Я и мои родители ненавидим друг друга

Вчера я поссорилась с родителями и это еще мягко сказано, был безобразный скандал и мой отец даже поднял на меня руку. Дело было так, мы с мужем живем отдельно от родителей, ребенку 3 года, в понедельник он приболел и я договорилась с мамой, что привезу его к ним, сама естественно тоже там останусь и буду ездить на работу, важно - квартира у нас в ипотеку, поэтому не работать с мужем мы не можем, предыдущие 2 месяца ребенок у нас болел и мы с мужем сидели с ним по очереди дома, но сейчас я вынуждена была обратиться к родителям. Так вот во вторник утром я привезла ребенка и уехала на работу, вечером у него поднялась температура, я всю ночь не спала - была с ним, утром в среду перед уходом на работу попросила маму вызвать врача, врача она не вызвала, мотивируя тем, что там занято, а в регистратуре ей якобы сказали, что врач болеет. В ночь со среды на четверг у ребенка температура не сбивалась никакими средствами, утром в четверг, после второй бессонной ночи я побежала в поликлинику и сама вызвала врача, днем температура все еще не снижалась, врач не приходил и я вызвала скорую, с работы сорваться я не имела никакой возможности и тут позвонил отец и сказал "Надо ехать домой", я ответила, что не могу, но связь с мамой держу и будем ориентироваться по ситуации. Пришла врач, приехала скорая, поставили диагноз ОРВИ, госпитализировать не предлагали. Придя вечером с работы я объяснила еще раз, что если бы у меня была возможность остаться счас дома, я бы и не привозила сына к ним, в ответ я услышала, что я тварь, никудышная мать, никто и слушать меня не надо. На вопрос что прописали врачи, отец матери сказал, что нечего со мной разговаривать и надо самим делать так как пердписали, мать обвинила меня в том что я 3 дня бездействовала и сказала , что она расстерялась.... Ребенок спал у меня на руках, потом ему стало неудобно и он сполз с рук на диван, отец подбежал, заломил мне руки и велел матери отнести ребенка в спальню, потом мы с ним еще какое то время боролись,он схватил стакан с водой и выплеснул его мне в лицо. Мне 30 лет, я в полном шоке, и почему то не чувствую себя виноватой :(((( Чего я еще только не наслушалась от них.... а самое главное, мама во многом так все переворачивает, а то и откровенно врет, но отец полностью на ее стороне, сейчас сын остался у них, я хочу вечером забрать его домой, но родители сказали, что не отдадут его мне. Они давно уже предлагали забрать его жить к себе, и в сад утроить возле их дома, мотивируют они это тем, что моя сетсра выросла, ей 15, с ней сложно и им нужен ребенок. Что делать дальше, я не знаю.... Порвать с ними всякие отношения????

Ребенка забирать однозначно, может попросить мужа помочь справиться с родителями? И перестать с ними общаться,хотя бы на время...На данный момент родители неадекватно ведут себя... Мама у Вас млин:( вырастила двоих детей, а теперь при тем-ре внука растерялась:(.Что значит им нужен ребенок?...это ВАШ сын прежде всего...и он не игрушка, чтобы удовлетворять чьи-то желания...

Нужен ребенок, следует понимать буквально, сестра моя выросла и котакт с ней потерян, точно так же как он был потерян со мной в период взросления, когда ребенок вырастает и начинает проявлять свое "Я" и характер он перестает быть хорошим.

Кошмар! Забирайте сына с мужем, а если не будут отдавать - вызывайте милицию. Сочувствую Вам.

Боюсь милиция не вариант, папа сам из бывших, а муж мой у них не в авторитете, равно как и я. Но вечером обязательно поедем за сыном, главное чтоб температура опять не вылезла.

Ребенка забирать хоть силой, хоть как, даже если будет тем-ра...это конечно плохо, но в данном случае единственный вариант...мне кажется, что чем дольше будет сын там, тем сложнее будет его забрать:((

ага, порвать)), вы же только для себя выгоду ищите, если родители вас так обидели, то ребенка надо было забирать и уезжать к себе домой, а вы вот родителей на форуме поливаете, а сами их помощью не прочь воспользоваться, я не согласна с политикой ваших родителей и то, как они с вами разговаривали меня немного шокирует, но в корне проблемы я сними согласна, у ребенка была высокая температура, а вы три дня не могли вызвать врача, сваливая все на свою мать и ища какие-то отговорки, это ваш ребенок и вы несете за него отвественность, могли бы ночью неотложку вызвать, мне грустно, что ваш ребенок болен и еще ему приходится быть свидетелем таких ужасных сцен((((

В свое оправдание могу сказать, что врача я не вызвала только в среду, попросила сделать это именно маму, потому что она валстный человек и это ее дом, если бы я делала это в обход нее, получила бы ту же негативную реацию.

