Избила ребёнка

Ну не избила, но что-то около того. Делал домашнее задание и как всегда накуролесил. Причём знаю, что может сделать всё хорошо, просто не старается и торопится вот и получается тяп-ляп. Ну я и сорвалась. Сначала дебилом обозвала:(, а потом в след тапок кинула. Пошёл переписывать и ещё хуже написал. Начеркал там что-то, ошибок понаделал и каракули поставил. В итоге вышло в стописят раз хуже начального варианта. Ну я и сорвалась. Орала так, что до сих пор горло болит. За голову схватила и потрясла. Потом за руку выволокла из-за стола, швырнула на диван и отметелила пару раз по голым ляжкам:( Он плакал, а я остановиться не могла:( Орала на него при этом и грозилась, что теперь всегда так буду делать. Чтобы боялся и думал, что делает. Наобещала ребёнку страхов, он плачет, говорит я уже и так боюсь. Правда потом написал всё идеально. Сейчас не знаю кому хуже, наверное мне:(

Новопассит - наш лучший друг. ребенок не виноват, рукоприкладство - не метод. я бы извинилась перед сыном и сделала выводы для себя

+1 извиниться по-любому надо. Он же тот же человек только маленький. Всякое бывает, у него может быть и настроение плохое и конкретно сейчас не хочу и все. У вас же бывает такое? Вот не хочу сейчас мыть посуду! Не хочу и все. Через час помою, а сейчас не буду. Вас же не бьет никто за это :-) У него есть такое право?

Ну... я бы не сказала, что вы плохая мать. Это у всех бывает, вы устали, а уж эти бесконечные уроки кого угодно выведут из себя. Я на старшую наорать тоже могу. Редко, но могу.:-) Бить уже как-то не могу, она ростом почти с меня. Но бывало поменьше была, отхватывала частенько по заднице. Так что успокойтесь. Отоспитесь.:-)

Интересно, что бы вы с такими, как мои сделали? Убили бы наверное.

"...Сначала дебилом обозвала:(, а потом в след тапок кинула. Пошёл переписывать и ещё хуже написал. " А как ты хотела? Сначала взвинтила ему нервы, а потом хочешь аккуратной и вдумчивой работы??? Может быть столило попытаться подумать своей головой, прежде чем давать волю эмоциям? Мдаа, мамаша... :( "...Он плакал, а я остановиться не могла:(... " Сказать почему не могла? Ты получала удовольствие от вида беспомощного человека, который в тот момент был полностью в твоей власти, во власти твоего гнева, был подчинен. Ну, загляни в себя... Ведь было именно так. Потом ты испугалась этого удовольствия и тогда смогла себя подавить... Это садизм. Не пугайся, это есть у всех людей в разной степени. НО!.. У некоторых бывает больше. Так что переосмысливай себя. Изгоняй из себя чудовище... Ему не место у тебя в душе. Прокрути ещё раз всю сцену твоего безобразия, но встань на место своего ребенка. Он устал, ему не хочется делать эти уроки, ему не интересно и скучно, но НАДО. Он делает... как может... Сделал... И вдруг врывается мать-истеричка и начинает давить, угрожать и БИТЬ!.. :(:(:( Не стыдно тебе, мамаша?! Тебе плохо. Это хорошо. Покорчись... И не делай больше никогда так больно своему маленькому человечку. Ты - единственный во всем мире человек, которому он может доверять, которого он любит. Не предавай это... Не ломай... Не убегут от него эти дурацкие прописи и уроки, а детство убегает... :(

Как-то всё у тебя просто (ничего, что на "ты" или мне показалось, что мы перешли?). Конечно же, я плохая мать раз допустила подобное. И сижу вот терзаюсь. Только не надо думать, что делала я всё это осознанно. Сорвалась да не спорю, но что же мне теперь делать, если нервы под вечер никуда? Уроки не делать, вообще к ребёнку не подходить? Слава Богу такое впервые и надеюсь больше не повториться. А по поводу того, что нервы вздёрнула и ждала лучшего, то во-первых, не специально, а во-вторых, таки написал он лучше в итоге. Но это я не в оправдание себе, а просто как факт. Ни Боже упаси такими методами решать всё. И что значит не хотел и сделал как мог? Он мог сделать нормально, а вопрос хочу не хочу тут вообще не рассматривается. Разве нет? П.С. по поводу удовольствия, полученного мною при этом даже комментировать не собираюсь.

Сорвалась да не спорю, но что же мне теперь делать, если нервы под вечер никуда? Уроки не делать, вообще к ребёнку не подходить? ******** Уроки вообще-то ребенку задают, а не родителям. Поэтому вам - не делать уроки. Если ребенку нужна будет помощь - помочь. И что значит не хотел и сделал как мог? Он мог сделать нормально, а вопрос хочу не хочу тут вообще не рассматривается. ******** У вас вопрос, что хочет и не хочет ребенок , в принуципе не рассматривается или только применительно к урокам?

Только применительно к урокам. А Вы считаете, что со школой уместно хочу - не хочу? И если он не захочет, то можно и в школу не ходить? Или его надо спрашивать хочет ли он делать уроки и если нет, то и не надо?:-o Я уроки и не делаю, я только их проверяю. Или проверять тоже не надо? У первоклашки? Может Вам настолько повезло с детьми, что они сами всё образцово выполняют, мой - нет. Ему не скажешь, так он и вообще тетради из ранца не достанет.

Только применительно к урокам. А Вы считаете, что со школой уместно хочу - не хочу? И если он не захочет, то можно и в школу не ходить? Или его надо спрашивать хочет ли он делать уроки и если нет, то и не надо?:-o ******** Уместно до определенного предела. Если в принципе ребенок успевает. А зачем нужно делать из своего ребенка образцового ученика - мне непонятно. Я уроки и не делаю, я только их проверяю. Или проверять тоже не надо? У первоклашки? Может Вам настолько повезло с детьми, что они сами всё образцово выполняют, мой - нет. Ему не скажешь, так он и вообще тетради из ранца не достанет. ********** Мой тоже сам не достанет. ОДнако, как-то договариваемся.

