мной не доволен муж и как все успеть

1.Вообще воопрос как все успеть и при этом не сойти с ума (т.е не впасть в депрессию) меня волнует отдельно, и буду очень рада рекомендациям. (Не сойти с ума - имеется ввиду не посвятить все свое время хозяйственным делам и ребенку, а оставить кусочек для себя). Но хоть этот вопрос меня волнует, я лично я себя не виню в том что не успеваю сразу и всего. А волнует (или раздражает) мужа. Причем не каждый день, а имменно тогда, когда происходит какой-то сбой. 2. У меня хороший муж. Но когда он все больше устает, то все больше находиться причин его раздражать. Себя я тоже считаю хорошей (дамую, если я так не считала, то это был бы комплекс неполноценности). 3. Обязанности сторон: муж - приносит деньги регурярно, не тратит на собственную отдельную развлекуху, а несет в семью работает при этом в рабочее время на первой работе, а в остальное - дополнительно дома (за компом). моет посуду 50% (Посуда - это отдельная история, именно это занятия я по некоторым причинам очень не люблю. Моет 4 дня в неделю (естественно днем я сама мою), я мою 3 дня - это он сам предложил, когда думал, что он больше моет, чем я.) Укладывает спать ребенка в большинстве случаев. Во выходным гуляет с ребенком. Иногда ходит в магазин. В общем идеяльный муж (за небольшим исключением, что до брака он умел готовить, а теперь не умет). Я: Я сижу дома с ребенком. На мне хозяйство и воспитание. Сколько имеенно видов дел домашнего хозяйства я не считала, но пытаюсь это хозяйство поддерживать и улучшать. Я уж так воспитана, что чистота и порядок на первом месте. Чистота для меня начинается с чистого пола. Порядок - это значит я точно могу сказать где какая вещь лежит (этот порядок сейчас у меня не совсем полный, но кардинально отличается от возможного хаоса). Игрушки на полу в учет не берутся - на то и пол чистый, чтобы этими игрушками играть (собираю вечером). По опыту выяснилось, что к приходу мужа должна быть готова еда. (В принципе сейчас он може чуть-чуть потерпеть, если я немного не успеваю, главное в это время предложить что-то еще пожевать.) Ребенок должен быть выгулен. Все остально вроде бы мужа не волнует, когда это выполняется. Стирать-сушить я пока успевала во время. Гладить - один раз брюки не успела погладить - так сама же с утра соскочила и быстро их погладила. Один раз не было глаженой рубашки, а в белой он наотрез отказался идти. (Мог бы вообще не рубашку надевать, на работе сисадмины могут в чем угодно ходить) - тоже недовольство было (хорошо хоть новая была (естественно мной купленная)). (Примечание: в ботинке в дыркой ему было не стыдно на работу ходить, а не в рубашке ну никак). В общем недовоьство по поводу хозяйства поступают по мере проколов. Ребенок. Сижу. Воспитываю (читаю не мало по интернету, вернее наверное мало по сравнению с увлеченными этим делом мамами, но тем не менее разбираюсь в своей ситуации.) Минусы во мне есть - т.к. решаю сначала домашние дела, а потом занимаюсь ребенком в оставшееся время. Очень лениво хожу гулять, сама долго собираюсь. Укладываю ребенка спать поздно. (Т.к. если уложить рано, то при выключеном свете дела я не смогу делать, а ложиться с приходим мужа, чтобы встать раньше... все-таки хочется побыть вместе, хотя надо поробовать. Когда оставляю ребенка у мамы, чтобы "спортом заняться" тоже поздно возвращаюсь - 1, редко 2 раза в неделю). У меня интернет-зависимость: сижу за компом с 1 до 3 ночи (иногда до 4х :( ). Его претензии: не занимаюсь ребенком, он поздно ложится спать, обещала водить в развивалку, но так и не ходим (были в трех, но не подошло). Очень сердится когда ребенка маме оставляю (она все ему разрешает, поэтому у ребнка послее нее тормоза сдают) - я б сама не оставляла, да больше не с кем, если мне уйти куда-то надо. (Сегодня еще притензия, что денег много потратила. (Вообще была б его воля, он бы на одежду вообще не тратился)) Мое недовольство ситуацией в том, что я не хочу, чтобы муж был мной не доволен и спал спокойно. Успевать тоже все хочу. Наверно долго получилось,спасибо кто прочитал.

охренеть:) А сколько вам лет?

а почему охренеть? 25

Все остально вроде бы мужа не волнует, когда это выполняется вот это больше всего понравилось.

Как мальчик, скажу по секрету, что нас, мальчиков, действительно не волнует, что и когда выполняется :) Обычно нужно, чтобы было чего пожрать, одни чистые носки, одна не очень грязная смена одежды и веселая жена :)

А как насчет того чтоб пожрать самому приготовить и жену накормить?? Носки и одежду самому постирать?

Когда жена приходит с работы - нет проблем ее покормить. Только сначала надо отнять зарплату ;-)

Прочитала мужу, он с Вами согласен.

Да у вас муж вообще к*зел какой-то, семью обеспечить не в состоянии еще и требует чего-то

А это из чего следует?

Девушка мужчин не любит, или они её

Я люблю мужчин, но нормальных, и у меня тоже есть муж, помогает во всем, зарабатывает достаточно денег, чтоб не побираться

Так и мне муж во всём помогает, и зарабатывает, только нас много на него одного.

Анонимусу.Вам то какое ср..е дело до чужих мужей?

Это как, простите? Вы не единственная жена своего мужа? (простите еще раз за любопытство) ЗЫ: я не анонимус

нормальная у вас семья,что вы напрягаетесь? только... может лучше с ребенком больше времени проводить,чем полы до блеска натирать?

А не надо стараться ему угодить, иначе дальше будет больше придирок. Пишу со знанием дела: на своём опыте это уже пройдено. Делайте то, что считаете нужным САМИ. Иначе дальше будете только бесплатным приложением к мужу. А самое главное в этой ситуации - Вы себя перестанете любить, а это страшно. Живите в согласии с собой и удачи Вам!

пардон, а сексом у вас как? тоже по первому требованию, чтобы, не дай бог, муж не остался недоволен?

с сексом вообше-то не очень: раньше я каждый день сама приставала, а после рождения ребенка вообще не тянет. Закономерность придирки-недотра-нность мужа можно немного проглядеть. Но усиленно заниматься сексом, только чтобы ко мне не придирались... нет уж

да я не к этому:) боже упаси. мотивация у вас "интересная" - чтобы муж был доволен. А как же вы? Вы для себя что-то делаете? Что-то сомнительно, что цель всей жизни - удовлетворить мужа. Или вы так боитесь его потерять? А если завтра ему цвет волос не понравится, форма груди или еще что-то? Какое-то ощущение от вашего рассказа у меня ... странное.. что значит недоволен? А нельзя элементарно сказать не успела, не хочется сегодя этого делать? Он этого не поймет?

нет, это не мотивация, это я совета спрашиваю, что делать чтобы ко мне не придирались. Я нежный человек, хочу полного мира и согласия. А не чтобы на меня бурчали (сегодня так с утра бурчал, как-то нервно собирался, что я аж проснулась, хотя сплю до того момента как ребенок проснется) Страха что боюсь потерять мужа точно нет. Фиг занет, может если бы еще лет десят поискала, то нашла бы самого для меня идеального. Но вот раз уж так... то думаю, лет 10 поживу, а потом посмотрим. Пока мужа люблю.

Как... похоже все у нас с вами;-) Мне кажется... что у вас все хорошо!... И правильно!:-) Муж хороший папа... это видно... Правильное распределение обязанностей в семье... как лично мне кажется. А все ваши претензии друг к другу... это уже из разряда "ну когда все слишком хорошо - так уже просто скучно" :-D Так что... обязательно должны быть "недоработки"... в виде невовремя поглаженной рубашки;-) (сама постоянно откладываю на утро... а утром гладить лени-ииво... и муж стоит над душой... уткнув мне в лицо часы "Я уже опааааздываю!") Насчет ребенка... Тоже мне с ним неинтересно гулять было:-( И заниматься... лет до 2,5 точно (у моего еще ЗПРР)... Обязательно найдите развивалку! А еще лучше - группу неполного пребывания в садике. Утром "сдаете" ребенка, после обеда забираете. Успеете сделать все домашние дела... Потом можно вместе с ребенком пробежаться по магазинчикам и погулять... но без захода на эти ужасные детские площадки:-0 Насчет пребывания ребенка у тещи... Тут все просто... Зять не в восторге от тещи в принципе;-) Ну и... ревнует вас и ребенка к маме-бабе;-) Когда отдаете ребенка бабушке - устраивайте мужу "просто праздник какой-то" ;-) (с его любимыми блюдами... на столе и в постели:-D Со временем перестанет сетовать ... а будет только радоваться общению бабушки и внука:-)

да, как папа хороший, ребенка любит, но с "идеей фикс": ребенок худой и мелкий, потому что я его якобы не кормлю (мой муж сам худющий, наверно, это комплекс) - хотя ребенок укладывается в норму по росту и просто не пухлый, как был до года, второй - это социализация ребенка, т.е. без сада считай человек не состоялся, и вот ребенок не с кем играть не хочет (так рано еще, в 2 года далеко не все дети дружат) мои доводы не принимаются ------- к бабушке 100% ревнует, не думаю, что "задабривать" это лучший выход, во-первых, все равно не успею (т.к. в тот день раньше его прихода уйду, позже прийду), да и неназадабриваешься - он же не меня ревнует, а ребенка

напишите себе и ребенку четки режим - распорядок когда, как и что делать и сколько на это тратить времени. Очень удобно и очень организовывает :) У меня четверо детей, справляюсь сама и, вроде, все успеваю :)

спасибо, а могли бы вы примерно свой рассказать?

вы впечатление совсем глупой барышни производите! причем тут чужой режим! все мы разные люди, кто то в 8 вечера спать ложится, а кто-то от скуки мается и до четырех ночи в инете сидит вместо того что бы занятся чем либо. такое ощущение, что вы вообще рановато вышли замуж и тем более завели ребенка, если за себя решить не можете, не говоря уж о ребенке. семейная жизнь это огромный труд на который как мне кажется у вас нет ни сил ни желания. на одном порядке он не строится, здесь все намного сложнее. еще есть версия что вы стебетесь просто, вот честно.

отвечу на вопрос про чужой режим: интересуюсь не для того чтобы подстраиваться, а прото интрересно на что сколько времени уходит (может можно за 5 минут сделать то, что я делаю за час - вдруг секрет есть? кроме посудомоечной машины)

А вы им довольны? Может, вам пойти на работу, и пусть он будет недоволен домработницей? Домработницу-то менее болезненно поменять в случае чего. Ну, и с интернет-зависимостью бороться нвадо, пожалуй.

Можно я отвечу? Во-первых, не все женщины могут заработать столько, чтобы хватило на домработницу, няню (даже если детский сад, то забирать ребенка будет няня... а также находиться с ним 2-3 часа до прихода родителей) + издержки, связанные с образом жизни "деловой женщины" (гардероб и т.п...) Во-вторых, не все мужчины предпочтут чужого человека рядом со своим ребенком и в своем доме.

Ну да, все понятно, меня просто покоробило в посте автора, что она перед мужеи как перед работодателем по струночке, а он только оценивает и внушения делает, как босс.

Ну, во-первых, заработать хотя бы на уровне няни-домработницы - это не большая проблема. А во вторых, если муж предпочел бы видять в этой родли жену, мог бы не тыкать ей в нос неглаженными рубашками.

Мужу нужна 1 (одна) глаженая рубашка в день. И он честно не понимает, почему за целый день невозможно ее погладить, хотя времени на влажную уборку пола и запрятывание нужных вещей неизвестно куда (это у женщин называется разложить по местам) хватает с избытком.

А почему бы не погладить рубашку самому?

И еще можно приготовить самому пожрать, самому посидеть с ребенком, самому постирать, самому убраться, самому деньги потратить, самому сходить потрахаться, самому...

А почему вас так возмущает факт глажки СВОЕЙ рубашки. тем более как вы правильно заметили занимает это не так много времени :)

Потому что муж Автора освободил ее от необходимости зарабатывать деньги:-) Потому что такое разделение обязанностей в семье:-) Да потому что так.... ПА ПАНЯТИЯМ;-)

Знаете, я тоже бы возмутилась, если бы моему мужу кто-то предложил гладить рубашки самому, при его занятости и при его безумной работе. Я тоже очень много работаю и хозяйством мне некогда заниматься, но у нас есть помощница по хозяйству, которая и занимается глажкой рубашек, она наглаживает сразу штук 10-12 и никто об этом не думает. Мужчина, который обеспечивает семью, никому ничего не должен. Если жена не работает, то нечего сетовать на то, что сидя дома приходится заниматься хозяйством (при наличии всего одного ребенка). Это НОРМАЛЬНО. Кто-то деньги приносит, а кто-то суп, извините, варит. Уж кто на что способен...

Незнаю мой муж дома раньше 9ти вечера редко появляется, но пока не развалился от глажки своих вещей и готовки (хотя бы по выходным). Но речь не об этом, а о том, что если один из партнеров зашивается и не успевает, то проблема должна решаться сообща будь то домработница или свой вклад в домашюю работу или в крайнем случае комромисс и моральная поддержака плюс смирение с тем, что есть (дом убран поверхностно, ужин простой и т.д), а сидеть и критиковать как барин это просто свинстово ИМХО это равносильно тому, что жена будет критиковать мужа, что он зарабатывает недостаточно...

Как-то не сочетается это с «никто ничего не должен»:-) И жена тогда не должна заниматься хозяйством, сидя дома. Можно не работать, но хозяйством при этом не заниматься. Собственно это и называется «не работать». А иначе «работать домработницей».

А мужчина безрукий?

А почему жена, целый день сидит дома и убивает это время на никому не нужное отпидорасивание пола, не может найти десяти минут на то, чтобы погладить мужу рубашку?

По этому полу вообще-то ребенок ползает.

А если не погладить рубашку, ребенок останется голодным... что лучше?

Что у вас крайности какие-то? А самому вечерком тихо мирно придя с работы погладить? Ни в чем не помогать жене у вас в порядке вещей?

Если домохозяйка занимается только ребенком и собой любимой, это уже, знаете, хороший повод искать другую домохозяйку.

При таком муже не велики потери:)))

Не факт, знаете ли... При такой жене понятно, почему муж недоволен. Действительно, пол мыть каждый день у нее есть время, а найти ОДИН ЧАС в неделю на глажку рубашек она не может... На глажку одной рубашки уходит 10 минут, это вообще не вопрос для обсуждения в ТД.

