он и его дети...

пишу сюда впервые... он разведен, у него две дочки, у меня сын, мы живем не вместе, но очень близко, его дети очень часто проводят время у него, т.е. живут по несколько дней подряд. Еще заметила, что его старшая (12 лет) постоянно к нему ластится, то обнимает, то по голове потреплет типа "ути какой папа хороший" - как-то по-женски это больше выглядит, чем по-детски, я же не могу при них себе подобного позволить, я знаю, что она хочет жить у него постоянно, к маме ее не особо то тянет, вобщем я его ревную к его детям, чувствую себя на последнем месте, хотя считаю, что дети - это святое и место у них свое особенное, а близкий человек и личная жизнь - это другое, но не менее важное... неужели, если мужчина настолько привязан к детям, то любовь к женщине для него второстепенна? мне противно это чувство соперничества, да еще с детьми, это глупо, это некрасиво хочется все бросить и уйти, но не поймет и получится, что я его бросила по какой-то своей дури... сегодня поставила ему "условие" : либо съезжаемся (и тогда я на правах хозяйки дома смогу и его детьми хоть немного управлять и он будет рядом), либо ... ну вобщем, дала понять, что устала я быть третьей лишней... разговор отложили из-за праздника, но он состоится... мне просто понять хочется, если для таких как он дети это единственный смысл жизни и никакая женщина не сможет сделать что-то поперек их желания (ну например, если дети не хотят, чтобы папа жил со своей подругой), так я его и не буду мучать, пусть себе остается с детьми, я же буду жить своей жизнью, а не ждать не понятно чего... ему 40, мне 35...

"неужели, если мужчина настолько привязан к детям, то любовь к женщине для него второстепенна?" Любовь к детям и любовь к женщине - РАЗНЫЕ чувства. :) И - разве Вам, женщине, не приходило в голову, что мужчина любит СВОИХ детей, то есть и ваших с ним совместных он будет любить тоже?.. ;) Радуйтесь, что он не оставил их... Иначе можно было бы с достаточным основанием предположить, что он способен оставить и ваших детей.. "мне противно это чувство соперничества, да еще с детьми, это глупо, это некрасиво хочется все бросить и уйти, но не поймет и получится, что я его бросила по какой-то своей дури..." Гы ;D А разве уйти от мужчины, движимой МНИМЫМ соперничеством С ДЕТЬМИ - не дурь??.. ;D ;)) Я писал уже выше: женщина и дети - это РАЗНОЕ для мужчины. И боже Вас упаси когда-либо ставить его перед выбором типа "или я, или они" - такой мужчина всегда выберет детей, и будет прав. :) "ну вобщем, дала понять, что устала я быть третьей лишней..." Ну так и не будьте :) РАЗГОВАРИВАТЬ надо с ним, а не выдумывать тут чёрт знает что.. "мне просто понять хочется, если для таких как он дети это единственный смысл жизни и никакая женщина не сможет сделать что-то поперек их желания (ну например, если дети не хотят, чтобы папа жил со своей подругой)" Хмм.. "Если"... То есть Вас его мнение не очень-то и интересует? ;-/ Вам "погадать" интереснее?.. ;D Откуда вообще такие страхи? Что, он "пляшет под дудку" детей? Он Вам сказал, что его дети будут определять его решения в отношениях с женщинами? Фантазёрки, млинн... Нет, чтобы поговорить с мужиком, так вы "аналитические прогнозы" из пальца высасываете.. ;D "так я его и не буду мучать, пусть себе остается с детьми, я же буду жить своей жизнью, а не ждать не понятно чего..." Аха-аха... :-/ Осталось только "убить себя апстену".. ;D ;)) Всё так плоооохо.. всё таааак безнадёжнооо.... :)

Первый раз читаю нормальные коменты от ворчуна, а то все "мля", "да уж ", "вах вах" так держать!!! Хотелось на каждый топ такие вот рекомендэ;-) или видно тема актуальна? сорр за флуд, без обид, ок?

