О старшем сыне.

Ну все доканал, вчера попросила помочь донести с савенка велосипед для младшего, согласился. Пришли купили, я поросила его подождать на входе, сама пробежалась еще кое что посмотреть. Прихожу, стоит в детской красной понамке в горошек с великом в руках. Говорю: "Ты где это взял?" он "купил на улице дождик", "снеми сейчас же" "НЕТ", так и шел до дома в детской понамке с детским великом в руках, все прохожие оглядывались и ржали. На прошлой неделе, довелось ехать с ним в метро, в переполненном вагоне метро достает губную гормошку и играет " Mr.Proper веселей, в доме чисто в два раза быстрей" народ подпрыгнул, я испытала невообразимую гамму чувств. Еще показательный случай, в магазин пришли ему ботинки покупать, пока я просила принести мерить, он улегся на лавочку посреди магазина, нога за ногу руки за голову лежит в потолок смотрит с серьезным лицом. Продавцы ничего не сказали, но смотрели косо, у меня до сих пор от их взглядов мурашки по коже. А в августе имела неосторожность попросить украсить комнату младшего шариками (надуть насосом электрическим). Согласился с радостью, прихожу с работы открываю дверь в детскую и понимаю, что она ВСЯ до самого потолка забита надутыми шариками. Я боюсь его о чем то просить, боюсь с ним куда то ходить, может это я закомплексованна или все таки в этом возросте (15 лет) уже нужно поступать в рамках приличия?

А мне смешно. Сын с юмором у вас. И совсем не плохой. Это он так самоутверждается. Да нет, действительно, не парьтесь так. Нормальный современный парнишка. И ведь, умница, не боится ни косых взглядов, ни насмешек. а это редкость. но это моё мнение и я уже закрыла голову руками от летящик тапок.

+1. Веселый парень растет. Лучше смейтесь вместе с ним над его проказами. А то затюкаете.

Если то, что пишет аноним в самом низу - правда: "Светик, а сама то, белая и пушистая? Кто в прошлом году, сменил дверь в его комнату на раздвижную, потому что сын ногой дверь любил открывать? Кто замкнул верхний свет на влючении компьютера, потому что сын сидит за компом в темноте. Клево, включаешь комп включается верхний свет. Кто, ехидно улыбаясь, покупал мужские трусы с рисунками камасутры, скажи еще что для мужа. У кого на холодильнике написано "дошерак в другом шкафу" Кто играет в его онлайн игрушку, в его гильде и приперся на пати в Б2, на общую сходку, а потом долго ржал, как Миша выпал в осадок. До бесконечности можно перечислять, у вас семейка такая, что ты хочешь от ребенка, обидно, что переигрывает тебя. 1/2 в его пользу, вот что тебе обидно. P.S. Ты поняла кто я, а остальным знать необязательно." то совсем неудивительна сложившаяся ситуация. Я бы на месте этого мальчика ждала бы с нетерпением тот день, когда у меня был бы повод жить подальше от такой матери. ПыСы: подпись автора подходящая.

ЛаСкала, мы же уже попрощались, помойму проблемы у тебя. Все что я делала, да оригинально, но именно для того что бы не нудеть и не читать бесполезных натаций. Дверь в комнату ногами, так что стены тряслись и она уже ели на петлях держалась, что надо было культурно нудеть "Миша не надо ножкой толкать"Холодильник который расшахатит и стоит по полчаса глазеет, а потом все равно берет свой дурацкий дошерак. Комп в темноте, да мне вообщето врач сказала его к компу больше чем на час не подпускать и не в коем случае в темноте не давать сидеть за экраном. Знаешь ли я не отношусь к типу мамаш имеющих подростков и не знающих, что такое пати/аниме/готы/емо/.

Я ржу :)))) Особенно про доширак.

ППКС :-) И ведь ничего злого или жестокого нет в его выходках.. Смешные, пусть глуповатые, но они добрые :-) Не парьтесь, в 15 лет бывает ТАКОЕ делают..

+100! Хорошее у него чувство юмора:-)

+1 не бояться косых взглядов - это здорово!

и я ППКС ))))) (с транслита)

+1 еще один - прикольный пацан!

+1 супер парень!!!!!!!!!!!!!! :-)))) Мне понравился

Всё относительно. Уверена среди его друзей бывают гораздо худшие экземпляры. Обнять, похвалить - я бы нашла за что...

А тут все вместе. И ваши комплексы, и юношеский эпатаж. И еще, кто устанавливает рамки приличия, по вашему мнению? Где грань?

Хороший мальчик:-) И симпатичный, кстати... Что-то вы как-то уж очень...;-) ну, смотрят косо... Подумаешь... Ну, на лавке в обувном магазине, может быть, и не стоит лежать, а так... А косые взгляды...:-):-):-) Мы вот давеча с дочкой гулять пошли - обе в одинаковых штанах, в одинаковых голубых куртках (ну, так получилось, что куртки у нас только размерами отличаются;-)), и на голове - одинаковые шотландские шапочки... на нас ТАК косились:-)(пожимает плечами)

А я представляю ,как он будет изумлять (по-хорошему) свою девушку.Вот.:)Я бы от восторга зарылась в эти шарики,токка аккуратенько-чтобы не полопались :)

Запишите меня тоже в поклонницы Вашего сына :)

прикольный мальчик, без комплексов, не надо бороться с этими выходками, просто можно иногда рассказать о ком-то в третьем лице, что клоун-Вася, все ржут над ним, но девчёнки любят серьёзных, может подействует, если уж Вы так переживаете. Мой тоже любит всякие приколы - на уроке алгебры во время объяснения темы "Одночлены" сказал - холостяки что ли?

Работайте над собой :-) Не буду оригинальной - совершенно нормальный парень с совершенно естественной в этом возрасте склонностью к эпатажу :-) Если вы найдете в себе силы не краснеть от стыда, а подыграть и посмеяться вместе с ним - сильно подниметесь в его глазах. ПС А комната, набитая шарами - это же супер! Что младший сказал?

Удивился, шарики он любит, только вот всем гостям вместо застолья пришлось носить эти шарики в песочницу во дворе. Весело, конечно было, а старший по шумок свалил.

А могли бы спустить вниз с балкона, красиво!

не думаю, что это понравилось бы дворникам :)

совершенно соглашусь с Вами :)

Какой хороший у вас ребенок :-) Чувство юмора - раз, комплексов нет - два и еще очень симпатичный - это 3 :-) (с транслита)

Можно я Вам позавидую :-) Сын у Вас без комплексов и с хорошим чувством юмора :-)

по-моему все у вас с сыном в порядке :)

Над панамкой я бы посмеялась, хотя сама бы не хотела с таким МЧ идти рядом. А вот губная гармошка в метро имхо лишняя. Достали уже люди, которые в электричке на всю катушку плейер или магнитофон врубают, в маршрутках прослушивают мелодии в мобильнике на полную громкость, орут и дико ржут в метро. И так шум и гам, а тут еще добавляется. С шариками прикольно. Одно плохо, что не продумал, что выносить придется.

Чудный сын у вас! :-):-):-) А вот мама у него - немного зануда и таки да, закомплексованная.

Классный пацан у вас:) Еще успеет стать скучным взрослым, не торопите его.

Какой замечательный парень с чувством юмора у вас растет!!! Панамка в горошек очень понравилась!

:-)))) с хорошим юмором мальчишка. дай Бог, чтоб то что вы описали были самыми большими проблемами в его воспитании. Ничего военного:-))) Шалун:-))

СУПЕР ;) мужчина с юмором растет - это здорово!

блиннн, у вас НОРМАЛЬНЫЙ сын. у него шутки ДОБРЫЕ и СМЕШНЫЕ, что такая редкость. не угробьте его умение радоваться жизни (кстати и других радовать) своим "серьезно" и "как надо".

офф .................................................................... а мы с вам оказывается однофамилицы (правда я замуж вышла и сменила и теперь уже не Овчарова :) ) а парень у вас судя по фоткам - нормальный. и не злой. а реакция "пошла на фиг" - это реакция человека, которому скажать-то нечего. т.е. аргументов нет. попробуйте с ним разговаривать аргументированно "мне не нравится то-то потому что...." мне тяжело объяснить, но я, например вижу, как мама пилит младшего (на 9 лет) брата за то, что купил какую-то примочку к гитаре, за то, что "невовремя" возвращается домой. и совершенно не видит, когда она делает "назло" и "по больным мозолям". причем сама потом от этого страдает. и оба приходят ко мне :) брата уже научила говорить хотя бы первые 5 минут "не трогай меня" в цензурных выражениях, а вот научить маму слышать это и не трогать его какое-то время пока не могу :( тоже скандалят по пустякам. попробуйте сказать себе, он большой. он все может сам, а я ему помогу (он же мой сын) но только когда попросит. может станет легче реагировать?

пиарщики и рекламщики я думаю разорвут такого кандидата на части. Задайте ему нужное направление - не губите талант.

+1 !!! Нестандартный подход! Я -за!

мне одного рекламщика в семье хватит (отец рекламщик)

Я бы его именно и попросила забить комнату шариками. Не. Я бы попросила забить комнату надутыми презиками! У вас абалденный сын! Передайте ему, что я в него влюблена!!! Ну как в плакат БредПита. Я бы гордилась таким сыном. Очень надеюсь, что у меня всё впереди. Мой тоже подаёт надежды. На днях выдал. Предел любопытсва, это когда подглядывают в замочную скажину в стеклянной двери...

суперсын :)!!! вам бы поддержать его, а не становиться в оппозицию.

Какой сын замечательный :). Буду рада, если мой будет на него похож. С ним весело :)))

Хороший парень растет!

Нормальный у вас сын. Вообще не вижу в чем проблема. (с транслита)

Прикольный у вас сын.Моему только 10 , но подобное тоже иногда бывает.Они намного свободнее нас растут. Классные дети!

Классный парень!!! :) :) :)

а мне по Вашему рассказу так понравился Ваш сын. Правда мне показалось, что он видит, что Вас его такое свободное поведение шокирует, вот и изголдяется :). Пройдет, это возраст. У меня дочери 15 лет, тоже свои таракашки в голове, но все же не такие забавные :).

Ой, а мне нравится его поведение. Ничего страшного или социально-оскорбляющего он никому не сдедал. Еще надо иметь такое чувство юмора. Вам можно только позавидовать.:-)

Далеко пойдет малый. И идти ему будет легко и весело)))

Свет,расслабься,это комплексы. Гляди-ка парень-то не только симпатишный получился,а еще и юморной ;). Я бы прикалывалась вместе с ним,наверное.Ну,если бы совсем достал,то шла бы на асстоянии и в метро отсела на 2 метра,типа не вместе :). Думаю, ему нра наблюдать за твоей реакцией. Мамка так в осадок выпадает-обхохочешься :).Не поддавайся на провокации :).

отличный парень:) все с ним в порядке!

Ну не знаю... У меня Ваш рассказ вызвал только положительные эмоции. Клевый у вас сын :-).

это ведь здорово! Такой весел мальчуган! Радоваться надо =)

Ваш сын СУПЕР!!!:-) Я только с такими и общалась в юности... и не только:-D и... я сама такая;-) Не знаю только... обрадует ли вас этот мой постинг... или еще больше ОЗАДАЧИТ:-D

Какой молодец!!! Зря вы на него обижаетесь.

Какой у вас замечательный сын! Просто пережить этот период нужно. Отнеситесь ко всему с юмором и главное с пониианием. Себя в 15 лет вспомните...

СУПЕР!!!!!!!!!ХОЧУ ТАКОГО СЫНА!!!!!!!

А ещё у вас очень красивые дети. И у старшего очень умный взгляд!

на фото он 3 года назад, сейчас у него рост 186 и волосы по пояс

Ну и что? Ну и попояс! Эх, мне бы по пояс волосы!!! Да посмотрите у скольких ребят длинные волосы и дреды. А кто-то лысый. А кто-то выкрашен в дикий цвет. Поймите, у вашего ребёнка есть ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!!! А всё остальное - издержки возраста, это пройдёт. Дайте время.

:)Сейчас перечитала свой топ, вроде смешно и безобидно, но отчего то мне в тех ситуациях неудобно было до жути....

Возможно, Вы просто очень скромный человек, поэтому боитесь привлекать к себе внимание.

Нуи в чем проблема?:) Слава Богу, никаких страшных пороков и проблем с ним нет:) Возраст у него такой. Веселый, юморной, нормальный парень короче:)

Главное, чтобы чистые были, эти самые по пояс:-)

+1. А сынок у автора очень симпатичный! ;-)

ах, где мои 17 лет! до сих пор от таких сердце екает, а ведь тетка почти!

В общем, вывод я понимаю такой что дело вовсе не в сыне а в вас. Просто по-другому относитесь к таким ситуациям. Ну не заморачивайтесь и всё!

Гыыыыыыыыы! Пока читала написанное,подумала,что такого в том,что ребенок так делает,но когда в конце прочтитала,что "ребенку" 15 лет,ухохоталась от представления данных ситуаций!!!! Радоваться вам нужно,мамочка, у вас ребенок без комплексов,просто возраст такой-самоутверждающийся.