Так он всё и успевает. Ни в жизни не придёт в голову заставлять что-либо делать, если возможности не позволяют. Мы вообще с Вами немного не в то русло ушли. Речь не шла о том успел не успел, смог не смог. Я же не трилогию требовала без запинок заучить:) Есть определённый минимум, который желательно выполнять. И этот минимум ему под силу. Скажем, если надо провести отрезок, то почему бы не взять линейку с карандашом для этого, а не черкануть ручкой?:) Но это всё опять же таки не по теме. А Вы что, думаете этот метод у меня в правилах? Иначе тетрадки не достанет?:) Ошибаетесь, мы вот тоже договариваемся. Сегодняшний случай из разряда вон выходящих. Иначе бы и не написала сюда.

Я имела в виду успевает в школе. Т.е. не двоечник и вылет из школы ему не грозит. А Вы что, думаете этот метод у меня в правилах? Иначе тетрадки не достанет?:) Ошибаетесь, мы вот тоже договариваемся. Сегодняшний случай из разряда вон выходящих. Иначе бы и не написала сюда. ********* Нет, я не думаю, что в правилах именно этот метод. Но в целом, судя пео тому как вы злитесь на его ошибки, у меня создалось впечатление, что вы его слишком давите психологически.

Нет, Вы ошибаетесь:) Более того, если бы я не писала анонимно, то многие, кто со мной знаком удивились бы, что вообще подобное произошло. Сегодняшний мой выпад ни что иное, как мой личный срыв. Как раз таки в нашем случае вообще отсутсвует какое-либо давление на ребёнка и иной раз не мешало бы хоть как-то надавить. Не подобными методами, конечно. Возможно меня и задело всё так сильно ещё и оттого, что мы всегда были противниками чего-либо подобного и ребёнок у нас, по мнению многих, избалован отсутствием каких-либо напоров со стороны, как физических, так и психологических. Вот и испугалась, что у него шок ещё и по этой причине.

Вы просто сорвались и судя по всему у вас это больше не повториться, Вам действительно надо извиниться перед сыном и сказать почему все так произошло. Я думаю он поймет и простит. И еще не обращайте на людей которые хотят Вас оскарбить и придираются к каждому слову, таких сдесь придостаточно.

мой первоклашка сегодня утром получил по башке за вранье. вчера уроки сделал и сказал, что все собрал (форму на физкультуру). утром оказалось, что в мешке для формы только кеды лежат и учебник остался на столе. пока все собирал , опоздали в школу. я могу один раз стукнуть (поясом от халата по ногам, например) за одну провинность (вранье или многократные повторы). меня саму мать жестоко била в детстве, поэтому мои физические наказания достаточно символичны. На детей сильно действует, если я не разрешаю мне помогать и не хвалю :)

В жизни нет ничего сложного. Есть непонимание, незнание, нежелание понимать, которые создают видимость сложностей... Я ведь не оцениваю тебя как хорошую или плохую мать... :) Говорю только об этой разовой ситуации. То что терзаешься, так это хорошо. Но вот такое -"но что же мне теперь делать, если нервы под вечер никуда?" - это смахивает на оправдание себя любимой. Ты все равно не хочешь встать на место своего ребенка, попробовать понять его. Себя оправдать это самое простое дело. И ты это сделаешь, конечно. Все это делают и всегда найдут для себя, любимого, объективные причины для любого поступка. Думашь, убийцы, насильники, извращенцы не находят этих причин? Находят. Они холят и лелеют своих внутренних монстров, взращивают их до невероятных размеров... Монстр естьв каждом. Но нельзя его оправдывать. нельзя его выпускать на волю. Надо уничтожать его, освободиться... Вот смотри, что ты пишешь о своем малыше - "Он мог сделать нормально, а вопрос хочу не хочу тут вообще не рассматривается. Разве нет?" Конечно НЕТ! Этот вопрос главный в данной ситуации! Ребенок ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ делать любое дело. И это хотение вызывается самыми разными способами. Ты, например, выпустила внутреннего монстра и он решил для тебя проблему желания сына - ребенок под страхом дальнейших пыток предпочел захотеть сделать. И сделал. Сделал, спасая себя... Это правильно разве? НЕТ! Надо все вопросы рассматривать, обсуждать и решать. Попробуй в следующий раз расслабить ребенка шуткой, поговорить с ним, как со взрослым, объяснить необходимости и его возможности... И таки уроки - это ерунда. Главное - стремление к знаниям. А делание уроков из-под палки уничтожает это стремление... Не стоит доводить до истерик и до абсурда дурацкие домашние задания. Хорошего не будет... П.С. в психике не имеют тормозов центры удовольствия. :) Мне по фиг твои комментарии. просто задумайся хорошенько... Тебе ж полезней... :) А поймешь или нет - это уже твоя проблема.

Да всё так и есть. И у нас всегда так было и будет. Какие могут быть оправдания моему сегодняшнему поступку? Я прекрасно осознаю свою вину и все причины тоже прекрасно осознаю. Я и написала сюда не для копания причин и их последствий, а просто надо было куда-то выговориться.

Вот и выговорилась... :):):) Знаешь, я никогда не придавала значения урокам и даже посещаемость для меня не была столь уж обязательной.:) Мне этот пофигизм в жизн не помешал получить образование. Так же точно я расспустила и своего сына... Правда, сыну моему пришлось немного сложнее в плане учебы из-за наших эмиграций. Он вынужден был учиться на трех разных языках - русский в России, иврит в Израиле и французский в Канаде (Монреаль). Как он пишет - это отдельная сказка. Задачи решал исписывая листы вдоль и поперек и даже подклеивая оторванный бумажки, если не хватало места. :) Я когда это видела, то дара речи лишалась. Однако, ему это не помешало даже получить грамоту по математике в Монреале, как лучшему ученику в своем потоке. ;) Он закончил школу с высоким баллом багрута (аттестат в России, да?) Он сдал для университета психотетс с высоким результатом и в итоге получил большой выбор специальностей, на которые он может подать документы... И вообще, все эти оценки, уроки, страшилки-училки - это все не так важно и не должно стоять на первом месте. Надо поставить цель. Чего малыш хочет от жизни? Мой хочет заниматься интересным для себя делом и иметь хороший доход, чтобы ни в чем себе не отказывать. ;):) Это невозможно без образования, без хорошо оплачиваемой специальности. Выбор дела жизни себе надо создать... Мой ребенок это, наконец-то, понял полностью... У твоего все впереди. :)

Ну, когда наш вместо того, чтобы переписать по заданию предложение просто стрелочку вниз провёл, нам и в голову не пришло не похвалить его за ум и находчивость. Но тут несколько иное. Да и вообще тема изначально была не о домашнем задании, а о моём поганом поведении:)

Про поганое поведение я уже все сказала... :):):)

мы дома всегда проводим разбор полетов через некоторое время после происшествия: причины его поступка, что меня в этом рассердило, почему я наказала. Всегда говорю, что мне очень неприятно его наказывать, потому что я его очень люблю. И прошу прощения за то, что пришлось его наказать. Наказываю со спокойным голосом, не ору никогда и не обзываю (точнее, есть одно обзывательство, Аватарчик, но оно шутливое - это если вдруг затупит на ровном месте и перестает что-то делать). После происшествия общается как ни в чем не бывало, больше про это не вспоминаю.

