О самостоятельности и помощи родителей

Вот читаю я здешние топики о том, что семью рано заводить, если не можешь сам себя обеспечить, если нет отдельного жилья и тп. У нас было совсем по другому. Когда мы решили поженится и сообщили родителям эту новость, они нас поддержали, приняли наше решение и во всем нам помогали. сачала снимали нам квартиру, потом помогли приобрести свою, теперь помогают с покупкой машины, и мои родители, и родители мужа, и бабушки, и дедушки, причем добровольно. И мы с мужем принимаем эту помощь с благодарностью , потому что знаем, что когда то нашим родителям так же помогали их родители, а тем - бабушки и дедушки и так далее. Не у многих есть возможность жить припеваючи без помощи родителей, создавать семью под 40 - это ужасно. Я рада, что родители понимают, что лучше помочь нам молодым сейчас, чтобы потом, когда нам будет уже по 40, мы смогли помочь им.

Если бы мы ждали бы пока сможем идеально обеспечить семью, купить квартиру, то не было бы у нас семьи как таковой и до сих пор :-) И деток не было бы тем паче... А ничего! И зарабатываем, то густо, то пусто, и жилья своего нет (хотя и хочется очень :-)) и родителям еще помогаем, а они нам :-) И СЧАСТЛИВЫ! Так что не всегда надо ждать, иногда нужно слушать свое сердце!

А я согласна с Вами...:-)

Согласна полностью. И в тему: читала в топе про свекровь возмущенные вопли типа "Запомните, никому, кроме вас, до вашего ребенка нет дела" и удивлялась - почему-то до меня очень даже было дело моим бабушкам-дедушкам, как и моими родителями в свое время занимались их бабушки и бездетные тетушки. И всегда старшие, пока могли и требовалось, помогали материально, а потом дети-племянники поддерживали постаревших родителей-тетушек. Это нормальные человеческие отношения.

ППКС! Нам тоже родители сейчас ОЧЕНЬ помогают. Мы собираемся поженится летом-они дали нам денег на ремонт квартиры. Свадьбу оплачивать, опять таки, они будут в основном... Я смотрю на своих друзей и у них такая же ситуация. Родители помагают по мере состоятельности-кто может, покупает квартиру для детей, кто-то продуктами, кто-то машину и т.д. Но помогают ВСЕМ. Я понимаю, что стремление к самостоятельности и независимости очень похвально. Но я НЕ ХОЧУ рожать ребенка в 30-35 лет из-за материальных проблем. Считаю, что помощь родителей необходима и естественна. Я тоже буду им помогать. И детям своим будущим буду. И не вижу в этом ничего постыдного и ужасного. Если с родителями хорошие отношения-это прекрасно! :)

Я тоже согласна. Нам помогали мои родители, мама до сих пор подбрасывает на внуков (мы хоть и не нуждаемся в финансовой помощи, но я беру, иначе - обидится). Мама и сейчас вспоминает, как все приходилось в жизни выбивать, так что и жизнь как-то мимо проходила. Пэтому старается нам помочь, чтобы, пока молодые, хоть пожили с удовольствием. А вот свекры - никогда ничем (на позапрошлое ДР мужа подарили ему 2 мельхиоровые ложки для варенья:)). Они все для дочери прибирают, а сын ушел из дома и слава богу.

Это в России такая ситуация. В той же Канаде совершенно другая - вполне самостоятельным ты можешь быть лет с 16, а уж по окончании школы вообще все руки развязаны. Иди работай и будет у тебя и жилье и еда и одежка. А семью заводят не под 40, а обычно около 30, но это вовсе не означает что все все себе позашивали. Народ весь лет с 18 живет парами, снимают или покупают жилье, просто детей не заводят до 30 лет - это вовсе не означает что не заводят потому что негде жить или живут впроголодь. Просто люди создают себе крепкую материальную базу, а не на соплях.

не только в россии, во всех странах бывшего союза так))) а до канады нам ещё всем далеко))) К теме: когда родители пытаются нам помочь материально, а мы пытаемся отказаться, они говорят - кому же мы ещё можем помочь? вы - наши дети, для кого же мы ещё живем, как не для вас? И мне нечего возразить, потому что к своему ребенку испытываю те же чувства. Для кого всё, если не для него?

Еще одна из проблем России - маленькая продолжительность жизни, ГОРАЗДО меньше, чем в той же Канаде. Если заводить детей ближе к 40, то можно просто банально не успеть их вырастить. А остаться 16-18-летнему человеку в той же России сиротой, я Вас уверяю, опять же ГОРАЗДО хуже, чем в той же Канаде. Поэтому и идет такой перекос. И, конечно же, еще присутствует некоторый инфантилизм в массах в молодом возрасте, но дети (выросшие в смысле) себя ведут так, как вели в свое время их родители. Надо чтобы хотя бы 2 поколения выросло в других (новых) условиях (а сейчас нет этих условий, они только-только начинают зарождаться), чтобы изменился менталитет.

какой инфантилизм? у нас всех , кто пошел в аспирантуру, родители содержат, подработок все равно не хватает

учась в аспирантуре можно заработать себе на жизнь, не шиковать, но жить можно. Другое дело если не хочется перенапрягаться...

Ну, за всех я бы не говорила. Заканчивала институт в середине 90-х. Родители мне помогали только первые 2 года (не содержали, а именно помогали), потом "сама-сама-сама". Муж работал с первого курса (родители изредка могли картошки-морковки с огороода подбросить - тоже очень выручало). Про аспирантуру уж молчу - работали все. Таких студентов, чтобы родители содержали полностью все время обучения, знаю единицы, ну может еще москвичи такие были - не знаю (мы сами не местные, в общаге жили). Так что, как ни крути, инфантилизм чистой воды.

