Раскритиковали отношение к ребенку

Добрый день, Не могу никак успокоиться со вчерашнего дня. Это про ребенка, но не только, поэтому не переносите, пожалуйста, в детскую психологию, мне интересно мнения именно тут в ТД. Моему ребенку 1.5 года. У меня есть родственники, семья моего двоюродного брата. В этом городе они мне самые близкие родные, я дружу с ними, больше даже с женой брата уже много лет. У них двое детей более старшего возраста, чем наш. И вот сложилась такая ситуация. В декабре мы были у них в гостях. До этого ребенок долго болел, мы никуда не ходили, тяжело было сидеть в четырех стенах. Мне очень хотелось в гости, да еще именно к этим родным. Приехали. И вот ребенок начала всюду лезть (хотя я не могу сказать, что обычно он так уж сильно всюду лезет). Конкретно, что он делал плохого: открывал стиральную машину, трогал кнопки на плите, открывал ящики шкафа, когда хозяева открыли ему большой ящик с игрушками, то он выкидывал оттуда игрушки на пол, стояли коробочки с игрушечными буквами – рассыпал на пол. Все это, конечно, не красиво. Мы с мужем собирали то, что он разбрасывал, привлекали его собирать, оттягивали его от шкафов. Но, честно скажу, я не достаточно сильно оттягивала его от полок – устала, да и вообще хотелось расслабиться, поболтать с хозяевами. Я чувствовала, что им не понравилось поведение ребенка. Муж сказал потом в шутку: «Больше в гости не позовут». Вот прошло 3 месяца. Вчера позвонила жене брата, поболтали о том, о сем. Вдруг она осторожно начинает расспрашивать про поведение ребенка и мои методы воспитания. «А что ты ему запрещаешь?», «А как ты его наказываешь?» и т.д., ну и потом « Вот я тебе хотела сказать..» И начинается..больше не о том, что он плохо себя ведет. А о том, что мы ему все позволяем. Разумеется, мы позволяем ему не все – нельзя то, что опасно, нельзя обижать других. Насчет того, что лезет всюду – дома установлены рамки, в гостях, конечно, сложнее, тем более на тот момент мы долго не были в гостях до этого. Я извинилась перед ней и за его поведение, и за свое, что не достаточно оттягивала. Хотя, с другой стороны, они тогда все время молчали, они сами дали ему играть свои игрушки. Она говорит:«Мы то свои люди, но представь, что будет, когда вы придете к чужим, что они про него подумают? Я, конечно, видела вашего ребенка всего ПАРУ РАЗ, и он производит впечатление СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА, но как же ему будет сложно, когда он вырастет. Ведь он привык, что родители к нему очень хорошо относятся, а другие люди не будут так относиться!». Вот тут я завелась. Я не понимаю, причем здесь это? Неужели мы как родители должны плохо относиться к собственному ребенку? Она учительница, поэтому начала говорить «Я вижу каждый день, что вырастает из таких детей, у них нет рамок, им на всех плевать». Господи, у меня просто слов не было, да, мой ребенок вел себя не красиво, но разве это было так ужасно, что можно делать такие выводы, что он уже полностью испорчен нашей любовью. При этом они видят его очень редко, та ситуация все-таки ему не свойственна, я же вижу его, как он ведет себя у других. Дальше ее слова «Мы с мужем промолчали, потому что в чужой монастырь со своим уставом, как говорится.. но наши дети тоже были в шоке, когда вы ушли, то они не хотели за вами убирать свои игрушки!!!». Я была в такой растерянности, но больше не из-за ее обид, а из-за того, что она уже сделала такие прогнозы на будущее для моего ребенка. И вообще-то, еще до этого, из случайно брошенных фраз наших других родственников, мне стало ясно, что они уже успели поделиться с ними своими наблюдениями. В конце я сказала ей, что как-то раз, когда они оставили у нас своих двух детей, то те сами вели себя совсем не лучшим образом, и нам с мужем еле-еле удалось их успокоить, при этом потом мы предпочли просто промолчать. Вот. Попыталась объективно вам все передать. Не могу успокоиться. До сих пор хожу и веду с ней внутренний диалог. Я не знаю, как мне дальше с ней и с их семьей строить отношения. Им уже все ясно про моего ребенка, и теперь, когда мы встретимся вновь, я постоянно буду ощущать, что и его поведение, и мое отношение к нему все время оценивают, чтобы подтвердить сделанные выводы. Как тут быть?

Возможно мне просто повезло с родственниками... Но им наоборот нравиться мой мальчик, он очень веселый, подвижный, любопытный, ему все надо знать и надо успеть проверить все , что попадается на его пути, его называют "солнечным" и нас с удовольствием ждут в гости, несмотря на то, что он умудряется разбросать все, что сможет, я бегаю за ним и пытаюсь остановить(если успею), а если нет, то убрать за ним, но меня, наоборот, просят не "заморачиваться" по этому поводу, но такая любовь пугает как раз меня, я боюсь, что в жизни не всегда будет так "сладко" и надо учить ребенка перестать любить всех...

Нормальное поведение полуторогодоваса. Вы не расстраивайтесь, она хотя бы способна вам лично все сказать, а не в лицо одно, за глаза другое. Хотя и неприятно, но честно. А если вдруг такой разговор еще раз поднимется, то всегда можно сказать, что а) самые распущенные люди получаются из детей, которых во всем ограничивали и б) поживем-увидим ;)

Думаю, единственно ценным во всей этой тираде Вашей подруги была лишь фраза о том, что ее детям потом пришлось убирать игрушки, разбросанные Вашим ребенком. Почему Вы сами не помогли убрать? Все остальное - это то, на что не стоит обращать внимания, по большому счету.

Как я уже говорила, мы убирали с мужем. Но, когда дети были в детской, то они выдвинули большой такой ящик, где лежали всякие мелкие игрушки, их то он и выкидывал. Я их тоже помогала убирать, но сейчас я уже не помню точно, наверное все же не до конца помогла:(. На мой взгляд, не так уже там много оставалось, но вообще то прошло уже 3 месяца, я сейчас даже не могу толком вспомнить, что оставалось на полу.

Правую руку поднимите вверх, глубоко вдохните... потом резко опустите руку и на выдохе произнесите: "Плевать!";-):-)

Да хотелось бы:)! Забуду про это в конце концов. Все равно я своего ребенка знаю лучше. Но как мне с ними теперь общаться? Они же тут самые близкие мне родственники.. И друзья.

Ну вот помогли бы убрать до конца игрушки - одним поводом для критики Вашего ребенка было бы меньше. Но в целом подруга конечно жжот :)

А почему автор вообще должна была их убирать? Мы часто ходим в гости, к нам тоже приходят и никогда я не убирала игрушки за своим ребенком(а как вообще можно понять КТО именно разбрасывал, дети в комнате играют)в гостях, так же никто из приходящих к нам родителей не убирал за своими.

:):):) В след. раз автору в этих гостях надо будет начать убирать со стола и идти мыть посуду, а потом полы. А то видите ли за собой они тоже не убирали...

Мне кажется нормальным помочь хозяевам дома убрать игрушки, разбросанные в том числе при участии моего чада. И я не делю при этом, кто сколько игрушек раскидал. Точно так же, когда родители с детьми приходят в наш дом, то потом они помогают нам убрать разгром, учиненный при участии их детей. Помогают совершенно добровольно - сами предлагают свою помощь. Видимо, у нас круг общения такой, что все друг другу помогают и считают это нормальным и естественным. Если у кого-то иначе - дело их, но как видите, вот тогда и возникают такие обиды, как у подруги автора.