Такое ощущение, что ваша мать специально рисковала здоровьем ребенка, чтобы иметь возможность обвинить вас.

Ну то что она пытается мной манипулировать это факт :( Когда ребенок с ней на даче я всегда нахожусь в состоянии "на взводе", влюбой момент она может позвонить и потребовать приехать.

Мда, папа у Вас "настоящий мужчина" Я в шоке! Интересно,и на каком основании они Вам не отдадут сына? :mda Конечно ситуация весьма сложная, но, рвать основательно точно не надо.Ведь ни Вам ни им от этого лучше не станет. Здесь надо искать иной путь решения данной проблемы.:mda

От папы я сама в шоке.... никогда такого не ожидала, дело в том что моя сестра больна, заболевание довольно серьезное но с ним живут, выявили его 4 года назад, что наверное усугубило его негатив в отношении меня, он считает что я ее ненавижу и завидую ей, а на самом деле наверное ему обидно, что его любимая младшая больна, а старшая здорова :(

помиритесь еще:)))) забудьте как страшный сон

Я не верю, мы ссориились, но такое впервые. От отца я тем более такого не ожидала, я очень его уважала, теперь в прошедшем времени.

меня недавно папаша треснул по загривку, ребенку видите ли, я разрешила голыми ногами по полу ходить. В жизни пальцем не трогал. и что? я решила не париться и не устраивать вселенских драм. Всё забылось, живем по-прежнему, дружно и весело:) бывает, понимаете, все бывает в семьях и драки и ругань, но рвать отношения... зачем?

Я увидела неприкрытую ненависть к себе, очень больно когда тебя называют подлой тварью и говорят что ты никто..... ну а про реакцию отца - он хотел показать что сильней меня, сломать....

умерьте немного накал обиды, они родители, они никогда не признают за вами право понимать больше, чем они и знать больше. И в каких-то своих побуждениях сделать вас лучше будут предпринимать не всегда разумные шаги. вы на равных не можете быть и не будете (к вопросу о "сломать"), это их субъективное мнение, но из-за такой ИМХо мелочи не стоит рвать отношения. поплачьте, пообижайтесь, но вы семья, как можно разрушать?

Из-за какой мелочи? из-за унижения и оскорбления, из-за попыток манипулировать, это их желание разорвать со мной отношения, да и семья из нас никакая, они пытаются поссорить нас с мужем, чтобы опять таки я от них зависела и они мной манипулировали, вот то что я вижу.

не надо, не делайте громких заявлений "не уважаю", он ваш отец и им останется. Не хотите же вы, чтоб ваш ребенок за одну вашу ошибку прекратил с вами общение? А признать ошибку родителю перед ребенком ох как трудно... будьте вы умней и прогрессивней, простите и забудьте.

Да это не одна ошибка, это неприятие меня в принципе, он так сказал, что выбор не в мою пользу, хотя я искренне не понимаю что я ему сделала :(

вы всерьез принимаете, а он мог и не думать такого. Мой пример показателен, если я буду прикапываться, что они мне и когда сказали, из обид не выйду. А честно - у нас всеобщая любовь и уважение:)

Вот - это ключевые слова - любовь и уважение. Если они есть, я с вами соглашусь, рвать отношения не надо. А если нет их? Вот нету и все тут.

Уважения с их стороны я не вижу.

