью) по телефону было что-то из детства, теплое, когда он узнал, что я беременна. С мамой отношения наладились, и стали лучше, чем были до того. Хотя переживала я тот разрыв сильно. Но это было легче, чем выносить их давление.

Вы молодец, очень сильный человек. Смогли отстоять свое счастье. Сама думала, что я - сильный человек по жизни. Но после рождения детей, меня клинит. Страхи появились, рефлексирую по поводу и без. Очень боюсь почему то развода свекров. Если бы подобная ситуация была у моих родителей (не дай Бог), я бы могла быть жесткой, ругаться с ними, бунтовать или байкотировать общение. А с родителями мужа мне сложнее((

Вообщем то ситуация получила развитие. Предчуствие меня не обмануло. Разведка донесла (хороший общий друг), что отец решил прессовать всех заинтересованных лиц - детей, маминых подруг, общих знакомых - на предмет того что бы она передумала разводиться и выделываться. Всех детей (сестру, мужа со мной) он хочет собрать на отдельный разговор, где будет чернить ее. Если он решиться на это, то это 100% будет - отмазаться никак не получиться, мне надо будет ехать к нему с мужем и разговоры разговаривать. Это будет ужас! Так как сейчас, несмотря на открытые карты, все еще поддерживают видимость того, что все нормально. А так начнется мерзость полная. Я себе представляю, что свекр будет виниться, что что то было, но прошло. Эту песню он поет маме. И теперь он хочет мира, а мать все рушит. Что она оказалась алчной сволочью и хочет его извести, что бы загробастать все его деньги. Что ей уже наплевать на все и в глазах только деньги. Меня уже трясет от того, чем может все это обернуться. Так как мужу и его сестре нелегко сдерживать свои чувства по отношению к его пассии. А там 100% еще не кончено. И даже активно продолжается, свекру так мозги промыли, что не горюй. Та тетка даже мать в тюрьму хотела засадить или в психушку. Я понимаю, что вопрос очень сложный, но может хоть натолкнете на какую то мысть. Как себя вести? Какую позицию занять? Я еще очень за мужа боюсь, что они подеруться и все еще больше осложниться. Советы которые мне давали выше мне очень помогли. Я немного успокоилась в голове только все устаканиваться стало. И тут на нате.

Какую позицию занять Вам? Нейтральную. После смерти моих родителей мы все имушественно-наследственные вопросы решали без присутствия своих супругов. У нас все семейные собрания проходят по любому случаю тихо\мирно. (с транслита)

Я пытаюсь держать нейтралитет и мужу так постоянно говорю. Зная характер сестры мужа, понимаю, что мир может быть, если мы будем прогибаться под ее эгоизм. Но я на данный момент вполне с ситуацией смирилась, стараюсь родственников мужа принимать такими, как они есть. Другое дело, что отмалчиваться практически невозможно уже, надо что то говорить, иметь свою нейтральную позицию и по возможности не вмешиваться. Вот я и пытаюсь ее сформировать, эту позицию, хотя бы у себя в голове, что быть готовой к неприятным разговорам.

табуретка на трех ножках стоит устойчивее, чем на двух. на четырех - так вообще ;) Вы с мужем - две дополнительные ножки для этой "семьи", вы обеспечиваете их устойчивость, не зря же они носятся по всем родственникам и вовлекают как можно больше народу. так что будьте уверены - пока вы вовлечены в эти процессы, они будут продолжаться :-( Вопрос - почему Вам "100% надо пойти" на семейные разборки? Почему Вы не можете отказаться ? Вам надо очень серьезно сесть и подумать, почему Вы каждый раз отвечаете на все заходы свекров "поговорить", "облить грязью" и прочая. Вам плохо от этого, но Вы уже два года или даже больше сидите в этом. Тогда как достаточно просто один раз повесить трубку. Все очень серьезно. Смотрите - они вовлекли в свое противостояние вас (т.е. своих детей), и если вы продолжите в этом участвовать, то ваши дети получат эту историю в наследство. Типа, тете достался домик в Париже, а моему папе нет. У тети родятся дети и двородные братья через 50 лет будут ненавидеть друг друга за домик в Париже :( Пресекайте это - и дети будут Вам благодарны. Если чувствуете, что сил нет, двигайте к психологу с конкретной задачей (для начала), пусть Вас натренируют отвечать твердым НЕТ на манипуляции родственничков. Это совсем не сложно :)

