Обматерила и ударила свекровь...

В корме есть подобная тема про проклятые выходные и кормление бабушкой и дедушкой идиотами ребенка всяким говном, после чего у него расстройство желудка. Но это не дубль, я со своим:-((( Сыну 3 года, на протяжении которых мы с мужем яростно боролись с АД и о чудо победили аллергию, наш сыночек стал чистеньким, без всякой сыпи и бесконечных мучение и т.д. Те кто знают, что такое острый АД у ребенка поймут чего нам это стоило. Родители мужа этой весной предложили взять внука на недельку, за город, к себе в коттедж, а нас с мужем оправить отдохнуть. Но они такие люди, которые считают что аллергия это качка бабла из родителей и что все это фигня, и что ребенок должен есть все и от этой "закалки" все пройдет. Муж перед тем как оставить нашего сына очень серьезно поговорил с родителями, я оставила список того что ему можно есть и чего нельзя. Короче нас не было 2 недели. Сегодня муж на работу, я за сыном к свекрам. Боже, что я вижу!:-(((((( Все наши с мужем бессоные ночи, нервы, труды, деньги - все пошло прахом. У ребенка мокнущий дерматит, он плачет, кошмар короче. На все вопросы свекры отвечают : "Ну он так просил, ну что же ребенку, в каких-то чупсах и чипсах отказывать? Ну он же съел одну шоколадку, ему же мало этого, что изо рта вынимать?" И еще свекровь добавила что если бы я сама имела хорошее здоровье то не родила бы такого "больного" ребенка и что это типа будет за мужик. Не знаю как вышло, но я сказала ей что-то такими словами которые не знаю откуда взялись и ударила по лицу. Схватила сына в охапку даже неодетого, благо тепло сегодя, в машину и домой. Вызвала педиатра, ищу нашего аллерголога срочно и не знаю как я буду смотреть в глаза врачу, который положил столько сил на лечение нашего сына. Мужу даже не знаю что скажу. Сама не понимаю что натворила:-( Сердце колет, аж дышать не могу, блин, никакая валарианка не помогает, ребенок плачет, у него тоже все чешется и болит. Сидим ревем. Поняла что должна кому-то рассказать. Простите что длинно. Знаю что вы мне ничем не поможете и что все у нас с АД сначала, но так, хоть немного легче. Первый раз поняла что если удержу это в себе будет хуже. Спасбио тем кто дочитал.

Буду резкой: Это вам следовало надавать по мордасам за то, что вы, зная позицию свекрови по поводу кормления, оставили ей сынаНА ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ!!! Это ВЫ проявили безответственность по отношению к своему ребенку!!! Если бы не этот факт, то по человечески я бы вас поняла - и мат, и мордобой старой дуры.

+1

да они клялись мне и мужу что оставят свои убеждения при себе и выполнят все как мы просили. Ну это же родные внуку люди. Ну что же тогда доверие?!:-( Кому тогда доверять? Да и мужа и его искреннее доверие родителям я не могла так вот просто перешагнуть:-(

Имхо, Вы просто бросили ребенка на свекровь, причем заранее зная ее позицию. Теперь она же и виновата. Ребенка вылечите, но как потом будете смотреть в глаза матери мужа (да и мужу, когда он узнает) - вопрос.

нет, свекровь, конечно, НЕ виновата. Надо было ее по голове погладить за то, что она сделала.

нет, убить ее наверное надо было?:-о

и в тюрьму из-за нее сесть? много чести....

Свекровь смысла нет ни гладить, ни бить - ее уже не переделаешь. А вот если у автора с головой порядок, то выводы она сделает - в первую очередь из своего поведения. И понять ей следует,, что только РОДИТЕЛИ несут ответственность за своего ребенка. В том числе и ответственность за оставление малыша с ненадежными людьми.

при чем тут переделаешь или нет? мозги-то должны быть в голове???:-О

В чьей? Свекровиной? Вы думаете, оплеуха ей мозги вправит? Стопудово, вышибет остатки. Эта мадама уже наверное верещит, что "эта сумасшедшая" невестка ее убить хотела. И настраивает против автора всех и вся - в первую очередь, мужа. Итог: невестку выставляют сумасшедшей истеричкой, ребенок в шоке, не удивлюсь, если случившееся поставит семью на грань развала

согласна. Но вопрос же не о последствиях, а о том, получила ли по заслугам или нет. Я считаю, что получила. Но вот автора жалко, проблем теперь не оберется, если у мужа не возникнет желания еще мамочке добавить. Не физически, но, хоть, словесно.

По заслугам она бы получила, если бы лишилась доверия сына и невестки. А за такое "ПОЛУЧЕНИЕ ПО ЗАСЛУГАМ" она обязательно отыграется, получив сполна моральное удовлетворение, растоптав автора перед близкими. Ради такого удовольствия она может и еще парочку оплеух согласилась бы схлопотать.

думаю, в свете сделанного, доверие сына и невестки ей "по барабану".

Оль, ну ведь емго ж не чужим дядям/тетям оставили. РОДНЫМ бабушке с дедушкой, я не оправдываю автора, но чувства понять могу. Я в ноябре вышла на работу с детем сидят мои родители, спарвляются прекрасно, носпрашивают можно/нельзя по каждому моменту им не понятному. Если я говорю, что вылез "диатез" и не надо давать творог (который ребенок обожает), то будут петь/плясать в присядку, отвлекая малого от вожделенной агуши, но не дадут именно потому, что очень его любят, такой нормальной любовью. Осудить автора могу только за рукопрекладство, недопустимое поведение.

Понимаете, факт кровного родства еще не означает наличие чувство ответственности. Его можно конечно предполагать постороннему человеку, но не автору, которая как минимум 3 года имела возможность наблюдать за свекровью и за ее способностью и желанием соблдать предприсания для ребенка. У Вас прекрасные бабушка дедушка. А вот своей маме я очень боюсь доверять ребенка больше чем на полсуток. И то это только потому, что после одного раза перекорма да еще тем, чего ребенку есть нельзя, она начала хоть чуть-чуть прислушиваться к моим словам. А тогда она, кстати, тоже заявила что-то подобное словам авторской свекрови, что это я виновата - неправильного внука ей родила. И учитывая ее склонность к экспериментам, я ей ребенка надолго не дам. У Автора, судя по всему, свекры еще хлеще. Кстати, мордобой я и не оправдываю. По-человечески ее пытаюсь понять, но не могу хотя бы потому, что она могла себе и ребенку в первую очередь навредить таким поступком. Не говоря уже о самом факте недопустимости выяснения отношений дракой.

свекровь с...а, и это именно она должна думать, как она потом будет смотреть в глаза своему сыну и невестке. я б еще и мужу накостыляла за то, что не смог своим родителям перед поездкой мозги вправить. но автор, конечно, тоже виновата. оставить ребенка на две недели со свекрами, в которых нет 100% уверенности - это, мягко говоря, очень не умно.

Что значит, бросили? Если не доверять бабушке, ПОКЛЯВШЕЙСЯ соблюдать диету, то кому вообще доверять???????? Бабушка - старая ДУРА! Я бы бить не стала, но обматерила бы точно, а самое главное, больше внука она бы не увидела.

Доверять надо не по признаку родства, а по тому, насколько человек ответственный. Если данного качества в нем нет, он может быть родственником любой степени близости, и наобещать что угодно, но вряд ли сделает - он поступит так, как его левая пятка захочет. Бабушке явно хотелось уси-пуси с внуком поделать, побаловать его. И ради того, чтобы потешить себя, она ради того, чтобы от нее отвязались. дала обещание, при этом грубейшим образом наплевала на предписания родителей. В этом плане я считаю более надежными чужих людей - они как правило, или не возьмутся вообще, или будут слишком хорошо сознавать, какую ответственность взяли.

Ну, у моего ребенка нормальная только одна бабушка, второй я вообще его не доверяю. И у меня даже мысли нет, что БАБУШКА сделает что-то не так, как я скажу. И, если мне бабушка обещает, что сделает так-то и так-то, то я ей верю. Насчет чужих людей согласна, но я им пока своего детеныша не доверяю:-)

А зачем вам чужие при наличии такой-то бабушки? :)

я в шоке. Она реально ОБЕЩАЛА:-(((((((((

Она раньше давала при Вас кому-либбо обещания? Если давала, то сдерживала? И еще вопрос: Вы в течение 2-хнедельного отсутствия звонили хотя бы через день, интересовались, как дела у сына? Если звонили, что вам отвечали?

ты еше дурнее ,чем ее свекровь,кого они бросили ?родной бабушке ребенка доверили,ето бросили? (с транслита)

ппкс!

ППКС!

С людьми поговорили, все объяснили... ПОПРОСИЛИ, наконец! Разве здоровье ребенка бабушке и деду не так же дорого, как его родителям?:-( Бред какой! Ребенка "бросили"... Не бросили, а оставили с ближайшими родственниками... которые проявили полнейшую безответственность и наплевательское отношение к ребенку...

ППКС.

+3

Настя, если люди всю ребенкину жизнь пропагандировали позицию, резко противоположную позиции матери ребенка - ежу понятно, что обещание дано исключительно ради того, чтобы им доверили внука. Что они либо не верят во взаимосвязь между чупа-чупсами и аллергией, либо (что больше всего прослеживается из поста автора) просто не считают ее заболеванием. В связи с этим надо понимать, что они в лучшем случае не будут СТРОГО соблюдать предписанную диету. В худшем - полностью проигнорируют. Я бы поняла, если бы ребенка оставили на день-два. Но за две недели даже при не очень сильном отклонении от диеты можно запустить ребенка до страшных последствий. Моя мама например, моему сыноу тоже родной человек и зла ему не желает. Но когда встал вопрос, кому доверить сына на время моего отъезда на неделю, я предпочла подругу, которой доверяю на 100%. Знаете в чем разница? Моя мама, когда я ей пытаюсь что-то сказать о ребенкином режиме питания, лишь бесится: "что я по-твоему, совсем дура, не знаю, чем детей кормить?" При этом спокойно могла Антона перекормить до рыгачки. Или дать несовместимые продукты, последствия которых мне приходится неделями лечить (мы тоже аллергики). Тогда как подруга, тоже не девочка неопытная, сама вырастившая взрослую дочь, весь вечер стояла у меня над душой, не давая собрать вещи, пока я подробнейшим образом не распишу, чем сына кормить, когда спать укладывать, когда гулять и в чем купать. При этом регулярно отчитывалась передо мной, несмотря на то, что я и сама постоянно звонила, готовая при малейшей проблеме первым же самолетом рвануть обратно в Москву. Вот это я понимаю - ответственность со стороны человека, которому я доверяю ребенка.

ves/na, вот тут-то я, наконец-то, полностью и всецело с Вами согласна!!!) ну это ваще просто.... как представлю столько человечек маленький мучелся, родители его, лечили.... бабке с дедом решили оставить...ведь не чужим людям... РОДИТЕЛЯМ ОТЦА РЕБЕНКА... мало того все человеческим и, я надеюсь, русским языком оъяснили, и даже в письменной форме... а тут ... .... АВТОР!! полностью Вас поддерживаю!!! это ВАш ребенок... а за ребенка любая нормальная мать...епть.... слов не хватает.... родному внуку вред здоровью нанести

обе хороши. Больного ребенка вообще оставлять без присмотра нежелательно (мягко говоря). Безответственность была проявлена обеими сторонами.

+2

мдаааа. ну бить по морде свекровь не стоило все же. хотя может и я бы не сдержалась и обматерила точно по полной,хотя ударить вряд ли. А вообще если я не была бы на 100% уверена,что все будет нормально,то не отдала бы сразу свекрам или кому-то еще ,тем более на 2 недели сразу. для начала посмотрела бы что через пару дней было бы. так что халатность и вы проявили,отдав чужим людям ребенка.

да меня переклинило тогда когда она сказала что я сама родила больного ребенка (это о своем внуке опять же между прочим) и теперь нефига виноватых искать, нормальные здоровые дети едят все и все у них ок... Типа мы тебе не стрелочники.

Зря, Вы конечно так среагировали. Надо было все же сдержаться. Сказав, что при таком отношении к Вам и Вашему ребенку, своего внука они больше не увидят. И уйти гордо подняв голову. Бить по лицу пожилого человека премерзкое дельце.

ну не знаю,может и меня бы переклинили,если б так о моем сказали,хрен знает. теперь уж чего. надо думать,как мужу рассказать и вообще ситуацию разрулить. одно дело обматерить,а другое-дать по морде.

О! То есть врезали не за то, что ребенку стало плохо, а за то, что стрелки на вас перевели)) ну это выдержать конечно нереально, срочно в бубен! Не понимаю вообще - как можно так себя вести, как можно ребенка на две недели бросить, не будучи увереной что ваши просьбы примут всерьез. Вы же знали заранее позицию свекров по теме? Знали. Отдохнуть очнеь хотелось? Наслаждайтесь.

Не в стрелках дело, странно, что это непонятно. Фактически, свекровь заявила автору, мол, ребенок твой - бракованный, и ты тоже ущербная, испортила нам породу. В бубен, конечно, лучше не стоит никогда, и в том числе в таком случае. Но на мой взгляд, из вариантов вербальной агрессии - это, пожалуй, самое гнусное, что можно выдать молодой матери.

Это нюансы, а основную мысль мою вы сейчас подтвердили - в бубен было получено вовсе не за вред, нанесенный ребенку, а, фактически, за наезд на маму)))

"Что ж я сразу с баранки не начал - давно бы наелся". В бубен было, очевидно, по совокупности.

дык ежу понятна, что по совокупности)). но вот, похоже, что болевая точка - это как раз собственное самолюбие (раз такая безумная реакция пошла), а проблемы ребенка обсудили бы и без мордобития. А может, ей просто давно хотелось свекруху отмудохать, а тут и повод появилась))

Мне что-то не хочется играть в игру "кто быстрее и гуще расставит акценты". Вам кажется, что собственное задетое самолюбие, мне кажется - острая обида за ребенка, который для близких родственников - "бракованный" (покажите мне мать, которая на заявление, мол, твой ребенок - урод, останется спокойной); будем дискутировать до второго пришествия? "А может, ей просто давно хотелось свекруху отмудохать, а тут и повод появилась" Угу, она коварно вложила свекрам в голову мысль взять ребенка на две недели, уговорила мужа уехать в отпуск; да вообще специально ребенка с диатезом родила, чтобы повод был свекрови морду набить. Как-то меня конспирологические теории не прикалывают.

На мой взгляд, неадекватное воспритяие действительности налицо, если "больной АД" равно "урод". Ну тогда у нас "уродов" стокА, что стрёмнее быть "не уродом", потому как белой вороной будешь:-)

На мой взгляд, у Вас самой очень избирательное восприятие. Вы пост первый прочтите: " и что это типа будет за мужик". Таис, я понимаю, что Ваша позиция - абсолютная лояльность родителям, лояльность мужу (жене) и детям по остаточному принципу. Но реальность под нее прогибать все-таки не надо. Свекровь заявила автору, что ребенок у нее неполноценный и полноценным мужчиной вырасти не может. Это неадекватное восприятие действительности, без вопросов - но не у автора, а у ее свекрови.

Да, видимо, избирательная. "Что типа будет за мужик" я абсолютно не восприняла и несиндетифицировала, если можно так сказать.:-) Сейчас перечитаю заглавный пост. Я тут покопалась в себе и могу сказать, что у меня нет такой позиции. Т.е. да, я лояльна к родителям, но никак не в ущерб детям и мужу(жене). Именно в ЭТОЙ ситуации моя позиция такова, т.е. это не "лояльность по отношению к родителям", а, скорее, "лояльность по отношению к слабым". В данной, конкретно обрисованной ситуации, бабушка мне показалось пожилой женщиной, любящей внука, желающей добра сыну и его семье, и навредившей исключительно по глупости и дурости, может, излишней мягкости, но никак НЕ злонамеренно и НЕ целенаправленно, никак НЕ со злым умыслом. Ну, типа, хотела бабка "как лучше, а получилось как всегда". И невестка, мило попользовавшаяся в своё удовольствие услугами свекрови, может вполне себе позволить и обматерить, и ударить старого человека, да пусть даже и в состоянии аффекта. Вот такое у меня лично вИдение этой ситуации, а следовательно, отсюда и такая позиция. А как всё НА САМОМ ДЕЛЕ обстоит я не знаю, потому тут и сложно говорить о реальности. Да, это мой конкретный взгляд на, таким образом понятую, ситуацию. В другом случае, имеющем свои тонкости и нюансы, или при ином моём понимании (другом описании), возможно, и моя позиция была бы иной.

"злые" намерения не всегда лежат на поверхности. мне вообще кажется, что свекровь хотела продемонстрировать - смотрите, какие мы умные, вот ваш ребенок, без ад и проч, а вы все трясетесь и деньги тратите. имхо - у нее просто ревность осталась, ревнует она сына, потому и хочет казаться умнее, потому и позиция противоположная невесткиной. а как увидела, что ад полез - дык лучшая защита - это нападение. ребенок ее ни разу не волновал - я уверена.

ну какая же вы нудная, вам слово в ответ десять)) Какие там дискуссии, - я вообще свой пост не вам адресовала, и все что хотела, сказала а в т о р у, а вы мне стали рассказывать что я все неправильно поняла, мне это не интересно, не цепляйтесь ко мне плиииз.

Ну да, автор - сволочь, а если кто не согласен с Вашей трепетной эмоциональностью - тот зануда. :) Кто бы сомневался...

в сложившейся ситуации единственное конструктивное действие - интенсивное лечение. объяснения со свекровью уже ничего поменять не могли, на какую бы тему и в каком бы тоне они не велись. Так что автор объяснилась со свекровью "для души" а не по делу. И, да, свекровь получила по лицу не за то что причинила вред ребенку (за это она, скорее всего будет отлучена от внука), а за то что повела себя бестактно. И, да, для матери больного ребенка, чувство вины - болевая точка, на которую лучше не нажимать. Считаю высказывания типа "сама виновата, насладилась отпуском" "сама виновата доверила свекрови" равносильными "сама виновата родила больного ребенка" и до ужаса бестактными. А на близком расстоянии от автора, еще и не безопасными.

Вот согласна на все 100. Муж будет не на вашей стороне - это же его МАМА. Понимаю не сдержались. Думаю надо извиниться за удар, но не более. Вот свою дочку всюду за собой таскаю - никому не доверяю.

Которая навредила его РЕБЕНКУ... и вместо признания вины бредово оскорбила мать его ребенка... Нормальный отец будет на стороне жены, имхо...

Дай бог, чтобы вы так же рассуждали, когда ваш сын поддержит свою жену. И скажет: "Ты, жёнушка, молодец, что мамане моей вмазала, я ща поеду, добавлю ей, суке такой."

Для меня дети моего сына будут такими же "кровиночками", таким же продолжением меня и моего мужа, как и наш ребенок... И я: а) немедленно сообщу родителям, если с ребенком что-то случится б) сама начну бить во все колокола и искать аллерголога в) я буду пытаться выработать общую линию с их родителями по уходу и воспитанию своих внуков... а если эта линия не нарисуется - буду придерживаться тех советов, которые даст мой сын (и его жена)...

Ну и для них, возможно "кровиночки", в их понимании. А если невестка ваша решит, к примеру, что ребёнка необходимо мыть раз в неделю, кормить на обед, грубо говоря, дошираком, а постель менять раз в полгода, дабы к микробам привыкал. Ну это я грубо даю понять, что её взгляды на воспитание будут кардинально отличаться от ваших, более того, казаться вам более чем абсурдными, или в чём-то другом она будет относиться к вашим "кровиночкам", с вашей точки зрения, неподобающе, у вас также будет всё круто, и вы будете только ЗА то, что "нормальный муж поддержит свою жену" в плане набивания морды матери, которая-то, от всей души, на самом деле...?:-)

Тогда я ЧЕСТНО предупрежу ее, что мои взгляды на... не столько воспитание и педиатрию, сколько санитарию и гигиену, кардинально расходятся с ее принципами... Дальше ее выбор: а) оставить ребенка со мной и обречь его на тоску по привычным микробам и доширакам б) не оставлять. ЗЫ: наверное, я еще раньше найду возможность поговорить с ней... и убедить, что ее методы...несколько хуже, чем лучше;-) Ну и сына попрошу обратить на это внимание...

Ну автор тоже в общем-то знала о взглядах свекрови, отличных от её. И при этом сделала свой выбор. К чему тогда такая реация? Зы. Что-то мне подсказывает, и я хочу в это верить, что мои сыновья не найдут веской причины, оправдывающей получение их матерью по морде от кого бы-то ни было. А вообще, лишний раз понимаю, "не делай добра, не получишь зла";-) Нафик-нафик, моему почти 17, и я уже часто ставлю себя на место потенциальной свекрови. Сами пущай своих деток рОстят, ну их;-)

ОФФ... ___________________________Настя, я когда-то читала Ваш пост - Вы не работаете и не планируете работать, т.к. у филолога низкий потолок в доходах и нужно ходить на работу. А если бы Вы вели колонку в какой-нибудь газете? На работу ходить не нужно, деньги опять же, а главное - талант не будет зарыт. Вы же любую ерунду умеете облечь в такую словесную форму,причем оперативно, что становится интересно читать, как Набокова. Сейчас в каждом уважающем себя издании есть колонка "Стиль жизни". А у Вас бы получилось лучше, чем у них.

Спасибо. Наверное, чем-то подобным я и буду заниматься... Я думаю, конечно, об этом... Кстати... если у вас будут какие-то конкретные "наводки", черкните мне, пожалуйста, на личку:-)

ППКС! блин, это я под сообщением ВЕСНЫ что-то я все время промазываю)) сорри)

Какая вы глупая, извините. У вас дети есть?

Врачу, говорите, не знаете, как в глаза посмотреть? А мужу как посмотрите? Его родителям? Ну это, видимо, для вас дело десятое всё. Вы бы психику в порядок привели, а то АД ребёнка - это не только следствие жратвы, извините, это ещё и, возможно, психосоматика на фоне вашей сверхнеустойчивой НС.

Тоже Вас понимаю но драться не стоило.

Сочувствую малышу, очень...знаю, что это такое. Но всё равно надо бы теперь извиниться перед свекрами....

Автор, давайте разделять мух и котлеты. 1. АД. Сами знаете, что делать - лечить. Заново. Вы уже знаете, что все это вылечить возможно, имеете навыки. Может, будет полегче.... 2. Что сказать мужу/врачу. Решайте сами, конечно, но я бы предложила сказать правду. Как минимум мужу. Если вы этого не сделаете - не удивляйтесь, что ему расскажут гораздо больше, чем было (или, всяко, с других позиций), и вы еще с мужем проблемы расхлебывать будете. 3. Я сама мама больного ребенка и ваши эмоции понимаю. Но, тем не менее, срыв был ошибкой. За нее (и только за нее) перед свекрами можно и извиниться. Можете привлечь на свою сторону мужа. Ежели муж ребенка любит, то при виде того, что с ним сделали, он сам испытает нечеткое желание свернуть шею кому угодно. А вы можете говорить, что вам так стыдно, что вы совершили непростительный поступок, что вы просто голову потеряли, когда все это увидели и т.д. Когда он будет готов услышать, что вы тот коттедж сожгли нафик - говорите. Но! Извиниться вы можете только за срыв. При этом прощения от свекров ждать не надо. Одновременно можете заявить, что вы не доверяете свекрам, не желаете дальнейшего общения их с ребенком, т.к. это опасно для ребенка. И ежели они когда-нибудь захотят с ним видеться - согласны обсуждать вопрос уже о ваших условиях. И попытайтесь успокоиться. Я вас понимаю - пол года назад чуть не дала по морде собственному отцу, который считал, что может с больным ребенком вести себя так, как считает нужным. При этом доходчиво объяснив ему, что у него есть большие шансы внучку больше никогда не увидеть.

Сама виновата, что тут еще скажешь. Если ребенок больной и трепетно любимый, то конечно, стоило его бросить на 2 недели. И свекровь вам по гроб всем обязана - наниматься сиделкой и «выполнять указания». Ребенок поправится, а отношения с близкими людьми вы разрушили. Я бы вас, на месте свекрови, больше на порог не пустила. И скажите спасибо, если муж не пошлет вас куда подальше. Такое отношение к его матери (матери!) заставляет о многом задуматься. Честные и порядочные форумчанки ниже советуют отрицать свои поступки, но такая ложь выходит боком.

Близкие, которые могут довести ребенка до такого состояния - близкими не являются. Так что автор нажила себе ппроблем, но ничего особого не разрушила.

За ребенка отвечают родители, а не бабушка с дедушкой. И если родители вместо того, чтобы следить за малышом, перевешивают свои обязанности на других людей, ниегохорошего их этого не получится. Семья это не только женщина и ребенок. Вы бы могли сказать мужу, что его мать ему теперь не близкий человек?

Ему - близкий, а ребенку - нет. Родители отвечают за ребенка, естественно, но в глобальном смысле. А в локальном - приходится доверять ребенка и учителям, и няням, и воспитателям, и врачам и т.п. И все эти люди несут УГОЛОВНУЮ отвественность за вред, причиненный ребенку. И вряд ли у кого-то повернется язык сказать матери, ребенка которой покалечили в школе "Сама виновата, надо было выбрать другую школу". Потому что знал бы где упасть - соломки бы подстелил. Уверена, если бы автор знала, что свекровь такая дура - она бы ребенка ей не оставила ни в жизнь.

Няня и воспитатель, нарушающие указания матери - это повод для разбирательств. Бабушка - она не наёмный персонал, она человек, близкий ребёнку и любящий ребёнка, и если она и делает что-то в разрез с "указаниями" матери, то потому, что считает, что так будет ребёнку лучше (или не хуже). Неужели не понятна ключевая разница между наёмными работниками и родными людиьми, и их отношеним к ребёнку? Ну а уж если продолжить вашу аналогию... Не пробовали ударить няню, учителя, воспитателя? И кто после этого подвергнется уголовному наказанию? Вопрос..:-)

Без средне-тяжких телесных - я ничему не подвергнусь, факт. В самом худшем случае оштрафуют рублей на 100 за мелкое хулиганство. А вот ущерб, нанесенный здоровью ребенка, оценивается куда серьезнее. Поймите же, дело не в том, что кто-то говорит, что автор права и надо всем делать так же. Конечно нет. Но автор УЖЕ так поступила. Теперь надо о последствиях и дальнейших действиях думать, потому что в жизни сослагательного наклонения нет.

А что думать о последствиях? Что вы имеете в виду? КАк-то приходить в чувство, заниматься лечением ребёнка, ессно, и принимать решение по поводу дальнейших отношений с мужем и его родителями. А ударь вы постороннего человека, я думаю, может и штрафом бы отделались, но от вас и вашего ребёнка во всех заведениях шарахались бы так, что самим мало не показалось бы.

Вот автор и просила совета про "принимать решение по поводу дальнейших отношений с мужем и его родителями." Какое принимать решение... Не думаю, что так уж везде бы и шарахались... Еще и сами бы прощения просили за халатность и умоляли огласки не давать... В случае с посторонними это просто решается переходом в другое учреждение. С родственниками - куда сложнее...