А мне Ваш сын очень понравился по Вашему рассказу. Незакомплексованный остороумный парень.

По поводу "незакомплексованности" только можно подискутировать... Очень часто такое поведение - обратная сторона "комплексов" ;-)... с которыми они интенсивно борются... Ну и что? Все равно с такими людьми общаться... приятно и празднично:-)

:) Спасибо! Даже настроение поднялось. Не переживайте, абсолютно нормальный подросток. По-моему, было бы хуже, если бы он был угрюмый и закомплексованный.

Ну уж...это весьма мягкие проявления:))

Хороший у Вас сын, молодец, без комплексов.

Опаньки! А ты все лодырничаешь?

А ты всё следишь? В больницу к сыну ухожу,вечерком пообщаемся, ок?

Ксения! перестаньте реагировать на эти поганые реплики! почему Вы должны оправдываться? Пишите поганке всегда одну и ту же фразу: например - "тебя не вижу". и больше не реагируйте на провокации.

хорошо

Надоела! вот идиотка! ты случаем не знаешь, что все отрицательные дела в нашей жизни с процентами возвращаются? не суди и не судимым будешь! Хочешь проблем? делай их сама! получишь в десятичном размере! Перестань гнобить Максималистку! У нее своя жизнь, свои проблемы, а твои серые мерзкие реплики в каждом топике просто омерзительны! ты кем себя возомнила? Богом? Инквизитором? И я не понимаю - почему все молчат? Предлагаю утихомирить гниду.это пишет не Максималистка.

спасибо, посмеялась :) я в 15 лет была такая же примерно и друзья мои были такие же. мы были безобидными, честое слово. не хамили, не напивались, в лифтах не курили. но публику эпатировали. недавно вот встретились "10 лет спустя". Такие все допропорядочные, семейные люди, вполне приличные. Переросли. Но есть, что вспомнить :)

Приколист:). А мне понравились его отчебучивания:). Незлые и ОЧЕНЬ смешные:).

А я в восторге! Люблю неординарных людей.Замечательный у Вас сын, не "ломайте" его.

Обожаю неординарные личности, если их неординарность не выходит за рамки приличия. У Вашего сына не выходит. Позабавили Вы меня своим топиком. Респект Вашему сыну! Могу привести для наглядности выход неординарной личности за рамки приличия. Однажды ехала с таким знакомым в метро. И он на глазах у всего народа расстегнул штаны и начал их поправлять. Вот где ужас-то. Детская панамка на голове- это детский лепет. Извините за каламбур. Моя доча однажды тоже меня удивила, одев куртку задом наперед и так шла из сада до дома. :-)

Фотку в студию! С волосами по пояс...:) Весёлый мальчик, а вам мамочка изживать советские комплексы надоть... Мдя... когда всех под одну гребёнку...:)

Да, это Ваши комплексы + приверженность стереотипам. Осваивайте губную гармошку)) будете дудеть дуэтом)))

+1 ;)

Всё, сейчас меня забьют, но это всё весело со стороны. Поскольку имею тоже старшего, то понимаю каково маме. Мне бы невесело было, более того - разозлилась бы. Завидую тем кому весело :)

Я тоже имею и старшего и младшего, и с гармошкой и с дудкой и с длинными волосами и мне весело, ей богу!

Именно так, со стороны смешно, а вот как бы они повели себя на моем месте и что испытали из чувств.

Если бы Вы играли на гармошке в метро? Наверное гордились бы, ведь не каждый так может! Наши дети не такие как мы, они свободнее, независимее от мнения окружающих. В наше время "быть как все" было нормой, у них норма - " быть не как все" ( ну, я по своим сужу) и это хорошо ИМХО.

Соглашусь, но сама бы злилась, у меня двое мальчиков, и я видимо разучилась дурачиться когда-то, да и родители зажимали. Может проблема в этом, не хочу чтобы на моих детей показывали пальцем.

А теперь вы хотите, чтобы ваши дети выросли такими же "зажатыми"? Поймите, что воспитывая в них такую зависимость от чужого мнения, как у вас, вы им жизнь не облегчите, совсем наоборот.

Уж точно бы не стала париться из-за взглядов абсолютно посторонних людей. Но если достали бы, простая фраза "Спокойно. Мальчик самовыражается" выразит ваше отношение к происходящему и "погладит" сына.

я с вами согласна. родителям, конечно, может быть непросто в такой ситуации. я в этом "прикольном" возрасте жила отдельно от родителей, в общежитии школы, а то бы, наверняка тоже было моим родителям не до смеха.

проходили мы все это-) тоже неловко было, когда выкидывались трюки,тира окраски длинных кудрявых волос в синий цвет..или типа танца вприсядку в супермаркете-))теперь ему 19, он давно уже уехал из дома на учебу, и я так скучаю по этим приколам,потому что в итоге мы всегда потом ржали вместе. НО иногда от взглядов какой нить старой грымзы я тоже начинала психовать и просить перестать выеживаться. так что автора тоже понимаю-)но это просто молодая энергия и щенячий восторг от жизни-) попробуйте как нибудь принять участие в игре на гармошке в метро, получите массу удовольствия-)) удачи

Почему же сразу грымза? Вы не думали, что подобные выебоны могут кому-то банально мешать? Та же гармошка над ухом. Или улечься на лавочке с ногами, куда потом кто-то сядет. Я как-то так чуть не села в электричке, где кто-то остроумный до этого походил по сиденью в обуви. Или могу рассказать, как в метро толпа парней залезла с воплями на поручни эскалатора и игнорировала все замечания. А их девушкам было прикольно. Зато другим не до смеху. Приколы-приколами, но и меру надо знать. И отличать безобидное баловство от того, что может мешать другим.

ну мне кажется что между шутками и хулиганством/мелкими пакостями огромная разница. мое дите к счастью вполне адекватно и даже культурно. а старые люди, к сожалению,часто весьма агрессивны по отношению ко всему, что не вписывается в их замшелые нормы-((

Я не старый человек :) Но если бы у меня над ухом стали играть на губной гармошке - я бы тоже зыркала. Тем более, что у всех своя грань для шуток. Кто-то может в электричке сесть на спинку, а ноги поставить на сиденье. И для него это - шутка, эпатаж. А для того, кто потом сядет, уже не шутка, а хулиганство. Танцы в супермаркете, имхо, тоже дикость какая-то. Хотя вред другим они вряд ли принесут. Разве что танцующий заденет кого-то :) Я о таких "шутках", а не о крашеных волосах или панамке. Если старые люди агрессивны к шуму - я их отлично понимаю. Кому-то весело, а у кого-то потом голова трещит. Обсуждение/осуждение внешности и одежды, конечно, не понимаю.

глянула в паспорт, так вы почти ровесница моего сына-))и такая красивая-))от души желаю вам чтобы ваш будуший ребенок всегда вел себя идеально-) удачи

Спасибо! Не поверите, как я сама себе этого желаю. Так хочется спокойного ребенка :-D Хотя, если подумать, то пусть лучше играет на гармошке, чем дерется и пьянствует. Вам тоже удачи! :)

Блин! Кайфный парень! Будь мне 15 - влюбилась бы мгновенно1 ;) Но Вам сочувствую... ТЯжеловато идти рядом с таким оболтусом по улице и делать вид, что Вы не при делах... Ну, попросите его оставить эпатаж для одиночных прогулок, дескать Ваши нервы уже не в том состоянии, чтоб выдержать подобные стрессы. :)

Так он специально для меня это делает, что то вроде "мимо тещиного дома, я без шуток не хожу...."

Это он так ваше внимание привлекает. мож, не хватает ему чего-то? Может хочет чтоб вы оценили его шутки и посмеялись? У меня есть золовка с сыном 15 лет. Вот он примерно такое же выкидывает - например, в крутом салоне запросто может улечься на диванчик и при этом попросить чайку. Или в ресторане заказать какую-нибудь детскую песню для мамы (это было когда его мама второй раз замуж выходила). Или пойти в обдих шортах (без майки) в магазин. Только Светка сама с него прикалывается и смеётся (ей 36 лет, есть и второй сын - 2 года). Так что одобряйте и поддерживайте его. Пацан-то прикольный!!!

:) Ну это же здорово :) Будь я мамой такого сына, была бы первой, кто веселился над его шутками :) У меня примерно такой же был в возрасте 15 лет :)

Всё у Вас хорошо будет! Просто уверена на все 100%! Только не тюкайте человека по голове... И еще очень важно, чтобы он дело себе по душе нашел ...

Классный у вас мальчик! С юмором! Молодец. Суперрррр.

Классный парень! С чувством юмора у него полный порядок. Подрастет слегка остепенится, будет тоже самое делать изяшно, но зато такой раскованный и плевать ему на чужие взгляды, что самое важное. И вам совет: расслабьтесь, не думайте, что подумает тетя или дядя, это у вас куча комплексов. Посмотрела его фото - еще и красавец!

+1:-)

не очень поняла ваши негативные эмоции на предмет совершенно нормального позитива ребенка... вам не кажется, что своим негативом вы повлияете на ребенка не лучшим образом?

Мамочка! Какая же Вы счастливая!!! Сейчас парни в таком возрасте додумываются до таких вещей, за которые до конца жизни страшно и стыдно. А у Вас - подарок да и только!

Какая прелесть!:-) Вспоминается фильм "Курьер".:-)Хочу такого же!!! Мы с ним на пару бы эпатировали народ;-).

И мне "КУрьер" вспомнился;-)

А я думала, я первая про "Курьера" вспомнила. :) Красота - не пацан. Эх, где мои 15 лет...

Автор, Вы настолько неправы, что я даже не собираюсь писать об этом:) А вот мальчик у Вас отличный, такая внутренняя свобода - редкость.

Это вы на сына пожаловались или на себя? Ваш сын лежал на скамеечке в обувном магазине и вы этого стеснялись вместо того, чтобы прилечь рядом или хотя бы от души поржать? Набить всю комнату шариками - это зачОт!

А, может, она не жалуется, а хвастается:)?

И я так "увидела";-) Так есть кем! :-) И такой позитив для всех!:-)

Абсолютный:). Я бы точно таким хвасталась:)

Да порадуйтесь и подыграйте:). Хороший же мальчик:).

Оличный, замечательный парень!!!! У меня был подобный одноклассник, к нему все на самом деле прекрасно относились, хоть он и провоцировал постоянно на реакцию. Его даже из МГУ за такое поведение с 1 курса отчислили, а он ещё раз САм поступил.......И его приняли!!!

И ещё : мы все ужасно закомплексованы и пытаемся не выделяться из толпы. И детей своих по линеечке строим. А кому это надо??? Личность в ребенке забивать?

Пр-р-равильно говоришь дядя Федор;-) , пр-р-равильно ;-)

Да, только клоунство "вдруг" не кончится... А когда свои дети, а папа клоун по призванию? :-0 Только в цирк почему-то не берут, там, оказываются тоже нужны те, кто умеет отличать жизнь от работы.

вы - может быть. только причем тут "мы"?

Сын ладно, у меня муж такой... После некоторых событий подумываю о разводе. Нафига мне ещё один ребёнок?...

ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ!!!!! Вы себе представили такого добродушного безобидного подростка, фотка в паспорте она 3летней давности он тогда действительно был золотым мальчиком, а сейчас это злой комок колкостей. Я вчера была так расстроена из за этой дурацкой выходки, она ведь делалась не по доброму, а зло, наплевательски и с хамством, что даже про понамку написать не могла, написала в подросках про раздражение и волосы. Сегодня вроде оттаяла немножко, но все равно осадок от его шуток не добрый даже сейчас, он выставляет все так, что бы меня унизить именно унизить. Сейчас постараюсь его нынешнее фото вывесить.

если он пытается Вас унизить, то лучше всего - не унижаться. чтобы все его стрелы мимо летели. когда он перестанет получать от Вас нужную ему реакцию, то кайф от выходок весь пропадет. сам будет себя дураком чувствовать. он панамочку - а Вы ему еще чупа-чупс купите. и спрашивайте на полном серьезе, не полный ли памперс, не пора ли сменить. просто каждую выходку на полном серьезе доводите до абсурда. пусть он ломится в открытую дверь.

+1 хороший совет :) Чем меньше будете обращать внимание, тем меньше он будет такие шутки выкидывать.

А Вы не унизили подростка, оставив его дожидаться Вас на пороге какого-то дурацкого совенка с каким-то дурацким детским великом?

? это не унижение. если бы она его на людях ругала и подзатыльники отвешивала... подумаешь, попросила постоять с великом. если так рассуждать, то любую помощь маме можно кк унижение рассматривать.

Именно, что для подростков "любая помощь маме" унизительна.

то есть мама его обслуживать должна, а он помочь - нет?

Ага. Мама сына родила, а не наоборот.

значит мама на своей маме может ездить до ее смерти?

Мать остается матерью до смерти, если Вы это имеете в виду. Что касается "ездить", то я не вижу, чтобы сын Автора на Авторе ездил.

