В семье все перессорились. На хрен. :(

Я тут не так давно заводила топ о том, что свекровь изъявила желание видеть пореже у нас дома моих родителей, которые раз в неделю приезжали навещать внучку. Ну, мировой разум подсказал - оптимально возить внучку к родителям. Повезли, блин, в прошлое воскресенье. Но предварительно мои папан с маман переругались вдрызг - папан устроил скандал (ох, тяжелейший характер у него), высказав моей маме все, что думает о свекрови. Мама, блин, крайняя оказалась. Звонит - говорит, привезите ребенка, отец хоть подуспокоится. А мы с мужем и дочкой собирались по магазинам - ну, раз такое дело, резко меняем планы. Мой муж недовольный этим повоторотм событий высказывает мне все. Я рявкнула что-то на тему, что не я эту кашу заварила вообще-то (то, что сделала это его мамочка, не стала конкретизировать). Короче, привезли внучку деду с бабой. А вечером моя мама рассказывает, что пока мы ехали обратно домой, она позвонила свекрови, думая, что мы уже приехали. А свекровь (вот кто ее просил вмешиваться, блин!!!) сказала, что это МОЯ МАМА во всем виновата, что мы с мужем поругались, потмоу что скомкала нам планы - вы представляете??? Мы помирились-то сразу как за дверь вышли, а она вишь мировую справедливость полезла устанавливать. И еще наехала на мою маму за то, что она якобы сказала моему отцу, что свекровь его не хочет видеть. ( А ведь по сути-то так и есть). И это в то время, как на самом деле мама постралась максимально все смягчить в самых дипломатических выражениях. Короче, свекровь швырнула трубку (детский сад просто), моя мама в трансе. А с другой стороны на маму папа наезжает, который не рад, что мы ребенка вознамерились таскать каждые выходные к ним на транспорте - типа для внучки это не гуд. И папенька устраивает скандал за скандалом маме, хотя она тут вообще не при чем. А я сижу дома и понимаю, что все разосрались, а я даже дома себя уже как дома не чувствю, потому что когда все на ножах, для меня это хуже некуда. И я вообще уже не знаю, за что хвататься, чтобы их помирить. И как мирить, и чего делать. Сорри за поток сознания. Наболело. Собственно, понимаю, что советов тут не дашь, наверное. Но как же мне плохо. В марте одна хрень за другой и вот такое завершение его, блин.

вы со свекрухой живете? а чем она обьясняе свое желание не показывать внучку вашим родителям? они что, не бабушка с дедушкой? на есто ее поставте. (с транслита)

это ее квартира и толпа посторонних людей ее там раздражжает. приглашайте всех к себе в гости с утра пораньше и на весь день - узнаете

ну папа не на весь день приезжал, а на три часа только а мама с 11 до 18 примерно но все равно тяжело, конечно - я ее понимаю в этом сама интроверт

да, со свекровью живем да она в общем и целом чУдная тетка, у нас очень хорошие отношения но я в той теме писала - я ее понимаю, видеть каждую субботу мою маму, а каждое воскресенье - папу, это все-таки трудновато, наверное, в плане того, что она человек не особо общительный, хочется в выходные расслабиться, а тут стада родственников но зачем она моей маме всю эту чушь наговорила? какого хрена? никогда не вмешивалась во все, что нас мужем касается, а тут нате

чувствует себя виноватой и хочет на кого нибудь свалить отвественность. скажите свекрови что ее претензии вполне понятны и приняты. маме - что бы не обижалась. с папой сложнее. ему тоже комфортно днеь проводить одному в квартире, а не с женой и внуком

почему папа один? они с мамой вдвоем живут и он как раз не против внучки - он с ней играть готов сутки напролет он не хочет, чтобы мы ее возили, потому что считает, что негоже такого маленького ребенка возить, когда они с мамой сами могут приехать - из-за этого сыр-бор

потому что один день в неделю он проводит в квартире один. или я не так поняла?

