про поддержку в горе

У близкой подруги случилось большое горе: погиб младенец. Счастье, что подружку спасли, т.к. у нее еще двое детей. В этот понедельник ее, может быть, выписали из больницы. Пока она там лежала, я звонила им домой, говорила с ее мужем и ее мамой. Просила спросить, не хочет ли подружка, чтобы я ее навестила. Наверно, не хотела, мне ее ответ не передали. И вот теперь она, может быть, дома. И я не знаю, что делать. Когда у меня умерла бабушка и я очень переживала, одна из моих подруг просто вытащила меня погулять. Мы походили по улицам и мне стало полегче. Недавно я сделала подобное для другой моей подруги, у которой умерла мама. Я не знала, удобно ли будет звонить ей прямо вечером того дня, но решила, что если подруге совсем не до меня, она так и скажет, мы близкие люди. Ребенок подружкин гулял с нами, т.к. он большой мальчик. А тут как быть? Ходить ей трудно, да и двух детей с собой брать – это значит гулять с детьми, а не с подругой. Звонить? Не звонить? Напрашиваться в гости? Оставить и не трогать? Я не очень умею говорить, каким-нибудь делом помочь мне гораздо легче. Если бы у меня было большое горе, я бы все-таки хотела, чтобы меня утешали. Я бы делала вид, что хочу одна и сама, а в душе хотела бы внимания. И моя подружка, я думаю, хочет того же. Но как утешать так, чтобы не сделать больнее?

Я бы позвонила или приехала, спросила, чем помочь. Без лишних вопросов, да и поплакать вместе - иногда тоже помогает. Я была не против при таких обстоятельствах:)

В воскресенье ее мама попросила меня забрать детские вещи, чтобы ее еще сильнее не расстраивать. Они боятся депрессии, не знаю еще чего. Так что я думаю, что ее родные не очень-то хотели бы, чтобы я плакала вместе с подружкой, наоборот.

Про помощь спрашивала - ничего не нужно.

Родные - понятно, они могут не знать, ЧТО хочет подруга. Я бы просто приехала в гости и всё! Если это, конечно, близкая подруга.

Не знаю, какие у Вас с ней отношения, но к своей близкой подруге я бы сразу помчалась. Если она не хочет сейчас с Вами общаться, она скажет об этом, ну, или Вы по её виду это явно поймете!

аналогично!

А я не знаю, как в этом случае разговаривать. Даже слово "Привет" не выговаривается. Ребенка жалко.

А можно вообще не разговаривать. Просто посидеть рядом, погладить по руке, поплакать вместе с ней, заварить чаю... Что тут можно сказать? Если б слова утешали... Ребенка, конечно, жалко, но Вашу подругу жальче, ей теперь с этим жить. У меня сложилось впечатление, что Вы подсознательно избегаете встречи, т.к. не хотите видеть её страдания, чтобы самой их не испытывать. Ведь при созерцании становится хуже. В любом случае, поддержите её.

Знаете, я плачу. Меня на работе уже ругают, прошло уже время, да и горе все-таки не мое. Я так поняла из слов ее мамы, что она держится. Я боюсь ее расстроить, если так. Знаете, у тебя горе, а тебе говорят какие-то посторонние слова. Там еще дома народ. Если бы я была одна. Если бы она была одна. Я нетонкий и нечуткий человек, я не чувствую, когда пора остановиться. Конечно, я поеду к ней, но как не хочется вместо поддержки только все испортить. Спасибо, что говорите со мной.

Знаете, иногда человек нуждается в разговоре о своем горе. Я не имею в виду именно Ваш случай, а в общем. Можно старательно избегать больной темы, но реальное облегчение наступит только, если, как говорится, посмотреть своей боли в глаза, выговориться. Вы же знаете свою подругу, Вам виднее всё же, как поступить. Но моё мнение, Вам стоит ей рассказать, как Вы за неё переживаете.

Спасибо большое.

Когда у моей подруги что-нибудь случается, я всегда бегу к ней. Она и звонит-то мне в первую очередь в таких случаях. А вот если что-то случается у меня, я стараюсь скрыть от нее это. И вообще от всех. Просто характер такой. Поэтому Вам лучше знать свою подругу, если она раньше опиралась на Вас, то конечно же звонить, бежать, утешать, помогать! А вот если она такая, как я, то лучше не трогайте ее. Просто позвоните и спросите, нужна ли Ваша помощь.

