Я бью своего ребенка...

Начну с того, что я всегда была ярой противницей применения любой физической силы в отношении ребенка, не говоря уж о физических наказаниях... Меня в детстве не лупили, но по заднице, особенно от отца получала довольно часто- не специально, в сердцах, что было особенно обидно в старшем возрасте и если подобное происходило при людях.... Для себя решила, что своего ребенка никогда не ударю.... Нашей так долгожданной, безумно обажаемой лялечке сейчас 1 и 4... Как-то, как стала что-то соображать, было несколько раз- щлепну по попе- сама не осознаю, да и она не понимала, что это я так сержусь... Потом чаще, то по попе, когда выворачивается, одеть не дает, то по рукам, если схватила, что-то неразрешенное... Все изредка, как-то особо не осозновая.... Дальше-больше... В один момент вдруг осознала, что эти "редкие" мелочи вдруг стали очень частыми... Стала целенаправлено с собой бороться... жутко растраивалась, до депрессий, когда срывалась... Тем более, что поведение ребенка стало закономерным следствием моего- стала драться, бить меня, кошку, диван, все, что попадется под руку, даже себя... (хороша мама довела ребенка до аутоагрессии) В последние пару недель как-то у меня все хорошо получалось- ее не ударила ни разу, старалась спокойно реагировать на ее поведение- пресекая, отвлекая, переводя внимание.... Сегодня с утра, мелкая встала в каком-то уж очень плаксивом настроении. У меня иногда бывает что я подобное очень плохо переношу, раздражаюсь, тогда стараюсь вдвойне держать себя в руках.. Сегодня же не блыло никакого накопившегося раздражения, я с юмором на ее капризы реагировала... Потом, я из холодильника продукты доставала, ей не дала там покапаться, она в плач, я не обратила внимания, отвернулась, а она дотянулась схватила со стола кружку с молоком и побежала, я за ней, схватила ее, она естественно кружку бросила, а я ей со всего размаху пощечину залепила..... :-((((( Потом, естественно, схватила на руки, утешала... Вообщем, сама в шоке от своей реакции... Во мне вообще такое жуткое разочарование собой накопилось... Когда столько лет сидела в хочушках, думала, буду самой замечательной мамой на свете, готовилась, читала на самомо деле хорошие кгниги, собирала методички, как заниматься с ребенком.... В итоге, все убила рутина.... чтобы пойти поиграть целенаправленно с ребенком, не говоря уж о развивалках, так это над собой надо огромное усилие сделать... Я порой стала такой безразличной, апатичной, бывает у нее такое истеричное настроение, ноет не переставая, а я даже внимания не обращаю.... вообщем, комплекс плохой мамы со всеми вытекающими... порой, мне кажется, что ей было бы лучше с кем-то другим (мы удочерили нашу лялечку, она у нас с 5 месяцев), что может, поэтому нам Бог своих детей не давал, что я не способна вырастить нормального ребенка.... Она- мое солнышко, мое сокровище, я ее даже больше мужа люблю... но так боюсь, что своими бзиками ее испорчу, ведь я буду виновата, если из нее вырастет агрессивный человек... вот такие дела... начала с самобичевания, закончила саможалением... И ведь понимаю, что ничего то не изменится само по себе. надо прощать себя, находить силы и жить дальше, стараяь стать лучше.... Я понимаю, что быть мамой тоже надо учиться, теория тут хорошо, но практика все равно преподносит свои сюрпризы... Только очень боюсь, что пока я учусь, как бы мне ее не проворонить, боюсь "довоспитываться"... так хочется чтобы она выросла счастливой, уверенной в себе, спокойной, гармоничной внутри.... не такой, как я....

про "по попе" ничего сверх ужасного не вижу. Я далеко не Ушинский и мне надо как то вдолбить ребенку что в розетку лезть нельзя, поэтому получалесь по попе. Сейчас от этого отшли и тне бью совсем, можно договориться. А с пощечиной Вы погорячились конечно. Это должно быть ТАБУ на все времена.

Для начала Вам необходимо отстраниться от ситуации. Наймите профессиональную няню, хотя бы на время прогулок. А сами в это время отдохните, подумайте обо всем. Я думаю, Вам необходима помощь психолога. У Вас действительно проблемы.