в смысле, когда мама ездила к нам по субботам? ну теоретически да но на практике он сам тоже дома не сидит - у него шахматный клуб под боком - он там по субботам зависает нет, это его недовольство не могло вызвать - это точно внучке он рад безусловно, но переживает, что а) свекровь его не хочет видеть (он же не дурак - понимает, а для его самолюбия это удар ниже пояса - огого какой силы - уж я папу знаю), б)что мы вынуждены мотать ребенка на транспорте ради встреч с бабой/дедом

ну ясно почему нате: 1. потому что она видит, что вы с мужем ссоритесь из-за НИХ (ваших родителей, чужих ей людей) и она как мама своего сына хочет вас защитить 2. она получается теоретически виновата и сложившейся ситуации - то что вам нужно возить внучку - и ваши родители считают ее виноватой - НО она себя виноватой не считает а любой человек доказать свою невиновность в ситауции из 2 вариантов может только виновностью другого

здравая мысль - спасибо очень похоже на правду собсвтенно, переживаю сейчас больше всего из-за мамы - она крайней оказалась а у нее гипертония, ей волноваться вообще нельзя, а тут такие бури две недели уже

да уж но тем не менее на свекровь сокак не спускайте, во-первых вам с ней жить, во-вторых она права (ну допустила она ошибку, что высказала про ссору вашей маме, но ведь так-то оно по сути и было - она видела, что вы с мужем поссорились, а что помирились не видела - а понять ее можно потому что ее сын ссорится из-за планов тещи... Да и про то, что о ней думают тоже права - очень неприятно узнать мнение о себе из слухов) В прошлом посте у вас с ней были хорошие отношения, постарайтесь их не испортить. Ситуация неразрешимая... на данный момент и при заданных условиях. Если искать крайнего в этой ситуации - то это ваш папа. Для вашего блага не стоит лезть в конфликт между мамой и папой. (Маму конечно жалко, но вы вряд ли поможете, только других втяните.) Приезжайте в гости когда у них хорошее расположение духа. (Эх советчик из меня... мне б со своими делами разобраться)

насчет слухов о свекрови не поняла ей никто ничего не говорил по поводу реакции на ее недовольство мужу я сказала эту фразу единственную про кашу - и то она наверняка ее не слышала, просто услышала повышенные тона в разговоре маму очень жалко - я знаю, что она плачет там у себя дома наверняка, только виду не подает но по голосу все слышно мне :(

ясно что маму жалко, но вовлекать других в ситуацию никак не стоит, это конфликт вашей мамы и папы Ваше маме будет гораздо легче, если: у внучки все хорошо, у вас все хорошо, у вас с мужем все хорошо, и у вас со свекровью все хорошо!!! Ей там действительно станет гораздо легче, чем она еще за вас переживать будет.

да я о себе ей не говорю но она переживает очень, что свекровь так с ней обошлась в этом разговоре телефонном это несправедливо ужасно потому что мама как раз сделала все, чтобы свекровь перед папой выгородить - типа, она тоже больной человек, устает и тыпы

Честно говоря, меня еще в предыдущем топике сильно озадачило, что Ваши родители приезжают к внучке по одному, потому что "поделить не могут". Автор, по-моему, пора прекращать вокруг отца со "сложным характером" хороводы водить и ублажать его в ущерб себе и прочим близким. По сути дела, "все разосрались" именно после того и в результате того, что Вы подорвались бежать утихомиривать отца.

Я понимаю все и согласна с Вами. Но я не знаю, как прекратить водить хороводы вокруг человека, который иногда соверешнно жестоко себя ведет с мамой. Он и оскорбить может, и замахнуться. И так по любому поводу может произойти. Она очень страдает от этого - я же вижу. И они там живут вдвоем - я на расстоянии сделать ничего не могу.

Жестокую вещь скажу; но то, что она живет с ним, несмотря на то, что он ее оскорбляет и замахивается - это ее выбор, и Вы за нее ее проблемы не решите. У Вас своя семья есть, за которую Вы несете ответственность. Муж уже проявляет недовольство, что Вы несетесь ублажать отца. Смотрите, как бы за разгребанием маминых проблем свои собственные не нажить. Более того, участвуя в этих хороводах, Вы матери даете подтверждение, что такая жизнь как у нее - это совершенно нормально и ничего такого не происходит. Медвежья услуга-то...

