Прошу совет! (свекровь)

Прочитала топ http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27326092 и мурашки по коже - 100% наша ситуация в будущем. Проблема в том, что к нам едет свекровь, и муж очень настаивает, чтобы мы съездили отдохнуть, оставив ребёнка с ней. Мы не часто с ней пересекаемся, открыто она не выступает, но делает всегда по-своему. Пока это проявлялось в мелочах. Когда были у них в гостях, оставили 4-х месячного ребёнка с ней, пошли в кино. Ребёнка без памперса не оставляли - иначе, жуткое раздражение. Она вскользь упоминала, что марлечки лучше, но мы сказали, что в нашем случае только памперсы и определённой марки, она больше эту тему не поднимала. Приходим - записяный ребёнок замотан в марле, всю следующую неделю лечим сыпь... Говорит, что ребёнок очень нервничал в памперсе, а с марлей стал гораздо спокойнее. Проблема в том, что этот случай был единственный, видимся мы с ней нечасто, ребёнка оставляем и того реже. Когда сейчас я напомнила о нём, муж отмахнулся, что давно проехали, а маме оставим инструкции. Ребёнок у нас на диете, даже когда по телефону я говорю со свекровью на эту тему, видно, что она придерживается иных взглядов, но не спорит. Кто знает, как она поведёт себя, когда останется "сама голова"? Муж стучит пяткой в грудь, что ей можно доверять, она троих вырастила, есть мозги и образование, чтобы следовать диете. И давит, что я совсем превратилась в клушку, боюсь ребёнка на 5 минут от себя отпустить. Но я НЕ верю ей! Она очень своеобразно общается со мной, зачастую пропускает мои слова, видно, что не слушает. Или кивает, но делает наоборот. Если дело касается мелочей, я не обращаю на это внимание, ребёнка одного с ней после того случая больше чем на 15 минут не оставляли. Но не "из-за того случая", а просто не было необходимости. Муж уверен, что свекровь меня очень любит, слова плохого обо мне не сказала, а я безосновательно наезжаю на его маму. Один раз она ошиблась, с кем не бывает, у меня тоже были "проколы", теперь она будет следовать нашим инструкциям. Она же не сказала "Нет", значит, будет. Но я видела с каким ВИДОМ она меня слушала, когда я объясняла ей схему нашего питания. Не будет! Хорошо, если всё обойдётся. Объясняла мужу, что есть невербальные признаки общения - скандал, я наговариваю и не доверяю его маме... Мне очень неспокойно на душе оставить с ней ребёнка, но и хочется быть интересной для мужа, съездить с ним дайвингом позаниматься. Что делать? Как объяснить, что с его мамой оставить ребёнка нельзя?

Или выбирайте между дайвингом и ребенком,хотя вполне можно взять ребенка с собой на отдых. Или пробуйте сейчас оставлять ребенка на 1-2 часа с четкими инструкциями

А сколько ребенку?

Да, ситуация не простая... Может и правда сделать так, чтобы она заранее приехала и оставлять ее с ребенком "тренировочно" - на несколько часов в день в течение недели-другой. Если все нормально будет - поехать, а если нет - отменить поездку, или ехать всем вместе. Но тогда уже будет чем убедить мужа, что оставлять ребенка нельзя. Те кто в том топе осудили автора, оставившего ребенка, не учитывают то, что часто, чтобы ребенка НЕ оставить свекрови приходится идти на конфронтацию с мужем. А это тоже для семьи плохо... Но я бы вот лично со своей свекровью маленького ребенка не оставила, и приложила все усилия, чтобы мужа в этом убедить.. Вплоть до того, что заболела бы вместо поездки гриппом с температурой на пару недель ;-) если бы он настаивал (хотя с трудом это представляю...) Только уж вы постарайтесь ее не бить и не материть по-любому!

странно, у моего ребенка сыпь была как раз от подгузников.

Почитала то сообщение. Жуть. Пожалуй, я бы еще раз попробовала убедить мужа взять ребенка с собой, но с мотивацией, что это надо лично вам, потому что иначе вы там изведетесь и не отдохнете. Если не получится - действовала бы в зависимости от степени проблем со здоровьем ребенка. Если таких жутких последствий от нарушения диеты, как у того бедняжки, не предвидется, то, наверное, рискнула бы оставить. Потому что отношения с мужем, как я поняла, уже напрягаются, так что уже вопрос не дайвинга, а благополучного брака.