ППКС

попейте валерьянку или пустырник (не меньше месяца), а по поводу мер воздействия на ребёнка лучше посоветоваться со специалистом. Хотя может этот случай (если он единичный)пойдёт мальчику (я поняла, что у Вас мальчик) на пользу, с девочкой так нельзя ни в коем случае. Моя тётя недавно 20летнего сынулю так отходила :-) за то, что дома не ночевал и не позвонил.

нет, остановиться не могла не потому, что удовольствие получала. Наоборот, оттого, что чувствовала, что тебе ГОРАЗДО хуже и было желание показать, насколько же ХРЕНОВО тебе из-за него. Сделать ему также больно. Впрочем, это не оправдание.

Соглашусь с Вами:( Себя в руках держать надо.

ну, уж из-за домашнего задания точно так не стоило :( а вообще, я в таких ситуациях несколько раз делаю глубокий вдох-выдох - мне помогает

Да я вообще считаю, что подобное ни при каких обстоятельствах недопустимо, а не только из-за какого-то домашнего задания. Суть ведь не в том из-за чего, а в том, что вообще подобное произошло. Вдохи-выдохи и им подобное делала, делаю и буду делать. Вот в этот раз не сработало:(

Чего еще ожидать от семьи, где ребенку не доверяют, проверяют и заставляют переделывать домашнее задание.

Пейте упакоительные, у ребенка может возникнуть травма, да и вам от этого не весело...

меня в 1 классе мать избила за кол по поведению (я отличница ) так, что меня пришлось водить потом к нервопатологу (кричала по ночам)

+1 практически

Уважаемая, мать! если подобная ситуация не единственная, то м.б. появиться к психологу. Можете сходить вместе к психологу, или сходите сама.дитя не виновато (чаще всего).

*тут было очень плохое слово в ваш адрес*, проверьте гормоны и щитовидную железу. Уверяю, он теперь этого до конца жизни не забудет.

Так можно привить страх пред учёбой и перед ошибками, ребёнок будет учиться не ради знаний, а ради оценок, а это уже комплекс, который потом здорово в жизни мешает.

Меня мама так же била в детстве:( и заставляла делать домашнее задание пока все не будет идеально. Била прыгалками по лицу, собачьим поводком, Ненавижу ее. Хотя мне уже 30 лет.

п....ец :(((((((

в таких случаях я стискиваю зубы и молчу минуту...потом успокаиваюсь..

Вы только запомните этот случай - чтобы понять за что он вас будет ненавидеть когда вырастет. И потом таки тоже - не жалуйтесь, потому что нервы у него будут ни к черту к вечеру, ну вы понимаете...

Успокойтесь, это главное.

Да я сама понимаю, что сама виновата, устала и нервы никуда. Он то уже как ни в чём не бывало, а меня до сих пор совесть гложет. Я думала он в стрессе будет, мы его никогда даже пальцем не трогаем, а тут и брань, и шлепки:(

А сколько Вашему школьнику? Я на своего, бывает, тоже прикрикну... Но это в основном в процессе усаживания за уроки. А вообще, на моего иногда действует какое-нибудь простое и "взрослое" объяснение, типа, что мне надо по работе что-н. делать, поэтому некогда. Или вот сегодня подействовало, что я болею (под это дело еще и пол помыл ребенок). А вообще, вы себя не казните. Это практически с каждым бывает - устала, сорвалась. Просто не все рассказывают, ИМХО.

Первоклашка он. Маленький в принципе ещё. Я сама понимаю, что виновата. Надо бы с ним сидеть и под руку ему смотреть. Но поскольку я знаю, что с программой он справляется, то и не сижу с ним ежеминутно. А все эти его ляпы от невнимательности и спешки.

Надо бы с ним сидеть и под руку ему смотреть. ******** Зачем? Или вы считаете, что все, у кого родители не сидят над душой, вырастая становятся дворниками?

Нет, не считаю. Более того уверена, что учёба в школе не есть залог успеха в будущем. Я и не сижу. Подумала, что надо бы сидеть. Хотя бы для того, чтобы следить зе тем, чтобы он не торопился.

Ну а зачем вы тогда настаиваете на идеальном выполнении задания?

Какое там идеальное? До идеального там как отсюда до луны. Да и вообще, не о том речь.

у меня сын в этом году ходил на подготовку к школе - дом. задания (прописи) делали вместе, иначе потом все равно все стирать и переписывать по-новой - рука НАСТОЛЬКО не поставлена. Первоклашка недалеко от этого ушел, имхо....

не надо с ним сидеть! вы свой аттестат за школьную программу уже получили! Я со своим не сижу, но прошу сначала сделать в черновике, а после моей проверки переписывать в тетрад. Он сам огорчается, если пишет грязно или ляпает ошибки из-за невнимательности. У него есть мотивация на учебу, мне остается ее только поддерживать.

"А все эти его ляпы от невнимательности и спешки" этими словами вы оправдываете свое поведение?

"Он то уже как ни в чём не бывало" уверена это защитная реакция такая.

Почитайте Курпатова. Он описывает отношения между родителями и детьми с точки зрения каждой стороны. Я для себя много нового узнала. Книги в свободном доступе на koob.ru Про детско-родительские отношения "3 ошибки родителей".

Спасибо сейчас посмотрю.

Не получается скачать книгу:( Пишут, что таковой не найдено на сайте.

