Как остановить поток негатива??? Помогите пожалуйс

Подруга больна раком, и находится в жесточайшей депрессии. Я прекрасно понимаю ее состояние и очень ей сочувствую. Но иногда у меня нет сил выдерживать весь поток негатива, который она обрушивает на меня. Она говорит гадости обо всех общих и даже чисто МОИХ знакомых, о тех, с которыми она совершенно незнакома. Она говорит об их "крысиных мордах", подлости, о мерзком характере и так далее. Все эпитеты, которые я здесь привела, практически самые мягкие из того что она говорит. Она постоянно плачет, никогда не улыбается, не видит никаких радостей в жизни... Я ее очень хорошо понимаю; конечнo ей очень тяжело морально и физически. Но я так больше не могу. Не могу слышать всю грязь вываливаемую на меня при каждом разговоре. Я сама тоже не всегда могу избежать критики. Более тонко, но от этого не менее болезненно , меня тоже подвергают остракизму по всякому поводу и без него. Последний пример: На днях позвонила мне на мобильник, спросила гдe я нахожусь. Oтветила, что в магазине, ищу подарок ко дню рождения МОЕЙ (не общей) знакомой. Подруга в ответ: "Нафига нужны такие друзья, которые только в карман тебе смотрят, и ждут подачек. А без подачек плевать они на тебя хотели". Я так обалдела от сказанного, что не смогла ответить вообще ничего. Мне не хочется делать ей еще больнее, но остановить поток грязи просто необходимо. Помогите пожалуйста! Как это сделать? Как ответить ей, когда в очередной раз она начнет поливать грязью всех подряд? Не хочу делать больно ей в ответ, ей и так тяжко.

Вот может я чего не понимаю но какая взаимосвязь между болезнью депрессией и тем гнилым дерьмом которым она брызжет??Помоему никакой взаимосвязи. Вам неприятно обрубайте резко и однозначно.Она своим же ядом себя и травит.

Согласна про яд, и про то что она им сама себя травит. Она ненавидит весь мир. Здоровых за то что не больны, а больных, за то, что напоминают ей о болезни :( Часто может пожелать кому-то такой же болезни: "пусть она перенесет тоже что и я, только в три раза сильнее". :((( Мне просто физически плохо от общения становится. Но когда на просит прийти к ней, или куда-то сходить, я не могу отказать. Мне кажется что это совсем бесчеловечно было бы :(

трудно советовать что-то... потому что на самом деле Ваша подруга только себе самой делает хуже этим негативом и усугубляет болезнь, но она сама должна это понять. я болела два года назад раком и могу понять её состояние. лично мне нужны были такие люди рядом, которые выслушивали бы ВСЕ! мои стенания,жалобы,слёзы и т.п. Таким больным НАДО выговориться,они это просто не могут в себе держать.Тут разные эмоции: почему я заболела, за что наказали,почему все вокруг ходят и радуются жизни, а я умираю...вообщем,сложно. Если Вам действительно дорога подруга,придётся:) терпеть,потому что за всем этим негативом скрывается самый обычный страх перед болезнью,перед смертью...Может Вам просто особо не вникать в то, что она говорит, потому что говорит наверное она очень много,просто пропускать мимо ушей и быть рядом с ней, выслушивать её,утешать,если надо,обращать внимание на позитивные моменты вокруг, хотя будьте готовы к тому,что она этот позитив тут же обернёт в негатив. Если верующая-в церковь помогает сходить. А может,записать её к психологу, я ходила,он мне не помог,конечно, но зато я говорила три часа подряд,проревелась несколько раз. У больных раком обычно очень много накоплено чего сказать в душе,и сейчас,когда такой момент как между жизнью и смертью-чего уж терять,выкладываешь всё по полной любому кто согласится выслушать...я наример,находила совершенно незнакомых (сначала) людей,котоым изливала душу,жаловалась какая я -несчастная и за что мне всё это ведь я такая хорошая. это я сейчас поражаюсь как они вынесли всё моё нытьё и не прибили меня. Вообщем,тут только терпение и любовь помогут.