Подсознательно перенимается модель поведения родителей. Мне каж - это где-то генетически. Конечно хорошо, что вас саму это настораживает. Говорят помогает в таких случаях ударить не ребёнка а саму себя - помогает. Пару раз себя поколотите и остановитесь. Это страшно даже читать.

Если бы я ударила по лицу годовалого ребёночка, пошла(или побежала) бы к доктору или к психологу за антидепрессантами, может вам стоит об этом подумать, тем более вы сами понимаете ,что это просто мрак такое поведенее по отношению к такому маленькому человечку:(. (с транслита)

а я бы застрелилась, наверно... просто жуть какая-то, моей крошке год и пять, ударить? по голове? о мама!...

У меня у самой ребенок почти год и восемь ей, я никогда бы не позволила себе заехать ей по щеке! Я по попе-то легонечко даю и то очень редко. Она же ведь маленькая еще, ей поиграться хочется! Вымещайте свою агрессию каким-нибудь другим способом, ребенок тут не при чем! Все же Вам отдохнуть нужно и психолог, конечно, не помешал бы:(

по заднице шлепнуть имхо не помешает слегка, а вот пощечина, это уже мягко говоря перебор, я сыну давным-давно подзатыльник дала, так до сих пор простить себе не могу, правда больше такого желания не возникало, еще как-то насторожила ваша фраза "я ее даже больше мужа люблю...", почему же "даже"? помоему это абсолютно нормально, любить своего ребенка больше всех на свете

К психологу и побыстрей! Если вы сами уже не можете с собой справиться, то нужно лечиться.

Ольга, очень хорошо что вы осознали проблему, т.к. осознание это уже половина пути к решению :) "Добрые" советы не слушайте, не развивайте в себе дальше комплекс неполноценной матери. Вы сможете справиться, вы не одна такая, кто может по попе шлепнуть. Если возможно отдохнуть - отдохните (обычно бывает не возможно...) Старайтесь предугадать ситуацию и заранее готовьтесь убирать последствия. те предметы, которые нельзя брать ребенку, уберите подальше, сделайте квартиру безопасной и чтобы внизу не было хрупких предметов. (Представьте себе ситуацию, что ребенок в квартире один и будет брать все подряд, что хочет. А теперь уберите эти предметы. Пусть это будет не совсем удобно для вас, зато сбережете нервы.) Определитесь строго с "можно-нельзя", т.е. либо ребенку можно копаться в холодильнике, либо вообще нельзя, либо можно при таком условии, что ребенок это в состоянии понять (ему, например, не понятно, что нельзя будет, если в холодильнике открытые продукты лежат, которые можно пересернуть, зато будет понятно, что можно только пальчиком потрогать в присутствие мамы.) Старайтесь устроить быт, чтобы как можно больше было можно. Если фломастеры, то отмывающиеся... и т.п. чтобы неосознанные поступки ребенка не приносили материальный урон. облегчите уборку, если малышка уронила-разлила что-то, то легче вытереть одноразовым полотенцем и выкинуть его... А может вам действительно к психологу? (Сама никогда не была, поэтому не знаю толку от него). Или к невропатологу. Мне кажется, что в таком возрасте дети более-менее послушные. Засыпает нормально? проблем со сном нет?

Да, я знаю, у нас так все и есть.... Практически нет такого в поле ее досягаемости, что было бы абсолютно нельзя... Стараюсь быть последовательной.... Ребенок очень замечательный- активный, любознательный, очень непоседливый. Поведение, конечно, по-разному бывает, как и все дети- бывает капризит, не слушается, но это не так чтобы часто. Реагирует на погоду, бывает. что именно такая истеричная. капризная, на ручках все время, но это тоже не часто. Со сном, ттт, проблем нет...До последнего времени, когда она начала драться, то я вообще могла сказать, что у нас все идеально в развивательно-воспитательном аспекте было, все шло, как по книжке. Да и сейчас от книжки далеко не ушли, какой мама подает пример, так ребенок себя и ведет.... Я очень стараюсь все делать правильно, но до идеальной мамы мне очень далеко.... Сейчас попробую связаться с одним кризисным центром, возможно там все же получится найти психолога нормального, с опытом и не очень дорого...

