Я эгоистка? (ситуация)

Мы с мужем и дочкой 2,3 живем в квартире с моей бабушкой. Мои родители и брат с женой и сыном 1,7 живут в квартире напротив (на этом же этаже). Я сижу дома и учусь на вечернем (заканчиваю последний курс, в конце апреля последняя, оч.трудная, сессия и спешно надо доделывать диплом, госы и сдача - в начале июня). Брат работает музыкантом в театре, в данный момент у него подготовка к премьере, репетиции каждое утро (иногда он вообще уходит в 8 утра и приходит домой в 12 ночи). Жена брата работает по договору (врач), 5 дней в неделю с 10 до 5. С их сыном сидит моя мама. Она же сидит с моей дочкой, когда я учусь (иногда получается, что она сидит с обоими внуками сама). Теперь САМА СИТУАЦИЯ. Моей маме назначили процедуры амбулаторно, т.е. каждый день надо ездить в клинику с утра. Ее не будет дома где-то с 10 до 2х. Брат, как уже было сказано, работает по утрам, а его жена работает целый день. Т.е. сидеть с их сыном придется мне. Я, если честно, совсем не в восторге от этой перспективы. Они с мой дочерью вдвоем весьма взрывоопасны и меня не слушаются почти совсем. Мальчик немного отстает в развитии, это тоже достаточно проблемно. Мне придется кормить обоих (мальчик аллергик, ест с "отдельного стола", но нормальная еда вызывает у него живой интерес) и укладывать их спать (в разных квартирах!). Теперь я не знаю, что делать. Вся моя подготовка к сессии и спокойное написание остатка диплома летят к чертям (процедуры закончатся в аккурат в начало экзаменов). Отказать маме я не могу (даже в голову не приходит, ей действительно это нужно). А если я заговорю с братом и его женой, это все равно дойдет до мамы, и она скорее откажется от процедур, чем попросит кого-то из них пожертвовать работой. Короче, я оказываюсь крайней, и это вызывает во мне чувство протеста. Я эгоистка?(((

Вы конечно не должны и не обязаны седеть с племянником, но поступаете конечно не красиво во-первых: в сложной ситуации Ваш РОДНОЙ брат, а ситуация временная ( я так понимаю совсем не надолго) и могли бы и поседеть со СВОИМ РОДНЫМ племянником. Во-вторых: Вы сами пользуетесь без зазрения совести услугами своих родственников ( мамы) и не задумываетесь каково маме со взрывоопасной смесью. В- третьих: Вы сами понимаете, что если не Вы то опять же придется маме отказываться от лечения, и Вы ставите на одни весы здоровье МАМЫ и то что вам не хочется сидеть со «сложным» племянником. И в - четвертых: все усугубляет, то что это на совсем малое время ( а не на ближайший год) Вас просят о небольшой услуги и то что речь идет об очень близких Вам людях. Вывод: Вы- Эгоистка!

Отвечу по пунктам: Во-первых. В сложной ситуации не только брат, но и я. Отношения с братом, мягко говоря, не очень родственные. На такую же услугу с его стороны я рассчитывать точно не могу. Во-вторых. Я пользуюсь без зазрения совести услугами своей мамы, т.к. это моя мама. И, пусть это и глупо, я раньше попросила ее сидеть с моей дочкой, чем брат и его жена - со своим сыном (причем когда жена выходила на работу, они клялись, что таких накладок не будет, т.е. они будут согласовывать график свой с мамой, чтобы ей не пришлось сидеть со "смесью"). В-третьих. Я не ставлю на одни весы маму и племянника. Иначе поговорила бы с ней об этом. И дело не в том, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ сидеть с ним. Дело в том, что у меня на носу ответственная сессия и диплом. По-моему, это тоже немаловажно. По крайней мере, не менее важно, чем временная работа жены брата по контракту. В четвертых. "Совсем малое время" в данном случае очень ценно для меня. Выпуск из университета бывает, по-моему, не каждый год. Спасибо за ваше мнение.