Я очень рада за Вас, что Вы выздоровели, дай Вам Бог здоровья! Моя подруга не хочет ходить вообще никуда. Может только на минутку выпить кофе, и то начинает себя чувствовать плохо морально. Ей кажется что все на нее смотрят, она сейчас после химии, в парике... Я понимаю,но не знаю что ей говорить. Например, она начинает говорить что-то о том,что иммунитет совсем плохой стал. Я отвечаю что после химии он начнет потихоньку восстанавливаться, помнишь, тебе доктор говорил? Она сама мне рассказывала. Подруга меня грубо обрывает: Ты не знаешь о чем говоришь, не лезь не в свое дело, давай не будем об этом. На любое слово ответ- "Не будем об этом". Причем я развиваю только ту тему, которую она начала, сама никогда не являюсь инициатором тем, связанных с болезнью. Я не хочу ей делать больно. Но если я начинаю тему о работе,например, она мне говорит что я ее раздражаю такими темaми, так как она рабoтать не может.. Разговор на любую тему превращается в "пытку" для нее. Ей все больно. Любая тема. Кроме одной- выливания грязи на людей.

Может ей креатифф какой поможет? Вышивка, вязание... От грустных мыслей, вроде, отвлекает...

Она только сидит на интернете и изучает методы лечения онкологических заболеваний. Молодец, конечно, не сдается. Читает про все нетрадиционные методы, покупает травы какие-то. Но не обращает внимания на душу :( Она стала очень злой . Очень :((

Она сейчас не живет. Она выживает. А это не способствует духовному развитию, увы... Вы бы ей принесли в подарок какой-нибудь набор для вышивания, может быть она смогла отвлечься им...

спасибо:). Как же я её понимаю.....у меня было такое же чувство,что на меня все смотрят и все всё знают. хоть парик я не носила,а была в платке,я вообще не могла никуда выходить,а уж смотреть на здоровых людей и вовсе тошно было...знаю одно,этот весь негатив надо выплёскивать,не на Вас конечно,с другой стороны если она и дальше будет винить всех вокруг в своих бедах она просто не выздоровеет.даже не знаю, может не разговаривать с ней вообще, а быть просто рядом. я нашла каким-то образом людей,думаю Бог так устроил нам встречи,один занимался восточной философией,говорили мы с ним отчего бывают такие болезни...другой человек тоже просвещал на тему того, что все болезни,собственно от негативных эмоций,злости,обиды,зависти,ненависти,эгоизма и т.д. Вообщем, и так понятные вещи,но когда болеешь такой болезнью да ещё и последствия химии,конечно не до смирения,хочется обвинять всех вокруг. кстати,иммунитет сам не восстановится,его восстанавливать надо. я,например,делала натуральные соки (морковь очень хорошо+свекла+яблоки),пила литрами,надо же всю эту химию из организма выводить....Вы,конечно,молодец,что поддерживаете подругу...здорово,что такие люди есть.

Она все время делает себе соки разные, и почти совсем отказалась от мяса, но рыбу ест.Она тоннами читает литературу об онкологии, молодец, она не плывет по течению. Если бы еще побольше позитива, совсем бы было хорошо.

здорово...я тоже читала много в интернете,но конечно только страху себе нагоняла:). ну если она так цепляется и действует,значит всё будет хорошо, выкарабкается...А Вам вот терпения:)

вообще,я Вами восхищаюсь. Я заболела,а у моего мужа (бывшего теперь) была в это время любовница и он не гнушался мне об этом рассказывать когда привозил меня домой после укола химитерапии:((( м-да,вспомнилось...говорил,как только сделаешь последний укол-разведёмся и детей отберу,т.к.ты щас не можешь работать и их содержать...было и так...

Спасибо Вам за теплые слова, мне правда хочется ей помочь, но она иногда так больно мне делает, что думаю "за что???" и планирую развязаться с ней.. А потом вспоминаю все эти годы, все хорошее, и меня опять как магнитом к ней тянет. Не к тепершней, а той, здоровой...