думаю, у вас все получится :) Не вините себя, и не придумавайте кумир "идеальная мама" и свой комплекс "неидеальная мама". мама должна быть хорошей, но не идеальной. Если мама будет "идиальной" и никогда голоса на ребенка не повысит и вообще дома "идеал", то выйдя из дома ребенка ждут большие проблемы, т.к. мир-то не идеален. это я не к тому, что бить можно, а что мама имеет право на реакцию. К вопросу ниже про выплескивание энергии. Хороший метод - спорт. Хорошо бы отдельно от ребенка. (Бывают методы вместе, но думаю, чо вам сейчас они не подходят. От роликов, чтобы ребенок в коляске сидел, думаю вы выросли - ребенок сам ходить хочет. а велосипед - если только позже, когда вы и дите успокоитесь, т.к. сидеть в велокресле не каждый выдержит и если заупрямится на полпути, окажется очень неудобным возвращаться).

заранее прошу прощения, что я немного с другой стороны зайду - вы проверяли у себя внутричерепное давление? не страдаете ли головными болями (не мигренью)? я недавно вычитала (лазала по неврологическим сайтам), что повышенная раздражительность, невоздержанность в движениях и нервозность могут быть симптомами повышенного ВЧД и энцефалопатической гипертензии.

А еще глистами. Честно-честно.

Напишите свой мэйл, я скину Вам свою методику борьбы со шлепками.

И мне плиз oreshek7@yandex.ru

Мдя :( Лечиться и срочно :( Это ж надо годовалого ребенка по лицу ударить - совсем ума нет :( И не надо себя оправдывать - устала, рутина... распущенность это! Пейте успокоительные, найдите няню на пару часов в день, чтобы отдыхать от ребенка - это все нормально, все устают и всем надо отдыхать! Но доводить до такого явно перебор :(

я ее ДАЖЕ больше мужа люблю Мдяя...

Хм... а почему вы удивляетесь? Разве вы не знаете что есть женщины, для которых мужики главнее детей и их к сожалению не мало

Действительно,к сожалению...

ну это ведь усыновленный ребенок, это собственно рожденных еще в животике любишь, а любовь к усыновленному ребенку вполне сопоставима с любовью к мужу, т.к. обоих начинаешь любить после знакомства с ними (а никак не до) и это не врожденное чувство

Не обобщайте, у многих любовь к ребенку прходит со временем, через несколько месяцев.

кстати да, и это тоже тогда сама не знаю, как все выводы совместить, просто получается то на каком-то этапе можно еще не любить ребенка, а только заботиться о нем

Не сравнивайте,если не имеете опыта. Моя ситуация ниже. Но я часто думаю- кого из них я люблю больше.Не могу ответить. Моделирую ситуации.Горящий дом и подобное. Схватила бы спасать обоих.Да,кровный где-то ближе,кровь моя.Тем более он мельче,задохлик такой,как птенчик,рева такая.Жалею я его. Но приемный,если бы с ним что-то случилось по моей вине,если бы я не уберегла его,я бы не стала жить без него.Он для меня-ВСЁ... Хотя и не носила.. Спасала бы или обоих или никого,то есть если бы не смогла утащить двоих-не ушла бы сама,не смогла бы бросить кого-то. Да и в реале-ехать их аэропорта на машине чужой-одно автокресло.Ехать далеко.Так,мля и не выбрала кто поедет,отправили вещи,сами на метро ехали.Не смогла решить кем рисковать допустимо.

а вот сразу видно, что вы не в теме :) у меня тоже ребенок не биологический, но и меня зацепило это "даже больше мужа". я СВОЕГО РОДНУЩЕГО от пяточек до макушки ребенка люблю... даже не могу сравнить больше кого... больше всех вместе взятых... и стократ причем! это как в одном фильме, правда, американском, но мне запомнилось, хотя ребенка тогда не было. дочка все спрашивала у мамы "ты меня любишь до неба?" мама соглашалась, а дочка добавляла "... и еще чуть-чуть" :) вот так и я :)

Значит эти женщины просто - ДУРЫ.

Ну почему дуры? Хотя я таких тоже категорически не понимаю, хотя таких действительно много.

Автор, я думаю вряд ли вы пойдёте к врачу.... Попейте новопассит и беллатаминал, эти препараты растительные и благотвоно влияют на нервную систему, снимают раздражительность

Это от безнаказанности! Будь на её месте "чечен с автоматом" - куда бы ваша депрессия делась бить человека. ;) :( А ещё можете представить, что вас в окно "добрые люди" на камеру с увеличением снимают - отнесут в опеку и будете опять в хочушках до пенсии сидеть.