Она учительница, поэтому начала говорить «Я вижу каждый день, что вырастает из таких детей, у них нет рамок, им на всех плевать».(с) Разве можно сравнивать полуторогодовалого ребенка и семи-(и далее)летних детей-учеников? Ведь он привык, что родители к нему очень хорошо относятся, а другие люди не будут так относиться!».(с) Да и ради Бога,лишь бы самые близкие люди не менялись в своем отношении к нему. Мой совет-заведите подруг с детьми такого же возраста,как ваш ребенок. И никакой предвзятости по отношению к нему и его поступкам у них не будет.

Не очень-то хороший учитель, раз так говорит, ИМХО...(

Да уж, тяжело Вам будет теперь общаться. Не обращайте внимания, попробуйте к этому отнестись с юмором:)

Если она считает, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, то какого лешего вообще завела разговор на эту тему да еще 3 мес спустя. Если им не понравилось как вел себя ваш ребенок, то либо надо было сразу скзать, либо уж молчать и не заводить душеспасительных бесед на эту тему. А вообще, у меня сложилось впечатление, что у вашей родственницы просто каша в голове: многое позволять далеко не равно понятию вседозволенность.Коронная фраза«Я вижу каждый день, что вырастает из таких детей, у них нет рамок, им на всех плевать». У нас в школе были некоторые, так сказать, учителя, которые считали, что если вы не сидите смирно, на переменке позволяете себе побегать , не теряете дар речи при разговоре с учителем и , о, ужас, совершенно не переживаете по поводу двоек, то вы потеряны для общества. Знаете, я бы свела общение к минимуму, и всякие разговоры на подобные темы пресекала бы в зародыше. Не переживайте.

Убирать игрушки, тактично намекнуть "а вас я не спрашивала по этому вопросу", вежливо промолчать, сказать, что её дети те ещё козлы, а она сама редкостная зануда, по возможности не общаться с ней, - выбирайте что нравиться:)))) Ладно я конечно не всерьёз - мне бы сейчас ваши проблемы Ч/С.

Как педагог Ваша родственница - проф.непригодна. Не увидела из Вашего рассказа ничего предосудительного в поведении полуторагодовалого ребенка. А уж заставлять (ну, или хотя бы просто привлекать) гостей к уборке - это вообще финиш. У меня не очень большая выборка, но явно вижу, что наиболее гармоничные личности вырастают из искренне любимых (не путать со вседозволенностью) детей со счастливым детством (опять же не путать с достатком и избалованностью).

В полтора года ребенок должен себя как то иначе??? Абсолютно естественное поведение! Бред какой то она несет.. ненормальная, забыла наверное какие ее были в этом возрасте имхо.

у вашего ребенка нормалная реакция для 1, 5 летки на незнакомую обстановку: надо исследоват`! (с транслита)

Понимаете, она и еще кое-что покритиковала. Она спросила:"А он с вами еще спит?". Я говорю: "Да, с нами, нам так удобнее, это наш выбор". "Ну-ну, спите-спите вместе, потом не отучите". Тут я ей мягко напомнила, как еще год назад она мне говорила "Ну-ну, носи-носи его на руках, будешь потом еще долго носить", а я всегда много носила. Но сейчас уже его на руки не допросишься, я ношу его крайне редко. Ему это уже вроде и не надо. На это ее ответ: "А почему ты ему даешь право решать, когда быть на руках? И где спать?". И опять все сводится к тому, что мы ему все позволяем, и он уже испорчен нашей любовью.

Хе... просто вспомнился похожий диалог много лет назад;-) Вот прям почти то же самое:-) Обмолвилась я в разговоре со знакомой, что дочка (ей было тогда тоже чуть больше года), когда плохо спит, успокаивается, если ее за ручку держать - ну и что кроватку мы придвигаем вплотную к своей кровати (мы ребенка по разным причинам не брали в постель спать, в том числе просто потому, что я тогда не усну в принципе, да и диван у нас был... мягко говоря, маловат;-))... Мне было сказано практически такими же словами: ну-ну, мол, приучай-приучай, так и будешь до восемнадцати лет за ручку держать:-Р:-):-):-) (Кстати, чтобы быть справедливым - в чем-то она оказалась права - мы с дочей до сих пор иногда, если вместе гуляем, за руки держимся;-) - в ее 14 с половиной лет:-))

Вот оно - счастье! :)

:))) Меня мама а руку тоже держала, когда я спала в детстве :)) Не до 18 лет точно. А младший сын в 3,5 года до сих пор гладит мои волосы во сне :)) Тоже его кресло к нашей кровати вплотную поставили, все довольны :)))

Действительно, зачем давать ребенку права выбора, когда что делать. Надо только заставлять. Со временем и ремнем. :D Самая большая проблема учительниц (это я вам как потомственный педагог говорю) - это то,что они остаются учительницами и дома, а дома детям нужна мама.

Да... учителя - они такие;-) Это я, как бывший учитель, могу подтвердить;-) Хорошо, что я недолго в школе проработала, меньше полугода - и то меня, помниЦЦа, муж после рабочего дня робко просил не вещать для сорока человек;-)

Тоже бросила это дело, осознав, как сильно оно на меня влияет. Тож вещала, как с броневичка. А так я белая и пушистая. :)

Нет, у меня было другое - мне банально предложили более денежную работу... Ну и более спокойную, с гибким графиком... Но вообще среди педагогов всякое такое нередко встречается. К сожалению...

любовью испортить невозможно. тоже в школе работала, родни и знакомых полно. но при всем том, самая успешная в плане карьеры, например, знакомая - самая обласканная и любимая у родителей. всегда была уверена в их любви, ей не надо было доказывать свое право на их любовь, они помогли ей во всем с уверенностью в том, что она самая умная, самая красивая. и сестра у нее такая же. и они сумели реализоваться на всю катушку. баловством можно испортить, но балование - не любовь...

+1

Да, я согласна. Мое детство было несчастным. Мама очень любила, а папа - ноль внимания, одни указания. Может, поэтому и пытаюсь по-другому строить с ребенком отношения.

Меня наоборот, папа любит без условий, а маме всегда все не то. Я пыталась жить по ее указанием, все что угодно, лишь бы она была довольна. Ну и что? Она не довольна ничем, а своим любимым делом мне заняться так и не удалось. А могла бы кем-то стать... Так что я дочке стараюсь не диктовать, и ВСЕГДА говорю ей, что она самая красивая...

Скажите, как Вам кажется сейчас, Вы бы много потеряли, если б мама воспитывала Вас одна? Или папа, пусть даже такой, всё-таки много значит? Прошу прощения за офф, я просто столкнулась с такой ситуацией, как у Вас и не знаю толком, как реагировать.

Знаете, папа- для меня больная тема. Объективно не отвечу наверное. У меня просто папа был.. особенный. Он много зарабатывал, жил, что называется на широкую ногу, при этом выпивал, и при этом..устраивал такое, что огого. Мы часто уходили из дому по ночам, он маму бил. А мама с ним жила все равно. Чтобы был отец у детей. И из-за денег. А так он никогда нами особо не занимался. Ну требовал в конце четверти, чтобы у меня все пятерки были. Обеспечивал едой-одеждой. Его уже нет много лет. А я до сих пор не могу понять - люблю я его или все таки нет. Хотя я уверена, что маме надо было с ним развестись. Хотя к сегодняшней моей проблеме это отошения не имеет:) Просто Вы спросили.

Спасибо, что ответили. Это было безотносительно Вашей сегодняшней проблемы - просто непонятно, что в такой ситуации лучше.

