Замкнутый круг

Мне все говорят, что надо быть умнее, мудрее и т.д., но у меня не получается, я просто в отчаянии. Я ненавижу выходные, потому что происходит все одно и тоже. С вечера пятницы надвигается грозовая туча - муж либо опять в очередной раз задерживается на работе (я тоже работаю, но права задержаться не имею, надо отпускать няню), либо не в настроении, либо еще что-то. Я пытаюсь сдерживаться, пытаюсь разрулить ситуацию. Мне так хочется, чтобы хоть раз встали пораньше в субботу, переделали все дела, съездили за покупками, поиграли с детьми. Но этого не происходит НИКОГДА. Причем всегда по уважительной причине - у него всегда она есть. У меня реально болит сердце, мне не хочется жить, КПД нашего взаимодействия расно нулю. Сегоднешний сценарий - мы должны были ехать к ЕГО бабушке, у которой никогда не были, мне не хотелось, но я согласилась ради него. Встали рано с утра, дома хоть шаром покати, но договорились, что на обратном пути заедем в магаз. Тут вдруг выясняется, что ему надо срочно пойти в Сбербанк, платить за интернет и т.д. Я на ходу спрашиваю - зачем? Он не отвечает, уходит - сейчас я сбегаю и приду. Дальше больше - его нет 2 часа, уже полдвенадцатого - ребенок младший на режиме, в час ему надо спать. Звонит его бабушка, и говорит - прости, но сегодня вы к нам приехать не сможете, дочка у нее болеет. Извиняется, говорит, что муж с ней договаривался еще на прошлой неделе, но предварительно не позвонил накануне. Я начинаю злиться, он звонит, - что делать будем? Я отвечаю, что ужеь сейчас можно сделать! Время первый час, дети некормленные, продуктов нет. Он приходит домой, начинаются разборки. Результат - убегает на рынок. Проходит еще два часа, появляется на пороге с КОРМОМ ДЛЯ КОШКИ и одной курицей. Все, больше ничего не купил. Опять возникает ссора, входе которой в очередной раз переходится грань, мне говорится, что я сволочь, сука, что почему я не свалила к бывшему, что он посмотрит, что он посмотрит, как я поживу с детьми на съемной квартире на свою зарплату, почему я не ушла от него раз и навсегда и т.д. Это у нас постоянный репертуар ссор с его стороны. Сценарий слива выходных в унитаз повторяется из раза в раз. Потом просится прощение. Разве такие слова можно простить? Я реально не знаю, что мне делать, я же его не оскробляла. Сейчас он говорит - хватит бессмысленно ругаться, давай не будем. У меня страшная боль в груди, мне страшно жалко детей, и я не знаю, что мне делать((

Фигею. Вы не пробовали сделать заказ продуктов через интернет? Вечером в пятницу? Пять минут на сайте = сытые дети + сэкономленное время - разборки с мужем. Из-за такой мелочи устраивать кучу проблем, какой смысл??? Ок, интернетом пользоваться не умеем. После бабушки звонок мужу, точный список: на обратном пути купи 1 курицу, 1 кг картошки, 1 булку хлеба, пакет сока. Продублировать СМС, чтобы не забыл. Ок, звонить тоже сложно. Муж приходит из Сбера, - вы уже на пороге с авоськой: посиди, любимый, с детьми, поиграй с ними в машинки - а сама в магазин на 15 минут проветриться и закупить продукты. И НИ ОДНОГО повода поссориться и перейти грань.

Вы знаете,я решаю сама кучу проблем, вот правда. В моей системе координат человек имеет права на ошибку, но если он ее совершает, то ему ее и исправлять! Для меня не в кайф вечно ликвидировать ж., возникшую по вине партнера. Все взрослые люди, у меня и так, поверьте, очень много обязанностей. А ситуация с субботой повторяется из раза в раз в различных вариациях. Но - все можно было бы пережить, если бы не перехождение грани. Я не считаю, что ее вообще стоит переходить, тем более не вижу права человека переходить ее, когда очевидно, сам накосячил. М.б. я неправильная, тогда желаю, чтобы следующая женщина моего мужа так же легко улаживала проблемы, как Вы описали.

