Неприятно. Как поступить?

Узнала сегодня, что БЖ активно звонит мужу (теперь моему), общается на разнве темы, и вообще развернула широкую кампанию по возвращению его..так сказать.. в лоно семьи. Узнала потому, что у нас небольшой город, а у нее...длинный язык.. Она полагает, что вела себя неправильно, делала много ошибок, но они очень близкие люди, поэтому следует начать все сначала... Причем она знает, что он живет с женщиной, но ...подробностей, так сказать, не знает.... Не сказать, что меня это принципиально задело, но...неприятно. Решила, что НЕ БУДУ обсуждать это с мужем и не буду на него давить. В конце концов они расстались год назад. По его инициативе, он принимал решение сам, детей там нет. Соответственно он решение принял. Чего я ему буду мозги делать? В конце концов, я понимаю, что ему ее жалко, что он считает себя перед ней виноватым и т.п. Я, считаю, что то, что он делает называется рубить хвост собачке по частям, потому что собачку жалко... Но это его дело, пусть разгребается сам, взрослый вроде как. А моя лучшая подружка полагает, что надо высказать, что мне это неприятно, и попросить прекратить общение... Девчата, но что хвостом-то бить? Ну все уже, выиграла, победила, забрала трофей... Зачем добивать-то? Ну легче ей, когда поговорит с ним, ну пусть поговорит... А вы как думаете? Как бы вы вели себя на моем месте?

Если у вас "трофей", то он легко может стать переходящим красным знаменем.

О, только что хотела про то же самое переходящее знамя написать!:-)

Есть мужчины, за которых все время надо бороться, прикинтье, вы - борец? Если нет, пустите на самотек.

Нет, я не борец. Я даже держать не буду. Но и он не из этих мужчин. Я ему верю. Мне просто неприятна... активная борьба его бывшей жены. Она там просто целый план составила, теперь у нее идея-фикс встретиться и поговорить с той женщиной, с которой он живет... Бедняга! Сюрпризец будет.

Да нет, этто у меня такая метафора... Я просто имела ввиду, что теперь уж что крыльями хлопать, если все закончилось... Просто у на очень долгая история была. И поверьте мне, я его ни у кого не уводила. Там все сложнее. А про переходящее красное знамя.. Прикольно. Поверьте, если захочет вернуться, ни слова не скажу. Вообще. И он это знает, что "держать и не пущать" я не буду! И обсуждать мне с ним здесь нечего, согласны ?

Скорее нет, чем да. :) Я предпочитаю с мужем все-таки обсуждать то, что меня напрягает. Иначе что это за отношения?

Вы правы... Я тоже так думаю. Что ж делать все-таки? Мне реально ее жалко. Я понимаю, что у нее депрессия и т.п. Но год прошел уже ! Можно бы...выйти из депресии... И потом какой смысл мне в это влезать? Может это...ну его личное дело? Еще раз повторю, я в нем уверена, дело не в том, что я ему не доверяю. Она мне не соперница, совсем.

:-D:-D

Ежик, дорогой, не многие рубят сразу - и женщины, и мужчины. Рубить не по частям - удел очень уверенных в себе, во всем вокруг и бескомпромиссных людей. Нормальный человек, различающий полутона, ведет себя по-другому, не так резко. Вы официально женаты?

"Вы официально женаты?" Да. "Рубить не по частям - удел очень уверенных в себе, во всем вокруг и бескомпромиссных людей. " Согласна с вами целиком, поэтому и не хочу влезать в это. Полагаю, что само рассосется. Просто думаю, правильно ли?

Ура! Раз женаты, все в порядке! Судя по Вашим постам, Ваш муж заслуживает доверия. Да и жениться для мужчины - это тоже о многом говорит :) Год - это МАЛЕНЬКИЙ срок. У все разная психика, но если БЖ все еще одна, то всплеск "все вернуть" вполне объясним. Вы ДОЛЖНЫ сазать мужу, что вам ну, скажем, не по себе от таких поползновений БЖ. Не драматизировать, а именно подчеркнуть, что просто "не по себе". Он, раз любит, поймет.

"Вы ДОЛЖНЫ сазать мужу, что вам ну, скажем, не по себе от таких поползновений БЖ" Правда думаете, что надо поговорить? Просто он реально чувствует себя виноватым перед ней... Мне поэтому и не хочется, чтоб еще и я на мозги ему капала. Вроде и ее хватает... Он просто близко к сердца принимает такие вещи..