+2!Ребенок обязан быть счастливым. Это самая главная его обязанность! А обеспечить это счастье смогут только родители. В 1,5 года совершенно нормальное поведение у вашего ребенка. Кроме того, думаю, что если бы автор лучше знала чего от них ждут, то и ребенка смогла бы "корректировать". Мой сын хулиган и весельчак. Иногда может "заиграться". Поэтому каждый раз, когда мы "выходим в свет", я переживаю, что все может закончиться каким-нить безобразием. Но за 3 года резкого негатива не было, хотя, конечно, не все в восторге от моего ребенка! Был случай,когда он в порыве любви укусил парнишку ( встречались с ровесниками с Евы):oops . Мама понимающая :). Извинились и успокоили мальчишку.

Ужас, какая бестактная дама.А вы не пробовали спрашивать ,у нее что она позволяет своим детям и чем она их портит. Задавайте ей те же самые вопросы и тоже позвольте себе селать пару раз бестактные комментарии ее способов воспитания.

Я раньше очень часто у них бывала и видела как они воспитывают. Более строго, чем мы. Ну не так чтобы совсем уж, все в рамках нормального, просто более строгое отношение, могут дать по попе или закрыть в комнате, если дети балуются, или оставить дома. Но у одного ребенка темперамент бьет через край - в принципе, родительские действия сдерживают. Вторая девочка растет немного "забитой", мама сама говорит, что не додает ей внимания. И вообще у них принцип такой, чтобы дети не мешали родителям, а сами занимались собой.

Ну так понятно откуда ноги растут, а вы еще переживаете и расстраиваетесь. Даже не обращайте внимания, просто обрывайте разговор, если вашу родственницу опять будет заносить. Мне кажется,что ее раздражают любые не затюканные дети, не только ваш ребенок. Наверняка, она не только вам делает такие замечания.

Вот пусть своим психику дальше калечит, а Вам советы давать не стОило. Вы уж ей дайте как-нибудь понять, что не нуждаетесь в ее "ценных" комментариях.

Браво! Это меня восхитило! Такой пассаж к 1,5годовалому ребенку - "А почему ты ему даешь право решать, когда быть на руках? И где спать?" Нет слов! Если ваш ребенок выносит правомерные и окончательные решения в таком возрасте, то ваш ребенок - гений, вундеркинд. Гордитесь им! :):):) А подруга - дура. Самая настоящая недалекая закомплексованная дура, которая ещё и кусаться пробует. Я бы на её слова внимания не обращала, а если нет терпения не обращать внимания, то послала бы куда подальше. ;)

А у нее есть дети?

Пардон, уже увидела.

Ну есть люди, которые любят менторским тоном что-то высказывать. Спорить бесполезно, лучше кивнуть головой, а сделать по-своему.

Сравните ваших и ее детей когда им будет лет по 14 - почувствуете разницу. Ей уже сейчас дети говорят, что за ее гостями игрушки убирать не собираются. И это у нее правильное воспитание... Да у вас вообще очень маленький ребенок, какие рамки, какие границы - что он там сделать может вообще... Убрать за ним 20 минут - дольше разговаривать. Я бы один раз сказала подруге, что мы не будем обсуждать мои педагогические принципы, равно как и ее ... Кстати, я по образованию учитель русского и литературы.

Ключевое слово - "учительница". Жена брата - учитель, а это не профессия, а диагноз. Тетя моего мужа,тоже учительница, коренная датчанка, учила меня варить борщ. Ну я поулыбалась и замяла тему. Вот и вы улыбнитесь тому, какие все же сюрпризы нам преподносят уважаемые нами люди, и забудьте инцидент. Нормальный у вас ребенок. Вот если бы он никуда не лез, а сидел, уставившись в одну точку, вот тогда нужно было бы беспокоиться. П.С. Ничего против учителей не имею, сама такая, но вот любим мы нотации читать в тему и не в тему. :) (с транслита)

Это точно. :-) :-) :-) Человек, которому 5 раз в неделю приходится поучать других, привыкает к этому как к данности и в разговорах с взрослыми людьми уже становится слегка неадекватным - и тон совсем другой, и срывается на поучения постоянно. :-( В старости многие бывшие учителя становятся очень тяжелыми собеседниками, на родственниках проверено. :-(

Это да(( Мою лучшую подружку профессиональная деформация изменила до неузнаваемости. Общаться с истиной в первой инстанции просто невозможно.

Сестра моего мужа - совсем не учительница. Но все равно пытается учить нас жить. Пришлось сократить общение до минимума, а жаль, в остальном она неплохая.

Знаете, а я и сама учитель по образованию:). Но в школе почти не работала. Одной из причин, почему все-таки не захотела там остаться - что там надо постоянно следить за дисциплиной учеников.

Коллега...;-) А какой предмет был, если не секрет?;-)

Английский язык:). Поэтому мне всегда больше нравилось репетиторство - ученик проявляет максимум заинтересованности в предмете и хорошо себя ведет:).

"...вам никогда не удастся создать мудреца, если будете убивать в детях шалунов" Ж-Ж. Руссо. У вас абсолютно нормальный ребенок!!!

Если дама учительница,то она говорит вам то,что видит в своих классах.Я с ней соглашусь,что если ребенок не умеет себя вести с детства,то это потом очень тяжело наверстать,просто потому что если ребенку что то можно,то запретить это в старшем возрасте уже тяжело.Насчет того,что такое поведение нормально для полутора лет тоже не соглашуь,но тут нет границы нормально вообще,есть дети которым никогда не придет в голову раскидывать в чужом доме игрушки(да и в своем тоже),а есть те,кто и в детстве и во взрослом даже возрасте может спокойно раскидать все в чужом доме.Она вам не сказала что ребенка надо меньше любить,только о том,что бы научить его правильноя себя вести.Любовь вовсе не означает вседозволенность.

Откровенно говоря, не углядела, где тут была вседозволенность.:-0 Да еще и неумение себя вести...:-0 В ПОЛТОРА-ТО ГОДА:-0:-0:-0 Я не сторонник того, чтобы детенышам позволялось бегать, скажем, по вагону метро и дергать пассажиров... или визжать, валяться на полу и бить ногами из-за того, что не купили игрушку... но и строем в полтора года ходить... как-то...:mda

Раскидывать в гостях чужие игрушки,крутить ручки на плите и открывать дверь стиральной машины даже дома не все разрешают.А неумение себя вести в чем заключается? Если бы ребенку было 10 месяцев,то понятно,а 1,5 года вроде сознательный возраст уже(относительно),по крайней мере слово нельзя дети уже должны понимать.Про вседозволенность,автор почему то сразу перевела слова родственницы о том,что неплохо было бы научить ребенка вести себя в гостях как призыв его меньше любить,поэтому я написала что любить и разрешать себя плохо вести в гостях не имеет ничего общего.А разве их там строем заставляли ходить,да пусть играют,веселяться,только ничего не арзбрасывают.

Я с Вами согласна, что он вел себя не красиво. Я это признаю, мне было неловко за его поведение. Но я ведь извинилась, неоднократно. А в ответ выслушала тираду про любовь и т.д. Вот Вы говорите - "пусть играют". А для моего ребенка игра такая была- рассматривать игрушки и бросать. А как ему еще играть? Дома он играет в пирамидки- там их не было, в машинки - не было, соответствующие его возрасту пазлы - но их там не было. Были куклы и всякая всячина, которую ему было интересно рассмотреть, потому что в силу возраста по другому он с этим всем играть не умеет.