Если болеет ребёнок - это основной показатель того, что в семье не всё в порядке в отншениях между взрослыми, нет любви. Это мне рассказывали разные врачи-гомеопаты и биоэнергеты, в книгах читала. Ребёнок чувствует, что мать с отцом мало любят друг друга, ссорятся между собой и со своими родителями. в том числе и из-за него, у них много времени уходит на работу. Малыш чутко реагирует на всё это и начинает заболевать, иногда ещё до рождения. В этих внутрисемейных ссорах всё замкнуто по кругу, и трудно разобраться, где причина, где следствие. но начинать надо с себя. Проявите, папа с мамой, больше любви к друг другу, к ребёнку, потом и с родителями помиритесь. Это сложно, но по-другому нельзя. А ипотека, насколько я знаю, огромный нервирующий фактор в семье. Во всех семьях, которые платят ипотеку, отношения ухудшились, возникла нервозность. страх! Во всех! если уж пошли на этот шаг, заботьтесь друг о друге, хотя бы говорите побольше добрых слов, подерживайте, молитесь. Говорю не пустые слова, а из наблюдений. Счастья!

ТТТ, с мужем все в порядке, а с ипотекой мы справляемся легко, но при условии что я работаю.... Просто мнение моих родителей, что работаю я чтоб с ребенком не сидеть, для собственного развлечения, довод что муж один не вытянет не рассматривается, значит такой плохой муж :(

Вы как себя чувствуете?

паника-плохой советчик в Вашей ситуации... а то что произошло, иначе назвать нельзя. в любом случае, это Ваши родители и уж им то Вы можете доверять. Обсудите то что произошло позже, после того как ребенок поправится а пока сделайте так, что бы малышу было максимально комфортно и без разницы с мамой-папой или бабушкой - дедушкой... тем более я так поняла что Ваши родители очень переживают в создавшейся ситуации и от этого происходят всякого рода идиотизмы о которых Вы написали

Уважаемый автор! Очень сложная ситуация - сочувствую Вам. Единственное, что могу посоветовать: ни в коем случае не рвите отношения полностью - очень сложно потом восстанавливать, а всё равно придётся: какие-никакие, но это Ваши родители, и жить в состоянии вражды ОЧЕНЬ тяжело. Возьмите паузу, попробуйте поговорить, но тщательно подготовьтесь к разговору(!), чтоб было без эмоций С ВАШЕЙ СТОРОНЫ. В любом случае, первое время лучше свести контакты к минимуму, чтобы обеим сторонам перевести дух, но не рвите совсем! Удачи Вам!

Спасибо, это не первый наш конфликт, вообще у меня с родителями отношения непростые, я довольно рано вышла замуж и ушла из дома к мужу, с той поры отношения ровными не назовешь, отец во всем поддерживает мать, а она иногда бывает, мягко говоря необъективна, и склонна к передергиванию ситуации. До рождения ребенка я от них не зависела и это их явно задевало, с появлением ребенка появилась и объективная зависимость от них, я довольно рано вышла на работу - надо было решат ькварирный вопрос.

Вы пишете, что отношения испортились, когда Вы вышли замуж, я правильно поняла? То есть, Вам известна причина вялотекущего конфликта? Вы пробовали откровенно говорить с матерью? Возможно, она на что-то обижена? Очень часто сталкивалась с ситуацией, когда близкие были обижены на то, что мне казалось ерундой и нелепицей, или я не знала некоторых дополнительных обстоятельств.

Пробовала, отношения сложные были изначально, мама женщина властная, все детство я жила под гнетом ее авторитета, когда мне было 15, она родила сестру и мы стали отдаляться, но дл яменя это был скорей положительный момент, когда я познакомилась с будущим мужем, он ей не понравился, она считала что мне он не подходит - простой работяга, потом начались конфликты по поводу моей с ним сексуальной жизни, мама с папой были в шоке, когда поняли, что их 18-летняя дочь спит с МЧ, косвенно этой своей реакциейони подтолкнули меня к замужеству и уходу из дому, сами они это очень тяжело переживали, прожив почти 3 года у мужа мы переехали жить к моим родителям в двушку, мы с мужем спали в одной комнате с 8-летней сестрой, отношения разладились, в какой то момент я не загуляла, нет, просто стала проводить время без мужа, однажды не пришла ночевать, но предупредив куда иду, утром был скандал, который мне устроил не муж, он спокойно отнесся, а именно родители, они выгнали меня из дому, я ушла от мужа и стала снимать квартиру с подругой, наступил опять период редкого общения в родителями, с мужем развелись, потом встретила своего нынешнего мужа, снимали кваритру, жили у него, но не с моими, они продали нашу двушку и купили 3-комнатную, которую без объямнений оформили на себя и сестру, мн едоли не выделили, дали 10 тысяч долларов, с пояснением что это моя доля. Потом мы с нынешним мужем поженились и у нас родился ребенок, мои родители ни разу не приехали ко мне в роддом, я лежала там 10 дней, когда я спрашивала почему, мама отвечает разное, то возвышает голов и заявляет что я черствая и не поинтересовалась как она себя тогда чувствует, то говорит, что я их в роддом не звала и не приглашала :((( Вобщем в ребенкин год я решила выйти на работу, дабы решать вопрос с отдельной квартирой, поиск подходящего варианта занял год, за это время я многкратон слышала, что работаю я ради развлечения и собственного удовольствия. Ноконец мы купили квартиру на вторичке, в ужасном состоянии, вбухали в покупку все, что было, на ремонт просто не осталось средств, у мамы начались истерики, она кричала что я специально затягиваю ремонт и переезд, что мне удобней жить в их квартире и т.д., отремонтировались, переехали, живем отдельно, мама звонит и пытается контролировать меня по телефону... жалуется что ей не с кем поговорить, а сестра ее не слушается и не понимает. Ну и вот такая ситуация... Мой отец как т ов разговоре с моим мужем сказал, что мы (я с сыном) ему там (у них дома) не нужны.... Да мне не нравится их образ жизни, да я его критиковала, это моя ошибка, но сейчас я живу совим домом и мне в принципе все равно как живут они.