Ваша свекровь абсолютно права по-поводу марлечек (марлевый подгузник), особенно если у вас мальчик. Памперс создает некое подобие "бани" и мальчики, выросшие в памперсах имеют огромный риск быть бесплодными. США сейчас пожинает первые плоды памперсных детей :-( Памперсы лучше использовать ТОЛЬКО на прогулке, и на короткое время. Дома лучше вернуться к старому проверенному способу.

А что не так в памперсах? Главное, имхо, не то, что свекровь сегодня права, а завтра наоборот, а то, что игнорируются требования матери.

Тихо сползаю под стол. 1. У вас есть дети? 2. Вы какую-нить еще литературу на эту тему читали, кроме парочки и тех по диагонали? 3. Вопрос не в этом, если вы не поняли. В конце концов, автор имеет свою точку зрения на эту тему и не свекровино дело ее менять.

О том, что у ребенка раздражение не только на марлю, но и на "не те" подгузники, вы забыли прочитать?

это шутка такая или вы серьезно!?!

Это шЮтка юмора такая? И чего там США сейчас пожинает, ссылочку плз. Насколько я знаю процент бесплодия в США с "памперсными детьми",такой же как в той же России или других тогда еще беспамперсных странах

:) А вашем детям сколько? О какой бане может идти речь, если одноразовые подгузники действительно пропускают воздух? После рождения младшей дочки я как-то попробовала подышать, приложив памперс к лицу. :) Очень даже получилось. Ещё вот что - у некоторых мальчиков опущение яичек в мошонку происходит не во время рождения ( или - до/сразу после). Значит, они все беспложными станут? ведь в брюшной полости температура ГОРАЗДО выше, чем в любом подгузнике, будь то марлевый или памперс. Кстати, доказано, что темп-ра в марле и однор-х подгузниках ОДИНАКОВАЯ. Я интересовалась не у одного педиатра.

Девушки, Onion свое безапелляционное мнение имеет по любому поводу. Переубеждать ее - напрасный труд. Она мне тут целую теор.лекцию с обилием ошибок читала, о том что такое аллергия у детей и какая она бывает. При том, что у меня дочка-аллергик с рождения. И я сама тоже. ;:)

Привет из каменного века. У меня челюсть упала.

Учитесь на чужих ошибках.

А других вариантов, с кем оставить ребенка, нет? Я бы однозначно не оставила в вашем случае.

Мы часто путешествуем. Ребёнка всегда берём с собой. Под водой ловим рыбу по очереди. Вначале я сижу с дочкой, потом муж пока я плаваю. Нам ребёнок не помеха. Берите с собой. (зато в три года ребёнок знает мурену, ската, осьминога и с удовольствием всегда есть рыбу), потому что мы давали ей потрогать выловленных рыб, она знакома с рыбой действительно с пелёнок).

Что тут выбирать? У меня бы не было вариантов - дите дороже всех дайвингов, да и всех мужиков вместе с их мамами...

вот так и скажите, что с го мамой ребенка оставлять нельзя, хоть она и троих вырастила...да когда то было... а с кем-то другим, кому вы доверяете ребенка нельзя оставить? например,с вашей мамой? (с транслита)

Распечатайте и дайте прочитать мужу аналогичный топ. Может, это заставит его задуматься?

ну не понимаю я КАК можно оставить маленького ребенка на неделю, неважно с кем. Да мало ли что! Ранее четырех-пяти лет ни у меня, ни у мужа и мысли такой не возникало! Берите ребенка с собой и думайте, с кем будете его оставлять ТАМ. Можете оплатить поездку свекрови. Все же она будет с ребенком 3-4 часа, пока вы плаваете, а не все время. Ну неужели нет другого способа оставаться интересной для мужа, кроме как оставить ребенка?

Что думаете про тех мам, которые отправляют детей на лето с бабушками-дедушками, потому что сами работают? Правда, верх беспечности?

Если мама каждый день вечером приезжает к ребенку, а в остальное время доступна по телефону - то почему бы и нет. Причем я не вижу принципиальной разницы между тем, с кем оставляют ребенка. Конечно, бывают разные безвыходные ситуации. И речь совсем не о том. Если нет иного выхода, то о чем разговаривать? Но люди, решившие завести ребенка ДОЛЖНЫ представлять себе, что их жизнь сильно изменится. У них появится ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед маленьким человечком. Конечно, гораздо тяжелее каждый день стоять в пробках, выматываться в дороге, а вечером заниматься с ребенком, потом вставать ни свет, ни заря, мчаться на работу. Гораздо проще отправить дитя с бабушкой, мол ребенку там лучше.