Вы подумайте о том,что агрессия порождает только агрессию,через какое-то время и дочь вас также по лицу...

Ага... А ещё лучше представить себя старой и немощной и дочь приходит и морде "хрясь" со словами: "Что старая дура опять обоссалась?" А потом на форуме: "Люблю свою мамочку родную! И не отдам её в дом престарелых! Но ничего не могу с собой поделать - бью - борюсь с собой, но безуспешно. Надеюсь моя дочь будет не такая как я" ;) ;)

+1

Ольга, а сколько вам лет?

Спасибо всем, кто ответил. Проблема в том, что я сама все это прекрасно понимаю. Попробую на самом деле бить себя и представлять камеры, которые меня снимают, надеюсь, это подсознательно даст возможность сдерживаться.

Ольга, изнините, а очень ли Вы любите своего ребенка? Как своего? Не возникают ли у Вас такие чувства как ненависть, сожаление о том что удочерили? Извините что спрашиваю такие вещи, просто пытаюсь понять причины столь жестокого обращения.

А на основании каких слов вы решили, что ребенок усыновленный? :think

"Я порой стала такой безразличной, апатичной, бывает у нее такое истеричное настроение, ноет не переставая, а я даже внимания не обращаю.... вообщем, комплекс плохой мамы со всеми вытекающими... порой, мне кажется, что ей было бы лучше с кем-то другим (мы удочерили нашу лялечку, она у нас с 5 месяцев), что может, поэтому нам Бог своих детей не давал, что я не способна вырастить нормального ребенка...."

:-o Ну надо же!!! Смотрю в книгу - вижу... Бедный ребенок. Видно судьба его страдать с рождения. :( Как не повезет с самого рождения - ужас просто...

повтор :-) поэтому удалила

Нет, нет и нет. Если бы ее по какой-то причине у меня отняли, я бы умерла. Я поэтому и написала, что люблю ее даже больше мужа, что раньше любовь к мужу разрывала сердце, а сейчас только она на первом месте. Я сама раньше думала, что бьют нелюбимых детей... Если бы муж меня хоть раз ударил, я бы ушла от него, а ребенок так сделать не может.... Для меня вообще несвойственна агрессивность- я очень редко кричу, жутко не люблю скандалы, с мужем мы все конфликты стараемся решать разговаривая. Если бы у меня мелькнула мысль- вот сейчас я хочу ее ударить, то этого как раз бы не произошло. Меня саму пугает, что это бессознательно произошло, как естественная реакция. Кто-то написал, что надо выплескивать свою агрессию как-то по другому. Как? Я никогда этого не делала, всегда агрессия в итоге была направлена на себя, копилась, выливалась в самоистязания, депрессии, ненависть к себе... А сейчас я способна ударить своего собственного ребенка, самое любимое существо на свете... К психологу? Да, наверное не помешало бы... Только как я переодически с мужем шутила- меня бы в дурку надо, психологу тут слишком много работы... Не пойду я, правда. Не способна я еще всему свету признаться, ЧТО я делаю. Возможно, полсе сегодняшнего раза, все пройдет и больше такого не повторится, я очень этого хочу. Все равно, что психолог- в первую очередь должна быть работа над собой.... Вот так, продолжайте дальше кидать камни...

Нет, девушка, вам психолог нужен однозначно.

А я вот очень люблю моего ребенка, но если б его у меня отняли или бы он умер, я бы не умерла. Столько пафоса у вас, ах и ох, больше мужа люблю, ах сердце разрывается, ах, кидайте камни, а я такая вся, стерплю поношения, за этим и пришла, покаяться, но потом продолжу лупить ма-а-аленького ребеночка, ибо не могу совладать с руками (клептоманки в магазинах тоже об этом же толкуют, ой, это руки как-то сами...) Не перебор ли у вас с эмоциями? Не обязательно врачу исповедоваться в несоответствии образа идеальной матери, который вы сидя в ХР, нарисовали себе и Вашими ужасными поступками по отношению к приемному ребенку. Начните хотя бы с переизбытка эмоций, поди ж ты до сих пор ревете над песней про мамонтенка, когда уже всё при вас? :)))

Сдерживаться надо не по той причине, что Вас гипотетиески могут снимать скрытые камеры. Это РЕБЕНОК, и он ни в чем не виноват. С рождения и лет до 20-ти у детей - сплошные кризисы. Представьте, Вы проснулись в дурном расположении духа, у Вас что-то болит. Вы тихо скулите, а Вас, вместо того, чтобы пожалеть, еще и бьют! Нонсенс!Да еще и силы неравны! ребенок не может дать вам сдачи! А если Вас Шварценггер ударит? О моральной травме у ребенка тоже можно много говорить. Не доводите ребенка до реальных истерик! Регулярные побои могут очень помешать многому в жизни ребенка. Когда Вы были беременной и. допустим, Вас мучил токсикоз или отеки, Вы же не били живот, который "виноват в этом"? Дети - они и есть дети.