А вот села и задумалась(( Как нас втянули. Все это не в момент было. Про измену свекра мне свекровь первее мужа рассказала, но я даже не врубилась. Просто не поверила ушам своим! Потом она выложила все мужу в красках. Это было безумно тяжело, все это осознать и пережить. Муж бедный, рыдал, как ребенок. Ему стыдно было некоторые моменты мне рассказать, признать ситуацию. Но мы пережили это как то, смирились. Потом свекровь рассказала все моим родителям! О тут понеслось, мои решили их мирить, и мы тоже верили в это, так как свекр мать не отпускал, думали запутался, любит ее. Но все эти попытки превратились в фарс(( Далее, мать никогда эти "скользкие" темы по телефону не обсуждала. Приходила к нам домой, типа к внукам, бывало с подругами своими и перетерала все. Я вообще в этих разговорах не участвовала, мне даже не удобно было. Потом эти подруги ко мне обращались, что не могут с ней вообще общаться, что у нее одна тема для разговора, что она перегибает палку и т.д. А я вообще, как стрелочница была. Они мне звонили, что бы я звонила свекру, так как сами они гордые(( Я бесилась, но звонила, наводила мосты, пыталась сглаживать острые моменты. А почему 100% идти. Это тоже не так просто, там свои ньюансы, обиды и отношения. Если я откажусь, это будет кровная обида просто. Я думаю, как бы в разговоре самом не участвовать. Или сказать пару фраз и уйти к детям. И про "домик Париже". Этот вопрос меня тоже стал волновать. Потому что если будет развод, то мать будет отстаивать, как она говорит, интересы детей. И я знаю, что сестра займет жесткую позицию. А я уже решила никаким боком туда не лезть! Мы с мужем добились фин. независимости и дорожим ею. Другое дело меня посещают мысли (что самой мне не приятно), почему мой муж хуже? Почему такое отношение? И, что будет дальше, когда у нее появятся дети и наши вырастут и начнут задавать вопросы?

когда дети вырастут и спросят "где, мамаш, домик в Париже, ась?" - вы ответите, что предпочли здоровых детей, выросших в спокойной семье, пусть и без домика. Как сейчас здоровье Вашего ребенка? При такой концентрации ненависти вокруг немудрено издергать ребенка так, что потом из поликлиник не вылезете :(( Посмотрите, сколько сил Вы тратите на людей, которые лично вам вообще никто. Сколько времени за последние два года Вы были спокойны и счастливы? Сколько времени Вы НЕ думали о свекрах? Остались ли у Вас еще силы на то, чтобы тихо попить чайку с мужем? Стоит ли ВАША жизнь, покой и здоровье ВАШЕЙ семьи того, чтобы оплатить ими разборки старого мудака, прости господи, с его терпеливо-нетерпеливой супругой?

Кстати у старшей начались проблемы, но я все же связываю это с ревностью к братику. Ей мы вообще ничего не говорим, фильтруем все разговоры при ней. Она очень эмоциональна и впечатлительна. А вот бабушка, даже за столом в мирной беседе постоянно подкалывает свекра его связью и вообще(( А так могу сказать, что после этой истории они однозначно внимательнее стали к внукам. Больше внимания, подарков. Но у меня есть основания сомневаться в их искренности по этому поводу, но я решила не заморачиваться. Вспомнили про внуков, ну и хорошо. И я не могу сказать, что они мне никто. Я в их семье больше 15 лет. Большую половину своей жизни. Много пережито уже. Они стали мне по настоящему близкими людьми. Я очень за них переживаю. К тому же свекровь всегда была мудрой женщиной, никогда не ожида от нее такого(( И в общем мы с мужем за эти последние 2 года пытались дистанцироваться от этого г...а. Смогли же мы сына родить)) Может они нас какое то время поэтому и не давили. А теперь решили, что можно прессовать по полной. А может они сами до ручки дошли и не могут иначе решить свои проблемы. В общем спасибо Вам за вопросы. Меня это заставляет иначе взглянуть на проблему и собраться с силами, определить свое отношение к новой стадии их конфликта. Понять, что нам там не место ни при каких условиях.