ага в 16 лет без образования ,много можно наработать)))на квартиру и машину точно не хватит))))) (с транслита)

White trash отсюда и берется :)

У всех разные жизненные ситуации, разные семьи, разные ценности в семье. И опыт у каждого свой. Это хорошо, что у вас сплоченная семья и в ней естественна взаимопощь. Это Ваш личный опыт. У многих он другой, многим самим пришлось выцарапываться в этой жизни, самом всего добиваться - поэтому так и говорят. Я и сама такого мнения, что в первую очередь надо быть самостоятельным - а потом уже семья. И ещё: одно дело - добиваться чего-то в жизни самостоятельно и с благодарностью принимать родительскую помощь, другое - сесть им на шею и свесить ноги, считая, что папики должны тебе всё дать. Второй вариант в жизни встречается часто....

Хорошо, когда родители могут помогать своим детям, еще лучше, когда дети помогают родителям. ИМХО

Рада за вас и даже завидую. У нас не такие родители, к сожалению. :-( Поэтому, делая выводы, думаем, что своим детям будем помогать всем, чем сможем и даже жертвуя своим благополучием. Надеюсь, доживя до 40-ка мы не передумаем :-)

А потом вы с мужем разводитесь, и он становится вашим родителям чужим дядей (как и вам, собственно). И получается, что помогали они всю свою жизнь чужому дяде. Который к тому же совершенно по закону забрал ровно половину всей этой "помощи" при разводе. Все прекрасно в вашей благолепной схеме (все друг другу помогают, все все принимают....). Кроме одного. Деньги в вашу семью вкладывают родители (свои собственные деньги), а решение сохранять эту семью принимают не родители, а вы. Я навскидку помню из своего студенчества две истории про два студенческих барка (браки парней и девушек из очень простых, "от сохи" семей, в которых принято рано жениться и всем миром помогать "молодой семье"). Дело было в голодные начало 90-х. Одна пара забабахала свадьбу (усе как положено - с платьем, гармошками, ресторанами, приглашением всех деревенских родственников с обеих сторон, "чтоб люди чего плохого не подумали"). Естественно, у самих студентов денег не было - расходы несли матери молодоженов (отцов в семьях не было). Обе матери влезли в жуткие долги для этого. А "красавцы" перестали жить вместе месяца через три после свадьбы, а через полгода - развелись (матери долги отдавать проолжали при этом еще долго). Второй пример - девочка из простой, но более-менее небедной семьи вышла замуж (девственницей) за водителя троллейбуса, с которым в этом же троллейбусе и познакомилась (ну как же, целых 18 лет - засиделась уже в девках, пора было хоть за кого-то замуж выдать). Семья этой девочки посчитала, что зять их слишком плохо выглядит (бедно одет), и тут же одела его с ног до головы (дубленка там, усе, шо надо). А девушка (которая не видела раздетого мужчину ни разу до первой брачной ночи) так была шокирована тем, что делают в первую брачную ночь, что не подпускала мужа к себе ни на шаг. Муж помучился-помучился, и через месяц подал на развод...Долго родственники горевали о дубленке:-D Это все происходило, подчеркиваю, в голодные 90-е, когда большинству людей покупка дубленки была серьезной тратой и долгосрочным вложением:-D И в достаточно "люмпенксих" семьях, к тому же...Но мысль, надеюсь, ясна. Там, где Вы САМИ принимаете решения, там вы должны и платить за эти решения.

Лис... обычно родители жены "подкидывают на сапожки" - своей доЧэ, есесссно;-) А родители мужа - "масику" на гэджеты и навороченные кроссовки;-) Вряд ли это будет "делиться" в последствии... Ну а крупные вещи (машина... квартира) можно оформить нотариально как дарение... А подарки, равно как и наследство "совместно нажитым имуществом" не являются;-)

можно-можно...Только это будет уже не помощь семье, а помощь своему конкретному ребенку. И какая же же это (у ребенка), блин, семья, если квартира принадлежит только одному супругу? А второй супруг что - квартирант бесправный? То есть, допустим, жена - из "богатой" семьи, а муж - из бедной. Поженились. Жене родители - и шубу норковую, и манто, блин, шиншилловое, и колье, блин, брллиантовое...А муж в обносках ходит...Опять же родители доче - квартиру, дачу, машину. А муж пешком ходит...и прописан в общежитии...Не по-семейному как-то...Унизительно весьма. :-D Так что нефиг. Раз "семья", блин, должны и "сыночку" до уровня "дочи" дотягивать. :-D

Пусть сам дотягивается;-) Стимул будет;-)

нисправедливо это. А если доча - из бедных? Тоже пусть сама? Ась? :-D

Ты же знаешь мою позицию;-) Женщина вообще НЕ ОБЯЗАНА работать... если у нее есть отец... или брат... или муж... или другой мущщина... которые МОГУТ И ХОТЯТ ее обеспечить;-)

Причем тут ТВОЯ позиция? :-O. Ты же сама привела пример с дарением. Вот и получи свой пример - вышла ты замуж за "богатого"(из богатой семьи). Сам он денег ни фига не зарабатывает. А родители ему "помогают" - все блага ДАРЯТ ему (сыну своему) и плевать на тебя хотели:-D И на твою позицию:-D

А я не выйду замуж за того, кто не будет со мной... "делиться" :-D - собственноручно ли заработанным (как мой нынешний муж)... или "подаренным" боХатыми мамой и папой (как мой муж № 1;-)

вот-вот. И тут мы вспоминаем историю с твоим первым свекром :-D И возвращаемся к моему самому первому посту, на который ты и начала отвечать мне.

