Найти общий язык

Девочки, вот наболело уже у меня... чувствую необходимость поделиться и выслушать советы. Ситуация такая: у моего мужа есть дочка от первого брака, ей 10 лет. С её мамой муж разошелся, когда дочке было 3,5 года. Мы с мужем вместе уже пять лет, нашей дочке 2,5 года. БЖ всегда была очень негативно против меня настроена и категорически не отпускала дочку ни к нам домой, ни с нами в отпуск. Если вдруг в машине, на которой муж приехал за дочкой, она видела меня, могла устроить настоящую истерику и ребёнка не отпустить даже погулять с отцом. Я, чтобы не усугублять ситуацию и не трепать нервы мужу и ребёнку, старалась не попадаться ей на глаза, даже к свекрам лишний раз не ездила, чтобы там с его БЖ не пересекаться. Получилось так, что за 5 лет я его дочку видела несколько раз, да и пообщаться мы с ней за такое время не успевали. В последнее время у БЖ налаживается личная жизнь и последние 3 месяца она отправляет к нам дочку на все выходные, и эти весенние каникулы девочка тоже проводит у нас. И вот теперь я в полном замешательстве. Я действительно очень хотела подружиться девочкой. Я прекрасно понимаю, что если ребёнка настраивали против меня 5 лет, то вряд ли она сразу и с удовольствием пойдёт на контакт. Но она на контакт не идёт совсем. Она со мной почти не разговаривает, только "Да" и "Нет". Более того, она делает такие вещи, от которых мне просто нехорошо... Я уже несколько раз поймала её на воровстве. Сегодня она ударила мою дочку. Только за то, что та уронила на пол её сумку. Причём ударила тогда, когда я вышла из комнаты, чтобы эту сумку убрать. Это стало последней каплей. До сегодняшнего дня я молчала, сегодня всё рассказала мужу. Он очень категоричен: наказать, заставить извиниться. Пока всё отложено до утра. Но меня противоречивые чувства просто раздирают. С одной стороны я беспокоюсь за своего ребёнка, мне не нравится эта неприкрытая неприязнь ни ко мне, ни к дочке. С другой стороны мне девочку очень жаль, я думаю, что она сама страдает, матери она сейчас совсем не нужна. Муж очень переживает, предлагал всем вместе пойти к психологу (ещё месяц назад), но ребёнок категорически отказался. Девочки, может, кто сталкивался с подобным, подскажите. PS Я уже думала, может психолога этого к нам домой под видом подруги/друга семьи пригласить...

10-летняя девочка не должна бить ребёнка двух с половиной лет. Это просто опасно. Так же нехорошо, что вы её поймали на воровстве. Разговаривать с ней должен отец, объясняя, как она ужасно поступает. К психологу сходите однозначно. Но БЖ поставьте в известность. Вполне вероятно, что такое поведение из-за отношений с мамой, в первую очередь.

Думаю, в данной ситуации разруливать проблему должен отец. Это его ребенок, вот пусть он им и занимается. Вы и так достаточно внимания уделили чужому ребенку. И оградите свою дочку от общения с этой девочкой.

А без ребенка Ваш муж ходил к психологу? Получил необходимые рекомендации?

А я бы на вашем месте отказалась брать девочку к себе на выходные вообще.Одно дело если бы БЖ не настраивала ребенка против и были нормальные отношения,а теперь зачем вам расхлебывать то,что она нагородила? Пусть ващ муж определит,что будет гулять с девочкой 2-3 часа в субботу и все! Что вы то из кожи вон теперь лезите чтобы наладить отношения? Оно вам это вообще надо?

А если бы с вашим ребенком так? Нормальный мужчина после этого моментально перестанет быть мужем дамы, поставившей подобный ультиматум.

Как так с ребенком и кто? Муж и его новая жена с ребенком общаться хотели,мать была категорически против,настроила девочку на свою волну,а теперь ей нужно личное время и она ее сбагривает.Почему новая жена должна теперь пожинать плоды трудов бывшей жены? Может обьясните?Нормальный муж не перестанет быть мужем это точно,потому что эти две девочки обе его дочери и его обязанность защитить своего маленького ребенка от старшего,который питает к нему неприязнь.Зачем это вообще нужно,эти выходные ,проведенные в семье,которая девочке не нравится,с новой женой,с которой ребенок не хочет никак идти на контакт и с сестрой,которая старшей безразлична? Мой ребенок выходные иногда проводит с БМ,но если моему дитю будет у отца плохо,так пусть лучше 2 часа в парке погуляют,чем выходные друг другу нервы будут портить в его новой семье.Я не желаю зла своему сыну и никогда из за того,что мне нужно личное время не сплавлю его туда,где ему плохо и уж тем более не сделаю такого просто кому то назло.

