Очень тяжело. И банально.

Я почти никогда не читала в ТД топики про мужскую неверность.Рыться в мужнином мобильнике для меня факт недоверия, и я этого не делала. В принципе, оттого, что понимала, что мой муж - человек очень предусмотрительный. Утром, когда он завтракает, он моет за собой посуду. Как сказал кто-то из умных теток, "Заметает следы своего биологического существования".Он очень аккуратен. Одновременно он любитель молодости.Вообще он примерный муж и отец, но, когда заходили разговоры о том, что та или эта подруга моя развелась( или просто знакомая) он брезгливо говорил- Кто на такую корову посмотрит-то, вокруг полно 16-леточек! ( Корова- то есть женщина после ..28 примерно) Это было очень неприятно, и на этой почве у нас с ним были ругачки.Мне кажется, женщина с годами расцветает( елси ее не в конец заездили), да и интереснее становится. Я себе сейчас( 33) больше нравлюсь, чем в 18. Муж, хоть и любит меня( как он говорил), но продолжал думать "плохо" о взрослых женщинах.Это почти единственный его минус, с которым я никогда не мирилась. Долгая предыстория, надо переходить в развязке. Сегодня случайно заехали с детем( из больницы) к мужу на работу.У него ЧП, отдельный кабинет, и еще 2 мальчика сидят в другом офисе. Я села за мужнин стол, глянуть почту на Яндексе.Вылезли помимо профессиональных сайтов, где он работает, еще 3 сайта знакомств. Один- местный, два- из города, куда он ездит в командировки- с ночевкой в гостинице. У меня горло перехватило. Менее всего я ожидала это увидеть.Он стоял за моей спиной, потрясенный, глаза квадратные, оцепеневший такой. Говорит- Это просто любопытство, просто баннеры всплыли, я и кликнул.Это просто любопытство. Я не поверила. Сейчас вечер, я столько пережила за это день, уже и в телефон доверия звонила, и двум подругам, и одной еще- в другой город. Трясет всю. У нас такие хорошие отношения в последние месяцы, думаем о втором ребенке.Хотя, муж приезжает с работы в 10 вечера- а чаще и в 11, но я понимаю- Рабтает...И еще эти командировки. Сейчас у меня ребенок ходит , надо с ним общаься,но меня реально трясет.НО и слез-то нет. Знаете, что мне сказали мои подруги и в ТД? - 1. Думай о хорошем, постарайся все забыть, ведь у вас все было хорошо. А сама воспитывай мужа понемногу. -2. Все мужики изменяют, ты просто проведи с ним беседу, чтоб предохранялся.И роди второго, семья-то хорошая. -3. ТД. Он вас обеспечивает, к ребенку относится хорошо, примите его с ЭТОЙ слабостью. Ну, представьте, сидит он в чужом городе, в ресторане( он в ресторанах ужинает- в командировке) а тут какая-нить девушка, кожа ровненькая, пупочек, нагнулась, попку видно.В мужчинах много животного, ...и ваш муж устал, ему так хочется отдохнуть...Он же не в своем городе, в чужом.Никто бы и не узнал. Он вас больше ценить станет, если увидит, что вы принимаете его со слабостью.А , глядишь, с годами изменится. ТОлько ненавязчиво предложите ему предохраняться.И смело рожайте второго ребенка. 4 -подруга, самая любимая.Мужики- животные. Бери от него то, что может дать.И смотри налево сама. Никто меня не успокоил.Меня трясет и ноет сердце. Я не смогу больше ему верить. Мы взрослые люди, нам интересно, мы близки. Так я думала. В постели тоже все хорошо, он доволен, я тоже. Хотя, по своему типу он очень любознательный человек, шустрик, меняет хобби, пристрастия, в ресторане он всегда попросит неизвестное ему блюдо. Для него новое- синоним лучшего. Если бы я сегодня не заехала к нему, я бы не узнала, что он тусуется на сайтах знакомств. И все было бы хорошо. И , когда он едет в командировку, я ему звоню, и беспокоюсь, потому что иногда скользкая дорога, много аварий, я уснуть не могу. Я не смогу узнать, было ли ЧТО. Я никогда этого не узнаю. Он скрытен и дорожит семьей.И хочет второго ребенка. И вместе с тем он выходит на эти сайты. Как узнать, есть ли там его адрес, как узнать? Я в этом ничего не понимаю.КАк узнать, случайно ли он туда забрел, или выходит с какой-то целью? Мне кажется, я хватаюсь за соломинку. НО измена же не доказана.Разведусь я с ним, а вдруг окажется, что я зря обвинила человека. И разрушила семью.Ведь, может это моя мнительность? Выслушаю мнения более опытных людей, особенно тех, кто знает, как узнать, зарегестрирован ли чел на сайте, или нет. Еще, с особым вниманием выслушаю мнение Мирты.

Ой, не туда поместила.Пожалуйста, перенесите в ТД.

Дело не в банальности... Я не переживала подобного и дай Бог не придётся, но я бы поговорила с мужем откровенно обо всём этом. Спросила бы, без истерик, что и как? Может, его что-то не устраивает в вашей совместной жизни? Мало ли может быть причин? А может от нечего делать влез, и затянуло... я не знаю. Но, думаю, хороший разговор не помешает.

Он не будет разговаривать. Был такой случай, звоночек мне, наверное. В медовый месяц еще. Увидела в его ноутбуке новый телефон его бывшей страсти, которая его бросила.( СТРАСТИ- точнее)Мы летели в самолете, медовый месяц.Он быстро стер, а потом мне доказывал и клялся, что мне все показалось. Это меня разозлило, я ведь видела. Потом я сказала- я покупаю билет обратно и лечу домой и подаю на развод.Он плакал и каялся, что да, раздобыл он ее телефон прям перед свадьбой, на всякий случай, но больше этого не будет. Было бы абсурдно подать на развод, человек имеет право на ошибку- я наступила на себя и стала и дальше ему верить. НО до сих пор помню, как он клялся , что того телефона не было и мне показалось.Хотя я все видела. И сегодня мамой клялся и ребенком.

Все они клянуться... когда мой последний раз стал клясться ребенком нашим...я ему рот заткнула...у меня есть все доказательства измен и я сейчас собираю документы для развода. :-( Хотя люблю. Но это не 1 и не 2 измены... и мне дико больно... и эти клятвы...

Даже если зарегестрирован, это всё равно не прямое доказательство измены... (с транслита)

Косвенное в этом случае равно прямому.

Не понимаю, в чём различие между "смотрел на сайты" и "зарегистрирован на сайте"... Ни тот, ни другой вариант ничего не доказывает. (с транслита)

Зайти можно просто, по легкому любопытству. Зарегестрироваться- это уже серьезно.Тем более, в городе, в который ты ездишь в командировку.

Есть сайты, которые просто нельзя просматривать без предварительной регистрации. (с транслита)

Хотела общаться на английском языке, зарегистрировалась. Поплыли фотки мужиков и предложения интимного характера, муж позавчера почту смотрел и обалдел, в шоке ко мне обернулся. Благо, я ему плешь переела с этим англоязычным форумом да и вообще он не ревнив.

Было дело. :) Я так разговорный инглиш подтягивала. На сайте знакомилась, они звонили, мы болтали - короче, практика. :) Муж знал и прикалывался. А однажды мне один такой позвонил и обрадовал, что он в Москве, жениться приехал чувак. :D Больше я так не практиковалась. А муж хохотал, предоставил разбираться самой.

Мдяяя.... И как выкрутились?

Ну, адреса "жених" не знал, а телефоны я отключила нафик. С сайта удалилась. Короче, затаилась. А сам виноват. Предупреждать надо. :)Тем более, что некоторые разговоры с ним я из дома вела, при муже, который инглиш разумеет. Это к тому, что даже флирта не было. Мы реально обсуждали жисть в России и США, в маленьком и большом городе и т.д. И ни разу он не озвучивал намерение прикатить в Москву.

А у Вас мысль о разводе возникает ттолько потому что он виноват?

Понимаете , одно дело, когда муж приезжает с работы уставший, очень замотанный, говорит- не подходите ко мне, я устал.Когда он едет в командировку, и я не сплю, - пока он не приедет и не скажет мне, что все хорошо. И другое дело, когда все это происходит под другим углом.С привкусом сайта знакомств.Ракурс меняется и все видится совсем в другом свете. И получается, что был блеф. Ни близости, ни родства, ничего не было. Был муляж мужа.

Муляж мужа - это сильно сказано... Но помимо вскрывшегося факта его захода на сайты знакоств.ЧТО ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ?

Поздние приезды домой( 10-11 ночи),внимание ко мне только во время секса, ( хотя на праздники исправно покупает цветы, бооольшущие букеты), ну, я думала, это оттого, что в человеке страсти притупились, уступив место спокойной любви. Я-то наоборот его все больше и больше принимала.И мысли о леваке у меня не было.Телефон его не смотрела, в карманах не рылась.Его грубоватость, остраненность списывала на загруженность.Ребенку говорила- Не лезь, папа устал. Неьзя быть наполовину беременной. Нельзя быть наполовину в семье. ты либо в семье, либо нет. Че-то из меня афоризмы полезли. Говорят, и свинина и курица "участвуют" в омлете. Только свинья- всей собой, а курица- яйцами. Так и здесь, я бьла ВСЯ, а он- частично.

вы хорошо сказали про полностью и частично. Я не знаю, что делать вам. Но я знаю, что я бы никогда не забыла слов о "женщинах-коровах после 28 лет," о том, каково это, оказаться с такой-то блондинкой. Измена - не самое страшное, что может произойти. Мне кажется, неприятнее его тотальное неуважение, которое эти слова демонстрируют. Во-вторых, а умен ли человек, который об этом говорит своей жене, которой уже (о ужас) больше лет, чем эта планка? Или он гордится такой понимающей женой?

+1

Мне кажется, в этом кураж был, на грани грубости. каково это, переспать с блондинкой. если бы я обиделась, он бы сказал- Н-да, я -то думал, ты не так примитивна.В принципе, иногда я допускаю некотороую грубость, соленый юмор...Может, в противовес его матери, которая юмора не понимает абсолютно, никогда шуткам не смеется,и всегда готова заплакать,заморочиться, поохать, очень напряжена. И, когда он говорил мне, что яу меня с ч.ю. в порядке, мне это было приятно, потому что юмор, все-таки это хорошо. И еще,я наверное, воспринимала это как своего рода вызов мне, желание поддеть что ли.

