12-летний сын сильно побил 3-летнюю сестру

Сын оставил на столе в комнате три диска с играми, которые взял у приятеля и ушел на тренировку. Комната у него и дочери общая, у каждого свой угол. Дочь разрисовала диски фломастером и два из них поцарапала ножницами. Потом все сложила назад в коробочки, внешне ничего не было видно. Я готовила в это время ужин. Дочь не хулиганка, но иногда может что-то набедокурить. Сыну я много раз говорила убирать свои вещи, которыми он дорожит, в запирающийся стол или в стеллаж, тоже под ключ. Сын адекватный мальчик и с сестрой всегда жил дружно. Сын пришел домой, а я побежала в аптеку, оставив их с сестрой буквально на полчаса. Когда пришла – в квартире рев, у дочери на щеке отпечатана пятерня сына, на лбу огромная шишка, губа сбоку немного разбита. На все вопросы – сын молчит, только повторяет «она сама виновата». Дочь плачет «Павлик меня побил, вот так по щечке ударил, вот так бросил на пол, вот так по ротику ударил». Сдерживаюсь, добилась от сына следующего «Она испортила мне диски, совсем испортила, она мне надоела, все портит. Эти диски Ромы, а он в классе авторитет.» Успокоила дочь, поговорила с сыном, объяснила, что Лиза маленькая, что она неправа, но так нельзя, это жестоко, это мерзко так бить, да и вообще бить маленьких. Сказала, что завтра дам ему денег, он пойдет и купит такие же диски, благо, игры новые и нелицензионные, в любой точке можно купить. Успокоился. Извинился перед Лизой, заплакал, сказал, что больше так не будет, что он ее любит. Я воспитываю детей без отца с рождения Лизы, вот уже три года. Сын у меня хороший, никогда никого из детей не выделяю, стараюсь сильно его не загружать, всегда выкраиваю деньги на развлечения, если что-то покупаю, вкусности, одежду, игрушки – только двоим сразу. Поговорила с подругой, она сказала, что это ненормально, что такие вспышки агрессии – признак начала психических заболеваний. Она не психолог, но ее слова меня задели. Пожалуйста, выскажите свое мнение, почему он так сорвался? Может быть просто устал к концу года? Может быть нам надо идти к детскому психологу? Как сказать Лизе, что брат больше не будет. Или будет, раз начало положено? Лиза второй день вспоминает как братик ее побил, у нас в семье ни брата, ни ее я НИКОГДА пальцем не трогала, стараюсь всегда сдерживаться, глубоко дышу, но почти никогда голос на детей не повышаю, стараюсь много и глубоко с ними разговаривать. Что могло произойти? Забыть этот случай или все время думать, что может быть еще раз? Спасибо за то, что прочитали

Такие вспышки, на самом деле, признак приближающегося переходного возраста и того, что парню нужен свой, автономный, угол. Пусть вы не можете позволить отдельную комнату, но перегородки, раздвижные двери и т.п.... стОит над этим подумать. А вообще, ну я вот слабо верю, что в три года ребенок так шкодит.

У них в большой комнате 26 м у каждого свой угол, в комнате два окна, поэтому разделила пространство двумя высокими шкафами. Насчет шкодит...я не знаю, что делаю другие дети в 3 года, но моя как-то рассыпала на пол сахар и стала на нем рисовать, отвинтила крушку с 8-литровой канистры с водой и разлила все на кухне на полу - все это за очень короткое время, первый раз я вешала белье на балконе, втрой раз была в туалете. Еще исписала экран компьютера маркерами. Но я не считаю это хулиганством, просто ей все интересно. Объяснила, что так не надо и все.

Может, это и плохо, что вы не считаете это хулиганством.... Меня смутило, что она СПЕЦИАЛЬНО портит диски, режет их ножницами и убирает еще обратно в коробки потом! Может, вы зря такая мягкая. А пространство хорошо бы не шкафами разделить, а чем-то закрывающимся, т.е. парню дать личное пространство. Вы понимаете, что это, вообще, нехорошо и даже опасно, что подросток в одной комнате с девочкой, пусть и сестрой....

Полностью согласна! Какое-то это шкодство... подленькое, что ли (именно потому, что убрала обратно в коробки - следы замела, значит, понимает, что набезобразничала). И согласна насчет того, что парню нужно уже отдельное пространство, а не угол. Автор, комнату 26 метров с 2-мя окнами легко можно поделить на две. ИМХО. Ладно бы дети были погодками, с более-менее схожими интересами, но постоянно пребывать пусть и с любимым, но совершенно ДРУГИМ человеком - очень тяжко психологически, для меня это было бы невыносимо :-/

Хм, странно вы так расуждаете ИМХО. У меня малой после себя убирает. например, достал альбом, фломастры, каракули порисовал, потом аккуратненько все обратно положил... А ножницы вообще вещь не очень-то доступная и если уж окажется у него в руках, то придумает как их использовать. а диск - это очень даже интересно царапать, прям как палочкой по земле водить, тоже следы какие-то остаются... А еще мне как-то рассказывали, как ребенок просто вырезал цветочки аккуратненько на гардине (и это во времена дефицита), просто вот нравились, думала, что так лучше, хотела там что-то сделать, а ребенку лет 5 было... Вы как-то неадекватно реагируете, извините...

мой сын когда получил свою комнату изрезал тюль, на вопросы мои спокойно ответил что это паутина для человека паука

Ваши рассуждения наводят на мысль, что деток у Вас пока нет. Ну это возраст такой "экспериментаторский".:-) Сначала дети всё на язык пробуют, а потом, когда дорастают до бродильного возраста начинают всюду лазать. Казалось бы, 3 года - это уже "солидный возраст", когда ребёнок много понимает. Но не надо забывать, что дети долго помнить назиданий не могут. Заиграются и готово. Что касается того, что она так поступила с дисками, то тут ответ только один: ребёнок хорошо усвоил урок - "поиграл - убери за собой".:-) Знаете, моя почти 4-хлетка иногда тоже может заиграться, а потом рёв стоит на всю квартиру, т.к. она вдруг осознала, что поступила неправильно. Иногда не понимает, тогда я ей просто доходчиво объясняю.

Бросаю диски по всей квартире, дочь их и не думает портить. Она понимает, что это носители мультиков и кино, что после порчи диск может перестать показывать. Собссно, так и было один раз, года в полтора. и этого раза хватило, чтобы понять.

А вам не приходит в голову что дети бывают разные? (не лучше или хуже, а просто РАЗНЫЕ)

Приходит. Но я исхожу из того, что в посте написано - девочка не склонна к постоянному хулиганству, видимо, хорошо интеллектуально развита. А во-вторых, она после порчи дисков, снова положила их в коробку. То есть, это осознанный "подкоп" под брата. Вот представьте, если бы мать поступила не так, как поступила, а как некоторые советуют - избила бы сына и наказала. Тогда девочка бы сделала вывод, что может манипулировать братом и дальше через пакости - все равно накажут его, а не ее.

Да какой подкоп, вы о чем?? Скорее всего, ее сначала немного "занесло", потом она поняла, что что-то не то сделала и убрала диски - вроде как не видно, значит, ничего не было. Сколько вашим детям, интересно?

3 с половиной года. Я не спорю, что, если бы моя дочь повела себя так в год или в 2 года, конечно, это было бы без умысла, из исследовательских интересов. Но что бы побудило ее поступить так в 3 года? К тому же у меня с братом разница в 11 лет. И я прекрасно помню, как он в 3-5 лет изощрялся в пакостях - то в еду мне солонку перца высыпет, то свет выключит, когда я ванну принимаю, то во время разговора с подругой подбежит, и на рычаг нажмет. Моего брата терпеть не могли все мои подруги) Получал от меня, конечно) Через много лет я спросила, почему он меня изводил? Оказывается, хотел привлечь внимание, я с ним мало играла. Но это ладно, ерунда. А вот случаи, когда дети делают друг другу "подлянки" в конкуренции за внимание родителей, я считаю хуже. Потому что в итоге может сформироваться характер манипулятора.

Да и в три ребенок вполне может напакостить "просто так". Просто потому что торкнуло это сделать - ну вот захотелось посмотреть, рисует ли этот фломастер на этих дисках. А "замести следы", поняв, что напакостила - по-моему, классика этого возраста. Изощренно прятать испорченные диски обратно в коробки, чтобы он их отдал в таком виде приятелю и опозорился - слишком сложные мотивы для трехлетки.

Ну я же выше ответила, что дети разные бывают, одни раньше взрослеют, другие позже. Судя по описанию автора, эта девочка хорошо развита. Значит наверняка знает, что диски от ножниц портятся необратимо.

а я когда ругаюсь на своего и он потом в обиде он рвет обои ну и вообще пытается оторвать чтото отрываемое, а потом складывает у ведра приходит и говорит я порвал обои но все убрал

Да ну, в три года ребенок вполне может что-то испортить безо всякой задней мысли. Дети действительно все разные. Моя вот на обоях до сих пор может начать рисовать. Знает она, что это делать нельзя? - Знает, более того, иногда после очередного рисунка еще и прикрыть это место чем-нибудь может :-) Специально ли она это делает, чтобы расстроить родителей, привлечь к себе внимание, напакостить и т.п.? - Да ни в коем случае. Просто она еще маленькая и иногда во время игры забывается и делает то, что нельзя. А потом соображает, что что-то не то сделала и пытается спрятать. Вполне естественная реакция трехлетнего ребенка. Не надо искать тайных мотивов там, где их может и не быть.

Может и не быть. Но, скорее всего, есть. Вот почитайте, что здесь пишут старшие сестры. Проходят годы, и потом оказывается, что младший все понимал, что делает и зачем.

Сдается мне, что он про возраст скорее 5 лет говорил, потому как в 3 года себя помнят... хм, единицы, может только какие-то яркие случаи, а уж никак не свои мотивы поведения в 3 года.. Вы себя-то в 3 года хорошо помните? то, что вами двигало?

а у меня старший на обоях не рисовал, долго ему в голову эта мысль даже не приходила, даже точно могу сказать, что понимал, что и нельзя... Только вот ему уже 4 было, когда он изобразил нечто на обоях, один раз только было, уже не помню что его на это сподвигло, но какой-то благовидный предлог, что-то вроде того, что хотел чтоб красиво было:) поговорили, больше не рисовал..

то, что в 4-5 лет изощрялся в пакостях еще могу поверить, могу поверить, что в 3 мог нажимать на рычаг, чтобы привлечь внимание, чтоб вы с ним поиграли... А вот в то, что девочкой автора двигали такие сложные мотивы, так напакостить специально старшему брату...

Почитайте послужной список старшенького Артемис. Интересно, под кого он копал?:-)

Под родителей, ясен пень. За неимением лучшего варианта ;-)

В третий раз отвечаю. Дети бывают разные, одни взрослеют раньше, другие позже. Не исключаю, что такие дети как у Артемис бывают, но никаких признаков того, что девочка автора поста обладает такой разрушительной силой :) я не вижу)

Да, меня тоже удивил такой ответ:) Моей 2 и 9. Вчера разлила по всему полу в ванной целую бутылку ополаскивателя для белья, размазала его по голове (пришлось полностью ее мыть), этим же ополаскивателем измазала экран телевизора, разрисовала монитор компа ручкой, стены - карандашом... И это все в один день! Правда, я никакой трагедии в этом не вижу:)

А мама не может взять к себе в комнату дочь? У брата в комнате она явно лишняя.

У вас наверное нет детей, ни в чем с Вами не согласна!

да как вы не поймете, для ребенка исцарапать ножницами - не есть "порча"... ему интересно, что как это - ножницы могут оставлять следы на блестящем материале! красиво в конце концов. ребенку не понять в силу возраста, что на диске хранится информация.

Если в комнате 2 окна - может, ее разделить гипсокартоном и поставить двери так, чтобы комнаты закрывались?

В три года можно еще и не так нашкодить..

ППКС

точно

Ага.

Эт точно.

Это точно! Моя давно дисками орудует, достаёт сама. ИМХО, виноват мальчик сам, убирать надо было.

тоже ППКС (с транслита)

точно)))

"я вот слабо верю, что в три года ребенок так шкодит" Ха-ха....

Гы-ы-ы!

В 3 года ребенок школит еще и не так. Вот приблизтительный послужной список моего старшего сына в возрасте от 2,5 лет до 3. 1. Уронен на пол и разбит телевизор, стоявший на верхней полке шкафа. 2. Сожжен монитор ( ребенок туда пописал). 3. Разожжен костер в квартире сломанной зажигалкой. Сам костер сложен из паркетин и книг. 4. Испорчено 2 сидирома и 1 принтер. 5. Испорчены половина фотографий и документов. Испорчены ВСЕ компьютерные диски. 6. Ободраны все обои. 7. Разхобрана половина паркета. Дальше продолжать?

Бедная ваша домработница :-))))))))))))))))))

:-) тем не менее, детей моих домралотницы очень любят - они при всей своей шкодливости просто очаровашки:-)

Ничего себе :-) Вам посидеть минуты не дает! :-) Мне одна бывшая знакомая обописалась какой мой плохой ребенок, так он ангел :-) (с транслита)

Когда я слушаю жалобы про шкоды других детей, они мне все кажутся ангелочками:-)

Точно А я свою считалю не очень послушной... точнее сейчас уже не считаю. прочитав всё. Моя 3.2 знает диск руками трогать нельзя - ПРАВИЛО

Богатый послужной список)))))))))))) У нас примерно такой же)))

:)тоже в один день: в 2,5 года: - обстриженная сестричка (как на видео про крестины, то есть 4 выстриженных бока), потом почти налысо -кошка!!!, потомок (не чистокровный) сиамок! - оборваны по одному листочку 7 вазонов фиалок - разлита 1л банка подсолнечного масла и засыпана 1кг молотой крупы, после чего вырисованы всякие кренделя и чуть позже картина использовалась как каток - сделана опара в детском ведерке из стакана муки, стакана воды и пачка в 100 гр сухих дрожжей - выкинуты в окно два пакета детской одежды и растущая под окном березка преврашена в рождественскую березку -про диски вообще молчу :) ...