Ребенка какого возраста вы считаете маленьким? Просто интересно.

а я в своем посте вроде бы написала. :) читайте внимательнее.

Автор, у вас знаете в чем загвоздка? Что вы хотите убедить мужа отказаться от идеи оставить ребенка с его мамой, но взамен не предлагаете достойный вариант. Надо упирать не на то, что оставить с мамой - плохо, а на то, что хорошо и правильно взять с собой/оставить с вашей мамой/прочее, продумайте.

Нельзя оставлять ребенка с человеком, которому не доверяешь. Кто бы он ни был. Это во-первых. Во-вторых, какой у вас будет отдых, если ваш ребенок будет с тем, кому вы не доверяете??? Конечно, отдохнуть хочется, кто бы спорил. Но не за счет своих нервов и здоровья ребенка.

А теперь вернитесь к посту автора и перечитайте последнюю фразу.

Перечитала. И всё равно не очень понимаю - в чем проблема? Очень хочется поехать отдохнуть вдвоём, но ребенка оставить кроме как со свекровью (которой не доверяю) - больше не с кем. По-моему, либо оставлять-таки с тем, кому не доверяешь и будь что будет. Либо брать ребенка с собой. Либо нанимать третье лицо, которое точно будет следовать инструкциям. Выбор-то не велик. На счет мужа вообще не понимаю - он что, диктатор или изверг какой-то? На мой взгляд - такие решения должны приниматься с РЕШАЮЩИМ голосом мамы, постольку поскольку именно ОНА занимается ребенком и ЗНАЕТ все нюансы про его здоровье, режим дня и т.д. Как объяснить? Да очень просто - я не согласна потому-то и потому-то, давай поищем другое решение. Что тут придумывать-то? А то прям переговоры на высшем уровне продумывать...это ж муж, а не президент Гвинеи Бисау. :-))

ППКС!

ППКС!!

И каким как же вы посоветуете убедить мужа, что решаующий голос у мамы?

Решающий голос НЕ ДАЮТ - его БЕРУТ. А не убеждают кого-то в том, на что имеют право по определению. Это мой ребенок, я его знаю лучше просто потому что 24 часа в сутки с ним я, а не папа. Вот поэтому за ребенка решаю я, а не папа. С папой я советуюсь.

Отлично. А вот я считаю, что я обладаю решающим голосом, потому что я ГЛАВА СЕМЬИ, это мой ребенок, поэтому за ребенка решаю я, а не мама. С мамой я советуюсь. (не думайте, что я так считаю, но такая точка зрения вполне себе может существовать) И каким образом вы собираетесь БРАТЬ решающий голос? При помощи оружия? Не согласен я ни с какими вашими правами по определению.

Знаете, семья, где муж решает все вопросы - заранее обречена на провал. Или, скажем так, такая семья похожа на стадо с пастухом. Интересно такому мужу с овцой, а овцу удовлетворяет такое положение вещей - супер. Но это редкость. Всё-таки это больше восточный менталитет. Во всех остальных случаях - либо муж и жена приходят-таки к мысли о разделении обязанностей и зон ответственности и ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Либо расходятся и решают свои вопросы без участия другого, либо меняют партнера на другого - более сговорчивого. В той ситуации, которую нам предлагают к рассмотрению - у жены вообще-то вообще не должно возникать иного мнения, чем у мужа. Либо она должна быть настолько искусна в дипломатии, что суметь выдать своё решение как решение мужа.

То есть вы советуете автору топа, в случае, если она не сможет уговорить мужа не оставлять ребенка свекрови, поменять мужа на более сговорчивого?

упаси боже что-либо кому-либо советовать, тем более, виртуально... но лично я бы сильно подумала именно на тему смены мужа... :-))) а вы что, муж? :-)))

"Смена мужа" какая-то уж слишком крайняя мера в данном случае. Я муж, но не авора топа :)

а я и не сказала - срочно менять мужа...я сказала - ПОДУМАЛА БЫ... при всех прочих составляющих мужниного характера...

Короче понятно, ничего конкретного кроме думок вы посоветовать не хотите.