Не понятно, почему вы при таких исходных просите их о каких-то одолжениях. Ребенка забрать, найти няню, изыскивать способы справляться только своими силами без их помощи, ребенку общаться с бабушкой-дедушкой только в вашем присутствии и на вашей территории.

Няня не по карману, и так сад платный - не тянем, потому и прошу об одолжениях, но теперь с этим покончено будет.

Если бы ваша мама работала, то куда Вы отправили больного ребенка? Наверное, пришлось бы Вам взять больничный лист. Пусть ваш муж найдет подработку после основной работы, если вам не хватает денег на няню. (с транслита)

Спасибо, не бедствуем, чтоб мужа по подработкам еще гонять. А когда ребенок болел до этого сами с ним сидели.

Глупо тратить деньги на платный сад в то время как вы очевидно нуждаетесь в первую очередь в няне. Вылетите с мужем с работы из-за закидонов родителей и болезней ребенка - не будет у вас ни квартиры, ни платного сада.

Что глупо а что нет, это уж нам решать, сад платный потому что в бесплатном нет мест, стоим на очереди.

Но всё же, как Вы думаете: в чём причина, что родители к Вам так относятся? Вы ведь их хорошо знаете, ведь есть какие-то, даже иррациональные предположения? Я не из любопытства спрашиваю (мне можно не говорить). Вам нужно понять причину их, даже нерациональных с Вашей точки зрения, обид и попытаться понять ИХ. Это сложно, но поверьте, Ваши родители считают, что они правы не на пустом месте - подо всё подведена некая теоретическая база, пусть с Вашей точки зрения она и абсурдная. Это реально поможет Вам в дальнейшем взаимодействовать с ними. Насколько я поняла, родителям и с младшей дочерью не удалось наладить контакт. Вполне возможно, что новая волна агрессии по отношению к Вам вызвана именно тем, что они поняли, что и с младшей не удалось поладить. Это чистой воды проекция - один из механизмов психологической защиты. Его суть: когда внутреннее напряжение становится нестерпимым - оно выплёскивается на внешний мир, в данном случае, Вы объект, простите, слива напряжения (по привычке, наверное). Пожалейте их. Скорее всего они в душе понимают, что не очень состоялись как родители, что дети выросли не такими, как они хотели - это тяжело. И внука пытаются забрать в тайной надежде, что хоть на этот раз получится ...

по-моему автору не очень захочеться , что бы ее ребенок стал полигоном для пободных попыток, здесь у ее родителей скрой всего опять получиться хотели как лучше, а получилось как всегда.

Понятно, что не захочется. Я просто попыталась понять мотивацию родителей.

Ни в коем случае! Они воспринимают ребенка как краивую игрушку, он так всем нравится, говорят они мне, он такой смышленый. Когда он со мной при них начинает капризить, они хмурятся и говорят, что с ними он просто идеальный, вообще когда мы жили с ними, мама постоянно через мою голову пыталась им командовать, в итоге я для сына не в авторитете. Возможно когда он повзрослеет и начнет проявлять характер они тоже от него отвернуться.... Просто мама при возникновении каких то проблем неоднократно упрекала меня - это твой ребенок, твоя забота, я с ней и не спорю, но зачем тогда через мою голову пытаться им командовать.