Странно, если Вы раньше об этом не задумывались..то все было хорошо, а как только появилась зацепка..все сразу стало плохим...и муж не муж и т.д. То, что Вы не спите...это Ваше право...это никому кроме Вас не нужно..все , что Вы описали..Вы делали для себя....

Да не было Автору хорошо. Просто человек сам себя убедил, что у него все в порядке. А все звоночки старался игнорировать. А когда уже конкретный сигнал прозвучал, сразу вспомнилось все то, чего раньше старалась не видеть. По мне так самое веское доказательство - испуг мужа, когда жена увидела часть его тайной жизни. Ну, и то, с какой легкостью человек клятвами разбрасывается и при этом лжет - тоже очень показательно.

Мне кажется, вы проецируете какие-то свои ситуации и проблемы. . Во всяком случае, то, что вы написали неправда- по крайней мере в отношении меня. Я не провидец, и звоночки можно расценивать как просто совпадения. То, что человек работает допоздна- это звоночек? Я считаю, что вообще- нет. Но когда смотришь под определенным ракурсом- да. Я и сейчас не утверждаю, что мой муж гуляет. Вы тем более не можете это утверждать. Ниже вы пишете про СЗ. Я поняла, вас это задело.Вполне возможно вы знакомились именно так. Я не хотела вас обидеть. У меня нет ни одного знакомого( из моего круга), кто бы познакомился через СЗ.Вохможно, среди людей, там сидящих, есть и очень достойные люди.Но преобладающее число все-таки либо жеолают поразвлечься, либо зажаты, полны комплексов и непопулярны в обычной жизни, этакие замкнутые "шизоиды".

У меня очень похожая ситуация, разница в том, что муж редко плохо отзывается о знакомых мне женщинах одного со мной возраста и в командировки не ездит. Все у нас было нормально - семья дружная, ребенок, все как положено. Как-то раз полезла в журнал, хотела найти сайт, который понравился, а ссылку я не сохранила, тут на меня и посыпались и сауна.ру и индивидуалки.ру и прочее. Я в таком шоке была, что устроила скандал не подготовившись. Муж естественно отмазался, типа, просто интересно, кто ж такие объявления дает, да еще и с фотками и телефонами, ну и подобная ерунда. Даже заказывал распечатку всех звонков со своего телефона за ту неделю, что меня дома не было (тоже мне доказательство, как будто нельзя с другой симки позвонить или с телефона друга, к примеру). Но в общем убедил он меня, что я все себе нафантазировала, а он чист как стеклышко. Вроде бы даже все наладилось у нас, второго родили. А совсем недавно опять прокололся, и это при том, что после того случая он очень тщательно за собой все трет, не только журнал, но и кукисы и все остальное. И опять все по новой, давай убеждать меня, что все ерунда и моя блажь. А у меня как оборвалось что-то внутри. Раньше такая любовь-морковь, а теперь даже неприятно, когда прикасается, аж передергивает. Острое состояние прошло, но отношения так себе. Если первый раз поверила, то сейчас не могу. Разводиться пока не хочу, но жить так тяжело.

Вот и мы хотим второго ребенка.Хотели, точнее. Да, я вас понимаю. будто внутри был такой хрустальный шар. который обернулся грубым стеклом. Ненастоящий муж, не на сто процентов. ..Я не знаю, как вы. Мы столько переговорили с ним, и на тему того, что сейчас СМИ пропагандирует разврат, и на тему того, что на все надо брать, что сейчас предлагается.Что вообще надо жить осмысленно. Мне казалось, мы в одном ключе живем.Оказалось, он мне просто подыгрывал, как дурочке.

ни в коем случае 2-го ребенка не заводите, пока ситуация не утрясется, в ту или другую сторону.

ну, сейчас -то конечно. Мне и мысль противна. Наверное, это такое одолжение для него было, супружеский долг.Противно просто.

ох, тяжело Вам :( а Вы помните, какие именно сайты он смотрел? они же однотипные все, на главной странице форма, типа "Я женщина, ищу мужчину, город такой-то, возраст такой-то, с фото, без фото и тд". Может, задать параметры вашего мужа (возраст, город) и посмотреть, что из базы вылезет?

Я брату позвонила, он обещал постараться узнать, как часто там муж бывает.Брат сказал, что у него есть знакомые мужики, взрослые, семейные, которые так вот знакомятся на ночь с девкой, и едут типо в командировку на сутки.Говорит- "Сплошь и рядом."

ай, да есть и семейные мужики, которые в обеденный перерыв отскакивают на пару часов то в гостиницу, то в сауну сомнительную, которая на самом деле закамуфлированный бордель. Грязи много в жизни, да:(....

Вы с луны чтоль свалились?

Не одолжение скорее, а для вас отвлечение...от его персоны. И потом...вы будете еще больше к нему привязаны и еще меньше помышлять о всяких разводах ИМХО

Все молчат...Наверное, слишком банально.И слишком много я наболтала, утомила людей.:((

Да бросьте,банально,утомила... Просто ситуация из разряда зависонов,да и советовать в таких случах сложно. С одной стороны,как советуют умные и мудрые женщины,нужно не пороть горячку,взять себя в руки и смотреть за дальнейшим развитием событий.Как он себя поведет,что будет говорить,ну и т.п. Но вот я,например,видимо не отношусь к разряду умных и мудрых,потому что обнаружив у мужа на почте,куда он сам мне дал пароль сто лет назад, регистрационную анкету с сайта знакомств я, выпучив глаза и истерично вопя матерные слова,вытащила его с намыленной башкой из ванны,требуя немедленно собирать свои манатки и валить на х.й. В итоге выяснилось,что это была развеселая шутка моей младшей сестры,но из песни слов не выкинешь,моя реакция все равно при мне. В любом случае,горячку лучше не пороть,постарайтесь взять себя в руки и разобраться в ситуации,ждите дальнейших действий мужа.

Да, но все, даже моя мама, видимо, из разряда мудрых женщин. Мол, все мужики изменяют, мол, его не переделать, закрой глаза. Многое сходится. Я думаю, может, детектива нанять? Я не случайно писала, что он любитель новизны. А тут 8 лет с одной и той же женой. Представьте только, спишется с какой-нить блондиночкой, приедет типо в командировку, а сам еще и погулять успеет. А через неделю- с новой, рыженькой. А еще через неделю- С шатенкой. А то ведь, так жить- это быть обреченным на то, что рядом с тобой будет одна и та же , стареющая уже женщина, отнюдь не 180 ростом. А так у него и жена есть, родящая детей. И вечно новые девочки, позволяющие ему сыграть несколько ролей. Несколько лет назад он мне( почему-то) говорил-" А интересно, каково трахнуть блондинку, высокую, длинноногую? "Я отвечала- "Не знаю, не пробовала."

ну, наймете детектива... Узнаете, что подозрения верны.... а дальше-то что? Сама была в такой ситуации - тоже каждый раз клялся (и ребенком в т.числе). А оказалось - врал. И семья-то во всем остальном - ну просто идеальная. Мама ваша действительно мудрая женщина. Все они гуляют - тут все зависит от случая. Кто-то узнает, а кто-то продолжает ходить в розовых очках. Но это ничего не меняет. Подумайте сначала - вам будет лучше без него? Чего вы получите после развода (и морально, и материально). Кто выигрывает? Что при этом теряет он, а что вы? Скорей всего - у вас минусов будет куда больше, чем у него. А плюсов - так и вовсе нет (опять же - у него они будут). Так что послушай те маму и тех, кто советует перестать растворяться в нем и начать ценить себя. Саму по себе, а не как приложение к большой и чистой любви к нему. Все это больно - но прошлого не вернуть. "Не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение" (с). Сейчас набегут те, кто будет вопить про гордость, "найдете нормального" и т.п. Имхо - это менять шило на мыло. Не стоит обманываться. Именно эта часть вашей семейной жизни останется без изменений, а в остальном - может ведь и гораздо хуже быть.

Да не растворялась я в нем. Я считала, у нас были честные отношения, построенные на уважении и симпатии( или любви).Честные взрослые отношения. А тут водевиль. Ведь, я по большому-то счету , человека, сидящего на этих сайтах знакомств и уважать-то не могу, то есть, это для меня еще и показатель внутренней культуры( самосознания? ) личности. Самоидентификации в конце концов. Я думала, там сидят либо уродцы какие-то,молодые, которые толком познакомиться не могут. Либо порочные, не обремененные интеллектом, тайные жженатые пахабники.

вот и я так думала. И мне казалось, что у моего мужа с самооценкой все в порядке (и поводов-то никаких нет для обратного). Заблуждалась. Видимо, дело не этом... Или не только в этом...

"И в тюрьме ме встречаются приличные люди":-))) А Вы так о сайтах знакомств:-))). Зайдите в "брак","Свадьбы" очень многие познакомились через Инет- 21 век все таки:-)))

Оооо, если Вы подобные вещи мужу высказывали (не обязательно о сайтах знакомств, о любом увлечении), неудивительно, что он от Вас ищет развлечений на стороне. Извините, Автор, Ваше надменное, неуважительное отношение к посетителям СЗ, выдает в Вас ТАКОЕ неуважение к людям вообще, что как-то неудивительно, что мужу с Вами могло показаться холодно. Надо же, оказывается Вас в людях привлекает способность "толком познакомиться", а не способность уважать и любить близких, заботиться о них. Очень неумно с вашей стороны К вашему сведению, на СЗ часто сидят те люди, которые не ходят по разным тусовкам, поэтому у них просто не возможности знакомиться ни толком, н другим способом. Да и по ресторанам, театрам и кафе им в одиночку, знаете ли, некомфортно бегать. Зато как правило, это очень надежные по жизни люди. А те, кто способен влегкую заводить знакомства там и сям - будут заводить их везде, хоть в браке, хоть вне его. Интернет - лишь один из способов для этого, в наше время самый доступный.

КАК я с вами СОГЛАСНА. Тоже сама в такой ситуации нахожусь. Даже похуже. Наверное тоже тему щас начну...1001 раз, еслине больше

Господи! Какие у нас женщины активные... А я и бы и реагировать не стала...Ну сайт и сайт, ну и что из того? А мужа из ванной с намыленной головой - это сильно! А подождать пока выйдет нельзя было?)))

Ну я же сразу написала,что не отношусь ни к умным ни к мудрым:-D

Вы относите себя к стремящимся к мудрости и силе? ))) Обидеть не хотела... Просто представить не могу обстоятельства при которых я бы могла мужа из ванны выволакивать! А себя к спокойным не отношу! У Вас и темперамент! Ого-го! Можно только позавидовать!

