Муж или родители - кого выбрать?

Ситуёвина дурацкая, сама не понимаю как такое происходит в моей жизни. Я замужем 4,5 года, 4 года живем с моими родителями, я у них одна. Понимаю, что самую большую глупость совершила, когда потащила мужа жить к своим, сейчас каюсь страшно, но, блин, изменить ничего не могу... Короче, у мужа не заладились отношения с моими родителями. Мои родители - просто чудо, очень общительные люди, их обожают все мои друзья, родственники, знакомые, с ними интересно, всегда есть о чем поговорить. Муж - сложный человек, часто скрытный, весь в себе, открытый только со мной, в общем-то я - единственный человек в его жизни, перед которым он может открыться, но, подозреваю, что не полностью... С друзьями тоже общительный, иногда юморит и т.д. НО! С родителями контакта вообще НЕТ! Это просо кошмар какой-то, я терплю это уже несколько лет, родители в общем-то тоже страдают, т.к. такое поведение не понимаю абсолютно. Поведение мужа заключается в том, что он не разговаривает с ними вообще. Только здрастье, до свидания, подайте, дайте. возьмите. ВСЁ! Казалось бы общий быт, ежедневное общение, но нет. С годами родители опустили руки, видя, что его не пробьешь, стали все передавать через меня, типа "скажи ему то, передай это...". Он в общем-то тоже так поступает. Меня уже это бесит! Кроме того, я страдаю морально от этого. Муж ходит с таким лицом, "рожа-кирпичом" это называется, на лице написана неприязнь. Спрашиваю, в чем дело (ругань на эту тему и длится уже 4 года), и не могу получить членораздельного ответа. Но каждый раз после моих страдальческих истерик получаю обещание, что он будет вести себя иначе и скоро я буду счастлива. А я уже на пределе. Я психопатка законченная. Я постоянно слежу за ним, когда он передвигается по квартире, чтобы не дай Бог не столкнулся с мамой (с ней у него вообще напряженные отношения), и она не дай Бог что-то не спросила у него, т.к. отвечат он таким тоном, как будто она ему что-то должна, и не поймешь ничего, так и хочется треснуть ему и сказать "Выплюнь х...й изо рта!". В последнее время, когда мама задает ему какой-то вопрос, я вздрагиваю и меня в жар бросает, т.к. я боюсь, что он ответит не так. Зато его это не волнует абсолютно. Он считает, что он и ведет себя нормлаьно, отвечает хорошо. Кроме того, он никак их не называет. Обращается просто "нате, возьмите". Маму мою это давно уже бесит, т.к. его родителей я называю не иначе как "Мама, папа". Моя же мама не требует, чтобы её называли именно "мамой", но требует к себе какого-то более-менее уважительного отношения. При последней моей истерической разборке с мужем, с моими слезами, что я устала от этого, устала жить в напряге, мама услышав мой плачь, тоже не выдержала, стала участником нашей беседы, высказала ему всё, что думала, потребовала к себе уважения и любви о мне. Он молчал. Потом лез ко мне, что любит, все поменяет. Прошло 2 месяца. НИ-ФИ-ГА! Сейчас у нас ребенок, 5 мес. Муж дико его любит, сын в общем-то тоже. Помогает мне очень с ребенком. Хотя и родители тоже очень помогают, материнство дается мне тяжело. Но жить в такой обстановке не могу уже совсем. Я законченная психопатка с какой-то манией родителей. Мужа уже терпеть не могу за его рожу-кирпичом. Сексом даже нет желания с ним заниматься. Постоянный мой упрек к нему, что он не уважает моих родителей. О другом даже разговаривать не могу. Родителей дико люблю, они замечательные, и меня воспитали хорошим человеком. Мужа тоже люблю (хотя уже кажется от этой истерии остываю), помогает с ребенком, добытчик замечательный, умелый, в сексе тоже хороший любовник. Да всё в нем неплохо, но только это... Скажите, разъезжайтесь скорее! Было такое... Родители купили квартиру в строящемся доме, мы добавили им свои сбережения, они оставляют нам эту квартиру, но их дом все никак не построится, ждем в начале следующего года, но кажется к тому времени меня в дурку увезут точно. Да и потом родители мне очень помогают, без них, особенно без мамы, не справлюсь, ребенок не очень спокойный... Я сама ничего не успеваю, не готовлю, не убираюсь, только дитем занимаюсь... Отпустить ситуацию? Тоже пробовала... Проходит месяц-два, муж счастлив, что я его не пилю, ничего не меняется абсолютно, он как плевал через губу, так и плюёт. Сейчас даже уже и успокоиться не могу. Наши варианты: 1. Все же съехать. Но куда. Квартиры нету, да и желания. В этой сделали шикарный ремонт мы на свои деньги перед рождением ребенка, т.к. ждем, что она достанется именно нам. Муж,вообще сволочина в этом опросе, требует, пусть родители вернут нам деньги за ремонт и те, которые мы им давали, тогода купим себе жилье. Родители, слава богу, об этом варианте не знают, это все говорится мне. Если они узнаю, я умру от стыда! 2. Предлагаю мужу закончить портить мне нервы, т.к. он признает что вина его и страдаю прежде всего я, и уйти от нас жить к своим или ещё куда. И вообще развестись. Но он начинает буквально плакать при это варианте, т.к. для него дорог сын. Вчера при очередной моей истерике сказал, что уйдет с ребенком. Начал детские вещички собирать. Идиот. Я хотела пойти вены себе порезать. Жить уже не охота. Или его прибить. Хотя месяц назад письмено мне поклялся, что за неделю все изменит, если нет - уйдет, Сам это написал. Теперь рыдает. Да он и помогает хорошо, малыш у него всегда успокаивается, а я мать-истеричка... 3. Безумный, конечно вариант. Хочется сбежать самой куда-нибудь. В санаторий нервишки подлечить хотя бы. Или вообще вздернуться действительно. ВЫХОДА ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ, ДО ТОГО ВСЕ ХРЕНОВО... Вариант все-таки поменяться мужу даже рассматривать не хочу, это длится уже 4 года, я бешусь от того, что он меня такое долгое время делает дурой и просто еб...т морально... Слово "обещаю" из его уст меня уже приводит к истерическому смеху, а потом к слезам и мандражу... Так что, Господа, слушаю Ваши мнения...

Думаю, первый вариант более выполнимый (как вы вообще 4 года то прожили так???). А когда муж будет деньги за ремонт требовать посчитайте ему во сколько бы вам обошелся съем жилья за эти 4 года. Всяко дешевле ремонта выйдет.

Автор, нервы Вы портите себе сами. Ваш муж - взрослый человек, Ваши родители - взрослые люди, они в состоянии построить свои отношения без Вашего неусыпного надзора. Вы сами взвалили на себя ответственность за их отношения, сами ее тащите, задолбали ею и сами себя, и их тоже (причем обе стороны, и мужа, и родителей). Для Вас муж - не семья; Вы своей семьей считаете родителей, а мужа - приложением, которое обязано к вашей семье приспосабливаться. Еще кто кого морально это самое...