Попробуйте отсюда http://lib.aldebaran.ru/author/kurpatov_andrei/kurpatov_andrei_3_oshibki_nashih_roditelei_konflikty_i_kompleksy/

Мой пишет, как курица лапой,уже смирилась,но никогда не боролась за почерк.В прошлом году ,так довели его дом.задания,что я просто уходила отдыхать в другую комнату,давая ему простор действий.Убивала двух зайцев :и отдыхала, и нервы берегла. Дебилом правда не обзывала никоогда,сейчас(3-ий класс),могу вспылить,спросить: "Ты,что простейших вещей не понимаешь?".Тапком кидалась,но не из-за уроков,а из-за поведения(уже писала в форуме:он просто орал по любому поводу).Сейчас лучше. (с транслита)

И как это простор действий потом выглядел? Его можно было за домашнее задание выдавать?:)

Честно говоря,выглядел нормально.Но у него не было заданий,где надо писать красиво. (с транслита)

я даю детлаь домашку на время - по 15 минут на каждый предмет (по таймеру в мобильнике). Он сам иногда просит: "давай 10, а не 15!" :) Как все сделает - поиграем в интересное (у нас много взрослых настольных игр, учу понемножку) или почитаю вслух перед сном.

Мы делали "на рекорд". В прошлый раз за 40 минут сделал - давай сегодня быстрее попробуем. Но это редко срабатывает, если видит, что не укладывается, весь интерес пропадает.

мы купили "3000 примеров по математике", там каждый столбик на время надо решать. моему нравится. а по 10-15 минут я ему на каждый предмет даю (математика или письмо, а вот читаем мы раза 4, не меньше, но с акцентом на качество, потому что он знает, прочитаешь 1 раз - кол и получишь, прочитаешь 2 раза - будет двойка 3- тройка и т.д.)

Эх, нам бы не на рекорд, а на качество самого письма... 3 строчки написал - 10 ошибок сделал:( а может и нормально все переписать, если захочет... вот как бы так он захотел... мечты мои А с математикой, чтением проблем нет, просто он пишет плохо...

Уважаемый автор! Очень прониклась вашей ситуацией. Успокойтесь, все обдумайте. Вы сорвались, это может быть с каждым, и хорошо, если эта ситуация будет вам таким своеобразным жизненным уроком (и пусть он будет единственный), потому как не поймешь, каково это на самом деле, пока не испробуешь. Поговорите с сыном, не оставляйте это вот так. Вы говорите вам плохо, ему - во сто крат, потому как ребенок не в силах себе объяснить, почему так произошло. Ведь коряво выполненная домашняя работа - не может быть причиной вашего гнева (ведь вы и сами говорите, что накопилась усталость и т.п.). Объясните ему, попросите прощения, поговорите "по душам". Я работаю школьным психологом. Если есть вопросы, пишите мне на почту. Я постараюсь ответить. Всего вам хорошего.

Спасибо:) С ребёнком уже поговорила. Перед сном. Похоже, что с этим всё нормально. Во всяком случае я ему всё объяснила и конечно же извинилась.

Вы отличная мать. Попросив прощения вы это доказали! Держитесь и всё будет хорошо. У меня когда нервы здают я выхожу в гараж или туалет и матерюсь потихоньку. :)

Не скажу, что отличная мать. Но ситуация не безвыходная. вполне понятная. Бывает со многими, в разных степенях и по разным причинам. Главное, поймать себя в этот момент. И поскольку вы теперь это поняли, ловите себя в следующий раз. А ребенок... вы же извинились. Он простит, если это не будет системой. Мы все люди, способны на ошибки.

Все совершают ошибки это вполне нормально. Потому что написала автор это случилось в первый раз. Наверняка больше и не повторится.Моё мнение что только большой человек может признать ошибку искренне и попросить прощения. А особенно у ребёнка. Так что она замечательная мать. :)

Не буду вас поддерживать. Ребенка жалко, а вы....не буду говорить все добрые слова. Вас бы кто-нибудь отлупил, когда на работе ошибетесь! Или муж за недосоленый суп отметелил! Вот тогда бы вы поняли! За какое-то домашнее задание в первом классе пугать, оскорблять и бить ребенка! Немыслимо! Я знаю, что чувствует ваш ребенок. я через это прошла. Мой вам совет - не можете сдержаться - выйдите из комнаты...чайку попить, полы помыть и.т.п. Поймите, он маленький, не умеет, не получается....А то, что не скажешь - не достанет тетради...Так пардон, откуда отвественность и самостоятельность с таким воспитательным подходом?? Желаю вам все же...сдерживаться.....

Я с психологом общалась по поводу домашек этих! Как же они меня достали! Сколько нервов мне вытрепали! Просто воспитала в себе здоровый пофигизм. Хотя у самой в детстве были тетрадки идеальные! А у дочи свинство полное. Так лучшее действие - это то, что просто констатирую - старалась - нет. Проверяю ошибки. Могу сказать, что лучше бы переписать, а то трояк обеспечен. На что старалась - то и получишь. Провожу еще работу по убеждению, как психолог советовала. Типа - тебе приятно получать хорошие оценки, тЫ хочешь этого? Ты можешь делать это спокойно, только постарайся, ты это можешь! Именно такие слова и работают. Слова НАДО дети оказывается не воспринимают.

Я с психологом на эту тему не общалась, но мой 3-классник почему-то сам достаточно ответственно относится к домашним заданиям, по крайней мере к письменным. Усадить за уроки трудно, но уж если сел, будет делать до посинения. Если ему не нравится - может не то, что домашку, классную работу переписать заново. НО! иногда его "переклинивает", говорит, что в школу больше не пойдет, уроки делать не будет и т.п. Я тогда обычно говорию, что раз ты так решил, значит так... Взрослый уже, давай думать, как дальше жить будем без школы и уроков. Несколько раз такое было, я после этих случаев к учительнице бегала, она говорит, бывает такое у многих. Извините, что не совсем по сабжу, просто поделилась.

