Меню

мой муж сказал...

AD
Anonymous
17 мар 2007, 16:31
короче, не знаю, куда это помещать, может и не туда засунула. Поражаюсь я. В какой раздел ни зайди, везде ( в основном женщины же тут) аргумент один "а муж считает...." Когда я в разделе "авто", ладно, понимаю. Когда в "родительском собрании", ну, типа, активных папаш прибыло, тоже ладно, в "моде" - та же фигня, в "кормлении", ДА ВЕЗДЕ!!!! И в жизни, в принципе, похоже. У многих моих подруг-знакомых, главный критерий выбора чего бы-то-не было - это "а муж считает...". Причем, я слушаю этих мужей и их рассуждения порой в темах, в которых я профессионально разбираюсь, и мне смешно. Но для жен - они аргумент! Может, оно и правильно? Может, так и надо? Может, это любовь, блин? Я замужем, есть сын, в семье не все гладко, отчасти - моя вина, очень независима и эгоистична. Но это так, к слову. Я мужу в рот не смотрю и его высказывания для меня аргумент только в определенных областях (их немного, точнее, всего три)
17 мар 2007, 16:36
Когда соглашаются с мужем или выслущивают его точку зрения это вовсе не означает, что "смотрят в рот".
автор
17 мар 2007, 16:40
а как это называется?... когда критерием выбора одежды, места отдыха, места работы и т.д. является мнение мужа?... Своего нет? зная лично некоторых дам, я бы так не сказала. Вот я и спрашиваю, может, так и надо? Муж говорит с апломбом "я не люблю капри" (лично читала о таком заявлении в "моде") и ты (выбирала их, меряла, думала, с чем носить").... ты откладываешь их на кассе.
17 мар 2007, 16:43
А считаете, должно быть наоборот?:-) Чтоб муж во всем вас слушался? У вас поэтому проблемы в семье?:-) Имхо - во всем должна быть мера. И потом СЛУШАТЬ и СЛУШАТЬСЯ - две большие разницы.
Anonymous
17 мар 2007, 19:56
нет, я не считаю, что должно быть наоброт. Слушать и слушаться - разные вещи, но я пишу именно про то, как слушаются..
17 мар 2007, 22:10
Есть разница между женщинами, которым мужья диктуют условия и засталяют ее соглашаться со всем против их волим, и женщинами, которые доверяют авторитету мужа и предпочитают переложить все решения на него. Первые - это несчастные люди, так как у них нет сил противостоять сильному характеру, вторые - счастливые, так как нашли того, кто решит за них житейские проблемы и примет окончательниое решение. То что вы описали в первом посте мало походит на первый вариант ИМХО Смысла обсужадать второй вариант не вижу - обоих все устраивает в их отношениях.
17 мар 2007, 16:43
Я не понимаю о чем вы. Да, лично я не куплю вещь себе, которая откровенно не нравится моему мужу. Но точно так же сделает и он. Дело не в этом, а в том, что муж и жена - это семья и все вопросы должны решаться по обоюдному согласию. Если вы плюете на мнение мужа, он не слушает вашего мнения - это, простите, не семья, это уродство.
17 мар 2007, 16:49
+1
17 мар 2007, 16:56
Подпишусь))) - я за совместное решение вопросов!
Anonymous
18 мар 2007, 09:44
да я тоже. но я пишу не про совместное принятие решений. я пишу про то, как мнение мужа станаовится для женщины истиной в последней инстанции. Причем, во всех сферах бытия.
Anonymous
17 мар 2007, 19:59
прощаю, не надо извинений. я без злобы , агрессии и зависти пытаюсь понять, что же происходит. Да, я одену капри, если я их считаю подходящими мне, мнение мужа тут не учитывется. Мало ли, что он не любит. Но я и его не ограничиваю в выборе. Мне кажется, путаете понятия, уважения, любви и зависимости (поклонения)
17 мар 2007, 20:03
"Да, я одену капри, если я их считаю подходящими мне, мнение мужа тут не учитывется" А зачем вообще тогда жить с человеком чье мнение вы не учитываете?
Anonymous
17 мар 2007, 20:06
ну он же не мой стилист... я живу ради каких-то духвных интересов бытовых, может быть, но, раз совместная жизнь подразумевает диктовку мне стиля одежды (а это минимум, далее - подруги, места развлечений, работа....), то на какая это совместная жизнь? это кабала в чистом виде
17 мар 2007, 20:21
"Диктовать условия" и "высказывать мнение" это совершенно разные вещи. Похоже на то, что ваша жизнь идет наперекосяк, вот вы и пытаетесь найти в муже какие-то пороки. Гармоничная семейная жизнь не страдает такими тараканами, которые вы описываете.
18 мар 2007, 09:51
+2 Для меня мой муж - авторитет во всем. За 8 лет брака, он еще ни одной глупости не сморозил :)
Anonymous
18 мар 2007, 09:58
:-) завидую. честно. у меня вызывает восхищение такая вот непоколебимая вера в светлый ум мужа. наверное, это ключ к счастью.. удачи!:-)
18 мар 2007, 11:41
Спасибо! И Вам удачи!
