"Ты мне роди, а я перезвоню"(с)

Никогда не думала, что напишу здесь. Можете списать на беременную психику, кстати. Не буду спорить. Время идет, ПДР близится, светит плановое кесарево, причем без обсуждения - есть очень веские причины. И вот я начинаю закидывать удочки, чтобы уговорить мужа присутствовать (контракт позволяет). Ну елки, даже кошке понятно, что никто его в операционное поле носом тыкать не будет! Более того, можно побыть за дверью. Но первым взять на руки НАШЕГО ребенка! Кроме того, признаюсь, мне просто страшно. Первое кесарево было под общим наркозом, что там со мной делали во сне, было пофиг. Сейчас будет эпидурал, ясен перец. При одной мысли о том, как буду чувствовать, как копаются у меня в животе, в глазах темнеет. Ну имею я право просить в такой ситуевине подержки близкого человека? Тот, кто сильнее, должен поддержать того, кто слабее? Оказывается, не имею. Хренушки, дорогая. Объяснил мне, что хотят этого только извращенцы, "разные бывают, бывают копрофилы, бывают зоофилы, а бывают, которые вот так участвовать хотят"(это я его цитирую). Я собралась сказать, что за рубежом роды или кесарево с мужем - это массовая практика, не многовато ли извращенцев получается? Но офигела от изящного сравнения себя с г....м. Уже не помню, что вякала, голова кругом шла. Наконец, раздраженный супруг не выдержал: "А тебе не важно, что после этого у нас секса не будет?". В этот момент я, грешна Богу, всерьез пожалела, что беременна от него. В постели я, значит, нужна, а на операционном столе я - г...о, и интересно это только копрофилам, и, конечно, какой после этого секс?! Хотела сразу сказать, что с таким отношением пусть заранее ищет партнершу для секса, а на а на такое г...., как я, не рассчитывает, но разрыдалась так, что больше ничего не сказала. Может, оно и к лучшему - наговорила бы лишнего. При этом не чистоплюй и не брезгливый невротик, вот что смешно! Нашей кошке самолично распадающиеся раковые опухоли промывал, можете представить? Даже я отвалилась в полуобмороке (правда, токсикоз был), а он справлялся. Это что же, я хуже кошки? Вот так. Заботливый, старшего ребенка любит, работает до упаду, деньгами не попрекает, налево не смотрит... золото, а не муж. Зажралась, скажете? А подписываться стыдно. Особенно если скажете, что правда зажралась.

зажралась:)

я бы тоже обиделась. Очень.

+1

+2 Обиделась бы... и задумалась бы... (с транслита)

+100, а если болезнь, тоже...

ту палка о двух концах. Мож он просто боится опозориться, запаниковать, в обморок, на крайняк, шлепнуться. Только он тебе НИКОГДА в этом не признается. Он же МУЖИК. Попробуй еще разок с ним поговрить. Объясни, почему хочешь его присутствия. Только СПОКОЙНО. Кстати, может подействовать такой довод: если что, вдруг, пойдет не так, он будет рядом, и не даст врачам забыть, например, в тебе тампон, (не пугайся, это просто первое, что пришло в голову). Мой муж с удовольствием присутствовал бы на родах, но.... финансы не позволяли. Он так и сказал "Если что, я бы всех там и оставил бы, но тебя и детя в обиду не дал бы". Понимаю, что чушь щас пронесла, и ничего он не смог бы сделать, и его просто выпихнули бы врачи, но на твоего мужа мож подействует. Удачи. П.С Если не согласится - не расстраивайся. Ведь это не глваное. Главное, что бы потом все было хорошо, что бы он чувствовал себя ОТЦОМ Еще раз УДАЧИ

+1000

ну сочувствую Вам, но...есть категория мужчин, для которых все что связано с процессом деторождения вызывает...не самые приятные эмоции, при этом они отличные отцы и хорошие мужья, но переделать их врядли удастья. Если Вам важно чтобы он присутствовал на родах эту тему стоило начать культивировать с первого дня задержки, тогда возможно(!) что-нибудь и получилось бы у Вас. А так не тратьте нервы.

ППКС, как всегда...

Поддержу.

Понимаю Вашего мужа.ну еще можно понять желание видеть мужа на схватках,а зачем в операционном зале он нужен не ясно,ИМХО.

А он и в прошлый раз отказывался присутствовать на этих самых схватках, пока мы думали, что до них дело дойдет (экстренное кесарево сделали на 28 неделе, обломались мы со схватками и прочим). Зачем, я попыталась объяснить. Жаль, что не получилось.

Нет у Вас получилось,я просто пишу со своей колокольни (мне муж и на схватках не был нужен,и на самих родах), просто чтобы Вы поняли, что есть и другие мнения кроме Вашего))), и у мужа тоже может быть свое мнение на пристутствие на родах. А заставлять кого-то делать что-то насильно, "из-под палки",а уж особенно идти на роды!! я бы не советовала. Толку никакого..Вам что будет легче, если он будет мучиться в операционном зале больше Вас?...

Обычно женщины не мучаются при эпидурале. Для того и придумали эпидурал.

а уж к словам зачем придираться вообще не ясно:mda

про схватки при эпидутале-посмотрите на менв паспорте. А зачем муж в момент рождения-чтоб плакать от счастья, фотографировать детку в уникальный в его жизни момент.... А врачам он не мешает. Он же не бегает в фотоаппаратом вокруг стола, а стоит где ему велят стоять-у изголовья кровати наискосок. Говорит люблю, держит вашу руку..... этого мало?

мне это объяснять не стоит...я уже изложила свое видение на присутствие на родах и я со своим мнением не оригинальна))так что зачем ВЫ меня пытаетесь переубедить?,от этого муж Автора не побежит с ней рожать,если не хочет.. P/s/ А к чему фото для домашнего просмотра выставлять в паспорт,да еще приглашать их посмотреть? Вы -очень приятная женщина, ребенок тоже чудесный, но это же глубоко интимные вещи, зачем всем на них смотреть?!??????????

Не смотрите и всего делов!;) Они выставлены для автора этого топа.

Точно. Мой пост был предназначен для для автора, а не для нее.Потом не вижу чего такого особо "интимного" она узрела на этих фотках. Запечетлился момент счастья, главный в жизни женщины. Я наоборот горжусь ими.....

знаете,мы тут как то с мужем обсуждали,вернее шутили про камеры и фотоаппараты на родах,так он сам сказал,что знаю меня ,камеру не возмет,а то я ему ее об бошку разломаю))))я себе представила картинку,я в родах,а он мне :улыбнитесь))))))все люди разный,вам не мешал фотоаппарат,а меня бы он бесил))) (с транслита)

Простите, но фоткать родовое место, промежность , кровь-ему и врачи бы не позволили. Мужья стоят позади немногу сбоку , и оттуда фоткают, чтоб не мешать жестам врача. И если вам поставили эпидурал и совсем не больно, а наоборот вы осознанно наблюдаете весь процесс,улыбаетесь, не кричите, не спите, прикрыты простынкой. Неужели неохота иметь фотку где детке одна минута жизни?

Не думаю, что зажралась... Но я бы не стала обижаться...;-) Выразился товариСЧ, конечно, неудачно, но... Страшно ему. ИМХО, дело не в том, что он Вас не уважает, не поддерживает и т.п. Думаю, что уважает и поддержал бы, но...;-) Он просто боится;-) Такие они, мужики...;-) А то ведь придется бригаде врачей вместо Вашего кесарева грохнувшегося в обморок мужа откачивать - оно надо?;-)

Не понимаю. Фэ-то в том, что мы с ним были... да в каких только переделках не были. И тонули вместе, и медведь в лагерь приходил, и в горах при нулевой видимости разок заблудились и были в изрядной ж..е (это все перечисление из бурной туристской молодости), и потом он свой бизнес от бандюков защищал - и ни разу ни единого признака страха, растерянности, а ведь были ситуевины, реально угрожавшие нашей жизни. Неужели это страшнее? Или противнее?

Честно?:-) ИМХО, для многих - страшнее.:-) Разве Вам не встречались мужчины, которые убьются, но не пойдут сверлить зуб - страааашно:-) А тут тааакое;-) Я знаю одного мужчину, который совершенно самостоятельно принял роды, пока "скорая" ехала - это мой папа (меня, кстати, и принял). Врачи были просто в приятном шоке;-) - сказали, что таких - один на "мульён", кто так спокойно все сделает. А он даже вспоминать не хотель никогда - говорит, что было это самое страшное приключение в его жизни:-)

зажралась,не хочет человек на роды не надо его заставлять...

Ага, а я хочу, чтобы меня второй раз, как консервную банку, вскрывали. Всю жизнь мечтала. По сравнению с этим я так много прошу?

эээ, а что такого сверхординароного в КС? Подвиг какой?

А постоять за ширмочкой - подвиг. Он имеет право бояться, а я нет. Двойной стандарт.

а у Вас выбора нет, бойтесь - не бойтесь, куда деваться? Вы и для мужа хотите отсутствие выбора?

:-)

Да при чем тут бояться??? НЕ ХОЧЕТ человек видеть жену в подобном состояниии,хочет чтоб в его глазах жена была ЖЕнщиной сексуальной...я его могу понять.темболее помочь реально он ни чем не сможет

не знаю, конечно, как у вас должно быть, но у меня при кесареве мужу разрешили быть только в коридоре (на том же этаже, где операционная). И не ближе. Ребенка ему вынесли сразу, он сам его отнес в детскую потом. Так что чего боится ваш муж при раскладе с кесаревым - мне непонятно. Его и близко никто не подпустит. Это ж не роды обычные... И при чем тут секс будущий... Винегрет какой-то у него в голове, мне кажется.

как минимум, муж автора не может знать о КС то, что делаете вы. Вот и боится. Знание - сила

Дык это, у автора-то уже было КС - информация-то есть, и при желании можно было бы узнать - что, да как. Но я так понимаю, что он просто НЕ ХОЧЕТ присутствовать в р/доме по-любому, а все названные им причины - просто повод.

В самом по себе - ни фига нет. В нашем конкретном случае, учитывая, что уже потеряли двоих детей - считаете, я совсем-совсем не имею права бояться следующей серии, если уж на то пошло??? Наших с ним общих детей! Это мелочи??? Не дает мне права надеяться на его поддержку?

ну вот и обяъяснение, он боится до одури и потери самоконтроля, за Вас в первую очередь. Тем более думаю понимает, что РЕАЛЬНО помочь он ничем Вам не сможет

А если он тупо боится всего, что связано с хирургией...?;-) Я, помню, по молодости своего очень любила поддразнивать, рассказывая, как лягушек резали в институте... Смешно казалось, что человек бледнеет как-то;-) Потом перестала...

Ну вот раз Вы, как я понимаю, связаны с хирургией, подскажите, может, Вы как раз и разъясните мне, глупой? Он сам к хирургии на своей шкуре относится очень достойно и мужественно, от травм в походах до проблем дома (раз вон ахиллово сухожилие порвал, в этом состоянии машину сам до дома довел, не ныл ни разу). Ко мне, пока я была на сохранение, приехал с почечной коликой (!!!) и виду не подал, я, конечно, видела его зеленую физиономию, но он отмазался, что голова болит. И таких примеров накопилось за совместную жизнь. И при этом на чужой шкуре это может казаться ему так страшно-ужасно?

:-) Нет, я не связана с хирургией... Я учитель биологии и химии по образованию, поэтому мы в институте и резали всяких несчастных зверушек:oops :oops :oops Просто мне Ваша ситуация очень знакома. Думаю, мой супруг тоже отказался бы присутствовать на подобном мероприятии - потому что это СТРАШНО... За жену, за ребенка... за себя - что не выдержишь;-) Собственную боль можно перетерпеть, а вот ТАКОЙ страх...:mda :mda :mda

Так выходит, что за Вас ему намного страшнее, чем за кошку или за себя. Знаете я пример приведу, может не очень удачный. Я жутко злилась на мужа, что он сбежал, когда роды начались, хотя обещал что будет присутсвовать. А через полтора года у меня собака рожала, ее пришлось кесарить. Так вот, мне было настолько плохо и страшно что я хотела сбежать на край света и забыть обо всем. Или тянуть стакан водки (а я в принципе не могу пить спиртное), чтоб отключиться. В тот момент я очень понимала чувства своего мужа. Я ее чуть не возненавидела за то, что из-за нее я испытываю такие сильные, отрицательные эмоции - это я уже потом поняла. Вот такие иррациональные реакции.