Мда... вот после таких историй и правда поверишь в то, что у многих рак развивается из-за негативного взгляда на мир и бесконечное недовольство собой и окружающими. Скажите, кстати, подруге, что такими выходками она только усугубляет течение болезни, поскольку психосоматику никто не отменял.

Ей одна знакомая сказала что рак это выxод всей негативной энергии, которая у нее есть. Стала первым врагом.

Ну и Вы станете, зато она общаться с Вами перестанет. Или Вы так цените общение с ней, что боитесь его потерять?

Понимаете, мы ведь очень давно дружим. Она мне дорога как подруга, у нас много было хорошего в жизни. Сейчас ей плохо, она неадекватна,согласна, и делает мне иногда очень больно.. но с моей стороны было бы подлостью ее бросить в такой ситуации, ИМХО.

Тогда Вам остается только повторять вот эту самую мантру, которую Вы мне написали, каждый раз, когда она снова впадет в неадекват.

Есть же еще и совесть...

Да это понятно. Но либо шашечки, либо ехать в такой ситуации. Смиряться же автор не может.

Я, возможно, выскажусь резко и меня закидают тапками. А скажу я вот что: подруга ваша такая говнистая по сути всю жизнь и была, просто сейчас болезнь даёт ей "право" всё это говно из себя выплёскивать. Моя мама болела раком, от него и умерла - но я не слышала от неё ни слова жалобы, злобы или агрессии на близких. Наоборот, казалось, что она даже мягче стала к людям, многое начала прощать, философски воспринимать жизнь, что ли... То же самое дед - рак сделал его инвалидом, он 30 лет жил калекой (от него же и умер), но при этом обожал жену и детей, меня-внучку, жил активно, водил машину, возился на даче - и мы забывали о его болезни, мы не слышали сетований на судьбу и злобных высказываний. Ещё несколько примеров могу привести. Так что здесь всё зависит от человека, болезнь лишь усугубляет его сущность. А посоветовать лично Вам хочу так: хотите помогать подруге - помогайте, не пытаясь остановить поток её негатива и что-то ей доказать. Не спорьте, не переубеждайте, но и не обижайтесь. Дайте себе установку, что выслушивать гадости - это неотъемлемая часть вашей помощи. Например, как у сиделок лежачих больных – выносить судно. А после встречи с подругой похвалите себя за то, что вы такая молодец – выслушали и тем самым поддержали. Если вас не устраивает такой вариант, наберитесь смелости и при очередном потоке говна мягко выскажите подруге свои чувства, скажите, что любите её, хотите помочь, но вам неприятна её злость. Скажите всё, что есть на душе по поводу этого негатива, но говорите только о своих эмоциях и чувствах. Возможно – она на вас оторвется и не услышит вложенного вами смысла. Но вы хотя бы попытаетесь что-то изменить в ситуации. Это само по себе морально Вас успокоит (в том, что вы не пассивно выслушиваете гадости, а предпринимаете усилия по изменению ситуации). Удачи Вам

Вы не правы. Просто у некоторых людей психика сильнее и справляется, а у некоторых - нет.

И что - надлом психики превращает человека в эгоистичного злыдня?? Я в это не верю

Веселая во многом права. У подруги и раньше был характер не сахар, и раньше она говорила( но не в таком угрожающем количестве, по чуть-чуть) неприятные вещи про некоторых наших общих знакомых. Но никогда не позволяла себе говорить гадости о совершенно незнакомых людях, или только моих знакомых, или лично мне обо мне самой. Сейчас позволяет. Я сама, конечно, виновата. Надо было сразу оборвать ее, а я боялась сделать ей больнее, и боялась разрыва. :( Во всем остальном она всегда(до болезни) была хорошим человеком, могла помочь в трудную минуту, всегда была очень гостеприимной, ответственной. Если обещала что-то, всегда делала. Мы хорошо дружили раньше. Хотя в ней всегда гнездилась зависть к людям, но она всегда пыталась ее скрыть, и вела себя вполне адекватно. Сейчас она не заботится о произведенном впечатлении, или даже наоборот, балдеет от того что делает мне больно своими словами. Я, конечно, дура. Сама допустила до дакого. :(

я придерживаюсь той точки зрения, что здоровому человеку легче быть великодушным, чем больному - не быть злыднем.