1)Ради МАМЫ 3 вы сами написали - про перспективку - видно в чём проблема - не хочеться сидеть, а отмазок полно. Но нам со стороны видно - это искуственные отмазки. 4) я уже высказалась. Смотрите выше. Автор мнения " НАДО значит НАДО"

Простите, а как же люди учатся и работают одновременно? И все эти сессии благополучно сдают? А одна моя подруга еще и маленьких детей растила - в тот момент младшему только-только три исполнилось, когда она защищалась. Тем более, что у Вас есть возможность дома сидеть, а не работать. Хотя, если честно, когда я работала, мне учиться было легче, чем когда пару месяцев посидела дома, даже без детей.

Я учусь, сижу с дочкой сама все время, что нахожусь не в институте. Подрабатываю (т.е. не сижу без работы). Знаю, что такое бессонные ночи и т.д. Со своим ребенком (я повторюсь) прекрасно справляюсь сама.

Если Вы так уверены, что не справитесь с двумя детками (не буду оспаривать этот факт, или упрекать, как я это сделала ниже), то правильнее всего уже высказанный вариант - решать вопрос с братом в обход мамы.

Aвтор написал(а): Я пользуюсь без зазрения совести услугами своей мамы, т.к. это моя мама. И, пусть это и глупо, я раньше попросила ее сидеть с моей дочкой, чем брат и его жена - со своим сыном Это вообще перл. Вы маму забронировали, значит? Да еще и первой, опередив брата? У вас ситуация, которую надо решать с семьей брата. Если есть какие-то трения - их и решайте. До мамы только не доводите.

Пусть брат наймет няню для своего малыша. Или наймите вдвоем для обоих детей.

Денег на няню у брата нет. Мне она не нужна, т.к. я справлюсь со своей дочкой и сама.

Одолжите денег брату - Вы же заинтересованы в том, чтобы не сидеть с его ребенком. Так помогите, если другого варианта нет.

Да, это выход - мудро.

Нда? А , по-моему, как только встанет об этом вопрос - мама сразу отменит свое лечение и кому они тогда сделают лучше?

Знаете, это уже детский сад будет тогда. Лечиться надо. Диплом писать надо. Работать надо. С детьми сидеть надо. Если есть вариант, при котором все эти задачи успешно решаются (тем более, это временно), то надо его использовать, а не кидаться грудью на амбразуру.

Во-первых, я знаю таких самоотверженных мам, которые все бросят, включая свои оздоровительные процедуры, а детям кинуться помогать. У автора, видимо, такая же. Во-вторых, автор пишет, что денег на няню у брата нет. Так что няня тут - совсем не вариант:(

Таких мам желательно не травмировать излишней информацией, а выдавать ее постфактум - няню наняли, деньги УЖЕ отдали, так что, мама, лечись спокойно. По поводу денег я уже автору ответила - см. выше.

А мамам необбязательно докладывать о подробностях переговоров между братом и сестрой. "Нет никаких проблем, мамочка, лечись, вставай на ноги, ты нам здоровая нужна. А проблему с детками мы на время урегулировали".

А где гарантия, что брат не побежит маме жаловаться, что сестра такая нехорошая, сидеть не ьудет, ребенок с чужой няней пропадет/заболеет и все такое? Мама и отменит свое лечение:(

Такое впечатление, что Вы брата воспринимаете, как воспитанника яслей. Если брат настолько неумен, мягко говоря, что побежит маме докладывать обо всем, не понимая, что маме надо спокойно полечиться, а ему найти взрослый выход из сложной ситуации, то это уже не лечится, и я бы оставила брата разруливать свои проблемы сама. Но что-то мне подсказывает, что брат не настолько инфантилен.

Брат находится под каблуком у супруги. А вот она вполне может высказать свое недовольство моим нежеланием.

Ну, так говорю же - предложите нанять няню - помогите с деньгами. Там ниже написали правильно - максимум 4 тысячи - это не такие грандиозные деньги.