Имхо, крутить ручки у стиралок и плит я бы жёстко пресекла у своего ребёнка и попросила бы родителей отвлечь ребёнка-гостя от этого занятия из соображений безопасности. С игрушками можно делать что угодно, они для того и созданы... Отдельное спасибо гостям - если помогут собрать. Нет - так нет, от нас обычно уходят поздно, когда дети устают и капризничают, тут не до уборки игрушек.

Согласна на все сто:-)

Ну вы извинились,она высказала вам свое мнение о воспитании,в принципе вы обе сошлись на мнении что ребенок вел себя не очень подходяще для хождения по гостям.Что бы не забыть об этом? Насчет игрушек понимаю,что он не знал что делать с ними,а почему было свои игрушки не принести? Забудьте вы об этом разговоре и впердь ходите в гости к тем у кого такой же взгляд на воспитание как и ваш или обьясните ребенку чего делать не надо.Было бы из за чего проблему делать.А хозяева уж могли игрушки и сами убрать и не вспоминать об этом.Убирать за гостями тоже норма приличия.

Вы, если я правильно понимаю, педагог-теоретик? Когда у вас родится ребенок и войдет в "сознательнеый" возраст 1,5 года, предлагаю вернуться к этой дискуссии.

У меня есть дети,правда рубеж в 1,5 года мы уже переросли.Поэтому вряд ли вернемся к нему снова.А сознательный возраст у нас начался в 1,2.С того момента ребенок начал идеально слушаться.Но и требования были разумные.

Идеально послушный ребенок - это несомненноо очень удобно для взрослых, но не слишком полезно для самого ребенка.

Это действительно удобно во всем отношениях,а вред в чем? Ведь таких вещей которые были бы нельзя не так и много.

Получается, что в гостях как раз и много, почти все. А про вред в двух словах не объяснишь. Если кратко: идеальное послушание вредит гармоничному развитию личности ребенка. Если действительно интересно, то почитайте что-нибудь по психологии и воспитанию детей из классиков (Корчак, Выготский и подобное).

Откуда это получается,если ребенок знает что трогать ручки у приборов нельзя,то почему он вдруг должен начать это делать в гостях? Про вред в двух словах действительно не обьяснишь,на если каджый день рассказывать по 10-15 минут,то через неделю результат точно будет.А"идеальное послушание" и не трубуется,человек может развиваться и должен,просто не выходя за рамки запретов. Когда в доме миллион игрушек,всегда можно найти внятную замену вредному занятию чем то полезным.

Из рассказа это и получается. Дома реально свести все "нельзя" к минимуму (о чем Вы и писали в своем посте где-то ниже) - все опасное убрано, розетки-шкафы закрыты-заклеены и прочее. А в гостях этого всего обычно нет, как нет и игрушек по возрасту (если дети там старше), добавляем сюда интерес ребенка к новому к новому + перевозбуждение от впечатлений (в нормальном смысле, не клиническом) + некоторую предоставленность ребенка самому себе - получаем совершенно предсказуемый результат. На мой взгляд, у ребенка автора было абсолютно адекватное поведение, полностью соответствующее возрасту и нормальному развитию. У нас дома очень часто бывают в гостях дети самых разных возрастов и самого разного воспитания, ни разу порядок в детской не сохранился, и это я считаю нормально. Я бы очень удивилась и даже испугалась, если бы дети просто тихонечко играли, перекладывая игрушки с места на место, тем более в 1,5 года.

Вы его наверно сильно "воспитывали", и не позволяли ему решать когда и где ему спать? Мне всегда было интересно, какими методами добиваются "послушных" детей.

А что бывает еще такое что родители могут например позволить ребенку спать в туалете на полу,если он сильно захочет? Как то меня такая участь миновала,слава богу! Спят в своих кроватях когда хотят и не высказывают недовольства.Я даже не воспитывала на эту тему. А послушания детей мне кажется добиваются бесканечными обьяснениями что такое хорошо и что такое плохо.Вы свое сообщение исправили,но все равно отвечу,била старшего один раз,долго,нудно и газетой,не больно,но обидно,запомнил на всю жизнь,Сейчас вспоминает,смеется и говорит что правильно сделала,сам осознает что было за что(кота затолкали в полиэтиленовый пакет,завязали узелок и он чуть не задохнулся).

Откровенно говоря, мне все кажется, что получается эдакий спор "ни о чем";-) Ведь в понятие "идеально послушный" каждый вкладывает что-то свое;-) Нам с мужем, помниЦЦа, приходилось выслушивать массу замечаний - и что мы ребенка муштруем... и что мы ребенка дико балуем... причем от одних и тех же людей:-) Правда, девица у меня была, ттт, скорее "идеально послушной" - не бегала и не шумела... эдакая тихая шкода:-) Пока прочухаешься - а она какую-нибудь гайку отвинтила втихаря... Кстати, в данном конкретном случае мне все-таки кажется, что ребенок просто слишком перевозбудился в гостях, вот и стал "буянить";-)

Да я вот и не считаю своих детей"идеально послушными",если я буду говорить что летом надо одеть шубу то они послушными точно перестанут быть.Другое дело что они знают что некоторые вещи нельзя делать по строго определенным причинам,а не потому что"я сказала и точка". А если ваша девочка тихая и спокойная,то уже одно это говорит о том,что ребенок здоров и развивается нормально и вы сумели найти применение ее активности в нужном русле.

Да-да-да...:-):-)Знаем мы про ее активность...:-) В возрасте чуть постарше полутора лет она стырила большую отвертку и пыталась ей отковырять такую металлическую полосу, что "украшала" дверцу старенького (я бы сказала, древнего) холодильника. Талантище! - в таком возрасте понимает про рычаг;-)

Дети все очень и очень разные, нельзя так категорично говорить по одному-двум примерам, что вот мол, есть дети, которым в голову не придет ничего разбрасывать. Кому-то действительно не приходит это в голову. А некоторые дети постоянно пытаются лазить по шкафам, разбрасывать игрушки и т.п. И это происходит не потому, что их как-то особенно балуют и ничего не запрещают, а потому что да, вот такие вот это дети. И я не представляю, как в 1,5 года можно на постоянно основе _запрещать_ ребенку делать то, что ему нравится больше всего. Ну вот неинтересно некоторым сидеть и играть в свои игрушки, а интересно порыться во всяких ящичках и т.п.

Полтора года - совершенно разный возраст у разных детей. На мой взгляд, это кошмарный возраст для родителей, вспоминаю с содроганием. Когда ребенок уже много чего может сделать физически и в нем совершенно отсутствует сознательность и желание слушать Ваши логические объяснения. Но это совершенно ничего не значит и рано делать выводы о том, кто из ребенка вырастет. Разбрасывать игрушки - совершенно нормальное детское занятие. 1,5 годовалые дети вполне имеют на это право.

+100 :-)

я в шоке! КАК можно играть и НИЧЕГО НЕ разбрасывать??? С места на место что ли перекладывать в полтора то года?

:-) Мне вспомнилось, как играла моя дочка:-) Игрушки тогда хранились в большой пластиковой корзине, и просто вываливались каждое утро на пол... Ксатит, чтобы детеныш не вывалил из шкафов что-то неподобающее, мы связывали ручки на дверцах резинками, а с ящиков письменного стола я просто скрутила ручки:-) Правда, все это не помешало ребенку как раз в возрасте примерно полтора года мыть пол в прихожей папиной парадной рубашкой;-) - кстати, пришлось хвалить помощницу:-)

гы.. а как шкафы-купе связывать?