При КАКОМ муже? Который зарабатывает, помогает по дому, с ребёнком возится... И чтоб ещё и рубаху себе после работы гладил??? При здоровой неработающей жене. Это же как надо жене не уважать СЕБЯ, чтобы так считать...:-(

Вообще-то ребенок и хозяйство это уже ДОФИГА, чтоб еще и смотреть за чужими вещами. Я вообще считаю, что освобождение от зарабатывания денег в крайнем случае освобождает мужа от домашних дел. Сколько она на это времени тратит... Нун-ну пускай муж отчитается сколько тратит на дорогу, на саму работу, хотела бы я посмотреть на его реакцию при тактичной просьбе оптимизировать свое время в пользу ну там, чего-нибудь. В лучшем случае скажут что главное - результат, и спасибр если не пошлют. Ребенок это уже ОБЩЕЕ дело, в которое при правильном подходе вкладывается уйма времени и сил. Вы что не понимаете что это вы себя приравниваете к детям малым - гдееее моя рубаааашечка, пачииииму носооок одиииииин, пришеееей пуууговкуууу, тьфу, противно ей-богу, да иди ты к черту какого хрена, это твои вещи, нельзя себя так унижать и ставить в зависимость от женщины, из-за таких мелочей, из-за СВОИХ вещей. Скачут в одном носке по дому и ни за что ничего не найдут пока носом не тыкнут. Мужики блин. Хозяева.

Почему он останется голодным, если у мужа на работе нет дресс-кода и он может оджеть все, что угодно? Но он сознательно выбирает наиболее трудоемкий вид одежды и е...т этим жену по утрам. Причем, заметьте - в обсуждаемом случае глаженная рубаааашка была, муж просто хотел ДРУГУЮ.

Голодным? Потому что она за#бет мужа, он разведется, а ребенок пострадает. И все, блин, из-за одной долбанной рубашки и бабского упрямства! Ребенка жалко...

Плюс еще из-за мужского упрямства - ПА ПАНЯТИЯМ жену строит, а не по факту загруженности. Виноваты оба ИМХО.

Я после того, как одну рубашку гладила 40 мин, потому что дитю очень надо было залезть на доску, потрогать утюг, повыдергивать вилку из розетки и т.п., мужу так и сказала, что гладить не буду в принципе, если надо - сам гладь. Ничего, не сломался, гладит или с утра отвлекает дите, пока я ему глажу.

Я ношу рубашки (когда одеваю - три раза в год, если это плохой год) неглаженными. Все равно под пиджаком не видно :)

Это Вам так кажется, что не видно! :) Хоть переднюю полочку, но надо гладить, имхо. Мне повезло и в этом с мужем, не жалует рубашки :)

Одна глаженная рубашка, одни носки, одна чистая тарелка, одна чашка, одна тарелка супа, одна котлета, один гарнир... вот и посчитайте. А знаете, если делать это не по одной штуке, а сразу - постирать все рубашки, все их погладить, приготовить суп на несколько дней и вымыть всю посуду - на это уйдет МЕНЬШЕ времени, чем если все это делать по отдельности. А если уж брать случай с этой несчастной рубашкой, то я надеялась, что ее - хотя бы одну муж сам погладит, чтобы навык не терялся. Ан нет... -------- Вы видать тоже не понимаете суть порядка. Ведь лучше записать номер телефона в записную книжку, чем потерять листочек, а потом ехать невесть куда, чтобы этот телефон и время работы узнать.

мужем довольна, перед ним не по струночке, устроить скандал, замять тему - это все уход от проблемы, я хочу донести до мужа, что я не могу ВСЕ успеть, могу только поменять приоритеты. Когда ребенка отдам в сад (а я не спешу, путь хоть 2,5-3 будет), тогда пойду на работу, не по призванию, а чтобы платили, скорее всего это будет не по моему образованию, и полагаю много денег платить не спецу с маленьким ребенком вряд ли кто будет. На данный момент проблема не настолько серьезная, чтобы все бросать и идти работать. Кстати, пункт "ребенок" тоже в обязанностях есть. Не думаю, что ребенку сейчас будет лучше в саду или с няней. ---------- Наверное мне в тему еще стоило добавить: как убедить мужа в том что я хорошая мать.

у моего такие же претензии.до утра- 11ч,когда он встает,мы не должны шуметь,чтобы его не разбудить(ребенок просыпается в 8)=сижу с ним в комнате,потом пока он принимает душ и читает молитву(он у меня православный очень верующий) потом за 1.5 часа я должна успеть застелить2 постели,приготовить "завтрак"(на самом деле-полноценный обед")помыть посуду.при этом ребенок успевает устать и хочет тоже есть-и начинает поднывать,но интересы мужа должны учитываться в первую очередь(он это подчеркивает).мне малыша жалко и к концу всех домашних дел он совсем обессилен.усеваю не всегда,муж все замечает не дай бог увидит памперс под кроватью-будет скандал.если остается недоволен-может не оставить денег((((потом приходится ехать к нему на работу за деньгами..в 13 00 он уходит,а в 14 приходит няня(уфффф)но вот по утрам и выходным с меня 7 потов сходит,и не всегда получается ему угодить.скандалы из за порядка и денег(много трачу)регулярны..мне кажется это у очень многих семей ,особенно если муж хорошо зарабатывает и считает ,что жена Шива-и у нее 10 рук

Ужас....а сам он что-нибудь делает по дому?

что он должен делать по дому-он тяжело работает и много зарабатывает.это мои единственные обязанности ..все остальное время я отдыхаю,сплю,сижу в нете,езжу с подругами встречаюсь.,а делами занимается няня,и уборщица приходит требовать чтобы и завтрак он готовил себе сам,и постель застилал-это уже наглеж

Ой, кошмар! Как почитала! И где здесь нормальные отношения? Никакого уважения к жене, как к партнеру по жизни. Так, существо второго сорта.... Как грустно-то.....

по человечески прошу давайте оставим моего непутевого мужа и меня несчастную,в покое.пожалуйста!я получила столько помощи,поддержки пониманияи в вашем замечательном ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ!в жизни мне не становилось так легко,прямо хочется полюбить и расцеловать всех вас!!за моральную помощь

Ужас. Я бы такого нах послала.

Да не "ужас", а "ужас-ужас-ужас":-О

мммм..на самом деле я не жаловалась.меня все устраивает-просто не всегда успеваю-очень не организована.а он как раз хороший организатор-вообще это единственное, что мне приходится делать в течении дня.странные представления у вас о семейном быте-накормить мужа по утрам и кровати прибрать-ужас-ужас-ужас!!!

Клуня написал(а): "при этом ребенок успевает устать и хочет тоже есть-и начинает поднывать,но интересы мужа должны учитываться в первую очередь(он это подчеркивает).мне малыша жалко и к концу всех домашних дел он совсем обессилен.усеваю не всегда,муж все замечает не дай бог увидит памперс под кроватью-будет скандал".... Вот это ужас:-o....Бедный малыш...Интересы малыша должы учитываться прежде всего!! А уж скандал из-за памперса это вообще Вас, конечно , может и устраивает, но я бы сбежала от такого!

моя проблема в том,чтобы создать ребенку режим,и в момент когда он спит,делать домашние дела.у меня же все невпопад-в разное время встаем,не высыпаюсь(сижу за компом допоздна),кушаем тоже как попало(ГВ).ребенок играет-я не могу встать и спать тоже не получается.хотя в это время можно было бы застелить кровать и навести порядок в комнате!причем выспаться есть возможность днем,когда приходит няня-а я опять весь день таки сижу в интернете.если бы не устраивал скандалы-стало бы хуже и хуже.но у меня с каждым днем получается все успеть.конечно он не монстр-просто большой начальник,требовательный,в основном лаской добивается своего,но и как у всех бывают скандалы

Зачем Вы так ребенка раскормили, у него же ожирение:(

вы за ребеночка так не переживайте,нет никакого ожирения.я его не манкой кормлю,а грудным молоком.а здоровый он в папу-сами ведь заметили,какая "ряха"

нет, у него нездоровая полнота, Вам любой врач скажет.

ну и что делать?как я его на диету посажу?я же грудью кормлю!прибавки у него остановились-тк он пополз и начал двигаться,а как пойдет вообще похудеет.

А врачи что говорят?

с тех пор как перестал прибавлять-больше без претензий.в первые месяцы по 1800г,потом по 1500,5 мес 1000г,6 мес 400г.7- 200г

Ну значит похудеет:)

Нормально у Вас все с ребенком! :) Моя дочь была с такими же щеками на ГВ, в том время как я была абсолютно измученным призраком! :) Ожирение здесь абсолютно ни при чем! Не обращайте внимания на "заботливых" анонимов! ;-)

Нормальный вес у вашего ребенка. Мой точно также выглядел в этом возрасте. После года вытянулся и похудел, так как много двигался.

Не обращайте внимание ни на кого. Если кормите грудью, то ничего страшного в такой полноте нет. У меня дочка прибавляла 2 кг в месяц на моем молоке. Вот это был борец сумо! Посадить на диету было не реально, она вопила как резаная. Наша педиатр сказала, чтобы я не расстраивалась, просто у дочки так усваивается мое молоко. Обещала, что когда перейдем на взрослую пищу, все придет в норму. Я объездила тогда кучу врачей, в т.ч. эндокринологов. Все в один голос сказали, что все нормально, просто такая усвояемость молока :-) Дочка перестала так сильно набирать вес, как только я стала давать ей прикорм. А когда в 11 месяцев кормиться прекратили, то вообще набирать вес перестала. ЗЫ. Я в 5 месяцев в ужасе сдала обратно в прокат весы, когда намеряла 15 кг. А сейчас дочке 5 лет и она весит 18, хотя никогда ни на каких диетах специально мы не сидели. И со здоровьем у нее все в порядке.

Госсподи... ну это же baby fat... Это нормально, когда ребенок до полутора-двух лет ВЫГЛЯДИТ пухлым... У моего был даже небольшой "недостаток массы", но смотрелся он... щекасто и перевязочно;-) Вот когда этого нет в таком возрасте - это говорит о ЗНАЧИТЕЛЬНОМ недостатке массы... и это плохо сказывается на физическом развитии ребенка:-( А бэйби фэт - это ... это как воздушный шарик:-) У таких детишек есть предостаточно сил для познания окружающего мира... и как только они начинают ходить - они просто-напросто... сдуваются;-)

ППКС! Клуня, не обращайте внимания на такие выпады. Малышкин на ГВ - это прекрасно! и прибавлять имеет право сколько хочет. Хотя если переживаете - ешьте менее жирную пищу. А то я бывало - по банке сгущенки лопала:) Мой в год весил 15 кг, был хомяк конкретный. По 1500-1600 в месяц, а рост прибавлял понемногу. А после года рост попер, а вес - по чуть-чуть. За первый год прибавил 11 кг, а за остальные 4 - 7.

У ребенка ожирение, вы из него борца сумо растите? (с транслита)

Как вам не стыдно так говорить на ребёнка? У меня сейчас совершенно нормальные девочки, а тоже, знаете, пару раз борцом сумо назвали. Это ужасно неприятно! Сейчас прочитала вас и вспомнилось:( Чем надо збыло вас задеть, чтобы даже ребёнка не грех было обозвать?

Не отвечайте всяким придуркам. А называть грудного ребенка "ожиревшим" может только полный придурок. Но то, что Вы написали про мужа - это ужОс. Уж простите. Некоторые вещи просто не укладываются у меня в голове. Если позволите, можно один вопрос? Почему Вы с ним живете? Ну, то есть, как у вас завязался роман, почему вы решили выйти за него замуж? Вы из бедной семьи вышли за богатого? Или другая была причина? Можете не отвечать, конечно. Если вопрос Вас обидел - извините.

моя семья более обеспеченная,чем его.вышла за него сознательно,потому что очень сильно полюбила.характер у него синусоидный жуткий-маниакально-деперессивный.он скорпион-а я дева,мы уживаемся только потому, что я многое прощаю ему.какие у него плюсы(минусы я очень красочно описала выше-сильно преувеличенно,в дурном настроении,раздраженно)мне кажется после ссоры любой человек может наговорить про другого гадостей-глупостей-я же умная ,сделала это публично:crazy )1.он очень остроумный,веселый,душа компании.его обожают все наши друзья,все хотят провести с нами выходные,поехать отдыхать и тд.потому что он шутит практически нон-стоп-все угорают от его юмора.женщины вообще его обожают-он умеет так очаровать,окружить вниманием,комплиментами,очень романтичный,тонкий(не всегда:evil ) 2.сильная личность с мощным внутренним стержнем.обладает потрясающей харизмой.всего в жизни добился сам-работает в ресторанном бизнесе-раньше под началом Аркадия Новикова,сейчас сам открывает модные элитные рестораны.его уважают,беспрекословно подчиняются и боятся сотни людей...3.он не жадный,особенно что касается шика,роскоши,-любит покупать дорогую одежду и мне,не только себе-ведь я его лицо!что касается соляриев косметологов,спортазлов,педикюров,парикмахеров-денег на это для меня не жалко.круто отдыхать(не по средствам)в самых лучших люксах лучших отелей,и конечно, очень дорогие рестораны.при этом не может привыкнуть,что семья,содержание ребенка няни,пожилой матери в загородном доме с разнорабочими,строительства всяких терасс беседок ,и просто бытовые расходы будут отнимать все свобдоные деньги.отсюда мы не можем договориться,сколько денег должно уходить на хозяйство,еще при том ,что я тоже много трачу. 3.он очень ласковый,очень любит ребенка(но считает что его надо воспитывать мужиком),сексуальный,всегда непредсказуемый,любит удивлять и баловать.4.держит меня в тонусе-что мне крайне необходимо,тк я разбалована,ленива и очень пассивна.а он энергичный,созидатель,постоянно рулит какими-то важными процессами,или занимается стройкой или по дому принимает участие в создании семейного уюта---5ю.домашний ,хозяйственный.любит покупать всякие мелочи для дома,лампы,восточные сувениры,мастерит ,выбирает цветы,шторы и тд и тп 6. верующий,соблюдает все посты,не пьет,не ест ,возит сына на причастие каждое воскресенье и старается быть мягче-но у него жуткая нервная работа с безумной ответсвенностью,миллионом недовольных учредителей и кучей подчиненных.часто он не может окончательно расслаьиться,приходя после 12 с работы.вот почему живу с ним и люблю.и прощаю

Даааа...:-) Теперь я понимаю, насколько люди разные. Описанный Вами тип мужчины - кошмар и ужас для меня, например. Совершенно определенный психологический тип вырисовывается. Вот на чем меня переклинило: "любит покупать дорогую одежду и мне,не только себе-ведь я его лицо!" (от последних слов переклинило, сама по себе покупка дорогой одежды жене меня ничем не шокирует) "его ...боятся сотни людей" (это такой кайф? что его боятся?) "шутит практически нон-стоп" (ужОс) "круто отдыхать(не по средствам)" "при этом не может привыкнуть,что семья,содержание ребенка няни,пожилой матери...будут отнимать все свобдоные деньги". Картинка, в-общем, сложилась:-) Каждый человек счастлив только с определенным психотипом (ему более всего подходящим).