и я делаю так же :)

Моя мама в моем первом классе, если я делала помарку(!) в прописи или тетради, просто вырывала лист. И я, несчастная первоклашка, сидела и переписывала весь лист заново. В случае новой помарки - все заново. Так могло продолжаться полночи. Уроки со мной делали родители только в первом классе- далее просто не было необходимости, я выработала в себе чувство самоконтроля, причем шкала у меня завышенная. Возможно у моей мамы были жестокие методы, но она очень темпераментный человек (без рукоприкладства или обзывательств). Я рада, что моя мамочка именно такая - горячая, страстная, темпераментная, бескомпромиссная. Автору - я не думаю, что ваш малыш вас тут же разлюбит, или у него будет душевная травма на всю жизнь. Просто дети - маленькие люди, и иногда акцент надо делать не на слове "маленькие", а на слове "люди" (именно так делали мои родители). А если ты такой же человек, как и я, то изволь иметь уважение ко мне, прислушиваться ко мне, я же пытаюсь тебе помочь. Может криво написала, но суть такова, что я лично не вижу ничего преступного в Вашем поступке- Вы живой человек, со своими достоинствами и недостатками. У всех бывают тяжелые дни, срывы. Не переживайте, просто попытайтесь сделать так, чтобы этого больше не повторялось.

Дааа...дети - люди, а не быдло и не насекомые, вы с людьми так обращаетесь? за это можно в тюрьму посадить вообще то

Кошмар :-(( мальчишку маленького жалко :-(((( Помню мне мама как-то подзатыльник дала сильный.. мне было так плохо.. не из-за боли даже.. уижение или что-то подобное чувствуешь, еще и от любимого человека... первоклашка маленьки же еще.. и с другой стороны уже не малыш, а человек.. тапками кидаться.. кошмар.. извините, понятно , что в порыве все это ссделали.. сама не без греха.. но нельзя так унижать человечка..

Мдаа, ну что ж все в ваших руках, а можно поинтересоваться, кого вы из него растите? тупого солдата? у вас правильная тактика...мля, жалко пацана, Вас не жалко, только радуюсь что хоть понимаете что не так что то, работать Вам лет пять и то до конца он уже этого точно не забудет, неужели кака я то дурь из учебников и его оценки важнее его личности????????

так вообще желание учиться можно отбить.

и я и муж пишем как курица лапой. Поэтому то, что мой сын вообще хоть как-то, но ПИШЕТ для меня уже счастье. Помню, какими нервами все это обошлось моей маме. Вообще не подхожу и не смотрю и не проверяю ДЗ.

О, прям как про меня написали. Только у меня это не единожды случалось. Хорошего мало, конечно. По поводу "что делать" на форуме ответ Вы вряд ли получите. Слишком много зависит от характера ребенка, Вашего, от Ваших отношений помимо данного случая и прочих составляющих, а в посте всего не напишешь. Сколько ребенку лет-то? Просто повторяйте себе постоянно "от этого лучше не будет" - мне вроде помогает. Иногда.

Не волнуйтесь, он вырастет, все вам припомнит, и чего не было. А уж что было-то, сто процентов.

Думаю, извиниться надо перед ребенком! И внятно объяснить, что мама была не права. А вообще, детям иногда бывает даже полезно понять, что мама тоже человек, а не любящий робот, и иногда ей не удается справиться с чувствами. Вы, конечно, перегнули палку с демонстрацией "человеческих чувств". Но поскольку у Вас, по Вашим словам, такой инцидент впервые - думаю, все должно быть нормально. И успокоительное попейте.

Отвечу вам от лица ребенка, которого вот так вот "воспитывал" папа. Я до сих пор его простить не могу. А мне 27. А я живу теперь далеко и не видела его почти 4 года. Скоро предстоит визит. А мне даже его обнять не хочется:( Это так унизительно, это так страшно, это так больно когда любимый папочка бьет и оскорбляет. не важно за что. Я через всю жизнь несу комплекс, комплекс ошибиться и получить оплеуху, комплекс ошибиться и быть униженой. Комплекс который не дает мне уверенно вести себя на работе из-за страха сделать что-то не так а потом быть, да, наказанной. Я даже однажды перед деректором школы плакала (когда работала учителем) после ее спокойного обяснения что я сделала что-то не так. Она мягко говоря меня не поняла. И естественно записала мне это в минусы. Таких людей не продвигают по карьерной лестнице. Подумайте о бо всем об этом. Не губите самооценку, самоуважение ребенка. Не губите его уважение к вам!!! Вы для него бог сейчас. Позже, когда ему понадобится ваша помошь он не станет к вам обращаться, и может натворить делов. Берегите ту любовьк вам что у него в сердце! Он вас ЛЮБИТ!!!! Вы для него ВСЕ!!! вот пушу вам и все всплывает в памяти....даже плачу:( удачи вам, МАМА! (с транслита)

если вы это осознаете, то сами можете взять отвественность за свою жизнь и свои реакции. а так....свалили все на родителей и теперь можно и по карьерной лестнице не продвигаться - родители виноваты и рыдать там где не нужно -тоже родители виноваты...и все это вместо того чтобы простить их и начать жить своей жизнью...свободной и радостной....они разные бывают...как умеют так и поступают...и все это потому что они такие какие они есть....и другими не будут

Если бы все так было просто. Вы можете сколько угодно язвить, но видимо вас такое не коснулось. И никто не говорил что я не работаю над тем чтобы простить. Из моего поста так же не следует что моя самооценка до сих пор страдает. Не делайте грубых выводов. (с транслита)

я согласна что обзывать оскорблять и унижать НЕЛЬЗЯ, но хорошая встряска с ремнем не помешает, я прибегаю в редких случаях. у сына нет как бы границы, ему сложно остановиться, не знает меры и поэтому иногда пользуюсь ремнем

Киска, мне трудно понять как женщина, почти моя ровестница, может так анархаично рассуждать о воспитании детей!!! Меня тоже не избивали бессмысленно, не били по лицу и не издевались просто так, но мне доставалось частенько "по делу". Редко это были шлепки, чаще был крик. Ремнем тоже доставалось, редко, но метко и я помню все эти случаи (до сих пор больно). Я пытаюсь сейчас списать все эти издевательства на советскую действительность, на то, что права человека не соблюдались ни на каком уровне, что каждый человек был унижен с момента рождения и до момента смерти и мои родители всего-лишь плыли в этом вонючем, мерзком потоке. Но мне тяжело отпустить эту боль и простить. Странно, но я стала задумываться о своем искалеченом детстве только сейчас, после 30 и только на расстоянии от родителей, сравнивая себя с нормальными людьми, не получившими психических травм в детстве. Раньше все было глубоко похоронено и "забыто", а может быть не с кем было сравнить, все несли в себе ту или иную травму. Сейчас всплывают наверх какие-то мои слабости, неуверенность, страхи, слезы и я понимаю откуда они. Меня упорно учили подчиняться, быть в рамках, вести себя прилично и долго и упорно убивали инициативу. Я сейчас пытаюсь выбраться из этого дерьма и стать собой. Мне очень трудно сейчас общаться с родителями, особенно с мамой. Я до сих пор не могу понять, как можно психически искалечить своего ребенка, при этом говоря ему постоянно "мы тебя так любим".