Да Вы что,ни ухом ни рылом про обиду:-)

Хотите за 2 часа сотню комментариев? Чернухи маловато :) Кто здесь может на 100% сказать, что Ваш муж делал на сайтах знакомств? Может, просто из любопытства зашел. Может, зашел из любопытства с порносайта. А может, и с целью. Вам тут уже посоветовали поговорить с мужем об этом. Если нет других поводов для беспокойства, то рано бить тревогу и думать о разводе.

Подождите, повода для развода явно нет. Даже для переживания серьезного еще нет. Была ли измена, доказана ли она? Флирт по интернету сейчас повсеместное увлчение, игра, очень часто заканчивается там же, где начинается. Может быть вам неприятно такое, но это не "криминальное". Я вам советую успокоиться, выждать время. Если ждешь, часто решение приходит само собой и тогда не надо даже усилий делать. Если захотите поговорить с мужем и таки вывести его на чистую воду, то тоже лучше выждать и усыпить его бдительность, а потом "брать" врасплох. Все равно, утро вечера мудренее, поэтому сегодня не трогайте эту тему.

Автор, скажите, вы не заводили тут уже топиков? Или, может быть, в браке? Точно помню, что жаловалась одна женщина на то, что муж ее таким вот образом не уважает, предпочитая молоденьких.

Я заводила топик в браке, но это было года 1,5 назад.Может, вы и мой читали.

Ну да, где-то так, года полтора назад. Вам муж прямо в лицо говорит, что он предпочитает молоденьких - и вы хотите, чтобы он вам не изменял? Воля ваша, странно это.

Я не знаю. почему меня это не так торкает. как, наверное, должно со стороны. Может, потому ,что я видела, что ему приятно общаться именно со мной? Я не знаю.Теперь я ничего не знаю. И потом, в постели-то он себя вел так, ну, короче, он мне сказал , что, если бы я ему не нравилась, он бы совсем иначе себя вел.

Понимаете, для некоторых мужчин "приятно общаться" - это качества не его женщины, а его дружбана. А дружбан поймет, тем более, что ему и изменить невозможно.

а вы переборите себя....не показывайте мужу переживаний. И сами флиртуйте. Не изменяйте, а почувствуйте себя желанной не только мужем.Жить станет приятнее. И не надо себя грызть...

А вы вообще готовы к разводу, психологически, материально? Готовы ли вы воспитывать ребенка без мужа/отца? А то истерить можно сколько угодно, а как до дела доходит и большинство женщин становится "мудрыми" (как сказали выше) и понимающими мужские особенности. Ну, допустим, да, он изменяет, что дальше?

Я не знаю, что дальше. Еще сутки назад я думала о квартире, которую мы собираемся покупать и о втором ребенке, которого мы оба хотим. Я не хочу быть в ситуации, где меня обманывают. Если бы я могла, я волшебным образом бы изъяла себя, я не хочу быть в этой ситуации.

Это все понятно. Когда вы трезво все взвесите и ответите себе на вопрос "Как я буду жить после развода? (и смогу ли вообще)" тогда и успокоитесь.

Еще хуже бывает, когда муж при этом - человек довольно состоятельный. У него мозги тогда вообще по другому начинают работать. Молодость - это большая ценность. И она продается. А те у кого есть деньги, и немалые, хотят обладать этим товаром. И как бы муж хорошо ко мне не относился, я все понимаю. Но ничего поделать не могу. Мне всего то 32 года, а я уже постоянный клиент дерматологов, да и пластический хирург не за горами. А что толку. Лолитой то все равно не стать :(

По моему в этом вопросе "страшнее" когда мужчина умственно "тебя" переростает и ему становится дико скучно. Никакая молодость не поможет, точнее именно в таких случаях и ищут молодых, типа, дура, но хоть молодая-красивая. ;) ;)

Я думаю, это не мой случай.Он считает меня достаточно интересной собеседницей, даже гордится этим.Когда я общаюсь с его друзьями, коллекгами, ему приятно, что они со мной на равных, и нам не приходится искать темы для разговоров.Да и друзья его меня, как мне кажется, уважают. Другое дело, что молодая девка ничего не требует. Ей нужен дяденька на ночь, который бы сводил в хороший ресторан.Или в клуб. А ему нужно ее тело.Обоюдное использование и обоюдное согласие.

дело не в вас, скорее всего. Мы уж столько на эту тему переговорили. Я все пыталась в себе тараканов найти - он утверждает, что нет их у меня. Лучше меня нет никого для него. Но... периодически нужен вот такой адреналин - смесь из чего-то тайного, порочного и т.п. Почувствовать себя павлином, распустить хвост - вы-то уже все про него знаете, как перед вами хвост распускать? Надо что-то новое придумывать, а неохота. Хочется просто тупо по изученному сценарию, и сразу результат, и никаких обязательств. А потом, "отдохнувший", повысивший самооценку - к любимой женщине. И вот оно, счастье...

Молодость никакой дерматолог/пластический хирург не вернет, увы. Дама с безупречной кожей в 40 никогда не будет выглядеть 19ти летней девочкой... Легче нормального мужика найти, ИМХО :) (с транслита)

А нормальный, это какой? Который хорошо заметает следы и не дает поводов? Или который не изменяет?

Который не считает женщин после 28ми "старыми коровами" ;) (с транслита)

вот тут согласна :)

ППКС

Прямо как про себя читаю. У нас замечательная семья, как говорится комар носа не подточит. Муж сам дал мне пароли от своих ящиков. Почта у нас на общем компьютере настроена в Аутлуке. Вдруг у него выскакивает сообщение из сайта знакомств. причем не само сообщение, а просто типа подписка. казалось бы просто рассылка массовая. Но нет, не бывает такого. захожу на этот сайт, делаю "Забыли пароль", "выслать пароль и ник на мужнин аддресс". Боже, действительно пришло. читаю, пишет в профайле, что семья у него есть, не хочет ломать ее, но ищет чего-нибудь новенького. Меня трясло, слез не было тоже, не знаю почему. просто страшно. измена, но и не измена одновременно. думала создать профаил, назначить встречу, если придет, то убить на месте. НО я побоялась.. А ВДРУГ ПРИДЕТ? Много месяцев была злая на него. говорила намеками, что не прощу измены. у нас ведь маленький ребенок, новый дом, денег зарабатываем кучу, ну книжка, а не семья. а вот оказалось не все так гладко. Однажды ругались, я в сердцах сказала, что знаю про его профаил. Он извинялся, сказал, что просто дурак. тут же удалил все. Уверял меня. я естесственно простила, он ведь еще ничего не сделал, но горечь осталась на сердце. сегодня я его поймала, а завтра????? извините, что долго писала (с транслита)

еще добавлю, почему поверила, ну он сам дал мне все пароли на ящики. если бы изменял, то был бы аккуратнее. (с транслита)

Муж сегодня тоже засуетился, "вот, смотри мою почту!"- открыл ящик свой на рамблере, там, естественно, только рабочие письма. Естественно, у него есть еще, и естественно, он мне больше ничего не покажет кроме этого рабочего ящика.

наивный чукотский мальчик

ну он же не идиот, чтоб давать пароли на ВСЕ ящики. Какая проблема завести один, всего один, но про который вы ничего не будете знать?

Да, конечно, не идиот. он с бабами то толком общаться не умеет, а вот видите как... в тихом омуте. Самое главное, что мы все обсудили. все вроде ок. кстати, про новенькое...у нас секс очен часто. на прошлой неделе 5 раз было например. он уже сам замучался, я думаю. а все им мало :( самое страшное, это эти "измены" на интернете. не знаешь было, не было. поимал он кого-нибудь профайлом или нет (с транслита)

Вы конечно не горячитесь пока, но и бдительности не теряйте, если вам важно знать верен ваш муж или нет. Звоночки сами говорите есть...и были. Наверное еще будут. Наблюдайте, думайте, прислушивайтесь к себе...простить или нет, остаться или развестись. Только не пытайтесь соответствовать чьим то там понятиям о женской мудрости и гордости! Не стОит! ИМХО

у Автора доверие к мужу рухнуло напрочь уже, с этим ей что делать? ясно, что пока улик нет и вина не доказана, о разводе думать рано... и хладнокровие сохранять. Опять же, презумпцию невиновности никто не отменял, но в любовных делах она кажется таким либеральным бредом...

Ну а что вы предлагаете?:) Развестись немедля? Доверие может раньше времени рухнуло? У страха, как известно, глаза велики! Если подозрения не оправдаются (теоретически такое ведь возможно), может и доверие вернется? Вобщем НЕ спешить и дров не ломать и выводов НЕ делать скоропалительных. Вот мое ИМХО...хотя я понимаю как хреново в таком подвешанном состоянии находиться и переживать то, что переживает сейчас автор.

нет конечно, не разводиться немедля:) скорее, надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. И, это... не вести себя по-страусиному, докопаться таки до правды. И посылать подальше проповедниц бабского всепрощения и долготерпимости, выводы делать по факту. Не виноват - ок, живем дальше. Виноват - капец тебе, отвечай. Шкалу "преступление-наказание" никто не отменял:) Как-то так

Весьма логично!:) Поддержу!

угу. Держим кулачки за Автора:)

Да, я согласна. Но как его вычислить-то? Существует процент, что он не виноват совсем.И тогда я монстр, дура подозрительная. Ведь это унижение, если я его так подозреваю, а он чист, как младенец. КАк все узнать? Я хочу его к психотерапевту семейному затащить и там посмотреть на его реакцию и ответы как-бы со стороны.То есть, я хочу увидеть, как он будет отвечать на вопросы, когда вопрошающей беду не я, а я буду зрителем.Мне кажется, так все очевиднее будет.

Автор, если Вы думаете, что психотерапевт устроит ему допрос с пристрастием, то вы очень сильно ошибаетесь. Он скорее всего вообще откажется затрагивать эту тему в совместной консультации. Только наедине с Вашим мужем.

+1

Автор, может Вас это утешит. Я заводила анкету на сайте знакомств накануне знакомства с мужем. Прошло 4 года, а рассылка новостей приходит до сих пор. А иногда и конкретные анкеты с разными предложениями! Я давным-давно забыла все пароли, так что удалить ничего оттуда свое уже не могу. Вот думаю-если муж в моей почте это увидит, что он будет думать.. А главное, ЧТО я ему буду говорить, чтобы он поверил, что это не специально?