А если все-таки он НАСТОЛЬКО инфантилен? Не выглядит он таким уж мачо, если: музыкант (сорри, но кроме Мацуева и др.нескольких исключительных случаев реальных мачо музыкантов, особенно в театрах, не видела:)), живет с родителями, оставляет ребенка на целый день с мамой, их зарплаты вместе с жениной на няню не хватает, согласен оставлять своего ребенка (у которого, по словам сестры, и со здоровьем, и с развитием проблемы) с сестрой, с которой мягко говоря негладкие отношения .......

Выше ответила. Одолжить денег - максимум 4 тысячи - невелика плата за возможность спокойно написать диплом. Раз уж резко сказать "нет" автор не заинтересована, поскольку хочет, чтобы мама лечилась все-таки.

Да его жену жаба задушит!

Ну, или шашечки или ехать, как грицца. В самом пиковом случае, автор может эти деньги подарить ради собственного спокойствия и здоровья мамы - невелика плата, по большому счету.

Тогда автора жаба задушит:)

Ну, тогда пусть сидит с дитем и с жабой в обнимку.

В восторге - не в восторге - НАДО - значит надо. Вы сами можете оказаться в такой ситуации - зоровье такая штука - то есть, то нет. МАМА столько вам помогает, не ужели она не заслужила, чтобы её разок другой выручили. Забейте на всё - сдавайте как угодно (договаривайтесь с преподавателями, с хвостатыми пересдадите) - сама училась знаю. Никто и ничто не летит к чертям - ночью попашите, не развалитесь. Кофейку и вперёд. (На диплом год дают - что за неделю решили написать, дописать?..) А может я была правильной студенткой? (сдавала досрочно с очниками, меня в предзащиту машина сбила - НО диплом уже был...) я всегда перестраховывалась.

Да, имхо, Ваши эмоции сейчас - чистой воды эгоизм. Потому как помощь в данном случае требуется не брату и его жене, а Вашей родной маме, которая безоговорочно Вам помогает, если нужно. В данном случае речь идет о ее здоровье, которым она готова пожертвовать ради детей и внуков. Поэтому ради такого случая (ее здоровья) я бы согласилась посидеть с племянником и поухаживать за ним. Тем более, что брат с женой, как я понимаю, не тунеядцы и не иждивенцы. Другое дело, что если процесс лечения очень долгий, то я бы попыталась поговорить с братом о необходимости поиска подмены на случай, когда Вам нужно готовиться, сдавать экзамены, защищать диплом. Да даже на случай элементарной усталости. Только маму в эти разговоры не посвяшайте. А то чего доброго, и в самом деле наплюет на свое здоровье во благо внуков.

Сдаётся мне, как бы ненароком мама узнает про эти подковёрные игры ;-), и автор опять будет кипеть негодованием :-). Она же, по сути, и пришла за этим на форум - поддержкой и оправданием себя...

Когда узнает - поздно будет. Брат с сестрой уже договорились, а у нее процесс лечения во всю идти будет. Кстати что там еще за лечение - может, она из больницы будет такая приходить, что лишняя инфа просто восприниматься до поры не будет.

Можно и вовремя узнать ;-). У меня знакомая была, замашки точь в точь как у автора, поэтому развитие событий весьма предсказуемо :-(...

"Она же, по сути, и пришла за этим на форум - поддержкой и оправданием себя... " - +100 причём выдала сама себя не осознавая одним словом.

Каким, простите?

Вам же уже писали ранее "не в восторге от этой перспективы"

Эгоистка вы или нет - это неважно в данном случае. Предлагаю компромисс. Во-первых, ничего с вашей дочкой не случится, если она поест диетической еды, чтоб никому не было обидно. Все, что мальчику нельзя - на время его пребывания спрятать. Также стоит подумать, как организовать сон детей в одной квартире - может можно перенести кроватку, или манеж, или пусть мальчик спит в кровати вашей дочки, а она с вами на диване. 2 ребенка на 4 часа - это еще не конец света. А заботиться о здоровье мамы, которая к тому же сидит с вашим ребенком - это ваша прямая обязанность.

Интересно, а как вы физически разорветесь на две квартиры? (с транслита)

А почему нельзя находиться с двумя детьми в одной из...? :think

Потому что иногда бывает, что моя дочка не хочет идти к племяннику, а он не хочет оставаться в нашей квартире.