опять таки можно двояко истолковать..дело в том,что он работает в шоу-бизнесе(очень большой минус)среди олигархов.ему по статусу приходится выглядеть на уровне-покупать ультрадорогие вещи,при этом до олигарха ему ,как до пекина раком.была бы моя воля,я бы копила средства,которые уходят на статусные часы,украшения,автомобили,телефоны на более просторную квартиру.то есть это ОН настаивает,чтобы вещи мои были не дешевле какого то предела.,хотя мне лично это так не нужно.2. боятся,значит уважают.(и при этом еще и любят,благодаря отменному чувству юмора).вся его команда готова идти за ним на любой проект,лишь бы работать вместе. 3.шутит нон-стоп-это конечно образно:)))))просто многие весельчаки,устав шутить в обществе дома делаются угрюмыми и нелюдимыми,а он почти всегда весел...4.а вот последнее-неумение распоряжаться деньгами обьясняет почему мы не можем договориться,как делить семейный бюджет.просто человек-закоренелый тусовщик и холостяк жил для себя,а потом разом на него свалилось гора обязательств.и с каждым годом они прибавляются..он пытается сейчас адаптироваться к новой жизни .а в 36 лет эгоцентрику это дается нелегко..так что по сути,он меняется ,и из него еще может сложиться хороший муж и отец.

Это Клуня отвечает? :-)

да-да.почему то получилось анонимно

Привычка анонимно всех обсирать осталась:)

И это все "глубоко православный человек", как сказала Клуня выше??? Ну, извините, но никак не вяжется все это с православием. И еще картинка Клуни в паспорте почти без трусов... Все это пахнет какой-то не по-весеннему разгулявшейся фантазией :)

Вот уж воистину - "каждому-свое"! Главное, что Вас все устраивает и Вы все принимаете так, как есть! Для Вас то, что Вы перечислили - это плюсы, а для меня, скорее, минусы. Вам так нравится и кажется, что все так и должно быть - ну... будьте счастливы! Мне показалось только, что или Вы себя недооцениваете или у Вас акценты, по жизни, где-то не там расставлены... ИМХО, конечно.

Да просто она любит этого человека--своего мужа и принимает таким,какой он есть.

Вот только ради этого"он не жадный,особенно что касается шика,роскоши,-любит покупать дорогую одежду и мне,не только себе-ведь я его лицо!что касается соляриев косметологов,спортазлов,педикюров,парикмахеров-денег на это для меня не жалко.круто отдыхать(не по средствам)в самых лучших люксах лучших отелей,и конечно, очень дорогие рестораны" вы с ним живете,а сами придумываете себе образ.Самой не противно?

ну да,вы же лучше меня знаете)))мы постоянно ругаемся на эту тему.когда про какую то вещь я говорю-дорого,он кипятится и обвиняет в неблагодарности.я прошу деньги на солярий и парикамахера-сама мажусь автозагаром,иду в салон на мастер-класс(к молодым стилистам как модель)сама делаю педикюр..а на сэкономленные деньги или покупаю что то в дом,на хозяйство ,заправляю бензин,покупаю продукты..он не может никак вразумить,что на каждодневные расходы по мелочам,продукты,хозяйственные нужды может уходить такие деньги-набегает действительно круглая сумма..на фига мне стрижка в Альдо-Копполо если у меня заблокирован телефон,кончается бензин и пустой холодильник? а когда я жила с родителями уровень жизни у меня был выше..я до сих пор прошу у папы деньги.так что деньги-это последнее,из за чего можно с ним жить.это расточительство мне орядком надоело.если бы мы встречались просто,и я ездила по крутым курортам-супер!но я знаю,что потом мы приедем,и придется опять какие то схемы выдумывать

Ну тогда видимо онпозарился на деньги ваших родителей, деньги к деньгам. Любовью у вас в семье и не похнет:( (с транслита)

А зачем Вы продолжаете все это здесь писать? Вы-мазохистка?

Это он то верующий:))) О. да!!!!!!! Это просто бросается в глаза, видимо молится день и ночь:) Видимо его божество деньги, вот на них он и молится это видно:)

как же не стыдно.вот вы же не знаете,как он помогает церкви..участвует в восстановлении храмов,строительстве новых церквей!зачем религию сюда приплетать-это же так низко.не судите

Как же не знаю, знаю прекрасно. У нас такое бычье тоже наворует, нагрешит, а потом едут за баблос грехи замаливать. Очень это все комично:)

наворует...мой по 12ч в день вкалывает и несет просто нереальную моральную,юридическую,финансовую ответственность на своей греб.работе.благодаря которой уже сердце не выдерживает.при этом имеет духовника-очень жесткого и строгого монаха,который живет на Селигере и точно не продается.

Конечно он кристально честный человек и все заработал только своим гениальным умом. На фото его лицо не обезабражено интелектом, кстати. Верующие люди себя так не ведут. А духовники тоже на откатах живут, когда таких бычар исповедуют. Я вот не пойму Вы действительно такая дура или наивная?

Нда.... Мода на духовников, да еще из известных мест, в вашей среде - для многих не новость. Уж лучше бы не заикались. :) "Не пытайтесь лечить меня, доктор! За вами уже скорая приехала!"

а почему вы такой нетерпимый человек?скажите честно-это личная неприязнь или общая озлобленность.хотите мы с вами пообщаемся лично?мне будет легче -здесь меня как будто насилуют-я не могу больше.как закрыть эту тему заблькировать?

Зачем мне с Вами лично общаться? Думаю мы не найдем общих тем, увы

Клуня! Вы же умная девушка.Неужели Вы не понимаете,что,чтобы Вы не говорили,этот анонимус всё равно будет обсирать Вас и Вашего мужа.Ну бедная на голову и на личную жизнь тётка,пожалейте её и не отвечайте.Я не знаю как она отличает верующих людей от НЕ верующих,видимо по какой-то своей системе.)))Зависть и больше ничего!

Какой ужас.

Вы грудных детей в глаза видели? Хоть раз в жизни? Именно "грудных", а не искусственников. Отвяжитесь от ребенка и его матери со своими идиотскими диагнозами.

Видела, причем 3-х:)

Очень рада за Вас. Теперь считайте, что увидели и четвертого. Ваша выборка увеличилась, поздравляю.

Вам просто не хватает общения и достаточного отдыха, но все же кровать мог бы и муж застелить:)

Самое главное, чтобы Вас это устраивало:-))но вообще, со стороны вАШ рассказ как проходит утро у Вас и у мужа как то звучит не очень....

Странно...если муж хорошо зарабатывает и не сильно торопится по утрам, то почему бы ему вместо сна до 11 и полуторачасовых молитв не помочь Вам , ну или хотя бы нанять для помощи вам няню не с 14 часов,а с утра?:mda

он для того и работает и зарабатывает,чтобы мне облегчить участь;нанять няню,домработницу-но утром я должна справиться сама-тк он ходит по дому с голыми яй....и вообще не любит чужих людей в доме(а кто любит?)

"он для того и работает и зарабатывает,чтобы мне облегчить участь" Да ну?:) Прямо таки только для Вас и работает? Иными словами, если вы сейчас разведетесь, муж немедленно бросит свою высокооплачиваемую работу и пойдет в Макдональдс подрабатывать на 2 часа в день?:) Фига с два. Ваш муж работает для себя и живет для себя. А Вы при нем - живете для него.

значит,так.

Пиздец какой-то, простите

Ребенка жалко. Получается, когда все дети гуляют на свежем воздухе, он сидит дома, причем один, так как мать - по уши в обслуживании мужа. Каждый день. Странно устроены некоторые мужчины...

вы невнимательно читаете.во первых он гуляет 2 раза по 3 часа с няней.во вторых "обслуживание "мужа происходит 2 часа в день с 10-до 12ч-все остальное время посвящается ребенку

(он у меня православный очень верующий) потом за 1.5 часа я должна успеть застелить2 постели,приготовить "завтрак"(на самом деле-полноценный обед"помыть посуду.при этом ребенок успевает устать и хочет тоже есть-и начинает поднывать,но интересы мужа должны учитываться в первую очередь(он это подчеркивает). Верующие люди так себя не ведут ни по отношению к (грудным особенно) детям, ни к кормящей матери, ни к женам. (с транслита)

верующий не равно святой.для ребенка он делает более чем возможно.но в нашей семье патриархат и меня это устраивает(в моей семье мужчина (мой папа)также главный.)и еще раз подчеркиваю-что проблема в моей организации, а не в тирании мужа-тема какая была0-как все успеть?просто решила поделиться ,что тоже пытаюсь стать хорошей хозяйкой,у которой все спорится,а тут мой муж бедный под раздачу попал.неправильно выразила свои мысли.опять

С таким малюсеньким малышом сначала не все женщины успевают все дела переделать. Если спокойный ребенок, то со временем натренируетесь успевать исполнять все пожелания вашего мужа, т.к. такие отношения Вас лично устраивают. (с транслита)

в том и дело что он спокойный.и он не плачет,не орет.у меня все нормально!!!управляться с делами получается все лучше!лениться уже не получается-я рада-что у меня есть человек который делает меня все лучше!почему все прицепились к нам?за что столько унижений-не зная ни деталей ни подробностей наших взаимотношений.после такого хочется стереть свой паспорт и разьбить компьютер ! это не я тему заводила-советов не просила(это не лично вам-я просто в легком шоке)

Унижает Вас прежде всего муж

вас с говном мешают, а вы хаваете за бабки. Ребенка бы пожалели.

ППКС! Я уж навидалась верующих у подруг! Махровый эгоизм чем-то там прикрывается, типа верой. А где любовь, терпение, взаимопомощь? Как вера в данном случае вяжется со всеми этими высказываниями выше? Ужас!

вы очень не внимательно читали.или уже имея предубеждения

Ужас не в том, что вам все это приходится делать. А в том, что у мужа претензии, что он недовольство выказывает, если это не сделано.

Вот ведь где-то находят таких жен, как вы. Добровольно идут в рабство и довольны своей судьбой.

ОТСТАНЬТЕ ЖЕ ВЫ ВСЕ ОТ МЕНЯ!ребенок у меня жирный,у верующего мужа ряха,он полный мудак говно пиздец(цитирую)по какому праву вы все лезете вешать ярлыки на мою семью.!!!!лично вам ...я раньше уважала ,с интересом читала ваши агрессивные но не лишенные смысла высказывания.а теперь что я вижу?значит я рабыня-как это как вы такой вывод сделали?по одной реплике-высказанной в момент усталости и раздражения..нарочито преувеличенной для поддержки автора темы(в своей проблеме она не одинока) я не собираюсь оправдываться -пересказывая прекрасные минуты своего утра....перед кем?оказалось Лавиния обычная такая же как и все анонимусы -безликая,злобная,закомплексованная стерва,живущая чужой жизнью.сумбурно-меня переполняют эмоции!!!ты что удовольсвие получаешь-унижая людей?ты имеешь право судить обо мне и моей семье,только будучи лично знакома с нами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нет ну муж то мудак у вас это однозначно

Вика, не нужно так переживать из-за заочных мнений! Читала вас в других разделах - вы интересная женщина и личность. Просто вы молодая и красивая + молодая мама. Видимо опыта нет, незрелый "организм" (я такая же:)) Все у вас нормально:) не кипятитесь зря) уходите из этой ветки!

спасибо.так я и сделаю(ухожу из темы).в принципе зато можно стать более толстокожей-хоть и виртуально:)

Идите, Вам еще памперсы убирать, не дай Бог муж увидит, голову открутит:)

Бедная девочка... эх. "Я сама во всем виновата, а он хороший"... Ага. Да, ксттаи, право обсуждать вас и вашу семью вы дали Лавинии, мне, да всему форуму сами - вынеся личное на всеобщее обсуждение. Делайте выводы.

Утю-тю. А не нужно рассказывать о том, как муж вами помыкает.

Не кричите, ушки болят. И не тыкайте, меня это раздражает. Вы красивая женщина, а живете для какого-то самодура. Очень глупо.

ОФФ.... Посмотрела Ваш паспорт. Какой у Вас очаровательный ребенок! Не расстраивайтесь, малыш просто прелесть!

Так Вы же сами написала ТАКОЙ УЖАС, что не возмутиться может только очень равнодушный человек. А теперь еще и ругаетесь... Посмотрите, все люди разные, а реакция у всех одинаковая. То, что Вы описали, унижение и самодурство. Не согласны? Значит, Вы - мазохистка... Бывает...

Но это же не повод затрагивать её внешность,рассматривать под лупой её мужа и ребёнка и давать нелицеприятные ком-рии.Можно критиковать отношение мужа к жене,но зачем переходить на личность каждого члена её семьи?

Не заметила обсуждения внешности, во всяком случае, Лавиния никого не обсуждала. А ситуация и впрямь возмутительная, женщина молодая, красивая, ребенок очаровательный, а муж - самодур:(

Так насколько я понимаю, Лавиния, на которую Клуня набросилась, этого и не делала... А анонимы - они на то и анонимы, чтобы заниматься именно этим.

на анонимов и не злюсь,а Лавиния нравилась мне всегда.и вдруг обзывает меня рабыней,толком не разобравшись.я импульсивный человек и очень искренний.у всех в семье есть проблемы-я их описала в красках ,очень преувеличенно.может в тот момент и злилась на него-и как раз тема появилась -так похожая на мою !не думала что телефоне доверия,меня не пожалеют,а начнут обмусоливать каждую цитату и переворачивать против меня же.я же сама знаю-какой у меня муж,унижает он меня или нет...не думаю,что у каждого из участников этой дискуссии все идеально в семье

Да Вы не горячитесь.:-) Сами спровоцировали нападки на Вашего мужа, пусть невольно. Ну а дальше как в нормальной "бабской компании";-) А Лавиния у нас "немножко ясновидящая". Это у ней от Инсайта.;-)Вы хоть мужа описали.. Я расказывала историю с мужниным братом, на что Лавиния выдала резюме:" Не повезло Вам с мужем!" И всё ! Ей виднее! А мы все - дурочки, рабыни, совки и т. п. Думаю, девушка несчастлива в этой жизни. Глубоко и болезненно. Но показать это - ниже её достоинства. А оно всё равно видно.:-( Оттуда и злобливость, и высокомерие и прочая-прочая.. Я тоже "Инсайта читала.";-):-)))))))))))) Я бы могла даже обижаться не неё, но с некоторого момента, когда поняла про несчастность, полюбила её как дочь.:-) И Вам предлагаю сменить своё взгляд не Лавинию и не копить негатив.