Я, наверно, не тем подростком была. И мой МЧ тоже О_о Впервые слышу, что маме помочь унизительно. А если маме станет унизительно взрослого пацана одевать и кормить? :(

да тут все "не те"

Я вообще в шоке. Оказывается, сын ОДОЛЖЕНИЕ делает тем, что согласился дотащить детский велик. Его, оказывается, и попросить ничего нельзя, мужа надо просить. А потом удивляемся, почему мужики места не уступают и дверь не придержат, когда ты с сумками (про помочь донести вообще молчу). Да вот, блин, потому. Мда...

Можно попросить. А потом поблагодарить. Без обсуждения внешнего вида. А Вы мужчинам, которые Вам место уступают, что говорите? "Что-то у тебя на голове не то, дядя? В парикмахерской давно был?" Так примерно?

Если мне место уступят, а потом начнут кривляться, я отойду подальше :) Ибо не уверена, что с головой у этого индивидуума в порядке. А, по-вашему, выходит, что раз согласился помочь, так теперь можно хоть на голову сесть. Понимает же, что маме неприятно, зачем это делать?

Кстати, а если вам кто-то вызовется помочь сумки донести, и будет по дороге макаку из себя строить, вы как отреагируете? :) Просто интересно.

1. Я оставляю за людьми право носить то, что ИМ нравится, а не то, что нравится МНЕ. И не называю это "строить макаку". 2. Отреагирую спокойно. И поблагодарю.

Да черт с ней, с панамкой. Хоть горшок ночной пусть на голову наденет. В принципе, его дело. А если начнет по дороге громко петь :) Это из той же оперы, что на гармошке играть.

Да на здоровье, мне-то что.

:)))

То что Вы пишите странно... мягко говоря! Это я о том, что некоторые считают помощь маме унижением! Бред просто!

Очень удобная, кстати, позиция. Это я про унижение.

Вот тоже не могу понять что в этом УНИЗИТЕЛЬНОГО! Свеликом детским постоять??? Глупость какая-то... А мусор выносить тоже унижение?

А панамка - унижение?

Панамка - это просто головной убор, дело не в ней. ПОЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО ПОСТЫ АВТОРА! ТУТ ДЕЛО В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА К МАТЕРИ!

Я внимательно читала :).Тут дело в отношении матери к ребенку :(. Это ей нужно менять свое отношение к "выходкам" сына. Тогда и выходок меньше будет!

Это понятно, что меняться надо старшему и более опытному! Но еще надо понять КАК....

Ну знаете ли, я что ли велик потащу, он вообще то тяжелый. Да я собственно спросила его "поможет ли?" и получила ответ "да".

Пусть тащит отец ребенка. Отец есть? Сын Вам одолжение сделал, знаете ли, а Вы к панамке привязались... Интересно, если бы Вы попросили, допустим, соседа Вам помочь, Вы бы заставили его ждать? Возмущались бы, если бы сосед надел на голову (или куда угодно) что-либо неподходящее?

соседа она не рожала. у соседа своя мама есть, пусть ей помогает. Вы всегда ставите знак равно между родными и первым встречным, кто место уступит? не путайте мух на котлетах.

Выражайтесь яснее. Вы считаете, что свой должен по определению? И благодарить его не нужно?

можно и нужно. но отношения изначально строятся по другому принципу. даже благодарить по-разному надо. и подождать маму родной сын вполне может. это не унижение и не эксплуатация. нормальные родственные отношения.

А сын что не может помочь? Семья - это взаимопомощь, тем паче он сам согласился... При чем тут сосед? про панамку согласна, пусть хоть съест ее, если ему нравится :-)

Может помочь. Может и подождать у входа, пока мама по магазинам шастает. Может и выслушать за это упреки, мол, одет не так, прическа не та. Ну, вместо "спасибо". Все нормально, правда? Сосед тут при том, что соседу Автор не позволила бы делать замечания, а с сыном не церемонится.

Я думаю, что если бы сосед валялся пьяным под забором, мама бы тоже мимо прошла и ничего не сказала. А сына бы домой забрала и отчитала. Есть разница, правда? На соседа, по большому счету, пофиг. Как и на его внешний вид. Я не понимаю, что же в этом странного? Нет, маме надо было сына с собой таскать ;) Я сама стою снаружи, когда мой МЧ заходит в магазины с дисками. Потому как мне ну абсолютно неинтересно. Думаю, мама из этих же сображений сына оставила, а не заставила с собой бегать ;)

Господи, ну нельзя матери подростка быть такой занудой...

Ну чем ПАНАМКА унизительна?

Тем что деманстративно делал вид что идет со мной, понимая, что мне это очень неприятно. Я готова была сквозь землю провалится, а его это зло радывало, знаете это такое ощущение пинков, "О тебе это неприятно, на тогда получай, еще и еще"

А чем вам панамка неприятна? ПОчему увас это вызывает такой протест? Что вам мешает отнестись к этому с юмором?

Вы автор, какая-то закомплексованая мамашка. (с транслита)

А вам бы наверное понравилось, когда ваш сын, который на вид ребенком не выглядит, в приличных местах макаку из себя строит.

Да, не скрою, я бы смущалась, но помня свой переходный возраст и мамино к нему отношение, постараюсь не повторять ее ошибок и свое смущение ничем не выдам, тем самым все сглажу, обращая в шутку. Мой ребенок уже сейчас проявляет себя как неординарная личность и я этому только рада, если это не выходит за рамки приличия. Неприлично без штанов ходить, а головные уборы никто не отменял, пусть даже панамки. Честно? Я считаю гораздо неприличнее, когда идет девушка в джинсах еле на ней держащихся, а из них трусы торчат. ФУ! Ой, посмотрела фотки Вашего обросшего сына! Такой лапочка!!!! И чего вы его так тут разносите, не понимаю...

Да вы недопоняли, я не зажимаю его, просто проблема в том, что его поведение направленно на то что бы меня смутить, заставить краснеть, оправдыватся, именно цель у этого поведения такая и это меня выводит из себя.

Узнаю в Вас свою маму... :-) :-) :-) У нее совершенно нет терпения, а это меня как раз и бесило... Цепная реакция, блин...

По-моему, дело даже не в отсуствии терпения, а в этой дурацкой позиции "а что про меня подумают". Меня она и сейчас раздражает ;-), а в подростковом возрасте просто бесила. Просто свербило нажать на эту кнопку и получить предсказуемую реакцию.

детский сад ;))) А вы в ресторанах не бегаете вокруг чужих столов? Реакция-то остальных тоже вполне предсказуема.

Так мы и не о взрослом тут разговариваем. Детский сад, кто спорит. Но и страдания на тему "ах, он специально надел панамку и сыграл на гармошке, чтобы свесть меня в могилу" - детский сад не меньший.

Оу, ну если в 15 лет еще ребенок...Кто-то в 16 полками командовал :) А кто-то семью заводит и идет зарабатывать, чтобы ее обеспечить. Это же не 12 лет. А если так реагировать на то, что не принято или нельзя...Так ведь мочиться посреди метро тоже нельзя, почему никому в голову не приходит протестовать против этого? Даже если оооочень сильно приспичило :) Вы, видимо, очень лояльно относитесь к внешнему виду спутника. То есть пусть хоть голый (мне так кажется). А если люди, которым не все равно. И маме, думаю, это действительно доставляет страдания. Не надуманные. Сын видит, и специально выёживается. Он же не перед девочками бравировал, что было бы понятно.

Не ребенок, но и не взрослый. В 15 лет заводить семью и идти зарабатывать - гхм, вы правда считаете, что это хорошо и здорово? ;-) Ну да, я лояльно отношусь к внешнему виду близких мне людей. И даже если мне хотелось бы видеть, к примеру, мужа в каких-нить более модных джинсах, чем его любимые, которым он хранит трогательную верность, я не буду его прессовать. И детей своих, когда они дорастут до подросткового возраста, тоже не буду. Потому что все эти эпатажи-выпендрежи - временно и быстро пройдет, а отношения с ребенком навсегда (и испортить их в подростковом возрасте очень легко, а вернуть обратно - бывает очень трудно).

Что то мне не верится, в вашу лояльную реакцию, если ваш муж оденет детскую красную панамку в горошек и возьмет в руки детский велосипедек и так пойдет рядом с вами.

При чем тут МУЖ??? Муж не наденет, ясно дело, потому что давно вырос из этого возраста. А если наденет сын, когда дорастет до 15, я кипятком писать не буду.

Речь не о ребенке, окружающие его невоспринемают ребенком, это "молодой дядя".

Да при чем тут окружающие вообще?? Мозги-то у него подростковые. Да и выглядит он типичным подростком.

Хе-хе! Мой так и ходит на даче- в детской панамке. Прикалывается. Он вообще подурачиться мастак у меня. И что в этом такого стыдного? Повторюсь в 10-й раз. Если поведение не выходит за рамки приличного, то ничего в этом плохого нет.

А Вы себя в его возрасте помните? Я вот помню, как назло своей маме одевалась во все потертое и заношенное. Ну хотелось мне так ходить, настроение такое было, а она со своими правилами только масла в огонь подливала. Потому что от ее давления постоянного я только злее становилась.

Помню, но я в детдоме росла, там все подругому было.

Свет, пока ты будешь реагировать - будет выставлятся. Ну устрой стриптиз при его друзьях. Или сделай вид что ты не его мама, а любовница. Или гордо скажи на весь вагон - вот, не зря столько бабулек отвалили в муз школе, научили дитятко ихрать. Или не реагируй. Ваще.

Это позицию я уже занимала, реакция получается противная и без фантазий. Он обижается хамит и дерзит. Вообщем я перестала реагировать, просто молчу, правда иногда неудерживаюсь и подкалываю (мне палец в рот не клади) и получаю в ответ что я "старая, толстая, страшная, глупая и пошла на фик"

надеюсь ты его жалеешь, что ему досталась такая глупая и страшная мать? он вполне может пойти и выбрать себе другую ;) ну и пусть обижается дальше. и хамит. почему ты поддешаешься на провокации? просто пойми - ему надо осознать границы дозволенного в этом мире. его эмоции по большому счету мало кого волнуют. надо донести это до него

Вот это мне понравилось: "его эмоции по большому счету мало кого волнуют". Автора до судорог волнует, что скажут случайные прохожие про панамку, что скажут продавщицы в магазине и т.д. и т.п. Единственное, что ее НЕ должно волновать, это эмоции собственного сына?! Действительно, что тот сын и что чужая бабка в метро!

Да не волнует меня, что скажут, меня волнует, что это делается мне назло, для того, что бы мне было неприятно и больно, а не что бы повеселить.

А почему Вам больно от его панамки? И почему тогда не предположить, что сыну больно от Вашей куртки или шапки? Знаете, я всю жизнь считала, что чем моложе родители, тем лучше у них отношения с подростками, т.к. родители помнят себя в 14-18 лет и на выходки детей смотрят сквозь пальцы. Вы же неприятное исключение:(

Я же его не понуждала его идти со мной, просто попросила и получила согласие, а он заставил меня идти рядом с панамкой..

Я не хочу Вас обидеть, но мне Ваша позиция совершенно непонятна. Как будто мы на разных языках говорим. Ну какая разница, что у Вашего сына на голове, ей-Богу? Моему сыну 17, и я скорее поссорюсь со всем миром, чем с ним. Особенно из-за такой ерунды, как прическа или головной убор. Сын уже уходит от Вас и скоро совсем уйдет, если не физически, то морально. Сохранить хорошие отношения до конца дней Вы можете только давая сыну понять, что он Вам дорог любым - с гармошкой и в панамке тоже.

Всё верно пишите! Есть одно НО - почему-то мы должны считаться с чувствами подростков, в они с нашими нет! Это неправильно! Не могу с этим согласиться!

Подростки - дети еще. Им тяжелее правильную линию поведения выбрать. Поэтому родитель ДОЛЖЕН идти навстречу!

Должен-то, должен кто бы спорил, НО родитель тоже человек... подросток не может на шею сесть и поехать... Или Вы считаете, что в подростковом возрасте родители должны своим чадушкам прощать все-все закидоны?

Если вы понимаете природу этих закидонов, то они Вас же меньше раздражать будут :). Подросток без закидонов быть не может, по определению Так по мне пусть лучше дурака валяет, чем сбегает из дома по простынкам, ломая конечности и грубо ругаясь с матерью( мой муж так делал :( ) и пьянствует с друганами :(

Совершенно согласна! Самое трудное понять природу подобных поступков мальчика... Но тут на форуме прилюдно всего не расскажешь, да и анализа ситуации не получишь... Я бы на месте автора отправилась к психологу, занимающемуся подростками!!! Ведь очень много "подводных камней"... А семья автора состоит как минимум из четырех человек! Там же еще и папа есть... В любой семье - клубок отношений... А панамка ... только на поверхности плавает)))

А сложно предположить, что не все в таком возрасте вытворяют черт знает что и эпатируют окружающих? Возможно, что мама как раз была из спокойных. Кстати, обычно те, кто бухал по подворотням, детям ничего и не запрещают. Типа, и я таким же был.

По-вашему, эпатаж = "бухать по подворотням"???? И я не говорю о том, что все подростки "вытворяют черт знает что", а о неизбежных сложностях перехода из детства во взрослую жизнь.