А ваша мама как в такой ситуации поступает, когда с обоими детьми сидит? (с транслита)

У нее до этого не доходит. Потому что это обычно происходит, когда детки хотят спать. А к этому времени жена брата приходит домой и сама укладывает своего.

имхо вы эгоистка, да еще и неблагодарная. ради мамы можно немного пожертвовать своим комфортом. она же жертвует ради вас...

НАх... вам это надо? В той семье тоже существует мать, вот пусть онаи сидит со своим ребенком!!!! пошлите всех!!!

Скорее всего придется сидеть Вам. Потому как это Вы не для брата будете делать, а для мамы, чтобы она провела нужные процедуры. А у жены брата есть друзья/родные, чтобы посидеть могли?

НА мой взгляд, если действительно НЕВОЗ_МОЖНО одновременно сидеть с 2 детьми и писать диплом - надо тихо поговорить с братом, объяснить ему ситуацию ( что именно в этот раз не получится). НАсколько я понимаю, речь идет о 5 днях по 4 часа, т.е. 20 часов работы няни? Это стоит 2000-3000, максимум 4000 рублей. Можно часть суммы брату одолжить.

Подумайте о здоровье мамы! А если она откажется от процедуру и её здоровье ухудшиться (не дай бог конечно). Как вы тогда себя будете чувствовать?

Я же нигде не написала, что собираюсь отказаться. Это все написано было на эмоциях. Естественно, я буду сидеть с племянником, потому что мама на меня рассчитывает.

ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ ВАШЕЙ МАМЕ И ВСЕЙ ВАШЕЙ СЕМЬЕ!!!

Большое спасибо за поддержку)) Прорвемся. Тем более что мне не впервой с ними сидеть.

Если не в первые, тем более...

Вы живете с бабушкой, может она поможет? Или она не может?

"Ее (мамы) не будет дома где-то с 10 до 2х" Смешно, ей Богу, речь идет о четырех часах всего-лишь, не понимаю вообще в чем проблема...

Придется вам сидеть и ничего с этим не сделаете. А ладить с двумя детьми научитесь, и совсем не обязательно укладывать их в двух квартирах, в садике воообще вся группу укладывают одновременно. Так что готовьтесь. А отказываться было бы подло с вашей стороны, прежде всего по отношению к маме.

Да я и не собиралась отказываться. Просто эмоции накатили, вот я и написала сюда. Конечно, буду сидеть.

Да уж, отлынуть не удастся, слава богу мозги мощно врправили, напрягли остатки совести. Автор мысли НАДО ЗНАЧИТ НАДО.

По-моему, нигде я не написала, что НЕ БУДУ сидеть с детьми. И мне "мозги не вправили". У меня свои на месте, слава Богу.

Наоборот используйте время с пользой для деток: каждый день в это время можно их водить гулять (тогда хоть "завзрывайтесь, на улице-то), потом дома включать мульт и кормить их по-очереди едой , котораую можно мальчику. Не позволяет погода гулять - сидите дома и вместе делайте что-то : рисуйте, лепите, прятки, бусы наверевки и т.п. НАПРИМЕР: в 9.30 выходите с дочкой гулять, забираете братика. В 11 пришли домой. Вымыли ручки, включили мульт, положили по двум тарелкам еду. Все сели на диван и вы их поочередно накормили.В 12.30 поели - пошли на одну кровать спать - вы легли "спать" посередине. Можно книгу читать, если спать не хотят. В 2 уже мама пришла и всэ забрала. Не бойтесь, это же ненадолго. У меня 3 : почти 1, почти 3 и почти 5. Все время учусь, никакой помощи. Нормально справляюсь. Удачи (с транслита)

Если бы это были мои дети, разговора бы не было. С братом у меня действительно напряженные отношения. К тому же я знаю, что спасибо от них с женой я не услышу. Хотя, возможно, придется выслушать несколько замечаний.. А сидеть я, конечно буду. Маме же нужно

Ну так вы и думайте, что маме помогаете. Ребенок - это не брат и не его жена. Это братик вашей дочки и просто малыш. (с транслита)

ПРи первом же замечании - предложите им взять отгулы и сидеть самим.