Ну не хочет и не умеет ваш муж заниматься семьей. На свете достаточно много мужчин, которые просто хотят всегда быть накормленными, никогда не ходить в магазины, жить в чистой квартире, никогда не стирать и не гладить - именно для этого они женятся. И некоторым удается получить такую идилию, когда жена делает абсолютно все. Другим везет меньше и тогда они получают то, что у вас. Через некоторое время они разводятся и идут опять искать такую идилию. Что касается вашей стороны - у вас, как я понимаю, брак вторичный, т.е. вы уже один раз наступили на грабли, но ничему не научились. Не научились хотя бы тому, что прежде чем рожать надо узнать что за тип ваш супруг. Такие качества как нежелание заниматься вами, детьми и домом видны невооруженным взглядом и пенять сейчас не накого. У вас есть выход либо учиться вести домашние дела полностью самой, изредка перебрасывая часть на мужа (хитростью), либо разводиться и искать другую идилию. Может быть следующий раз хватит сообразительности не рожать детей сразу же, а сначала хотя бы лет пять пожить и присмотреться друг к другу.

Брак у меня первый и весьма ранний. Первый ребенок получился ну совсем случайно, в мои планы тогда дети далеко не входили, я хоть и была совсем молода и неопытна, но тоже считала, что надо сначала пожить. Второй на эйфории от первого. Я никого не обвиняю, понимаю, что сама виновата. Просто я не могу простить перехождания грани, именно это, я даже готова к компромисам в ведении хозяйства и т.п., но вот суку и стерву забыть не могу, атрофировалась прощалка, видимо(( Сейчас я искупала - приготовила-накормила-уложила детей. А он гордо-обиженный проветривается где-то, отдыхает от "испилившей" жены.

"что почему я не свалила к бывшему, что он посмотрит, что он посмотрит, как я поживу с детьми на съемной квартире на свою зарплату, почему я не ушла от него раз и навсегда и т.д." Если как вы пишите брак у вас первый и ранний, то о каком бывшем идет речь?

Имеется ввиду бывший МЧ, с которым были до этого серьезные отношения, т.е. очень серьезные. Муж все время повторяет - за что ему такое счастье, что ты от него ушла(( Ранний брак - это 23 года

Я вообще не вижу криминала в данной описанной субботе. То, что муж принес неполный список продуктов - его надо было отправлять с бумажкой, мужчины намного проще покупают продукты по списку, тем более если это раз в неделю. В нашей семье проблемы продуктов нет вообще много лет как класса. Сначала я звонила мужу в конце рабочего дня и говорила, что надо купить по пути. Потом он привык и сам звонит каждый раз, как проходит мимо магазина около нашего дома и спрашивает, что купить. Соответственно продукты дома есть всегда. Нет проблемы - нет повода для конфликта. И так в любом бытовом вопросе. Уберите поводы ссориться - вам будет жить намного проще.

С продуктами абсолютно согласна - даже сама без списка не хожу в магазин, потому что без списка все равно что-то забудешь или купишь лишнее. А уж мужчина, который не занимается готовкой вообще понятия не имеет что надо.

А мы не можем их убрать, потому что они везьде. Мой муж ни к чему не привыкает, как Ваш, для него каждый раз все, как в первый - он каэждый раз первый раз узнает, что с утра надо выкинуть мусор, что в час ребенку надо есть суп и ложиться спать, где лежат его носки, где находится Сберкасса и т.д., и т.п. Он играет в игру - в 10 раз легче вам сделать самим, чем мне все по 100 раз объяснять. Показательный пример его поведения - я возилась со старшим и с ужином и попросила его надеть на младшего подгузник - ребенок в это время стоял со спущенными колготками и без подгуза - меня что-то срочно отвлекло. Что Вы думаете? Он надел подгузник, а колготки НЕТ. Через пять минут ко мне притопал, спотыкаясь малыш с подгузником и такими же спущенными колготками. И так во всем

Похоже у вас действительно слишком ранний брак, причем для вас обоих :-( Мужик ведет себя совершенно ОБЫЧНО. Среднестатистистический мужчина никогда не играл в детстве с куклами, поэтому он не знает как возиться с малышами и причем (о, ужас) не испытывает ни малейшего удовольствия от этого. А вы на это реагируете как школьница, начитавшаяся о романтической любви. Вы сама еще ребенок, вы сама совершенно не готовы ни к семейной жизни, ни к детям :-(

Статистика - это та наука, которой я как раз занимаюсь. Вы еще не написали, что среднестатистический русский мужчина. Я м.б. максималистка в каких-то областях, но это не возрастное, а характерологическое. Я готова только к правде и равноправным партнерским отношениям. Если мужчине дети не нужны, то он может просто об этом заявить, я справлюсь сама, но позиция - я добропорядочный отец семейства, фотографии детей на рабочем столе, щебет с женой по телефону и такое отношение у меня вызывают рвотную реакцию. Потом, повторяю, речь идет не об отношении к детям, и к быту, а к открытым оскорблениям, на которые я реагирую очень остро, у меня реально поднимается давление, я реву весь день

Тогда честно ответьте СЕБЕ на вопрос - а почему же вы до сих пор не ушли? Вы наивно полагаете что ваш муж изменит свое отношение к вам и семье? Да, он просто охладел и к вам и к детям - вот и отпустите его с миром. Почему же вы с ним вместе?