А с чего вы взяли, что Л. несчастна в личной жизни? Насколько мне известно... были у нее не лучшие времена... но сейчас с ней все благополучно... и в семейной жизни тоже:-)

Знаете, это даже не из личной жизни вытекает. Не представляю Лавинию , причитающей о несложившейся судьбе, тем более, что такие люди - сами "кузнечики своей судьбы";-) Я о другом, вглубь. Я думаю, Л. при рождении выдали слишком высокую "планку бытия"(о как!:-) А с такой планкой жить нелегко, так как процент того, что пониже, посерее, довольно высок. Приспосабливаться и искать гармонию в этой сероватой жизни - харктер не тот. Вот и получается эдакий "раздербай". Раздражительность. Нетерпение. Недушевность. Высокомерие. Категоричность. Л. - заложник своей натуры(как и все мы). При этом в ней есть чУдные качества - ум, логика, хороший вкус, любознательность, чувство юмора. Подозреваю, что Л. - отличный друг для того, кого она полюбит.:-) Жертвенный, готовый всё бросить и бежать-спасать. Щедрый и снисходительный. Хочется пожелать Лавинии, чтобы её по-настоящему любили! Ей это очень необходимо!:-) Тогда забрезжит и доброта, и нежность, и всё то, что она "прячет" за образом "Железной Кнопки";-)

Ой, только что увидела:-) Смешная вы:-) Вы хоть описывали мужа этого, на основании чего мы его и обсуждали, и зуб вы на меня заточили за заочные диагнозы;-) А сами вы что знаете о моей личной жизни, ась?;-) Вы ведь даже не знаете о ее наличии или отсутствии, а судите о любви в моей жизни. В чужом глазу соринку ищем?:-)

Знаете, это даже не из личной жизни вытекает. Не представляю Лавинию , причитающей о несложившейся судьбе, тем более, что такие люди - сами "кузнечики своей судьбы" Я о другом, вглубь."(с) И далее по тексту.... Лавиния! Да не мужа я в том топе описывала, а его брата,!!! Они внешне похожи, конечно, но это НЕ ОДНО И ТО ЖЕ!:-)Почему и удивилась настолько нелепому Вашему резюме. Потому как не знаете нас лично, чтобы делать те или иные выводы. Если хотите о муже (втором), то не надо далеко ходить.;-)У Вас с ним оооочень моного общего!!!:-) Потому мне и интересно немного наблюдать Вас, я пытаюсь больше понять какие-то его моменты, а через него - Ваши. Я - другого поля ягода(хотя в чём-то близкого), потому и такая любознательность. Познаю ближнего. ;-) Ну вот, теперь Вы знаете все мои "секреты".:-) Про личную жизнь Вашу я ничего не знаю, сплетни не собираю. Если человек считает нужным - сам расскажет. Мне это не интересно в принципе. Тем более, неинтересно что-то узнать, чтобы использавать это знание против кого-то. Так что не надо ни соринок, ни брёвен. Это - не про нас.:-) "зуб вы на меня заточили за заочные диагнозы"(с). Конечно, заточила!:-) Потому как НЕ ДОЛЖЕН интересный мне человек пороть такую чушь!;-))) А Ваш образ, "написанный мною" - абсолютно субъективное моё ИМХО! Спасибо , что заглянули и "отметились".:-)

А образ мужа / брата:-) был мой «абсолютно субъективный». Я ставлю заочные диагнозы брату, а вы мне. Так в ЧЕМ разница?;-) Меня не волнует, что именно вы обо мне и моей жизни думаете, мне просто смешно, когда страстно осуждают другого за то, что и сами делают;-)

Всё правильно - разницы никакой.(Тем более, если имелся ввиду всё же муж, с братом ещё куда ни шло, может его жене и не повезло) Так же нелепо смотрится. То, что мне и хотелось показать Вам этой "маленькой провокацией".;-) ...Надеюсь, не обидитесь на сравнение с мужчиной. Я имела в виду некоторые очень определённые моменты, не зависящие от пола, которые я не в состоянии постичь.:-( Образ "Ваш" я Вам не навязываю.;-) "Я его слепила, из того, что было"....;-)

Не смешите меня, Ассоль. Не надо оскорблять my intelligence:-) Вы написали свой обличительный пост в запале, а вовсе не потому что «вам хотелось мне показать все со стороны»;-) Я знаю, что давно вас раздражаю, так что давайте без сказок для бедных;-)

На сей раз я смеюсь.:-))) 1. Не в запале. С чего запал? А, скажем так, из желания "пошалить" и "показать".;-) 2. Невсегдасогласие с Вашим мнением - не есть раздражение.(Не льстите себе:-Р) Поверьте, я не трачу себя на общение с объектом, раздражающим меня. Я стараюсь его обходить, подальше. Я - сторонник позитива. Вот, к слову, сейчас мы пронаблюдали один из тех "непостижимых" мною моментов, когда человек "лучше меня знает меня", причём непременно с отрицательным уклоном(и светлый образ мужа всплывает в мыслях:-)). Прямо как а анекдоте про "Неуловимого Джо". Это что? Мнительность? Комплексы? Горький опыт? Откуда настрой на "колючки"?

Да, душат комплексы проклятые.

От гады!!!:-)))

:-))) Подавилась кофе:))) Я Вам искренне желаю такого же "несчастья", как у Лавинии. И в личной жизни, и в общественной, и в какой угодно:)))

Спасибо!:-)) У меня почти всё это "несчастье " уже есть. Даже больше!:-)Попробовала объяснить выше, о чём я. Да, наверное, надо сменить формулировку. "Несчастная" немного не о том.

А вы право голоса имеете или просто как суррогатная мать?Которую дрючат даже из-за памперса?

может это вас "дрючат"?а мне уже просто надоело обмусоливать свое же грязное белье.я лоханулась,за что и поплатилась-как видите.по человечески прошу давайте оставим моего непутевого мужа и меня несчастную,в покое.пожалуйста!я получила столько помощи,поддержки пониманияи в вашем замечательном ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ!в жизни мне не становилось так легко,прямо хочется полюбить и расцеловать всех вас!!за моральную помощь

Офигеть этот бычара еще и к ребенку относится по скотски, ужас, читать противно. Яйца ему оторвать надо! (с транслита)

кошмар( это унижение(

У анонимуса все мысли о яицах,бедная!Видать держут тётку на голодном пайке.)))

Первое предложение в Вашем посте должно было быть - "У меня интернет-зависимость..." Ваш муж скорее всего недоволен в первую очередь этим, а отсюда и все вытекающие последствия, что Вы ничего не успеваете.. Не в укор говорю:) Сама такая ..

Я бы Вам посоветовала рубашки мужа сразу гладить так -пять штук на всю рабочую неделю. И у мужа есть выбор-он доволен,и Вы на всю неделю освобождаетесь от этой рутины . А с ужином еще проще.Готовить его надо начинать за час до прихода (нууу максимум два-если Вы с мясом что-то решили замудрить в духовке да с маринадом предварительным ). И купите мужу новые ботинки! :) А то все-то Вы вроде успеваете,где не целиком,так наполовину(и поэтому можете вроде как особо себя не ругать)),а вот муж -ходит в дырявых ботинках. Выделите конкретный день для покупки-и вперед,по магазинам. А вобще прекрасный пост у вас получился-в нем ведь четко видно все Ваши минусы и проколы.Вот их в первую очередь и исправляйте.

ботинки муж купил, это было просто примером к тому, что на его работе в такой должности не важно кто как ходит, ботинки я его уговорила купить (все-таки сама не могу без примерки купить)

"Гладить - один раз брюки не успела погладить - так сама же с утра соскочила и быстро их погладила". Никогда брюки мужа не гладила, рубашки он у меня сам умеет гладить ( иногда при великом желании я глажу его рубашеньки ), от кухни муж меня отстранил, да и ему этот процесс доставляет удовольствие. :-)Я родилась в год лошади, но весь домашний воз не везу на себе. Взмыленные, замотанные лошади перестают со временем быть нужными. Когда муж ездил по командировкам, то дом и дети были на мне. В командировки муж давно не ездит, так что власть поменялась, чему я безмерно рада. (с транслита)

Да, уж прочитать было сложно, но интересно что в конце, оказалось ничего интересного. :( У Вас много свободного времени, которое Вы проводите не с пользой для себя/мужа и ребенка, а занимаетесь фигней. Вот уж извините если грубовато. Отсюда Вы просто стали мужу не интересны. Ну стираете, гладите, моете. Это все можно сделать попутно за час, встав с утра пораньше или вечером отняв час сидения за компом. А дальше то чем Вы занимаетесь? Мне показалось у Вас апатия какая-то,все с такой грустью написано. Вам нужно заняться чем-нибудь, что бы муж видел Ваши успехи, стремления и амбиции. Хоть косметику продавайте, или вышивайте на конкурс какой-нибудь, вот первое что на ум... Водите ребенка наконец на развивалки, а время свободное на фитнес, а не к маме. К маме просто погостить на время вместе с Вами, чаю попить. Вы неправильно проблему видите. Ну это мое ИМХО конечно. На мой взгляд муж не доволен не тем что Вы не успеваете, а просто Вами. Когда недоволен человеком, начинаешь придираться ко всему. У Вас нет своего "Я" мне показалось. Не придавайте мелочам значения, брюки выглажены, рубашки нет... Можно ведь шутливо как-нибудь посоветовать одеть что-то другое, ой забыла, не волнуйся. )) Зачем отношения на бытовухе то строить. График в конце концов себе сделайте, помогает активно всю работу по дому сделать и большую часть времени провести гуляя и занимаясь с ребенком и себе посвятить время, например когда он спит, а не полируя полы до блеска. Вот и у меня долго получилось, но думаю суть ясна. Это то как я вижу ситуацию исходя из написанного Вами. Конечно не говорю, что и муж Ваш прав, но судя потому что Вы написали, он нормальный реальный мужик, которому просто хочется разнообразия в жизни с любимой женщиной. А поел, поспал, чистота и порядок быстро надоедают, должно быть стремление к чему либо и не забудьте про "загадку", которая всегда украшает любую женщину, а уж тем более любимую жену. :))

К сожалению я не могу постирать-погладить-помыть за час, именно по этому я и задала вопрос, как это можно сделать. Апатия может и есть сейчас, от зимы еще не отошла, но надеюсь, скоро пройдет. Хм. Я вот продаю всякую фигню по интернету (хотя бы потому что мне фотографировать нравится). Но это собственно и есть часть моей интернет-зависимости. Развивалка идет час, даже если бы можно было оставить там ребенка, на фитнес я бы не успела. На развивалку уже езжу (т.к. хорошей и недорогой рядом не нашла, то поездка в одну сторону час как минимум занимает). Маме ребенка я передаю именно чтобы пока ребенок у нее спортом заняться. Вообще это большой компромис, т.к. если ей часто ребенка оставлять, то достанет советами, поэтому когда у нее "обострения" приходится обходится без ее помощи. Я не то чтобы придаю значения мелочам, я в обчной жизни занчения не придаю, просто попыталась все в кучу собрать, чтобы проанализировать. Посоветовать одеть что-то другое можно в шутку, когда есть выбор (тут выбора не было, поэтому я посоветовала другое одеть не в шутку, к тому же в этом "другом" муж выглядит куда приличнее чем в рабочих брюках).

купить посудомоечную машину обязательно. меньше времени проводить в инете, больше времени уделять мужу, наладить секс, регулярный.

+1

+2 насчет посудомойки

Флай-леди сообщество не смотрели?

смотрела, но не хватило времени переработать систему под себя :) в смысле, что мы разошлись с ней на начальных этапах (например на диване я не лежу, обувь на шнурках мне никак бы не помешала за компом сидеть, зато нога бы устала), а как сделать это для себя убодным я еще не успела понять хотя некоторые пунты и меня выполняются, но немного по другому. Скажите, а можно как-то использовать этот принцип без ежедневных рассылок? и без "а сегодня моем раковину, а завтра люстру"

Я не знаю, я ж не флай-леди :-) просто мне показалось, что если подходить к этому без фанатизма и точного выполнения ВСЕХ указаний (типа туфель и т.п.) - то есть в этой системе разумные моменты. К примеру - отведение по 15 минут на разные неприятные дела - так постепенно все и сделается. Планирование работ. Не запускание дома. Впрочем, вам это и так не грозит - вы пол каждый день моете :-))) Просто мне показалось, что с флай-леди женщины себя чувствуют более уверенными в том, что они отличные хозяйки. Вы же хорошая хозяйка, но вам именно этой уверенности и не хватает :-).

Неправильно обрисована проблема :) Не муж мной не доволен, а я не довольна собой, мужем и жизнью в целом... Судя по всему вы очень бестолково ведете хозяйство, а в результате не рад никто. Для начала нужно определить себе цель - а зачем вы что-то делаете? И потом делать домашнюю работу, исходя из важности целей. Составьте список из тех дел, которые должны быть НЕПРЕМЕННО сделаны за день, перечитайте, вычеркните лишнее. Еще раз перечитайте, снова вычеркните. И так до тех пор, пока не останется действительно нужное. Это надо делать сразу и качественно. Остальные дела - по мере необходимости... и все наладится :)

собой я довольна (кроме некоторых пунктов не относящихся к делу, но это не комплексы, а отличие от идеала) мужем я довольна, опять же кроме того, что он иногда бурчит и придирается жизнью в целом я тоже довольна, хотя хочу работать по професии, много путешествовать, заниматься спортом... и ребенку того же желая. Все хотят хорошей жизни, ничего плохого в этом не вижу. На данный момент у меня недостаток общения, восполняю интереном, поэтому от него зависима. --- Списком составлю.

Довольные люди в ТД даже разводок не заводят ;-) Так что...

Я бы переименовала тему на "Как привлечь мужа к домашему хозяйству и объяснить, что если его что-то не устраивает пусть делает это сам" ИМХО помоему вы избаловали мужа, чем больше вы будете пытаться ему угождать, тем больше он будет требовать. Если вы недовольны собой как написал выше джас, приведите свою жизнь в порядок, чтобы сделять себя счастливой, но если вы делаете это только ради того чтобы угодить мужу, не удивляйтесь, что планка может подняться выше...

А какую пользу в этом случае семье будет приносить жена? Кроме "мудрого руководства в роли партии и правительства", ась?

Жена сидит дома с ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю (это включает готовку, уборку, стирку глажку. общение с ребенком). Муж же работает 40 часов в неделю, остальное это в основном отдых. Помоему элементарно ослужить себя самому и иногда освободить жену от готовки и присмотреть за ребенком не так уж и сложно

Муж работает 40 часов в неделю. А остальное время он так же "сидит дома с ребенком" ;-) Что-то я не уведела в постингах Автора проблемы в том, что отец мало общается с ребенком... не "помогает" в этом жене... И укладывает ребенка он (ежевечерняя обязанность), и гуляет по выходным... Да, жена выполняет обязанности домохозяйки (уборка, готовка)... но НЯНЕЙ она не работает... она ПРОСТО ПРЕБЫВАЕТ ДОМА вместе с СОБСТВЕННЫМ ребенком, в то время как ее муж въ...бывает на службе (насколько мне известно, работа сисадмина... это достаточно напряженная трудовая деятельность)... Только не рассказывайте мне сказки, что почитать ребенку книжку... потусить с тетками вокруг песочницы... приготовить бульон из курьей грудки... погладить одну рубашку в сутки - это тяжелее, чем поддерживать сеть... на несколько тысяч пользователей... Мое исключительно скромное мнение...

Здесь дело не в том, что легче, а что тяжелее. Сидеть дома с маленьким ребенком может быть тяжело морально и психологически. Автор пишет о том, что у нее интернет-зависимость. Это есть следствие дискомфорта. Я замечала, что среди домохозяек вообще немало зависимостей встречается, кто то страдает binge-eating, кто то очень легко употребляет чуть ли не по бутылке вина в день, кто то страдает устрашающих масштабов шопаголизмом, про антидепрессанты я вообще молчу (у меня довольно большая выборка домохозяек была для наблюдения). И это при том, что многие из них бытом вообще не занимаются. Отсюда вывод - некоторым людям действительно тяжело быть домохозяйками.

Муж половину своего рабочего времени работает на жену. Вторую половину - на себя + свою долю на ребенка. Также должна и жена.