Anonymous
18 мар 2007, 13:04
только побирается
автор
18 мар 2007, 21:08
не поняла, Вы мне?
19 мар 2007, 13:40
Это Вы о Максималистке? Ну подумаешь побирушка, да хрен с ней! Главное, чтобы не обманывала.
AD
AD
Anonymous
20 мар 2007, 16:17
Да ладно стрелки то переводить.)))Пост был для ВАС,дорогая Сантана!)))Вот за себя и отвечайте.
21 мар 2007, 14:21
Вы меня называете побирушкой?! И что же я у Вас просила?
19 мар 2007, 11:50
+1 Это же СЕМЬЯ и мнение каждого члена семьи должно учитываться. В любом вопросе. Чтобы потом даже по мелочам не ссориться:-) А что касается одежды... Я, например, терпеть не могу шопинг, а еще у моего мужа великолепный вкус. Так что я сижу в примерке и примеряю то, то муж мне принесет:-) О УЖАС!! как мне это нравится:-)
17 мар 2007, 16:56
А вы разве не хотите нравиться своему мужу? Вы натяните капри у будете их носить, зная что вы совершенно мужу в них не нравитесь? Нифига не понимаю... Так, чтобы муж полностью подбирал жене гардероб - это крайность конечно, но если мужу что-то совсем не нравится, я не буду это носить... во всяком случае при нем.
Anonymous
17 мар 2007, 20:04
ну как сказать? хочу ли я нравится мужу? да я и так ему нравлюсь. какая есть. за это и поблюбил. а не за то, что я буду его вкусу угождать. подбирать гардероб - крайность, но ведь дело не только в гардеробе. вы оглянитесь вокруг. тысячи женщин живут под дудку мужа. во ВСЕХ вопросах. начиная от капри и заканчивая стилем жизни (где, как, на сколько и тд)
17 мар 2007, 20:23
Вы бы глупости не говорили как живут другие женщины, займитесь своей семьей, своими отношениями. Вот бы меня тревожило как и кто живет, если меня лично это не касается. Живут - значит нравится им так жить и оставьте их в покое.
Anonymous
18 мар 2007, 09:38
чем заняться, я решу сама, не надо указывать мне. Если Вас, как Вы пишите, не тревожит, кто и как живет, то что Вы тут делаете? У меня есть проблемы, я их хочу решить, как я это делаю - моё личное дело. И, по-моему, я никому не навязывала свою точку зрения, чтобы Вы мне писали "оставьте их в покое". Кого "их"? И как оставить в покое, если я никого не тревожила?
Anonymous
17 мар 2007, 16:42
кто ж виноват, что вы себе такого тупого мужа отхватили? :-D
17 мар 2007, 17:02
"Мой муж считает" - мне кажется, это более логично, чем, например, "один анонимус с Евы считает" К кому же еще прислушиваться, как не к супругу?
Anonymous
18 мар 2007, 09:42
ну как к кому? ну к себе. Нет? надо обязательно к кому-то? про анонимусов промолчу, ибо сама серовата сейчас.
18 мар 2007, 12:56
Когда любишь кого-то и доверяешь кому-то, то и прислушиваешься к нему, как к самому себе :-) Может быть, так?
17 мар 2007, 17:39
Если люди живут вместе, то вполне нормально прислушиваться к мнeнию друг друга и согласовывать решения. А что касается одежды, я например после долгих лет проб и ошибок пришла к выводу, что в моем гардеробе самые лучшеи вещи это те, которые мы выбирали вместе с мужем или которые он пoкупал без меня, поэтому с недавних пор позволяю ему подбирать мне гардероб - почему бы и нет если у него это получается намного лучше, а я только в выиграше от этого?
Anonymous
18 мар 2007, 09:41
согласна по всем пунктам. но я-то о другом. если с гардеробом у него лучше получается, то глупость его не слушать. вопрос в том, что "слушать" начинают во всем, не вникая в суть. "муж сказал", всё, эот истина. я, кстати, этот подход не осуждаю! Может, оно так и надо! Я только пытаюсь понять, возможно ли по-другому
17 мар 2007, 20:13
А Вы мужа своего любите?
Anonymous
18 мар 2007, 09:34
честно? не знаю. я не знаю, что значит "любить мужа". Соплей, типа, "он самый лучший" я в принципе не понимаю. Я его уважаю за многие его поступки. Я знаю, что он никогда не бросит меня и сныа в сложной ситуации. Я знаю, что могу положиться на него в трудную минуту. У него непростой характер (я тоже не подарок, стерва я), но в целом он человек положительный. Видите, как я его?:-) по полочкам прям. Но любить? ну не знаю. я люблю маму. папу. сестру и братьев. Любовь к сыну я в принципе не обсуждаю даже - это выше слов. Но вот любить мужа? Я технарь по образованию и по натуре. Скажите, что есть любовь и я скажу, люблю ли я.
19 мар 2007, 10:14
по моей логике, не любите... Потому, наверное, и завели этот топ..