да я понимаю, что это разные чувства, мне непонятно, почему эти чувства затмевают все вокруг? на меня чувств у него уже не остается... уйти из-за соперничества - может и дурь, я согласна, но не в моих правилах бороться за чувства... чувства - они либо есть, либо их нет похоже, ко мне у него их просто нет получается? использует меня просто... никогда такой выбор - дети или я - я бы не поставила, я сама мать и знаю что такое любовь к детям... он действительно пляшет под дудку детей, вот уже 1,5 года я на заднем плане жду у моря погоды... и не потому что я плохая, просто у него огромный комплекс вины за развод перед ними и он уступает им во всем... ап стену убивать себя не собираюсь, я молодая и красивая, просто мне он очень дорог и я прежде всего хотела ему помочь преодолеть и этот комплекс вины и помочь научиться верить женщинам заново, но не первый раз я с ним завожу подобные разговоры и все время сама же иду потом на компромиссы по доброте душевной, а тут вот решила выстоять... у меня один вопрос - существует ли у мужчин вот такая "патологическая" любовь к детям или они под этим видом просто скрывают свою нелюбовь к женщине или прочие отмазки? а с ним я обяательно поговорю, просто сегодня не получилось, вот сюда и выплеснула все...

Вы по-моему не очень поняли автора. Она пишет о том, что в ее конкретном случае любовь мужчины к детям проявляется в ущерб их отношениям. В норме этого быть не должно, но оно так происходит.

Дети от прежних браков всегда " в ущерб" новым отношениям. :-) Надо быть сверх наивной, чтобы рассчитывать на то, что мужчина, имеющий в анамнезе 2х детей, "все бросит" и будет строить жизнь с "чистого листа". Там, скорее всего, и бывшая жена политику проводит:-)))

А почему надо обязательно все бросить? Дети от прежних браков при наличии обоюдного желания строить отношения нормально мешают ни чуть ни больше, чемобщие дети.

Все верно. Но есть еще и мать этих детей:-( И если, как я уже написала, у нее личная жизнь не сложилась, а характер неуравновешенный-то она легко может манипулировать детьми, с целью насолить бывшему мужу. И далеко не всякому мужчине под силу бороться с этим:-(

У меня есть БМ, который выступает в роли такой БЖ. Так что мне раассказывать не надо. Что-то мне не приходило в голову противопоставлять мужа ребенку.