прям как в мусульманских странах

Так было во всех странах... Всего-то лет 50 назад:-) Старомодная я;-)

"А потом вы с мужем разводитесь" . Вот почему всегда, когда человек пишет о том, что у него все хорошо, найдется кто-нибудь, кто обязательно сделает "прогноз")))) О разводе, о неизбежном аборте и т\.д.))) Вы знаете, мой муж моим родителям не сужой дядька, а почти сын, и когда они дают нам какую-то сумму денег, то не мне на сапожки, а нашей семье, а что мы на них купим - дело наше). Кстати, помогают не только мои родители, а как я уже сказала, и его, и дедушки с бабушками тоже. Кстати, и дети у нас есть. Просто вы наверное путаете понятия "жить за счет родителей", и "принимать помощь". Мы бы и без родителей жили бы вместе хорошо, не в 4-комнатной, а в двух, ездили бы не на БМВ, а на форде каком-нибудь, отдыхали бы не в Испании, а на местном курорте. То есть всё бы у нас и так было бы хорошо, просто родители хотят, чтобы мы жили как можно лучше, и именно поэтому помогают. Да, они могут себе это позволить. И мама мне призналась, что когда она лежала на пляже в Египте и пила коктейль, ей глоток в горло не лез, потому что ей хотелось бы, чтобы и мы тоже отдыхали так же))) Ну, не могут они жить в свое удовольствие, если знают, что без них мы будем жить хуже, чем они)))) Только и всего. Насчёт развода не буду отвечать, чтобы не затеять ссор. Только оговорюсь, что среди наших общих знакомых и друзей, а так же родственников в 4 поколениях не было разводов))) Что такое развод я узнала в классе 10, когда прояснилось, что у некоторых одноклассников нет папы!

Не зарекайтесь:-D 4 поколения назад разводы не были распространены, а если случались, то как у Анны Карениной происходило:-O. И не принимайте ничего так лично (вы же свою ситуацию на всех примеряете, вот и я возможный исход этой ситуации - к вам примеряю)). Сестра моего мужа развелась со своим мужем после 20-ти лет брака (молодую женусебе ее муж нашел). До этого все было - и "папа-мама" (свекр со свекровью), и запрет ей работать (богатые свекр со свекровью считали, что их "доча" работать не должна - стыдно было им перед людЯми). А теперь - нет ни мужа, ни папы-мамы. А есть - очень маленькая зарплата и упущенные годы. И даже дачу, которую строили совместно ее родители и родители ее мужа, она продать не может (так как родители в порыве "породниться" объединили два участка, и порознь их не продашь теперь, а бывшие "папа с мамой" продавать свой участок не хотят и деньги за ее часть участка ей отдать почему-то не стремятся). При этом сами на этой даче последний раз были лет 10 назад.

ну что я могу сказать.... бывааааает))) И вы почему то только о старших поколениях упомянули)) а как же недавнее? Да и настоящее? Вероятность развода очень мала при моём взгляде на него, и при отношении и мужа и его родственников и всего окружения.

Это Вы привели в пример 4 поколения, не я. Почему ж Вы у меня спрашиваете, о ком я не упомянула, а о ком - нет? Нууу, родителей еще с натяжкой можно в пример привести. И то - с натяжкой. Потмоу что в СССР ОЧЕНЬ сдерживали мужчин алименты (которые очень хорошо отслеживались). И стоило жене забеременеть 2-м ребенком, бОльшая часть мужчин в СССР уже была повязана по рукам и ногам этим браком на несолько лет (ибо 50% дохода при разводе уходило ежемесячно "жене и детям").

Жаль что вы считаете, что только строгая система отслежки алиментщиков в ССР сдерживала мужчин от разводов))))) Поверьте, были и такие, кто просто любил своих жен и хотел прожить с ними всю жизнь, с двумя ли детьми или без оных)))) И женщины тожеСейчас такие тоже есть. Среди моего окружения именно такие мужчины и такие семьи. Это ведь хорошо, правда?)))

С чего Вы взяли, про "только"? Я просто говорю о том, что сравнивать крепость браков "в поколениях" - бессмысленное упражение. Эта "черта" не наследуется. Моя бабушка была замужем три раза. Ее первый муж (отец моей мамы) - четыре. Моя мама (их дочь) - один раз, и до сих пор состоит в перкрасном браке с моим отцом (чей отец, в свою очередь, был женат дважды). Я (их внучка) тоже - один (пока):-D И что дальше?

Если всех все устраивает, и отношения в такой большой семье хорошие, то ничего плохого в этом быть не может.