Скажите, пожалуйста, а как вы полагаете надо объяснять ребенку, что нельзя трогать плиту и нажимать кнопки на стиральной машине?В 1,5 года. По поводу разбрасывания игрушек- это нормально, я бы насторожилась , если бы ребенок этого не делал и вместо игры, скажем, перекладывал бы их с места на место.

Да как все обьясняют,говоришь нельзя и отводишь ребенка от опасной для него игрушки.На крайний случай можно шлепнуть по рукам,потому что это не так страшно.Только вот не знаю как это обьяснять ребенку,которому до этого было можно,а потом стало вдруг почему то нельзя.У нас это было нельзя никогда,поэтому в 1,2 мои дети то что нельзя и так не трогали.А вот до этого возраста я делала все,чтобы они это просто не смогли потрогать вообще,все кнопки были закрыты платиковыми заглушками и стояли пороги,чтобы в ходунках было не подьехать.Насчет разбрасывания игрушек согласна частично,потому как не могу себе представить,что единственное действие,которое ребенок совершает с лопаткой и машинкой просто ее бросать.Но дети разные,просто удивлена что большинство людей считают что ребенок в 1,5 года единственное что делает с игрушками-это их разбрасывает бесцельно,может просто показать как в них играть?

Мне показалось, что здесь большинство людей считает, что разбрасывание игрушек - часть игры, и это вовсе не подразумевает что ребенок не знает как играть. Что это не удивительно и ничего странного и плохого в этом нет. Видите ли , задавая свой вопрос я исходила из того, что ребенок учится , приобретая свой собственный опыт, учится доверять вашему опыту,шлепая по рукам, конечно, можно добиться, что ребенок не будет трогать плиту...из страха, а не потому, что знает - горячо, больно и т.д. Впрочем, конечно, каждый решает сам как объяснять.

"Видите ли , задавая свой вопрос я исходила из того, что ребенок учится , приобретая свой собственный опыт, учится доверять вашему опыту,шлепая по рукам, конечно, можно добиться, что ребенок не будет трогать плиту...из страха, а не потому, что знает - горячо, больно и т.д. Впрочем, конечно, каждый решает сам как объяснять." Это называется в педагогике "метод естественных последствий":-Р Но, имхо, слишком опасно. По поводу конкретно плиты скажу... Да, я лично не успела нашлепать по рукам - и ребенок в восемь месяцев цапанул горячий утюг. Как - не знаю:-0 Как она, еще не умеющая ходить, взобралась на кресло - НА СПИНКУ КРЕСЛА - которым специально был загорожен подоконник - не знаю:-( Но факт на лицо (вернее, на руке, прошу прощения за плохой каламбурчик:-() - и ожог, пусть несильный, мы лечили довольно долго:-( Лучше бы я надавала по рукам:-( Не дай Бог таких "естественных последствий"

Не обязательно позволить ребенку совать руку в духовку, но можно дать потрогать горячую чашку, например, а интерес к стиральной машине направить в полезное русло, попросив помочь вытащить выстиранное белье.Кроме того, можно использовать пассивные методы запрета- поставить ограничители, заглушки, закрыть дверь и т.д.Мой сын тоже не понимал до опредленного момента, что утюг - опасно, я разрешила ему погладить, вместе со мной , разумеется.Его хватило минут на 5, и интерес к занимательному предмету пропал.

Это верно...:-) Правда, у нас в семье проблема излишнего интереса ко всяким кнопочкам-ручечкам решалась достаточно просто - в распоряжении ребенка были всякие остатки (уже) чего0нибудь, например, древний телефон - разбирай-не хочу!:-) Какие-то кнопочные панели уж и не знаю от каких приборов - хот обнажимайся и ручечки хоть обкрутись. Старые будильники - да пожалуйста, разбирай и исследуй - главное взрослым босиком в районе исследований не ходить;-)

Ну, мы тоже стараемся, так сказать, направлять бурную деятельность в безопасное русло. Скажем интерес к видео пропал после того, как разрешили ему самому поставить кассету с мультфильмом. БОльше нет желания пытаться что-нибудь засунуть вовнутрь)

Ну это и правда каждый решает сам за себя,но лучше пусть мой ребенок получит по рукам в 9 месяцев и будет бояться после этого,чем после того как обвариться кипятком.На днях встретила знакомую,у ребенка 2 лет забинтована рука,спросила что с ним,так она сказала что у них тот же метод воспитания о котором говорите вы,ему предложили попробовать насколько горячая плита,он попробовал,теперь знает что больно,в травмпункт на перевязку катаются.Нет у меня таких железных нервов,нет.

Скажите, это что такая традиция здесь все передергивать и ставить с ног на голову? Я НЕ писала о том, что надо разрешать трогать плиту, совать пальцы в розетку, трогать раскаленный утюг.

Да нет,я вас поняла,просто иногда тяжело обьяснить насколько будет больно,если опрокинуть на себя кастрюлю с кипящим супом,даже сунув палец в чашку с теплым чаем это вряд и прочувствуется.Ведь не совать же руки в настоящий кипяток.И на чем можно показать как это-ударило током?Вот смотрит ребенок на розетку и четко понимает что нет там ничего,что может больно драться.А ведь может же.

Я не стараюсь объяснить, что будет- это ребенку вряд ли можно представить, не зная что это такое. Но я разрешаю включить розетку(там как бы дополнительная защита), нажать на кнопку, когда надо , скажем, включить торшер или компьютер.Ну и не ковыряется он с розетками. А поначалу просто поставили заглушки тугие и говорили нельзя, отвлекая чем-то более занимательным- игрушечным мобильным телефоном , например.

Знаете, что я вам скажу;-):-Р:-Р Хорошо живете, х'раждане;-) Эххх, когда моя росла, не было ни фига:-( Кнопочек, заглушек... блиннн. Все приходилось изготавливать из подручных материалов... Хорошо еще, у нас розетки были низко над полом, можно было мебелью загородить... Хорошо все ж таки - много сейчас всяких приспособ...:-) Вспомнилось, как мы углы у стола поролоном оборачивали...:-)

)))Да , знаете, все относительно...вот есть у нас уголки у стола,например, а толку? Старший побежал, упал и со всего маху приложился о ребро стола...Остаток дня мы провели в больнице(

Мне уже начинает казаться что мы с вами говорим об одном и том же,ваш ребеок знает что нельзя лезть к плите,знает,потому что какими бы методами это не было достигнуто,результат один,и ваши и мои дети плиту не включают,стиральные машины не ломают и с полок себе на голову ничего не сбрасывают.Я как раз и говорила о том,что внимание ребенка надо переключать и обьяснять вред ,а не разрешать делать опасные для него действия.Я например не запрещаю детям рисовать,но есть ограничения,не на обоях.Не запрещаю качаться на качелях-но не стоя.И не запрещаю ездить на машине,а вот ботинки вытирать о передние сиденья запрещаю.То есть можно все,кроме того что несет в себе вред.

Я же говорю - спор ни о чем:-) Зато лично мне как приятно повспоминать время, когда деть был еще мелкий...;-)

Нет, Вы не писали... Но, к сожалению, бывает... Ну, передергивают родители в своем желании, чтобы ребенок сам познавал мир:-( Я сталкивалась с таким. Потому сразу и возникают мысли о кипятке и утюге. Думаю, что и у Дитенка тоже... Понятно, что нужно меру знать во всем... Вспомнилось, как меня моя свекровь осуждала за то, что я годовалой дочке позволяю рассматривать картинки в учебнике по анатомии (я как раз готовилась к экзамену). Типа, очень уж страшные картинки, на ребенка это произведет ужасающее впечатление...:-) Какие там страшные, какое там ужасающее!;-) Ну, картинка была - череп, и на нем все кости разными цветами, чтобы легче запомнить - детенышу такая яркая очень нравилась:-)

Ужасная какая тетка. Какие это в полтора года могут быть наказания. Объяснить то вообще что-то трудно человеку. Это в 7-8 лет уже даже самый либеральный родитель начинает понимать что и запрещать придется, и воспитывать, и наказывать (не по попе, конечно, и не в угол, другой век- другие и наказания).

