Как мне быть?

Извините, что длинно. Вчера был скандал, нет, не скандал, а драка с вызовом милиции. Моя мама сидит с ребенком, которому нет еще 2 лет, ребенок встает рано (по режиму), в 6-6:30, и, понятное дело, не может сдерживать своих эмоций, шепотом разговаривать не умеет, ему не скажешь: сиди здесь, туда не ходи, ему надо быть "здесь и сейчас", мама ходит за ним по пятам, играет, разговаривает, потому в доме, ясно, не тишина. Муж проснулся в 8:30 от их разговоров (он в этот день не работал, у него смены), ложится он поздно, зная, что на следущий день выходной, в 2-3 ночи, и, конечно, не выспался, начал нервничать, позвонил мне на работу с претензиями, что ему не дают отдохнуть, видите ли моя мама громко говорит. Я ответила: это твой ребенок играет, ты знаешь, что он встает рано, значит ложись спать раньше или спи днем (когда у ребенка дневной сон). Он заявил, что я, значит, на стороне "своей мамаши", бросил трубку. За день больше не звонил, вечером я пришла в 7 часов, его нет, сбросила sms: ты где? Он перезвонил, что целый день "мотался" на машине, спал в машине, ничего не ел, потому как дома он не может нормально отдохнуть в свой выходной день. По голосу я поняла, что он пил, а когда он пьет, он становится неуправляемым, скандальным, жестоким. Пришел через минут 30, я уже укладывала спать ребенка (он ложится в 8), начал кричать на мою маму, а она не молчит (как я в таких случаях), а отвечает, он разозлился, толкнул ее, она упала, потом он взял ее вещи и выкинул в подъезд, я в легком халате, в тапочках с ребенком на руках пошла за вещами (помогать маме), а он: иди домой! Я не пошла (потому как боюсь его ужасно, когда он пьян), он спустился и толкнул еще раз маму (считая ее виноватой во всем), она упала и скатилась на несколько ступенек (ударилась сильно головой и спиной), я закричала от страха за маму, ребенок закричал от страха, что я кричу, да еще разъереннный отец его напугал. Вышли соседи снизу, девушка запустила нас к себе, я вызвала милицию, милиция приехала через 30 минут, он уже успокоился более-менее, запустил нас домой, но маму не пустил, она стояла на лестнице, а он выкинул ее вещи, она оделась и ушла (ночевала на работе), утром сегодня уезжает к себе домой. Муж остался с ребенком, у него сегодня выходной. Что мне делать? Разводиться?

И вы после этого с ним ребенка оставили? Обалдеть... Судя по всему, его поведение не было для вас неожиданностью, и это не тот "первый раз прощается", о котором иногда говорят... У вас так много плюсов совместного проживания, что они перевешивают ТАКИЕ минусы???

Как он мне говорит, я тебя не трогаю, это все твоя мать виновата, без нее справимся, а трезвый он нормальный (выпил он вчера немного, бутылки две пива Миллера, оно слабое), потому ребенка и оставила, выхода нет, на кого я его оставлю, мне на работу. Я боюсь, когда он кричит, потому как вообще не выношу криков, мне становится страшно

Так вот я и спрашиваю "а трезвый он нормальный" - это и есть такой ОФИГЕННЫЙ плюс совместного проживания, чтобы терпеть то, что он делает уже после 2-х бутылок пива? Я еще могу понять жен богатых "папиков", которые терпят их издевательства за кусок булки с черной икрой. Но вы-то - сами работаете, няни нет, живете средне, я так понимаю, и при этом муж - ... (ну там ниже сказали). Так в чем ваши плюсы-то??? Человек, который может с лестницы пожилого человека спустить - это уже не совсем человек. А если это еще и мама жены, и весь ее "смертный грех" в том, что она не давала ему выспаться, сидя с его же ребенком, то и вообще... А состояние нетрезвости по тому же УК - не смягчающее обстоятельство, а отягчающее...

Ого, а что же будет, если он хорошо выпьет?

Нет... принести чай и бутерброды в постель...:evil :evil :evil :evil :evil

Пивком похмелить и минетик сделать :)

очень смешно

каков вопрос...

А что делать? Вам нравится то, что произошло? Вам нравится жить с ТАКИМ ...э-э-э-э... как бы это помягче сказать? Вам нравится бояться его после его двух бутылок "Миллера". Млин, если это после "Миллера", то что же будет после воТТки - топор?:-0 Если нравится - бутерброды и кофе в постель... и далее - по совету Джаза...:-(

да, не нравится, конечно, и вообще, кто Вам сказал, что были "бутерброды"? Я с ним не разговариваю. А как надо сейчас реагировать? Бить его "горячей сковородкой". Извините, не умею. Я на агрессию реагирую по-своему:замыкаюсь просто. Молчу. Ну, вот такая я... Меня не переделать, мне больше 30

Про бутерброды я Вам сказала. Еще раз повторю. Вы спрашиваете, что делать... Если не разводиться - то - да, бутеры в постель, и еще извиниться за себя и за маму. Вперед и с песней. Мне, кстати, тоже за 30. Сильно за 30. И за почти 18 лет замужества я даже представить себе не могла, что можно БОЯТЬСЯ собственного мужа:-0:-0:-0:-0