Начнем с того, что если бы не было жены его расходы либо были бы потрачены на няню и дом работницу либо свободное время значительно уменьшилось. То есть получается хоть он и зарабатывает на всю семью, но при условии что женщина его полностью обслуживает он все-таки в огромном выиирыше. Не находите? Следить за домом и за ребенком плюс обслуживать себя саму уже достаточная работа для женщины. Кто-то может делать это с удовольсвием (прирожденные домохозяйки) а кто-то скрепя седцем, ненавидя каждодную рутину, но понимая что выхода нет - муж никогда не поменяеся ролями. Отсюда вывод если уж двое решили, что жена сидит дома с ребенком и она не успевает делать все домашние дела, помоейму логично пойти на встречу своему партнеру и освободиьт его( в данном случае ее) хотя бы от половины обязанностей касающихся обслуживания его самого

Ну, раз мы переходим на принципиальные вещи, то давайте делиться до конца. Итак, раз жена тратит все свое время на ребенка и себя, то муж, соответственно, должен тратить все свое время на ребенка и себя. Справедливо? Да. Далее. Поскольку он имеет двух иждивенцев, то он на них выделяет 1/3 своего дохода, оставляя остальное себе - на содержание самого себя и на баловство ребенка сверх необходимого. Из доставшихся ей 16 процентов заработка мужа жена может радовать себя чем угодно, не забыв вычесть свою треть коммунальных и прочих расходов из этой суммы. И вот теперь с чистым сердцем такая принципиальная и независимая домохозяйка может посылать мужа гладить самого себе рубашки, нанимать няню и все такое :)

Чего-то я потетяла логику в ваших постах <<..раз жена тратит все свое время на ребенка и себя, то муж, соответственно, должен тратить все свое время на ребенка и себя..>> Согласна полностью Далее не совсем понятно, если муж работает 40 часов в неделю, а жена не перестает работать после 6ти вечера и продолжает пахать в выходные, по ночам вставая к ребенку и обслуживать его, то она явно тратит намоного больше времени на себя на ребенка да еще и на мужа, чем муж тратит времени для зарабатывания денег для семьи, соотвественно распределение не равное

А кто сказал, что у жены повременная, а не сдельная работа? ;-)

Полностью согласна

Еще раз повторяюсь, я не мужу угождаю. А как привлечь мужа к хозяйству было бы полезно. Еще чуть-чуть не помешает. Но он у меня работает и на работе и дома и говорит, что хочет выспаться, а о желаниях своих забыл. Я же еще не забыла о своих желаниях и хочу... хочу спортом заниматься, танцевать...

Вы знаете выполняю точно такие же хоз. обязанности (за исключением посуды, т.к. у нас посудомоечная), вечером сижу с ребенком и при этом работаю с 9 до 18... не понимаю почему Вы пытаетесь на мужа еще обязанности свалить...

на мужа я не пытаюсь свалить обязанности, и если чего-то хочу, что бы он еще делать - так это раз в месяц рубашку погладил и раз в 2 месяца пол помыл, а то разучится совем вопрос-то в другом был

Ну так занимайтесь. Не вижу проблемы вообще. Рубашки все скопом в химчистку, ребенка на занятия, самой заниматься. Купить посудомойку, и не маяться дурью типа ежедневного мытья полов.

Какую посудомойку? Муж не позволит. Нефиг жене время освобождать. А пол надо мыть дважды в день с хлоркой. Чума-то бубонная не дремлет. Вон даже женщины не понимают «для чего посудомойка». Всего-то мол несколько тарелочек и ложечек. Мы с тобой живем неправильно. У нас вон огромная посудомойка каждый день запускается. Из-за двух человек. А электричество экономить? И порошок тоже денег стоит, особенно когда жена есть.

Мдааа, кто-то из этого топика явно живет неправильно:)

да не вы одна неправильно живете.......я тоже вот такая неправильная.............а родственники голландские верещат - на 2о евро в месяц больше трачу, зачем мне посудомойка, должна руками все мыть и радоваться своей доле............. (с транслита)

Автор, по-моему, у вас нормальная семья. Муж вам помогает. Вам просто надо запомнить одно простое правило - мужчина скорее не заметит непомытый пол или неразложенные вещи, но вот отсутствие горячего ужина к его возвращению с работы - это уже серьезный прокол) Автор, по-честному, я считаю, вы немного разленились. Когда сидишь дома, это часто бывает. Не так сложно соблюдать простые правила, которые вам Jazz Police написал - чистая рубашка, ужин и жена в хорошем настроении. И ничего унизительного или оскорбительного для женщины тут нет! Все тут пишут "как вы можете угождать мужу", "вы его разбаловали". А что плохого угодить мужу в таких простых вещах? Вы же семья. Он много работает и не эгоист - вам дома старается помогать. В чем смысл вставать в позу и требовать, чтобы он сам себя обслуживал?! Не понимаю я этого глупого феминизма!

Если вас устраивает жизненная роль домработницы / няни, то у вас все прекрасно. Если нет, идите работать.

роль домработницы и матери маленького ребенка (прошу с няней не путать) роль домработницы не устраивает, поменяла бы на другую работу, роль матери вполне устраивает, за исключение, что иногда отдохнуть хочется :) но это как и от любой роли

В данном случае именно роль няни, поскольку матери не указывают, во сколько она долждна класть ребенка спать и во сколько идти гулять.

Нет, Лена... Один РОДИТЕЛЬ может указывать другому РОДИТЕЛЮ на недобросовестное исполнение РОДИТЕЛЬСКИХ обязанностей;-) Ибо в этой семье существуют договоренности о распределении обязанностей: и один родитель исполняет родительские обязанности (бОльшую их часть) по уходу и воспитанию ребенка... а другой взял на себя ЦЕЛИКОМ обязанности по его материальному содержанию:-) И Автор сама признается, что исполняет свои обязанности ... не слишком хорошо (в отличие от мужа... который, как я поняла, неплохо обеспечивает своего ребенка). Автор сама знает, что ребенку лучше ложиться пораньше... и в одно и то же время, но у нее "не получается"... Она знает, что с ребенком нужно гулять минимум два часа в день... но ей лениво и неинтересно... И ее МУЖ и ОТЕЦ РЕБЕНКА имеет право ... поставить ей на вид:-) Поскольку таковы их ДОГОВОРЕННОСТИ по разделению обязанностей!

Не имеет. Он имеет право делать сам так, как его устраивает. Никто не мешает ему уложить ребенка спать после прихода с работы, и тот самый недостающий час вечером с ним погулять.

Лен, по ночам гуляют дети старше 15 лет... А малышам солнышко нужно... витамин D, понимаешь;-) Лена, извини... Но у тебя не было опыта проживания с человеком, который ОДИН нормально зарабатывает на всю семью... чего вполне достаточно... И тогда вполне "удовлетворенная" материально женщина;-)... вполне осознает справедливость распределения обязанностей в семье таким образом... какой заведен в семье Автора. Лена, у меня РОВНО такие же проблемы... и я знаю, откуда растут уши... Да, скучно гулять с ребенком... да, скучно с ним "беситься" (уффффф... уж лучше маниакально драить пол)... да, интернетзависимость... да, желание "подбросить" ребенка маме и пробежаться по магазинам эдакой лучезарной-бездетной... да, и чувство вины перед ребенком и мужем за такие мысли... Автор спрашивает нас не как усовершенствовать своего мужа... не как сгонять с него 14 потов вместо 7... а как самой стать... правильнее:-) Если ты заметила... советов я здесь не даю почти... Ибо ... у меня те же вопросы:-(

Распределение обязанностей-- может быть. А попрекать жену он все равно права не имеет. ТО же самое, как и жена не имеет права ему пенять, что он мало зарабатывает 9 уж к этому -то можно придраться всегда).

эх, а я-то думала почему вы мне так нравитесь? оказывается в чем-то похожи :) (вот только пишу ананимно...)

А она имеет право зарабатывать деньги сама. Никто ей не мешает :)

Пардон, когда муж зарабюатывает деньги, никто ему не указывает, что он для этого должен делать, во сколько вставать, на какую работу ходить и т.д. А к размеру зарплаты можно придраться всегда, как и к идеальности ведения дома.

Именно. Судят по результату. А здесь у жены результата нет. За весь день из полезного - только с ребенком повозилась. А остальное только ради своего удовольствия - полы мыть, в Сети ситеть...

Почему это - нет? Ребенок чист, накормлен, оджет, ухожен и выгулян ( пусть и не 2 часа), в квартире чисто, а для того, чтобы с таким ребенком было чисто, надо за ним либо по пятам ходить, либо 2-3 часа в день убивать на уборку. В доме готовиться еда. К мужу тоже можно придраться, что он не зарабатывает на няню с домработницей.

Нет главного - любви и уважения к мужу. Соответственно, не видно и обратного...

Разве? Даже если и так 9 ъотя вы ошибаетесь), обяать любить или уважать нельзя.

А почему такие претензии к мужу?;-) У каждой домохозяйки есть выбор: НОРМАЛЬНО выполнять свои обязанности... или идти зарабатывать на домохозяйку;-) Лена... здесь не тот случай, когда имеет смысл вести дискуссию... Да, если у женщины трое детей... и большой дом... и сад, допустим... то лишь немногие могут справиться с таким хозяйством без помощи наемного персонала (хотя на Еве достаточно тех, кто таки справляется:-) В обсуждаемом случае речь идет об ОДНОМ не слишком проблемном ребенке... уборке НЕБОЛЬШОЙ квартиры... глажке ОДНОЙ рубашки... и приготовлении ужина на ДВУХ человек;-) Жена полностью освобождена от зарабатывания денег... более того, муж и родители предоставляют ей возможность отдохнуть и побыть "самой по себе";-) При таком раскладе требовать найма персонала - просто беспредел, извини:-D

НЕ всем нравится отдыхать от зарабатывания денег. А в данном случае сам муж считает, что мать сидит с ребенком лучше, чем это делаал бы няня.

интересно, если я хотела, то стала бы придираться к зарплате мужа: пока нет денег на посудомойку, пылесос новый бы купили, одевала бы ребенка не в СП (которое мужу тоже не нравится), вызывала бы такси, чтобы с ребенком ездить, продукты бы исключительно в ближайшем магазине покупались... я не хочу и не буду придираться к мужу. я его люблю все что я хочу, это 1. организовать свой процесс так чтобы успеть все сделать 2. чтобы муж с изредка плохого настроения не придирался ко мне своим автономным бурчанием и недовольством жизнью, а выяснялось бы заранее и мирно

Ну, я свое видение решения проблемы уже дал: - расписать процесс ведения домашнего хозяйства - выделить необходимые работы - ежедневные, еженедельные, ежемесячные (например, пол пылесосим раз в день, моем раз в неделю и все такое) - расставить приоритеты (например, чтобы все было хорошо, ужин должен быть в семь вечера, а рубашка в семь утра, это выполняется обязательно с высшим приоритетом - равно как и посидеть вечером в Инете ;-)) - и выполнять. И все постепенно должно войти в колею. А остальное - это мы тут с независимыми барышнями дискутируем о теории :)

Так о том и речь, что нормальные люди в таких ситуациях не прилдираются друг к другу. Муж зарабатывает как может. НЕ идеально, но в принципе семью кормит. Жена с хозяйством и ребенком справляется как может. ТОдже не идеально, но вроде никто не голодаетЮ в квартире чисто, ребенок накормлен. Вот вы говорите, что не станеет придираться к мужу, потому что любите его. А мужа этот аргумент от придирок почему-то не останавливает 9 не буду делать допущения, что он вас не любит, но просто он ведет себя для любящего человека очень некрасиво).

После приходя с работы, даже не очень обременительной, хочется расслабиться: поесть, выпить, почитать.., а вовсе не идти гулять/играть/укладывать ребенка спать.

Не надо путать «воспитывать» ребенка с «обслуживать» ребенка. То как вы описали свою жизнь, указывает на роль няни. То есть вы няня и домработница, которой платят зарплату, но она не определена. И вас попрекают за плохое исполнение ваших обязанностей. Из такой ситуации всегда только один выход. Идти работать, чтобы не быть домработницей, зарабатывать определенную сумму и тратить ее по своему усмотрению.

Автор, Вы делаете все, как тяжелую работу. Измените свое отношение к тому, чем занимаетесь.За уборкой можно и с ребенком общаться, хотя бы озвучивая что Вы делаете-"Давай помоем фрукты, смотри-это яблоко, оно красное и т.д". Вы все рекомендации (по мытью полов, уборке и прочее) хотите к себе применить, как непреложную истину, а между тем, можно взять что-то-), не все-). И еще, мне показалось, Вам с мужем не хватает душевного общения. Именно потому что Вы не слышите друг друга, не понимаете нужды и позицию, от этого конфликты. Приоритеты в семье Вы сами выбираете и мне тоже кажется общение с ребенком важнее. Почитайте Гиппенрейтер"Общаться с ребенком Как" (много полезного, хоть и про детей)про активное слушанье и сделайте перенос модели правильного общения на своего мужа. Учитесь строить доверительные отношения, на равных, без чувства вины.

А что, разве новую рубашку не нужно гладить:-)))? А если по теме - у Вас все в порядке, только предложите мужу самому гладить брюки и рубашки, не перенапряжется ведь:-)

да я не против их в принципе гладить, я только не хочу чтобы он напрочь навык потерял

Попробуйте выйти на работу,причем не на такую,где на пару раз в неделю или полдня, а по полной программе (в 8 уходить и в 7 вечера приходить), и сразу почувствуете какой это санаторий сидеть с ребенком, убираться в квартире, гладить пару рубашек,готовить еду и ходить прогуливать ребенка.

Каждому свое.. Уходила на работу в 7 приходила в 7, всего 3ею неделю не работаю, ребенок еще не родился, но уже скучаю по работе...

ну прям как в анектоде "купи козу" естественно если делать все тоже самое по хозяйству + работа - это каторга какая-то, тут на работу выходить не надо чтобы почувствовать странное предложение... может надо понимать так: выходите на работу, а муж пусть с ребенком сидит и убирается- тогда разницу почувствуйте - было бы логично, но мифологично

Самый главный индикатор того, что положение надо менять - это ваша интернет-зависимость (собственно, любая зависимость и есть тот самый индикатор). Не хватает общения и интеллектуальной стимуляции. Следовательно, надо найти себе занятие. Или работать, как вам многие предлагают, или учиться или быть вовлеченной еще в какую либо деятельность. В таком случае, если у вас будет оставаться время или желание выполнять все те обязанности, которые у вас сейчас есть, то они будут приносить вам намного больше удовлетворения. И отношение мужа изменится.

да про интернет зависимость вы правы, очень хочется пойти учиться дальше (хотя это не получится, т.к. денег на мой образ жизни связанный с обучение не хватит) после того, как ребенок будет ходить в сад, пойду работать, пока ребенок не готов к саду

Про посуду: Ну если посуда вызывает проблемы - посудомойка это выход, честное слово, если есть такая возможность. Освобождается время, сохраняются нервы:) Я сама бы не решилась купить, муж как-то остался с 2 детьми, а я в лежку болела - на следующий день, посудомойка стояла в кухне.