Ну просто не у всех эти сложности. Я вообще не грубила, во всяком случае, не посылала точно :) Помогала, когда просили. И если у меня сын в будущем будет такие выкрутасы устраивать, я как минимум удивлюсь. Тк сама такой не была. Это при том, что мне вообще ничего не запрещали, верите? Хочешь курить - твое дело. Я попробовала, покашляла и бросила. И в таком духе. Это основная причина того, что в институте, когда я родителей видела 2 раза в год, я не бухала и не трахалась направо и налево, как многие мои однокурсницы, сорвавшиеся с цепи :)

где я писала что Свету не должны волновать эмоции ее сына? я писала про то, что окружающих они глубоко фиолетовы. Так понятнее? Или еще пожевать?

A Света, типа, не окружающие? :-О Жевать не надо, надо говорить внятно.

проверте слух. и купите словарь - будете избавлены от необходимости хамить окружающим. так внятно?

Как всегда - умнО и по теме:-/

ого :(., обидно.

А почему вы унижаетесь? Ведь по сути, панамка, гармошка - это не унижение. Это вы себе вложили в голову, что это страшно, ужасно, "а что люди скажут", а ему, может, претит такая позиция... вот он и выражает свое отношение, как в голову приходит.

Знаете как выражает, вернее возражает на мое мягкое, очень мягкое "ну, пожалуйста, не надо так" "ПОШЛА НА ФИК"

А вот это уже хамство. И в таком случае мне непонятно, почему вы делаете акцент на невинных выходках с шариками или панамками.

Я уже поняла, что как то неправильно первый пост написала.

А вот это самое отвратительное и очень обидное...((( Мне тут мой тоже сказал как-то:"Отвали!" А потом пришел с вопросом.... а я молчу, естественно... и на его недоумение говорю - я сынок говорить с тобой в таком ключе не могу и не буду, но не думаю, что тебе в такой ситуации будет польза от моего молчания.... Походил туда-сюда и говорит:"Извини. Я так пошутил неудачно!"((

УУУУУУУУУ, как все запущено...:-( :-( :-(

Ну, конечно! Пусть лучше он как все, тихонечко и незаметненько сидит в подворотне, пьёт пиво и матерится. Правда?? Между прочим, на губной гармошке песенку играть тоже научиться надо, и не всем это дано. Респект мальчишке!

Аааааааа, как все О_о Ну и обобщение.

Может, глупость скажу, но мне кацца, что за такого рода попыткой "унизить" кроется просьба о бОльшем внимании, ласке и любви. Ну что-то такое помню у себя из юности и наблюдаю у дочери-подростка. Не знают они, как правильно это выразить. Выражают, как могут.

Какой хороший, веселый сын :-). А у Вас, автор, комплексов такая куча, что только такой сын Вам и может помочь.

ахха, вдвоем с мамой будут играть: он на гармошке, она на барабанах. Можно потом по вагону со шляпой пройтись :)

да уж, очень весело, когда собственный сын говорит тебе "пошла нафик". Обхохочешься.

А почему он так говорит? Таким родился, что ли? Я в такие истории не верю.

не родился, конечно. И тут, кстати, никто об этом и не говорил. Я не оправдываю родителей. Но и его поведение не кажется мне нормальным и уж тем более веселым. Думаю, автор просто не совсем правильно описала проблему - не на то акцент сделала в первом посте. Поэтому почти всем здесь и показалось, что проблемы исключительно в маме. А сын - просто веселый парень.

Да, да, я просто не знаю как это словами описать, получилось как про хорошего веселого парня...Не похвастатся я это все писала, думала будет понятно, а получилась, что просто народ повеселила (и то хорошо)

сложно тут все у Вас. Причина, скорее всего в том, что после рождения младшего ребенка он действительно перестал получать нужное ему кол-во внимания и ласки от Вас + психогормональная подростковая перестройка + трудности приспособления в обществе (уже вроде не ребенок - детские формы контроля уже не действуют, сдерживающие механизмы не работают, но и не взрослый - взрослые способы, предполагающие сознательную дисциплину и самоконтроль, еще не сложились). У Вас получается замкнутый круг - он обижен на Вас, ему кажется, что Вы его больше не любите, но не хочет это показывать. Но помимо его воли это все равно находит выход в виде вот такого его протестного поведения. Как теперь это грамотно преодолеть - наверное, подскажет, только психолог. Сходите обязательно. И удачи Вам :)

Найдите Блинчика на Еве. Срочно. И спросите ее совета. Блинчик - мудрая. И с нее точно можно брать пример. ... А на мой взгляд, у Вас, автор, куча комплексов. И сын Вас сначала ревновал к младшему брату. А потом сравнил Вас с кем-то из мамочек своих друзей. И стал Вас стесняться... "страшная, глупая, толстая"... Это не просто оскорбления, это - крик души. Неужели Вам никогда не хотелось, чтобы сын Вами гордился?

Так..., вообще то я вешу 55 килограмм, мне 34 и выгляжу я достаточно молодо. Возможно ему не нравится что я не дородная пожилая дама, в норковой шубе, а пацанка в джинсах и короткой куртке.

Откройте свой паспорт на Еве. Там все сказано. Там есть главный смысл Вашей сегодняшней жизни. У этого "смысла" есть имя... И есть просто "старший сын", с фоткой трехлетней давности. ... Т.е. в тот самый период, когда ему нужна была поддержка, помощь, общение - Вы были заняты новым "смыслом жизни", младшим ребенком. Подростки-мальчики - очень сложный "объект" воспитания. Проверять уроки и привлекать к помощи в домашних делах - это не синоним "воспитывать". У Вас на протяжении нескольких лет не хватало времени на общение со старшим сыном. Сейчас Вы получили "ответ". Исправляйтесь...

Нет, он с тех пор не дает себя фотографировать, у меня нет ни одной фотки его с тех пор. Вообщемто я больше им занята, чем младшим.(свежих фоток младшего тоже нет в паспорте)

Про "не дает себя фотографировать" - знакомо. В возрасте 15-16 лет мой тоже убегал от объектива или закрывал лицо. Потом удалось убедить его в том, что он классный, красивый, что мне очень приятно рассматривать его фотографии. И т.д. Буквально получала разрешение на каждый снимок. ... А про то, что "больше им занята, чем младшим" - заниматься можно по-разному. Найти общий язык с подростком - дело очень сложное. Давить - нельзя. Ругать и наказывать - очень аккуратно, выбирая слова и темы. Короче, что-то не то Вы там делаете. Трудно по отрывистым рассказам про гармошки-панамки понять суть проблемы. На мой взгляд, главная заповедь в общении матери с подростком любого пола - забудь, что это твое дитя. Это - твой друг/подруга. Так и только так. Мне эта формула помогла... Но знаю и случаи полнейшего взаимопонимания между мамой и сыном, когда мама всегда оставалась заботливой и ласковой мамочкой. И это не привело к ухудшению взаимоотношений с сыном в его подростковом возрасте. Видимо, от конкретной ситуации много зависит. В любом случае: хамство подростка - это почти всегда недоработка родителей.

ППКС

Согласна.

Знаете, у всех разное мнение насчет красоты, полноты и ума. Мне при моем весе 48 кг и росте 164см друг моей сестры говорил, что я полная. Хотя полноты там и близко не было. Насчет ума тоже спорно. Может, мама не смогла ему уравнение Шредингера написать О_о В любом случае, сын, который может такое сказать матери, выкормившей и вырастившей его, ведет себя крайне недостойно. Его не защищать надо, а пороть. ИМХО, конечно.

ИМХО, всей семьей к психологу, если Вас это действительно так беспокоит Вы не понимаете, что у человека очень тяжелый переходный период во взросление и от того, насколько терпеливо и понимающе Вы сами себя сейчас поведете с сыном, зависят Ваши с ним отношения на всю жизнь. Если он будет чувствовать только отторжение и неприятие, то провокуации будут только учащаться и становиться более явными. А мой младший брат, кстати, будучи студентом 6-го курса мед.института, периодически ездил на занятия в ярко-желтой клоунской шляпе с бубенчиками.....развлекался....Детский хирург нынче, солидный дяденька.

+ не в панамке, видимо, дело. Дети самоутверждаются, ищут свое место и отвоевывают "жизненное пространство" с рождения. И, если он начинает хамить, то это очередная "проверка" вам и Вы должны жестко, но без истерик (извините, если резко) дать понять, что это недопустимо. +старший сын всегда должен быть уверен в том, что он также важен для Вас, как и младший. Это закон.

Я тоже клоун, вот сейчас зашла и внаглую его сфотографировала, пока он не очухался. Странно почему то фотик отбирать не пошел. Фотки в паспорте.

Грустный и симпатичный ребенок. Почему-то его даже жалко. Хотя... Мне вообще всегда очень жалко именно подростков.

И все равно милый парень ;-) Прислушайтесь к Led@, она дело говорит.

Интересный красивый парень! :-) Не расстраивайтесь из-за его "бузы". Пройдёт, будет что вспомнить.;-) А у меня дочь "пресная", ей впору аналогичный топ заводить про маму.:-)))

Умные грустные глаза у Вашего сына.....

Хороший мальчик. И волосы хорошие:)

А вот это уже не клоунада и не занудство, а бесцеремонность и неуважение к личному пространству сына. Мальчик очень симпатичный, с чувством юмора и ОЧЕНЬ терпимый по отношению к вам. Я бы на его месте выставила вас из своей комнаты и дверь на ключ закрыла. Так что прекращайте жаловаться, начинайте хвастаться. :-)

господи, я тут читаю и волосы шевелятся... на жопе :) уже и зайти без стука нельзя, и сфотографировать О_о Ко мне родители спокойно заходили без стука. Когда я переодевалась - я закрывала дверь. И все. А тут это называется супер-терпимостью, за что кто-то еще и выталкивает. Кстати, вытолкать он может не из своей комнаты, а из комнаты в родительском доме. За что может вполне из этого дома вылететь, если уж на то пошло. Почитаешь и думаешь: а у мамы вообще права хоть какие-то есть, кроме как обслуживать сына?

"За что может вполне из этого дома вылететь, если уж на то пошло." ??? И куда же несовершеннолетний ребенок "может вылететь" из родительского дома?

да хоть в военную академию :) Меня просто поражает свобода подростка, которую здесь описывают. И там его не напрягай, и помогать он не обязан, а это типа одолжения, и свободу не ограничивай, хочет, пусть хоть орет над ушами у других людей, это ничего - самовыражается. И в комнату входить нельзя, а если войдешь без стука - можно мать выставить и замок повесить. Не слишком ли жирно?

Если есть задача доказать "кто сильней"... Если важно показать "кто в доме хозяин"... Если в принципе детей рожать для того, чтобы в понянчить их в детском возрате, а дальнейшее общение с выросшими чадами не планировалось... ... Если все это так, то можно по Вашему совету и в военную академию. И по шее надавать. И вообще построже с подростком!.. ... А Вы не задумывались, что подросток, загнанный в угол, может принять и то решение, которое не всякой маме понравится? Он может вообще взять и уйти из дома. Навсегда. Или надолго. Втянуться в наркотики. Испоганить себе жизнь.... Много всего страшного может случиться. И задача родителей - не потерять собственного ребенка. Еще неизвестно, что является более важным: тщательное грудное и иное вскармливание младенцев, различные обучающие и развивающие игры едва начинающих ходить карапузов, или же тактичная и постоянная помощь в поиске своего места в жизни ребенку после 10-12 лет.. Кормить и играть, на мой взгляд, проще. Намного!

Ну, это была реакция на совет выгнать маму из комнаты в ее же доме. Для меня это дико. В данном случае я вижу мать, загнанную в угол. Которой и дома достается, и на форуме наехали, сказав, что она бедного ребенка напрягает.

А меня поражает идея требовать(!) уважения от сына, не уважая при этом сына. Долбать его, что у него "не такая" прическа, цепляться к его панамке, постоянно шпынять его прилюдно, вламываться в его комнату без стука - а потом обижаться, что он ответил "ты страшная". Именно "ответил", а не "сказал на ровном месте". Неужели Вы этот не видите, что это диалог, а не монолог сына? Даже если реплики разнесены по времени. - Зачем ты это отрастил? - Как ты себя ведешь? - Что ты нацепил? - Сама дура.