эх, читаю я тут и понимаю, что тетки сами себе проблемы создают...и я не исключение:) ну какого черта лезть и читать, проводить инвестигейшен??? сами потом и страдаем... я вот тоже полезла прошлым летом...в "мусорку" на компе. а он дурак не стер все...а я ДУРА прочиталал его историю общения с девушкой...так все подробненько, ахз дух захватило, не смогла остановится, а он посапывал мирно в соседней комнате после бурного секса...эх жачем тетки лезете...меньше знаешь лучше спиш - мой девиз уже как 9 месяцев (с транслита)

Все-таки интернет это зло.Людям становится многое доступно,то, что им в конечнои итоге во вред пойдет. Телефоны тоже зло, мобильные.Столько уже на еве тем было, про смс-ки, да про сайты знакомств, как подумаешь, сколько семей разрушилось,сколько грязи. Я не староверка, но, есди подумать, действительно, не было бы интернета, не было бы сайтов знакомств, людям было легче бы блюсти себя. Я звонила сегодня сестре мужа, она говорит- "Слаб человек, а вокруг столько соблазнов." Интересно, а лет 10 назад разводов, наверное, было в разы меньше...?

Вы еще "пояс верности" вспомните;) Хотя, и тот был только для женщин... Да нет, если есть желание любовницу/любовника можно найти не имея ни интернета, ни сотового. (с транслита)

Интернет не зло, интернет индикатор (отражение) личности. Каждый находит в нем то что его интересует. ;)

интернет это просто инструмент

Меньше. Только, наверное, не из-за интернетов-телефонов, а из-за того, что жизнь была тяжелее. Ребенка одной трудно растить, или квартиру разменивать кровью доставшуюся жалко было.

Разводов было больше. Да и вы думаете, что в командировке очень нужен Интернет, чтобы кого-нибудь снять?..

НЕ в командировке. А перед ней. Найдет понравившуюся девочку, повыбирает еще, спишется.Может, даже общий интерес какой объявится. Мини-романчик такой.Поиграют и разбегутся.

Я о том, что напрасно вы Интернет вините...

Уважаемый Автор! К сожалению мужа не переделаешь и не воспитаешь. Если он такой то, Вам остается или мириться с этим или уходить. Просто так ничего не бывает, если он лазит по сайтам знакомств, то это совсем не просто так. Кстати не всегда нужно регистрироваться на сайте для того, что-бы написать кому-то. Если Вам нужна помощь, и Вы не знаете как найти вашего мужа на том сайте, то наишите мне ( ice.crt@gmail.com ) адреса сайтов и все емейлы, номера аси, ники которыми пользовался или пользуется Ваш муж, также дату его рождения. И я постораюсь Вам помочь. Но он конечно мог там зарегистрироватся как угодно и оставить там емейл о ктором Вы не знаете, т.е найти не всегда возможно даже если он там есть. Но можно постараться впоймать на "живца" так сказать. Так что если Вам нужна такая помощь пишите мне, помогу чем могу. Но подумаете, действительно ли Вам нужно знать все это?

если бы я знала его ники! Я ж писала, он очень осторожный человек, аккуратный, предусмотрительный. Я уверена, если есть у него телефоны женские в телефоне, то на сто процентов они под мужскими именами.

Давайте ловить на живца,разместим там хорошие фотки и он нас найдет сам :-) Это реально хороший вариант

"Доброжелатель" вы наш:-D

Я так поняла, что автор хочет поймать мужа на этом,а как это сделать не знает. Вот я и предложила свою помощь. Если для Автора это действительно важно, то почему-бы и нет?

Спасибо за помощь. Я брата подключу, он обещал помочь.Он проныра, везде залезет, и фантазия работает, может, и найдет мужа в сети, на тех сайтах. Я написала выше, я хочу к психотерапевту сходить, и мужа пригласить. Со стороны посмотреть.

Помоему здесь психотерапевт не уместен. Тоесть уместен он только в том случае если Вы хотите научится жить с недоверием к мужу, зная о его любовных похождениях. Вам нужно понять, готовы-ли Вы жить с этим? Если нет , то не стоит себя мучить. Если Вам это больно и неприятно - уходите, это очень тяжелый шаг, но иногда единственно правильный. Но конечно если Вы все-же решите уйти, будет лучьше если Вы убедитесь что Ваш муж способен на предательство, так не будете себя мучить "а что если я ошиблась?". Перстаньте сейчас с мужем разговаривать на эту тему, сделайте вид что верете ему. Тогда он немного расслабится, и проверить легче будет.

Почитайте "Ступени сознания". Автора, к сожалению, сейчас не вспомню. Мне очень помогло. Очень рекомендую, от всей души. Только читать надо вдумчиво, не торопясь.

Расскажите поподробнее о книге, пожалуйста! (с транслита)

Очень ставит мозги на место. Учит ответственности за свою собственную жизнь. Там по главам идет работа над собой: сначала понять, чего ты на самом деле по жизни хочешь. Потом (не уверена в хронологии и могу некоторые главы забыть, но как могу) глава, посвященная манипуляторам - идея такова, что в отношениях, построенных на манипуляциях, счастливым быть невозможно, надо отказаться от манипуляций самому и пресечь манипуляции собой. Потом работа с негативными чувствами: обидой и гнево, что по сути есть одно и то же, но обида хуже, потому что она менее конструктивна, так как направлена внутрь себя. Потом - отказ от стереотипов. Вообще, ото всех (криминал и насилие над личностями окружающих недопустимы, а все остальное - пожалуйста). Потом, собственно, про секс. Автор пишет, что запреты в сексе ни к чему хорошему не ведут. То есть, блюдет отец семейства (или мать) верность и то, что в обществе принято считать нормой, а самого его в это время раздирают внутренние противоречия. Начинаются всякие побочные продолжение следует

Спасибо, посмотрю книгу обязательно. (с транслита)

Ну, я закончу собственно про секс:) В общем, там разжевывается, что никто никому не принадлежит, возомнил себя хозяином тела партнера - получил себе проблему. Вообще, если любишь человека, и он к тебе пришел, например, один раз в месяц - радуйся, потому что он мог бы и не приходить. Соответственно и муж. Живет с тобой - радуйся, если любишь. В идеале хорошо бы семью создавать, когда в сексе уже все, что хотел, осуществил, и жить спокойно душа в душу с самым лучшим выбранным партнером. Но у нас все больше принято жениться рано, ничего по большому счету не попробовав. Поэтому прихрдится догоняться по ходу семейной жизни (что делать на самом деле надо). А когда, например, реализуешь свои сексуальные потребности способом, который считаешь аморальным (адюльтер имеется в виду), тогда в мозгу опять же происходят неестественные процессы. В книге приводится пример мужчины, который гулял со страшной силой, даже лечился от этого. Потом его жена после обращения к психологу перестала его выслеживать и пилить за измены. Постепенно у него пропало желание ходить на сторону.

Станислав Хохель автор? Не могу найти ни у Машкова, ни на Альдебаране... То, что вы описываете, очень похоже на мою жизненную позицию... да и на мою жизнь;) Любопытно почитать. (с транслита)

Хохель! Точно! Он с Украины, психолог, довольно молодой.

Да, но выход какой? Изменять, гулять? Знаете, ведь иногда зло в такой красивой обертке подается. К тому же, я считаю, во всех нас намешано и разрушительного, и созидательного. И есть, верится мне, какая-то общая энергетика семьи, эзотерики называют ее эгрегором. И работать надо на укрепление этого эгрегора, то есть, чтоб утечка-то не возникала. А леваки- это и есть утечка. У меня есть дядя, который в молодости был очень талантливым творческим человеком, известным в городе.Он скульптор.Он вот тоже не считал, что надо противиться желаниям, раз уж они появились, то вперд и с песней.Натурщицы, актрисули, журналистки.. В итоге жена с ним развелась( кстати, красивая, эффектная женщина, сейчас уже лет 20 во 2 браке), женился он на молодой, но тоже не пошло, потому что привык жить для себя. И сейчас ему 60 лет, от былого льва ничего не осталось, холостяцкая квартира, порно в компе, и потрепанный одинокий человек, вызывающий жалость и грусть)

необходимо признать, что случай вашего дяди - это не единственный вариант развития событий. и вызывает ли он сам у себя жалость и грусть? думаю, имеет смысл развить тему мешанины разрушительного и созидательного в человеке.

Смысл в том, что если вы, например, не гуляете - это не дает вам права требовать того же от мужа. Это ваш выбор. А у него выбор свой. Это его жизнь, он должен жить ее так, как хочет он, а не кто-то другой (вы). Эх, да вы не подумайте, я сама все это не от хорошей жизни себе в голову вбиваю. Просто так на самом деле легче. Меня это на определенном этапе от развода уберегло. Пока живу с мужем. Но чувствую себя свободной и любовника завести (хотя пока не хочется), и другого, более верного мужа найти впоследствии. Если этот муж хочет так, как я не хочу, я вольна искать другого. А пока - ничего не говорю ему, когда вижу у него в аське километровый список женских имен, когда он приходит поздно, это его прайвиси. Про дядю 1)была бы жена менее ревнива, может, и жили бы прекрасно, хотя не знаю всей ситуации 2)может то, что у вас вызывает жалость для него - потимальный вариант, лучше, чем с пироками, скатяртями и одной на всю жизнь красавицей-женой.

Нет, про дядину жену вы не правы. Тут дело совсем не в ревности, как и у меня.Не ревность. А самоуважение страдает. Смотрите, я соглашаюсь жить с этим вот, конкретным человеком. И мы выполняем какие-то обязательства. например, мы воспитываем нашего ребенка, ухаживаем за ним. И по отношению друг к другу тоже обязательства. Все-таки, брак штука серьезная. Тут уже не сорвешься на ночь глядя куда-нить.Брак ограничитель , (но в другом ты преобретешь гораздо больше.) И вот, когда живешь так, то все четко, ясно и корректно. И тут получается, что твой партнер не воспринимает ваши отношения всерьез.Он играет. А ты нет, ты по-настоящему живешь. И ту не в ревности дело, просто дядиной жене стало, я думаю, противно быть с человеком, который играет. А то, что он страдает- это ясно - тетя ушла с ребенком, который дяде по большому счету был не нужен, которого он не замечал в упор. Дочку его воспитал отчим, и именно его она любит и называет отцом.Они живут далеко, не в нашем городе. Теперь она уже молодая женщина, дядя встрепенулся, висит на телефоне, навязывается им, но поздно.Я общалась с ней- она попросту ничего к нему не чувствует, и не знает его. он чужой ей. А в 60 лет, наверное, хочется видеть, что у тебя есть ребенок, и потом будут внуки.И сейчас половина дядиных разговоров- о своей дочке.

