Наболело!

Сижу. реву... У него ребенок от первого брака, и он хочет постоянно быть с ним. а меня ставит перед фактом. Что мол я его беру на каникулы и все... Мое мнение его не интересует. Я понимаю, ребенок не при чем, но как же я ???? В свои двадцать с небольшим, хочу любить и быть любима, хочу вечера вдвоем, ужины при свечах... А при ребенке он меня сторонится - нетравмировать психику. Да, я знала на что шла, но он с ним не общался в начале вообще, когда у нас все начиналось, а теперь просто навязчивая идея какая-то. Сремся каждый выходной по этому поводу. Планируем малыша, но как будет дальше не знаю... Просто наболело- это в кратце, а мыслей то много. Многие скажут игоистка, а я и не отрицаю, просто хочу внимания, и не хочу уходить на второй план. когда ребенок у нас... Мысли посещают разные, может с собой что сделать, только кому лучше-то будет, явно не мне...

и правда Игоистка, прямо татаро-монгольская игоистка :)

А представьте, что вы от него родили и разошлись с ним.... Вам приятно будет, если он забьет на вашего общего ребенка? Это его положительно характеризует, что он не бросил ребенка. Но если вам это не подходит - еще не поздно искать другого. Девочка, поймите, жизнь и отношения состоят не только из романтических ужинов в эротическом белье....

А вы были в такой ситуации, чтобы осуждать????

вы автор? Где вы увидели, что я осуждаю? Просто я - мать и не хотела бы, чтобы когда - нибудь наш ребенок остался без отца, вне зависимости от моих отношений с мужем. Я бы еще поняла, если бы он скрывал своего ребенка, а потом бац! Так нет же, все открыто - либо принимай человека с его прошлым, либо ищи себе непорочного юнца без интимного прошлого.....

Медуница 100% права. И где вы тут увидели осуждение?

Но если этого совсем нет, на х*й нужны взамен чужие дети? В 20 с небольшим романтический ужин и эротическое белье должны интересовать больше, это нормально! Мужик явный мудила, если пытается подломать под себя новую, молодую жену. Чувство Вины еще никого до добра не доводило.

ужин даже без белья, сидя в камине, можно провести в четверг например или в пятницу, а субботу - воскресенье можно пожить в спортивном костюме и с электрическим светом.

сколько лет сыну и сколько лет они в разводе? И как давно вы вместе?

А почему вам кажется странным желание человека быть со своим ребенком? Почему вы считаете, что для того, чтобы быть со своим ребенком он у вас должен спрашивать разрешения? Не хотите уходить на сторой план - общайтесь с ребенком вместе с ним, а когда уложите его спать - можете устроить себе и вечер вдвоем, и ужин при свечах. Ребенок этому не мешает.

Если действие задевает кого-то еще, то у этого кого-то надо спрашивать разрешение. Это же элементарно. Муж специально ставит свою новую жену (или подругу?) в положение "ты - никто и звать тебя никак". Подозреваю, что у девушки было бы совсем другое отношение и к мужу, и к его ребенку, если бы муж элементарно напел на ушко: "Я тебя обожаю и ужасно хочу побыть с тобой. Но я люблю и моего ребенка. Не могли бы мы устроить что-нибудь вместе, сходить в кафешку или цирк. А если не хочешь вместе, давай мы с ребенком махнем за мороженым, а ты в салон/к подругам/в универ. А вечером, после того, как я по тебе ужасно соскучусь, мы...". В чем проблема-то? Разве так сложно проявить такт, напеть песенку влюбленной женщине, сохранив и волков, и овец?

+100. оба хороши, что муж, что автор. тут не гавкаться надо, а хотя бы попытаться спокойно (подчеркиваю - спокойно!) объяснить, что чувствуешь. обоим. любящий обязательно примет во внимание чувства любимого. хих. а сперва то же хотела пожурить автора. передумала :-)

Спрашивать разрешение на проживание с собственным ребенком - это глупо и впридачу ко всему еще и унизительно. Если дама выходит замуж за человека с ребенком, она должна понимать, что с этим ребенком будут проводить выходные и каникулы, и что возможно с ним придется жить.