Как мне знакома Ваша песня. У меня ситуация чуть похожа, только муж супер положительный (когда трезвый) он любит ребенка, в браке мы уже почти 10 лет, он очень домовитый, сам готовит всегда, всегда в магазин сам ездит, всё покупает, с ребенком играет, ну просто всё СУПЕР! НО! стоит только выпить (2 бутылки пива - это ерунда, это у нас почти ежедневно) но с них всё хорошо, ничего страшного, а вот когда 2 бутылки водки, это да! На этот новый год, он меня хотел ударить, нажрался как свинья, перепугал мальчика моего, мы былы дома у моих родителей, мама заступилась, и он вроде стих, вобщем нервов перепортил ужас. Я сказала это в первый и последний раз, НО горбатого даже могила не исправит :((( Вчера вылакал 2 бутылки, не хамил, ни чего, просто храпел как ненормальный, я уснула только в пятом часу утра. Вобщем я к чему, вся его положительность на этом фоне меркнет. И Я ХОЧУ РАЗВЕСТИСЬ. Я ненавижу пьяных, почему ребенок должен это терпеть? Поэтому и Вам советую, бегите от него, дальше будет хуже, так обычно бывает. Извините что так некоротко.

Спасибо за столь длинное сообщение

мля! муж остался дома с ребенком? замечательно! прекрасно! изумительно! даже можно сказать - великолепно! вот пусть и сидит со своим ребенком, а не скидывает его на вашу маму, а потом саму же маму выкидывает из квартиры! вот кАзёл! размазала бы по стенке (вы уж меня извините, но я видела такие кадры, как ваш муж! и другого ПРИЛИЧНОГО слова, кроме, кАзел, не могу подобрать) боитесь развода? это пока вам мама помогает вы боитесь развода, а вот как только ваш ребенок останется с вами (без маминой помощи!) тогда и вы и ваш муж по другому все увидите - ваш муж закроет свой рот, когда кто то даст ему свободную минутку полежать, а не бегать за своим ребенком, а вы будете более решительны, когда ваш муж в следующий раз попытается вести себя таким образом, как в этот раз.

Дня через 2-3 сидения с малышом, папашка завоет и будут Вас просить, чтобы Вы снова пригласили бабушку сидеть с дитёнком. СамомУ папашке стыдно общаться с тёщей будет, да и обида на него у бабушки долго не пройдёт. Наломал дров, и сам похоже не рад...

не обязательно ему будет стыдно, знавала я одного урода, который не считал такие вот выходки, чем то не правильным

Жить с человеком который: а) не уважает мать б)ставит свои иетересы выше ребёнка в) которого вы боитесь г) который поднимает руку на женщину НЕЛЬЗЯ. Опасно для жизни (вашей) Развод. Что-то мне подсказывает, что ничего вы не потеряете. Только приобретёте душевное спокойствие.

что-то мне подсказывает, что на развод девушка пойдет еще не скоро:(

Боюсь, что после очередного пива - и посещения травмпункта:-(:-(:-(:-(

Хорошо, если в травмапункт пойдет она сама, а не понесет туда ребенка. Извините, что зло. Бабушкин сосед убил жену горячей сковородой (она ему обед готовила). Пьяный был, а она его пилила. Тоже ребенок остался, всем миром воспитывали. Мужику ни хрена, не посадили даже... Менты все списали на несчастный случай. А мужик хороший, когда трезвый. На все руки мастер. ЗЫ: не первый раз эту историю на Еве пишу... :(

Я очень хочу развестись, но это значит: 1) ребенок будет не со мной (он уедет с моей мамой), так как на няню я заработать не смогу (моя з/п всего 1000 $), а это за тыс. км, значит я видеть буду его очень редко, только в свой отпуск 2) живу в квартире мужа, значит надо снимать жилье, что впрочем меня не пугает, но уйти сейчас сразу не получится, вариант надо найти

а еще кроме няни деские сады существуют

ребенку нет 2-х лет, в сад его не берут, я звонила в департамент образования еще полгода назад, у них нет яслей для таких маленьких детей, вот, когда исполнится ребенку два года, я сниму квартиру, ребенок пойдет в сад, а сейчас я в тупике...

где вы живете, что нет ни одного сада куда берут детей до 2-х лет?

на юге Москвы, я звонила во все сады Южного округа (в роддоме давали справочник), ни В ОДНОМ не берут. Везде с 2-х ясли

знаете автор, у меня складывается впечаттление, что вы ищете отговорки, вам что важнее работа или нормальное состояние психики ребенка и здоровья вашей матери? вы на работу по закону можете не выходить до исполнения 2-х лет ребенку, вот и езжайте с ним к своей матери жить, чтобы квартиру не снимать, муж алименты вам должен будет платить, проживете как нибудь, будет не легко, но ИМХО это лучше, чем с пихопатом в одной квартире, а когда сможете ребенка в сад отдать, тогда и на работу выйдете, а то получается, что вы не лучше своего муженька и деньги для вас важнее всего остального

да, наверное, мне жаль терять сегодняшнего положения. Уехать к маме ( в двушку, где живет еще сестра с мужем и ребенком, и мой младший брат (ему уже 23) я не имею морального права (значит их стеснять).

А Ваша мама живёт в квартире Вашего мужа, это ЕГО не стесняет? Или всё списывается на то, что она сидит с ребёнком? Ваша мама, это только ВАША, ему она чужой человек, может поэтому он и завёлся и выгнал её? Об этом не задумывались?

задумывалась, он сам на это соглашался, когда был разговор, выходить мне на работу или нет.

а вы считаете, что имеете моральное право позволять так обращаться со своей матерью? или имеете моральное право позволить вашему ребенку наблюдать подобные сцены и расти похожим на его папашу? жилищные условия это не главное в жизни, главное - это человечность, но судя по всему вы как и ваш муж этим качеством не обладате

Даже если найдете ясли, то ребетёнок первое время будет болеть, так что даже смысла нет.