17 мар 2007, 21:21
Ну дык это кому как с мужем повезло. :) Мой для меня авторитет, иначе чего б я за него замуж поперлась-то? И мне не западло поинтересоваться его мнением лишний раз. Но, конечно, не во всех областях. Вот по вопросам кулинарии, например, к нему лучше не обращаться. :)
Anonymous
18 мар 2007, 10:08
может Вы и правы. Может есть такие мужики. Но сколько вот ни смотрю, всегда так - мужик, какой бы он там ни был, поддерживается в полной увереноости, что он крут, за счет жены, которая даже ни словами!, а поступками подтверждает, что он всегда прав.
18 мар 2007, 13:01
Ну это тоже понятно. Допустим, некая тетя по неопытности или глупости вышла замуж за бестолкового дядю. И разводиться с ним ей невыгодно. А хочется ей дядю нормального - умного и начитанного. И она старательно себя убеждает, что ее - именно таков. Чтобы не плакать и не смотреть с вожделением в телек на Анатолия Вассермана. И его заодно убеждает. И в итоге получается пара супругов, уверенная в гениальности тупенького главы их семейства. Зато жить тете с этой уверенностью гораздо приятнее, и я бы не стала разрушать ее уверенность - это не гуманно.
17 мар 2007, 22:46
Думай только о себе. О них (мужьях думать, все просьбы выполнять - себя загробшь. И не заметишь. ЗА ТАК ПРИЧЁМ. Доказано. Думай - о себе. Будет комфортно маме - и ребёнку и мужу будет хорошо. ЭХ....... время покажет . Не навязываю свою точку зрения.
AD
AD
Anonymous
18 мар 2007, 10:04
угу.... думаю вот о себе. но, блин, не всех устраивает:-(
18 мар 2007, 02:13
девАчки! ну, умнее, что ли, надо быть... муж считает... А Я РЕШАЮ!
18 мар 2007, 12:00
По-моему Вы надорвались от своего "Я" : Я мужу в рот не смотрю и его высказывания для меня аргумент только в определенных областях (с транслита)
18 мар 2007, 18:29
А что Вас, собственно, возмущает? Это нормально, когда в семье муж и жена друг к другу прислушиваются и когда мнение другого супруга принимается во внимание. Что тут аномального?
автор
18 мар 2007, 21:17
когда прислушиваются -нормально. И когда считаются с мнением другого - тоже нормально. удивляет (не возмущает), что часто мнение мужа является единственным критерием истины. Ну я вот писала в первом топе. Вот чтобы мы не обсуждали тут на еве, почти в любой теме вы найдете высказывания, типа, "это плохо, потому что мой муж так считает". При этом, не потому что муж спец в обсуждаемом вопросе. Совсем нет. Просто потому, что он так считает (правильно - неправильно, пофиг). ну может я как-то сумбурно объясняю, блин. повторюсь. Примеры - дама приметила капри, примерила, уже хотела платить, но муж не любит капри (не КАК на ней сидят, а он в принципе не любит капри). второй - обсуждают мобильники, дама - муж сказал, что фирма, выпускающая стиралки, не может хорошо делать мобилы. Ну вот такие вот случаи... С капри - там ещё туда-сюда, типа, ты же с мужем живешь, надо считаться с его вкусом тоже, ладно, допустим (хотя, получается, что он с твоим не считается), но с телефоном - вот яркий пример. То есть, не даме не нравится определенная марка, и даже не мужу не нравится по каким-то параметрам. А вот он просто сказанул такое и она это как аргумент жеоезный толкает в обсуждениях...
20 мар 2007, 21:57
Возможно, жена понимает в мобильных телефонах еще меньше, чем муж. Вот и прислушалась к его мнению, а кого слушать-то - подружку Дусю? Нормально, по-моему... У нас в семье есть вопросы, по которым я обязательно должна знать мнение мужа, посоветоваться. А есть вопросы, которые он без моего мнения решать не будет. есть вопросы, которые каждый из нас решает самостоятельно. И это нормально. Мы дорожим мнением друг друга, потому и живем вместе. Ну, или наоборот :-). Про одежду тоже просто. Я всегда прислушаюсь ко мнению мужа по поводу своей одежды, а он - к моему мнению. Что тут такого "унизительного"? ...При этом с "персоналитЭ" у каждого все в полном порядке :-). Более чем.
19 мар 2007, 09:33
Мой муж сказал, что цель, с которой вы завели топик, абсолютно непонятна:-(
21 мар 2007, 23:45
:-)
19 мар 2007, 11:38
Описанная Вами ситуация действительно странная. Не могу себе представить, чтобы я на любой аргумент мнение мужа приводила (как мнение высшей и непогрешимой инстанции). Хотя в семье у меня все нормально, и его мнение я уважаю и все решения семейные мы принимаем совместно. Спорим иногда, конечно...