Наверное тем, что оно возникло словно из ниоткуда. Раньше, по словам автора, ее муж свою отцовскую любовь, если она была, тщательно маскировал. Плохо не то, что ее муж хочет быть со своим ребенком. А то, что сына он словно на пьедестал поставил, а жена - это типа особь, которая теперь никуда не денется. Я так понимаю, что заботясь о сыне, внимание жене тоже не надо забывать уделять. И элементарно с ней считаться.

я ниже написала анонимно Вы так верно написали. так верно. Я тоже не против, чтобы отец заботился о дочке (21 год). Но мне абсолютно противна сама мысль, что дочь ему дороже, чем я. Получается, что хотя я внешне не показываю это - живу в состоянии психотравмирующей ситуации уже много лет. Поэтому постоянно ругаемся. Любое недоразумение вызывает у меня острую реакцию, потому что у меня обида в душе на него. А он обижается на меня - что я его не понимаю. По его - я должна его дочке помогать (в том числе и материально) - вот тогда всё было бы ОК. Сейчас кстати не живем уже 2 месяца.

Не вижу ни постановки сына на пьедестал, ни невнимания к жене. А то, что человек из подлеца превратился в отца - я бы считала хорошим признаком.

подпишусь

Мадам, вряд ли поддержу...Вы не правы, и сами это знаете.. Искали б себе мальчика двадцати с небольшим...без багажа... А потом все тут кричат- оставьте детей папе - у него возможностей больше...А папа найдет себе на свои "возможности" такую вот "игоистку"... и будет она бедного ребятенка выживать...

Ежикбезножек написал(а): "А папа найдет себе на свои "возможности" такую вот "игоистку"... и будет она бедного ребятенка выживать..." Такой "папаня" - большой козел в отношении нынешней жены. Вам не кажется, что везде должен сохраняться баланс и взаимоуважение? Если бы меня поставили перед фактом, не спросив разрешение на использование моего времени и моей жилплощади, я бы послала всех участником данного действа на три буквы. Даже невинного "ребятенка", который учится всяким гадостям от папаньки.

Подозреваю, что жилплощадь отнюдь не жены.... И потом со стороны жены- явное неуважение и нелояльность - принимаешь меня - принимай и моего ребенка. Если б такие высказывания принадлежали мужчине - все б однозначно сказали : "козел!", а если женщине?

Если она живет на данной жилплощади, значит она ее. Ребенок там появляется в отдельные дни, т.е. жилплощадь не его. Принимая партнера вовсе не обязательно принимать его ребенка. Ребенок - это отдельная личность. Единственное, что автор и любой партнер в подобной ситуации должен делать - это не мешать общению.

Вау, вау! редко так бывает! Чтоб ну ни с одним положением не была согласна! "Если она живет на данной жилплощади, значит она ее. Ребенок там появляется в отдельные дни, т.е. жилплощадь не его." Какие-то новые, революционные представления и праве собственности ! ИмХО ребенок имеет гораздо большие права на жилплощадь своего родителя! Ну как минимум равные! "Принимая партнера вовсе не обязательно принимать его ребенка. Ребенок - это отдельная личность. Единственное, что автор и любой партнер в подобной ситуации должен делать - это не мешать общению". Если следовать положениям Конституции, Семейного и Уголовного Кодексов - то да. А если по-человечески? Хочешь нормальных отношений с партнером- приложи максимальные усилия,чтобы создать психологический комфорт его ребенку. Это НОРМАЛЬНО.

вот это да! Ок, давайте перевернем ситуацию. Ребенок не у мужа, а у жены. И вот муж говорит, извини дорогая, я тебя люблю, ты мне нужна, но вот твой ребенок.. он мне мешает, он мне не нужен. Мы живем вместе, значит квартира наша, а не его. Не могла бы ты дорогая сплавить сынка (дочку) своему папе. И мы будем жить долго и счастливо. "О таком мы скажем только одно- такой не нужен! Бросай ты его на!" Тут что вы скажете? Женщину мужчина брал с ребенком- значит и должен принимать ее ребенка. А нет, пусть ищет бездетную. Вот и тут. Не нравится- досвидания.

