Я хочу, чтобы моя бабушка умерла

Моя бабушка, ей 82 года, уже полгода не встает с кровати, отказали ноги. Ей оформили первую группу инвалидности, и на этом врачи сложили свои полномочия. Пожилой человек лечению не подлежит. Предлагали больницу, бабушка в отказ. И вот теперь уже полгода мы с моей мамой ухаживаем за ней. Памперсы, полное обслуживание, бессонные ночи из-за ее криков от боли. Я работаю, на мне выходные и вечера, а мама днем с ней.Это просто большой, неподъемный, капризный ребенок. Но с ребенком все по-другому, у меня самой их двое - 10 и 4,5 лет. Ребенок напрягает, конечно, но радость от общения с ним покрывает все тяготы ухода за ним. А я бабушку уже начинаю медленно ненавидеть. Раздражают ее просьбы, часто на первый взгляд ненужные, кажется, что ей просто скучно и она так развлекается. Переворачиваем ее с бока на бок через каждые полчаса, а то и чаще.Это тяжело просто физически, т.к. она стала ужасно тяжелая, а кровать низкая, приходится нагибаться, спины болят у нас жутко. Кроме этого она может попросить что-то подать, отодвинуть занавеску, включить или выключить свет, поправить салфетку, если она криво лежит, и другое, то, что в принципе не срочно, но она будет звать, пока не подойдешь. Дело осложняется еще и тем, что она очень плохо слышит и крикнуть из другой комнаты, что я занята, подойду позже невозможно. Мы с ней живем уже 7 лет вместе, обменяли ее и нашу квартиру на трешку, чтобы она в старости не одна была, т.к. дедушка умер. Жили мы с ней плохо, постоянно скандалили, она все время лезла в нашу семейную жизнь с мужем, вплоть до того, что проверяла, сколько у меня супа осталось, чтобы напомнить, чтобы я суп сварила(причем ее это не касалось, готовила она себе отдельно из-за больного желудка, даже холодильники у нас разные). Короче, я ее никогда особенно не любила, да и мать моя тоже, хотя бабушка ее мать. У них всегда были плохие отношения, еще с детства. И вот теперь это все на наши головы. Матери пришлось уволиться с хорошего места работы, а она на пенсии, такого уже не найдет. Благодарности от бабушки никакой, одни упреки,жалобы и слезы, что она такая несчастная, обращаемся с ней, как со скотиной. Это при том, что мать от нее не отходит, выполняются все ее просьбы. Конечно, бывает, что сорвешься и выскажешь ей. что можно подождать, что ж ты так орешь, дети спят, все сразу обида и слезы. Извините, что длинно, надо было высказаться. Я вот просто думаю, как это наверное страшно вот так умирать, зная, что все вокруг ждут твоей смерти, что ты всем до чертиков надоела.

Бррр.:( Позвоню-ка я своим любимым бабушкам...

очень тяжело. все понятно, в любом случае не стоит желать смерти :( дай бог здоровья моей бабушке, которая в свои 80 живет одна, ухаживает за собой, стирает и готовит сама... на улицу не выходит. давно. и тоже, знаете ли, мы все плохие :(

Вот это один из пунктов, почему в западноевропейских странах существуют страховки по уходу. Как правило большинство пенсионеров имееют уверенность, что в старости в случае продолжительной болезни им будет оказан профессиональный уход. Ну, а автору: Крепитесь. Наверно ваша бабушка сделала для вас много хорошего. Отнеситесь к ней с благодарностью.

меня бабушка будила в 6 утра, чтобы я повесила белье...и как мне без нее плохо теперь. А Вам советовала бы быть поаккуратней, у Вас дети, и не известно какими будут Ваши последние дни, и что Вы получите от Ваших детей...

Вам с вашей мамой тяжело и это понятно. Но побойтесь Бога, не желайте родному БОЛЬНОМУ беспомощному человеку смерти, не выговаривайте ничего, не пытайтесь отдать ее в больницу, дайте ей дожить свой "век" среди близких, в мире, в своем доме (она же для вас свою квартиру на трещку поменяла)!!! В конце концов у вас у самой дети растут......

А зачем поворачивать ее каждые пол-часа? С лежачими больными это делается раз в 2 часа. Далее - поговорить с врачом на предмет обезболивающих. И третье - СДЕЛАЙТЕ ВЫШЕ КРОВАТЬ. Кровать должна быть на уровне вашей талии, иначе вы спины сорвете (а это очень серьезная проблема). Уход за лежачим больным - это тяжелый труд, но зачем еще себе создавать проблемы с высотой кровати?

Потому, что бабушка так хочет. неужели непонятно?

Я через полчаса поворачивала. Мне объяснили, что именнотак надо.

лучше каждые полчаса, чем пролежни

Именно с точки зрения пролежней норма каждые 2 часа.

повторюсь, у нас дед лежал 8 лет, бабушка 2 года. Пролежней вообще не было, каждые полчаса не переворачивали. Чтоб пролежней не было ведь еще надо гигиену соблюдать, памперсы вовремя менять и т.д. А злоба автора понятна, раз она написала что не любит бабушка, за нелюбимым человеком ухаживать труднее намного.

Пролежни-ужасная вещь.

автор, я вас отлично понимаю.... у нас такая же ситуация практически. усугубляется еще и тем, что моей маме сделали операции по удалению легкого в связи с онкологией и теперь ей нужен покой, а бабушке по фигу! она может в 3 часа ночи маму разбудить, чтобы она ей одеяло поправила... хотя наша бабушка при желании все еще может передвигаться по квартире, но делает это весьма неохотно и предпочитает передвигаться в отсутствие остальных членов семьи дома. маме нужен свежий воздух, а она вынуждена все лето в душной квартире сидеть, потому что на дачу выехать не может из-за бабушки. я тоже мечтаю, чтобы бабушка поскорее умерла. и не слушайте тех прохиндеев, которые тут вам будут писать что это нехорошо... посмотрела бы я на них в такой же ситуации, что бы они запели!

все мы родом из детства. если у вашей мамы с бабушкой были плохие отношения,то в этом была виновата бабушка,поскольку на тот момент она была мать и должна была любить своего ребенка. теперь спустя годы,это все сказывается. Мою подругу мать всю жизнь попрекала,что она ее кормит и что надо было лучше ее в детдом отдать,била ее,ничего не покупала,только шпыняла,могла выгнать из дома,а теперь удивляется почему она живет в доме престарелых и ее никто не навещает

А с чего вы решили, что в плохих отношениях виновата всегда мать??? Не переносите опыт своей подруги на постороннего вам человека!

Ну у меня такая же ситуация была. Вы что же, думаете, что это маленький пятилетний ребёнок виноват, что его мать хочет в детдом сдать? У меня так было. Автор выше просто предположила, что может не всё гладко было в детстве. Вам повезло, вы с таким не сталкивались.

точно.сытый голодному не товарищ,проще ребенка обвинить во всем,чем безмозглую взрослую мамашу. пусть платит за свою жизнь. за все платить надо. а автора и ее мать мне жалко.

Это действительно страшно. Это я про последнюю вашу фразу. Но все-таки так вот желать смерти родному человеку... Как-то не по-человечески, что ли... Вам конечно тяжело, но представьте каково ей... Бабушка моего мужа лежала больше года вот так. Очень похоже было как вы описываете. За ней ухаживали свекровь и внучка, сестра моего мужа. Когда мы звонили им (они далеко живут), то вначале плакала в трубку свекровь - как ей тяжело, потом жаловалась на бабушкины "капризы" сестра мужа, потом бабушка жаловалась на свекровь и внучку и плакала: "скорей бы умереть".

дай бог вашей бабушке легкого ухода из жизни, жить в таком сотоянии - ни себе удовольствия, не окружающем

Да, тяжело. Но вы не правы. Пройдут годы и вы поймёте это. Может, а может и нет. Неужели ничего хорошего не было? А кто вас в детстве баловал, тратил свои крохи на конфеты и яблочное пюре, кто стирал ваши обкаканные трусики, кто всё прощал и никогда не закладывал родителям? У меня было так - чудо-бабушка.

Да,вы правы, в детстве все это было. Правда, жили мы с мамой в другом городе, к бабушке меня отправляли только на лето и то не каждое. Я все это понимаю, но последние годы ругани и скандалов начисто стерли все детские чувства к бабушке.

Как только бабушка умрёт - они снова вытеснут все сегодн мысли....

ППКС! я своих чудо бабушек постоянно вспоминаю и мне их очень - очень не хватает

Дрянь.

дура(к) и ханжа

Я Вас очень хорошо понимаю, у нас было то же самое. Причем днем была сиделка, а вечерами по очереди - я, мама, отец. То есть, по сути, не так уж нам было плохо. Но бабушка отличалась таким характером, а особенно в последние месяцы... Она довела всех, не состоянием своим а поведением и требованиями к окружающим. В общем, одна из ее сестер, самая младшая, 55 лет, приехала ее навстить и переночевать. Утром ее отвезли на скорой с инфарктом и она умерла. Никто так и не знает толком, почему. Держитесь, все пройдет. Я не могу себе простить при всем при этом того что я желала ей смерти, и Вас это тоже ждет. я сейчас думаю, если бы на минутку вернуть ее, поговорить, сказать как люблю, облегчить ее страдания, хоть на минутку.

не говорите так!!!! Моя бабушка умерла в середине февраля не дожив до 88 лет два дня :( последние 10 лет она тяжело болела (старческий синильный психоз) но при этом ходила, только иногда недели на две переставала, а потом опять, последние четыре года она почти не ходила и психоз прогрессировал (не хочу подробностей, но поверьте - это страшно), а последний месяц перед смертью она перестала ходить и двигаться вообще. Она не могла пошевелить даже пальцами. Приходилось кормить ее маленькими порциями с ложечки, а она совсем ничего не понимала и никого не узнавала. И про памперсы, пролежни и пр. знаю не по наслышке. У меня маме нельзя ничего больше 3 кг поднимать (тяжелая операция на позвоночнике). Все тяжелые работы были на мне и т.д. За эти 10 лет я родила 4 детей... Когда я стояла около морга, куда приехала с последними вещами для нее, я рыдала и мне хотелось пойти, найти ее там и отнести домой и чтобы она была жива. Я пишу Вам сейчас и плачу, за эти годы моя бабуля, моя родная, моя тяжелая, больная и неузнающая меня, ругающая всех последними словами стала для меня еще одним ребенком. Большим, беспомощным, но моим. Прошел месяц, но я ее вспоминаю постоянно, я с ней разговариваю и прощу все время у нее прощения за то, что раздражалась на нее, уставала от нее, что не часто говорила ей как я ее люблю. Она заботилась обо мне в детстве, она играла со мной, гуляла и водила в школу. Она всегда была рядом. В гробу она лежала совсем чужая и я не смогла ее поцеловать. Мне стыдно, но ничего уже нельзя изменить или исправить.