Ну объясните вы мне:-( Зачем посудомоечная машина семье из трех человек... с учетом того, что один из трех ест полтора раза в сутки? Ну не знаю... если каждый день пироги печь - это да;-) После завтрака у меня вот такие единицы грязной посуды: одна джезва, две чашки, один маленький поднос, одна тарелка, один ковшик, три разные ложки;-) На мытье уходит минут пять...

Есть люди, у которых помывка посуды вызывает физическое отторжение. Так что потратить 15 тысяч рублей ради личного счастья - почему бы и нет. Это ж 5-6 раз не сходить в ресторан всего-навсего...

Лично у нас площадь кухни не позволяет;-) Нам родители мужа... подарили в свое время промышленную стиральную машинку:-) Теперь мы вынуждены... выбирать бытовую технику... покомпактнее... А от некоторых единиц вообще отказаться;-)

У нас и после двоих посуды - гора. Муж тоже настаивает на счет машины, но у нас тоже места мало. Он хочет вместо духовки, а от духовки я точно отказываться не буду. Посуды много тогда, когда люди готовят сами, если не готовят, используют полуфабрикаты или вообще в кафе питаются, то им как раз и не нужна посудомойка. Я тоже хочу ее, но увы места нет.

А я поставила посудомоечную машину лет пять назад и до недавнего времени ей почти не пользовалась - только когда горячую воду отключали)) Меня больше напрягало складывать туда все. Все время казалось и сейчас кажется, что помыть руками быстрее. Предполагаю, что когда ребенок родится, то тогда сразу станет актуально)

посудомойку купим, как денег накопим, в рестораны не хожу, было бы лишних 15 тыс, поехала бы на море с ребенком или бы заказывала такси, чтобы на развивалки с ребенком ездить, да и вообще передвигалась бы на машине с ребенком

а если к этим троим человекам гости часто приходят.. :)))) ? Я мне приятней посидеть с гостями, нежели мыть посуду либо ближе к ночи пока все разойдутся, либо пока все мирно пьют чай:(- тоже хочется со всеми поболтать однако

нас двое, оба работаем, посудомойку запускаю раз в полтора дня, на выходных каждый день. Даже не представляю у же что такое мыть руками :) А вчера отключили горячую воду, но проблемы помыть посуду опять же не возникло. А как вспомню раньше воду греть, чтоб посуду помыть - мрак!

Меня раздражает посудомойка - копит грязную посуду беее:((( Но! Руки берегу - экзема:(

У меня тоже сезонная экзема:-( Зимой... Но именно поэтому меня постоянно тянет руки... мочить:-0 Знаю, что это неправильно... Но ничего не могу поделать со своей головой:-(

у меня благодяря атопическому дерматиту муж как раз согласлился частично посуду мыть сейчас на антигистаминных + горм мази, поэтому пока с коже нормально

Она у Вас есть или раздражает чисто теоретически? :-) Никакого "бееее". Лучше, что ли, если посуда копится в раковине? Или Вы каждую испачканную чашку-ложку несетесь мыть немедленно??? Наверное, у Вас есть очень много свободного времени, которое некуда девать...

Когда ее не было, посуда действительно сразу мылась. Еще мне запах не нравится, не только от накопившейся за день немытой посуды, но и химический от мытой:((((( Детям пропариваю ложки-тарелки, кастрюли так споласкиваю, тарелки кипятком. Бзикую вопчем:)

А Вы ее не нюхайте, зачем она Вам нужна? :-). Чтобы химией не пахло, можно купить экологические средства для посудомойки, они совсем не пахнут. Я читала, что в Москве можно купить фирму Ecover где-то. Я ею пользуюсь и очень довольна. Не представляю, сколько должно быть времени, чтобы ПРОПАРИВАТЬ ложки-тарелки :-о и как этот процесс выглядит. Вы - героиня!

Токсикоз-с:))) Пропарить не трудно - пароварка на изготовке всегда. А еще я не то, что не в Москве, а даже не в Питере:) в ближайшем магазине не всегда таблетки есть не то что нечто экологичное. Но спасибо, будем искать:)

Если никогда не имели, то никогда и не поймете. Нас двое но без посудомойки жизнь свою не представляю - вы же не только тарелами пользуетесь, но и сковородками и кастрюлями... Муж тоже когда поженились жил без нее, но я настояла на покупке у нас в семье она была еще с середины 90ых, когда большисво считало это роскошью и лишней тратой денег

(шепотом) угу, я стараюсь поменьше пользоваться сковородками и кастрюлями;-) Ну не люблю я кулинарить... не_лю_блю:-) Гостей принимаю раз в полгода... (тоже не люблю:-D Поэтому в нашей семье этот агрегат - абсолютно лишняя вещь...

Ну тогда понятно :) У меня как минимум одна кастрюля за день, плюс иногда сковородка, стаканы, кружки, блендер или части соковыжималки например

У нас тоже семья из трех человек. В выходные дни, если проводим время дома, посудомоечная машинка запускается раза три (если не четыре). Не знаю, я иногда люблю готовить, к процессу отношусь творчески, очень много посуды и подручных предметов могу запачкать. Без посудомоечной машинки я не представляю жизни. Еще я ненавижу когда помытая посуда сушится в сушилке (мне надо чтобы она сразу отправлялась в шкаф). Это у меня свекровь когда приезжает, очень любит посуду помыть и выставить сушиться несмотря на наличие машинки(многолетняя привычка). Бесит меня это до исступления. Особенно когда в непосредственной близости от помытой посуды начинают резаться сырые мясо или рыба.

затем............удобство, удобство и еще раз удобство и огромная экономия времени........и к тому же лень мне посуду мыть, да и руки жалко свои..........вопрос странный какой - вы же не спрашиваете зачем стиралка нужна.........а чугунные неподьемные сковородки почему надо обязательно руками мыть? (с транслита)

Я без посудомойки жить не могу. :) Весь день в нее все закладываю (ополаскиваю немного), к вечеру она полная, итогда и по 2 раза в день ездит. Живем втроем. Посуду мыть ненавижу - даже одну чашку!

Посудомойка это такой наркотик - один раз попробовал, и все, навеки. ;-) Я тоже не понимала пока пользоваться на начала.

Необходима. Пока не попробуете - не поймете. Просто туда в течение дня составляется вся посуда, которая используется, а вечером она запускается нажатием одной кнопки. Очень удобно и незаметно. И нет вопросов, кому мыть посуду и когда. Сами удивитесь, когда увидите, сколько же ее за день накапливается... Комфорт неоспоримый. У меня вот сестра с мужем вдвоем живут и дома только завтракают и ужинают, а посудомойку считают незаменимой вещью. Тоже не каждый день разносолы готовят :-).

Уговорили;-) Муж тоже настаивает на посудомойке... Вопрос подлежит обсуждению... Но будет это, конечно, не ранее, чем мы будем... подвергать кухню полной реконструкции... с перепланировкой скорее всего... и... надо куда-то ... в стену встраивать этот АгрАмадный стиральный агрегат:-D В общем... на настоящем этапе мне не нужно громоздкое устройство на кухне (ну а с меня... на такой неблагоустроенной кухне... нефиг требовать ежедневной ресторанной еды (шепотом) ;-) Сполоснуть чашку-ложку другую... мне не только нетрудно... но даже необходимо... Я ... крейзею... если пять минут в час у меня не включена вода... Если нечего делать - я просто включаю воду в ванной... и держу в ней руки по локоть... или лью себе на голову из душа... Меня вода как-то... с внешним миром... синхронизирует:-)

:-о :-) Если бы мы тут так "синхронизировались", то вылетели бы в трубу! :-) Как-то принято тут воду экономить - не только из денежных соображений, но и из соображений гражданской сознательности. Думаю, что еще и поэтому посудомойки у всех. Воды тратится существенно меньше, чем при мытье посуды под проточной водой. У меня есть куча знакомых, которые также, как Вы, сопротивлялись поначалу покупке посудомойки, а теперь не представляют себе жизни без этого агрегата :-).

Автор погрязла в мелких домашних заботах, и сама хочет себя еще дальше в них загнать. Нельзя столько места в голове оставлять на всю эту рутину, я домашние дела делаю на автопилоте и быстро, давно уже все обязанности устояились, навыки уже автоматические, единственно, где прикладываю голову - когда готовлю (люблю импровизировать), а вообще домашние дела - это отдых, голова свободна, делать только надо все с настороением, приятное разнообразие в общем, физические движения опять же. И уж ни за что не поставлю в один список равных дел мытье полов и "выгул" ребенка. С ребенок же не домашняя рутина, тут душу надо прикладывать, даже если просто гуляешь с ним, общаться надо, играть, это не домашняя обязанность, а что-то более ценное и важное.

+1

как скоро появляется этот автоматизм?

Каждый раз, после того, как что-то меняется в семейной жизни (рождение ребенка и еще одного, переезды, выход на работу - обязанности по дому тоже меняются, в целом месяц-другой, чтоб привыкнуть.

точно

Не поняла: любите вы заниматься домашним хозяйством или не любите? Вроде любите - даже ребенок на втором плане:-0 почему тогда не успеваете, учитывая существенную помощь мужа? Не знаю, сколько лет ребенку, но ежели вы так халатно относитесь к его воспитанию, подберите ему хороший сад - больше пользы(вам времени на глажку-уборку, раз так нравицца)

свой дом люблю, поэтому работа по моему собственному дому меня устравивает хотя бы с большим удовольствие пошла бы развлекаться, учиться, работать... ребенку 2 года, в сад ему явно рано Если бы успевала с ребенок погулять, поиграть, позаниматься... то не успевала бы ужин приготовить, постирать, погладить... Хороший сад очень хочется, как ребенок будет готов к саду - пойду зарабатывать на хороший сад.

Так это куда важнее ужина-занятия с ребенком.Но решать Вам, конечно-).Может Вы сами излишнюю важность придаете всей этой уборке, готовке?!И потом, можно наверное пока с ребенком играете-курицу к примеру поджарить-пару раз подойти , перевернуть-)?Не так сложно-), Или Вы не успеваете, от того,что днем спите из-за ночного сидения в инете и вялости общей?Или Вам попросту ничего не хочется из-за моральной опустошенности?Может, у Вас сил жизненным мало?

А еще весна...авитаминоз(((

Для примера: знакомая устроилась в наш сад помошницей воспитателя(няня)Плюсы: деть бесплатно(НДОУ - бассейн, язык, логопед и прочие хор. условия), питание хватает и на вынос, работа с 9 до 17(есть время похозяйничать до прихода мужа с работы), ну еще зарплата(где-то половина стоимостми сада). И, кстати, работа такая вся ммм хозяйственная!:)))

если бы в деньгах нуждалась и выхода, куда бы пристроить свое дите не было, пошла бы и на такую работу, но чужих детей и чужое хозяйство не люблю (хотя когда, например, училась, то следила не только за своим столом, но и общий для чаепития, мне мусор глаз мозолит) хотя на мой взгляд помошнице воспитателя скучно работать (да и тяжело очень), учителем в хорошей школе интересней...

СМешно мне, право, читать это. Честно... :) Уж извините, девочки, но ваши сетования на "загруженность" и на то, что вы не успеваете что-то сделать дома так нелепы. Мне представляется мысленно сразу этакая ленивица-неумеха. Без обид!.. :):):) Что там за проблемы - помыть посуду за тремя-четырмя членами семьи, приготовить завтрак/обед семье, протереть полы, убрать пыль, загрузить стирку и т.д.? К вам ещё няни приходят... Это все делается всегда между делом, на автомате, даже работой назвать невозможно эту возню, если только не заковыряться с "праздничными" блюдами для обеда или ужина, с выпечкой. Или там для глажения накопится три-четыре стирки, что выделения потребует пары часов... Возможный подгузник под кроватью вообще без комментариев... :( Как он туда может попасть?! Так и хочется сказать:"Добро пожаловать во взрослую жизнь, девицы! Привыкайте к нагрузкам, детство кончилось. Учитесь быть хранительницами очага, чтобы этот очаг был у вас..." ;):) Это я занудствую трохи... :):):)

Да и без занудства вашего все так и есть :) Я тоже не понимаю, чем можно заниматся дома, чтобы не успеть что-то сделать? Гулять - лень, посуду мыть - лень, читать - лень, развивалки - лень, готовить - лень, сексом и то автору леь занятся. Чего делать-то с утра до вечера?

Как что делать? В интернете сидеть!

в том то и дело,что ничего сверхьестественно сложного в этом нет.осталось только привыкнуть к новой роли и организовать быт.почему возникла такая буча-не понимаю

Клуня,Вы слишко красивая женщина! В этом всё и дело.Да ещё и совсем не бедствуете.Молодая,красивая,богатая.За что же Вас любить?))) Ребёночек у Вас сладкий.У моего сына были щёки ещё больше.Т.е не больше,а БОЛЬШЕ! Сейчас ему 12 лет и он тоненький такой,высокий.)) Ну как тут некоторых скрутило от зависти,даже смешно.)Вот ведь бедные тётки,сидят и завистливой слюной исходят.)))

Тут нечему завидовать, посочувствовать только можно Клуне после этих её слов: "если остается недоволен-может не оставить денег((((потом приходится ехать к нему на работу за деньгами..в 13 00 он уходит,а в 14 приходит няня(уфффф)но вот по утрам и выходным с меня 7 потов сходит,и не всегда получается ему угодить.скандалы из за порядка и денег(много трачу)регулярны". Молодость НЕ вечна и ограничение в деньгах неработающей жены мужем не очень хороший звоночек для молодой семьи. Любимую женщину любящие мужья не ограничивают в деньгах, а балуют, лелеют и пылинки с неё сдувают. (с транслита)

Чему завидовать то? Клуню красивая? Там один нос чего стоит:)

Как хорошо анонимно обсирать чью то внешность.Вы то свою не показываете,видимо,чтобы не шокировать общественность!)))

и чему завидовать прикажете? тому, что муж о нее ноги вытирает? красота? так с лица не воду пить, как говорится.....богатство - так это муж богатый, у которого деньги надо просить, а не она.........так чему же нам, бедным теткам, надо завидовать? неуважению со стороны мужа, необходимости выбрашивать деньги? да уж, явный повод для зависти :( (с транслита)

Когда здоровая критика-нет вопросов.А вот когда смакуют внешность,измеряют размер носа,вес мужа и(полный финиш)РЕБЁНКА,это попахивает завистью.

Соглашусь... Бедная... ничего не подозревающая Клуня:-( Очень мило и конструктивно привыкла с ней общаться в Покупках и моде... Зашел человек на новенького... в серпентарий ТД... Попытался выступить... вступить в разговор... искренне и с юмором... и ТА-АААКОГО огреб на свою голову:-0 Вот уж ... НЕЧАЯННО нежданно-негаданно... Клуне: не парьтесь! Это просто ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ:-D Со своими дифференциальными признаками ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛЬНОГО жанра:-D

ПРо ребенка и внешность ничего плохого не скажу, но муж с ней обращается по скотски. Кроме того, судя по всему она еще и подрабатывает за компом круглые сутки.