Такое чувство, что вы тему открыли чтобы поругаться;) Никто и не говорит, что плохо, когда родители первое время помогают детям встать на ноги. Мои родители нам на первых порах помогали тоже, и мы были за это им очень благодарны. Родители мужа не помогали совсем, и мы в свою очередь ничего с них не требовали и ничего от них не ждали. Помогают - замечательно, не помогают - ничего страшного, они своим взрослым детям ничем не обязанны. А про то, что ужасно создавать семью в 40 - глупости;) Кто когда хочет, тот тогда и создаёт. Лучше подождать до 40ка, чем выскакивать за первого встречного в 20, "лишь бы было!";) (с транслита)

да ну что вы, ругаться я совсем не хотела!))) Просто иногда странно читать о том, что все прям такие самостоятельные, и помощь от родителей принимать - это недостойно современных людей, и лучше в комуналке тереться, чем позволить себе взять что-то у родителей))) Мне это всегда казалось какой-то неестественной позой. Наверное так говорят или те единицы, которые действительно очень хорошо обеспечивают себя сами, или те, кто может и хотел бы чтобы родители помогли, да они не могут или не хотят. Вот поэтому и написала. Думала, что скажут - ах, нахалы)))) Как смеете оббирать бедных родителей. ))) Но смотрю, что многие воспринимают это как среднестатистическую норму. Вот и все)))

Вы правильно заметили, что "не у многих есть возможность жить припеваючи без помощи родителей". Поэтому вы и вынуждены принимать помощь всей родни. Родня тоже это понимает, поэтому и помогает вам. Те немногие, кто пишет о том, что семью рано заводить, если не можешь сам себя обеспечить, имеют настолько другое мировоззрение, настолько отличаются от вас, что вы их никогда не поймете.

вот он совковский менталитет. са,ое правильное содавать семью под 40. поэтому в европе в основном все браки счастливые а в России сплошные разводы и очень мало счастливых браков

Женщина! Причем тут "менталитет"... и при чем тут СОВОК? Вам слово умное понравилось? Пусть живете вы уже семь лет в Лондоне... но звучите вы, как будто не покидали пределов Жмеринки:-(

Это здорово, что у Вас такие родители! Увы, не у всех так. Поэтому приходится всё делать самим и ни на кого не рассчитывать. В чём-то плюс, но скорее минус. Мне бы очень хотелось бы тоже сделать всё возможное для своей дочки (и будущих детей).

Это хорошо,когда родители помогают материально.А то,что мы живем в их квартире-это как воспринимать,как помощь или как суровую необходимость?Со свадьбой нам тоже мои родители помогли,хотя все было очень скромно.Вообще у меня к помощи со стороны родителей какое-то двойственное отношение.Если это происходит добровольно с их стороны,то здорово,а если чувствуешь,что от сердца отрывают-то как-то не очень.Когда я предложила отцу разменять нашу квартиру-ну сложные отношения были-он сказал-заработайте и купите.Ну мы заработали и купили,а вообще я завидую тем,кому родители хотят помогать,у нас как-то не сложилось,да нам и не надо в принципе.

Мы начали свою семейную жизнь с ничего... Но жить с родителями я бы не согласилась, ни с его, ни со своими... Поэтому мы с первых дней снимаем квартиру... И свадьбу мы сами делали...Поэтому никаких претензий к родителям нет и быть не может :-)

Согласна с автором. У нас по-другому нельзя никак.

Нам тоже помогают родители, но почему-то по этой причине считают возможным активно вмешиваться в нашу жизнь :(

Почему - "почему-то"? :) Они платят за эту самую Вашу жизнь, вот и вмешиваются! Справедливо считают, что Вы и Ваш муж не достаточно самостоятельны, вот и все. В чем они не правы? :) Я не против помощи родителей детям. Главное, чтобы дети до пенсии не принимали эту помощь, как должное. Разные бывают ситуации в жизни, но самим вставать на ноги и помогать "в обратку" надо пытаться. И чем раньше, тем для самих же принимающих помощь деток и лучше! Все ИМХО, конечно.

ППКС

Я вот сейчас думаю, потерпеть ли их не совсем красивые выходки (обещали помочь купить квартиру, где-то 10-ю часть дадут)или разругаться и ничего не брать?

Круто вы о родителях: "потерпеть их что-ли"... Ну уж будьте стойкими до конца - не берите ничего, если уж не умеете быть благодарными.

Я благодарна, но, к сожалению, за их помощь приходится "платить". Помощь оказывается только на условиях согласия с ними по всем вопросам

Звучит знакомо. Категорически советую ничего не брать. Сама была в такой ситуации 2 года назад, потом мне надоело, что из мыши (размера их помощи) делают слона. Легче отказаться от их помощи, особенно с квартирой, которую они вам еще долго будут припоминать. Мне, например, родители сделали косметический ремонт в моей первой квартире и до сиз пор мать это припоминает - типа если бы не этот ремонт, никогда бы мне было квартиру не продать. Хотя я ремонта не просила и мать тогда не работала, делать ей было нечего все равно. А работнику, который и делал ремонт, платили копейки. (с транслита)

я написала не "потерпеть ИХ", а их выходки

Считаю, что в НОРМАЛЬНОЙ семье те, у кого есть потребность и возможности ДАТЬ, помогают тем, у кого есть потребность и желание ПРИНЯТЬ. Вне зависимости от возраста и пола:-)

родители - это не семья по отношению к семье своих детей. Как только "дети" заключают брак, он выходят из семьи родителей и становятся отдельной семьей. Если их семья (детей) распадается, отношения "родитель-ребенок" все равно сохраняются.

И родители... и тети-дяди... и кузены... и бабушки-дедушки (с обеих сторон) - это все СЕМЬЯ:-) Помнишь... тему я заводила про "жабу"... речь шла о помощи ВЕСЬМА дальним родственникам мужа... Так вот... помнится, анонимы били себя пяткой в грудь "Эттта ж семья!"