"ей просто скучно и она так развлекается" Как вы можете такое писать?? Да даже думать?? Вы себе хоть чуть-чуть представляете ощущения человека, который НЕ МОЖЕТ ходить и ухаживать за собой??! Если вам в тягость, то найдите деньги и отдайте ее в приют.

возьмите сиделку и идите работать! И нечего хныкать - у всех есть бабушки, у половины была или будет такая ситуация,как у Вас. Лично я год жила в точно такой же ситуации, бабушка умерла 15 сентября, в 82 года, после 2 лет постели. Тяжело было, конечно, но ничего - никто не помер, и дети тоже маленькие были, и работа, и учеба. Совесть надо иметь. Похоже, вы квартиру бабушкину меняли, чтобы жить попросторнее, а не чтоб ей в старости жилось легче :((

Я Вас очень-очень понимаю. Понимаю, что Вы просто устали. И эмоционально, и физически. Тех, кого не коснулось это, просто не в состоянии понять, как это тяжело. У нас похожая ситуация, только бабушке 85 лет, она может чуть-чуть передвигаться, но добавляются еще огромные проблемы с головой после наркоза, летом была операция... Не надо желать смерти! Мой Вам совет - возьмите сиделку, хотя бы на один день в неделю. И Вам, и Вашей маме тоже нужна разгрузка. Держитесь! Мы сильные! А старики уже слабые, нам НАДО быть добрыми, чуткими, терпеливыми и сильными!

Можно обменять снова вашу квартиру,чтобы бабушке досталась однушка и нанять профессиональную сиделку за унаследование квартиры

я не автор. но вы предлагаете автору, которая живет в трешке с мужем, мамой, бабушкой и 2-мя детьми разменять трешку на две однушки (потому что разменять трешку на двушку и однушку просто нереально) и переехать жить автору, ее мужу, маме и 2 детям в однушку, поселить бабушку в однушку и нанять сиделку на зарплату автора, ее мужа и 2 копеечных пенсии, а на оставшиеся деньги содержать 4 взрослых и 2 детей. я вас правильно понимаю? впятером в однушке им будет значительно легче, чем вшестером в трешке с бабушкой, не сомневаюсь. очень бесят меня всегда идиотические советы людей оторванных от реальности....

Какая вы мудрая,добрая и милосердная!!!Это же так прекрасно и человечно,желать смерти близкому,чтобы он перестал действовать на нервы.Тем более,что взять с бабушки уже нечего,жилплощадь онa уже отдала,можно её уже не любить:-(

Если вы это мне, то не по адресу! Моя бабушка никому свою жилплощадь не отдавала. Свой домик на Украине она подарила младшему брату мамы-алкоголику. После чего он стал ее бить и выгонять из дома. Поэтому мама забрала бабушку с Украины к себе в Россию, в свою двухкомнатную хрущевку и уже 8 лет с ней нянчится, а в прошлом году у мамы нашли опухоль и удалили легкое. а бабушка маме треплет нервы и всегда всем недовольна. вероятно, что скоро маме будут делать поворную операцию и с бабушкой няньчится придется мне.делать я это буду только ради своей мамы, учитывая, что я всю жизнь прожила в России с родителями и бабушку видела раз в год меня эта перспектива не вдохновляет, а сиделку ей я нанять не могу, потому что нам самим надо покупать квартиру и денег лишних нет. если бабушка умрет - всем будет хорошо. бабушка уже никого не узнает, так что ей по фигу все наши проблемы... я знаю точно только одно, есть вероятность, что скоро моей маме отребуется такой же уход и забота. одна тянуть двоих я не смогу и если бабушка к тому времени не умрет, то я ее отправлю обратно на Украину к облагодетельствованному ею сыну-алкашу, который уж сделает все чтобы ускорить ее кончину, если, конечнона доедет до Украины живая. если вы хотите меня осуждать, продолжайте. но не зарекайтесь. когда вы окажитесь в такой как я ситуации и будете одна ухаживать за двумя тяжелыми больными, тогда и поговорим.

Дай Бог Вам Сил (с транслита)

спасибо

А почему жилплощадь бабушкину взять можно, а саму бабушку терпеть нельзя? Почему муж не заработал для семьи, почему он живет на площади бабушки???

я не автор. у меня другая ситуация. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27621665 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27648983 а если вы со мной ситуацию автора обсудить хотели.... так автор же ухаживает за бабушкой, а вот любить она себя ее заставить не может, и смерти ее не желать она тоже не может. нельзя себя заставить испытывать правильные эмоции. поступает-то автор правильно. за бабушкой ухаживают лучше даже чем это реально необходимо...

Да с чего вы все взяли, что муж живет на бабушкиной жилплощади? У нас была двушка, у бабушки убитая однушка, поменялись еще раз говорю, по ее просьбе, потому что дудешка умер, она не хотела одна жить. Господи, сколько раз уже за эти годы жизни с ней я пожалела, что согласилась тогда! Почему-то сразу все решеили, что бабушка такая щедрая, отдала нам свою квартиру. С чего взяли, непонятно.

Ну разменяйтесь обратно

Держитесь и гоните неправильные мысли, нельзя желать людям такого, как бы вам трудно не было. У меня в семье было трое больных стариков парализованных. И памперсов тогда не было. И тянулись годы годы годы. Бабуля 13 лет пролежала, прокричала,иногда сил у нас не хватало слышать это всё, требования подать горшок через каждые полчаса и тд... Но что поделать... Держитесь там с мамой своей. Это очень очень тяжело и морально и физически, но надо держаться. Сил вам побольше.

Ммда, это сложный вопрос. Больные люди всегда капризничают по делу и без него. Смерти желать все таки не стоит, но стоит по мере возможности больше времени уделить себе, или дать бабуле покричать, сделав вид, что вы ее не слышите, потурпите, она все равно успокоится, и модет поймет, что вы не всегда прибегаете по первому ее зову. А вообще попробуйте сказать бабуле, что Вы ее любите, и что она вам дорога. Иногда люди от таких слов меняются. Проверено....

Так нельзя думать. О своих родных, какими бы ужасными они не были и какие бы они заботы и неудобства не причиняли, так думать нельзя.

у нас дед лежал 8 лет, а бабушка 2 года. Никому пожелать такого не хочу, но мыслей о их смерти не было. Маме моей вообще памятник поставить надо, мне тоже немного досталось! Нервишки порой не выдерживали, Но ничего не попишешь, это родные и любимые люди!

не берите греха на душу, теприпе и делайте всё, что нужно. вам зачтется. спать будете спокойно, совесть не будет мучить. МОя мать плохо ладила со своими родителямИ, а как они слегли перед смертью, только она за ними и ухаживала (за дедулей 2,5 гоад, за бабулей 11 месяцев). У нее тоже руки опускались, а я ей говорила примерно то же, что и Вам. И сейчас она мне благодарна, потому что совесть у нее чиста: и долги свои отдала родителям, и не стыдно ни за что, потому что дейтсвительно сделала всё, что могла. А брат ее с сестрой тенью ходят да помалкивают, потому что к умиращим родителям ни разу не пришли... и не претендуют ни на какое имущество теперь, кстати.

Это брат с сестрой еще ни на что не претендуют... А бывает - один сын мать лечит, заботиться, а второй шкафчиком прикидывается. А когда мать умирает, этот второй сильно возмущен, что в его пользу первый от наследства не отказался (типа, ну мне же нужнее). Вот тут совсем мерзко становится.

Дай Бог вам с матерью сил и терпения. Держитесь.

Дорогая автор! Я Вас очень хорошо понимаю. Сама была в подобной ситуации, после смерти дедушки у бабушки стало очень плохо с головой. Мы ухаживали за ней 3 года: она жила отдельно, но мы каждый день по 2 раза ее навещали, давали таблетки, кормили и прочее. А после нового года бабушка слегла, насовсем... А 31 марта ее не стало. В душе горечь и боль утраты, чувство вины. Автор, прошу Вас, не корите себя за Ваши мысли! Это естественно. Вы должны и о себе подумать и о своих детях и о своей маме, которая ухаживает за бабушкой днем. Если есть возможность может быть устроить Вашу бабушку в больницу. Моя бабушка последние два месяца своей жизни провела в больнице. Там, по крайней мере уход профессиональный. Извините, если длинно и сумбурно получилось. Я вам сочувствую. Знайте, что Ваша ситуация не единственная. Удачи Вам.

Дорогая моя, моя бабушка лежала 8! лет и мысли такие лезли иногда в голову, но вы их гоните, молитесь, любите свою бабушку и исполняйте свой долг. Сделайте хотябы из уважения вид что вы ее любите.

ВЫ знаете,у нас та же ситуация.Только хуже,честно.бабка лежачая, на др. конце москвы.Папина мать, сменять квартиру уже нельзя. мой отец тоже в тяжелейщем состоянии.мужа нет у меня, есть маленький ребенок, 2 лет нету еще.и мама моя,которая пашет на 5 человек.Ребенка в сад не бурет пока что,вот я и мотаюсь ухаживая за бабкой, плюс пытаюсь все успеть дома, за папой,за ребеночком,вОобщем жуть. Плюс бабка доводит всех нас до изнеможения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11Издевательства просто неимоверные!Но, отец не хочет ее никуда,да и она не хочет.Вот и ждем.так сказать.............Да простит меня Бог за такие слова....

Вот она и не умирает, потому что подсознательно жаждет примириться с вами. Простите вы её всё - она же человек, как и вы, примите всё как есть. она учит вас терпению и любви.

У вас очень тяжелый крест.Я посоветую сходить к церковь, к батюшке обратиться за утешением и советом.

Эх, автор, все мы станем старыми и, возможно, не очень здоровыми. Могу только пожелать Вам, чтобы Ваши дети и внуки испытывали к Вам жалость и не желали скорейшей смерти.