Боже мой))))))) я думала хуже чем у меня не бывает, а нет, я ошиблась :))))))

Гы.... у меня еще и младший есть. То еще чудовище:-)

Да уж, послужной список заслуживает вниания :) Нам до вас далеко, хотя обои во всех комнатах ободраны, телевизор неоднократно разрисовывался, а диски каждый раз выбрасываются пачками. Но вот писать на монитор :mda , надо младшему подсказать идею :) Старший прийдет в восторг и потребует полного обновления компьютерной системы :-o

Да у меня просто ангел :) А расскажите (из чисто спортивного интереса), а как он смог разобрать паркет??? Все остальное вполне представляю(счастлива, что дочка так не делает) но вот паркет? Он его подцеплял что ли чем-то? :)

Чем он подцепил первую паркетину - тайна сия велика есть. Ну а дальше уже он руками отделяется легко.

а у нас проще с паркетом, там, где труба к батарее, его покоробило из-за протечки, вот от туда и начинал разбирать, правда потом обратно собирает - это наш любимый конструктор для старшего был, теперь это место заставлено, не подобраться...

Сижу в шоке. Честно! Уж на что наш Ромыч шкодный, но так далеко он никогда не заходил :(. Такое ощущение сложилось, что за Вашим мальчиком вообще ни кто не слдеит, и он предоставлен сам себе.

А что вы включаете в понятие "следить"?

Да ничего особенного не имею ввиду. Ну, к примеру, раз в 10 мин. заглянуть в комнату, где ребенок один затихарился. Во что он играет, чем занят, и.д. Меня всегда настораживает тишина. Если в течении пяти минут я не слышу голосок, значит товарищ что то уже шкодит. Например выливает шампунь в унитаз..., или украшает фломастерами интерьер. Вот, собственно, и все, что я имела....

Для того, чтобы развести костер, ребенку хватило 5 минут. Квартира у нас была однокомнатная, поэтому из комнаты я уходила только на кухню гтовить еду и в ванну постирать или помыться.

Да я ж и не грю, что Вы плохая мама. и не следите за чадом своим. сорри, если так прозвучало. Я просто в шоке, от проворности :) Вашего малыша. А вообще, с таким шустриком, глаз да глаз. Так и до беды не далеко :(, не дай Бог.

У его, кстати, с рождения удивительное чувство равновесия и вообще чувство опасности. Но теперь-то он уже большой, и сейчас у меня подрастает не меньшая оторва - младший. Послужной список, думаю, через годик будет не меньше:-).

ОГО!!! :D

обалдеть!

ИХМО, меня бы больше удивило, если бы ребенок в з года вообще не шкодил. Я бы сразу забила бы тревогу и показала ребенка специалисту. Моему младшему сейчас 3,5 года и до сих пор диски являются нашей страстью...

А что бы Вы сказали специалисту?

:-o А я, наивная, думала, что специалист мне все расскажет :) Слава Богу, оба моих мальчигана еще те хулиганы. Но я подумаю над Вашим вопросом :) Вдруг с третьим пригодится :)

Когда вы заходите к врачу, для начала он спрашивает - на что жалуетесь? А Вы бы что сказали - на то, что у меня дети не хулиганят?Уважаемый специалист, посоветуйте, чтобы попить, чтобы они стали покапризнее и почаще скандалили?)))

"Уважаемый специалист, посоветуйте, чтобы попить, чтобы они стали покапризнее и почаще скандалили?)))" - "капризы и скандалы" и озорство - разные понятия, не правда ли? Еще раз повторюсь, ИХМО, если ребенок в трехлетнем возрасте не озорничает, то (это только мое личное мнение) у него не все в порядке с психикой. Дети в этом возрасте должны активно познавать окружающий мир, а это неизбежно приводит "к порче имущества".

Кто сказал, что ДОЛЖНЫ познавать именно путем разрушений? У многих (у девочек так даже почти у всех) этот период проходит в 1,5-2.5 года. И наступает период, когда познавание мира происходит другим путем - через чтение, просмотр образовательных программ, задавание вопросов, через исследования специально подобранных для этой цели материалов и тд. Тот есть, как у всех людей. А вообще я поражена. Дожились. Теперь тем, кто не склонен к разрушениям, и в 3 года ведет себя вполне сознательно, оказывается нужно к психологу...

По Вашему мнению девочки более адаптированы к обществу? К сожалению, на этот счет ничего не могу сказать :( Бог обделил меня девочками :( У меня два мальчика и оба были склоны в 3 года к разрушению :) Хотя при этом старший в свои 15 лет вырос очень милым, добрым и общительным ребенком. В своем коллективе он - душа компании :) А его любовь к младшему, 3-х летнему брату не знает границ. Многие в этом топике не раз отмечали - ВСЕ дети разные. Да, согласна, девочки взрослеют быстрее :) Но мальчиков тоже не стоит сбрасывать со счетов :) Они тоже имеют право на место в обществе, даже при их склоности к разрушению :)

Да я разве спорю, взрослых-то мальчиков общество во многих случаях оценивает выше, чем девочек) Просто в посте речь шла о девочке. А среди моих знакомых трехлетних девчонок (скажу честно, что знакомых этого возраста мало - кроме моей дочери еще 2) нет ни одной, которая бы все еще занималась неосознанным разрушительством в этом возрасте.

"А вообще, ну я вот слабо верю, что в три года ребенок так шкодит." !!! это шкодит??? у вас видимо один ребенок, либо вобще нет детей.

зря вы так, у меня ребенку тоже три года и тоже может разрисовать что-то.. тоже редко-редко, но может..

Может кому-то мои слова покажутся абсурдом, но лучше бы вы повышали на них голос. Нужно давать волю эмоциям, а не замораживать их в себе. Вот честное слово, если бы вы как говорится, проорались, может и вам и сыну легче было бы. Когда вы написали, что он заплакал, мне прям не по себе стало (моим 14 и 8 соответственно) Это свидетельствует о мучительном преживании мальчиком того, что он сделал. Ну что может произойти такого, чтобы заплакать в 12 лет?? Хотя по правде говоря, привыкайте,добро пожаловать в мир гормональных истерик и вспышек необузданной ярости. У него начался трудный период. Поговорите с дочкой и не один раз, буквально вдолбите ей, чтобы она не трогала вещи сына. Я вам от всего сердца желаю удачи, воспитывать подростка и трехлетку очень нелегкое дело.

Автор подробно рассказала, что такого произошло и от чео мальчик заплакал. Если бы он после своего поступка не выдал подобных эмоций(слезы от стыда за содеянное), то вот это было бы ужасно!

Это теоретически, с точки зрения взрослого человека было бы ужасно. С точки зрения подростка, это было наказание. По-моему, ужасно копить эмоции, а потом выплескивать их с такой силой, как это произошло. Может у него давно назревало раздражение, и вот плачевный результат. Причем он и сам напуган собственной реакцией.

Кстати, поразмыслив над вашими словами я подумала вот что: А дети просто не умеют выражать свои эмоции, просто потому, что мама их все время сдерживает. Поэтому они делают это так нелепо и ...... ну наверное как в кино увидели и считают это нормой.

Вы меня неправильно поняли. Я не сдерживаю эмоции детей, они у меня очень раскованные и эмоциональные. Я сдерживаю себя, потому что считаю, что дети не должны видеть истерик и криков матери.

А почему, почему не должны?? Это что, стыдно, показать свой гнев, заплакать при детях?? Может это на них подействует сильнее любой воспитательной беседы. В конце-концов, вы же не пьяная мать, размазывающая сопли, потом вдруг заоравшая не своим голосом и т.п. Пусть дети знают, что вас это сильно задевает, вы не хотите повторения подобных инцидентов.

не знаю почему, не спрашивайте. Я могу при них поплакать, но не часто. Могу высказывать свое недовольство кем-то, но я физически не могу кричать. Как-бы это объяснить, слышу себе со стороны и становится неприятно. Кроме того, я заметила, что негодование, высказанное спокойно и даже тихо, действует гораздо сильнее, чем крик.

Ага, по Вашему, так надо орать на детей каждодневно, как потерпевшая? Психика у них точно полетит: старший сбежит из этого дурдома, а младшая вырастет истеричкой. Замечательный совет. Ничего не скажешь. Рита правильно делает, что выдаёт свои эмоции дозированно.

Показать свой гнев - не обязательно ором можно. А мама показывает, что даже когда что-то очень сердит не надо давать волю разрушительным эмоциям, бить и орать. А мальчик разрыдался от того, что понял, что он натворил. Понял, что и из создавшейся ситуации был простой и совершенно безобидный способ - купить диски, что диски эти не стоили того, что он сделал...

Спасибо большое. Я не могу физически кричать, родители меня воспитывали криками и...ну вообщем я не могу кричать. Два-три слова крикну и самой противно. Меня тоже испугало, что он заплакал, он потом с Лизочкой долго играл. Павлуша у меня мальчик очень хороший, поэтому я просто была неготова к такому. Надо что-то почитать о переходном возрасте. Вы не посоветуете что-то в сети? Спасибо

А не надо ничего читать в сети :). Вы хорошая мама, любите своих детей, послушайте свою душу, вы знаете, что и как надо делать. Я не оставляю надолго детей одних, не потому, что сын негодяй или садист, а потому, что дочь вызывает у него жгучее чувство ревности, которое он неуклюже пытается скрыть, но это все вылезает агрессией по отношению к сестре. У него должна быть своя комната, в идеале, конечно. Чтобы закрыть дверь и никого не видеть и не слышать и не бояться, что ребенок испортит вещи. Еще раз повторю, дайте понять дочери, что это не игра, что он больше никогда ее не тронет, но к его вещам даже подходить, трогать нельзя. Утром как-то в передаче "Наше все" выступала психолог, она сказала, что с 10 лет у разнополых детей должно быть свое помещение. Вы можете этого не знать, и он не признается, но в подростковом возрасте даже запахи другого человека могут вызывать сильное раздражение,даже если это родные, и ничего с этим не поделаешь, против природы не попрешь.

согласна

Вы все сделали правильно, но впредь постарайтесь не оставлять детей одних, у мальчика трудный этап в жизни , он сам от себя не ожидает таких эмоций. А к психологу можно сходить ни чего тут страшного нет, в школе наперника у вас есть психолог и он ответит на все интересующие вопросы с точки зрения специалиста, просто не надо стесняться обращаться к психологам. Я считаю что в каждой семье бывают такие или похожие ситуации, у меня есть старший брат правда старше он всего на 3 года и жили мы с ним в одной комнате (вариантов не было) и драки были и обиды, но все равно брат и сестра это родные люди и сейчас у нас хорошие отношения.

Моя мама никогда не умела, не пыталась сдерживать эмоции. Орала по поводу и без, в слезы по поводу и без, и оплеухи частенько. Когда брату было 12-14 бил меня почти каждый день. На самом деле избивал. В большинстве случаев уговаривал потом не рассказывать родителям. Если рассказывала - бил за это. Один раз не выдержав моих криков пришли соседи и рассказали родителям (впрочем для них это новостью не было). Родители не придумали, что предпринять. Они на работе днем - деть нас некуда. Продолжалось это где-то до его 16. Теперь мы с братом вполне дружны (с мамой тоже).

Кстати, у нас у каждого была своя комната. И я никогда не брала (и не портила) вещи брата (вобще бы убил и родители были бы на его стороне). Мне доставалось обычно за попытки уйти к подруге. То есть это был такой способ уговорить остаться-пообщаться.

Вы думаете, реально вдолбить трехлетнему ребенку, что чего-то нельзя категорически брать? И - это нормальная реакция мальчика на такие вещи? Избить девочку (!) маленькую (!) за диски? Пусть мальчик прячет свои диски, и все дела. Не спрятал - сам виноват. И по физиономии, чтобы понял, каково трехлетнему человечку, когда его бросают на пол и бьют. И дисков никаких не покупать.

А вы знаете,реально, если этот конкретный трехлетний ребенок уже понимает, куда надо спрятать попорченное и как это аккуратненько так закрыть, шоб брат не увидел сразу. Реакцию мальчика надо рассматривать в контексте накопленного в течении какого-то времени негатива, это просто выплеск эмоций, если бы это еженедельно происходило, тогда реакция явно ненормальная. Из вашего поста делаю вывод, что у вас дети другого возраста,либо вообще один маленький ребенок. Вот когда у вас будут дети симметричного возраста и пола, тогда приходите, подискутируем :)Мне тоже когда-то все дети старше 5 лет казались переростками, когда первенцу было 1,5-2года. Теперь, когда ему 14, я очень хорошо представляю его чувства, девочка тоже есть у меня,и тоже нежная фиалка:),за один синяк ее просто убила бы. Я бы, честно, налупила бы старшего в данной ситуации, а потом,поостыв,перевела бы в другую комнату все таки, потому что причины надо во всем искать и исправлять ошибки педагогические свои же,либо не допускать их, что не всегда получается. Следовать своему совету не призываю, это подходит только моим детям, в каждой семье свои методы, пусть мама решает, как наказывать и кого.

Прикольное евское возражение - вот когда будут дети разновозрастные, тогда и приходите, вот когда муж уйдет, тогда и приходите, вот когда все умрут - тогда и блаблабла.... Я не считаю, что мне нужно прожить вашу жизнь, чтобы с вами дискутировать. Ничего, если своей буду жить?

Зато у анонима коммент, по которому сразу чувствуется, что у человека жизненный опыт.

Уж не знаю какие это первичные признаки или нет, но тогда у знакомой надо дитей в Кашенко тащить, причем обоих. Там тоже мальчик и девочка, мальчик старший, разница 7,5 лет. Сначало все было супер, но вот когда младшей исполнилось 4,5 года, в травмопунке они были частые гости. У них там даже врач знакомый теперь есть:))) Психолог ей сказала, что это такая борьба авторитетов. Немного помогло то, что они каждому сделали свою комнату, оставшись без зала и одних дитей они не оставляют не под каким предлогом. Ощаюсь с этой знакомой лет шесть и у них так и идет то гладко, то караул. Мужества Вам, сил и мудрости. Надеюсь Вы разберетесь с этой ситуацией и желаю её(ситуации) не повторения!

Спасибо. Мне так сильно дороги сын и дочь, что хочется как-то помочь им не переживать таких ситуаций. Найти какие-то слова, какие-то действия правильные. Я, к сожалению, не могу сделать им отдельные комнаты, вернее так, теоретически могу поставить в их большой комнате прочную стену с дверью, но все равно одна комната с боковым окном будет проходные, не изолированная. Кого из детей в нее поселить? У меня комнатушка 7,5 м, просто крохотуля, могла бы отдать ее сыну, а разделенную большую себе и дочке, я в сделанной проходной, она в торцовой. Но сыну 7,5 м явно маловато будет, я сплю на узеньком диванчике, он туда входит, а кровать сына никак не встанет, даже кровать-чердак не встанет, я уже думала над этим. Все пространство будет занято. А еще стол с компом, груша боксерская висит, шкаф. Да и денег пока не стену нет, у нас строгая экономия.

