жалко мне ее,..

Если узнаете меня, не палите, ладно? Я тут люблю давать советы и иногда их прошу но сейчас ситуация безвыходная (или мне кажется таковой). Сижу и плачу. У моего любимого умер папа, на днях хоронили. После продолжительной, иногда тяжелой болезни. Понимали, что это рано или поздно случится, но все равно все было очень внезапно. Я его папу очень любила. Реально классный человек был, мухи не обидит. А вот с его мамой у меня отношения непростые. Конфликтов нет, дружим, но нам друг с другом очень непросто. Она человек очень авторитарный, властный и упертый. Любит навязывать свою точку зрения окружающим. А я не люблю, когда мне что-то навязывают в безапелляционной форме (тем более, наши с ней взгляды на жизнь почти всегда противоположны). Учитывая то, что встречаемся мы на ее территории, мне каждый раз хочется оттуда хоть на полчасика удрать, но это не всегда получается. Его мама сейчас у другого своего отпрыска (старшего). Этот человек - тряпка. В своей семье никто, им все помыкают. Хотя чел сам по себе беззлобный и хороший, мама была предупреждена - больше недели жить у них нельзя. Хотя есть и достаток, и квартира. Финансово помогут, а вот жить они все вместе не хотят. А мама не хочет жить одна. Категорически не хочет. И у нее сейчас план - жить вместе с сыном и его избранницей (мной). Сейчас территориально она находится в очень-преочень дальнем Подмосковье, ездить из ее квартиры в Москву долго и неудобно. Я в присутствии своего МЧ объяснила ей, что для меня это - не вариант. А мы с моими родителями покупаем квартиру в ближнем Подмосковье, продаем лишнее имущество. Покупаем для меня, чтобы я могла жить и работать в Москве, как всегда мечтала. Я заканчиваю ВУЗ, у меня хорошее образование, старейшая в стране кафедра по специальности. В столице и других крупных городах это востребовано. В моем родном городе и городе где живет его мама - увы... Его мать категорически против этой покупки. Она меня умоляет этого не делать, какие только варианты не придумывает, чтоб меня уговорить. Ей хочется, чтобы я: 1. жила с ней в этом городе. 2. работала не по специальности. 3. вместо квартиры купила домик в деревне. Понятно, что это невозможно. Для меня. В принципе. Я не люблю ее город, я не люблю деревню, я люблю мою специальность (пусть и безработная временно!). Когда был жив его папа, я рассматривала такой вариант. Купить жилье недалеко от столицы, но по тому ж/д направлению, где и она живет. Чтоб приезжали в гости. Теперь не хочу. Потому, что она у нас поселится от скуки и грусти. У нее есть квартира, но в квартире ей грустно и все напоминает о муже. У нее есть загородный дом, но жить там можно только летом. Ну и куда она пойдет в осенне-зимний период? К старшему ребенку на недельку, а на все остальное время... Да, я триста раз эгоистка, но я хочу жить в своем однокомнатном жилье так, как мне удобно. Я не хочу, чтобы в мое личное пространство лезли. Я не хочу слушать о том, что мне и ее сыночке срочно нужен ребенок (ей же скучно!). Я хочу иногда ходить в закусочные и не слушать потом рулады о том, что я неправильно трачу собственные деньги. Я хочу жить своей жизнью! Но при этом... жалко мне ее... И выходов я не вижу. Разве что совсем не покупать жилье, а обитать в съемной комнате... Но это же не вариант!

Даже нивапрос! Вы НИЧЕМ не обязаны потенциальной вашей свекрови... А уж тем более ваши родители, которые помогают вам в приобретении недвижимости!:-0 У этой несчастной женщины есть дети. И ваш муж... и НЕ муж тоже... Пусть они и решают ее проблемы. За СВОЙ счет... Ваши рассуждения и сомнения еще были бы правомерны... если бы речь шла с одной стороны о вашей состоявшейся семье... с общим СОВМЕСТНО (а не с помощью родителей одного из) нажитым имуществом... а с другой - о совершенно одинокой, немощной и старой женщине... Ваша потенциальная свекровь, как я полагаю, еще не стара... и не больна... и не одинока... У нее кратковременное расстройство нервной системы, связанное с потрясением от смерти мужа... Это естественно... Это пройдет... Для того, чтобы прошло, вам вовсе не нужно разрушать свои планы на жизнь... Я думаю, что ваш будущий муж, согласится в этом с вами... И изыщет возможности ... быть хорошим сыном... но при этом не взваливать на себя бремя опеки над еще не старой женщиной...

Нет-нет, конечно я не обязана. дело не в обязанностях, как таковых... То что Вы, Настя, написали, я прекрасно понимаю рассудком. Эмоции говорят другое. Во-первых, она реально старая... Ей почти 60. У нее в прошлом куча операций и серьезные проблемы со здоровьем. И сейчас, на фоне стресса, это очень бросается в глаза. Во-вторых, те же самые разговоры про совместное проживание, смена моей профессии и домик в деревне, были и раньше. Просто она об этом говорила не так настойчиво, как сейчас. Сейчас она за это хватается, как за соломинку. Мой (не)муж говорит, что мама просто мечтает, не строя серьезных планов. И что я совсем не поняла ее. При нем она мечтала - это звучало так: мы с тобой будем жить вместе, будем вместе рукодельничать, будем шить пеленочки и воспитывать малыша (она уже втихую всякие детские вещи делает). А при мне - давила на меня и убеждала весьма весомыми, по ее мнению, аргументами (типа плохая экология в столице). Так и раньше было, только не настолько настойчиво. Когда был жив их папа (эх :(), мне было предложено продать их квартиру, деньги разделить. На их половину закончить загородный дом (там осталась только внутренняя отделка и частично коммуникации), а другую половину добавить к моим деньгам и купить жилье поприличней в самой Москве. Я отказалась - оставлю парня без квартиры, а если не поживется нам? Куда он пойдет? Это ж нервно - имущество делить... Сейчас этот вариант не катит, ибо достраивать дом некому (папа умер), а рабочие очень дорого. Расписываться он хоть сейчас готов, а я торможу что-то. Смысла не вижу. Рассматриваю вариант покупки жилья там, куда ей будет физически добираться неудобно. А тоже не выход - все равно со скуки будет ездить постоянно. Только вот здоровью своему до кучи будет наносить ущерб...