Я считаю, что если сын не догоняет, как себя надо вести на людях (пусть хотя бы на людях), то обязанность матери донести до него. Меня, например, бесят дети, которые с визгом носятся в общественных местах, сбивая тебя с ног, когда их родители с умилением смотрят. Видать, тоже не хотят, чтобы дети выросли закомплексованными. Ага, зато они вырастут тем, кто будет плевать на окружающих и делать то, что им заблагорассудится в данный момент. Могу рассказать случай, когда родители-врачи также боялись вырастить закомплексованного сына и ничего ему не запрещали и не одергивали. Сын беспардонно отбирал игрушки у детей, потом поедал все печенье и конфеты, когда был в гостях. Когда почти все дети перестали его приглашать, родители недоумевали. И вот один ребенок сказал честно и откровенно, что такая простота вашего сына не нравится никому. На что родители обиделись и ушли, пообещав, что больше они сюда ни ногой. Этот ребенок вырос и загремел в тюрьму. Ему так и не привили понимание, что можно делать, а что - нельзя. Да, это очень утрированный случай (хотя и реальный). Просто я хочу сказать, что парень тоже должен понимать, что можно делать, а что может мешать другим людям. Возможно, шапку дурацкую можно не замечать. Хотя и тут я мать понимаю, сын сделал назло. Это не его стиль, ведь понятно же. Одно дело, когда твой ребенок увлекается готикой и одевается в соответствующем стиле, а другое, когда сын специально строит клоуна. В этом возрасте он сам еще не может адекватно себя оценить. Помню, как я красилась в кислотные цвета. Сейчас смотрю на фотки и понимаю, почему мама так огорчалась. А мне тогда казалось, что жуть как круто. И помада ярко-красная была в 9 классе, и ногти черные. Мне не запрещали. Сейчас смотрю фотки и думаю, что лучше бы запретили. Такое убожество :) Хорошо, когда родители могут направить ребенка. Только надо помягче это сделать, конечно. Хотя в данном случае я считаю, что мальчик аккуратно смотрится с такими волосами :)

Либо Вы не читали полностью все то, что писала автор топика про своего сына... Либо Вы еще не можете увидеть проблемы подростка взрослыми глазами. Ваш жизненный пример - он, безусловно, очень ценен. Но очень "единичен". А характеры, люди и ситуации бывают очень разными. Между тем, Ваши родители, судя по всему, были мудрее и терпимее, чем Вы сегодняшняя... То, какими путями пришли к таким взаимоотношениям автор и ее сын, мы не знаем. Но сложность этих взаимоотношений не дает возможности "разрулить" ситуацию на принципах "принято - не принято", "вежливо - не вежливо". Тут надо восстанавливать доверие и необходимость общения, для каждой стороны...

Почему не читала? От начала и до конца. И чем дальше читала, тем больше склонялась на сторону матери. Точнее, мне ее жальче. Я понимаю, что контакт упущен, но сын как будто делает все, чтобы еще больше разорвать отношения. Да, мои родители были терпимее, чем я. Возможно, именно поэтому я их уважаю и люблю. И не позволю себе ничего из того, что перечислила автор. Ну, может аналог шапки :) Доброй вам ночи!

"Ага, зато они вырастут тем, кто будет плевать на окружающих и делать то, что им заблагорассудится в данный момент." Это, извините, из серии "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст". Странно, что Вы не понимаете (и автор не понимает), что если дергать подростка из-за всякой ерунды, то он будет эпатировать и провоцировать только больше. А автор прикапывается к сыну именно из-за ерунды - стрижка, панамка, господи, да какая разница? его голова, в конце концов. "Помню, как я красилась в кислотные цвета. Сейчас смотрю на фотки и понимаю, почему мама так огорчалась" Ну Вы ведь таки поняли, что убожество, без запретов и построения по стойке смирно?

Ага, через 5 лет поняла, когда нашла эти фотки :) А тогда сама себе казалась такооой крутой :)) Аж смешно. Про волосы сына автора я писала, что тоже считаю это ерундой. У него они вымыты и адекватного цвета. Панамка делалась назло. Я не думаю, что вы обрадуетесь, если ваш сын выйдет из дому в семейниках, даже если всем вокруг будет весело. А, в принципе-то, его дело. Мне не понравилась гармошка и валяние на скамейке, тут я считаю, что мама права.

Мои сыновья далеко не всегда надевают то, что мне нравится. И я таки держу себя за язык, чтобы им не зудеть. И тем более я не буду зудеть, если это "назло". Потому что лучший способ поощрения манипуляции - выдать реакцию, которой манипулятор добивался.

Ну, у вас такая пофигистичная реакция, а кто-то не может спокойно смотреть, если сын цирк устраивает. Я вот могу сказать на примере моего МЧ. Если я сквозь пальцы буду смотреть, он и будет как бомж ходить. Я его впервые когда увидела, так и подумала, что человек из ооочень бедной семьи. Поэтому я каждый день смотрю, что он надел. Мама ему все разрешала, вот он и вырос таким, что ему абсолютно все равно, что на него надето. Что первое нашел, то и надел. Вот я и подкладываю хорошие вещи :)) А старые выкинуть не даст, редиска. Приходится их закапывать подальше. Кстати, как-то в инете видела фотку. Может даже и на Еве. Мама ухоженная, хорошо одетая, и дочка-гот с паклей черных волос, черной помадой, черным лаком, в огромных гриндерах, с кольцами в носу и ушах. Смотрелось...комично. Насчет же игнора, когда назло, я согласна. Просто думаю, что мама зудит уже от бессилия.

""Мама ухоженная, хорошо одетая, и дочка-гот с паклей черных волос, черной помадой, черным лаком, в огромных гриндерах, с кольцами в носу и ушах. Смотрелось...комично. "" И? Какая разница, как это СМОТРЕЛОСЬ? Может, девочку тоже надо обрядить в благопристойные тряпки мамы среднего возраста - вот тогда наступит всеобщая эстетическая гармония?

А что, у нас только черное и белое? Или клоун или тряпки не по возрасту?

Вы удивитесь, но подросток - тоже человек и имеет право надевать на себя то, что ОН считает нужным. Нравится девочке красить губы черной помадой - и на здоровье. И умна та мама, которая не начнет подминать ее под себя и потеть от стыда, идя рядом с ней по улице.

Удивлюсь, конечно. Я-то подростком не была ;) Вам не стыдно с чучелом идти, а кому-то - стыдно. Это не зависит от наличия или отсутствия ума. Воспитание у всех разное. И взгляд на мир. Вот и все :) П.С. у меня в классе был мальчик, которому с детства прививали хороший вкус. Он ходил в дорогих аккуратных ботинках, в красивых костюмах. По типу Бэкхема одевался. Надо ли говорить, по кому сохли все девочки в параллели? ;) Не по мальчикам-хиппи, не по готам, а по нему. Так что я своих тоже буду направлять.

От наличия или отсутствия ума зависит то, как мама будет строить отношения со своей девочкой-готом. Можно встать в позу и сказать "я с таким клоуном по одной стороне улице идти не буду", а можно просто взять и пойти, потому что это твой ребенок и это вообще очень хорошо, что он в этом возрасте хочет пойти куда-то именно с мамой. По поводу мальчика из вашего класса: полагаю, этот стиль был его добровольным выбором, а не так, что у него душа просит косухи с цепями, а он под Бэкхема, патамушта так мама сказала и девочки больше любят. И думаю, не ошибусь, если предположу, что у готов и хиппи тоже были свои девочки ;-) А внушать ребенку, что его полюбят только в том случае, если он будет как-то особо одеваться - глупость, по-моему.

Более того, мало-мальски уважающий себя подросток ответит на это, что девочки, которые клюют на упаковку, ему нафиг не сдались. :)

Конечно, в конце-концов, это был добровольный выбор. Но сначала его мама подталкивала к такому выбору, ходила с ним, выбирала. Ведь тот же Бэкхем до Вики был таким середнячковым пацаном, хоть и симпатичным. А сейчас просто секс-символ :) И у готов с хиппи наверняка были девушки, но не в таком кол-ве и я их не видела. Последнее, согласна, глупость. Я такого и не говорила ;)

То-то Бэкхем изменяет своей заботливой Вики с кем попало ;-) ""И у готов с хиппи наверняка были девушки, но не в таком кол-ве и я их не видела."" А что, девушек должон быть непременно букет? И если нет букета, надо парня непременно куда-нить "направить"? ;-)

Ну, про измены это бабушка надвое сказала, вы же свечку не держали. А вообще я имела в виду не заботу, а то, как он сейчас выглядит :) После Викиных стараний. По поводу второго: не нужен букет. Но всегда приятно, когда есть из кого выбрать ;) А не когда одна-единственная, и та потому, что на нее, черную грустную ворону, никто и не смотрит больше :)

Кроме "выглядит" должны еще быть ценности в жизни. По поводу второго: мдя, мдя. Я не поняла - выбирать-то кто будет - ваш гипотетический мальчик или его любящая маман? ;-)

Да я же не спорю про другие ценности, они должны присутствовать. Но страхолюдину никто не хочет, правильно? А если выбирать не из кого, то выбираешь то, что есть. Я не хочу такой участи для своего ребенка (любого пола). Внешность не исправишь, что будет, то будет. А вот стиль выработать можно, да такой, что выгодно приподнесет любую внешность. Я не хочу спорить, все равно каждый останется при своем мнении :)

Вы понимаете, что невозможно вложить свои мозги? Даже если человек со временем поймет, что ему не шла та черная помада, которой он красился в 9 классе, то это будет не потому, что после очередной маминой проработки его вдруг озарило. И обращать неустанное внимание (даже если кажется, что оно очень незаметное и завуалированное ;-)) на то, что родители считают проблемой - лучший способ дать этой проблеме цвести как можно более пышным цветом.

некоторые дети все же прислушиваются :)

У меня пофигистичных реакций не бывает, я холерик. :) И вид, скажем, футболки на 20 см длиннее свитера меня нервирует. Но я считаю это своей проблемой, а не ребенка, понимаете? Если я один раз сказала, что на мой взгля так некрасиво, а ребенку нравится и он хочет и будет ходить именно так, то это мои подробности, что меня оно раздражает, и ребенку я о своем раздражении постараюсь не сообщать. От бессилия, конечно, зудит. От бессилия переделать ребенка по своему лекалу. Так, может, оставить безнадежную затею-то? Помнится, моя мать "не могла смотреть", что я указательный палец на спинке ножа держу, когда что-то режу. И лет начиная с тринадцати каждый раз, когда мы что-то делали на кухне вместе, она уговаривала меня, что "так неудобно" и что "смотреть невозможно, как ты мучаешься", до скандалов. Мне уже тридцать три года, мамы почти пять лет как нет в живых, я как держала так нож, так и держу; а вот из нашей совместной готовки помню в основном эту бесконечную пилежку. Стоило оно того?

Не знаю, на что-то из описанного я бы точно закрыла глаза. А на что-то - нет. То есть, мне кажется, полностью нельзя ребенка предоставлять самому себе, надо направлять.

Как вы представляете себе это "направлять"?

Подсказывать :)

Вы "подсказали", он не послушал - что дальше?

Еще раз "подскажу". На самом деле я долго могу тут развивать теории, а в жизни все будет по-другому ;) Все зависит от конкретного человека.

Ну слава богу, я уж подумала, что вы совсем безнадежно уперты :-Р Еще раз подскажу, потом еще раз подскажу... а потом сын скажет "мать, отстань, достала". От чего, как говорится, ушли :-)

:p

Ну это же совсем не то очем я писала, я очень терпимо отношусь к молодежной одежде, я сама могу одется как пацанка, благо внешность пока позволяет. Вы что думаете детская панамка в горошек это одежда? Это прикол просто (она ему мала она на годовалого ребенка). Мамку понервировать цель была, естественно он ее выкинул как пришел домой.

Да, это прикол. И? Почему Вас так этот прикол бесит-то?

А вы пройдитесь рядом с таким клоуном, понимая что это ваш сын, тогда поймете.

А то я не ходила, да. Мои дети кем только не выряжаются, и отнюдь не только на карнавал. :) Ё, да я сама могу их панамки нацепить, одну на другую, и дефилировать так к вящей радости сыновей. Говорю же, ну нельзя быть такой занудой, имея детей, тем более подрощенных.

А сколько вашим детям? Они выглядят как взрослые дяди? Я то же не бука, могу подурачится, но там где это будет к месту и если это не смутит окружающих, тем более если они со мной. Но делать назло, считаю не умным и злым поведением.

Какая разница, сколько моим детям, если мне тридцать и я уже давно не выгляжу школьницей - но тоже могу нацепить панамку? :) "Но делать назло, считаю не умным и злым поведением." А сын считает, что нельзя быть такой занудой. И почему-то я больше согласна с сыном. Автор, задумайтесь, каким образом ему удается такие пустяки делать "назло"? Все-таки Ваша болезненная реакция на безобидные выходки первична. Понимаете, дети (особенно подростки) ищут доказательств родительской любви. И иногда действуют по схеме "полюби меня черненьким, а беленьким меня всякий полюбит". Если Вы на пустяковую выходку реагируете таким отторжением - сомнения в Вашей любви у сына только усиливаются; и он "проверяет" ее более сильными средствами. Вместо того, чтобы подыграть - Вы посылаете ребенку мессадж: "Да, ты мне нужен только правильный, аккуратный и прилизанный; а такого, какой ты есть, я стесняюсь и знать не хочу".

Читать "за тридцать".

И, простите, не могу не задать вопрос, очень уж Вы педалируете, что сын - уже "взрослый дядя", - у Вас есть муж?

есть, но это уже отдельная тема

Просто ощущение такое, что Вы на сына "представительские функции", причитающиеся мужу, вешаете, поэтому так нетерпимо относитесь, когда он юродствует.