"Если я откажусь, это будет кровная обида просто." Почему Вас пугают обиды людей, который Вы не уважаете и от которых Вы предельно устали? Что толкает Вас на то, чтобы "мирить" ?

Да, я свекра не уважаю. Для меня он слетел с пьедестала, как и для своих детей. Но! всегда есть НО... Он поддержал меня и мою семью, когда умирала моя бабушка и больше морально, а не материально, что особо ценно. Он выручил моих близких в сложной жизненной ситуации, поддержал очень и не финансово, хотя потом помог и с работой и жильем. Он всегда был за меня в наших отношениях с мужем, начиная с того, когда свекровь строила козни мужу и хотела расстроить нашу свадьбу. Свекр хороший дедушка, хотя и не дарит внукам "домики в Париже")). И сейчас ему очень тяжело, он спивается, глотая таблетки от гипертонии, он постарел за эти 2 года очень, он потерял уважение родных и многих друзей. Ему реально плохо. В этом конфликте он вел себя достойнее, пытался вернуть свекровь, не втягивал детей. И если он решил сейчас собрать детей и меня, то это будет серьезный разговор, он долго шел к этому. Он предупредит заранее о встрече, что бы мы обязательно приехали. И не приехать - показать полное пренебрежение. Вот такой расклад((

как Вы сами определяете свою роль в этой истории? думаете ли Вы, что Вы можете помирить свекров ? Если нет, то что именно Вы хотите сделать/добиться, участвуя в разборках свекров? Есть предложение для Вас: попробовать сформулировать цель Вашей деятельности и потом сверить - ведут ли Ваши поступки к этой цели.

Сейчас у меня позиция чисто эмоциональная. Я страдаю от того, что у свекров нелады. Потому, что муж переживает сильно и это отражается на наших отношениях. Потому что в своих разборках они напрочь забывают о том, что у них есть дети. (Я понимаю, что им не до детей сейчас, они их вырастили, но тогда зачем вмешивать детей постоянно!)То они делят миллионы, то свекровь переходит к нам жить и сын(мой муж) ее должен содержать. Тут я мужу сказала, пусть приходит, но тогда доходы делим на всех поровну и работу по дому и с детьми тоже. Я страдаю от постоянного напряжения, их разборки приходиться учитывать, приглашая гостей, покупая подарки и т.д. Ну и эта роль стрелочницы в их отношениях меня вообще не устраивает, хотя я понимаю, что им нужен посредник в налаживании отношений после горячих разборок и я тот мостик через который они держат связь и приходят к перемирию, делятся нужной инфой. Мне сложно эмоционально, так как я очень мирный человек, любой конфликт меня вгоняет в состояние ступора, мне очень сложно жить в состоянии войны. И хоть это не касается непосредственно нашей семьи, но это нас догоняет переодически, а бывает и накрывает с головой. Я осознаю, что помирить их не смогу, но могу смягчить некоторые моменты. Мое присутствие сдерживает их от открытого конфликта, думаю, что дети уже не сдерживают(это уже факт((). Цивилизованное общение дает им возможность решать текущие бытовые вопросы (это не то, кому посуду мыть, а типа как вложить деньги, как строить новый дом, какую и кому купить машину, устроить отпуск детям-внукам, кто как планирует поездки, встречи, празники и т.д.) Внуки висят на бабушке-дедушке. Дети спокойны. Такого общения хватает на какое то время спокойного существования. Сейчас все идет к открытой форме конфликта. Мать постоянно, уже в открытую, даже с деловыми партнерами отца зудит про любовницу. Отец готов ее убить за это. И думаю уже решился развестись, так как мать просто неадекватна становится(( Тут я ничего не могу сделать. Но, следуя своим переживаниям, и Вашему совету, я ходила к семейному психологу на прием. Мне посоветовали их вытащить к психологу, вместе или раздельно. Посоветовали не вступать с родителями в коалиции не при каких раскладах, ну много чего еще. Я сама еще обязательно пойду, так как за один прием я все свои наболевшие вещи не обсудила. Но мне стало легче, я даже не ожидала. Теперь советуюсь с мужем, как маму уговорить сходить к специалисту, так как психолог мне сказала, что по ее проявлениям - у нее сложное состояние, она на полной грани иможет вообще загреметь в больницу. Особенно если произойдет развод, которого она так хочет. А добиться я хочу покоя. И если честно, не хочу, что бы они разводились, не хочу новых женщин в жизни свекра, которых его уже никто не остоновит вводить в семью, не хочу переживаний по этому по воду и много чего не хочу. Но реально что то делать не буду( Себе дороже. Да и не мое это право. Вот может только сейчас поспособствую, что бы дети уговорили их обратиться всетаки к специалисту. И все умываю руки... И что будет уже.