у меня и бабушка и дедушка последние годы жизни были в похожем состоянии , но я бы отдала все чтоб они жили еще , и еще , пусть так , но что бы жили (с транслита)

Ну потерпите немного. Моя мама бедная ухаживала 10 лет за бабушкой моей (ей было 92), никуда поехать не могла, все жалели ее. Это ужасно конечно, но когда умерла бабушка все только облегченно вздохнули и в душе порадовались за маму. Зато сейчас мама ездит за границу отдыхать! Я тоже ухаживала за бабушкой мужа, 3,5 года, сил не было уже никаких, она после инсульта была, ну и один раз она упала наверное и по моей вине (я не очень быстро к ней подошла, сознательно где-то). Ну он очень быстро умерла после этого. Вам желаю только терпения, ну кончится это когда нибудь. Вот только анм не адй бог умирать будучи обузой своим близким, это самоестрашное. Моя свекровь этого страшно боялась и ее мечта исполниалсь - умерла мгновенно, от инсульта, хотя болела тяжело заболеванием крови.

а зачем ваша мама увольнялась - нинимали бы силеку и спокойно жили бы дальше. тем более такие "нежные" отношения. я понимаю, о родственниках надо заботиться, но зачем доводить себя до ненависти, когда есть специально обученный персонал?

полностью поддерживаю, сиделок еще никто не отменял.

На сиделку денег нет, да и пускать в дом чужого человека страшно. Если б кто из родственников или знакомых предложил, нашли бы деньги, но, как говорится, дураков нет.

угу.а сколько стоит круглосуточная сиделка вы в курсе,или просто так ляпнули?

нет не просто так- у нас сейчас бабушка мужа после инсульта, лежит дома. наняли сиделку, поэтому цены знаю. Не увольняться же кому-то с работы. Но мы с вами в разных странах, поэтому думаю что и цены разные. недешево, это точно. Но выгоднее работать и отдавтаь часть ЗП за это.

не лезли бы вы с глупыми советами.... а то я сейчас свой расклад дам, рискуя быть закиданной помидорами... по деньгам и по размерам пенсий. сколько лет дочери 82-летней бабушки может быть по вашим предположениям?

Советы не глупые. Моей бабушке в ноябре будет 83 года. Слава Богу, она всё делает сама. Но когда болел дед, это было 4 года назад, и болезнь довела его до той черты, когда он никого не узнавал и только лежал, то никому в голову не пришло бросить работу. Моей маме тогда было ещё далеко до пенсии. Наняли не сиделку, а выездную бригаду. Два раза в сутки приезжали "медбратья", достаточно крупные, со своим раскладывающимся столом. Перекладывали туда деда, меняли постель (простыни были одноразовые), мыли его (вернее протирали всякими салфетками) и переодевали его. Нам его было бы просто не поднять. Кстати это не дорого. Но я тоже в Эстонии. А телефон этой бригады мне дали в соцобеспечении. Я туда звонила, чтобы узнать, где и как нанять профессиональную сиделку. Но они меня отговорили, и посоветовали эту бригаду. Ну, конкчно, бабушка или мама его кормили.

тоже самое- в соцобеспечении предложили 2 варианта- их патронажная сестра или частная приходящая сиделка- у них есть контактные телефоны таких лиц, кто предлагает свои услуги. Стоимость услуг такой сиделки равна бабушкиной пенсии. Ее и отдаем за сиделку. А все остальные расходы- оплата квартиры, питание, лекарства и все-все остальное- оплачиваем уже мы, родственники.

например нашей бабушке 85 лет, а ее дочери 57, и до пенсии ей еще как Луны пешком- поэтому она еще вовсю работает. К тому же работаем мы, внуки. И уж точно расходы на сиделку меньше, чем зарплата любого из нас. К тому она не "круглосуточная", а приходит несколько раз в день- ходит в магазин, готовит, кормит, моет бабушку, меняет памперсы и т.д. Я не вижу смысла с вами спорить и что-то сравнивать- разные ситуациии, разное состояние здоровья пациетов, разные доходы и разные стоимости сиделок. Мое мнение- увольняться с работы- вот это глупость. Тем более постоянно находиться с больным человеком- тоже для психики удар.

В России женщины уходят на пенсию в 55 лет... проработавшие определенное количество лет на вредных производствах, в армии, органах МВД... народного образования, здравоохранения... и ряд других профессий в различных отраслях - с 50 и даже с 45.

но я же изначально сказала- не надо сравнивать, у всех все по-разному. Но выход всегда можно найти- есть же пенсия самой бабушки, есть работающие внуки- они тоже должны приянть посильное участие.

я анонимус2, я не автор. у меня с работы никто не увольнялся. когда маме удалили легкое и дали инвалидность то ее уволили с работы против ее желания...вот:http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27621665

советы совершенно не глупые, у нас тоже последнее время была сиделка, нашли через знакомых прекрасную женщину за не очень большие деньги. Она потом даже на похороны бабушки пришла. Мама сначала эту идею приняла в штыки, а нанял мамин брат. Так вот появилась возможность уходить из дома не беспокоясь, а как же там бабушка совершенно одна и летом ездить на выходные на дачу, а иначе постоянное сидение в квартире. С работой у мамы проще, там пошли на встречу и она уходила после обеда. Но повторюсь мы все очень любили бабушку и пыль с нее сдували, не любя человека все предстает в другом свете!

дочери 82-летней бабушки может быть от 37 до 65 лет. это по любым предположениям. в большинстве стран на пенсию уходят после 63-65 лет. Так что пенсионеркой она может быть, если ее родили лет в 17-18.

на Крайнем Севере России женщины уходят на пенсию в 50 лет

Блин, нашли из-за чего спорить. Маме моей 57 лет, мне 32. Никто никого в 17 не рожал. Живем мы в России, на пенсию моя мама вышла в 50, по северному стажу.

в курсе - у самой такая же бабуля. только вместо требований "поправь салфеточку" то проклятия, то истерики "не хочу умирать". причем все понимают, что это болезнь, но слушать такое каждый день - нервовне хватает. легче больше работать, чем отравлять жинь всей семьи. а сиделка круглосуточная ей не нужна. на 9 часов в день ежедневная сиделка стоит примерно 20.000. она готовит, моет больного, кормит, убирает в его комнате, делает простые медицинские процедуры. если есть желание решить проблему, а не встать в позу героин, которая "везет и мучается", то могу еще несколько советов дать.

я не автор. но представьте себе, что дочь 82-летней бабушки, как правило, уже сама на пенсии. нанять сиделку на пенсионные деньги нереально.

она уволтлась с работы, чтобы ухаживать за матерью, можно былобы бабушкину пенсию пусить на оплату сиделки, хотя бы частично...

я выше уже написала- нашей бабушке 85, а ее дочери 57- и до пенсии еще лет 6-8. А стоимость услуг сиделки равна сумме бабушкиной пенсии. Даже если бы это стоило больше- то ведь есть мы, родственники, и мы все работаем. На сиделку бы денег нашли, но никто бы даже не подумал увольняться, т.к. размер зарплаты в любом случае больше расходов на сиделку.

повторюсь, никто у меня не увольнялся. вы не тму отвечате... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27621665

а в вас, анонимусах, и запутаться недолго:)

да мы такие... всё запутать норовим. с толку сбить! :-)

если она и так на пенсии, то в чем проблема? а если нет - тогда надо нанимать сиделку

надоело! перечитайте мой сообщения если вам интересно в чем проблема!

у нас бабушке 89 было, а мама еще на пенсию не вышла

Ну...зато Вы через это пройдете. А кто-то - через сиротство и нет у и него, ни бабушки, ни дедушки. А кто-то - через убийство на войне. Это еж прикольно - это жизнь...

я фигею.... может тогда вы на общественных началах проведете выходные с бабушкой автора? это ж прикольно! это ж жизнь!

если автору надо, я могу. только интересно, где в это время будет автор, пока я буду рулить в авторовой квартире?:)) но это будет не МОЯ жизнь. потому как провести выходные - это не жизнь, это приключение. или даже месяц. жизнь - это взять ответственность.

Ну Вы даете, любительница приключений...Я в шоке, даже от тех слов , которые Вы подбираете в данной ситуациии.:mda

Ну Вы когда выйдете из шока, можете сказать что-нибудь по сути. А так Ваши эмоции ясны только Вам.

Я вообще от Ваших постов частенько в таком состоянии пребываю:)Шок он ведь тоже разный бывает;)Не могу сказать, что всегда только неприятные чувства испытываю, уж очень Вы,как мне кажется, неординарная личность.

Моя мама последние 3 года жизни, могла только сидеть, даже не лежать. Ухаживала за ней только я. Тоже иногда раздражалась ее просьбам. Мама умерла 6 лет назад. А я до сих пор себя ругаю, ну почему не могла сдержаться, ну почему не сказала лишних раз теплых и добрых слов. И как мне ее сейчас не хватает, и ее и папы. Но вернуть и исправить ничего уже нельзя.

У меня бы не хватило терпения. Терпеть не могу больных людей. Даже близкихю. Сама боюсь.

Может вам сиделку нанять, хотя бы на пару часов в день...чтоб как-то отвлекаться...

Первый порыв сказать, как Вам не стыдно так говорить, но что-то останавливает... Все мы действительно родом из детства :( Мы с Вами в похожей ситуации - моя бабуля лежит 4 месяца. 2 инсульта подряд. Был отек мозга, практически вытащили с того света, и с головой теперь просто беда - и капризы, и упреки, и слезы... и порванная одежда... и обвинения, что нам нужны ее квартира.. и редкие просветления слова о нежелании так жить... Это очень, очень тяжело :( И если какие мысли и бывают, то только о том, чтобы ей не было так больно и она больше не страдала. И при этом невыносимо жалко себя - как же мы без нее :( Больная, беспомощная, но она есть. бабушка, котрая ростила нас, любила, баловала. Бабушка, которая советовала, рассказывала сказки. Бабушка... Ее не будет и не будет больше никогда этой щемящей теплоты и нежности... А вы говорие, чтобы умерла... Это очень тяжелая ноша и никто не в праве судить Вас за написанные слова (хотя звучат они очень резко). Ваше право принимать все как есть и нести эту ношу (тяжелую ношу) или кричать за что и почему. Вы можете найти круглосуточную сиделку, можете сдать бабушку в дом инвалидов... Но когда я очень устаю и кажется, что все это безнадежно ,я на минуту представляю, что некому будет сказать "бабуля" и благодарю Бога за каждый день, который у нас есть...