"сегодня поставила ему "условие" : либо съезжаемся (и тогда я на правах хозяйки дома смогу и его детьми хоть немного управлять и он будет рядом), либо ... ну вобщем, дала понять, что устала я быть третьей лишней... не знаю, насколько уместно говорить об "условиях"(типа в ультимативной форме) - но сама идея разговора - прекрасно! Только не считайте, что "съезд" означать будет "хоть немного управлять его детьми на правах хозяйки". Скорее, ИМХО, надо бы обсудить два вопроса отдельно: ваша дальнейшая жизнь - схезжаться или не схезжаться и как будут строиться отношения между Вами , им и его детьми (независимо от того, будете ли вы жить в одной квартире с ним или нет) А то потом взникают топики о конфликтах с или из-за детей от предыдущего брака, когда уже "поздняк метацца" и есть общие дети, и все в полной попе от всеобщего непонимания и взаимного доставания и дележки слонов. И оказывается, что как будут решаться вопросы баланса между новой семьей и детьми от предыдущей - не обсуждалось. Потому что считалось, что или "все само собой решится", или "я же не могу препятствовать...", а потом может и неловко получиться. Потому что тут вот все кричат и тапками кидаются - мол, дети - это святое, никакая женщина не имеет права препятствовать...и так делее. Но на деле все обычно сложнее. То есть новая жена или подруга - вовсе не злая мачеха, которая отрывает плачущих младенцев от отцовской широкой груди - а человек, оказавшийся пешкой в чужой игре (как и дети, впрочем)игре на предмет предмет вины и самолюбия между ОБОИМИ бывшими супругами (и не надо только о БЖ возмущаться). Примеры: муж хочет быть хорошим отцом и чувствует себя виноватым за распад семьи (о простой логике: если считаешь, что это так плохо и порочно - зачем тогда разводился, а раз развелся и считаешь. что на это были веские причины - так че ж теперь после драки кулаками махать?). Но делает это как бы за счет новой подруги (жены) - дети приходят в дом именно к ней, их интересы противопоставляются именно ей, неудобства приходится терпеть именно ей, и часто "биологический родитель" сам того не осознавая, играет на контрасте: мол. она плохая - не разрешает. а я хороший - разрешаю (или мама плохая - не разрешает, зато уж у доброго папочки все можно!), и любые попытки хотя бы поставить границы нормального приличного поведения воспринимаются в штыки, как посягательство на интересы ребенка. которому и так досталось, ведь папочка ушел (про логику такого см. выше). И дети часто это тоже чувствуют, и в "новой партнерше" отца( или соответственно партнере матери) видят конкурента, уведшего их родителя из семьи (что в 99,99% случаев вовсе и восвсе не так). Опять же мужчине (в данном примере) легче переводить стрелки на "новую", чем объяснить детям, как и что с равным уважением относясь и к ним, и к новой жене. Предвижу град тапок: да как же какую-то там жену равнять с детьми! - а не хочешь равнять - неча жениться снова - логика проста. Если уж выбираешь снова жениться (или выходить замуж) будь любезен(-на) не только найти такого человека. который захочет и сможет найти общий язык с твоими детьми, но и проявить дипломатию. Это я немного попыталась объяснить природу "патологичемской любви" мужчин к своим детям ПОСЛЕ развода. В общем, условия-не условия, а разговор - это хорошо. Возможно, Вам в будущем даже можно сходить вместе с ним к семейному психологу (pre-marriage counselling в данном случае), чтоб помочь выяснить все эти вопросы, не только Вашего отношения с его детьми, но и его отношения с Вашим ребенком, это же тоже важно. Это только покажет, что вы серьезно относитесь к вашим отношениям.

да, я и взяла "условие" в кавычки, т.к. это просто типа тема нашего разговора, но сказала это с дрожью в голосе, чтоб он понял что это для меня серьезно и спасибо вам за ответ, как раз то что мне надо :) а то вот вроде думать думаешь, а выразить словами трудно... я и правда с самого начала невольно оказалась виновницей и детям меня "преподнесли" как разлучницу, вернее они сами сделали такой вывод, увидя меня на фотках с их папой на отдыхе, хотя они год уже как вместе не жили до меня, просто дети этого не знали... а потом никто и не удосужился им объяснить...

Вот и попробуйте объяснить Вашему мужчине (хотя бы с помощью специалиста) - что это ЕГО задача - донести до детей на тему, кто Вы и как с Вами следует общаться. потому что на БЖ влияния ни у Вас, ни у него нет по большому счету, а Вы хоть на уши встанете - они не послушаются, пока родной папа не поставит все так, как надо. То же самое относится и женщине с ребьенком, которая выходит замуж - именно от нее в наибольшей мере зависит, как будут развиваться отношения ребенка с новым партнером. У нас такие заморочки доходили до смешного: я могла нормально договориться с его сыном (не живущим с нами и уже взрослым и вполне нормальным парнем) о каких-то правилах в доме (не обременительных для него и с которыми он согласен) - так мне потом муж порывался устроить истерику, что я наезжаю на его дитя (повторяю, "дитя" с моей просьбой согласилось без проблем и в процессе разборки только стояло и тупо хлопало глазами - мол, че вообще происходит). Ну и с моим ребенком - тоже не все идеально есть и было, но считаю, что именно от меня зависит. как они с моим мужем будут общаться. И я очень жалею, что мы все эти вопросы сначала по большей мере пустили на самотек.

