Отношения с подругой

У меня есть давняя подруга, cо времен учебы. Она замужем, не работает, у нее двое детей и сейчас она ждет третьего. Периодически она меня просит посидеть с детьми. Не так часто. Вот сейчас просила их с мужем отпустить на 2-е суток, они хотят побыть вдвоем, съездить дела кой-какие поделать, пока у нее небольшой срок, а то потом не будет возможности. Я не могу ей отказать. У нее нет родственников, кто мог бы посидеть с детьми. С родителями мужа отношения не сложились, с ее стороны только тетя, с которой тоже не очень хорошее отношения. Я являюсь крестной одного из ее детей. У меня детей нет и явных причин для отказа нет. Мой муж, конечно, не очень рад, но примет мое решение. А решения тут нет. Я должны буду согласиться. Меня как-то это напрягает, что-ли, что я не могу отказать. Не имею права на отказ. Конечно, имею, но морально-нет. И вот каждый раз получается такая ситуация. Мне всегда стыдно за себя и неудобно отказать. Научится воспринимать бы это с большей легкостью, что-ли, просьбы людей.

но ведь она вас не очень часто просит? :))) а детки то вам нравятся? по-моему если есть контакт с детьми, если вы постоянно общаетесь, то почему бы и не помочь? а свои дети есть?

С детьми посидеть не очень часто. Но просто то одно, то другое. То ко мне на компьютере поработать, то подарки детям купить, то просто в гости заехать. Даже трубку брать не хочу. Будут или рассказы о детях, или просьбы. Я все понимаю, ей не на кого рассчитывать. Потому и соглашаюсь. Она сильный человек, по пустякам не станет дергать. Но этих пустяков-много. Я своей жизнью хочу жить. "Детки" мне не нравятся. А конкретно эти дети-нравятся, контакт с ними есть. Я не против именно общения с детьми. Своих детей у меня нет.

Если это действительно хорошая подруга и адекватный человек, то она должна принять отказ без обид... Скажите, что у вас уже есть планы на это время.

Не могу я так сказать. Время она предлагает мне выбрать сама- удобное для меня. Отказ она примет без обид. Просто я потом терзаться буду, что отказала. По идее как бы отказать могу, а фактически-нет.

Сократите со своей стороны помощь настолько,чтобы она (ваша помощь) Вам самой была в радость. Лучше сделать один раз от души,чем каждый раз - с наигранной улыбкой. Возможно,Вас пугает срок-два дня. Наверно Вас еще не оставляли с детьми на ночь? Скажите о своих переживаниях подруге и..попросите сократить срок(до 1 дня например).ИМХО, вы с вашей стороны тоже имеете право обговаривать ситуацию и Ваше отношение к ней.

Мне в радость не будет. Мне всегда говорят, какие подарки покупать и что приносить. Просто может меня сами отношения напрягают, когда мне говорят, что мне делать. Но с этой подругой так было всегда. Срок меня не пугает. С ее детьми уже оставалась надолго. Конечно, выходных не будет, муж ворчать будет, ну да ладно. Пугают меня только открытые розетки разве что.

Я правильно понимаю,что подруга из разряда доминирующих в дружбе? И просьбы её обставляются как " ты конечно можешь отказаться ,но...." и Вам дают понять(голосом ,интонацией),что помнить отказ будут долго. Кстати-а бывали ли у Вас отказы? Полноценные. Как реагировала подруга?

Да, правильно понимаете. Подруга доминирующая. Отказов с моей сторону не было. Разве что перенести время, если не успеваю. И пару паз может отказывала денег занять, когда их не было. Обычно всегда занимаю. А то, что отказ будут помнить долго-не думаю. Найдут еще кого-нибудь. Просто сложности будут. Больше просить нужно будет других.

То есть кого-то еще попросить они все-таки могут? Такие люди,к кому они могут обратиться,реально есть? Подозреваю,что в Вас заложено сильное чувство вины и понимания по отношению к подруге и ее жизни. И Вы сами себе говорите" Но я -то могу,я пока без детей,почему быи нет?" И это реально мешает Вам строить свою жизнь и отношения с подругой так,чтобы и Вам было комфортно. Вы не боитесь,что потом Вас будут просить на два дня приглядеть уже за тремя детьми?

Могут, но это уже более проблематично. Потому что у всех дела. Я думаю, если я откажусь, они откажутся от поездки или сократят ее. Чувство вины-не знаю, а вот понимание ее жизни есть. Комфотрных отношения постоить у меня действительно не получается. То, что меня будут просить сидеть с тремя детьми не знаю, не думал, я очень надеюсь, что к тому времени у меня будет свой ребенок!

Все-таки,ИМХО,проблема в том,что Вы не умеете отказывать.Видите,Вам ,как вы считаете,для того,чтобы отказать,нужна такая веская причина,как наличие своего ребенка. Вы разберитесь в себе. Что тут действительно на первом плане- усталость ,желание независимости или что-то еще? Когда поймете,какое чувство Вас грызет,будет легче общаться с подругой,потому что с других позиций будете подходить к ее просьбам.