Дать совет = взять на себя ответственность. А я человека в глаза не видела...вы бы дали совет в такой ситуации? Записывайтесь на приём, поговорим часика 3-4 (а то и 5) - вот тогда и найдем ПРАВИЛЬНЫЙ выход из ситуации...а так...виртуальный ни к чему не обязывающий треп... все высказались так как поступили бы они..а уж что выбрать автору - её личная ответственность... Впрочем, как обычно бывает в таких случаях - ничего никто не выберет..всё будет так же как и было..

Свое мнение по данной ситуации я высказал чуть ниже. А интернет вообще и форум евы в частности как раз и позволяют высказаться нескольким десяткам человек по какой-то проблеме вместо того, чтобы разговаривать по 3-4 часа с каждому с каждым (что, возможно, было бы полезнее но невозможно физически). И все таки тем, кто пишет в ТД, часто помогают советы форумчан(ок) и я не считаю это пустым трепом.

Аргументов маловато. У мамы был аргумент - "я его знаю лучше просто потому что 24 часа в сутки с ним я" А у главы семьи - "это мой ребенок" Это и мамин ребенок тоже, даже больше мамин пока. Так что ваги аргументы проиграли... :):):) ВЗЯЛА голос пока мама!

Неправильно. Это вы думаете, что мои аргументы проиграли, а я думаю, что выиграли. И НИКТО не может убедить меня в том, что я неправ. Я просто не понимаю, КАК вы собираетесь поступить, чтобы я изменил свою точку зрения?

Знаете, Леня, я никак не собираюсь убеждать упертого, как осел, мужчину. Я сама тигробык. Так что есть два варианта развития событий для меня лично - можно сделать так, как я сказала, - или можно сделать так, как сказала я! Все недовольные - свободны! Я поступаю так, как Я считаю нужным. Если мужчина не хочет изменить свою точку зрения, потому что не хочет УСЛЫШАТЬ аргументы и ПОНЯТЬ, то он либо подчиняется моему решению, либо - в сад! Собственно в моей жизни мои мужчины всегда могут понять и услышать, равно как и я. Мы в состоянии обсудить все вопросы в семье без позиции "И НИКТО не может убедить меня в том, что я неправ", ибо эта позиция несовместима с нормальныи отношениями в семье. Это я так считаю. :) Правда, в случае разногласий или сомнений право на решение у нас всегда за мной. ;) Тут вступает в силу то, что я написала чуть выше. ;):)

То есть и вы считаете развод приемлемым решением в сложившейся ситуации. Хм, интересненько.

В точку! У нас сейчас такая напряжёнка в отношениях с мужем началась, у него в голове не укладывается, как это можно не доверять его маме. Она желает только добра, опыта у неё больше, ко мне как к невестке отношение идеальное. Я, получается, своим недоверием и наездами ( честно!, ни на кого не наезжала, просто пыталась обсудить, но муж срывается на повышенные тона) пользуюсь случаем чего-то доказать его маме. Рассказал ей про мои подозрения. В отличие от меня, свекровь повела себя очень корректно, не ругаясь, но сказав обо мне: "Молода ещё, не понимает". И кто получается в этой ситуации мудрой женщиной, кому можно доверить ребёнка? Мы не можем всю жизнь трястись над ребёнком, приходится делегировать часть забот и врачу, и воспитателю в развивающей группе. Им мы доверяем, почему его маме нет? Он, как глава семьи, рационально смотрит на вещи и видит, что я засиделась дома и накрутила себя на женском форуме. Он также имеет право принимать решения относительно здоровья и досуга ребёнка и не видит оснований, чтобы в данном случае его мнение игнорировалось. Купить ещё одну путёвку на сегодняшний момент мы позволить себе не можем. Так хреново на душе, я уже никуда не хочу ехать, с мужем первое серьёзное разногласие за много лет вместе... Очень рада за девочек, которые не понимают, что здесь мне ещё приходится отстаивать. Но мне реально плохо!

Считаю, что хороший совет ниже дала Логопед1. От поездки вам, скорее всего, не отвертеться, ребенка придется оставить свекрови (если конечно мужа не переубедите). Тогда уж надо для здоровья ребенка и для собственного психического здоровья минимизировать отрицательное влияние свекрови на ребенка. - составить письменный список, чего ребенку можно и чего нельзя. - поговорить со свекровью по поводу каждого пункта этого списка (спросить, что она думает по этому поводу, постараться переубедить, если она не права). - на отдыхе договориться (и выполнять) каждый день ей звонить. - ВСЕ три перечисленных пункта должен проделать МУЖ (соответственно, предже всего нужно переговорить с ним по этому поводу). Лично мне видится, что ничего БОЛЬШЕ сделать нельзя. И главное не нервничать и не расстраиваться, это делу никак не поможет.