Вы очень связно излагаете свои мысли, создаётся впечатление, что вы хорошо знаете, чего хотите. Я утрирую, но всё же: если изменяет, вы расстаётесь. Так? Или вы пытаетесь найти обьяснения его (возможным) изменам? Про "отсутствие в браке"... я какое-то время (первые три года) была именно "курицей". Мужа всегда любила. Но присутствовал страх действительно довериться человеку, полностью отдаться идее брака, стать полноценной "свиньёй". К слову, этот страх больше встречается у мужчин. Дров наломала. Муж пережил этот период, не скажу, что без потерь. И я пережила... и абсолютно поменяла своё отношение к браку, "вросла" в него, что ли. Но это так, мысли вслух... (с транслита)

Я не знаю, чо я буду делать. Делать что-то надо. Иначе, боюсь, все смажется. МНе сегодня сказали- ты о ребенке-то подумай, он же отца любит. Я не знаю,что делать.Завтра буду вызванивать семейных психологов, кого найду, чтоб завтра же и сходить. Нет, можно жить как соседи. Ради ребенка. Но это не жизнь. Мне психолог говорит- Он ведь зарабатывает, впервые за 8 лет подошли к мысли о своей квартире( снимаем), - вы сможете отдать ребенка в хорошую школу, дать образование. Если я уйду - я уйду к родителям, в двушку. Это как бы шаг назад, огромный. Поэтому я, как дура последняя, надеюсь, что все это ошибка, что этого не было, что каким-то образом я выверну мужа наизнанку и увижу, что внутри у него просто страх потерять меня и оттого такие нелогичные слова. Если выяснится. что он все-таки изменял, я подам на развод.

Поддержу идею про семейного психолога. Надо всё разложить по полочкам, проанализировать ситуацию, расчитать возможные дальнейшие действия. Вы можете себя и ребёнка содержать? В "можно жить как соседи ради ребёнка" вы, мне кажется, и сами не верите. (с транслита)

Есть еще вариант не как соседи, а как друзья.

с таким "другом" и врагов не надо

Если вы его любите, никакой дружбы не получится, увы... (с транслита)

То, что вы описали - страдания от ломки стереотипов. Я вас очень понимаю, но вот господин Хохель о вреде стереотипов и пишет.

"Не все йогурты одинаково полезны", в смысле - не все стереотипы одинаково вредны. И что для мифического товарища Хохеля стереотип, то для Автора реальная жизнь, из мяса и крови

Нехай будут стереотипы. Но, знаете, если стереотип- хорошая семья и партнеры, уважающие друг друга- то мне нравится этот стереотип. То же мне в ТД по телефону сказала психолог. Мол, ну, у всех есть слабости, у вашего мужа- ЭТА. Так нет же, слабости- это...любовь к сладкому или к соленому.Или расточительство. И т.д. А это- убийство. Знаете, на худой конец, если ты считаешь моногамные отношения- стереотипами, сковывающими твои крылья- "лети, мол ангел, лети".(с)НО не играй с человеком, который с тобой честен. Этак можно до абсурда договориться.Может, за детьми ухаживать- тоже стереотип, пускай себе сами кормятся, во дворе.

Ну, жить-то можно в браке. Суп сварить, рубашку постирать. НО спать-то КАК? ПОстель это же интимное пространство. Ведь противно впускать в постель тело, которое недавно еще мацало совершенно чужое женское тело. Противно ведь.ПРОсто спать противно, а любовью заниматься? Это невозможно. Такой помойкой себя будешь чувствовать...

А, да, точно. Мы как-то не спим... Ребенок маленький, то да се... Мне и не хочется с такими делами, о которых и вы пишете...

Сейчас муж уже спит сном младенца( на самом деле покашливает, ворочается). А я вспомнила еще вот что, странное. Когда я сегодня на работе стала его вопросами изводить- Откуда это, да как ты мог, зачем? Он сидел, очень виноватый. Это раз. То есть, если б была фигня, он бы не был таким виноватым. А потом он стал отпираться вот как- А ты ТОЖЕ параллельно с двумя дружила, что это, порядочно? ТЫ на себя посмотри. Дружила я параллельно с ним и еще одним парнем, и это было с полмесяца, не больше. Ни с тем , ни с другим я даже не обнималась, - одновременно познакомились и недели 2 не могла выбрать. Но что значит это ТОЖЕ. И он знает, что я не спала с тем.То есть, он начинает бред нести, заведомо обвиняя меня в том, во что не верит. Следуя его логике , он теперь в отместку мне( спустя 8 лет) дружит ТОЖЕ с двумя? ИЛИ живет на 2 дома? Он отказался от разговора, сказал, что устал, завалился спать.У меня желание поднять его за шкирку.А завтра уедет опять до ночи( как сегодня) и опять мы не поговорим.

автор, вы умная и сильная женщина, что с вами происходит? Он "от казался говорить". спит сном младенца... Это ВАШЕ ПРАВО - знать, чего ждать от человека, с которым вы живете. И сейчас не тот случай, чтобы променять разбор полетов на сон! Вы проявили слабость. Мне кажется, напрасно. Ну и его реакция наводит на мысли. Лучшая защита - нападение, и это в первую очередь в том случае, если у нападающего рыльце очень и очень в пуху!

Как можно насильно заставить взрослого человека разговаривать, если он сам того не хочет? Кроме метода с изолентой и паяльником? Что-то вы не то сказали... (с транслита)

То я сказала, то. Мне не понятно, как можно в такой ситуации не разговаривать? Понятно, что ему не хочется, и еще как не хочется. А с ней - с автором - он, выходит, совсем не считается? Ей-то что делать с таким грузом? Просто садиться, и разговаривать, без изоленты, но и без вариантов! Спать он хочет...

Вы не поверите, но человек может действительно отказаться разговаривать. ПРосто будет молчать и все. И говорить- КАк я устал, как я устал... Или начнет очень громко, громовым голосом отвечать, ребенка разбудит.

Да, я тоже не поняла. Я попыталась поговорить, он все отрицает."Какие сайты, ты что? Сказал же, случайно вылезли". Я сижу за монитором, его подозвала- открой мне, пожалуйста, сайт, мне тоже любопытностало. Он говорит на голубом глазу-" А я откуда знаю, я его в памяти не храню." У нас еще ребенок, при нем невозможно разборки вести. А муж, кстати, начинает очень громко говорить в таких случаях, так что приходится неприятные темы сворачивать- ребенка разбудит, манипулирует.

вот сцуко! не похоже на поведение невиноватого человека

Манипулирует, это точно. И что, вы готовы вот так в полуневедении оставаться? И убеждать себя, что это ваш бред и наживать себе болезни, которые как известно, все "от нервов"? Но я вот представила, как вы будете себя чувствовать и что думать, когда он в очередную командировку отбудет, и страшно стало, даже вчуже. Я не знаю как, но отношения выяснить вам придется. И согласна с анонимом предыдущим - он ведет себя не как человек, который ни в чем не виноват.

Вам надо бы сделать вид что "все, проехали", а самой на ус мотать, да приглядываться. Глядишь, может просто виртуально развлекается, а может и...

Я его не вижу днем, приезжает поздно и, если бы не сегодняшний мой визит, я бы еще много лет и не подозревала, что муж знаком с сайтами знакомств. Ноутбук он возит с собой, пароли мне не говорит, а теперь, я думаю, будет втрое осторожнее. Только если детектива нанять...

Эх, сложно все. Немного пройдет времени и Вы сможет более холоднакровно мыслить и более правильно, пока не порите горячку. А там посмотрите, прислушаетесь к себе и решите. Нужна ли такая семья и такой муж? Даже если он только виртуально развлекается, все равно врет Вам что это не так, а если человек обманул в этом, будет обманывать и дальше.

Да, горячку пороть не надо. Он сегодня поклялся своей матерью. И нашим ребенком.Не могу понять психику человека, который может клясться святым и врать. Ладно, утро вечера мудренее, надо уснуть, хотя сна ни в одном глазу. Я где-то читала, что институт брака, кок он есть, уже не актуален.Все больше женщин предпочитают жить и воспитывать детей в одиночку. Благо, зарабатывать счас женщина может, и ребенка поднять можно. У меня из всех знакомых благополучных семей по настоящему благополучна только малая часть, очень малая. В остальных случаях идет закрывание глаз. Мне сегодня подуга сказала( разведена, вышла второй раз, родила 2 ребенка)- Все мужики изменяют. Мой первый изменял, и заразу приносил. И второй тоже будет, потому что все изменяют. я не знаю ни одного, кто бы не ходил налево. Лишь бы презервативом пользовался. И психолог мне сказала- Вы даже не представляете, насколько распространена эта проблема. Так что закройте глаза, и в доверительном разговоре, ненавязчиво, посоветуйте мужу брать с собой презервативы, и растите ребенка. Получается, что брак- это фикция. Лучше быть одному. А мужики, наверное, выродятся.:-(

совет психолога насчет презервативов убил. Психолог, значит, по умолчанию уверена, что Вы после мужниных блядок с ним будете спать? или она просто заботится о его здоровье?

Психолог доверительно мне сказала, что сама была в такой ситуации и она ушла от мужа с детьми.( уехала в наш город откуда-то)Она сказала, что дети очень страдают и вообще тяжело. Потому и , желая мне добра, она и посоветовала не рвать, принять, как слабость,потому что "плюсов больше."

Каких плюсов то? Стол сытнее? Метров больше? А что в душе мрак, грязь и боль...этим можно пренебречь? Или вы после этой беседы доверительной переродились?:)

Интересный "психолог"... который советует как поступить из личного опыта:) Да и вообще, решает за вас как вам лучше:) (с транслита)

Я ху...дею насчет психолога. М-дя.

Клясться близкими людьми, ИМХО, пошловато... Ну да это значения не имеет. Изменяют не все. Понимаю, когда про неизбежность измен говорят обманутые женщины... я бы тоже, наверное, так себя успокаивала. Но вот ради чего психолог настойчево вам промывает мозги? Какая ей/ему от этого выгода? Просто вас успокоить? Не понимаю... (с транслита)

Так психолог сама побывала в этой шкуре. А про клятву близкими, это очень глупо, дурной тон, но это я его попросила сделать, потому что в тот момент ничего более умного придумать не могла. Мать свою он очень любит, мамин сын. Психолог сказала, что мог и тут соврать, что, человек, когда хочет чего-то( в данном случае сохранить семью) через все перешагнет.