Согласен. "Маменькина дочка" - еще не выросла и живет с родителями. Зачем муж - не понятно...

уже. видимо. и незачем - ребенка она от него получила

И воспитывает с мамочкой, да...

вот-вот... автор видит проблему вовсе не в том...

а в чем же?!?

В том, что Вы не понимаете, что такое семья, и не понимаете, какую роль в построении семьи играет лояльность супругу. Простите, автор, сколько Вам лет?

24, если вам это что-то даст. А что такое семья - у каждого своё понимание, и я не вижу ничего плохого в том, что молодая семья почерпнет что-то хорошее у старой семьи, а в семье моих родителей можно многому научится, чего не дали моему мужу его родители-деграданты. Именно на это я и надеялась, но мой муж видимо такой дуб, что ничего впитать хорошего в себя не может...

если ваша семья - мама и папа, то разводитесь... дайте мужу возможность создать настоящую семью с другой женщиной...

Блин, да я просто уважения к своим родителям требую. Что в этом плохого?

конкретно два примера в чем проявляет не уважение? Только без воды типа "не так посмотрел, не дал развернутый ответ" и т.д. Наступил папе на ногу и не извинился? Выдавил в чай мамину канарейку? В грязных ботнках прочепал по только что вымытому полу? Плюнул в суп приготовленый родителями? Конкретно плиииз...

блин, да зачем так утрировать!? ну а в чем для вас проявляется уважение? я просто прошу его вести с ними себя так же как с другими людьми, как я веду себя с его мамой/папой: приветливо здороваюсь/прощаюсь, поддерживаю беседу, отвечаю нормальным тоном когда у меня что-то спрашивают, и не хожу с недовольной рожей! да!

Вообще-то Вы его мать здесь назвали "деграданткой"; уважения в этом, конечно, море. И, простите, я не верю, что муж об этом не догадывается. Более того, Вы не просто ходите с недовольной рожей, Вы закатываете мужу истерики. Мужа, видимо, уважать не полагается, только родителей?

уважения не требуют - его заслуживают...

а разве они его не заслужили тем, что родили и воспитали челвека, которого он любит и взял в жены, в чьем доме он живет? да маразм это! разве родителей не надо уважать?

А он хотел в этом доме жить? Мечтал, спал и видел? Вы же сами пишете в заглавном посте, что Вы его потащили жить с родителями. За что он должен испытывать благодарность? За то, что он живет в некомфортной для себя ситуации уже несколько лет?

да. ему некомфорто, но он купился на халявную 3-комн. хату за символическую плату и терпит все это...

Вы уверены, что он "купился на халявную трехкомнатную", а не пошел жить с Вашими родителями только потому, что Вам этого очень хотелось?

по началу да, потому что мне этого хотелось, а сейчас он "купился на халявную трехкомнатную"! потому что первый его довод, что он не хочет уходить: "а ремонт я что для них делал?"

а что для них?

да срал он на них. вы бы рожу его видели!

Вы мужа наверное любите?;-)не похоже.

Это ж надо как вы ненавидеть своего мужа...чем жить в такой ненависти http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=27156542 = разбегайтесь и живите со своими ма/па. (с транслита)

Настоящая любовь, да...

Да ему пора тебе на рожу насрать и размазать,уйти и забыть твое присутствие вместе с твоими родителями как страшный сон.

А идея делать этот ремонт была - чья? Его? Понимаете, нельзя обращаться с человеком как с вещью. Сегодня я решила так - мы живем с моими родителями, вкладываем деньги в их квартиру и т.д. А завтра мне захотелось съехать - все построились и съехали, не задавая вопросов и не переча. Вы пробовали объяснить мужу, почему Вы хотите съехать?

я очень хорошо объясняю, даже он мне это говорит. я конкретно обрисовывала всю эту поганую ситуацию и говорила, что надо жить отдельно уже...

Много зависит от того, как именно Вы обрисовывали. Если "ты, скотина, не можешь угодить моим драгоценным родителям, поэтому тебе пора отсюда валить, теряя тапочки и забыва о вложениях и договоренностях, а я, так уж и быть, съеду с тобой тоже" - это одно. А если признать свои собственные ошибки и предложить попытаться строить свою собственную семью, независимую от родителей - несколько другое.

эх, отчитываюсь тут перед вами... да нормально я ему объясняла, говорила, вот мол дура я, каюсь, что тогда тебя притащила сюда. давай, пока не поздно совсем бум отдельно жить. просто страшно было, как представила что буду сама с малым дитем в чужой квартире, жутко стало...

Да уж, как жутко самой справляться с собственым ребенком, при наличиии мужа, который помогает в обед и вечером!

И, кстати, Вы не ответили на вопрос - чья была изначально затея с покупкой квартиры для родителей (с добавлением ваших с мужем сбережений) и вбухивания денег в ремонт этой квартиры. А то со стороны мужа это вполне может смотреться так, что сначала из него вынули денег на квартиру тестям, потом вынули на ремонт, а теперь предлагают отвалить и не претендовать.

Родители сами решили купить себе квартиру. Попросили у нас помощи взамен на то, что нам останется эта 3-шка, а они себе купят 2-шку в лучшем районе. Идея с ремонтом была общая. Пришла вместе с новостью о моей беременности. Сначала планировали в одной комнате сделать, потом решили во всей квартире, мы с мужем потянули это. А муж мой далеко не такой дурак. Денег из него никто просто так никогда не вынет, уверяю вас!

А что вам мешает перехать жить к его родителям? Ну пока ваши родители не съедут? А уж если совсем вам этот муж не нужен (где-то такая темка тоже была) то соберите его пожитки и выствьте ему на лестницу, когда явится с работы. У меня складывается впечатление, что вы и на ёлку хотите влезть и попу не поколовть.

как то Вы сами себе противрречите, то он Вас любит, то на квартиру купился...

он уходить не хочет от моих родителй, т.к. она должна нам достаться!

Вы с таким же уважением относитесь к его родителям? что-то я не увидела... Ваши родители, кстати, очень неправильно себя ведут и у меня, например, уважения не вызывают - они так и не смогли объяснить дочери, что такое семья и что такое взрослый ответственный человек...

В коммуналке жить и соседей любить - не каждый способен...

а что-нибудь по теме?

Так это и есть тема. Это вам они - родители. А ему - не самые близкие родственники. Посмотрите, сколько не Еве тем про свекровей... и поймете.

ну за Ваше воспитание я бы им в ноги не кланялась. Они Вас к сожалению не научили многим вещам....

каким конкретно, плиз? я сюда за общественным мнением пришла. оч.интересно!

Одна из важнейших обязанностей родителей - отпустить ребенка, когда он вырос. Выпихнуть из гнезда и научить жить самостоятельно. Ваши этого не сделали.

согласна.

Нет, нельзя уважать родителей, которые ТРЕБУЮТ к себе уважения.