Сестра младшая, более избалованная, родители уделяли ей больше времени, когда я была маленькой они работали, как родилась сестра мама ушла с работы вообще, папа перешел на скользящий график. Материальных возможностей больше чем в мое детство, да и не наказывали они ее никогда, по крайней мере так как мне доставалось. Они для нее не авторитет и в этом они сами виноваты, когда я пыталась им на это указать, они взрывались, отец периодически заявляет что я ее ненавижу. Как мне кажется, они за мой счет пытаются поддержать свой авторитет в своих же глазах. Честно, не пойму я их обид, я работать рано пошла, чтоб тока на их щее не сидеть, старалась быть максимально самостоятельной, а их как будто это раздражает, они пытаются указать мне место - я никто, по мнению отца.

Теперь многое стало понятно: получается, что более самостоятельной и успешной получилась НЕ ТА, в которую было вложено больше сил и эмоций. Понимаете, к чему я? А Вы ещё подчеркнули, что они и не авторитет для младшей, да ещё и сами в этом виноваты. Я Вас не обвиняю, но поймите: Ваши родители прекрасно понимают, что Вы правы, но так как признать это вслух - расписаться в собственной несостоятельности как воспитателей, они предпочитают агрессивную страусиную политику. Я Вас не призываю мириться полностью с недостатками родителей. Просто поймите: признать, что ты не так воспитывал обеих своих дочерей - очень не просто. Почти невозможно.

Они и не признают, они сразу в нападенье :( Я им и сказала, коль уж я тварь, значит вы так воспитали, а они ответили, что тварью я стала как из дому ушла...

Зравствуйте, я понимаю, как вам сейчас тяжело...просто вы описали ситуацию до боли мне знакомую...насчет вашего 1 мужа...он против моего молодого человека, при намеке на то что мы практически живем с ним был такой скандал , я в свой адрес услышала все...что блядь, шлюха, что на меня никто не посмотрит после этого,. что он мною пользуеться...собирались, переехать к нему. он снимает, так мне сказали, что если я сделаю это , то они от меня откажуться...я просто не ожидала, что мои самые близкие люди, с которыми у меня были очень доверительные отношения , такое могут говорить...с учетом того , что проблемным ребенком я никогда не была...сейчас учусь, работаю, но все равно завишу от родителей финансово и морально..что будет дальше???страшно подумать. извините , что длинно...кстати, мне отец тоже так и сказал-если так сделаешь, то ты мне не дочь!!!

Моральная зависимость от их оценки и мнения - согласна, это есть.... классика жанра, один ребенок самостоятельный, но не к сердцу, а другой раздолбай, но любимый, и как бы первый ни старался заработать очки, ничего не получится :(

тяжело когда детей делят, считаю , что не справедливо...еще и потому . что между Вами с сестрой(если не ошибаюсь ) отношения будут не очень...а вот у меня даже нет никого, ни братьев , ни сестер....и все равно вынь да положь все делать как они хотят!

Если это не первый конфликт - зачем Вы обращаетесь к ним за помощью? Нельзя зависеть от людей, которых "задевает" независимость...

Ужас какой!!! Ребенка надо забрать в любом случае! Ну неужели никто не может с ним побыть? В такой ситуации даже друзья могут помочь больше чем родители. Держитесь, все образуется, просто надо уменьшить количество контактов с родителя до минимума (типа на новый год и 8 марта) и они сразу поуспокоятся.

Самое обидное, что контакты сведены к минимуму, как только мы переехали, так и общаемся по телефону, так они сами едут, забирают сына из сада и везут к себе на выходные. Однажды мы ждали в субботу доставку мебели, ребенок был у них, мебель привезли поздно, пока собирали и т.д. очень устали, я позвонила маме и спросила, может не стоит мне сегодня приезжать, она ответила, нет приезжай в любом случай, ну в итоге я приехала в 10 вечера, переночевала, утром собрала ребенка и уехала домой, смысла мчаться в ночь к ним я не видела, но у них мой ребенок и я вынуждена была подчинится.

Что тут скажешь? Пора учиться обходиться без них вообще, раз они так настаивают. :(

Иногда возникает именно такое чувство, что сказать они этого не могут, лицо потеряют чтоли, а вот дать понять, пожалуйста.