Из-за денег, которых мне пока не хватает(( Поддержки со стороны родителей у меня тоже нет. Но я работаю над решением мат. части

А вы думаете ваш муж не понимает, что вы живете с ним из-за денег и что все эти стенания про семью всего лишь ширма? И называется такое поведение обычная домашняя проституция. Поэтому ваш муж и бесится - вы либо уходите и не трепете ему нервы, либо делаете все по дому без привлечения его, а он за это будет платить. Посмотрите правде в глаза - ваша семья уже развалилась. И когда вы уйдете вам тоже никто не будет таскать картошку с рынка, и детей спать укладывать не будет.

Конечно понимает, я ведь ему старзу об этом сказала, как только это стало так. Странно, но ничего не изменилось ни в худшую, ни в лудшую сторону по сравнению с тем периодом, когда я его любила, пыталась во всем понять и сдувала пылинки. Конечно, я не дура и понимаю, что надо уходить, пока предложено жить в одно квартире, но как соседи. Я просто реально пыталась все спасти, все равно, я очень теплый человек по натуре и ментимнетальный, мне отнюдь не наплевать на мужа, его проблемы и т.д., он ведь близкий мне человек, как никак. Я не понимаю, как можно взять и навсегда расстаться с человеком, который был на столько тебе близок, вот и все. В общем, я глупая совсем, наверное.

Да, к сожалению вы глупая :-( Но при этом не такая наивная как хотите это выдать.

Боже, как же мне с моим повезло... Ваши проблемы мне НИКОГДА не были знакомы...

И мне. Даже странно такое читать.

Задайте себе вопрос: почему мне выгодно ссориться с мужем? Вы не убираете поводы для конфликта только потому, что вам это выгодно. Например, чтобы чувствовать себя хорошей женой на фоне плохого мужа. Муж, может, ни к чему и не привыкает, а вам давно пора привыкнуть относиться к проблемам без эмоций. Мусор точно такая же Непроблема, как и продукты. Просто мусорный мешок выставляется в коридор и его выносит первый, кто выходит из дома. Без конфликтов. Если это муж, то вы его целуете на прощанье и вручаете мешок с мусором. Подгузник - типично мужское поведение. Вы его попросили надеть ребенку подгузник - он его и тогось. Вы же про колготы ничего не говорили :))

Вы его запилили совсем, по-моему. И еще Вы его не любите. От этого все ваши проблемы. "Слитые в унитаз выходные" - это все мелочи по сравнению с глобальной проблемой. Я просто вспоминаю, сколько раз у нас выходные срывались по похожим причинам (вот бывает так - день с утра не задался)...Ну неприятно, конечно...Но ничего страшного. При этом мы не ругались никогда (так, чтоб до боли в сердце, "суки" и прочего)...На мужа я иногда ругаюсь по каким-то причинам (забывчивость, рассеянность - он опаздывает часто). Ну, поругаюсь, он "повинится" (или, наоборот, поогрызается в ответ), тут же миримся....

М.б., Вы и правы(( Потому что у нас все как-то явно не ладно получается, и сколько бы мы не обсуждали проблем, они никогда не рашаются

Проблемы решаются в той семье где есть взаимопонимание и любовь. У вас этого нет и уже не будет. У вас идет обычная борьба - кто уйдет первым. Вам очень выгодно, что бы муж ушел, потому что тогда в ваших руках будет козырь "бросил семью". Он же этого козыря вам давать не хочет, потому что считает, что вы виноваты в развале отношений. Классика жанра :-(

Такого рода диагнозы не ставятся заочно. Зачем так категорично?

Вы считаете что в семье, где муж называет жену "сволоч" и "сука" есть любовь и взаимопонимание?

Честно говоря, я не берусь судить, т.к. не знаю ни автора, ни ее мужа. Ничего хорошего нет в такого рода ссорах, но обычно обе стороны хороши, бывает, что в пылу ссоры супруги ведут себя неадекватно, т.к. именно самые близкие могут "достать" друг друга так, как никто другой. Мне не кажется, что сказанное в пылу семейной разборки, это однозначный повод для развода. Автор считает, что проблема в муже, а мне кажется, что там замкнутый круг, т.к. редкий человек в ответ на постоянные упреки, даже суперсправедливые, изменит поведение в желаемую сторону, как правило, будет вести себя еще "хуже".