Поздно наказывать в 7-8 лет! Уже ничего это не даст,все нельзя в голове ребенка намного раньше закладываются.

Ну может раньше, года в 4. Но в 7-8 уже неотвратимо. Раньше - это еще не все нельзя :). С каждым годом обнаруживается что познания ребенка в том что нельзя делать но очень хочется расширяются. Единственное что легче - это то что ребенок лет в 10 уже может понять тебя, то есть можно обсудить и объяснить почему именно это вот делать нельзя.

Закладывается ремнем и кулаками что ли??? :-o

Наказывать надо так,чтобы ребенок не боялся родителей,а старался сделать им приятное своими поступками и не огорчать,причем здесь ремень и кулаки?

НЕ ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ ребенка! В принципе просто не за что! И я не понимаю никаких наказаний в приципе, как факт. Их просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Любые наказания ребенка родителями - это несостоятельность родителей, это родительская беспомощность, это психопатия у родителей, если хотите. Дети не могут ничего сделать, подумать или скзать, за что их вообще было бы возможно наказать. Вот вам и вся истина! Я своего сына за его 22 года наказала в детстве дважды. Я помню только два раза, когда позволила себе сорваться, хотя оба раза у ребенка случилась истерика и я, собственно, её прекращала, равно как и свою. Любопытно, что сын НЕ ПОМНИТ этого... СЕгодня я бы не позволила себе и этого! А уж считать наказания нормой общения с ревенокм - увольте! Я не понимаю этого!

Вы вообще в принципе считаете что детей воспитывать не надо,пусть за вас это сделают в детском саду,школе,на улице? Любые наказания,кроме рукоприкладства,совершенно нормальный процесс в воспитании ребенка и никакой родительской несостоятельности в этом нет и быть не может! С чего это вы взяли ,что дети не могут сделать за что их не стоит наказывать? Мне начинает казаться что вашего ребенка растили ваши родители,а вы его видели на фотографиях. Мои дети просили собаку,а теперь могут забыть с ней погулять,и я их за это наказываю,например могу легко сказать что не повезу их в бассей,потому что я за них в ответе,они за собаку.Они свой долг не выполняют и я свой не стану.Очень помогает такое наказание.Или если вижу что раскидали игрушки и леняться убирать,беру большой пакет,все туда с пола собираю и отношу на помойку.Естественно стоит страшный вой и рев,но! Нам этого наказания хватает года на 2-3,дети так это помнят! Больше никто не лениться все убрать,потому что я заглядываю и говорю что приду убираться сама,как уже все поняли.Причем в отличии от вас,ни у меня,ни у детей мстерик не случается,все понимают за что наказаны. И наказания это не норма общения,а процесс обьяснения ребенку его поступка со строны.

Дитенок, у тебя в башке немного не все стоит на местах, поэтому такие извращения вылезают. "...Любые наказания,кроме рукоприкладства,совершенно нормальный процесс в воспитании ребенка и никакой родительской несостоятельности в этом нет и быть не может! С чего это вы взяли ,что дети не могут сделать за что их не стоит наказывать?.. И наказания это не норма общения,а процесс обьяснения ребенку его поступка со строны..." Голубушка, ты путаешь явно два понятия - НАКАЗАНИЕ и ОБЪЯСНЕНИЕ. Я со своим ребенком всегда могу объясниться без каких-либо наказаний и придти к взаимопониманию. Если для тебя эти понятия сливаются в одно, то что тут скажешь? твой комплекс неполноценности уже кричит о себе и несостоятельность. "...Вы вообще в принципе считаете что детей воспитывать не надо,пусть за вас это сделают в детском саду,школе,на улице? Мне начинает казаться что вашего ребенка растили ваши родители,а вы его видели на фотографиях... " Вот ещё раз твоя несостоятельность блестит для всех - ты даже не можешь представить себе нормальных отношений с ребенком, поэтому и пишешь такую чушь! Могу тебя расстроить по поводу наших с мужем родителей. Так получилось, что после смерти свекра 20 лет назад мы перестали общаться с обоими сторонами. К тому же мы и жили не в одном городе и до этого, а потом вообще уехали из России. Так что твои предположения не верны абсолютно! ;) Это твое искаженное восприятие и понимание их сформировало. Посмотри только, что пишешь. Это же ненормальное отношение к своим детям. У мачехи и то не всегда хватит ненависти так поступать. :( "... Мои дети просили собаку,а теперь могут забыть с ней погулять,и я их за это наказываю,например могу легко сказать что не повезу их в бассей,потому что я за них в ответе,они за собаку. Они свой долг не выполняют и я свой не стану." И ЭТО ПИШЕТ МАТЬ!!! ДАльше так ещё хлеще! "...Очень помогает такое наказание.Или если вижу что раскидали игрушки и леняться убирать,беру большой пакет,все туда с пола собираю и отношу на помойку.Естественно стоит страшный вой и рев,но! Нам этого наказания хватает года на 2-3,дети так это помнят! Больше никто не лениться все убрать,потому что я заглядываю и говорю что приду убираться сама,как уже все поняли." Мне жаль твоих детей! Как ни странно, но вот действительно жаль. Ты их третируешь в угоду собственному эгоизму. Это излщернное издевательство над детьми, а не воспитание "... Причем в отличии от вас,ни у меня,ни у детей мстерик не случается,все понимают за что наказаны. " У тебя больная психика и ты не умеешь читать. Перечти выделенное мною в своем же посте. Это ты доводишь своих детей до истерики своей жестокостью. Ты делаешь из них психопатов! Не перекладывай с больной головы на здоровую. И кстати, прими к сведению, что моему сыну сегодня 22 года. Пишу прописью - двадцать два. Это сегодня спокойный, умный, образованный, контактный, вежливый и интеллигентный молодой человек. Это не взгляд предвзятой мамы, это отзывы о нем посторонних. Лично я вижу и отрицательные стороны у своего сына. :)

У меня замечательные дети,спокойные веселые и вообще не сколонные ни к каким психозам,а вот ваша истерия с выделением капом уже говорит сама за себя.Сравнить что выросло при разных методах воспитания сейчас смысла нет,потому как когда моему будет 22 Евы уже не будет наверное. А вообще ваша манера общаться умиляет,интересно откуда у такой истеричной матери спокойный воспитанный сын?

Тебе, дитенок, так хочется кого-то задеть, обвинить? :):):) Это желание из одного и того же вытекает - комплексы неполноценности. ;) Капсом я выделяю, чтобы ты по тексту не промахнулась. А ещё и жирным шрифтом там есть выделения в тексте. Неужели не увидела? Ай-яй-яй... [-X Позиция твоя мне понятна, также как и манера общаться - если нечего ответить, то лучше "наехать" и попробовать оскорбить. Это для меня не явилось неожиданностью после твоего поста выше про то, что ты вытворяешь со своими детьми. Все то, что и ожидалось. Ты прогнозируема и предсказуема после пары реплик. Увы. Мне это интересно и диалог я поддерживать не хочу.

А со скольки надо наказывать?

А наказывать надо за плохие поступки даже в год,только не битьем.

Плохие поступки в год? Э-э...например?