Я поняла, что автор не собирается запрещать общение мужа с дочерью от первого брака. И девочку эту автор пытается понять и как-то оправдать. Тут перед ней снимаю шляпу. Я бы в такой ситуции девочку моментально к мамаше отправила и плевать мне на её душевные муки. Мой родной ребёнок мне дороже.

я тоже думаю, что выходки девченки терпеть не стоит. если мамаша ее такой воспитала+настроила против новой семьи отца, то зачем автору ето все разгребать? в таком возрасте трудно вразумить ребенка ненависной тете... она-то коре всего винит автора, что папа не с ними живет... (с транслита)

Как так с ребенком и кто? Муж и его новая жена с ребенком общаться хотели,мать была категорически против,настроила девочку на свою волну,а теперь ей нужно личное время и она ее сбагривает. ********* А причем здесь мать? ПОчему из-за ее свинского поведения муж автора не имеет права брать собственного ребенка к себе домой? новая жена должна теперь пожинать плоды трудов бывшей жены? Может обьясните? ********* ПОчему? Да потому, что она жена этого мужчины. ПОтому что она вроде как любит его и вроде как по идее должна поддерживать его в горе и в радости. Нормальный муж не перестанет быть мужем это точно,потому что эти две девочки обе его дочери и его обязанность защитить своего маленького ребенка от старшего,который питает к нему неприязнь. ********* В большинстве семей с более, чем 1 ребенкомпроисходят конфликты между старшим и младшим ребенком. Разумеется, родители должны защищать своих детей, в том числе - друг от друга, если это надоэ. Но ни одному родителю в здравом ууме не придет в голову удалить из семьи старшего ребенка ради младшего. Зачем это вообще нужно,эти выходные ,проведенные в семье,которая девочке не нравится,с новой женой,с которой ребенок не хочет никак идти на контакт и с сестрой,которая старшей безразлична? ********* Угу. Лучше ей проводжить выходные с мамой, которой она нафик не нужна. Мой ребенок выходные иногда проводит с БМ,но если моему дитю будет у отца плохо,так пусть лучше 2 часа в парке погуляют,чем выходные друг другу нервы будут портить в его новой семье. ******** А вы бы хотели видеть своего ребенка по 2 часа в неделю в парке? Нормальный муж не перестанет быть мужем это точно,потому что эти две девочки обе его дочери и его обязанность защитить своего маленького ребенка от старшего,который питает к нему неприязнь.

Никто не говорит что муж не имеет права,только свинское отношения матери сказалось на воспитании девочки и ей плохо в семье автора.Так зачем ее туда тащить? В горе и радости должна поддерживать только жена мужа? А муж жену не должен? Есл жене плохо,то не грех подумать как сделать ей тоже хорошо. Вы не путайте детей из 1 семьи,и детей из разных семей.Тут дети именно из разных семей.И ничего нет страшного в том,что они не будут видеться,никому это радости все равно не приносит. Лучше проводить выходные с сильно занятой мамой,чем с чужой тетей,к которой тебе с детства привили неприязнь. Если бы я была мужчиной и мой ребенок не любил мою жену,испытывал дискомфорт от общения с ней ,то я всячески старалась бы вообще свести на нет возможность видеться им вместе.Лучше 2 часа в парке со счастливым лицом,чем неделю с кислой рожей.

значит пусть муж снимает квартиру и проводит выходные со старшей дочерью. в конце концов это его обязанность.