А год это правда МАЛЕНЬКИЙ срок? сколько ж ей понадобится времени, чтоб понять, что ... ну все, в общем... А как вам эта дикая идея: "встретиться с женщиной, с которой он живет и поговорить..?" Зачем? Или я зря возмущаюсь, как считаете? Просто поговорить-то я могу, только боюсь в выражениях не сдержусь и открою ей глаза...на многое...

Для женщины от которой ушли и которая осталась одна,конечно маленький:)Для нее и 10 лет будет маленьким,если она не встретит кого-нибудь.Насчет поговорить,два варианта:или вы услышите оскорбления в свой адрес,а также в адрес мужа ИЛИ сопли со слезами о том что ваш муж ее бросил,а она одна,беспомощная.Лучше не встречаться:)И " с женщиной, с которой он живет", я бы уточнила что я ЖЕНА,а не просто сожительница:)

Я понимаю, что наша встреча никому не нужна, ей в первую очередь. Просто у нее навязчивая идея. Попросит вернуть, что ль? Дело все усугубляется тем, что у меня есть ребенок, о котором она тоже не знает. Берегут все ее психику, нежную, блин. Реально, мне самой ее жалко! Но что теперь сделать?

Блин, про 10 лет действительно напугали. На 10 лет моего терпения, боюсь не хватит...

Свидетельствую, что за 8 лет нашего брака БЖ не успокоилась. Она не вышла замуж и все ее проблемы решает мой муж :(

Вау! Это у вас терпение... А я то считала, что это я...терпеливая...

мне кажется лучше всего обернуть это в шутку... и сказать об этом мужу... Так сказать предупредить возможные телодвижения БЖ.

Ваше мнение особенно ценно. Вы знаете тему. Понимаете, мне ее телодвижения в общем до фонаря... Просто там такая стратегия блин , да еще она со мной лично встречаться захотела. Повесится еще после встречи, а я буду потом мучиться.. Да, наверное, лучше в шутя, но сказать...

ну конечно... пусть Ваш муж будет в курсе... и ТОЛЬКО в шутку, а то мало ли что, подумает, что это для Вас важно или звездной болезнью захворает... Ну это я конечно шучу... А впрочем не переживайте, я думаю она человек взрослый, понимает что к чему... Хотя такое рвение несколько странно, беря во внимание отсутствие детей

Вот в том-то и дело.

значит так весна действует... но лучше это общение, я имею в виду Вашего мужа и его БЖ сократить до минимума... Вы уж подумайте как лучше это сделать, мне кажется идеальный вариант преподнести все это с долей несерьезности ее намерений и как бы это сказать частичкой мексикано-бразильских мыловарен... Лучше сразу предупредить..

А вот встречаться не нужно... Ей это ничем не поможет, только лишняя нервотрепка... И негатив для Вас...

Блин, согласна еще как! Но вот ей бы это...внушить на расстоянии! Я не боюсь негатива, но это...странное желание...меня удивляет. Что она хочет узнать? Насколько серьезные у нас отношения? Она так плохо знает мужчину с которым 8 лет прожила? Не знает, что он даже просто жить никогда не будет с женщиной, с которой у него...несерьезные отношения? Или, блин, как в романе "Тихий Дон" - "Аксинья, отдай Гришку?" Песня с припевом...

Мне кажется Вам со своей стороны нужно закрыть тему, для себя... Естественно рассказав об этом мужу... Мало ли чего ей еще в голову придет...Возможно человек сейчас поставлен в такие условия, когда ей просто нравится заниматься мазохизмом... Это пройдет. Главно не реагировать. У Вас своя семья, свои проблемы, а этого человека Вы не знаете, и знать не хотите. ну идиотизм ей богу... А Ваш муж ей пуст все скажет как есть, дружба тут врядли получится, но на ней никто не настаивает... Просто для нее ее время ушло... она это поймет сама обязательно, если Вы ей об этом скажете, то только вызовете бурю гнева и пр. Это человек должен понять сам.

Целиком с Вами согласна, спасибо за ...конструктивность. Наверное, действительно выберу момент и пошучу над ее "боевыми действиями", о которыхв курсе все окружающие...

как дела автор?

Да хорошо все. Муж уехал в командировку. Соскучилась страшно. А я обсудила с Вами (и с остальными деушками) ситуацию и привела мозги в порядок. Не надо мне в это лезть. Взрослые и ответственные мужчины разгребают проблемы с БЖ самостоятельно. Сам справится - не грудной. А мои переживания.... Ну я ж живая, вот и попереживала. Просто я знаю, что наши отношения для него очень много значат, он очень старается, чтобы у нас получилось (одно то, что он полностью сменил свой образ жизни говорит очень много). Я не буду канифолить ему мозги. Пусть БЖ этим занимается, у нее опыт большой. Спасибо за проявленный интерес. А у вас как дела?