Я бы посоветовала Вам сменить психолога,который проецирует личную жизненную ситуацию на клиента.

+1!!!

И после всех этих терапевтических душеизлияний вы пришли к великому открытию "все мужчины изменяют"? Да не все!!! Мужчины такие же разные, как и женщины. А заведя разговоры о презрвативах, вы только официально дадите свое согласие мужу на походы налево. Вот и все. И это не решит никаких проблем по большому счету - не вернет душевного равновесия и доверия. Только помните...не давши слова крепись, а давши - держись. Потом уже очень затруднительно будет высказывать какие либо претензии.

Не правду Вам сказал психолог, не все мужчина изменяют, как и не вс жены. А если Вам противно жить с таким мужчной, зачем мучать себя? Такие жертвы не к чему. Вот одна моя знакомая, сама растит сына, муж бросил ее с ребенком когда ребенку еше и года небыло, теперь она не доверят мужчинам, заводит себе любовников и живет сама с сыном. Ее все устраивает ей не нужен брак, она сама хорошо обеспечивает себя и сына. Так что каждому свое. Если Вы не можете жить с таким мужем, не живите! Это ни к чему хорошему не приведет!

Я бы именно детектива и наняла, получила бы доказательства виновности или невиновности, потом бы уже решала, что делать дальше. Правда, по мне всегда лучше знать правду, даже самую плохую, чем мучиться сомнениями. Подумайте для начала, нужна ли Вам правда, если она действительно плохая.

Люди, у нас утро уже. Утром он собирался на работу, я пыталась подкатить, но он сказал , что ему нечего мне сказать больше, чем вчера было сказано. Бес попутал, мол, и все.Тема, мол, исчерпана. Еще такой интимный нюанс.у него очень простое белье. Да и вообще, он за собой не следит, то есть,голову моет ежеденвно, носки стирает, но одежда у него...Очень непрезентабельная. Я вот счас подумала( но может, это у меня рационализация пошла), что, если на свидание поедешь, то бельишко как минимум надо чтоб было красивое.Ну и вообще,надо как-то выглядеть. Он же вечно заросший, времени на парикмахера выкроить не может, заматывается. Сейчас, с трезвой головой, я думаю, что может и действительно просто сидел в сайтах, "зырил", но большего не было.Именно опираясь на его внешний вид. Хотя, кто его знает, девки разные. Опять же, если девочки цивильные, не с обочины, то им неприятно будет иметь дело с человеком,к оторый так одет. НЕ знаю. Говорю сегодня- пойдем к священнику, пойдешь? ( у нас есть знакомый батюшка, очень хороший, мудрый человек, я изредка с ним общаюсь на разные темы, и муж его косвенно знает, и даже крестился у него) Он сначала сказал- Пойду. Потом говорит- "Я не хочу так унижаться, это унижение."

Будете его пилить и приставать - только хуже сделайте. Ну человек он такой, что сделать, неплохой же человек, и вы его любите. Так что смиритесь. Не можете - разводитесь. Только не мучайте себя и его.

Автор, по этому топу уже жаль не Вас, а Вашего мужа. Какой то он у Вас неухоженный (как может мужчина не стричься и ходить в ветхом белье?Бр-р-р!!!). "Задроченный"какой то женой, и работой. А что Вы устроили за несколько дней ему ? Просто АД!!! Оповестили всех родственников, привлекли подруг, психолога, этот Форум. Заставляете клясться ребенком и т.д. Со свещенником-супер! Вы мне напрмнили БЖ моего мужа: когда он от нее уходил она тоже вызывала батюшку освещать квартиру и его самого:-) О том что у них в течение 3-ех! лет нет секса она батюшке сказать забыла:-))) Вообще то должна быть хоть какая то презупция невиновности:что доказывает ссылка на сайт? Да,смотрел. Что дальше? Если я посмотрю на сайт Красной Шапочки, мне теперь что развестись с мужем или валяться у него в ногах и "есть святую землю". Автор, я Вам сочувствую. Но со стороны Ваши действия просто истеричны. Думаю,что Вам ПОКА не надо думать о втором ребенке ,а заняться собой и мужем. Что касается возраста ,что за комплексвы у вас и Вашего мужа? Я,например, в 35 выгляжу гораздо лучше, чем в 18. И Вам того желаю. Хочет Ваш муж переспать с блондинкой? Какие проблемы?:-))) Купите парик:-))))и туфли на каблуках:-)))

Терпения Вашему мужу!!! Я бы Вас уже послала, чесслово. Я ТОЖЕ иногда захожу на сайты знакомств, просто любопытно - "шо за зверье такое?"(никого не хочу обидеть). Так в советские времена любила в магазинах одежды поприкалываться над произведениями совкового легпрома. И на работе уматываюсь так, что по кусочкам себя собираю, чтобы до душа доползти. И сил не остается ребенка УСЛЫШАТЬ, не говоря о няне, хотя дочь безумно люблю. И в браке счастлива, и об измене не думала никогда. И слежу за собой, и "бельишко" всегда достойное... Следуя Вашей логике, мужу от меня бежать надо, цепляясь рогами за косяки. ИМХО, Вам СЛИШКОМ нечем заняться. Оставьте мужика в покое.

боже мой, автор: священник, клятвы, простое бельишко , вы страшная женщина.

Автор, хочу Вас поддержать, не слушайте тех, кто говорит, что это Вы истеричка, пускай другие живут по принципу "меньше знаешь-лучше спишь", Вам это не подходит.. Совершенно понятно, что Вы не сможете все забыть и продолжать жить спокойно, пока подозрения не прояснятся.. Делайте все, что считаете нужным в данный момент, это Ваша боль и меры принимать надо! Единственное, я бы не советовала вовлекать в эту историю всех родственников и подруг.. Удачи и правильного решения!

Автор, не понимаю, за что дамочки на вас накинулись. Вы совершенно не истерите, за что заслуживаете глубокого уважения. Не многие бы в данной ситуации смогли сохранять холодную голову. Психолог, священник - совершенно нормальная реакция, многим семьям помогает (я, всё таки, лично за психолога). То что вы анализируете все мелочи, такие, как его бельё - тоже нормальная реакция. Как вы сегодня? (с транслита)

У нас вчера вечером интернет-связи не было.Сегодня наладилось все. С мужем общаемся скупо, по делу.Вопрос-ответ. С ребенокм он занимается, даже больше,чем раньше. Как-то себя ведет , как мне кажется, виновато.Вечером, уже поздно было, я говорю- Хлеб закончился. Он раз и смотался в магазин, хотя уже ночь почти была, - за хлебом. У меня сейчас какое-то другое отношение к нему.Наверное, я жила все эти годы с иллюзиями. воспринимала его очень близко. Идеализировала,что ли.А сейчас отстраненно.Меня как будто отбросило на несколько метров, и пропали эмоции.Смотрю со стороны.Он мне стал неинтересен почти. Я хотела бы верить ему. Но он сам себя выдает. Я не монашенка и пару раз заходила на гей-сайт, читала там статьи.Заходила на сайт судмендэкспертизы.Но я это мужу рассказывала, я этого не скрывала.Потом что это никак не затронуло меня, это прошло мимо и мне нечего было скрывать.Нелогичность меня убивает.если он продолжает мне врать, это значит, он считает, что меня можно обмануть. И примирение будет построено на обмане.

Постарайтесь не строить иллюзий насчет белья! Это все не показатель. Рассуждайте холоднокровно, присматривайтесь, конечно пусть ваш супруг потеряет бдительность. Вам очень важно принять вовремя правильное решение сейчас.

Вы взрослая женщина, а ваши действия, все эти клятвы это так глупо. Муж вас любит, у вас налаженный быт, ребенок, в планах второй, живите и радуйтесь. Есть такая поговорка "женат - не умер". Оставте мужика в покое, поймите ежели любовь прошла и вы его больше не устраиваете он первый вам это скажет, не придется пытать и шпионить. А пока этого нет радуйтесь жизни, ловите позтитив. Ну подумаешь трахнет он пару баб в командировке, любит то он вас, ребенка планирует с вами, жизнь свою решил провести опять таки именно с вами. Никто не идеален. Вы слишком болезненно все воспринимаете.

Вы чего на себя-то проецируете ? Вы- физиологичны. Я нет. Для меня то, что он трахнет другую бабу в командировке есть факт, который перечеркнет все. Я писАла выше- нальзя быть наполовину в семье. Я больше вам не отвечаю, ОК? У нас совершенно разные уровни, ...у меня нет иллюзий насчет того, что продавщица томатов сможет понять меня, я с ними не вступаю в подобные разговоры. Ваши слова- это слова продавщицы, извините. Или маникюрщиЦЫ. От каждого по способностям.

извините, я,например, тоже против,чтобы мой муж кого там трахал в командировках. Но никак не могу понять как это соотносится с профессией? И Вы правда убеждены,что у всех продавцов помидоров и мастеров по маникюру гуляющие мужья? И кстати,чем их способности лучше Ваших?

а кому то ваши слова покажутся излияниями продавщицы или маникюрщицы. И вот никак не пойму, чем последние провинились, у них особый склад , что вы их в пример ставите?

Нравитесь вы мне, автор;) (с транслита)

Хорошо написано про продавщиц... Сочно так получилось, наверное из-за томатов...:-) Интересно, кто в итоге счастливее ? Физиологичные продавщицы томатов, или дамы за 30, так и не научившиеся в свои 30 идти на компромисы ? Уж для "родного и близкого" можно было снизойти ?

Мне бы Ваши проблемы... сайты знакомств блин :-(... Я увидела у своего мужчины (а мы вместе(???) уже 6 лет, есть ребенок совместный) в телефоне смс от нашей общей знакомой (не моя подруга, его знакомая)о том что у нее сейчас месячные и она предлагает перенести встречу на два дня позже. Я не утерпела и сказала ему, что видела сообщение. Он ответил, что она хотела к нему приехать помочь убраться (!!!!!) и мол месячные для этого помеха. А второй раз, когда я к нему приехала, после восьмого марта (в сам праздник он не мог со мной встретиться - встретился с институтским другом случайно и они пили в кабаке)я приехала к нему, а у него на расческе в ванной длинные белые волосы, в комнате пустая ваза из под цветов (их видимо с собой унесли) и бутылка коньяка с двумя рюмками. А на это мне ответили, что приходила соседка с мужем и дескать мы просто пили коньяк. (ага.. бл... из двух рюмок на троих....) А вы говорите сайты.......