пока будете искать вариант - муж будет белый и пушистый. Вы решите, что все отныне будет просто замечательно. Но человек либо способен так себя вести, либо нет. Вы теперь знаете, что способен. Вывод? Ребенок... мое вИдение: пока с мамой, потом в садик. Попросите маму пожить с Вами до садика, может, согласится помочь. У меня подруга в итоге развелась (2 года я ей мозги компостировала), муж был очень похож на Вашего. Жили с ее мамой, руку он поднимал и на маму, и на подругу. Начал тоже с мамы. Только они дожили до ребенкиного 13-летия. Вот так:( Имеем нервного истеричного ребенка, затюканную маму, подругу с самооценкой ниже плинтуса, которая в 37 лет сообщает, что никому не нужна и будет жить только ради ребенка. Грустно все это:(

То, что он будет "белый и пушистый", конечно, не верю... просто, иногда думается, вдруг есть люди, которые могут в этой ситуации не бросаться словами-обвинениями: "вы дура?", а предложить что-то конкретное, может, квартиру, комнату без агентства, может, ясли какие частные, не очень дорого

да поймите, что услышав историю про сброшенную с лестницы маму, 99% скажут именно это. Реальную помощь можно попробовать в других разделах поискать. Или на других форумах. Поройтесь в нете, я уверена, что есть некие сообщества людей, попавших в похожую ситуацию, и они (люди) общаются, вместе находят пути-решения. В любой сложной ситуации ищите похожих, они это пережили, они как-то выбрались, они помимо абстрактных слов смогут помочь и реальным советом

Это уже конкретные вопросы. Комнату снимать без агенсттва - сходите, например, на сайт "изруквруки.ру" или в газете Из рук в руки, там объявлений много. Можно комнату в общежитии снимать - еще дешевле будет, а по комфорту это иногда лучше, чем комната в квартире (знакомые снимали). Там же и про сады частные, а лучше просто няню, у которой вроде садика на дому, можно найти. Это будет дешевле индивидуальной няни. А муж вам еще алименты должен, так что будет у вас больше 1000 получаться... Снять комнату, и оставить пока маму - мне кажется, это ваш выход на данный момент.

"Я очень хочу развестись" Т.е. вы мужа не любите?

Не знаю уже, любила, очень, а сейчас все больше склонясь к тому, что во мне что-то погасло (банально звучит, но так и есть, просто привязанность, может, годы, может, его поведение)

А за что его любить в данном случае? За то, что он женщину бил и спустил с лстницы? Причем, не просто женщзину, а маму автора, которая экономила его средства по его желанию?

Любят не за что-то. Любовь или есть, или нет.

Да, но после таких закидонов любовь обычно умирает. Я лично не могу любить итрамвайное хамло.

Автор, вы дура? С таким папашкой ваш ребенок вырастет моральным уродом и однажды тоже выставит вас на улицу или даст по морде. Кошмар, если б мой муж сказал грубое слово моей маме, я б его вещи сразу с балкона, а его сковородкой по башке и вперед с песнями лесом.

Да, знаю, я это, и что дура, тоже знаю :-), но выхода не вижу. Для меня сейчас тупик

Это смотря какой муж, а то и сдачи даст, да так, что мало не покажется.

После сковородки - вряд ли :)

мужа в сад. Вы хотите услышать другие варианты? Их нет

Автор, извините, а почему когда он говорил нормальными словами, ни до Вас, ни до Вашей мамы не доходило, что она в вашем доме лишняя?! Вы просто сами поставили мужа в такие условия, что ему пришлось ее просто вытолкать из квартиры. Он ведь тоже имеет право жить с теми, с кем хочет. Он на Вас женился, а не на Вашей маме! Конечно, он сделал это очень грубо, но, по-моему, Вы ему просто не оставили выбора, довели до такого состояния. А по-грамотному мужчины редко умеют себя вести в таких ситуациях - с ними психологи не занимались... :( Как умел, так и постоял за свою территорию.

вы себя хорошо чувствуете? до какого состояния его довели? теща сидит с его ребенком, пока он в постели валяется и своими делами занимается, а он еще не доволен чем-то, занимался бы сам своим ребенком, тогда и теща не понадобилась бы, а то "и рыбку съесть и на санках покататься"

вы просто говорите его словами :-( А что можете предложить? Он хочет и остаться при доходах (ведь за няню надо платить), и чтобы не видеть мою маму

А как он предлагал решать эту проблему?

никак, он просто констатирует проблему, мне ее высказывает, а выхода не видит... ему не хочется терять мой доход

опа! уж не альфонсик ли? Сколько этот "герой" зарабатывает?

не больше меня. Одинаково.

вы еще спрашиваете? разводиться! немедленно собирать вещи и подальше от этого ублюдка, ваш сын должен расти нормальным ребенком, в нормальной обстановке, а не смотреть на выходки своего папаши-недоумка

безусловно, разводиться! и Вы мать свою выкинули из дома, а этого уродца оставили???? если бы кто-то тронул мою мать, боюсь, я бы наломала таких дров, прибила бы на месте, а Вы остались с ЭТИМ! Вы просто шутите наверно?...

ужас. И у вас ещё есть сомнения разводиться-не разводиться?

автор ситуация конечно.. ОООчень сложная.. он ударил вашу мать ни за что ни про что, вы сами это понимаете, потом будете мешать ему вы, потом ребенок.. так и будет.. и кулаки полетят на вас.. потом на ребенка.. Мой вам совет, уходите от него и разводитесь. Ударить вашу мать это уж совсем из ряда вон выходящее...