ППКС

"Хочу быть любимой, хочу при свечах" - Ваше полное право. И не только хотеть, но и получать это от любимого мужчины. А вот можете ли Вы это получить реально - прикиньте. И возможно придется выбирать между "хочу этого мужчину" и "не хочу постоянно иметь его ребенка между нами. Специально для любителей метания тапок: ребенок тут ни при чем, он ни в чем не виноват и ему нужно внимание папы. Ага. Только вот картинка-то: папа раньше с ним не общался, а тут вдруг. Что имеем? а чувство вины, возникшее вдруг за то, что он (папа) имеет личную жизнь и даже планирует семью. Все хорошо, только папа получается "хороший" за счет своей новой женщины. Потому что почему он не брал ребенка к себе на выходные и каникулы все время, пока был один? наверное, неудобно было, а так вот подруга присмотрит...Да и похоже, к отвественности за новую семью он (папа) вовсе не готов, вот и начинает, и будет продолжать, если что, прикрываться ребенком. ИМХО, такой расклад нечестен ни по отношению к Вам, ни к будущему ребенку 9который возможно будет оставаться на втором месте, а то и не появится вообще из-за того, что "пурвый ребенок будет травмирован) - ни по отношению к старшему ребенку, которым просто пользуются как пешкой в комплексах (если там така отцовска любовь - почему он раньше не общался с ребенком?). В общем, ИМХО пока не поздно - воспримите эту ситуацию серьезно и поговорите с любимым человеком насчет того. какое место в ваших отношениях занимаете Вы и ваша новая семья - и какое- ребенок от предыдущего бьрака и так, чтоб это не было в ущерб никому из вас.

Аффтар, пеши исчо :)

+1

Всем, кто не понимает автора - отвечу Вы не представляете, как это безумно тяжело, когда папаша вот такой - сумашедший. Когда он помнит день рождения ребенка и при этом напрочь забывает день рождения жены. Когда пол-зарплаты идет ребенку от первого брака. Когда тебя с молчаливого согласия (и выражаемого всем существом неприятия) отправляют на аборт (ну да. как же это - на второго ребенка у него не хватит, а как же драгоценная дочка (от первого брака), вдруг это её ущемит хоть в чем-то, не лучше ли послать жену на аборт - на уничтожение конкурентов. Когда дочь от первого брака уже давно взрослая, а помощь продолжается-продолжается-продолжается(и, самое смешное - что будет продолжаться вечно!). Когда ни дня без обоюдных звонков между ними. Когда ты живешь не с мужем, нет у тебя нет мужа. Ты живешь с ЧУЖИМ ОТЦОМ. Когда ты хочешь ребенка, а просто элементарно не можешь его себе позволить. ТАК ВОТ - я желаю его дочери, от всей души желаю =- ЧТОБЫ ЕЙ ДОСТАЛСЯ ТАКОЙ ЖЕ МУЖ, как её отец. Чтобы у него был ребенок от первого брака, который был бы дороже жены. И тогда бы я получила полную сатисфакцию. Желаю от всего сердца так сильно, как никогда ничего не желала. Девушка - или смиряйтесь (если получится, у меня не получилось), или уходите. Советовать легче, конечно. Но я бы ушла на вашем месте Вы молоды, может быть кого-то еще и встретите. Если считаете, что именно он - ваша судьба. Тогда терпите. Только знайте - рождение общего ребенка ничего не изменит. Только вам будет еще более обидно в 10 раз.

Так прям написали....зА сердце схватило....Правильно все это , конечно ....Трудо , тяжело , и (иногда) - неисправимо . Хотя ....хотя , если задуматься.....вокруг нас всегда складывается ситуация , которую определяет наше внутреннее состояние . Хотя при любых раскладах - я Вас- очень -очень понимаю!