Надо, конечно, научиться контролировать себя потому, что дальше будет еще сложнее. В годик они еще ангелочки... Вот моей дочке сейчас 5. Это бомба! С мужем еле справляемся...

Олечка, подождите отказываться от психолога! Я вам искренне советовала бы все-таки обратиться. Не голословно говорю - видела случаи, в которых ИМЕННО в похожих ситуациях удавалось добиться очень хороших результатов. Только поработать приходилось изрядно :-) И причины собственной агрессии надо найти, и способы ее распознавать и блокировать (это к тому, чтобы не было таких вот, как вы пишете, "спонтанных реакций"). И никакая вы не плохая мать – такая преспокойно порола бы ребятенка, утверждая, что делает это исключительно ему во благо и из самых добрейших побуждений, "воспитывает". Вы устали, да еще и какие-то старые проблемы, ваши собственные, дают о себе знать. Психолог поможет, честно :-), говорю как опытый человек :-))) Если соберетесь обращаться, попробуйте Институт гештальта и психодрамы - вот сайт посмотрите www.migip.ru Мне там очень помогли, да и многим еще на моих глазах. Захотите, порекомендую к кому конкретно можно там пойти, но вообще плохих они не держат :-) В любом случае, я вам желаю справитсья с собой. А доченьке вашей - счастья и любви :-)

автор, сказать, что я в шоке, ничего не сказать... вы чудовище, вы преступница! к врачу, срочно, иначе мы потом прочитаем, что вы убили ее. моему ребенку 1г 5 мес, и мне кажется она более хрупка, чем любые самые тонкие фарфоровые чашки, а вы бить... ангелочка нежного бить... о-о! меня сейчас разорвет от негодования... не к врачу, так яду, выхода нет.

Вам нимб не жмет????:)))

ага... сегодня по заднице, завтра -пощечина, а через неделю -убила нафик... несмешно, конечно.

головные уборы жмут, ув. Анонимус:) про нимб кинуть ссылочку, что это на самом деле? :-Р

Вам тоже к врачу не помешает.

и Вам тоже:)

Главное не переборщить в своих наказаниях. Дело в том что я не могла забеременнеть 2 года и всегда говорила, что и пальцем своих детей не трону. В 2004 году родила дочку. И когда ей было 1 год-1,6 она меня так выводила, что я довольно сильно давала по попе, и по рукам. Потом мы с ней вместе плакали и меня так трясло, я думала, что я самая ужасная. Потом начала себя сдерживать, сейчас практически не ударяю. Я ее так люблю, что жизни без нее не представляю, а если бы я ее удочерила любила бы еще больше ( не знаю почему, но всегда думала, что приемных детей надо еще больше любить). Вам советую сдерживаться, и вы должны понять, что в жизни бывают другие трудности и проблемы и даже горе ( надеюсь никогда не узнать что это такое), что кружка по сравнению с этим ничто. И вот увидите в 3 года ребенок будет другим. Мне с моей так легко, никаких проблем и истерек. И кстати, знает ли ваш муж о том, что вы нам рассказали?

я понимаю автора. часто приходится стискивать зубы и кулаки, уходить в другую комнату. правда, мой постарше немного :) сегодня утром била полотенцем табурет, только чтоб сорвать накопившуюся злость... помогает. мелкий не видел, конечно.

Вы просто устали. Попейте персена, помогает. Постарайтесь спать побольше.

Хорошо, что Вы осознаёте, что делаете. Не давайте эмоциям выходить наружу. У меня было время, когда я могла накричать, но после того, как мне сын раз сказал, "ты надоела со своими криками ",он просто отвернулся и дальше стал делать, за что я на него крикнула. Описывать, что я в том момент почувствовала не стоит. Но с того момента я даже не прикрикиваю, спокойно(перед ним)всё объясняю, и самое интересное, намного эффективней нежеди кричать, давать по попе. Ну а эмоции я в спорте стараюсь "выплёскивать".