Лен, не проецируй;-) Ну нет у Клуни необходимости... "подрабатывать" на чем бы то ни было... сколько бы то ни было часов в сутки:-) ... есть у меня "аргументы и факты" (по материалам общения с ней в параллельном форуме) думать именно так;-)

Необходимости нет, но она это тем не менее делает.

а что вы имели в виду?деньги зарабатываю?

Я если правильно поняла, вы работаете, но дома за компьютером?

нет,ко стыду своему ни одной копейки не заработала в жизни.я по образованию врач -кардиолог.перед декретом успела закончить один год аспирантуры.а почему вы решили что я за компом ночами работаю?

Ну вы пишете, что целый день до позднего вечера в сети сидите.

да нет-благодаря няне весь день предоставлена самой себе-могу делать что хочу-в том числе день и ночь в сети сидеть.но я этого не делаю естественно!так в меру-в общей сложности часа 3 за весь день

даже смешно-подрабатываю..проблемы с выдачей как раз потому,что у меня страшная форма шопоголизма .я все время заказываю,покупаю,скупаю совершенно ненужные вещи,вот ему приходится меня регулировать.

Ну мне-то это абсолютно понятно:-) У нас с мужем те же "болезни" ;-)

да снова убеждаюсь-вы-лучшая!самая добрая и справедливая,

согласна, переходить на детей - абсолютно недопустимо...........тем не менее, не вижу никакого абсолютно повода для зависти, особенно в случае. если у мужа деньги приходится выпрашивать........... (с транслита)

Ну... соглашусь отчасти... Но... мне кажется, что Клуня просто... преувеличила... думала "подыграть" Автору... а в ответ... получила по полной:-( Я думаю... было такое один-два раза... в качестве "наказания"... У меня тоже муж время от времени "изымает деньги из тумбочки" (ну... снятую на неделю часть)... демонстративно эдак "Ах, ты эвона как! А вот тебе!!" Через час перезванивает ... "ну этта... ну деньги ... в общем, там, куда я ОБЫЧНО их сую... када тебя НАКАЗЫВАЮ" :-D

мне, если честно, такого не понять вообще....деньги в тумбочке, спрячу, не дам, накажу :(............ и не понять, почему подобным отношениям в семье надо завидовать......... (с транслита)

Ну... этта у нас игры такие... ролевые... В строгого папочку и нехорошую девочку... Обусловленные не иначе как психодискомфортом из-за разницы в возрасте:-D Имхо... очень неплохая психотерапия... Была бы психОлухом - присоветовала бы клиентам в подобной ситуации;-) Полагаю... что и у Клуни с ее "начальником" какие-то ... невинные игры... которые они себе успешно "назначили"... по обоюдному согласию и к всеобщему умилению;-) А девы с евы... переживают... соЧУЙствуют... возмущаюццо... СмИхота да и тольА:-D

Знаешь, ваши игры не ежедневные, да и вряд ли ты ездишь к мужу на работу чтобы выпросить денег на хозяйство.

Есессссно, деньги он ныкнет именно в доме... (и я об этом прекрасно знаю;-)... Во-первых, ему будет дискомфортно в своем утреннем состоянии автопилота перевозить деньги общественным транспортом:-D Во-вторых... ему будет в лом (или влом?;-)... разбирать список покупок, который я ему вышлю на мыло... и тем более претворять его после работы в покупки;-)

на самом деле - невинные и прочие игры - это замечательно, но если в такие игры предлагается поиграть еще и виртуальным собеседникам, то надо быть готовой к любой реакции, тогда и не придется переживать по поводу негативной оценки "начальника" некоторыми сопереживающими гражданами.......... (с транслита)

К сожалению... не все такие виртуально закаленные... как девы из Телефона Доверия;-) Не... честно... иногда кажется... что форум этот пора переименовать в ... Испорченный Телефон "На Доверии" :-(

только почему меня не поддерживают,не советуют конструктивно,как наладить быт,а только унижают все(уже молчу про ожиревшего малыша)и понукают,что унижаюсь перед мужем.нет такого в помине

Ну если у Вас муж мудак что его поддерживать. Удивляете Вы меня и у ребенка явное ожирение. Тут ко врачу надо. Странная Вы такая. (с транслита)

Да оставьте вы ребенка в покое - нет у него ожирения. Хомячок и хомячок.

Это Вам надо к психиатру! У Клуни замечательный бутуз! Неужели дети должны быть тощие и бледные? Вот именно это и болезнь.

Не тощие и бледные, а здоровые с нормальным весом. Ну Вам это не знакомо, у вас то детей нет. Вы только сирот обирать можете!!!

Ох, какие мы смелые, когда подтявкиваем из-за серого ника! С вами поделиться? А то я Максималистке отстегиваю мзду, Бешеный зверек с меня проценты имеет и Вы хотите? Боливар не выдержит троих нахлебников :)

Ты тоже смелая под анонимным паспортом:)

Не серая и ладно :)

Да ладно,что она серая-это не страшно,а вот то,что глупая это уже хуже.

А вот с этим мы уже ничего не сделаем, это пожизненно. :)

:)

Анонимусу! "Ко врачу". Вы говрить научитесь,а потом советы давайте.Лучше мОлчите и семАчки лузгайте.)))

Сама с собой разговариваешь? Бывает:)

Я хоть себя как-то обозначила,пусть серым,но ником,поэтому меня сложно перепутать с другим анонимом,вывод-Протрите окуляры.)))

В том то все и дело "как то". Кстати по мозгам ты от макаки не далеко ушла:)

Учись писать,курица!)))

учись:))))

Тебе так приятно повторять за мной???Хотя,пожалуйста,мне не жалко.))))Можешь ещё шлейф за мной носить :)

А у Вас мания величия? Все принцесской себя мните?:)))

Немного не так! Не себя принцесской,а Вас плебейкой!)))

Не смеши народ, ты самое настоящее быдло:)

Быдло-покорный,безвольный,бессловесный человек.Вот если бы я кивала,в молчаливом согласии,на каждую твою глупость,то была бы "самым настоящим быдлом".))) Заглядывай,хоть иногда,в Толковый словарь,дурында!)))

Посети грамота ру, старая сука:)

Ты где-то ошибку узрела? Или это так,очередной бред? А почему старая? Мне до старости ещё очень,очень далеко.Так,что и тут мимо.)))А нервы береги,а то мало того,что голова слабая,так ещё и нервишки шалят.)))

Иди валерьяночки попей, а то руки трясутся по клаве не попадаешь:) Или ты пьющая?

Ты хоть немного можешь заставить себя напрячь извилинУ свою? Что,ты городишь? Я всякое встречала тут,но подобной чуши,НИКОГДА! "Руки трясуться,пьющая",что за идиотизм?Ты,конечно,можешь фантазировать на мой счёт сколько угодно,только хочу заметить-если человек регулярно всем задаёт вопрос"Вы пьющая?",то это говорит только о том,что это больная тема у этого человека.Я не знаю,что так травмировало твою психику,может родители увлекались алкоголем,но подумай об этом обязательно.Хороший врач тебе нужен.

Ого! У тебя еще и родители пьющие. Неудивительно, что и ты этим увлкаешься:)

Ну всё понятно!))Ты ещё и читать не умеешь.Вот когда научишься,тогда и заходи,а сейчас свободна.Очень жаль,что я вообще вступила в разговор с подобным НЕДОУМКОМ. На последок могу сказать тебе,что если у меня от чего-то и могут трястись руки,так это только от встречи с непроходимой тупостью.Ещё раз очень сожалею,что отдала несколько минут своей жизни,такой неисправимой дуре.И врача я тебе зря советовала.Тут уже не помочь.Пока дурында.))

Вот видишь, неудачница, родили тебя все же алкоголики:)))

Анонимус,что же у тебя всё на пьянку сводится? Слушай,а может ты закодировалась,вот тебя и прёт? ХоЦа,но нельзя? )

ну ты кодировалась и как?

наверное, вы не транжира как я:oops

Клуня лялька у Вас СУПЕР! Сладкий ребёнок,не слушайте всяких дураков.))) И Вы тоже очень красивая девушка.

Правда нос большой, а так фигня:)

Послушайте.. Вас съедает злоба? Или просто зависть? Отстаньте в конце-концов от человека.. Зацепились за ребенка.. Как умно, как остроумно.. ТЬФУ...

Ну и кто там,говорил,что ей не завидуют? Вот он перл выше,всё и сказал о своём создателе.))) Что о нём можно сказать.Завистлив,глуп,жаден да и ещё зол.Из чего следует,что в личной жизни скорее всего несчастен,потому,что влюблённому нет дела до чужого мужа и чужого носа.Бедный анонимус,не прикусите язык,а то отравитесь.)))

А Вас что съедает, позеленала аж вся от злости:)

:-) Я позеленела??? Щас пойду в зеркало гляну...

если вы ко мне обращались - транжира та еще, только транжирю с умом и выборочно......ну и поскольку я работаю и сама зарабатываю деньги, пусть не так много, как муж, но вполне достаточно, никому и в голову не придет прятать или не давать мне мной же заработанные деньги, идотизм какой-то, ИМХО............кстати, когда я не работала, деньги тоже никто не прятал........ (с транслита)

В шоке от автора! Муж посуду моет, ребенка укладывает...Мой муж приносит деньги. Все остальные дела и ребенок на мне. Устаю сильно, но все успеваю.

Вашему мужу повезло - деньги приносить гораздо легче, чем тянуть на себе дом. Но коль вас обоих устраивает, за вас можно порадоваться. Считаю абсолютно нормальным то, что муж моет посуду. А что ему делать, на диване лежать, с какой стати?

Несколько вопросов? Откуда ваш муж НОСИТ деньги? Сколько? Далее... Площадь ДОМА, который вы ТЯНЕТЕ? Приусадебного хозяйства? Скотину имеете? Водопровод-электричество проведены? Из бытовой техники только холодильник? Сколько домочадцев кормите? Как часто? Можно подумать... что речь идет о муже, "приносящем" деньги с бегов (кста... тоже довольно напряжный умственно и эмоционально способ добычи денежных средств;-)... и несчастной бабе, ТЯНУЩЕЙ на себе небольшое фермерское хозяйство на хуторе:-D

:))))) Весна Вы как всегда в кассу вопросики задаете! Тоже удивляюсь- мужик работает с утра до вечера, деньги приносит,а теткам впадлу обед приготовить и убраться, надо еще наезжать, чтоб посуду мыл.. мда.. Максимум, что мой муж делает- выносит ведро (по пути на работу, у нас пока мусоропровод не включили)и отвозит ребенка в сад. С остальным я прекрасно справляюсь сама и не особо напрягаюсь, зато мне не надо вставать в 6 утра на работу как ему.. могу дрыхнуть до скольки хочу :) и только за это я готова всю квартиру вылизывать с удовольствием:))))

Не, мы одновременно встаем - в восемь... Я жаворонок... а муж (будучи совой) ограничил время сборов до получаса (только душ и облачение... не завтракает и не физкультурит:-(... а также безоговорочно пользуется исключительно общественным транспортом по доставке себя на рабочее место;-)

Я встаю все равно с ними вместе- готовлю завтрак и дочку одеваю в сад.. зато как только за ними закрывается дверь..у меня закрываются глаза:) я сова наоборот.

Если это вопросы к предыдущему комментарию, отвечаю: - мой муж носит деньги с работы - я не тяну хозяйство, потому что тоже работаю - свой вывод я сделала из шести месяцев пребывания в декрете. Для меня, по крайней мере, зарабатывать деньги проще, чем создавать уют и поддерживать очаг. Работа в офисе, какой бы она ни была, не кроглосуточна, в отличие от работы домашней. Вот мы оба работаем, и оба моем, готовим, стираем, то, что не долелала домработница и оба ухаживаем за ребенком.

Ну сколько приносит, это не ваше дело, но во всяком случае думаю, что больше чем ваш. Площадь квартиры 105м. Если вы думаете, что уборка занимает 10 минут, то ошибаетесь. Вот думаю о домработнице. Пойдете?

Я тоже думаю... о тетке, которая будет гулять с моим ребенком по вечерам... до июня, когда он отправится на дачу. Готова вас взять после небольшого тестирования, которое проведет моя подруга-психолог... А че? Подработаете вечерком... после офисного отсиживания ж...пы... Растрясете целюллит... В то время пока ваш муж загружает посудомойку;-)

тетка это ты, я помоложе буду.А ж..пу сама отсиживай. У меня хватает средств не работать.

"Тетка" - это не только и не столько возрастное понятие;-) Мне ж...пу отсиживать тоже нужды нет... Так что ... деУшка... давай искать наемный персонал... ПОМИМО друг друга, ага?;-) Только... по ходу у тебя муж справляется... и с зарабатыванием, и с домашним хозяйством... Ну а мне мущщина для кой-каких других делОВ ... сподобен... помимо загрузки посудомойки;-) Пусть лучше сына учит в нарды играть... пока спать не уложит... А как уложит - тоже ему занятие найдется... помимо посуды мытья;-)

Странная вы однако, я не писала, что муж "загружает посудомойку".Он вообще по дому ничего не делает. И я считаюэто нормальным. Каждому своё. Он деньги зарабатывает,я дом в порядке содержу. Читайте посты внимательней.

Ну, вас устраивает уставать, но успеват, а автора не устраивает.

а то, что муж на работе тоже устает никого не волнует.. мда:(

1. Мы не знаем, устает муж или нет. Мы знаем, что устает жена. 2. Мужа точно так же не волнует, что жена устает.

то что жена устает, мы как раз таки знаем.. иначе бы топик никто не заводил.... я просто по себе сужу.. уставала в первый ребенкин год.. спать хотела постоянно.. потом легче стало:), а потом и вообще сад с 3-х .просто лафа можно сказать:) Ну убраться 1,5 часа в день максимум (с мытьем унитазов, раковин, полов...)и пригтовить ужин час.. ну с чего уставать то, е мое?

У автора ребенку нет 3 лет и он в садж не ходит.

ну я и в полтора не уставала.. ребенок спит по 1.5 часа минимум два раза в день.. мало времени????

Что-то? Чей ребенок спит? Ваш? Мой лично не спит - он хату разносит.

моя тоже разносит, когда не спит:)))сама же потом и убирает :))) Надо нам наших познакомить :)))

:-)надо. А то мой пока еще только разносить умеет:-)

И целый день с ребенком. По-моему, убираться каждый день - уже перебор. И два с половиной часа в наклоне с тряпкой и у плиты с мешалкой - это явно не лучшие два часа в жизни. И их можно провести как-то интереснее. И в конце концов, от них тоже можно устать. У вас что получается: жена с ребенком, а когда она от ребенка свободна (ребенок спит), она должна шуршать по дому. А отдыхать ей когда?

если честно, то когда ребенок спал я в основном в инете висела... В выходные муж по-утрам с ребенком гулять или в театр детский.. ну мне, честно пол часа хватает идеальный порядок навести... :)))Не нормальная я наверное.. ну не устаю я.. или помощников много :)))

Значит, вы все-таки отдыхали. А автору топа предлагаете не отдыхать. Чудно, чудно.

ппкс, только я не особо устаю- может потому что ребенок уже большой:) 5,5 лет..