"Мне не кажется, что сказанное в пылу семейной разборки, это однозначный повод для развода." Это сильно зависит от взаимоотношений. Есть семьи, где это норма. Например в моей семье это было бы однозначным поводом для развода. Ни в каком пылу хоть какого спора ни я ни мой муж физически не сможем произнести оскорбительные слова, потому что их нет на подкорке головного мозга. У мужа автора эти слова есть. И я ни в коей мере не говорила, что в сложившейся ситуации виноват только муж. В разводе ВСЕГДА виноваты оба. Вы же не совсем поняли ситуацию автора. Семьи там уже нет, и любви нет, есть просто домашняя проституция - жена живет с мужчиной только потому, что он ее кормит. Мало того, она не скрывает этого и еще при этом хочет иметь нормальную семью и помогающего мужа.

Непонятно причем здесь ваша семья? Многое в отношениях между людьми зависит от темперамента. Вы не можете судить было бы определенное действие поводом для распада вашего брака, если таковое действие ни разу не случалось. В любом случае, моделей семейных отошений немало, не думаю, что высказывания автора позволяют делать однозначные выводы. Единственное, что практически бесспорно в ситуации автора, это наличие инфантилизма с обеих сторон. Думаю, Автор сейчас на грани срыва, вызванного хронической усталостью, не исключено, что краски сильно сгущены, в частности и в плане высказываний в пользу "домашней проституции".

А вы считаете что высказывания "сходи в магазин сама" не бьют по психике? Это вдвойне больно, потому что это же элементарно - в доме нет еды, бери кошелки и дуй в магазин, а не жди мужа.

Двое детей, работа и домашнее хозяйство нагрузка немаленькая, на мой вкус. Судя по всему, дети маленькие, с ними можно, конечно, куда-то "дунуть с кошелками", но это не так просто, как кажется со стороны.

Вы мне так рассказываете как быд-то у меня не было двоих маленьких детей, хозяйства и работы :-) Но вот когда оба моих ребенка лежали с температурой 40, у меня была температура 39, тяжелейший грипп, в доме ни крошки хлеба и мой муж не взял больничный (который я ему выпросила у детского врача, потому что у самой был больничный, но я не могла физически ухаживать за детьми) - он попросту поехал на работу. Это послужило началом развода.

У меня двоих маленьких одновременно не было, поэтому Вам виднее. Не исключено, что Автору удастся что-то исправить сейчас, когда, вероятно, все еще не окончательно запущено. Я бы попыталась, только не стла бы использовать тактику, которую применяет Автор, это бесперспективно. Мне кажется, что Автор не настроен на развод, причем (надеюсь, что так) не только и не столько в силу материальных соображений.

Автор как раз не настроена на развод - она материально зависима от мужа. А вот муж настроен на развод, либо на жизнь с этой женщиной когда его ни о чем просить не будут - он просто будет приносить домой деньги и все. Это я и сказала с самого начала. К сожалению, это и называется домашняя проституция, когда женщина не хочет снижать свой материальный уровень, но в браке ей плохо. Наивно полагать, что мужчина, позволивший себе называть свою жену "сука" и регулярно отсылающий ее к бывшему МЧ вдруг воспылает любовью. Она ему (жена) попросту мешает, раздражает.

Мужа мы даже на форуме не выслушали, про его позицию сложно объективно рассуждать.

У меня была масса похожих ситуаций. Знаете, к сожалению, в данном топике я с вами согласна(( За исключением того, что ему все это зачем-то тоже сильно нужно. Обычно, как и на этот раз, он начинает вставать на колени и умолять простить, а я не могу прощать слова, которые он говорит, я и сама уже жалею, что ушла от бывшего, не надо было мне хорошего