Понимаю вас, сочувствую... Именно поэтому не связала бы свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети в другой семье (именно в другой семье, жил бы его ребенок с нами - мне б не мешало). Потому что хорошо представляю как рвется сердце туда, где твой ребенок...

Все вроде и понятно, но почему объект гнева не муж, а его дочь? Чем она-то виновата, что вы ей желаете зла? Она не виновата, что мама с папой разошлись, она хочет быть с отцом, общаться, хочет получать от него подарки и т.п. Это муж должен был как-то соизмерять свои силы и делить свою любовь на вас обеих, а не она говорить "Знаешь папа, а не пошел бы ты... к жене". Согласитесь - это абсурд...

Естественно, абсурд для неё Поэтому она и говорит своему отцу примерно следующее - да зачем тебе эта.... , лучше приезжай ко мне.

и еще - девушка прилагает максимум усилий, чтобы папу "развести" сколько раз придумывались поводы. Последний раз - он уже сам вызывал её в наш город (живет она в другом городе, растояние 200 км), потому что они начали петь (в очередной раз), что ей необходима срочная операция на глаза (естественно за деньги). Тут уже видимо свекровь не выдержала. Свекровь наблюдается у офтальмолога хорошего. Привезли её на обследование и НИ-ЧЕ-ГО. 100% зрение. А говорили, что начинается чуть ли не отслойка сетчатки. И таких случаев мильон. Я слышу, когда он разговаривает с дочерью по телефону, иногда он психует и говорит - ну нет у меня сейчас денег, потерпи, скоро зарплату получу.

И вы думаете случай с офтальмологом чему-то его (мужа) научил? Ни чуть. Он клянет на весь ляд врачей того города - вроде как не умеют диагнозы ставить. А раньше постоянно звонили (его бывшая) и требовали - (цитирую) денег, срочно нужно выкупать дочь из милиции, вроде кого-то обворовала и тд и тп Потом совершенно недавно (мы живем 5,5 лет с ним) смску прислала - типа ты должен оплатить всё обучение дочери или приезжай живи к нам. Задолбали (другого слова просто нет). Я его из семьи не уводила. В той семье он прожил 16 лет, из них 6 последних лет он жил в нашем городе, а БЖ в другом. Приезжал раз в месяц к ней. Она нашла себе другого (я её не осуждаю, от такой жизни может и не то бы я сделала) и бросила моего НМ. Через год мы познакомились. Я, конечно, не знала - что так будет. Может быть бы и бежала от него куда глаза глядят. Думала, что девочка вырастет и мы будем жить нормально. Но постоянно были какие то проблемы. Звонки по 10 раз на день в мою квартиру, вопли-крики-матюки. Дочь куда-то хотела пойти, мать её не пускала - истерики, вопли - и всё это в прямом эфире. Я конечно тоже хороша - стала бросать трубку, когда слышала вопли. Один раз сказала дочери - что она своего отца совсем не жалеет, за что была послана нах. натурально. Мне так и сказали - пошла нах. БЖ его вскоре разошлась со своим бойфрендом, и поэтому начала атаковать своего БМ. Типа уже ей он итересен стал. Не знаю зачем пишу.... видимо во мне до сих пор говорит обида....

Пишете - чтобы выговориться... пишите! Ясно же, что не от хорошей жизни так выплескиваются эмоции и слова... Можно только посочувствовать вам. Дочка - возможно и умелый манипулятор, и вам есть за что ее не любить. Но все же основная вина не на ней. На мужчине, который не делает вас счастливой. И вы... же зачем-то живете с этим мужчиной.

И почему я ей желаю зла. Я ей просто желаю той жизни, которая у меня. Ведь её отец и она считают что я сильно хорошо устроилась и сильно хорошо живу. Вот я ей и желаю этой моей хорошей жизни. Пусть ей будет так же хорошо.