может вы и правы, надо еще раз пересмотреть свои действия. ну что же делать, как внушить что правельно а что нет если слов не понимают

Терпение. А слов не понимает - это ваша ошибка, а не его, это ваша задача объяснить так чтобы вас поняли. Не значит наорать и нашлепать, а значит правильные слова подобрать.

а ваши понимают слова?, сыну 11 и он начанает качать права как бы проверяя под контролем он или уже нет, провоцируя на ремень

Да, но очевидно у меня и у вас разные способности объяснять. вы просто не умеете. Кисткой малевать научились, а гуманитарного образования вам не хватило.

а я думаю что один раз можно, моему сыну нужно 1 раз в год, хватает на полгода и учится хорошо и слушает. может и боится зато в открытую не посылает как другие ребята своих матерей. разговаривала с мамочкой, прибегает ее сын и говорит дай денег она не дает,так он ей и сказал что думает прям при мне, убилабы

Кстати, благодаря тому, что мать меня хорошо побивала, я и училась хорошо. Именно страх перед гневом матери заставлял меня быть прилежной в школе. Пары хороших побоев и страшных угроз хватило мне, чтобы почти на отлично закончить школу. Кстати, знаю еще одну девочку, которая явно тоже получала от матери за учебы хороших оплеух. мать ее с первого класса готовила в МГУ Ломоносова и замуж только за дипломата. В МГУ она не поступила. Что с ней сделала ее мать, представить уже сложно.

Ужас. Бедный ребенок. Прочитала, чуть не заплакала. Сразу вспомнилось как меня воспитывали. Знаете, мой папа однажды в истерике сжег мою любимую куклу в печке. Просто потому что я не положила ее на место. Думаете, так меня научили все класть на свои места и любить порядок? Наоборот. Уж извините, Вам не оправдания, лучше попросите у ребенка прощения. Это Вам только кажется, что он уже все забыл, он вполне может это запомнить на всю жизнь. Почитайте книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".

http://www.5port.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak супер книга!!! спасибо.

Не за что:). Я сама не думала, что книга окажется настолько полезной и интересной:).

Вам надо успокоиться прежде всего самой. Потом извиниться перед сынулькой вместе переписать эту работу. Мальчишки они же такие у меня у самой сын иногда убить готова прямо. Но люблю его до безумия иногда по заднице тощей шарахнуть могу, потом совесть мучает до ужаса. Они все непоседы. Вы себя вспомните на улице солнышко ну охота вам там писать что то а??? Но если честно я бы тапками швыряться не стала.

продолжйте в том же духе,если хотите ,что бы вашего ребенка был калиграфический почерк и сломанная психика (с транслита)

а какое по вашему должно быть накозание? если обьяснения не помогают, переходить на крик можно сорваться, проще взять ремень и пару раз ударить

наказание за что?за то,что ребенок? для ребенка естественно не уметь и не знать.

вы думаете что не нужно наказавать? а как быть когда дети не хотят понимать, когда начинают хамить. я какбы пытаюсь обьяснить по хорошему если не помогает начинаю повышать тон, и если тогда не доходит то беру ремень, иногда достаточно просто взять в руки, а иногда и не просто

а может не стоит воевать с собственными детьми? попробуйте сами их понять и научитесь быть их союзниками. во многих цивилизованных странах физическое наказание детей-уголовное преступление.навено,не зря. (с транслита)

Если дети не хотят вас понимать и начинают хамить, то ищите причины в себе и в ваших отношениях с детьми намного раньше по времени. Это не с пустого места происходит... И ремнем точно не корректируется. Наказанием вы только тешите свое собственное самолюбие и ублажаете свои же амбиции. А проблему отношений это не решает и не может решить по определению. Если дошло до такого, то надо всю ситацию исправлять довольно долго, выходить из неё. Это не за раз произошло, а постепенно накопилось... Постепенный и выход должен быть...

спасибо за совет

Ужас. А еще под таким утонченным именем "киска". Дети такого обычно не забывают. То что вы не можете объяснить без ремня - это ваша беда, ваша проблема. Работайте над собой. Можете попробовать себя ремнем пошлепать - должно помочь.

а как же понимание вещей и нежелание их понимать, вот тут еще ни кто не сказал как правельно нужно наказывать ребенка если он не желает вас понимать и делает по своему, или я одна сталкиваюсь с такими проблеммами, и ваши дети делают все о чем бы вы их не просили и понимают с первого раза что нужно делать когда и зачем и у них не возникает протеста?

а вы все в жизни понимаете и со всеми всегда соглашаетесь? интересно,вам бы понравилось,если бы ,например,ваш начальник бил вас ремнем за ошибки или непонимние? поймите,в современном обществе,не все решается силой и запуgиванием. да и не обманывайте себя насчет ваших методов воспитания. я не бью своих деетй,и таких проблем с воспитанием,как у вас ,у меня нет. (с транслита)

понимаете если мне мой начальни месяц будет обьяснять а я буду делать по своему, он меня уволит и это все потому что я решила делать по своему а не так как нужно и делать, и чем же мне тогда кормить семью, прежде чем выпендриваться я подумаю чем мне это может грозить и потом уже действовать

Нет, это ваше неумение объяснить, и ваше нежелание объяснить. Вы ищите легкий путь, и самый жестокий. Вас кстати муж часто поколачивает? Вы может еще и удовольствие от этого получаете? А то есть и такие.

Моему было года 3 когда шла с работы, а мой радостно выплясывал в громадной луже (жили в военном городке и детки могли свободно гулять).Затащила домой,отщлепала,наслушалась его рыданий....и только тут осознала:господи, что я делаю? за что? что такого страшного он сделал? и нет чего-то такого за что его можно бить. С этой минуты ни разу не трогала его.