ППКС

если взяли ребенка к себе, то и отвечают они. А если бы он, не дай бог, ацетона напился или порошка стирального наелся? тоже бы родители были виноваты? дык классно так жить. Ни за что не отвечать. Если к моим детям приходят на час играть соседские девочки, то за них и за их безопасность в моем доме отвечаю я, а не их родители. Я смотрю, чтобы они не упали с двухэтажной кровати, чтобы малая не залазила на стол и не прыгала с него, чтобы...да много еще таких чтобы.

Не "перевешивают", а "временно передают по взаимному согласию". Такое происходит довольно часто (сад, школа, больница и т.д.) И ПОЛНУЮ ответственность за ребенка несут те, кто согласился его взять (в силу служебных обязанностей или соглашения с родителями). Вопрос об ответственности родителей встает лишь в ситуациях, когда они передают ребенка в заведомо опасные для него условия. Здесь не тот случай. Свекровь мужу была и остается близким человеком. Что не мешало мне сказать когда-то, что я КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещаю оставлять ее наедине с ребенком. И обосновала. Мужу, естественно, весело не было. Но доводы были рассмотрены и приняты. За два года свекровь с ребенком наедине не оставалась и вообще больше 4 часов кряду с ним не виделась. Пока все хорошо. Рассматриваю вариант смягчения условий.

Вот именно, что семья это не только женщина и ребенок... Поэтому бабушка и дед тоже "отвечают"... Или они уже НЕ бабушка и НЕ дед... если способны довести ребенка до такого состояния:-0

Мда.. у вас свекрвь, а у меня мама такая..:( - зная что у ребенка аллергия на животных сходила к подружке в гости, у которой собака и кошка.. был астматический приступ- вызывали скорую..:(, хотя сто раз говорили, что общения с животными для ребенка чуть ли не смертельно опасны. НО - я все равно в этом случае винила себя!

Я бы вааще убила бы! Дура старая, самонадеянная! Да это от нее все болячки-то пошли, генетикша хренова!Н ах ее! Пущай знает!

Какая грустная и стрёмная история... Очень жаль, что всё так получилась :(. Не буду повторяться - тут дали достаточно толковых советов по поэтапному разруливанию ситуации. Главное – действительно, настроиться конструктивно, и без сожалений по уже упущенному, решать проблемы по одной. Только одно сказать хочется - про все эти "отдыхала целых 2 недели, не работала - сама виновата". Во-первых, знаю, как настойчивы бывают эти доброхоты-родственники, типа, отдохните, ребята, отдохните… Там верно сказано – не соглашаешься, начинают скулить, что с внуком общаться не дают. К тому же опять-таки, уже предполагали - не исключён вариант, что свёкр со свекровью, действительно, может и не совсем чётко осознавая своё намерение, но тем не менее хотели доказать, что АД – выдумка. Второе – неужели не могли сообщить заранее, что у ребёнка проблемы? Или сами вызвать того же аллерголога? Неужели не было видно, что что-то идёт НЕ ТАК??? Хотя бы сыну позвонить-сказать, если невестке не хочется? Опять-таки, неужели мать бы не отреагировала, и не вернулась бы из этого отпуска, которым её уже стократно попрекнули??? "Дала отдохнуть", значит? 2 недели – чтоб потом снова долгие месяцы мучений? А вообще - понимаю – не осуждаю – бывают такие пакостные ситуёвины, их просто надо пережить…

Эй, чего накинулись на автора????? Она тоже человк. И аццки устала. Сами будто все белые и пушистые!!! Блин, просто афигеваю, дорогая редакция, какие все правильные!!! Ах, автор бросила ребенка на ЦЕЛЫХ 2 недели!!! Ах, она свекровь ударила. Ах, да как она могла!!! Да я бы УБИЛА!!! И совершенно права автор. Нечего на нее орать и чмырить. Если свекры клялись, что сделают все, что она им говорила, и так поступили, то они, имхо, моральные уроды . Зная про АД так себя вести. Автор, не расстраивайся, наберись терпения, запасись деньгами и вперед. На борьбу с АД. А про свекров забудь. Сейчас главное вылечить детенка. Удачи тебе

Только тот кто проходил и/или проходит АД с ребенком может понять...Я за Вас, держитесь!!!Мои свекры такие же гавнюки...

Автор ,по морде конэцно ето может и слишком,но если честно не знаю как бы я среагировала если бы мне ребенка довели,да еше и мне при етом сказали что я больная,родила больного ребенка.думаю ето был бы последний раз,когда я и ребенок видели свекровь. (с транслита)

вы виноваты сами, что оставили малыша им, зная, что он будет накормлен всякой дрянью, и нет вам прощения, что вы ударили женщину, мать своего мужа! Во втором случае советую каяться, рвать на себе волосы, просить прощения у свекрови, мужа, прилюдно, как хотите, но вымаливайте это прощение, потому что это просто немыслимо!!! для меня это все-равно что, ну не знаю, ограбить слепого, обидеть ребенка. Поднять руку на бабушку вашего сына... ой, я просто в шоке...

...надо было, чтобы и муж еще по голове ей добавил...

Ну что ж вы так! Материться, драться...совсем себя не контролируете:( Виноваты то похоже все. И свекры - в том, что похерили (пардон) ЦУ сына и невестки и вы с мужем - в том, что доверили ребенка на столь долгий срок людям, которые легкомысленно относятся к тому, что для вас находится на уровне "жизни и смерти". Жаль малыша - и АД возобновился и скандал при нем разыгрался:(

Автор не рвите сердце в нашем ТД. Я рада за тех кто вам тут отвечает какая вы плохая нервная и т.д. Дай бог вам, девочки чтобы вы НИКОГДА не узнали что такое именно острый АД у ребенка. Понимаю вас автор. Помочь действительно нечем.:=( Время все должно смягчить и очень важно чтобы вы все верно объяснили мужу.

Имея АД у ребенка в серьезной форме (и к тому же зная истинное отношение свекров к этой проблеме) НИКОГДА бы не оставила ребенка им не то что на 2 недели, а даже на 1 день. У меня и свекры, и мама более трепетно относятся к здоровью моего сына, но все-таки не могут прочувствовать глубину проблемы, поэтому сына с ними не оставляю. Что за радость отдыхать 2 недели, зная, что у ребенка могут быть большие проблемы от неправильной диеты. Я уж молчу про мат и распускание рук, но это совсем другая тема.

Ну вот что сейчас об этом говорить? Вы всегда лежачего еще и ногой добиваете?

Нет, я вообще не дерусь ни с кем, тем более ногами. И отвечала я не автору, а человеку под ником "понимаю автора :-(", который оправдывает поведение автора состоянием аффекта. А по мне, так автор в этом состоянии был уже, когда оставлял своего ребенка на 2 недели с людьми не понимающими суть проблемы. Может мои и подобные высказывания помогут ей выйти из этого состояния побыстрее.

Драться конечно не стоило, но я вас ОЧЕНЬ понимаю, только у нас не АД, а гастрит и гастродеуденит. Когда строгая диета всегда, а иначе желчь не выходит из организма вся и начинает увеличиваться печень + к этому нейродермит. Я вам скажу точно так как они с этим не сталкивались, то всегда будут считать, что одна шоколадка не повредит. И очень недоумевают что от одной шоколадки ребенок руки в локтях согнуть не может и не ПОЙМУТ никогда. Прежде всего успокойтесь сами и успокойте ребенка. Вызывайте врача и не стыдитесь смотреть в его глаза - это его работа и его хлеб. Позвоните свекрови и извинитесь ОБЯЗАТЕЛЬНО. С мужем разговаривайте спокойно, а то и с ним поцапаетесь. И БОЛЬШЕ НИКОГДА И НЕ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не оставляйте родителям ребенка так надолго.

Сейчас, конечно, уже нет смысла рассуждать, что следовало, а что не следовало делать. Что сделано - то сделано! Жаль малыша, ему снова все терпеть с самого начала! А пред свекровью, ИМХО, все-таки стОит извиниться за несдержанность. Но ребенка ей больше не давать без присмотра.

ЗАЧЕМ осуждать автора за мордобой??Или никого жизнь не доводила до состояния аффекта?Лично я ее понимаю-в таком состоянии не можешь контролировать свои действия и рассуждать:ударить-не ударить.Нормальный муж,врач,человек поймет и простит.А старая сука могла специально накормить ребенка шоколадками-а ее настоящее отношение к невестке и внуку вылетело у нее в словах про здоровое потомство.А кто скажет что не могла-не знают еще какие бывают бабушки-свекрови. А вы,автор,тоже хороши-проверили бы сначала,а не сразу на 2 недели умотали.Урок на будущее.Возможно с последствиями.

Жирный плюс по первой части. А вот начет оставления ребенка - я бы тоже оставила, она ж все-таки родная бабушка. И если она пообещала не давать чего-то ребенку, то это не автор виновата.

Не осуждаю,самой пару раз хотелось дать свекрови в тыкву за кормёжку ребёнка разным дерьмом.Правда я человек стрессоустойчиывй,сдержалась,но это у меня проф. навык.

Господи, откуда же такие идиоты беруться! Автор, да не переживайте Вы! Правильно по мордасам надавали. мало еще. Бедный ребенок! Уроды!

Думаю больше проблем с кем оставить ребенка и чем его там будут кормить у Вас не будет. Вы будете всегда и везде ездить с ним,потому как свекровь не останется с ним ни на час.. З.ы. Высказать Вы могли ей конечно, но бить:-оо...А дальше как вообще планируете жить, в жизни много всего случается,за все сразу в морду?:mda

прекращаем рыдать, начинаем лечить.

:мдаааааааа,автор,вы молодец,однако!Хорошо,что не убили свекровь.

Сочувствую Вам, у меня такая же свекровь:( У нас тоже АД, с которым боремся, а она все так и норовит накормить всякими творожками и пр. Летом вообще, когда ребенку было всего 7 месяцев накормила клубникой!....Потом была аллергия..Ужас просто...хотя мы с мужем разговаривали с ними на эту тему:(((

Ребенка лечить, мужа успокоить, перед свекровью извиниться (если б не распустили руки - можно за мат было и не извинться и мужа успокаивать не пришлось, а за мордобой придется извиниться). Ребенка на 2 недели не бросать.

Автот, кто ещё находился при вашей ссоре со свекровью, кроме вас ? Если никого, то предлагаю перед мужем всё отрицать и всю вину свалить на свекровь, вы никого не били и не материли. (с транслита)

Достойный выход из положения.;-)

У вас есть другое предложение? (с транслита)

больше чем уверена, что свекровь начнет рассказывать, что автор ее не только ударила, но и избила и теперь свекровь помирает. Я однажды свою бабушку не ударила, но отодвинула ее руку, чтобы пройти со своим детем (тоже там бабушка в мое отсутствме напартачила), потом бабушка рассказывала, что я ее больно по руке ударила (!) и она теперь страдает

У меня тож так было, меня собрались ударить, я отвела руку сильным толчком, а бабка мужу моему потом рассказала что я ее по лицу била, и в ухо, хотя я вообще никогда не бью по лицу )))

Это низко и глупо.

После того ,как она её обматерила и ударила, это будет мелочью. (с транслита)

Так зачем мелочиться? Вернуться к свекрови и убить ее утюгом, инсценировав нападение грабителей. И - по вашему рецепту - все отрицать.

ну если заслужила........., не надо в крайности впадать. (с транслита)

Ежели все рассмотреть с т.зрения выгоды, то, дав по морде свекрови (а я могу понять возникновение такого желания), вы заработали большой минус. Теперь вы потеряли амплуа "страдалицы", которое более выгодно, и приобрели амплуа "скандальной твари"... И это очень грустно :-( Думаю, мужу вашему будет крайне неприятно, что произошел такой случай. Но будем надеяться, что ваша семья крепка и перенесет этот раздор. Мужу - ссылаться на состояние аффекта при виде ребенка и от ее слов. Про свекровь - забыть. Это его мать - он хочет с ней общаться - пусть. А вы - не обязаны. А просить прощения я бы не стала - они поступили подло и безответственно, наплевав на здоровье ребенка, несмотря на свои обещания. Хотя я и ударить, наверное, не смогла бы... а обматерить - с удовольствием :-)

Ну да "подло и безответственно". Так, на минуточку, пожилые, не во всём разбирающиеся, люди остались на 2 недели с маленьким ребёнком, пока автор отдыхала в своё удовольствие. А маленький ребёнок требует внимания -24 часа в сутки. Ну да сволочь-бабка, можно ещё за это ещё мордасам дать. К себе претенизии предъявлять можно и нужно, твой ребёнок, ты за него отвечаешь. О чём ещё можно речь вести?

Вообще-то именно подло и безответственно. Мама лопух - доверила ребенка. Но ведь не навязывала же. Взрослые люди, сами вызвались, заявили о своем намерении выполнять достаточно жесткие требования (четко доведенные до их сведения). Сами взялись нести ответственность за ребенка. Безответственность не в том, что взяли, а в том, как себя повели. Именно их поведение обернулось серьезными проблемами для ребенка.

Подпишусь.

Видите ли, это же не чужой ребенок - это ВНУК. Это ж почти как сын. Как можно наплевательски отнестись??? Пожалуйста, не хочешь - не бери ребенка. Насколько я поняла, никто не заставлял, наоборот, выпрашивали... Но если уж взял - неси отвественность. Когда даешь, к примеру, деньги в долг, ответственность ведь на берущем. Морально - да, сам дурак, что дал. Но юридически - виноват именно заемщик. Вообще, если не давать ребенка - это будет выглядеть как "невестка гадина, ребенка не дает родной бабушке". Да и кому же тогда доверять, если не ближайшим родственникам? Хотя, если честно, друзья, у которых нездоровы дети, таким сомнительным персонажам их не доверяют... Но степень наивности и доверчивости у людей тоже разная...

Да, внук. Причём из слов автора мне показалось, что внук - любимый. Но люди, в силу своего возраста, любовь и заботу по своему, видимо, понимают. Лишняя конфетка - для них благо из благ. Возраст уже такой, трудное детство.:-( Именно чужой человек в такой ситуации и правда заслуживал бы наказания. А бабка с дедом... ну НЕ МОГУТ они ни в чём отказать любимому внучку. У меня родители такие.. И споров сколько было на эту тему и обсуждений, а толку чуть. Внуков своих обожают до самопожертвования, а вот некоторых вещей элементарных, ну не понимают.

Вы, наверное, имеете возможность присутствовать при общении вашего ребенка с бабушками. А я нет. Я не могу. Но маме своей уже готова вломить со всей мОчи. Потому как она втихаря кормит мою дочь жареной пищей с общего стола, равно как и конфетами закармливает в мое отсутствие. Но это здесь, в Москве. Я ребенка восстанавливаю на выходных. А вот в другой город(а) к бабушкам отправить не могу. Слушаю о себе все, что угодно: и то, что я ..., и то, что я ..., потому как не желаю своему ребенку добра, чистого воздуха и добрых рук бабушек-прабабушек. Слушаю это в присутствии дочери, которой 5,5 лет и которая все уже про меня знает... Но мне по хрену, правда, сквозь слезы, что прадеда и прабабку она не запомнит, что есть в другом городе дача с речкой. Потому что никому здоровье моего ребенка не важно так, как мне. Вырастет - оценит.

Увы, это из области "Простота хуже воровства". Взяли ребенка. Согласились на все условия. Все остальные "хочется" и "не можется" - это свинство в чистом виде. Это не дети и не старички в маразме (2 категории, имеющие право на скидку) - это взрослые люди, которые должны сознавать последствия поступков, а также невыполнения обещаний. И неважно совершенно, что ими при этом двигали благие намерения. Мне кажется, что в "цивилизованных странах" за такое умышленное принесение вреда здоровью можно было бы добиться запрещения приближаться к этому ребенку + все мат.расходы на лечение. при этом у них нет никаких смягчающих обстоятельств, в отличие от автора, аффект которой при виде ребенка, по-моему, объясним... хотя и не думаю, что кем-то здесь одобряем... ну так на то он и аффект, шок. Вы готовы сделать скидку своим родителям - но думаю, только потому, что это ВАШИ родители и вы их очень любите. Кто-то делает скидку потому что нет другого выхода (у автора, я так понимаю, не было безвыходной ситуации). Но на такую скидку рассчитывать никто права не имеет. Я бы лишила за такие придури общения с ребенком в два счета - у меня все выполняют МОИ требования... или не общаются.

Ой, можно рассуждать сколько угодно и демагогию разводить. Я бы не ударила ни своих родителей, ни родителей мужа, вообще никого, кто причинил бы вред моему ребёнку не намеренно и не целенаправленно. А если это ещё и человек, моего ребёнка любящий (а в противном случае, как автор бы оставила его с родителями), то поступок автора, при всём её аффекте и переживаниях, кажется мне очень неприятным. Тем более не на работе она была всё это время, а мило развлекалась на отдыхе, то есть её "отдача" ребёнка столь ненадёжным людям была отнюдь не вынужденной.;-)МХО.

Не нравится разводить демагогию - предложите автору конкретный и сиюминутный (а не глобальный - нерволечение) наилучший выход из положения. Она об этом спрашивала.

А я и предлагаю. Пытаюсь не в одном своём посте здесь дать понять, что, видимо, сделали это родители мужа не со зла и ничего плохого, на самом деле, ребёнку её не желали, так как любят его, иначе бы не предлагали свою помощь. Просто люди такие, это надо учитывать впредь, а сейчас понять и простить.

а сейчас понять и простить, свекровь "должна" , если захочет, в чём я сомневаюсь. (с транслита)

Допустим, автор "поняла и простила". А делать-то ей что???

Я не понимаю, что вы имеете в виду. "Понять и простить" - это не достаточное состояние души для успокоения нервов? Для меня - вполне.

Мы с вами по-разному расцениваем приоритетные задачи автора в данной ситуации. Ваши рекомендации исходят из того, что главное ей сейчас "успокоение нервов". Я же считаю, что успокоится она и так со временем, а гораздо важнее продумать, как вести себя с мужем и свекровью. С этих позиций я автору и отвечала. И именно это для меня означает ответ на вопрос "что делать".

Нет, это вы мне предложили помочь автору конкретно чем-то, для "успокоения нервов", коль я не считаю нужным "демагогию разводить". А поняв и простив, я думаю, и отношения, хотя бы с мужем, возможно сохранить. Сорри, это я вас неправильно поняла, сейчас перечитала пост.

Понятно, что не со зла. Кто ж с этим спорит. Ну какими мотивами должны руководствоваться эти люди? Ведь из слов автора ясно, что давалась не одна шоколадочка, и не одна конфеточка. Допустим, они сначала всерьез не воспринимали, а потом? Смотреть, что делается с ребенком и продолжать в том же духе... Да, конечно, проще дать конфетку, купить чипсы, будешь хорошим, а так ребенок будет просить, ныть... раздражает, да и жаалко, ну пускай покушает... Вспоминается топ про женщину, которая дочку 7-летнюю до 222 кг раскормила... а ведь тоже не со зла.

Не знаю.. У меня двое детей страдали и младший до сих пор страдают АД. Иногда причина обострения просто необъяснима. Не раз бывало так, что потенциально "опасная" пища не даёт реакции, а обычная, постоянно потребляемая, вдруг вызывает. Непонятно. Да и срок ремиссии обычно, как внезапность и обострения, непредсказуемы. Я считаю, что к определённому возрасту это всё просто перерастается. Например, кормя младшего до полугода исключительно грудью, и при этом не употребляя в пищу ничего аллергенного, сидя на жёсткой диете, тем не менее АД цвёл во всю красу. Тут невозможно предугадать. Но это мой опыт и моё ИМХО.

ну да, можно простить людям их милые слабости... ну не могут внуку отказать, ну так им хочется его побаловать /право слово, что дети неразумные... даже дети порой поразумнее бывают, понимают что нельзя/... но ведь эти милые люди /в частности свекровь/ в ответ на претензии автора не побрезговали ее попрекнуть и обвинить в том, что она виновата в том, что ребенок нездоров и что это из него такого вырастет... Очень мило, не правда ли? И ИМХО то что случилось: действия автора - распускание рук и ругань, это и есть действия в состоянии аффекта. Не всякий человек сумел бы сдержаться, глядя на то, что сотворили с ребенком и еще впридачу слушая подобные попреки.

возраст? А какой, собственно, возраст свекрови? Ей вполне может быть 40-45 лет. Это что, глубокая старость и маразм?

40 лет бабушке 3-летнего внука?:-О Не работающей и сидящей с ним по 2 недели? ну-ну. И где это вы 40-летних бабушек много повидали?

А вы и сами видали. Хотя бы на Еве. Блинчика знаете? Ее старшему внуку около 10 лет... И она как раз "сидела" с ним, когда он был маленьким:-) Предостаточно людей в возрасте едва за 40, имеющих внуков (э-ээээ... уж не вытесняете ли вы, имея 17-летнего сына?;-) Далее... Моя покойная бабуля в свои 80 с лишним ПРЕКРАСНО знала, что такое "диатез"... Заболевание это не вчера появилось... У меня в детстве была ЛЕГКАЯ реакция на цитрусовые и шоколад... Я жила два года с бабушкой, дедом и юной теткой-хиппушкой, а выходные проводила у другой такой же "троицы" папиных родных. НИКТО не давал мне вредных лакомств!:-| Между прочим и 100 лет назад была такая "проблема"... Называли это золотухой... И даже тогда ВМЕНЯЕМЫЕ родные делали какие-то выводы... И бабушку мою прабабка купала в каких-то отварах травяных, когда у нее "мокло за ушами"... Из какой пещеры вылезли родственники Автора?!:-(

много,много))))выходить рано замуж все еше модно в россии (с транслита)

Ну про возраст ничего не понятно, но можно сделать вывод, что им от 50 до 60, не такой уж и возраст, до старческого слабоумия далеко. Пониаете, это не любовь, это эгоизм чистой воды, неохота с ребенком спорить и отвлекать, проще чупа-чупс сунуть. У меня родители не просто любят внука, он самое главное в их жизни, но общаются они с ним по принципу "не навреди", даже в ущерб себе и собственному спокойствию.

Вы так рассуждаете, как будто оставили на 70-летних людей. Скорее всего, им лет по 50-60 и уверяю вас, люди в таком возрасте прекрасно соображают что делать и сил у них много. Почему-то моя свекровь живет на даче полтора месяца с внуком (не моим сыном, а сыном сестры мужа) и ей хватает ума выполнять все рекомендации дочери без попыток дать что запрещено. Так же она себя ведет, когда иногда остается с моим сыном.

А мы не знаем, сколько им лет. Ну не у всех столько мозгов, сколько у вашей свекрови.:-) А с теми, кому их не хватает, мозгов, то бишь, возможно поступать двояко: либо не доверять ребёнка, либо бить апосля по морде.;-) Выбор - дело каждого, видимо?

Не перегибайте ;) Я тоже нне приветствую мордобой, не била даже когда мужик на улице ко мне приставал, хотя там-то как раз можно и нужно было ;) Я пишу к тому, что не надо всех бабушек-дедушек в дряхлых неразумных людей записывать :) Свекровь автора, как я поняла, нас...ла большую кучу на свое обещание в т.ч. и затем, чтобы через две недели, сдав чистого ребенка, заявить, что вот видишь, все ему можно, а вы, дураки, ерундой занимаетесь. Вполне такую мысль допускаю :(

Но ведь им по-человечески и доступно, подробно объяснили что к чему, а они сказали, что все ПОНЯЛИ. Я тоже не могу понять, как можно причинять такой вред собственным внукам, категорически не понимаю. Правда, ударить старую женщину (про молодую не знаю, не думала:))я не смогла бы ни при каких обстоятельствах.

Я тоже этого не понимаю, если честно И как пожилую женщину, мать твоего мужа, давшую тебе возможность отдохнуть 2 (!) недели, можно ударить, ну никак не понимаю и не могу понять.

Но я эту "мать твоего мужа", причиняющую зло ребенку при полной информированности, не понимаю еще больше:(.

Нормальная реакция, учитывая обстоятельства.

Я конечно все понимаю,состояние аффекта и все такое...Один вопрос к автору-если бы это была Ваша мама,ей бы тоже по лицу съездили?Нельзя так...В любой ситуации можно(почти в любой,но это не тот случай)обойтись без рукоприкладства,тем более с человеком старше Вас ,тем более!!!мать Вашего мужа.ИМХО

.

Что, забыли галочку поставить? То-то я смотрю, бред какой-то, сами с собой спорите :) "Мама автора так бы не поступила."

Откуда тебе аноним знать ,что я хотела написать?:)Или на еве мысли научились читать;)

Я видела твое сообщение. Выложить принтскрин? ;) Слишком медленно исправляешь.

Выложить выложить!!!

У нее раздвоение личности? Выложите, пожалуйста! Я - общественность, хочу знать :-)

У нее раздвоение личности? Выложите, пожалуйста! Я - общественность, хочу знать :-)

по-моему у вас раздвоение ;-) чего аж два одинаковых поста наплодили???

У нее раздвоение личности? Выложите, пожалуйста! Я - общественность, хочу знать :-) У меня растроение, а раздвоение у ВОТ ТАК!

Вам санитаров вызвать?:)

Вам санитаров вызвать?:)

Если пообещаете со мной вместе проехать ;-) Вы ведь тоже весну почувствовали? ;-)

Если пообещаете со мной вместе проехать ;-) Вы ведь тоже весну почувствовали? ;-)

Конечно, вместе, не переживайте:)

Ну теперь я, конечно, спокойна :) :) :) Зовите санитаров. И побольше, побольше. И покрасившее, и помощнее :)

Раз уж мы на ты, то мне для тебя ничего не жаль. Дарю: http://www.eva.ru/pictures/album_photos/1677196.gif?1174071680914 Это тебе на память, на случай, если еще захочешь в ТД разводками заняться.

:)

Маме - слабо представляю. А вот отцу чуть не съездила как-то (но я вразу поняла, что меня несет и отошла подальше, чтоб не дотянуться).

Ну ведь не съездили...Хотя чего уж теперь,после драки как говорится...

Очень сочувствую. Что тут посоветуешь? Занимайтесь ребенком. Успокойтесь. С мужем будьте откровенны. Я бы не смогла спокойно жить, ударив кого то по лицу и обматерив, каков бы ни был повод. У меня была бы потребность объясниться и извиниться. А Вы - решайте сами.

Не звонила свекровь?

Ну схватить ребёнка, увести, сказать свекрови всё, что о ней думаете (только если ребёнок этого не слышит) - это да. Но если и ребёнок слышал ВСЁ что вы ей сказали, то это с вашей стороны перебор. Ну а уж бить по лицу... представьте, если ваш муж в сердцах ударит по лицу вашу маму, или вашего папу. Вот с этим вы перегнули палку. Лечите нервы. Ну а расположение родственников мужа вы, думаю, потеряли навсегда... И кстати ваш муж будет абсолютно прав, если когда узнает о том, что вы подняли руку на его мать, ударит вас. Для него это будет нормальная, естественная реакция.