Например многие дети в год кусаются.Из разряда не плохих,а просто опасных поступков-все что связано с током,горячим,защемляющим руки.

ну и как наказывать-то? За то, что кусается? Или нажимает кнопки на розетке?

Кусаться моего ребенка отучила моя подруга,быстро,раз и навсегда.Стояли рядом две коляски и мой ребенок укусил ее,она взяла тоже его укусила,не до крови,но чувствительно,после этого такая проблема исчезла навсегда.Ребенок просто понял,что безнаказанно кусаться не получится,а быть укушенным больно.Насчет кнопок я уже писала,а вы читали выше.

А я не согласна с таким методом. Когда мой ребенок пробовал кусаться, было дело, но уже давно, то я просто отстраняла его от себя и говорила строго, что мне больно. В крайнем случае, спускала на пол и могла выйти из комнаты. Помогло.

Я бы никогда больше в такие гости не пошла. Ребенку 1.5 года. Он попадает в новую обстановку, где столько всего интересного... КАК он должен был играть и веселиться ничего не трогая? Да даже бы если его держали родители все время на руках - он не усидел бы ни за что. Тем более она педагог, могла бы и предвидеть, что ребенок маленький и сидеть на кресле свесив ножки он не будет. Если они действительно рады вас видеть, то издержки в виде разбросанных игрушек можно и простить. И почему не объяснить своим детям, что приходил малыш - все разбросал - помогите убрать - вы что к ним каждый день ходите и игрушки разбрасываете. Правда я когда хожу в гости,продумываю чем будет заниматься мой ребенок, и если вижу что предоставлен сам себе и все трогает - просто занимаюсь им попеременкам с мужем. Разбросанные игрушки всегда убираю, но не часто, потому что когда начинаю, мне говорят, что уберут сами. А чтобы гостям на такую фигню еще и указывать потом и учить как воспитывать - ЗАЧЕМ? Кроме неприязни это не вызовет ничего. И делать о ребенке далекоидущие выводы только потому ,что он в полтора года разбросал игрушки и везде лез (какой он у вас любознательный и смелый, освоился быстро и все исследовал) это вдвойне глупо от педагога... А если бы он сидел смирно, она сказала бы что у вас аутизм и он такой зашуганный - таким в школе тоже тяжело... А автору не расслабляться там, где этого не понимают...

вот мои мысли по поводу детей.. 1. я не люблю ходить в гости туда, где есть дети старше, либо нет детей совсем. потому что ничего нельзя трогать и я все время начеку и прибираю и одергиваю. устаю гораздо больше, чем дома. к тому же многие взрослые задают "глупые вопросы", типа: а сколько тебе лет? не знаешь?? (в мыслях: да уж, даже этого не знает...), или дадут "дорогую игрушку" типа мобильного телефона, и будет неприятно, если вдруг сломает.... 2. если к нам приходили раньше дети, то без слов убирала все, что может сломаться повыше. и предпочитала, чтоб родители смотрели за ребенком и по уходу убирали вещи на место.игрушки обычно убираем вместе. вместе и веселей, и времени займет меньше. что касается любви, надо любить. но не надо баловать. если в гостях что-то делать нельзя. надо делать то, что можно и учитывать интересы хозяев в первую очередь

Да у Вас совершенно нормальный полуторагодовалый ребенок! А Ваша родственница (или как ее там) мягко говоря, сама крайне невоспитанный и недобрый человек. Сочувствую я ее воспитанникам... Это как же надо не любить детей, чтобы спрашивать "А как ты наказываешь своего ребенка?" при условии, что ребенку-то ПОЛТОРА ГОДА!!!! :-( Кого там "наказывать" и за что? Словом, никого не слушайте. Ребенку можно и нужно позволять всё, что не может причинить вреда ему или окружающим. Это только идет на пользу его развитию. Конечно, в гостях нужно следить за своим ребенком, но это уже совершенно другой вопрос. Подумаешь - игрушки ребенок разбросал! А что ему нужно было сделать, чтобы понравиться этой даме? Шнурки погладить?! Слов у меня просто нет, одни эмоции...

Я бы на Вашем месте не обижалась, позвонила бы, сказала, что критику восприняла, в чем-то согласна, в чем-то нет, предложила бы встречаться на нейтральной территории, например, можно устроить примирительный пикник в выходные, скоро ведь совсем тепло станет:-)

Госпа,какая бездарная разводка

А почему Вы так решили? Не разводка.

вы такая многословная :-) и не смогли вежливо отшить болтливую даму? не-а, не верю (с)

Ну и не верьте:). Я все равно не смогу Вам ничего доказать. А многословная.. я просто почти никогда не пишу в ТД, только читаю, вот сегодня и разболталась. Да и ребенок долго спал. Про вежливо отшить - да, не смогла.

Девушки, спасибо всем вам! Я успокоилась сегодня за этот день, благодаря вам:). Не буду им звонить пока что, они собирались к нам в гости через неделю. Не знаю теперь, приедут ли. Хотя вполне возможно, что да. Были у меня мысли, сказать им, что пока я не готова их видеть у себя. Но я подумала, чего мне стесняться. Пусть приезжают. Дома у меня ребенок себя хорошо ведет:). Все разговоры о воспитании буду пресекать. А к ним в обозримом будущем не поедим. Будем на нейтральной територии встречаться.

Автор, я аж залогинилась, еле сдерживая смех. А смех мой связан с наличием младенца возраста 1,4. Ей-богу, если бы этот самый младенец хоть день провёл без покушения на шкафы, стиральную машинку, а также кота, бабушкины очки, мусорное ведро, вантус, свежие газеты (список бесконечен) - я б решила, что он заболел. Наказывать человека за то, что он познаёт мир? Бред. Желаю вашему ребёнку оставаться таким же любознательным всю жизнь. А друзья ваши просто подзабыли, что такое ребёнок полутора лет, не поверю, что ради минуты тишины и покоя не отдавали на растерзание пару ящиков шкафа.

ППКС. Мой уже вырос, но такое не забывается. А недавно по телефону разговаривала с подругой, у которой как раз полуторагодовасик, как-будто в цирке побывала. Пока мы разговаривали минут 15, ребёнок 1)стибрил ключи от входной двери, бросил их в унитаз и пытался смыть (мама перехватила вовремя) 2)закинул в барабан стиральной машины свой горшок и ВКЛЮЧИЛ машинку (не ошибся кнопкой даже) 3)пытался вытащить из розетки глушитель (или как называется эта фигня, которую вставляют в разетку, чтобы дети не лезли).

"Вел себя некрасиво" - это про ребенка 1,5 лет? :-)). Да он вел себя, как и положено нормальному ребенку этого возраста - проявлял любознательность и интерес к окружающему миру. Мне кажется, жене брата просто захотелось Вас поучить жизни, уж не знаю, почему. Люди имеющие детей, обычно понимают, что такое ребенок 1.5 лет и как он себя ведет в гостях. Какие здесь могут быть неожиданности?

Вот чего я никогда не делала, пока мой сын был маленьким - не брала его в гости. Ну разве что к подругам, у которых дети такого же возраста и к родителям. БОльше ни к кому. Да, из-за этого моя жизнь была менее мобильной, но другого выхода я не видела.

"Как ему будет трудно". Это мне говорит наша воспитательница - моя старая знакомая. А я почему-то каждый раз про себя думаю, что трудно будет не ему, а воспитателям и учителям...