Когда у меня не было ребенка, я и моя мама помогали подружке с ее детьми. А сейчас я и рада бы помочь, а возможности нет... Раз Вы соглашаетесь посидеть с подружкиными детками, значит, не из пустого каприза она Вас просит. Ничего, что пока Вы не отказываете, возникнут у Вас какие-нибудь непреодолимые обстоятельства, тогда и скажете: "Извини, никак не могу". И вообще, давать гораздо приятнее, чем просить :)

Конечно. Тут согласна. Я никого ни о чем не прошу. Просить намного хуже. Просто обидно, что когда я лежу в больнице, ко мне из подруг никто не прейдет. Не доверяю я им просто. Но это уже мои проблемы-доверия. Очень надеюсь, что такие обстоятельства скоро возникнут. Может перееду скоро подальше и может свой ребенок когда-нибудь будет.

нянь уже отменили? можно в агентстве нанять на два дня. если бы ситуация была критичная ( допустим муж в командировке, а мама с одним ребенком в больнице или роды) я бы посидела. но вот отдохнуть вдоем - я не считаю чем то жизненно необходимым. пусть решают эту проблему без меня удивительно, что им не стыдно просить о такой услуге

Какие няни, что Вы? Нет у них денег на нянь. Она не работает, детей в сад принципиально не отдает. Отдыхать их я не раз отпускала. Второго ребенка роды-тоже ночью приехала. Похороны родственников-тоже. День рождения мужа хотят побыть вдвоем-тоже. И т.д. Мы с мужем гуляли с ее детьми, когда она уставала поспать хотела. Здесь у нее просто третья беременность, и вероятно не будет больше возможности побыть вдвоем. Решайте эту проблему без меня- я так не могу сказать, я крестная их ребенку.

Так что ж получается скоро Вам надо готовиться к тому, чтоб с тремя сидеть?:-о Офигеваю я... А фраза "не будет больше возможности побыть вдвоем."- просто перл! Когда люди определяются сколько детей им надо завести,они как то понимают, что возможности побыть вдвоем они будут практически лишены...(ну если нет нянь или бабушек)

Да, при разговоре мне уже сказали, что детям объяснили, что им (детям двум уже имеющимся) выгода от рождения третьего- теперь будет больше подарков (на каждый день рождения подарки дарим всем троим, иначе они ревнуют) Сколько им иметь детей никто не определялся. Ребенок получился случайно. Методы контрацепции типо гормональных таблеток она не приемлет - вредно, а презервативы- ктож их любит... Только по циклу остается. Вобщем-то хороший чисто христианский подход- сколько Бог дал…

Была похожая ситуация с подругой. Она ждала третьего. Все ее ругали за "чисто христианский подход". Перед самыми предполагаемыми родами у подруги началось кровотечение, ее спасли, а ребенок умер.

Грустная история(( Боже упаси, не надо никого ругать! Здесь ругани не будет-подруга очень правильно делает в этом смысле, не говорит ничего тому, кто как-то мог бы негативно отнестись. Кстати я только порадовалась. Напрягов просто больше всем будет. Ну это уж само-собой, от этого никуда не денешься. Уверена- у подруги все будет хорошо.

Я к тому, что лучше любые просьбы, чем так...

Это да, согласна, не дай Бог!( Сочувствую вашей подруге

Прихожу к выводу-сама виновата. Всем вру.

Да, Вы не обязаны быть хорошей для кого-то в ущерб себе. Но иногда так хочется ;)

А у меня как-то впечатление создалось что подружка вас нехило использует. Может попробуете отказаться? Скажите что устали и что в ближайший месяц точно не сможете им помочь. А дальше чем на месяц ничего не планируете. И еще меня как-то смущает что они вам подарки заказывают и уже детям рассказали что им больше подарков потом от вас перепадет :( Или вы сами спрашиваете что дарить?

Отказать в этот раз не могу. Она же беременная. Что дарить я не спрашиваю. Мне просто говорят, как хорошо было бы получить то или иное. Вот на ДР старшего ребенка (у него в конце мая) уже заказали. Говорит примерно так- если будешь выбирать подарок- хорошо бы вот это. Ну на сумму сама опредялейся, модели есть разные, это по финансовым возможностям смотри.

Автор, если у вас пока нет детей, это не значит, что вы с мужем неполноценная семья. Сначала тоже хотела написать, что вам подсели на шею и надо бы учиться мягко отказываться. Но потом у меня создалось впечатление, что вам это нравится в какой-то степени - вы чувствуете себя такой хорошей, доброй, всепонимающей, думаю в глубине души гордитесь этим. Подруга этим пользуется.

Да, пожалуй так и есть. Просто что делать? Продолжать не отказывать и в глубине души гордиться? В этот раз не могу отказать. Думаю, откажу в следующий. Но так продолжается из раза в раз.