Если не хотели, что Вас, как Вы выразились, второй раз вскрывали, то не ждали бы второго.:-Р

-

Ничего себе сравнение - с консервной банкой...

А зачем беременели тогда????

А Вы бы беременели специально ради кесарева, кайф половить на операции? Ну и вопросик...

Я рожала естественным образом, и испытала ни с чем не сравнимые ощущения. Это не кайф, это что-то наивысшее. Хотя и роды нельзя назвать легкими, и штопали меня на живую, но это ерунда....

Есть такая книжка: детская сексуальная энциклопедия, там пишут про то, чем заканчивается беременность обычно:)))

Знаете, у меня был жуткий страх забеременеть из-за того, что моя подруга сравнила схватки по болевым ощущениям с очень болезненными месячными. А у меня в период установления цикла они были до одури болезненные: я сознание теряла от боли, меня рвало, я буквально на стенку лезла. Думаю, представляете себе какой кайф я испытывала, представляя всё это. Но вот свершилось - я забеременела. И все страхи перед родами самоликвидировались.:-) Я на роды ехала, как на праздник. Серьёзно. До такой степени мне хотелось наконец-то увидеть своё мелкое чудище.:-D Конечно, рожать - сомнительное удовольствие... Но лично для меня гораздо важнее ребёнок, чем какой-то временный дискомфорт.

+1

Да это нормальная защитная реакция у мужика. Он боится своих волнений и реакции, вы и ребенок тема для него архиважная, от одной мысли у него в голове страх, что ударит в грязь лицом, а остальное все чистые отговорки.

не тратьте нервы! во-первых, эпидурал не так страшно, как вы его себе рисуете (я тоже до одури боялась почувствовать, как во мне копаются - не почувствовала :) ) - вам очень быстро достанут детку, покажут, расскажут, увидете-услышете, дальше детка к нянечкам на первые процедуры, а вам легкого снотворного, которое не даст вам возможности "наблюдать" за процессом. во-вторых, ну есть мужчины, которым любое операционное вмешательство неприятно, им элементарно страшно, но они никогда в этом не признаются. при этом они будут ухахивать за больной кошкой (другого варианта нет, а с вами он есть). так что простие его не присутствовать в операционной, а быть рядом, в коридоре, например, на телефоне (если доктора позволят). чтобы он был с вами, когда начнется отходняк от наркоза и вам принесут малыша. п.с. удачных вам родов!!!!

Милая автор, Ваш муж похоже не может уяснить какую именно роль он может выполнять на родах, присутствовать в операционной и видеть Вас располосованную он не хочет.Объясните ему, что его поддержка могла бы сводиться к тому, что он незримо будет присутствовать за дверью и возьмет ребенка на руки-). А про секс многие так рассуждают и женщины тоже, но это скорее относится к родам естественным путем.

Я думаю, что не стоит вам обижаться на мужа. Каждый человек сам для себя решает, что для него приемлемо, а что нет. Незря ведь всегда считалось, что рождение ребёнка - это таинство. Если ваш муж не готов присутствовать при родах, значит не надо на этом настаивать.

А я здесь знаете что заценила - его "А тебе не важно, что после этого у нас секса не будет?". Это говорит, о том, что изменять вамс не собирается, токо дать тяжело. Подойдите поцелуйте мужа. Любит - не обижайтесь на него.

Не увидела тут связи... Он сказал "у НАС", а не у "меня", т.е. (надеюсь, этого и не будет), в принципе, он говорит о том, что у него с женой секса не будет, но он же не говорит, что "у меня вообще" секса не будет... странный у Вас вывод...

Мой бы тоже не пошел, как бы я его не упрашивала. Он не из таких, хотя тоже в критических ситуациях не дрейфит. А если бы сильно упрашивать стала, то нарвалась бы, наверное, и на такие слова, как у Вас. Так что обидеться можете, имеете полное право, я тоже обижалась и жалела, что у меня муж "не такой". Ну не такой, но ведь это не главное! Вы столько описали достоинств его, которые перевешивают это все. И еще. Хоть мне и было обидно, но я решила, что нервная система маоего мужа мне дороже моего спокойствия и амбиций. Мне его стало жалко, ведь он боится, он слишком близко к сердцу все воспринимает. А я родила прекрасно и без его присутсвия. Даже без сотового телефона под боком. Удачных Вам родов!

А я не считаю, что зажрались. Потому как вообще не понимаю, как такое может быть -когда самого, вроде как, близкого человека просишь быть рядом в такую сложную минуту, а он начинает отмазываться и ссылаться на бредни типа "секса потом не будет". Я честно говоря не знаю, как бы себя повела в такой ситуации, другое дело, что по идее не вышла бы замуж за человека, который мог бы отказать мне, если бы я о чем-то просила.

Понимаю Вас и понимаю вашего мужа. :( Если Вам так страшно, нельзя попросить присутствовать маму или близкую подругу. А муж пусть в коридоре подождет. Никакого криминала в признании на счет секса после такого зрелища нет. (с транслита)

.

Зачем вам нужен муж на полостной операции? КОгда аппендицит будете вырезать, тоже его позовете? У меня ни тени сомнения не было, что мне муж на родах не нужен! Испытывать на прочность его психику? Зачем?

ну во первых в заграницах,как вы пишите на кесарево мужа не пускают!ето операция и муж ждет за деверью!во вторых,процесс родов он не для всех ,и если ваш муж понимает ,чт оето может вызвать у него отврашение,то нафига вам его туда ташить?ко всему же некоторые мужики такие емоциональные,что могут и в обморок грохнуться при виде мужений жены,вам ето надо?вместо того чтобы заниматься вами,будут мужа откачивать?мой муж хочет рожать со мной,но я далеко не уверена ,что хочу етого,буду думать.так что рассалбтесь и рожайте спокойно (с транслита)

мне кажется что в таком вопросе не стоит давить на него, это не каждый в состоянии выдержать, один муж с удовольствием присутвосвать будет а другому и за дверью постоять страшно. неправильно это

Может быть я не права, но если бы мня мой муж попросил бы присутствовать на операции - я бы отказалась. Мне это просто неприятно. Кровь, и т.д. Конечно можно сказать что это его ребенок родится и так далее. Ну люди разные. Бывают впечатлительные очень. Зря конечно обиделись. Во всяком случае он Вам чесно сказал. Попросите его за дверью посидеть. Пусть после операции к вам прийдет например. У меняприятельница на мужа обижалась что он ей после кесарева шов не хочет обрабатывать. Действительно люди разные.

Зажрались!!! Нет здесь никакой проблемы! Все мужчины такие.Не надо его пускать в операционную, и рассказывать в подробностях об как ребеночка вынимали тоже не надо. Зачем? Поддержку найдете у людей в белых халатах. Ваш муж прав. В свое время у нас с мужем тоже был подобный разговор, реакция была примерно такой-же. Для него Вы женщина, он Вас целует, обнимает.Вы его идеал. И тут вы ему предлагаете посетить операцию и посмотреть как из вашего живота ребенка достают. Даже с эпидуралкой вы будете выглядеть не лучшим образом. Вам это надо?

Думаю, тут он сам должен решать быть ему там или нет, без ваших обид, он САМ. Одним мужчинам - это травма на всю жизнь, реально знаю такие случаи, когда совместные роды плачевно заканчивались для супружества, другим великое таинство, быть посвященным в которое, для них огромная честь. Не тяните его, видимо видеть вас в том виде в каком вы будете (даже если это и естевственно), ему сложно, ведь видеть любимого человека в крови в непонятном положении..... любящим людям очень трудно. Когда я дочку рожала, в соседней палате девушка с мужем была, во время родов он в обморок упал, понимаете? Зачем? Может в Америке и рожают вместе, но из покон веков в России мужчины уходили, когда женщина рожала, а повитухи их звали, только когда ребенка обмоют.

Я вам сочувствую, но мужа вашего понимаю.

Позовите на роды кого-нибудь другого.

Возьмите подругу ... или маму... А вообще ваша реакция на это ИМХО объясняется беременностью. Ну да, он плохо сказал,неудачно выразился, но это...он тоже нервничает... Плюньте и забудьте..

Мужчине нечего там делать

ппкс

Почему?

не хочет - не настаивайте...

Мне кажется, что присутствие на родах должно быть для мужа в радость, а не из-под палки. Я своему предложила, он отказался, и я совершенно нормально это восприняла. А потом порадовалась, он там был бы совершенно лишний.

Что то здесь не совсем нормально. Не должен так нормальный человек говорить. Может он просто боится и не знает что ответить Вам? Стыдно же сказать - я просто боюсь!

Мне тоже кажется, что ему стыдно признаться, что боится;-)

Отнеситесь к этому проще. Не хочет - ну и не надо.

Автор, вам тут правильно написали, что может быть и другое мнение кроме Вашего. Вы себе внушили, что любой нормальный мужчина должен хотеть присутствовать на родах, а это не так! Ну не хочет он, боиться, ну зачем его заставлять?! Я сначала тоже рассуждала как вы, обижалась, что муж не идет на узи, и даже фотографий с узи просит ему не показывать. Он считает, например, что это тайна и нехорошо видеть ребенка до рождения, вторгаться в этот закрытый мир. Я просто это приняла. И вы примите эту точку зрения. Может быть, действительно, он боиться потом проблем с сексом. Но вы почему то делаете однозначный вывод - что это именно потому, что он вас не любит. Ну что за бред!

Я так не писала, Вы здорово искажаете. Не хочет, боится - это я бы еще поняла, но утверждение, что это занятие для копрофилов, несколько смещает акценты, не находите? А бояться проблем с сексом - блин, я не побоялась проблем со здоровьем, с онкологией, например (ЭКО, на минуточку), а ему секс важнее? И я не говорила, что из этого следует, что он меня не любит (где это было?). Я против такого потребительского отношения. Приму, куда деваться. Г...., оно и есть г.... Выбора мне не оставили.

Я имела в виду, что вы его эмоции на этот счет воспринимаете как потребительское отношение. А это совершенно не обязательно! Ну почему он обязательно должен Хотеть присутствовать при КС? Многим мужчинам даже на естественных родах страшно присутствовать, а на КС тем более - это же операция. То что он вас обозвал, это не нехорошо конечно, но тут я ничего сказать не могу - неизвестно же как вы там ругались и как у вас вообще ссоры проходят.

автор, миленькая, не надо себя накручивать, пожалуйста :-) вашему мужу наверное страшно (может, неспроста Свыше определено, что рожают женщины, а не мужчины :-)), вы на него давите. вот и ляпнул. А вы выводы далекоидущие делаете и еще: пожалуйста, не надо создавать мнение, что эко - это ужас страшный и вообще, что эко почти равно проблемам с онкологией. Я вам просто напишу, что это не так, полемику на этот счет (вдруг возникнет такое желание) разводить не буду- уж очень многое можно сказать

У меня муж из "западных" участвовал в рождении детей с БЖ, и со мной поехал в роддом ,как на праздник,помогал во всем-дите держал- а потом у меня спонтанное кровотечение,4 часа....поседел, и сказал,что теперь просто умрет если я опять забеременею! Так ,что мужуки они трусы- пока все хорошо,им не страшно, а когда проблемы- со здоровьем близких,то пасуют.Вам легких родов. Я бы его попросила,просто быть в больнице- на случай присмотра и контроля за процессом, но не в операционной.

На Западе вообще совместные роды как-то больше распространены-).

Ага! Как суровая необходимость! При наличии одной акушерки, он выполняет роль санитарки, типа дать попить, пот стереть.Так что не надо на Запад кивать.Любят у нас это дело, мол там на западее...

Просоединяюсь к мнению, что раз не хочет-не надо заставлять. Вы тоже даете- сравнили себя с кошкой. :) Поэтому то и отказывается, что Вы лучше кошки (если вообще эти вещи можно сравнивать), роднее, ближе и т.д. ИМХО, он и боится и переживает поэтому больше, боится своих волнений, хлопнутся в обморок, повести себя "не по-мужски" :) У нас на работу как-то приезжала станция переливания крови, так вот в чем парадокс: женщины сдавали кровь без проблем, а вот "бесстрашные" мужчины через одного падали в обморок от вида крови...