Вы помните басню про пастуха, который в шутку кричал: "Волк! Волк!", а когда волк на самом деле появился, на помощь пастуху никто не пришел? Так же с подростками. Вы говорите ему:"Что за стрижка! Что за манеры! Почему губная гармошка!" Думаете, сын послушается Вас? Нет, он просто привыкнет к Вашему "Волк! Волк!" и перестанет обращать внимания на Ваши слова. И когда дойдет дело до серьезных проблем - наркотики, заброшенная учеба и т.д. - и Вы будете возмущаться и пытаться донести до него свое мнение, сын Вас не услышит.

А это сдесь причем? Я уже говорила, что его не пилю, нообород я пытаюсь относится к нему как ко взрослому человеку и никогда не навязываю свое мнение если об этом не просят. Но в таких поступках цель то другая, он очень хорошо понимает, что такое можно сделать за что мне будет стыдно и делает и нравится ему моя реакция, веселит.

Ну вот это "мне будет стыдно" и есть те самые "волки". Сын ведь понимает все, даже если Вы ему не высказываете ничего вслух. Стыдно может быть за сына-наркомана, а прическа - да плевать на нее!

Да не прическа, а выходки клоунские.

Думаю, что такой контроль над МЧ вряд ли к чему-то хорошему приведет. Может быть на протяжении какого-то времени он и будет делать так как Вы хотите, но когда-нибудь вулкан взорвется. Механизмы контроля и наказания зачастую разрушают самые добрые и хорошие отношения. А кроме того, такое отношение к одежде и к внешнему виду, да и еще определение по тому, кто как одет, к каком соц. слою человек принадлежит, по-моему,есть только в странах постсоветского пространства... Замечу, что это стало важным только в постсоветское время. Наверное, когда у нас у всех носить было особенно нечего, никто как то об этом не думал. А теперь, есть одежда - это значит богатый, а богатый - значит... хороший? умный? надежный?... Не всегда.

Очень сомневаюсь, что вы в 9 классе оценили бы пользу этих запретов.

"- Зачем ты это отрастил? - Как ты себя ведешь? - Что ты нацепил? - Сама дура." А где Вы вообще взяли эти реплики? Это придуманный Вами диалог! Не видела у автора подобных выражений!

Действительно придуманный, нотации я ему давно не читаю, вот от подколок иногда неудерживаюсь.

Как я Вас понимаю... Моему будет 16! Иногда хочется его укусить или дать пинка! Пытаюсь сдерживать эмоции...((( Кто в конце-концов из нас двоих мудрее и опытнее?))) Но быстрее уже прошел бы этот гормональный взрыв, очень уж влияет на голову. А был такой милый мальчик - внимательный и чуткий!

Даааа золотой был мальчик :'(

Жутко мучает меня один вопрос - что мы такого сделали, чтобы они так себя вели... У меня может быть и не такие проблемы и нет открытых провокаций (панамку на голову не натягивает), но провоцирует меня постоянно ... хочет кайф словить явно!))) А ведь мы всегда были очень близкими друзьями, может быть в этом причина? Надо им отпочковываться! А как не знают и страшно! Поэтому лучше маманю глупой и страшной назвать и на фиг послать, чем учиться общаться на новом витке? А?

Да скорее всего это самоутверждение за счет близких.

Но вот интересно, что мой самоутверждается за счет меня, мужа особенно не трогает! Получается, что я - слабое звено... Или знает, что я откликнусь быстрее... Несколько раз ходила к психологу... периодически прочищаю мозги ... наверное, опять пора(((

А я и не утверждала, что это дословно. Но происходит именно это - мать цепляется к сыну из-за сущей ерунды, он хамит.

Вгонять меня в краску смущая ерунда? Мне все равно как он одевается и что делает в своих молодежных компаниях, если нет криминала, но делать мне на зло считают неуважением ко мне.

Так а зачем Вы в нее вгоняетесь? Да, сущая ерунда, если у Вас из-за этой ерунды такой стресс - лечите нервы, а не сына. Уважение не бывает односторонним. Вы сына не уважаете и без конца пытаетесь перекроить по своему вкусу. Он платит Вам тем же.

Ерунда? Да мне действительно просто страшно с ним куда то идти, он нарошно выдумывает какие нибудь выходки, что бы я испытала неудобство. Не перекраиваю я его, его уже давно неперекроишь, но так как я отношусь к ниму как ко взрослому я ожидаю от него адекватного взрослого поведения. Вам доставит удовольствие, когда ваш взрослый сын усядется в кабинете нотариуса на стол "ах мальчик раскомплексованный" или заорет на весь вагон "уступите место беременной женщине"

Ерунда, автор, именно ерунда. Чем больше будете из-за ерунды беситься, тем больше он будет провоцировать.

А как не бесится то, вот сегодня забрала заказ из утконоса в нем 8 2л бутылок колы, 4 пицы и 2 какие то книги на немецком языке.(я не заказывала, 100% это он втихаря впихнул в заказ)

Вот ведь ужас - ребенок по-немецки читает...

Это он наверное для меня, одна из книг кулинарная..., а вторая какая то автобиография, вообщем я еще не поняла прикола, но он 100% есть.

спросить пока не удалось - для кого книги-то?

Да не скажет, это надо прочитать, что бы понять. Кулинарная ему точно ненужна, вторая книга биография домохозяйки, матери какого то крутого человека (не поняла кого)

Ну вот опять:( Вы так говорите об этом, как будто в заказе ящик героина.

А где волосы по пояс? Преувеличиваете вы все однако :-) Когда я чего -то не понимаю, или захожу в тупик в общении с детьми, я читаю умных людей. Например Ле Шан http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/LeShan/00.html или вот этого автора сейчас читаю http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ Отрезвляет Когда мы не можем найти общий язык со своим ребенком - ИМХО - это наша и только наша вина. Приложите усилия, чтобы понять сына.

Еще лучше, чем на ранней фотке;-)Музыкой увлекается?

"А молоко он все равно будет пить из банки! Хоть кол на голове теши!" "Мы все перебесимся и станем такие же, как вы." /ц/ "Курьер" :)

+!!!

в тему: малышам месяца три, с ними пошла гулять бабушка. возвращается и так восторженно нам с мужем говорит "представляете, а Егор сейчас в парке целую бутылоку усосал!". муж: "ага. посмотрим, что вы на это лет через 15 скажете" :)

Суперпарень!:) Моему 4 и 4, мы идем по вашим стопам:) Как я люблю детей, у которых нет комплексов.

я, наверно, что-то не понимаю. Когда соблюдение элементарных правил поведения в обществе стало именоваться комплексами? :) Я не про шапку, а про игру над ушами других людей и валяние с ногами на лавочке, где потом кто-то будет отдыхать.

Если все это делает взрослый- это не совсем нормально. Если же ребенок или подросток 15-лет, который все еще тот же ребенок, то это вполне нормально. Когда я вижу таких детей, то у меня их поведение вызывает лишь положительные эмоции и поднимает настроение. Ребенку внушают "правила поведения", удобные взрослым, я же считаю, что самодостаточным и счастливым может быть только, который является самим собой, т.е. РЕБЕНКОМ.

А какая разница, будет рядом с вами шуметь пацан 15-летний или 30-летний мужчина? Или есть разница, кто испачкает ногами лавку?

Можно нетактичный вопрос? У Вас есть дети?

Ну, почему же нетактичный. Детей нет, я сама недавно еще была подростком :)

Ну вот когда будут- тогда я более, чем уверена, что Вы поменяете свое отношение к раскрепощенным детям:)

не приведи господь ;) в любом случае, если мой деть будет сшибать других, я его приструню.

Если мой будет сшибать других..я тоже приструню. Только я не видела, чтобы сын автора кому-то мешал. На скамейке лежал? А кто сказал, что он с ногами на ней лежал? Вообще Вы не замечали..если ребенок валяется на полу- всем сразу есть до этого дело, люди либо качают головами, либо начинают учить его родителей, как им воспитывать ребенка. Если валяется пьяный, то все обходят его стороной, пытаяся сделать вид, что не заметили, либо более того- сочувствуют. Явно что-то перепутано в этом мире. А я сторонник того, что в детстве мы можем делать то, чего не имеем право делать во взрослой жизни. А сын у автора- абсолютно нормальный юношеский максимализм.

Да, вроде автор сказала, что с ногами лег. А как еще можно? :) Ну, вы не сравнивайте пьяного и нормального человека. Если дебил будет пускать слюни и надувать носом пузыри, то нет смысла ему что-то говорить. А если это начнет делать обычный человек ;) И, кстати, я не думаю, что люди обрадуются грязи от пьяного.

Мать сказала, что он примерял ботинки, т.е. не мог быть в обуви, т.к. ботинки мерят на босую ногу:) Да я пример утрированный привела, но суть в том, что от детей требуют быть взрослыми, не давая им быть тем, кем они есть-детьми.

Кстати, возможно :) Я просто прочла, что ждали, пока принесут обувь. И перевела на себя. Я, пока не принесут, не раззуваюсь. Если, конечно, мне не меняют неподошедшую пару.

С ногами, вернее нога за ногу, лавочка коротковата была. Да дело не в этом, а именно в пофигизме, зашел окинул взглядом полки увидел лавку и развалился, ходи мамаш выбирай королю ботинки. Я так и ходила как дура, "эти померяешь?" "а эти попросить твой размер принести"

Я как-то разговаривала с нашим преподом в развивалке по поводу соего сына. Она мне скалаза одну вещь..Что взрослые расценивают детей, как будто те замыслили что-то плохое против них. Хотя в действиях и мыслях детей ничего подобного нет:) Не думаете, что Вы просто расценили ситуацию именно с этой позиции?

Вы думаете при вмешательстве я не нарывалась на негатив, это же ведь не все ситуации.

Да нормально это в 15 лет. Максимализм-негативизм. Я себя вспоминаю, бедные мои родители...Скажу одно, если хотите, чтобы такого не было.просто попробуйте поговорить с ребенком по-душам. До любого можно достучаться. + мне кажется, что у Вашего сына просто на Вас какая-то обида, или ревность?

скорее дурость

скорее провокация.

Внушить себе, что это именно его дурость, а не какие-то ваши совместные проблемы - проще всего.

Все-таки я вижу, что Вы пытаетесь воспринимать сына, как человека, который по другую от Вас сторону. Чтобы было взаимопонимание..прежде всего надо быть сыну другом и защитником, тем более в возрастные кризисы.

А зачем Вы ходили???? Вы должны были валяться на этой лавочке:), а сын ходить и выбирать обувь. Ботинки-то ему нужны.

:) Удивитесь, я перед этим месяц пыталась дать денег, что бы сам купил, потом месяц уговаривала сходить купить... Если бы не мои усилия по организации этого похода, он бы каждый день сыпал упреками "мне нужны новые ботинки" но так бы и не купил ничего.

Извините, анонимно. Мне непонятно Ваше отношение к сыну. То, что Вы пишите- роспись в Вашей несостоятельности, как матери. Легче всего переложить всю вину на плечи подростка, чем искать причины в себе. А Ваш паспорт вообще убил. Такое впечатление, что вся любовь уходит на младшего. Одна сухая страница с названием "Старший сын". Грустно. А вот это фото говорит о многом: http://www.eva.ru/pictures/album_photos/560345.jpg?1124619958975 :(

Паспорт пусть вас не убивает, фоток старшего нет по причине "не фотографируйте меня" "не смей мои фотки вывешивать на дурацкую еву"

Тогда не понятно, почему Вы не убрали все его фото, раз он не разрешает их вывешивать. Все равно, странные отношения. Я бы на Вашем месте порылась в себе.

чем я собственно каждый день и занимаюсь (паспорт не редактировался года полтора)

Ну впредь и не ходите с ним обувь/одежду покупать:) Хороший вариант - приехать вместе в большой торговый центр, проводить его до нужного ему магазина - а самой в соседний, бюстгалтеры рассматривать. Тогда у сына не будет повода Вас упрекнуть в том, что Вам плевать на его одежду, а Вам не придется вокруг него прыгать.

а зачем Вы прикладываете усилия к организации таких походов? Какие упреки? Нужны ботинки - вот деньги, иди купи. И на каждый упрек - тупо, как робот: "деньги лежат там-то". В чем проблема? Он же Вами манипулирует, испытывает на прочность. А потом мы удивляемся, откуда берутся несамостоятельные, инфантильные мужчины. Не в чем будет ходить - пойдет и купит, куда он денется. Моему 18. Поэтому говорю не теоретически. Практика была обширная :))))

Именно так и происходит в течении 2 месяцев каждый упрек - тупо, как робот: "деньги лежат там-то". Потом мои нервы невыдерживают, он всю зиму ходил в весенней куртке, потому что я задолбалась просить его купить себе куртку или вытаскивать его и купила сама.

Я тоже как раз в этом возрасте сильно переживала, что зима - а он в кроссовках и осенней куртке. И та же песня. А потом плюнула (это, кстати, самое трудное - понять, что ничего с ним не случится, даже если заболеет - не умрет) и перестала дергаться. И через какое-то время эта проблема была решена. Сам теперь ездит и покупает - и куртки, и ботинки, то, что хочет, но в пределах той суммы, на которую я рассчитываю.