Автор, у Вас сейчас черная полоса. Скорее всего накопилась усталось, сказывается весенний авитаминоз ( может показаться ерундой, но влияет на настроение очень сильно). Вам тяжело и работать, и тянуть на себе дом с двумя детьми. Попробуйте для начала успокоиться и перестать воспринимать мужа как врага и источник всех проблем. У меня было похожее состояние, тоже было безумное раздражение на мужа, который не понимал и не поддерживал. Поделюсь собственным рецептом выживания. Во-первых, перестать рассчитывать на мужа. Во-вторых, перестать тратить время и нервы на разборки с ним по-поводу домашних обязанностей. Если выполнить во-первых, во-вторых дастся легко. В-третьих, постараться облегчить собственную жизнь, здесь все средства хороши - попробовать "навесить" часть домашней работы на няню, если есть возможность, пригласить домработницу (даже приход раз в неделю поможет), обратиться за помощью к родственникам (даже одна прогулка в выходные уже облегчит жизнь), продукты заказывать домой, облегчить процесс готовки, используя полуфабрикаты и готовую еду. В общем, использовать все возможности для облегчения собственной жизни, постараться хоть сколько то времени выкроить для себя. Мне такой подход помог изменить семейную жизнь. Муж, которого я перестала пилить и упрекать, на удивление быстро взял на себя часть работы по дому по собственной инициативе, да и отношения изменились, появилось взаимопонимание, которого в тот период мы практически лишились. Я рада, что смогла повести себя мудро. Нашему браку уже больше 20 лет, а кризис был, когда были женаты 6 лет. Даже если, как постановила еворушная общественность, ваш брак обречен (искренне надеюсь, что это не так), у Вас будет навык ведения домашнего хозяйства с расчетом только на свои силы.

Спасибо Вам за совет. А где конкретно Вы в интернете заказываете еду?

Сейчас только из Седьмого Континента заказываем то, что не нужно выбирать - туалетную бумагу, крупы, сахар и т.д. Каждодневное на домработнице, рынок на муже. Ресторанными доставками еще пользуйсь, когда совсем нет времени или гости неожиданные. Времени много прошло с тех пор, когда была в вашей ситуации. Тогда мне очень помогла кулинария при ближайшем кафе, там договорилась и забирала полуфабрикаты и готовую еду, еще была в соседнем подъезде тетечка, которая на заказ делала пельмени домашние, действовала еще доставка 777, там много чего заказывала. Сейчас хорошая доставка в Утконосе, но нужно узнавать, привозят ли они в ваш район. В 7К можно далеко не все брать. Можно на Еве топик завести, народ обязательно что-то посоветует.

"Мне так хочется, чтобы хоть раз встали пораньше в субботу, переделали все дела, съездили за покупками" - убила бы за такой сценарий выходных.

Все разные, как ни странно мужу тоже нравится, когда в очень редких случаях это получается. У нас нет помощи, поэтому мы все должны сделать сами, зато при таком раскладе со второй половины субботы мы свободны

ИМХО, Вы сами себе сливаете выходные куда там? В унитаз? Зачем дергаться по выходным по пустякам дергать мужа? С продуктами Вам правильно сказали: если гастрономия и кулинария по Вашей части - сами и заказывайте! А то муж не обязан одновременно покупать продукты и планировать обед и ужин... Звонки родным и близким - мужики часто не помнят таких мелочей. На то они и мужчины - мыслят глобально. :) Автор, будьте чуть-чуть снисходительнее к семье (Вы тоже часть семьи, к себе тоже проявляйте снисхождение). Пожалейте себя хоть чуть-чуть. из-за такого пустяка "болеть сердцем" - шмешно, уж простите. :) а Если же Вас так задевает его реакция на Ваши претензии (оскорбления и обвинения), то задумайтесь - а это, вообще, впервые? Если впервые, то может, действительно уже Вы перегнули палку? а если нет, то - может надо что-то глобально в отношениях менять, а?

Автор а вы сами в магазин ходить не пытались?Это не так то сложно,у всех дети.Я часто одна с ребёнком хожу,в корзину посажу и бегом набирать еды:)

Вы знаете, я вообще не понимаю тех женщин, которые все делают сами и гордятся этим. Если все сама, где место мужчины? Я многое делаю сама, на столько многое, что мне осталось только начать чуть больше заоабатывать и купить вибратор

Не понимаю, почему все на автора накинулись. В наличии имеется инфантильный мужчина, живущий здесь и сейчас (и один), и женщина, которая хочет жить вместе, то есть разделять обязанности и объединять свободное время. А ей тут все советуют вести себя, как воспитательнице с умственно отсталым ребенком.

А Вы что советуете? Я, например, не вижу других путей сохранения этого брака кроме как постепенного воспитания инфантильного мужа. Не уверена, что это возможно, т.к. Автор тоже отличается завидным инфантилизмом для матери двоих детей.

А как еще можно себя вести с инфантилом, живущим здесь и сейчас? Думаете, с ним можно общаться как с нормальным человеком?

А где ей советуют вести себя как с умственно отсталым ребенком?