:) моя мама говорит, что когда ей все говорили про меня "Как ей будет трудно", она всегда знала, что трудно будет всем остальным, а не мне :)

Не берите в голову. Воспитывайте Вашего ребенка, как считаете нужным и не оглядывайтесь на таких подруг. Я тоже часто не согласна, как мои знакомые мамы опекают детей. В моем окружении есть мама, которая спит до сих пор с сыном 8 лет!!! Я корректно могу сказать свое мнение, но зачастую нарываюсь на такую стену..ух. С опытом поняла себе дороже. А подругу, я думаю со временем простите и будете общаться. Только будьте готовы отстаивать свою позицию в разговорах с ней, а то прям на все ваши аргументы у нее найдется свой. Не идите на конфликт. А просто настаивайте на своем и все. Когда меня допекают, то моя корректность может закончиться и я начинаю высказывать, что мне не нравится, как контраргумент. Может это не совсем и правильно, но работает хорошо. Обычно в своем глазу бревна не видно. Можно сказать подруге, что неужели она думает, что ее мнение единственно правильное? Неужели ее абсолютно все устраивает в поведении ее детей? Ну или попросите ее не вмешиваться в ваше воспитание, так как Вы мать и сами принимаете решения по воспитанию ребенка и расхлебывать Вам.

Моя доча полутора лет все разбрасывает, кидает, вопит, если что не по ее хотению, убегает от меня на улице и т.д. и т.п. А также отбирает у других детей игрушки - стоит мне только отвлечься на минутку, как она уже у кого-то что-то отбирает. И ничего :-) Лично мне совсем не стыдно. Отобранное возвращаем с улыбкой, извинениями и под дочины вопли. И все о.к.

Все открывать-нажимать-выбрасывать - нормальное поведение 1.5 летки. Просто странно, что вы сами пустили все на самотек в чужом доме. Понятно, что вы устали, но расслабляться за чужой счет тоже нехорошо. На слова своей подруги забейте, никакие выводы сделать сейчас нельзя, но рамки , конечно, должны быть у ребенка, чуть позже, когда ребенок будет больше понимать, вы будете с ним пожестче.

Тетка, у которой вы были в гостях - больная на всю голову. Жаль ее детей. Забудьте всю ту фигню, которую она вам нагородила. Вам еще много таких советчиков может в жизни встретиться - научитесь посылать их в сад. Ради своего личного душевного комфорта. Говорю это вам как мама ребенка, которому тоже 1,5:-).

У меня дочери 2 года, это такой ураган!!! Приходим к свекрам - вс полочки-шкафчики раскрываются, все оттуда вываливается на пол. У моих родителей на время пребывания их любимейшей внучки тоже хаос в доме. Никто никогда ни слова не гвоорит, все же понимают, что это маленький ребенок. Дома я конечно запрещаю шкодить, но в гостях как объяснишь? Все мы такими были, вырастет мальчик абсолютно нормальным человеком. А автору поменьше слушать всяких подобных дам. Учитесь ко всему относиться с юмором.

Одно дело когда хаос наводиться у себя в доме или в доме у бабушки с дедушкой, а другое, когда в гостях у чужих людей. Я бы тоже напряглась, если бы чужой ребенок вываливал бы все из моих шкафов, а его мама пила бы чай с плюшками и никак не реагировала. Мне то это зачем?

Кому не зачем, тот и не приглашает таких гостей. А я, к слову, не пойду ни в какие гости, если знаю, что мне там придется все время пасти ребенка, пока хозяева будут зорко и ревниво следить не трогает ли ребенок их вещи. Правда, и сама, если уж и приглашаю гостей с мелкими детьми, то прекрасно отдаю себе отчет на что я иду, а не жду ангельского поведения от нормального здорового ребенка и не считаю, что мама должна провести весь вечер, одергивая малыша и устраняя последствия его шалостей. Такое раздражение хозяев (как описывала автор)могут вызывать только нежеланные гости, но это от возраста детей никак не зависит, не было бы этого - придрались бы к чему-то другому.

Такое может случится если у хозяев дети выросли и они слегка забыли что такое ребенок в полтора года. Но это ведь и гости знают куда идут и как им придется там гостить, следить за ребенком или расслабиться.

Не вожу своих детей по гостям. Именно потому что по настроению они могут разнести любую квартиру. Не хочу ставить друзей в неловкое положение заставляя выбирать терпеть двух малолетних шкод или делать замечания.

какой бред, в 1,5 года нормальный ребенок именно так и должен себя вести, в точности как вы описали. моему ребенку 1.2 и он очень активный, так что ничего нового, мой бы еще в стиралку или духовку попытался залезть;))

Прочитала, вернулась в начало - ребенку 1, 5 года! Нормальное поведение, тем более, в новом доме.

Заработалась училка. К полуторогодовалому ребенку требования как к второкласснику с какого-то перепугу стала предъявлять. Посоветуйте ей отдых. Где-нибудь далеко-далеко.

Конечно, для ребенка в 1,5 года, естественно обследовать окружающий мир. НО... Дома Вы можете позволять ему лазить везде, поскольку знаете, где и что у Вас лежит. И я больше чем уверена, что на нижних открытых полках у Вас не стоят дорогие тонкостенные китайские вазы эпохи Минь :-). В гостях же Вы просто обязаны следить за своим дитем хотя бы из уважения к принимающей стороне и всячески отвлекать его от поползновений на многие вещи (кстати, знаю что очень многие люди пекутся о кнопочках стиральных машин и прочей бытовой технике ;-) :-D). А что, если бы Ваш ребенок залез в полку и разбил дорогую сердцу хозяйки вещь??? А что, если бы он, например, вытащил из шкафа фалоиммитатор, смазки и кучу презервативов? А что, если бы он разбил чашку из старинного сервиза (да еще и, не дай Бог, обрезался), сломал очень дорогие очки хозяина дома??? Да и как-то странно - пришла с малышом в гости, чтобы расслабиться... Я могу с детьми приходить расслабиться к маме, например, или к свекрови, потому что там мне это разрешают. Но в гостях - даже у родственников - считаю это недопустимым... Когда мой старший сын пошел в садик я столкнулась с тем, что некоторые дети легко могли залезть в чужую сумку, в карман взрослого человека... Мамы просто оттаскивали этих деток, не обратив внимание ребенка на то, что это чужое и что так делать нельзя. Почему??? Ну это же так естественно - познавать мир... Потому что материнская любовь иногда настолько застилает глаза, что не видно очевидного. Один из этих детей так и остался абсолютной бескультурщиной (ему сейчас седьмой год пошел), а мама пожинает плоды вседозволенности - у них родилась маленькая дочка, так, например, просьбы сыну вести себя потише улетают просто в никуда. Он легко может не сказать "до свидания", когда с ним прощаются, а мама сидит рядышком и блеет "Ой, Витенька сегодня не в настроении"... Таких примеров очень много. Неприятно наблюдать за этим ребенком... Так или иначе, культуру общения надо прививать ребенку уже с малых лет. Конечно Ваша родственница во многом (даже в большинстве) не права. Но часть правды есть. А все ее пророчества насчет будущего Вашего ребенка, мне кажется, это элементарное сгущение красок для того, чтобы дать Вам повод задуматься (что, кстати, ей и удалось). :-)

По-моему вы обе слишком серьезно отнеслись к ситуации. ВАшу родственницу занесло не в ту степь (ребенку 1,5, а она уже прогнозы нарисовала, чудная), и вы тоже наговорили лишнего уже в ответ.. А вообще, конечно, когда вы были в гостях, надо было, видя, что поведение вашего ребенка не нравится хозяевам, а вы сами устали справляться с ним, нужно было быстренько собраться домой. Понятно, что не хочется, выбрались, наконец, в гости.