Пусть ваш муж решает... и брат его... Конечно, сочувствие ваша свекровь вызывает... да и к вам она, видно, действительно хорошо относится... а не то что бы желает "использовать"... Но... у вас свои родители... Что касается "она действительно старая женщина... ей под 60" - улыбнуло;-) У меня папе под 70... Знаете, что он с вами сделает, если вы его назовете старым мущщиной?:-0

Она любит повторять, что она старая, очень старая. И выглядит, к сожалению, соответственно, особенно сейчас. Старший ребенок - дочь, а не сын. Сына они долго не могли родить из-за ее болячек, получился он у них очень поздно. Поэтому она любит его откровенно больше дочери. Но ни мой муж, ни его сестра, не могут сейчас ничего решить т.к. проблема им не обозначена. Она обозначена мне. Они до кучи не могут сейчас здраво мыслить - ибо подавлены очень сильно (человек болел, почти поправился, год был почти полностью здоров - не считая каких-то мелочей и на фоне этого благополучия за 15 минут вдруг умер). Да и дочь будет рада маму отправить к брату на ПМЖ - думаю, понятно почему :(

конечно покупать своё жильё и ездить к НЕЙ в гости ,если есть желание.в самом начале надо обозначить рамки "влезания " в вашу жизнь, потом будет сложнее ,а когда ребёнок появиться, процесс может принять необратимые формы(типа я бабушка- имею право).в данной ситуации мамочка делает всё чтобы устроить ,а вернее не менять свою жизнь ,продолжать быть у руля ,забыв, на минуточку ,что Вы ей ничего не должны и пользуется Вашим добрым к ней отношением.не поддавайтесь.

Все правильно. Но как обозначить-то? Она очень деспотичный человек, и когда ей хочется, чтоб было так, как ей надо, она никого не будет слушать и все. Мой МЧ ближайший год как минимум ей слова поперек не скажет, потому, что у них горе и он не сможет еще больше ее расстроить. Они отца любили, ОЧЕНЬ любили :(

Если подстраиваться под будущих свекровей и делать так, как они скажут и угождать им, то на свою жизнь времени не останется. То что жильё будет дешевле не рассчитывайте. Есть возможность у ваших родителей купить сейчас, так покупайте. Планы на будущую совм. жизнь строить нужно с будущим партнером ( с маменькиными сынками не пытайтесь ), а не с их мамами. (с транслита)

Я не подстраиваюсь. Как раз-таки наоборот - не хочу подстраиваться, хочу поступить как сама считаю нужным. Только не хочу отношения с ней портить и причинять ей боль - ей сейчас очень непросто... На то, что жилье будет сильно дешевле, я не рассчитываю. Просто сейчас идет процесс продажи того, что можно продать. Когда он закончится - буду решать уже детально, что и как, сильно тянуть не хочу. Пока пишут вот что: http://www.gazeta.ru/2007/04/05/oa_235817.shtml <> target='_blank' href='http://gazeta.ru/realty/2007/04/05_a_1553835.shtml'>http://gazeta.ru/realty/2007/04/05_a_1553835.shtml <>

в чём заключается приченение боли?в покупке квартиры или в нежелании жить вместе?это каприз ИМХО.Вы же её не через день после похорон одну оставили.

по ее логике: у нее есть мечта об отсутствии одинокой старости (друзей у нее практически нет в силу особенностей характера). Она очень любит (взаимно) своего сынулю и надеется, что остаток дней своих проживет рядом с ним. А тут сынуля переселяется в другой город, работает в ненавистной для нее столице, и ... ее в его доме не слишком рады видеть...

тут есть главный момент ,это не его дом и Вы должны ей это открытым текстом сказать, напр, это наше с Васей гнёздышко, или (я правильно поняла квартира планируется однокомнатная?) прямо сказать ,что у Вас вообще то планируется интимная жизнь.и вообще поменьше вникайте и разговаривайте по душам ,мало ли что она мечтает или сами в ответ на её мечты свои озвучивайте.моя мне поначалу о первой жене моего мужа всё рассказывала ,так я ей про своего бывшего друга рассказала , сразу все её воспоминания прошли.