Вы для него не говоно, а просто слишком наоборот:) Может быть, Вы для него - нечто непознанное и непознаваемое и он не хочет оскорбить это свое к Вам отношение взглядом на Вас как на биологический механизм? я думаю, если бы ему объяснили, что от него требуется привести и постоять за дверью в процессе, он бы иначе среагировал:)

Ваши бы слова да Богу в уши... но какое там непознаваемое! Если муж видел жену опухшую от холода, зажранную гнусом, перемазанную копотью от костра, в прожженной штормовке и болотниках... хихи, вот уж таинственность! Про ЭКО уж и не говорю. Сплошная непознанность - пункция, перенос, сдача спермы... биологический механизм и есть, очень точно сказано:(

Ой, мне все ж таки кажется, что вы себя накручиваете...:-) Понимаете (это мое имхо, ни на что не претендую) - жена, опухшая от холода, искусанная комарами... да хоть крокодилами - это "то же самое, что и я";-) ВСЯКИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИМ... Точно так же, как жена, страдающая от насморка - "ну и у меня бывает насморк"... А вот ЭТО... Это - совсем другое... Этого нет у мужа, поэтому оно - НЕПОЗНАВАЕМОЕ... Отсюда и страх.

Хм... это мысль... зерно есть, признаю...

Непонятно только, что за дурная манера со страху оскорблять. Типа, лучшая защита..?

Фиг его знает... Мне не показалось, что человек пытался оскорбить... Скорее... из серии "сказал, как в лужу пукнул";-)

:DDDDD

Вот-вот. Мне тоже так показалось.

Оч. верно :-D... у некоторых товарищей ценный невидимый прибор, который замеряет потенциальную оскорбительность ихИХ высказываний, от страха отрубается напрочь. Не, ну скольки ж пядей надо быть во толоконном лбу, чтобы выдать любимой, таинственной и непознанной жене - да ещё и беременной - такие, ээээ, сравнения? Я бы обиделась. Сильно. И впала в слепую ярость ;-). Ибо страх простителен, а хамство в адрес любимого человека - нет. Объяснил, мля, свою точку зрения. Караул. На колени ;-). Но отношение автора к ситуации мне нравится. Философское :-). Я б не шмогла.

Боже, я бы ни за что не хотела, чтоб мой муж присутствовал на родах (у меня тоже кесарево было) даже в качестве подддержки.. лучше мама. Муж - это все таки мужчина, и после родов вам еще сэксом с ним заниматся..

Кхе-кхе...ваще эти самые преславутые роды - результат СЕКСА именно с этим мужчиной, почему ж ему на них не быть?:) И почему вдруг последующий секс должен пострадать...из-за кесарева?:mda Не понять... У меня и КС было и обычные роды, на которых муж (копрофил-извращенец?:-D) мне помогал и ничего дурного с нашим сексом не стряслось. Может дело не в участии на родах вовсе, а в отношениях? Хотя, если уж мужик ОЧЕНЬ против, то себе дороже заставлять его. Автора понимаю...она его просит и не о какой то мелкой услуге, а о важном для нее ...да и для всей семьи. Отказ, да еще в таких выражениях - это конечно обидно.

я БЫ САМА НЕ ХОТЕЛА чтоб муж присутствовал на родах- хочу оставаться в сэксе для него желанной и сэксуальной, а не чтоб у него в памяти всплывали при виде моего обнаженногот тела кровавые воспоминания... Мое личное мнение. Ни с кем не спорю! Рождение ребенка- это таинство касающееся только матери и ребенка ИМХО.

Да Бога ради...в этом то и есть РАЗНИЦА - вы ПРОТИВ, а автор ХОЧЕТ мужа рядом! Не заводитесь. Вы в своем праве, автор в своем. И именно поэтому ее обида понятна.

Так простите, каки таки "кровавые воспоминания? Не видит он крови, он позади стоит. всю кровь берут на сабя врач и акушерка, в последний мамент садяться перед вылезающей головкой. Муж этого не видит и не дадут ему. Под эпидуралом все в полном сознании и все абсолютно безболезненно. Так что присутствие на родах ничего не прибавит к временной ассексуальности во время родов-пополнение фигуры, огромный живот и тд......Это насчет вопроса о будущей сексуальности.

да вы правы наверное, я просто не в курсе - у меня кесарево было. Но все равно против присутствия мужа (говорю только за себя)

Мой тоже наотрез отказался присутствовать на родах. у меня правда были ЕР. Два раза у нас вставал этот вопрос, оба раза он не хотел. я наверно бы очень обижалась. если бы волей судьбы он не уезжал в командировку на два дня:)и я рожала в его отсутствие. насильно вести его на роды я бы не стала. он тоже отговаривается. что боится проблем в сексе. а в остальном как у вас - золотой муж, хороший отец. маленького полночи качает, дает мне поспать, утром всегда старшего ведет в сад. постарайтесь принять его точку зрения, не обижайтесь. ну пусть это будет один его недостаток -не хочет идти на роды. его поддержка вам понадобится и после родов, и если он возьмет ребенка чуть позже его чувства к нему будут такими же нежными.

Я не поняла, почему он "за дверью побыть" не хочет? При родах присутствовать не желает - ок, я бы не настаивала.

понимаете автор, мужчины разные. есть такие, которые и на операционный стол вместе пойдут, и роды, если надо сами примут, а есть такие чувсвительные, у которых и ви допрезанного пальца на импотенцию повлиять может. оставте его в покое. не хочет-не астаивайте, даже если уговорите его пойти с вами, с таким расскладом поддержки от него никакой не будет..только вони потом... (с транслита)

думаю, вы правы. вы же не самолично принимать роды его просите, а за дверью постоять. не так уж и велик подвиг. я оба раза рожала с мужем.нет, он роды не принимал, просто помогал: массаж, маска, вода и т.д. но если ваш не хочет-не стоит заставлять. (с транслита)

ИМХО, вы страдаете главным образом от мысли "а вот другие мужчины...." Я бы никогда не попросила мужа присутствовать в операционной на кесареве. Могла бы, конечно, надавить и заставить, пустив в ход упреки, сравнения и манипуляции, наверняка согласился бы. Но зачем? Он у меня вид операционной даже по телевизору не переносит, каналы переключает:) Хотя за дверью, конечно, стоял бы. У меня были естественные роды, и он присутствовал, но когда меня начали, пардон, зашивать, его вывели акушерки, ибо вид у него был самый что ни на есть предобморочный. Перестаньте, автор, сравнивать себя и мужа с другими людьми, жить станет намного легче, уверяю вас.

Это беременные гормоны. Мой муж до сих пор с содраганьем вспоминаем, что ему тогда пришлось пережить. Мне то казалось я вела себя просто паинкой и ничего лишнего не просила, а он запомнил, что я все время ныла и жаловалась, и все время что-то требовала для себя непомерное. Тоже было кесарево и эпидуриал. Ничего в этом ужасного не было. Все тип топ. Никаких неприятных ощущений. Муж ждал в палате. Ребенка туда принесли сразу как только меня туда привезли из операционной.

Да йолки же! Ну не в этом ведь проблема! Представьте ситуацию - автор высказывает свои пожелания, а муж ей на это - прости, дорогая, при этом таинстве (даже если кесарево) присутствовать не могу, НО буду ждать под дверью, рядышком, ты знай, что я буду совсем близко. Пришла бы автор жаловаться в ТД? Неа. А пришла, потому что получила сравнение вышеуказанного таинства с половыми извращениями, да ещё и угрозу лишения секса, если что. А всё, типа, оттого, что он - бедныыыыыый - испугался. Зашибись.

Боже, сколько эмоций. Вы что-ли автор?

Похоже на правду:) Мне тоже так показалось.

Дурак Ваш муж. Надо было согласиться, а потом просто выйти в самом начале.

После того, как я посмотрела на абсолютно дезориентированных и потерянных молодых отцов в предродовой, окончательно убедилась, что делать им там нечего.

Гыгы... молодой... как там в 1001 ночи? "И увидел он, что белое в его бороде покрыло черное". Это про нас. И я-то не первой свежести;)

Ну отцы они всегда молодые, если ребенок новорожденный)))

Ну боиться он, боиться! И грубит от того!

У меня все примерно таже. Правда без сравнений с г. Все как то мирно прошло, но он отказал... Обиделась. Не сильно,но в душе кошки скребут, когда вспоминаю... правда теперь он говорит - ну если ты очень хочешь... У меня и в первый раз была эпидуралка, и ребенка он любит до одури... Я хочу, чтобы он увидел что это... не кровищу эту - все же за шторкой, в рану его никто не просит заглядывать... А какое это испытание для женщины и как это тяжело и страшно... И ребенка чтоб увидел сразу - пусть хоть в коридоре до этого стоит... А сейчас по телеку говорили, что ребенок сразу после рождения может фокусировать взгляд и лучше если он посмотрит на родного человека. И читала как мужчины ХОТЯТ сами присутствовать... Потом в Инете нашла хорошими такими умными словами пишут, что только пары с доверительными и особенными отношениями сами приходят к совместным родам, и муж сам просит побыть, потому что он не может оставить любимого человека в такую трудную минуту... Ну у нас значит не такие отношения и рожать это мое дело... А как после этого МНЕ с ним сексом заниматься? Если он при первом же ШУХЕРЕ меня сдал? И теперь мне часто кажется, что я там умру вообще... И рядом никого не будет.

Вот так же и я обиделась, да. Но у нас столько шухеров было в жизни, вот как мне ни обидно, а не могу это не признать! И болезни, и безденежье жуткое, и бездомность, и шкурке всякие неприятности грозили... и впервые такое. С одной стороны, раз впервые, надо простить. С другой, с непривычки особенно обидно... А мне умереть не страшно. Он детей не бросит. А я хоть с теми увижусь, кто от нас ушел... даже хорошо. Они тоже мои дети.

Знаете, что я вам скажу?[-X [-X [-X Типун вам на язык за такие мысли!:-| Накручиваете вы себя... Обе, кстати говоря.

точно точно, чтоб голова была языком занаята, а не наооборот:-P

ничего тяжелого и страшного, хотя как к этому относится конечно. Вы считаете правильным ради эфимерного поддтверждения "доверительных отношений" ломать близкого человека?

"А как после этого МНЕ с ним сексом заниматься? Если он при первом же ШУХЕРЕ меня сдал?" А Вы его об этом спросили? Я бы спросила. Это была первая мысль, возникшая по прочтении заглавного поста - не того муж боится, ему б задуматься - а захочет ли после такой отповеди жена...

Честно? На сегодняшний момент совершенно не хочу. Но память способна творить чудеса - когда дает сбои;) Кроме того, вот я этой темой его шантажировать не буду, иначе чем я лучше?

А это не шантаж. Это информация к размышлению. Я не предлагаю ставить ему условия "а если ты не сделаешь, как я хочу - то я с тобой спать не буду". А сказать ему, что, мол, дорогой, ты упустил один важный аспект - что для танго вообще-то нужны двое и что мое либидо тоже не есть данность неизменная, на мой взгляд, не шантаж. Констатация факта. Смотрите, Вам виднее, конечно, насколько глубока Ваша обида. Но я не советую сейчас задвигать ее по принципу "я подумаю об этом завтра". Потому что сейчас все еще можно поправить; а вот если выяснится, что обида непосильна уже после родов - уже вряд ли.

Просто умом-то понять, почему он так отреагировал и что им двигало - можно; а вот объяснить это своему организму (подсознанию - как хотите) может оказаться значительно сложнее, чем понять головой... Ситуация, когда "мозгами все понимаю, а с души воротит" - редкая пакость.

Автор, не трепите себе нервы. Это явно не повод для развода, если все остальное - ОК. Вы же не можете ничего изменить. У всех свои тараканы.

Ой, не пугайте меня!!! Где, ГДЕ я написала про развод??? Покажите, я сотру!!!