и я считаю, камень пОходя бросить каждый может, а попробуй-ка вот так целыми днями, и не такие мысли в голову полезут. У меня тоже опыт с бабушками-тётушками имеется, причём последняя тётушка ангел была по сравнению с остальными, не скандалила, не капризничала, хоть и была головой слаба последнее время. И то, заходишь в комнату и думаешь: жива? или..? И сама не знаешь, какой ответ хочешь получить. Так что сочувствие и совет: используйте по максимуму всё, что придумано для ухода за лежачими больными -это хоть как-то облегчает жизнь.

Так камни бросают - есть с чем сравнить... - Я понимаю, когда происходят изменения в психике и пр. но у автора (у бабушки) +- всё обычно.

обратите внимание - орут громче всех те, кто с подобным не сталкивался. Те, кто за тяжёлыми больными ухаживал - не осудят, потому что знают, что иногда просто руки опускаются. У автора ситуация тяжёлая, бывает и ещё похуже, но им-то от этого не легче

почему не ухаживал? ухаживал и еще как. Поворачивать каждые полчаса говорите? Ню-ню, а как Вам всю ночь (и не одну и не две) сидеть рядом с больным человеком и перекладывать ей ногу, потому что ей она мешает как не положи. А утром по новой подними, поверни, посади, положи, помой (везде где только можно) покорми (приготовь еще к тому же). Последнюю неделю перед бабушкиной смертью, я вообще не спала. Но как то и в мыслях небыло желать ей смерти, а она полупарализована была 10 лет. И характер ой не сахар... И лет мне на тот момент было 19. И потом еще случались к сожалению в моей жизни тяжелые больные (вторая бабушка с инсультом, дядя с раком мозга...) Так что не надо всех под одну гребенку.

Ну все люди разные. У кого-то один характер, у кого-то другой. Кто-то устает быстрее, кто-то медленнее... Вы молодец, Вы сильная, моральноустойчивая, но не все такие. Мне очень кажется, что автор в порыве усталости, задолбанности, домотанности, задерганности написала эти слова. Просто человек У С Т А Л. Тем более, что весна...

вот усталость понять могу. И я уставала... Выходила во двор, пряталась за кустами\заборами и рыдала, от усталости, от бессилия помочь родному человеку, от того, что она уходит...Конечно это тяжело, безумно тяжело, никто не спорит. Но сугубо ИМХО, я бы посоветовала автору сменить название топа...

Да, я тоже согласна, что в душе может твориться что угодно именно от усталости, но такие слова вслух... Почти уверена, что в тот момент у автора топа был "кризис".

ппкс. Со стороны оно совсем по-другому кажется... Очень по-другому.

Ухаживала - осуждаю! Как раз и осуждают у кого близкие лежали. Потому что это мега труд , не каждый к этому готов.

осуждаю именно потому, что сталкивалась. если бы не сталкивалась, может и поверила бы что руки опускаются и т.д.

я хочу сказать, что может и не все так плохо. просто долго, устали вы. у меня мама заболела, инсульт, сначала вставать не могла, лежала и я бодро за ней ухаживала, шутила, мыла. а потом мама стала вставать, но начались проблемы с мозгом. она не понимала где находится, что происходит. ей было постоянно страшно, она кричала, хотела ползти куда-то, спасаться, закрывала входную дверь, искала что-то. мне стыдно об этом писать, но я ее стала привязывать. потому что я не могла за ней уследить. мне надо было выходить из дома, а я ее не могла оставить одну. сиделку мы нанять не могли, денег столько не было. потом удалось положить маму в неврологический интернат. там за ней был хороший уход, я смотрела, доплачивала. смерти я маме не желала, мне стыдно за то, что маму определила в интернат до сих пор, несмотря на то, что ее там кормили, мыли, расчесывали, меняли памперсы. но то время я вспоминаю часто и не знаю, как мы выдержали это. да, возможно, заболевание которое было у мамы, наследственное, и я своей семье не пожелаю такого. очень боюсь провести свои последние дни в интернате, но навесить на них такой груз ответственности я не могу. лучше уж заранее подписать согласие о том, что я согласна жить в интернате, чем потом быть в невменяемом состоянии, мучить всех

У меня бабушке 87, она уже 4 года в таком состоянии, что врачи не понимают, в чем душа держится. Аорта 6 мм была прошлым летом, функцию сердца частично взяла на себя печень. Мама с лета живет у нее, благо, близко мы все. Я практически ничем не могу помочь:( Сиделку не берем, т.к. не будет она возиться с бабушкой, как делает это мама. У бабули ноги так отекают, что вода струится...Каждый день надо обрабатывать по 2 часа. В больницу предлагали со скорой, но наша врач сказала, что отпустить ее туда- не забрать обратно, там никто к ней даже не подойдет. Бабушка уже частенько не соображает, с полной уверенностью заявляет, что к ней всякие умершие родственники приходят, люди какие-то сидят на краю крыши.Вобщем одной ногой там. Но все равно, я даже не допускаю мысли об этом, а молюсь за здравие. Чтобы хотя бы так облегчить ее время здесь. :(

У меня прабабушка так умирала, мне 14 лет было, я жила с ней в ее доме и обслуживала ее, меняла ей подгузники кормила, топила в доме. Мне почему-то даже не страшно было, хотя всегда думала что смерти боюсь. Я конечно не все время жила сней, иногда мама приезжала но она не могла - из-за командировок и работы все время быть с ней. Да и бабушка на окраине города жила, тяжело было добраться на работу в другой конец города. Прабабушка меня воспитывала когда мама должна была работь что-бы нас кормить. За три дня до смерти, бабушка разговаривала со свим умершим мужем, так как будто он рядом, задавала ему вопросы и слушала что он отвечает. Хотя была в ясном сознании до конца. Я до сих пор чувствую свою вину перед ней, тогда была маленькая много не понимала, и не сделала лучьше, а могла бы! Вот такая жизнь, бабушка меняла подгузники мне а потом я ей :-( Все мы такими можем стать :-(

ну больной человек, старый, не дай Бог, кому то оказаться в ее положении... лучше уж сразу умереть, чем так вот... лучше сделайте все, что вы можете, по крайней мере жалеть не о чем будет.

Золотые слова.

Кровавая Сантана,ручки отмой

Это Вы к чему???

Бедная бабушка, да и Вас понять можно! Может Вы просто постараетесь для бабушки организовать досуг, что-бы ей не так одиноко было? телевизор к ней с дистанционкой поставить и с кабельным что-бы было что посмотреть всегда, если плохо слышит то в наушниках пусть смотрит. Журналы,газеты или романы если конечно она может читать. Так-же купите ей радионяню, или просто пару раций тогда сможете переговариваться и кричать будет не нужно. Делайте вид что заботитесь о ней сильно, может тогда она немного успокоится? Конечно ей скучно и она пытается всеми силами привлечь к себе внимание.

Открою Вам секрет, но чаще всего в таком состоянии и возрасте людей не интересует ничего вообще - ни телевизор, ни тем более пресса... Занять человека просто НЕЧЕМ, вот честно. Я уже приличное время нахожусь в поисках занятия для бабушки, но... Когда человек даже разговор не всегда в состоянии поддержать... Дабы создать видимость жизни, деятельности, больной человек начинает придумывать какие-то задания (как раз поправить салфеточку, задернуть шторы и т.п.), специально делать что-то нехорошее, чтобы обратить на себя внимание, выражать собственные капризы... Тяжело это все писать...

Но мы не знаем, какими мы будем в старости. Вдруг ещё хуже?

Да я, вроде как, и не об этом. :) А о вполне конкретном - о досуге. :)

Если женщина чем-то увлекалась в молодости (рисование, вязание, вышивка и т.д.), то можно занять этим, конечно, если глаза и руки в порядке.

Ну занималась бабушка мужа в молодости и рисованием, и вязанием и шила великолепно. Сейчас ЦЕЛЫЙ день сидит и ничего не делает. Уж как только я не пыталась ее хоть к какому-то делу приобщить - хотя бы капусту для борьща, который я ЕЙ варю порезать - никакого желания. Я уже давно махнула на это рукой, пусть доживает так как ей нравится. Слава Богу, что не лежачая, сама в туалет ходит.

Ничего полезного она всё равно не сделает :-( , но хотя бы будет занята. Но с Вами я тоже согласна, тут не знаешь, что лучше.

Знаете, часто бывает так, что челу уже по фигу все. хотя...это я проецирую свой опыт. просто моя уже не видел и не слышала ни фига в 95 лет, вообще жесть.

у нас была такая проблема с двоюродной бабушкой (дети умерли, а внуки от нее отказались). Нашли сиделку с внучкой (они русские беженцы из Душанбе). Сидела с ней днем и ночью за квартиру - бабушка оставила ей по завещанию, сиделка жила в этой же квартире вместе с внучкой . Мы только еду привозили. Бабушка всегда была (в любое время дня и ночи) чистая, накормленная и относительно - ну как возможно в ее состоянии довольная. Из развлечений был телефизор и радио. Как человек старой закалки предпочитала радио. Летом она выносила ее на балкон. Мне кажется для того чтобы сидеть и ухаживать за лежачим больным должна быть сильная мотивация. у вас она уже как бы прошла, вы же уже съехались :)

То есть - мотивация? Что-то Вы странно рассматриваете эту ситуацию... Если нет мотивации сильной, тогда что?

мотивация - пять. давайте отравим бабку на фиг тогда, раз взять с нее больше нечего:)))))

вы обалдели? какая мотивация, если речь о матери, родной бабушке?

гы, так в том и дело, что они уже все с родной бабули получили поэтому и не хотят за ней ухаживать. Вот если бы они с ней не съехались бы они бы за эту квартиру перед ней бесконечно долго прыгали. Что здесь не понятно с ИХ мотивацией? раз нет любви, то должна быть мотивация. А у них нет не того, не другого.

Очень страшно когда кто-то ждет смерти родных..Сочувствую Вам и бабушку очень жалко. Не нужно так говорить, когда ее не станет Вам будет очень стыдно и горько за эти слова и мысли

Хочу умереть "на ногах" не быть никому обузой не мучить ни себя ни окружающих. Но не сейчас. Сейчас пожить ещё, ой как хочется!