По поводу "гнездышка" и "интимной жизни" - надо будет попробовать! Я так думаю, что когда это гнездышко будет приобретено, страсти немного улягутся, поэтому она воспримет это адекватно (пока о ее адекватности можно только мечтать). у нее нет в принципе понятия о личном пространстве. Их семья, где было 11, кажется, детей, проживала в очень маленьком, как я поняла, доме (одноэтажном, если мне не изменяет память). Это не мешало ее родителям размножаться и принимать гостей с ночевкой. Дети иногда спали на полу. Поэтому она, я думаю, не поймет, что ее присутствие может мешать чьей-то интимной жизни. Она на кухне храпит, а мы в комнате кувыркаемся. В чем проблема? :(

если в гости приедет кладите её у себя в комнате, сынок сам начнёт нервничать, а Вы ей прямо и скажите ,что хочет сын , а Вы не даёте.:-)

Так Вы ещё и с его отцом обсуждали будущее совм. житьё-бытьё ваше и их сына...ваш МЧ не дорос ещё до будущего мужа, коль за него все и всё решают, имхо. Не пытайтесь на себя !одну взвалить весь ВОЗ буд. семейной жизни, потом трудно будет скинуть всех наездников с вашей шейки. Я мама 2-х сыновей + тёща\свекровь и знаю что пишу. Удачи Вам. (с транслита)

Все было с точностью до наоборот. он привез меня к себе домой в гости (к этому моменту я уже познакомилась с его семьей на нейтральной территории). Накрыли стол. Вот его мать за столом и спросила, где мы жить собираемся. Я сказала, что куплю что-нить или в ипотеку возьму. Она тут же запричитала, что ипотека - это мировое зло, ничего покупать не надо, у них квартира уже есть. Я поблагодарила за предложение и гостеприимство, но вежливо отказалась, ибо далеко от столицы. Тут она и начала выдумывать варианты... Потом МЧ сказал с глазу на глаз, что мама просто мечтает и не стоит эти мечты принимать всерьез. Хотя раз нам с ним не хватает на полноценное жилье, а его родителям на загородный дом - может продать квартиру? Я отказалась наотрез.

Потом МЧ сказал с глазу на глаз Вам, но никак не высказал своё видение о будущем !своей семейной жизни своим родителям в вашем присутствии. Сколько времени Вы живёте/встречаетесь с/у МЧ? (с транслита)

Мы проживаем совместно и ведем общее хозяйство около полутора лет. Маме он тогда сказал, что этот вопрос остро еще не стоит, поэтому поживем-увидим. Он в принципе избегает каких-либо споров с ней, просто уходит от ответа и все. И я его понимаю! Слышала, как он ей отказал в совместном (я, он, она и его отец) проживании на выходных в однокомнатном загородном доме. Скандал был страшный! Поэтому он ей как правило ничего не говорит, а тихой сапой делает так, как считает нужным. Мама или скандалит, требуя сделать как хочет она, или умоляет. В мелочах он с мамой не спорит. Себе дороже.

когда я только начинала жить со своим МЧ , в последствии мужем, свекровь ВСЕМИ силами пыталась первенство, которое она занимала в семье, а это помимо моего мужа, её трое братьев и сестра + их семьи. я поначалу обалдевала, как она командует всеми, но со мной это просто не получилось, как?да просто иметь своё мнение и не прогибатся .у нас доходило до абсурдных ситуаций ,типа , спите ,а огород не копан ,но первый год я была абсолютно непробиваема, ни на что.вобщем я и муж живём и воспитываем своих детей как только МЫ считаем нужным.4 года назад трагически погиб свёкр , тяжело было, не спорю, мы поддерживали свекровь, как могли, но никогда я не шла на поводу её капризов.посочувствовать ,помочь -пожайлуста . прогибатся ,потакать необоснованным обидам -никогда.несмотря на трения и порой непонимание у нас отличные отношения основанные на любви к одному мужчине.

Подарите ей собаку, а сами живите своей жизнью.

Она считает, что собаки не должны жить в городских квартирах, даже карликовые. Поэтому, скорее всего, она этот подарок просто не примет. Кошек/ручных крыс/морских свинок/ручных кролей она органически не переносит. Любит птичек. Но птички быстро дохнут... Если что - реву будет :(

А не слишком вы заморочились... на том что любит и чего не любит ваша... еще даже не родственница? Наверное, когда вы ездите к ней в гости... вы тщательно продумываете гардероб... чтобы не дай бог не надеть вещи в той цветовой гамме, которая неприятна вашей свекрови, да? Остается только восхититься вашей отзывчивости... Но не "перегорите" на этой женщине... а то вдруг кому-то более близкому понадобится ваша помощь в РЕАЛЬНЫХ проблемах... а вы растратите свои душевные силы на свекровины нужды... и капризы:-(

нет-нет... Мне многие ее закидоны до недавнего времени были по барабану абсолютно. И отзывчивостью тут и не пахло... Но она на днях похоронила мужа. И находится в ужасном состоянии. А мой муж похоронил отца - и ему тоже очень хреново. Я не могу не думать о нем - и параллельно не могу не думать о ней. Она близкий моему любимому человек... очень близкий... Именно поэтому я хочу, сделать все, чтоб ей было максимально комфортно. Но о собственном комфорте я забывать тоже не хочу.

крепитесь... мой муж тоже не хочет делить горе моей матери, я его и не заставляю, так что живу с мамой, а муж у себя....

А почему Вы себя считаете эгоисткой? Вы имеете полное право жить своей семьей.

жить там где хотите, работать там где хотите.