Anonymous
17 мар 2007, 20:16
Я тоже мужу в рот не смотрю и в некоторых областях гораздо компетентнее. А в некоторых действительно он. Но он же МУЖЧИНА! А мужчины добиваются в жизни больше, когда уверены в себе. И задача женщин эту уверенность поддерживать. Есть женщины сильные (ну это которые коня на скаку, лучше всех все знают и всегда мужу лб этом скажут и как правило одни остаются), а есть женщины умные (они на скаку двух коней остановят, но мужчине сумеют внушить, что он суперкрут и т.д. а любят, так и верят в это искренне... В результате муж делает как хочет она, считает себя королем и женщину свою самой самой..., а она имеет все что хочет и остается женщиной, а не конем сами знаете с чем...) Может в этом дело? И самое интересное эти Сильные все время причитают, что мужики как бабы (а им такие и попадаются, которые гвоздя забить не могут), а как же мужику рядом с такой женщиной не стать бабой, если она - мужик? У меня такая подруга. Я ее спросила, ну вот представь ты встретила такого как мечтаешь, чтоб он "кулаком по столу" и все за тебя решил... Она подумала и говорит - ну уж на фиг... А только что своего"рохлю поносила и ругала"
Anonymous
18 мар 2007, 09:15
ну да, согласна...я не за перекос в отношениях, когда баба по всем вопросам будет стучать кулаком по столу и доказывая свою состоятельность, будет уничтожать мужа по всем вопросам. Но я про то, что женщина настолько вживается в образ вечно поддакивающей своему мужу, что уже не замечает, как везде начинает ссылаться на него (хотя его рядом-то и нет и не надо сейчас никого поддерживать в мнении, что он суперкрут). Ну вот на еве... Ну почитайте любой топик, на любую тему! Ну везде же найдете "муж сказал...", !"муж считает...". И это не просто ссылка на мнение дорогого, близкого человека, это АРГУМЕНТ! Ну вот я выше про капри писала. Тут смотрю, обсуждение мобильников. Опять - "муж сказал, что покупать мобильники фирм, производящих стиральные машины --бред" (за точность цитаты не поручусь). Там, конечно, кто-то выступил против, но не суть. Может, оно и правильно, я не знаю, пытаюсь вот понять всего лишь...
18 мар 2007, 18:49
Как-то вы слишком серьезно воспринимаете форумский треп :-)
Anonymous
18 мар 2007, 21:19
дык он же отражение реальности, как ни крути. Понятно, тут свои особенности, но вообщем он отражает реальную жизнь
19 мар 2007, 10:22
Мне лень вникать, кто и что производит. Поэтому мнение мужа на этот счет правильное, ибо свое мне генерировать лень. и так по большинству вопросов. Да, и еще. мне очень нравится быть дома тупой и маленькой. Я думаю, что мой мужчина мне ничего во вред делать нарочно не станет. а ошибется - с кем не бывает. Как показывает практика, я все равно ошибаюсь чаще.
17 мар 2007, 22:18
ИМХО, человек действительно свободный не видит в каждом чихе партнера посягательства на свою свободу. И легко идет на уступки в мелких повседневных вопросах. Потому что ему не надо постоянно доказывать себе же свою независимость.
Anonymous
18 мар 2007, 09:06
угу, вопрос не в этом. Те, кто постоянно ссылается на мнение мужа и не думает ни о каком посягательстве на свободу. они принимают мнение мужа по всем вопросам как истину в последней инстанции.
18 мар 2007, 17:54
Те не думают, Вы думаете. :)
20 мар 2007, 08:43
Хи-хи, когда меня ещё в России пытались напрячь работать в выходные в одной конторе, я тоже аппелировала к тому, что муж не отпустит в выходные из дома ;-)
Anonymous
18 мар 2007, 09:04
девочки! Спасибо за ответы. Небольшие коррективы. Я согласна со многими, что поддерживать в мужчине уверенность, что он супер - это неплохо. (Хотя я не понимаю, почму в мужике это надо поддерживать, а в бабе нет?). Что мужчина реально может быть очень умным - не спорю. Что свалить на мужа все житейские вопросы очень удобно - тоже согласна. Но вы немного перекосячили тему (или я так косо описала проблему). Я пишу о том, что женщины полностью полагаются на мнение мужа во всех вопросах, а он не во всех компетентен (да-да, понимаю, я выбрала дурака, а у всех остальных мужья - гиганты мыслей). И интересуюсь, правильно ли это? Возможна ли иная постановка вопроса в семье? Судя по тому, что я вижу в реале, невозможна. Или жена смотрит ему в рот по всем вопросам (кстати, видела и обратную ситуацию, когда жена все решала), или семьи как таковой нет. Почему так?:-(
18 мар 2007, 09:19
Дело в том, что чужие семьи вы наблюдаете со стороны. На самом деле все может быть не так, как выглядит. Не редкость, когда реальной главой семьи является женщина, которая "смотрит мужу в рот по всем вопросам". Но допустим, что есть женщины, которые действительно во всем полагаются на мнение мужа-дурака. Правильно ли это? Кто знает, может быть, эта женщина еще глупее, чем ее муж? Скажи мне, кто твой муж, и скажу, кто ты :-)