А вы спросите сына, может он согласится на маленькую комнату, а спальное место подберете поменьше.

Например в маленькую комнату, только его кровать и комп, а грушу и шкаф оставить как его уголок в зале. Еще может Вам спросить в топах про ремонты, может у кого была такая практика разделения, одной комнаты на две. Все таки зал большой , две комнаты по 13 м кв, пусть даже по 11 получится, все равно для детской это более чем достаточно. Спросите, может, кто что подскажет.

я в 3 года тоже в травмпункте была частым гостем,и диагноз всегда один - вывих руки. Брат на 6 лет старше. И знаете, мы все выросли и психически здоровы :)))

а руки у всех на месте?;-)

ага, и даже с руками )))))))

О, наглядный пример, что автору не надо думать о начальных психический отклонениях парня. Просто так получилось.

Рита написал(а): Извинился перед Лизой, заплакал, сказал, что больше так не будет, что он ее любит. Мне кажется все с Вашим мальчиком нормально. Сорвался, ОЧЕНЬ плохо поступил, но все же понял. Вообще он сам виноват конечно, нужные вещи надо прятать от маленьких либо не жаловаться, просто он психанул что диски чужие, а что можно новые купить в голову не пришло. Маленькую Вашу жалко, но она тоже виновата чужие вещи портить да еще следы прятать... По-моему, Вы правильно себя повели, не переживайте, всякое бывает.

Согласна. А еще мне кажется, что для вашего сына(да-да)это хороший урок и он вряд ли когда нибудь еще так поступит.

+1

Дико конечно это читать. Мой брат меня старше на 10 лет, какие только пакости я ему в свое время ни делала, никогда ничего даже близко подобного не было. Приглядывайте за детьми, надеюсь, что это был единождый случай...

он просто подросток.. у меня с младшим братом разница в 16 лет и меня страшно бесило когда он что нить портил, но не лупила конечно хотя руки чесались:(

Ваша подруга просто дура. Так ей и передайте. Нормальные у Вас дети. Павлик поступил неосознанно. Нехорошо, конечно, но видимо страх перед тем мальчиком перевесил на время любовь к сестрёнке. Уверена, что впредь, он будет более сдержан. Тем более, что он теперь будет знать, что мама ему всегда придёт на помощь, случись нечто подобное.:-) Лизон жалко, но для неё это тоже своеобразный урок. Всё у Вас будет замечательно. Просто дти у Вас ещё маленькие, не всегда отдают себе отчёт в своих поступках. Гораздо хуже, когда подобнм образом поступают некоторые мамаши. Вот где клиника.:-(

Хм, интересно. Ну, раз стукнул, так нет, он её не один раз ударил. Ну, уж нет, не согласна, ручки свои сдерживать надо. А для 3-х летнего - это не урок, т.к. наказывать (правда за что?) надо сразу, а никак не после!

"Хм, интересно. Ну, раз стукнул, так нет, он её не один раз ударил. Ну, уж нет, не согласна, ручки свои сдерживать надо." А мне вот гораздо интереснее, когда мамачки пишут: "Ударила ребёнка, раз, потом ещё раз, потом ещё..." И это пишут взрослые женщины, носившиеся со своей беременностью, как с писаной торбой. Да, они осознают, что поступили ужасно, но сами пишут, что как накатило. Так почему Вы не допускаете, что на ребёнка тоже не может накатить? Я очень сильно сомневаюсь, что ребёнок способен держать свои эмоции под контролем. Это не всем взрослым под силу. "А для 3-х летнего - это не урок, т.к. наказывать (правда за что?) надо сразу, а никак не после!" Ребёнок не котёнок. Хотя, даже кошка если нашкодит прячется.:-)

Ну, не знаю, я против битья и никогда это не скрывала, вообще не понимаю распускания рук. Я ниже написала, что мне такие вспышки приступа непонятны.

Наверное устал.. Но специалист на всякий случай нужен.

Все банально, я сама младшая дочь и мне все время доставалось от старшего брата, причина банальна-ревность, наши родители тогда не обратили на это особого внимания и теперь у нас есть пунктик в отношениях. Советую Вам обратиться к специалисту и пересмотреть свои отношения с детьми, что то пропустили, где то дочку выделили

Потому что нельзя мальчишку в таком возрасте заставлять жить в одной комнате с трехлетней сестрой.

Это у мальчика переходный возраст. Расселите детей, мальчик должен иметь свою комнату.

Версия такая: Агрессия, к сожалению, сейчас очень распростаненна.В телевизоре, компьютере и т.д.В вашем случае, возможно, это связано с тем, что ребенок играет в компьютерные игры.У детей очень слабя психика, и они не реальное могут подменять за действительное и наоборот.Т.е.в какой-момент у него такое было ощущение приблизительно, что он играет в компьтерную игру. Это не психическое заболевание.Такое у взрослых тоже встречается, а что говорить о слабой детской психике.Рекомендации:постепенно ограничить агрессивные игры на компьютерные программы(например, обучающие, если игры то на логику).Да, а каким видом спорта он занимается?

Какой ужас... :-( Очень Вам сочувствую :-(. Детей жалко :-( :-( :-(. Думаю, что психические заболевания тут ни при чем. Вы пишете, что диски принадлежали мальчику, который в классе "авторитет". Думаю, что причина здесь кроется. Возможно, сын Ваш этого мальчика и боится, и одновременно хочет с ним дружить, возможно, более глубокие причины есть. Иначе, чего он так перепугался, что потерял человеческий облик на какое-то время? Сын Вам рассказывает о том, что происходит в школе, какие у него отношения с друзьями?

Хорошие отношения. Он мне слава Богу) много рассказывает о школе, о друзьях. Знаю этого рому, он в самом деле немного высокомерный мальчик, но не подлый, без распальцовки.

думаю мальчишка просто испугался, чужие диски, тем более что мальчик хозяин дисков, в классе - авторитет. То что извинился и даже просто заплакал, это хорошо, значит это и для него стало шоком. Ему нужно ЛИЧНОЕ пространство, гормоны бродят.

двойственное ощущение: с одной стороны, девчушку жалко, с другой - более чем понятен гнев сына - у него действительно очень серьезный повод.

Да. Но, мог ведь просто по попе отшлепать, пусть и сильно, но тут - по лицу, с шишками и пр. - :-о. Похоже, бил по чему попало :-о. Как-то перебор, однако... :-( Что-то ведь им руководило?

отшлепать по попе - это может взрослый наказываю, у мальчика не было цели "преподавательси" наказать, он сам в шоке был

+1, он воспринимал сестру в тот момент как равную себе. Равных не наказывают, им дают сдачи. Следовательно, надо работать в том направлении, что сестра не равная. Она по определнию не может быть равной, потому что 1. девочка 2. младше. Хотя, он и сам это прекрасно понимает, наверное.

Смешно читать. Какой повод? Своей небрежности? Глупо, видимо, у Вас либо нет детей, либо уже взрослые. Знаете, если ребёнку доступны диски, ножницы, маркеры и прочее, то и не такого можно ожидать, ИМХО.

в подписи про моих детей все написано - они есть и даже еще не выросли :)) А повод для 12и лет очень серьезный - разругаться с одноклассниками (ведь мальчик, отдолживший диски - лидер в классе, как я поняла). Вам-то, может, и фиолетово, общаются с Вами на работе или нет, а в 12 лет все предстает несколько в другом свете. + видимо, накопилось раздражение на сестру (и за другие мелкие пакости).

Хорошо, а в 12 лет человек должен понимать/отвечать за свои поступки? Нет, мне не понятна эта ситуация, именно по той причине, что для 3-х летки доступны такие вещи. А также мне не понятно то, что он сильно избил девочку (со слов автора), когда он сам виноват! Да, сам, т.к. его предупреждали, что надо убирать! И не столько в комнатах дело, сколько в халатном отношении ребёнка к чужим вещам. Знаем, проходили, у самих есть братья и сёстры.

он, насколько я поняла, все понял, считает свое поведение неправильным, раскаялся, извинился. Речь не о том, что он поступил ПРАВИЛЬНО, а о том, что такое поведение не есть признак психического отклонения, а также не признак плохого воспитания. Просто так получилось... всякое бывает - кто не срывается? Вы что, ни разу не орали на своего ребенка? А если орали, значит считаете это правильным? Вот о чем речь. ИМХО, мать в этой ситуации сделала все предельно правильно (и разговор, и деньги на диски, и, конечно, отдельная комната), она решила проблему ПО СУЩЕСТВУ, В КОРНЕ, а не ее повехностные прояления, и дети у нее замечательные.

и еще - я, как мать трехлетки :) считаю, что недопустимы для трехлетки такие вещи. Т.е. это по уровню примерно то же, что в 12 лет побить трехлетнюю сестру - и то и то может случиться, но пропускать это мимо по той причине, что "еще маленькая" нельзя - маленькая - это в год, а не в 3.

Что Вы говорите? Интереснейший подход. Т.е. Вы считаете допустимым то, что у ребёнка всё это под рукой находится (тем более ножницы)? Весьма оригинально, я всё-таки против "зашугивания" и постоянных запретов, в три года - это ребёнок! И для этого возраста такие поступки норма, ИМХО. Мда, маленькая в год...

ножницы (кроме детских) не должны находится в пределах досигаемости ребенка (не только трехлетнего); собственно, как и лекарства, средства для чистки унитазов и т.д., т.е. все, что может несет опасность для здоровья. В этом случае глупо полагаться на воспитание - слишком высоки ставки. А вот знать, где лежат твои вещи, а где чужие, ребенок в три года в состоянии.

Вы даже себе не представляете, насколько Вы не правы. Дети в этом возрасте пробуют границы дозволенного. Для трехлетки - это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНОЕ поведение. А вот ИЗБИВАТЬ маленького или просто более слабого - подлость. И в 12 лет уже пора это понимать. Не 3 года, знаете ли...

Зачем вешать такие ярлыки? Причем здесь подлость? Ребенок сорвался и раскаялся после этого. Да, 12 лет - это, как это ни странно, все еще ребенок. Почему в 3 года можно все, а в 12 - ничего?

Это не ярлык, а факт. Подлость - она подлость и есть. Когда старший сын моего мужа (ребенку сейчас, как раз 12 лет) в 5-летнем возрасте вместе с другими 3-мя мальчиками побили своего ровесника в детском саду, ему было объяснено, что такое подлость и он был наказан за этот поступок. Историю эту он помнит до сих пор и хорошо понимает, что можно, а чего нельзя делать по отношению к другим людям. И, кстати, где я написала, что "в 12 лет ничего нельзя"? Не надо на меня нападать. Моя точка зрения такая, как я пишу, Ваша - другая... И что теперь?

А мальчик это понимает. Иначе бы не расстроился, не расплакался, не извинился.

Нет, я ни разу не орала на детей, надеюсь, что и не буду. Знаете, мне этакого "ора" ещё в детстве хватило. Я не говорю, что это отклонение, но и нормальной реакцией не считаю такой поступок. Для меня дико больше всего то, что он не один раз ударил, а конкретно побил.

Вы молодец :)) Я периодически ору - ну живой я человек, не могу я. Да конечно ситуация, описанная автором, дикая, но не стоит этому поступки придавать слишком большое значение - я как младшая сестра и как мать старшего мальчика и младшей девочки уверена: всякое случается, не стоит излишне драматизировать и вешать на ребенка лишнее чувство вины. Вот если бы он не ОСОЗНАЛ, тогда бы я писала другое, но, насколько я поняла, ребенок имеет совесть, и она его и так мучает, без дополнительных "пинков" со стороны взрослых.

Виноват САМ, в том-то и дело. Нечего где попало разбрасывать ценные вещи. Если бы мама, к примеру, оставила бриллиантовое кольцо на столе, а 3-хлетняя дочка спустила бы его в унитаз, то что надо было бы делать - убить ребенка?! В том-то и дело, что у мальчика, похоже, полностью отсутствуют понятия "сильный-слабый", "старший-младший", "можно-нельзя"... Ведь то, что слабых не бъют знают даже 3-хлетние дети!!! :-(

мда уж...меня тогда нужно было вообще убить, когда я своей сестре года в 4 разрисовала дневник, тетрадь и еще вдобавок порисовала в папином паспорте...

даа, паспорт - это прикол, конечно ))) Не убили? Я вот в детстве доставала брата страшно, цеплялась к нему, когда он делал уроки, хватала его вещи, мешала делать ВСЕ. Впрочем, тогда мне было меньше 5и лет... Вобщем, доставала я брата до тех пор, пока не получала от него пинок, после чего на весь дом кричала: "Маааааам, он ко мне лезет!!!!". Приходила мама, Игорю доставалось. Миссия выполнена )))). Кстати, с его т.з. все выглядит по-другому - мы недавно обсуждали этот вопрос, так вот я очень не хотела бы быть старшим, а он - младшим )))))

Это какой же нужно быть подругой, чтобы такое сказать.:-( Малышку очень жалко, но зная, какие они могут быть вредные в этом возрасте , понимаю реакцию вашего сына.

Ох, напоявлялось этих доморощенных психологов, прочитавших пару книжек и решивших, что все знают. (с транслита)

Руку на отсечение даю, никаких книг по психологии она не читала.:-)

Какие психические заболевание? С какой Вы идиоткой-психологом общались? Мы с братом (он на 4 года младше) постоянно воевали: я ходила с синиками, он с царапинами. Разрывали учебники и тетрадки друг друга. Что-то я не помню, чтобы у него или у меня были какие-то психические проблемы или особая агрессивность. Он, вообще, флегматик. Абсолютно все, кого я знаю, в тот или иной период времени дрались со своими братьями-сестрами. Обычный процесс. Дайте сыну деньги на покупку новых дисков для того мальчика. (с транслита)

Автор, у вас сколько комнат в квартире? Если две, то дайте мальчику отдельную комнату. С такой разницей в возрасте, с разными интересами и режимом делить комнату с маленькой сестрой уже не выход. Переместите девочку к себе в комнату. Посягательство на собственность брата и его территорию настраивает его против сестры. Еще пара таких выходок и он ее возненавидит. По ситуации: он не смог сдержаться, он еще сам ребенок.

абсолютно согласна... мальчику нужна своя комната... девочка пока может жить с мамой...