Это вобще ужас! Как Вы живете так? Он дуру из Вас делает! Зачем жить с мужчиной, который не только врет, не уважает Вас, и не имея смелости признаться честно считает Вас за дуру! Это не мужик

Ну и кто вас заставляет так жить? (с транслита)

Честно скажу-все сообщения не читала, но мне кажется, Ваш муж просто охотник до новых впечатлений, причем охотник на словах, а не на деле-).Он удовлетворяет инстинкт охотника просто смотря-).Оставьте свои подозрения, скандалами и выяснением отношений Вы можете спровоцировать его к нежелательным действиям.Лучше позаботиться о том,чтоб в то время, что Вы вместе у мужа было достаточно впечатлений от общения с Вами-).

Вот уж поистине, "горе от ума". А он любит нарисовать нам и подставить в воображении картинки еще те...:) Не выстраивайте стену догадок - это вредно для организма. Живите настоящим и реальным. А реальным является то, где Вы находитесь в данный момент и что при этом ощущаете. Корпеть над будущим будете тогда, когда реально увидите признаки измены. И в этом случае думайте о том, что Вам самой необходимо, а не кому-то.

"Живите настоящим и реальным. А реальным является то, где Вы находитесь в данный момент и что при этом ощущаете" По-моему в этой ситуации человек как раз ведёт себя исходя из её ощущений в данный момент. Я не права? (с транслита)

Правы, но эти ощущения надуманные. Автор вся в мыслях об измене ( еще неизвестно была ли она или нет), а не в реале.

Знаете, Автор, на мой взгляд, абсолютно неважно изменял вам ваш муж, не изменял, или только собирается изменить. Неверность - вещь неприятная, но есть вещи еще намного более неприятные. Например, жестокость. Заявления типа "кому нужна эта корова после 28", кому бы они не делались - женщине до 28 или после, к сожалению признак не только глупости, и комплексов. Это жестокость, и даже садизм. Особенно учитывая, что вы не раз давали ему понять, что вам больно это слышать. Я вам никаких советов давать не буду, кроме одного. Не рожайте второго ребенка, если не хотите оказаться в еще более ужасной ситуации. И вставайте на свои ноги, вы еще очень молодая.

Это иногда бавает не просто признать человеку оказавшемуся в подобной ситуации, но это правда. Эти заявления мужа уже говорят о многом и совсем не в его пользу. Поэтому не стоит Автору еше больше связывать жизнь с этим человеком. Нужно уходить пока не поздно

Я давно уже собиралась сходить к семейному психологу, именно с мужем. Так-то живем нормально, он, вроде, бережет меня. То есть, если я сплю, он ходит на цыпочках, не заставляет пластаться, если я устала, в еде очень неприхотлив.( Я просто вижу, как у некоторых знакомых мужья их "строят", и им не важно, хорошо ли жена себя чувствует, есть ли у нее настроение- например, готовить ужин) Если откинуть мысль об измене, то остаются слова о "коровах за 28". Сколько мы с ним уже спорили на эту тему, он говорит, что это мнение мужчины. Так сказать, полноценного мужчины. Пример. У меня знакомая развелась,( муж ушел к студентке), она с ребенком. Ей тогда было 29.Он- Кому она нужна!!! А она потом раз- и выходит замуж за мужчину , на 6 лет младше, да еще и "увела" его от молодой жены, и рожает второго ребенка. Рассказываю это мужу. Он говорит- "Ну, там видать, парень -то совсем на себе крест поставил, раз такую взял!" То есть, у него это признак того, что мужчина занизил планку, не верит в себя. Таких примеров полно. Причем, у него самого сестра вышла замуж в 31 год. Муж комментирует так- "Ну , а ты видела ЕЕ мужа?"( до 35 лет жил с мамой, без личной жизни совсем) Нет, конечно надо идти к психологу. А, и еще. есть такая наука, этология. если верить ей, то все очень просто получается. Девки почему липнут к состоятеьным мужикам? Потому что те смогут обеспечить жизнеспособное потомство.( там даже пример приводился, про воробьев каких-то. У них самцы строят гнезда , а потом зовут самок. Те оценивают и в соответствии с этим деляют выбор. И есть "любовницы" которые "женятся" на тех, кто остался, но детей зачинают от "сильных"( которых уже выбрали другие ). А мужья-лопухи кормят потом этих птенчиков) Ну, и соответственно, самцы( животные в том числе и птицы) тянутся к наиболее молодым, к кого гормоны плещут через край, которая всем своим видом сигналит- Я готова к оплодотворению.

Продолжу. И, если исходить из таких вот инстинктов, то все становится понятно и в нашем человечьем мире. Девочки заголяются у нас так( животики и прочия части тела) и т.д. потому , что у нас мужчин мало. Много наркоманов, особенно среди молодежи.Много тех, кто не хочет работать.Гомосексуализм цветет пышным цветом и обороты сдавать не собирается. А девушки-то "созревают",и, пусть они сами об этому не задумываютяся, но они ищут именно самцов, жизнеспособных.А жизнеспособный самец- это мужчина, который работает и обеспечивает.Которыей сможет приносить ей "червячков" в гнездо, чтоб она расслабилась и занималась ребенком.

Видимо, речь об этом - любимом произведении мужчин Трактат о любви & Зазнавшееся млекопитающее Анатолий Протопопов http://www.fictionbook.ru/author/protopopov_anatoliyi/traktat_o_lyubvi_zaznavsheesya_mlekopitayushee/protopopov_traktat_o_lyubvi_zaznavsheesya_mlekopitayushee.htmll вот критика ТРАКТАТ О ВЫЖИВАНИИ, как его понимает обычный прагматик Сергей Братута http://www.proza.ru/texts/2003/12/08-64.htmll

Нет, автор другой.В.Р. Дольник.Доктор биологических наук, профессор и прочия прочия. Кстати, интересно пишет.По мне так очень интересно.

Я, конечно, не Ваша подруга и даже не телефон доверия, но "вот что я тебе скажу". Для начала - есть такая удивительная штука, как презумпция невиновности. Очень полезная в жизни. То есть раз не пойман на измене - значит, пока не докажет обратное...Ах, пойман на сайтах - вот в этом таки виновен. и за это надо наказывать со строгостью. как? Проявив возмущение и неприятие, оскорбление и прочее. Изменился в лице, говорите? хороший знак. значит. Ваше мнение ему не безразлично. И если покажете, как вам это возмутительно - то даже если "что-то" и было (хотя вполне может, что и не было, ибо от мыслей и даже слов до действия - дистанция огромного размера. так вот. даже если что-то и было - то он, как предусмотрительный человек, быстренько свернет аферу. С другой стороны - лучшая защита - это нападение. ревность есть следствие неуверенности в себе. развивайте уверенность. Многие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины предпочтут хорошо выглядящую взрослую женщину, чем "свистульку". кстати, увлечение молоденькими девушками есть следствие комплекса неполноценности мужчины - можете ему об этом невинно намекнуть. А уж на комплексах можно играть и играть. насчет "длинноногой блондинки" - наверное, неплохо. Вот и Вы помечтайте вслух о каком-нить красавчеге-спортсмене или певце (лучше реально существующую знаменитость - и помоложе Вашего мужа - для наглядности. А что: мечтать не вредно, вредно не мечтать;-), Заодно поставить себе в закладку парочку...нет, не порно мужского, а просто красивых скульптурных парней - опять же не моделей и бодибилдеров, а спортсменов в принципе - ну да, а что спортом интересуюсь. Сайты тоже - не знакомств, а просто какие-нить чаты. Англоязычные - тож неплохо - мол, а что такого, вот я тоже по ссылке зашла, не виноватая я, что мужуки косяками поперли. Мне английский, я вон даже фото не выставила в отличие от некоторых (последнюю фразу можно опустить)... Небось, муж Ваш в курсе, что как раз "в загранице" возраст чуть за 30 считается самым юным и подходящим, вон Тома Круза обозвали педофилом, а его жене уже харрашо за 20 было. В общем, если не дурак - то поймет. а если дурак - то послушайте свою подругу (ту. что любимая). Удачи!

Спасибо. Кстати, как-то смотрели с ним "НикитУ". Он говорит мечтательно, мол, а хорошо бы такую в постель затащить. Я отвечаю- "Да..А мне б ее портнера( Майкла), такой мужчина!" Муж подскочил, на меня зло глянул и телевизор выключил.Но это было еще лет 7 назад. Но вы предлагаете играть..?

А почему играть? а ПОЧЕМУ НЕ ИСКРЕННЕ? Чем вот Вам Майкл не нравится? ИМХО видный мужчина, ага :-). Муж вон может "невинно" интересоваться высокими 16-летними блондинками, а Вам что - низя (чисто невинно, ессессно)заглядываться на высоких брунетов "в самом соку и силе"? Я только так и обращалась со своими мужчинами - которые из любителей "свежего мяса". И помогало. И это НЕ манипуляция, просто с человеком надо говорить на его языке, объяснять доступно и наочно. А то что истерику закатывать или обижаться и дуться? Пусть на примере поймет, КАК Вы себя чувствуете.

Позвольте выразить респект Вашей женской мудрости. :)

Пасиб :-). Это все началось из-за лени: разводиться просто было лень, а еще - вовремя попалась хитрая книжка "Инструкция для женщины, как изменить своего мужчину" - в которой написано, что я, оказываецца, все делала совершенно правильно. А с бойфрендами - это просто по принципу "наочного обучения" - мол, чем сто раз услышать (или сказать) лучше один раз увидеть (или соответственно показать). Никакой высшей математики, один детсадовский уровень :-))))).

Так, как вы предлагаете- можно вести себя с мужчинами.( как вы сами сказали, у вас это прокатывало с мужчинами) Муж- это больше, чем мужчина( для меня). Да, можно кокетничать, создавать интригу, все это я понимаю. Но когда мне будет 45 лет, 50? Когда мне будет 60 лет? Мне ТОЖЕ делать вид, что мне интересны красивые брУнеты? ( А его папашка в 65 лет отпускает комментарии по поводу молоденьких женщин, и на работе его зовут Старик Пахабыч- хоть он и хороший специалист и работает в НИИ) А если у меня будут сАвсем другие интересы? Я вышла замуж не в 20 лет, а позднее. И интриги, и флирт в моей жизни были. Сейчас этого меньше, и для меня это естественно. Муж- это больше, чем мужчина. Мы стареем, мы болеем, мы меняемся внешне, не только внутренне.Муж - это родной человек, с каждым годом становящийся все ближе и ближе. Мне надо подогревать интерес к себе? А зачем? Я итак ему интересна в той степени, в какой я могу быть.. Заставлять его ревновать? Купить парик блондинки? Специально? То, что вы предлагаете для меня- не естественно. Именно с мужем.