А его родителей-"деградантов" вы уважаете?

не знаю, уважает или нет, но называет мама-папа:)

Вы со своим "своим пониманием", в котором не видите ничего плохого, вообще-то стоите на грани развода - так, если Вы сами этого не заметили. И, поверьте мне, отнюдь не потому что муж - дуб; Вы оказались бы в той же позиции с любым другим мужчиной тоже; более того, чем умнее, взрослее, состоятельнее мужчина, тем раньше он перестал бы подобное положение дел терпеть.

какое положение дел терпеть? не понимаю... это его сокрее тут терпят и я в том числе...

именно это, то что его терпят. Нет у мужика семьи, как это не печально звучит, а если Вы не пересмотрите свои взгляды, то рискуете остаться не только без этой конкретной семьи (читай мужа) но и без какой-либо другой, зато с мамой и папой....

Вижу, что не понимаете; и в этом основная Ваша проблема, к сожалению. "это его сокрее тут терпят и я в том числе" - а Вы думаете, он этого не понимает? Думаете, ему это нравится? Думаете, человеку легко жить по чужому уставу, особенно если жена постоянно дергает "не так летишь, не так свистишь"? Несколько жить на положении "мама - это святое, а ты тут так, левый" - Вы полагаете, это очень приятно?

бля, да не всегда ведь так было! я его любила жутко, я ему левак простила, боготворила, человеком стал, а был чмом из семьи папы-алкаша. Родители тоже его приняли, какой был, нормально к нему относились, с открытой душой, а он жопой к ним! я не понимаю, вы искренне считаете его поведение НОРМАЛЬНЫМ?

Я искренне считаю Ваше поведение ненормальным и считаю, что таким образом можно развалить любую семью с любым мужем. Про поведение Вашего мужа из Ваших постов в общем-то ничего не ясно, кроме того, что он человек неразговорчивый и что ему не нравится жить с тестями, так что ничего не могу сказать. Кроме того, я считаю, что собственное неправильное поведение менять проще, чем чужое, и с его изменения неплохо бы начинать.

хорошо! вы как сторонний наблюдатель что посоветуете конкретно поменять мне в себе?

Я Вам уже ответила - пересмотреть расстановку ролей в Вашей жизни. Роль дочери не может являтся главной для женщины, которая замужем и имеет собственного ребенка. Работать со своей зависимостью от родителей. Книжку, которая помогает поставить правильные вопросы, я Вам посоветовала. Не хотите книжку и не можете сами - ищите психотерапевта и работайте с ним. Но первый шаг - это понять, что хорошие отношения с родителями и моральная зависимость от родителей - разные вещи.

то есть я должна посрать на родителей и бегать на цирлах перед мужем, который тоже срет на них и при этом мы ещё и живем у них? ну и картинка! :(

Вы утрируете. Но стоит поменять приоритеты. Вам нужны нормальные отношения с мужем? Тогда стоит перестать создавать коалици с мамой, ЗАПРЕТИТЬ ей категорически вмешиваться в ваши семейные скандалы и разборки, никогда не ругать мужа маме(это основное правило) по возможности поговорить с мамой и объяснить, что он Ваш муж и отец Вашего ребенка, что у него сложный характер, но он Вас любит и Вы любите его, пререстать закатывать мужу истерики, сократить их общение до минимума, попросить маму стараться не обращать внимание на его "РОЖУ", потому что у него нет другой, а он их просто стестяется, а это защитная реакция. С мужем не говорить на тему какая он не благодарная сволочь, упоминать родителей в позитиве "Ой милый, сегодня услышала как мама с подружкой по телефону болтатла, сказала что у нее хороший зять" С мамой приминить туже тактику. Вы сделали все, чтобы они друг друга вознинавидели, теперь отыгрывайте назад, если еще есть такая возможность.

я не делала ничего, чтобы они ненавидели друг друга, зачем мне это?..

ой ли? Вы думаете истерики мужу на тему "люби моих родителей" ему добавляют уважения к ним и той самой приславутой любви? Или ваши скандалы и вопли радуют Вашх родителей и не не заставляют их страдать от того, что дочь несчастна?

+1000 !!! Да стоит родителям один раз вашу истерику из-за закрытой двери услышать, уже на зятя будут коситься, что их кровиночку обижает. :-( :-( :-( И ему самому будет потом чертовски неудобно в туалет-кухню пробираться, чтобы тещу с осуждающим взглядом не встретить. :-( Не думаю, что человек "морду кирпичом" от хорошей жизни делает. :-( Судя по вашим ответам и пояснениям в этом топике у вас точно не в порядке с нервами и оценкой ситуации. :-( А не муж "нехорошая бяка". Вы же пока ни одного конкретного примера его хамства не привели, а от вас уже посыпалось и "родители-деграданты", и "муж на них срет", и "ходить на цырлах"... :-( Вы же пытаетесь ломать характер у взрослого человека, что практически нереально. :-( Все, после 25 люди практически не меняются. И если он замкнутый по натуре, то научить его ходить на цырлах и щебетать папе "ой, здравствуйте-здравствуйте, дорогой наш Федор-Иванович" уже не получится. :-( Может ему неудобно в глаз вашим родителям смотреть из-за того, что он с вами спит, вы же для них все еще деточка маленькая. Вот вы пишете, что он тещу называет ни мамой, ни по имени, избегает прямых конструкций и только "дайте-передайте". А ваша мама при знакомстве предлагала ему что-то типа "Называйте меня Марьей Петровной"? Или все молча ждут пока он начнет ее "мамой" называть? Ну неудобно ему, вот и избегает прямых обращений. Помогите ему, сами поддерживайте общий разговор, а не истерики типа "вынь х.. изо рта!" закатывайте. :-( Ну не измените вы его характер истериками!!! А вот лишиться мужа и оставить ребенка без отца запросто справитесь. :-(

Можно подумать, что сейчас со своими африканскими разборками с мужем при родитялях Вы на них не срете...

А зачем вы боготвории чмо из семьи алкаша?

а я замуж не за алкаша собиралась. да и он получше сам был, шифровался что ли...

Ну если он такое чмо - что ж вы с ним живете тогда?

а лубоффф какже-с?

Девушка, Вы психуете и лично мне Ваши чувства понятны. Но будьте готовы к одному. Вашему ребенку не всегда будет 5 месяцев. Это сейчас кажется что до конца жизни все проблемы будут в том как он будет пить из чашки, держать ложку, брать грудь и сколько раз он проснется за ночь. Да с этими проблемами лучше сейчас справляетесь Вы (в силу инстинкта) и Ваши родители (в силу опыта). Но очень скоро Вашему ребенку нужен будет отец. И никакие самые лучшие бабушки и дедушки не будут ему заменой. Даже если он бирюк, а бабушка с дедушкой душа компаний и кладезь интеллекта. Это сейчас Вам кажется, что без папы можно легко обойтись. Поверьте, пройдет какой-то год-два и все будет уже не так очевидно, а дальше все менее очевидно. Вы можите не терпеть и выгнать его. И даже я почти уверена, что качество Вашей жизни СЕЙЧАС от этого почти не пострадает. Но СЕЙЧАС не вечно... Прошу понять правильно.. терпеть я не призываю. Поверьте в свои силы и стройте СВОЮ семью. И это не значит забыть о своих корнях.