Так можно же, наверное, мальчика поселить в ту комнату, в которой живет мама, а мама с дочкой будут жить вместе в большой...

Рассматривать действия 3 летней девочки как преднамеренное хулиганство очень сложно, ребенок еше слишком маленький что-бы осознанно делать на зло, как правило дети в таком возрасте не задумаваются о последствиях и не могут оценить адекватно ситуацию. Что же касается агрессии сына - это однозначно плохо, и требует вмешательства, 12 лет это уже достаточно осознанный возраст для того что-бы начать понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Поэтому с сыном нужно проводить беседы на эту тему, объяснять, что-бы он понимал что на девочку руку поднимать нельзя в любом случае! Что так настоящие мужчины не поступают! Он должен защищать сестру, быть для нее авторитетом и помощником. Объясните ему это! И конечно необходимо что-бы у детей были отдельные комнаты! Что-бы дочь не ходила без разрешения и присутствия сына в его личное пространство.

Вы здесь рассуждаете как школьница, чесслово. И 3 года пакостят совершенно специально, и в 12 лет далеко еще не мужчина.

Да, но все-таки одно дело напакостить, пусть даже и преднамеренно, а другое дело - разбить ребенку губы в кровь, набить шишку на лбу (!), ударить не один раз, ПО ЛИЦУ! :-о Вы что, действительно уравниваете их поступки???

На девочку? А если бы это был 3-летний мальчик?

Я думаю, вам стоит пойти к психологу. Сын, судя по всему, понимает, что сделал, и ему плохо. Одно это говорит о том, что он психически здоров. Но и здоровый человек может себя повести ухасным образом. И на пустом месте такое не возникает. Посему всем будет лучше с кем-то поговорить и понять, что случилось и как этого избежать в дальнейшем. А не для того, чтобы узнать, болен ли сын психически. С вероятностью 95% здоров и более чем. Но то, что случилось говорит о том, что в семье неоптимально сбалансировано положение. Ведь 12-летний мальчик - не взрослый, который знает, что такое трехлетка и умеет не обижаться на нее. А не срываться в подростковом возрасте трудно. Еще труднее после срывов простить себя.

Спасибо, мы сходим к психологу, потому что Пашка винит себя за то, что побил так сильно Лизу, тем более, видит у нее шишку и губу. Я не хочу, что б это ощущение вины переросло у него в большое ЧУВСТВО ВИНЫ. Вот так выделила, что б понятнее было. Он, безуловно, не прав, что так сильно побил Лизу, но он ребенок, хоть и старший, сорвался. Надо не вспоминать этот случай, а методично повторять, объяснять, что вообще нельзя поднимать руку на слабого, на младшего, да и вообще ни на кого, если только в целях острой самозащиты или защиты слабого. Думаю, что нужно так. Но к психологу сходим обязательно.

Риточка, и еще просто объясните сыну, что он растет, каждый день становится сильнее. Конечно, нельзя сестренку бить, но может получиться, что у него и мысли такой не будет, он захочет ее отодвинуть, или шлепнуть в шутку, или отмахнуться - а силу не рассчитает, и сделает больно. Не специально, а случайно.

Просто мужика в семье нет. Это безотцовщина. Всё от безнаказанности. А что мамка сделает? Сопли вытрет, подарочек купит и утешит. Отец бы вмазал по самое некуда и был бы прав! Мой муж за такое просто прибил бы.

Вот из таких "отцовских", которым в детстве "вмазывали" по каждому поводу, вместо того, чтобы нормально разбираться и вырастают мужики, которые потом гуляют, пьют, не несут ответственности за семьи и лупят своих жен, детей и остальных, кто послабеее.

Сочувствую.:( Не знаю, кого мне всех жальче. Кажется, мальчика. Хотя и вас, и малышку тоже ужасно жалко. Знаете, лучше поступиться собственным удобством и расселить детей. Если бы они хотя бы ровесниками были. Я помню, когда мы ожидали малыша, то я шутя, но с серьезной миной сообщила дочке, что ребенок будет жить в ее комнате, потому что это детская, то она заплакала. А было ей 15 лет и всегда считалась разумной девочкой. Оставлять их вместе, это значит, большой риск сделать их врагами. Второе. Судя по вашему посту, вашему сыну приходится часто оставаться за старшего, а вернее, за няньку. Понятно, что раз вы одна с ними двумя, то вам нужна его помощь. Советую вам пользоваться ею как можно реже, в крайних случаях. Вот если бы сын был не дома, пошли бы в магазин сами? Нет, взяли бы дочку. Вот и берите. Это не столько в целях безопасности и избежания конфликта, а для того, чтобы и сын мог побыть один. Извините, что привожу себя в пример, но имея дома готовую няньку, я пользуюсь в редких случаях, пару раз в месяц, когда, с мужем потанцевать идем, например. Еще. Может быть, надо повысить "статус" сына, как взрослого. Потому что чувствуя себя взрослым - как вы, а не ребенком - как дочка, он лучше почувствует "весовую" разницу между собой и сестрой. Скорее всего он пришел в ярость, представив себя в крайне невыгодном положении перед мальчиком, чьи диски были испорчены. Значит, не был уверен в вас, в том, что вы поможете ему этот убыток возместить. Ну и то, что малышка натворила. Судя по моему четырехлетке - с нее взятки гладки. Тут можно винить только себя - вы недосмотрели. Конечно, нужно ей сто раз объяснить, что вещи брата табу, но она еще будет брать и не раз, значит, нужно ее держать на контроле. Ведь все, что они вытворяют в этом возрасте - это наш родительский просчет. Я думаю, что я постаралась бы эту ситуацию не упоминать,дать ей забыться. Кажется, все получили свой урок. Хорошее семейное мероприятие явно не повредит.

Спасибо большое за ваш пост, несколько раз перечитала. Да, я поняла, что время пришло разводить детей по разным комнатам. Вы правы, ему нужно свое место. С дочкой поговорила несколько раз, что Паша случайно, что брать чужие вещи нельзя, что если бы Паша поломал ее Соня (это любимая кукла) она бы очень расстроилась и плакала, вот и Павлик так расстроился. В какой-то мере я сама спровоцировала своего сына, надо было предугадать такую ситуацию, что дочь может испорить значимую для него вещь и он может сорваться.

мои дети такого же возраста ,дочери 12 ,почти ,сыну 3 года.маленький бъёт старшую ,не по детски, и кулаками ,и кидается всем в неё ,портит всё, лезет к неё постоянно ,она у меня правда девица терпеливая ,но иногда может и настучать ,хотя я в основном в разборках главная.вобщем дурдом.это издержка вредности 3 ,и взрослости 12.не переживайте ,малышке повезло ,у неё есть старший брат .у меня есть младший братец ,а как же в школе мне хотелось иметь старшего! кстати дрались мы с ним по полной программе, я его дразнила, он мне под дых кулаком.сейчас лучшие друзья и он крёстный моего сына.

Ну и подруга у вас. Может, она вашего сына не любит за что-то? Наверняка сработал фактор неожиданности, если диски были обратно в коробки убраны. А, главное, чужая вещь. В такой ситуации сдержаться ребенку непросто. А почему девочка так сделала? Ведь 3 года уже, не маленькая.

А дочку может к врачу отвести? Может у неё вообще сотрясение мозга?! Да и сын, чтобы испугался - могут быть серьёзные последствия!!! (с транслита)

Согласна, у нее еще какой и нервный стресс может быть после всего этого.

Вынесла из этого топика убеждение, что детей надо разводить по разным комнатам. Предложила на выбор, поделить их комнату стеной (не капитальной, но прочной с дверью)и отдать ему дальнюю изолированную комнату или я перееду в проходную комнату, получившуюся изолированную Лизу, а он перебирается в мою крохотулю. Он выбрад мою маленькую комнату, сказал, что поместится. Пашка так рад был. Вот странно, вроде бы решение лежало на поверхности, переселить сына в мою комнату, самой быть с Лизой, а пока на форуме не написала, как-то это казалось нереальным. Вот только что договорились с сыном, что как только я получу деньги за заказ (где-то через месяц), мы купим ему кровать-чердак, померили, по длине все-таки входит в мою коморку:)и компактный стол под компьютер в Икее, и полки, вещи его будут в моей комнату, грушу повесит в коридоре. К психологу сходим.

У вас все получится!!Вы молодец!!!Моему было 16,5 когда младшая родилась и тоже все разбрасывал у себя в комнате- пока один раз она в его комнате "хозяйничала"- одно было другое- он был настолько старше,что признал сам свою вину. У него в комнате все тетради и учебники на полу валялись- вот дочь и порисовала(((

Вы молодец! :-) Если бы все мамы были такими любящими, терпеливыми и разумными... Респект! ЗЫ. Если будут вопросы и сомнения с расстановкой мебели - заходите в Интерьер! :-)

Вы - лучшая мама! Посто умница!

Вот именно, что решение лежало на поверхности! Вы - молодец! :-) Пусть комнатка маленькая, но зато своя.

Замечательные у вас дети и вы замечательная. Все бывает :) (с транслита)

к психологу не ходите, с мальчиком все ОК, но Лизу очень ОЧЕНЬ жалко! и психолог , пожалуй, нужен именно ей

Я пересказала мужу Ваше сообщение, и первый вопрос, который он задал - когда ушел из семьи отец. Если это случилось с появлением дочери, то Ваш сын может подсознательно винить девочку в уходе отца, и поэтому сорвался. Диски - это только повод. Дочка слишком маленькая, чтобы приносить вред намеренно, но даже если бы она и сделала это со злым умыслом, физическое насилие никак нельзя оправдать. Вы совсем не наказали ребенка, и он не усвоил урок - физическое насилие НЕДОПУСТИМО!!! Однозначно нужна помощь хорошего психолога.

Мне дико это читать. Наши дети почти ровесники, но я даже представить такого не могу. Вот честно, Рита, я бы не оправдывала старшего. что переходный возраст, нет своей спальни, чужие диски, всё это ,даже вместе взятое, не оправдывает избиение (не шлепок, не затрещина), а именно избиение маленького ребенка. Окажись бы я в такой ситуации, наказала бы старшего очень серьезно :(. Мой очень трепетно относится к своей сестре, голоса не повысит, хотя подростковый кризис и до нас дошел.

Вот, соглашусь! Для меня это тоже дикость... По поводу наказать старшего, даже не знаю, как бы я поступила. Я вообще против рукоприкладства.

+1. Простите, Рита, но бросить на пол, ударить несколько раз - это не оплеуха с расстройства, это избиение. И это очень серьезно. Но Вы молодец, все правильно решили - к психологу!

Мы с братом почти ровесники - дрались смертным боем лет до 15-ти, при этом очень даже любили друг друга. Такой вот парадокс ;-)

драться и избить вообще то разные вещи.

Вы были ровесниками или почти ровесниками. Т.е. силы почти равны. А вот когда 12-летний избивает 3-хлетку - это называется избиением, а не дракой.

Меня ваш сын взбесил. Если все действительно было, как Вы написали, я бы его отдубасила, он не имел права поднимать руку на сестру, которая в 4 раза меньше его. Ее еще можно оправдать(моя чуть младше, но тоже может и диски попортить, и кнопки из ноутбука вкыовырять и спрятать под кресло, и т.п.). Мне тоже кажется, что у мальчика какие-то комплексы неразрешенные, а возможно и нервный срыв. Но честно, если бы у меня такое произошло, я бы сыну наподдавала. А дочь советую разместить в вашей комнате (тем более, что Вы живете без папы), класть девочку к такому большому брату несколько странно. У мальчика скоро начнет просыпаться сексуальность, он может начать на сестру по-другому смотреть (ведь она самый близкий экземпляр чего-то нового и недозволенного), не надо его лишний раз провоцировать.

даже не анонимно соглашусь, поступок сына ужасный, и не о каких поощрениях в виде нового стола - кровати речи бы у меня не шло. Отделить - да, но новые вещи - нет. И ещё я бы побоялась после этого оставлять маленького ребенка с таким мальчиком (пусть какое то время хотябы), а к врачу немешало бы сходить и подавно. Плохой вывод - достижение чего-то СИЛОЙ.

Да... :-( А вот и соглашусь :-(, несмотря на всё вышесказанное в этом топе, в том числе и мною. Если уж совсем честно, то я бы, увидев такую картину, наподдавала бы старшему ребенку от души и по полной программе, для начала. Хоть я и противница насилия в любой форме :-(, тем более в отношении детей. Но если бы я увидела избитого маленького ребенка (даже не своего), у меня бы "планка упала", в этом нет сомнений. Который день думаю над этой ситуацией и все больше склоняюсь к мысли, что развели мы тут демагогию, а, на самом деле, уж не в таких "нечеловеческих" условиях жил "бедный" мальчик, чтобы так ИЗБИТЬ маленького ребенка, что бы она там ни сделала. Ведь не просто подрались же :-( они. И вдвоем их бы тоже уже никогда не оставила. Отселила бы в другую комнату сына, естественно, но и понять я бы его не смогла :-(. Смешно, но если делать вывод из этого топа, в наше время отсутствие своей комнаты может оправдать всё, что угодно :-(. Дошли до абсурда. Все-таки в 12 лет быть таким импульсивным человеком странно. Что-то за этим стоит. Надо разбираться, к психологу сходить точно не помешает.

"Если уж совсем честно, то я бы, увидев такую картину, наподдавала бы старшему ребенку от души и по полной программе, для начала. Хоть я и противница насилия в любой форме :-(, тем более в отношении детей. Но если бы я увидела избитого маленького ребенка (даже не своего), у меня бы "планка упала", в этом нет сомнений." Это первый порыв, который лучше погасить. Лучше показать, что конфликты можно решать не только с помощью кулаков. А то какой выводы сделают детки, что сильный лупашит слабого пусть даже и заслуженно? Да и вообще, как со старшим, так и с младшей надо быть аккуратнее. Старший сейчас въезжает в весьма ранимый возраст, когда любое необдуманное слово или действие со стороны близких может перекроить всю его дальнейшую жизнь. Ну, а у младшей идёт формирование характера. Тут даже без комментов. "Все-таки в 12 лет быть таким импульсивным человеком странно. Что-то за этим стоит. Надо разбираться, к психологу сходить точно не помешает." Чёт я нипоняль: по-Вашему в 12 лет ребёнок должен быть тише воды ниже травы? Вспомните себя в период полового созревания.:-)

"А то какие выводы сделают детки, что сильный лупашит слабого пусть даже и заслуженно?" Я много размышляла над этим. Но сильный, в данном контексте это не просто сильный физически, это ещё и взрослый и авторитет и начальник. От этой иерархии в жизни не уйти. Лучше усвоить уж тогда урок, что сильный - он справедливый. Я вот думаю, что большенство детей, ставших агрессивными из-за наказаний, стали такими именно от понимания того, что наказание оно спонтанно и несправедливо, ипульсивно. Они были глобально непоняты, но наказуемы:)О, как:):). И в то же время, постоянно оглашаются примеры, что де наказывали, даже кого-то били и люди выросли с нормальным восприятием, не жестоки и не забиты. Наверное, это такие случаи заслуженного наказания. Да, человек понят, но и человек сам понимает, что другие не радуются от его поступка, тоже могут "поступить", и их надо понимать.