А она-то здесь причем? Не уважаете себя и считаете тряпкой в первую очередь вы сама. ПОтом - муж. И только с вашего совместного позволения - егшо дочь. Начните с себя.

Ей достаточно просто не выходить замуж за человека с ребенком от предыдущего брака. и хоть изжелайтесь тогда, а такой жизни как у вас, у нее не будет)

ладно, дочери, а ВАМ зачем такой муж? :-0 Я бвы после "направления на аборт" послала бы в сад.

ну потом (после того как все произошло) он стал говорить, что был не против (хотя до этого просто не разговаривал со мной неделю) на эту тему говорить не любит а говорит (если затрагиваем (раза три за несколько лет)) - что это было моё решение, а он был не против хотя после - стал тщательнейшим образом предохраняться (недай бог что-нибудь произойдет)

А почему вы до сих пор вместе? что Вас держит? я вот сейчас в раздумьях а надо ли мне все это? готова ли я всю жизнь быть сбоку, жить вот так вот "с чужим отцом и бывшим мужем" а не "моим мужем". Я уже начинаю уставать. Хочу жить своей жизнью, с любимым моим мужем! Да, кто то скажет эгоистично, а разве я не имею права? Как правильно сделать? уйти и забыть? или научиться понимать и остаться?

Я не могу сказать Вам, как правильно сделать. Потому что и сама не знаю - как. Не знаю, что меня держит, наверное привычка. И, кроме того, я уже просто думаю - вот, мне скоро 35 (ему 45). Снова привыкать к чьим-то "прибабахам" - не готова. Снова с кем-то жить - не готова. Не знаю почему так до последнего "цепляюсь" за свою старую жизнь. Может быть привычка, может где-то подсознательный страх. Не знаю. Начинаю взвешивать все "за и против" За - не курит, не пьет, готовит до 80% он, убирается, ответственный (сказал-сделал) Против - не могу смириться к такому отношению ко мне, плохо относится к моему ребенку (зависть что-ли какая то его гложет - что твоему ребенку это есть, а мой это раньше не имел), плохо относится к моей матери (морда тяпкой и ни здрасти ни до свидания, когда она (редко) приезжает), из денег - дает 10 тыс ежемесячно (на эти деньги я покупаю еду, одежду, оплачиваю квартплату). Если какое-то недоразумение - вообще не умеет договариваться. Чуть что - кричит, всё, давай разводиться, если тебе это не нравится, или - я пошел к маме. И уходит. Пока я не начинаю звонить и уговаривать - Дорогой, ну разве так можно, нужно ведь компромисс находить и тд. Но, понимаете, ведь это мой взгляд на ситуацию. Если бы он тут говорил - ведь, скорее всего тоже много чего интересного мог бы наговорить. Вы же слышите одну только сторону. Я, скорее всего тоже не подарок, т.к. у меня это же не первый брак, который распадается.... Из-за чего разошлись мой ребенок уронил щенка и щенок верещал сильно очень (думали, что сломал лапу.) тогда муж стал орать на неё (на мою дочь) - СУКА, пошла вон отсюда. Уродка, начал мне орать, что моя дочь выродок. тогда я сказала - уходи-уходи- видить тебя больше не могу. что это конец, мне надоело. Может моя дочь и не воспитана в должной мере, но я не могу позволить, чтобы на неё так говорили. Не живем уже больше 2-х месяцев. За это время недавно встречались и разговаривали. Почему то он все мои промахи вспоминает, а свои (про ребенка) - отмахивается. Типа - ну если я был не прав - извини, но это уже прошло и тд. И еще - что если бы он так сказал на нашего совместного ребенка, то я бы не стала так реагировать. Я ему ответила - что да, возможно и не стала бы. Но только потому, что если бы он так сказал своему родному ребенку, то он сказал это бы с обидой и желанием, что ребенок изменится, что он все равно бы в этот момент любил бы своего ребенка, и на следующий день переживал бы и обнимал бы свою дочь.