И снова Вы правы - мне даже добавить нечего. Я сама поражаюсь маминому терпению. Ведь отец всегда таким был. Мы с братом выросли и уехали от родителей, ради детей им вместе уже жить не надо. Сила привычки? Некоторая практичность, наверное, сказывается еще. 15 лет назад родители получили наконец-то "трешку" - разменивать ее сейчас? они не решатся - все нам с братом наследство готовят, пропади оно пропадом. Вообще разойтись после 43 почти лет брака - это не тумбочку пополам распилить.

Переставайте сами хотя бы перед отцом выплясывать - может быть, мама задумается на Вашем примере, что не такая уж это неизбежность? Разойтись - да, трудно. Но хотя бы прекратить унижаться добровольно - можно.

Понимаете, я-то как раз особо перед отцом и не пляшу. Могу и резко что-то скзаать - он даже побаивается, когда я злюсь. Но просто я знаю, что если бы допустим, не привезла дочку к ним в тот раз, то он маме еще бОльший бы скандал закатил. Мама и так уже на нервах вся из-за всей этой ситуации, я просто ее стараюсь оградить от таких эскапад со стороны отца.

ИМХО, Вы сильно преуменьшаете, насколько пляшете. Повторюсь, мне еще в том топике бросилось в глаза, что еженедельные посещения родителей - уже круто, а уж еженедельные РАЗДЕЛЬНЫЕ посещения родителей, и не по объективным причинам, а потому что они не в состоянии поделить ребенка - это ни в какие ворота; причем ни в какие ворота даже если бы Вы жили не у свекрови. Взбунтовалась при этом свекровь, а Вы до ее демарша, похоже, считали, что так и надо.

Нет, не считала - меня саму это несколько утомляло уже, и постоянно приходилось подстраиваться под эти визиты в единственный наш с мужем совместный выходной. Я не могу сказать, что была от них в восторге. Но опять-таки - все упиралось в то, что отец с мамой каждый хотели по максимуму наобщаться с внучкой, а вдвоем этого максимума им не достигнуть - помню по тем их визитам, когда они вдвоем приезжали на ДР, например. Да, и еще - у родителей просто какая-то маниакальная зависимость от внучки. У них начинается натуральная ломка, если они не видят ее хотя бы раз в неделю. И я не знаю уже, насколько я имею моральное право отказывать им в этих встречах, учитывая, что им уже почти 66 и 70, и бог весть, сколько им отпущено с их неидеальным здоровьем. И если внучка - их большая радость, как можно отказать им?

плюнте. как поссорились, так и помирятся

Встану на сторону вашей свекрови. А папане своему скажите, что в следующий раз внучку к нему повезёт ваша свекровь, и будет торчать у него дома целый день. Мол, ей с внучкой не расстаться. Вот интересно, что он скажет??? Ещё из первого вашего поста было ясно, что не правы ВАШИ родители. Именно они, а не свекровь. Вы живёте у неё, какого хрена она должна терпеть каждую неделю у себя ещё и ваших родичей? Тут бы любой взвыл...

да в этом плане я тоже на стороне свекрови - говорю же но вот какого хрена было вмешиваться куда не просят и делать крайней мою маму, которая вообще ни в чем не виновата???

Ваша маман пересказала вам свой конфликт с вашим папаней.Зачем??? Уточнила, что он во всём обвинил свекровь. Она сама не смогла разрулить ситуацию, объяснив мужу популярно: почему вашей свекрови не нравиться терпеть их еженедельно в своём доме. Вы считаете её ни в чём не виноватой? А я считаю, что она - зачинщик конфликта. Она "вынесла сор из избы", завела всех, а теперь - "белая и пушистая"... Добавлю, перечитав ваш заглавный пост: зачем ваша маман вам свой телефонный разговор с вашей свекровью передала. Зачем она вообще звонила? Неужели вы не перезвонили бы сами? Она явно ищет повод облить грязью вашу свекровь. Непонятно, на хрена она вас всех заводит????

что-то вы все с ног на голову перевернули мама рассказала о конфликте только для того, чтобы объяснить, почему нам лучше привезти внучку к ним - чтобы папа успокоился то, что она мне рассказала, у меня в голове и осталось - об этом никто не знает мужу я просто сказала, что надо ехать к родителям, потому что папа переживает а о свекрови мама папе как раз все максимально дипломатично объяснила - написала же я уже так о каком соре вы говорите?