Уй как все запущено-то.... дык вы оказывается не замуж вышли, а взяли вместе с родителями деграданта на воспеитание?

Что вы подразумеваете под "родители-деграданты"? (с транслита)

Это после таких слов о его родителях,вы требуете от него уважения к вашим родителям?В 24 года,мозгов как не было так уже и не наживете.На месте вашего мужа, я бы вас по стене размазала после таких комплементов.

Ваша семья - это в первую очередь муж. Потом ваши собственные дети, пока они маленькие. Ваши мама с папой Вас вырастили и, по идее, Вы должны были бы отделиться и создать свою семью (Вы+муж+дети). Вы не остаетесь с мамой-папой и добавляете еще и мужа (то есть считаете, что ваша семья - это в первую очередь мама-папа, потом муж) - Вы создаете свою семью, Вы и муж - вот семья. Мама и папа несколько дальше отстоят от взрослых детей.

Всегда придерживаюсь народной мудрости: "Если конфликт между мужем и твоими родителями, становись на сторону мужа или разводись"

Т.е. Вы хотите чтобы он любил Ваших родителей почти также как и Вы? Энто как простите он должен сделать? У меня муж родителей моих стал называть по имени-отчеству дай бог памяти на 10 году жизни совместной. А так Вы описали моего мужа, еще в самом начале нашей семейной жизни я объяснила родителям, что он так себя ведет, не потому что он их не уважает или плохо относится, а потому что очень зажатый и с кучей комплексов в плане коммуникабельности. Они это приняли к сведению и вопросы отпали сами собой. Общаются как могут с двух сторон, например он никогда в жизни не будет петь в караоке, а родители (мама) это обожает, но ей и в голову не придет заставлять его петь или слушать, Вы истериками ничего не добьетесь, и выбирать никого не надо. Надо просто принимать любимых людей такимим каие они есть и не стараться их сломать. Идеальный вариант съехать от них (например к его родителям)

1. ИМХО у Вас послеродовые дела (хотела сказать депрессия, но по-моему это уже слишком заезжанный термин...). Конечно, Вашу ситуацию нормальной не назовешь, но воспринимаете Вы ее сейчас особенно остро как любые проблемы воспринимает только что родившая женщина... 2. А что за отношения у мужа с ЕГО родителями?.. Может у него в семье так принято общаться в домашней обстановке, поэтому он считает что все ок?

точно!!!! это послеродовая горячка!! у меня было такое!!!- КАШМАР!!! материлась на маму, прости Господи.

ржунимагу.блин мне бы ваши печали :( ну вы и психопатка и эгоистка,думаете только о своем покое. Ну не может он с ними общаться зачем заставлять?я с мамой моего мужа тоже не могу, уж как она меня только не приваживала,сама никогда не звоню,и мамой не называю,хотя она несколько раз просила(у них так типа принято).У вас уже скоро будет возможность жить отдельно.Пока ребенок маленький,вам помогают.Да и без родительской помощи справились бы,я уверена.Вы наверняка ленитесь и/или не умеете организовать свое время,только и всего.Ну и послеродовой депресняк присутствует в некоторой мере, у всех это бывает и ближе к году ребенкиному уверена все изменится.

Блин, А Я РЕАЛЬНО ЩАС В ПАНИКЕ! я просто не знаю, что мне делать, куда деться!?! Жизнь не мила, чесслово!!!!!!!

В жопу свою панику засунь!Уродка моральная,мужа отпусти пусть человек жизнью наслаждается,чем с такой дурой всю жизнь мучаться.Тебя что 15 лет,что у тебя такой выбор?Мозгов попроси у Дед Мороза на следующий Новый год!

Автор, а что вы имеете ввиду, когда говорите, что квартира должна достаться вам? Родители уже очень-очень старенькие? Или почему вы расчитываете что квартира скоро ваша будет? Как это связано с тем что вы живете у родителей? Если вы переедите, то квартира ваша уже не будет?Если нет, то куда квартира денется? (с транслита)

просто родители купили квартиру в новостройке и ждут перезда

3-ий вариант - однозначно. Вашему мужу после 4-х лет такой "жизни" санаторий просто необходим.

Знаете, мне все-таки кажется, что в данной ситуации в первую очередь "виноват" тот человек, который не смог преодолеть свои амбиции и наладить контакт, т.е. муж, а потом уже жена, не сумевшая оторваться от родителей.

А при чем тут это? Автор топа ставит вопрос "что делать", а не "кто виноват". И кто бы ни был виноват, мужу автора смена обстановки просто необходима.

А почему вы не можете снять квартиру и пожить отдельно, пока ваша новая ещше не построена? Почему вам, взрослой женщине, нужны бесплатные няньки в лице родителей?

Ваш муж - м...дак с проблемами... Ему нужно... в лучшем случае... на тренинг какой-нить... типа "Помоги себе сам"... А в худшем случае к психологу... Вообще... мои родители и мой муж... никогда бы меня не поставили в ситуацию такого выбора... потому что и те, и другой любят меня. Вас же... пинают, как мячик:-( Не пора ли вам... топнуть ножкой?!:-0

А у нее есть желание топать?Она и с мужем разведется,только бы остаться с мамой которая за нее все делает.А мужик нормально себя ведет,не клнфликтует,здрасьте-досвидания этого вполне достаточно,если в семье напряженные отношения.Автор хочет чтобы муж ноги ее родителя целовал,а сама о его говорит дегенераты,ему есть кого любить,при чем здесь мама-папа?

А может как то маленькими шажками все менять - пусть хотя бы по имени отчеству обращается к Вашим родителям. Обратитесь к семейному психологу. Если ему так дорог сын, думаю он противиться не будет. Психолог реально может помочь.

Автор, я Вам книжечку посоветую. Митч Майерсон, Лори Эшнер, "Когда родители любят слишком сильно"; вот ссылка на оригинал: http://www.amazon.com/When-Parents-Love-Too-Much/dp/1568381867 Насколько я знаю, русский перевод тоже есть и издавался довольно недавно. Очень рекомендую почитать и хорошенько подумать. Особенно над примерами. Особенно над примером, где объясняется, что чувствует муж такой вот неотклеившейся родительской дочки.

Ссылка на русский перевод: http://www.ozon.ru/context/detail/id/1230911/

спасибо, а то я не нашла на русском, но думаю сейчас мне это не поможет... :(

Если Вы действительно хотите разруливать ситуацию, в которой оказались - поможет, еще как поможет, если вдумчиво будете читать. Если же единственная цель топика - "расскажите, как бы мне согнуть мужа в бараний рог", то, конечно, нет.