Дрындец. А виновата во всем дочка мужа, да? Так это вы на самом деле считаете себя тряпкой, позволяете отправлять вас на аборт, позволяете никак обращаться с вашей матреью и дочерью? Если у вас нет ни капли самоуважения, откуда же возьмется уважение к вам от вашего мужа?

С одной стороны - ужас! Ну как матери спокойно слушать , что дочку обзывают - понятно все- глаза бы выцарапала! Вот честно! С его стороны...ох....чужие дети....они мало кому нужны . И отдельные исключения- только подтверждают общие правила . Все же - даже если мужчина совершено нейтраьно относится к детям жены - это уже считается нормой .Трудно все так вот по полочкам разложить...что гворить. Лучше строить свою жизнь уже тогда , когда дети вырасли, и своими семьями живут . А пока у них тружный возраст , они тянутся к родителям - совмещать это - высший пилотаж!

:) Вот мы как раз выросли: нам было 25 и 18 лет, когда папаня от нас ушёл, ещё через 6 лет он начал жить вместе с женщиной, из-за которой ушёл. И тогда же наше общение постепенно свелось на "нет". Его жена безумно ревновала его к нам, взрослым дочерям. Устраивала такие истерики и скандалы, "мама не горюй", если он встречался с нами. Правда, часто он ей врал, что едет ко мне или сестре, а сам - к очередной барышне. Добавлю, что никаких денег нам он никогда не давал, просто не было нужно. Но ей врал, что давал, барышень же содержать нужно было. А она нас стыдила, мол, как нам не стыдно от отца столько денег просить:) Сейчас не общаемся совсем. Моему отцу так лучше, проще и спокойнее. Нам - тоже. ЗЫ: от той дуры он уже трижды уходил к другим "подругам":) Из-за разрыва с нами, её жизнь спокойнее не стала. Но что он ей теперь врёт? Может так и лепит, что у нас был и денег дал, не знаю:) Папаня старше меня на 18 лет, "дура" на - 9. В "счастливом браке" они - 8 лет. Их общей дочери - 16.

Вопрос был не что он по этому поводу говорит, а почему вы с ним после этого живете.

Ужас, конечно. Непонятно, почему вы не ушли от него до сих пор, особенно после истории с абортом. :-(

Когда он помнит день рождения ребенка и при этом напрочь забывает день рождения жены. Когда пол-зарплаты идет ребенку от первого брака. ********** А кто вас заставляет с таким жить? Когда тебя с молчаливого согласия (и выражаемого всем существом неприятия) отправляют на аборт (ну да. как же это - на второго ребенка у него не хватит, а как же драгоценная дочка (от первого брака), вдруг это её ущемит хоть в чем-то, не лучше ли послать жену на аборт - на уничтожение конкурентов. ********** ПРостите, он вас наверное связал, силком оттащил в абортарий, а потом в связанном виде приволок обратно к себе в койку? Когда дочь от первого брака уже давно взрослая, а помощь продолжается-продолжается-продолжается(и, самое смешное - что будет продолжаться вечно!). Когда ни дня без обоюдных звонков между ними. Когда ты живешь не с мужем, нет у тебя нет мужа. Ты живешь с ЧУЖИМ ОТЦОМ. Когда ты хочешь ребенка, а просто элементарно не можешь его себе позволить. ********* ПАРостите, это все ваш личный выбор - жэить с мужиком на таких унизительных условиях и подобострастно бегать от него на аборты. Вы себя не уважаете и не ставите ни в грош. С чего муж будет вас уважать и с вами считаться? Жить такой жизнью может только конченная мазохистка. ТАК ВОТ - я желаю его дочери, от всей души желаю =- ЧТОБЫ ЕЙ ДОСТАЛСЯ ТАКОЙ ЖЕ МУЖ, как её отец. Чтобы у него был ребенок от первого брака, который был бы дороже жены. И тогда бы я получила полную сатисфакцию. ********* Знаете, почему у вас такая хреновая жизнь? ПОтому что вам надо не чтобы ВАМ было хорошо, а чтобы КОМУ-ТО было плохо. В данном случае - дочери мужа, которая в вашем мазохизме не виновата. Лучше вместо этого пожелайте СЕБЕ хорошего мужа ( не этого, естественно) и любимого ребенка, и начните это осуществлять.