Вы наверное знаете, что дети во всём берут пример со своих родителей. Вы сейчас на нее срываетесь , пока она маленькая, а через годик ваша дочка то же самое будет делать по отношению к вам. "Малыши во всем копируют взрослых. И если мама может шлепнуть чадо из-за ерунды, только потому, что утром встала ни с той ноги, то нет ничего удивительного в том, что кроха точно так же, в порыве ярости шлепает маму". Кризис трех лет, когда ребенок начинает осозновать свое я и стремиться к самостоятельности ( капризы, упрямство и т.п.) итак довольно сложный период ( 2-3 года). Надо уже сейчас брать себя в руки, потом сложнее будет. У вас есть привычка срывать свое плохое настроение на крохе, срочно старайтесь от неё избавляться. Пишу потому, что сама такая была, плохое настроение - могу наорать, по попе могла шлепнуть.. Нельзя так.. ведь и малышу плохо, и вам самой потом противно и гадко на душе.. Я после таких случаев, просто ненавидела саму себя.. Вот хороший сайт, мне понравился, очень грамотно и по-доброму написано, правда там о детках постарше, но почитайте -) http://www.babyroom.narod.ru/raznoe.htmll

Привет. ты с мама.ру?

Ну в общем да :-) Хотя последнее время довольно редко туда заходила.

заходи. мама.ру работает. думаю ты меня знаешь. я там львица.))) там веселее. здесь все нудно как-то.

офф..........................Да, тебя узнала :-))) Как-нить забегу с удовольствием поболтаю -)

Off. да уж, веселее :( сплошной мат-перемат, посылы и оскорбления. веселуха, нечего сказать :(

а нам нравится. мама.ру это наш любимый форум.

Там пошлют, а тут обхамят вежливо, разница есть. Там как на рынке, а тут - ну дороговатый магазин одежды :)

вот-вот. это-то отсутствие интеллекта там - бросается в глаза с первого же посещения :) или :(, уж не знаю, какой смайлик изобразить. и больше туда не тянет. но каждому свое.

Ольга, помимо того, что вы устали, мне кажется, вы просто не очень осведомлены в психологии ребенка в этом возрасте. То, что вы описали (на что у вас возник приступ раздражения) - совершенно нормальное поведение ребенка от года до двух. Она будет искать границы дозволенного, испытывать ваше терпение, а ваша задача - не вестись на провокации и любить ее, несмотря ни на что. Все только начинается, это нормальный этап развития. Информация вас спасет: меняйте отношение к происходящему. Рекомендую почитать обсуждения в интернет -сообществах по детской психологии, например, здесь: http://community.livejournal.com/psy_baby/ Вот еще статья как раз по теме: http://ivalex.vistcom.ru/kapriz.html В общем, терпения вам и еще раз терпения, вы не одиноки, все мы там же: либо уже это проходили, либо это впереди:-).

стоит ударить один раз - будет и второй и третий, сдержаться будет оч трудно)я знаю, потому как сама прошла через это, правда,такую малютку даже не наказывала, а вот когда дочке было года 4 и она стала закатывать мне истерики по поводу и без - вот тогда один раз сорвалась - била по спине, потом сама билась в истерике, дочу жалела( а второй раз как-то само собой получилось, а дальше даже как-то жалко не было...опомнилась как-то случайно, вдруг поняла, что выращу чудовище, доча стала бить младшего((( теперь не трогаю, стараюсь не кричать и не наказывать, пытаюсь все объяснять, оч хочется все исправить...вроде получается, дочка вроде все понимает, истерик стало меньше..вот так))но должна сказать, что меня очень поддерживал муж, верил в меня и практически не осуждал...