" В чём сила, брат?" (с):-) Я считаю, что крайне важно донести до ребёнка, что сильный человек - это не тот у кого физической силы больше, а тот, кто не доходит до рукоприкладства. Конечно, если не требуется самооборона.

То есть если взрослый, авторитет и начальник - имеет право бить, унизить и т.п.? Здорово, это самый лучший способ научить, что бить маленьких и слабых плохо, да. И сильный - совершенно не равно справедливый, не понимаю, зачем такие "уроки".

Вот я и пишу, что авторитет может наказывать так, что для этого ему не надо разбивать губу и ставить шишку на лбу, иначе это не авторитет. Если человек нарушает законы, то его наказывает общество. Есть такие люди, которых действительно сдерживает закон, а не совесть, это как пример. Ведь бывает так, что родителей начинают воспринимать, не как что-то стоящее выше, а как обслугу. Можно сказать, что можно родителей воспринимать как равных, на что моё мнение - только в не во всех ситуациях. Пока человек не созрел и за него отвечает кто-то, то это не равенство. Я нигде не писала про битьё, и то что мальчику надо врезать сильнее, чем он уже наподдал сестре(взрослому такое реально сложно сделать с другим человеком).

По поводу последнего абзаца я имела ввиду, что в 12 лет мальчику пора научиться контролировать свои сиюминутеые эмоции. Это не три года. А что касается меня, то я всегда была очень спокойным и уравновешенным, бесконфликтным ребенком :-), так что вспомнить мне даже и нечего. Никаких бурь и революций.

Нее, мне нравится логика. "Я противница насилия в любой форме, но у меня бы планка упала, нет сомнений" - и звучит чуть ли не гордо: вот, мол, какой я тут борец за гуманизм и справедливость. Но с вами, канешна, все в порядке, вы не "такой импульсивный человек", и вообще считаете, что "наподдавав", поступили бы правильно. А ежели у двенадцатилетнего ребенка "упала планка" - ату его, это странно, и понять его никак невозможно, и ваще его, наверное, надо изолировать как опасного для общества.

+1

Как оно "звучит" не знаю. Наверное, каждый понимает в рамках своего восприятия. "Гордо" - в последнюю очередь. Я написала откровенно. Когда я вижу хамство и насилие, могу отреагировать и так, как я написала. В жизни не приходилось ни с кем драться :-), но первое желание при виде несправедливо обиженного слабого человека, именно такое. Только, естественно, контролировать себя я могу всегда, это нормально. Т.е. я хочу сказать, что физического вреда моё ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ (!) распускание рук старшему ребенку бы точно не причинило, кроме морального, т.к. я женщина хрупкая :-). Не то что его рукоприкладство, по отношению к сестре... Которое выглядит безобразно и является избиением, в чистом виде.

И я подпишусь. Жалко обоих по своему, но бить (именно бить, не по попе наподдать) совсем малышку.. Я сама в такой ситуации не знаю, что со своим старшим сделала бы.. Потом скорее всего жалела бы о вспышке, но в первый момент точно не сдержалась бы. Оставлять нельзя вдвоем точно, до приведения "в порядок" старшего

Ты когда-нибудь жила в одной комнате с сестрой/братом на ~10 лет младше?

Мой муж жил - разница с братом ровно 10 лет. И что только мелкий не творил.... Даже в голову не приходило просто отшлепать - не то что побить!

Ну во-первых, вы не можете знать, что там приходило и что не приходило в голову мужу в его 12 ;-) Во-вторых, многое зависит от поведения родителей. В-третьих, темпераменты у детей тоже бывают разные. Я по жизни спокойная, как слон, поэтому дальше шлепков для сестрицы у нас дело не заходило. Но даже меня совместные усилия сестренки и родителей доводили до такой степени белого каления, что я вполне понимаю подростка в такой ситуации.

Могу)))), в силу определенных обстоятельств))), не буду сейчас вдаваться в подробности - просто уже оооочень давно знаю своего мужа)). Вот по поводу родителей - это точно. Правда можно на это с двух сторон смотреть. 1, Родители могут быть чудесными педагогами и т.п. и т.д. 2, Родители могут быть вообще .... ну просто иметься в наличии и не более... Примерно так и было у мужа. В какой то степени он заменил младшему отца, возможно именно это определяет такое отношение к младшему.... А вообще я написала, не к тому, что надо мальчика обвинять и т.д., просто хотела сказать, что бывает по разному - люди разные, темпераменты разные. И это вполне может быть единичный (не красивый, не хороший), но все же ЕДИНИЧНЫЙ срыв подростка. Просто не думаю, что все надо оправдывать какими то не удобными, не комфортными условиями проживания. Это не самые плохие условия - и не повод подобным образом обращаться с сестренкой, не оправдание для подобного поведения. Скорее, ИМХО, это результат неуверенности мальчика в самом себе, может проблемы в классе, с друзьями - видимо он действительно Очень испугался и разозлился из за дисков. Если бы он был уверен в себе, в друзьях - он бы так бурно не отреагировал на порчу дисков. Хотя есно это только мое предположение.

еще неделю назад автор могла сказать то же самое о своем сыне. То, что его один раз сорвало, еще ничего не определяет

Да нет, Вы меня не правильно поняли - выше уже написала - я вовсе не это имела в виду))) Я просто не думаю, что какие то не очень удобные жилищные условия могут служить оправданием. Просто считаю причина все же несколько в другом. Но это мое ИМХО.

Соньк, я понимаю его, хоть и не была в такой ситуации. И конечно у него сильный стресс, вообще ситуация и такая жизнь мне не кажется нормальной, и тут вина взрослого по любому. Но реально увидев маленького сильно избитого ребенка и великовозрастного ответчика - сначала "убила б", потом пошла разбираться. Да, я не супер педагог, это на импульсе в чистом виде...

Дык, и я о том... Меня больше всего смущают "обвинители" девочки, мол сама виновата...я просто в шоке от таких суждений:((( А то, что человек не может себя контролировать - вспышка - это норма...мда:( Ведь не один раз в гневе ударил, а НЕСКОЛЬКО,т.е., если это не "помутнение рассудка", то намеренное избиение, ИМХО.

Сын отдубасил сестру за проступок, мама должна отдубасить сына и т.д. Хорошие советы и очень логичные. А я бы наказала обоих.

а вы не думаете что дочке и так уже достаточно наказаний? по моему братик и так постарался. Девочка будет помнить долго. Учитывайте и возраст 12 лет и 3 ГОДА! У кого мозги больше должны работать?

Мозг должен работать у МАМЫ. Если это единичный случай шкодничества, то тем более наказать обоих. Брат НЕ НАКАЗАЛ сестру, а выплеснул негатив. Сестра нашкодничала. Достойны наказания оба, каждый за свое.

+1

Вы считаете, что после такого "выплескивания негатива" малышку надо еще и наказывать???????? Т.е. если брат поставил в угол или нашлепал , то типа она уже наказана, а если и-збил до синяков - то еще не наказана?

Брат НЕ НАКАЗАЛ. Не он ответственен за сестру, хотя и старше. Он совершил свой проступок, сестра свой. Наказание для обоих. И для мамы от социальных служб за оставление без присмотра несовершеннолетних детей. Только службы у нас такой нет.

Если их оставляли вдвоем - значитЮ мать сама назначила его ответственным.

Суть в том, что старший всегда будет старшим, когда младший со временем в возрасте 12 лет будет еще малышом:-( Бедный старший. А контролировать вспышки гнева взрослые то не все могут.

"Шкодничество" - неотъемлемая и НОРМАЛЬНАЯ часть поведения трехлетки. А брат не просто "выплеснул эмоции", а ИЗБИЛ младшую сестру.

Шкодничество не обязательная черта трехлетки.

Ничего никто не "должен", это лично Ваша интерпретация. Вы предлагаете еще и наказать 3-хлетнюю девочку, у которой и без того шишка на голове, разбита губа и т.д.?... Сильно...

Я не предлагаю автору наказать, а говорю как бы я поступила в этом случае. По любому младшей бы тоже досталось.

То есть, если сын взбесил (всего 1 раз) - то отдубасить его можно, а если его сестра взбесила (неоднократно!) - то ему нельзя? А почему, собственно, и в чем разница? Посмотрите глазами сына: 10 лет жил человек в своей комнате, ничего не запирал и не убирал - и тут на тебе, "подарок"... За которым мама - инициатор его появления - еще и не следит, и который портит твои ценные вещи и всячески мешает жить. Думаю, очень неоднозначные чувства могут возникать у старших детей при неправильном поведении родителей...

Но семью свою, родных не выбирают. Этот "подарок" его родная сестра, он её любит. Почти у всех людей такая жизнь, где они должны чем-то жертвовать, брать на себя обязанности. Мама не ему рожала сестрёнку, но у него такая мама и такая ситуация. Я постоянно шлёпала свою сестру, хотя примера такого от родителей не видела. Это очень далеко от избиения.

Это значит, что вы повели бы себя точно так, как мальчик. Он вас взбесил - вы его отдубасили. Его взбесила сестра - он ее отдубасил, как раз по вашей логике :( (с транслита)

По-моему, непрвыильно вы делаете. Вы сейчас у парня сформировали причинно-следственую связь: избил ребенка = получил отдельную комнату и новую мебель. Я бы спросила у парня, чего именно он добился, избив ребенка. Улучшлось ли от этого состояние лдисков? Будет ли ему менее стыдно смотреть в глазха другу? Какие конкретные результаты он полдучил от этого избиения? И объяснила бы ему следующий расклад. Его сестра - моя дочь. И если гона испортила чью-то вещь - я за это несу ответственность. Соответственно, он должен был вместо того, чтобы бить ребюенка обратиться ко мне, и дальше моя задача, как компенсировать ущерб его приятелю. Либо это будет покупка таких же дисков, либо, если это невозможно - какая лильо другая компенсация.

Согласна. (с транслита)

ППКС

ППКС!

Да, компенсация компенсацией, а за избиение ребенка сын был бы серьезно наказан.

Полностью согласна! Есть такие моменты, когда дети должны усвоить, что так делать нельзя, точка. Уж насколько разница у моих детей небольшая, но пару раз, когда сначало у старшей к младшей, а потом и у младшей по отношению к старшей получалось неоправданная агрессия, я сразу это пресекала. Да, это моё дело разбираться почему, думать что делать и т.п. Но в первый момент я реагирую, реагирую так, что становится ясно, что второго такого раза я не допущу. Можно понять, почему мальчик так сделал, но это не оправдание такого почедения, и доверие, оно потеряно, по крайней мере на какое-то время. Как-то уже давно была тема про мужей, которые эмоционально не устойчивые, бывает такое, что могут выйти из себя и не контролировать своё поведение. И вот там основным мотивом прозвучало то, что все увещивания, понимание и прочее не помогает людям не распускаться. Должен быть сдерживающий фактор. Я имею парочку таких родственников и согласна с этим мнением. Это не агрессия на агрессию, это планка. Переселять сына в другую комнату, но не связывать случаи.

Я не все посты прочла, но меня бы беспокоило в первую очередь дочкино состоянию и психическое в первую очередь. Ведь бил много раз и до крови...Диагнозов ставить не буду, я не врач. Но я считаю, что это... не знаю какое слово подобрать, может, и нормально, но такого не должно быть. Похоже, у мальчика проблемы в классе. Что это за авторитетный парень, который дал посмотреть диски? Если ваш сын был в таком состоянии после "проказы" дочки. Надо как-то прозондировать эту почву, естественно, без нажима. Я думаю, у вас получится, т.к. вы представляетесь мне человеком лабильным.

Не читая ответы, могу только передать первое ощущение: Вы любите боьше младшую дочь, а в связи с Вашим семейным положением Ваш сын еще и нянька. Девочка не права, что взяла чужое, хотя и знает, что нельзя. Жалуется Вам и о ее переживанияхз Вы пишите больше чем о переживаниях подростка, тем более, который отвечает за испорченное перед авторитетным для него человеком. А если учесть "втихую" все диски на место положенные -то не такая уж и глупая у Вас дочурка. Зато представьте весь ужас Вашего сына, если бы он отдал не взглянув? Каково ему было было бы перед ВСЕМ КЛАССОМ? Ведь это стало бы известно вмиг. Опять же, запереть ценное -а Вы лично ВСЕГДА все помните и не забываете? В общем, ИМХО: поступок Вашего сына нельзя назвать верным, но он сделан в порыве чувств. И еще мне кажется, что мальчик устал. Да, еще. Извините, если задену Вас, но я сочла бы более правильным выделить мужчине отдельную комнату, пусть и очень маленькую, но отдельную. А маме жить с дочкой в комнате побольше. По половому признаку.

+1. Я тоже думаю, что если мальчик совершил такой ужасный поступок - значит УЖЕ был доведен до нервного срыва предыдущими поступками сестры. Невозможно жить в собственном доме и постоянно все прятать, запирать и убирать. Ну взрослому, родившему ребенка еще ясно, что он за этого ребенка отвечает, раз решил его рожать, и поэтому если чего испортилось - то сам виноват. А подросток не виноват ни в чем, он не просил ему рожать никаких сестричек и делать его жизнь ужасной, вместо той замечательной, которая была предыдущие 9 лет. Но его не понимают, во всех сорах стновятся на сторону младшего, "ну он же маленький". Нормальная реакция - злость на этого нового неприятного члена семьи. Задача родителей - сделать, чтобы появление второго ребенка не ставило в такие условия первого, не приводило к появлению у него злости и ненависти... Думаю, решение, принятое автором - правильное. Жаль только, что мальчику пришлось добиваться его таким образом...

Прошу прощения, а любовника куда водить? В одну комнату с дочкой? В вану? На кухню? ИЛИ забить на личную жизнь и пить кефир вместо?