Моему мужу БЖ звонит по многу раз в неделю уже 11 лет. Но это из-за решения вопросов с детьми. Они уже институт закончили, а проблем теперь еще больше с ними :) Я никогда не вмешивалась, мужа люблю, а он меня.

Дык..детей там нет. И...были б дети, я б замуж не пошла...

прям песня: "ее он жалеет, а любит меня"... Я бы поговорила таки с мужем, именно не драматизируя. Если муж чувствует себя виноватым перед БЖ, ваша поддержка ему пригодится, т.к. когда распадается семья, в этом виноваты все-таки оба... а если он теперь счастлив с вами, значит, тогда оказался прав...

Ладно вам глумиться... Ну правда нет у меня повода сомневаться в его словах. Даже маленького. И я понимаю, плчему ее жалко, мне тоже жалко.... 30 лет, детей нет, муж ушел... И никого нет... Она такая...некокетливая. Учительница. Что ему сказать-то?

хм... а если БЖ узнает, что ваш ребенок - это еще и ее бывшего супруга ребенок? может сама оставит свои попытки? воспользуйтесь ее методом - распустите на пол города об этом слух...

Так весь город об этом знает! Все наши.. общие знакомые...Никто ей ничего не говорит, берегут бедную ...

а муж сам ей не может об этом сказать? она, поди, и отстанет?

Наверное, для нее это вопрос...болезненный... У нее детей нет, не знаю почему, я не спрашивала... Ну явно не мужской фактор, хм...

Делайте так, как велит Вам сердце. Чувствуете, что не надо вмешиваться - значит это единственно правильный путь для решения этой задачки. Про виновность перед кем-то - это чудовищный стереотип, от которого надо избавляться. Все происходит именно так, как должно происходить. Это хорошо, что Ваш муж умеет принимать решения. Не многим это дано. Он сам справится. :)

Если там детей нет,то и общаться им не зачем.У них нет больше ни чего общего.Здесь надо мнение вашего мужа,если он не хочет с ней общаться,то он должен раз и навсегда прекратить это и ей объяснить правильно чтобы у нее не было ни одного повода к нему подойти.Она взрослая тетя и он не должен нести за нее какую-либо ответственность.

Вот-вот. Я тоже думаю так. Но... Понимаете, они не сделали друг другу ничего плохого, так что поводов послать вроде б нет. И вообще он ...воспитанный. Он когда от нее ушел, так до нее месяца 2 дойти не могло. Она ему все звонила с вопросами: ну ты когда домой-то придешь? Просто наверное, для нее это было..несколько неожиданно. В том смысле что не было ругачек, разбора полетов, дележа носочков... Он просто ушел и все. А он не видит, вероятно, смысла в том, чтоб говорить ей резкости, раз уже все кончено, а она из тех...что по-хорошему не понимают. Точнее, ну не гордая она, совсем. Понимаете, она ж не звонит мне домой. Она звонит, вероятно, ему на работу или на сотовый. По крайней мере бывает такое, что у него телефон звонит, а он трубку не берет. Я знаю об этом их общении только потому что она свой грандиозный план по возвращению супруга обсудила с половиной города.

Ну а смысл им поддерживать отношения?Одно дело когда дети,когда можно помочь,что-то купить.И зачем резкости, я думаю, что такая фраза не поставит вашего мужа в неловкое положение:"Наташа,ты извини,но у меня есть семья,у меня много дел дома и в выходные я хочу проводить с семьей!"Грубо?Я думаю нет. Жалко?Ну а вас кто-то жалеет когда звонит вашему мужу и делает разные предложения?

Да причем здесь выходные! Они не встречаются. Тем более в выходные и в свободное время. Было б так- я б даже не думала, а поговорила бы с мужем. Нееет, она просто звонит, но ...постоянно.

жалеет, жалеет, а потом возьмет и уйдет к ней из жалости... зачем им общатся, если между ними уже ничего нет? ТРОФЕЙ, знаетели штука перэодящая из рук в руки... смотрите сами. (с транслита)

Да, ну.. сказала уже, что это так.. метафора. Да не уйдет он к ней. А зачем общаться? Ну она ж звонит-то с задельем каким-нибудь, типа с вопросом или еще чего...Послать вроде не вежливо. И потом..Он же не знает, что я знаю об этих звонках. Ему , может, и не напряжно.. просто он же не предполагает, что это часть тщательно разработанной стратегии..