Мне нравится, как все пишут "пусть наймут няню". Люди, это ж непросто, и занимает не один день, а иногда и не одну неделю. Это же не полы мыть - с ребенком сидеть, в квартире ее придется одну оставлять. Надо как-то нормального человека найти - это ж не одного дня вопрос. Вы думаете, можно это провернуть так, чтобы мама не узнала??? Наивно...

автор, я вас понимаю. вам просто не оставили выбора. вы заботитесь о маме по сути оказывая услугу другим людям. такое бывает. думайте о маме и ее здоровье. у меня мама такая же, готова детям все отдать. хорошо, что у меня с братом нормальные отношения и подобные ситуации легко разрешаются

Интересно, как это так ужасно ребенок 1года 7и месяцев от роду отстает в развитии? Алфавита не знает? Какает (прости-господи) в штаны?

Ирония ваша мне понятна) Какает он действительно в штаны. И объяснить, чего хочет, тоже не может. Точнее, я не понимаю тех сочетаний звуков, которыми он это делает.

это ваши проблемы. честно

Мои, конечно. Не ваши же)

Какой кошмар! Пошла вешаться, как мама 2 дебилов.

Я с тобой :)

;) А дерево не жалко ;)? А то "Боливару не вынести НАС ТРОИХ" ;) у меня же тоже было два таких "задние ряды пасущих" ;)

А как все происходило? Ваша мама сказала что-то вроде: "Дети, мне нужно походить в больницу, поэтому я не смогу сидеть с внуками в такое-то время." Тут брат обратился к вам: "Сестра, мы с женой так плотно работаем, не согласишься ли ты посидеть с нашим ребенком, пока мама лечится?" Или это ПО УМОЛЧАНИЮ подразумевается, что если не ваша мама, то ВЫ ОБЯЗАНЫ сидеть с малышом? Также подразумевается, что если вы откажетесь, то сделаете хуже только маме? Если второе, то это тот, весьма распространенный, вариант, когда одному ребенку наплевать на мать, а все ложится на плечи другого. Причем этого другого ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ.

Именно по умолчанию. И именно это вызывает чувство протеста. Вы единственная, кто меня нормально понял)

Но кто-то же это озвучил? Или все молчат, а вы уже сами сделали вывод, что сидеть с детьми придется вам? (с транслита)

Мама и озвучила. Она сказала "Дочка, ты понимаешь, я прошла обследование, и мне сказали, что надо сделать курс процедур. Так что ты посиди с племянником, ты же знаешь, что они оба работают".

Ну, так и ответьте, что да, они работают, вы тоже заняты, муж - работой, вы - учебой. Но чтоб мама ни в коем случае не волновалась и ездила спокойно на процедуры. Вы со свояченницей (или как там это называется) будете сидеть с детьми по очереди, день вы, день она. При таком раскладе и та вдвое меньше на работе дней за свой счет возьмет, и вам легче будет наверстывать упущенное в университете.

Я сразу так и подумала, что брат с женой просто самоустранились от решения этой маленькой проблемы. Прелесть в том, что им даже просить никого ни о чем не надо, вы сами все сделаете. Ради мамы. Еще бы это не вызывало чувства протеста. Мне кажется, вам нужно с мамой поговорить. Рассказать о своих чувствах. Сказать ей о своей любви к ней. Попросить в следующий раз (а он будет обязательно) не ставить вас в безвыходную ситуацию. Если брату что-то нужно от вас - пусть обратится к вам лично, а не манипулирует мамой. А сейчас делать нечего, придется сидеть с детишками.

Может быть спросить у мамы, как она справляется с обоими и установить правила, что можно, а что нельзя? И что попробуете день-два, а потом пересмотрите весь договор, ибо вдруг совсем справляться не будете? В общем, привлеките брата и невестку к решению проюлемы, дело наверное не в самом факте, а в том, что "без меня меня женили". то есть поставили в дурацкое положение.

Автор, зато после двух часов вы отдаете обоих деток маме и спокойно плодотворно занимаетесь. Не вижу проблемы. Единственное чувствуется - ваша неприязнь к племяннику, возможно связанная с неприязнью к его матери, отсюда и все проблемы.