Перечитайте ещё раз мой пост, я добавила в него. Это взгляд со стороны. Мне 39 лет, я знаю, как возникают семейные скандалы...

перечитала ваш пост вы снова все с ног на голову перевернули мама позвонила нам домой, чтобы убедиться, что мы нормально доехали - просто переживает, потому что мы ехали на частнике и хрен знает, как бы он нас мог довезти но в тот день мы не сразу поехали домой, а зарулили в магазин еще, а мама не знала, иначе бы позвонила нам на мобильные, потому что со свекровью после этой истории она вообще стралась не пересекаться даже по телефону - а тут вот напоролась на нее, что называется и у меня большая просьба - выбирайте выражения, говоря о моей маме, не зная ничего при этом о конкретной ситуации мне тоже не 15 лет, хоть и не 39, но уж о семейных конфликтах я могу порассказать будь здоров сколько

Пардон, а в магазине мобильный вне зоны доступа? Или в квартире свекрови? ..."со свекровью после этой истории она вообще стралась не пересекаться даже по телефону - а тут вот напоролась на нее, что называется"...вы в это верите???? Что значит напоролась? Звоня в дом вашей свекрови вероятность "напороться" на неё очень высокая:)))

напоролась в том смысле, что нас не было дома, а при мне свекровь не стала бы ничего говорить, а просто передала бы мне трубку а насчет мобильных - моей маме скоро 66 лет и с мобилкой она не очень дружит поэтому, когда по ее расчетам, мы наверняка уже дома, она всегда звонит на домашний телефон

:) А с домашнего на мобильный позвонить невозможно, я так понимаю? :)))

послушайте, вы действительно тупите или притворяетесь? если мама много-много лет пользовалась домашним телефоном для звонков мне, с какого перепугу она вдруг изменит своей привычке, будучи уверенной, что в момент ее звонка я дома?

Не туплю. Если я не хочу на кого-то нарваться, то на домашний звонить не стану НИКОГДА. Всё очень просто: без тупления и притворства:)))

Тупите все-таки. Потому что я уже сказала, что когда я дома, то все общение мамы со свекровью сводится к передаче мне трубки - не более того.

Зайка, я написала за себя, а не за вашу маму. Гипотетически:) Как поступает она - я уже поняла. Вы выставили свой конфликт на всеобщее обозрение. Я тут сижу с вами, от того, что мне не спиться, не более:) Тупить и притворяться мне лень сейчас:) Зачем вы сердитесь?

Зайки в зоопарке. А ваше мнение "за себя" меня не интересует. Приберегите свои проекции для другого случая. Сердиться на вас - время терять - я такими глупостями не занимаюсь. Адью.

Ваша мама ,легко, могла не рассказывать о конфликте с папой, а просто пригласить вас к себе вместе с внучкой. Ваша мама могла не уточнять подробности о брошеной телефонной трубке. Как взрослая тётя, она должна понимать, что не делает хорошо вам, выясняя отношения с вашей свекровью по телефону. Как ваша свекровь узнала о том, что говорили друг другу ваши родители в кофликте? От вас? От вашей мамы? Перечитайте свой заглавный пост...

Да что ж такое-то... с чего вы взяли, что свекровь узнала о содержании разговора? вот в том-то и дело, что она о содержании не знала, а просто какие-то свои догадки обрушила на голову моей мамы обвинила ее в том, что она якобы сказала папе, что свекровь не хочет его видеть а мама ничего подобного как раз не говорила, а наоборот максимально мягко попыталсь папе объяснить, почему им (ИМ! а не ему только) не стоит так часто к нам ездить и не расказывать о кнфликте с папой она тоже не могла - ей надо было как-то объяснитть, почему нам надо срочно приехать, хотя мы за день до этого договорились, что приезжать не будем и почему бы моей маме не уточнить подробности? я ж ей не кто-нибудь она мне позвонила вся в непонятках и растроенная, что ее так несправедливо обвинили в общем, или читатйте внимательнее то, что я пишу, или избавьте меня от необходимости читать ваши комменты из серии "слышал звон..."