Она очень ранимый человек. Скажешь ей что-нибудь не то, и хуже будет.

По-моему, лучше прийти к ней. А погулять неплохо бы без детей. Она совсем ходить не может, или с вашей помощью сможет на улицу выбраться, в кафе посидеть или в парке?

Блин, если это действительно Ваша близкая подруга, то я бы ещё в больнице была бы с ней. И сейчас была бы рядом. Просто молчать, но быть рядом. Делать что-то, плакать вместе, готовить ей еду, чай, заняться с её детьми,... что угодно.. просто рядом побыть По крайней мере у меня такое представление о дружбе. И в горе, и в радости....

В будни, увы, я на работе. И у меня мама сидит с моим ребенком, поэтому времени, чтобы быть рядом, у меня совсем немного. В больницу, как я сказала, ее родные просили не звонить и не ездить. Как-то дико придти на полчаса попить чай к человеку, у которого такое горе. Наверно, я плохая подруга.

Я в свое время пережила такое же горе. Я думаю, что если вы позвоните и скажете честно, что вы просто не знаете, как себя вести, и очень переживаете за нее любите ее, она сама скажет, что и как...

Вы должны знать свою подругу. Посоветовать ничего нельзя, потому что люди по-разному переживают горе. Я в тяжелые моменты замыкаюсь в себе и использую внутренние резервы. И крайне негативно отношусь к проявлениям чужого внимания и заботы, даже если это самые близкие люди. И бесконечно, бесконечно благодарна тем, кто молчит и не беспокоит меня. Кстати, мой муж такой же. Поэтому сама стараюсь не тревожить людей в их горе. Придет время, появится потребность - они сами откроются, начнут разговор, попросят о сочувствии...

Спасибо. Но я не знаю, как она переживает горе. У нее не было другого горя. Трудности были, но тогда она сама всех звала на помощь.

Звала на помощь при трудностях? Тогда, я думаю, она открыта в своем горе для других людей. Мне так кажется... Может, позвонить и спросить: "Хочешь, я приеду?" Сочувствую и вам, и вашей подруге. В жизни так бывает, что ничем помочь нельзя :-( Остается только пережить.

Просто у нее была давно депрессия, мы с девчонками пытались ее ободрить, развлечь, побыть с ней, но получилось только хуже, у нее была попытка самоубийства. Сейчас она повзрослела, до такого не дойдет, но я боюсь, что если она держится, я только растравлю раны.

Я бы обязательно спросила, хочет ли подруга, чтобы я приехала. Если нет - отнеслась бы с пониманием. Если да - приехала и предоставила бы инициативу разговора ей. Мне кажется, если она захочет, чтобы вы приехали - то она захочет и выговориться. Но "разлекать шутками-прибаутками" - это точно не тот случай. Ими и правда можно только хуже сделать... Уж лучше об отвлеченных вопросах поговорить... бытовых к примеру. О старших детях порасспросить - учебе их и т.п. - это на случай, если совсем уж неловкое молчание будет. А вообще лучше всего открыто выразить свои чувства - сказать, что переживаете за нее и хотели бы хоть чем-то помочь, готовы помочь.

ппкс

Не, не надо спрашивать. Надо просто приехать. Если бы меня спрашивали, что я хочу, я бы буркнула бы что-то типа "я ничего не хочу, отстаньте от меня все. Не хочу ничего решать".

А я бы не хотела, чтобы ко мне без спроса приходили, когда мне плохо. И я не единственная такая даже в этом топе. Некоторым людям надо одним побыть. Даже не так - хотела бы, чтобы приходили одни люди и не очень хотела видеть других. И далеко не всегда "желаемые" были лучшими друзьями. Иногда с чужими проще... А тем более если друзья такие, "неловкие" в плане выражения мыслей и чувств, как пишет о себе автор. Про решения, кстати, согласна с вами... Я и в нормальном-то состоянии не очень люблю их принимать. Поэтому, наверное, надо не спашивать "хочешь-не хочешь", а просто предложить "давай я приеду сегодня".

Не знаю... Мне важно знать, что есть кто-то, кому не пофигу, кто-то, кто переживает за меня, что я не одна в этом мире. Не обязательно домой без спросу приходить, можно звонить, по телефону справляться, проявлять участие как-то.

Может это покажется глупостью,но я бы отправила смс-ку со словами сочувствия.Знаете,иногда действительно в разговоре трудно подобрать слова,человеку и так тяжело,может быть она не хочет никого видеть или чтобы вы видели ее в горе,не знаю,ничего умнее в голову не приходит...