я ж говорю, смотрите сами,если вы уверенны в своем муже и вас ето милое общение не напрягает, то и не говорите ничего. я бы напряглась, по крайней мере из-за того, что муже ето скрывает от вас... как говорится, если ничего нет, то и скрывать нечего... (с транслита)

Он не скрывает, он меня...бережет.. Догадывается, что мне это неприятно, поэтому не говорит... Если спрошу, обязательно скажет.

Ежик, я не знаю Вашей истории, но, читаю, и, почему-то, захотелось быть на стороне той женщины, а не на Вашей. Вроде все Вы правильно пишете, и сама вся деликатная..и муж правильный..Но, как-то вот, ее больше хочется поддержать.

почему?

Не знаю, субъективное ощущение, но что-то восстает против. Знаете, как дважды два пять? Доказано, и на первый взгляд без ошибок. Но ошибка-то есть. Возможно, я не права. Но вот такая вот возникла реакция.

Спросите, если вас что интересует, я отвечу. Еще раз повторю - нет, я не сильно правильная. Это вроде бы не исключает возможности любить и нежелания создавать отрицательные эмоции любимому человеку.... Никак просто решить не могу, стоит ли мужу мозги клевать, или подождать - само отвалится?

Да нет. Не особо мы с мужем правильные, просто любим друг друга и дорожим нашими отношениями... А "той женщине", вполне вероятно поддержка нужнее. Она, вобщем, человек хороший, просто...не сильный... Но я то чем могу ей помочь? Жениха найти? Боюсь, не мое это дело....

Я еще раз повторюсь - это субъективное ощущение, я не могу его объяснить. Сейчас еще раз вас перечитала, возможно, так кажется потому, что Вы пишете очень похоже на то, как я разговариваю с одним человеком. То есть, вроде помыслы у меня благие, но я немножко вру, в том числе и сама себе, и про любовь тоже.. короче, мне это трудно объяснить. Я вовсе без наезда на Вас, просто вот так как-то чувствуется и все.

Поняла вас... Да нет, сейчас я не вру... Потому и в паспорте никогда фотографий не размещаю, чтоб уж на форуме иметь воможность быть откровенной... Да кстати, сама никак не могу сформулировать чем меня конкретно напрягает ситуация...

Ежик! Кто Вам рассказал об этих поползновениях БЖ? Муж? Если не он, то как Вы узнали и не извращена ли история? С мужем надо поговорить и выяснить, что к чему.

А появляться на горизонте время от времени и звонить не только на сотовый мужу, но и на домашний БЖ могу всю жизнь. Тут уж важна позиция мужа.

Ну на домашний-то она мне звонить не будет, мы живем в моей квартире. А позиция мужа... Он что ль ей звонит?

Она просто очень широко об этом рассказывает. Добрые люди.... передают ... Я, как вы догадываетесь, справки не навожу.

Забейте на добрых людей, право слово. Кучу нервов сбережете.

И правда.... Попрошу наверное, больше со мной ее.. не обсуждать... Здоровее буду..

Забейте,пусть общаются,ничего страшного в этом нет.Я со своим БМ общаюсь,но у меня и в мыслях нет,что я могу к нему вернуться.Если у людей после развода сохранились дружеские отношения,разве это плохо?

Да в том-то и дело, если б дружеские отношения....я б вобщем-то не против- пусть общаются! Но там такая... активность...наблюдается. Она сознательно решила "вернуть супруга". Может, с весной связано? Повторяю, не боюсь того, что у нее получится... Мне неприятно ее ...вмешательство в мою ...приватность.... Желание поговорить со мной. Увидела мужа с ребенком раз в большом магазине - спряталась в каком-то отдельчике и наблюдала за ними...издаля... теперь говорит своим подргуам, что раз там девушка с ребенком, значит, ничего серьезного, он не из тех кто будет любить чужих детей... Наивная! Вообще-то это его ребенок...

Так если у него есть от Вас ребёнок,почему муж не скажет ей об этом? Зачем он это скрывает?

Он не скрывает. Просто я так понимаю, что она выступает инициатором общения, а он не особенно настроен описывать ей СВОЮ жизнь. И потом... у нее нет детей.. наверное, не хочет добавлять негатива...