Отвечаю всем. Оставлять свекровь на час-два не получится, она живёт далеко от нас, приезжает или во время отпуска или на длительные праздники. Муж планировал следующий отпуск взять в одно время с ней, чтобы мы могли съездить. Её тоже поставил перед фактом, даже не подумал, что я могу не согласиться. То, что мы должны отдохнуть вдвоём обсуждалось с декабря. Я, в общем-то, не была против. В прошлом году мы ездили втроём, в этом хотелось бы освежить романтические отношения. Ребёнку почти три года, я клушкой себя совсем не ощущаю, но всё время была с ребёнком сама. В последнее время муж стал часто подкалывать, что засиделась. Моя мама помочь или посидеть не сможет, у неё своя семья.

Ребенок здоров? У ребенка особая диета? Что конкретно может сделать свекровь, что навредит ребенку? У вас пока нет ничего конкретного, кроме накручивания ситуации. В том топе ребнок болен. Три года уже не грудничок, ребенок может и сказть, что ему что-то не нравится.

Немаловажный вопрос. Если ребенок здоров, то можно по-крайней мере обсуждать что-то.

Если ребенок и свекровь здоровы, вряд ли могут возникнуть серьезные проблемы, я думаю. Все-таки, когда свекрови придется нести полную ответственность за ребенка, да еще в отсутствии ревнивого взгляда его мамы, она не может быть прямо-таки опасной :-)

Ребенок совсем не привык к бабушке - вот главная проблема. Если он даже на пару часов с бабушкой не оставался, не говоря уже о выходных, то предсказать как у них пойдет невозможно. Я думаю, что вам нужно как минимум неделю провести всем вместе(с бабушкой) и только после этого попробовать оставить. И бабушка будет в курсе всех ваших режимов и сын уже не будет воспринимать ее как чужого человека.

Если Вы всё-таки твёрдо решили ехать с мужем, значит ребёнка нужно оставить со свекровью. А вот инструкции как и что делать, чем кормить, во что пеленать и т.д. должны быть записаны и даны рукой мужа. Удачи!

Согласен. Проблема тут не только (и не столько) в свекрови, но и в муже тоже. Именно он должен указать своей маме что и как делать.

О ! точно! Я тоже так буду теперь делать! А то моя свекруха тоже кивает, а все делает как хочется ей и тоже со словами"Я ж двоих вырастила!"

Угу... Ей советы своего сына очень нужны, угу... Она тихо посмеется только... :):):) Лично я бы похихикала над попытками своего сына устроить мне ликбез по уходу за малышом. То, что я ему попу подтирала, он уже забыл... :):):) Невестку можно послушать в этом плане, но не свое дитя.

Я так поняла, что советы невестки ей по барабану.

Я могу представить себя в роли(!) такой вот свекрови. И уж если невестка - не аргумент, то сынуля тем более никак не задавит авторитетом. :) Такой тип свекровей/тещ в любом случае будет так, как считает нужным. Если она не хочет понимать ситуацию, а переворачивает её по-своему, то ничего не поделать. Мне так кажется... Любопытно, как я на самом деле буду реагировать на невестку и внуков. :):):) Уж не за горами... :):):)

Работайте над собой заранее :-) . Я вот тоже размышляю о будущем...

Купите путевку и свекрови с ребенком. Кстати, именно в Египте я видела много таких семей. Причем иногда даже с 2 бабушками. А так - не верю, что свекровь сделает так, как вы ей говорите. БОГАТЫЙ жизненный опыт никуда не деть))

Еше не понятно какого возраста ребенок. Если же Вы хотите свекрови ребенка оставить, сходите к ней на консультацию к врачу пусть ей объяснит врач, какими последствиями для ребенка может обернутся несоблюдение диеты. Если такой возмождности нет, то поговорите с ней сама и расскажите о том, что Вам сказал врач. С мужем я считаю, обсуждать свекровь не нужно, будет только хуже. Так что постарайтесь провести с ней разъяснительную беседу - по хорошему, попросите ее, может и послушает? А когда приедете посмотрите, если не послушает тогда Ваш муж сам увидит к каким последствиям это привело и что она навредила ребенку. И больше с ней ребенка не оставите. Это самый лучьший вариант что-бы избежать ненужных ссор с мужем.