45 просмотров и ни одного отклика. А совет на самом деле нужен.

Просто ситуация очень неординарная. У подруги каковы шансы на выздоровление?

Не знаю. Она об этом не говорит категорически.

Мне кажется, что подобное поведение подруги может свидетельствовать только о том, что ей плохо. ИМХО, было бы жестоко бросать человека в такой тяжелый момент. Но не менее жестоко - пропускать через себя всю эту желчь. Попробуйте "выключать уши". Представляйте, что Вы в ватном коконе, который плохо пропускает звук, а от подруги Вас окружает защитная стеклянная стена. Когда она начнет раздражающие Вас речи, мысленно начинайте считать. Отвлекайтесь на что угодно, лишь бы ее не слушать. А на "откровенные разговоры" о ее речах вызывать не советую. Только отпугнете человека и потеряете подругу.

Я с Вами согласна на миллиион процентов :), если такое бывает :)) Ей очень плохо, и бросать ее было бы жестоко. Поэтому и не не ругаюсь, не бросаю. Пытаюсь понять и простить в ту же секунду. Но иногда мне тоже больно слушать гадости про всех и себя саму. "Без подачек плевали они на тебя", ведь это не о них, это обо мне, типа не нужна ты никому :( Как ей сказать что мне это неприятно? Какими словами?

Боюсь, что никакими :( У человека сейчас искаженное восприятие реальности. Любое Ваше замечание она может воспринять неадекватно и поссориться с Вами. Еще и наговорит Вам такого, чего Вы долго забыть не сможете.

Мага, Вы просто как в воду смотрите. Именно так все и происходит. На любое замечание , высказанное даже самым доброжелательным тоном и самыми корректными словами, она реагирует очень болезненно. И начинаются "пожелания" того же что и у нее. Например, если кто-то придет на встречу с ней без косметики на лице, она говорит "не надо меня жалеть" , а если с макияжем, то "никакого сочувствия". И так во всем.

похоже, что Вы боитесь "сделать что-то не то" и тем самым поссориться в подругой "навсегда" (может оказаться действительно навсегда) и получить тяжелый груз "я не смогла ей помочь". Подумайте, действительно в Ваших силах ей помочь? Отказаться выслушивать пакости можно только одновременно с принятием "ответственности" за разрыв. Еще можно подумать о том, что Ваше особое к ней отношение поддерживает ее статус "особенной", "больной", такой, к которой неприменимы обычные правила человеческого общения. Получается, что соглашаясь с этим ее статусом, Вы укрепляете его.

Вы правы. Я не хочу ни делать ей еще больнее своими нравоучениями, ни терять ее как подругу.. Но и выслушивать ее негатив тоже сил нет. Я думала о том же о чем Вы написали, об укреплении особого статуса своим принятием ее заморочек. Моя проблема в том, что я никак не могу найти правильных слов , таких что-бы она поняла что мне тоже бывает больно, обидно и неприятно от ее высказываний. Я думала что могу быть рядом с ней когда ей это нужно, можем иногда поехать куда-то на машине, просто что-бы расслабиться, поболтать ( как давно это было, простая болтовня), даже помолчать вместе... Думала что наличие подруги (меня) может помочь ей иногда морально.. Не знаю смогла ли я передать Вам свои мысли членораздельно :), я не претендую на роль психолога, но просто могу предложить свое присутствие, когда оно необходимо, могу выслушать все, не задавая лишних вопросов или задавая их, оговаривая что если будет неприятно, сразу скажи мне, и я не буду спрашивать. Лично мне тоже не хватает общения с ней. Раньше мы общались гораздо более тесно чем сейчас. Но я не готова на роль жертвы, на которyю поставила , наверное, сама себя, тем самым что боюсь ответить резко, боюсь потерять подругу навсегда.. :((( Как-то расплывчато все написала, извините.