Самой к нему ходить. А ради того, чтобы раз в неделю привести любовника держать зарезервированной комнату - как-то... странно, мягко говоря... Можно было сразу разгородить и "детскую" комнату, зная характер дочки, а не ждать скандалов. К тому же днем дочка могла бы и в родительской комнате находиться - любовнику это ну никак не помешает. Но ситуация сперва доведена взрослым автором до точки кипения - а потом разруливается уже не так легко и бОльшими жертвами со всех сторон.

Ну, во-первых, раз в неделю может быть мало. Во-вторых, 700-1000 (стоимость найма няни на ночь) рублей за трах не каждая одинокая мать может себе позволить В-третьих, комната не зарезервирована - в ней автор живет. А разгородить комнату - да, это вариант.

""Ну, во-первых, раз в неделю может быть мало."" Это проблема мамы, а не ее детей.

Из этого не вытекает, что мама не имеет права на собственную комнату.

Держим в уме, что создавала эту ситуацию и принимала решения мама, сына никто не спрашивал, хочется ли ему сестру, которая будет портить его вещи и вообще всячески мешать.

Ну, допустим (хотя и папа тоже затесался). Далеко не каждый родитель в состоянии каждого ребенка обеспечить отдельной комнатой. И что им - вообще не рожать?

Далеко не в каждой семье возникают такие проблемы. Но если уж они возникли - как-то логичнее маме пожертвовать своим комфортом с любовником, чем нормальными взаимоотношениями между детьми.

Тут не столько комфортом, сколько личной жизнью как классом. Я 3 года жила в однушке с ребенком, под конец просто воем выла из-за невозможности нормально потрахаться на кровати.

Мне для подобных случаев нравится вариант, кгда ребенок "живет" и играет в одной комнате, а спит - в другой. Тогда днем "дочкиной" комнатой была бы мамина, а спала бы она у брата в комнате за перегородкой. В таком случае и ночью маме с любовником было бы отдельное место, и днем дети были в разных комнатах. Проблема, на мой взгляд, самая главная в том, что мама вовремя не увидела этих сигналов и довела ситуацию до такого финала... Тебе жалко маму, а у меня есть знакомый, выросший из такого мальчика, из одной комнаты с сестренкой, которая портила его вещи. Он вырос и очень долго ненавидел "этих вопящих вредителей" и не хотел иметь детей. На характере и личной жизни его это отразилось довольно негативно, прямо скажем :-(

Я сама "такой мальчик", 11 лет разницы. Более-менее нормально общаться с сестрой мы начали только года 3 назад, да и с родителями всё это взаимопонимания совсем не добавляло.

и я *тот самый мальчик*, живший с младшей (9 лет разницы) сестрой... меня трясло от ее выходок...

Угу. Мне рассказывали, что мой любимый лак для ногтей, намазанный на мои же школьные тетради - это фигня, патамушта "она же маленькая", а наказывать я ее не имею права, патамушта я не родители. ...А подтирать жоп и стирать пеленки пачиму-то имею, хоть и не родители ;-)

аааа! а моей первой косметикой... которую в то время *доставали*, были нарисованы классики возле дома:)))) правда, меня, кажется, не наказывалии и не упрекали... да и я особо с сестрой не сидела... но мне было достаточно жить с этим дьяволенком в одной комнате...

Да, мне тоже такой вариант нравится. У нас он как-то сам собой реализуется. Дети играют исключительгно в нашей комнате. В маленькой комнате играет Ярослав только в том случае, если он играет во что-то вроде трека, или железной дороги, что Елисей может раздолбать и сломать - тогда он там запирается и играет. А спать он теперь его уносит с собой в маленькую комнату. И они спят валетом. Знаешь, я жила в одной комнате с младшим братом. Вопящих вредителей люблю:-) Было неудобство в связи с присутствием ребенка другого пола, когда ему было уже лет 8-10.

Ну так дети все разные. Кто-то уживется с кем угодно, а кому-то нужна личная территория. У меня лично тоже не было отдельной комнаты, хотя и "вредителей" не было :-), и я при этом никогда не страдала от ее отсутствия - мне было все равно. А у моей знакомой была ужасная трагедия, когда ей предложили "подвинуться" в отдельной комнате. Ну, наверное, любые дети не в один день доводятся до бешенства друг другом...

Я страдала от отсутствия личной территории.

Тогда тем более должна лучше мальчика понимать ты, а не я :-)

ЫЯ понимаю и девочку, которую через енсколько лет не устроит проживание в 1 комнате с мамой.

проживание с братом устроит ее еще меньше... лифчики-прокладки...

А при мамином мужике лифчики-прокладки неактыальны?

а там в доме живет еще мужчина? мне показалось, что нет

Если сейчас не живет, то думаешь, его и в ближайшие лет 10-15 не будет?

сейчас - нет! жить надо сейчас, а не через 10 лет... может, она бабкой станет через 10 лет... или сама родит тройню... чего фантазировать?

Ну почему через 10 лет? Ты думаешь, что в более рание сроки ей не светит наладить личную жизнь?

у нее сейчас проблема - с детьми... и надо решать ее...

ПРедложенное тобой решение приведет в ближайшем будущем к огромным проблемам для ВСЕХ членов семьи. Возможно - за исключением мальчика. Да, хорошо бы парню предоставить отдельную комнату, если есть возможность. Но ставить из-за этого раком себя, свою дочь и в перспективе - своего будущего мужа (еси такой при данном раскладе ВООБЩЕ появится) нельзя. Лучший выход в такой ситуации - разделить большую комнату на 2 гипсокартоном и в 2 полученные части поселить детей.

решение предложено не мной, а многими, и одобрено автором... решение в данной ситуации оптимальное... не ожидала от тебя такой заботы о гипотетических мужьях... кстати, тебе не приходило в голову, что гипотетическием мужьям неплохо было бы иметь квартиры, а не уплотнять детей автора... все, больше эту тему я не продолжаю... так можно договориться до внуков, которых нет и пока не предвидится...

Да не о мужьях, а об авторе и старшей дочке.

да и на мой незамутненный взгляд, лучше любовников не таскать в дом, где двое детей...

Чтобы их не таскать в дом, нужно таскаться в дом к ним. Ты думаешь, одинокой матери 2 детей достаточно средств на няньку? ИЛи она должна теперь на своей личной жизни крест поставить?

личная жизнь подразумевает совместное проживание... а сексуальную жизнь нужно выносить за пределы дома, где живут малолетние дети...

Перед тем, как проживать совместно, люди обычно встречаются. И ей придется весьма значительные суммы платить няне, чтобы иметь возможность банальнол потрахаться.

да, придется отдавать деньги... или договариваться с соседкой... или еще с кем... водить трахарей в дом к детям недопустимо

Угу, или записать себя в монашки и положить на себя с прибором, если перечисленное по каким-то причинам невозможно.

:) Лена, приношу огромные извинения за следующую фмильярность, но "типун Вам на язык" ;). Пусть хоть по сотне в день, хоть одного -но любимого и постоянного -что необходимо автору. Комнату детей "лехко" разделить на две -для дочки и для мамы. Причем с меньшими потерями в частном пространстве. Сама автор это подтверждает (что разделить можно). Просто для мамы и для дочки на данный момент при данном возрасте девочки -вполне допустимый вариант. А вот сын скоро (если не уже) станет подростком. Тут немного другое психологическое восприятие собственного уголка.

ИМХО, комнату детей можно точно так же разделить на 2 для дочки и для сына. ПО-моему, взрослой женщине частное пространство все же нужнее. Возраст возрастом, но дочка-то растет.Лет через 7 она уже будет ровесница парня. И вот тут уже будет сложная ситуация. Во-первых, дочь может не понять, почему у брата отдельная комната, а у нее - с мамой на двоих. Во-вторых, обратите внимание, что комната, в которую мама выселяется - проходная. Самое то для секса. В-третьих, при таком раскладе парня изх отдельной комнаты уже выселить будет нельзя. ИЛИ можноЮ, но с очень большим сканджалом и обидами.

они с мамой одного пола - вот и объяснение для девочки... кстати, знаю достоверно ситауцию в двух семьях, где жили в одной комнате брат и сестра: в одной семье брат подглядывал за спяшей сестрой, а в другой - даже попытался изнасиловать... правда, и там, и там разница в возрасте братьев и сестер была гораздо меньше... сама я мать двух разнополых детей с разницей в возрасте 12 лет... когда родилась дочь, мы жили в двухкомнатной квартире... и ни на секунду даже не сомневались, что малышке придется жить с нами - втроем в одной комнате... сын жил один в другой... как-то обхолились... с сексом - в том числе...

ТО есть, если ребенок ооодного пола с мамой - ан этом основании он должен лишаться отдельной комнаты? А муж с дочерью не разного пола? ПОчему они в одной комнате должны жить? Я тоже пару лет "как-то обходилась". БОльше "как-то" не хочу.

а этот ребенок и так не имеет отдельной комнаты... но жить с мамой для девочки логичнее, нежели с братом... ты второй раз о муже... кто-то из нас, видимо, что-то упустил - но я не помню, чтобы автор говорила о муже...

А когда появится - ей надо будет выселить сына обратно? Вот это будет действительно парню травма. А если даже не появится - дочка подрастет, ей подружек куда приглашать? К маме в комнату?

проблемы надо решать по мере их поступления... будет мужчина - вполне можно расшить жилплощадь... и в любом случае - брату и сестре жить в одной комнате ненормально!

ПО мере поступления не факт, что их можно будет решить. Брату жить в одной комнате с сестрой может и не есть хорошо, но сестре пока что 3 года. И ее пол особого значения в таком возрасте не имеет. А когда будет иметь - то ей проживать в одной комнате с мамой и ее мужем - это еще хуже.

девочке в три года, иожет. и все равно... а вот мальчику в 11 -нет...

А девочке не будет 11 лет?

Лен, хватит уже - да, будет и 11, и 25, и 50... только сейчас ведь не об этом, правда? сейчас ей 3 - из этого и исходим

Угу, и за ближайшие 8 лет на автора планируют упасть деньги на жилплощадь? Если нет - тогда не адо строить себе засаду на будущее.

Разумно.

Не читала весь топ.Если бы у меня так получилось,можете считать меня кем хотите,но влетело бы сынуле по полной....Если сказали убрать диски,значит надо было убрать и такого бы не произошло.Ни фига себе так ребёнка маленького избить.Даже боюсь себе представить что бы я с ним сделала,но влетело бы ему точно! А ещё обратите внимание на содержимое этих дисков.Возможно приступы агрессии идут как раз с этой стороны. Дочку забрала бы на время в свою комнату.

Мне кажется, что избиение сестры(а чтобы такие отметины остались, это ещё постараться надо) не стоит на одной ступени с поступком малышки. Мы тоже с младшей сестрой и дрались и я её ронала, всякое было. Но реакция родителей была такова, что я на всю жизнь усвоила, что не может быть такой причины, чтобы так распускать руки и не контролировать себя. Мне не влетало, но моя мама мастер показать и донести до понимания:) Можно кричать, махать руками, но бить другого, тем более слабого со всей дури, бесконтрольно - табу. А ещё надо учить тому, что не надо жертвовать домашними в угоду чужим людям. Знаете, есть такой грешок, типа дома все понимают, дома можно собак спускать, за чужие диски можно побить и т.д. Представте картинку, молодая пара живёт вместе, парень сам неаккуратно оставляет дома документы, девушка по незнанию портит их(проливает что-то, выбрасывает). А потом получает по полной от своего любимого. И тот же парень может страдать по своей любимой, он ведь всерьёз думает, что она для него всё. А почему тогда это "всё" становится помойкой? Потому что все привыкли, что снаружи всё важнее, чем внутри.

Представьте картинку - живет себе молодой парень, никого не трогает. И тут ему в комнату подселяют девушку, говорят - отныне это твоя любимая. Любимая начинает лезть в его вещи, портить важные документы, случайно не запертые в сейф, заливать ноутбук вареньем и выбрасывать его любимые носки. От парня при этом требуется ангельское поведение и олимпийское спокойствие на том основании, что "это она все от любви, и вообще - посмотри, какая она маленькая". Внимание, вопрос: надолго ли хватит парня? ;-)

Я тоже старшая сестра и тоже жила с младшей в одной комнате. Да, бесило, но она родная и в детстве даже более любимая мной, чем сейчас, если есть проблемы с ревностью, то их видно раньше и это забота родителей. Когда случайно моя младшая сестра упала вниз головой, у неё произошло что-то в шее(я не помню, я была маленькая всё же, 8 лет). Я помню что творилось у нас дома, как вызывали скорую. И помню как я сидела в углу и только повторяла: "какая я дура, дура!" мне было очень страшно, что с ней что-то случится. Не потому что родители мне что-то сделают(ни у кого в мыслях нет меня обвинить), а что сестры не станет. Это далеко от просто постороннего человека, который живёт вместе и гадит.

"Вы первая начали" с примером про молодую пару :-), я просто мысль развила. Я тоже свою сестру очень любила. Что не мешало мне реально хотеть ее прибить время от времени.

:) Это я поняла:) Моя мысль может быть о том, что если хочется прибить коллегу или начальника, то можно сдержаться, нежели если родные достают, тут уж можно высказаться. Оно и понятно, с близкими должны быть близкие отношения:), просто часто потом в привычку входит и иногда несётся бесконтрольно. Муж - бухтит, жена - пилит и т.д. Бывает, что хорошие педагоги отрываются на своих детях. У меня тоже есть такая тенденция, вот и думаю, это закономерно или нужно что-то в "консерватории" подправить.