Знаете,меня иногда тоже несет :(.Парням почти по 4.Один тоже усыновленный. И люблю его,честно,больше кровного,но и спрашиваю больше.Он был более незащищен изначально,а потом он стал делать успехи,каждый его шаг вперед-наша с ним маленькая победа. Но ору я на него сильнее и по попе могу дать сильнее.Часто спрашиваю себя-не оттого ли,что я не носила его 9 месяцев???Ответа не знаю. Люблю его без памяти.Жизнь за него отдам. Но иногда веду себя как скотина последняя. И стыдно,так ужасно стыдно за эти психи,провалится хочется. Разговариваю потом с ним,он конечно бывает обижен,обнимаемся,целуемся,миримся,я говорю как я его люблю сильно,а потом опять. Кровному все дается легко от природы,его успехи-естесственны,по другому и быть не может.Его тоже могу отшлепать,наорать,но менее эмоционально. Он такой разгильдяй,с него и спрос меньше. Не так волнуюсь за него. А вот втрой,он такой "взрослый",что кажется должен все понимать. Бред написала,да? Просто увидела в вашей теме себя,так это стыдно. Но я по жизни очень взбаломошная,не только с детьми.

Знаете я тоже пару раз давала дочке по рукам не сдерживалась, не сильно конечно но все-же. От ребенка нужно отдыхать, например по выходным ездить отдыхать с подругами, в магазины в кино, кафе куда угодно. И мужа стараться больше привлекать, тогда легче станет, не будете так реагировать. Это все от усталости. Я для себя решила что никогда больше такого не повторится и держу себя в руках, детей конечно ругаю, учу и дочка меня слушается начала, я просто спокойно все ей объясняю, как нельзя а как можно или нужно. И она старается. Не думайте что ребенок маленький и не понимает, объясняйте все равно. И ребенок начнет слушатся.

Кстати Ольга, не корите себя, Вы мама! А хорошей мамой еше нужно научится быть, и вы стараетесь, все усилия прилагаете для этого. Просто держите себя в руках, помните что подобные выходки могут нанести ребенку тяжелую психологическую травму и ведите себя в интересах ребенка.

Ужос. Матери - садисты. Срочно лечиться электрическим током.

А отцы спрашивают, как не быть козлами?

Не читала других постов, но то, что вы делаете, просто ужасно. Скажу банальное - и как рука поднимается на маленькое беззащитное создание? Пощечину ребенку за то, что схватила кружку с молоком? Кошмар, бедный ребенок. И вас совсем не жалко, жалко, что весь ваш негатив и усталость идет на ребенка.

вот-вот, я тоже в ужасе от несоответствия "проступка" и наказания, по голове малыша треснули за естественную потребность в познании мира.

Вы, быть может, просто не готовы к таким вот рутинным материнским обязанностям? Я вот насчет себя давно не сомневаюсь - ну ни есть я идеальная мама, не мое это призвание - мамин "день сурка", и таки, третий на подходе:). Рутина - на няньках(тут ессно, необходим очень тщательный отбор и присмотр). Некоторое время мучилась тем, что дома сидю, на работу не хожу(приработок все ж имеется), но, вроде как ушло. Люблю и обожаю детей своих - все атрибуты:ГВ, сплю с ними, вожу в театры, на развивалки,играю, читаю без напряжных обязалок. Но сума б сошла будь на мне все обязанности по уходу и режиму и ооочень уважаю мам, которые умеют с этим справляться. Желаю вам терпения и, если есть возможность, найдите себе помошницу и какое-нить не детское:) занятие.

.

.

Ну вот. Автор душу открыл, за советом пришел, а ему в ответ ТЫ ЩУДОВИЩЕ. Странная тенденция, к примеру: откроется топ "я не умею готовить", а в ответ "неумеха! а вот у меня обед из трех блюд и пироги в духовке" Я тоже в детстве получала иногда по попе. было жутко обидно (именно обидно а не больно!!! те кто бьют больно не пишут об этом в инете. а тут шлепки по заднице приравняли к тяжким физическим увечьям), и клялась, что своих детей пальцем ни-ни! А сейчас уверена. Пороть меня надо было гооорааздо чаще и гораздо сильнее! Больше бы толку вышло!

думаю в шлепках по попе или по рукам, когда ребенок не слушается или делает что-то на зло нет ничего плохого, наоборот, если все пока еще шалости и капризы оставлять без внимания, то потом ето выльется в нечто большее. моя тоже иногда получает, особенно, когда перестает слушатся и слова не помогают. конечно шлепки не должны перэодить в привычку, если вы сами ето уже замечаете, ето очень хорошо, значит отдаете отчет своим дейстиям, бывает, что мамаши лупят детей за все, что непоподя. просто не впадайте в крайности в воспитательном процессе. еще возраст такой, что ребенок толком не понимает, что можно, а что нельзя и шлепки не помогают. все пройдет, главное держите себя в руках. (с транслита)

Автор, не отчаивайтесь! Хорошо, что Вы об этом заговорили. Гляньте, мож чего полезное найдете http://grc-moscow.narod.ru/

Это происходит от собственного бессилия. Займитесь своей нервной системой.