я думала, вы мне ссылку на текст книги дали... купить сейчас я её не могу, да и долго все это будет. Я не в России живу...

Вообще-то книги стоят денег, и поэтому их тексты не всегда свободно лежат в сети. Озон доставляет книги не только в Россию; кроме того, не в России эта книга тоже издается и продается, на всевозможных языках. Мне как-то казалось, что для разрешения ТАКОЙ СЛОЖНОЙ И СМЕРТЕЛЬНО ВАЖНОЙ ПРОБЛЕМЫ люди все-таки готовы прикладывать какие-то усилия...

Не, все должны поднапрячься и сделать автору красиво :)

ха-ха, смешно и как всегда в тему! спасибо. вы мне помогли в этом топе больше других!

Я бы в такой ситуации скорее с родителями душевно поговорила, попросила бы не обращать внимания... Сказала бы: "да, понимаю, что он ведет себя отвратительно, но люблю я его, дурака, вы уж, мамочка и папочка, потерпите, пожалуйста, не обращайте внимания, и, если хотите, игнорируйте его, вы вовсе не обязаны с ним общаться". Ну, или как-то так.

ИМХО, очень дельный совет.

Если муж автора с ее родителями общается, как невежливый сосед в коммуналке, они тоже страдают, даже если не показывают вида. И дочери это видно.

Вот из-за таких мам разводы и происходят. Недаром столько анекдотов про тёщу. (с транслита)

Бедный муж. А что он должен тещу мамой называть - вообще без комментариев.

внимательнее читайте, он не должен, но как-то величать-то можно?.. а я его маму называю мамой - я дебилка?

Нет конечно, Ваше право, только это странно, она ведь Вам не мама. Достаточно думаю имени-отчества

Вы называйте как хотите. Раз вообще этот момент упомянут - значит, это что-то важное. Вы разве не обсуждали, как мужу рекомендуется тещу называть? Ваша мама наверняка что-то такое говорила... ЗЫ: чисто для информации, мой муж тещу никак не называет, я его маму - по ИО.

Это в глаза мамой. А за глаза - деграданткой. Ваш муж, может быть, не очень воспитан, а вы - просто лицемерка.

Ага, лицемерка и паразит.

Нет, вы - лицемерка. Только такое определение напрашивается.

Пора взрослеть, автор. Ну а желание ваше с мужем обоюдное оставаться там из-за того, что квартира вам достанется - это уж чересчур. Сидеть и ждать смерти родителей - хорошо же Вас воспитали! Теперь по теме - съезжать как можно быстрее.

господи! какой смерти, совсем с дуба рухнули вы... если уж решили что-то написать, то читайте внимательнее тогда на что ответ дает, а то нафантазируете тут сейчас. мы ждем пока у них квартира построится, на которую мы вместе скинулись. понятно?

Свою реплику я написала до того, как Вы стали объяснять про другую квартиру. Ваш ответ на реплику - Вы ответили: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27156954 Потому я и среагировала так, уж извините. А незнакомым людям хамить не надо.

Автор, простите, что длинно. Я тоже, как и Вы, "потащила мужа жить к своим", правда, не в 19, а в 29 лет. Ситуация у меня практически такая же, как у Вас - контакта между мужем и мамой нет. А однажды они поругались, мама стукнула мужа ребенкиной машинкой и сломала ее... Меня тоже все обвиняли, что я разбаловала маму, что я должна жить своей семьей и т.п. Мы какое-то время снимали квартиру и жили отдельно, когда еще ребенка не было. Потом вернулись. Теперь уезжать я не хочу. Потому что мама мне реально помогает, без нее я не смогла бы выйти на работу (ребенку нужна особая диета и в садик нельзя). Муж может помогать по дому, но его надо постоянно просить, а мама сделает сама. Поэтому для себя я решила успокоиться. Пока они просто молчат, на здоровье. Например, мужу надо что-то в маминой комнате, он сам зайти и попросить не может, ну ладно, я сделаю. А если они опять поругаются - пойду к психологу, авось полегчает. Моя мама, кстати, в подобной ситуации - ее родители с ее мужем общего языка не нашли - развелась. А я так не хочу и Вам не советую. Тем более, деть у Вас маленький и Вы еще пока очень от этого устаете.

Мужа надо просить, домработнице и няне надо платить, а мама.. мама она сама сделает :) вы просто безынициативная лентяйка, которая оч.хорошо сидит на маминой шее. Бедный муж :)

согласна. давно пара слезть с маминой шеи. для меня семья - это муж и дети. все остальные - родственники.

Попробую...не согласиться. Мужа надо ОЧЕНЬ просить. Я думаю, что такая гордая, умелая и самодостаточная дама, как Вы, сочла бы это унижением, и сделала бы все сама. На домработницу и няню я не заработала. У меня был, скажем так, низкий старт и материальные проблемы пока есть. А мама действительно, при том что я готовлю каждый день для ребенка и мужа, покупаю почти все для дома, частично убираю и стираю, а также работаю полный день, без дополнительных просьб сделает то, что я не успеваю, и посидит/погуляет с ребенком. Возможно, это называется "сидеть на шее". Но я сама не справлюсь. Вам жалко моего мужа. Но, все-таки, он сам виноват в том, что не стал прилагать ни малейшего усилия для налаживания отношений с моей мамой.

Автор, я прочитала все ваши посты - вы очень нервная женщина. От вас просто веет истеричностью, какой-то взвинченностью, агрессией. Если такое состояние для вас норма, могу только посочувствовать вашему мужу.

причем она требует уважения мужа к родителям за то что они ее такой воспитали:)

такое состояние у меня в последнее время. осознаю, что это не норма. мой ник прочитайте, поймете... меня это волнует, вот и пишу сюда... ферштейн?

Всё не читала, может то, что я напишу, уже не раз писАли, тогда не обессудьте... ОООчень жалею Вас и сочувствую!!! Вообще-то спасительный вариант один - жить отдельно!!! и только так!!! НО! в Вашей ситуации может не помочь, а усугубить положение (я имею в виду 5месячного малыша)... Советовать не буду, просто хочу сказать, что очень Вас понимаю, и Вашу истерику понимаю тоже (вероятно после рождения ребенка она стала только прогрессировать,у меня послеродовой психоз прошел наверное через год только, правда мы живем отдельно, и всё было на мне одной, тяжело очень...)

пока читала-писала блин сгорел :)))

ОО!! Я по-поводу кого выбрать - СЕБЯ!!!! и только СЕБЯ!!! потом локти кусать будете, что так психовали, забейте (по мере возможностей) пока на всех кроме ребенка и себя!!!! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ и МАЛЫША!!!!! Ему желательна здоровая мама!!! Если чего, - пишите, - побуду жилеткой ;) СОВЕТ - обратитесь к доктору по поводу своей истерии, только не знаю к какому, и жалею, что сама этого не сделала 2 года назад...