Нормальная естественная реакция мужа? Дааааа... Идя путем вашей логики, зайти можно далече :)

Идите каким вам угодно путём и куда угодно, мне нафиг не надо, чтоб кто-то понимал или не понимал, или фантазировал на тему моей логики. Я отвечала автору.:-Р

Сочувствую! Наверно звонить и извиняться не стоит. С Вами даже разговаривать не будут. Трубку не возьмут. Напишите письмо. Бросьте в ящик. Мол за мордобой простите, но общаться мы более не будем. Удачи и терпения.

боюсь мужа вы потеряли....

+1

с чего Вы взяли? Если ее муж вместе с ней боролся за здоровье ребенка в течении долгого времени и знает как тяжело это далось.. думаю он поймет свою жену! Драться конечно не стоило.. толку все равно не будет.., а отношения со свекрами свелись на ноль..:(, мало ли когда нибуть понадобится их помощь..х.з.

Понять как ударили ЕГО МАТЬ по лицу? Далеко не каждый мужчина на это способен......

согласна, автор не имела права подымать руку на МАТЬ своего мужа! вряд ли муж поймет такое...накричать, выругать, отчитать, прекратить общение, но не подымать руку.

Не спорю.. Но за себя в такой ситуации не ручалась бы.. У нас ситуация, что ребенка довели до астмы:(- не могу не осуждать, ни защищать.. свою мать бы не ударила ни зачто!И не ударила.. Сама виновата:(

Вы знаете, что такое АД?

ага.. конечно. Поедет к матери и еще раз наподдаст с ноги...

и это будет правильно:)

и будет бить, бить, бить.. пока нога не устанет :-))))))) ужас какой...

и топориком в темечко, шмяк, шмяк:)

ну все.. хорош.. это перебор уже, она ж клубнику и мед не давала. :-))

шоколада уже достаточно!:)

А потом поедет и еще матери автора накостыляет, чтоб свекрови обидно не было:)

не.. в другой раз.. у него нога на матери устанет.

Мой бы просто прекратил общение с матерью до тех пор, пока она не раскаялась бы в том, что: а) довела до такого состояния его ребенка б) довела до состояния аффекта его жену

Аналогично

Вы тоже, если что, прекратите общение со своими родителями, если ваш муж вдруг даст по лицу вашей маме или с ноги папе. Я понимаю, что уже повторяюсь в этом топе и моя позиция в зубах навязла. За это - мои извинения. Знаю точно, если бы мой муж поднял руку на кого-то из моих родителй, и причина этого абсолютно не важна, он не был бы моим мужем.

Если бы мой муж, который по-настоящему, по-сыновнему ЛЮБИТ моих родителей... которые ОЧЕНЬ любят его сына и являются, если и не самыми умными, то вменяемыми людьми... поднял руку на моих родителей по причине нанесения вреда нашему ребенку и агрессивно-тупоумной реакции на разборы этого происшествия... я поняла бы, что причина этого КОМПЛЕКСНАЯ и ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ:-( И что либо мой муж, либо мой родитель нуждаются в коррекции и лечении по линии психиатрии:-(

Насть, мне кажется, у вас двойные стандарты присутствуют.:-) Не раз я читала, что по вашему, мужик иной раз должен вломить своей жене, например, если она изменила или просто позволила себе вспомнить в положительном ракурсе своих прошых любовников, если она мужа как-то мерзко унизила или ещё что. Если же он это спускает ей с рук, то по вашем, он - "терпила", подкаблучник и вообще не мужик. А в ситуации с мамой мужа, типа, если жена обматерила и ударила его маму, то мужик настоящий должен жену поддержать и ещё с мамы раскаяния и извинения потребовать. При этом очень хорошо помню, что в старости вы на сЫночку своего очень рассчитываете и виды на него имеете. По мне, тот не мужик, который жене, да и кому угодно, позволит мать свою бить, материть, да ещё, если и жену он при этом поддерживает, вот это истинный "терпила", прости господи, и подкаблучник и не мужик. ИМХО.

А то у Вас не двойные стандарты? Жене мать обматерить не позволим и тут же разведемся с ней, а вот ежели мать ребенку обострение болезни организовала, то это пустяки, дело житейское? "если жена обматерила и ударила его маму, то мужик настоящий должен жену поддержать и ещё с мамы раскаяния и извинения потребовать" - не "если жена обматерила и ударила", а "если мать выкинула нечто из ряда вон выходящее по отношению к ребенку и жене; и несмотря на чрезмерную реакцию жены".

К чему крайности? О разводе и речи нет. ОТ "не поддержать" и "потребовать уважения к себе", поскольку удар матери - это не уважение к её сыну, в первую очередь, и ДО развода -пропасть. И почему "пустяки". С мамой, считаю, сын должен поговроить предельно чётко и конкретно. Но ПОГОВОРИТЬ И ВНУШИТЬ.( не бить, не оскорблять) А лучше (оптимальный вариант) - не зависеть от родителей и справляться своими силами, тогда и вреда причинять никто не будет и бить некого станет.

Как это нет речи о разводе? "Если бы мой муж, независимо от причины.... то он не был бы моим мужем". Это не о разводе, да? Что, раз не о разводе, прямо-таки совсем убили бы? :)

Он бы изначально им не стал.:-) Ну вот такая я, расчётливая, очень щепетильно и придирчиво к выбору спутника жизни подходила.;-)

Ударили зря. Т.к. достойно промолчать или твердо ответить - ваше право, схватить ребенка увезти и больше никогда им не давать - тоже ваше право. А вот руки распускать - это уже за пределами. И если в этой ситуации они могли бы быть полностью виноваты и им бы пришлось с вами мириться первыми, то в вашем случае - вы сами первые должны просить прощение за насилие, т.к. ударить - это ничто иначе, чем насилие. А ребенок с его проблемами уже уходит на второй план.

Согласна

придет время, сынишка автора вырастит, женится и его жена в один прекрасный день даст автору по мордам, причина всегда найдется...

:-)+1

Далеко не каждая свекровь такая дрянь, как у автора. Мне кажется, автор вряд ли такой будет, как и большинство здесь присутстующих. И не каждый повод настолько существеннен... Честно сказать, я очень давно на Еве, тут много разных ужасов из жизни, но я, наверное, впервые понимаю и жалею человека, который распустил руки. Я читаю этот топ, и мне очень жаль, что в нашей стране нет законов, которые бы позволили привлекать к ответственности таких идиоток-бабушек за их поступки, запрещать им приближаться к ребенку и взыскивать с них ущерб. Тогда, может, автору и не пришлось бы бить ее по тупой морде.

УжОс.:-(((

Слегка прокомментрую всё ж таки.:-) На ЕВЕ вы давно, конечно же, но в жизни случаются гораздо более ужасные, несравнимые, страсти-мордасти, чтобы уж так тут-то гореть и ненавидеть. "Дать по тупой морде"... мда.

Вы знаете, есть только одна вещь, которую я в людях совершенно не выношу. И это глупость. Безобидная глупость, милая глупость - они ладно. Но вот такая глупость, как у свекрови автора - это из серии "с такими друзьями врагов не надо". Самая опасная и самая непростимая из всех. Именно из-за такой глупости происходят самые страшные беды :-( Человек, не дающий труда включить мозги в ситуациях, опасных для жизни - не совсем человек в моем понимании... А подобным дуракам, умершим не успев размножиться, Дарвиновскую премию дают... за улучшение мирового генофонда.

А я себя всегда считала нетерпимым и категоричным человеком.;-) Хм, можно за себя и порадоваться иногда, да.;-) Я всё понимаю, но коль "чужая глупость" так невыносима, не надо самое дорогое ей доверять. Или эта "глупость" раньше глупостью не была?;-) И тут всплыла нежданно-негаданно. Я вот обратила внимание, что автор списочек написала, неизвестно были ли в этом списке чупы и шоколад, в принципе. Упоминались ли они вообще. А муж уже разговаривал, типа, строго, по всем "понятиям". Может, стоило и самой с свекровью пообщаться поподробнее, перед отъездом, досконально, коли уж так переживаешь.

:-))) Категоричность и нетерпимость - это когда во всем. А когда в чем-то одном - это еще ничего, можно :-)))) А как автор не заметила глупости свекрови - это да, вопрос... может она ее просто недооценила? Я думаю, что в списке, что писала автор было то, что можно, а не то, что нельзя. Это логичнее. И по-любому, сейчас у всех телефоны, можно позвонить и уточнить, если есть вопросы. Хотя очень глупые люди могут и до этого не додуматься, факт :-))) Автора и так жалко, была бы хабалка какая - считала бы что полностью права и топов тут не заводила, переживает, наверное, очень. А ей тут пишут, что муж ее ударит, что разведется и т.п. Ну ясное дело, не надо было бить и т.п. Но чего уж человека до конца топить-то? Грустно :-(

Вот и о том же, что в списке было скорее то, "что можно", а не то, "что нельзя". Ну глупые, да, глупые, кто спорит-то, но глупость она не сиюминутно появляется. Тем более, взгляды свёкров на проблему автору были известны.

эта "дрянь" взяла к себе внука на 2 недели отпустив невестку отдыхать. да, убить её гадину мало :-( я не оправдываю свекровь, она сильно не права и внука бес присмотра бы больше ен получила, но не стоит перегибать палку!

Ленуся +2 написал(а): эта "дрянь" взяла к себе внука на 2 недели отпустив невестку отдыхать. да, убить её гадину мало :-( я не оправдываю свекровь, она сильно не права и внука бес присмотра бы больше ен получила, но не стоит перегибать палку! ЛЕНУСЯ! Я ничем)!!!!!!) ей не обязана, свекровь сама настаивала на том чтобы мы (читаем: ее сын) отдохнул без ребенка (а такое вариант был нами предложен и усматривался), но мама сказала что сынок заипался и должен хоть немного позабавиться с женой для совего здоровья без ребенкиного нытья и проблем. Мы оставили свекрам на время отпуска 1500$. ЭТО МАЛО ДЛЯ НОР-МАЛЬ-НО-ГО ПИТАНИЯ?! Была какая-то проблема?!

Да не дрянь она... Автор прекрасно знала, на что способны свекры. Стараться переделать взрослых людей - дело неблагодарное. Тем более такими методами.

Я не думаю, что она хотела переделать. Удар по лицу - это может быть только жест отчаяния, и больше ничего. Вы себе можете представить, что ударили кого-то? Я - не очень... И именно поэтому, думаю, что автору было КРАЙНЕ хреново, раз она так поступила. А человек, который не дает труда себе разобраться, чем болен близкий ребенок, внук, плюющий на его беды и болезни - ну да, дрянь в моем понимании... Нормальные люди не то что про болезни родных детей - даже про детей друзей дают себе труд вникнуть... И уж тем более никогда в рождении больного ребенка не обвинят его мать... Это низко.

Почему вы думаете, что не вникает в болезнь. Просто, со слов автора, имеет своё мнение, что лечение АД - это выкачивание денег.. Я так не считаю, но где-то близка к этому, потому что ни разу не видела ни у кого "вылеченный" АД. "Перерощенный" с возрастом, да, но "вылеченный", нет. А обвинения пошли, я думаю, после отборного мата.Ну так знаете, нервы все имеют, и не всех хотят обтереться после оскроблений и обтекать.

Даже если лечение АД рассматривать как выкачивание денег, то давание при АД "запрещенных" продуков - свинство и глупость. Есть места, по которым ударить словом - гораздо хуже и больнее, чем ударить по лицу. Хитрые манипуляторы этим часто пользуются...

Ну, знаете, сахарного диабета вылеченного тоже никто не видел; это разве повод отменить диабетикам инсулин, а детям с АД - диету?

Ничего не знаю про сахарный диабет,ттт, обострение Ад и диета - далеко не всегда связаны прямой зависимостью. И роли большой диета обычно не играет. Но то, что сам обычно проходит, однозначно.

"И роли большой диета обычно не играет." На Нобелевскую премию не хотите подать?

А смысл? Я в этом топе достаточно много писала о своём опыте успешного выращивания детей с АД, не преминув отметиь, что это мой опыт и моё мнение. Есть желание, читайте. У меня повторяться оного не имеется.

То есть Вас совершенно не смущает, что на основании опыта с двумя детьми Вы беретесь высказываться про "обычно", да?

Ой, да не только мой опыт. Понятно, что "обычно" - это лишь оборот речи, а каждый здесь присутсувющий, если он не медик, высказывает таки свой личный опыт. Да и мой опыт основан на мнении врачей, в первую очередь. Первый врач моего ребёнка, услышав, что я сижу на жесточайшей диете, сказал, чтобы я расслабалась и ела потихоньку всё. Вторая врач сказала, что "атопический" происходит от латинского слова, в переводе которое означает "чудное, непонятное", то есть проичсхождение его неясно. Третий врапч, крупнейший профессор в извейстнейшем московском центре, вообще сказал, что АД - от заражения глистами, которое при анализе не выявляется, но присутсвует у 90%, как минимум, детей. И основная наша цель - избавление от глистов по долгой муторной схеме и пролечивание флоры кишечника. А диеты сторогй - НЕ придерживаться,типа, это не только не полезно, но и вредно. Ещё помню, я как-то 1,5 месяца в Крыму провела с приятельницей и её ребёном 2 лет, жутким аллергиком. Она фанатично следовала диете, ничего кроме отварных кабачков и гречки на специальной бутылированной воде он не ел, в принципе. И, тем не менее, с завидной регулярностью, раз в 4-5 дней его обсыпало, что вызывало у знакомой нервный срыв, следующую за ним депресию, иногда заканчивающуюся элементарным запоем.

Знаете, здесь присутствующие, даже не медики, обычно умеют читать; и некоторые даже это делают. В том числе и (хотя бы популярную) медицинскую литературу, особенно о том, чем болеют их дети. Поэтому помимо личного опыта многие все-таки имеют представление о state of the art; а если не имеют, то не рассуждают от нем. Да и не в этом дело. В конце концов, основной принцип жизни с АД - от добра добра не ищут. Если при диете у ребенка нет обострений (а не давать трехлетке чупа-чупсов и чипсов - это, кстати, не столько "строгая диета, от которой один вред", сколько "здоровое питание", которого и здоровым детям неплохо бы придерживаться, да и взрослым тоже), а без диеты ребенка мгновенно обсыпает - то мне странна идея дискутировать с родителями этого ребенка на тему "диета обычно ничего не приносит". Какая, в конце концов, разница, чего она приносит или не приносит "обычно", если этот конкретный ребенок на диете - в ремиссии, вне диметы - с обострением?

Да, читают, читают, а потом составляют собственное мнение и план действий на основании прочитанной информации, многообразной и часто противоречивой, не так ли? Желательно приплюсовывая к теории ещё какие-то и знания, полученные практическим путём. Думаю, эти "многие" стараются всё же критично относиться ко всей информации, полученной извне, из литературы ли, от врачей ли, и окончательное решение по поводу лечения ребёнка брать всё-таки на себя, умную, начитанную и любимую, осознавая, что ответсвенность за здоровье ребёнка лежит всё-таки не враче тёте Маше, ни на профессоре дяде Пете и уж никак не на бабушке Анне Петровне. Со вторым абзацем согласна, возможно, тот пост был не совсем корректным, я торопилась, и не дала себе труда и времени сфолрмулировать свою мысль более адекватно.

да дело даже не в этом:( Свекровь ОБЕЩАЛА (а для взрослой тетки это что-то да значит!!!) придержать свое мнение и сделать как НЕОБХОДИМО И КАК МЫ ЕЕ ПРОСИЛИ!!! У нее один ответ: "все едят и ничего, а то что ребенок болен и почему, так это у матери надо спрашивать":-(((

Да, это обидно. Когда выясняются новые подробности (или я начинаю воспринимать, уже известные:-)) ситуация выгллядит иначе, если "обещала", конкретно обещала, и нарушила обещание, то дура, однозначно. Просто реальная дура.

мы с мужем купили им коттедж (сами в смежной двушке не в лучшем районе), чтобы они могли жить как люди, на пенсии. Думали что можно будет, когда с ребенком будет полегче, отправлять его к ним на какое-то время. Если честно то мне и за это обидно. За те деньги что мы им оставили на время отъезда можно было и ребенка взять с собой и жить распрекрасно. Но мама мужа ОБЕЩАЛА! Она ТАК ПРОСИЛА! ТАК НАСТАИВАЛА! Говорила, что все будет замечательно:-((( Я в шоке если честно и сегодня:-((( Пока мне даже на@рать простите, извинит она меня или нет...

Да, воот об этом я и говорила. Выясняются новые нюансы, новые подробности. И, автор, в связи со всем этим я начинаю относиться к вам с бОльшим сочувствием и пониманием. НО бить - это всё равно - не выход, тут я остаюсь при своём. Вы постарайтесь немного успокоиться всё же, а ребёнок у вас перерастёт все это, потерпите ещё некоторое время и станет легче. И удачи вам! А извиниться всё-таки стоит, я думаю, для собственного успокоения, в перую очередь. Просто извиниться за то, что погорячилась и не сдержалась. А уж простит или нет, не ваши проблемы в конце концов. А для себя уроки она тоже какие-то вынесла, я думаю.

Знаете Автор, после всего прочитанного, я хочу перед Вами извиниться за свой первый пост. Не знаю, засветила бы я по физиономии, после всего, что Вы написали. наверное нет, разве что она сама бы в драку полезла. Но существовать после всего Вами описанного они бы для меня перестали. И для внука тоже. Лечите сына и всего Вам наилоучшего!

Правильно, не видели вы вылеченного атопического дерматита, потому что он не лечится. Его можно только загнать в стойкую ремиссию. В любом случае, обострения нельзя провоцировать. Вот как всем людям нельзя совать руку в огонь, диабетикам нельзя жрать сладкое без счета, так и атопикам нельзя есть запрещенные продукты. А уж нарочно давать их ребенку - кошмар, тем более, если у ребенка выраженная кожная реакция. Она ведь чем опасна - тем, что отложенная, что не сразу же плохо, а потом. А ведь ребенок еще маленький, не может сам удержаться. Бывает, что дети перерастают АД. А бывает, что и нет. Вы что, серьезно считаете, что нужно нарочно причинять ребенку страдания, давая ему запрещенные продукты?

Fiero написала: Вы что, серьезно считаете, что нужно нарочно причинять ребенку страдания, давая ему запрещенные продукты? Если вы найдёте такие мои слова, тогда я попытаюсь ответить. Я, в большей степени, не о болезни, я о давании в морду, если заметили. И о том, что, на самом деле, обострение могло пойти по любой причине, и от банальной разлуки с матерью, и от смены воды, и от кошки или пыльного ковра...

А кто писал: вот, я своего ребенка в сад отдала, и он там ел все понемногу, и все прошло? Кстати, отдавать атопика в дом с кошкой тоже, мягко говоря, нежелательно. Потом, реакции на пыль, шерсть и пыльцу крайне редко бывают кожными. Это же очевидно.

Знаете, к тому моменту, когда мой старший сын пошёл в сад, а именно о нём я писала, кожных реакций у него уже не было. До этого я просто не отдавала его в сад. А потом, в саду, да, ел всё подряд - АД не было. И что? Я что, пишу, что с обострениями надо всё давать?

я свекруху ни разу не осуждала насчет того, какое у нее мнение по поводу АД. Ради бога - в своей теории она имеет право судить как угодно по данному вопросу. Но была ДОГОВОРЕННОСТЬ ТРОИХ ВЗРОСЛЫХ людей по поводу их конкретного ребенка. Что еще нужно было обсуждать-то?!

У меня создалось впечатление, что автору КРАЙНЕ хреново "по жизни", как говорится. Этот случай просто стал последней каплей, видимо. Ни один нормальный человек не будет бить по лицу и материть другого даже при более серьезных обстоятельствах. Судя по характеру выражения мыслей (см. первый пост автора), она находится в состоянии перманентного стресса, уж не знаю, по каким причинам. Кстати, АД у ребенка мог обостриться от чего угодно - в том числе и на нервной почве. Не знаю, что говорит врач автора, но то, что я знаю об АД - то, что если ребенок нервничает или живет в постоянном стрессе, оказывает прямое влияние, т.к. АД - это не аллергия в чистом виде, а совокупность многих факторов и психологический играет не последнюю роль... Поэтому я бы не стала так набрасываться на бабушку с дедушкой и считать их "дрянями". Тем более, рукоприкладствовать...

Вот если бы ребенка кормили, как договорились, и у него, тем не менее, обострился бы АД, стоило бы, может быть, рассуждать о "стрессе". Но когда АД обостряется после чипсов (которые я бы и здоровому трехлетнему ребенку давать не стала), и шоколадка, и чупа-чупс (тоже не стала бы и здоровому), а бабушка на это, мол, "а что тут такого?", таки да, бабушка - дрянь; и вдвойне дрянь, что не смогла хотя бы признать - недооценила серьезность проблемы, просчиталась, простите глупую, а начала валить на "ущербность" невестки. Дрянь. Хотя драться все равно не стОило. И уезжать на две недели не стоило, при таком анамнезе и отсутствии острой необходимости. Но бабушка - человек гнилой, без вариантов.

Я бы не сказала, что так уж сразу гнилой. Реакция бабушки - очень типичная для человека, никогда не сталкивавшегося с такими проблемами. "Ну съешь кусочек маленький, ничего не будет". "Ну мы собаку будем держать в другой комнате". То есть это буквально все так говорят, кому приходится сообщать об ограничениях. Ну не верят люди. И это я, взрослая, от них отмахиваюсь с трудом, а тут ребенок трехлетний. Кстати, а вот маме следовало бы нажучить ребенка, чтобы он и сам следил за своим питанием. Получится или нет - другой вопрос, но попробовать стоит. АД - такая болезнь, против которой нужно выступать единым фронтом. У моей мамы в свое время (а было мне тоже года три) получилось - я все конфетки из садика домой несла, ни одной не съела. Ну, а обвинить чужого в том, что ребенок не такой - типично для родового сознания, дальше некуда. Не себя же винить.

Возможно. Но для меня факт мордобоя сразу ставит невестку гораздо ниже бабушки... Увы.

этот факт меня саму уронил ниже плинтуса в своих же глазах. Да, в состоянии стреса я, замучили меня эти бесконечные таблетки, бездарные аллергологи, немеряные деньги, которые уходят, а муж и я вкалываем, как проклятые и все равно не хватает. Да, я доверила. Поверила. Да дура. Но как же теперь вообще им верить?! Они же на всю жизнь, как приложение к мужу:-((((((((

К мужу, но не к Вам. И даже на общение с Вашим сыном у них морального права больше нет.

Вот и я говорю, что в глубоком стрессе Вы :-(. Вам бы на себя обратить внимание и чем скорее, тем лучше. Дай Бог здоровья Вашему ребенку, а Вам - железного спокойствия и уравновешенности. На мой (чисто интуитивный взгляд), состояние здоровья ребенка всегда связано с нервно-психологическим состоянием мамы (по себе знаю). На свекровь надеяться не стоит, но кто сказал, что наши родители для нас призваны быть опорой, в любой ситуации? Примите всё так, как есть и при случае все-таки извинитесь за форму выражения гнева. Как это будет воспринято - не Ваши проблемы. Но просто для своего же спокойствия. Удачи Вам!

я считаю, что вы правы во всем, кроме оплеухи,я бы орала, топала ногами, но насчет оплеух... сомневаюсь, но что сделано-то сделано.

Ваше право. Я предпочитаю различать "разовое, пусть и безобразное, поведение" и "принципиальную гнилую позицию". Автор давно остыла и раскаялась, что перереагировала, а ее свекровь поет сыну, что он не мужчина и подкаблучник, раз ребенка от аллергии с женой лечит.

А что ей делать-то? Получила по лицу от невестки и, можно подумать, отрезвев, смогла объективно оценить ситуацию? Странно было бы... Свекровь - вполне среднестатистическая, меня её поведение не удивляет и дикого негодования не вызывает. Хотя, естественно, моя мама никогда в жизни ничего подобного бы не допустила, но она у меня идеальная и самая лучшая... Только я еще и смотрю по сторонам и вижу, что если подходить с такой точки зрения, как у автора, то срочно поубивать 80% окружающих придется...

Ааа, то есть срыв невестки - гаденькую позицию свекрови оправдывает? Ей, значит, бедной, ничего не остается? А невестка, значит, должна себя всегда полностью держать в руках, невзирая на? Двойной стандарт. Я тоже смотрю по сторонам; у меня и у самой свекровь, которая меня, скажем честно, терпеть не может. Но вот чтобы подобную нелюбовь на внуках отыгрывать - это таки изрядная редкость.

Стоп-стоп... Я и мысли не допускаю, чтобы свекровь СПЕЦИАЛЬНО "отыгралась" на внуке и СПЕЦИАЛЬНО сделала всё наоборот. На мой взгляд, она просто пренебрегла запретами невестки, бросив их под ноги своему желанию "побаловать вкусненьким" ребенка, который ей достался "в безраздельное пользование". То, что сладкое и жирное "не повредит" - очень распространенное заблуждение старшего поколения и за ним не стоит ничего, кроме глупости, как мне кажется. А вот бить по лицу маму своего мужа - :-о... Таки-да, недопустимо. К тому же, я как представлю себе эту сцену с выхватыванием ребенка, мордобоем, ором и бегством с ребенком в руках из дома свекров, так мне кажется, что я тоже коростой покроюсь... Да, свекровь не подарочная. Но и автор - хороша, слов нет. Я ее не осуждаю, т.к. видно, что она в состоянии запущенного стресса, но все-таки не очень понимаю, как можно было такое устроить :-(. У меня свекровь тоже довести кого угодно может, потому и общаемся с ней дозированно, но все-таки махать руками и ругаться матом - :-о...

Не, я тоже верю, что свекровь не с целью вызвать обострение это проделывала. Она просто начхала на это обострение и продолжала, как считала нужным; а будучи призванной к ответу, заявила, что ребенок от природы такой порченый. Это несколько больше, чем глупость; вообще-то обычно уже двухлеток учат, что, мол, если кошке от твоего способа выражения любви больно и плохо, то кошку надо оставить в покое; и большинство детей годам максимум к семи это таки осознают. А тут полное и тотальное нежелание считаться ни с кем, кроме себя, дорогой и любимой (в данном случае, себя, красующейся в роли любящей бабулечки). Я таки считаю, что это принципиально гнилая позиция, значительно хуже разового аффекта.

Да, наверное Вы правы. Просто для меня скандал и мордобой выглядят кошмарнее, по-крайней мере, на первый взгляд. Ясно, что свекрови ребенка больше никогда доверять нельзя, но ведь это все-таки мама мужа :-(, поэтому пусть она сто раз дура, но за рукоприкладство я бы извинилась...

Я бы тоже извинилась. И автор, я думаю, извинится, когда совсем остынет.

Ну и хорошо, а больше ничего и не нужно.

Конечно извенится, и на будущее ,ребенка не оставлять с людьми,если Вы не уверены ,что будут выполняться все Ваши рекомендации по питавнию и уходу.