девочку маленькую ужасно жалко. Вы все таки как-нибудь рповерьте, чот мальчик понял, что агрессию нужно контролировать. Проведите с ним беседу серьезно, в 12 лет он может уже понять. Обясните, чот если есче раз хоть что-нибудь подобное повторится, позовете милицию, чот угодно, любое страшное последствие, которое вам кажется логичным. Пусьт учится и в мозгу пусть отпечатается, чот ето просот непреемлемо, совершено непреемлемо. а то, чот вы ему диски купили, все таки неплохо, может, если он хороший мальчик, у него сформируется не причинно следственная связ по Артемису, а привычка искать выход из казалось бы безвыходного положения, вмесот того, чотбы всем устраивать разнос агрессивными методами. А насчет личного пространства - да, нужно что-то делать. Полную автономию с закрывающейся дверью. у меня была (есть) младшая сестра, которая делила со мной комнату. в три года что-то там разнесла на моем столе, не помню уже точно, что она сделала, но помню, чоту меня бял жуткая истерика, единственный раз за все детство, чувство бессилия и беспомощности, бабушка отпаивала валерьянкой. Сестру я, кстати, не побила, но умопомрачение было очень сильное. Вообсчем, мне видится, чот у вас две задачи - разделить детей. С абсолютной жестокостью сказаьт сыну, что есче раз что-то подобное будет, даже намек на это - будут приняты меры, как по отношению к будущему чикатило. Такие весчи спускать нельзя. (с транслита)

Я вообще-то нигде не писала, что диски покупать не надо. Купить диски - надо, поскольку я за своего младшего ребенка отвечаю. Наказать старшего - надо, но не отказом купить диски, поскольку хозяин дисков ни в чем не виноват. Надо ли переселять в отдельную комнату - этот вопрос должен решаться с учетом интересов всех членов семьи. Но в любом случае переселение не должно производиться непосредственно после избиения сестры как следствие этого. Мои слова про причинно-следственную связь относились именно к этому.

Младшие сестры/братья непростое испытание для старших. Помоему автор приняла правильное решение. Не стоит провоцировать детей на конфликты оставляя их на общей территории. У меня младший сын в 3-4 года завидовал старшему, т.к. тот сильнее, умнее, больше умеет, у него все лучше получается. Как следствие он намеренно пакостил брату, портил его вещи, игрушки. Не смог сломать коллекционную машинку, так догадался вытащить из папиного ящика с инструментами, запертого на ключ в чулане, ножницы по металлу(!) и разрезал таки ее ( я в это время была у плиты... минут 10 всего). Старший наподдавал ему периодически, но нужно иметь ангельское терпение, чтобы удержаться от этого и последней каплей может быть и менее значительный эпизот! Если случалась серьезная потасовка я наказывала обоих за то, что не могут разрешить конфликт достойно. Сейчас они со смехом вспоминают свои терки.

Научите сына на своем примере как выплескивать отрицательные эмоции - при случае, когда закипите, разбейте тарелку, пните диван, хлпните дверью, покричите - это гораздо меньшее зло, чем вымещать зло на ком-то, просто ваш сын этому еще не научен, не всегда человек, особенно ребенок, мальчик, подросток, может сдержать эмоции, просто отдышавшись.

Жалко девочку.

Да, и кстати, очень хорошо помогает старшему ребенку рассказать, что и он сам в таком возрасте был даолеко не ангелочком. У меня 7-летний старший и безумно шкодливый двухлетка-младший. Естественно, старшему прихолдится прятать игрушки и диски, периодически мелкий все равно что-то ломает, старший его может отшлепать, но чтоб избить - такого еще не было. Когда он на мелкого очень сильно злой, я ему объясняю, что ничего, мол, не поделаешь, возраст такой. И арссказываю о его собственных детских подвигах (о них я писала выше), мы с ним вместе смеемся.

Между отшлепать и избить грань в данном случае тонкая. Сильно шлепнул по попе, младший упал и разбил губу - пожалте, вот и избиение.

"Когда пришла – в квартире рев, у дочери на щеке отпечатана пятерня сына, на лбу огромная шишка, губа сбоку немного разбита. На все вопросы – сын молчит, только повторяет «она сама виновата». Дочь плачет «Павлик меня побил, вот так по щечке ударил, вот так бросил на пол, вот так по ротику ударил». Этот все-таки избиение. У меня в мои 38 у подруг есть и по трое детей и с разницей большой. Но таких случаев не знаю. Чаще как раз дерутся те детки, что ближе по возрасту. Ну там и сила не настолько разная. Если честно, меня этот случай потряс. Я без осуждения, но у мальчика,с моей точки зрения, психологические проблемы. Причина? Трудно сказать не зная семью. Но маме надо начать хотя бы с разведки в школе, как там? И еще, девочка растет без отца. Старший брат, наверное, любимый и авторитетный избил ее...главное, что бы это не стало сценарием.

То есть, ударил два раза и толкнул. Я и побольше своего брата колотила за пакости) Правда, случаев с неудачным падением все-таки не было, так что родителям было незаметно, а он не всегда ябедничал. Понимал же, что сам допросился.

Вы когда-нибудь жили в одной комнате с младшим лет на 10 братом/сестрой? Естественно, у мальчика проблемы - он вздохнуть спокойно не может, потому что стоит расслабиться - и любимые/нужные вещи будут испорчены или утрачены. Это очень непросто даже для более психологически и эмоционально устойчивого человека, чем подросток. Для того, чтобы "бросить на пол" трехлетку, ни особых сил, ни особой ярости не нужно - просто толкнуть в сердцах, и щеку с ротиком можно одним ударом зацепить.

Я жила в комнате с младшим братом ( на 7 лет). НЕприятный расклад, конечно, но куда лучший, чем , к примеру, жить в комнате с родителями. А если бы нашу комнату можно было разделить - это было бы шикарно.

Возможно, ваши родители вели себя правильнее.

На пять лет старше, в одной комнате, но такого даже близко не было.

5 лет - это не то. При такой разнице когда старший дорастает до "переходного возраста", младший уже достаточно большой для того, чтобы с ним можно было худо-бедно договориться.

Вы думаете, 7-8 летку сильно раддует изломанный трек, растерянный лего и покореженые диски? Вы считаете, что в 8 лет легче сдержать гнев и обиду?

У восьмилетки гормоны другие. Кроме того, и восьмилетки, и двенадцатилетки, и их родители бывают разные.

Да в общем-то никто и не написал, что мальчик не в себе. Просто, по-моему, проблемы у ребенка...Если б не диски авторитета, то такого случая могло не быть никогда. Мне кажется, маме стоит обратить внимание на взаимоотношения сына с ребятами в классе.

Да при чем тут ребята в классе? У любого ребенка есть свои дорогие и любимые вещи, потеря которых может вывести из равновесия. В данном случае порча чужих вещей просто совпала с точкой закипания.

Я точку закипания в таком варианте не то что не понимаю. Понять можно, но не встречалась не разу. Для меня это дико - 12-летний мальчик наказывает сестру 3-летку шишкой, рассеченной губой и кровоподтеком. Кстати, у девочки тоже возраст непростой, тоже свой кризис...

Если рассчетливо и целенаправленно бьет в лицо, чтобы разбить губу и поставить шишку - дико, да. Но что-то мне кажется, здесь не тот случай.

ИМХО, слишком много повреждений у ребенка. Один раз толкнул - здесь не пойдет. ПОвалил и стал бить - это очень похоже.

Это можно сделать одним ударом. Сильно ударить по щеке, ребенок отлетает, падает и получает губу и шишку. Или по щеке одновременно с губой, оттолкнул, упала - шишка.

«Павлик меня побил, вот так по щечке ударил, вот так бросил на пол, вот так по ротику ударил» Ударил не один раз.

да-да, вспомнила, как моя трехлетняя на тот момент дочь жаловалась на 15-летнего брата: *Он меня дважды ногой по голове ударил, а потом еще головой!* Абсолютная правда - на наших глазах происходило: брат закидывал ногу на ногу и задел сестру. Испугался, понес ногу обратно и задел еще раз... потянулся к ней пожалеть-поцеловать, а она потянулась навстречу - и столкнулись лбами:)))) а теперь представьте - просто рассказать: два раза ногой по голове! а потом еще раз по голове!

Дык, там надеюсь без синяков/сильных ушибов обошлось?;) В данной ситуации всё-таки, мне, если честно, трудно представить подобный вариант. А вообще, мне обоих жалко, просто обвинения в адрес девочки считаю неуместными. Корень проблемы всё равно не в дисках и не в комнате, ИМХО, что-то где-то мама упустила с сыном, я не в осуждение.

шишка была - причем не от удара ногой, а именно от столкновения лбами:)))) мне в ситуации автора тоже обоих детей жалко... но вот мальчика - больше... может, потому что я сама была старшей сестрой и мне приходилось жить с младшей... честное слово - сплошной ужас... поэтому при рождении дочери мы сразу изолировали сына, хотя жили тогда в двухкомнатной квартире... мальчик в таком возрасте ОЧЕНЬ нуждается в личном пространстве... девочка, конечно, получила один раз, причем физически (это не дело, сразу скажу)... а мальчик, на мой взгляд, страдал три года и морально (и это хуже, чем не дело)...

Про личное пространство не спорю:) Сама это понимаю, я средняя в семье (разница между нами всеми тоже большая) и от сестры периодически получала зачастую на пустом месте, брату сначала тоже поддавала, бывало (шлепки, но не до шишок), правда потом быстро опомнилась что к чему и "заключила с ним перемирие", хоть и "крови мне он попортил немало";))) Правда, в моём случае вина только родителей, конкретно матери, это она так настраивала. В общем, я считаю, что комнаты им однозначно надо разделять, хотя бы уже из-за пола/возраста/потребности в личном пространстве, но сделать это как-то лояльно, чтоб мальчик не подумал, что лучшее достигается силой. И стоит учесть, что подобного рода истории могут повториться, ведь не будет он запирать комнату от неё?;)

надеюсь, мальчик получил урок - мне кажется, он сам очень испугался... запирать - думаю нет, не будет)) но личное пространство, мне кажется, сделает старшего менее психологически уязвимым... в данном случае произошел срыв - и из-за отсутствия своего угла в том числе... моя кулема частенько забиралась к брату и портила все, что попадалось под шаловливые ручки или на зуб... но вердикт был определенный: это, сынок, твоя комната, ты знаешь, что у тебя есть маленькая сестра, поэтому будь добр убирать с глаз все, что тебе нужно и важно... но мы, ко всему прочему, не поощряли дочкиных ябедничаний на брата... и если она на него жаловалась - выясняли спокойно и без наездов... надо сказать, за все годы (а девице уже 9 лет) он ее ни разу не обидел... и с удовольствием и возился сам, и в сад иногда за ней ходил, и в школу... но если он от нее уставал, или к нему приходили приятель - он всегда мог уйти в свою комнату...

Вы мне своим высказыванием напомнили недавний случай, который меня просто в шок поверг. Когда мы с детьми пошли гулять 3 парней-подростков избивали одного, мы поскорее поспешили подойти, тот уже лежал весь в крови, вызвали милицию (с его согласия), стояли на всякий случай, чтоб уроды те не вернулись. А ведь это тоже чьи-то ДЕТИ, ну, мало ли сорвались, фиг знает, что им там сделал, именно они его повалили и били. Не, не вижу я оправдания такому поступку ни в виде совместной комнате, ни в виде обычной шалости девочки. Бить мальчика в этом случае нельзя, т.к. можно хуже сделать, но какое-либо наказание должно присутствовать. Кстати, я вообще против физической силы, но признаюсь честно, что про тех 3-их так и сказала мужу, что им надо нанести такие же увечья, чтобы они поняли свой поступок, побыли в его шкуре, так сказать. А то, что мальчик заплакал и попросил прощения - это мог быть элементарный испуг перед мамой или уже нервный срыв. Виноват сам.

+1

К психологу. Он же избил ребенка!!!!!!!!

Автор, очень вам сочувствую. С детьми у меня опыта - ноль, но хотела сказать одно - из ваших постов складывается впечатление, что вы замечательный родитель, вы очень любите своих детей и то, как вы повели себя в этой сложной ситуации заслуживает уважения. Удачи вам и деткам:) (с транслита)

Не судите, да не судимы будете (с) Конечно, дико что брат избил свою маленькую сестру. Но сразу к психологу - это уже через чур. Я не вправе давать советы, но случись такая ситуация в моей семье - наказаны были оба. У самой двое деток - старшему 15, младшему 3 с половиной. Уж сколько компьютрных дисков было испорчено, не счесть. Но что бы старший поднял руку на младшего? Скорее наоборот. Но и любовь у них к друг другу "недетская". Старший для младшего всегда авторитет, так сказать "учитель". Да и старший всегда встает на защиту младшего, никому не позволяет его обижать. даже нам :) Автор, я надеюсь, что у Вас все устаканется. мальчику Вашему 12 лет, в этом возрасте у многих просыпается необоснованная агрессия (что же делать - от гармонов никуда не дется). Только пусть его агрессия будет направлена в позитивное русло. Отдайте его в какую-нибудь спортивную секцию - пусть там выплескивает весь скопившийся негатив.

"Конечно, дико что брат избил свою маленькую сестру. Но сразу к психологу - это уже через чур." Страшней психолога зверя нет :)

:) Есть! (шепотом) - это Стоматолог :)

Это точно. Стоматолога боюсь панически. Причем не боли боюсь, а суммы которую он назовет :)

Вот-вот, и меня это пугает :-o P.S. сын у Вас - просто очаровашка :)

Спасибо! Мне Ваши тоже понравились. И фотки красивые.

Автор, поддержу вас. Ваше решение верно про отселение мальчика в отдельную комнату. Просто в процессе поговорите с ним еще раз ( вы ведь уже говорили) про этот случай. Если увидите искреннее раскаивание и его нормальные отношение к сестре, я бы считала этот инцидент исчерпанным. К психологу, думаю, не стоит.

Я думаю, ключевое слово тут - Рома-авторитет. Из-за этого и избил, потому как видимо у них в классе так положено...и кто перед ним - он не соображает...так что психика нестабильная. это факт

Вот и я про Рому мысль пыталась донести, про возможную обстановку в классе. А ответом было при чем здесь это?

Потому что нельзя мальчишку такого возраста селить в одной комнате с трехлетней сестрой.

слушайте, что вы из пацана монстра делаете. Он уже извинился и раскаялся.

Ужасно. Жаль всех. Прежде всего маму, которая не умеет порядок в доме навести. Жалко мальчика. Ему-то это однозначно не под силу. Жаль младшую сестренку. В 3 года страшно быть так сильно обиженной братом, который наверняка наивысший авторитет. Я уверена, что невозможно заставить младшего ребенка не трогать вещи старшего. Слишком сильно искушение приобщиться к миру взрослых. Бесполезно наказывать за это сестру. Гораздо реальнее оборудовать для старшего какое-то место, где он может оставлять свои ценные вещи, пусть даже запирая их, чтобы сестра не достала. И приучить мальчика убирать такие вещи. Не убрал - сам виноват. Бить сестру в любом случае нельзя - слишком большая разница в возрасте. Это не драка между почти ровесниками. Если честно, то я не знаю, что делать с мальчиком, поднявшим руку на 3-х летнего ребенка. Наверное, к психологу. Может что-нибудь подскажет. Для меня такая ситуация была бы одним из самых шоковых моментов в жизни. Ни в коем случае не спускайте ее "на тормозах", проясните все как следует.