Вот это Вы молодец, что пошли к психологу. В больницу, по тому что вы рассказываете, могут загреметь все участники :( Депрессия, алкоголизм ... :(( Открытого конфликта боятся, имхо, не стоит, по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"... удачи Вам.

Наверное я дрожу только от мысли об открытом конфликте(9 Но все складывается так, что больше в таком режиме жить невозможно и все, что оттягивалось скоро грянет. Мало никому не будет(( А вижу, что муж к этому вообще не готов, да и я тоже(хотя оно меня и касаться особо не должно).

Я бы от них от всех держалась подальше с их любовницами, разводами, имуществом и т.д. Сумасшедший дом, в котором Вы совершенно не обязаны участвовать

Ну вот опять собирались у нас, при чем меня даже не предупредили. И все перетирали за чашкой кофе(( Мне вообще кажется, что мы просто летим куда то без парашютов. Уже в кофликт вовлеклись родственники, которые хотят пообщаться с любовницей, по личной инциативе. Знакомые отца просто насели на мать и призывают взяться за ум, от чего происходит обратный эффект(( Мне кажется, что психушка у нас в доме((( У мужа был срыв. Он орал на всех - меня, детей (это было раньше на день). Я вообще думала, что чемоданы собирать и уматывать. Но потом поняла, откуда корни растут. Он сказал, что его выловил один из компаньенов свекра и мозги чистил по поводу матери, любовницы. Муж не смог сдержаться и просто нахамил, сказал лишнего. Теперь вот мучается(( Он мне такие вещи говорил, что забыть сложно((. Что все мужики гуляют 90% точно, что жизнь может измениться круто, что его установки по жизни тоже могут измениться и все в этом духе. Я даже дар речи потеряла(( Потом он извинялся, но все это меня заставило задуматься. Я уже не думала, что буду писать сюда. Психолог здорово мне помогла, но следующая встреча через неделю. А тут блин такое((

"У мужа срыв." - я его понимаю. Его раскачивают, расшатывают, вынуждают соглашаться и не дают опомниться. Я в такой ситуации просто перестала общаться - ощущение, что крыша едет, нет внутренней опоры, понимания, что хорошо, а что плохо. Да, он сильно офигефший и от самой информации, и от формы ее преподнесения. И пока он четко не выработает позицию, легче не станет. :-( А изменение его установок на жизнь. Они сейчас подвергаются такой проверке на прочность, что если он выдержит - то он будет знать и понимать и дорожить настоящей семьей и не причинит боль, по крайней мере сознательно. Нашей с мужем семье была сделана та-акая прививка от измен, что при одном слове "измена" или "любовница" возникают асоциации не с бурным и разнообразным сексом или мужской успешностью, а с болью и проблемами близким, которые больше напоминали кошмар.