Автор, ваш муж просто психологически не готов к присутствию на родах. Не вините его в этом; увы (для Вас), таков социальный стереотип нашего общества: "это женское дело, нечего мужику там делать". Традиция присутствия мужа на родах в западных странах не вчера началась, а лет 40 назад, и установилась вследствие длительной просветительной работы многих энтузиастов домашних и семейных родов. А представляете, лет 20 назад в нашем же обществе "было принято", чтобы девушки выходили замуж девственницами, и мужчинам эта идей нравилась - тоже для большинства явно не личное предпочтение, а общественный стереотип. Времена меняются:-). Но роды - тонкий процесс, и если человек не готов - лучше его туда насильно не тащить. Вам самой вряд ли будет комфортно, если муж поведет себя в процессе не так, как вам бы хотелось, и думать вы будете не о рождении своего ребенка, а об отношениях с мужем. Оно вам надо? Не можете изменить ситуацию - меняйте отношение, и будьте мудрой.

Не расстраивайтесь, это правда того не стоит. Если нежелание присутствовать на КС единственный недостаток вашего мужа вы и вправду зажрались, извините, тут люди о реальных проблемах пишут, а у вас все слава богу хорошо. Многие мужики вообще от вида крови в обморок падают, такие испытания как роды не для них. И действительно у многих пропадает после этого сексуальное желание. Вам оно надо? Удачи вам и благополучных родов.

Автор, а вы обьясните мужу что во время родов, ну под самый конец, он встанет(сядет на стул)сзади ЗА кушеткой где вы будете рожать.Все равно врачи не позволят ему мешаться под ногами, мешать им прямо напротив всего что происходит. Поэтому никакой особо физиологии он не увидит. Акушер под конец спокойно спереди примет на Свет малыша, вас простынкой прикроют, а ему на руки подадут уже обтертого. Про роды не волнуйтесь, у меня во второй раз был эпидурал, мы с мужем все роды(3 часа) прошутили с акушеркой и просмеялись меж собой, я вообще ничего не почувствовала. Если хотите я выставлю фотки с моими родами, вы мужу покажите чтоб увидел что ничего страшного(сфоткано все тоже с позиции "позади")

Я хочу!

Хорошо, сейчас пойду пороюсь в компе где фотки и выставлю.

Выставила. 3 последние фотки в паспорте. Видите, я все время прикрыта прстынкой(ни муж ни я сама никакой крови не видим. Но ора. Ни корчаний и криков-как было 22 года назад без эпидурала) Где мы улыбаемся с акушеркой-это время уже последних схваток, а я ничего не чувствую. Когда детка появился, врач и акушерка смеялись потому что он от волнения сам заплакал и руки стали трястись. Фотографировал он. Такая эмоция неповторима и ее надо пережить вдвоем.

Спасибо

Я невнимательно прочла ваш первый пост. Вам будут делать кесарево, так? Тогда наверное его и не впустят в операционный зал, по причине стерильности. Во Франции обычно если кесарево, то мужей не пускают.

Автор пишет, что по контракту можно мужу быть в операционной. Она так же пишет: " Более того, можно побыть за дверью. Но первым взять на руки НАШЕГО ребенка!", а он, я так понимаю, и от этого отказывается... Это обидно...а уж то, как он свой отказ мотивирует, только усугубляет обиду жены. Сочувствую автору.

Ну тогда я тоже сочувствую автору. Во Франции в исключительных случаях тоже разрешают мужу присутствовать при кесаревом(например если женщина не говорит по фр.-как переводчику) Зачем ему ждать в коридоре. Когда делают кесарево,женщина лежит и ей ставят шторку чтоб она и сама не видила операцию. Сделают рашиоанастезию(усиленный эпидурал), она находится в ясном сознании, а физически не чувствует ничего. Мужу дают стерильные тапочки, шапку- мороки с эти больше, поэтому обычно и не пускают отцов на кесарево. Чего он конкрето боится-то, интересно?

Не понятно...и при чем тут секс тоже никак не воткнусь...он НИЧЕГО не уидел бы вообще, никто б ему ТУДА заглядывать не позволил.

это чисто российская отмазка чтоб со спокойной совесью изменять.

Вас заклинило на России?

Прошу Вас, не реагируйте! "Высохнет - само отвалится"(с).

Лет 10 назад одна моя подруга в Питере-должна была родить. Встречаю ее мужа на улице, спрашиваю как дела. Он, лениво-да отвезли в роддом. "Как она?" " Да рожает сейчас наверное. Не пускают к ним. Ну я побежал, по телеку сейчас матч начнется" Меня это покаробило. Мой муж даже когда рожала без анестезии, ну все пониматете что это значит, тоже присутствовал и в его сознании это не могло быть по-другому. Мужчина должен знать как его жена рожает. Знать подвиг если это без эпидурала и просто быть вместе в самую главную минуту общей жизни. Плюс-поддержать, взять руку, сказать люблю, сказать смотри кто у нас тут пришел и так далее. В этот момент женщина не должна быть в обществе только безличного персонала больницы. Может ей попить захочется, а акушерки рядом нет, да мало ли что.

ну не всем женщинам это от мужа надо. Мне например "нафик - нафик" сдался он в роддоме со своим "люблю". Он мне "люблю" потом прекрсано продемонтрировал, когда по выписке освободил меня ОТО ВСЕХ бытовых дел, вот вообще от всех. Я не знала ни глажки пеленок, ни готовки, ни уборки, ни стирки, ни магазинов и т.д. и т.п., это было для меня ГОООРАЗДО важнее его "люблю" и "подержать за ручку" в роддоме. Кстати отец он прекрасный, сына обожает.

Конечно важнее-стопроцентная подмога дома после выписки из больницы. Но ПЛЮС к этому слышать люблю все время родов и вместе плакать от счастья в первые минуты, увидеть вдвоем в первый раз человечка, которого вдвоем ожидаешь 9 месяцев-разве это не прекрасно?

Да это понятно, что каждой женщине что-то СВОЕ нужно. Вот автору как раз муж НУЖЕН в родах. Речь вот о чем. Вам так сказать свезло - вы от своего мужчины получили ровно то, что хотели, а автору не светит (пока надеюсь) такая радость.:( ПС: кстати, мой муж и в родах был (со всеми нюансами) и освоболил меня ото всех дел после выписки и "люблю" говорить не забывал...это я к тому пишу, что одно другому не мешает:)

дык я и не говорю, что мешает, но кроме моего "хочу" существует еще "могу" мужа.

Да он сможет...если захочет:) ;)

А если нет? Я вот никогда не возьму в руки крысу (а некоторые их любят и держат дома) А я скорее умру чем к ней прикоснусь.

Крысу можно и не брать...смысл ее в руки брать?:) А поддержать жену смысл есть...я бы даже сказала необходимость такая есть. Мужу автора надо бы крепко подумать о своих страхах и своем браке. Если он не душевнобольной, то есть шанс справиться. В конце концов можно посетить психолога, может там что-то в голове прояснится. :) Автор же не сегодня родит...время наверное еще есть. А вообще интересно мне...гипотетически - начались роды, кроме него никого нет...ну допустим (не дай Бог естессна), он что тоже убежит? Не думаю. А здесь...его оперировать не зовут, он даже видеть НИЧЕГО не будет, все запланировано и под контролем. Неужели такой у него страх непреодолимый? Если причина вообще в страхе...это мы тут форумом ему такой диагноз поставили. А как на самом деле никто не знает.

Ой, слушайте...вот у меня муж русский, не изменяющий, не пьющий, не гулящий, поддерживавший меня в родах от и до. В России живут такие же ЛЮДИ, как в любой другой стране мира, а именно - РАЗНЫЕ. ИМХО

Автор,дорогая,не надо так переживать,вы же сами написали,что муж золотой,ну отнеситесь к этому,как к небольшой слабости вашего мужа,ну простите его наконец,и успокойтесь.Это не предательство,а просто человеческая слабость,внушите себе эту мысль.Ну может он боится,что не переживет того,что увидит,потому что вас любит и не может смотреть на ваши страдания.Ну даже не знаю,что сказать,но простите его и все.

Автор, проблема не в муже, и не в Вашей "зажратости". А в том, что вы, будучи фактически родителями двух детей до сих пор не научились находить компромиссы. На кой леший Вам нужна эпидуралка, если страшно рожать в сознании? Какого хрена надо заставлять мужа видеть Вас в родах, если сам муж не просто не горит желанием, а испытывает категорическоем неприятие подобной перспективы? Пожалейте мужа, тем более, если он у вас "золото". Это нормальная реакция - не хотеть видеть жену в неприглядном виде. Рожайте под общим наркозом, как и первый раз, и не мучайте ни себя, ни мужа. А сравнил он Вас в г.ном не по злобе а просто защитная реакция включилась. Так что не сердитесь на него

как я Вас понимаю!У меня тоже 2 кесарева, тоже первое под общим, второе - эпидурал. посление 3 мес. беременности я вообще нормально спать не могла, все кошмары про операцию снились, переживала жутко, очень не хотелось повторения. Правда, звать мужа мне в голову не приходило, да он и не пошел бы :). Что Вам можно сказать? ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Во время операции с Вамми будет анестезиолог, который будет заниматься только Вами, разговаривать, следить за состоянием, если будет хоть капельку больно, он сразу же сделает обезболивающее, которое действует в течение 3х секунд. Восстановительный период после эпидурала намного легче, чем после общего наркоза, вставать можно уже в тот же день к вечеру. Так что держитесь, думайте о хорошем. При родах обычно помогает мысль, что как бы не было плохо сейчас, никто не рожал больше суток, и завтра все пройдет. При кесареве тоже полезно об этом не забывать :))

У меня было 2 кесаревых с эпидуралом. Оба раза муж присутствовал. Мне честно, говоря даже в голову не приходило что он может отказаться там быть. Начитавшись топиков, спросила как он себя чувствовал в операционной, сказал что нормально, никаких желаний к спальне ему это не отбило. Все было прикрыто ширмой, он видел только меня до пояса. Также допускаю что ваш муж может быть другим и более чувствительным в этом вопросе. Не сердитесь на него.

Автор, заглавный пост прочитала очень внимательно, остльное - бегло, так что простите, если повторюсь. Главное - не нервничайте. То, что муж в пылу спора бросался нехорошими словами, я склонна объяснять его собственными страхами.Защитная реакция такая, вполне гадкая, впрочем... Кошка - это ладно, здесь же - родная жена... Ну просто СТРАШНО, я думаю. Вот и бурная реакция отсюда, и упоминание всяких-разных извращенцев. Ведь в повседневной жизни - вполне вменяемый, заботливый человек, так? А тут всё ж таки форсмажор, да ещё какой... Я вот помню глаза своего мужа, когда он появился в операционной... и это был доброволец, заметьте, но я даже сквозь собственный дикий мандраж увидела и почувствовала, как ему, бедному, ТЯЖЕЛО. Мы потом об этом разговаривали. Конечно, он первым увидел дочь, взял её на руки,и этот бесценный опыт постепенно вытеснил из памяти тот жуткий страх ожидания и беспомощности, который он испытал, увидев меня на операционном столе. Но... думаю, некоторым мужчинам просто ужасно сложно перешагнуть через этот свой страх. Не надо их за это судить... Вам - большой удачи в родах и здорового малыша. P.S.Ох, вот прочитала, что вы двух малышей потеряли :((((((((((((((((((((((((((((( Так может, это и есть ответ? Тут не просто страх, тут - СТРАХ... И вас я очень понимаю, очень... Автор, хотите, напишите мне на мыло, я постараюсь вам обстоятельно ответить. Молюсь за вас и малыша. Пусть всё будет благополучно!!!

Автор, в Вашем муже говорит страх, а вовсе не пренебрежение Вами (судя по тому, что Вы о нем написали). Если для Вас действительно важно, чтобы он там был, Вам нужно успокоиться, перестать его обвинять и попытаться привести реальные аргументы. Например, что это важно для Вас, Вам нужна его поддержка, Вы себя почувствуете намного увереннее и т.д. Посетите вместе больницу, поговорите с врачами, попросите поговорить с другими мужьями, которые сопровождали своих жен на кесарево. Когда у него появится информация, то страхи уйдут. Моя подруга два раза рожала таким образом (запланированное кесарево с эпидуралкой), муж тоже сначала боялся. На самом деле, он не увидит вообще ничего страшного, если сам не захочет. Будет сидеть спиной к Вашему животу, лицом к Вашему лицу, держать Вас за руку и развлекать Вас разговорами Удачи и не нервничайте, готовьтесь к своему кесареву спокойно :-)

то что он боится , ет понятно , лучше его оставить в покое , и теперь уж точно не просить пойти с вами , единственное что он сказал вам ето в очень грубой форме(я б обиделась тоже)\ а тем кто пишет что мужикам на родах делать не чего , мой муж сказал что ето самое правильное решение в его жизни, то что он пошeл со мной и первым увидел нашего малыша, первый взял его на руки, итд, так что не надо обобщать! (с транслита)

Да если б кто мне дал выбирать,я бы и на собственные роды не пошла бы.Поддержать морально можно по мобильнику,а уж смотреть как человеку разрезают живот и не упасть в обморок надо не только силу воли иметь,но и склад характера.