Поступок настоящего БЫДЛА. Я бы развелась.

Самое интересное, что таковым он считает мою маму (она же пол моет), а сам "интеллигент"... "мои родители зарабатывают головой" профессорский сынок...

Ни одно быдло не считает себя таковым. Кем он работает, кстати?

менеджер среднего звена...

Знаете, автор, у меня, конечно, детей нет... Но мне кажется, что Вы подло поступили с Вашей мамой. Очень-очень подло. Фактически между ней и мужиком Вы выбрали мужика. Мужиков много. Мама - одна.

Мне маму жалко!!!! ОЧЕНЬ!!!!!!!!! Но в этой ситуции и у нее и у меня выбора не было. Она утром мне позвонила, говорит, что ей жалко меня и внука, что нужно уезжать от него (т.е. зовет меня в тот город, где я родилась), а я не хочу уезжать, у меня здесь работа хорошая, я здесь могу реализоваться, а там - серое болото...

А на какой работе мама ночевала? Она что сидя с внуком и работает?

да, она еще и работает, на своей работе ночевала (копит деньги, чтобы построить дом у себя в городе)

Я что-то не поняла. Мама живет за 1000 км, а работает в Москве? Или Вы с ней живете в квартире мужа?

да, вы правы, мы жевем в квартире мужа

А как она тогда сидит с ребенком, если работает?

по вечерам, когда я прихожу с работы

ТО есть, она работает в ночь?

нет, вечер, часов до 12-1 часа ночи (она пол моет)

Если у Вас действительно хорошая работа и хороший заработок - снимайте квартиру вдвоем с мамой. Можно снять в ближайшем Подмосковье. А оправдывать унижение мамы своей самореализацией и хорошей работой просто гнусно :(

работа хорошая, но з/п не такая уж и большая (1 тыс. $), брать у мамы денег на съем квартиры не могу (она копит на дом)

Однокомнатную квартиру можно снять за 250 долларов. До работы конечно будет тяжелей добираться, но ко всему можно приспособится - я например по дороге на работу язык учу :) Да, денег у вас будет меньше, зато вы будете жить спокойней!

такие цены в каком городе? 250 $ за что? за комнату?

Мы снимаем хорошую двушку в 50 км от Москвы за 300 долларов. До работы добираюсь 2 часа.

В конце концов можно снять и комнату. Как Вы вообще после всего могли сотавить с ним ребенка? В уме не укладывается!

Я офигеваю, дорогая редакция!!! Это не мужик, а так, у... бище какое-то... Ударить мать жены так, чтобы она скатилась с лестницы и ударилась сильно... которая к тому же сидела с его ребенком... Если вы сами не понимаете, что надо делать, то следуйте совету Джазза - больше написать нечего...

"Мужиков много. Мама - одна." При таком подходе можно забыть о желании иметь семью.

У Вас есть желание создавать семью с мужчиной, который унижает и бьет Вашу маму? Нда...

Позволить маме уйти, уйти одной после падения с лестницы??? Извините, автор, но ваш муж еще хорошо с вами обошелся, учитывая ваше собственное отношения к маме. Дальше будет больше...

Ну а что, надо было бы автору с ребенком крохотным тоже у мамы на работе ночевать, где наверняка условий для этого нет никаких? На стульях? Без вещей? Если ее с работы уволят потом - разве легче будет? Уходить, допустим, надо, но не ночью же "в никуда"...

спасибо, что в этом решении поддержали.

Я просто прикинула на себя - как это уйти ночью в халате и с ребенком на руках... на вокзал? (если друзей нет). А вот с утра можно начинать действовать. Купить газету с объявлениями, найти комнату (это довольно быстро можно сделать) и пока завтра муж на работе ВСЕ вещи из квартиры, что сможете, туда перевезти (аренда машин с грузчиками для переезда там же, по объявлению). Оставить записку "Увидимся в суде" и подавать на развод+ алименты. Вызов милиции - будет доп.аргументом в вашу пользу на суде. У меня так же поступила знакомая - и что удивительно, казалось бы, муж должен озвереть, сделать что-то ужасное... ни фига. Он заткнулся, и сейчас с ней "дружит" и деньги таскает за встречи с ребенком (т.к. она его и отцовства лишила за такие выходки). Потому что те, кто может ударить женщину - трусы и слабаки. И на силу в ответ - они поджимают хвосты...

Спасибо Вам Линия, все так написали подробно, что я увидела просвет в конце тоннеля. И то, что он слабак по жизни, Вы угадали.

Подпишусь. В данном случае это верное решение.

Если у мамы в этом городе есть работа, то и дом должен быть там же, по идее... На худой конец есть гостиницы. Автор просто отправила ее в никуда. Одну. Сама осталась с мужем. Мило :(

Я так и поняла, семейка уродов. Идиот муж со своими прибамбасами на первом месте, бесхарактерная жена на втором, а мать, пришедшая помочь, всем этим уродам, избитая и спущеная с лестницы поплелась черт знает куда. Флаг вам в руки.

А что надо было сделать по Вашему?

Абалдеть! Ей Богу, других цензурных слов не нахожу! Мало того, что Вы этому чудовищу позволили ударить (!!!) Вашу маму, так Вы еще и ребенка с ним оставили! Извините, если грубо, но это просто дурь! Вы что, в каменном веке живете? Без мужа погибнете? Или подобные унижения для Вас норма? Ну не понимаю я этого! А если в следующий раз он Вас с лестницы спустит? Или не дай Бог ребенка? Об этом то думаете? Ему лечиться надо! При чем тут 2 бутылки пива, это распущенность и неумение управлять собой! Бежать от него надо, быстро и не оглядываясь!