Мальчика отлично понимаю. Сейчас самое главное - маме вести себя грамотно и правильно. У нас с сестрой разница 11,5 лет. Господи, как же я её ненавидела в своё время, когда мне было 14, а ей 3! Она могла портить мои вещи, мешать мне, короче говоря, пакостить, как угодно. Причём, она отлично понимала, что я не имею права ответить ей на эти пакости. Одним из любимых развлечений у неё было, когда мы находились в одной комнате, завопить ни с того ни с сего. Тут же прибегал отец и, не разбираясь в чём дело, давал мне подзатыльник. Было постоянное чувство злости и бессилия. Подбирать, вытирать, гулять с ней, готовить еду на всю семью, мыть за сестрой посуду - это было в моей компетенции, а принимать участие в воспитании - не в моей. У меня есть ещё и младший брат (разница 5 лет), так к нему у меня самые добрые чувства, хотя в детстве мы и ссорились, и дрались. К сестре же у меня до сих пор неприязнь. Это, наверное, единственный человек из тех,кого я знаю, который мне по-настоящему неприятен, о котором я могу сказать: "Ненавижу". И детей я очень долго не любила и не хотела именно потому, что в роли ребёнка представляла свою сестру. Как ни странно, я очень радовалась, когда она родилась, и добровольно рвалась во всём помогать родителям. Как получилось то, что получилось, до сих пор не могу понять. Костьми лягу, но не допущу таких отношений в своей семье. Пока у меня один ребёнок, но второго очень хочу, и вывернусь наизнанку для того, чтобы дети любили друг друга. Автор топика, пожалуйста, не делайте так, чтобы ваши дети обижались друг на друга. Старшему, мне кажется, больше нужно ваше сочувствие и понимание. Докажите, что вы его поддерживаете, что дочка была бы наказана и без его участия, то есть, справедливость бы восторжестововала: дурной поступок наказан, а ущерб возмещён. Понимаете, чувство, что априори, ещё до разбора полётов, в любой ситуации вы на стороне младшего ребёнка, провоцирует у старшего чувство несправедливости, отверженности, ненужности. Это уж точно не добавит любви к сестре.

""Как получилось то, что получилось, до сих пор не могу понять."" Родители ваши постарались, что тут непонятного... :-(

Ваш пример просто вопиющий. Родители, конечно, были ужасно несправедливы, что и говорить :-(. А из младшей сестры "что" выросло? Можно полюбопытствовать?

Выросло... Ей сейчас 22. Образования нет - учиться не захотела, хотя родители соглашались оплачивать, что угодно, лишь бы хоть где-то училась. Техникум, проучившись два года, бросила, ВУЗ тоже бросила, проучившись год. Всё это было платно. Потом около года сидела дома, не работала, не училась. Дальше год проработала в типографии монтажницей - бросила. Теперь работает в справочной телефонной службе. Получает копейки. Постоянно рассказывает, какие все окружающие тупые и безмозглые. Содержат её родители. Друзья есть, все младше на 5-7 лет. С противоположным полом отношения не получаются. Легко знакомится, она симпатичная и не глупая, но почему-то очень быстро отношения прекращаются. Такое повторяется с удручающим постоянством. Короче говоря, получился очень инфантильный, не желающий и не умеющий работать человек с непомерно раздутой самооценкой. Она - личность исключительная, все вокруг - грязь. С родителями постоянно собачится, когда они пытаются поговорить с ней. Если молча обслуживают её, всё мирно. Меня считает страшной неудачницей: мой муж - отстой; ребёнок - она никогда не заведёт такую гадость, как дети; работа моя (я программист) для дебилов; моя зарплата - это просто неприлично получать такие гроши в таком возрасте; кроме того, я уродина и круглая дура (с университетским образованием и аспирантурой). Страшно бесится, когда кто-нибудь говорит, что мы внешне похожи. Грустно мне, что у нас такие отношения. Не понимаем друг друга и временами презираем. Родителей это тоже ужасно огорчает. Мне говорят, что я должна быть снисходительней, не ссориться, потому что я старше и умнее. Я уже и не ссорюсь. Просто стараюсь не общаться с сестрой - так спокойнее. Мне есть кого любить и о ком заботиться и без неё.

Очень, очень жаль :-(. Просто страшно Вас читать. Верить не хочется.

у меня сложилась похожая ситуация, у меня ребята 11 и 3 мелкий постоянно обижает старшего, а тот его провоцирует, не нахожу выход, вчера мелкий принес палку с улицы и ударил старшего по плечу, палка разлетеласьна части хотя была не тонкая, старший ударил в ответ, развела по комнатам, отлупила младшего потом весь вечер обоим обьясняла, сидели как надутые кукушки. как научить любить и понимать друг друга когда такая разница в возрасте, когда разные интересы и когда старший не может постоять за себя

Вот и я про это.

надеюсь, автор это прочтет. Все верно.

Как я Вас понимаю! У меня брат младше на 12 лет.Тоже чтобы он ни сотворил,по умолчанию я была виновата и получала свой подзатыльник,чаще моральный.Уже в 3 года он прекрасно изображал незаслуженно обиженного.Лет в 6 показал матери огромный синяк на пузе,сказал,что я ударила,какой был скандал (есс-но я его не трогала).Когда лет в 9 он у меня украл зарплату из кошелька,то виноват был не он,а я ,т.к. оставила кошелёк "в доступном месте".Вобщем всё очень похоже...Не скажу,что у мен яненависть к нему,нет.Но по сути мы как очень дальние родственники.

Абсолютно моя ситуация!!! Только мы были вдвоем, братьев у нас нет, и получала я за свою сестру от мамы, папа был вечно занят чем-то другим. А как насчет того, чтобы отдать ей мою куклу, потому что сестра маленькая и больная? А как насчет того, чтобы взять ее третьей, когда ко мне приходила подруга? У меня вообще потом подруги перевелись, потому что "эта" всегда была третьей, ноющей и приставучей. Где была голова у моей мамы, когда она хотела сделать подругами по играм 11-летнюю и 3-летнюю? А потом еще удивлялась, почему я не люблю свою сестру. Слава Богу, у нас сейчас все в порядке, мне 32, ей 23 и недавно, на языковых курсах, отвечая на вопрос, кто моя самая близкая подруга, кому я расскажу свой самый интимный секрет - я назвала свою сестру. И в этом ЕЕ заслуга, а не заслуга моих родителей, что мы стали подругами, а не врагами. Просто она очень умная и самостоятельная девочка, с которой легко и приятно общаться.

Переходный возраст.Больше уделите ЛЮБВИ к сыну.

Обязательно разгараживайте комнату! Мой брат старше меня на 10 лет, как я его ненавидела, он меня ТАК доводил, я чуть не задыхалась от истерик, так было постоянно, пока не появилась отдельная комната... но это было когда мне исполнилось аж 11 лет... Поздновато, я ему до сих пор простить всё это не могу, сейчас уже вижу его раз в год где-то... и видеть не хочу...

Прочитала - и в полном шоке. Смотрите - мальчик за порчу вещей (внимание - вещей, которые не уникальны, которые можно купить!) избил маленькую девочку. Будущий мужчина считает для себя возможным так разобраться с женщиной. И что делает мама? Объясняет ему, что это нехорошо, покупает новые диски (поощрение!) и выделяет свою комнату (поощрение!). То есть Рита на деле доказала сыну, что такими методами он будет добиваться желаемого. Что социальные связи важнее семейных - Рома-авторитет ведь, с вашей точки зрения, достаточное основание для избиения сестры? И большинство ей пишет, что она замечательная мать. Впрочем, в России самой лучшей матерью всегда считалась та, которая исправно носит передачи в тюрьму... Это мрачная шутка, не дай Бог.

ППКС! Тоже прочитала несколько постов и обалдела от толерантности высказывающихся. Если б мой ребенок ударил (уж не говоря об избил) малыша - выдрала б как сидорову козу и устроила б такой "мармелад" - чтоб дошло, что слабых трогать нельзя НИКОГДА. Пы.Сы. Я была в семье младшей и частенько пакостила старшим, но при этом даже на дать мне щелбан в лоб всегда было табу. Старшие, конечно, в детстве чуть завидовали мне за мои привилегии младшенькой, но факт - что став взрослыми мы стали лучшими друзьями.

выдрав более слабого (относительно вас), как сидорову козу, вы ДОКАЖЕТЕ ему, что слабых трогать нельзя? оригинальный способ убеждения. (с транслита)

Выдрать можно и морально. А мальчика нужно наказать - потому что есть вещи, которых нельзя делать никогда. Разбить сестре лицо! И все считают, что это правильно - "на фоне накопившегося негатива", как мне написали. А что касается методов воспитания - во всем мире тысячелетиями наказывали детей, и никому не приходило в голову, что можно из-за этого плохо относиться к родителям или к миру.

и никому не приходило в голову, что можно из-за этого плохо относиться к родителям или к миру _____________________________ никому, кроме этих детей. (с транслита)

Точно.

Вы точно это знаете? Так и жили 10 000 лет до этого дня?:)) Сразу чувствуется, что у человека жизненный опыт:))

И мой ППКС! Но с уклоном в "мальчик/ девочка". Потом даем советы тут "Муж тронул пальцем?! Да как он смел?!" А Вы думаете, как Рома будет считать будучи взрослым? Что поднять руку на женщину - недопустимо?! Это с таким-то жизненным опытом и воспитанием?!

Зацепила меня эта история.Очень сильно..Потому что у самой старший брат, который бил все детство..ремнем,шлангом,просто тычки,затрещины,синяки и разбитый нос. Он меня так воспитывал. Наказывал за плохое поведение,плохую успеваемость,за свое плохое настроение..всяко..Я его боялась больше всего на свете. Вопрос о том,что я портила его вещи или как то ему вредила? Ну отпадается конечно.Я ходила ПО СТРУНКЕ. как тень. Я как солдат испольняла любые его требования и просьбы. И я НЕ ЖАЛОВАЛАСЬ родителям просто потому что боялась еще большего наказания...Вот такая вот фигня. Не знаю,почему так получалось.Не знаю,может родители и видели,или догадывались,но я же не жаловалась((( Проблемы закончились с окончанием школы фактически,его отселили в отдельную квартиру. Ну что сказать.Это очень страшно,и те,кто не сталкивался с этим - не поймут просто. Но я бы на месте мамы наказала ТАК,чтобы на всю жизнь усвоил,что младших,женщин бить..унижать НЕЛЬЗЯ. Кароче((даже не знаю.Девченку жалко,тем более не просто "пошлепал",а очень результативно побил с синяками.

Это вам еще повезло... У меня разница с братом 1,5 года. В прошлом году он меня избил, разбил нос и все это на глазах моего ребенка :( И все из-за того, что не убрала грязную посуду, оставила ее в большой комнате

А сдачи дать?У меня брат старше на 3 года,бились мы с ним всегда- последний раз мне было уже 22 года,ему с-но 25.((Он меня на 40 см выше и тяжелее. Но я зажмурив глаза билась и отбивалась....причем хватала любые подручные средства. наверно если бы он поднял на меня руку при ребенке- я его бы просто бы "замочила"(((от страха за своего ребенка.

Да, ножкой от табутетки по лицу ударила. Полегчало, что мы не одни такие - мне тогда было лет 19-20. Брат не намного меня выше, но килограмма на 60 тяжелее (я тогда весила 67 кг, а он все 125-130)

Таких много, просто стыдно в этом признаться. Нам с братом уже давно за 40! Мы никогда не обсуждали эти драки, но доверять и любить я его не могу. Счиьаю его просто родственником.

а мне не хочеться вспоминать..как в выгребной яме покопаться,можно такого надоставать(((А как дневник свой детский открою,так капец(

А съехать от урода? И что ваш муж с ним за это потом сделал?

а почему Вы не наказываете трехлетнего ребенка сами? Ваша нервная система вызывает уважение, но самому ребенку от подобной мягкости только хуже. моей дочери только что исполнилось 4, и она очень шебутная, однако я не могу представить подобных выходок в три года. она никогда не стала бы трогать чужие вещи, портить мебель, рисовать на стенах. в три года она отлично знала, что ломать можно только свои игрушки. а наказываем мы постановкой в угол :) "сиди и думай", довольно часто, но всегда за дело.

Вы вообще читали внимательно?Может бы и наказала,да не успела,ее уже братец "наказал" или Вы предлагаете после этого еще и в угол поставить?

если наказывать, то обоих: одну, чтобы не смела трогать чужие вещи, другого, чтобы не смел распускать руки.

ну вообще +1

Избитую братом 3-летнюю малышку еще и наказывать???????

в 3 года уже пора отвечать за свои поступки, так же как и 12 и вообще в любом сознательном возрасте.

ОТвечать разбитым лицом?

ооох... см. выше "если наказывать, то обоих" - и это прерогатива мамы.

У вас как у мамы поднимется рука наказывать избитую трехлетнюю девочку?

Кошмар, какая вы жестокая! Вам не жаль детей? Автор идеально себя повела, она агрессию в любовь перевела! Учиться у нее надо!

Очень вашу девочку жалко, она же личность, причем ничем не хуже вас, вы всегда все правильно делаете, и сидите ли вы в углу, если к примеру тарелку разбили?

У моих детей разница всего в два года,но я чувствую разницу - старший стал "старшим" в два года,а младший сейчас нашкодничав и получив от старшего "по заслугам" он та-а-ак орет, как-будто его убивают.Так что младшие дети орать умеют:)

Мои родители такой же вывод делали, что я ору, чтобы поябедничать, когда получила по заслугам. А я от страха орала, потому что иногда на самом деле больно получала. Типа они видели, что не с чего орать было, да и брат всегда был убежден, что ничего мне не сделал :( Никакой защиты не было и в 12 лет, брат избивал меня по нескольку раз на неделе. Теперь вырос, больше не дерется, но обида (как ни странно не на него, а на родителей) осталась. За меня некому заступиться. Я всегда сама виновата.

Рита, вы просто молодец, прекрасно уладили Такую конфликтную ситуацию, с сыном вашим, конечно все в порядке, переходный период у него не больше. Знали бы вы как мы с братом в свое время дрались, нам родители не помогали разобраться со своими эмоциями, и только повзрослев мы поняли, что любим друг друга, но детство у нас было еще тооо!