Нееее, дорогая:-D То была экстренная помощь...Когда даже незнакомые люди помогают. Тут же речь идет о постоянной помощи. Мапа-папа-бабушки-дедушки - это родственные отношения, а не семья. Семья объединена общим хозяйством и проживанием на одной территории. Когда - общий котел и доходов и расходов. Когда глава семьи (добытчик) сидит во главе стола и всем иждивенцам хлеб к обеду раздает:-D Вот это - семья:-D

Оки... Замени в моем постинге слово "семья" на словосочетание "родственные отношения":-) Моей однокласснице (а также ее мужу и ее ребенку от первого брака) помогает ее двоюродный дядя. Я про него уже здесь писала как-то... Он ОЧЕНЬ богатый человек... ГИПЕРбогатый;-) (в Лондоне политэмигрантом работает:-D И он помогает еще очень многим родственникам... близким и дальним... ЗЫ: для завсегдатаев форума ПВ скажу, что благотворительностью он тоже занимается... а не только поощряет ленивых родичей-халявщиков;-)

нееетт. Рдственые отношения - это родственные отношения. Племянница останется своему дяде племянницей даже если произойдет мировая революция:-D А вот статус "жены" и "мужа", а также "невестки" и "зятя" - весьма и весьма временный. И как ты правильно написала, дядя помогает именно ПЛЕМЯННИЦЕ (родственнице своей). Просто он, как ты пишешь - олигарх, и ему по фигу, видимо, даже если бы у нее было 5 мужей, и все бы у нее отсуживали при разводе пол-имущества. Большинство людей тут не олигархи:-D

Вообще-то... я не знаю, каким нужно быть моральным уродом, чтобы при разводе отсуживать то, что было приобретено на деньги родственников жены:-( Если честно... я не знаю таких мужчин...

Нууу, мы тут не про уродов и ангелов. А про юридические аспекты семейных взаимоотношений. :-D "Никогда не узнаешь человека, пока не начнешь делить с ним имущество" (цитата не знаю откуда, поэтому за точность не ручаюсь:-D Ты таких мужчин не знаешь (гы-гы), но это не значит, что их нет. К женщинам сие, кстати, тоже применимо :-D И тут я вспоминаю твою историю с твоим первым свекром :-D :-D

Ну... там все было... запущенно;-) Во-первых, квартира была неприватизированная... Приватизировали ее как раз, когда меня выписали;-) Далее... ОЧЕНЬ НАДО было свекру меня оттуда выписать... прежде всего в качестве... моральной компенсации... ибо он, есесссно, думал, что во всех бедах и крышесъездах его сына виновата только я:-( (кста... суды со мной обошлись как раз в сумму, сопоставимую со стоимостью комнаты, которую я должна была получить... если бы родители подкинули мне на адвокатов...) Ну а потом... Все справедливо на самом деле... Все остались при своих;-) Да я бы и сама выписалась из квартиры... Просто мне вообще не хотелось тогда никакие шаги предпринимать... И на суды я вообще ходила... через раз... как "третье лицо" (ибо судился-то он с Паспортным столом... который прописал меня, нарушив какие-то инструкции)... Но компенсации за шмотки... и прочие вещи... включая съеденные мною продукты, купленные на "подачки" свекра и свекрови:-D... с меня никто не требовал;-)

ну-ну..."да я бы и сама выписалась из квартиры". Не выписалась же...Тут можно много чего написать:-D Каждый брак и развод - уникальный. А закон - он один для всех:-D Поэтому "вложение" родителей в "семью" - это не только вложение в своего "ребенка", а и в чужого дядю (тетю) - тоже (который по объективным ли причинам или из-за личной вредности и жадности или по другим каким соображениям может не захотеть возвращать "подаренное родителями" (и может на голубом глазу посчитать это СВОИМ, на основании того, что ПРОМУЧИЛСЯ с их "ребеночком" N лет в браке (каждый день терпя немыслимые унижения от их "подачек":-D .

Погоди... исходя из твоей логики... мой муж в квартире, доставшейся его жене в наследство, тоже "квартирант"? И мой отец всю жизнь квартирантом был... ибо 35 лет прожил в квартире, оставленной родителями жены... и только год назад приватизированной в равных с супругой долях? Нам срочно нужно купить квартиру... шоб она была "общей"... и при разводе леХко делилась напополам?;-) И это будет тоже не совсем справедливо ... с точки зрения Высшей Справедливости (ибо в нашей семье зарабатывает лишь муж)... Ага... Тогда ВСЕ должны работать... и получать ПОРОВНУ... и начинать брак с нуля... и наживать имущество СОВМЕСТНО... Шоб делилось при разводе без проблем, да?;-) Не... проблемы все равно будут;-) ... и Высшая Справедливость существует только в мыслях и на бумажке... равно как и Всеобщее Равенство:-D

не мути воду в ступе:-D Я все сказала, что хотела. СУПРУГИ решают между собой полюбовно - как им совместное имущество оформить (пополам или по долям или все на одного). На то они и супруги и самостоятельные люди. И при разводе решают (исходя из своих взаимоотношений и теплоты воспоминаний о прошедшем браке:-D - как им имущество поделить. Если они решить затрудняются (муж хочет все безвозмЭздно жене отдать, а жена - все мужу:-D), то суд (и закон) на это имеюцццо (говорящие "не можете, на фиг, договориться - делите, на фиг, все пополам, потому как вы - две половины одной семьи были"). А с "помощью родителей" - тута другоооое:-D Родитель мужа жене - не родственник и не "член семьи". Ему она - сегодня сноха, а завтра - чужая тетя. И ОН с НЕЙ жизнь совместную не жил, горе и радость не делил, рубашки она ему не стирала, и карьеру делать не помогла, и она ему ничего не должна (ни по закону, ни по совести), ежели вдруг решит с его сыном развестись. фффсе:-D

Ну нельзя так баловать детей. Нужно все-таки воспитывать в них какую-то ответственность за свои действия. Родила - будь добра отложить свои планы по учебе и воспитывать ребенка. Трудно? Ну это было твое решение. Ну это к примеру. Вы хотите семью? А вы подумали где и на что вы будете жить? Помогать надо - я не спорю, но именно помогать, а не содержать. автор пишет, что родители снимали им квартиру! Вот это для меня звучит вообще дико. Детки решили создать семью, а условия создавать не умеют.