я свами согласна во всем!!!!! Но как бежать, все бросить, оставить ребенка без жилья? куда бежать? Стоять на улице?

Автор, я Вам выше ответила - было бы желание! Я Вам очень сочувствую, но мне кажется, что Вы просто не можете решение принять и ищите оправдания этому.

может быть, Вы правы, очень трудно, что-то сейчас предпринять, я вообще нерешительная. У меня есть цель уйти, но решится на нее пока не могу, потому и написала, чтобы "вправили мозги" :-)

Заявление надо было хотя бы написать, да побои в травмпункте снять, это его бы хоть как то заставило задуматься, тем более свидетели есть. На первое время пока решали бы что делать, поспокойнее было бы.

чтобы снимать побои, надо, чтобы они были видны, синяков видимых нет, просто маме больно было. Да, и милиция сказала, что задерживать его они не видят причин, он спокоен, адекватен.

Когда человек избил другого человека, и не важно кем они друг другу приходятся сватьями или братьями, это является пресуплением. И правильно что они его не посадят. А возбудить уголовное дело, вызвать его допросить, менты просто обязаны, тем более, повторяю, есть свидетели? И пулькался ваш муж бы совсем этим, решал проблему, КОТОРУЮ ОН НАДЕЛАЛ, получал бы судимость, договаривался с вами или с ментами. Но в следующий раз он бы 10 раз подумал, поднимать ли ему руку или нет. Да, и не обязательно иметь синяки, в травмпункте, после падения с лестницы, вам напишут достаточно.

он бы точно ничего не решал... все за него будет решать его мама и отец, коротые всегда все за него делают

У вас что в этом городе никого нет из знакомых?

нет, только коллеги, друзей нет. И вообще кто будет брать чужие проблемы на себя?

Бросить не все, а урода, который позволяет себе такое. Вам его видеть то не противно после ТАКОГО? А вы не боитесь, что он в следующий раз что-нибудь с ребенком сделает? Кроме того, вы мягко говоря, некрасиво поступили со своей мамой. Было бы желание, а выход найти можно. Кстати, попытайтесь поговорить с заведующей сада, где есть ясельная группа. Иногда они берут детишек младше двух лет по взаимной договоренности.

Примерно поняла проблему. Про мужа Вам тут много чего написала. Может я это, лишнее скажу, а нельзя ребенка укладывать позже? В 8 часов как мне кажется это чересчур! Кладите позже, он и просыпаться будет позже. Не понимаю необходимость такого режима.

Он так привык. Летом я сдвигаю режим, примерно, 9 вечера ложится, а зимой в 8 (так вообще с рождения было). А просыпаться он все-равно будет рано, я встаю в 5:30, он чувствует, что встала, просыпается минут через 30

Не знаю, первый раз такое вижу. Привык - это ничего страшного, можно по чуть-чуть сдвигать график. Особенно если вы живете не одни, а площадь не позволяет где-то бегать ребенку, чтобы он не мешал выспаться хоть кому-нибудь из членов семьи.

Не понимаю необходимость такого мужа.

Вот и я тоже...:mda :mda :mda :mda

+1

А кем работает ваша мама? Это я к тому, что можно было бы пойти работать в садик, за одно и детенка пристроили бы.

ей 60 лет, московской прописки нет, ее не возьмут в сад, она пол моет

Нянечкой вполне возьмут. Персонала в садах не хватает. По крайней мере, в соседних садах наблюдала приезжих из бывших союзных республик.

По-моему тут никаких других вариантов нет - разводится. У вас не такое уж безвыходное положение - вы работаете (работу хоть искать не надо) и есть мама, готовая помочь (можно без няни обойтись).

Ну неужели у Вас возникают еще вопросы?! Только в пылу не бросайте все подряд, бросьте только этого "богатыря" Вашего, спокойно все сделайте.

Млин, никогда сюда не писала - читала всегда. А сейчас просто не могу сдержаться. Автор, Вы что совсем тряпка - после 30 лет такая, извините, дурь в башке! Ой, я не могу его бросить, ой, куда я с ребёнком. Куда-куда? Да куда подальше! Если взрослый мужик после детской дозы пива вытворяет ТАКОЕ???? Да он если не вашу маму, то вас и ребёнка лупить будет. Родители - это святое. Если он так относится к вашей матери то задумайтесь а как он относится к вам и ребёнку? Да, первое время будет тяжело, но всё наладится! Уходите от него!!!

Не для того мамка с дочкой в Москву припылили, чтоб просто так выметаться с чужой жилплощади.

как грубо.. Мне ж/площадь мужа ни к чему, тем более я к ней не имею никакого отношения (он ее купил до брака), так что к нему претензий по этому поводу предъявлять не собираюсь, я даже на алимены подавать не хочу (а вот отцовства очень хотелось бы лишить). А уж тем более моей маме его квартира не нужна. Она уже сегодня уезжает домой (билеты уже взяла)

Ваши оправдания дейсвительно тупые! И впечатления именно такие - что цель - любыми средствами в Москве зацепиться. И если цена этому - психическое здоровье ребёнка, отношения с матерью, СТРАХ К МУЖУ!!! - это вообще пипец! То - как писалось выше - несите ему бутерброды и далее по списку.