Просто устали, вот и раздражаетесь по каждому поводу. Если есть возможность, съездите отдохнуть дней на 10 без ребенка и мужа - поможет:)

Купите боксерскую грушу - не представляете какое облегчение наступает даже после 5-ти минутного боксирования!

Автор, напишите свой мэйл, я отправлю собственную методику борьбы со шлепками.

Автор, почитала вас, себя увидела со старшей дочерью. Хотя по лицу ее не била, но такое депрессивно-истеричное состояние у меня было почти всегда. Масла в огонь подливали еще семейно-бытовые проблемы, которых было немало. Потом все это прошло, родилась младшая дочь, с ней у меня такого уже не было. В итоге, что я имею: старшая дочь тихая, замкнутая девочка, совершенно не самостоятельная, очень ранимая и сентиментальная, болезненно воспринимающая все, что касается понятия "мама". Младшая дочь: раскрепощенный, говорливый, очень самостоятельный ребенок, чувствуется, что проблем с ней будет немало, но в то же время радует ее жизненная сила, бьющая ключом. Люблю обеих по-разному (не сильнее и слабее, просто по-разному). Старшую жалко, от младшей радость. Когда я была в вашей ситуации, не было Евы и некому было душу излить, чтобы мозги промыли. Советов не дам, вы сами все знаете, просто чаще тут сидите, читайте и учитесь на чужих (и на моих тоже) ошибках. Удачи Вам!

почитала автора и увидела себя. Один в один. Да и сама хотела давно такой топ завести. Я тоже сидела в хочушках 5 лет и сейчас вот такое вытворяю, корю себя потом, но ночью, когда ребенок спит. Рутина и меня убивает, скорей бы ребенок подрос, чтоб понимать мог и заслуженно по попе можно было б стукнуть, а то щас побои сплошные. Не понимает, почему на диван нельзя пИсать и пИсает - я по попе. Если в недозволенные места идет-сует-пихает-берет-открывает я ругаю, бью по рукам и вдобавок еще и ору на ребенка. Кошмар. Я ужасная мать, и почему мой ребенок меня обнимает и целует, я не достойна этого. Когда дома муж, я веду себя по-другому, как примерная мать, но атата ребенок знает хорошо и показывает на попу, когда грозно говорю "я тебе щас дам атата" и щрится пригибая голову. Пишу вам все это, а у самой муражки аж по коже, какой кошмар - и это я(((( Зх, расплакалась, скотина я просто,блин...... Ребенок здоров (ттт), растет, никаких проблем, вот и живу так. А если б, не дай Бог, болел или еще что, то не было б этого. Как научиться воспитывать правильно и воздерживаться от насилия? Ведь я понимаю, что дальше - больше.

Извините,но такое противно читать,что вы,бьющие дальше будете делать,если в полтора ребенку по минимальному поводу залепляете пощечину?Сидя в хочушках,вы,наверное,представляли,как ребенок будет Вас слушаться беспрекословно и делать все,что вы ему скажете.Мне ребенок дался очень тяжело и по природе я-вспыльчивая,но мне неприходило в голову ударить маленького безответного человечка.

да свольчь я, сволочь.

Сегодня я взорвалась и пару раз шлепнула сына по попе.Не слишком сильно,но и не слегка.Он не слушался,вскакивал с постели и хватал книжки и игрушки, вместо того,чтобы спать.Ему обязательно надо спать днем, иначе будут истерики и нервное истощение,ребенок сильно возбудимый.А заснуть он, соответственно, может только если будет спокойно лежать в кровати.Ему 3,4. До сих пор муторно на душе.А еще я орала на него.С утра - когда кашу не ел,а мы опаздывали на занятия,в обед - когда убегал из-за стола и не ел суп,и когда спать укладывала,а он выскакивал из кровати. Когда он проснулся, то первым дело спросил - "Мама, ты меня больше не будешь бить?Если ты так себя будешь вести - я тебя сдам в милицию.Пусть они с тобой разбираются." Как же тяжело сдерживать себя..Вообще руку поднимаю на него крайне редко,ору тоже не часто.Но хотелось бы вообще этого избежать.Что для этого надо?Посоветуйте.