Лучше сделать вид что не знаете, а то разговор с мужем слово за слово... уйти не уйдет а отношениям не в плюс

Наверное молчать пока, и следить за развитием событий. Если муж не станет предпринимать никаких действий, то БЖ самой надоест звонить.

Тоже так думаю... Правда тут говорят, что по 8 лет БЖ не успокаиваются.... Да лишь бы она к действиям не переходила (со мной пообщаться, или киндера моего поразглядывать.. )

Ну если попробует, нужно будет попросить что-бы она никогда так больше не делала :-)

Боюсь, что я с ней поговорю так... неласково. Не в смысле грубо, боже упаси! Но мое человеколюбие имеет свои границы и я просто скажу вежливо, но все, что думаю. Не хотелось бы....

Ваша позиция мне нравится. Вы лучше, так себя и ведите.

Спасибо. А то я что-то засомневалась...

Ежик, забейте. Пусть она и дальше строит планы и пытается вернуть. Вы-то знаете, что ей это не удастся! Рано или поздно ей это надоест и она забудет о Вашем муже. Или узнает-таки про ребенка. Вы думаете Вашему мужу нравятся ее поползновения? Она ж ему надоела хуже горькой редьки наверняка! А Вам встречаться с ней не надо...

Спасибо. Постараюсь забить.. просто я уже полгода не обращала на это внимания....А сейчас она...начала строить столько планов, столко планов... Блин, хоть бы все-таки не пришла ...общаться....

А она знает куда приходить? В смысле адрес, где Ваша семья проживает? В случае ее прихода можно просто не открывать дверь, типа никого нет дома. Или звонок отключать, мол сломался, не услышала, не открыла ;) Подкараулит у подъезда - извините, я спешу и ушла. Хотя сдержаться будет тяжеловато, это да! А все ее планы Вам на руку. Чем больше планов - тем болезненнее облом и тем меньше шансов, что она снова влезет в эту реку.

Адресок-то ей узнать раз плюнуть... А вот насчет дверь не открывать.. Боюсь на это моей деликатности не хватит. Открою, поговорю. Вежливо. Очень. Но...доходчиво. Вроде бы она тоже...взрослая девочка. Просто ИМХО, глупо как-то мне в своей же квартире прятаться. Не находите?

А это от приоритетов зависит. Если приоритет с ней не встречаться, то может стоит некоторое время и попрятаться (если, конечно, она не будет слишком настойчива). Если приоритет - поставить ее на место, если она будет "зарываться", то дверь бесспорно нужно открыть. Я лично с Вами не знакома, и не знаю, как проще Вам поступить. А еще многое зависит от ее характера. Если она дама скандальная и может руки распустить - это одно. Если божий одуванчик - это другое. Второму типу дам открывать безопасно. Первому же... не знаю... может и лицо Вам расцарапать в Вашей же квартире...

О нет, бог с вами! Все люди вполне...интеллигентные .. никто ничего царапать не будет...Да и здоровья не хватит. Скорее "одуванчик". А ставить на место мне достаточно легко, но...жалко. Я-то поставлю и картину маслом нарисую, я вообще более уверенная в себе особа, но вот... Боюсь ей еще хреновее будет после этого. А прятаться...Не представляю. Подойти к глазку, увидеть там ее (кстати хрен там что разглядишь) и не открыть? Вроде как испугалась? Странно как-то. Не уйдет еще, караулить будет... и потом... мне ее жалко, да. Но я не считаю, что Я перед ней в чем-то виновата, я ей ничего не обещала, в любви до гроба не клялась...

Ясное дело, не виноваты. То, что между ними было - это было именно между ними, Ваше дело сторона. ИМХО, стоит забить. Придет - поговорите. Не придет - забудьте о ней вообще! Ну чудит тетя, с кем не бывает? Любовь она вообще штука очень странная. У многих просыпается тогда, когда они ее теряют. Видимо, бывшая Вашего супруга из таких... Ну может эта ситуация ее хоть чему-нибудь научит, впредь умнее будет...

Спасибо большое! Правда спасибо! Я просто обычно очень спокойная и рациональная, а это чтой-то поднакрыло... Я с Вами совсем согласна, так и постараюсь дальше...дышать глубже, еще глубже ..

Гы- не мужик, а переходящий приз какой-то :-)

Вот иногда ваши комменты ну совершенно...не в тему...