Хочется сыну, чтобы Вы за ним побегали:( За маленьким-то бегаете. Сложность переходного возраста в том, что подростки сами не понимают - дети они или взрослые. Им хочется заботы, но не хочется опеки, хочется свободы, но не хочется ответственности.

Ну, у нас то же самое. Магазины ненавидим, но когда ботинки рвутся вдрызг и идти в институт/школу реально не в чем, ворча и стеная о своей горькой доле идем и покупаем. Я никогда не настаиваю, просто на бубнеж " "мне нужны новые ботинки" отвечаю - иди и купи или можем вместе сходить, но я сама покупать не буду, т.к. вкусы у нас не совпадают - против этого возразить нечего.

Поспорю. Даже наличие внуков не заставит меня испытывать симпатии к орущим детям, активно мешающим окружающим. Особенно в тех ситуациях, когда окружающие на контакт с орущими детьми меньше всего рассчитывали.

и к грязным скамейкам, истоптаных ботиночками 42 размера

Все люди разные, а не пробовали просто пройти мимо, не заостряя внимания?

А если Вам надо не мимо пройти а именно присесть на эту самую истоптанную скамейку? Вам будет приятно??? Я не думаю!

а где вы видели, что что скамейка была истоптана? Ребенок ждал мать с ботинками для примерки. Т.е. он был без обуви. :)

С ногами и ко всему в магазине были еще люди и им пришлось подождать пока он встанет, что бы сесть мерить. Ни кто не попросил его подвинутся, я бы наверное то же постеснялась попросить в такой ситуации, я даже ему заечание не сделала, боялась получить прилюдное хамство в ответ.

"Ребенок" был в ботинках. Какова в этом случае "позиция защиты"? :Р

и не очень ребенок, режет как то слух слово "ребенок" и магазин был не детский, какой это нафик ребенок с 42 размером ноги. Может проблема моя в том, что ребенка я в нем не вижу, как впрочем и окружающие.

поэтому я и взяла это слово в кавычки. Потому что тоже не считаю подростка 15 лет ребенком. Да и сам он вряд ли согласится с таким определением.

Не "ребенки" они уже, а молодые дядьки... Но страшно им взрослеть!

Моя позиция не защитника, а человека, который помнит свое детство.От кидания горохом и яйцами с 4 этажа в центре города, до сваливания из дома за хлебом на 3 месяца. И т.д. и т.п. Выросла вполне адекватной и законопослушной. А родители со мной "хапнули" горя, горя было бы меньше, если они восприняли мой подростковый протест, как полноценный этап становления личности и "выход" из детства. Может поэтому я так хорошо понимаю нынешних подростков.

все-таки Вы не ответили - какова была бы Ваша реакция на конкретную ситуацию с грязными ботинками на банкетке в магазине? Воспринимать это "как полноценный этап становления личности и "выход" из детства"? Это как? Сделать вид, что не заметила? Так он придумает что-нибудь похлеще, т.к. его цель, судя по-всему, именно вывести мать из себя. И поверьте, он найдет способ. Что касается того, что Вы "выросли вполне адекватной и законопослушной" - то с девочками ситуация немного другая, как показывает опыт. А вот мальчики отнюдь не все "выходят из образа". Поэтому сидеть и просто пережидать - не совсем правильная линия поведения, на мой взгляд. Это Вы в 15 лет кидались яйцами? Странно, обычно этот этап проходят несколько раньше, лет в 10-12 :)

Моя реакция? Могу сказать про мою реакцию, когда мой сын пытается вести себя подобным образом. Почти всегда ему хватает только моего взгляда, если не хватает- то я просто молча выхожу из заведения и посылаю его в игнор. Пока это самый действенный способ. На месте матери 15-летнего подростка, я бы никогда не стала носиться вокруг него с ботинками. Не хочет-пусть ходит в рванине. Наверно, просто вышла бы из магазина, послав в тотальный игнор ребенка. Сейчас мне трудно сказать, я привыкла решать проблемы по мере их поступления. А на счет кидать яйцами- я не помню возраста, помню, что был такой этап. Отсталой меня выставлять не надо;)

вот мы и пришли к пониманию - что все-таки это не так уж и безобидно, и реагировать надо :) Другое дело, КАК реагировать. Я бы тоже не стала покупать ботинки - в конце концов - это ему надо. Ушла бы и все. Тогда, возможно, в следующий раз он бы задумался. Тут главное - сломать стереотип.

Про ботинки не было ни слова;) Если бы ребенок просто прилег, то никаких проблем:)

Вы были трудным подростком и кто вам сказал, что это неизбежность терпеть от вас вашим родителям. Не надо считать это нормой. Вероятность, что из трудного выростит нормальный и законопослушный по статистике низкая.

Не путайте трудных подростков из семей алкашей и трудных подростков из семей докторов наук;) Почему-то в моем окружении было много "трудных подростков", как Вы выражаетесь, но все, с кем я поддерживаю отношения, стали добропорядочными людьми:)

А у Вас подросток? Не обижайтесь, но многого просто НЕ понять, пока не почувствуешь на своей тонкой шкурке!))) До поры, до времени всё это очень умозрительно!

Мне 35 лет, у меня какой-никакой опыт имеется;) у близких подруг дети уже школу заканчивают, (скажу, что у меня с ними очень доверительные отношения, настолько , что мамы просят "поговорить-"повлиять") + я сама была подростком, у меня есть память;) + сын имеется, скажем так..для своих 4,5 лет очень "продвинутый", поэтому я знаю, что меня ожидает.:)

Никто из нас не знает, что впереди. Поверьте, что возраст эдак после 13-ти очень не простой, особенно для мальчиков! А чужой опыт - здесь, простите, не опыт и особой роли не играет! Вам будут преподнесены "личные" сюрьпризы, только для Вас!

А кто спорит, я к тому, что я готова к любым сюрпризам, такой я человек. И еще я к тому, что я из тех людей, который не очень замыкают на проблемах. Главное, чтобы было здоровье, как физическое, так и психическое, а остальное либо разрулим, либо папа наш купит;)

Очень хорошо, что Вы готовы к сложностям! И надеюсь, что не растеряете оптимизма!)))

Я опять влезу :) Из семьи алкашей если выйдет преступник, то выйдет такой классический вор или бандит, которого, как говорят, по лицу видно. А из семьи профессоров то же самое внутри, но под благовоспитанной оболочкой. Второе имхо хуже, когда не знаешь человека абсолютно. Ожидаешь одно, а на деле совсем другое.

Вы намекаете, что я и мои друзья детства тщательно маскируемся?:))

:)) нет, конечно. Я о тех случаях, когда вырастают "бандиты".

Совершенно верно.

Конечно!он же развеселить пытается :) Пургену маме в суп не подкладывает ;)

Да я вот тоже не увидела ничего ужасного в поведении ребенка. Шляпа- да ради Бога, жалко чтоли? Он же не на чужую голову ее надел. Гармошка? Поверьте, даже у тех, кто не показывал эмоций..настроение поднялось, ботинки- я так понимаю, когда их примеряют..снимают обувь. И если кто тут пострадавший..это сын, который лег головой на место, куда другие садятся грязными задницами:) Нормальный ребенок 15 лет, более, чем нормальный..не испорченный лишними мыслями о том, как на него посмотрят окружающие:)

Про гармошку не согласна. Я уже давно езжу на элетричках и вижу, что когда заходят музыканты, даже если профессионально играют, 99% закатывает глаза и поджимает губы. Тк и так шумно, а тут еще и это :( Я не ради спора это пишу, просто, все люди разные.

Мы с Вами одновременно заходим:) Ребенок с губной гармошкой отличается от уличных музыкантов, да и реакция на это у большинства другая. Я тоже не спорю, но по воле случая я довольно часто бываю в одной из стран со своим сыном. Шалости моего ребенка почему-то вызывают там только улыбки, здесь же улыбается гораздо меньше народа. Увы..

Я не знаю про всех, но скажу, почему у меня эти шалости не вызовут улыбку в большинстве случаев. У нас очень часто мамы совершенно не приструнивают расшалившихся детей. То есть сидишь и не знает, что этот ребенок (а в данном случае уже большой парень под 2 метра ростом) выкинет в следующие 5 минут. Хотя, смотря что шалостью называть. Как-то я ехала с бабушкой и ее внучкой. Внучка мотала ногами и задевала мои брюки. бабушка мило улыбалась. Я раз сказала, два сказала. Девочка не прекращала, а бабушка 0 внимания. Тогда я сказала, что еще раз и внучке будет очень больно. Малая сразу поняла, а бабуля начала ворчать. Вот почему нельзя было раньше успокоить ребенка? Для нее это - шалости. А мне мои испачканные брюки настроение не подняли. Другой случай: ехала в троллейбусе. Народу мало, все сидят. Маленькая девочка старалась достать до висящих кожаных ремней, которые висят. И, пока мы стояли на переезде, она пыталась вскарабкаться по поручню, как по шесту. Она делала это так забавно, что ни у кого негативных эмоций не было, все смеялись. Когда ребенок не мешает, его шалости вызывают улыбку. Когда мешает - сорри :)

Я согласна на счет того, что все хорошо до тех пор, пока ребенок не переходит рамки дозволенного, так же, как и взрослый. А мамаши..если честно, то я не видела никогда мамаш, которые позволяют своим детям пинать других людей. А вот в первом посте автора я не увидела ничего такого, что бы могло мне показаться ненормальным. Я так понимаю, что мы именно этого ребенка обсуждаем?:)

Угу, его самого :)

Всегда кто-то кому-то мешает, особенно если в вагоне 100 человек. несколько нот на гармошке - вполне терпимая помеха. Меня, например, бесит, когда заходит в транспорт(лифт) девица, со страшной силой воняющая дешевыми духами, ну, аллергия у меня на резкие запахи. Натурально - оружие массового поражения. Что выкинуть ее на ближайшей остановке? Да мало ли что и кому может не нравиться...

Давайте тогда все будем дружно ржать, орать, кто-то с тамтамами в вагон зайдет и начнет долбить ;) Все равно вокруг куча других раздражающих факторов.

просто эти факторы не настолько значимы, чтобы из-за них раздражаться, особенно вслух ( в противном случае нужно вообще сидеть дома)

От шума начинает болеть голова. Тем более, от резких звуков губной гармошки у тебя над ухом. Поверьте, это не от вредности ;) Я не хочу спорить, честно. Вы же в ресторане не начнете играть, почему же в метро можно? :))

я не говорю, что можно, что все должны так делать, я говорю, что нет ничего страшного в том, что подросток сыграл эту коротенькую песенку, не дымаю, что у кого-то разболелась от этого голова. Парни его возраста часто вообще ведут себя вызывающе, а этот вариант - один из самых приемлемых. Кстати в ресторане и не такое случается:)

Мне, наверно, везло (это я про рестораны) ;)

Ну до чего же вы занудливая!

Не читайте, делов-то.

Фильм вспомнился. "Курьер". :)

:) мне тоже. Внимание, автор, скоро Вс ждет другая проблема: девичьи слезы в трубку о неразделенной любви, таких, как Ваш сын, девочки оччччень любят:)

Возможно парень так себя ведет, потому-что Вы на его подколы ВЕДЕТЕСЬ, а он ждет другой реакции, понимания, доверия. Ну, возраст такой! А вообще посмотрите сюда :http://www.vagantmusic.ru/cgi-bin/main.pl?act=photo&sub=in_metro Вот молодежь едет в метро и, поверьте, никто из пассажиров не возмущался, всем понравилась:))

Без психолога ясно, что подобное поведение ребенка - протест! А вот против чего... это автору решать - одной или совместно с хорошим психологом! Однозначно, надо СВОЮ реакцию менять для самосохранения! А потом и налаживать всё постепенно... К тому же сын взрослеет, значит время работает на автора!

Блин, хороший у ВАс парнишка! А вот Вы что-то упустили.Подход бы Вам к нему найти.Ведь это ж все формы протеста (думаю,даже не против вас,а вообще)Вот в метро все едут хмурые, сосредоточенные,вот он гармошку и достал! А вот с шариками,думаю, он хотел Вас развеселить (а младшего братика- удивить), и с панамкой тоже, пасмурно, дождь,а на нем детская панамка в горошек!Не давите на него, думаю, что у ВАс растет интересная неординарная личность.

Отличный сын! а вы чтоли хотели бы видеть его забитым ботаником?

думаете клоуном лучше?

Извините, что опять влезу. У Вас вполне адекватный, симпатичный..я бы даже сказала красивый, креативный ребенок-подросток:) Оставьте его в покое, или вам приятнее, чтобы публика сканировала, что он -клоун и т.д? Вам 90% тут присутствующих здесь сказало то, что я написала. Еще раз-станьте его другом, проблемы пройдут. Или Вам было бы приятнее, если бы 90% высказало свое ФИ?