Спасибо Вам! Вы единственный человек в этом топике, который хоть немного меня понял. Я действительно на грани, к какому доктору тоже не знаю обратиться, т.к. кругом одна обдираловка денег, а бесплатная медицина - это не медицина...

я тут почитала посты, - кашмар какой-то, после такой "переписки" лучше явно не станет... какие то бездельники Вам пишут не по делу :/

начните с невропатолога обычного

Советую обратиться к психологу для спасения семьи.

Выбирайте родителей, они Вам родные и ребенка на ноги поставят, а мужа.... пожалейте его...может еще найдет свое счастье!:)

+ + Мужа отпустить на волю и чем раньше, тем лучше. Зачем маменькины дочки вообще замуж выходят...не понимайю (с транслита)

Очень сексу хочется :)

гы-гы-гы! тьфу! идите отсель, от вас толку-то... нуль!

а от тебя, конечно, толку до хренища гы

Странная вы, то иди, то помог больше всех. Определитесь таки :) Представляете, как мужу тяжело с вами такой... а вы еще ему маму на шею вешаете. Ваш папа-то хоть пиво с ним под футбол пьет или как?

никак! абсолютно! а вам правда интересно?

Терпения!!А представьте себе ситуацию,когда бы Вам пришлось жить вместе с мужем и ребенком у родителей мужа.Вы не очень -то хорошо к ним относитесь(отец алкаш,хотя родителей не выбирают).У них наверное и квартира похуже и интелектом не блещут.А Вы с ними живете и живете...Наверное тоже бы не нашли общий язык.Вот и мужу Вашему сложно,может он сравнивает своих родителей с Вашими или комплексы какие-нибудь.К родителям Вашим он относится не плохо,как-то общается.У меня была похожая ситуация,хотя мы и не жили вместе,но муж с моими родителями поддерживает демократичные отношения(праздники,Д.Р.) и все.Я переживала сначала,а потом привыкла.А когда жили у его родителей тоже ругались много.Сейчас живем одни,все довольны.Старайтесь не психовать по любому поводу и не придераться к мужу.Лучше устраивайте семейные ужины с родителями,сходите вместе в кафе,в выходной в парке погуляйте.И маме скажите,чтобы многого не требовала,лучше блинов пусть напечет для зятя.Вобщем все у Вас хорошо будет,наберитесь терпения до получения квартиры родителей.А если что-то назревает,то сходите погулять вместе с мужем и ребенком.Свежий воздух всегда полезен,а лучше в кино с мужем,а родители с ребенком посидят - и Вам хорошо и мужу приятно и родителям радость.Я выбралась из этой ситуации сама,но с помощью советов подруг - подумала,и не все так плохо.Сейчас все отлично,теперь вспоминаю,думаю глупая была или амбиции что ли? Не переживайте и не такое бывает. Терпения и удачи Вам во всем!!!

Буду честен - мне любопытно :) Я бы с тещей вообще жить бы не стал :)

Этот муж сумму денег выделил родителям автора на покупку для них жилья, ремонтик в этой 3-ке сделал...пусть валит вон и не нервирует мулю и иже с ней. Другого мужа автор найдет, тот может ещё что-нибудь прикупит для этой семейки...и т.д. до полного насыщения всякими благами цивилизации. Интересно прописан ли муж автора в квартире у тёщи, что он так леХко со своими кровнозаработанными деньгами расстается и улучшает !пока только жилищные условия тёщи и К (с транслита)

может были уже такие советы. 1. Разъехаться на время, пока не будет сдан дом родителей. Любой ценой. 2. Мама может помогать вам днем с малышом, пока мужа нет дома. Ночь одна продержитесь и муж поможет. 3. И ФСЕ! Удачи!

ППКС!!! И думайте сейчас не о них, а о себе, срочно лечить нервы!!!!! Пожалуйста, не откладывайте это, это нужно сейчас не только Вам, но и Вашему малышу!

Такое ощущение что ваш муж женился не на Вас а на Ваших родителях. Мужа жаль в данной ситуации. А Вы - избалованная родительская дочка. Или взрослейте и съезжайте от родителей или разводитесь.

Автор, начала когда читать ваш пост, думаю - ну прямо про меня... Не совсем конечно. Живем с родителями, женаты 5 лет, ребенку 5 месяцев. У нас конфликты на абсолютно другой почве, но основной смысл - недовольство родителей зятем. В основном со стороны моей мамы (папа более лоялен). Правда живем вместе недолго - переехали сразу после рождения дочки. Купилась я на то, что с ребенком тяжело, мама будет помогать. Помогает. Очень. Но я готова терпеть какие-то бытовые трудности, лишь бы не было конфликтов. В принципе, нам осталось ждать недолго - неделю, м.б. две - закнчиваем ремонт в другой квартире (там тоже не все просто, но все-таки). Сразу хочу сказать - у меня вопроса - кого выбрать не было, т.к. и у меня с родителями не всегда понимание. А по существу Вашей проблемы, могу сказать следующее. Если Ваш муж необщителен, не разговорчив, возможно, что активные, общительные люди (я так поняла, что таковыми являются Ваши родители) его просто раздражают. А уважать, и тем более любить Ваших родителей только за то, что они Ваши родители, он, мне кажется, не обязан. Кстати, если почитать топики на Еве - сколько негатива выплескивается невестками по поводу свекровей! И какими ласковыми словами их только не называют. А чем, собственно отличается ситуация свекровь - невестка от теща-зять. Мне кажется, оснонвая проблема здесь - необходимость жить вместе людям 1) разных поколений 2)с разными образом жизни, характерами, воспитанием. То что Ваш муж переживает за деньги, вложенные в ремонт квартиры - тоже понятно - зарабатывал, обустраивал жилье для своей семьи и вот... Вобщем, выход один - жить все-таки отдельно. Может, вам снять жилье на время, пока квартира освободится? Из своего опыта могу сказать, что, пока мы жили отдельно, отношения между зятем и родителями - были идеальные. Мама видела в нем только хорошее. Сейчас - фокусирует внимание только на его недостатках :(

Снимать квартиру как третий вариант не подходит?И выбор не надо делать и муж с х.ем во рту будет ходить сколько угодно,а может на оборот более общительный станет.А муж так легко согласился жить с вашими родителями?

Я вас хорошо понимаю, тоже была в похожей ситуации. Советую вам набраться ещё немного терпения и дождаться пока родители переедут, когда есть какой-то свет в конце тунеля, есть к чему стремиться и проще переждать. Мужа своего сильно не вините, у каждого человека свой характер, который оч. сложно изменить. Вы полюбили его за другие черты, которые заслуживают уважения. У меня муж тоже сложный человек в общении, чем не редко выводит меня из себя, но у него много достоинств, которые я оч. ценю.... Усугубляется у вас ещё неуровновешенным псих. состоянием, которое всегда сопутствует беременности и послеродовому периоду, поэтому может попить вам к-н успокоительных, если уж совсем колбасит... Если всё же решите с мужем съехать от родителей, не боитесь остаться сама, как говориться глаза бояться, а руки делают. Когда я родила, сама справлялась, тяжело, но выполнимо, тем более это тоже временный вопрос, ребёнок быстро подрастём и будет проще... В общем, не руште свою семью, наберитесь ещё немного терпения и любите своих родных мужа и ребёнка! Удачи!