Автор, я б посоветовала Вам на время отложить чрезмерные попытки подружиться, а пока помнить, что старшая - тоже дочь Вашего мужа, и было бы неправильно запрещать ей видеться с отцом. Печально, что у нее такая мать, что до устройства личной жизни всячески мстила БМ посредством ребенка, ну да бог с ней. Сейчас, имхо, Вы еще и не забвайте, что девочка находится в ВАШЕМ доме, где ВЫ - хозяйка. Тем более, что муж Вас поддерживает. Я думаю, будет правильно держать доброжелательный тон, но и требовательнй, если девочка нарушает ВАШИ правила. Обговорите с мужем, какие наказания В можете в его отсутствие применять, если старшая начнет выкрутас наподобие битья младшей: лишение телевизора, мороженого, прогулки и тд. Но только ради бога, не срывайтесь на ругань. Просто деловым тоном - нарушила правила - отвечай за это. Но если ребенок просто зажат и неконтактнй - лучшее средство, это доброжелательность. Даже после наказания не переносите на нее раздражение. Типа, понесла наказание, и хватит с тебя, присоединяйся к нам. Тут два варианта: либо девочка сама откажется к Вам ходить. Либо, я почему-то в это верю, адаптируется в Вашей семье, и со временем Вы все-таки подружитесь. Тем более, что девочка будет видеть разницу между тем, что рассказывает о Вас ее мать, и тем, что она видит своими глазами.

Девочки, спасибо за ответы. Сегодня утром муж отвез дочку к маме. Перед этим у них с дочерью был серьёзный разговор. Я с малышкой специально уехала гулять, чтобы не мешать им. Муж был всё так же категоричен, он считает, что такое поведение - не результат каких-то переживаний, а распущенность и дурной характер, и дочку стоит серьёзно наказать. Три часа назад позвонила БЖ (мужа не было дома), устроила истерику, заявила, что мы специально клевещем на девочку, чтобы от неё избавиться и испортить ей, БЖ, личную жизнь. Также было заявлено, что мы так довели ребёнка, что у дочки подскочила температура и она уже целый час плачет, заперевшись в комнате. В завершении разговора БЖ сказала, что мы с мужем должны что-то с этим решать, т.к. в мае она уезжает в отпуск, а дочку отправляет к нам. Если честно, я в шоке... Муж приехал, я ему этот разговор передала, а он только: "Не обращай внимания на ненормальную. Можешь не волноваться, Лена(дочка) к нам не приедет, пусть она её в другое место устраивает". А я что-то опять переживаю. Куда она пристроит? Мать у неё выпивает, свекровь сейчас больна сильно, ей девочку можно только на 2-3 часа привезти. Я не против того, чтобы она у нас погостила, только вот в свете последних событий я не очень представляю, как это будет происходить... Короче, муж уже спокоен, как слон, а я сижу и расстравляю себя...

не расстраивайтесь, просто не позволяйте БЖ, устраивая свою личную жизнь портить вашу. если состоится с ней еще один подобный неприятный разговор, то скажите ей то, что думаете о ней, о ее личной жизни и о распущенности ее дочери. таким наглым особан нужно мозги на место ставить. жалко девочку, но ето не ваша вина, что она такая... (с транслита)

Ну конечно все НЖ гораздо лучше БЖ. На расстоянии все чужих детей готовы понять. А 10 лет между прочем дочка не с мужем и его НЖ жила а с мамой. И мама жила дочкой и не могла найти времени на себя. А когда раз в 10 лет попросила мужа взять ребенка, вот тут то НЖ и представился шанс наладить отношения, но не тут то было. Неужеле не понятно,что ребенок просто ревнует? У вас автор осознание своей правоты, а у ребенка своей. Увели мужа из дома, знали же, что ребенок есть. Вот теперь и получаете. На чужом несчастье счастья не построишь

А ты сама здорова? Такую чушь понаписала

На себя посмотри

давайте угадаю, ы БЖ :) (с транслита)

БЖ или не БЖ моё дело. Вы что защещаете женщину которая из семьи мужа и отца украла, а теперь звонит на весь форум какая она хорошая, а какая девочка и БЖ плохие?

знчит бывшая. знаете, человека нельзя украсть или увести из семьи, если он сам етого не хочет. и дурное воспитание ребенка, тем более манипуляция мужем, устраивание своей личной жизни сбагривая все БМ и т.д. БЖ никак не оправдывает. умнаы женщина просто отпустит. а тупая будет бегать хвостом и всячески подсирать БМ и его новой семье. (с транслита)

Посмотрим как вы запоете когда в такой ситуации окажетесь Будите умной женщиной?

я уже умная женщина, поетому в такой ситуации точно не окажусь. ;) (с транслита)

Я БЖ,и вполне понимаю что мой БМ это теперь совершенно чужой и отдельный от меня человек ,со своей жизнью,и границы ,в которых я могу сним общаться очень четкие,ничего общего,кроме ребенка у нас нет.Так что вести себя адекватно и не ставить некому палки в колеса не создает никаких трудностей.Он правда мне тоже ничего не предьявляет.У каждого своя жизнь.Не надо для этого умной сильно быть,достаточно себя любить и строить свою жизнь,а не мешать чужой.