Ну так поймите же наконец. Ваша же жизнь спокойнее станет. У меня с мамой отношения попроще ваших будут, но тоже пришлось не общаться, чтобы стать ближе. Правда почти 10 лет на это ушло. Зато она теперь счастлива осознавать - она последняя, кого я потревожу своими проблемами. Но признать это вслух она не в состоянии, что ей они втягость. Вот и изводила. А когда я и сама поняла, отпала необходимость.

Это разумно, тем более когда ушат помоев выливают на готову, до сих пор не могу понять, что я им сделала дурного???? Все эти годы я старалась не нагружать их своими проблемами, в итоге в чем меня только не обвиняют, что когда они купили квартиру они жили на копейки - ремонт, а я каталась по отпускам и жила в свое удовольствие на съемной квартире.

Вы знаете у меня подруга, с дества жила с бабушой, бабушка ей внущала каждый раз , что мама ее не хочет забирать, что она плохая и т.д, на самом же деле, она просто отказывалась возвращать ее матери,тоже манипулировала, конечно не как у вас, тамбыло все гораздо хуже , говорила, что сброситься с крыши вместе с ребенком, когда ее мама приезжала за ней, после этого есстественно она уезжала без дочки, потом потребовалось долгое время восстановить их отношения (подруги и ее мамы), такая же ситуация повторилась когда моя подруга родила, бабушка ее упрекала, что она плохая мать, что она отберет у нее ребенка (жили они вместе), когда подруги надоело это все и она собрала свои вещи и вещи ребенка , что бы уходить,бабушка схватила ребенка и побежала, подруга их разыскивала час и уже хотела звонить в милицию, так как неизвестно, что с ребенком, она никуда не уехала, бабушка теперь уже настраиват дочку подруги против нее, и это уже дает свои всходы. Так что, для вашего спокойствия и ради сохранения ваших отношений с ребенком лучше забрать ребенка у бабушки и постараться минимизировать их общение.

О том чтобы его там оставить и речи не идет, так же как нет у меня сил и желания поддерживать отношения с родителями.

Вы ребенка-то забрали?

блин вам 30 лееет. как меня бесят такие топики на еве. детское поведение и предъявы родителям. вот с вами и обращаются как с ребенком. мужа ни во что не ставят? жуть? а вы хотите чтобы родители помогали но свои 5 копеек не всатвляли, не бывает такого.

Гммм... Я тут немного выбрала из ваших постов то, на что упал мой взгляд, так сказать. Впечатление у меня довольно негативное. Не о ваших родителях, а о вашем отношении к ребенку и к ним... :( "Все эти годы я старалась не нагружать их своими проблемами... ...ребенку 3 года, в понедельник он приболел и я ...привезу его к ним, сама ... буду ездить на работу...предыдущие 2 месяца ребенок у нас болел... во вторник утром я привезла ребенка и уехала на работу, вечером у него поднялась температура... в среду перед уходом на работу попросила маму вызвать врача...В ночь со среды на четверг у ребенка температура не сбивалась никакими средствами, утром в четверг... я... вызвала врача... Когда ребенок с ней на даче я всегда нахожусь в состоянии "на взводе", влюбой момент она может позвонить и потребовать приехать. ...они сами едут, забирают сына из сада и везут к себе на выходные... Однажды... ребенок был у них... я позвонила маме и спросила, может не стоит мне сегодня приезжать... смысла мчаться в ночь к ним я не видела, но у них мой ребенок и я вынуждена была подчинится... " Ситуацию, когда какая-то работа считается важнее больного ребенка, я даже комментировать не хочу. :( "...с работы сорваться я не имела никакой возможности и тут позвонил отец и сказал "Надо ехать домой", я ответила, что не могу, но связь с мамой держу...Придя вечером с работы я объяснила еще раз, что если бы у меня была возможность остаться счас дома, я бы и не привозила сына к ним,..."

Лаур, ИМХО, это побочный эффект нынешних нстроений среди женщин, когда ребенок ставится заведомо на последнее место после карьеры/добывания квартир/денег/устраивания личной жизни и прочего.

Ну конечно, родителям лучше потерять работу и жилье, а ребенку лучше жить на помойке, чем один раз больным остаться с бабушкой.

."... Порвать с ними всякие отношения???? " Да. Пусть хоть на определенный период.