если не хотите над собой работать и взрослеть, то лучше вам выбрать родителей, ребенка отдать мужу, а когда наступит климакс, запереться дома и не с кем не общаться

Забейте на крутой ремонт, снимите квартиру и живите счастливо. Неужели из-за потраченных на ремонт денег можно ломать семью? Ни один ремонт не стоит того, чтобы поломать семью.Будете ездить к родителям в гости сколько влезет, а дома будет мир и покой.

А вы не думаете,что ваш муж просто ревнует вас к вашим родителям,так как же он их может после этого любить,они его вечные конкуренты,всегда на первом месте.Говорите мужу почаще ,что любите его и не лезьте в его отношения с вашими родителями,это противостояние,всего лишь борьба за ваше внимание.А разъехаться вам надо,так вы сохраните семью,станете сами взрослее,а мама может приходить вам помогать и все будет хорошо.

присоединюсь к тем. кто рекомендует снять квартиру, ПОКА НЕ ПЕРЕЕДУТ РОДИТЕЛИ! Сами же пишете, что в компании муж может и пошутить и расслабиться, ну не сложилось у них. так не насилуйте никого, с 5месячным ребенком легче. чем с2хмесячным. к тому же мама может помогать. пока муж на работе, забирать гулять...мне искренне жаль Вашего мужа, а Вам нужна помощь врача-психолога и антидепрессанты (перестанете резко реагировать на случившиеся мелочи и крутинь негатив в голове, поверьте мне. очень много женщан, начав принимать преператы, через пару недель не понимают в чем была проблемма. и почему не обратились за этим раньше - сходите к врачу и прежде всего попросите тест на послеродовую депрессию, по заполнению увидите ркзультаты... желаюВам, чтобы все наладилось...

Автор, вам советую выбрать родителей. Если вы задаетесь таким вопросом вам еще рано создавать семью, вы еще не доросли. Попробуйте пожить сначала отдельно одна, снимите квартиру, потом, когда научитесь обходиться без родителей, можете обзаводиться мужчиной.

Автор, милая девушка,обратите внимание на советы. 90% участвующих сказали что вы неправы в ситуации с мужем, а вы всё продолжаете гнуть линию "Ах какая я обиженная мужем!!". Остановитесь. Посмотрите что вы делаете со своей семьёй. Становитесь наконец то ЖЕНОЙ и МАТЕРЬЮ, а не перезревшей дочерью.

Автор, и я вам посоветую думать в первую очередь о себе. С кем вам комфортнее, теплее, уютнее, родителями? Значит, вперед. Только с мужем придется расстаться. Если не уверены, проверьте. Муж ваш немного странен тем, что ждет халявы. Похоже, что он просто наглец, а ваши родители из врожденного чувства такта не могут его на место поставить. Лучше всего снять квартиру, и попробовать пожить с мужем без родителей. Или летом вы не можете съезать на дачу (или они на дачу). Сразу вам все станет яснее. Я в свое время тоже долго страдала комплексом инфмнтилизма, а теперь точно знаю, что муж козел был. Не во мне проблема, в нем. Со вторым мужем я дущой четко на его сторону становлюсь, если трения с родителями начинаются. Извините,ч то длинно, как будто про себя хцать лет назад....

Когда муж в очередной раз соберет вещички с ребенком, берите тайм-аут, покупайте горячую путевку м мотайте лечить нервы. Нельзя так себя накручивать, мало ли что в жизни может случаться! Вы рискуете потерять семью и себя. И винить, кроме себя, будет некого.

Вот уж, действительно, "истерика"... Неужели за 4 года нельзя решить вопрос с жилплощадью? Вам муж-то нужен, вообще? В таком тоне Вы о нем написАли, что создалось впечатление, что и нет. Выбирайте родителей и не мучайте ни мужа, ни себя!

Фраза "потребовала к себе уважения и любви ко мне" ввела меня в ступор. Автор, Вы и Ваша мама соображаете, что говорите?

Во-во. Еще можно потребовать быть благодарным. Бедный муж, от него требуют любви к жене. А между тем, ни сама жена, ни тем более ее родители не замечают, что муж-то ее как раз очень любит (чуть не заплакал, когда она хотела разойтись, дает обещания, которые для него выше сил).

Блогополучно съехать. То что не успеваете - это кажется. Чем больше народу будет суетится, тем меньше вы будете успевать - это аксиома

Очень странно ведет себя Ваш муж. Я тоже не в восторге от свекрови, но от большой любви к мужу я с ней доброжелатьльно общаюсь. Очень понимаю Вашу маму, когда ты пустое место в собственной квартире-жить очень тяжело. Пожалейте родителей ,поселитесь отдельно. И задумайтесь,очень ли сильно Вас любит муж, раз допускает чтобы Вы страдали практически на пустом месте?

Стало очень жаль мужа... Криминала в его поведении не увидела. Не общается с вашими родителями. Что в этом такого? Вы своих родителей любите, он - не любит. И не разговаривать с ними может по нескольким причинами: 1. не нравятся они ему, 2. у него с коммуникациями проблема, необщительный, 3. комплекс у него, что ваши родители ему и вам активно материально помогают Но по прочтении топа, собственно, все ясно. Вы уже выбрали родителей, и именно для вас - это правильный выбор.

Муж и ребенок - это Ваше будущее, родители - Ваше прошлое. Такова жизнь. Пока за ними горшки выносить еще не надо, рвите когти подальше от них, живите уже своей жизнью. С дитем и хозяйством справитесь - не Вы первая, не Вы последняя, зато начнете себя уважать и перестанете на родителей оглядываться. А так семью потеряете и в психушку попадете.

Не надо выбирать. Нужны родители и нужен муж.

Очень удивилась реакции большинства. ПОЧЕМУ жалко мужа то? Его что там насильно держат что-ли? И претензии к АВТОРУ почему не нашли жилье. Если это МУЖЧИНА и ему ТАК уж неприятны родители жены, то это ЕГО задача создать для СВОЕЙ семьи приемлимые условия жизни. Мужчина, который пришел в чужой дом и позволяет себе показывать свое неудовольство хозяивами и НИЧЕГО не делает чтобы атмосфера в доме была приемлимой у меня уважения не вызывает. Жалеко родителей автора, которые из любови к дочери терпят в СВОЕЙ квартире комуналку. И именно ОНИ стали решать вопрос с разъездом, потому что видимо это их уже допекло и они ищут пути. А молодой муж сидит и ждет когда ему все достанется. А если будете наезжать, то я еще и за ремонт вам посчитаю. Я в ШОКЕ от такого мужчины.