Видимо, родители не хотели жить вместе с детьми больше, чем дети жить с ними;-)

Точно =D>

Нет, квартиру нам снимали не потому, что не хотели жить вместе. Точнее, и поэтому тоже, но ради нас же, поскольку всем известно, что присовместном проживании редко удается построить гармоничные отношения, и всякие нелады сказываются именно на молодой семье. Именно поэтому родители оградили нас от лишних разборок на общей кухне , при этом они не хотели, чтобы мы тратили свои зарплаты на оплату квартиры. Мы вполне могли снимать и сами, но тогда просто меньше оставалось бы на другие нужды. родителям хотелось, чтобы мы пока молодые ни в чем себе не отказывали))) для них это были копейки, зато мы могли себе позволить и в ресторан чаще чем это принятопойти, и купить для дома что то,и для себя)))

Кошмар, типа, живите детки, радуйтесь жизни, по ресторанам ходите. успеете еще наработаться - так что ли?

ну да, что-то в этом роде))) Ну любит нас родители, любят))) Я единственный поздний ребенок, родители состоятельные, у мужа тоже, почему бы и нет)))

Нормальная семья - "среднестатистическая норма" или "без дивиаций"? Идеальный вариант, имхо. (с транслита)

Хорошо, если ваши родители имеют возможность помогать - это раз, а вообще я считаю, что создавать семью и полагаться на помощь родителей (полагаться так, что без них не проживешь) это безответственно. Зачем, уж замуж невтерпеж что-ли?

В мое время это называлось так "пусть друзья на свадьбе салатиков похавают" :-D Правда... детей в таком браке не следует торопиться заводить...

Ну салатиков "похаваьт" можно и без свадьбы. Согласитесь?

Хавать салатики без повода - это уже обжорство:-D

Родители моих родителей здорово помогли им в свое время - устраивали на работу, покупали мебель, квартиру и т.д. В результате мои родители уже мне ничем не помогли, т.к. инфантильными как были, так и остались, а перестройку не перестройились. Поэтому это палка о двух концах. Наверное я своим детям попытаюсь дать все что смогу. Но вот поможет ли им это стать состоявшимися людбми?

Помощь, если она идет от родителей добровольно и они не отдают последнее это хорошо,сейчас многие родители могут себе ее позволить.Принимать с благодарностью не возбраняется,а все ругательные топы на тему помощи связаны с тем,что помощь не принимают,а требуют,настаивают и зачастую готовы сделать все,лишь бы ее выбить.Хотя это уже и помощью назвать трудно.

А я вот не хочу, чтоб мне родители помогали! и пусть они обижаются сколько хотят - я считаю, что они заслужили право пожить в свое удовольствие, они и так всю жизнь работали, пусть теперь балдеют. С внуком посидеть - пожалуйста, в свое удовольствие, но вот покупать мне машину - увольте, мы с мужем и сами зарабатываем. Это вес идет от неумения людей наслаждаться жизнью. Раньше все были равны, и теперь, как только у ставшего поколения появляются "излишки" - оно (поколение) спешит от них ихбавиться, считая, видимо, что "не заслужило, и пусть моложые балдеют, а мы...." - дальше самоедство.

Мне такая позиция кажется каменным веком. Как это - родителям больше деньги некуда тратить??

Некуда. )) Не могут придумать, куда. Мы единственные, куда они хотят инвестировать))) Это их жизнь, они получают от этого несказанное удовольствие. )))

Печально это. Но вы, конечно, хорошо устроились. По-моему, это стыдобища - жениться и жить на иждивении родителей.

ОФФ какие картинки у вас в альбоме про детишек, меня просто на части порвало, просто бьюсь в истерике... :-))))))))

Ну почему же печально, и причем стыдобища)))Иждивение - это совсем другое))) Я выше писала, что мы без их помощи тоже вполне бы себе жили неплохо, а с помощью припеваючи живем))) А родителям это только в радость, они и себе ни в чем не отказывают, на курорты ездят, отдыхают, могут себе многое позволить, но им это все не в радость, если они знают, что мы на свои деньги, скажем так, может и могли бы себе позволить, но с натягом, а так всем хорошо))) Уже 8 лет так живем))) Одной большой семьёй! Мои родители и свекры тоже входят в эту семью)))

Сейчас вам тут скажут, что ваш папА должен не излишества двух здоровых взрослых людей оплачивать, а усыновить 25 детдомовцев... а на оставшиеся деньги построить церковь, синагогу и мечеть!:-|

:)

а мои наоборот, как дети выросли наконец то получили возможность пожить для себя и им столько всего захотелось... что теперь на еду не всегда хватает. так что помощи от них я уже давно не жду. Но в детстве они вкладывали все в меня и сестру (в нее до сих пор вкладывают, обеспечив платным высшим и кучу дополнительных образований), так что у меня претензий совсем нет. Я только рада за них, чт они смогли позволить себе сейчас то, что раньше не могли.