Надо почитать родителей во всех случаях жизни((

У меня тоже бывали такие ситуации :(. Только я живу с родителями (мне тоже 30), с мужем в разводе еще с беременности. Жуть. Было несколько случаев, когда у меня ребенка просто из рук вырывали и уносили к себе в комнату. А я не могла ничего сделать, потому что отобрать ребенка можно было только силой - приходилось его отпускать. иначе разорвали бы пополам :( (как в истории про Царя Соломона, где женщины ребенка делили: кто из них ему мать). Обидно. Стыдно за родителей. Стыдно за себя, что я на таком положении.

1. Вам находить способы решать проблемы с ребенком самим (няня, смена работы). Тоже считаю, что работа не может быть важнее ребенка. 2. Родителям ребенка не давать, кроме как в Вашем присутствии. Мама врет и переворачивает ситуацию, с Ваших слов, а отец способен заломить Вам руки, ударить, выплеснуть воду в лицо... Вы считаете, что такие люди - хорошее окружение для ребенка? 3. Перестать просить помощи у родителей и исключить любые ситуации зависимости от них. Они Вам ничего не должны, в т.ч. и сидеть с Вашим ребенком. И вообще, привести в порядок свои эмоции. Ненависть к родителям не есть лучшее состояние души 4. Забрать ребенка спокойно, поблагодарить родителей за то, что с ним оставались, извиниться за резкость, постараться привести отношения в какое-то более или менее корректное русло Немного напрягла Ваша фраза о том, что родители хотят забрать ребенка и воспитать его самим. Почему-то пугают люди, желающие воспитывать чужих детей, тем более неадекватные, извините. Поэтому см. п.2

Спокойно обсудите этот вопрос с родителями, дайте им на выбор два варианта: либо они остаются бабушкой и дедушкой, не претендуя на вашу роль родителей, либо вообще его не видят больше, на них свет клином не сошелся, вы можете взять няню, но позволять себя оскорблять и унижать вы не будете. И предложите все еще раз обдумать и решить по-хорошему. Ведь на самом деле никто не хотел ни с кем ссориться.

В Вашей ситуации, по-моему, няня реально разумнее, чем платный сад. Плюсы: - Можно задержаться иногда - Если вдруг болезнь, то она может посидеть - Ребенок меньше хватает вирусов, чем в саду А для общения со сверстниками можно на развивалки ходить, примерно 1 тыс. руб. в мес. А то я представляю, какое у вас должно быть состояние, когда ребенок заболевает, вы вынуждены отпрашиваться с работы, и сразу наверное мысли "ну вот, а если работодателю не понравятся частые больничные, а у нас ипотека", а отдавать родителям - сразу представляете их стиль общения, и вы чувствуете себя в западне (ну как я предполагаю). А няня в Москве - это где-то 600-700 долларов, если поискать хорошенько.

Сад пока выгодней, это 15-12 тысяч в месяц и находится ребенок там может до 20,00. Вопрос няни будет рассматриваться если подойдет очередь в муниципальный, там без няни не обойтись, ну и потом если выбирать между няней и садом, что я и делала в свое время, то я за сад. Состояние конечно не очень, у меня лояльный директор, но предыдущие 2 месяца мы уже болели, и я сидела с ним дома, поэтому и обратилась сейчас к родителям. Еще большой вопрос с летом, предполагалось, что он пробудет 2 месяца с бабушкой на даче.

Родители заботятся о ребенке, значит с их мнением надо считаться. Если ходите быть независимой, переложите заботу о ребенке на няню. А вообще я не смогла бы работать, когда у ребенка болен и три дня не сбивается тем-ра...

вы ребенка то забрали?

Да, ребенка забрала, отец даже не вышел, мама проводила нас до машины, пока не общаемся.

ну хорошо хоть отдали! сочувствую вам....

Родители делают вам одолжение, значит вы не имеете право требовань. Или нанимайте няню, ей будете диктовать условия. Ничего удивительного в том, что мама растерялась нет. Она помогает вам так, как может (или хочет). Я сама работаю круглые сутки, и понимаю, что значит невозможно уйти с работы. Но еще к 40 годам я поняла, что нельзя ничего требовать от других людей. Они вам не обязаны. Это ваши проблемы, что вы взяли ипотеку, не подумав о том, кто будет сидеть с ребенком.