ППКС! Через n-кол-во лет автор получит такое же отношение к себе, какое сейчас мужа к родителям. Это невоспитанность. Его в детстве не учили хотя бы здороваться, видимо. Сейчас он говорит, что любит, а когда родители съедут, понесется душа в рай.

ага, родители решают вопрос с разъездом, а платит муж автора.

:( а если автора послушать, то и в квартире ЕГО ничего нет. Это же папа с мамой оставят квартиру, а переедут в 2-ку, хотя деньги ена двушку дал в том числе и зять...

В "том числе" это совершенно непонятная сумма. 10-20-50%? За двушку! А остаются они в трешке. Так что не надо мужа жалеть, он явно не в финансовом проигрыше. И да, в такой ситуации он должен быть благодарен родителям жены. Или ВСЕ сам.

Мужа жалко, что жена ему такая досталась. Не знает наверное, что она за глаза его чмом называет, а его родителей - алкашами и дегенератами. "Мужчина, который пришел в чужой дом и позволяет себе показывать свое неудовольство хозяивами и НИЧЕГО не делает чтобы атмосфера в доме была приемлимой у меня уважения не вызывает." Показывать неудовольствие - это субъективное понятие. Не все мужчины могут стелиться и щебетать перед родителями жены, не все умеют поддержать разговор, не все умеют строить отношения со старшим поколением. Может быть муж автора необщительный и неулыбчивый, и ведет себя естественно, и вот родителям не нра. Подстраиваться под ситуацию (адаптироваться) не всем дано. И хамского отношения в его поведении не увидела - молчит, не общается не = хамство.

Не называть НИКАК людей с которыми живешь под одной крышей это хамство. Опять же хамство жить в квартите этих людей, если ты, пусть по Вашим словам невольно, в силу своего характера, доставляешь дискомфорт этим людям.

Мой муж очень любит мою бабушку и заботится о ней, покупает ей приятные мелочи, привозит лекарства и выполняет все ее пожелания. За глаза называет ее бабушкой, при личном общении - никак. Нечленораздельное Вы и ответы на вопросы: вот и весь разговор. Бабушка недоумевала... потом привыкла. С моей матерью мы живем под одной крышей - отношения у нее с зятем примерно такие же, как и с бабушкой и что характерно - муж временами входит в коалицию с ними против меня, при всей его неразговорчивости и необщительности. Автор просто мамина дочка и не желает понять, что у нее есть своя семья, которой надо дорожить,ИМХО.

По-моему, ваш муж ведет себя по-хамски. Он не обязан любит; ваших родителей, но живете-то вы с ними, так что уважать и цивилизованно общаться должен. Очень жаль, что ваши родители такие добрые люди, я бы на их месте такого хама пригрозила бы выгнать, если не перестанет хамить в моей же квартире. (с транслита)

Заметьте, автор темы так и не привела ни одного конкретного эпизода, который явно демонстрировал бы, что муж хамит родителям автора. Якобы козьи морды и молчаливость за сие не сойдут, как вы понимаете, потому что козью морду каждый трактует в меру своего воспитания, а автор темы явно им не изуродована.

А по-моему, она достаточно написала, например, о том, как муж с родителями не разговариевает. Это в их же доме!? (с транслита)

Автор! У вас замечательный муж, только потому что он любит ребенка. И вас. Родителей - в сад!!! (я бы сейчас сказала конкретно куда таких родителей надо посылать (кстати, я - мама взрослых детей, и теща, и свекровь), но воздержусь)... Ваши родители не достойны уважения. Они грузят вас по полной программе. Не будьте же дурой. Им умирать, а вам еще жить и растить детей. Нах, нах, таких родителей, не уподобляйтесь им, если хотите жить достойно. Нет такого, чтобы любящая мать не приняла человека, который любит ее выросшего ребенка. Нет и не может быть! Пусть ваши родители засунут свои обиды и претензии к зятю к себе в зад. Ваша задача - защищать ребенка от гнусной атмосферы в доме, и защищать вашего мужа, и сделать все, чтобы быстрей от них (от родителей) отделиться. Всегда, при любых спорах, будьте на стороне мужа! Как любой муж должен быть на стороне жены. Это духовный инцест - насилие, если хотите, если родители не дают жить спокойно своим детям с их избранниками.

Я с вами согласна, но в данном случае автор маниакально привязана к родителям, муж у нее уже "плохой" + по всей видимости, она его не любит. С большей долей вероятности можно сказать, что ее брак распадется. И счатье в браке у нее может быть только при условии одобрения зятя родителями. Такая психологическая привязанность к родителям вне нормы (имхо)и на раз-два-три не снимается.

У меня наверное что-то с нормами не так. Но если я привожу кого-то жить в дом к своим родителям, то Я считаю себя ответственной за то чтобы отношения складывались нормально. Чтобы ВСЕМ в этом дома было хорошо, чтобы 4 года обстановка не была накаленной. Вы же предлагаете привести в дом, где счастливо жила семья нового человека, который не подходит там по характеру (скажем мягко), который не делает МИНИМАЛЬНЫХ усилий вести себя просто прилично (не называвет людей НИКАК) и при это наплевать на чувства родителей, всегда принимать сторону мужа. Мне это непонятно. Я считаю что родители автора ее любят, и как сказала Блинчик, засовывают себе все в одно место ради дочери. А муж автора видимо не так ее любит, чтобы хоть на минимальные уступки пойти в этом дурдоме.

люди все разные, у меня муж лет 10 моих родителей не называл никак, но это не мешало ему выбрать себе в крестные моего отца, а его крестной стала моя тетя, о чем то да говорит... И двух слов от него не добьешся, и разговаривает вообще только со мной по моему, ну еще с сыном, только сейчас через 15 лет, немного оттаял и только потому что со стороны моих родителей и других родственников небыло никаких наездов и требования уважения.

Я не согласна с вами. Не только я здесь уже отметила, что все люди разные. Что для вас является "МИНИМАЛЬНЫМИ усилиями", для некоммуникабельного человека - невыполнимо. Также не считаю хамством "не называть людей НИКАК", и не плясать перед родителями жены потому что живешь у них.

Уж очень вы жёстко, о родителях-то. Аж покоробило, хотя по существу и согласна. Вся тонкость в том, что это автор с мужем живут у родителей, а не наоборот. Так что дверь открыта, как грится," вот Бог, а вот порог".

Детский сад, штаны на лямках.

По-моему если ты живешь в чужой квартире, должен подчиняться порядку заведенному ее хозяевами. Пусть муж купит свою квартиру и там: не любит тещу, лечит свои комплексы и т.д.

муж и купил кв-ру, тока 2-ку тестям... и ремонт сделал в 3-ке... попал мужик ;)

Ремонт он сделал в квартире, так он живет в этой квартире 4 года! Я не думаю что он платит за съем своей комнаты (интересно молодые хоть за комунальные услуги что-то платят). Покупка квартиры. Так там сказано что молодые "добавили". А сколько это в процентном отношении не ясно. Опять же им остается трешка. Так что НЕ НАДО про "попал". ;-)