наверноенадо провести опрос за что можно бить ребенка, и можно ли его бить

ну тогда еще и за что можно бить жену, как часто и можно ли. ну, и так, до кучи, нужно ли дать в морду продавцу, если у него нет сдачи. высказывайтесь :)

И потом у тех кто считает что бить детей можно спросить за что муж может им по морде дать, и чем. И как часто. Бить детей, тем более ремнем это уже садизм и к воспитанию отношения не имеет. Битье детей это Ваша роспись в собственной педагогической импотенции.

про ремень не согласна, психологи утверждают что если бить то только ремнем, так как если в запале ударить рукой то можно отбить что небудь, а ремнем только больно, там сила удара меняется, и ремнем обиднее, только ремень должен быть не узкий и не широкий. и главное без пряжки. не все родители могут спокойно обьяснить и в ход идут оскарбления, так лучше шлепнуть ремнем или поставить в угол чем кричать и обзывать, все должно быть в меру. не пороть, а шлепнуть

Это что ж за психологи такие, извиняюсь, херовы, которые выделяют положительные моменты в избиении ребенка ремнем?? Для меня удар ребенка может быть как-то оправдан импульсом(подчеркну что имею в виду других, а не себя..сама физическое насилие в отношении ребенка отрицаю полностью) - то есть шлепнуть-ударить в запале и тп. А то что Вы описываете это уж совсем средние века - еще и ремень для избиения подобрать по науке - чтобы нужной ширины и тд и ты:( Когда бьют ремнем это уже осознаный садизм - рассердиться, пойти взять ремень, вернуться и избить им маленького ребенка. Про обзывания никто не говорит. Угол тоже я не применяю - унизительное и не дающее никаких полоительных результатов наказание. В общем нам с Вами совсем не по пути.

обьясните ине на конкретном примеречто нужно было мне делать: сын пришел и говорит чтобы иметь авторитет в школе есть 2 варианта либо плохо учится, получать двойки и тройки, либо плохо себя вести. он выбрал второй вариант и как следствие началось хождение по учителям к деректору, изза плохого поведения стал сьезжать в учебе. месяц я ему обьясняла, приводила примеры, лишила любимого занятия. начались свободные гуляния, то есть почувствовал свободу. на мои уговоры не реагировал ведь ребята говорили что это круто,а еще круто хамить матери каждый день у директора а ему 11 лет и понимает вещи когда уже случится, когда виден конкретный результат и очень растраивается до слез, выгнали с хора, стал вопрос о переводе в другой класс. невыдержала отлупила со словами еще одно замечание или тройка это- ремень повториться. уже месяц живем спокойно попросили у всех прощение -к этому шли неделю, с обьяснениями а слабо перед всем классом, это ведь круче и не каждый сможет, только после этого извенился. опять поем, и пятерки опять, опять делаем уроки и не шатаемся по улице. я знаю много случаев когда грубо говоря ремень вывел людей в жизнь, родители застовляли разными способами учится и их дети поступили в институты и нашли хорошую работу. понимаете дети бывают разные одни стремятся другие плывут по течению и оно может унести если не вносить свои корективы

из вашего рассказа получается,что когда ваш ребенок попал в сложную ситуацию:проблемы со сверстниками,с учителями,с учебой,вы вместо помощи просто его избили.т.е,в трудной ситуации на вас он не может положиться. через 2-3 гoда ребенок вас перерастет,тогда тоже будете за ремень хвататься?а в подростковом возрасте проблемы уже по-серьезнее будут,чем двойки в дневнике. (с транслита)

почему не помогла?я же обьясняла, приводила примеры, говорили много и не один раз обговаривали конкретное поведение, как надо реагировать в той или иной ситуации, проговаривали диалоги, но дело все в том что нужно думать, а ему лень чего проще нахомить учителю или сорвать урок тут ума не надо. вы не думайте что такая бессердечная сука которая бьет своих детей, мне всегда очень больно и обидно, я пытаюсь всегда вначале договориться обьяснить научить, и с терпением у меня в порядке ведь это происходило не один день и не два. но когда сталкиваешся с не желанием понять то приходиться убеждать по другому. в случае с автором, там не такая уж проблемма чтобы бить ремнем и темболее обзывать, можно было бы еще пару раз переписать, а потом еще прежде чем переходить к решительным действиям. Просто я думаю что некоторым детям ремень нужен, только все должно быть обдуманно сотню раз. вот вы например сразу сделали вывод что я избила его не желая помоч, так вы тоже скорее попытались меня обвенить чем помоч розобраться, как я должна была ему помочь?

может вам просто занний о воспитании детей не хватает.так почитайте что-нибудь,в сети полно материала на эту тему. битьем вы не воспитываете,а дрессируете. вы же не хотите вырастить запуганное,забитое,агрессивное существо? (с транслита)

я просила дать совет как поступить или наказать или доходчево обьяснить, а вы мне про одно что я не права

по-моему,я вам посоветовала-читайте. вам нужно по-больше узнать о детской психологии,о возрастных кризисах. бить нельзя никогда,дети помнят эти обиды всю жизнь. если вы спрашиваете совет по конкретной ситуации в школе,то прежде всего,будьте всегда на стороне вашего сына.в конфликтной ситуации не взваливайте на него всю вину,а наоборот,разберитесь,почему так случилось,что ребенок стал плохо учиться.разговаривайте с учителями,выясняйте подробности.я уверена,что именно учителя в школе влияют на все конфликты. (с транслита)

Это не конкретный пример. Вы изначально позиционировались иначе, чем это делаю например я. Нет у Вас никакого авторитета в глазах ребенка, и своим примером Вы это только подтвердили. Потому что кроме ремня Ваш собственный ребенок ничего не понимает. И это сделали лично Вы. Потому что на каких-то моментах просто выбрали наиболее легкий путь для себя - дать в морду. Так что даже комментировать такую ситуацию бессмысленно - уже возраст у ребенка большой и он привык жить в определенны условиях и прислушиваться к определенным вещам. Еще раз повторяю для меня избиение ребенка, тем более ремнем это осознаный садизм и педагогическая импотенция. Больше ничего. Никакого авторитета, ничего положительного.

Совет: немедленно перевести в хорошую школу, там где престижно учиться а не получать двойки.

Блин, опять Киска со своим ремнем...

А я своего не била. Не хотела доверие его потерять.Оно дорогого стоит.И не жалею.Хотя на крик срывалась.Бывало.Потом было стыдно,как правило. Считаю, что обо всем можно договориться.