Серьезно думаете что врачи вот так вот-возьмут и поместят мужа прямо НАД операционным столом и дадут видеть как режут?????

Автор, Вы просто чересчур близко к сердцу все принимаете. Я Вашего мужа понимаю, я бы не смогла присутствовать на операции своего мужа, потому что очень его люблю и не смогла бы видеть, как его оперируют. Так что не давите на него

А что он там видеть будет? Если сам не захочет внутрь смотреть, то ему принесут табуреточку посадят возле вашей головы и будет там сидеть. Мой наоброт смотреть рвался. Теперь ходит, гордый, как павлин, что детей первый увидел, даже раньше меня:) На самом деле для чег омне нужен был муж, т.е чем он личн омне пригодился 1. Из-за эпидурала у меня резко упало давление и я нчала засыпать. Он меня будил, что бы рождение не проспала. 2. Уж не знаю почему, но мне все тело жутко чесалось. Муж меня чухал:) Медсестарм и акушеркам не до меня было. Руки привязаны. Стоить напомнить, что зашивание после второго КС несколько дольше, чем после первого. Поэтому все акушерки занимаются детьми и почухать меня было не кому. 3. Акушерки подносят реебнка на секунду поцелвоать и сразу забирают. Муж сидел возле меня и я могла любоваться малышами весь процесс зашивания. 4. Муж первый поздравил меня с тем что я стала мамой:) Ну, и на последок. С сексом все в порядке:)

Автор, в Вас "гормон играет". Муж у Вас золото, каменная стена и все такое. Про г-о это вы уже себя сами накрутили (он еще про зоофилов говорил, Вы ж себя собачкой не считаете после этого?). Ну не хочет он, ну и не надо. А представьте себе, если Вы его дожмете, изнасилуете так сказать, он поприсутствует, а потом не сможет сексом заниматься. Вот Вы лично готовы этим рискнуть? У Вас семья замечательная, муж - герой, наверняка врачей самых лучших оплачивает, ребенка обожает, Вас тоже, ну чего Вам еще надо? Неужели его нахождение за дверью - все это перевешивает???????

Знаете, авторо, по-моему, ваш муж не усвоил, ДЛЯ ЧЕГО вам нужноего присутствие на родах. Вы напишите ему на бумажке, что он именно должен будет сделать, например, просследить, чтобы вам не вкололи нежелательные лекарства, проследить, чтобы ребенку после рождения не вкололи сразу прививку от гепатита, чтобы не смывали с него смазку и так далее. ПОдготовьтесь, получите информацию, чем вредно то или иное вмешательство. Разбейте все по пунктам, напишите ему на бумажке. Объясните ему, что сам процесс ему никто показывать не собирается - его задача следитьза медиками и за ребенком.

ужас! что в россии вообще беcпредел творится как кому то что то могут вколоть? и почему за этим нужно следить? сами себя истребляют что ли...

После этой вашей реплики я уверена, что вы здесь под этим ником только для однообразных провокаций. Удачи! Тут есть еще один известный тем же ник - Белочка. Это не вы ли тоже? :)

она наверное агитацию проводит, хочет чтобы все в англию эмигрировали. (с транслита)

после вступление нывых членов в ес агитация уже не требуется...

неужели вы наивно полагаете что в цивилизованных странах ребенку что то будут колоть без согласия родителей?

Мой пост был о другом. Вы слишком настойчивы в своей восторженности. И злопыхании. Я понимаю, это модно. Но нам неинтересно, что вы о нас думаете. Я не супер-квасная патриотка, и всегда стараюсь бороться с совком в магазинах, поликлиниках, общественном транспорте и одном конкретном роддоме. Но ваши ахи и охи - это как будто вам действительно не все равно, что у нас происходит, и кто кого истребляет, и что кому вкалывают. Очень странно для человека, никакого отношения к России не имеющего. Не находите?

Она пытается показать свое преимущество перед теми кто живет в России:)Ее клинит не на том.Только мозги ей в Англии новых не закачали, а надо было бы.

Все понятно. Просто когда так настойчиво что-то доказывают, то как правило, доказывают самому себе. Или играются в "другую жизнь", сидя в той же Жмеринке. Девушка эти мои предположения не комментирует, а сообщество делает выводы...

какя разница что я к россии не имею отношения. я там гостила 2 недели. была шокирована. может завтра меня жизнь китая заинтересует, пойду на китайские форумы. мне никто это запретить не может.

Не имеешь отношения к России?Ты где ублюдина родилась?Жрала здесь,срала здесь а теперь ни какого отношения?

какой высокий слог. так если я в совке родилась я должна была всю жинь дерьмо хавать? нет уж сиси сам в этой жопе...

Все ж следить надо. Медсестра может что то напутать. Такие случаи были.

Да какая елина лондон?Правильно звучит-Элина-колхоз,доярка!

Ну з@@ла эта дебилка своими репликами,видать они сестры.

а это уже не мои проблемы. ...)

ага,главное не смывать смазку,сразу маме,она оближет)))))были тут ети тамки,долго ржали все,про то как детей увозыт от мамок,привики им делают,и рост меряют))) (с транслита)

иди ровным шагом на х@й,быдлятина.

Вколоть могут не только в России. В некоторых странах вакцинация вообще принудительная. И почти во всех применяется препарат, запрещеный к использованию в акушерстве, сайтотек.

u nas ne prinuditelnaja. ja svoemu sinu mmr ne delala, nikto ne nastaival.

1)Не бойтесь эпидуралки. Вы ничего не почувствуете, в т.ч. и как у вас внутри копаются. Операция проходит очень быстро, испугаться не успеете. Мужу там делать абсолютно нечего. Все эти вздохи "он первым возьмет на руки нашего ребнка" и прочее - мужики частенько считают фигней (не все, но многие). 2)Лучше просите мужа побыть с вами во время отходняка. Вот когда реально нехорошо и хочется, чтобы кто-то отвлекал.

А мой вот наоборот сам рвался присутствовать.

ОТ АВТОРА: СПАСИБО ВСЕМ, кто высказался (за критику в том числе). Да, кое о чем я не упомянула в основном посте, не хотела давить на слезную железу. В самом деле у нас было еще двое детей, которых сейчас с нами нет, и это увеличивает мой страх перед предстоящей операцией (в прошлый раз кесарили очень досрочно). Так уж получилось. И, естественно, муж знает мои основания бояться. Но со всеми, кто его защищает, не могу не согласиться. Используя цитаты из ответов, действительно "золото, каменная стена и все такое". Может, я привыкла к хорошему. И то сказать, многие ли папы выдержали рождение в семье ребенка-инвалида? А он выдержал, и нес эту ношу не пикнув, все годы, пока наш малыш был с нами (второй прожил только несколько дней). Уже за это одно все остальное можно списать. Еще один ответ: "А представьте себе, если Вы его дожмете, изнасилуете так сказать, он поприсутствует, а потом не сможет сексом заниматься. Вот Вы лично готовы этим рискнуть?" Отвечаю. Ужас-ужас с моей стороны, но я давны-ым-давно не воспринимаю секс как такую уж страшную жизненную ценность (все это сгорело, понимаете). Надежность и верность ценю выше. Наверное, это старость подходит. "У Вас семья замечательная, муж - герой, наверняка врачей самых лучших оплачивает, ребенка обожает, Вас тоже, ну чего Вам еще надо?" Действительно, чего надо... видно, не выветрилось идиотское, вынесенное еще из советских времен убеждение, что не все решают деньги. Он же все-таки муж, а не просто спонсор. При венчании многое было про взаимную поддержку, а вот про деньги - по-моему, ничего... Но, резюмируя - конечно, большинство право. Не хочет, какая бы ни была причина - давить бессмысленно, только хуже будет. Мелкое дополнение: сильно выше мне попеняли за фразу, что я не боюсь смерти. Это не значит, что я регулярно стою у окна и истекаю слюнями, мечтая выпрыгнуть. Просто, пережив собственных детей, начинаешь совсем по-другому относиться к смерти. Не хотеть ее, я не урод-суицидник. Но не бояться. Мало осталось действительно ценных вещей, за которые нормальные люди ценят жизнь (секс как раз на ценность не тянет). Вот разве что дети. Когда смотришь на мир их глазами - вроде бы снова живешь...

Автор,все у вас будет хорошо!Вы себя изначально не настраивайте на негатив,пусть лучше он вас встретит счастливый и довольный:)Чем действително насильно вы его принудите,а сами понимаете все, что делается против воли ни к чему хорошему(я имею эмоциональную сторону)не приводит.Так что лучше наполняйте себя положительными эмоциями,ему тоже сейчас эмоционально тяжело,он ведь все прошел вместе с вами.Поддерживайте друг друга,не ругайтесь.Удачи вам!

Автор, я писала выше, что не стоит отказываться от этой мысли. Мужу надо просто объяснить, чего именно от него ждут в роддоме и зачем он там нужен. ОБъясните ему, что он сейчас ведет себя как несмышленый ребенок, да еще и сексом шантажирует. Взрослый мужчина, коим он безуслдовно является в другие моменты своей жизни, гне может не помочь жене, которая просит его о помощи. И не станет сравнивать помощь жене и ребенку со скотоложеством и говноедством. Скотоложеством и говноедством люди занимаются для того, чтобы получить оргазм. А от него требуется всего лишь помочь жене и ребенку.

Автор, Вы за один пост несколько раз повторили, что секс для Вас не на певом месте. Скажите, а муж на каком в этой жизни? На пятом? Десятом? Сто двадцать девятом? Вы ЕГО не хотели бы спросить, насколько значима для НЕГО эта часть Вашей с ним жизни? Судя по тому, что он попытался Вас напугать исчезновением влечения к Вам, то далеко не на последнем. И то, что вы с такой легкость готовы откреститься от этого, свидетельствует лишь о том, насколько Вы не способны ценить чувства и интересы своего мужа. И к чему вы сопоставили церковь и деньги? Если церковный институт во время обрядя бракосочетания никоим образом о них не упоминает, то это вовсе не означает, что деньги никак себя не проявляют во взаимоотношениях близких людей. Очень даже проявляют, странно что Вы этого не желаете понимать. Или просто прикрываетесь церковью, чтобы свой беременный эгоизм оправдать. Извините, но в данном случае именно деньгами измеряется способность и желание мужа обеспечить для Вас и детей самые лучшие условия для рождения и жизни. И именно желание заботы заставляет его пахать как папа Карло, чтобы эти самые деньги в дом принести, а не для того чтобы спонсором выступить для женщины, с которой "просто спит". Я не права? К Вашему сведению, надежность любого человека - не абсолютная категория, если к ней потребительски относиться по принципу "Он должен, я хочу, и гори все синим пламенем".

-

Я аплодирую Вашей горячности, с которой Вы так бросаетесь на амбразуру во имя секса, но это Ваши проблемы. На этом фоне Вы даже не заметили, как проговорились "он попытался Вас напугать". По-Вашему, если Вас кто-то пытается напугать, это свидетельствует о том, как он ценит Ваши "чувства и интересы"? Вот знаете, были у нас и деньги, и безденежье, сравнить есть с чем. Так что мух и котлет не путаю. "Взаимоотношения близких людей" мерить деньгами - не мое хобби. Вам не запрещаю, заметьте.

Удачи, автор. Надеюсь ваш ответ - всего-навсего проявление беременной придури, а не позиции по жизни. Мужу сочувствую.

Хихи, не хотела мужу показывать обсуждение, но ваше "сочувствие" передам, он поприкалывается. Надеюсь, за такое поднятие настроения денег не попросите, раз все ими меряете? Или... чего-нибудь другого?;Р Опять-таки надеюсь, что с сексом у Вас все наладится, раз у вас "и это все о нем".

Ваш диагноз ясен, мадам. Дурь не беременная, а пожизненная.