не согласна с Вами, "благодаря" моей свекрови, моя младшая дочь оказалась в больнице, была в шаге от комы, а мы всего лишь оставили дочку на час у свекрови, за этот час ребенок успел таблеточек покушать, но я себе не позволила даже повысить голос на свекровь, ей все высказал ее сын. После этого ограничала общение свекрови с внучкой и никогда больше с ней не оставляю даже на 5 минут. К сожалению судить сложно, потому что мы знаем о произошедшем только со слов автора. Во всяком случае автор знала, что свекровь придерживается другой точки зрения на кормление ребенка и не стоило ей оставлять ребенка на 2 недели. Самое обидное, что из-за глупости 2 близких людей (бабушки и мамы) пострадал ребенок.

Кто бы спорил, вы поступили куда более разумно и "выгодно" для дальнейшей жизни. А автор - нет. Ваша свекровь - проявила халатность, разовую, это просто плохо, но на этом месте могут быть многие (часто и у мамы ребенок кипятном обольется и т.п.). А вот свекровь автора - ДЛИТЕЛЬНО, неоднократно и сознательно травила ребенка. Неужели не видите разницы??? И к тому же, если бы она начала вас обвинять в том, что вы родили ребенка-урода - вы бы точно сдержались???

если хотите узнать о том, что мне творила свекровь стучитесь в аську вот номер: 135071122 не хочу выносить на обсуждение свой "мусор" но могу сказать, что, я от свекрови столько натерпелась за более чем 10 лет, другая бы, плюнула и вообще не общалась, я прощаю и пытаюсь найти ту нишу в которой и мне и ей будет спокойно и мы не будем друг друга раздражать. кстати у моей свекрови сегодня ДР :-) стучитесь в понедельник, если пожелаете, скоро убегаю :-)

Да я вам верю что вы тоже пострадали... И тем более вы молодец, что нашли в себе силы не опускаться и реагировать более "выигрышно" в плане семейных отношений. И тем более жалко автора, которая так не смогла :-( И все же я думаю, что не все свекрови такие, и не каждой найдется повод "влоамить" как вы написали в первом посте :-) Есть и нормальные. Мне лично от моей свекрови никогда ничего было не надо - поэтому у нас с ней нет ни точек пересечения ни претензий друг к другу. И не любить ее не за что...

автора понимаю, но поступок не одобряю. молодая она еще, горячая. повторюсь, но мне жаль только ребенка. а свекровь надо если не любить, то уважать и "разборки" с ней оставлять на мужа, так будет проще жить. :-) то, что свекрови разные, это правда, кому-то везет со свекровью, кому-то нет, но и невестки разные... часто задумываюсь какой я свекровью буду, но хочется надееться, что по морде от невестки не получу :-)

Думаю, что никто такие поступки тут не одобряет. И конечно, гораздо проще было бы, если бы она поступила по-другому. Ну так это ж не повод окончательно ее "добить", написав, что ей невестка тоже даст по морде, муж разведется и побьет, а свекровь - добрая душечка и т.п. У меня лично автор вызывает только грусть и сочувствие, несмотря на всю неблаговидность и бессмысленность своего поступка.

У вас другая ситуация была, я помню ваш топик. Вы про таблеточки сразу ничего не знали, на след.день только догадались. Кстати, ваша свекровь все отрицала. А здесь мокнущая экзема, страдающий ребенок и свекровь свято верующая, что от шоколадки с чипсами ничего не случится. Плюс все обвиненения, о которых автор написала. Попробуйте сдержаться в такой ситуации. (с транслита)

свекровь конечно не права, но бить по лицу и материть мать вашего мужа это низко и глупо.у меня самой свекровь не самая лучшая на свете но я не могу себе представить повод так с ней поступить. извинились бы и не раз..

Драться и материться, конечно, не стОило... :-( Даже не представляю себе, при каких обстоятельствах я могла бы ударить человека по лицу :-о... Знаете, со стороны тон Вашего повествования и лексика кажутся очень грубыми. Мне кажется, Вам бы нервы подлечить (не обижайтесь). Ваш поступок это только подтверждает. Вы нервничаете - ребенок чувствует, ему только хуже от этого. Кстати, дерматиты имеют прямую зависимость и от состояния нервной системы. Успокаивайтесь, берите себя в руки и всё наладится. Выводы Вы уже сделали, мне кажется.

Ужасный поступок! Свекровь ваша поступила по своему,и вызвала у ребенка дерматит,но вы сами то понимает,что она это сделала не со зла? Она его не гавном же накормила,а шоколадками,хотела внучку вкусненькое дать.Похоже бабушка любит ребенка и как любая бабушка хотела его чем то порадовать,тем более что дома он этого не видит.Ну бывает у бабушек такая странность-они считают что знаю все лучше нас,бестолковых.Посмотрим какими будем сами в этом возрасте,а уж потом будем говорить что к нам это не относится. Насчет того,что она сказала что вы родили больного ребенка,это просто правда,которую вы не хотите признать,а она есть.Ребенок действительно болен! И бить за это бабушку по морде не стоило. Скажите спасибо,что свекровь оказалась нормальным,адекватным человеком и не дала вам сдачи. А в общем итоге это выглядит только что из за двух дурынд-молодой и старой теперь мучается ребенок.

Понимаете, сказать матери что она родила больного ребенка - это удар ниже пояса. и за такое надо наказывать. Еще неизвестно какая там со стороны мужа наследственность, если уж на то пошло. А что порадовать ребенка только конфетой можно? В парк сходить или там в кино не порадуют ребенка? Ну игрушку подарить - от нее не так много вреда. Честно, фигею от таких бабушек, прямо партизан-диверсант в собственной семье.

Почему вы решили, что его ничем больше не радовали. И почему конкреный факт - должен быть ударом ниже пояса. Я прекрасно знаю, что все мои дети старадают и с уверенностью скажу, что и ожидаемый ребёнок, будет страдать АД, несмотря на все мои предосторжности и ухищрения. Но это факт, я сама это всегда говорю, что рожаю "диатезников".;-) Что в этом такого? А подруги, чьи дети пожирают шоколад горстями, от этого избавлены. И что? Моя проблема, мой ребёнок, мои, следовательно, болячки.:-) Правда жизни...

Судя по-всему для автора это больной вопрос, и нажимать на мозоль лишний раз по меньшей мере непорядочно. Если вы спокойно относитесь к тому что близкие люди говорят гадости о вас и ваших детях, это не занчит что все такие же. У моего детенка АД. Лечится плохо, сделали анализы на аллергию, исключили аллергены, вроде, стало получше. Если бы кто-то умышленно накормил его запрещенными продуктами, убила бы на месте, потому как такие продукты могут спровaцировать и более серьезную реакцию, например, отек Квинке или астму.

Ну, во-первых, близкие мне люди никогда не говорят гадости ни обо мне, ни о моём ребёнке. И, что интересно, я близких мне людей не матерю и не луплю. Во-вторых, тот факт, что ребёнок - не здоров, не есть "гадость", это всего лишь констатация факта. А лечится плохо, да, и я о том же. Почему же тогда временную неудачу сваливать на кого-то? Может смена воды, элементарно, так же повлиять, если уж у матери такое болезненное отношение, лучше жить на одном месте и никому ребёнка не доверять.

Знаете, факты тоже можно по-разному констатировать. Да, ребенок нездоров, что сделаешь - экология и т.д., но мы лечим, делаем все что можно и добиваемся улучшения - один подход. А ты, дура бесполезная, даже здорового ребенка родить не можешь - совсем другой коленкор получается, несправедливо и больно. Конечно, срывы в диете и случайности бывают, но здесь-то - специально. Короче, бабку на мыло - такое мое мнение.

Понимаете,сказать матери что ребенок болен-это просто сказать правду.Мы же не бьем врачей по морде за то,что они нам говорят"Где ж это вы так ребенка простудили?" Ребенка много можно чем развлечь,бабушка поступила безответственно,но дать за это по лицу пожилому человеку хамство. В конце концов у ребенка до этого был дерматит,значит мать его тоже не тем кормила,однако свекр со сверовью за это ее сапогом по морде бить не приходили.

А разве умный человек скажет "Где ж это вы так ребенка простудили?" Для меня так уже по первому предложению определится плохой врач. Потому что такие врачи обычно сами назначают неизвестно что, а потом говорят "Что ж это вы не обратили внимание на..." Позиция у них по жизни обвинительная. Еще Чехов сказал, что врачи и словом лечат. А врач, который меня заранее во всем обвиняет - явно плохой профессионал. Я бы такому врачу сказала, что очень плохо не знать, что вирусы распространяются независимо от желания родителей, и жаль, что человек с мед.образованием этого не знает.

Вот именно что сказали бы,а не ударили его за это.И автор могла просто сказать,что с этого момента внука не даст.

Первый раз слышу чтобы врач такое сказал, впрочем, я не в России живу, у нас так не принято. Выявить причины АД очень непросто, хлопотно и недешево. Сама через это прошла - знаю. Мать ребенка это сделала, сказано же залечили они АД, пока бабка не подсуропилась. Автор, была в состоянии аффекта, даже суд обычно это во внимание принимает.

А у нас, к сожалению, такое обращение врачей к больным сплошь и рядом :-(. Аж нормой некоторыми уже считается :-(... Недавно болел ребенок у меня - я даже подружке-врачу жаловалась, что ее коллеги через одного свою речь начинают с обвинения. И, если честно, если, конечно, не стукнуть, то уж "изысканно нахамить" в ответ очень хочется, вопросе эдак на третьем в таком тоне :-))) Хороший врач так никогда не скажет... жаль, хороших мало :-(

Если мне педиатр сказал: где же Вы так ребенка простудили?! То с того же момента он перестал бы быть нашим педиатром. Такая глупость может быть прощена бабушкам и прочим мамкам-нянькам, но никак не профессионалу. Автора не оправдываю. Согласна что она сама виновата, что оставила ребенка на две недели с неблагонадежными родственниками, а потом распустила руки и ударила свекровь. Свекровь повела себя безусловно как идиотка(в том что больного ребенка накормила неположеными рподуктами) и как подлая стерва(когда сказала автору что та больного ребенка родила). Максимум что было допустимо - это послать на три буквы. Но распускать руки - никадда.

Морду не бьем, а вот врача такого меняем в тот же день, да.

"Насчет того,что она сказала что вы родили больного ребенка,это просто правда,которую вы не хотите признать,а она есть." Ну Вы даете! Вообще-то этот АД мог передаться от любого родственника в любом роду, и мать может быть очень даже не причем.

Возможно, та же самая "бабушка".

Мое предложение: извиниться перед свекрами, несмотря на то, что они сделали. Они неправы, но вы еще "неправее". Согласна, что ваша свекровь старая дура. Но вы- то молодая кто?:(

Интересно, как конкретно в таком случае извиниться? "Извините, я не должна была бить вас"?.. умалчивая вторую часть "хоть вы это и заслужили" Как вы думаете, этого автору будет достаточно, чтобы свекровь ее извинила? Честно говоря, я сомневаюсь... Скорее всего, свекровь теперь блестяще разыграет эту партию в свою пользу, хоть с извинениями, хоть без... Поэтому автора жаль еще сильнее... Была бы взрослее и мудрее - точно бы так не сделала...

а КАК надо было сделать?

В идеале - сдержаться и сказать что-то вроде "Анна Ивановна, после того, что вы сделали с моим ребенком, я перестаю вас считать своим родственником и попрошу больше близко ко мне не подходить. Ребенка больше вы не увидите. До свидания". А рыдать дома, при муже. И все остальное - пусть ей потом муж и говорит. Но это - в идеале, думаю, мало у кого такие нервы железные. Более простой вариант - развопиться "Боже, какой ужас, кровиночка, как же теперь лечить-то тебя, что же случилось тут с тобой, что же я врачу-то скажу, сколько времени тебя лечили и все напрасно теперь, надо же было такому случиться и т.п." В это время одевать ребенка и пятиться к двери, руки занять, в разговоры не вступать, от греха подальше, слов оправдания и т.п не слушать. Свекрови было бы гораздо хуже в итоге, совершенно точно. Всегда надо помнить, что неправ и в проигрыше тот, кто вышел из себя. Как бы отвратительно свекровь не поступила - в момент, когда автор ее ударила - сАмой виноватой стала она :-(.

Линия, посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27332917

Если без иронии, то я бы извинялась так: Извините меня за мое поведение и за то, что не сдержалась. Мне очень стыдно. Я была расстроена и себя не контролировала. Вторую часть я бы и упоминать не стала. Не имеет значения, что делают другие, главное, отвечать за свои поступки.

Я и правда без иронии спросила. Просто мне кажется, что в такой ситуации нормально извиниться ой как непросто :-( Я тоже, честно говоря, думаю, что за удар стоит извиниться - именно из тех же соображений - что за свои поступки надо отвечать самому, каким бы ни был оппонент... Но, может, просто не срочно - поостыть обеим сторонам немного не помешает...

В данной ситуации автору нкжно отмыться от собственного дерьма, в которое она вляпалась, ударив старую дуру. Это, можно сделать, извинившись. Я бы, почувствовала облегчение после этого. Остальное - решала бы по ходу дела. Но у меня другая тактика общения с людьми. Я бы сразу не дралась, а такое чувство вины вложила в свекров, что они были бы мне потом всю жизнь должны и крутились бы передо мной, как ужи на сковородке, чтоб загладить вину.

"простите, что не сдержала здоровые эмоции"

да нет, просто ПРОСТИТЕ. Но я не готова еще к этому извинению.

Я предлагаю автору перейти на обвинительные позиции. Да, не сдержалась, ударила, жаль что так получилось, но посмотрите что она сделала с моим ребенком, причем не случайно, а умышленно, да за таке в Сибирь ссылать надо.

Чужое свинство не повод к моему свинству.:(

А что надо упасть свекрови в ножки, чтоб она думала что права по всем позициям? Некрасиво получилось, согласна, но из ситуации надо выходить с минимальными потерями для себя. Выразить сожаление по поводу своей реакции будет достаточно.

Минимальные потери - это сохранить чувство собственного достоинства. А в ножки падать - глупо и никому не нужно.

Отдыхайте с ребенком. Или оплачивайте няню, которая будет делать, как Вы хотите, пока Вы развлекаетесь. Вообще, Вы что первый раз поняли, что своим свекрам доверять нельзя. До этого, они делали все, как Вы сказали. Если да, то странно, что сейчас не так. А если нет, то Вы сами виноваты. Зачем ребека им оставили?

Когда моему ребенку было шесть месяцев, приехала на неделю свекровь. Она сказала, что ребенку уже пора давать яйцо. но я сказала, что попробую дать ближе к году, так как яйцо очень аллергенно. Вечером она мне как бы между прочим сказала: можешь давать яйцо - я сегодня в еду ребенка подмешала, когда ты не видела... Вечером ребенка обсыпало. Я не ругалась, просто решила что с ней я ребенка оставлять не буду. Мы иногда приезжаем к ним гостить, например, когда я говорю,что 8 пельменей девочке 6-ти лет достаточно - зачем раскармливать, она восклицает -как же можно ребенку не дать, когда он есть просит? Вообщем, надо делать выводы и самим родителям контролировать здоровье ребенка.

Ужасно всё это конечно...мне в топике в кормлении все советовали не повышать голос и ограничеть общение, которое и так было 3-4 часа в выходной. А тут 2 недели....я бы не рискнула.

А если бы мать автора такое же сделала бы, а ее муж "наорал бы на нее матом и ударил по морде". Что автор бы почувствовала к своему мужу и своей маме? Думаю, автору нужно ответить самой себе на этот вопрос (т.о. можно будет понять чувства мужа) и поступить соответственно. Например, объяснить мужу, что не сдержалась в проявлении своих чувств, что сама теперь сожалеет о случившемся, но просит мужа серьезно поговорить со свекровью и что теперь все общение свекрови с ребенком будет по ее строгим надзором.

Мне очень трудно представить такой ТУПОЙ ОВЦОЙ и НЕСПРАВЕДЛИВОЙ СТЕРВОЙ свою мать, но если бы ВДРУГ такое случилось (ну... двухнедельное помутнение мозгов) - я вполне бы поняла такую реакцию мужа... и сама бы среагировала так же. Потом бы уже был "разбор"... Если бы помутнение мозга у моей мамы прошло - она бы САМА извинилась, в том числе и за то, что "развела" людей на мордобой... Если бы помутнение оказалось длительным - ну... вот тогда возможно бы пожалели маму... И непременно бы стали лечить!

Меня удивляет Ваш ответ. С Вашей мамой Вы как поругаетесь, так и помиритесь. А вот если муж матом наорет, то их отношения потом уже НИКОГДА не будут нормальными, как бы внешне уважительно друг с другом они не разговаривали бы. Я ни в коем случае не защищаю свекровь. Но ругаться матом и давать по морде бабушке ребенка при нем не нужно в любом случае. Понимаете, это Ваши отношения. Не нужно ребенку видеть весь этот негатив. Может, свекровь САМА и извинилась бы перед Вами, но после такой ругани и мордобоя она тоже не может переступить через себя. Понимаете, она теперь тоже чувствует некоторую несправедливость по отношению к себе. Я думаю, что единственный человек, который может как-то разрешить эту ситуацию, это Ваш муж. Искренне желаю здоровья Вашему малышу и мира в семье.

Ну а если я вам скажу, что мой муж один раз сорвался на мат в перепалке с тещей (чтобы было понятно... речевое поведение моей мамы чем-то напоминает мое... только без логичной аргументации:-D ? А она в ответ наговорила кучу гадостей, самой приличной из которых было много раз повторяемое слово "щенок"? А уже через несколько часов эти люди обнялись, поцеловались... и пошли за сигаретой обсуждать причины своей ненормальности? Правда... за эти три часа мне пришлось потратить очень много слов и моральных сил, чтобы... чтобы все было хорошо:-)

Автор, Вы - истеричка. Вы считаете возможным подбросить своего ребенка на ДВЕ НЕДЕЛИ бабушке с дедушкой, а потом еще считаете возможным бить их по морде, что они "не тем" его кормили и не с той стороны попу подтирали. Если Вы имеете настолько больного ребенка, что он помирает от шоколада и чупа-чупсов, то сидите с ним сами и кормите так, как считаете нужным. В конце-концов, это всего лишь банальный атопическпий дерматит, которым страдает ОГРОМНОЕ количество детей и который сам проходит. Не обольщайтесь: вылечить это нельзя, поверьте опытному человеку. Кстати, когда Ваш ребенок пойдет в детский сад, Вы будете мордовать повара, нянечку и воспитателя? Там его вряд ли на диету посадят :-). Или Вы собираетесь сидеть с ребенком до пенсии дома и кормить протертыми кабачками (собственноручно выращенными)?

Я, конечно, не знаю в какой сад ребенок пойдет у автора, но в нашем саду таки да, посадят на диету, если будет рецепт от врача с точным описанием чего ребенку нельзя.

Где вы, говорите, живёте?:-) Не в России, да?:-)

А что в России нет диетического стола для детей с аллергиями? Если детенка аллергеном накормить, последствия куда как круче чем АД могут быть (ТТТ от такой напасти). Или все остальные дети здоровы.

В детских садах - один стол, общий для всех детей. Когда-то с первым ребёнком, врач назначил мне просто таки варварскую, очень жёсткую диету, и предложил обед носить в термосе свой, а завтраком кормить дома. Ну вот как-то пережили мы всё-таки без своих термосов, ел постепенно общую пищу, несмотря на присутствие там аллергенов, выявленных по крови. Ел, кстати, без каких либо особых последствий для себя. И ничего, такой лось вырос, дай бог каждому.:-)

Значит есть варианты оградить ребенка от шоколадок и носить протертые кабачки в трмосе - неплохой вариант. У нас наоборот, нельзя свою еду приносить, в саду заменяют аллергенную на равноценное по питательности. Меня, честно, больше бы устроило самой ланч готовить, но низзяа.

Возможно и у нас нельзя. Врач даёт нереальные советы, которые никто не будет в саду на самом деле исполнять.

Ерунду вы говорите. В нормальных садах, а уж тем более в платных учитывают диету ребенка. У нас можно заказывать диетическое питание. Конечно, если оно уж совсем индивидуальное, то можно и поносить, ничего, не развалитесь.

В каких нормальных? В муниципальных садах каждому ребёнку,при желании, будут готовить индивидуально? Пойду-ка я в понедельник с заведующей этот вопрос выясню. А то обделяет детей, понимаешь.

Нет, просто Не будут давать запрещенные продукты и заменят их принесенными из дома. Это нормально, поговорите с заведующей. А еще обязаны убрать из группы источники аллергии, типа клеток с попугаями, даже если всех остальных детей прет за ними ухаживать а родители потратили на них кучу денег.

Да я смеюсь.;-) У моего ребёнка уже нет проблем с АД. Максимум, может быть незначительная реакция на неадекватное количество цитрусовых.

Блин, Вы чего? Не видели ни разу ребенка на которого страшно смотреть из-за корок, который страдает постоянно от того что не может это все расчесать, задыхается, реально задыхается от только запаха аллергена, а то что все это частенько переходит в астму при таких вот провокациях, тоже не в курсе? Ну молодец, возьмите с полки пирожок. Блин, я фигею, мне свекровь дозванивалась полчаса чтоб только спросить, можно ли ей мое грудное молоко разогреть в микроволновке, или надо по старинке в теплой воде? Человек у которого незыблемый принцип делаем так_как_скажет_МАТЬ. Повезло, да. Но вообще-то наши родители это в идеале люди которым мы ДОВЕРЯЕМ. И это нормально, понимаете, это а не вечный стрем. Насколько я поняла у свекров загородный дом, так что весной "подбросить" им ребенка значит думать о его благе, о прогулках на свежем воздухе, особенно полезных ребенку не совсем здоровому. К тому же кто сказал что это одолжение маме, может это одолжение бабушке? И вообще, предложили сделать, взялись делать, так делайте хорошо, тем более им объяснили как это - хорошо, либо не делайте вообще, кто заставляет?

ППКС - подо всем. Теоретики, блин... А со свекровью мне в этом точно так же повезло - я счастлива просто.

во многих детсадах мамы, дети которых должны соблюдать специальную диету, приносят еду с собой из дома. И воспитатели всегда идут навстречу - кормят ребенка только тем, что мама принесла.

Есть коммерческие садики... есть домашние... Мой ребенок с другой совершенно проблемой ходит в такой.

Хватит может уже нападать (для тех, кто нападает)... совершилось то, что совершилось... Лучше давайте подумаем, как автору помочь? Что посоветовать? Прощения у свекрови просить или что ещё? Я даже не знаю, как бы поступила в этом случае и страшно представить... но автору можно попробовать дать дельный совет...

Автор, просто хочу Вас поддержать немного. Я сама - мама ребенка с АД, который до трех лет нормальной еды толком не знал - это была очень утомительная борьба, в которой мы с дочкой победили (почти - поскольку ограничения есть до сих пор). Поэтому я представляю очень хорошо Ваш ужас и отчаяние, когда Вы увидели сына во всей "красе" с АД. :( Но думаю, в этот раз все не будет так страшно - по своему опыту я знаю, что все проявления АД в таком возрасте проходят быстрее. При этом тех, кто ругает Вас за то, что оставили малыша, зная позицию свекров по поводу его питания, не могу не поддержать. Зачем Вы это сделали? Единственное, что я могу придумать в качестве оправдания - Вы просто дико устали за время болезни ребенка и хотели хоть немного расслабиться.

Почему-то все считают свекровь старенькой бабушкой, любящей внука, и НЕЧАЯННО сделавшей что-то не то. А как вам такая картинка? Переживающая климакс мадам лет 45-50, не очень любящая невестку, не одобряющая выбор сына, взяла ребенка, дабы ДОКАЗАТЬ снохе, что ее методы воспитания лучше, и ребенка она осчастливит этими шоколадками и конфетами, которые ему нельзя есть? Думается, что второй вариант гораздо ближе к истине. Я сама неоднократно сталкивалась с тем, что не только свекровь, но даже моя родная мама, считая, что я детей воспитываю неправильно, привозили детям всякую дрянь типа жвачки и т.п. и подсовывали потихоньку со словами: "Спрячь, а то мама увидит." Ни о каком старческом маразме и речи не идет. Понять такую позицию, которая, к сожалению, встречается ОЧЕНЬ часто я не могу. Потому сочувствую автору и понимаю ее. Бить, конечно, никого нельзя. Но довела автора до состояния, при котором она себя не смогла сдержать, именно свекровь. Причем, как мне кажется, сделала это абсолютно сознательно. Теперь она бедная-несчастная бабулечка, а невестка - мразь и далее по списку. Автор, сил Вам, очень надеюсь, что Вы сумеете сохранить отношения с мужем.

Вот такой вариант я не могу представить. Что свекровь будет что-то делать назло невестке и испытательным полигоном при этом будет ребёнок. Даже не расссматриваю ситуацию в таком ракурсе.

это Вам в жизни повезло. Очень часто ребенок становится яблоком раздора между близкими ему людьми именно из-за взглядов на воспитание.

А зря.:-(

Ничего удивительного. Довольно распространено. Мои свёкры именно такие (про свекра правильней сказать "был" так как он умер полтора года назад). Почему и наши отношения были сведены на "нет". (с транслита)

Девчонки! Читаю и фигею:-( ГДЕ я писала что во всем виновата свекровь а я белая и пушистая? Я НЕ сдержалась и повела себя плохо. А где я свою правоту в этом поступке отстаиваю?

Вы с мужем уже поговорили? Как оно??

я ему на работу на мыло письмо написала, он прислал смску: "Вечером все решим. Успокойся"

Надеюсь, действительно все решите и найдете оптимальный выход из создавшейся ситуации. Надеюсь также, что муж вас поддержит. Хотя уж кому нелегко в этой истории, так именно ему. Оказаться меж всех возможных огней :-(

Сочувствую. Муж уже в курсе? Как обстановка? Мой бы сам в такой ситуации - не ударил бы, конечно, но высказался бы от души. Но он трепетным отношением к родственникам не отличается.

А когда Вы о трепетности отношений говорите,то переносите это на свои будущие отношения с детьми,тоже такого хотите в свою сторону?

лично я вести себ не буду так никогда в жизни. Кормить аллегика шоколадом и чипсами это идиотизм сроди разведению костра в своей спальне. Неадекват. На неадекват может быть резкая реакция. Не задумывались?

Лично я молюсь о том, чтобы никогда не стать такой старой упертой кретинкой, вредящей собственному внуку из тупых амбиций в стиле "мы старше и умнее".

(прочитав топ по диагонали). Автор,не откладывая в долгий ящик, позвоните свекрови и извинитесь за истерику. Сразу станет легче жить;-). Не надо взвешивать кто насколько прав-неправ. Просто извинитесь и дайте ей понять, что переживаете из-за своего поступка( "Сама себя не помнила" и т. д.) Думаю, для свекрови уже достаточно этого урока "по борьбе с диатезом";-). Нет - потом можно поговорить ещё, по мирному.;-)Сейчас - оставьте в покое лекции о диатезе. Сделайте мир.:-) У нас такая же проблема была(да и всё ещё есть) с АД, это долгоиграющая пластинка,:-(. Та что я понимаю Ваши чувства, знаю, что это такое:-(((Потому бабушкины слёзы ( невестка морит голодом внука) не действовали и просьбы оставить на пару дней тихонько заминались. А то там та ещё бабушка!;-) Кстати, меня тоже попрекали шоколадом, съеденным во время беременности, забыв, что у половины их семьи непереносимость молока и жуткая сезонная аллергия.