Если вы знали что у него есть ребенок,то какие претензии?Нормальная реакция что отец хочет видеть ребенка,не на вас же должен сойтись клин.

Автор, а Вы сами с мужем пытались говорить и объяснить, что Вас беспокоит?

Эх, сегодня днем прочитала этот топик. Подумал написать что нибудь что наболело, потом подумала ладно рассосется....не буду ничего писать, переживу сама по себе. А тут мой благоверный только что выдал мне очередную порцию, так обидно аж до слез, вот чтоб не зареветь( а то на работе буду косо смотреть) хоть сюда напишу. Встречаемся почти год, он разведен почти как год ну и соответвенно с женой бывшей и ребенком не живет. Они живут отдельно с ее родителями мама и папа(не работаю оба) Так вот жена не все выходные, праздники и какникулы отдает ребенка ему, ну изначельно так повилось как я поняла с его слов что ребенком занимался он в основном ей он не особо и нужен( да же как он мне сказал был разговор чтоб ребенок у него жил постоянно, но он работает и соответствено постоянно не может жить с ребенком) Работает он очень много и постоянно, на работе до поздна, иногда часов до 10 вечера сидит, ну и утром уезжает рано часов в 8. На меня времени вообще не остается, вечерами он не может т.к. работае до поздна, в выходные он или работает, а если не работае то берет ребенка к себе и сидит с ней. При этом естественно речи о том чтоб я к нему приехала или мы встретились быть не может. Вечером очень редко бывает он находи время мы ходим в кино или он приезжает ко мне..... на несколько часов, но это бывает раза два в месяц. Иногда встречаемся с утра перед работой.......но это опять на пару часов и все-((( При это при встречах типа Люблю не могу, каждый день забрасывает письмами как любит меня, как ему плохо без меня, как скучает.......ну ведь каждый день_((( А толку.......Когда я прошу уделить его время мне....он говорит что очень хочте но вот так получается, типа работа.........отпросится сложно да же вечером. Но при этом когда звонит его бывшая жена и говорит что надо или вечером ребенка забрать или куда то отвезти его, или вот были каникулы посидеть, он изголяется ухитряется и всегда отпрашивается, договаривается с начальством......это все можно. При этом, я все понимаю я тоже человек, надо с ребенком куда то сходить, но у нее же дома сидят родители не работаю которые могут и ребенка отвезти вечером куда-то и в каникулы в общем могут посидеть..... А на мой вопрос ну как так можно, он говорит ну не знаю они не могут внутри себя разобраться.....так что мне приходится....... Вот и сегодня, не видились с ним уже больше двух недель, причем все это время мне пишет скучаю не могу и.т.д.......я ему говорю я тоже скучаю, можешь сегодня уйти хотя бы в шесть часов встретимся не на долго......ну хоть погуляем.......на что он мне ответил......что сейчас не может т.к. уже отпросился и ему надо везти ребенка к зубному(это другой конец москвы от того где он вообще работает, всмысли ожин живут) при этом ни жина, ни теща, ни свекр которые находятся рядом с ребенком и зубная рядом с их домом отвезти не могут его, у них сразу куча дел образовалась.. Я понимаю что ребенок тут не причем, в общем я не на ребенка наезжаю а на него. Ну как так можно, хотя бы тогда не забрасывал письмами, не писал как любит и скучает, лицемерие какое то, вот люблю и ненавижу его за это одновременно...... Ну вот..........выговорилась, а то чего то так плохо щас после его очередного такого поступка......и что делать не знаю......и бросить не могу т.к. скучаю без него плохо без него и он вроде как любит, и с ним не могу. т.к. ну не жизнь это.........когда на тебя вечно нет времени....