У всех людей свои понятия о семье. Я воспитана так, что семья - это два человека и их дети. Когда дети вырастают и оперяются - у детей начинается своя семья, пусть даже и состоящая из одного человека. Это подразумевает относительную самостоятельность (эмоциональную и финансовую), но не исключает поддержки и взаимопомощи. Моя бабушка в свои 70 с лишним живет одна в своей квартире. Мои родители недвусмысленно дали мне понять, что им со мной в одной квартире не фонтан и... ты уже выросла, а каждый ребенок должен рано или поздно уйти из родительского дома (примерно так говорила мама, помогая мне собирать чемодан). Да, они за меня волновались, но о возвращении в родительский дом на ПМЖ речь никогда не шла. У его мамы - другие понятия о семье. Для нее семья - это такой большой клан, куда входят он, она, их дети (даже в предпенсионном возрасте), внуки, дяди-тети, братья родные и двоюродные и так до бесконечности. Все они должны обитать как можно ближе друг к другу (лучше в соседних квартирах или даже все в одной) и очень тесно общаться. А я так не хочу. Кстати, понятия о личном пространстве у этой женщины нет. Ей оно, похоже, не нужно и она не понимает, зачем оно нужно другим. Это издержки взросления в бедной многодетной семье. А я - из семьи "однодетной". И мне с ней сложно.

Уважаемый автор, я полностью с Вами согласна и понмаю Вас, поскольку моя свекровь по описанию очень похожа на Вашу. Я 10 лет в браке и она понять не может, почему мы с ней жить не хотим. Она считает, что лучше одну квартиру будет сдавать, а в другой мы будем жить все вместе, потому что ей скучно (свекр полгода назад умер). И она без понятия, что молодая семья по возможности должна жить отдельно. Но ведь можно и иными способами поддерживать тесные семейный отношения, кроме как жить вместе и каждый день терется со свекровью у плиты задницей. А потом я полностью согласна с высказыванием "Чем дальше расстояние, тем крепче дружба, любовь и отношения"

О, да! Но если у меня получится с квартирой, то мы с ней будем в разных городах на большом расстоянии обитать. И второй ее ребенок - тоже на приличном от нее расстоянии. Ее это не устраивает, ей хочется более близкого общения. И более близкого обитания территориально. Конечно, мы будем ездить в гости. Но жить с ней на одной территории - боже упаси. Я не знаю, как ей это втолковать, чтоб обошлось без взаимных обид и упреков (она обидчивая очень).

в любом случае она очень обидится...

Обижать человека, которому и так плохо, это гадкий поступок... Я это осознаю. Я не хочу, чтоб она на меня обижалась только потому, что я поступила так, как сама считаю нужным. Жизнь ведь моя! И поэтому я не представляю, как все разрулить с минимальными потерями для всех. Не хочу, чтоб мой любимый человек разрывался между мной и его матерью, например. Но жить с ней (не важно в чьей квартире) - бррр.

Понимаете, именно в данной ситуации вами пытаются манипулировать. Уступите раз - потом всю жизнь говно жрать придется, простите. Вам все равно ее придется обидеть

Боюсь, что без обид не получится. В этой ситуации все равно придется чем-то пожертвовать, так как со стороны Вы обе правы. Вы - в том, что хотите жить отдельно, она в том- что боится остаться одна. Но эгоисткой все же я больше ее считаю, нежели Вас. Мать должна делать так, (в рамках разумного конечно), чтобы было хорошо ее детям.

+1

Я Вас понимаю, с одной стороны своя жизнь, с другой - старый человек не должен быть один если только сам этого не хочет. Только решать эту проблему надо не Вам а ее сыну. Как вариант - детям скинуться и купить маме жилье поближе к Вам, это конечно не так просто, но больше ничего посоветовать не могу. И конечно, не отказывайтесь от своих планов.

я плохо поняла, в чем терзания автора? Делай так, как ХОЧЕШЬ ТЫ. ТЫ, И ТОЛЬКО ТЫ ДОЛЖНА ТЕБЯ ВОЛНОВАТЬ. Во народ пошел... Тихо фигею от этой бабы... И не по специальности работай, и в нелюбимом городе живи, да еще и домик в деревне купи. Ха!! А кстати, а что ее сын, т.е. твой муж говорит на это?

пожалейте ее и сделайте по своему... про собаку - хорошая идея..

Не, собака не катит (см. выше). Я вот и думаю, как бы сделать так, чтобы всем хорошо - или по крайней мере сносно. Мне - не терпеть в своем доме человека, с которым мне по меньшей мере сложно. Ей - не грустно, не одиноко. Чтоб она не чувствовала себя забытой своими детьми. Ее детям - спокойно, потому что у мамы все относительно норм. Моим родителям - приехать в дом, который они купили, и жить там в свое удовольствие (все-таки это однушка, и мы, мои родители и его мама вместе там не поместимся).

всем надо успокоиться, должно пройти время. пусть немного, но не порите горячку. покупайте квартиру, ищите работу по любимой специальности, а там посмотрите... она не хочет жить одна? хочется -перехочется. у знакомой бабушке 98 лет -она живет одна в деревне, варит себе кофе, зимой выносит постельное на снег, чтобы выгорало и было белоснежным, и на д.р. попросила микроволновку! и ваша свекровь справится. сейчас не трогайте ее, а потом полегче будет. не подпишусь.

Время есть... Рынок жилья в Москве и ее окрестностях пока стабилен и цены не растут, а даже падают немного. Значит есть возможность еще что-то подкопить, да и надежда остается на то, что цены будут снижаться более быстрыми темпами (в "квартирном вопросе" об этом сейчас много пишут). Так что время подумать о том, что и как покупать - есть. Работу ищу, спасибо... Его мама раньше такой и была - энергичной и оптимистичной. Правда, здоровье плохое, поэтому ее мечту о переселении в деревню, лично я считаю бредом, зная как медленно ездит наша скорая помощь. Какой она будет после пережитого стресса и шока, я рассуждать не берусь. Надеюсь, что все образуется. Но волнуюсь за нее сильно.