Знаете, может это тупо и нагло, но я бы просто приехала и посмотрела в глаза, видно же, что переживаете, будьте готовы. что Вас выставят, захлопнут дверь, но я бы приехала, и стояла бы ничего не говря

позвоните и спросите, как она себя чувствует. не "предлагайте помощь", а просто спросите "хочешь, приеду, поговорим, воздухом подышим". Если согласится, выполняйте любые ее желания, даже если они Вам покажутся странными. Может, она захочет сжечь на улице все детские вещи, а может, захочет развешивать их на прутьях кладбищенской ограды. Не избегайте говорить с ней о мертвом младенце - иногда родственники от собственного страха и неумения избегают "опасных" тем, а испытавшему горе от этого очень скверно - получается, что вокруг все избегают "приобщиться" к боли :( Следите за собой, чтобы не проскользнула тема "вот какую трудную задачу поставило передо мной твое несчастье". Не перекладывайте на нее свою проблему "не знаю, как реагировать и что мне делать". Можно потихоньку расспросить родственников, как она реагировала в других горьких ситуациях, какие у нее наверняка были. Не забывайте жить также и своей жизнью. Расскажите, как у вас дела, что нового. Отвлечь больную душу и голову на чуть-чуть возможно.

Я бы поспорила насчет последнего пункта. Когда мне плохо - я все разговоры других "о себе и их новостях" воспринимаю как невнимание ко мне. Я в обычном состоянии довольно внимательна к людям, но совершенно не хочу чтобы они меня своими новостями грузили в момент, когда я хочу говорить и могу думать только о своих переживаниях. Потому что придется делать вид что слушаешь, кивать, улыбаться - а нафиг оно надо???? Лучше и визитов не надо таких... Можно отвлекать человека, но уж тогда чем-то из ЕГО жизни, а не своей. А вот информацию типа "я за тебя переживаю" в небольшом объеме восприняла бы спокойно, не как гружение проблемами. Что разговоров о горе не надо избегать - верно по тем же причинам - надо говорить с человеком о том, о чем он захочет.

Может, попробуйте поискать в сети статьи о том, как помочь пережить потерю ребенка, возможно, какие-то из советов окажутся полезными. Я бы на вашем месте позвонила и предложила приехать.

А что произошло с ней и с ребенком? Как все случилось?

Что за не здоровый интерес??((у человека горе, а вам факты подавай((гадко.

Послала бы букет цветов с запиской, что думаете о ней, а через недельку бы позвонила поговорить с ней. Оттуда бы и отталкивалась. Захочет с Вами повидаться - хорошо. Найдите время, сьездите. Нет - ждите, пока придет в себя.

Автор, недавно я случайно наткнулась на этот сайт http://www.lifeafter.ru/ Это сайт, на котором делятся своей болью люди, потерявшие деток... Там есть психологи, и вообще, люди, которые тоже прошли через ЭТО. Так же там есть советы о том, как себя вести родственникам и друзьям в такой непростой ситуации. Буду рада, если хоть капельку помогла вам и вашей подруге. Держитесь!

у нее есть аська или мыло? попробуйдет пообщатся с ней так.

Поехать надо обязательно. А там, по обстановке, поймете, как себя вести. Если подруга не захочет говорить, найдете причину, чтобы уйти. Когда у моей подруги погиб брат, я тоже не знала, как пойти, что делать, что говорить. Просто пошла, она увидела меня и расплакалась. Мы с ней долго проплакали, напряжение спало, и я стала помогать конкретными вещами - организацией похорон. Я думаю, что если бы я не пришла, а сидела бы и думала, как пойти, что сказать, ничего хорошего бы не получилось. Возможно, подруга ждет вас, сама она, конечно, не позвонит, это слишком тяжело, вы должны сделать этот шаг.

Можно позвонить или написать (если у Вас это принято) слова поддержки. Обязательно упомянуть, что Вы готовы и очень хотите ее поддержать, но не решаетесь беспокоить и не очень понимаете, что можете сделать. Ждете, что она скажет Вам, какой помощи ей бы хотелось от Вас. В таких ситуациях бывает полезно сделать что-нибудь чисто практическое и полезное. Например, прийти к ним и приготовить еду для семьи (если подруге тяжело), или взять ее детей куда-нибудь на день, чтобы она могла отдохнуть или побыть с мужем вдвоем и т.д.