ПОчему же желание поддержки со стороны близкого человека в трудный момент - придурь?

Лен, да ты почитай топ - муж только и делает, что поддерживает, скажешь, нет? А сейчас трудный момент не только у автора, но и у мужа тоже. Но что-то не видно встречного желания автора слышать человека, который всю жизнь только и делал, что выкладывался для семьи. Зато пообижаться - хлебом не корми. Я хочу, и все тут, и плевать что ты чувствуешь. И ни малейшего шага на встречу. Судя по топу, ее муж просто избаловал доо безобразия, и автор привыкла так себя вести- ах, я бедная-несчастная, столько горя пережила (как будто это только у нее горе, а муж просто мимо проходил), и вы все обязаны меня жалеть и выполнять любой за.б. Вот только мужу почему-то простительные слабости иметь не позволено. Например, нежелание находиться в операционной с риском увидеть кровавые подробности операции. Неужели ты бы на мужа разобиделась и побежала жаловаться в форум, если бы он, обеспечив тебе высококлассный уход, и хороших специалистов, не пожелал бы при этом находиться рядом с процессом? Я понимаю, когда вы с ним оказались одни дома, без врачей - тут деваться некуда. Но когда ситуация не настолько острая - нафига спрашивается демонстрировать упрямство, не желая слышать ничего и никого кроме себя любимой? Ведь предлагаются компромиссные варианты, но автор их просто игнорит. А в ряде случаев просто переходит личности и пожалуй, хамство. Если она и дома так себя ведет, то тут не только мужу, тут и ребенку впору сочувствовать.

ПОнимаешь, роды - это не та ситуация, когда можно положить на свои потребности. Ей в родах требуется помощь. Да, муж - молодец, что помогал и поддерживал. Кстати, кто сказал, что это не было взаимно? Но то, что человек тебя в трудной ситуации 15 раз поддержал - не повод кинуть в 16й, правда? Да, она признает все заслуги мужа, но ей больно и обидно из-за ттого, что ее сейчас кидают. Ты знаешь, и я бы в описанной тобой ситуации на мужа обиделась. Мне не нужны оплаченные высококлассные специалисты во множественном числе. Мне нужны мои домашние акушерки, родные стены и муж рядом. Это полностью соответствует моим представлениям о комфорте и безопасности в родах.

Ну, я не вижу кидка. Одна добровольно выбирает роды в сознании - зачем тогда жаловаться, что страшно? Выбор она судя по всему делала сама, мужа не спрашивала. Если человеку нужны не совсем традиционные роды, то подобный расклад нужно с мужем оговаривать заранее. Учитывая, что беременность четвертая, можно даже на стадии планирования. И просить, объясняя, что это не каприз, а действительно необходимость, а не требовать, не прислушиваясь к своей половине. А тут один безголовый гонор. При наличии последнего и заявляемом аргументе для совм. родов вручить ребенка мужу сразу после родов, ясно как божий день, что человек просто хочет последовать моде, и ничего больше. Какая там необходимость у мамы, идущей в родзал в четвертый раз?

Она выбирает роды с эпидуралом прежде всего потомсу, что это менее травматично для нее. Я не слышала, чтобы автор "требовала, не прислушиваясь к своей половине". Но то, что человек сказал про зоофилов и копрофилов и начал ее шантадировать своей потенцией - повергло ее в шок. НАсчет взять ребенка после родов - я очень понимаю желание отдать ребенка на руки сразу мужу, после того, как 2 детей уже потеряли. Зато можно быть увереной, что никаких вмешательств без его согласия не будет. А то ведь бывают случаиЮ что дети умирают после прививки от гепатита.

При чем тут шантаж? Человек изложил свою позицию исходя из того, как муж себе представляет эту процедуру. И в шок ее повергла не сама позиция, а то что муж посмел не разделить с восторгом ее желание. Устроила наезд, в результате чего нарвалась на сравнение с извращенцами. Это вместо того, чтобы по-человечески объяснить, что ничего неэстетичного ему не покажут Если бы там была необходимость то к СР заранее надо готовиться, а не за пару недель или месяц до ПДР. Не надо забывать, что женщины веками рожали без содействия мужей, а тут за несколько дней хочет мозги мужу перестроить, да еще ни одного мало-мальски серьезной причины для этого не смогла привести. Что касается вмешательств, то если автор их боится, то эти вещи нормально обговариваются со своим врачом. Кстати, ни разу не слышала о смертельных исходах после прививки от Гепа. От АКДС - да. Но они и делаются позже, дома. И уж точно с согласия родителей. Но даже если ты и права насчет смертельных исходов от ГепВ, то знаешь ли, от самого гепатита их во много раз больше, если человек непривитый.

При чем тут шантаж? Человек изложил свою позицию исходя из того, как муж себе представляет эту процедуру. И в шок ее повергла не сама позиция, а то что муж посмел не разделить с восторгом ее желание. Устроила наезд, в результате чего нарвалась на сравнение с извращенцами. Это вместо того, чтобы по-человечески объяснить, что ничего неэстетичного ему не покажут ************ ТИпичный шантаж. ПОтому что от сидения за дверью операционной х.. бы точно не упал. Ладно, если бы ему предложили смотреть, что происходит за ширмой. Если бы там была необходимость то к СР заранее надо готовиться, а не за пару недель или месяц до ПДР. Не надо забывать, что женщины веками рожали без содействия мужей, а тут за несколько дней хочет мозги мужу перестроить, да еще ни одного мало-мальски серьезной причины для этого не смогла привести. ******* Я так поняла, что автор просит мужа о совместных родах еще с 1 беременности. По-моему, то, что ей нужна поддержка - исчерпывающая причина. Что касается вмешательств, то если автор их боится, то эти вещи нормально обговариваются со своим врачом. Кстати, ни разу не слышала о смертельных исходах после прививки от Гепа. От АКДС - да. Но они и делаются позже, дома. И уж точно с согласия родителей. ******** В Жизни после смерти у участницы с интервалом в 2 года непосредственно после этой прививки умерло 2 здоровых мальчика. Зашкалил билирубин. Естественно, никаких документов о связи смерти детей с прививкой нет. "Причины неизвестны".

Автор, не бойтесь. Я несколько раз была на экстренном кесаревом сечении (я дула в США), даже фотографировала для мамочки все. Это не страшно, и боли не ощущается. По времени операция тоже недолгая - с момента установки эпидуральной анестезии до рождения пройдет около 40 минут, возможно меньше. Потом еще 30-40 минут на то, чтобы шить, но Вас это уже не будет волновать, будете слышать, как Ваш детенок плачет в комнате, как пеленают его, поднесут его к Вам, а если повезет то положат так, чтобы Вам с операционного стола его видно было. Конечно хочется разделить этот момент с мужем, но раз уж никак, то пускай он проведет это время с Вашим старшим ребенком, пускай они вместе ждут рождения братика или сестрички, Вы им сразу посвоните как сможете. И берите своего человека с собой в госпиталь, раз контракт позволяет - есть у Вас подруга которая знает анекдотов немеряно? Это как раз та, которая нужна. :-) Или мама Ваша, или сестра. Если Вы в Москве или за границей, можно и профессиональную поддержку выбрать (в России это называется психолог на роды, в США или в Великобритании doula). Они заодно потом с грудным помогут, если планируете кормить. Удачи! ПОздравляю Вас с приятными хлопотами! Катя

Ну вот, прочитала ваш пост... Сколько же испытаний выпало на вашу долю. И всё вы прошли и пережили ВМЕСТЕ. А сейчас... Автор, вы всё же попытайтесь поговорить с мужем, откровенно поделиться с ним своими страхами,и пусть он поделится своими. Потому что у него это, вероятнее всего, страх повторения, страх потери, страх того, что что-то случится с ребёнком. Не прося ни о чём, тем более не настаивая, просто проговорите друг другу то, что у вас обоих в душе скопилось. Мне кажется, вы, прошедшие вместе огонь, воду и Бог знает что ещё, можете позволить себе такую откровенность накануне рождения малыша. Просто поддержите друг друга, как обычно... Как всегда. А с присутствием мужа на КС... ну, это уж как сложится. В любом случае, удачи вам, здоровья и взаимопонимания!

Просто он тоже нервничает предродовый психоз у мужика

Автор, вы в Москве? И нашли возможность присутствия мужа в операционной при кесаревом? Или личная договоренность? Можете мне ЛС написать - просто очень актуальный вопрос. Мы уже много роддомов обзвонили и сайтов облазили, максимум - муж присутствует рядом о оперблоком до и после, и потом после операци возможно свободное им посещение ПИТа, ну и совместное пребывание в послеродовом. И у меня большое подозрение что в присутствии посторонних лиц в России пока не кесарят.

нда.. амногие свято верят что в москве существует цивилизация. в англиии в любом самом мелко городке муж присутсвует что на родах что на кесаревом.

неужели настолько скучаете по России, что ни в одном посте не можете не подумать о нашей Руси-матушке...всё "лондон-лондон, англия" и ник такой - знаете, это свойственно людям которые к примеру не испытывают оргазм, но изо всех сил стараются себя убедить что это далеко не главное в семейной жизни, и постоянно всем и всегда в пример приводят эту позицию - по поводу и без :-D Кстати, странно что вы по-русски пишете - вам не противен язык такой варварской страны? Или вы в себе таким образом низшие животные инстинкты поддерживаете, чтобы крылья не так быстро отрастали? :)

Вообще пробежалась по другим темам - страшновато стало. Ни одной свежей, здравой, доброй мысли - только тупо зас..ать чужие темы одним и тем же. Как же страшно жить такому человеку... пожалейте убогую, не отвечайте ей здесь. Юродивых грех обижать. Пусть кривляется.

Ну до юродивой ей, положим, катастрофически далеко. А то что здравых мыслей в голове нет - э то другим словом называется :-D

Уймитесь, а? Тема не про это, никому Ваше брызганье ядом неинтересно, неужели не заметили? Так упоенно исходить дерьмом можно только от капитальной ущемленности или паранойи. Вы о чем-то другом пробовали подумать и поговорить? Попробуйте, вдруг получится? Самой должно быть скучно, уныло ходить из темы в тему и нудить, нудить, нудить одно и то же...

Да ей,видно,сутенёры дров дают,так она тут свою обиду выливает:-D

И что? Это показатель офигенной цивилизованности? А если в Англии разрешат прилюдно испражняться, а в России запретят, это , по вашей логике тоже будет показателем совковости и нецbвилизованности? PS: И кстати, поверьте, и в Москве, есть роддома , где можно присутствовать на родах мужьям и родным.

на родах - сколько угодно. практически 70 % роддомов, а вот на к/с что-то пока не найдем :(

В Англии зато других проблем полно, кого Вы лечите ;-)? В Москве сейчас, представьте себе, тоже живут люди, знающие, что такое Запад на самом деле и насколько ЖИРНО там ФСЕ намазано медом ;-)

Автор, мой муж на кесаревом сидел рядом с врачом, видел как меня разрезали и зашивали, пуповину младенцу перерезал, фотографировал все это (фотографии совершенно не выглядят шокирующими, можно смело показывать братьям-сестрам-бабушкам-дедушкам) ну никак все это не помешало сексуальной жизни, честное слово :) А уж просто у изголовья посидеть на кесаревом -- это совсем не страшно. А что касается ваших ощущений -- то младенца достают очень быстро и наступает такая эйфория, что вы вообще не будете помнить о том, что лежите разрезанная.

Ну нечего мужику в роддоме делать. Нечего.

ВОТ просто под каждым словом подпишусь!!!

Речь идёт не о том, куда конкретно надо физически поместить "мужика", чтобы его пребывание лично вами считалось оправданным, а о _поддержке_ жены в трудный для неё момент. Где конкретно это будет происходить - в роддоме, дома, на улице - вопрос второстепенный.