Только не рубите собаке хвост по частям и ничего ей не обещайте! Ведь ей все равно придется мириться с необходимостью жить одной...

Ничего не обещаю. И в мыслях не было! Я недвусмысленно отказываюсь от всех ее предложений. Но она слышит только то, что хочет слышать. Поэтому повторяет и повторяет свои предложения о совместном проживании. Так и раньше было, а сейчас вообще не прекращаясь. Она все равно надеется, потому, что ей так хочется. И на жалость бьет. Больно бьет. И дальше бить будет, пока своего не добьется. Или просто приедет с вещами и раскладушкой.

А если попробывать объяснить, хотя может и бесполезноЮ что Вы ее ни в коем случае не брасаете, Вы будете ее навещать и поддерживать. Попробуйте вселить в нее уверенность, что она одна не будет.

Уже пробовали, но пока никак. Причем пробовали, когда у нее еще муж был жив, и была надежда на полное его излечение (он даже на работу ходил). Она покивает-покивает и в следующий раз ту же песню заведет. Видимо, считает, что капля камень точит. Сейчас она в таком состоянии, что точно не поймет, еще и обидки начнутся... Но если поступить по-своему, когда она рассчитывает на другой вариант - обидки будут еще сильнее.

Ну... она манипулирует вашим чуством вины...

Да, наверное... Возможно, не вины как таковой, а жалости и сочувствия... Я понимаю, что она манипулирует, но так же понимаю, что она делает это потому, что ей действительно плохо... Я видела, в каком она состоянии, это ужасно. Я не люблю, когда мной манипулируют. И эта манипуляция - не единственная. Но при всем этом - человеку плохо... ... а еще она может докопаться до моего любимого (а на его комплексах раньше только ленивый не играл)

Она сейчас манипулиреут Вами, хотя Вы и не живете вместе, а что будет потом? Если человек по жизни такой!

Извините, может я не внимательно прочитала Ваши сообщения, но с чего она вообще взяла, что ВЫ ДОЛЖНЫ ее вязть к себе?

+1, не понимаю. Это ваша жилплощадь, а не ее сына, и вы не расписаны

она не говорит, что я чего-то ей должна. Она просто просит. И предлагает варианты, когда мы живем все вместе. Или в ее квартире (она, кстати, только на моего МЧ приватизирована) или продаем ее квартиру, достраиваем загородный дом и все вместе живем там. или продаем всю ее и мою собственность и покупаем загородный дом поближе к Москве (не верю я, что будет реально близко - прикиньте цены на землю "поближе" к столице). Сам факт того, что я отвергаю все эти варианты, ее черезвычайно огорчает, но она не сдается. Вот когда я куплю то, что считаю нужным, будет... страшно представить, что будет... На прямой конфликт со мной она не пойдет, благо не дура (мне же лучше, если дура). Давить на сыночку она будет исподволь - это да. Ну и приезжать в гости, потому что соскучилась. И задерживаться в гостях, зная, что не вытурят (у нее же горе)...

Вот именно, вы ведь даже не муж и жена, а у нее уже такие далеко идущие планы... Представьте, что дальше будет? Думаю, Вы сами прекрасно понимаете, что делать в такой ситуации-жить своей жизнью, с потенциальной свекровью всеми силами держаться на расстоянии.

Моя свекровь на протяжении 5 лет ведет разговоры о том, что нам с мужем нужно бросить жизнь и работу в Москве и переехать на ПМЖ к ней. Я не буду говорить, где она живет, но в этом захолустье можно жить только на пенсии - хорошая экология, спокойный город... такой спокойный, что я там за неделю плесенью покрываюсь. А у нас тут работа, карьера и вообще вся жизнь. Так вот... Она говорит, правда, больше мужу. Муж отвечат "да ладно, мам". Иногда говорит мне, я отвечаю "ну не так уж все плохо в Москве, как Вы думаете". Через неделю она опять об этом говорит, а мы отвечаем "приезжайте, мама, в гости на пару недель" Она приезжает - нечасто, пару раз в год. Потом уезжает, и снова говорить. И далее по кругу. Первый год я психовала и кричала, что ноги моей не будет в этой дыре никогда. А сейчас я воспринимаю это как своего рода игру. Ей нужно помечтать о том, как она будет с внуками по родному городу гулять. И все довольны. И (главная причина, по которой довольна я) - дальше разговоров дело пока не идет. И не пойдет, я думаю. Расслабьтесь, в общем. Все со временем само собой рассосется.

а как она к детям относится? Мож чего как она вам еще и поможет нехило, когда ребнок появится. Представляете, вы работаете, муж тоже, а бабушка все свое нереализованное вкладывает во внука: он там и на шахматы и в бассеин и на занятия... И главное у вас голова не болит и деть под присмотром. Может стоит потерпеть чуток?

Ну давайте будем исходить из того, кого она уже воспитала. ее старшему "ребенку" за 30. Половая тряпка. Тихое, скромное создание, которое не может постоять за свои интересы. Все ее обижают, никто ее мнения не учитывает, голос боится подать. Второй "ребенок" сильно младше, но до встречи со мной был таким же тихим, забитым, безответным. Скольких паразитов я сняла с его шеи! Мне кажется, что она своих детей просто подавляла и строила. И они даже не представляли, что можно как-то иначе и что их мнение может иметь вес (кстати, покойного мужа она тоже подавляла). Мне пришлось очень поработать с ее младшим сыном, он голос не боится подавать и скандалит когда надо. Кого она воспитает мне? Такое же забитое и зашуганное создание? Да и мои мама с папой, думаю, смогут помочь с детьми - они-то смогут им внушить, мои ценности.