AD
Anonymous
18 мар 2007, 09:55
не всегда со стороны. у меня есть подруги, с которым я достаточно близко общаюсь, точнее, мы общаемся семьями. Ходим в гости, встречаем праздники вместе, отдыхаем вместе. То есть, я изнутри вижу ситуацию. Ну вот пример. Муж - большая умница. Она - среднестатистическая особь:-) Но даже эта большая умница, блин, ну не всегда и не во всем он прав. Но подруга "Ваня считает", "ване не нравится", "ваня думает".... мляяяя.... я каждый раз хочу спросить, "Маш, а своя голова зачем? чтобы есть в неё?" выбор отдыха - ваня сказал. выбор ресторана, где пожрать - ваня считает. фильм - ваня, кино - ваня, книга - ваня, брюки -ваня...и т.д. и т.п
18 мар 2007, 12:45
В вашем примере муж - большая умница. Даже если он не всегда прав - так все люди ошибаются. То, что жена доверяет его мнению, по-моему, нормально. А в вашем первом посте речь шла о мужьях-дураках, которым жены в рот смотрят, причем постоянно и во всем. Это совсем другое. Не могу понять, что вас тревожит. То, что жены не используют свою голову и во всем полагаются на мнение своего мужа? Так причин этому может быть множество, например: - жена сама полная дура - жене лень вникать в вопрос, проще переложить решение на мужа - жена так влюблена, что одобряет все решения мужа заранее - жене вообще все безразлично - жена идет по пути наименьшего сопротивления - жена знает по опыту, что ей понравится то, что предложит муж - жена все равно сделает по-своему, но делает вид, что слушает мужа Если вы спросите вашу подругу, почему она всегда соглашается со своим мужем, то она назовет свою причину. Скорее всего это будет "А почему бы и нет?" Не так трудно быть покладистой, когда у тебя муж умница :-)
Anonymous
18 мар 2007, 21:22
она скажет (искренне), так ведь он сказал:-) она считает, что все, что он говорит, все - истина! Я в общем говорю.. Не о мужиках-дураках, а об общей тенденции, не взирая на ум - неум мужа
18 мар 2007, 22:53
Мне кажется, что вы преувеличиваете. Женщины разные - есть уступчивые, есть строптивые. Да и вообще все люди разные :-) И еще мне кажется, что вы завели тему, чтобы понять что-то про свои отношения с мужем, а не чтобы обсуждать чужие семьи. Может, лучше напишете о своих проблемах? Уверена, будет много толковых советов :-) Видела ваш вопрос о том, существует ли другая модель общения, кроме как глядеть мужу в рот. Ну, конечно, существует. Для того, чтобы в семье был мир, совсем не обязательно нужно соглашаться с мужем во всем. И ключевые слова - "взаимные компромиссы". Любовь и уважение.
Anonymous
19 мар 2007, 08:55
ну да, конечно, я тему завела именно потому, что у меня есть проблемы и именно потому, что стали закрадываться подозрения, что корень проблем как раз в таком вот повсеместном соглашательстве (ну или как назвать, не знаю)... свою проблему описать? знаете, я несколько раз пыталась вот так в инете решить какие-то проблемы - это бесполезняк это... так, какие-то локальные вещи выяснить - да, можно. а решить проблему - нереально. Трудно объяснить, описать все. Я уж молчу про остроумные реплики некоторых участников, но, даже если их откинуть, все равно толку - ноль. С этим к психологу надо идти. Только нет желания.
20 мар 2007, 05:29
Смешно. Вы считаете что на форуме кто-то возьмет и решит вашу проблему? Нет, проблему вы должны решать сами.
19 мар 2007, 04:13
Как вариант жена ссылается на мужа, чтобы подруга с вопросами и глупыми советами не приставала :-).
Anonymous
19 мар 2007, 08:57
как вариант - да, но тут не тот случай
18 мар 2007, 17:44
Если вас раздражает какая-то конкретная маша, то почему все тетки, которые считаются с мнением мужа вдруг стали такими машами?
Anonymous
18 мар 2007, 21:24
она не раздражает меня. ни она, ни остальные. я пытаюсь понять, возможно ли иное существование в семье.
19 мар 2007, 15:07
У кого в семье? У меня другое существование в семье, у Люси и Тани свое, у вас отличное от моего и Люси с Таней. Ну и?
Anonymous
19 мар 2007, 15:14
я про свою семью
21 мар 2007, 19:58
А почему вы решили, что женщины полагаются на мнение мужа во всех вопросах? Может, те, кто пишет "муж сказал", следуют советам мужа тольков 10% жизненных ситуаций, просто не обо всем пишут? (с транслита)
18 мар 2007, 11:39
Очень странно. Я ничего подобного не замечала. И на еве не видела, может, внимания не обращала, а в жизни и подавно - нет такого среди моих знакомых.
18 мар 2007, 12:51
не муж, а МУЙ! )))))))
Anonymous
18 мар 2007, 18:05
Вы с таким отношением к мужу скоро останетесь одна.
Anonymous
18 мар 2007, 21:26
а с каким, с "таким"?