Сочувствую вам, автор. Некрасиво получилось, но честно говоря, я бы тоже свекровке в такой ситуации спасибо, мягко говоря, не сказала. Поговорите с мужем, пусть он маму подготовит, а Вы потом извинитесь. В состоянии аффекта что только люди ни делают. Главное, чтобы из этой истории все сделали правильные выводы. Свекров тоже жалко - хотели как лучше, а получилось... Удачи вам и в разруливании ситуации, и в лечении дерматита. ПС - а ругают вас те, кто сам с АД у ребенка никогда не сталкивался, не слушайте их, им матчасть учить надо. (с транслита)

Я вам сочувствую. тем более, что ваше состояние в тот момент, предполагаю, было близким к состоянию аффекта. И мне кажется, я представляю что это такое. Довелось однажды пережить, давно, но помню до сих пор. Словно пеленой накрывает, себя не контролируешь, даже видишь как-то избирательно /все несущественное как будто размыто/ и знаешь только то, что должен сделать. Не думая о последствиях. как зомби. Так это у вас было или нет, извиняться, конечно, надо. И чем скорее, тем ИМХО лучше. Тем более, что для свекрови будет понятно, что вы это делаете не под давлением мужа или просчитав все и обдумав, как лучше. А ваше извинение - это искреннее раскаяние. Пусть понимает, что переживаете и сожалеете, скажите, что не можете понять, что произошло, были просто не в себе и т.п. ИМХО вам самой это нужно, чтобы действительно успокоиться и пережить все произошедшее. А то, что ответит она, сочтет ли нужным извиняться - это ее дело, я бы на ее извинения особо не рассчитывала. Ну это уже на ее совести груз.

Очень вам сочувствую, но ничего посоветовать не берусь. Не представляю, как бы я себя повела в такой ситуации. А вот по мнению супруга, надо было, не разговаривая, сразу дать в глаз. Глупость - это, конечно, не порок, но для внутреннего употребления. То есть вести себя глупо можно по отношению только к себе, а не к ребёнку, давая ему чупа-чупсы и шоколадки, на которые у него аллергия.

Автор, хоть Вы изначально не правы в ситуации, я от всей души желаю, чтобы с мужем из-за этого отношения не испортились. И с его мамой не перешли во вражду. А хотя бы поддерживались на уровне нейтральных. Тем более, раз муж написал "успокойся" - есть надежда, что мстить за мать он Вам не будет. ;) И на будущее будьте крайне внимательны по отношению к людям, на которых соберетесь оставить сына.

моя свекровь часто "чудила" в плане воспитания внуков,так и хотелось ее послать,так как уговоры и разговоры не действуют;не знаю,мой так свою маму уважает,что если бы я себе такое позволила(ударить)наверное развелся;сама будущая свекровь,жутковато становиться ,а вдруг сын не защитит,перестанет общаться...

Девочки, а можно я тут тоже спрошу - уж прямо ситуация очень похожая. (Автор, вы уж извините. Впрочем, ответы нам обеим на будущее пригодятся) У меня муж едет в отпуск к свекрам с ребенком, у меня отпуска нет :( Такая же фигня и с едой, и вообще. Свекры не понимают увещеваний, муж пропускает мимо ушей. наверное, я переборщила с нравоучениями :( Как мне сказать? Что мне сказать? Я хочу напугать как-нибудь пограмотнее. Ничего не приходит в голову кроме того, что возможно сильные реакции, незаметные глазу (респираторный аллергоз), что есть вероятность в больницу загреметь. Или может пугать не надо, а надо умолять? Глупость у свекров, к сожалению, присутствует... Поэтому надо максимально доходчиво. Надо ли ограничиться только мужем или надо всех прорабатывать? Помогите, а?... так грустно от этого топа, ребеночка жалко до слез и страшно.страшно.

а тут, по-моему, один совет може быть: пусть муж едет в отпуск со свекрами, а ребенок с Вами останется. Ну если Вы так сомневаетесь во всех персонажах с кем ребенка отпускаете, так может лчше не отпускать..... учитесь на чужих ошибках... на ошибках автора топа...к сожалению

именно. странно задавать такой вопрос, читая этот топ. вот, одна уже оставила. впрочем, может, сразу заранее побить?:)

Он в гости к ним едет. Видятся раз в год. Если он поедет один, они и ему плешь проедят, да и вообще, не дело это - ограничивать общение. Ребенок вырастет, проблема уйдет, а отношения надо строить...

однозначно не отпустила бы ребенка. Говорите плешь мужу проедят? А вы лишь представте себе картинку как к вам возвращается ребёнок вот в таком виде как у автора, сразу станет пофиг кто кому плешь будет проедать. Тем более если они ребёнка видят лишь раз в год, то вообще ваших проблем не понимают - 110% будут кормить как сами хотят, тем более и муж не на вашей стороне.

Ну у вас же ребенок не один у свекров останется, а вместе с мужем вашим едет. Муж-то вменяемый, понимает что к чему, за свекрами проследить и наорать если что сможет?

Больница при аллергическом шоке - это ещё если повезёт. Анафилактический шок может за несколько минут наступить. При отсутствии средств срочной помощи дома скорая и больница могут уже и не помочь. Лично я провела ликбез плюс всегда оставляю необходимые медикаменты. Но больше, чем на пару дней всё равно ребёнка не решилась бы оставить. с течением времени бдительность у бабушек-дедушек начинает притупляться. (с транслита)

Автор, как ваши дела? Вся ева переживает...

Сначала подумала, ну и ужас. А потом... Ну их на фиг, стереотипы. Ох, мамо мужа и все такое... Если объективно. Ребенок пострадал физически, бабушка получила тоже физически, но чисто символически. То есть, получается все-же морально. Как человек обремененный цивилизованными "правилами поведения", закричу, как все - недопустимо. Но если задуматься... Есть же живые человеческие реакции (замечу, я не за мордобой, но эмоции автора понимаю). Автор, успокойтесь. Как вышло, так вышло. Извиняться не надо. Она причинила большое зло, а получила оскорбление (я так называю эту пощечину). И дело не в иерархии - дурак он и 100 лет дурак. А вот объяснения с мужем предстоят - это да. Скажите честно, как есть.

ударить может и не ударила, просто рука не поднялась бы на пожилого бы человека, но орала бы сильно и плохими словами. И внука бы точно видели лишь при мне.

Я мама атопика с рождения и невестка повернутой на собачках мамы мужа(который в мамочке души не чает) Я автора понимаю во многом,сама была много раз на грани срыва(пусть они его полижут у него диатезик сразу заживет......или....дети должны расти вместе с животными....) НО я никогда не оставляю сына с ней на ее территории (у нас дома нет запрещенных продуктов )Один только раз оставила его со свекровью и с собаками (сама была в соседней комнате) так она умудрилась захлопнуть железную дверь и оставить его ручку между дверью и рамой дверной ,слава Богу была зима и на нем были толстые реймовские рукавицы. А тут буквально вчера ,у нас дома ,разрыла пачку гречки где то и приготовила ему,а на гречку у него жуткая реакция и я говорила ей об этом раз сто не меньше. Сегодня все сгибы локтей уже гниют и кровоточат. Хорошо хоть чипсы чупсы ,шоколад и даже сок он сам не станет есть . Он этого всего боится почему то до жути. Автору желаю сохранения семьи и мира с мужем. Надо искать какой то компромисс. Мой муж в близкой ситуации (когда руку зажали в двери) сказал что между мной и мамой он выберет маму. Вот так .

Чисто по-человечески вспышку автора очень понимаю. :-( Смогла бы сама удержаться - не знаю. Бить точно нет, а вот обматерила бы крепко... Ругать автора за то, что сделано (оставили свекрови, ударила, обругала) - нет смысла, что сделано - то сделано. :-( ПМСМ, обсуждению подлежит только тот вопрос, что делать теперь и как разрулить ситуацию. Прежде всего рассказать все мужу, все как было, и свою ситуацию аффекта, и то, что свекровь ляпнула, а потом вместе с ним уж решать как и когда извиняться перед бабушкой. Стандартная фраза - "Извините, что не сдержалась", без развития темы.

Автор, сколько Вам лет? Вы еще не поняли, что, кроме Вас, до Вашего ребенка никому дела нет? Перед свекровью извиниться необходимо, хоть до этого-то Вы доросли?

Мне под 40. И я - слава богам - всегда знала... и пока еще не имела возможность усомниться, что до НАШЕГО ребенка "есть дело" как минимум моим родителям... а в идеале еще... человек 5-6:-) Ваша позиция мне известна... И она настолько безаппеляционна и агрессивна, что... явно связана с собственным отрицательным опытом и какими-то комплексами:-(

Так это Вы автор? :-О

неужели Вес/на?

Разве личность автора может что-то поменять в ВАШЕМ отношении к ситуации???

Нет, конечно.

-

Вот интересно, как из поста весны можно ухитриться сделать такой вывод?

Не пытайтесь показаться дурее,чем вы есть на самом деле...хотя это ваше право:-D

угум-с. (с транслита)

1. Ответила на обращение к Автору 2. Имеет сына примерно в том же возрасте (хотя я думала, что он на годик постарше) 3. Мотивирует ответ отношением к внуку родственниками только со своей стороны, о родителях мужа скромно умалчивает 4. ОЧЕНЬ горячо защищает Автора. Лично я думаю, что это не Вес/На. Что-то мне подсказывает, что она бы открыто топик создала - это не самое смелое, на что она способна, в чем не боялась открыто признаться :) Ну разве что хотела получить ответы не искаженных хорошим или плохим к ней отношением на этом форуме.

Бабушка моего сына по папе видела Пашу один раз - при выписке из роддома:-D Дедушка - два раза: при выписке из роддома и в возрасте 6 месяцев ребенка... в течение пары часов... будучи в Москве проездом;-) Мой муж два года не общался с родителями... В декабре мы примирились с этой родней. В мае собираемся в Питер на неделю, втроем:-)

Вы полагаете, что вот из такого диалога... - Автор, сколько Вам лет? - Мне под 40. ...совершенно невозможно сделать такой вывод? Как там выше написали, не надо уж пытаться быть дурее, чем Вы есть, в самом-то деле.

Басню-то, однако, подсократили. :) Диалог, если его читать полностью, выглядел примерно следующим образом: - Автор, сколько Вам лет? только молодая неопытная дурочка может считать, что до ее ребенка кому-то, кроме нее, есть дело. - Не знаю, сколько автору, но мне под сорок, и я считаю, что до моего ребенка дело есть еще немалому количеству людей. И кто еще тут "включает дурочку"...

Вот если бы Весна так и написала, как Вы "не знаю, сколько автору..." и т.д., то я бы с Вами согласилась. Но на прямой вопрос последовал не менее прямой ответ, безо всяких реверансов в сторону автора (а по логике ответа они должны были бы быть - уж поверьте человеку, который всю жизнь работает с текстами - мне то бишь ;)). Так что я думаю, что Весна просто забыла галочку поставить. :) Ну ничего, бывает...

Вообще-то Весна не из тех, кто утруждает себя подробным расписыванием своих мыслей, чтобы ее правильно поняли те, ко не знаком со стилистическими особенностями русского языка :)

Вообще-то Весна сама имеет непосредственное отношение к РЯ и посему очень бережно относится к изложению собственных мыслей. Не раз это замечала. ;)

Она и в этот раз себе не изменила. Если Вы этого не поняли - Ваши проблемы. :)

у меня проблем нет :) если вы это не поняли - ... (продолжите сами ;))

Зачем? Все, кто хотели, для себя все решили :)

Действительно. ;)

Нет, Тань, исключено. У Вес-ны отличительный стиль - она пишет с многоточиями, с юмором, иногда переписывая слова для пущего эффекта, выделяя ошибки заглавными буквами чтобы их подчеркнуть (типа "кружАва"). Автор пишет серьезно, полными предложениями. Комментарий Вес-ны который вызвал такой фурор написан ее обычным стилем, и даже если бы она поставила на нем галочку "анонимно", все равно было бы очевидно, что это она. Уверена, что Вес-на умеет писать и более среднестатистическим стилем, но очевидно в данном комментарии она не пыталась этого сделать и писала в своем обычном стиле. Таким образом, очевидно имелось ввиду, что Вес-на не автор, ей уже 40 лет, и у нее в окружении есть люди которым неравнодушен ее ребенок. Автор на вопрос ЗоИ не ответил.

Я прекрасно знаю стиль Весны. Но еще более хорошо я знаю то, что человеку, имеющему дело с тонкостями русского языка (а мы с Весной коллеги по некоторым пунктам), ничего не стоит писать немного другим стилем, чтобы его не расшифровали наблюдательные люди. Помню, когда-то я сама заводила какую-то жутко интимную тему и нарочно писала, не соблюдая обычный свой стиль, чтобы не раскусили. :) Впрочем, я допускаю, что все это - мои измышления, не имеющие отношения к действительности. Весна придет и опровергнет тогда. Она - дама честная. ;)

Нет, тут с логикой проблема. Если бы спорный комментарий был написан в стиле автора (без многоточий итд), но подписан Вес/На, то была бы причина ее считать автором. Но спорный комментарий написан в обычном стиле Вес/Ны, поэтому он никогда не писался с целью проставить галочку "Отправить анонимно". Так что автор - не Вес/На.

К тому же зачем вес-не оставлять ребенка со свекрами, если есть ее родители, которым она доверяет? И к тому ж она вроде на две недели не выпадала......

Ну тем более. :-) Я не уверена в личной ситуации Вес/ны, просто очевидно, что она не автор... ну или во всяком случае, по спорному комментарию ее авторство никак принимать нельзя.

Уважаемая коллега!:-) Простите... я упустила вводное "ну, допустим (мне под 40)... И што с того?" Эти обороты подразумевались (забыла точно, как называется такая... не, не фигура речи, а (?) (спасиб, если напомните, кстати)... Я даже и не подумала, что это может быть кем-то воспринято таким образом, что я отвечаю на заданный ЛИЧНО МНЕ вопрос... и следовательно идентифицирую себя с Автором:-) С галочками мне париться смысла нет... Поскольку я еще в начале общения на Еве поняла, что такие "проколы" у людей бывают часто... а быть "уличенной" подобным образом мне было бы ну очень позорно:-(... я выработала железную позицию (ставшую, надеюсь, еще и моим "фирменным знаком"): НИКАКОГО АНОНИЗМА НИКОГДА:-)

ну и чудесно :) я ж говорю - ничего не утверждаю - только предполагаю :) и могу ошибаться

Тогда с какой стати вы Финдус нахамили? "не надо уж пытаться быть дурее, чем Вы есть, в самом-то деле. " Она, выходит, все же поумнее вас оказалась в данном случае, не так ли?

С какой стати Вы вмешиваетесь в чужой диалог и читаете мне нотации? Если Финдус сочла, что я ей нахамила, она сама мне это скажет - взрослому человеку заступники не нужны.

С той, наверное, что "чужой диалог" может быть разве что в личной переписке. Но усматривать его в форуме, где имеет право общаться любой желающий, да еще в ветке, где кто только не отметился - как минимум абсурдно. Так же как право каждого сделать в корректной форме замечание на резкую реплику собеседника. Тем более, если оня тянет на звание хамской. И именно хамство дает человеку право отметить этот факт, а не нужда того, кого обхамили, в чужой защите

Ок, пусть делают замечания. Если кому-то чья-то реплика, обращенная к другому человеку, кажется хамской, меня мало волнует видение этого человека, поскольку реплика не была обращена к нему. Вот если тот, к кому я обратилась, сочтет, что я ему нахамила и скажет мне об этом, я тогда отреагирую должным образом. Мнение же остальных по этому поводу меня не интересует.

С такой стати, что ее реплику могла повторить слово в слово, просто она написала раньше. И нахамив ей - вы и мне нахамили тоже. И остальным, кто мог бы написать аналогичную реплику. Что, так надолго просчитать последствия своих слов слишком сложно? Увы... Ну и, вдобавок, беседа у вас в открытом форуме, а не в привате... И насчет "проходить ли мимо хамства, обращенного не к тебе лично" - сложный философский вопрос. Не думаю, что вы, считая "да, проходить" однозначно в нем правы... Имеют место быть и иные мнения... Вы, кстати, на вопрос не ответили: "Она, выходит, все же поумнее вас оказалась в данном случае, не так ли?"

А зачем мне отвечать на ваш вопрос, если вы мнение обо мне уже составили и ответ на сам вопрос наверняка придумали тоже? Только ваше мнение обо мне меня мало волнует. :) А что касается Весны, я все-таки думаю, что автор - она, только вот признаться в этом ей очень уж стыдно, на что она сама по сути намекнула.

Ну Та-аааня же ЖЖЖ!;-) Если вы мне ПРОСТО не верите, что я НЕ ПИШУ анонимно НИКОГДА, то... да хоть посмотрите на моего сына в Паспорте... Я прошу прощения у мам больных детей... но по моему вроде видно, что никакого диатеза у него не было НИКОГДА. Он бархатный и шелковый всегда был... на нем даже комариные укусы не видны (слава богам... и не дай боги обратного)... Или вы думаете, что это... типа раз-водка?;-) ЗнаИтИ... если бы даже мне и пришло в голову эдак развлечься... я бы че-нить придумала, в бОльшей степени завлекательное для меня лично... че-нить про секЕс, например;-)

Хорошо, хорошо. Не писали так не писали. :) А по поводу диатеза Вы заблуждаетесь, кстати. На детях все, к счастью, заживает бесследно в таком возрасте - по своей дочке вижу.

Ну и вам всего хорошего :-)))

Ну вы-то сама, я надеюсь, перестали пить коньяк по утрам? ;)

Затасканно. Придумайте что-нибудь пооригинальнее.

Да и не уезжала Весна никуда в последнее время. Или логично оставить ребенка с бабушкой-дедушкой, чтобы долгожданный отпуск с мужем проветси на еве?:)

Вес/на не настолько тупа, чтобы настрочить разводку в своем обычном стиле изложения.

я тоже этот пост именно так и поняла...более того, это просто очевидно. удивительно, что столько людей в прочитанном увидели другое.

Вот и мне удивительно. :)

За три с половиной года жизни у моего ребенка НИ РАЗУ (слава богам) не было никакой аллергической реакции на что бы то ни было. И тем не менее первую чупу он попробовал в два года... первый чипИс (пару ломтиков) съел ближе к трем... И до сих пор - хоть иногда и ест салат с майонезом или бутер с колбасой (в гостях, например)... или пиццу... или мороженое - основной его едой до сих пор являются каша, суп на овощном бульоне, паровые котлеты, творог, свежие овощи и фрукты:-) Правда, шоколад ест... ежедневно... грамм по 30... Вы путаете, наверное... У меня ребенок не аллегрик... у меня ребенок "псих" :-)

Держите меня семеро... Да,так и подмокают репутации:-) С другой стороны, я бы, на вашем месте, тоже не удержалась поболтать сама с собой,ведь всегда приятно пообщаться с умным человеком:-)

вес/на имеет в виду , что , например, в свои неполных сорок она знает и другоеотношение к внукам/племянникам и т.д. ..... она просто привела свой пример. (с транслита)

Ну нет! Не хочу в это верить,так не интересно!!! Всю интригу разрушили:'( Хотя, у меня все еще теплится надежда,сообщение то двоякое,а не Вес/на ни автор или Вес/на-автор;-) до сих пор не объявились:-D

?!

Со вторым вопросом согласна полностью - никому нет дела. А вот я бы извиняться не стала. Ей богу... Я лично после того, как увидела, что свекровь поставила на балконные перила моего тогда годовалого сына (пятый этаж!)), удерживая его одной рукой, а второй размахивала нам, типа приветствовали они нас с мужем, так я полностью пресекла возможность оставлять ребенка со свекровью. Даже на полминуты!!! Без вариантов!!! И сейчас, спустя более 20 лет, я не сожалею ни капли о своем решении. Мой ребенок - это МОЙ ребенок. Я не подвергла больше его никогда риску, оставляя с другими людьми, включая всех бабушек, дедушек и т.д.

ИМХО, остаться на 2 недели без мамы-папы для ребенка сильнейший стресс. И АД мог обостриться уже только из-за этого. Конечно, ответственность за шоколад это не снимает, но Вы и не знаете, как себя мог вести ребенок и страдать в Ваше отсутствие. Почему не поехать отдыхать вместе с ребенком? Сиюминутная выгода комфортного отдыха у автора перевесила все возможные риски оставления ребенка на 2 недели. Да мало ли что может произойти с ребенком???? Оставлять детеку с кем-либо можно только в случае полного и абсолютного доверия, чтобы потом сомнений и упреков не было. А если бы, не дай Бог, кокая-то травма случилась???

Согласна в пункте возможной причины обострения. 2 недельная разлука с родителями могла вызвать обострение. но не присоединяюсь к обвинениям автора в халатности. если бы она взяла ребенка и обострение случилось бы на отдыхе (на фоне смены климата, еды и эмоционального перевозбуждения) то ее все кинулись бы осуждать. задним числом виноватые хорошо видны, а мать в любом случае за все отвечает. Считаю недопустимым рукоприкладство и в еще большей степени взаимные упреки в болезни ребенка. Желаю автору и малышу - скорейшей и длительной ремиссии.

Это была большая ошибка, я думаю вы уже и сами все поняли. Не стоит все "валить" на свекровь, признайте свою вину и извинитесь. Боюсь, что в противном случае конфликт будет иметь очень громкое продролжение. Скорейшего выздоровления сыну!

Знаете, автор, а я Вас понимаю. Мне абсолютно понятны ваши эмоции. Меня просто задалбывал периодически богатый жизненный опыт собственной мамы, которая знает все, как надо. Причем ей БЕСПОЛЕЗНО впринципе что-либо объяснять. Она все равно сделает, как считает нужным. И я много раз видела собственного мужа - доктора и мамы. И мамины обиды - как же мерзавец зять не уважает, а дочь его еще и поддерживает. И всегда была на стороне мужа. ПОтому, что родителями движет лень и банальный эгоизм. Не грузитесь. Я думаю, что муж ситуацию разрулит со свекрами сам. Не извиняйтесь. По крайней мере может быть в следующий раз они, памятую эту ситуацию, будут делать то, что вы говорите хотя бы под угрозой мордобоя. И вообще. Держать орицательные эмоции в себе вредно.

Действительно,зачем извиняться?В следующий раз взять и шарахнуть палкой с гвоздями,да на глазах у своего ребенка!А у бедного ребенка,окруженного с детства такой агрессией,каковы шансы иметь чистую кожу?Не подскажете?

А чего вы её не побьёте тогда, как автор? Может, поможет? (с транслита)

я бы не стала материться и бить морду,в этом плане я довольно сдержана,но с этой поры для свекрови нука просто не существовало бы.на маесте автора извиниться за мордобой наверное,надо бы,хотя бы ради мужа.

Я фигею! Зачит, на 2 недели доверить ребенка родственникам - это нормально, Вы в них уверены. И вдруг такое западло...А элементарно проинструктировать свкровь насчет питания можно было? Объяснить, что ребенку будет ОЧЕНЬ плохо, что это все равно, что ради котлетки целую корову резать...

"Муж перед тем как оставить нашего сына очень серьезно поговорил с родителями, я оставила список того что ему можно есть и чего нельзя" Это из первого же поста автора.

Так то МУЖ!!! Неизвестно еще как он об этом сказал ( если правда сказал).

Автор пишет, что оставила список, что можно и чего нельзя. Этого мало, надо было все две недели неграмотную бабушку за ручку продержать?

Можно было созваниваться, по смс связь поддерживать. Бабушка говорила, что "ребенок просит", так можно было по телефону сказать, что на просьбы не надо реагировать и не давать категорически то, чего нельзя.

ПМ, ну признайтесь, что просто поленились внимательно прочитать автора и ляпнули не дело - хотя бы самой себе, нам не надо, и прекратите эти неуместные препирательства.

Какие препирательства? Если у ребенка такие проблемы, то запиской и мужем не обойтись. Вы - на стороне Автора, и это Ваше дело, а у меня свое мнение.

Вы опять не в тему. Мой первый ответ был автору. Я там ужас до чего на ее стороне :)

Неа! Легче сразу в морду дать и обозвать, чтобы потом неповадно было. А на отдыхе надо отдыхать. А она же - бабушка, мужа ее выкормила, знает, что дети едят. Пусть кормит хоть фуа-грой, хоть черной икрой, хоть черным шоколадом - они ужас до чего витаминные!

А с чего вы взял, что родители не звонили и связь не поддерживали? А вот то, что бабушка по телефону бы созналась, что "ребенок просит", а она не может устоять - совсем не факт.

Автор об этом не упоминает.

звонили, говорила. Еснно ни о каких шоколадка речь не шла.

Враньё это про "ребенок просит". Ребенок, который не ест такого, сам просить не будет. Добрые бабушка с дедушкой решили доказать "этой дуре маме", как надо кормить детей. А когда не получилось, значит сноха бракованная и дети у неё такие же...

Я даже больше скажу. Люди, живущие в коттедже, не ходят с ребенком гулять мимо всех этих палаток, т.к. улица у них прямо около дома. Значит, скорее всего, вся эта запретная еда была закуплена специально, а не по просьбе ребенка.

тоже сразу это пришло в голову...

-

На объяву вашу видимо уже откликнулись!В смысле мозги купили?

Не хамите.Вы автор? Нервная Вы какая-то. А мой ник - мое дело. Вы-то скрылись. Стыдно под своим именем мнение высказать? А может, я Ваши мозги продаю, а?

нет, я Автор. Спасибо за критику, хотя вы все видите так как хотите, даже если ОЧЕНЬ подробно объясню как все было на самом деле.

Вы не поверите, но есть люди (особливо из числа дам климактического возраста:-)) которые, что бы им не объясняли и о чём бы ни просили, всё знают лучше вас. У меня такая свекровь. Кончно, такого АД, как у ребёнка автора, у нас не было, но того что было нам тоже хватало. И при этом, когда мы приходили в гости к свекрови, она втихую совала внуку шоколадку и рекомендовала съесть, пока я не вижу. И прятать, если я войду в комнату. И уж поверьте, я объясняла, рассказывала и показывала (диатез ребёнкин).Разумеется, речи не могло быть, чтобы я хоть на день оставила такой любящей бабушке ребёнка.

Ну, и кто тут адекватнее - те, кто, не смотря ни на что, оставляют ребёнка таким бабушкам на _две_ недели, или эти пресловутые дамы "климактерического" возраста, чьи ряды автор, если это действительно Весна, тоже пополнит в очень недалёком будущем:-)? Просто, любопытно, как предклимактерической даме - матери аллергика-астматика по совместительству:-). (с транслита)

Тут , наверное, даже не в неадекватности дело. Свекровь адекватна, просто излишне уверена в себе. Автор, наверное, не в пример мне, доверчива и убеждаема. Наверное, ей гарантировали, что будут выполнять все её просьбы и рекомендации и дали повод поверить, что так и будет.Автора не защищаю, поскольку сама не доверяю ребёнка людям, которые уже показали свои взгляды на воспитание и уход за ребёнком. Но свекровь вызывает просто ужасные эмоции.