вот это почитайте о ведении хозяйства http://community.livejournal.com/flylady_ru/

за совет спасибо :)

Боже мой, как можно так жить? Вы с мужем так разделили обязанности и так считаетесь за каждую вымытую тарелку, что вообще невозможно понять, для чего Вы живете вместе? Такое ощущение, что вы все время заняты подсчетами кто сколько тарелок вымыл и кто сколько раз уложил спать ребенка. 1) Купите посудомойку, очень упрощает жизнь. 2) Не мойте бесконечно пол и не бегайте с тряпкой по дому, вытирая пыль. Кто успевает вам натащить в дом грязи, если у вас семья из трех человек, а дома только Вы с ребенком? Или это вы вдвоем так успеваете перевернуть все вверх дном? Ну, тогда все логично - за собой и убираете... 3) Если Вам все это не нравится, выходите на работу и наймите няню и помощницу по хозяйству.

а вы своим мужем довольны? (с транслита)

да

Трогает тема-то! Мне показалось, что было мало внимания уделено жалобе автора на бурчание мужа!А ведь в этом то и вся соль, по себе знаю!.Муж почти идеальный, делает всё, что попросишь!.Ну, там , готовить не умеет, а гладить уже научился.Так вот, всё время бурчит.Ну уже ничего не надо, хотя скажи он что нибудь приятное, комплимент какой, так и ему лучше бы было.А на это муж отвечает, что комплимент по сути своей враньё, или преувеличение действительности, а он человек честный.Во как!А ведь доброе слово, банальность, делает чудеса!.Вот об этот-то и была речь, а не сколько за день надо рубашек погладить.А нашим мальчикам конкретно не понять, что более абсурдного выражения, чем сидеть дома, не существует!.

Не поняла, а почему "комплимент - вранье"? :-о То есть, если муж скажет "ты потрясающе выглядишь" или "ты у меня самая красивая", то он врет?! А на самом деле, жена выглядит отвратно и уродина? Или как? Муж аргументирует, в чем вранье-то? :)

Честно, я сама не понимаю в чём.Видимо имеется в виду что поводов так сказать нет, или они редки, а приукрасить действительность-честность не позволяет;( Сразу оговорюсь.Да мужу мой фейс нравится с макияжем.Но не буду я каждое утро мазаться!!!Чуствую, на подходе комментарии, мол сама виновата, комплимент надо заслужить, ан нет, вот хочу просто так, не заслуженно!

Вот и нет - не надо ничего "заслуживать", по-моему! А даже и наоборот! :) А без макияжа что - не нравитесь мужу?! :-о

Нравлюсь, но меньше;)

Эта тема не про мужа, который работает, и не про жену, которая дома. Это тема - про отношения в паре. Где кто-то у кого-то что-то требует, а этот другой кто-то страдает от осознания своей неполноценности. Все дело в отношениях? Что важнее мужу? Подгузник под кроватью или веселая жена? Что важнее жене: 5 раз на дню убираться в доме, или просто поболтать с мужем вечером о прошедшем дне? Парадокс в том, что миллионы так живут. Но одни при этом очень терпимо относятся друг к другу, по-партнерски, и счастливы, а другие нет. Маленькие дети - это сложный для всех период. А нельзя просто пожалеть друг друга, перестать совершать подвиги и кому-то что-то доказывать. Прсто помочь друг другу продержаться, пока малыш подрастет? Без требований подвигов???? Нельзя просто друг друга любить? Успела - хорошо, не успела - завтра успеешь. Проще-то можно, в конце-концов???? Вспомните, для чего вы вообще женились, ребята?????

полностью с вами согласна. (с транслита)

ага 1ый вопрос был про отношения 2ой по поводу ведения хозяйства (подгузник под кроватью - это не про меня)

Ой как хорошо написали!

Похоже, у автора жизнь складывается из того, как, когда и во сколько помыт пол, выгулян (!) ребёнок, постираны и поглажены вещи... Бытовуха, короче. Не увидела ничего про чувства. Был задан вопрос: мужа любите - ответ-Да! А если спросить За что - ответ наверняка будет: содержит семью, не бьёт и моет посуду, ещё в выходные гуляет с ребёнком, и вообще - хороший. Только что-то не пристаёт (это я в плане секса). Почувствуйте разницу: Я вот своего люблю, а самые лучшие его черты - детскость такая, непосредственность, необыкновенная, яркая и юморная личность, безграничная доброта и выручка во всём, нежность и простота (очень забавляет иногда), музыкальность, золотые руки (во всём могу положиться, сделает и автомобиль, и часы, и торт, и на машинке ещё умеет :)), любовь к природе и животным, совпадение наших интересов (музыка, кино, спектакли, компьютеры, автомобили, мотоциклы, наука, да всё... - у нас все интересы общие). Полное понимание меня с моей ленью, неумением и нежеланием делать половину домашних дел (которые он молча сделает, попросишь или нет), с моей "гениальностью", учёностью, знанием всего и всех (тоже в кавычках) и полной оторванностью от жизни... То, что он, такой дядька 37 лет, считает меня главным авторитетом почти во всём (я на 8 лет моложе)... И это только 1000-я часть. И у меня нет переживаний по поводу того, что мой муж недоволен тем-то и тем-то. Да, бывало, приходил с работы, а ужина нет, я за компом. Пожалуется: что есть-то не приготовила, я отвечу: статью пишу, заработалась, неохота и пр.... Сам всё быстренько приготовит, ещё спросит, что я хочу, пожурит, что сижу не ем весь день, покушай, говорит, нормальной еды (ребёнка тогда не было ещё, сейчас по-другому с питанием). И чтобы обиды - да никогда. Автор, подумайте, для чего и ради чего вы живёте, где душевное спокойствие, радость от семьи, мужа? Научитесь ценить своё и его душевное состояние (про ребёнка тоже, кстати, не забывайте, а то вы его всё выгуливаете - ассоциация с собакой была, чесслово - это ваше Ребёнок выгулян; скидываете бабушке...). А то всё суетитесь-суетитесь, как хомяк в норке или наёмный работник.

пусто

Да вы правы сейчас бытовуха получается. Ваш пост действительно навел меня на интересный самоанализ, но как показало ваше высказывание ниже - наверно вы о другом писали. все же отвечу. Да, на данный момент я его люблю за то что он просто хороший семьянин (да, приносит деньги, любит меня, любит ребенка...). В те моменты, когда мы теряем взаимопонимание или ссоримся (что слава богу не так уж часто), я его перестаю любить (наверно именно поэтому я стараюсь избежать эти моменты). Что мне нравится - он умный, "математик", у нас похожее мировоззрение (правда теперь я вижу и различия), общие интересы, ему нравится моя неординарность, еще мне нравилось то, что несмотря на то, что он настоящий мужчина, у меня лучше развиты некоторые "мужские" качества (ну например, лучше на местости ориентируюсь). Когда мы попеременно жили то у него, то у меня, он у себя дома сам разогревал еду, варил картошку, мыл посуду, его мама рассказывала, что когда он был ребенком, помогал ей готовить. И выходя замуж я была уверена, что в будущем мы оба будем работать, будем на РАВНЫХ, а бытовуху делить пополам. Но сейчас нет возможности мне с мужем (и без мужа) проводить время, как до рождения ребенка: нет возможности так же свободно путешествовать, заниматься своими увлечениями, я не могу так же рисковать как раньше, я не вернусь в аспирантуру, я не поеду работать в Европу, я сижу дома и забываю то, чему меня когда-то учили. (Увы я не на столько умна и энергична (как, например, одна моя подруга), чтобы с младенцем на работу кататься.) Из интернета можно узнать много полезной информации, можно играть в продажу вещей (фотографировать, писать текст, размещать и даже получать деньги от проданной вещи) - я получаю удовольствие, наверно, подсознательно это для меня какая-то работа. Теперь я интернет зависима. Вот вас цитирую: " Полное понимание меня с моей ленью, неумением и нежеланием делать половину домашних дел (которые он молча сделает, попросишь или нет), с моей "гениальностью", учёностью, знанием всего и всех (тоже в кавычках) и полной оторванностью от жизни... " А мне нравилось, то я ему нравились мои качества (которые я сейчас никак проявить не могу). И дело совсем не в том, что я боюсь не нраиться мужу, а в том что я хочу нравиться ТЕМИ свойствами своей натуры.

Про цитату это вы хорошо подметили :) Я, конечно, достаточно самокритична и немного утрирую, но тут просто не указала, что это было ещё задолго до рождения ребёнка, в бытность студенткой, потом аспиранткой, работающей дамой... Но семья уже существовала к тому времени. Конечно, сейчас по-другому (я говорила об этом), поэтому мне показалось, что могу высказаться на эту тему. Т.к. у нас изначально не возникало таких проблем (точнее, это не было проблемами). И сейчас, хоть я уже не могу засидеться за компом и на целый день забросить свои дела по дому, такие для нас мелочи, как, например, непоглаженная рубашка, не повод для недовольства друг другом.

У Вас действительно "полная оторванность от жизни". Вы живете в выдуманном Вами мире, не замечая реальности. Можно также "писать статьи, ходить в кино\театр и пр.", заботиться друг о друге, но жить при этом в чистой (не стерильной) квартире, иметь приготовленную еду и чистые вещи. Ведь не зря существует банальное выражение "Семейная лодка разбилась о быт". Поэтому, мне кажется, что любая женщина должна приложить немного усилий, чтобы этого "быта" не существовало, а при нормальной организации своего хозяйства на это времени уходит действительно немного.

Это я предыдущему Anonymous

А кто вам сказал, что я не делаю домашних дел? Не живу в чистой квартире, с приготовленной едой и пр. и пр.? Я привела просто пример, когда что-то не успела или не смогла сделать (или даже не захотела на данный момент!). Я, кстати, обожаю уют, стараюсь, чтобы дом был красивым и чистым. Прекрасно шью, вяжу, рисую, придумываю и продумываю всякие стильные штучки для дома... Просто для меня это - только часть жизни. Я дела по дому не расцениваю как жизнь в полном её выражении. Это то, что помогает нам жить, делает жизнь комфортнее. Но главное в семье - не то, успела ли жена погладить рубашку и пришёл ли муж с работы в семь или задержался и не вынес вовремя мусор :) Да, бывают моменты в бытовухе, которые могут раздражать, но это - не суть жизни, не ёё смысл. Я над этим не парюсь. Здесь я увидела у автора смысл жизни в быту. Моё ИМХО - если она перестанет так переживать на эту тему и поймёт, что не это главное в жизни, то прийдёт в ужас, потому что у неё ничего не останется общего с этим мужчиной, кроме ребёнка. Пустота... Вот и находятся проблемы - что делать, чтобы муж не был бы так недоволен непоглаженной вовремя рубашкой. Она создала для себя кучу проблем глупых, чтобы не видеть главной проблемы - пустоты в отношениях. Выше правильно говорили, что так живут миллионы, и это страшно. Схема: надо жениться, родить, готовить-стирать-убирать-гладить. Мой муж, послушав про этот топ, сказал почти дословно :Так живёт основная масса (последние 2 слова он выразил погрубее, одним, но я не буду приводить, не хочу никого обижать). Кстати, в плане моей "оторванности" от жизни: мы очень много пережили с мужем, в том числе и таких бытовых ситуаций, как переезды, ремонты, дачи, грядки, строительство... Ребёнку 3 года. Я занимаюсь им 24 часа в сутки, не отлынивыю нисколько: делаю всё и в бытовом плане, и в плане развития и воспитания (знаем азбуку с 2,5 лет, сейчас на детском компе сами пишем такие слова, как эскимо, например, танцуем, поём классно, стихи наизусть в огромном кол-ве, летом дача, посадки, варенья...) Да, под конец: вместе мы 12 лет (с моих 17 лет не расстаюсь с моим самым лучшим человеком - мужем), СЧАСТЛИВЫ, ттт :)

Вы молодец и проблему автора четко совершенно обрисовали.

Так в том и дело, что у меня сейчас за исключением ребенка (ради которого и сижу дома), нет ничего кроме быта, интернета и разговоров с мужем. (А если что и есть, то это, когда "сдаю" ребенка маме). Поэтому и хочу усовершенствовать быт и улучшить разговоры. (Хотя иногда ежзу куда-нибудь с ребенком, но этой зимой совсем упадок сил, на весну еще не переключилась). P.s Заочно диагноз "быдло" никому не раздаю.

Я боюсь, вам очень сложно будет. С этого надо было начинать строить отношения и семью, с чего-то духовного и душевного, объединяющего, главного. Тогда бы по жизни вас оно и держало, и радовало, и не давало бы погрязнуть в быту, лучик такой... Если это было, но потерялось, есть шанс восстановить. А найти новое, свет, который будет для вас двоих светом, сложнее. Дай Бог, у вас получится, во всяком случае, вы над этим задумываетесь, что само по себе уже хорошо :) Ну а про диагнозы - не мои слова, сорри, муж у меня отличается сарказмом иногда, это да... По-моему, резким словцом подчёркивает, что у нас по-другому. Поэтому извиняюсь :)

Автор, а кто Вам мешает общее хобби иметь с мужем к примеру? Вы что-то пытаетесь изменить в своей жизни?Мне кажется,нет.

никто нам не мешает иметь общее хобби (и они у нас есть), вот только отсутствие свободного времени мешает их реализовать а совместное хобби со мной, мужем и ребенком (которому сейчас 2 года) мешает иметь возраст ребенка

Ну, тогда отправляйтесь все вместе семьей в парк в выходные или в цирк, или за город.Любуйтесь природой,показывайте малышу первые цветы и т.д.Это здорово сближает.Кстати, было бы желание,а возможность найдется.Листала как-то фотоальбом одной девушки, так они с малышом еще меньше Вашего ходят в походы.Если такой экстрим не для Вас, то отправиться в парк на каруселях покататься подходит по-моему любой семье. Уделите время ребенку, все будете делать вместе, в кафе посидите, такие совместные походы здорово объединяют... А с мужем Вы кстати можете вполне фильм вечером посмотреть, когда ребенок спит, а потом обсудить увиденное или поделиться прочитанной книгой.

Автор, извините, а сколько Вам лет?Давно ли в браке?Вы с мужем ровесники?

Прочитайте книгу Глеба Архангельского "Тайм-драйв. Как успевать жить и работать": http://www.koob.ru/arhangelskij_gleb/ Вопросы про "работать" относите к домашнему хозяйству. В общем, книга производит очень сильное впечатление. И главное - дается очень много именно практических советов и рекомендаций.

Грустная картинка получается. Только ведь быт-это не вся семейная жизнь. Так ли важно все успевать, главное иметь что-то общее. Для меня важнее всей семьей пойти в выходные на прогулку, в театр. Так как вы описали ситуацию, это рабство какое-то. Кстати, интернет зависимость, возможно, от того, что в жизни мало ярких событий. Сама я порядок люблю, но общение с ребенком и мужем для меня важнее. Считаю, что домашний труд отнимает на меньше сил, чем работа. Изначально, до брака с мужем было оговорено, что быт мы делим и не считаемся кто и сколько. Кто может, тот и делает. Женщина с маленьким ребенком сильно устает, странно, что ваш муж не в состоянии погладить рубашку.