Девушка, зачем Вы так грубите, я вам сделала больно свои постом?! Извините. Я уже сказала, что в Москве меня держит не ж/площадь, а работа, самореализация, что в будущем поможет моему ребенку норально жить, а не существовать. Вы не знаете, что такое провинция (ни приличного образования, ни отдыха, ни карьеры для более-менее думающего человека, ни достойной оплаты труда, я получала в своем городе 3 тыс. руб. за ту, работу, которая здесь оплачивается 1 тыс. $)Я не хочу, чтобы мой ребенок жил так, как я. Я хочу ему лучшего будущего, как и любая мать. Или это так плохо хотеть жить хорошо, а не прозябать в серости. С мужем жить не собираюсь. Просто уйти в никуда не могу себе позволить по причине того, что думаю о ребенке.

Пипец!!! А если у него "патологическое опьянение"? В одно прекрасное утро проснетесь - "а голова - в тумбочке...". Хорошо, если Ваша... К психиатру прямая дорога. Причем Вам, чтобы разъяснил возможные последствия.

ну и пусть сидит сам с ребенком(раз его не устроило как мама это делала),тогда не в 8 будет просыпаться,а в 6,и доход вдвое уменьшиться-небось мозги встанут на место через недельку)

Автор, а что сейчас говорит Ваш муж, когда мама уже взяла билеты и с ребенком сидеть некому?

что все будет хорошо у нас (вот тут стало смешно), она нам не нужна, мы справимся сами, у нас семья. Звонила, разговаривала с ребенком, он вроде спокоен, не плачет, покормил, гулять пошел. Только ведь это пока первый день. Еще не скопилась усталость.

Ну сегодня то у него выходной, а завтра то что будет? Послезавтра?

мама его, говорит, будет сидеть... Понятное дело, она-то замечательный человек! Только я-то знаю, она и 2 часов с ребенком не выдержит, очень эгоистичный человек, все только о себе. А любовь к внуку выражается в том, чтобы приехать к внуку 1 раз в 2 месяца и привезти ему машинку очередную, а еще поохать в трубку, что ребенок болен...

А его мама согласилась сидеть с ребенком? Или еще не в курсе, что все так замечательно за нее решили?

Присоединяюсь к вопросу :)

Он вчера ей звонил, когда я была у соседей (ждала милицию), она на его стороне (как всегда, у нее замечательный сынок), а я дура, что и было мне сказано (что вызвала милицию, это, сказано ей, нужно решать в тихом семейном кругу)

Ну что ж, тогда раз у Вас нет желания (да-да, именно желания) разводится с ним сейчас, то лучший выход пустить все на самотек (дай Бог, чтобы для психики ребенка это не стало тяжелым ударом)... Пусть муж и свекровь сидят с ребенком. Думаю, они быстро поймут, что это не так то просто (опять же, надеюсь срывать на ребенке им не придет в голову). А Вам остается только наблюдать...

И что-то изменится, если вам скажут, что, да, разводиться? Для меня бы такой вопрос вообще не стоял, так как ответ - очевиден. Я, так, просто в ужасе от вашего жизнеописания. И не могла бы найти ни одной причины для совместного проживания.

Если бы мой муж скатил мою маму с лесницы, он бы с этого момента перестал быть моим мужем! Жесть!

к этому и стремимся. Это цель, чтобы он не стал моим мужем, но такие дела, как Вы понимаете, за один день не решаются.

Ну тогда желаю поскорее добиться этой цели! А нельзя снять квартиру-комнату вам на троих (Вы, мама и ребенок), снять можно будет, кстати, рядом с садом, где есть ясельная группа, маму устроить в тот же садик, у них вечно нехватка персонала, детей персонала берут вне очереди. Для работы не требуется прописка-регистрация, главное, чтобы было гражданство России или Беларуссии, ну а мама, если хватит сил, может работать еще вечерами на своей работе. У мужа з/п белая? + Могут быть хоть какие алименты, если милиция зафиксировала вызов возьмите копию документа на будущее. Для всего этого не так много времени требуется, маме сложно будет так кататься туда-сюда, ищите сейчас жилье (мама пока на работе перекантуется, если возможно) и переезжайте! А муж пусть сам улаживает с няней-свекровью и прочее, даже для интереса можно понаблюдать за развитием событий.

Ужас! Разводиться, конечно!

Бедная мама :(((

Очень жаль, что с мамой жены, женщиной вообще для кого-то позволительно так поступать.

ПИПЕЕЕЦ...Развелась бы 100%% Я так поняла, Вы с ним уже нормально разговариваете, без обид. Даже сказать нЕчего, обидно за Вашу маму и ребёнка. А вот вы, как я поняла, по первому вашему посту, совсем не уверны, что после такого разводятся. Вас от этого ещё жальче.

А мне интересно, как это автор с такой самооценкой собирается самореализовываться в МОСКВЕ, где для этого надо немало сил приложить? 1000$ платят в любой уважающей себя фирме обычным секретарям... И как это мама мытьем полов может заработать себе на дом? Не иначе как в Вашей фирме и моет за 500 баксов, иначе никак не объяснить нежелание идти нянечкой в детсад, где получают около 7-8 тыс. рублей (с присмотром за ребенком). Я тоже на Юго-Западе живу, поэтому знаю расценки здесь в детсадах. В первом же попавшемся объявлении о сдаче комнат: "...СДАЕТСЯ В АРЕНДУ КОМНАТА! Цена 270 $. Метро Бабушкинская..." А где-нибудь вообще в Чехове-Подольске и того дешевле. Вы что?! Вы просто не хотите искать? Возьмите отгул на работе (не уволят за это, надеюсь) и мужу не обязательно сообщать о своих планах и вперед - на осмотр комнат! Вы в Москве, милочка, не забывайтесь, здесь много возможностей! Только характер тверже должен быть! Удачи Вам в самореализации! Очень хочется услышать Ваше решение и продолжение... Скажите себе, что Вы можете! Ненавижу таких сволочей, как Ваш муж. Было... было...