Живите своей жизнью, живите для себя - вот единственный рецепт счастья, не позволяйте и Вас превратить в половую тряпку, в обслугу для капризной, вздорной, деспотичной старухи. Я не знаю как сказать, потому что хочется кричать, у меня у самой свекровь с ТАКИМИ обидками, да и еще и меня по себе судит, что и я на неё обижаюсь, а мне ,на самом деле, все это до такого места, которое на форуме не называют:) Она сына до 30 лет у своей задницы продержала, оправдывая свой эгоизм заботой о мальчике (сопьется, сбля..тся), а мальчик умный и сильный, но тоже маму любит, хорошо, что меня теперь больше...но мне страшно представить, что нас ждет вдальнейшем, благодаря его маман... Не позволяйте исковеркать Вашу жизнь, боритесь, ей повезло, очень повезло, что у Вас такой характер, можно Вас теперь гонять в хвост и в гриву вместе с сыном, только один раз стоит пойти у такого человека на поводу и он уже успеет присосаться к Вашей жизни. Жениха своего держите, а то маман ему мозги тоже промывать будет, а мужчины бывают так чувствительны к мольбам матерей. Я своему сказала, что мать ему детей не родит и в старости с ним не будет, но он у меня тоже только и мечтал вырваться. Вот и Вы сама не идите на поводу у еще даже не официальной свекрови и ему не позволяйте. Очень сочувтсвую, будет очень тяжело, обидется она сильно, если уедете и заберете сына, будете разлучницей...но эта Ваша и только Ваша жизнь, и Ваша обязанность - прожить СВОЮ собственную жизнь, со своими ошибками и победами

Жениха своего держите, а то маман ему мозги тоже промывать будет, а мужчины бывают так чувствительны к мольбам матерей. вот они, золотые слова. Этого я тоже боюсь. Поступлю как считаю нужным, сделаю так, как сама хочу, а она нанесет ответный удар. Война начнется, в которой нет победителей. А жертвой будет мой мужчина. *** будет очень тяжело, обидется она сильно, если уедете и заберете сына, будете разлучницей... Видимо, этот факт придется принять как данность. Наверное, ничего с этим не поделаешь. Да, я ей очень сочувствую, но гробить свою жизнь ради нее не хотца. Я ведь ни на минуту не собиралась отказаться от своей жизни и своих планов. Просто думала, что как-то безболезненно можно. Видимо, нет.

Если женщина мудрая, то она войну объявлять не станет, если гордая, скажет, прощайте (потом, конечно, отойдет), а если дура, то начнет давить на сына, жаловаться на жизнь, давить на его чувство вины и ответственности... А Вы честно с ней разговаривали? Поговорите, объясните, почему Вы хотите жить отдельно и далеко, какие у Вас с её сыном открываются перспективы, не бойтесь сказать, что хотите быть хозяйкой в своем доме и сами определять правила жизни в своей семье. Заговорите ей зубы тем, что заработаете и купите ей дом в Подмосковье, родите ребенка и будете отдавать на лето и т.п. и т.д... ждите, мама, ждите, всё будет:) а пока мы как-нибудь сами без Вашего наиценнейшего участия поживем. Всё это в мягкой форме, но уверенным голосом и доходчиво. Ну, вот я как-то так со свекровью...Правда, еще мой жених очень много с ней разговаривает сам, чтобы не обижалась на нас и на меня в частности

ага. только мненеие мамы она будет игнорировать и кормить ребенка соленым огурцом и борщем. в полгода.

ну кто знает, как оно будет и чем она будет кормить ребенка... И потом не обязательно что деспотичные матери становятся деспотичными бабушками. У меня дед, по рассказам моей мамы, ни ее, ни ее брата ни разу в жизни не поцеловал и они слова ласкового в детстве от него не слышали. А когда я родилась все офигели от перемены произошедшей с дедом. Тоже самое с бабушкой. Она именно такая как описывают здесь: деспотичная, безкомпромиссная, вспыльчивая и т.д. Моя мама до сих пор старается с ней не связываться. У меня с бабушкой совершенно другие отношения: всегда последнее слово остается за мной. Не то что я переорать ее могу, а то что она считается с моим мнением и не спорит со мной. Поэтому таких прогнозов я бы не стала делать про соленые огурцы и методы воспитания. Выростила же она своих сыновей!

дама - эгоцентрик. она не слышит и не видит окуржающих. и постоянно страдает от своего эгоизма. привыкайте. чем больше вы поддаетесь на жалость, тем больнее вы сделаете ей потом. при том что вам тоже будет несладко. все равно вы не сделаете ее счастливой

Автор! на планете киты вымирают, а вы со своей ерундой. нет темы для обсуждения. она вам даже еще не свекровь. а жить надо своей жизнью.