Автор, можно вопрос уточняющий? Вы пару раз сказали, что очень хорошо её понимаете. Вы через это сами прошли? Если нет, то, боюсь, вы не в состоянии её полностью понять, войти в её положение. Ситуация сложная. Подруга не обращалась за профессиональной поддержкой к психологу? (с транслита)

Нет, Слава Богу я не прошла через это. Я думаю, что Вы правы, конечно я не могу понять ее на 100 %. Я имела в виду что понимаю почему у нее депрессия, почему она не радуется жизни, почему ей плохо морально. Но , наверное, у каждого из нас были ситуации, когда нам было плохо, когда все казалось в черном цвете.

в такой ситуации могут больше всего помочь как раз незнакомые люди,которым ты выговоришься и распрощаешься.

Я бы на вашем месте просто постаралась не принимать её слова близко к сердцу. Знаю, легко такой совет дать, трудно ему следовать... Но она сейчас не в себе, не стоит воспринимать всё сказанное серьёзно, она на самом деле так не думает. Сил вам и скорого выздоровления подруге! (с транслита)

Спасибо! Я ей тоже искренне желаю самого скорейшего выздоровления. Я не уверена только как долго смогу я выдержать поток негатива. Все думаю как ее остановить, хотя -бы в тот момент, когда она переходит все допустимые границы. Прокручивала в голове слова, и так и эдак.. Не подходит. Боюсь что поругаемся, потом буду себя казнить :(

Так и будет - поругаетесь, а потом будете себя казнить:( В моей ситуации так и было. А сейчас, конечно, понимаю, что надо было мою обиду и гордость поглубже засунуть в тот момент. Хорошо, что вы гораздо мудрее меня поступаете в этой ситуации. Когда негатив совсем достaёт, выговаривайтесь близкому человеку, или хотя бы тут. Не держите в себе. (с транслита)

Еще раз спасибо огромное Вам! На самом деле поддержка нужна, что-бы не сделать хуже..

К сожалению, рак не особо разбирает хороший человек или плохой. Я знаю... знала двух ОЧЕНЬ хороших людей, просто золотых, добрых, оптимистов и прочее. Один близкий человек сгорел в 68 лет. Второй в 36 ( Родилась в зоне , в которой потом случилась Чернобыльская трагедия). Рак до сих пор изучен недостаточно и поэтому вокруг этой тайны много всяких мифов. А рак у совсем малышей ? Это ж не значит, что они плохие люди и это выходит их негатив.

Конечно же Вы правы, раком болеют и самые прекрасные люди, и просто хорошие и всякие. Я говорю о реальной ситуации, а не обобщаю связь онкологии с характером и поведением человека. Сейчас у моей подруги очень много негативных эмоций, которые она выплескивает на меня. Я не рассуждаю как наша знакомая, которая сказала что из нее выходит весь негатив через онкологию. Я просто вижу и слышу каждый день как она говорит гадости о людях знакомых и незнакомых, и мне это очень не нравится. Не нравится потому, что я все это выслушиваю, и потом чувствую себя очень плохо, как соучастник чего-то плохого :( Я поэтому и спросила, как мне ей сказать что больше не могу слушать гадости про людей? Как не сделать ей еще больнее (именно так сделала наша знакомая, про которую я написала выше), но остановить поток грязи, льющийся на мои уши???

Автор, тяжело давать советы, но может так и сказать:"Я понимаю твою боль, я знаю, что тебе страшно и понимаю твои эмоции,я готова тебя поддержать, но мне неприятно общаться в таком тоне".Как Вы думаете, как она отреагирует?

Не знаю как отреагирует, но я попробую! Совет, на мой взгляд, замечательный!! И не грубо и не обидно для нее, и показывает мои чувства и эмоции Я попробую! Спасибо Вам большое!