Я не секретарь, у меня узкая специализация Образование + хороший опыт через несколько лет работы в Москве позволит получать намного больше и быть не на той ступеньке карьерной лестницы, где я сейчас. Было бы желание. Думаю, что с самооценкой у меня все в порядке, личная жизнь - это личная жизнь, а профессионализм и карьера - это совсем другое. А мама работает совсем в другой организации (негосударственный вуз) на 2-х ставках, Вы представляете, что такое этаж института, так вот она моет 2 этажа, за это ей платят 600 $, а теперь умножьте эту сумму на 24 месяца и подумайте , сколько стоят дома не в Москве, даже не в Подмосковье, а в далекой провинции (не в городе, а в области), думаю, понимает, что этой суммы хваитт вполне. Няней идти нет смысла (кто вам сказал, что она не хочет), потому как в мае месяце она уже собиралась ехать домой (ребенок должен был пойти в сад в июне), идти на месяц в другую организацию, значит ее подвести, они понадеятся, что взяли человека, а она уволится через месяц... Да, и не сразу берут, ведь нужно сделать сан. книжку и ребенка сразу не возьмут (нужно делать обход всех врачей в поликлинике, прививки) Все это время, не один день, как минимум недели две. Отгулы на работе у нас не дают, я одна такой специалист, если меня не будет, кто сделает мою работу? Комнату я ищу по инету (вы вообще откуда взяли, что я этого не делаю, просто не отчитывалась :-) перед форумом. С характером у меня все в порядке! Что я что-то могу в этой жизни. не сомневаюсь... А почему живу с таким мужем? Вы знаете, я его любила... Любила, а сейчас горечь просто от постоянных унижений, а еще он умеет красиво извиняться :-)Но это, конечно, меня не извиняет. Вот, скажите, зачем Жасмин жила со своим мужем больше 10 лет, а Валерия... У всех свои тараканы в голове...

Автор, я, конечно, не знаю вашего мужа. Может он один раз сорвался, а всегда был адекватным человеком. И жить с ним дальше или нет решать вам. Но я могу его понять. При постоянном недосыпе + терпеть долго рядом тещу, которая его раздражает... Вспылил он.... Насчет мамы все сложнее. Она ждет, что вы уйдете от мужа? Но уверена, что выбирать мама, потому что она мама, а мужчин может быть много - неверно.

Да, нет мама не ждет, что я уйду. Она говорит: тебе самой решать, просто жалко тебя.

сейчас вы точно не готовы расстаться с мужем, вот когда он поднимет руку на вас (а это случится в скором будущем, уверяю) тогда может быть вы поймете. что развод - это единственный выход в данной ситуации. А так, кто бы вам что бы здесь не говорил по поводу того что надо разводится, это бесполезно. Вы должны сами понять, что вам надо: жить тяжело, временно, но спокойно всю оставшуюся жизнь и встретить достойного человека или терпеть все эти унижения дальше. А то что он вас побьет я не сомневаюсь. раз смог это сделать с вашей матерью.

Что бы вы сейчас ни решили, дальше будет хуже. А уходить будет труднее.

100%

мне и сейчас очень трудно уходить, я с ним больше 5 лет прожила

О чем и речь, сейчас трудно (а уходить всегда трудно), а потом еще труднее. И моральный урон ваш будет еще больше. Он сейчас вами манипулирует, а уж как потом пойдет! Если, конечно, не перехватите инициативу и не будете сами диктовать, хотя в этом я сильно сомневаюсь.

Я не знаю точно вашей ситуации, но представляю ее так: мужа раздражает ваша мама, но поскольку сидеть с ребенком некому, то она к вам приезжает и ваш муж ее терпит день за днем. Я понимаю, что ваша мама помогает вашей семье, сидя с ребенком, и ни в коем мере не оправдываю вашего мужа. Если это его единственный подобный проступок, то, имхо, еще не все потеряно. Я видела ситуации, когда вполне адекватные люди, при определеннх обстоятельствах взрывались. Но это было РАЗОВО. Вы своего мужа знаете в отличие от нас всех, этот поступок характерен для него? Вы говорили с ним? Он понимает, что он виноват и в чем он виноват? Как он предлагает выдти из конфликта?

Да, ему стыдно, он сейчас постоянно просит прощения, на коленях стоял, просил, чтобы не уходила, слезу пустил, но ведь это актерство, я заню, что он еще тот лицемер, и чтобы добиться своей цели, пойдет на многое. Он сейчас очень боится, что я уйду, потому ведет себя, скажем так, идеально: знает, чего мне надо. Он бывает несдержан, может, кричать, что меня пугает всегда (никогда не понимала людей, которые орут, всегда спокойно разговариваю, даже когда раздражена). Мы постоянно только об этой ситуации и говорим. Собирается сидеть с ребенком сам (вчера был первы опыт), а в свои рабочие дни его мама. Говорит, что так лучше всем.

Девушка, у Вас вообще все в порядке? "Терпеть рядом тещу", которая сидит с его ребенком, помогает им??? Выбирать маму, хотя бы потому, что она помогает, а муж бьет маму. Неужели вы настолько себя не цените, что могли бы терпеть мужчину, ударившего Вашу мать, просто для того, чтобы мужик был рядом???