Anonymous
18 мар 2007, 22:23
Мой муж сказал, что вы не правы. :)
Anonymous
19 мар 2007, 08:51
смешно, ага
19 мар 2007, 12:07
:)
AD
AD
19 мар 2007, 01:11
тоже заметила, что у некоторых встречается некоторая зацикленность на мнении мужа... лично я уважительно отношусь к его мнению, но у мужа хватает ума не указывать мне, что одевать, к примеру :) или как стричь волосы и тд... однако и мне не приходит в голову ходить по улице в трусах :) и красить волосы перекисью водорода :)))) Мне кажется, если к вопросу выбора спутника жизни относится достаточно вдумчиво - то таких проблем - как мужу нравится, поэтому я это делаю, или не делаю, только потому что это ему не нравится - быть не должно...
Anonymous
19 мар 2007, 08:50
может Вы и правы, хотя, мне кажется (строго ИМХО), что никакой муж не заставит меня его мнение считать истиной только потому что он муж и мужик... если бы не было сына в семье, я бы не задумывалась об этом. а так.. хочу сохранить отца ребенку
19 мар 2007, 13:59
вас просто нереально циклит на собственной значимости, ИМХО :) Поверьте, есть много женщин, считающих мнение мужа весомым вовсе не по только на одном основании, что он мужик и муж... За годы брака у всех есть возможность разобраться - считать ли мнение мужа таковым....
Не знаю про тех женщин, которых Вы упомянули. Но знаю, что хорошо, когда муж - авторитет и его мнение вызывает уважение. По-моему, в этом нет ничего плохого
Anonymous
19 мар 2007, 08:49
да нет, наверное, но у меня как-то не так все:-(
Вы - Автор? Извините, можно личный вопрос, не сочтите за наглость, интерес у меня почти научный :-). Не хотите - не отвечайте. Были ли у Вас проблемы с отцом (или любой другой значимой фигурой мужского рода) в детстве? Отсутствие отца, неуважение к отцу, отец бросил семью, мать не уважала отца и т.д.?
Anonymous
20 мар 2007, 06:38
нет, не было... у отца с мамой обычная семья (свои нюансы есть, но в целом все стабильно)...
19 мар 2007, 14:29
+1 "таких женщин, что вы упомянули никогда не встречала".
19 мар 2007, 03:47
Автор, вы бы начали с того, что у вас с мужем нехорошо, тогда бы все сразу поняли, почему вас так люди раздражают и какое вам вообще дело до того, у кого что считает мужа и почему жена этого мужа считает нужным это помянуть.
Anonymous
19 мар 2007, 08:48
дык я в первом прям топе и написала, что есть проблемы в семье. и меня не раздражает никто. меня удивляет и инетересует, может ли быть по-другому, и не в этом ли корень моих проблем.
19 мар 2007, 11:24
уж не знаю Ваших проблем, вряд ли именно в этом их корень :) С моей точки зрения, жить гораздо проще когда не нужно самостоятельно принимать решения, когда по любому вопросу тебе скажут как нужно поступить. Люди, для которых такое неприемлимо в такую ситуацию и не попадают.
20 мар 2007, 00:54
Что значит не попадают? ;) Я лично уже 23 года в такой ситуации - меня постоянно пробуют поучать как нужно поступить. И почти всегда я посылаю нах своего "учителя". :):):) Правда, все решения в семье, даже самые незначительные, лежат всегда на мне. Отказ принимать решения идет под соусом тыжевсеравнонеслушаешьмоихсоветов. Однако, это не мешает постоянно давать советы, типа "ты бы лучше сейчас повышивала, чем занимать мой комп..." :):):)
19 мар 2007, 17:00
Вряд ли в этом корень ваших проблем. Скорее, в проблемах корень повышенной заинтересованности по отношению к чужим фразам. Корень конкретно ваших проблем, как обычно, в вас и муже. А что у вас там - кто же скажет так сразу?
20 мар 2007, 19:14
Нет не в этом. Для хороших отношений вовсе необязательно поддакивать во всем мужу. И уж тем более аргументировать любое свое высказывание тем, что так думает муж. А вот если вы категорически неприемлите его мнения то ваш брак обречен, так мне кажется.
19 мар 2007, 11:34
Обе крайности не слишком хороши. То, что вы описываете, возможно, неприятно для окружающих, т.к. женщина преподносит мнение мужа как нечто исключительное и единственно верное. Такое идолопоклонничество раздражает, особенно, если вы взрослый человек, лишены идеалов и не считаете, что даже профессионалы не ошибаются. Но для семейной жизни такое поведение женщины больше подходит, чем обратное. В обратном случае излишняя независимость подтверждает отсутствие близости и доверия, а может быть и неуважение партнера. Кстати, интересно, почему вас обратное поведение "мой муж сказал" так раздражает. Может быть, вы боитесь довериться своему партнеру и нарочито независимы, и вас задевает, что кто-то может верить так беззаветно?
19 мар 2007, 11:42
Мне кажется, что "мой муж сказал" пишется больше для того, чтобы показать массовость мнения :-) Муж - самое близкое мнение, на которое можно сослаться. Можно и на маму также сослаться, и на подругу, и на врача. Очень много людей, для которых собственное "я считаю" без подкрепления чьим-то мнением недостаточный аргумент.