Не за что-), рада, если активное слушанье в Вашем случае сможет помочь. Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?",хотя книга и о детях на меня произвела неизгладимое впечатление, как образец примеров правильного общения, которое позволяет лучше понимать друг друга, помогает человеку раскрыться. Оказывается необыкновенно важно как именно мы говорим!

сочувствую вам. ваша подруга такая озлобленная на весь мир от отчаяния, от болезни. от непонимания почему именно она, а не кто-то другой, почему вы продолжаете радоваться жизни, когда ей так плохо. на мозгах сказалось. резкие ответы или огрызания на ее высказывания озлобят ее еще больше. может просто мягко просите ее не выражатся о тэ кого она не знает? конечно и ето может вызвать обратную реакцию. тут или терпеть, или резко сказать ей все, что думаете в доходчивой форме- ето или охладит ее пыл ири только разожжет еще больше. сложная ситуация. (с транслита)

Из своего опыта общения с человеком в депрессии могу сказать, что помогало чтение вслух (не понравилась книга, сразу откладывали, лучше всего шли рассказы Серебряного века) и красивая природа (просто смотришь и все, ни о чем говорить не нужно, чтобы были парк, река, немного народу, типа Ленинских гор, Коломенского ранним утром).

Некоторые болезни предполагают изменения психического характера в человеке:(. Можно попробовать холодный душ: а тебе не кажется, что перестань ты так изливать желчь, может, и состояние твое улучшилось бы? Можно потеплее: то же самое сказать, но в уговаривательном тоне - может, подумаешь, вот посмотри...Но ситуация тяжелая, лучше всего было бы к специальному психотерапевту ее отправить:(.

Не все так реагируют как ваша подруга. на свою болезнь. Когда я болела смертельной болезнью,была в прострации, ходила как тень и тоже без конца звонила подругам-но для того чтоб у всех выспрашивать если кто в курсе про мою болезнь, были ли у них в семье или знакомые которые болели тем же. И как они лечились, и к чему у них привело.

Вы, наверное, автору хотели ответить?

В утешение вам лишь могу написать что у меня тоже все несправедливо.Ну посудите сами,на одном топе(неважно каком)общаюсь с девочкой и на ее вопрос про Меньшова(извините что все о нем) -как,что,я написала что очень беспокоюсь что у него должна быть лперация (тяжелая0в сентябре.А другие начали писать ехидные реплики,поливать грязью,материться.За правду-то,ДА И ОТВЕЧАЛА НЕ ИМ.вОТ.вИДИТЕ КАК ВСЕ НЕСПРАВЕДЛИВО.а ВЫ ГОВОРИТЕ.у ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО,ХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ ПОБОЛЬШ3ТО ПОМОЖЕТ...

Да что же меня-то все взялись утешать, если я совсем не автор?! И...с чего в церковь Вы меня посылаете? Вы бы поинтересовались сначала моей религиозной принадлежностью...или непринадлежностью.

Кончно, автору.... Никак не могу взять в толк, куда тут нажимать, когда идет много линий по диагонали.

Все равно надо верить в хорошее и тогда оно придет.Позитивные мысли притягивают позитив!

А может не надо ее жалеть? Т.е. самой "забыть" о том что она больна. Да, ей очень тяжело, вы с ней, помогаете ей, слушаете. Это необходимо. А я предлагаю разговаривать с ней как с обычным человеком. Спорить, доказывать, может обижаться на нее, повысить голос когда надо. Это будут эмоции, какие испытывают к здоровому человеку. А вы к ней все время с оговоркой "она больна, ее надо жалеть." А может не надо ее жалеть, ее и так тошно. Мягче, конечно, но как с обычным взрослым человеком. Удачи и терпения вам, автор! И не отдаляйтесь от нее ни в коем случае!

Сделайте своей подруге подарок, купите полный сборник Луизы Хей. Она тоже болела и описала весь свой путь к исцелению. Рак излечим. Самым трудным считается рак легких, тут главное успеть вовремя начать лечение. Пусть она почитает, там есть что взять на вооружение.