У меня похожие отношения с самой близкой подругой. Пока у меня не было более менее стабильной личной жизни, я также с готовностью помогала во всем, т.к. родственников у подруги нет, муж часто в командировках. Во время ее беременности практически каждый день приходила к ней, помогала по хозяйству и вообще, чтобы не скучно было, после рождения ребенка так же помогала, чем могла – сходить в магазин, помочь по хозяйству. Никаких напрягов не было до тех пор, пока у меня не образовался еще свой круг знакомых , постоянный молодой человек – и мне уже было физически не успеть сидеть у нее дома, да и после работы устаешь, и вообще хочется заняться своими делами. И когда я начала отказывать – начались обиды. И если раньше у меня даже в мыслях не было подумать, что мной пользуются, пусть неосознанно, но пользуются, то после конфликтов у меня сложилось такое стойкое чувство – довольно неприятное. Вобщем, я пришла к выводу, что есть такие люди – хорошие, отзывчивые, но эгоцентричные (не путать с эгоистичными) – они могут бесхитростно грузить близких людей всяческими поручениями, просьбами – не особо напряжными и мелкими, но регулярно. Зачастую грузят даже не от того, что не могут что-то сделать сами, а просто им так проще, они уже привыкли к другу, как палочке-выручалочке. Тут нужно или свести общение к минимуму, или если этот человек дорог - просто прямо поговорить, сказать, что Вас такое отношение обижает, что Вам также хочется заняться своими делами, просто отдохнуть и т.п. Все, что мучает – то открыто и скажите, т.е. дайте понять, что Вам тоже с ее стороны нужно понимание, чтобы она тоже входила в Ваше положение. Если друг - действительно друг, он поймет, пусть со скрипом, но постепенно ситуация сгладится

Такое глубокое ощущение,что к Вам на шею сели очень прочно.Автор ну взбрыкните хоть разок,а?Поверьте станет легче.И отношения с подругой не ухудшатся, а наоборот, она начнет уважать Ваше мнение,желания. Вы пишите, что муж недоволен таким положением, так можно объяснить подруге, что у Вас с мужем планы или еще что. А по поводу подарков детям-по-моему очень удобно, уже знаешь чему точно обрадуются и сумма не оговорена.

Дак мне же дают время выбрать, когда удобнее. Как раз я и могу свои планы устроить как-то по идее.

То, что вы не можете отказать - проблема. И ваша проблема. Потому что ни один нормальный человек не будет просить, не ожидая отказа в случае, если его просьба отяготит кого-то. И не нуждается в одолжении сквозь зубы.

Конечно, не будут просить, ожидая одолжения сквозь зубы. Поэтому и не просят бабушек и теть. Но меня считают самой близкой подругой, которая всегда может помочь и помогает с радостью. Получается я вру. Честно говоря набраться смелости и поговорить честно не смогу. Была уже история, я жила у подруги, у меня тогда жилья не было, и подруга эта сдавала мне комнату и просила меня выгуливать ее собаку. Я выгуливала. Потом, когда мне совсем уже достали эти выгулы я сказала об этом подруге. Она говорит, чтож ты не сказала, я бы не просила. Она думала, что мне это не в тягость. Чтож мне делать со своим характером? Если говорить действительно то, что есть получится, что я вообще никого не хочу видеть. Так же тоже нельзя?

просящий вообще-то должен сам задаться вопросом удобно ли регулярно обременять просьбами другого, несмотря на то, что это близкий человек, и что он не отказывает и помогает от души. Это все равно, что снег на голову свалиться к родственникам - пожить недельку другую, разве они откажут - нет. Но то, что это будет для них напрягом - должен сам свалившийся понимать. А если не понимает - нужно корректно ему указать. Я думаю, проблема не в Вас. А даже если и в Вас, например бывают отзывчивые, но замкнутые люди, соответственно нормальный человек с учетом такой особенности характера своего друга подумает 10 раз прежде чем его напрягать .

Да, вы врете. Зачем-то вам надо разыгрывать из себя человека, которому удобно нянчить чужих детей. НО - это ваша проблема. Уверена, что при вежливом отказе, никто не будет на вас в обиде. Но вежливом и своевременном. А не так - сегодня согласилась, люди начали планировать отпуск, за неделю выяснилось, что вы не можете.

Вы случайно не подруга автора? Прямо с таким фанатизмом накинулись на девушку [-X Однозначно врет - ей нужно изображать помощницу, чтобы друэья упомянули ее в завещании :-)

Нет. Чтобы они с ней дружили. Это очень частое явление. Называется покупка дружбы. Многие так себя ведут с мужьями, детьми, коллегами. Выворачиваются наизнанку, чтобы быть для них незаменимыми. Потом обижаются, что им недостаточно за это отплатили или не заметили, что они сделали больше, чем им было комфортно, или просто ушли от них.