Я вот об этом думала...обуза не в ногах и не в переворачивании с боку на бок. Обуза в том, что эмоционально достаешь окружающих - неадекватность, нытье, агрессия, в общем старческая деменция достает.

Ситуация напоминает один известный фильм. "Ребро Адама", кажется....

да уж,там бабулька туши свет,жизнь дочери в молодости испортила,всех мужиков разогнала,из-за этого в нищете живут,а они ниче,все за ней доблестно ухаживали.

Моя бабушка не спала ночами, готовя вкусные тортики, могла часами шить новые платья нам с сестрой, заботилась, когда болели... сейчас ей 72, я хочу чтобы она была с нами как можно дольше, за всё хорошее что она сделала для нас, я отвечу ей тем же.

Эмоции - это прекрасно. Но буквально через месяц ухода за лежачим больным они утихают несколько:)

не всегда, поверьте...

Возможно. Но имеется некоторая вероятность. С прабабушкой как было у меня: я к ней очень нежно относилась и до того, как она стала совсем плоха головой, и после. Но в течение некоторого времени после нельзя отрицать, что к этому нежному отношению примешивалось и раздражение - отношение стало гораздо менее сентиментальным, т.е. осталось уважительное отношение, благодарность, память о том, что это та женщина, которую я люблю. Но поддерживать это отношение в актуальном состояни все время надо было усилием воли, т.к. с возрастом происходили известные изменения личности у нее. Т.е. это уже были не острые эмоции, память об эмоциях.

согласна с вами. лично я прекрасно понимаю чувства автора... у меня прадедушка прожил 109 лет так что я прекрасно представляю себе как меняется личность с возрастом....

извините, но мне не совсем понятно, зачем вы написали про плохие отношения с бабушкой до болезни? зачем съезжались? ведь вы выиграли в жилплощади благодаря ей? я могу понять, что ухаживать тяжело, но вы еще и моральное оправдание хотите найти своему негативу! а что если с бабушкой всегда были чудесные отношения, сейчас было бы по-другому? неприятно так на душе от вашей темы.

Как я понимаю автора! У нас было также - только в 3 степени - сначала мамин отец - 2 года лежал, потом папин отец, правда он долго не протянул, больное сердце, а потом мамина мать, в это время моя мама заработала спинную грыжу, у папы обострился диабет, гипертония и самое главное, что он очень переживал за свою горячо любимую жену (мою маму), причем бабушка говорила "..что - смерти моей ждешь? а вот я тебя с собой заберу!.." При том, что она раньше была бодрая и веселая, под конец у нее крыша съехала :( В один ужасный день папы не стало - инсульт, а ему было всего-то 54 года. На следующий день умерла бабушка, ей было 90. Я считаю, что нервотрепка со стариками подлила масла в огонь и сделала свое грязное дело. Теперь моя мама говорит, что ни за что не пожелала бы своим детям такого. Я тоже желала смерти своей бабушке, после смерти отца я ее ненавидела... Брат тоже.. мама - не знаю. Правда я уже жила отдельно от родителей. Считаю, что дом престарелых нужен, с очень хорошим уходом и оплатой со стороны родственников. Когда старички в своем уме, то вопросов нет - совместное проживание рулит, но когда это становится кошмаром... мой отец мог бы жить. У мамы прошла грыжа, а раньше она разогнуться не могла от постоянного переворачивания и перетаскивания ее на кресло, т.к. бабушка всю жизнь была активная и не хотела лежать, рассекала на кресле-каталке по квартире.

Мою свекровь в могилу загнала бабка, её мать. В 59 лет. Бабке было -90. Свекровь пережила её на год с небольшим. Наша ситуация усугублена тем, что мой свёкр не смог пережить смерти жены, и умер спустя 3,5 месяца. Так, мой муж, в 31 год остался без обоих родителей. Моей мамане нет 60-ти, но с головой она давно не дружит. Я, без вариантов, если будет необходимость, отдам её в социальный дом. За хорошие деньги ,они у нас,- очень приличные. Все за городом, евроремонт, отдельная комната с санузлом, можно взять вещи из дома. Профессиональный медперсонал. На праздники и выходные, можно забирать домой. Наша бывшая соседка живёт в таком доме. Вполне довольна. И довольны, и спокойны её дети и внуки. Ко мне маман презжает на три дня, я - готова повеситься. Хотя у неё - отдельная комната у нас в доме. Если мы станем жить вместе, то я сразу окажусь в сумасшедшем доме, или на кладбище.

Автор, а может быть вам подумать о том, чтобы оформить бабушку в дом для престарелых? Для нас это было выходом из затянувшегося кошмара. За умирающим немощным человеком нужен профессиональный оплачиваемый уход. На Западе это норма.

в таком случае название топа очень быстро станет реальностью

угу, уж не знаю, как на западе, а у нас нормальные старики в дом престарелых не попадают все таки.

вы меня взбесили. сначала поухаживайте пару лет хотя бы за лежачей больной выжившей из ума, а потом разглагольствуйте о том, в чем проблема, если мама уже на пенсии и какие старики попадают в дом престарелых, а какие не попадают.

Вы с такой агрессией тут выступаете, даже удивительно становиться. А где находитесь вы, как вы помогаете своей матери на пенсии, ухаживать за лежачей бабушкой? Сколько вы ей денег даёте? Маме нужен свежий воздух. Вы её в санаторий отправить не можете? А сами в это время присмотр за бабкой организовать? Пока нас эта проблема не коснулась, я и не предполагала, что ухаживать за лежачим больным может выездная бригада с медперсоналом. Может у вас в городе такое тоже есть. Вы звоните, спрашивайте. Зачем впустую злиться????

а я не злюсь... наверное я просто провинциальная неудачница... дожила до 40 лет и так и не научилась зарабатывать, не обзавелась жильем, да и муж такой же... мы еле-еле себя обеспечиваем съемным жильем и пропитанием. а маме я помогаю тем, что стараюсь сидеть с бабушкой вместо нее по мере возможности. а деньгами я им помочь не могу. самим едва хватает.раз мои посты выглядят агрессивными то, пожалуй, не буду продолжать...

от бешенства помогают успокоительные, а я как раз за лежачей бабушкой ухаживала ровно год, пока бабушка не умерла. При этом никакой матери-пенсионерки у меня на подхвате не было. Зато были двое детей, работа и дипломный год в институте, работу в результате бросила. Так что, что такое памперсы, одноразовые пеленки, еда с ложечки, крики до четырех утра, которые ничем не остановишь, потому что глюцинации, я знаю хорошо. Поэтому и считаю себя вправе высказывать свое мнение. А что Вам дало право на такой тон?

А восемь лет наблюдать как выжившая из ума бабка сводит в могилу твою мать? Понравилось бы? не 1 год, а четверть всей жизни наблюдать это? А если не нравится мой тон, то можно мне не отвечать. :-)

а чем виновата эта самая "выжившая-из-ума-бабка" в том, что из этого самого ума выжила? что ж теперь, выбросить ее, толку-то с нее больше никакого нет? дай Б-г, чтобы нас в старости наши дети не выкинули за ненадобностью, когда мы выживем из ума и будем орать по ночам. Сразу хочу оговориться, что спина у меня пока не чешется,крылышки не растут, бабушка меня доставала до слез, и ругалась я с ней тоже (а как не ругаться, когда до утра крики, а с утра она засыпает, а мы все в полной коме в сад-на работу-в институт)+ еще давила мысль, что бабушка моя, а муж-дети тут причем? Но, с другой стороны, вариантов-то нет. Просто надо расслабиться и понять, что это нормальное течение жизни, что наличие старика в семье так же естественно, как наличие маленьких детей, которые тоже писаются и не спят по ночам :). И это надо прожить, по возможности сохраняя свои нервы.

у нас домов престарелых нормальных практически нет. Или за бешеные деньги, или такое, что близкого человека туда отправить рука не поднимется ( а если и поднимется - поди ещё туда попади! была у нас родственица, дальняя и одинокая, думали, может хоть её пристроим, потом всё равно и за ней сами ходили) Некоторым по молодости лет ( дай бог здоровья всем родственникам!) просто непонятно, что тяжёлый старик может превратить в ад жизнь целой семьи.

Нормальные вполне условия... стоят тысяч 25-30 в месяц. Будут нормально кормить, ухаживать... медицинский контроль... посещение родственников в любое удобное время... Условия содержания - в соответствии с физической и умственной сохранностью... Т.е. это может быть даже совершенно изолированная комната с собственной мебелью... и относительной свободой передвижения... А может быть просто очень качественный медицинский и сестринский уход за человеком... который уже и не совсем человек... Были бы деньги...

так и я про то же - тридцатник в месяц не все могут безболезненно из кармана вынуть. Некоторым может даже и на памперсы не хватает. отсюда и срывы

Ну так у многих стариков есть квартиры. Неужели, продав её, или обменяв на меньшую, не хватит на содержание старушки в приличном социальном доме? Примеряя на свою маму : у мамы - однушка в сталинке, очень хорошая. Ни я, ни сестра, ни моя дочь на эту площадь не претендуем. У всех очень приличное жильё. А мамина квартира для того и есть, чтобы у неё была очень хорошая старость...

ну там же бабушкину квартирку уже прибрали к рукам, как же теперь отдавать-то, жаба задавит. Лучше страдать самим, злиться, чувствовать себя жертвами и желать бабуле смерти.

Насть, чуть дороже - раза в полтора. а вот за 25 тысяч уже вполне можно обеспечить нормальный уход на своей территории (сиделка + приходящие врачи + лекарства + питание).

У меня сведения четырехлетней давности... когда моя подруга помещала бабушку в такое заведение... Но у Автора топика нет ни полутора тысяч долларов... ни тысячи... чтобы облегчить жизнь себе и маме:-( Такие деньги заработать пенсионерка не может... мама с маленькими детьми тоже...

Даже за 30000 нереально ничего найти с ПОСТОЯННОЙ сиделкой. То есть можно организовать пансионат, когда человек в состоянии себя сам обслужить, в туалет сходить и т.п... А когда нужна ПОСТОЯННАЯ помощь... Тогда получится 30000 за проживание и еще 30000 (по среднест. тарифу 1000ры в сутки) сиделке.