это откуда про постоянный недосып? ах он бедненький, давайте этого ублюдка все вместе пожалеем, выспаться не дали, какой кошмар, а вам не приходило в голову, что мать автора тоже возможно не высыпается, она работает, да еще и ребенком этого "несчастного невыспавшегося" занимается

Я его не жалею и тем более не говорю, что он прав. Мама автора тоже масло в огонь подлила - если внимательно читать первый пост автора. А говорила я о том, что могу понять чем спровоцировано его такое поведение.

Я его не жалею и тем более не говорю, что он прав. Мама автора тоже масло в огонь подлила - если внимательно читать первый пост автора. А говорила я о том, что могу понять чем спровоцировано его такое поведение.

что значит масла в огонь подлила? а вы считаете когда на тебя нападают, пусть даже словесно, надо молчать? такое поведение может быть спровоцировано только у жестокого и злого человека, и ничто не может оправдать его поступка, спустить пожилого человека, мать своей жены и бабушку внука с лестницы

"а вы считаете когда на тебя нападают, пусть даже словесно, надо молчать?" Разумнее было промолчать, не у себя дома, чтобы хозяина этого дома на место ставить. Мать автора, похоже, тоже не цветочек, хотя муж и не прав.

ТО есть, мама оказывается из милости сидит в этом доме с 6 утра с хозяйским ребенком, экономя на няне. А посему обязана молчать в тряпочку.

вот-вот, мужик обнаглел совсем, я вообще не представляю, что такого могда сказать ему теща, чтобы он ее с лестницы посчитал возможным спустить, и ведь находятся еще женщины, которые таких ублюдков оправдывают, я фигею

Сидел бы в свои выходные сам с ребенком, никто бы его не раздражал, тгда бы уж точно "отоспался"... Нервный какой,устал бедняжка так, что пожилую женщину с лестницы спутил... Горе заливал, что поспать не дали.... Убила бы!

Человек, который СОРВАЛСЯ - попросил бы прощения у тещи. Тещу мог не терпеть - достаточно было взять няню. Кстати, в этом случае в 6.30 вставать к ребенку пришлось бы ему, а не теще, потому что где найти няню, которая в 6.30 приходит? В данном случае стоит выбрать маму, потому что в данном случае мама ничего плохого никому не делала, а муж - хамло и сволочь.

"Тещу мог не терпеть - достаточно было взять няню" Это его самая первая ошибка, остальное- это ее последствия.

Я бы развелась. Даже если бы до этого случая он был золотым. Есть вещи которые я простить не в состоянии. Более того, я считаю что их прощать не правильно. Одно из них - рукоприкладство, а уж в адрес детей и/или родителей - так вообще... Поднявший руку один раз - поднимет ее и второй... (с транслита)

Мерзко. Не смогла бы больше жить с таким...

Однозначно. Жить, спать с мудаком, который спустил МОЮ МАМУ с лестницы на глазах у МОЕГО РЕБЕНКА? Маразм...

Автор! А если сейчас отправить ребенка к маме пожить, а потом, когда ему исполнится 2 года, забрать обратно к себе? И вы за это время решите все юридические вопросы, подыщите квартиру, садик, возможно з/п увеличися, подумайте, психика вашего ребенка важнее всего, а с таким папашей, хорошего ждать не приходится. Если он не уважает вашу маму, он не уважает вас, когда-нибудь с таким уродом и вы полетите по лестнице вниз головой.

автор,я была в такой ситуации.Почти один в один.Моя мама помогала мне смотреть за малышом после роддома,муж бесился,в итоге они подрались.Мама из другого города,и она в эту же ночь уехала.Я побежала ее останавливать ,а потом провожать,малыш остадся с мужем...Потом я вернулась к детям ,но мне мама сказала,что я раз замуж вышла и с двумя детьми,чтобы я не возвращалась к ней разведенкой...Так я и осталась с мужем жить...Мама перестала со мной разговаривать по телефону,мне было очень тяжело...Но через год мама и муж смогли наладить отношения....

Только разводиться, это не муж - это скотина

Когда у меня был совсем маленький сын, мы с мужем жили у моих родителей. Моя мама постоянно высказывала недовольство моим мужем, что он мало уделяет ребенку внимания не помогает и т.д.Сами посудите полный дом людей - женщин и мой муж просто "пробиться" сквозь мамок-нянек к ребенку не мог. Так вот после двадцати дней нашего проживания у моих случился скандал, муж не выдержал. Это наложило отпечаток на всю жизнь После помирились, конечно, мама моя поняла, что её зять не из тех, на кого можно беспричинно наезжать

Это не совсем ситуация автора, но я с Вами соглашусь- мужчину определенно в семье нельзя подавлять, на критику и бесконечные замечания тещи реагируют болезненно.Самое главное-зачем учить?Семья сама разберется,без мам, как что делать и что для них хорошо-плохо.

Автор, на 1000 долларов не прожить с ребенком вместе?Снимите комнату, пригласите маму к себе, как я понимаю, она Вам не откажет и с радостью поможет с ребенком посидеть.

Муж зарабатывает 1000$, я сижу дома с ребенком, старший школьник = 4 человека и нам хватает... Может если расходы на косметику сократить то и у вас получится??? Извините, не смогла промолчать!

Я в шоке. Не могу даже теоретически примерить ситуацию на себя, но... 1. Разбила бы башку мудаку в ответ2. Развод.