Кидайте в меня тапками - не вижу ничего страшного в ситуации. Любой человек может сорваться и дать ребенку пару раз по попе. Если потом с ним спокойно поговорить - ситуация разрешится. А ребенок будет знать, что доводить мать до белого каления не надо, она тоже живой человек. Уж точно - убиваться по этому поводу так не стоит. Пожалеть, правда, мальчика, надо:)

Если Вы зайдете в топ, в котором жена будет жаловаться что муж ее побил, Вы тоже напишете что любой мужик может сорваться и дать жене по морде?

А это здесь к чему? Просто красивый риторический прием, против которого сложно возразить?:) Книжек психологических много читаете - идите читайте дальше, только книги книгами, а жизнь жизнью. И отношения ребенка и родителей - это не отношения мужа и жены.

Не поверите - давным давно не читаю никаких книжек, тем более по психологии:) Воспитываю ребенка по своему наитию. На счет отсутствия связи между отношениями родитель/ребенок и муж/жена Вы неправы. Зачастую люди моделируют в своей жизни отношения именно тем, которые они видели и имели сами в детстве. Ребенок, как и взрослый это в первую очередь личность. И личность надо уважать. Поэтому для меня недопустимо поведение подобное авторскому. Или где для Вас грань перехода из ребенок в личность?

в одном похожие-то отношения - физически сильного и слабого. только ребенок не только физически слабее

В плане побить - одно и то же: и там и там две личности, один человек унижает другого. Или вы думаете что побить ребенка это в порядке вещей?

Могу предположить, что действует стереотип: я тебя породил, я тебя убью. Не дается до определенного возраста в глазах таких родителей ребенку статуса личности, заслуживающей уважения просто за то что он есть.

вообще нужно рассматривать конкретного ребенка и ситуацию, была свидетелем: одна личност лет 5-6 говорит своей бабушке на уговоры идти домой:-да идиты куда хочешь, бабуля ласково пытается убедить, а ребенок не унимаясь с криками- дастала, ты мне не указ и всем бы было лучше если бы ты умерла и со смешками прыгая кричит дохлая кошка дохлая кошка. да я согласна что скорей виноваты родители это они не обьяснили как себя нужно вести, на это нужно много время чтоб исправить, но прежде нужно остоновить , присеч эту жестокость и я думаю ремень в таком случае самое оно, я бы за такое выпорола бы там. мы с сыном стояли открыв рот, и он поинтересовался что бы я сделала на месте бабули, я так и сказала что взяла бы ремень и прям там при всех чтоб все видели

У Вас вообще кроме ремня существую средства влияния на собственных детей? Создается впечатление что нет. А когда сын вырастет и будет выше Вас ростом, и при очередной попытке его избить просто возьмет Вас за руки и усменется ВАм в лицо и Вы ничего не сможете сделать? Тогда что? Пистолет пойдете покупать? Или наймете качков чтобы ему морду набить? Чтобы свой авторитет поддержать?

ну уж точно убиваться и заниматься самобичиванием не стоит. анализируем свое поведение и вперед. в другой раз как агрессия попрет -считаем до 10. и помним: агрессивной быть невыгодно .

Автор, решение наверно такое: 1. Извиниться. Если вы не привыкли извиняться перед ребенком представьте что перед вами самостоятельный и взрослый человек которого вы сильно оскорбили. Вот и извиняйтесь в таком духе. Скажите что бывает и у взрослых такое, но что будете стараться держать себя дальше в руках. 2. У нас такой метод научить ребенка проверять задание и делать аккуратно: ему дается дополнительное задание по математике (у меня книжка есть), две страницы. Если он не проверил, или плохо проверил, и есть ошибки которые возникли не от непонимания или незнания а просто от невнимательности - делает еще две страницы. Отлично работает. А вообще лучше вместе заниматься уроками, если ребенку трудно дается.

девченки скажите а детей нужно наказывать? и как?

Только ремнем не бейте!

вы попробуйте резиновым жгутом, ух, говорят ощущеньице:) опять же и каленое железо еще никто не отменял ну и деревянной палкой по пяткам, тоже не забудем:) главное, покрепче и с душой!

так вы на себе попробуйте а потом советы давайте

Можно и нужно. Только наказание не имеет никакого отношения к избиению(не важно чем - рукой, ремнем, прутом, жгутом...). Я практикую тайм аут.

Автор, вот вам способ, который наверняка вылечит вас от срывания злости на ребенке. Если это не поможет - то уже ничего не поможет. А заведите-ка вы здесь, в этом разделе, топик с вопросом тем, кого в детстве били родители - счастливы ли эти люди, и как они сейчас относятся к родителям. И вам сразу станет все понятно. Искренне желаю, чтобы стало, пока не поздно. Мальчишку вашего в этой ситуации жалко очень:-(.

Да вроде автор не бьёт своего ребёнка регулярно, а всего то один раз сорвалась. Я так поняла.

Не вижу принципиальной разницы. Сорвалась один раз - сорвется еще, если не задумается всеръез над происходящим.

Вы тот то читали? похоже что нет.

А я скотина ударила по лицу ребёнка больно очень (по щеке)...потом извинялась долго-долго и вместе с ним плакала и обещала больше никогда так не делать. Стыдно очень. Но такое впечатление как будто внутри меня живёт ещё один человек - агрессивный. Я в основом спокойная, но вот это Говно иногда лезет наружу. Я просто молчу и смотрю в одну точку секунд 30, чтобы не сделать что-нибудь плохое (крикнуть или не дай Бог ударить)...но иногда этого Г бывает слишком много и я срываюсь, а потом сама плачу...Это было один раз...надеюсь такого не повторится больше никогда. Я заметила, что такое бывает когда я ничанию думать об отце ребёнка (он козёл полный, и я бы с удовольствиме вычеркнула его из своей жизни, но о официально отец). Я плохая, плохая. Я бы кидала тапками втого человека который так сделал, но это не Я...как будто

Отшлепала свою дочку.Так стыдно было,я словно со стороны видела ту страшную женщину,которая бьет свою дочку...потом я извинилась,стыдно было и больно(душевно).Теперь,если что не так могу отругать,чаще просто выгоняю,а когда успокоюсь уже ей говорю как плохо она поступила...как вспомню,что била ее так снова больно