Не во взглядах того, кому доверяешь ребёнка, дело - с такой вещью, как аллергия, даже самый ответственный человек не застрахован от ошибок. Всегда надо допускать вероятность, что дело пойдёт не так, как ты рассчитывал. И обвинять, в принципе, некого. (с транслита)

если ваш муж пойдет у вас на поводу, то он тряпка, и в принципе допускает, что и вам можно звиздануть при необходимости. нормальный мужик не поймет ЗА ЧТО можно ударить его мать. поступили вы ужасно. срочно надо извиниться перед свекровью. самой поехать и извиниться. то, что свекровь не права, дело уже десятое. то что вы подняли на нее руку - предел, это поведение истеричной хамки.

Одно из двух:либо у Вас нет детей,либо Вы уже свекровь, с шоколадками, припрятанными в карманах передника!

М-да? Может, еще шоколадок для ребенка попросить у нее? Имхо - драться вообще нехорошо, но по сути автор права, просто по форме переборщила.

Двойственное у меня впечатление от прочитанного. С одной стороны, мне ужасно жаль вашего ребёнка и свекровь ,бездумно и упёрто наносящая вред своему внуку, вызывает невероятно отрицательные эмоции. И где-то даже я рада, что она получила по физиономии... (готова тапки лопить). Но всё-таки вы зря распустили руки и матерились. Во-первых, потому что этим вы унизили себя и поставили её на место жертвы.Во-вторых, ситуация обернулась таким образом, что материли и ругали вы её, насколько я поняла, уже не за то, что она вашего ребёнка довела до АД, а за то, что она оскорбила вас, обвиив в том, что вы родили "больного" ребёнка. Понятно, что эмоции брали начало в состоянии ребёнка, но конечный резльтат всё-таки вырос из вашей с ней базарной ругани.Ужас, конечно. Мужу я бы рассказал, будь что будет. Объяснив, конечно, что была в состоянии аффекта после встречи с ребёнком.

Блин! Что вы на автора все наехали?А себя представьте на ее месте? лично я не знаю,что бы со мной приключилось, увидь я своего ребенка в таком состоянии! Да еще и получи я упреки, что " ТАКОГО БОЛЬНОГО РЕБЕНКА РОДИЛА И ЧТО ЗА МУЖЧИНА ИЗ НЕГО ВЫРАСТЕТ". Говорите автору извиниться надо? Да, наверное надо, но только после того, как у малыша пройдет АД, и после того как свекровь и свекор признают свою неправоту и извинятся (хотя бы перед своим сыном)Говорите "Оставила чужим людям",а ведь это родные дедушка и бабушка!А если своих родителей нет близко,то к кому еще можно обратиться,что бы побыли с ребенком? А ведь хочется иногда и вдвоем побыть.Да,Автор виновата, что поверила родителям мужа.Но думаю,что это произошло потому, что она привыкла доверять своим родителям.И мужа своего любит. Ну кто ж мог знать, что они (простите)идиоты такие! Автор! Здоровья вашему малышу!Пусть у него пройдет АД!Берегите его!А ваш муж,думаю будет на вашей стороне.Ведь,как я понимаю, и он проводил бессонные ночи у кроватки ребенка, вовремя приступов АД.

Ребенка жаль, безусловно. Но бить свекровь неумно и бесполезно - ребенку от этого легче не станет. Моя свекровь тоже не один раз перекармливала дочку неизвестно чем, но до рукоприкладства не доходило.

я тоже не понимаю, почему автора "добивают"! видно же, что написала от того, что переживает, и считает себя виноватой в срыве, но на то он и срыв, что человек себя не контролирует...Даже суд оправдывает состояние аффекта, да, гадко получилось, но автор и сама переживает, так давайте добавим что ли? её похоже трясти начало как только увидела кровоточащую кожу малыша, а тут еще тупые оправдания, а потом и обвиненияв том, что родила больного ребенка! - просто похоже "упали шторки". и потом все рассуждения "не надо было...", да если бы она знала, конечно поступила по-другому бы, но вот уже случилось то, что случилось я бы извенилась за срыв, и больше ребенка не доверила бы... выздоравливайте скорее

Даа:)) Круто Вес/на всех развела!

Ага, и не забыла в очередной раз вставить, какой у нее муж любящий и клевый http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27332712

Или это просто пиар, а на самом деле мы может многого не знаем:)

я бы скорее разревелась от злости и обиды,увидев такую картину :(( но бить..и сын на всё это смотрел? :-o

Прочла все. Спасибо за такое активное обсуждение, много полезного нашла для себя. Ничего если я влезу на минуточку? 1. ves/na НЕ АВТОР. Просто я от нее в восторге, от ее красивого стиля изложения, внятности и могу дать палец на отсечение что ВЕСНА НЕ ПИШЕТ АНОНИМНО НИКОГДА. Не в обиду мне и прочим до русского языка Весны нам еще плыть да плыть. 2. Оставляли мы все "инструкции", и я и муж и свекры клялись в прямом смысле что все сделают как мы сказали. 3. Нет не контролировала. Мы не были в отпуске с мужем 6 лет, с медового месяца, пахали как проклятые и вот позволили себе, представьте, оторваться немного. Преступление, ага... 4. Я вышла из себя из-за ребенка и из-за личного оскорбления. А я считаю оскорблением тот что скекровь сказала что я родила больного ребенка и делаю из нее виноватую. Мужу его мама вчера сказала что он подкаблучник и полностью лег под меня, потакает моей фуйне насчет всех этих аллергий и что надо вести себя как мужик и не как... Чем еще кинете?

А за то, что не сдержались и заехали по физио поросили у свекрови прощения?

нет и пока не буду. Это надо делать искренне а я не готова. Надо остыть и пусть муж с мамой тоже разберется, до моих извинений.

Может и верно;-)

А вот это правильно. И вообще, я считаю, что в данной ситуации извинения могут быть только взаимные - это она спровоцировала подобную ситуацию по собственной дури. Первая. Следовательно, она и должна делать первый шаг навстречу. ИМХО.

Весне теперь все равно не откреститься:-D Анонимные диферамбы только усугубили положение:-) У Вас единственный выход спасти обожаемую вами Весну - вскрыться и предоставить фотографию свекрови с бланшем:-) Кстати,про свекруху. При таком раскладе я бы по любе не извинялась,что сделано,то сделано,максимум "Спасатель" в почтовый ящик:-D

Весне плевать на это я думаю:-) Не буду я вскрвыаться, потому что пишу с компа подруги (из дома не могу, муж все прочтет а я имею право иметь свою жизнь и обсудить что-то без его участия), а я вхожу под аккаунтом подруги, на фиг ей неприятности? Ева есть Ева:-((((((

Да расслабьтесь,я шучу:-)

А свой логин с компа подруги вы ввести не можете?

Да это уже клиника - после того, как видела своими глазами, до чего довела ребенка, продолжать считать аллергию мифом. ((( Я бы в такой ситуации тоже не торопилась с извинениями.

Что мужу мама сказала - дело теперь десятое. Ну не ждали же Вы, что она признает свою неправоту? Важно, что муж сказал.

не, не ждала. Даже хорошо, что она не стала ничего признавать. Все равно бы это было чтобы просто отвязаться. А мне урок хороший. Мужа жаль, если честно. У них и так отношения не ахти были, а теперь... Мне-то что, у меня своя мама есть, а мужа жаль, на самом деле. Теперь ему доверять некому. Будем няню искать, или брать с собой. Многие просто не поняли, что суть поста не только в том, что я такая хамка разетакая руки на бедную тетушку распустила... Все гораздо глубже и серьезнее. Я успокоилась, начиталась форума и многое встало на свои места...

А тебе не кажется, что у тебя какие-то заниженные ожидания к старшему поколению? Т.е. некоторые мои родственники бы тоже не извинились, но я точно знаю, что у тех из моих друзей кто пришел из функциональных семей, извинились бы, старались бы починить отношения (не говоря о том, что не довели бы до подобного). Я также знаю, что мои друзья пришедшие из функциональных семей имеют огромный тыл за собой, они лучше разруливают жизненные ситуации, и вообще это самый ценный подарок который родители могут дать детям. Так что мужа автора ужасно жалко, если у него была иллюзия этого тыла родительского, она пропала. Это ужесточает душу невероятно. Я считаю это трагедией современной семьи, и надеюсь, что наше поколение этот порочный круг разобьет. Я хочу, чтобы у моей дочери был тыл (не материальный, а моральный), и думаю многие тут хотя того же. Хочу, чтобы сбылось.

Нет, не кажется, потому что это не к поколению, а к данной конкретной даме, которая довольно-таки понятна из описания автора. А поколение разное, конечно.

мда... бить бы и материть я не стала.. НО! я давно поянла КАк свекровь относится к ребенку( на словах сильно любит, а когда до дела доходит...) я своего оставляла 2 раза по неделе и своим родителям.. они более адекватны.. хотя тоже.. сильно моим инструкциям не следуют.. но слава Богу, что уна снет никаких тяжелых заболеваний.. просто моя свекровь сильнопоказала себя когда ребенок был оставлен с ней на 5-8 чаосв( я уилась) больной.. годовалый.. она ждаже не удосужилась ему температуру смерить.. хотя знала что ребенок болеет.. и то что он лег на диван и лежал восприняла как "ну лежит дете, че мешать".. ГОДОВАЛОЕ!!! я грю - температуру померяйте! она мне- сама меряй.. чо я его мучить буду?.. я срочно в истери=ке звонила мужу, он мерил, было 39, и ставил свечку.. а бабка фыркала- чо она ребенка свечками мучить не будет.. с тех пор я ей просто сына своего больеш чем на час доверить не могу.. и пусть хоть заобижается.. муж тоже солидарен..

Я не читала весь топик. Но в моей жизни была похожая ситуация. Я попала в больницу, и 2-х летняя дочка осталась с моей мамой. Когда я вышла из больницы, ребёнка я не узнала (аллергии до этого не было). Весь ребёнок был покрыт красной коростой. Ребёнок расчёсывал себя до мяса. Оказалось, что бабушка накормила её шоколадными конфетами. Я лечила дочку потом 2 месяца. Но вот не дралась и не ругалась. Т.к. ясно, что никто плохого ребёнку не хотел. И в вашем случае всё произошло не нарочно, а из-за глупости свекрови. Брали бы ребёнка с собой тогда, если знаете, что ей доверять нельзя. Вы себя виноватой не чувствуете? Свекровь сидела с вашим ребёнком, пока вы отдыхали. И получила по морде за свою "доброту". (с транслита)

А я не согласна про "доброту" свекрови... Знала она все прекрасно. Что нельзя ребенку. Просто имеет место полное неуважение мнением других людей. Ну и что, что дети сказали что-то по поводу кормежки малого? Зачем это вообще слушать, мы сами прокормим... Я не оправдываю автора, но прекрасно понимаю, как заводит такое вот поведение старшего поколения. Я это называю: некоторым людям что говорить, что насрать - эффект одинаковый. Просто плевать свекры хотели на рекомендации и советы детей. И не надо автора попрекать, что отдых себе позволила.

вот тут уже отвечала на такие вопросы: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27349198 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27349440

Вы не виноваты, что понадеялись на свекровь. Но и драться не надо было. Не со зла свекровь навредила внуку. У меня мама однажды дочку не доглядела, пока я на работе была. Дочка бегала, упала, ударилась головой, потеряла сознание. Я пришла с работы, на столе записка - "нас увезли в больницу". Представляете моё состояние! Я бежала в эту больницу, ног под собой не чуя. Всякое бывает с детьми! И от всяких "несчастных случаев" не всегда можно уберечься. Свекровь виновата конечно, но не заслужила удара в лицо. Я бы просто не оставляла больше с ней ребёнка. Конечно очень жаль малыша. (с транслита)

Это совсем другой случай, может быть со всяким один раз. На мой взгляд, в топике ребенку был нанесен сознательный вред. "Неуследить" и "активно предлагать запретное" это две разные вещи.

Слушайте, ну неужеди вы правда не видите разницы между СЛУЧАЙНЫМ вредом и фактически умышленным? Свекрови было СКАЗОНО, что ребёнок аллергик, что ему НЕЛЬЗЯ есть чупачупсы и прочую гадость. Она случайно, по доброте душевной, делала всё наоборот. Ага.

Честное слово, не могу себе представить, чтобы родная бабка своево внука намеренно травила и хотела нанести ребёнку вред. ПО глупости своей она так сделала, но не по злому умыслу. (с транслита)

Получается, что намерено-таки.Злой умысел и глупость в данном случае идентичны. Одно дело, когда аллергии не было раньше и она возникла внезапно, на привычные ранее продукты. Врядли в этом случае кто-то обвинял бы бабушку. Но в случае, когда ПРЕДУПРЕЖДАЛИ, ПРОСИЛИ и перечислили список запрещённых продуктов, такое поведение бабушки просто ужасно. И глупость не оправдание. Глупость вкупе с упёртостью - это уже гремучая смесь.

Какая ж это глупость? Если б по незнанию или неопытности, тогда да - глупость. А ЭТО - тупость или "хождение на принцип", мол, я лучше знаю!

Такая доброта в народе называется медвежьей услугой. Или пофигизмом. По морде за неё бить, конечно, не надо, ибо всё-равно мозги у "добряка" от этого светлее не станут. Конечно, единственный вариант - не доверять такой бабушке ребёнка. Никогда и ни при каких договорённостях.

Дала прочитать пост автора с описанием ситуации мужу, а потом спросила как-бы он поступил в данном случае (у нас 2-е детей). Он сказал:"Убил-бы!!!" Я уточнила: " Кого? " Он сказал:"Бабушку с дедушкой." Лучше, конечно же было свекровь не бить по мордасам, но то теория, а это жизнь. Кроме того за состояние аффекта скашивают срок даже по Уголовному кодексу. Надеюсь на понимание этой сложной ситуации Вашего мужа. Напишите как пройдет все.

Мой муж сказал тоже самое. У нас дочка заболела когда ей было 2 года, и комментарий бабушки насчет "больного не надо было рожать" очевидно был болезненным, хотя это была ситуация других людей.

"мда...не завидую мужику" - сказал мой муж...

Ну и гнилой у вас мужик, если так сказал.

Нормальный. Любой сЫночка с рождением собственного ребенка становится прежде всего ОТЦОМ. Ну, любой НОРМАЛЬНЫЙ мужчина.

То есть любой нормальный мужчина, став отцом, в лёгкую готов убить кого-либо, ну пусть даже и собственных родителей?;-) Слава те, господи, что мне в мужья достался НЕ нормальный мужчина.:-) Ну а чему удивляться? И я тогда НЕ нормальная, на родителей руки не подниму.:-) И при этом всём мы именно родители, в первую очередь, родители, ОТЕЦ и МАТЬ. Да и дети у нас, боюсь, в разряд "нормальных" не попадут.:-) Ага, семейка уродов.;-)

Ах, ах, как мы любим передергивать. Нормальный мужчина в такой ситуации ПОЙМЕТ жену. Если в состоянии аффекта, она треснула безмозглой бабушке, причинившей ТЯЖЕЛЫЕ ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ его сыну. НАМЕРЕННО! Ну, если следовать вашей логике и любви к передергиванию, вы должны были расцеловать свекровь и извиниться, что мальчик причинил им неудобство - из-за аллергии стал выглядеть неэстетично. Лично я - бить бы не стала. Послала бы старую ведьму далеко и больше не подпускала к ребенку ближе, чем на 10 метров.

автор, очень вам сочувствую и понимаю вас. но поддержу тех, кто считает,что нужно извиниться - за то, что ударили. просто - извините, что ударила, не контролировала себя. не знаю, как прошла у вас беседа с мужем, но думаю, что для ВАШЕЙ семьи это будет лучший выход.

Получается, это топ из серии разводок, которые должны были обнародовать 1 апреля? И авторесса - Весна. Хм.

Весне не нужны разводки. Она под своим ником такое пишет, что мама дорогая:-) Все равно буду Весну защищать, люблю я ее:-)

старая жаба получила по заслугам

Вас тоже Ваши дети назовут жабой,а тем мужикам,которые "убили бы " своих родителей-такой же участи от своих детей!!!

твои слова пущай к те и вернуцца,бугага

если к тебе вернется все,что ты пишешь на Еве,то мне тебя жалко.

Если аноним будет жабой, то конечно назовут, даже не сомневайтесь. А если будет руководствоваться интересами внуков и детей, а не личными амбициями, то вменяемые дети только оценят.

Если человек может чужую свекровь назвать жабой,то с его амбициями и воспитанием по-моему все ясно...Интересно,а если бы кто-то обозвал ее мать,она бы среагировала?Или она так и ее называет?

конечно,так,и называет.

Это всего лишь ваше мнение. Другие могут считать иначе. Например, если кого-то наградили "лестным" эпитетом, поинтересуются сначала за что, а не степенью родства с награжденным. И представьте, могут даже согласиться с определением - пусть не вслух, но в душе. Что касается подобного же поведения с родной матерью - нормальная реакция сначала пожалеть того, кто со стороны выглядит обиженным - читай, побитым. Но нормальный человек, разобравшись, оценит адекватность реакции побившего. И единственное, что в данной ситуации от него требуется - предпринять все меры, чтобы инцидент не перерос в войну. Имхо

ужас :( В смысле, что довели ребенка до такого обострения. Тоже с АД знакома :( Но побить по лицу пожилую женщину 100% не смогла бы... Вот как с ней дальше общаться, не знала бы... Хотела бы никак, но ведь это мать мужа. Не представляю, как разруливать такую ситуацию :(

УК РФ Статья 115. Умышленное причинение легкого вреда здоровью Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности, - наказывается штрафом а размере от пятидесяти до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев. _________________________________________________ А тут всего лишь немного матерщины и пощечина. Похоже, бабка легко отделалась ;)

Так ведь и бабка может пойти побои снять!

Если там будет что фиксировать - вряд ли от пощечины останутся заметные следы, да еще такие, последствия которых можно будет классифицировать как "нанесение вреда здоровью"

))))) можно по дороге на освидетельствование упасть раз несколько, для верности ;-)

Эк вас, матушка, заносит.

меня??? :-о что вы, дедушко!

Вот, блин, только хотела это написать!

Ну а это уже лжесвидетельство и подделка фактов. (с транслита)

Отпечатки пальцев? Или легкое покраснение? ;)

Я бы нашла где еще приложиться, но отбить у невестки охоту руки распускать. Пусть автора потом дети по лицу дубасят.

Если родители будут такими же дебилами, то я только за. Пусть дубасят :)

А действия к ребенку свекрови? таки эту статью тоже можно применить! Её сознательное нарушение диеты - умышленное причинение вреда здоровью внука. Вы думаете, что семья будет судиться? Это возможно, и бывает, но не часто. Проще дистанцироваться...

Ответила ниже автору. Не думала, что написанное мной можно ТАК превратно понять. Я как раз о сознательном причинении вреда РЕБЕНКУ. Бабкой.

Шли бы шутить в Правовые вопросы или азбуку юридическую бы лучше учили. Прочли бы лучше какой мерой пресечения карается непредумышленное причинение тяжкого вреда здовью несовершеннолетнего, умнимца вы моя. Бабка легко отделалась, да, точно. Не дай случиь отек Квинке, я бы в суд подала, без сомнений и жалости.

Автор, читайте по губам: "А тут всего лишь немного матерщины и пощечина. Похоже, бабка легко отделалась" БАБКА легко отделалась :) Я говорю именно про причинение вреда здоровью ребенка. Угу???

нефиг оставлять ребенка с придурковатой старухой.. а то и отдохнуть с мужем тет-а-тет охота, и чтоб бесплатная нянька с ребенком посидела с больным.. "и на куй сесть , и рыбку съесть". никто вам не обязан с ребенком вашим сидеть. ваши родители своих уже воспитали воспитывайте и вы. или нанимайте квалифицированный персонал.

Эта "бесплатная нянька" обошлась автору с мужем в 1500 уе на две неделели. Не говоря о том, что родителя находятся на содержании ммужа автора, даже живут в доме, купленном ими. Так что думайте, прежде чем желчь лить, тем более, что тема не 5 минут назад начата, чтобы не знать об этих подробностях.

К тому же они САМИ упрашивали родителей, чтобы побыть с внуком.

а мозги у автора отсутствуют напрочь, да? пусть заплатит полторы тысячи эти няне с мед. образованием и заключит с ней договор, в соответствии с которым лупцует ее хоть палкой. если свекровь - пожилой человек не внушающий доверия, то тот, кто доверил ей самое ценное- еще невменяемее...

Вы не допускаете, что ее невменяемость стала понятна только после случившегося? И опять же (об этом уже говорилось выше) - с чего вы взяли, что она пожилая???

нет. не допускаю. "Но они такие люди, которые считают что аллергия это качка бабла из родителей и что все это фигня, и что ребенок должен есть все и от этой "закалки" все пройдет." сигнал для любого человека, умеющего пользоваться мозгами. уехать, зная подобные убеждения , на 2 недели- верх несерьезности.

Вот именно. Автор сама себе противоречит: то она знала, что свекры придерживаются противоположных с ней взглядов на питание ребенка, то вдруг это стало для нее шоком. А самая суть: захотелось на две(!) недели оторваться от ребенка.

Даже если так :) Вы правы: преступно само намерение. Ага. Родители и дети - близнецы-братья, мы говорим: родители... и т.д. Сиамские причем.

нет. намерение не преступно. преступно недуманье, не желание проанализировать ситуацию. преступна небрежность родителей (не только жены)

"А самая суть: захотелось на две(!) недели оторваться от ребенка" Я об этом, если вы не заметили.

две недели.. три ...пять уже не важно. оставить на НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ , чтоб посмотреть как пойдут дела у свекров и ребенка, устроить проверку- это я еще понял бы...

Я смотрю, у вас душа горит поругаться? Сначала начали говняться по поводу якобы бесплатности услуг, оказанных автору, когда вам указали на то, что вы дурь ляпнули, начали искать, к чему еще прицепиться. У вас самой вместо мозгов сгусток агрессии, а не у автора.

а у тебя - сгусток дерьма. и что? )) ты же пишешь тут, почему бы и мне не написать..смотрит он... цаца какая :-) не нравится- не смотри. ;-)

Вот оно и видно - пишешь, лишь бы написать. Очень характерно для обоих сгустков в одной башке

мне глубоко насрать на то, что ты думаешь. :-) прости, если ты этим почему то удивлен.

Меня удивляет только сам факт существования кретинов. А уж количество срани в голове, которую они на людей изливают - это дело десятое. Так что извинения излишни :)

ты опять донельзя удивишься, но мне вот например (думаю не только мне) так же глубоко насрать на то, что тебя удивляет! :-) да, наверное это тяжело осознать. ;-)

Что-то ты слишком увлеклась доказыванием своего насират.ва на что бы то ни было. А я-то почти поверила, что тебе плевать, верят тебе или нет :-P Что мозгов у тебя нет - это ясно. Человеческим языком скзала, что меня не удивляют твои чуйства. А тебе все неймется - все трындишь, какая я "удивительная". А то я без тебя не разберусь, чему мне удивляться :)

это ты счас кому все сказало? :-о )))))))

Тебе не понять :)

Ну ты дура!

Данди, это не ваше Зимовье где беседы на уровне старшей группы детсада на горшках, что ня ляпни все равно не промахнешься, т.к. смысла нет. Тут я завела топик по КОНКРЕТНОЙ ТЕМЕ И ВСЕ ПОДРОБНО РАССКАЗАЛА, и надо сначала прочесть, а потом уже выдавать свою фигню. Умная Вы что сил нет никаких.

"И еще свекровь добавила что если бы я сама имела хорошее здоровье то не родила бы такого "больного" ребенка и что это типа будет за мужик." - вот это самая последняя и ГЛАВНАЯ капля, я думаю.

Свекровь не так уж и не права - аллергики рождаются обычно у курящих и пьющих мамаш.

ха-ха-ха. Дурь неистребима. Похоже, вы и сами знаете, какую чушь несете, раз не подписались.

У меня есть основания не подписываться в этом топе. А вот у вас видимо дурь от аллергии возникла.

Снова бред. Идите...лесом.

а вы полем.Не я к вам, а вы ко мне прицепились.

Бред. Я курила до 7 месяца беременности и никогда не ограничивала себя в алкоголе, тем не менее мой ребенок не аллергик.

Сплюньте - во-первых, во-вторых, сей факт характеризует вас с дурной стороны, в -третьих, аллергия может проявиться у человека в любом возрасте.

Я не сплевываю и по дереву не стучу, не суеверная я, ага :-Р По поводу "во-вторых"- а судьи хто?

Бред сивой кобылы. Предрасположенность к аллергие и астме, чаще всего - наследственная. Курение (но не алкоголь) может только, скорее всего. спровоцировать развитие аллергии. я не курю и не пью, муж - тоже - у меня один здоровый ребёнок, один - аллергик и астматик. В семье у мужа тоже есть аллергики. (с транслита)

Да просто кому-то захотелось уязвить автора таким вот идиотским способом. Типа, та вся насквозь пьющая и курящая. Конечно, бред.

Аллергия может быть в легкой форме, а может вообще не проявиться, хоть есть и наследственность. Если женщина будет курить до беременности и во время ее, то риск того, что аллергия примет устрашающие формы - возрастает.

"Свекровь не так уж и не права - аллергики рождаются обычно у курящих и пьющих мамаш" Вы в курсе состояния здоровья автора? Того, сколько она курит и пьет? И делает ли она это вообще? Тупой наезд.

Где вы видите наезд и когда вы начнете понимать вещи правильно? Я имела в виду всего лишь то, что здоровье детей прямо зависит от здоровья родителей. А уж что там автор делает - пьет, курит, колется итд - этого я разумеется не знаю.

Если вы не знаете, что автор из перечисленного делает; и тем более не знаете, делает ли вообще, к чему слова о том, что свекровь права? Речь идет о конкретном ребенке с конкретной мамой и конкретной бабушкой.

Нормальная мать не оставит ребенка-аллергика с бабушкой, у которой такие взгяды. Я еще понимаю, что у нее была жизненная необходимость, а так -просто захотелось без ребенка отдохнуть полмесяца. Я бы на месте свекрови такого ей пендаля в ответ засадила, и нафиг бы мне ее коттедж бы сдался.

Еще раз... Случившееся никак не говорит о том, что автор пьет (=курит=колется). К чему, позвольте еще раз спросить, измышления по поводу правоты свекрови и возникновении аллергии вследствие вышеуказанных причин?

Я сказала, что свекровь не так уж и не права в своем высказывании. А что сказала свекровь, идите и почитайте, мисс Репейник.

Сходила, почитала. "И еще свекровь добавила что если бы я сама имела хорошее здоровье то не родила бы такого "больного" ребенка и что это типа будет за мужик." Дурь полная. Итак, еще раз... Причем тут курение, алкоголь и наркотики? И какое отношение они имеют к автору?