Вообще, поразительное сттремление некоторых мужчин навеситьна своих жен как можно больше родительских обязанностей, не предоставляя никаких родительских прав. ПОлучается, что мачеха ребенка кругом всем должна -= мужу, пребенку, его БЖ, и при этом ни на что не имеет права.

а кто ей виноват? от таких мужчин подальше надо держаться: им не жена нужна , а прислуга и нянька для его детей.

Ну, не все так плохо. Сначала надо все же попробовать объяснить мужчине ситуацию. Многие , о чудо, понимают! И делают выбор - или я весь такой в детях, но тогда свою подругу потеряю - или найду способ разобраться со всеми любимыми людьми. чтобы все если не с любовью 9чего вряд ли можно добиться0 то хотя бы с уважением относились друг к другу. и дети. кстати. вовсе не такие плохие, даже если их БЖ и вовсю настраивает. Всегда можно объяснить даже пятилетке, что и как.

Ох не всегда так. Но на "Мачеху" частенько все наваливают. Особенно, если у бывшей жены жизнь не сложилась. И начинается прессинг. Про мачеху "она ********" вообщем понятное дело, виновата со всех сторон во всех грехах. "папа ваш ******"-потому что ушел, бросил, покинул. И вообще редко видит. Мужику плешь проедают "ты детьми не занимаешься, мало помогаешь. а если что, вообще их не увидишь". "мачехе" могут предложить "заняться воспитанием ЕГО детей, раз ты такая любящая и терпеливая" и забывают этих детей на полгодика :-)А в новой семье папы уже есть новорожденный, к примеру. Было бы смешно, если бы не так грустно. Де юре, имеется одна семья, а де факто- две семьи на одного мужа:-) Вообщем "женаты с детьми"-, те разведен и с детьми-это очень экстремальный вид романтики:-(

С забыванием детей вообще самый милый вариант - через пару месяцев в суд подается иск об определении места жительства ребенка с отцом и влегкую выигрывается.

Думаете что легко? А то что дети будут лишены общения с родной матерью, это благо? и всегда ли готова новая жена жить с детьми от другой женщины?

Ну, знаете ли, если вы не готоввы жить с жетьми вашего мужчины - не выходите замуж за мужчину с детьми. Все остальные проблемы при желании решаемы.

Если у вас есть опыт воспитания и выращивания чужих детей-то была бы признательна за более конкретные примеры. Теория от практики далека. Воспитывать чужих детей-дело сложное и неблагодарное. А еще тяжелее. когда ребенок живут то с папой, то с мамой. Приезжая от любимой мамочки, детка на голубом глазу такие выдает теории, что на знаешь за что хвататься. Одно дело периодически встречаться, даже жить вместе. но не воспитывать-что не только пряники, но и кнут периодически. Потому что есть "доброхты", быстро объясняющие ребенку, кто такая тетя-"новая мама" и с чем ее мешать надо. Я на всю жизнь запомню, как из прелестного детского ротика такое лилось:-# . а на мои весьма невинные попытки призвать ребенка к порядку я слышала "ты мне не мать! не смей мне ничего говорить. Я скажу папе, что ты меня бьешь и есть не даешь". При том, что у меня замечательные отношения с детьми, и с мальчиком мы прекрасно всегда ладили. Но как только я перешла границы сюсюканья - жесткое неприятие меня, моего ребенка. Папе тоже досталось:-) под горячую руку.

Нет, у меня "чужой" для мужа ребенок. Так что с проблемами я знакома более менее. А вообще, этот ребенок не чужой, а вашего любимого мужчины. И на это надо настраиваться. Просто если у мыжчины есть дети от первого брака, то надо решить для себяЮ либо вы согласны принять их и разруливать вместе с мужем все возникающие проблемы (здесь очень важна позиция мужчины, который проблемы эти видит и сам прилагает все усилия для их решения, а не перекладывает на жену), либо вы решаете, что это задача не для вас и ищете мужчину без детей. Само собой, присутствие детей от 1 брака подразумевает елый комплекс проблем. Это и жесткая притирка, и не всегда позитивное а часто и откровенно негативное влияние второго родителя, и кризис, связанный как раз с тем, что человек от роли друга мамы или папы переходит в роль мачехи или отчима. Все это в принципе решаемло, хотя часто требует титанического труда. То, что у вас происходит - в принципе, нормально. В такой ситуации папа должен объяснить ребенку, что он неправ, и ОБЯЗАН слушаться его жену.