20 мар 2007, 20:55
В точку. (с транслита)
19 мар 2007, 14:38
Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, но вы привели неудачные примеры. С одной стороны, в определенных ситуациях действительно иногда странно слышать такой аргумент, как "Муж сказал..." Вот, например, как-то с одной знакомой зашел разговор о литературе, и я упомянула Уэллса. На это она удивленно сказала (дословно): "Уэллс?! Это же отстой!" Я, несколько опешив от такой характеристики, спрашиваю: "А что ты читала?" А она отвечает: "Ничего, мне Борис (ее молодой человек) сказал". Если вы имели в виду такие разговоры, то меня это тоже удивляет. Но в том, что касается ваших примеров, согласиться не могу. Например, я тоже не покупаю вещи, которые не нравятся мужу. Не потому, что я считаю, что раз он сказал, что юбка некрасивая, то так и есть (правда, он обычно говорит как раз что ему не нравится, а не что вещь плохая). Просто куплю другую, которая понравится нам обоим. Ну вот хочется мужу приятное сделать, и все! :) И он тоже не покупает вещи, которые не нравятся мне. И ничего плохого в этом не видим! :)
Anonymous
19 мар 2007, 14:50
спасибо за понимание:-) может, примеры и не очень, согласна, но тут как ни крути, хороших трудно привести, дело же не в юбке конкретной, и не в марке авто, а именно в подходе, а его сложно передать на словах:-( может, девчонки и правы, может быть у меня завышено самомнение, пока не пойму
20 мар 2007, 08:55
девочки и ваш первый пост - о совершенно разных вещах. если мой муж чтото считает, то это совершенно не аргумент в дискуссии с людьми, которые его не знают. выдвижение мнения мужа как агрумента в дискуссии считаю неуважением к собеседнику или полной бестолковостью в разговоре. я , кстати, сталкивалась с обратным - когда мнение жены преподносится как последний аргумент. жена кстати противоречила ТК (на тот момент), но мужа это не интересовало
AD
AD
19 мар 2007, 15:22
Я и в жизни знаю полно женщин, которые на все отвечают: «надо посоветоваться с мужем», «а вот муж мне сказал», «а вот когда мой муж работал в …», «муж считает, что женщины должны быть с длинными волосами», «я то платье не ношу, мужу оно не нравится» и тп. Более того, многие женщины, говоря о муже в третьем лице, так его и называют «муж»;-) Что меня очень смешит, в тех случаях, когда муж этот прекрасно всем знаком, а жена, тем не менее, говоря о нем, называет его не Сережа / Петя / Вася, а просто муж:-) Но удивляться тут нечему. Очень многие женщины не имеют собственной identity, а идентифицируют себя через других людей. Например, как «мама Маши и Светы» или «жена Саши».
Anonymous
20 мар 2007, 06:46
угу, ну и кка Вы считаете - это норма для семейной жизни? Так и надо?
20 мар 2007, 06:48
Норма семейной жизни это когда отношения и атмосфера в семье устраивают обоих супругов. Поэтому "норм" может быть множество.
20 мар 2007, 14:16
Кому норма, кому нет. Масса людей живет, ориентируясь на авторитеты. Просто, чтобы самому не думать. А бывает, что и нечем думать-то:-) Лично меня всегда смешит заявление, типа: Марьванна для меня Авторитет! Всегда хочется спросить: в чем? Так и с мужем. Если у меня муж физик, предположим, то он для меня авторитет в физике, хотя и после Сахарова и Курчатова, к примеру:-) Вообще, авторитеты могут быть только в конкретных областях, а там существуют справочники:-) Исключение составляет искусство, пожалуй. Там невозможны справочники, и нужны авторитеты.
19 мар 2007, 16:58
Я очень рада, что мнение мужа не является для меня последней инстанцией! Хотя уверена, что есть ситуации когда его это РАЗДРАЖАЕТ! Но что же поделаешь! Весь фокус в том, чтот меня вырастил НОРМАЛЬНЫЙ мужчина и не подавил во мне личность и развил я бы сказала некоторую дерзость. Спасибо папе!)))
19 мар 2007, 17:32
Не знаю, у нас все наоборот. В отношении многих бытовых вопросов мужу совершенно лень задумываться, что он считает правильным и нужным. Говорит, решай сама, я тебе доверяю. "Муж считает" я могу сказать только если хочу подчеркнуть, что его мнение не совпадает с моим (например, вкусы в музыке и кино у нас очень отличаются). Или в отношении вопросов, где я считаю его экспертом и потому не считаю нужным утруждать себя изучением этих тем (как распоряжаться сбережениями, например)
20 мар 2007, 00:11
Мы с мужем очень похожи во взглядах на жизнь. У нас одинаковый вкус - все выбранные мной вещи нравятся ему, а его вещи мне. Т.е. получается, что моё мнение почти всегда совпадает с мнением мужа, это значит, что у меня нет своего мнения и я соглашаюсь с ним, или наоборот, он со мной?
20 мар 2007, 00:26
А зачем жить с человеком, на мнение которого ты плюешь? (с транслита)
20 мар 2007, 13:13
Прикольно ;)) Я на Еве довольно давно и не замечала подобного. В жизни тоже - мужнины мнения не обсуждаем, гораздо интереснее поделиться с подругами своими мыслями. Может быть у Вас это просто больной вопрос, и поэтому акцентируете внимание именно на такие посты?