Ключевое слово - "Обычно":)

Знаете, мой эмпирический опыт этому противоречит - в Швеции курит 8% населения, в основном, иммигртанты. А астматиков и аллергиков - пруд пруди - именно среди коренного населения. Как раз из-за того, что народ генетически предрасположен к этому. И к диабету, за кaмпанию. Так что именно наследственность играет главную роль, и ещё не известно, с чьей стороны пришли "подпорченные" гены. Вполне возможно, что и со стороны самой свекрови. (с транслита)

ваша, видимо, еще и кололась

Пшла вон, кретинка.

Если бы больные дети рождались только у тех кто курит, пьет, наркоманит...Эх, тогда было бы хоть понятно за что страдают дети...Я сейчас не только об АД, а вообще...

Ваши познания в области аллергии восхищают. Правильно, главное сказть что-нибудь, думать и владеть информацией при этом не обязательно.

Я пишу всегда, когда владею информацией. А курящим матерям легче всего думать, что ребенок болен не из-за них.

Вы владеете информацией о том, что автор курит и пьет? Вы телепат или на голову больная?

:-).Больной на голову телепат.

если вы про себя, то согласна:)

А ваше согласие тут уже мало кому интересно. Про вас все все поняли :)

Про вас тоже:)

Опять предсказаниями маетесь? Уже за весь форум все решили? Или только за некоторых? ;)

Свекровь не стала бы такое говорить просто так - раз, а два - вы больны на голову без или.

Ну и дура же вы, если всерьез считаете, что можете решать за людей, кому и что говорить. Если бы все свекрови были такими порядочными, чтобы зря невесток не обижать, и проблем бы "свекровь-невестка", "теща-Зять" не было бы.

А вы, наверное, с этой свекровью знакомы, раз знаете, что бы она стала просто так говорить, а что не стала бы? Вот кому-то свекровь подрастает...

Если бы вы информацией владели, вы бы не писали таких глупостей. Детский сад, чесслово. Даже доказывать и привоить какие-либо доводы не хочется человеку с такой упёрто-убогой позицией.

Аналогично

Угумс:-) Глупости лучше писать анонимно.

Ой, только не надо... Я не курю и не пью в принципе. Во время беременностей исключался даже глоток шампанского на Новый год, просто до фанатизма. При этом, оба моих ребёнка - аллергики. Даже несмотря на то, что младший был приложен к груди через 10 минут после рождения, что является основательной профилактикой АД. Аллергиками просто рождаются, без зависимостей и условий.

Не надо бред нести. Моя мама никогда не пила и не курила, а сестра - аллергик. А вы тут на том основании, что у ребенка аллергия, мать обвиняете неизвестно в чем. Поаккуратнее с обвинениями.

Автор, не берите в голову :-)))))))) Таким дамам, как Ваша свекровь, удар по лицу не событие, из ряда вон выходящее, Вы, ИМХО, сильнее сейчас переживаете, бросьте, лечите ребенка и больше никогда со свекрами не связывайтесь. Всего Вам самого доброго.

Вы на самом деле так думаете или написали не подумав?:-( Что значит УДАРИТЬ взрослого человека, да еще мать мужа? Неуважение, несдержанность и неблагодарность автора просто ужасает! Вина самого автора налицо - она знала позицию родителей мужа и могла предположить такой поворот, но оставила ребенка на 2 недели. Не знаю, как они будут жить дальше:-(

Я прочитала весь топик, и у меня сложилось определенное мнение как об авторе, так и о ее свекрови. Пофигизм свекрови Вас не ужасает? Мы просто с разных сторон смотрим с Вами на одну и ту же ситуацию. За 2,5 года, что тусуюсь здесь, я всего лишь 2 раза натыкалась на Еве на топики, где невестки, ИМХО, - штучки еще те. В основном же, имея сама плохую свекровь, всегда поддерживаю авторов.

беда в том что это не был пофигизм и была попытка на практике даказать что она права и что нас разводят больше чем есть проблем на самом деле.

Я думаю, что именно так и надо к этому относиться. Не как к пофигизму или случайности.

Атвор, а если бы ситация была зеркально противоположной, и ваши родители упустили ребенка, и ваш муж съездил по морде вашей матери?

)))))))))) не исключено, что он так и сделает. из мести. ;-)

Ага-ага, для этого пусть сначала вынудит ее родителей накормить дите шоколадом-чипсами-чупа-чупсами.

А это ещё не известно, на что конкретно ребёнок автора реагирует. Может и во вполне сьедобной пище попасться ингридиент, вызывающий реакцию. Так что не обязательно причиной реакции были чипсы и чупа-чупсы в шоколаде. Можно и не желая нансети вред. Так что родители автора тоже под оплеухами ходят:-). (с транслита)

Согласна. Недоказуемо, на что конкретно. Но смысл не в том, что ребенок почему-то среагировал, а в нежелании понять, что такое возможно и пренебрежении элементарными правилами питания, оговоренными заранее.

Для старшего поколения советских людей аллергия не существует. И для тех, кто с ней никогда не сталкивался. Меня это не удивляет, к сожалению. Поэтому ребёнка никому никогда не оставлю на большее время, чем на то, на которое хватит проверенных продуктов в холодильнике. Правда, своих родителей я уже почти выдрессировала. Но не доверяю, всё равно. (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27339598

Я не про тех, кому чуть са 40 - сама там через 2 года:-). И не про "золотуху" (да простят меня те, кто мучается с АД - это мелочь по сравнению, хотя бы потому, что не несёт угрозы жизни, да и слово "диатез" народу всё-же близе и понятней, чем "аллергия") - а именно про аллергию, с отёками Квинке или анафилаксией - знаете, когда в ресторане интересуешься, а есть ил в котлетах яйцо, т.к. у ребёнка на него аллергия, а тебе отвечают - ну и что, оно же прогретое - то невольно выпадаешь в большой осадок. И это не единичный пример. Другие перлы вообще цитировать не хочу, да и не всегда люди вообще в курсе, чего понамешано в те блюда, которые они серверуют, или в те продукты, которые они продают, и смотрят на меня, как на идиотку, когда я интересуюсь. В Швеции, к примеру, такое никогда не скажут. Обьяснение ситуации лично моим родителям заняло несколько дней - при том, что мой отец был свидетелем первого шока у ребёнка, приезда _двух_ скорых с сиренами и торжественного отбытыя на оных в больницу. Всё равно упорно рассказывали мне про то, что ведь орешков или яичка то совсем "чутьчуть". (с транслита)

За три ребенкиных года можно уже хорошо изучить, на что у него аллергия. А ингидиенты обычно указываются на продукте. Если там есть аллерген, то это как правило видно. Да и извините, если имеет место мокнущий дерматит, то это означает только одно - ребенка не случайно накормили аллергеном, делали это планомерно и долго. Кстати, свекровь ведь и не отрицала, что давала запрещенные невесткой продукты. Так что как можно спорить, на что малыш среагировал? Естественно на то, на что шла реакция всю его жизнь, и что ему совершенно точно давали.

Знаете, поэтому меня и удивляют такие инструкции автора, как не давать ребёнку конкретные продукты, а не перечисление именно ингридиентов, делающих данные (и множество других) продуктов потенциально опасными для ребёнка. Тем самым аллергены могли поступать по нескольким какналам сразу. Не знаю, может, я не права, но у меня сложилось впечатление, что автор сама не в курсе, какие конкретно пищевые ингридиенты вызывают реакцию. (с транслита)

Вот поэтому детям-аллергикам в первую очередь прописывается то, что можно есть - те продукты, в которых вероятность наличия аллергенов или равна нулю, или крайне низкая. А все остальное им нельзя. Воодятся сомнительные продукты не сразу, а по чуть-чуть, сразу же прекращая употребление, если пошла реакция. Так что на автора наезд совершенно зряшный - все она прекрасно знает. Но здесь речь-то не об этом - не об ингридиентах, а о 100% аллергенах, который давать было запрещено прямым текстом, и которые, тем не менее, дадены были.

Не знаю. Лично я своему ребёнку даю в первую очередь всё, за исключением тех конкретных продуктов, в которых есть конкретные аллергены. Т.е. не запрещаю котлеты, как таковые, а только те, в которые было положено яйцо при изготовлении, не всё печенье, как вид, а только то, которое содержит следы орехов. Поскольку вероятность наличия аллергенов есть практическо всегда. Чупа-чупс, чипсы и шоколад - это не аллергены. Это продукты, которые могут вызвать реакцию у того, кто аллергичен на какие-то их ингридиенты. Кстати, какие? Воды? Сахар? Соль? Картофель? Консерванты.красители, которые есть в остальных 99% продуктов? Шоколад я ещё могу понять, и то - на сою? на орехи? на какао? молоко? Не знаю, может, я неправильно подхожу к вопросу, но "борьба", как выражается автор, с АД у меня заняла ровно два месяца. Без рецедивов. Смею предположить, что, если бы автор указала свекрови конкретное название конфет, не содержащих аллергена, чтобы удовлетворить её потребность накормить внука сладостями без катастрофических последствий, вместо того, чтобы запрещать всё под чистую, то темы бы этой тут не было. Как и проблемы. (с транслита)

Сладкое абсолютно любому аллергику, независимо от того, на что он аллергик, нужно ограничивать. Чипсы (с глютаматом) - тоже.

Почему? Я, кстати, нигде такого совета не встречала. Ограничиваем всё больше из-за зубов и страха перед диабетом. В принципе, никаких катастроф не наблюдалось. (с транслита)

Если уж совсем строго подходить к вопросу, то сладкое и здоровым надо ограничивать (и детям, и взрослым), а чипсы вообще есть не стОит. Аллергикам особенно, потому что сахар "разгоняет" нервную систему (и глютамат, являющийся нейромедиатором, тоже); а иммунная система с нервной связана очень тесно.

Ясно, спасибо. (с транслита)

У многих детей аллергены именно на консерванты и красители, не на конкретные продукты. На натуральной диете у них нет проявлений аллергии. У меня такая дочь, и я знаю многих детей с такими жалобами.

Сразу видно, что Ваш ребенок не аллергик. Или по крайней мере, его аллергия не носит такую тяжелую форму. Просто есть небольшая реакция на некоторые продукты. Соответственно, Вам хватило 2-х месяцев. У меня же, как и у автора, такая "борьба" ведется с рождения. Шаг вправо, влево - покрывались коркой. Лишь после полутора лет начала потихоньку водить картофель. Кашу готовим только на смеси, на которую уже знаем, что реакции нет. Никакой рыбы. И конечно, никаких конфет. Странно Ваше замечание по поводу сорта конфет. Если ребенок реагирует на сладкое, то какой бы сорт Вы ни выбирали - реакция будет одинаковая. И если бабушку напрягает запрет на "все подчистую" - так нефиг было и браться за сидение с внуком. А вообще, если заболевание имеет место, то питание ребенка определяется так, как я Вам выше написала - начала дается перечень безопасных продуктов. А потом, когда АД отступает, постепенно, путем поэтапного введения новых продуктов, выявляется, на что из аллергенов реагирует конкретный ребенок. А по поводу состава продуктов Вы не правы. Чупа-чупс СПЛОШЬ состоит из аллергенов. В шоколаде бОльшую часть составляет какао - тоже очень сильный аллерген. Ну, и сахар, конечно тоже. Еще ни разу не видела ребенка-аллергика, который бы на сахар не реагировал.

Аллергик у меня сын. Яичный и соевый белки, орехи, рыба, шерсть собак. Плюс астма. От рыбы - анафилактический шок и крапивница - две поездки со скорой в больницу, учитывая, что здесь так просто скорая не приедет. От шерсти собак распухает и отекает лицо и все слизистые оболочки, вплоть до зрачков. Остальное - не знаю, не пробовали и не собираемся вне стационара. Это ответ на первые два предложения. И о "небольшой" реакции. Т.е. у него АД был, когда аллергены поступали через моё молоко. С диетой всё прошло. Хотите посмотреть на аллергика, не реагирующего _никак_ на сахар - добро пожаловать. Правда, сахаром в чистом виде мы его и не кормим, но, было дело, воровал кусковой и сьедал. Аллергены вычислуаются пробами на аллергены - анализом крови или кожными пробами. Степень - ещё и провокациями. Всё равно не понимаю, почему надо запрещать целые категории продуктов, а не конкретные виды, содержащие конкретные аллергены. Ну, может, я действительно чего-то не понимаю, но мне так кажется практичней, понятней и удобней. Кстати, мои знакомые с подобными проблемами у детей поступауют аналогично. (с транслита)

"Всё равно не понимаю, почему надо запрещать целые категории продуктов, а не конкретные виды, содержащие конкретные аллергены." Потому что АД - не есть аллергия в чистом виде, как анафилактический шок или отек Квинке. Нередко (особенно у маленьких детей) у него бывает составляющая в виде недозрелости пищеварительной системы (ферментативной недостаточности, например). Реакция возникает не на попавший извне аллерген, а на продукты (недо)переваривания еды уже внутри огранизма. В таких случаях конкретных видов с конкретными аллергенами просто нет; а исключать приходится именно целые категории - жареное, например. Или любые фруктовые соки (это вообще продукт для детей тяжелый, и лет до пяти и здоровым детям желательно разбавлять водой). Или все жирное. И сладкое - практически всегда.

Ясно. я как-то конкретно Ад не интересовалась, думала, что механизм такой-же, как и у других аллергических реакций. Снимаю претензии к автору в пункте списка запрещённых продуктов:-). (с транслита)

У моих детей единственный выявленный аллерген - пылевые клещи. А кожные реакции стабильно были: - просто на жару (собственный пот) - на яблочный сок определенных марок - на переедание - на расстройство желудка (в том числе вызванное инфекцией) - на избыток сладкого - на переутомление (недосып) - на некоторые виды хлеба Ну и неизвестно на что, своим чередом. :)

Мда. Сколько вас сюрпризов поджидало. И сколько времени у вас заняло это выяснить, если сам процесс выяснения уже закончен? Моя подруга сейчас в примерно такой ситуации - аллергенов не находят, а у ребёнка - мокнущая экзема. Похоже, что это на несколько лет растянется. (с транслита)

У них, слава Богу, тяжелых кожных проявлений был всего один эпизод на двоих, причем именно он был неизвестно на что. Кожа хлопьями летела со всей тушки, кроме лица, ступней и кистей рук. Сняли элиделом, через месяц съездили на море - и все, тяжелых обострений больше не было (тьфу-тьфу-тьфу). А сейчас уже и нетяжелых (опять-таки тьфу-тьфу-тьфу) не было давно; перерастают постепенно. Я не могу сказать, что целенаправленно выясняла, просто я вообще человек наблюдательный и память хорошая; оно само постепенно выкристаллизовалось.

Спасибо. Хорошо, хоть какая-то перспектива есть:). Правда, до "перерастёт" ей долговато жадать - девочке только 5 месяцев. (с транслита)

Как раз такие "непонятно на что" нередко перерастаются. Хотя сама склонность - не есть хорошо, конечно, и вероятность развития "настоящей" аллергии у таких детей выше. При отсутствии очевидных источников (реакцию на жару сложно не заметить) помогает дневник вести - постоянно записывать подробно, что ребенок ел, как спал, где были, и динамику АД. И смотреть, нет ли закономерностей.

Спасибо, напишу ей про дневник. Хотя, тут, скорее, что ела мама актуально (если её так и не заставили перейти на соевую смесь). (с транслита)

Тут да, скорее что ела мама. :) Еще посоветуйте ей попробовать сменить стиральный порошок на какой-нибудь "для чувствительной кожи" и не пользоваться ополаскивателями, кондиционерами для глажки и т.п. Перьевые подушки и одеяла извести как класс. Кремы и средства для ванны обычно подбираются путем проб и ошибок; любое новое пробовать на маленьком участке и смотреть на реакцию, причем несколько раз, потому что реакция бывает накопительная.

Ещё раз большое спасибо:-). (с транслита)

На пот, кстати, очень типично. Это характерная для атопиков чувствительность кожи. Простите, что вмешиваюсь, но Вы не царапали им кожу легонько ногтем? И какого цвета была царапинка?

Типично, я знаю. И да, любые царапины у них всегда легонько отекали. А у мужа вообще бывает реакция просто на физическое давление на кожу.

Дело не в отеке, а в цвете царапинки (когда легонько ногтем по коже провести) - она белая. Может, дети не атопики все же? Хорошо бы.

Желтая скорее чем белая. И выпуклая. Да в общем если в нетяжелой форме - ну дает некоторые ограничения на образ жизни; так они и здоровым людям не повредят, только у здоровых с мотивацией обычно хуже. "Ничто не продлевает жизнь так, как хроническое заболевание". :)

Но лучше пусть не будет:) А то он, к примеру, обостряется на нервенные ситуации только в путь. У меня, как щас помню, впервые года за три обострился после того, как я учиться уехала:)

Шоб это было самой большой их проблемой... :)

как всегда С ОГРОМНЫМ ИНТЕРЕСОМ ПРОЧЛА ВСЕ ВАШИ ПОСТЫ. Респект, как всегда!

"Всё равно не понимаю, почему надо запрещать целые категории продуктов, а не конкретные виды, содержащие конкретные аллергены." А если ВСЯ категория содержит этот конкретный вид? Я привела пример с конфетами - он Вас не убедил? То, что лично Ваш ребенок не реагирует на сахар (это конечно здорово, ему и без сахара, как я посмотрю, раздражителей хватает), не означает, что он никак не действует на других детей. Кстати, вполне вероятно, что и у Вашего ребенка реакция на сахар есть. Но на фоне таких страшных реакций на шерсть и белок это вполне может показаться ерундой, не стоящей особых нервов. И еще о категориях: Если и мне в детстве, и мужу, а теперь еще и сыну нельзя было сахар и продукты из пшеничной муки НИ В КАКОМ виде - что из данной категории Вы предложили бы оставить в нашем рационе? какие сорта конфет? Тортиков? Варенья?

ОллаКо написал(а): Если и мне в детстве, и мужу, а теперь еще и сыну нельзя было сахар и продукты из пшеничной муки НИ В КАКОМ виде - что из данной категории Вы предложили бы оставить в нашем рационе? какие сорта конфет? Тортиков? Варенья? У вас непереносимость глютена или аллергия именно на пшеницу? Безглютеновых вариантов нет? Тут есть. Конфеты - не знаю, не знакома ц Российским ассотриментом. Тут есть что-то типа "натуральных" конфет, на ёгуртах, фруктовом сахаре и т.п., но с орехами, так что я осовбо не вчитывалась в список ингридиентов. есть шоколад без сахара - вкус так себе, но, в принципе... А про АД мне Финдус выше всё хорошо обьяснила. (с транслита)

Повтор

ЧЕМ ВСЕ КОНЧИЛОСЬ,АВТОР??????????????

Ей накостелял муж - пальцы сломаны, печатать не может.

Вы действительно такого ей пожелаете? Не удивлюсь, если вы окажетесь верующим человеком :) В том числе и в церковь ходяшим :)

Разве пожелала? Предположила!;)

о своих пальцах беспокойтесь. Не нужно за меня ничего предлагать, предполагать, желать и тем более выдавать.

Думаю, что в недалеком будущем Вас ожидает подобная ситуация-Вы будете на месте свекрови(у Вас тоже сын) , а матерные слова и оплеухи будут , лететь в Ваш адрес. Все возвращается на круги своя.И не обижайтесь. Вы этого заслужили.Получите сполна.

Если вы так уверены в цикличности всего происходящего, легко догадаетесь, какие проблемы со здоровьем будут в ближайшем будущем у свекрови ;) Мне представляется минимум пищевое отравление :)

ППКС!

На подобные высказывания напрашивается вполне закономерный вопрос- чего же такого сделала свекровь, что ей так вернулось?

КАК ТОЧНО СКАЗАНО! Сперва я накормлю синтетическим мармеладом и киндерами своего внука с АД (т-т-т, не дай Бог, от слов ничего не бывает), предварительно обещав сыну и невестке готовить ему диет. пищу. Затем - получу по морде, да, не забыв и невестку оскорбить, при этом. Тогда еще раз получу (ну на ровном месте, ни за что просто, ага). Да-да, я этого заслужу и даже обижаться не стану Я буду ВИНОВАТА. В недалеком. Будущем. Читаю таких как вы и офигеваю.

Следуя Вашей логике, получается, что свекровь тогда тоже получила по заслугам? Если невестке достанется в будушем от сына и его жены, то почему, по-Вашему, сейчас страдает свекровь. Она-то, наверняка, была ангелочком по отношению к своей свекрови....

А я автора поддержу. Хотя бить я бы конечно не стала - но просто характер не такой, но матерное что-то сказала бы точно.

Мдя. Рукоприкладство это слишком. Интересно, а если бы это была мать недосмотрела, а не свекровь? Это я к тому, что я к своей свекрови тоже не испытываю особо теплых чуЙств, но у моей мамы тоже есть невестка, и я свое поведение примеряю на нее - а если бы она так поступила? Меня это всегда настраивает на дружелюбный лад. Так вот - если бы МОЮ МАТЬ отматерила и ударила жена брата, мягко говоря, не знаю, чтобы я с ней сделала. И тем более, что гнев автора был далеко не праведный, если он последовал как реакция на упрек к ее особе.

Поляночка написал(а): И тем более, что гнев автора был далеко не праведный, если он последовал как реакция на упрек к ее особе. Как раз -таки гнев был правильный, ибо упрек автору свидетельствовал о том, что 1. Свекровь кормила ребенка НАМЕРЕННО(чхать на мнение) 2. Свекровь НЕ РАСКАИВАЕТСЯ в том, что причинила вред внуку.

Удивлена - впечатление, что по меньшей мере половина отзывов написана мамами взрослых сыновей, а не маленьких деток. Или это банальная женская зависть - мол, меня без повода свекровь чморит и муж ее поддерживает, а автору ТАКОЕ с рук сходит? )))

Вот именно, МАМАМИ написано. Мамами, которые сами в свое время станут свекровями и тещами. ИМХО, нужно быть выше матов и кулаков, это уже какой-то бичевский уровень. ЗЫ: со свекровью у нас прекрасные отношения именно из-за взаимного уважения, пусть вынужденного. Причем характеры у нас авторитарные и в самом начале были попытки влияния, но мы это разрулили. И если я не позволю себе поднять на нее руку и отматерить, то не из-за страха, а из уважения к своему мужу. Хотя, может быть мне просто повезло со свекровью и с мужем, т.к. она всегда встает на мою сторону, а моя мама на сторону зятя, а муж в наши женские "баталии" не ввязывается ;))

При чём здесь возраст детей до факта мордобоя? Меня ни сверковь не "чморит", ни мужу её поддерживать не надо, но автора я оправдать не могу. Ни за мордобой, ни за то, что оставила проблемного ребёнка на две недели человеку, на которого не могла положиться на все 100%. (с транслита)

Автор! Я Вас поддержу. Надеюсь, в Вашей семье сейчас все в порядке. Я Вас очень хорошо понимаю. Нервы сдали :( Только у Вас свекровь выдала, а у меня мама выдает регулярно :( Я очень рада, что мы живем далеко. И ее контакты с ребенком редки настолько, насколько это возможно. Это действительно порода людей, которые считают, что есть два мнения - их и неправильное. Бороться с этим бесполезно :( Вам стоит просто категорически ограничить общение свекров с ребенком. Только в Вашем присутствии и точка. Вырабатывайте характер. Вы - мать. И Вам решать, что будет правильно и хорошо для Вашего ребенка. Здоровья малышу!

тоже поддержу автора - у самой ребенок в прошлом с АД, отлично знаю, ЧТО это за проблема... Может по мордасам и лишнее было... но я вас понимаю!

автор, я вас понимаю, у меня самой АД, и я очень опасаюсь за каждное небольшое покраснение или шелушение у ребенка, перед свекровью извиниться и больше им ребенка не оставлять! если мозги у них есть, то поняли, что наделали... а если нет, то и общаться с ними не безопасно

Поддержу.Извиниться за рукоприкладство и постараться больше не общаться.

Вам надо извиниться перед свекровью как можно скорее. И в следующий раз езжайте отдыхать с ребенком - и ему полезно и Вам спокойнее. Выздоравливайте.

извиняться я ни за что не собираюсь, т.к. свекровь позвонила сама, и сказала, что она "немного того, облажалась...", а я - "немного того, погорячилась..." Главное, чтобы сыну нервы не трепать, замнем, типа. Ничего справедливого в ее словах насчет того, что "у зоровой мамы больных детей не бывает" НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, т.к. даже при всех нюансах, она ОТЛИЧНО ЗНАЕТ истинную причину нашего АД (еще в роддоме напахали) Почему я такая вся растакая-то, что доверила старой дуре ребенка? Она не дура, а вполне нормальная баба, никакого неадеквата. Нашла просто дурь на нее, т.к. она просто ни хера не предполагала, что ЭТО ТАК СЕРЬЕЗНО, на самом деле, а не из пальца высосанные проблемы "за бабло врачам". Муж? А что муж? Мне еще ему нужно настоение испортить? Ну в чем с ним я буду разбираться? Он что, ОТВЕЧАЕТ НА 100% за смою маму? Это почему?

свекровь оказалась умнее,сама позвонила и извинилась за то,что ей по морде дали,мда..

угумс, пусть пирожок с полки возьмет. Где я ниписала что они извинилась? Вам прямо процитировать надо? Не буду. Это не извинение называется, а "как дешевле выйдет, для своей обгадившейся жопы".

ну значит свекровь достойна невестки)) по Сеньке шапка))))

такой как вы "мда" ответила ниже: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27386564 сейчас пойду в ножки ей кинусь, так вы меня застыдили-то...

)) ага,в опеку. милая наши опеки от родителей-садистов детей не забирают,что ужасно по сути,но в вашем случае-просто покрутили бы у виска и отправили вас на освидетельствование. кстати,при таком раскладе,муж узнал бы обо всей этой бадяги и сделал бы выводы. ен может быть много,а вот мать одна,упс..

Можно сделать еще проще: вообще никуда не ходить, и ребенка не давать. Кому сильно надо, пусть сам идет в опеку и смотрит на крутящих пальцев у виска теток. А если и удастся этих тетенек на что-либо сподвигнуть, так автор спокойненько предъявит им все выписки, полученные после отпуска.

Автор, выдыхайте. Все уже произошло, уже ничего в случившемя не изменить; не надо себя накручивать. Не думайте о ней, Вам сейчас не до этого. И уж тем более на форумные реплике не заводитесь - кому от этого будет хорошо?

Ну значит, Вам приятнее оставаться истеричной самодуршей.:-( Хи ;-), проводя аналогию "однотемным" топам о дерущихся мужьях, делаем вывод: ударили раз- ударите ещё раз. Свекровь, мужа, ребёнка, соседку по лавочке, косо посмотревшую на Вашу кровиночку...- неважно. СВОИ действия Вы считаете правильными.:-(

не стройте из себя психолога и меньше читайте ТД, а то у вас ВСЕ СИТУАЦИИ с одним уклоном. Нет, я просто стала полной реалисткой и в дальнейшем вообще не буду себя провоцировать такими экспериментами. Все проще чем вы тут навернули.