дом - это все равно дом. во всех этих домах престарелых деньги-то возьмут, а дальше - это уж как получится. У нас бабушка, прежде чем в лежачем виде былатраспортирована домой, полгодалежала в военном госпитале (что само по себе круто) + мы еще доплачивали прилично. В госпиталь она попала в тяжелейшем состоянии, сначала в реанимацию, потом в терапию, где ее все обещали поставить на ноги, но все безрезультатно, после чегои выписали домой. Так вот, в ее палате, извините, воняло ТАК, что по коридору даже идти было невозможно. Нам объясняли, что, типа, чего вы хотите, лежачий больной, все под себя (хотя, есессно, в памперсах, да и судно имелось). Мы верили, когда я ее забирала домой, с ужасом представляла себе вонь, в которой нам предстоит жить. А вони не было. Хотя и маниакальным уходом я не озабачивалась. Получается, что в госпитале, за деньги не было не то что маниакального, НИКАКОГО ухода :(.

Чего, правда есть такое в России?

ага, бездушное жестокое обращение. На мой взгляд, сдать своего старика на государственное попечение - это неуважение к себе и предательство себя.

Тут вроде был пост про проф. оплачиваемый уход, а не попечение гос-ва. Имхо, две большие разницы.

Я не уловила - нелогично ибо. Они говорят, что с работы пришлось уйти, стало быть и на сиделку денег нет.

я так понимаю, Вы никогда годами не ухаживали за лежачим?

Я обожаю свою бабушку....детство, проведенное с ней - самыне замечательные воспоминанния. Но теперь, постоянные скандалы у нее с мамой, папой... и вот она уехала к родственникам и рассказывает, как е выгнали мои родители.. Мама напрочь отказывается с ней говорить и забирать ее назад. Бабушка с тяжелым характером, склонным к преувеличению... Я за границей, финансовое положение на сегодня - жопа, даже домой приехать не могу. Не знаю, что делать, хочу и прошу маму забрать ее, но она отвечает, что не может видеть ее больше, а отец отвечает - что он не психолог и не будда, он просто устал от нее. Как разрулить ситуацию, я тоже в замешательстве. Автор, я вас понимаю. Наша бабушка не лежачая, птьху-птьху. Смерти ее ужасно не хочу. Но что делать, ума ни приложу.

Никакие бабушкины капризы и маразмы не могут оправдать Ваши негативные мысли. Понятное дело, что ситуация тяжелая, но желать смерти - это черезчур. Попробуйте поставить себя на место бабушки...Какие ощущения? Это все от ее беззащитности. Благодаря ей, Вы сейчас испытываете любовь к своим детям, проходите определенную стадию эволюции. Так идите вверх, не скатывайтесь под откос. А вверх нас толкает только любовь. Терпения Вам.

Понимаю ваше раздражение, Автор. Мы ухаживали за любимой бабушкой, но иногда были похожие моменты, когда казалось, что просьбы не так нужны, что человеку скучно, а у тебя вся жизнь за этой дверью проходит мимо. Но я смотрела на свою старенькую и немощную бабушку, и вспоминала счастливые моменты нашей жизни и моего детства, как она заботилась о нас, как нам было хорошо вместе. Жалко, что у вас этих моментов не было.

эвтаназия? дом престорелых?

Диалог, подслушанный при возвращении чужой бабушки со старческой деменцией из больницы, куда она попала после перелома шейки бедра: (санитары в сопровождении медбрата несут бабушку в квартиру на носилках, ходить она уже не сможет, бабка их поливает плохими словами и целпяется за перила, чтоб им было тяжелее идти) Внучка (видя, что бабке больно и она буйствует): может, ей укол сделать какой-нибудь? Медбрат(поразмыслив): Не, меня посадят. (пауза) Внучка: а Вы какой укол сейчас имели в виду? Медбрат: а Вы какой?

А ведь это не анекдот... жизнь это... И делают такие уколы... И "тарифы" на них имеются... такие же, как и на сиделок:-(

Ну да, я заню. Реальная история совершенно. Есть у меня и мальчик знакомый, который такой укол делал...

:(( бррррр, как-же эти чудо-отпрыски потом себя ощущают по жизни? или это по просьбе больного?

Мальчик - условно мальчик, доктор. Больной уже ни о чем не мог попросить - дал ему дозу какой-то фигни обезболивающей больше, чем надо. Из жалости. Потом - фигово конечно ему.

И все-таки... одно дело, когда дает по просьбе больного... другое - по собственной воле, из жалости... да хоть даже из ... соображений целесообразности... и третье - по просьбе родственников, за деньги, по тарифу:-(

насчет соображений целесообразности: все, кому не лень,жалели мою бабушку в том ключе, как же это фигово - жить, мучиться, и жить не хочется, а деваться некуда. При этом моя бабушка ДО ПОСЛЕДНИХ ДНЕЙ умирать совсем не хотела, хотела то дождаться, пока я ин-т закончу, потом когда мой сын в школу пойдет...

10 марта у меня умер любимый и единственный дедушка. Всё было - и памперсы и капризы, но никогда даже мыслей не было о том, чтобы он быстрее ушел...А сейчас - я бы отдала всё, что у меня есть ради того, чтобы просто обнять любимого и родного человека независимо от того, в каком состоянии он находится...

Вы лично ухаживали за ним без сиделки и помощи?

да, поочереди с мамой

Я в шоке от этого топа, сколько оказывается людей автора поддерживает. Люди, одумайтесь, только про Ратмира топ был, где многие показали себя, теперь этот. Все мы будем старыми, ворчливыми и т.д. Автор, зачем вы открыли топ, чтобы найти себе утешение или оправдание? Это ваш крест значит, ухаживать за бабушкой,и уж если вы его несете, то не надо ныть и желать смерти человеку которого еще здесь что то держит. Задумайтесь, почему Господь не берет её к себе, может она ждет вашего тепла?

а кто такой ратмир? киньте ссылку на топ.

Почитайте Анна Гавальда "Просто вместе". Эта книга очень изменила мое отношение к старикам, жаль, что я ее прочла, когда мои дедушка и бабушка уже умерли.

"Я помню тебя маленькой, дочка. Помню все те мгновения, которые твоя память, пока еще не оглядываясь, щедро оставляет по пути... Вот ты упорно борешься с земным притяжением, стараясь приподняться на тоненьких ручках-стебельках. Он оказался таким негостеприимным, этот мир. В нем буквально за все приходиться сражаться. Ты падаешь. Но пробуешь еще и еще, который раз. И снова не получается. Ты плачешь от бессилия и желания. Я рядом и могу тебе помочь, но этого не делаю. Ведь все, что мы в этой жизни достигаем, мы достигаем только собственными силами. Слезы катятся по твоим щекам, а сердце рвется от крика. В конце концов, ты, обессиленная, замираешь на кровати и засыпаешь. Пройдет десяток минут, слезы высохнут, но ты еще долго будешь жалобно всхлипывать во сне. Я смотрю на тебя и думаю о том, что когда ты проснешься, все повторится сначала. Снова и снова. До тех пор, пока ты не победишь в свой первый раз... Вот твой первый школьный день. Играет музыка. Растерянная ты стоишь в толпе таких же ошеломленных малышей и слушаешь, что вам говорят, надрываясь, взрослые люди в микрофон. Перед вами открыта дорога в мир знаний... - слова, так много слов. И на душе вам так светло, радостно и тревожно одновременно. Все вы очень нарядные и держите в руках цветы, украдкой разглядывая друг друга. Вот они рядом - будущие твои друзья и враги запомни их... Это будущие твои увлечения и беды, счастье и слезы. Но вот речи заканчиваются. Широкоплечий старшеклассник берет одну из вас, дает в руки звонок, сажает себе на плечи и обносит по кругу школьный двор. Вас строят парами и уводят. Вот так, незаметно для себя, ты делаешь первый маленький шажок из моего мира навстречу новому. Их будет в будущем еще так много, маленьких шагов вперед. Двор быстро пустеет. И только первый звонок эхом во мне все звучит и звучит... Вот ты съезжаешь вниз с ледяной горки и звонко смеешься. Уже поздно, мы с папой зовем тебя домой. Тебе весело и совсем не хочется уходить. Сзади тебя догоняет какой-то парнишка, сталкивается, и ты откидываешься навзничь. Шуба, меховая шапка. Ничего страшного просто не может быть. Но ты почему-то не встаешь. Ты лежишь и кричишь, схватившись за голову. Что болит, что?? Руки, ноги, спина? - я прижимаю тебя к себе и уношу прочь, но ты меня уже почти не слышишь, только все повторяешь и повторяешь без конца: "Голова... как болит голова!.." В скорой помощи, бешено несущейся по ночному городу я смотрела на тебя, на твое, без кровинки лицо, на твои безжизненные руки, раскинувшиеся по сторонам и мысленно предлагала Господу все, что у меня было, лишь бы вернуть этот день на пол часа назад. А рядом взволнованной скороговоркой твердил врач: "Не давайте ей уснуть!! Только не давайте уснуть!!!" и плакал отец... Господи! До чего же хрупка дарованная тобою жизнь... Как тополиный пух на ладони. Вот он лежит невесомый и прекрасный. Но подул ветер и где он?.. Вот ты смеешься, заливисто и звонко. Я подбрасываю тебя на руках. Ты взлетаешь вверх и паришь, как птица, но совсем не боишься упасть - внизу тебя ждут мои надежные руки. Твои глаза светятся счастьем, а на щеках играют две маленькие ямочки. Мама, ты можешь все? Да, солнышко! Почти все... Я только не могу остановить время... ...Теперь ты давно взрослая. У тебя есть своя семья и дом. Я стала седой и занудной старушкой. Время пришло и раздало все сполна, не спрашивая моего желания. Каждый день я сижу во дворе, на лавочке, опираясь дрожащими руками на трость и, подслеповато щурясь, смотрю на дорогу. Оттуда должна появиться ты, нагруженная сумками и проблемами. Я давно перестала быть тебе опорой... Мои руки подводят даже меня. Наверное, я раздражаю тебя своим брюзжанием и постоянно забываю самые элементарные вещи. Я уже совсем, совсем ничего не помню...Но... Я... помню... тебя... маленькой, дочка... "

Плачу. Пробрало. Не дай бог таких заявок от внучки в старости, как у автора топа... Больше сказать нечего...