Бывают такие родители в России, для которых единственный смысл жизни - самоотречение и их дети. Правда, потом обычно случаются упрёки - типа, не ценят...

Это - естественно. Следствие нереализованных родительских чувств. Один-два ребенка, больше не могли себе позволить, такое было время. Отсюда все эти явления самоотречения - жертва собой и своей жмзнью ради внуков или навязчивое желание помочь материально, если естьтакая возможность. Это нормально. На Западе рожают столько, сколько хочется, поэтому к преклонному возрасту единственное желание - отвалите все нах... и дайте пожить для себя и потратить деньги на себя же. И это тоже нормально. Учитывать надо культурные и исторические особености разных миров :) И относиться ко всему с гибкостью и пониманию. Это я не в ваш лично адрес, а вообще, по теме топика.

Это на каком западе рожают столько, сколько хочется? ;-) Рожают, сколько могут потянуть и тогда, когда уже есть определённая финансовая стабильность. Это в СССР можно было рожать, не особенно задумываясь - садики/медицина/образование/путёвки в лагерь бесплатные... Кому-то и квартиры бесплатно доставались. А желание "отвалите все нах..." опять же имхо, идёт не от пресыщенности, а от уважения к праву ребёнка на собственный выбор. В этом месте соглашусь про культурную и историческую разницу :-).

Да ладно, самоотречение. Может там столько денег, что всем хватает:-) почему бы не помогать тогда детям??

Не миллионеры, конечно, но правда всем хватает. Не не яхты же покупать только потому что деньги есть? вот и помогают нам, детям))) Кстати про запад. Там тоже есть проблемы бесплодия и невынашиваемости. Меня родили поздно, я у родителей одна. Они успели и для себя пожить, и денег наработать, поэтому мама всегда хотела, чтобы у меня не было проблем, никаких. И делает все для этого, благо, ей это легко дается)))

Нет, именно так! У меня свекровь натурально "положила жизнь" на детей и внуков. В этом смысл ее жизни. Она одна 2 недели прожить не может даже на любимой даче - у неё тут же депрессия наступает! Мне хорошо, конечно - дети пристроены и бабушка при деле... но всё равно не понимаю, как можно настолько отречься от себя.

Помощь - не обязательно деньги :-) Моя свекровь - пенсионерка и денег у неё нет. Зато она сидит с внуками и дает возможность мне их зарабатывать :-)

Конечно некуда. Не по Парижам же и Римам, в самом деле ездить? Когда дома дитятко некормленое тридцатилетнее сидит. Да и сил-то нет уже. К 70ти многие уже бабушки в платочках с золотыми зубами, а мужья и не дожили, половина как минимум. Чего же себя с американцами сравнивать? Те, эгоисты проклятые, все в путешествиях, в удовольствиях, их бы всех в 45 год! Посмотрели бы!

Лавиния... Что ли вы давно не были на родине? Давно не наблюдала женСЧин 70 лет в "платочках" - ни в Москве, ни в Питере... ни в городах и весях по пути из Москвы в украинскую провинцию... ни даже в самой украинской провинции;-) В зависимости от "понятий" о допустимом и возможном - носят шапАчки... берЭтки из "ангорки"... бейсболки;-) Меховые национальные шапки - да, носят... А вот платочки - не-а;-) Ну разве что повязанные а-ля бандана... на пляжУ:-)

ПОЛНОСТЬЮ согласна! любой родитель хочет дать максимум своему ребенку НО ребенок тоже не должен садится на шею

Согласна

Немного офф. О НЕматериальной родительской опеке. Даже гиперопеке. Замечательный текст вот тут: http://evgeniakon.livejournal.com/90471.htmll Встречала я в жизни людей, которые выросли у таких родителей. :-( Ужжжас.

о как знакомо! видать меня спасало, что я "упрямая как баран" (это со слов мамы) хотя до сих пор комплексы не изжиты

А че столько флуда из ничего, а? :) Ну, помогают родители - клево вам, берегите родителей! А кому-то не помогают - значит, не могут, мы и сами с усами. :)

А мне было бы обидно, если бы родителям пришлось нам помогать. Я замуж вышла в 22, мы с мужем оба как раз заканчивали институт, в одной группе учились, и помогли нам родители разве что со свадьбой, да и то потому, что мы ни в какую не хотели созывать родственников-гостей, а им оно казалось сильно важным :-) До свадьбы постарались оба подзаработать, на эти деньги сняли квартиру; как сейчас помню мамины тяжкие вздохи о том, почему бы нам не жить у них - вон сколько места свободного, и о том, что они сами бы нам за съемную квартиру заплатили, а мы бы на эти деньги отдохнуть съездили, купили бы себе что-нибудь и т.д. и т.п. Потом оба стали работать постоянно, через год, кажется, купили машину. Потом ипотека - купили квартиру. Мне просто очень обидным всегда казалось, что вот родители и мои, и мужа, смогли же заработать себе на все: и на квартиру, и на машины, и на дом за городом, а мы что, хуже??? Приятно, что нам всегда предлагали помочь, что мы всегда знали, что нас выручат и не бросят. Поэтому и впахивали с оптимизмом, стремясь к "светлому будущему" :-) Честно говоря, не знаю, хорошо ли это на самом деле - так вот всецело "помогать" детям. Мне приятнее заработать самой. Вот честное слово :-) И еще родителям подарить что-нибудь такое... хорошее :-)))

вы прям умница :)

Приятно, черт побери :-)