ээээээээээ... есть разница "чужой" для мужа и для жены.:-)

Соглашусь во всем.

Девочки по своему отвоевывают себе внимание отца. "бывшие дети" останутся его детьми и после развода. И всегда будут конкурировать с новой семьей и новыми детьми. А мужчина всегда будет искать середину-баланс между "бывшей" семьей и нынешней, а в итоге это будет жизнь на два дома. Просто с этим надо смириться в какой-то момент и принять, понять его детей от другого брака ( браков), потому что бывших детей не бывает. Даже если они уже выросли:-) они все равно его дети!

ИМХО, в данном случае возможны 2 варианта. Либо мужчина интегрирует детей от предыдущих браков в новую семью, либо начинает разделять. Первый вариант возможен в том числе в том случае, если дети не проживают с отцом постоянно, но общение с ними проходит в контексте новой семьи. И мачеха в данном случае оказывается совоспитателем детей. В этом случае отцу необходимо осознавать чсто наделение мачехи родительскими обязанностями должно сопровождаться наделением ее адекватными ситуации правами и полномочиями. В семьях, где это правило не соблюдается роль мачехи выглядит фактически как роль бесправной обслуги детей. Второй вариант - когда мужчина разделяет общение с детьми и жизнь в новой семье. На мой взгляд, вариант наименее привлекательный, потому что в этом случае либо дети от первых браков, либо новая семья старают от дефицита общения с мужем/отцом. В этом топе мы видим как раз отказ мужчины от интеграции, автор же наоборот настаивает на ней. деструктив исходит от мужчины.

так проще:-) мужчины не из тех, кто пойдет сложным путем:-)

Я бы в такой ситуации поставила бы вопрос аналогично авторскому. Либо мы живем вместе и воспитываем детей, либо я ищу себе более подходящего мужчину.

ну, знаете ли, ультиматумы ничего хорошего не приносят:-(

Я столкнулась с клиническим случаем :-( От меня ушел мужчина потому что он боится, что меня не примет его 16! летняя дочь. И это при том, что она обо мне еще ничего не знает. Знаю что он меня любит, страдает. Но вот как замкнуло его :-( Он вообще на нее как зомби реагирует. Возит из института и в институт. При чем может ехать час, чтобы подвезти ее за 10 минут. Она будет дуть щеки из-за каких-то своих проблем, а он будет потом переживать остаток дня. Я старалась не лезть, ничего не запрещать, не мешать общаться. Только успокаивала и помогала зализывать душевные раны. Но и это не помогло.

И хорошо, что избавились. ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЕ?

Т.к. мне выбора не оставили, то живу дальше и радуюсь :-) Мужик хороший, и мы с ним друг другу очень подходили. Общие вкусы и много других мелочей. Только ему много-много лет жена вдалбливала что у него только одно достоинство - умение зарабатывать деньги. И дочка также потребительски к нему относится. Жену бросить у него сил хватило... даже дочка не смогла его обратно вернуть. А от дочки отделиться не может. Ладно бы она его любила, а так .. просто пользует папашку. Он все понимает, переживает, но сделать с собой ничего не может. В такой ситуации мне оочень повезло. Меня в этом болоте только и не хватало :-)

"Он все понимает, переживает, но сделать с собой ничего не может." - просто нет мотивации научиться говорить "нет" и ставить границы. Боязно. "В такой ситуации мне оочень повезло. Меня в этом болоте только и не хватало :-)" - ППКС!