Автор, я очень Вас понимаю. У меня бабушке 87 лет, у нее старческий маразм - ума нет абсолютно, к тому же у нее недержание кала и мочи. Обкакается и спрячет куда-нибудь грязные штаны - в шкаф или под матрас. Мои родители живут с ней, сами уже пожилые (70 лет), здоровья нет совсем, а тут еще бабушка. Она очень агрессивная, каждый раз когда заставляют ее мыться или менять одежду - скандал, может даже ударить, физически она очень сильная и здоровая. А еще у нее клептомания - уйдет гулять, а потом у нее в сумке мама находит чужие вещи - газеты, чужие счета, сигареты, игрушки. Все это она где-то ворует. В общем перечислять можно много. Умом понимаю, что бабушка - больной человек, но терпеть это тоже очень тяжело, очень жалко родителей, которые даже на старости лет не могут пожить для себя и иногда тоже думаю о том, что лучше было бы, если бы она умерла, хотя ругаю себя за эти мысли, но они все-равно возникаю и в се чаще

вообще-то это бабушка ваша съехалась с вами, поэтому вы терпите от нее это, это ваш долг- долг близких. У меня бабушка умерла в 83 года - ходила до последнего, потом ее стукнул инсульт, все случилось настолько быстро. после этого она прожила 2 недели - правда в больнице, там и умерла. Мы ходили каждый день к ней, я меняла ей подгузники - в остальное время менял персонал, но никому она не нужна была в больнице, а я тогда работала, могла только вечером приходить и хотела даже увольняться с работы. Да, я тоже мучилась, но у меня мыслей не было, чтобы бабушка поскорее умерла, наоборот, я наивная полагала, что она поправится, но ей было только хуже. Могу сказать, что это был ад - который продолжался 2 недели - это убогая больница и другие больные, которые хуже были моей бабушки. В итоге она умерла, квартиру оставила она мне. И я благодарна за это бабушке. И помогала бы до последнего, чего бы мне это ни стоило, бабушка у меня не ангел была тоже, и ссоры и ругань была. Но я была обязана ей - хотябы уважение элементарное. Просто задумайтесь, все в жизни закономерно. С каждым может произойти такое в старости, что он станет беспомощным. И не дай Бог с вами, а в старости ваши дети и внуки отвернутся от вас, потому что когда-то вы отвернулись от бабушки. подумайте, что все-таки вы неправы.

Не сравнивайте 2 недели и более длительный срок. На две недели практически все в состоянии взять себя в руки, а когда месяцы, годы... Нервная система подвергается очень сильным испытаниям...

Ну пусть тогда ее в дом престарелых или яду - так наверное ей легче будет потом жить. Не вижу проблемы здесь вообще, я считаю, что это долг ее - бабушку выхаживать и помогать, пока она жива.

яду, чтобы жилось полегче? Сразу видно, насколько вы "в теме". Автора осуждать невозможно, это просто честное высказывание вслух мыслей, которые время от времени приходят ко всем в этой ситуации (только не надо кричать, что не ко всем!) Да, мы любим наших близких, но при этом имеем право испытывать разые чувства. Когда мать (она была нормальной женщиной!) специально ходит под себя по-большому и говорит:"Ты, с..а, обязана за мной г..о грести, и не смей морду воротить" ( это я видела своими глазами, и женщина эта раньше никогда и не ругалась даже), продолжает ли дочь любить её? Наверное, да. Но что она испытывает в этот конкретный момент? И вправе ли мы её осудить?

С ума Вы сошли - такое хотеть!?

Ей не менее тяжелее, чем Вам, от того, что она в таком состоянии, и она прекрасно понимает, что Вас замучила - от этого ей еще тяжелее. Не дай Бог никому такой старости :-(

а у меня вот сегодня умер дедушка, который последние полгода жил с моими родителями, и хотя он сам мог ходить и себя обслуживать маме все равно было тяжело, то он написает мимо унитаза, то еще что-то. но, поверьте, сейчас я бы многое отдала за то, чтобы он еще был жив, он последний год очень страдал морально, потому что вырастил 2-х детей, а сын его из дома выгнал, а дочь, хоть и взяла к себе постоянно срывалась, кричала, ругала... И сейчас, я все это пишу, а сама плачу, потому что не смогла с ним попрощаться, сказать, что люблю его, и самое странное, что я только сейчас начала вспоминать как он меня в детстве везде с собой брал, играл со мной, ни в чем мне не отказывал, а до сегодняшнего дня я об этом не вспоминала, а видела только старого, дряхлого, нудного старика, который порой говорил об одном и том же по 10 раз, а когда выпивал, начинал плакать , как ему плохо и тяжело. Извините, что так сумбурно, но сейчас мне очень и очень тяжело и грустно

Вы так все написАли, что и я сейчас с Вами заплачу... :(

я это написала, чтобы мы ценили тех, кто рядом с нами, несмотря на их состояние (болезнь, старость), просто когда старики умирают, мы только после их смерти начинаем задумываться над тем, какими они были и что они для нас делали, когда мы были детьми, а пока они живы очень многие считают их обузой, особенно если они немощны или недвижимы.

Верно,ценить надо при жизни.Месяц назад когда умер мой свекр,внуки его рыдали и убивались. Однако навестить или позвонить хотя бы раз в месяц (даже на Новый год или День Рождения) при жизни им почему-то в голову не приходило.

когда бабушка моя умерла, я такую вещь заметила странную, и не только я, у брата моего так же было, она вспоминалась только здоровой, и от этого тоскливо было страшно, потому что было ощущение, что умер не тяжелобольной человек, которыый последние два года мучался страшно, причем без шансов на улучшение, а ТА, родная, близкая, здоровая бабушка, та часть меня, моего детства... что-то прервалось... детство ушло, что ли.

жуткий том-сначала тебя растят, вкладывают все, а потом вот такое получают (( хуже чем у животных ((

Сочувствую. Все, что могу сказать - отдыхайте побольше вне дома. С детьми. И маме вашей тоже отдыхать надо.

А как же с детьми? уж год то точно-кормить, мыть, памперсы, переворачивать, приносить, уносить, а то и самих на руках таскать???? Мож, ну их,пусть помрут? что за бред. вам щас сил набраться надо и терпеть. я не идеализирую, у самой бабушка год лежала.... а теперь ничего не может ее заменить, снится часто ,плачу всякий раз после таких снов....сил вам и терпения.

Конечно же вы устали, просто горько от этого. Но уверяю вас, если бабушка умрет, будет еще горьше.

Вы еще здоровые, слава богу. Моя бабушка (86 лет) сломала шейку бедра. 2 месяца в больнице, потом приехали домой. За месяц (!!!) дома она совершенно выжила из ума:( Все как у вас плюс крики по ночам, истерики от придуманных историй, хулиганство - рвет памперсы, одежду, падает спецом с кровати. Ухаживает за ней моя мама (ее дочь, мы живем отдельно). У мамы: вторая группа инвалидности из-за 5 грыж на позвоночнике, в местах искривлений, гипортония, предынсультное состояние уже было. Муж мамы работает, когда дома - делает все, после операции на пупочную грыжу. Когда мужа нет, ессно все делает мама. Я уже второй месяц бьюсь головой об стенку. Физически помочь мама мне не дает приезжать с маленьким дитем к ним (только очень иногда, по случаю). Материально - взять сиделку - я каждый раз уговариваю, каждый раз выслушиваю невразумительные объяснения от "дорого" до "украдут все":( Еще раз уговариваю, объясняю, даю денег - и опять - очень дорого, лучше уж я как нибудь. Плачет она каждый день. Спине не помогают даже наркотические обезболивающие:( Ей все врачи в 1 голос говорят - спасайте себя, берегите, бабушке УЖЕ не помочь, будет только хуже.. Через год вместо одного лежачего больного там будет 2:( Мне мама говорит - отправляй меня в дом престарелых, как только я слягу, не хочу такой участи для своей дочери. Каково мне это слышать?? И главное, я действительно получу двоих лежачих:( (по женской линии все долгожители, у бабушки сердце здоровое). Вот так. Как это не ужасно, я тоже хочу, чтобы ее не было. Я смогу спасти только одного, и то боюсь, не поздно ли:(

У меня сумашедшая свекровь, которую ее дети,в т.ч. мой муж "жалеют", ни за что не хотят госпитализировать, несмотря на рекомендации врача-психиатра.И не учитывается то что сильнее всего в такой ситуации страдают дети. Да,мой муж видит каждый день как они боятся бабушку.Как она бросается на них типа обнять (а потом упасть - фокус повторяется),как стучит и ломится по ночам в детскую комнату,а днем залезает на кроватку младшего и орет дурным голосом.Дети стали плохо спать, маленький просыпается и плачет час-полтора, говорит "не знаю почему".Мне тошно вести детей после работы, сада в этот сумашедший дом, страшно и неприятно закрываться изнутри в комнате, думая что в следующий раз на выходе бабушка может метнуть ну, скажем топорик для мяса.В это ситуации чего можно хотеть?

ужас какой! а муж что думает? или ему детей не жалко?? тут, по-моему, надо стовить вопрос ребром:"или мы с детьми или мама". Не хватает еще детей с детства нервнобольными сделать! хм...слушайте, а Вы же, вроде, писали за бабушку в больнице? по-моему, такой же ник анонимный был...)

"писали за бабушку в больнице" - не поняла. Наша не в больнице,и жалуюсь на нее я здесь частенько.Какая-то беспросветная ситуация.У нее еще и нормального паспорта нет - она 9 лет назад приехала из СНГ, гражданство оформить ни у кого времени не нашлось:(

а чего на бабушку то жаловаться? На мужа не пробовали?

Пробовали.Не помогает.Это чистой воды эгоизм - ради своего собственного спокойствия.Он хочет остаться для нее хорошим сыном,это видимо культивировалось в детстве,не самые плохие чувства,если б только так не отражалось на детях.

а вот Вас понимаю. Человек нуждается в специализированном уходе, и это еще может продлится долгие годы. Ваш муж хочет быть хорошим сыном? Ну честь ему и хвала, а не хочет он быть НОРМАЛЬНЫМ отцом? А потом, попробуйте ему втолковать, что без должного медицинского внимания в первую очередь страдает его мать. Попробуйте нарисовать ему схему. на одной чаще весов Вы, ваши с ним дети, ЕГО МАТЬ, которая страдает потому что любящий сынок не соизволит ее лечить, на другой его эгоизм и желание КАЗАТЬСЯ хорошим сыном, только какое то оно извращенное... Если он любит детей просчитайте ему развите событий лет через 10, дети намного мужрее чем мы думаем, поэтому у него все шанмы в конечном итоге получить пренебрежение, а в хйдшем варианте и ненависть со стороны своих детей.