Вы читать умеете? Мужчина из семьи ушел 6,5лет назад (детю было 3,5, а сейчас 10), а с новой женой вместе пять лет. Может он с кем и крутился эти "пропавшие" 1,5года, но не с автором. Может, с вами? :))

читайте внимательно.Автор с мужем 5 лет вместе а в разводе 7 лет.Так что кто кого увёл ещё можно поспорить...

Девушки, когда муж с первой женой развёлся, я ещё в школе училась. Меня в 16 лет тридцатилетние дядьки не интересовали:)

Немудрено, что у Вас душа не на месте, потому что со стороны история выглядит достаточно мерзко. Естественно, не по Вашей вине. Родители отфутболивают ребенка под лозунгом устройства личной жизни. Если сначала БЖ мстила Вашему мужу за его уход, то теперь-то он точно так же мстит ей, а ребенок всего лишь разменная карта в этой "игре". 50% ответственности за "дурное воспитание" лежит именно на Вашем муже, и пока еще можно многое исправить, а через пару лет начнется пубертат - вот тогда папа может столкнуться с проблемами посерьезнее нынешних, если, конечно, к тому времени не откажется от ребенка полностью.

А как муж отомстил и для чего ему мстить? Не желает снова надолго брать девочку в свою семью после всего того, что та натворила? Чтобы она втихушку подзатыльники и пинки младшей раздавала, да? Ему надо чтоли на любой бздёх бывшей мчаться и все её пожелания выполнять? А младшая тоже его дочь. И её нужно защитить.

Да что она такого натворила? Ей надо нормальное родительское внушение сделать, а не гнать из семьи как парию. А для начала даже не столько внушение сделать, сколько просто поговорить.

вот ему и предоставили прекрасную возможность занятся воспитанием дочери

Пейте пустырник. Да зачем вам на себя взваливать такую обузу? У ребенка есть мать, пусть она им занимается. Непреязнь непреязнью, но воровство и побои это уже серьезно. Если бы моего ребенка ударили, я бы эту девицу с лестницы спустила

Бедный ребенок! Ни матери не нужна, ни отцу:-(

Автор вы молодец!Действительно респект! А девочку жалко,мать пинает,отец ругает и тоже получается вытурил за плохое поведение. Я думаю наладите вы с ней отношения,пусть погостит у вас в мае.

Автор, перестаньте мучить ребенка! Такие конфликты между старшим и младшим бывают во многих семьях. А здесь девочка явно травмирована. Муж ваш сейчас ведет себя как слон в посудной лавке. Не позволяйте ему сломать ребенка.

Каким образом автор мучила ребенка? Это скорее ребенок мучает автора.

ребенок сам мучается. Я не считаю что автор мучает, но мучает муж. Он отец! Выгнать 10 летнюю дочь, вы что искренне думаете что в 10 лет- это взрослый ребенок? Ей так же нужна и ласка и забота и внимание. Человек к себе таким образом внимание привлекает, а ее за дверь за это хотят- ты плохая, нам только хорошие нужны :(

То,что девочка в 10 лет позволяет себе ударить малыша,не есть хорошо.((Если честно,я бы после этого,побаивалась оставлять их вдвоём!

мерзко муж автора себя ведет. и очень.. насторживающе. а если ему не понравится что сделает его другой ребенок? тоже выгонит? других ему родят.

Девочки, спасибо, у нас всё потихоньку налаживается. Муж поостыл, я успокоилась, мы нормально поговорили. То, что отношения с девочкой нужно налаживать, мы оба это понимаем. Муж у меня действительно человек достаточко жесткий, но дочку он любит и переживает. (Может, он за малышку испугался, может, его факт воровства так шокировал, но до этого случая он не был с дочкой так резок. Наоборот, он всегда дочкой гордился.) Вчера он съездил к дочке, они поговорили, Лена попросила его извиниться передо мной, самой было стыдно, наверное. Я ей отправила SMS-ку, написала, что не сержусь и жду её в гости. С мужем решили, что всё-таки он постарается организовать нам совместный поход к психологу.

Успехов вам всем в этом нелегком деле. И в полных семьях с родными мамами-папами бывают аналогичные проблемы, но, если задаться целью, проблемы преодолеть можно.

Удачи Вам и терпения!