Anonymous
20 мар 2007, 15:40
Автор, понимаю о чем вы говорите. Самой смешно, когда такое считаю. Типа, * прочитала мужу, он сказал...*. Как будто кого-то волнует мнение какого-то мужа.:-) У нас семья гармоничная и у каждого есть свое мнение, если надо что-то обсудить - находим компромисс, но мнение мужа для меня не последняя инстанция, т.к. у меня свои взгляды.
20 мар 2007, 16:13
Ну.. Если муж мне скажет "на тебе ужасно сидит эта юбка" - я ее не куплю. Потому что у моего мужа хороший вкус, проверено временем, и если он говорит "ужасно", значит так и есть, а я в порыве своей шопомании этого просто не вижу. Но тут муж авторитет годами завоевывал и этим "правом вето" на моих глазах пользовался всего-то пару раз. Что касается мнения мужа - то оно, конечно, важно, равно как и мнение всех людей, которых я уважаю. Но! - принятие решений, касающихся лично меня, происходит так: я держу в уме свое мнение, сравниваю его с мнением мужа, при несовпадении прошу аргументировать и если аргументы не катят - остаюсь при своем. Семейные же решения принимаются совместно, и только после того, как мы придем к общему знаменателю по каждому вопросу. Иначе все равно кто-то останется недовольным, и через пару недель начнутся выяснения отношений. Вообще между "смотреть в рот" и быть "эгоисткой, уважающей только свое мнение" - пропасть.
Anonymous
20 мар 2007, 20:51
Ну про юбку как раз понятно, а зачем нужно мнение мужа, чтобы трепаться в женском форуме?
20 мар 2007, 22:01
Да не воспринимайте это как вторжение в частное пространство! Мне кажется, Вы утрируете. Я иногда (очень редко) мужу рассказываю об обсуждаемых здесь ситуациях и он высказывает свое мнение. Как правило, наши мнения совпадают. Если нет, мне всегда интересно знать, что он думает по волнующей меня теме. Почему нет? Мне кажется, многие так.
21 мар 2007, 20:27
Тоже иногда даю читать темы и спрашиваю мнение мужа , мне интересно знать его точку зрения на какой-то вопрос. Но речь, как я понимаю, не об этом, а о ситуациях, когда мнение имярек преподносится истиной в последней инстанции. МУЖ (произносится с придыханием) сказал... И все вопросы отпасть должны после такого заявления :)
20 мар 2007, 17:42
Иногда так пишут, чтобы показать «мужскую точку зрения» ;). Автор, есть варианты, которые Вы описывали. Но именно «патологии», когда исключительно мнением мужа живут –редки. Чаще такие аргументы приводят, чтобы показать, что не только жена, но и ее близкий человек –муж, поддерживает мнение конкретной дамы. Еще, есть люди, которые достаточно властные натуры, но «прикидываются дурочками». У меня золовка такая. ВСЕМ фактически руководит она. Но, делает вид, что слабенькая, беспомощная, ей нужно мнение мужа. В итоге –она в выигрыше. Мужу –честь и хвала, ей желаемое, а от других можно «отмазаться» или напроситься на помощь, типа она не разбирается. Ведь не забывайте и другую сторону таких отмазок: честно отказать или оспорить мнение человека нельзя, а согласиться себе же хорошенько боком вылезет. Вот и «скидывают стрелки» на другого. Лично в моей семье- мы так с мужем в отношении его родителей стали себя вести. И знаете, отношения сразу же лучше стали в моральном плане ;), как внутри нашей так между нашими семьями :). Да, Вам уже не раз написали: слушать и прислушиваться разные вещи ;). Точно также «мы посоветовались и МЫ решили» не означает «ОН посоветовал и Я сделала/решила как хочет ОН» не одно и то же ;).
автор
24 мар 2007, 09:40
Народ! Спасибо всем за отклики. Я всё прочитала, просто не всем отвечала уже под конец. Конечно, как часто на еве случается, спрашиваешь одно, а в ответ получаешь совершенно другое. Но я к этому была готова:-) Что касается сути, то, ясное дело, я писала НЕ о совместном принятии решений (конечно, покупая диван в квартиру, хочется, чтобы он нравился всем членам семьи) и не о совпадении - не совпадении вкусов и даже не естествнном стремлении нравися своему мужу (соот-но, и наряды порой подбирать с учетом его вкусов). Я писала немного о другом, но как-то не смогла, видимо, ясно выразить мысль. Спасибо отдельное тем, кто понял меня
Бывает...
26 мар 2007, 03:14
Всетаки добавлю:) Знакома с женщиной которой муж не давал тратить деньги самой - говорил "много тратить будет" :) Покупал все сам, что считал нужным и сколько считал нужным; доходило до абсурда - есть ложка сахара в сахарнице - не покупает, есть двое трусов - уже роскошь. Кончилось тем, что стал все деньги пропивать, жена стала их прятать (в семье 2 детей), он стал ее избивать и забирать деньги ((( Так и живут - что смогла спрятать - на то и питаются...

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325