Автор, ваши чувства понятны и вполне "законны", но вы же сами понимаете, что выхода у вас нет. Не сможете же вы лишить маму процедур? Ныть и все время описывать брату и его жене сложности сидения с их ребенком тоже не советую, но показать, что это вам дорогого стоит, все-таки нужно. Ценить будут больше. Можно вам только посочувствовать, все мы рано или поздно оказываемся в ситуации, которая нам не нравится, а изменить ее мы не в силах. Терпения вам.

Я эгоистка. Советовать ничего не буду, просто скажу как бы поступила я. Мальчик- сын брата и его жены. Мама им просто помогает по мере возможности. Маме необходимо лечиться- факт. Причем здесь Я? У ребенка есть родители? Пусть сами решают свои проблемы. PS: У меня у самой младший брат и такая же ситуация возникает всегда и постоянно (мама за него просит..)

ИМХО!!!!! Автор, извините, но Вы эгоистка. Вы имеете право не помогать. Ваши чувства более чем понятны по отношению к брату и невестке. Но: 1. Вот в отношении ребенка, да еще такой крохи –не могу понять (вернее, могу предположить, что Вы на него все негативные чувства на брата и его жену переносите, хотя кроха еще ни в чем не виноват). 2. Далее, еще один момент, который у Вас негативный –это «я первая договорилась». Что же –брату и его жене не рожать? Извините. 3. извините, но ребенку поставили врачи диагноз умственной отсталости? Если нет, то вы «ехидна». Ну не ходит на горшок, ну не может или не хочет справлять свои потребности в горшок –разве это трагедия? Может быть подправите немного свои взгляды ;)? А вот ссоры сынишки с сестричкой -:), готовьтесь ;). Это не первая и далеко не последняя. Годам к 18 может успокоятся ;). Другой вопрос, что Вам насадила «помогать» Ваша мама. А это уже фигово :(… На мой взгляд, это ЕЕ решение перенести свои чаяния и заботу о сыне и его семье на Вас. Возможно, что квартира «с бабушкой» Вам рассматривается Вашей мамой как «жирная жизнь»… В общем, не слишком вините свою невестку. Очень даже велика вероятность, что они и не ожидают такой жертвы от Вас. Но, если говорить, то и с мамой обязательно. Сердце –сердцем, но от обычного СПОКОЙНОГО аргументированного делового разговора никто не получит инфаркт. Любите и себя побольше. не обижайтесь -если что, ладно?

Я Вас понимаю прекрасно, потому, что я сама такая же:) Я бы не стала сидеть с двумя детьми, потому, как с одинм еле справляюсь. Единственное, на что я бы пошла ради мамы..это разделить обязанности. День сидите с детьми Вы, день-невестка.

Тогда бы и она вам в дальнейшем условия ставила бы. Вам бы понравилось?

не поняла Вашего вопроса. Мне никто никаких условий не ставит, так же , как и я.А по теме- хотите, чтобы сидела? только на таких условиях. Я не говорю о форс-мажорах. В данной ситуации обе мамы в одинаковых уловиях. Одной экзамены сдавать, у другой- работа.

Небольшая поправка. У меня экзамены и РАБОТА. Я работаю дома (преимущественно по ночам).

тем более.:)

Поговорите с женой брата, скажите что маму надо лечить, а с ее ребенком Вы сидеть не хотите, пусть сами решают проблему, куда его деть и не трогат маму, а то.......ну рычаг найдете сами я ваш расклад не знаю. Вы эгоистка но в рамках приличий

Да, вы ЭГОИСТКА! Я бы никогда не отказала своей сестре, так же как и она мне. Мой племянник мне как родной сын. И когда мне надо уехать, сестра никогда не отказывается взять мою дочку. Наши дети погодки. Вы мне напоминаете сестру моего мужа.

Очень вам сочувствую. Ваши чувства понятны и законны. Но кудаж деваться. Выдохните и переживите этот этап вашей жизни. Про себя скажу - бухтела бы, но сделала.