Нет темы для обсуждения - не пишите сюда, лучше спасайте китов... Что такое "даже еще не свекровь"? Если я сейчас возьму любимого за ручку, достану из шкафа заначку, пойду с ним в ЗАГС (ох и рад же он будет) и попрошу за денюжку нас немедленно проштамповать (ну или через три дня как вариант) - у меня появятся дополнительные обязанности по отношению к его матери? Или добавится терпения? Нет. Ничего в моей головушке от этого поступка не изменится. Ни в плане отношений, ни в плане обязанностей и прав. По поводу "жить надо своей жизнью" - я спорю? Нет, не спорю. Живу. Просто не хочу лишних неприятностей в СВОЕЙ жизни. Просто не хочу дополнительно изгадить чужую жизнь. Да, все довольны не будут. Но может же быть из этой ситуации наименее болезненный для всех выход?

А почему Вы взяли на себя ответственность решать, ерунда это или нет? На мой вгляд сравнение проблемы китов и личной жизни автора топика вообще не уместно.

Безболезненно, к сожалению не получиться. Свекровь не отступится, а Вы даже если попробуете пойти ей на встречу, после рождения ребенка, все равно не выдержите.

Я в ближайшие лет 10 вряд ли кого-нибудь рожу. На это есть две причины - мое здоровье и материальное состояние, причем неизвестно какая из этих причин более серьезная. Вот когда у меня будет минимум две комнаты в самой Москве (это я годам к 30 планирую), тогда и буду о детях думать. Но все это время слышать ее нытье о том, что мне пора рожать, смотреть какие она пеленочки сшила и что припасла ребеночку? Уже сейчас она вынимает из дезодорантов шарики и откладывает их в коробочку - чтобы гипотетическому дитятке было в манежике интересней ходить (интересно, сколько их за 10 лет накопится?). И воркует про детку, воркует... Я в лоб спросила: какая детка, я не жду никакую детку! А она отвечает: а я жду. Дочь у нее пьет противозачаточные (я сама видела), внучка для таких дел маловата. И где она возьмет ребеночка?

Ну Вы уж совсем заморачиваетесь .

Нет, не заморачиваюсь... Поймите, я не против детей в принципе (даже и не в идеальных условиях - если очень захотеть, можно горы свернуть). Просто, чтоб забеременнеть, мне, скорее всего, понадобятся лапароскопия или ЭКО. А это, к сожалению, весьма недешево. Вот я и планирую годам к 30-ти на все это накопить, плюс разрулить с жильем. И все это время слушать, что мненадоребенка, мненадоребенка, мненадоребенка? Эти ее разговоры меня весьма огорчают (думаю, не стоит объяснять, почему).

А ваш муж собирается принимать участие в этих планах... тем более, что без внуков тоскует ЕГО мама? Вы как-то... все время в единственном числе рассказываете о своих планах, доходах, накоплениях... При этом паритесь насчет мамы НЕ своей... Странные нюансы...

Мы говорим "партия" - подразумеваем "Ленин". :) Муж в курсе и планов с детьми и проблем со здоровьем. И покупку жилья мы с ним обсуждаем вместе. Он со всем согласен. Просто обсуждать несбыточность мечт его мамы, я с ним не могу сейчас - недели не прошло, как его отец умер, поэтому муж не может об этом разговаривать. Пока вопрос срочно не стоит, и я не хочу форсировать события. Просто мне надо просчитать линию поведения.

Ни о чем не думайте... Подождите месяц. Несколько дней прошло... у людей еще просто... шок болевой не прошел:-( А вы уже делаете выводы о том, как с ними такими существовать на десять лет вперед! Да не будут они такими... Всё пройдет... То есть не пройдет, конечно... Но... "уляжется"... Подождите месяц... И приходите сюда с новым топиком... Я вам гарантирую, что ситуация уже будет не такой острой!

да я прекрасно понимаю Вас ,но когда будет ребёнок, решать только Вам, и не надо обращать внимание на её комментарии ,тем более что вместе жить вы не планируете.на крайний случай можно жёстко дать понять, что своими причитаниями она ускорения процесса не добъётся.всё у Вас будет и всему своё время.удачи!

Автор, вы попали:) Попали в зависимость от чужой вам женщины. Вы постоянно боитесь, что она обидится, просчитываете, что она подумает, расстраиваетесь из-за ее воркования о совместной жизни и ребеночке... Проблема не в свекрови, а в вашей голове. Лечите голову - и проблема снимется.

И почему в этом топе многие пытаются увидеть автора несчастным, зависимым, готовым безропотно посадить себе на шею чужую наглую тетку... Ничего подобного. Да, я не хочу, чтоб она обижалась, но если и обидится - для меня это не будет такой уж трагедией. Да, я действительно расстраиваюсь из-за воркования о ребеночке, потому, что оно напоминает мне о моих проблемах со здоровьем (она о них не знает, да и знать не должна). Да, я прикидываю, что она подумает, потому, что сейчас ей плохо, а я не хочу добивать человека, разрушая ее мечты. Сейчас я пытаюсь решить задачу: сделать так, как надо мне (и в мыслях не было отказываться от собственных планах), не посадив ее себе на шею и не обидев. Ибо если с ее сыном у нас будут долгосрочные отношения - зачем мне быть на ножах с его матерью? Это Вы называете "лечите голову"? Мдя.