Послушайте, у меня взрослая дочь. Если она вынуждена будет жить у матери своего мужа, я постараюсь объяснить ей насколько это тяжело для этой женщины. Ни один скандал раздувать не стану. Отношений с мамой мужа выяснять не буду. А любые её возмущения - приму как издержки совместного проживания двух семей в одной квартире. Это очень трудно. Почти всегда. А ещё лучше - позову жить к себе. Все проблемы тут же решаться:)

а с чего вы взяли, что моя мама раздувает скандал? об этом разговоре ее со свекровью никто кроме меня не знает хватит уже гнать, не подумавши

Ну, а вам зачем это знать? Вы ведь оказываетесь ,в этом случае, - в "эпицентре" скандала. Вам же хуже всех. Неужели ваша мама, в 66 лет, этого не догоняет????? Это нормально, что вы маму защищаете. Так и должно быть. Но, при этом, вы на свекровь "гоните". С подачи мамы, опять таки...

затем, что кому как не мне - самому родному человеку, маме рассказать о своей обиде? и мне не хуже всех - хуже всех именно маме, потому что ее дважды несправедливо обвинили - отец и свекровь

А если свекровь, о своей обиде, станет рассказывать самому родному человеку - своему сыну. И её сын будет ,вот так же, поддержки на каком-нить форуме искать. Маму свою жалеть и защищать станет... Вашей маме плохо, но она у себя в квартире. А вы в квартире свекрови... Не хочу, по второму кругу, одно и тоже писать. Вы меня не переубедите: ситуацию с вашим папой, и с вашей свекровью, мама могла разрулить не вовлекая вас. Вам же хочу сказать: успокойтесь и сохраняйте ровные отношения со свекровью. Вам ещё у неё жить. Воспринимать её нужно такой, как она есть. И жить нужно ,в её доме, по её правилам, а не по желаниям ваших родителей. И с папой поговорите на эту тему сами.

Да пусть рассказывает. Я не против совершенно. Тем более, когда абсолютно анонимно все. И почему бы ему не пожалеть свою маму - какие-то странные у вас воззрения. Видимо, действительно мощные у вас проекции - если вы так неадекватно воспринимаете чужие ситуации.

не знаю, у вас какая-то инфантильная позиция, понятно вам хочется, чтобы вашим родителям было хорошо, но то, что из-за вас сорятся взрослые люди, мне не понятно. здесь вы с мужем не можете разрулить, живете со свекровью, уважайте ее интересы, что такого в поездки на транспорте? возят детей к бабушкам-дедушкам, нормальный выход. вы или чего-то не договариваете, или просто не повзрослели. сорри если обидела, такое впечатление сложилось

ээээ.. я просто в замешательстве... а в чем собственно, инфантильность моей позиции? свекровь высказала свое фе - мы с мужем приняли решение возить ребенка к деду-бабе что тут инфантильного? чего я могу не договаривать? и почему же из-за нас-то ссорятся? по-моему, в данном случае как раз не из-за нас, а из-за собственных тараканов

Хотя бы потому, что идете на поводу у каждого недовольного, в ущерб себе и своей семье (в т.ч. и дочери). Что мешает приезжать вашим родителям к вам и гулять с ребенком на улице? Что это за супер-пупер общение, что они не могут вдвоем общаться с ребенком - на ручках потаскать? Уже не говорю, что портите выходные и свекрови, и мужу. Пора ставить свои интересы выше чужих. У меня тоже были постоянные скандалы у родителей, однажды я поняла, что говорить и делать что-то (а особенно кого-то одного поддерживать) бессмысленно и опасно для своего состояния здоровья (нервы не казенные). После этого родители сами разобрались и сейчас у них (ттт) все ок. Оставьте отношения ваших родителей вашим родителям. На свекровь не сердитесь, она погорячилась, но кто из нас не ошибается... И кстати, она тоже уже не девочка, и вся эта ситуация и ей здоровье не прибавила.

Да в том-то и дело, что мама гуляла с дочкой очень подолгу - меня это очень радовало. А свекровь не так парится на эту тему. Но в остальном все понимаю - спасибо за ответ.