да уж.. лучше на улице с ним потом с коляской погулять :))) Нормальный муж лучше после родов будет свою поддержку показывать.. ведь не секрет, что многие мужчины как огня боятся болниц и врачей.. то ли дело мы, женщины:))

Нормальный мужчина будет оказывать свою поддержку везде и всегда, когда в ней нуждаются. Безусловно. У меня опыт родов с мужем (два раза). Мне им была оказана конкретная поддержка и помощь, без которой мне было бы очень и очень трудно. В конце родов я реагировала только на то, что говорил он - акушерок и медсестёр я просто не слышала. Вот вам конкретрный пример того, зачем может быть нужен муж на родах. Не говоря уже о том, что именно он подавал и забирал маску с веселящим газом, нажимал на кнопку вызова, давал пить, тащил за мной капельницу, обнимал и утешал:-). Мужчины не боятся больниц и врачей. Они боятся самих себя в этой обстановке - не все, а только слабые. А мы говорим о нормальных:-). Гуляние с коляской - это не поддержка жены. Это просто то, что делают родители с детьми. Ради самих себя и ребёнка. (с транслита)

я не считаю своего мужа ненормальным... а он реально боится врачей... и не может пить таблетки:( это его слабость.. у меня другие слабости:( я тоже ненормальная ?

Это психологические/психические проблемы. По крайней мере, у вашего мужа. Наверное, он получил какую-то психологическую травму в детстве, связанную с врачами и лекарствами. Решается это с психологом, если запущено - с психиатром. Это не слабости, это - фобии. Среднестатистические мужчины, как и женщины, не бояться врачей и таблеток. Мужчины просто отличаются более наплевательским отношением к своему здоровью. (с транслита)

просто у человека с роду не было проблемм со здоровьем (ттт).. у меня были.. и я по-этому не боюсь.. Все проще намного :)

Ну, у моего мужа не было проблем со здоровьем - ни в детстве, ни сейчас. Первый зуб емы лет в 30 запломбировали:-). Никакой боязни стоматологов/ врачей/таблеток не наблюдается:-). Наверное, всё-же, есть у вашего мужа какой-то внутренний барьер. Главное, чтобы это ему в жизни не мешало, и он мог бы это преодалеть в случае необходимости - к примеру, если вы в этом нуждаетесь (с транслита)

Знаете, можно бояться таблеток, крыс, мышей, замкнутых помещений - много чего. Но когда речь идет о жизни и здоровье любимого человека и детей - нормальный человек преодолеет эти страхи и окажет необходимую поддержку.

слава богу у меня никаких осложнений не было- все было в порядке и по плану! Говорю (еще раз повторяю, только за себя..)

Люди-то все разные. И потребности у женщин в родах тоже могут быть разные. Мне вот в родах нужен муж. Нет, на крайняк я без него обойдусь ( обошлась же в 1 раз), но с мужем я себя чувствую намного лучше. Автору тоже нужен муж. Вам мужа не надо.

да, согласна я .. все по-разному относятся.. я - так, Вы -по-другому.. Да и не помню я своих родов.. кесарево было.. проснулась- а рядом муж с ребенком на руках.. а у меня все руки в крови :(... шок:(

Интересно, что за подержка такая выборочная? Либо во время родов, либо после родов? Вы напоминаете бюролкрата из Чебурашки, который предлагал кирпич на половину дома. Либо половину машины.

выборочная??? ну против я, что б муж видел меня вполуобморочном состоянии под наркозом и в крови... и вообще не накрашенную и со слипшимися волосами.. давайте меня убъем :))?

сейча Вам скажут, что такими женщины на родах НЕ БЫВАЮТ)))))))

конечно нет- все при макияже и с укладками:))) Меня когда врач увидел с феном в руках в туалете около зеркала таких люлей вставил, что я до сих пор с содроганием вспоминаю :((, зато потом собственноручно мне бинты на ноги наматывал и извинялся ...

Так. Вы вообще суть проблемы автора понимаете? Суть проблемы автора не в том, что она не хочет мужа на роды, а в том, что она нуждается в муже именно в этот момент. Тем более, что она пережилда смерть 2 детей и чувствует, что поддержка ей НЕОБХОДИМА.

а ему как быть? Что делать, если ему тоже необходима поддержка и он НЕ МОЖЕТ, не в состоянии оказать жене поддержку именно в той форме в которой его просят? А если его инфаркт хватит у дверей оперблока? Именно от нервного перенапряжения? Тогда что, кто будет автору поддержку оказывать?

я понимаю проблемму автора.. но ИМХО в такой ситуации лучше мама.. больше поддержки будет! и советы толковее..

Знаете, от моей мамы можно ожилдать только сопли, моральное давление и истерики. Я маму на своих родах могу увидеть только в кошмарных снах:-)

у меня наоброт :)) мама пинков таких вставит, что у меня мыслей не появится, что я чего то там не смогу.. :)))

А сидя дома пока его жену оперируют, он не будет нервничать?

Понимаете, это не много другое, дома можно ПРЕДПОЛАГАТЬ что ее в этот момент режут, а за дверями операционной он будет это ЗНАТЬ.

Ну почему? При наличии телефонной связи он будет об этом знать. К тому же, операция длится минут 15-20, а еслри у него о ней не будет информации то ждать он будет намного дольше.

В этом случае 15-20 минут пройдут незаметно. Особенно если муж в этот момент будет на работе. Или на пути в роддом.

хорошо, если сидя.. а если у него полноценный рабочий день... :((( конечно переживает, и мой после работы вокруг роддома круги наматывал.. а что делать? не пустили его, пришлось перд работой на след. день в 8.00 прийти - дочку то охота посмотреть было :)))

Неужели на 1 день нельзя с работы отпроситься? Ведь дети не каждый день рождаются. Мне этого не понять.

к сожалению у моего мужа нет работы как таковой.. :9 (а может к счастью)- он кабинет в салоне красоты снимает.. работаешь.. не работаешь.. будь добр 200 долларов заплатить :( в сутки

Неужели 200$ в такой ситуации - страшная жертва?

И потом.... а жене-то что делать? Она потеряла 2 детей, и ей страшно. В отличие от мужа, она сбежать с собственных родов не может.

Значицца те, что в родах жен поддерживают, ненормальные?:mda Вообще то одно другому никоим образом не мешает. Можно быть опорой жене и "до", и "во время родов" и "после"....

да нет же елы палы.. у всех по разному. вот у меня муж на два года младше.. а дочку любит просто до без памятства :)), а вот любовник был раньше (до мужа)- не прочь присутсствовать на родах.. а тем не менее бросил жену с двойняшками.. тварь ... все индивидуально!

Все индивидуально - о чем и речь:)

И вы еще удивляетесь после этого, что у вас с женой проблемы?

После чего "этого"?:think Пойти на роды с женой=решить все проблемы, или ключ к дальнейшей успешной семейной жизни?:-о

Если из всего, что написала автор - страх перед родами, смерть 2 детей, просьба о поддерке и отказ в этой подждержке со стороны мужа уважаемый Учаснег сумел изречь только ту пошлость, которую он изрек - я вполне понимаю его жену.

Пошлости не увидела, но ,в любом случае, он вроде как и не муж Автора:-).

Прислушаться к тому, что чувствует и хочет твоя жена, пойти на компромисс, как более сильный, помочь и поддержать её - речь не о конкретно присутствии в РД, а об отношениях между супругами. Буквально не надо всё воспринимать. Если исходить из позиции "мужику там не место", "мужики так не поступают" и т.п., и ещё дополнить, соответственно, где место "бабе", а где - нет, и что эта "баба" должна и не должка, как "баба" в противоположность "мужику", то отношения с таким индивидом рано или поздно зайдут в тупик. Если вообще возможны. (с транслита)

Артемис, проблемы бывают у всех. Ведь правда, вот у Вас, скажем, никогда не было никаких проблем с мужьями, с детьми, с судами, а? ;) И совместные роды этому очень помогли, правда? Что же касается моей ситуации, я бесконечно благодарен своей жене, что у неё хватило ума и женской мудрости не обострять ситуацию в своё время.

Есть. Но я с тем .... который устраивает мне проблемы уже 6 лет как не живу. О чем не жалею 0- жалею только о том, что сразу с дестницы не спустила. Кстати, не знаю, насколько показательно.... но этот самый БМ со мной и не рожал.

Мужику - действительно нечего. Любящему мужу - есть чего.

сугубо ИМХО, у меня муж любящий, но делать ему в роддое нечего абсолютно, каждый должен заниматься своим делом. Его дело обеспечить мне комфортные условия и высококлассных специалистов. Все. Ну и взять на себя все жомашние дела после выписки из роддома. А в роддоме маячить нечего.

"А в роддоме маячить нечего." Даже когда жена умоляет, чтобы помаячил?:(

ну тут мне кажется, если умаляет.. любой счогласится..любящий.. однозначна!!

"сугубо ИМХО" в вашем посте - ключевые слова. У автора ИМХО совсем другое, вот в чем суть и разница.

Быть рядом с любимой женщиной в трудный и важный момент...тем более, когда она просит. Или лучше с дружбанами по пивку?

не, ну че вы с дружбанами сравниваете... :)))))

Что, о святом ни-ни?:-#

:))))))))

обидно, нет слов... У меня было кесарево с эпидуралкой - так вот, если он встанет в голове (а больше негде, собссно), все действо будет завешено шторкой и все очень эстетично... К сексу какое это имеет отношение, понять не могу. Мой вот тоже золото, а на теоретические разговоры о присутствии на родах или кесаревом тоже уверенно отвечает "Ни за что"... Это страх, наверное...

Может я ненормальная, но вспоминая свое кесарево (особенно предшествующие ему процедуры, катетер, клизма и т.д.), не понимаю ЗАЧЕМ вам нужен там муж? Да и не до мужа будет, если честно. Я почему-то не хотела, чтобы муж меня в таком виде видел (с трубкой, торчащей из уретры особенно). Ах, потенция, такая хрупкая штука...

Гы, мне тогда больше недели надо было от мужа прятаться. И как вы себе такое представляете:-)? (это про трубочку:-)) (с транслита)

Ир, ну правда.. я согласна:(( когда мне эту трубочку вставили - я взвыла :((- и муж последний в списке кого в тот момент я хотела бы видеть :((

Когда мне трубочку вставляли - мужа не было:-). Но зато мне с ней пришлось ходить 9 дней, из больницы вытурили на 3-ий:-), с ребёнком на руках, соответственно:-). Да, ещё пакетик был при трубочке, с отходами жизнедеятельности организма. Очень аппетитно:-(. И куды бы нам от мужа прятаься надо было? Чисто практически:-). Хорошо рассуждать так, теоретически, лежу я такая красивая, в макияже и сексуальном белье, со славным некапризным спящим сутки на пролёт младенцем, и впускают мужа, минут на 5, чтоб потенция травму не получила при первом же столкновении с грубой реальностью :-). Ничего, выжили, оба. И вы бы выжили:-). (с транслита)

куды б делись.. выжили конечно :)))

более того мне сегодня эту трубочку вставляли.. материлась про себя :(

Это все из серии "Устраха глаза велики". ИМХО Если в паре любовь, взаимопонимание, доверие, поддержка, если люди больше чем родные друг другу, то никакие медицинские манипуляции этого не разрушат. ИМХО

да.. наверное.. но, я стараюсь, что б у нас присутсвовала в основном страсть, любовь и сэкс..а больше чем родные друг другу- на это у меня сестра, мама и папа.. они за меня точно глотку любому перегрызут, так же как муж в принципе.. но к родам это не относится .. слава богу вопрос жижни и смерти не стоял..

Я бы сама не позволила никому присутствовать. А то у нас тут не только мужья, а еще и мамы часто присутствуют:-0 Но на отказ присутствовать, да еще в таких выражениях, обиделась бы смертельно. Хоть мне и даром не надо, но пусть предложат;-)

мои не обиделись, но когда я после наркоза открыла глаза и увидела папу с обогревателем.. который он пер в мою холодную палату..у меня слезы были на глазах:( Папа у меня вообще скуп на слезы (военный)- НО ТУТ ЕГО ПРОРВАЛО..

Вот на присутствие мамы я бы, пожалуй, согласилась :-) Мама моя очень сильная женщина и ее поддержка пожалуй бы пригодилась в моральном плане.

А как это так "пусть предложат"?:) Ты свою позицию по данному вопросу держишь в секрете от близких людей? У меня наоборот все было. Еще за много лет до рождения ребенка муж всегда говорил: "извини, я не смогу. За дверью постою, зайду чтобы взять ребенка на руки сразу после рождения, но быть там - нет". Он вообще больниц боится, последствия серьезного хирургического вмешательства в полуторагодовалом возрасте. Даже на первый 12недельный скан со мной не пошел. А потом вдруг все резко изменилось. Стал отпрашиваться с работы и ходить со мной на check ups и сказал, что будет рожать вместе со мной. Для мня до сих пор загадка, что с ним произошло. Может, с кем поговорил. Мне было пофигу, я не обижалась совершенно, поэтому давления никакого не оказывала. Но мне его присутствие понравилось.