Так вот в том-то и дело, что не надо вам беспокоиться о том, обидится будущая свекровь или нет. Не ваше это дело. "Любовь сэра Генри грозит бедой лишь самому сэру Генри". Мечты и обиды свекрови - ее личные половые трудности. Она сама дошла до жизни такой (кстати, а вам не кажется, что ее все устраивает - т.е. ее устраивает ныть?) - вот что вам нужно понять. Так вот. Вам срочно нужно учиться начхательству. Вы... как бы это сказать... в своих оглядках имеете в виду совершенно не тех людей. Лучше оглянитесь на вашего жениха и на ваших родителей. А свекровь - что свекровь... Вы серьезно думаете, что она будет довольна вымечтанным ею исходом событий? Ну, впрочем, ладно. Кроме шуток и лирических отступлений посоветую почитать про созависимости и треугольник Карпмана, в котором вы сейчас и находитесь, вероятнее всего. Поищите по ключевым словам.

автор, думайте о себе, о том, как вашей семье будет удобно. не давайте испортить себе жизнь постоянным присутствием свекрови. вы хороший человек, свекровь это чувствует и давит на вашу жалость (почему она безропотно живет всего неделю у старшей дочери?). из личного опыта: у нас были нормальные отношения со свекровью 4 года, я привозила старшего к ним в гости и сама жила у них без мужа, но однажды я отказалась выполнить ее просьбу, ради которой надо было мужу съездить на авто взад-вперед более 1000 км. тем более, это можно было сделать и без его присутствия, только немного дороже. я наотрез отказалась его отпустить. это тяжело, займет все выходные и пр. хорошо, она живет далеко, только письмо написала. а если бы рядом?:) я к чему: ну уступите вы ей в этом серьезном вопросе. не сойдетесь потом в более частных вопросах ( да хотя бы в вопросе о детях или питании) и все равно станете "плохой" невесткой. так что покупайте недвижимость и опредделяйте рамки общения сразу

У старшей дочери живет, т.к. находится в несколько неадекватном состоянии и ее страшно оставлять одну. Насколько долго это состояние продлится - никто не знает. Очень многие поняли неправильно этот топ. Я не боюсь стать плохой невесткой. Всем все равно не угодишь. Дело в другом. Я хочу поступить так, как считаю нужным, но очень тактично по отношению к ней. Чтоб не помотать человеку нервы. И не менее тактично определить рамки общения. Сделать так, как я хочу, но без бешеного накала страстей, проще говоря.

вряд ли с авторитарной женщиной получится тактично. если она ждет, что будет как она хочет, а вы хотите сделать не так. просто вам надо быть готовой к любому исходу, когда вы осуществите свои планы (будет ругаться, самоустранится, или подуется и простит). я лично думаю, что она подуется и простит вас, потому что деться ей все равно некуда: без друзей. будет приезжать к вам в гости. как это сделать тактично? да никак. я думаю, что надо ничего не говорить ей в лоб, чтобы не травить душу, вообще. поменьше об этом говорить и делать вид, что не понимаете о чем это она говорит (это сложно конечно). и поскорее решать дела с недвижимостью. потом поставить ее перед фактом. я бы сделала именно так.

мой вам совет, не делайте того, чего не хотите. может ето будет и егоисично, по отношению к его маме, но вы никому, ничего не обязаны. почему вы должны жертвовать своей мечтой, и своим будущим, ради чих-то прихотей.... и ради бога не уезжайте туда, где нет никаких возможностей и гд вам скучно. однажды поплелась за мужем в другой город, где живут его родители и где нет ничего, где аже парка нет! сбежали от туда через 8 месяцев. (с транслита)

Обсудила ситуацию со своими родителями. Мама в ужасе. Говорит, что подобное поведение скорее всего - результат стресса. Да, скорее всего так. Но мне кажется, что этот стресс только обострил то, что и так присутствовало в достаточных количествах. Перефразируя пословицу: что у вменяемой свекрови в голове, то у невменяемой на языке. Моя позиция такова. Я ей сочувствую. На словах. Но никаких поблажек не делала и делать не буду. Жилье куплю такое, какое сочту нужным. Смогу купить подальше от нее - куплю. Если же придется брать то же ж/д направление, что и у нее (оно мне очень удобно в плане метро), то постараюсь дать понять, что в этом доме я хозяйка и сюда без приглашения можно только в случае форсмажора (пожар, ограбление). как это сделать - отдельный разговор, но проблемы будем решать по мере их поступления. Будет обижаться и скандалить, ей же хуже. То, что она будет обижаться, я не сомневаюсь. Она жену какого-то своего родственника назвала сучкой на основании того, что эта женщина не прописала его в свою собственную квартиру, а сделала только регистрацию. Так я ее сына тоже прописывать никуда не буду. Пусть она относится ко мне как хочет, мне все равно.

Вы можете не прописывать, конечно, своего мужа... Но согласно СК РФ приобретенное в браке имущество является совместно нажитым... со всеми вытекающими... Кто где зарегистрирован - неважно... Конечно, на ваши деньги жилье могут купить ваши родители... Но... как к этому отнесется ваш муж?:think

Так мы с ним не расписаны именно потому, что я хочу сначала на свои деньги купить себе квартиру (он к этим деньгам отношения не имеет).

Когда купите свою квартиру, то многое может измениться в вашей жизни, начиная от будущих избранников и прилагающихся к ним мам/пап.... За чужих людей нечего заранее переживать и думать как им сделать лучше и как им угодить. О себе думайте в первую очередь, а потом обо всех остальных. (с транслита)

ФФрр, гражданский брак тоже имеет место быть и дележки совместно нажитого там тоже присутствуют по закону.

спасибо за совет. буду оформлять сначала на маму, потом через дарственную - на себя.

Только так и не иначе! или пусть мама будет владельцем, а Вы прописаны.Потому что по дарственной налог надо платить не маленький. Мужу достаточно будет регистрации, если что.