Удачи. Уверена что вы с мужем справитесь. Девочке надо помочь - ситуация у нее тяжелая.

Написала Вам вчера ответ, но Ева вырубилась, как обычно. Вот он: Сложная ситуация :-(. Я думаю, муж поступил неправильно. Отказывать его дочери от вашего дома нельзя. Мне кажется, вам всем вместе надо налаживать отношения. Я бы девочку пригласила на май, предварительно поговорив подробно со своей дочерью, узнав ее насторой. Я бы объяснила вашей дочери, что дочь мужа находится в тяжелой ситуации, ваше дело - ей помочь, возможно, ваша дочь сможет быть немного терпимее. Потом, когда приедет дочь мужа, мне кажется, нужно собраться всей семьей и провести разговор в очень дружественной манере (возможно, сделать что-нибудь приятное всем вместе до этого в семейном духе). Нужно показать ей, что вы все рады ее принять и видеть у вас дома, при этом мягко, но доходчиво объяснить, что в доме есть правила, которые соблюдают все члены семьи. Изложить правила в нескольких простых пунктах (недопустимость физических действий, естественно, в том числе). И обязательно распланировать хорошую программу дейстий, включающую развлечения, помощь по дому и другое для всей семьи. Вовлекайте девочек во все поровну. В общем, действительно очень сложно. Ту девочку очень жалко, с ее мамой ей явно нелегко. Драки - часто реакция детей на ревность, недостаток внимания. Дети бьют того, кого считают виноватым, поэтому досталось Вашей дочери. Но ведь и Вашу дочь жалко, в ее жизни вдруг появился человек, который вроде имеет право на такое же место, как и она. Человек, претендующий на ее пространство. В общем, думаю будет сложно, но если все получится, вы все будете вознаграждены. У Вас, Автор, очень хороший настрой. Держитесь!

Младшей сестре 2.5 года:). Какой у нее может быть настрой:). (с транслита)

С дочкой наверное получится найти общий я зык, а БЖ нужно приструнить чтобы условия не диктовала. Интересная такая - я типа поехала а вы ребенка к себе забирайте. А если у людей планы уже какие то? Муж ей алименты платит? Нибось на его деньги и отдыхать собирается.

Это Вы не по адресу:). Знаете я когда то гос назад топ заводила о том что мы за полгода предупредили БЖ что будет летом неделя когда мы не сможем взять ребенка, а она нам за неделю до даты сказала, знаете я в отпуск поехала, ребенка оставляю а вы сами разбирайтесь. В результате нам пришлось свою поездку отменять, т.к. ребенка девать было некуда:(. Так на меня тут все накинулусь - оказывается надо было в романтический отпуск за год запланированный ребенка мужа с собой брать, и БЖ бедная несчастная ей отдыхать нужно, и вообще святая обязанность мужа быть с ребенком по первому требованию, а то что за год поездку планировали - это наши проблемы, у мужа есть ребенок и с етим надо считаться, и поссему раз уж у мужа есть ребенок то у нас личных планов и дел быть не должно. (с транслита)

а если не на его? а в этой ситуации согласна - девочке стоит пожить у папы

Как я вас понимаю... Неприязнь ребенка, которую ты не заслужила, а просто как результат внушения БЖ... Старшему сыну моего мужа уже 19 через пару месяцев, но все 6 лет наших отношений с его папой он со мной разговаривает только в виде коротких ответов на вопросы. Даже не здоровается... Я из-за этого не хожу в гости в ту квартиру, где он живет, хотя кроме моего мужа и этого его сына там никого нет. Раньше я относилась к нему с симпатией, советовала мужу уделять ему больше внимания. А теперь я к нему, признаться, ревную. Да и что там скрывать - терпеть его не могу...

ситуация трудная и для вас, и для девочки...но показав хотя бы один раз свою неприязнь к ней, или став причиной (в ее понимании) наказания, вы рискуете уже никогда не наладить с ней нормальные отношения...ведь, по сути, находясь сейчас у вас, она не чувствует себя дома и комфортно...и подсознательно ждет от вас действий, которые бы подтвердили то, что вы плохая, ведь ей внушалось это в течение многих лет. я бы вам посоветовала бы проявить максимум такта, деликатности и терпения...ей сейчас нелегко...и ей факткически приходится тоже налаживать с вами, со своей сводной сестрой отношения...только ей 10 лет, а вам гораздо больше...это я к тому, что у вас и опыта и мудрости поболее в решении таких сложных задач...удачи!