Похоже Вы только укрепили свои позиции. Можете ответить на один вопрос? Если повторить ситуацию, подняли бы снова на нее руку? Если да - то все вышеобозначенные упреки заслуженны и мне Вас искренне жаль, и еще больше сочувствия к свекрови.

нет, однозначно нет, не подняла бы. Помчалась бы засвительствовать состояние ребенка и завела бы бадягу на отказ от общения бабы-деды и их внука, через опеку, т.к. это непредумышленные, но по халатности, причинение тяжкого вреда здоровью ребенка. Да, я не писала, пару дней. Мы в больницу загремели, этого мало?! Еще есть вопросы? Ах да, как же, извиниться я не хочу, сволочь...

:-) Да я не строю, а вот Вы съезжаете в своих ответах на базарный уровень. И где же Ваше "раскаяние", коим сквозило в начале топа? Вы отделите вину свекрови от Вашего поведения. И разбирайтесь по частям. Если Вам плохо в душе от содеянного - читайте ВСЕ советы в ТД, что-то предпринимайте. Если Вам уютно от Ваших действий - не стройте из себя Мисс гуманность и не заводите подобных топов. Ибо нет гарантии, что все будут "с Вами". А Вы к этому не готовы. Судя по Вашим посденим ответам, "щас всем несогласным будут бить рожи.":-)

после суток интенсивной терапии и продолжения лечения, которое нам грозит не меньше чем на месяц, я даже и не думаю раскаивать, даже если и скводило этим раньше. Сука она, самодурша и хитрая дрянь, моя свекруха...

Сука она, самодурша и хитрая дрянь, моя свекруха... да уж,и интересно кого рожают такие свекрухи? не иначе как мужей таких,как автор

а это тут при чем? Давайте теперь скажем, что таких как вы анонимных доброжелателей рожают нищие вахтерши, а?

вы малость перепутали. "бедная" и "самодурша" это не синонимы. бедная вахтерша может родить нормального. а вот олигофрен и дебил нет. а судя по высказываниям автора, она как раз к таким свою свекровь и причисляет.

Вообще-то названных вами диагнозов автор не ставила. Она перечислила лишь черты характера и половую принадлежность, поименовав ее "с.ка". Удивительное дело, но последнее по наследству точно не всегда передается. Как и предпоследнее. ;) Так что у непорядочной и самодурной тетки вполне может родиться и вырасти ее полная противоположность.. Кстати, на формирование противоположного характера очень хорошее влияние может оказать дурной пример: ребенок смотрит и понимает, каким НЕ НАДО быть.

золотые слова

Автор, не ведитесь на провокации снова. Это ВЫ сейчас начинаете все с нуля с лечением ребенка, а не те, кто на Вас наезжает. Большинству из них просто не понять Ваше состояние. Но это не повод изливать агрессию еще и на них - в конце концов они для Вашего ребенка не опасны ;)

точно, дай вам всем Бог здоровья. Всего доброго!

Ну видите, хоть Вы это сейчас четко поняли, и то хорошо... Я с Вами полностью согласна в оценке свекрови. И напрасно Вы переживали из-за этой пощечины.

О, ща тут понапишут сто бочек арестантов... :):):) Слушай, плюнь на нас тут, а? ;) Все нормально и правильно. Не мотай нервы себе... Иногда НАДО дать (или получить;)) хорошую оплеуху или пинок, чтобы была возможность увидеть ситуацию под другим углом. Свекровь поняла правильно все и увидела наконец. Что, собственно, и требовалось...

Лаур, не могу, тошно. Хочу как-то мозги и нервы на место поставить. Тем более мы в больнице сейчас, моя мама меня на полдня отпустила домой, пока мужа нет дома, решила зайти на Еву. Просто поговорить надо с кем-то, честно. Уж как умею так и говорю.

а чего Ваша мама сказала на то, как вы сквекровь отходили?

А забудь ты про свекровь, выброси из головы её. Она переживет, уже пережила наверное. ;) Пусть лучше задумается. У тебя есть сейчас другие заботы, вот и занимайся. Организм - система удивительно самовосстанавливающаяся, так помогай малышу в этом процессе. И своим хорошим настроением тоже! Все будет хорошо. А тут пусть девочки поразвлекаются, примерят ситуацию на себя, как платья... На многих не налезет, а кто-то будет внутри болтаться и воевать сам с собой. Хай себе воюют. :):):) Ты уже из неё вышла, уже ушла. Так не возвращайся назад и не нервничай. Прошло всё, проехало, всё забыли и смотрим вперед на прекрасный мир. Что ни делается - все к лучшему! :)

Я эту ситуацию на себя примерила. Возможны два варианта: либо выбила бы зубы и не общалась бы с ней больше никогда, либо спокойно взяла малыша за руку и молча ушла, а потом бы завалила горе-бабушку счетами за лечение. Но мать моего МЧ производит очень благоприятное и вменяемое впечатление, поэтому мне эта ситуация кажется маловероятной... Очень сочувствую автору. Сама страдаю аллергией, правда в другой форме, поэтому представляю мучения малыша. Мне было бы сложно сдержаться на месте Автора.

да...упаси Бог свекровь остаться на Вашем попечении в старости.... Вот так ростишь ребенка, ростишь... Он вырастет, женится и такой вот "подарочек" в дом приведет, который ни его, ни его родителей не уважает, и который по роже настучать может.... Вам просто сравнить не с чем. Вам бы мою свекровь на пару месяцев в активное пользование. Она ребенка от силы пять раз видела и то в качестве обязательной программы и без личной инициативы. И еще Вам повезло, что муж при Вас остался, берегите его, другой бы на его месте Вас саму после такого в травмпункт отправил нервы расшатавшиеся подлечить ;-)

точно!

У меня к вам сейчас только она просьба - не озлобляйтесь. Вам от этого легче не будет, а всем, кто сейчас вас здесь пинает, через месяц до вас и дела не будет. Лечите ребенка, проконсультируйтесь в больнице, что вам можно успокоительного попить, потому что вы явно на взводе. Про свекровь пока не думайте, время покажет, как и куда ситуация вырулит.

Автор, а это точно вы? Вы вчера как-то... добрее были... Судя по всему, вас этот топ только злит и еще больше расстраивает... Вы лучше... внимания не обращайте, что ли. Как поступили, так и поступили. Не думаю, что вы еще раз ударите кого-то, тем более, что сами вчера очень переживали. Не думаю даже, что вы еще раз предоставите свекрови возможность довести вас... Так что лечите малыша, и забейте на остальное! Ну и потом все же немножко свои нервы... Жаль, что это все еще и после отпуска... все настроение коту под хвост и до следующего отпуска долго... :-( Очень вам сочувстую :-(.

Ага, есть такое осчусчение, адеквата значительно меньше. Видимо, совсем со здоровьем плохо у дитеныша :( :( Автор, держитесь и поправляйтесь.

Да не топ ее злит, уверена! А состояние ее собственного ребенка, у которого наверное вся кожа до мяса исчесана.

Почитала некоторые ответы, я на стороне автора, может конечно и не ударила бы свою свекровь, но вот обложила бы ТАААК. Я со своей сейчас тоже в контрах, точнее она на меня обиделась. Она просто уговаривала меня посидеть с сыном(10мес), чтобы я сделала какие нибудь свои дела. Я работаю на дому, ну и решила, раз она так настаивает, съездить получить денежки, хотя срочной необходимости не было. Приезжает, я ей так и так Г.З., не держите его за ручки, он хочет сам ходить, падать, ходить, открывать и закрывать все двери в доме, хватать то что ему надо и лучше для вас ему все это разрешить.(в квартире все сделано для этого)Она ему все это не разрешала и водила его постоянно за руки, мой Терминатор распсиховался и начал орать, а орем мы очень громко. Тут начала нервничать уже милейшая Г.З.(а даме за 50) и ничего умнее не придумала как звонить мужу на работу, при этом мне не разу не позвонила. В предпоследнее ее сидение муж сорвался с работы и приехал домой, еще мне нервы потрепал, мол не объяснила маме как с внуком обращаться, а она вообще не слушает мои советы. Сейчас муж на новой работе и сорваться ему, мягко сказать нежелательно. Да, забыла сказать, что оставила ей ровно на 2 часа сытого, переодетого 10мес. ребенка с полной комнатой игрушек. Вот

А я вот, читала и прихожу в ужас! Откуда в Вас столько ненависти? Время летит ОЧЕНь быстро и дети растут тоже.. Многие из Вас станут тоже свекровушками.. и как? Вы хотите , что бы Ваши невестки про Вас писали и вели себя так? Ваша свекровь не права , но и кто Вам позволил так себя вести? Распускать руки! А Вы подумали бы как Вашему мужу пришлось бы метаться между Вами и его мамой?... Ему то что делать?.. Он же Вас обоих любит!!! Мой Вам совет : У Вас останется определенное отношение к свекрови , но Вы обязаны наладить с ней отношения. Это ради Вашего мужа и Вашего ребенка. Как Вы будете относиться к родителям , так и Ваш ребенок будет относиться к Вам и Ваши внуки тоже.. Подумайте об этом . И дай Вам Бог, мудрости! А не эмоций!

Ну подождите, дайте автору вылечить ребенка сначала. Как тут без эмоций, когда у ребенка мокнущий дерматит. Это же круглосуточное мучение. И от бессилия, и от обиды у автора щас крыша имеет полное право ехать. А про то, что и ей быть свекровушкой, она выше доступно расписала.

Мудрости могут желать только мудрые люди. В Вашем посте этого не наблюдается. Не спорю, что Автор погорячилась, но делать выводы о том, что ребенок с невесткой будет к матери относиться также, как и она к свекров, опираясь на действия, имевшие место много лет назад к человеку, которого он к тому времени помнить с трудом будет, а не на свои собственные отношения - мозгов надо не иметь.

А мозгов может желать только чел с МОЗГАМИ! У ВАС этого тоже похоже НЕТ! Иначе бы ВЫ умели читать , как говорится между строк! Поясняю, для ОСОБЕННО ОДОРЕННЫХ т.е для ВАС! Дети строят свои отношения в своей семья ЧАЩЕ всего по тому же сценарию, что и родители. А коль они позволяют себя вести определенным образом то и их дети будут позволять себе вести себя так же. Усваиваете???

Позволю себе вмешаться в Ваш содержательный разговор. Далеко не все дети строят свои отношения в семье по родительскому сценарию. Очень многие строят отношения ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ образом. И мы не знаем, какой именно вариант выберет ребенок автора. Хотя то, что малыш видел как мама дала бабушке по зубам - не есть гуд (хотя не факт, что я бы сдержалась на месте его мамы).

Ну для начала я не автор и не писала про битье, а высказала свое мнение, вот и все. Я тоже буду свекровью и если мне скажут, что капусту, например, нельзя - ребенок ее не получит и точка. Свекровь не права вообще, а Вы видимо не представляете что такое мокрый атопический дерматит, наберите в яндексе и почитайте внимательно. Я простов шоке от этой бабушки, если ее так можно теперь называть. Моя свекровь после такого ОЧЕНЬ ДОЛГО бы не увидела бы внука и муж бы ей не смог помочь, потому что это я носила его 9 месяцев и рожала 13 часов. Надо думать головой. Автор, может с руками немножечко погоречилась, но я не знаю как бы действовала я на ее месте. И почитав еще ответы, извиняться бы точно не стала бы, это свекрови надо извиняться за испорченое здоровье моего ребенка.

Упс

off батарею я бы отрезала и подвинула вплотную к стене, тогда этих ужасных труб вообще не будет и место под окном можно использовать

ОФФФ.................................спасибо за совет, но это уже ремонтом называться будет:), а малыша девать некуда.

Не так надо было. Надо было ее еще повалить и ногами, ногами по лицу. И потом еще стулом и чайником по голове, не переставая при этом материться. А то ведь может и не понять что не так сделала.

Очень жаль,что так все вышло:(Малышу хочется пожелать скорейшего выздоровления,а его маме терпения и надежд на лучшее!Многие высказывания здесь пугают и настораживают своей агрессией и неприкрытой злобой.Для себя сделала печальный вывод-далеко не все готовы трудиться над отношениями в семье,идти на компромисс,признавать свои ошибки...Все как-то разобщены и озлоблены,само понятие СЕМЬИ для многих является чем-то абстрактным.

Девочки, спасибо всем за мнения какими бы они не были. Скажу точно что мне плевать на все сейчас кроме того, что мы загремели в больницу. Больше писать не буду, надо бороться за нашего малыша. Все сначала:-((((((((( Пожелайте нам удачи. а? Всем спасибо!

Пусть все будет хорошо!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Удачи вам, конечно. И терпения. Все пройдет. @@@

Удачи вам, сил и терпения!

Удачи вам! Лечите малыша, и больше никому, кроме САМОЙ СЕБЯ не доверяйте, лучше берите его с собой на отдых!

Удачи!

удачи Вам, перерастете все проблемы :-) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Удачи! Все будет хорошо!

Прекрасно понимаю автора.. хотя бить конечно не следовало, но что сделать если человек доведен до такого состояния что сложно контролировать себя.. ребенок в таком ужасном состоянии и еще слова свекрови такие обидные, такое ощущение что она специально провоцировала и добилась эффекта((( знакомая картина, у меня такая же свекровь, причем за три года жизни с ней я скатилась до такого состояния что ругаюсь с ней нехорошими словами, когда уже совсем орет как сирена приходится просит "закрыть рот", но бить конечно ее смогу, хотя очень хочется порой. Поэтому понимаю автора когда какая нибудь старая ... бьет в больную точку пытаясь спровоцировать... и даже ребенок тут не при чем, по моему, была бы любящая бабушка никогда бы не стала говорить про "нормальных" детей которые все едят. У меня тоже было пару раз, когда свекровь доводила до состояния близкого к аффекту -то позавчерашнюю котлетку ребенку сунет, то какой нибудь своей настоечкой напоит, то 4 теблетки вместо двух, то ни одной вместо 4-х...

Я поддерживаю автора, считаю виноватой дуру-свекровь, просто например я точно знаю, что своей свекрови НИКОГДА не оставлю своего ребенка. Вы совершили ошибку - ну кто не делает ошибок :((( поверили вроде родному человеку. А есть такие тетки -ТУПЫЕ, которые нифига не понимают. К сожалению. Я бы поступила точно так же. Держитесь, здоровья малышу :)))))

Сорвались, конечно! Я Вас понимаю, но и свекровь тоже. То же самое могла сделать и Ваша мама , к примеру. Люди старой закалки плохо разбираются в пищевых аллергиях.. Моя тоже. Регулярно водила ребёнка в бар и кормила лимонным пирожным, а у него как и у меня аллергия на цитрусовые. Но я с ней не дралась, а просто об яснила , откуда у ребёнка расчёсы на ножках. Теперь он кушает булочки без начинки. С читаю, что её вины особой нет: я весь день занята учёбой и работой, а дитя на ней.. Как может, так и справляется! (с транслита)

Моя свекровь тоже отмочила номер. И тоже отпустила нас отдыхать (за что ей конечно огромное спасибо, отдых тогда мне был очень нужен). Короче приехали мы , а она мне выдает "еле дождалась вас, ребенка надо срочно лечить, я уже договорилась с профессором , завтра он нас посмотрит" "ребенок очень хромает на одну ногу и постоянно падает" " это точно полимиелит" "и плачет постоянно" Можете представить, что я в тот момент передумала... Немного погодя передеваю ребенка, а у нее на ноге огромнаю мокнущая мозоль, -похолодало и они одели новые ботиночки. Ну как можно было ее не заметить - я вообще не понимаю. Я тихо обрабатываю ранку, приклеиваю большой пластырь и одеваю старые босоножки с носочком. И ТАТАМ!!!! Чудесное выздоровление. Свекрови морду бить не стала, и материться тоже, просто с удовольствием наблюдала ее вытянутую рожу , когда объяснила в чем было дело. Автору: мой случай , конечно, не такой серьезный как ваш. Выздоравливайте побыстрее, извенитесь за мордобой свекрови, позвоните ей, вам же легче будет. Но простить ее вряд ли вы сможете и скорее ребенка ей больше не оставите никогда. А что ваш врач говорит, не могла ли это быть неврологическая реакция на то, что родители уехали в дополнение к пищевой?

О, хорошее замечание. Я всё мялась озвучить, дабы снова в "психолухи" не послали.;-) КАЖДЫЙ РАЗ!!!, когда сын 3-4 лет оставался на ночёвку у бабули(я с трудм на это соглашалась, там тоже бабуля ушлая), я забирала его оттуда с температурой. Муж мои догадки по поводу "реакции на расставание с мамой" высмеял.:-( Свекровь сама уже стала нервничать, пока не "сдалась", больше не стала упрашивать оставить его у неё. Может быть, у автора не без этого тоже. Если ребёнок тесно "привязан" к маме , то 2-недельная разлука могла не пройти даром и в плане стресса.:-( По-любому, автору - терпения, спокойствия и здоровья малышу! Всё будет хорошо!:-)

вот и моя (свекровь), всегда такая брюзга, чистоплюйка и аккуратистка во всем ....забыла подстричь ногти малому! Я когда увидела - шок, ну просто не ожидала от нее такого! Когти просто 5мм были, а под ними простая грязь. Чего то не пойму, ОНИ все такие?????

666 сообщений:) щас чертовы циферки исправим:)

В общем, девушка) Кто не знаком с аллергией. Не смертельно ето все, хоть и неприятно, говорю по собственному большому опыту.. кстати, сама аллергией никогда не страдала - аллергик муж - ребенок аллергик страшный.. это к слову.. а к ситуации вашей.. считаю, что Вы по прошествии какого-то времени(когда схлынут эмоции) должны извиниться вежливо перед свекровью и сказать спасибо, что она посидела с Вашим ребенком 2(!!!) недели, дав Вам возможность отдохнуть с мужем. Она просто не знает, ЧТО ТАКОЕ аллергия и как тяжело с ней бороться.. и даже если Вы ей оставили сто томов записок по обращению с Вашим ребенком - ей казалось - мне так думается - что она своего(своих) вырастила - и все знает и умеет. Они же любя фсе ето.. от не злости, а от небольшого ума, к сожалению. И про здоровье Ваше она проехалась, просто защищаясь в пылу конфликта. Цените то, что у вас есть, уважаемая. Ситуаций еще тысяча будет впереди, не плюйте в колодец.. да и вообще.. негоже вбивать клин между мужем и матерью. Мягче надо быть и терпеливее. :) Какие бы страшные свекрови не были) опять же - по собственному опыту.

Так автор забрала ребенка не с легенькой такой аллергией, а в уже запущенной форме, аж до больницы дошло :( Это бабка могла увидеть??? Можно было что-то понять, когда появились первые признаки? Позвонить родителям, сказать, в чем проблема, посоветоваться, проконсультироваться? Нееет, упрямое существо продолжало гнуть свою линию. Насчет аллергии она была предупреждена, и неоднократно. А кто предупрежден, тот вооружен. Двести раз неправа бабка. Опять же: ее никто не просил сидеть с ребенком. Сама уговаривала. Если металлической трубой по башке получить, это тоже не смертельно, с этим живут. Но почему-то за это сажают. Реакция могла быть и хуже. Отек Квинке, напр.

Угу, не смертельно. Вы не знакомы с анафилактическим шоком и отёком Квинке? Если ребёнок "аллергик страшный", то советую всё-таки почитать об этом. Поскольку я не по наслышке знаю, что такое анафилактический шок, уверяю вас, что оооочень даже смертельно. И, что самое ужасное - стремительно. Если в теч. 30 минут не проведут реанимацию...

Представляете себе, знаю. и что такое отек Квинке и что такое больницы по скорой, и не по скорой тоже астматические приступы. (про дерматитики я даже не говорю просто). Правильно девочки, ниже написавшие высказались - согласна полностью. О себе нужно думать и о душе своей автору) и извиниться и спасибо сказать. За науку, к примеру :) Хыхы.

Обхохочешься :-/ Ребенка постараться на тот свет отправить - это так, бирюльки, душа спокойна. А в шоке по морде заехать - это дааа...в аду на сковородке жариться. Внизу, кстати, "девочки" не про душу писали, а про моду, ага.

В таком случае мне сложно понять, как можно ЗНАТЬ, что такие серьёзные аллергические реакции и говорить, что это "ничего страшного". Вменяемый взрослый человек понимает, что это именно СТРАШНО.

слушайте, почитала я топ и валяюсь:) бить человека можно? тем более при ребенке? потом в психологии вопросы: а почему мой ребенок всех бьет, мучит животных? да потому что знает, что насилие разрешено. При сыне мать бьет его бабушку, не удивлюсь, что сынок однажды ей врежет, а чё? разве нельзя? С ума сойти, происходит нечто совершенно из ряда вон, поднять руку на мать своего мужа! а автора еще и поддерживают... Люди, куда катимся? Уважать старших уже немодно?

судя по этому топу не модно)) авторец еще та штучка,надеюсь ей в морду невестка в свое время врежет как следует,а она тут будет причитать,какая цука у нее невестка,меня по морде)))

Выше уже не одним только автором писано, что за подобные штучки авансом согласны по морде получить.

Во-первых, перечитайте первый пост и посмотрите на подпись - автор явно раскаивался в сделанном. Во-вторых, сын должен знать, что никто, ни одна сволочь не имеет право причинять ему вред. В-третьих, мода тут ни при чем. Большинство за своих детей глотку перегрызет, и ето правильно. Суньте моей дочке конфетку без МОЕГО согласия - укокошу на месте. А про моду - это в другой раздел и топик - про фестончики и рюши.

1) перечитала, и? руку подняла, значит считала это возможным изначально, допустимым, а это недопустимо, понимаете? 2) родная бабушка - сволочь? вот какая постановка вопроса... по-моему, благополучная женщина, ну с тараканами в голове, но и любовью к внуку, разве нет? за каким лешим авторша оставляла ребенка ей, ведь знала, что накормят (по ее мнению) дрянью? каждый сам имеет представление о воспитании детей, разве нет? есть уверенность, что ей очень хотелось отдохнуть от своего ребеночка, что готова была сбыть его хоть куда, пусть и в рисковое для малыша место. Сдается мне, что ей было глубоко плевать на здоровье ребенка, зато не плевать, как она отомстит свекрови, сто пудов, она это заранее представляла. Раз знала заранее, вина только на авторе и вина двойная за оскорбление и удар человека, годящегося в матери, а по многим традициям практически матери (выходила замуж вроде?). Мне такого не понять, к сожалению, я не могу абсолютно представить, как можно ударить бабушку моего ребенка, да еще при ребенке. Может это я какими-то не теми категориями мыслю? Укокошите на месте это как? ударите? пожилую незнакомую женщину, к примеру?

Есть такое понятие - состояние аффекта. В нем не то, что руку поднимают, а и что-то потяжелее. Не надо так буквально воспринимать слова. "Ни одна сволочь" - всего лишь идиома. Хотя, если хотите, воспринимайте :) Автором(ее мужем) были оставлены список запрещенных продуктов и проведена инструкция. Ваша уверенность - всего лишь ваши догадки. Вы, наверное, очень хорошо знаете автора, раз настолько уверены в ее злобности и мстительности? Счастье для вас, что не представляете такую ситуацию; стало быть, никогда не были в подобной. Я, как и многие, была. Прекрасно себе представляю состояние шока автора. Ага, не исключаю и такой исход. Хотя могу и морально изничтожить (что пострашнее физического). И засудить могу.

Я вчера плюнула в лицо своей свекрови после того, как она ударила мою дочь. Да, я каюсь, я была просто вне себя от увиденного и признаюсь честно, хотелось ее тоже ударить, но я сдержалась и плюнула ей в лицо. У нас вчера вообще была ужасная ситуация. Дочка замахивалась на бабушку и на замечания не реагировала. Я вступилась и сделала ей отрезвляющий шлепок. Бабушка сказала спасибо, но отругала меня за битье "бить детей нельзя". Я ответила, что это не битье, а отрезвление. Ушла на кухню. Уж не знаю, что у них там без меня произошло, но когда они обе пришли на кухню, дочка махала штанами своими на бабушку. Бабушка со злостью эти штаны вырвала и ударила ими дочку по голове. Со всей силы. У меня крышу сорвало от увиденного. Сейчас понимаю, что чем-то дочка бабушку допекла, раз она так сделала, но в тот момент у меня была одна мысль- моего ребенка бьют, при чем бьют со всей дури и со всей злостью, да к тому же человек, который только что мне говорил, что детей бить нельзя. Я как никто понимаю автора. Понимаю, что это ужасно стыдно, но в тот момент я не думала о уважении, о разнице в возрасте. Я думала о том, что бьют моего ребенка.

Сколько девочке лет?

4,5. Знаете, можно оправдываться, называть всякие ПМС, депрессии, усталость после работы и плохие отношения со свекровью- ответственности с меня это не снимает за мой поступок. Дочка этого не видела (она была в шоке от того, что сделала бабушка, убежала), но ругань нашу слышала. Я голову готова свернуть обидчику своего ребенка. Наверное надо было вмешаться в то, что творилось, а я пустила все на самотек, решив, что они сами могут разобраться. Бабушка наша была всегда за мирное разрешение конфликтов, а тут как будто с цепи сорвалась. Можете считать меня истеричкой.

То есть когда вы ребенка бьете - это "отрезвляющий шлепок", а когда свекровь по вашему примеру - то "голову готова свернуть". Ню-ню.

понятно в кого дочурка пошла,в истеричку мамашу.

да вы все друг друга достойны, читала, ужасалась, кто кого только не бил:)

:-))) Модные тенденции Весны-2007- "Ударь свекровь и расскажи об этом!!" Прикольно.

Очень сочувствую ребеночку и желаю ему быстрейшего выздоровления @@@@@@@@@@@@ Единственное что не поняла или не увидела, родители с бабушкой дедушкой вообще никак не созванивались и не обговаривали, что если что-то не так, звоните нам и такому то врачу. Если нет - вот это понять не могу.

Считаю, что до рукоприкладства и нецензурщины можно опускаться только в самых крайних случаях. Думаю, что это как раз такой случай и есть.

Непонятно, неужели желание показать невестке, какая она неумеха, "да что она там ваще понимает, сопля, в воспитании детей", пересиливает любовь к родному вроде бы человечку? Ведь последствия кормления проявились же не именно в тот момент когда Автор вошла в дом и увидела своего ребенка, а гораздо раньше. Могла ведь тетка понять, что это ее рук дело. И когда она это поняла, то решила. что атака - лучшая защита. Дай-ка я лучше обвиню сноху в ее "бракованности", чем признаю свою неправоту в отношении ухода за ребенком и пошатну свой неоспоримый авторитет. Получается так. Не оправдываю Автора в рукоприкладстве, да и сама Автор тоже, хотя я лично не знаю как бы повела себя в подобной ситуации. Главное, чтобы малыш выздоровел поскорее, а остальное - дело десятое.

Автор! я желаю вашему сыночку скорейшего выздоровления!

ну,с рукоприкладством Вы переусердствовали,конечно,этим не поможешь и ситуацию не исправишь.понимаю,что теперь уже поздно говорить,но Вам не надо было оставлять со свекрами ребенка,зная их подход к кормлению и вообще к проблеме АД.и срали они на Ваш список изначально,не читая его.