Мне вот почему ее жалко-то.... Ту вот топик в браке "Как пережить развод"И девушка там пишет: "Даже не страшно, а как-то тоскливо... Я уже почти год одна живу, иногда тоска обостряется, тогда очень тяжело... Хочется просто выть от боли и отчаяния" Вдруг и у нее так? Ну как здесь ...не посочувствовать?? Просто я по натуре человек другой, не такой регидный, ну не застреваю я так... "Лошадь сдохла-слезь!"- такой подход мне понятнее. Может, ей помочь как? Блин, знала б помогла...

вы - последний человек, от которого ей нужна помощь, разве что найдете ей мужчину ее мечты, который ее полюбит :) Ей действительно одиноко и тоскливо, и действительно, весной это обостряется. Было бы лучше, если бы ваш муж перестал с ней совсем общаться, а то у нее остается хоть и маленькая, но, надежда на его возвращение... а так, глядишь, занялась бы другими мужчинами и, вполне вероятно не была бы одна.

"вы - последний человек, от которого ей нужна помощь" - сама знаю, но что делать-то... "бы лучше, если бы ваш муж перестал с ней совсем общаться" - и это тоже правы... Но сама понимаю, что это в общем-то не мое дело. Просто что-то...напрягать стало. Наверное, надо попросить...добрых людей...не вспоминать о ней при мне. Пусть живет как хочет, звонит кому хочет...да пусть хоть перед работой его встречает - ее трудности. Просто это особенность характера, я всегда стараюсь РЕШАТЬ проблемы, а не переживаниями заниматься, как БЖ

Вот теперь мне тоже ее жалко.Что можете сделать?Отдайте обратно мужа,а то бред какой-то несете,помочь ей....Ей ваша помошь до одного места.

Спасибо, конечно, за добрые слова... Но как я его отдам-то он же не предмет. И я его "за хобот не утягивала", поверьте... "Отдайте"...перебьется. 8 лет с ним прожила, могла бы и сделать его счастливым, кто ей мешал-то? Теперь все...Теперь я попробую, у меня получится, я секрет знаю

Очень интересно, если у вас весь город друг с другом общается и общается ваш муж с БЖ, и она до сих пор думает что вы женщина с которой он живет и она не знает что у вас общий ребенок.Может это ваши фантазии?Логически,то добрые люди должны были передать что вы родили ему ребенка, что вы женаты.

Сама вот жду, кто ж ей наконец все скажет! Она просто ..такой одуванчик...Все ей боятся правду сказать, типа, чтоб больно не сделать. Да ладно, рано или поздно узнает же... И потом не весь город, конечно, общается, просто много общих знакомых.

А может и сказали, только она не верит. Мол злые сплетники придумывают все... Или еще вариант - что Вы слухи распускаете о том, что замужем за ним и ребенок есть. Верит во что хочет верить с завидным упорством - только и всего.

Блин, а эта версия мне в голову не приходила! То бишь злые сплетники все выдумывают, а она, такой нежный василек, - не верит, верит только в силу любви?? Да уж, она может... Еще раз спасибо за конструктивные предложения

а может к ней в гости всем семейством наведатся или к вам пригласить? что ей глазюки разуть? без скандалов, полюбовно, на чай :) (с транслита)

Да ну...не хочу я вмешиваться в ее жизнь так ..плотно... А то еще дружить напросится...

Спасибо большое за поддержку, девушки... Чтой-то меня завела так последняя "беседа с добрыми людьми". Попрошу, наверное, больше мне информацию "с фронта" не передавать... Вероятно, нервы у меня не такие ...железобетонные , как я предполагала. Решила остаться при своем мнении - это не мое дело, комментировать это не буду, бесед проводить с мужем тоже не буду. Это неактуально. Какая мне разница, что она планирует ? Да ради Бога! Пусть старается, каждый сходит с ума по-своему. Надоест - перестанет. Придет поговорить- поговорю, язык не отсохнет. Еще раз спасибо!

На сколько я помню вашу историю, вы были любовниками с мужем нынешнем на протяжении всего их брака... Ребенка родили... Так может быть пора сказать ОДУВАНЧИКУ правду?

Правильно помните. И даже до брака (его и моего)... Сказать правду ? Думает надо? А зачем? Пусть живет как хочет. По-моему это уже не актуально. И потом, сейчас это как-то технически мало реально. Я с ней не общаюсь. А муж вряд ли будет... Да городок небольшой, пересечемся когда-нить. Да ладно, отпустило меня. Совсем. Хочет, пусть звонит. Пусть хоть письма пишет и у работы караулит. Не жалко. Не знаю. Я не чувствую себя пр