Меня очень смешит «будет рожать вместе со мной»:-)

Как интересно, что ты заметила:) Наверное классическая оговорка по Фрэйду. Мужу такие выражения не свойственны. Мне именно так все запомнилось, не присутствовал, а ...тоже, ну понимаешь:)... В этом что то есть. Известны случаи, когда мужчины поправлялись довольно существенно во время беременности жены :)

Это никакая не оговорка. БОльшинство мужей, рожающих вместе с женами так и говорят : "мы рожаем". Впрочем, акушеры тоже так говорят. А один знакомый, рожавший вместе с женой вообще говорит "я тут в августе родил дочь".

А, ну это..."я тебя породил, я тебя и убью", все понятно:))) Я к тому, что это больше мое видение. Мой муж никогда не скажет, "мы беременны", "мы рожаем". А поскольку я цитировала его, то вот таким образом оговорилась, поскольку в моем понимании это было именно так. У меня был долгий и нудный период схваток, мы были одни в больничной палате в течение нескольких часов. Он точно также морщил лицо как и я, и его лоб покрылся испариной, как и у меня:)

Мужчины разные. если Вас обидели его слова об извращениях и копрофилах, то уточните, может он другое имел в виду. Это ВАМ понятно, что никто его не будет тыкать в операционное поле, а он может боится, что ему предложат пуповину резать, когда у Вас там все еще разрезано. :) Мужики, они ж непонятливы во всем, что касается деторождения. Непонятливы и консервативны, кстати. Мой муж охотно присутствовал на родах вплоть до экстренного КС (не пустили в стерильную зону), но на всех осмотрах раскрытия присутствовал лично (бррр... мне сейчас самой вспоминать противно, как же он, бедняжечка?) На секс не повлияло. :) ;) Стал нежнее и изощреннее почему-то. :think Мужа потянуло на разные позы, вариации и фантазии... А вот муж подруги даже за дверью отказался присутствовать. Я, говорит, там в обморок упаду, потому что мне плохо, когда она палец обрежет себе. А уж когда она рожать будет, я с ума сойду. Между прочим - дочь и жену обожает. :)

Думаю, зажралась ;-) У каждого человека свой "болевой" порог - неважно, о чем речь. Лично я такое мужу даже предлагать бы не стала - поскольку сама ни за какие коврижки ни на чьих родах присутствовать бы не хотела, хоть и женщина ;-) В выражениях Ваш муж не стеснялся, это да... но, видимо, Вы уж слишком сильно его прессовать стали, вот ему, бедолаге, и пришлось прибегнуть к сильным аргументам ;-) ИМХО

Мда вот на г**но я бы точно обиделась!!!

Ну не хочет и не надо. Зачем упрашивать? Я бы сама не хотела, чтобы муж присутствовал.

а мой муж вообще младше меня гораздо и пошел на мои роды так,как будто это естественно и должно быть именно так)).очень тяжелые роды без обезболивания и ребенок 4300-но и секс после родов все тот же,и отношение с поддержкой все то же))).

У меня то же самое. И видел он меня на кресле лягушечкой располосованной (не нарочно, слуайно так вышло). А пристает хуже чем до родов, замучал совсем. По-моему, даже на пользу пошло, он меня зауважал за мучения, и теперь каждый раз подчеркивает, что мне пришлось пережить. А присутствие его очень даже пригодилось. Сюст-пуси, подержать за ручку - это не для меня. А вот за эпидуралкой он сгонял очень здорово. Был договор на анестезию (между прочим в ЦПСиР по контраку), так они свалили, а я корчусь, уже совсем невмоготу. Ни встать, ни проползти. Побежал, нашел, пригнал, но все равно, сволочи они в ЦПСиР.

Тут ведь не отказ сам по себе напряг, а то, что и как он говорил при этом... На его слова я бы точно обиделась, при чем надолго...

Думаю это не страх, а смущение. Ему неловко присутствовать при интимном и сокровенном. Хотя выразился он неудачно. Обиду автора понимаю. В те времена, когда совместные роды в России не практиковались, все равно были мужья, которые под окнами род дома стояли, медсестрам денежку платили, халаты белые с собой брали, чтоб жене цветы принести и за ручку подержать, а были такие, которые все эти 5 дней "отмечали рождение наследника", а то и дам в свободную квартиру приглашали. В последнем случае, тащить мужа на роды имеет смысл только, чтоб "под присмотром был" или чтоб кайф обломать :) А если муж заботливый и любящий (а кажется автору посчастливилось быть замужем именно за таким), но смущенный, то можно сказать что-нить типа "чем под окнами роддома стоять и названивать что, да как, лучше подожди в соседней комнате, раз уж контракт это позволяет". Типа, VIP обслуживание отцов, а не ПИП-шоу для извращенцев :)

>Можете списать на беременную психику, кстати. Не буду спорить. - Да нет, здесь, как мне видится, не в Вас дело. И тем более - не в Вашей беременности. >Ну имею я право просить в такой ситуевине подержки близкого человека? Тот, кто сильнее, должен поддержать того, кто слабее? - Имеете полное право просить о поддержке. >Оказывается, не имею. Хренушки, дорогая. Объяснил мне, что хотят этого только >извращенцы, "разные бывают, бывают копрофилы, бывают зоофилы, а бывают, которые >вот так участвовать хотят"(это я его цитирую). Я собралась сказать, что за >рубежом роды или кесарево с мужем - это массовая практика, не многовато ли >извращенцев получается? Но офигела от изящного сравнения себя с г....м. Уже не >помню, что вякала, голова кругом шла. Наконец, раздраженный супруг не >выдержал: "А тебе не важно, что после этого у нас секса не будет?". - Интересно, а не предполагал ли Ваш уважаемый муж, что после того, как Вы услышали от него такие сентенции, он мог лишиться (на выбор): секса с Вами, Вас или (в худшем случае) Вашего ребёнка? Причём это произошло бы значительно быстрее, чем п.д.р.? >В этот момент я, грешна Богу, всерьез пожалела, что беременна от него. В >постели я, значит, нужна, а на операционном столе я - г...о, и интересно это >только копрофилам, и, конечно, какой после этого секс?! Хотела сразу сказать, >что с таким отношением пусть заранее ищет партнершу для секса, а на а на такое >г...., как я, не рассчитывает, но разрыдалась так, что больше ничего не >сказала. Может, оно и к лучшему - наговорила бы лишнего. - Ваши выводы вполне логичны. Лишнего (причём конкретно лишнего и глупого) наговорил Ваш муж, тем самым обрекая Вас на ничем не заслуженные страдания. >Нашей кошке самолично распадающиеся раковые опухоли промывал, можете >представить? Даже я отвалилась в полуобмороке (правда, токсикоз был), а он >справлялся. Это что же, я хуже кошки? - Нет, конечно. Просто за то время, что прошло с момента, когда кошка нуждалась в его помощи, и до сего дня, что-то переклинило в его сознании. И переклинило серьёзно, как видите. >Вот так. Заботливый, старшего ребенка любит, работает до упаду, деньгами не >попрекает, налево не смотрит... золото, а не муж. Зажралась, скажете? >А подписываться стыдно. Особенно если скажете, что правда зажралась. - Я НЕ считаю, что Вы зажрались. Я думаю, что Вам совершенно незачем искать оправдания тому, что муж ни с того ни с сего позволяет себе отпускать оскорбительные сравнения в Ваш адрес. То, что он отказывается Вам помочь - это не есть хорошо для будущего ваших с ним семейных отношений, но заставлять его присутствовать при родах против его воли никто не может и не должен. Здесь против его воли не попрёшь. А вот то, что он осмеливается хамить Вам, - это значительно хуже. Такое отношение к себе терпеть совершенно недопустимо. Независимо от того, беременны Вы или нет, сколько у Вас детей и насколько хорош он как отец. Вот в этом вопросе надо чётко дать ему понять, что либо он относится к Вам уважительно, либо он теряет Вас навсегда. Только так. Нельзя позволять неуважение к себе со стороны супруга. Понимаете, нельзя...Это ведь только усугубляется со временем, дети впитывают это и так же относятся потом к Вам и своим будущим супругам. Это ржавчина, которая способна разъедать любые отношения. Поэтому надо чётко установить предел дозволенного. Неуважительные высказывания должны быть вне этого предела. Вот такие мои рассуждения на этот счёт.

ха! мой в свое время вообще сбежал из больницы... я даже и обижаться не стала... но память у меня очень хорошая ;)

И не надо было уговаривать. Я когда рожать собиралась, при беседе с главврачом-мужчиной (знакомый нашей семьи) спросила, советует ли он рожать с мужем, т.к. тот хочет присутствовать. Он сказал, что это не для мужских глаз и вообще, должно оставаться какое-то таинство рождения. Я не сторонник и не противник совместных родов, все индивидуально, но если один из пары не хочет этого, то настаивать ИМХО, бессмысленно и опасно разладом в отношениях. Если у Вашего мужа свои тараканы, то даже если бы он и пошел у Вас на поводу, то чревато тем, что они рано или поздно "вылезли". ЗЫ: автор, извините - только сейчас прочла резюмированный Ваш пост. А если на роды маму пригласить, или опытную подругу, которой доверяете, чтобы проконтролировать процесс? Очень Вам желаю, чтобы в этот раз было все хорошо. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Судите мужа по делам, а НЕ по словам! Очень вас прошу, а то семью самолично развалите. Нельзя требовать от человека больше, чем он может.

Дык как раз о ДЕЛЕ речь и идет.

Я делала плановое кесарево и даже в мыслях не было, чтобы муж присутствовал при операции. Не думаю, что это приятное зрелище. Муж все время в коридоре круги наворачивал, первым ребенка на руки взял. Думаю, ваш муж отказывается присутствовать на этой операции не потому, что не любит вас, а просто... просто боится или еще по каким-то внутренним причинам. Советую успокоиться и не переживать по этому поводу. От того, что муж не будет в этот момент с вами, еще не значит, что он плохой муж или будет плохой отец.

Знаете, как во всех спорах, истина посередине :). Сейчас тут те, у кого мужья были на родах, начнут тапками закидывать вашего мужа и накручивать вас против него. Но можно привести сотню доводов за присутствие на родах, но если в душе муж так и не переубедится, то ничего хорошего все равно из этого не получится. Поэтому мой вам совет: примите его решение, смиритесь и найдите другой выход. Нужно чье-то присутствие? Позовите маму, сестру, подругу, а муж пусть постоит за дверью (если решится). У меня была аналогичная ситуация (за исключением того, что роды планировались естественные): я, начитавшись Евы, тоже уговаривала и слегка обижалась, что муж не ведется на совместные роды. Потом мы сели и поговорили (к счастью, спокойно). Он мне сказал практически то же, что и ваш :): что знает, что многие мужья присутствуют и все нормально, но знает и случаи, когда влечение пропадает. Что, может, это и байки, но он очень боится попасть в тот процент, кому процесс родов может отбить желание. Я поняла его и больше не настаивала, так как любой человек имеет право на страхи, и, может, с нашей точки зрения они и кажутся смешными, для другого человека они значительны. А миф о потери влечения слишком хорошо засел в головах многих наших мужчин. Это с вашей точки зрения вопрос ставится: он не хочет заботиться обо мне в трудный момент, с его же точки зрения это может выглядеть так: роды (пусть и кесарево) - не болезнь, а естественный процесс, через который проходит большинство женщин, и большинство из них (по крайней мере в нашей стране) обходятся без присутствия мужа, поэтому вы, с его точки зрения, просто идете на поводу моды (хотя и приводите другие более убедительные доводы) и ради этого рискуете вашим совместным будущим. Так что поймите его и радуйтесь, что он так дорожит семьей :). Честное слово, ну не стоит ради этого одного факта давать трещину вашему семейному счастью и копить обиду, тем более, что у вас такой замечательный муж! Крепкая семья строится на ВЗАИМНЫХ уступках, максимализм тут не к чему. Будьте мудрее и в этот раз уступите, найдите другой выход. И успешных родов!