Видите, ваша мама только вздыхала, а наши реально приходят и приносят нам в подарок путёвку, например, к морю))) Было бы глупо отказываться, согласитесь))) Сейчас с машиной - скопили мы прекрасно на вполне хорошую тачку - тут все наши узнали, что планируем машину покупать, и предложили каждый по определенной сумме - отказаться? зачем? мы знаем,что это не последнее, людям в радость,нам тем более))) Иещё момент - ваши родители заработали сами, а нашим помогали их родители, и до сих пор помогают, кстати, в общем, одни другим помогают, и наша очередь придёт, а пока радуемся, и родителей сами балуем иногда - подарки хорошие дарим)))

Хм... "только вздыхала" - это так, эвфемизм, чтобы подробно не расписывать. Они нам в конверте деньги давали, говоря "это вам на квартиру за полгода". Мы отказывались-отказывались, потом сделали вид, что взяли, а потом я потихоньку положила на столик в спальне у родителей, когда у них были. А маме сказала, что нам "ну честное слово" не нужно :-) Машину папа с нами пошел покупать, под предлогом "вы маленькие еще, вас обманут", пытался пройти вперед мужа в кассу и дать свою кредитку :-) Даже не очень удобно было, когда пришлось его "оттеснять" :-))) Так что "предлагают" нам тоже очень настойчиво. И моим родителям их родители очень даже помогали. Видимо, поэтому они так и настаивают :-) Я это ни в коем случае вам не в укор. Ну, комфортно вам так, и хорошо. Просто для меня (для нас обоих с мужем) важно и интересно добиваться СВОЕГО САМИМ. Это так приятно, чесслово!

"мы всегда знали, что нас выручат и не бросят" Вот ключевая фраза.

Ну не знаю, мне кажется, родители полностью выполнили свой долг, растя меня, платя за репетиторов к институту и т.д. Начиная с 17 лет не брала у них ни копейки, уже лет 10 очень существенно помогаю им материально, и считаю это нормальным - теперь моя очередь...

Приятно,конечно, всего добиться самим. Но ситуации разные и не у всех сразу получается. Поэтому, если родители предлагают и возможность такую имеют (не последние копейки отдают, а сами впроголодь) почему нет? Бывает родители в силу разных причин зарабатывают на несколько порядков больше - так почему бы детям внукам не помочь? Куда же эти деньги еще девать? А жизнь-то она неизвестно как повернется, к 50 годам некоторые и заработают все, пожить бы всласть, а тут болезнь и нет тебя! Надо жить сегодняшним днем и поменьше заморачиваться самостоятельностью. Неужели я буду спокойно пить коктейли на Багамах, зная, что детям не на что хлеба купить? Времена всякие бывают. Мы раньше хуже жили, сейчас выбились, помощи особой тоже не было, просить никогда не просили, занимали конечно, но уж это когда вообще писец! Мы работаем, стараемся, развиваемся, не сидим ни у кого на шее. И если нам с самого начала родители купили жилье - это же круто! Зато у нас теперь есть возможность спокойно рожать детей и начинать свой бизнес без 25 летних выплат по ипотеке. А окружающие думают, что нам каждый месяц родаки отстегивают немерено на жизнь... А мы даже ремонт в квартире делаем сами. Теперь бизнес начать родители помогут - и то берем у них в кредит, просто без процентов. И тоже не чувствуем себя менее самостоятельными, чем те, которые все сами...

Ну, если Вы даже ремонт самостоятельно делаете - молотки!))) Хотя правильно делаете, надо брать у родителей деньги. Мы с мужем тоже были самостоятельные, гордые. Свадьбу - сами, свекрови подарок - поездка заграницу (сами не были), квартиру моя мама подарила - отказались. Уже четыре года тянемся сами и помогаем свекрови. Честно - устала. Квартиру снимаем, муж, чтобы заработать открыл собственный бизнес (сказать, что это тяжело - безо всякой помощи - не сказать ничего), на заработанные деньги открыл еще один, и я - свой. Пока только вкладываем. И я уже сломалась - приняла помощь от мамы - 6 тысяч рублей. И жутко стыдно даже за эту крохотную сумму. Так что дают - берите, мозги не парьте. Я своим детям буду помогать совершенно точно.

если родители могут и хотят помочь, почему бы и нет. мне помогали пока я замуж не вышла, муж неплохо зарабатывает, а так бы помогали и дальше. я работаю в универе, зарплата 5 тыс рублей. вряд ли я на нее прожила бы. моей подруге, вместе работали, родители помогали до 28 лет, тоже пока не вышла замуж. в общем, как ни крути, родители помогали нам девушкам, пока не "отдали в другую семью":)) а дальше мы уже сами. просто потому, что у нас доход больше, чем у них, это мы им помогаем. я не считаю помощью подарки нам и внукам. моему брату (он долго учился, без связей и без опыта на хорошую работу устроился не сразу) помогали и деньгами и квартиру помогли купить. разные ситуации, главное, чтоб всем было приятно отдавать и получать.

Меня мама родила в 33, а умерла в 46. Я осталась одна, так как поздние браки и роды - не гарантия стабильной семейной жизни. Конечно, нужно самим всего добиваться в жизни, но, если родители могут помочь не напрягаясь, зачем сейчас себя ущемлять и категорически отказываться? потом, может, и не успеещь воспользоваться этой ситуацией.

это кому как повезет- у меня и у мужа родители пенсионеры,мы даже свадьбу за свой счет гуляли а не за родительский и ни копейки еще у родителей не брали.Если дают - почему бы и не воспользоваться?