Почему сразу клоуном? Для подростков в этом возрасте характерно вызывающее поведение, и у Вас еще один из самых "мягких" вариантов - шоу для мамы (или один он тоже так себя ведет?). Вот хамство, грубость - это уже серьезнее, но тоже скорее всего следствие того, что Вы так легко ведетесь на его подколы, видимо он ждет, может и подсознательно другой реакции - понимания, снисхождения, наконец. Он снаружи большой, а внутри еще маленький и от этого у него самого дискомфорт. Моему старшему летом 20 будет, мы проходили похожий период. Особенно если есть еще младший ребенок - старшего всегда хочется видеть(воспринимать) взрослее, чем он есть. Я только сейчас это поняла, когда оба подросли. Извините, если длинно.

И правда смешно !!! Я бы поприкалывалась с ним вместе... Подыграла как нибудь... Я в этом завидую современной моледежи у меня было больше комплексов ,какой там на людях вот так дурачиться :)

[-X Светик, а сама то, белая и пушистая? Кто в прошлом году, сменил дверь в его комнату на раздвижную, потому что сын ногой дверь любил открывать? Кто замкнул верхний свет на влючении компьютера, потому что сын сидит за компом в темноте. Клево, включаешь комп включается верхний свет. Кто, ехидно улыбаясь, покупал мужские трусы с рисунками камасутры, скажи еще что для мужа. У кого на холодильнике написано "дошерак в другом шкафу" Кто играет в его онлайн игрушку, в его гильде и приперся на пати в Б2, на общую сходку, а потом долго ржал, как Миша выпал в осадок. До бесконечности можно перечислять, у вас семейка такая, что ты хочешь от ребенка, обидно, что переигрывает тебя. 1/2 в его пользу, вот что тебе обидно. P.S. Ты поняла кто я, а остальным знать необязательно.

А вот это уже интересно и многое объясняет.

День перестает быть томным (с) :-)

Я уже оправдывалась. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27484053

Я, "ваще-то", ежели в топике пишу - то имею привычку читать всё, по крайней мере от автора, что там написано:), так что этот пост тоже читала. И на самом деле, мне Ваше семейство еще больше понравилось после описания Ваших действий:), настолько нетривиальны:). И сын такой же:). То бишь совершенно сногсшибательная семья и все с юмором:). Непонятно только почему панамка так разозлила и послужила катализатором. Панамка - не менее и не более прикольно, чем надпись на холодильнике:)

Кстати, кошек к твоей машине он приучил, он просто валерьянкой капал на капот. Я угарала каждое утро, от вида машины облепленной кошками. Еще +1 Мише.

ААААА, цука, убью!!!! Ты в курсе, что кошки машину обоссали и я полгода немогла на ней ездить, 5 химчисток и все равно ее пришлось продать, потому что меня приследовал этот запах. Ну все... пошла рыть могилу.

:-о Могилу кому? Читаю Ваши посты, и стойкое такое ощущение, что Вы все-таки прикалываетесь ;-) Особенно после этого поста. Если Вы на таком же языке дома разговариваете, чего уж удивляться. Нормальный мальчик, соответствующий своей семье и маман :-)

Что доколебались, до формы изложения в форуме. Наверное я небуду кричать на него 6тиэтажным, тем более он придет после 6, уже остыну. Но сейчас готова порвать его на кусочки, а у вас что ли всегда флегматичная реакция?

Нет, если меня довести до кондратия и трехэтажным могу :-( Но ни на сына, плод нашего с папой воспитания, копирующего наше поведение. Одно но, до подросткового возраста нам еще как до луны. Поживем, увидим. Мне Вашего мальчика немного жаль, замечательный симпатичный парень с очень грустным взглядом :-( Вас ведь раздражает не его эпатаж в принципе, а именно поведение по отношению к Вам. Он пытается привлечь Ваше внимание и любовь. Если он будет белым и пушистым, Вы возможно будете гораздо меньше его замечать. Не в этом ли проблема. А Ваш нынешний муж его родной папа? У Вас не второй брак?

4твертый, дался вам грустный взгляд. Сдел он уткнувшись в монитор и играл на гормошке, я забежала сделала серию кадров, среагировать неуспел, ща специально для вас вывешу фотки в хронологии.

надо сыну в ботинки накапать и выставить на 10 минут в подъезд :)

Портфель облить женскими духами. В шампунь клея налить. Носки накарахмалить.

Духи - это не тема, не зацепит (разве что шахерезада). А вот накрахмаленные носки надо взять на заметку. Если их поставить в угол, то будут очень готично смотреться :)

Ни одного хорошего и доброго слова о своем сыне не сказали за всю тему... Искренне жаль его!

Я вообщето не нахваливать его сюда пришла, а пожаловатся.

Да, я это понимаю. И все же... Из всего Вами написанного складывается впечатление, что ему с Вами еще тяжелее, чем Вам с ним. Ну есть же у Вас какие-то другие мысли и чувства к ребенку, помимо раздражения, усталости, озлобленности? Должны же быть! Хочется верить в это, по крайней мере. А в остальном в Вашей жизни как все складывается?

Дело не в этом, мне думается. Автор даже по имени своего сына не называет...

и где прикажете имя вставить?

Вопрос не в том, где конкретно :-) Просто если бы для вас сын был бы личностью, то практически "на автомате" вы бы назвали его по имени . Хоть пару раз.

образный рассказ и вся дискусия и конкретно нет места для имени, не надо на меня навешивать того что несуществует

Ваш случай безнадежен. Извините, дальше продолжать разговор не вижу смысла.

Да от вас я ничего умного и неуслышала, рада попрощаться.

Зачем ТАК отвечать человеку, который пришел посоветоваться! Это просто гадко... Не надо диагнозов!!!

Дискриминация по старшинству. Понятно - маленький - любимый, а старший - не получился.

Глянула фотки. За темой слежу давно. Мальчик с хорошим чувством юмора, даже если, как вы говорите, он прикалывается "зло". Мне кажется у вас с ним никаких общих языков нет, а ему очень хочется, чтобы был. По фоткам вот сложилось такое впечатление. Красивый умный мальчишка, есть в нем что-то такое, что очень цепляет. Мне кажется он в жизни многого добьется. А вам, как маме, стоит больше любить своего сына и стараться понять, почаще откровенно разговаривать, ну и набраться терпения - 15 лет переходный возраст. Годам к 18 станет полегче.

Где взять то это терпение, вы вот это читали http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27477036 , убью и закапаю до 18 лет.

Сначала следует прочитать и вот это уж тогда. Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27476655

Честно - я бы не обидилась на своего ребенка. Ну пошутил он. Смеялась когда прочла. Мне кажется у него обида какая-то на вас есть. надо или к психологу походить, или пообщаться откровенно. Что-то поменять в себе, тогда и он изменится. Будьте лояльнее.

автор, а вы пробовали в момент агрессии и злости, когда он как ёжик подойти к нему и нежно обнять его как маленького?

это, конечно, очень поможет. зуб даю, что дитятко будет вырываться и шипеть "пуссссти меня, чего пристала"

мне помогает, но главное быть самой спокойной, философски настроенной, поработать и над собой, а как же... конечно если саму душит гнев - бесполезно, дитятко заметит и подумает у мамы крыша совсем поехала.

это поможет с 10-11 летними, а 15 врядли, прозвучит "Что подлизываешься?", "Не трогай меня и т.д"

Нееее, ежика и обниму исколюсь вся и плакать буду.

Надо было в детстве его почаще обнимать - сейчас это ему конечно будет непривычно.

А ВЫ пробовали??? Да они в момент агрессии себя погладить не дадут, я Вас уверяю!

пробовала, поэтому и предложила автору. мне мой даёт погладить, я Вас уверяю :-) на него ласка действует как тёплая ванна - умиротворяет и можно приступать к воспитанию.

Почитала- парнишка намного умнее его маман. Ну что ж, бывает, благо вижу, что вылетит он быстро из гнезда, уверена, что такой парень не пропадет.

Очень хотелось бы знать, зачем вы все это пишете? В надежде, что форумчане осудят и вы сможете показать это сыну? Так что ему до Евы. На то, что вам говорят ( а народ на удивление дружно вашего сына защищает), вы отвечаете упрямо - не, вы не понимаете, он ужас какой противный... Ну, допустим, вы убедите наконец в этом народ. И? Сын проникнется и исправится? Зачем вам все это?

А что тут непонятного-то? Человек пишет для себя, чтобы проанализировать собственную позицию. Никто, как я понимаю, ничего сыну в назидание показывать НЕ собирается.

а помоему человек не очень-то настроен анализировать и все ищет и ищет недостатки у своего отпрыска(( Зачем только?

Я не могу понять, почему все настроены за него. Видимо видят со стороны, а в моей шкуре только 1-2 человека себя ощутили и потому понимают, о чем я вообще. Тот на кого настроены эти насмешки и шутки не может себя весело ощущать. Над вами когда нибудь подшучивали... постоянно.

В вашей шкуре себя ощущали многие. А вот реагировали так, как вы, нет. Можно подумать, вы первая мать подростка, который пытается эпатировать своих родителей. Вот только не очень понятно, кто из вас двоих считает _себя_ взрослым. Видимо, не вы, если полагаете, что ребенок (подросток все еще ваш ребенок) должен первым осознать нелепость своего поведения и попытаться наладить контакт.

Я в Вашей шкуре уже второй раз и у нас приколы и покруче были, я писала в "Подростках" в теме Подростковая агрессия и равнодушие, прочтите если хотите, не буду повторяться. Вы получаете насмешки и т.д. соответственно Вашей на них реакции, не более того. Надеюсь все скоро наладится. Мой старшенький после 18 "в разум вошел")), а меньшой сейчас кренделя вытворяет... ну, и на здоровье))

У меня такая же ситуация, но считаю что виновата исключительно сама! Получила не мало гадостей от сына, только на чинаю доверять ему, а он опять какую-нибудь гадость сотворяет-то машину мою без спроса возьмёт, то ещё что-нить. Тоже уделяла много времени второму ребёнку, а первого забросила...глупая была, вычитала где-то что мальчики уже лет с 8 не любят "Телячьи нежности", вот и не проявляла по отношению к нему нежности и доброты, , но всё что требуется для ребёнка было еда, уход, при несправедливости в школе всегда заступалась за него..., но этого мало :-(

Мне тоже непонятно. По-моему любая мать будет наоборот защищать своего ребенка от любых нападок извне. Даже если ребенок далеко не ангел. По-моему, это как раз норма.

Проанализировать? И где вы этот анализ увидели?

Хороший пацан чего Вы? Приколист! Может он ещё на ТВ попадёт, почему нет?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27476655 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27477036 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27478000 Вот это уже как-то выходит за рамки, мне кажется. Так можно далеко зайти. Это уже войну просто напоминает. Кому-то пора остановиться, и видимо, это должна быть мама. Но она почему-то считает, что это должен сделать сын.

Присоединюсь - пока не вижу ничего кроме приколов и хорошего ЧЮ.

Вы в курсе, маманя, что посадили себя в лужу? Юмор нам дан для того, чтобы легче адаптироваться к этой жизни. А сын у Вас - просто супер!

Веселуха, конЕчно. :-D А я, Свет, тебя очень хорошо понимаю. :-( (Щаз забросают тапками, понятно. :-D) У меня 1 муж такой был. Из очень хорошей, обеспеченной и интеллигентной семьи.. Но эпатаж - очень прикольно конечно.:-) До поры, до времени... Про панамку прочитала, сразу вспомнила - ходили куда-т мы с ним на выставку, а дело было в 90-е, (незабываемые), дождичек начался, мальчику моему (1,90 ростом и, действительно, волосы до пояса), взбрендилось напялить пакетик с выставки ярко-желтый на голову (типо от дождя). Шла я поодаль, нервничала, все на него оглядывались, как на придурка, а он все ржал... Увы, эпатажик этим не закончился, да этим и не начинался! Маму дурой назвать- в порядке вещей, а уж жАну, тем боле ;-) На юга поехали - без трусов побегать по общественному пляжу (понятно, под воздействием алкоголя) - это ж прикол! Нажраться и со всей дури пьяным за рулем - опять же - веселуха и эпатаж!!! Вобщем, примеров до фига, в 15 лет - одно, дай Бог, что перерастет, а если нет? :-( Напрасно все думают, что все очень весело и нарядно! :-(

Ну сравнили, мальчишку в 15 лет и взрослого дяденьку. Да и сын автора вроде пока без трусов по пляжу не бегает и пьяным за руль не садится. А начнет - пресекать надо будет.

Гы, по пляжу бегал, девок то распугать милое дело. Поделитесь, как пресекать?

Ну как пьянство за рулем пресекать - понятное дело. А голым по пляжу...гм...задумалась. а если есть что показать - то почему бы и нет? Только все лучше трезвым.

Думаю ему дури и без пьянства хватит, а уж мысль о пьянстве вводит меня в ступор, что сделает дурь увеличенная в 2-3 раза....

Ну постарайтесь внушить ему именно эту мысль, что ему пить и не надо , дури своей хватает :-) У меня знакомый так говорит.

А когда рассказывают, очень даже смешно и безобидно. Вот если они бы сами рядом с панамкой прошлись, испытали бы новые ощущения. Там вон выше, говорят "я сама ходила...на даче"