Как же Вам тяжело... :( Это же просто уму не постижимо! :( Человек с явными психическими расстройствами должен быть помещен в больницу, для вашей и ее безопасности... В идеале, конечно... Вам помогает кто-нибудь??

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Когда-то давно я работала в доме престарелых, это было не просто омерзительно и тяжело (поднимать и переворачивать неподьемные туши и т.д.), а еще ко всему прочему старые люди зачастую имеют несносный характер, жутко привередливы и действуют на нервы до такой степени, что их хочется убить... Некоторые старики мужского пола пытались хватать меня за грудь, будучи лежaчими больными, когда я меняла им, к примеру, памперс.. ..Фу, гадость какая, как вспомню, так вздрогну. Но работа мне, хотя бы, оплачивалась.. А вам, автор, я искренне сочувствую... возможно, уже и недолго осталось мучаться (прости господи!)

Услышала эту фразу от сына (5 лет) полчаса назад:(((

это страшно :((( немедленно изолировать детей от бабушки, всеми способами - или скоро начнете ходить к детскому психоневрологу.

Мои дети так пока не говорят. Но к бабушке давно не подходят просто так, только если зовет. Не знаю, что они по этому поводу думают, не спрашиваю, боюсь услышать в ответ то же самое. А вам очень сочувствую, вам конечно хуже, чем нам, по крайней мере моим детям ничего не угрожает.

Бабушка ваша очень любит жизнь, для того, чтобы она проще перенесла процесс расставания с телом господь и придумывает такие штуки, это ей за то, что она цепляется за "соломинку жизни". Когда она сама подумает "не могу так больше" - она уйдет, но пока она пьет "энергетическую кровь" из вас - она жива. Ухаживайте за ней, но без эмоций и разговоров, орет про свет - закройте дверь, так вам будет меньше слышно. И главное - подумайте - за ЧТО этот урок дан вам. Когда вы это поймете, вам будет легче жить. Если не поймете, как когда-то не поняла я, то поймете потом (человек не вечен все же). Вот сейчас со смерти моей бабушки прошло девять лет. ДЕВЯТЬ счастливых лет, я многое осознала, поняла, и никому теперь не дам себя в обиду. Такие уроки жизни даром не проходят. Я не ожесточилась, нет, просто "вампирам" меня теперь не достать. Очень хорошо, если вы меня поняли. Терпения вам, не отдавайте душу такому человеку.

Спасибо за ваш ответ. Почему-то он тронул больше всех. Наверное, так и нужно, просто отключить все эмоции. Вот хорошо было бы, чтобы была такая кнопка. Вчера мама 2 раза за вечер плакала, бабушка доводила ее весь день придирками, говорила, что мама моя совсем обнаглела, обращается с ней, как со скотиной. А у бедной моей мамы не хватает здоровья уже ни физического, ни морального это все выносить. Она вчера сделала у бабушки в комнате генеральную уборку к Пасхе, постирала, погладила и повесила шторы, вытерла на всех шкафах пыль, и это все не считая готовки и обычного ухода за бабушкой. Она маме даже спасибо не сказала, одни упреки. Как ее любить, не знаю, не могу я.

любят не за что-то, любят просто так, а эмоции, безусловно, отключать надо. дальше будет только хуже. у нас бывало, что бабушка, думая, что у нее сибирская язва (:-0), не подпускала меня менять памперс, а менять его, сами понимаете, надо. Вот и получалось, что я переворачиваю человека 60кг весом, а она при этом жутко кричит, упирается, дерется.... меня потом тоже колотило мелкой дрожью. надо научиться отключаться, понять, что она больна, на нее нельзя обижаться, это просто ГЛУПО, как обижаться на грудного ребенка, что он на Вас написал :)), например. Маме Вашей сложнее, она ее воспринимает молодой и здоровой, к тому же более взрослой и умной (по привычке, с детства).

Да! Я совсем забыла! И научите ее ПРОСИТЬ постирать ей шторы, и вытереть пыль. Поговорите с мамой, вместе почитайте тут ответы - вы же с ней в одной команде.

я немного по-другому думаю : на ЗА ЧТО мне это, а ЗАЧЕМ мне это? Почему "за что"? мы же не виноваты. А вот пережить пусть самый трагический опыт, что-то понять и переосмыслить - это полезно в любом случае.Но тяжело. Крепитесь, автор, я вас очень хорошо понимаю.

Я вам объясню разницу зачем и за что. Зачем мне это думает каждый из нас практически по любому поводу (от себялюбия). Допустим, что есть Бог или какая-то другая сила (ну это уж кто во что верит), а следовательно ЛЮБЫЕ жизненные уроки нам даются за ЧТО-ТО. Вы обожаете свое авто? У вас обязательно треснет стекло! Вы натираете его воском с утра до ночи? Его сопрут, будьте уверены. Понаблюдайте за собой, своими знакомыми, у меня есть друзья, помешанные на чистоте в доме, и на доме, собственно - их обворовывали три раза (а, пожалуй, нужно попроще к дому относиться). Вобщем то, что мы больше всего любим, и пострадает в первую очередь. Подумайте над этим, на самом деле все так очевидно и грустно в этом мире... Научитесь понимать последствия, и тогда вы начнете предугадывать их.

"то, что мы больше всего любим, и пострадает в первую очередь"...страшная какая концепция....надеюсь, все не так....

пошла покупать веревку и мыло:-(

какой-то бред Вы пишете, уж простите...

Ничего не бред, я такую теорию тоже слышала и в принципе, поддерживаю.

так выходит поэтой теории, что любовь или привязанность опасны для здоровья?

Да не любовь и привязанность, а маниакальная одержимость чем-то или резкая неприязнь к чему-то. Например, я просто ненавидела мужчин с бородой. Говорила, что мужа с бородой у меня никогда не будет. И что вы думаете, мой муж стал отращивать бороду. И ни в какую на мои просьбы и истерики. Ну не разводиться же из-за такой ерунды.Я смирилась и мне даже он стал нравиться с бородой. Целую зиму он так ходил, потом сбрил и больше не отращивал. Этот пример примитивен, конечно, бывают более глобальные примеры, но это так. Чем больше мы чего-нибудь хотим или не хотим, тем хуже от этого. Или забирают, или дают то, чего не хотим. Поэтому ни к чему нельзя привязываться до одури, во всем надо знать меру. Вот суть этой теории.

Да, вот именно это я и говорила.

Опасны в какой-то мере, зарываться нельзя. Все живут по-разному, не понимаю, почему всех мой пост так зацепил.

Если не дано вам понимание етого, то молчите и не показываите всем свой уровен. (с транслита)

я-то имела ввиду, что любой самый негативный опыт жизни нужно воспринимать не как наказание, а как урок. Да, мне приходилось и ухаживать за тяжело больными близким ( и не очень) людьми, и терять их, но это же всё идёт в "копилку жизни", что-то начинаешь примерять на себя, что-то пропускаешь мимо ушей. А в этом случае я автора никак не осуждаю, именно потому что имею опыт и отлично понимаю, какие мысли приходят в голову в подобной ситуации.

ППКС

Читала Вашу историю и плакала,не потому что мне вас жалко,мне вас совсем не жалко.Моя мама не ходячий инвалид 1 группы,болеет более 7 лет,до этого 5 лет ходила на костылях,и ни разу за 12 лет болезни я не хотела ей смерти и очень рада ,что я живу с мамой и у нее хорошие дети.Да,тяжело,но кто сказал что будет легко.Главное в этой ситуации,что бы спустя годы Ваши дети не желали смерти Вам,а так и будет.

У Вашей мамы хорошие дети,а у детей хорошая мама, что ж, так и должно быть.Но чтобы давать оценки ситуации, нужно попасть в эту конкретную ситуацию,а еще... уметь прощать и забывать плохое отношение.Вобщем,добрее надо быть.

Знаете, моя родная бабка довела моих родителей, потом меня до такого состояния, что ее родной сын не захотел ее поцеловать в гробу (наидобрейший человек, надо сказать), мы все были добрыми когда-то, да и сейчас я не злая, но то зло, которое длилось только на моей памяти 10 лет (мне было 15, когда мы все освободились) изводило, уничтожало, и сравнивать двух людей Вы не вправе. Надо побыть в двух ситуациях для того, чтобы смочь сравнить ситуации. Бывают страшные люди, как я уже писала, прошло 9 лет после ее смерти, так вот таких гнид я ни разу больше не встречала.

Да собственно говоря об этом же:) О невозможности сравнения разных ситуаций и людей в них попавших. А насчет "добрее"... Это мой личный опыт.Есть старый человек который сейчас будучи больным, тянет из меня жилы, и так она делала в полном здравии,да,я не люблю ее... об этом часто сожалею, что не хватает мудрости расслабиться и идти дальше по пути наименьшего сопротивления - себе же лучше.

согласна тоже,моя бабка и ссейчас доводит моего отца,больного РАКОМ, по еее же милости,потоиму что из за нервов, и мою мать, и меня и ТЕРРОРИЗИРУЕТ ВСЕХ НАС.,лежачая тоже.......

согласна. Ситуации разные все. У меня недавно бабушка умерла. Хоть мама мне не говорила, но я видела облегчение на ее лице. Бабушка была очень тяжелый жестокий человек, умерла в 88 лет, доведя всю семью своими капризами до помешательства (причем делала это годами). А маме уже за 60, она сама вся больная и немощная. Чтобы кого-то осуждать, надо самому побывать в точно такой же ситуации и так же долго.

Ужасно. Никому такого конца не пожелаешб. Я бы тоже начала тихо ненавидеть такого близкого.

Тоже считаю,что не надо никого осуждать,у нас почему-то любят лицемерить и осуждать всех попало.К сожалению,у нас нецивилизованная страна и нет ни хороших домов престарелых,ни клиник,все валится на родственников,хотя человек,который платил налоги и работал на государство в праве став немощным,какую-то поддержку ожидать от государства.