Ну, если для Вас муж НЕ мужчина (а "больше, чем мужчина - это и есть НЕ мужчина, уж извините) - то тады ой. Извинитеза резкость, но у меня как обычно 2что перед глазами, то на языке". А перед глазами, судя по Вашему же описанию - никак не "больше, чем мужчина", а обычный себе мужик , даже с комплексами.Будущий "старик Похабыч"? Опять же, он для Вас "самый родной и нет никого ближе". А ОН то же самое чувствует? Если бы это было прям так идиллически - не шарился бы по сайтам или Вы бы из-за этого не переживали, так как доверяли бы ему полностью. А так...сами себе противоречите. В 40-50-60 лет - а зачем "делать вид", что Вам нравятся "высокие брунеты". У Вас что, вкус испортится или хоронить себя надумаете? И парики покупать зачем? Правильно Вы сказали - не надо искусственно подогревать интерес ЕГО к себе. наджо САМОЙ СЕБЕ стать самой лучшей. Впрочем, если для Вас такие "наочные методы" (для меня это вовсе не манипуляция, а наочное объяснение) - то воспользуйтесь чем-то другим.

Случай на одном предприятии. Слетел сервер и почему то анкеты и вся переписка с сайта знакомств всех сотрудников оказались в открытом доступе!. Так вот, некоторые руководители оказывается торчали на этих сайтах а также сайтах других городов куда летали в командировки. А переписка...любой порносайт отдыхает) Не слышала чтобы кто то из них развелся. А жена одного даже скоро собирается порадовать третьим ребенком.

Знаете, автор, что мне больше всего не нравится во всем этом - не измена, нет. Мне не нравится вранье. Я разошлась с мужем, так и не "словив". И лично я считаю, что в личных делах надо слушать свою интуицию, и презумпция невиновности тут не катит. Я очень Вас понимаю, сама имею похожие взгляды на семью. Когда я все это переживала, меня больше всего убивало то, что мне врут и делают из меня дуру. Т.е. моя интуиция кричит, что что-то не так, а мне начинают впаривать про "личную" жизнь внутри семьи, про личное пространство и про презумпцию невиновности. Я не хочу иметь семью с человеком, который мне врет(или играет, как говорите Вы). Если ты такой весь мачо - найди смелость и заяви, чтобы твоя жена могла сделать открытый выбор - жить с тобой таким, или послать тебя. А жить с человеком, и врать ему - в чем "хорошесть" такого мужа?

Как же Вы правы! Все именно так и есть, зачем нужны такие отношения??? Зная что из тебя делают дуру, соглошаться с этим и врать в свою очередь мужу.

Ну если быть УВЕРЕННОЙ, что он врет (и изменяет) и КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПРИНИМАТЬ такой ситуации (в которой Вы уверены несмотря на отсутствие доказательств) - то тогда таки да, только развод.

Я поняла что для Автора такая ситуация не приемлима, что ей не нравится когда ее обманывают и самой не нравится врать (хотя кому нравится?) Здесь дело даже и не в измене. Чего только стоят заявления мужа про 28 летних коров или кому она нужна? Одно это озночает что супруг автора впринципе к женщинам по хамски относится. Например друзья моего супруга и знакомые имеют жен далеко за 25-30 некоторые из них и вправду как коровы выглядят, но он все равно уважительно о них отзывается, так как внешность не главное.

Да, но мне муж, говорил, например, что просто он честный. То есть, он озвучивает мысли любого мужчины. Он честен, искреннен, и говорит то, что думает. Я вот не знаю, если у мужчины жена "похажоя на корову", в душе он считает ее все равно самой красивой-лучшей-желанной, или он идет на компромисс? И просто глотает сам факт того, что его жена такая, как горькую пилюлю? У нас есть знакомая, она познакомилась с мужем своим, будучи субтильной тоненькой девушкой, динноногой, изящной,с "голым плоским животиком" а потом родила, стала очень грузной, прям такой тяжелой, широкой, местами обвисшей.( она и сейчас яркая, но тогда этотпросто другой человек был) Моя муж очень ее супругу сочувствует, вот, говорит" мужик обломался-то". Это грубо, конечно, ее муж ей ни слова не говорит о ее метаморфозах, но с другой стороны, он и дома бывать стал редко, корпоративы, и проч.Что лучше в таком случае? Дать понять, что ты "стала коровой", ведь, действительно, в жены то он брал другую девушку, или говорить - "Да все нормально," "..жри и дальше ведрами , я тебя всякой люблю, -кстати, у нас сегодня совещание, не жди."

одна из самых больших ошибок Вашего мужа - считать, он озвучивает мысли любого мужчины... т.е. налицо слишком высокое самомнение при явных комплексах...

Именно. Все ж мысли у людей разные могут быть...:)

"Честный" - воистину простота хуже воровства. А...эээ...сам он на Аполлона сильно похож? И если ему сказать, что он хам и закомплексованный - то он обидится или зауважает за честность? Насчет дамы, которая располнела - это дело ее и ее мужа, топик-то не о них. И уж точно АВашему мужу не должно быть никакого дела до них. А ответ на вопрос - терпеть ли жену, которая изменилась в худшую сторону (ПРИ ЭТОМ ГУЛЯЯ ОТ НЕЕ) или прямо ей сказать, что "ты стала похожа на корову" - ответ простой - ни то. ни то неверно и по-быдлячьему (соорри). есть ВЕЖЛИВЫЕ методы сказать человеку о том, что он(а) изменился(ась) к худшему. Был такой топик насчет "Полнота- повод для развода2 или что-то в этом роде. ВАШ же топик -то не об этом.

Проблема не в том что Ваш муж говорит то что он думает, проблема именно в том, что он именно так и ДУМАЕТ! Для него женщина по видимому, прежде всего объект для сексуального удовлетворения. Вы же не будете всю жизнь молоденькой с плоским животиком и стройными ножками?

Да, меня именно это коробит. Но когда мы жили первые годы, он совсем по-другому себя вел.И чувствовал.Помню,как он говорил, что для него есть все женщины, как одно большое пятно,которое он мельком видит, и есть я- одна. ( я как-то стала набиваться на комплимент, ну, не помню, по какому поводу, покритиковала себя за что-то, он сказал- ты думаешь, мне ЭТО важно? Важно, что ты -это ты, и твои ноги- это ТВОИ ноги( может, и не про ноги речь шла) , а остальных я не вижу, они- не ты.) То есть, было время, когда он абсолютно не имел мыслей по поводу женского возраста и проч. Может, просто тогда я была моложе, в этом все дело?

Здравствуйте автор, по-моему в первый раз здесь на еве мне кто-то стал так понятен как вы. Вы всё очень верно говорите, и то, что вы чувствуете очень понятно. Хочу только добавить,- полагайтесь на свою интуицию, поверьте это великая вещь. А у вас и с ней и с логикой всё в порядке. Я мало во что верю в этой жизни, но верю себе и тому, что чувствую, как бы нелепо это выглядело со стороны. И никогда в своей жизни (а она у меня очень долгая уже) не пожалела о решениях, которые принимала только потому, что просто каким-то десятым чувством ощущала, что так надо. Хотя на тот момент оно казалось просто абсурдным на фоне других возможных. Главное не бояться видеть то, что есть. Поэтому у вас всё будет хорошо. Вот увидите.

Ох, повода для развода нет, конечно. Но вот говорить своей жене, что все 28-летние - коровы, грязно и низко. Он с вами из милости, что ли, в таком случае живет ? Не рожайте второго пока. А если уж очен хотите, то сначала станьте менее зависимой от мужа в материальном плане, а потом думайте о втором ребенке. (с транслита)

Спасибо за поддержку и понимание. Вчера была попытка еще поговорить на тему СЗ. В конце он сказал- как жаль, что ты меня не понимаешь...На мой вопрос о том, почему ж ты тогда так испугался , оцепенел, он сказал-"Неприятно было."( то есть стыдно) Может, и так, может, и не так. У меня остался осадок, такой, нехороший. Может, он действительно просто так случайно кликнул, я теперь не знаю.Покрайней мере, негодование было - у него. " Ты в самом деле думаешь, что я способен на такое?" "А почему нет? там же молоденькие девочки, развлечешься, весна на дворе". И вот тут, наверное, если бы он сказал , что "какие нах, девочки, у меня есть Ты," мне было бы понятно. То есть, я хотела бы услышать, почему он не считает для себя возможным сидеть в СЗ. Он сказал другое- " Пока у меня есть семья, я не смотрю никуда" "Я работаю, я загружен, делать мне нечего, время проводить на СЗ" "Ты думаешь, девочки так вот согласяться?" Я не услышала того, что меня бы успокоило в какой-то мере. Отношения натянутые, соседские, впрочем, вежливые. Я поняла. что я должна "доработать" до конца и версию про "28-летних коров" Странно, что раньше я к этому относилась невнимательно. Сейчас я понимаю, что от этого и надо было плясать. Вообще, я не знаю, как себя вести.У меня все эмоции перегорели, их просто нет.Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы я с прежней любовью смотрела на мужа. Наверное, топ надо отправить в архив.

Автор, укрепляйте тылы, будьте начеку, не расслабляйтесь. Неприятно, но, как правило, интуиция не подводит женщин. Мой тоже допоздна работал, по выходным, как он оправдывался, вкалывал; доходило до того, что я шла в магазин за продуктами (и для этого урода в том числе), а он быстренько сматывался к любовнице младше его на 20 лет. А я возвращалась с тяжелыми сумками. Потом все раскрылось, он к ней ушел, только недолго пожил, смылся обратно. Живет у меня, отношения никакие, как в коммуналке.

Как жаль Автор! Держитесь пожалуйста, а главное не переживайте! "Эмоции под контролем" вот для Вас самый главный девиз сейчас. А там присмотритесь внимательно, посмотрите на ситуацию как-бы со стороны, это всегда помогает! Прислушайтесь к своим чувствам, оцените свои возможности и там станет ясно что нужно делать.