Унизили сына

Пишу сюда так как знаю, что часто посещаемый раздел.Прошу советов и любых мнений. Сын 11 лет приходит со школы и говорит , что одноклассник вытирал об его куртку свой ботинок.Дело было в раздевалке.Честно говоря испереживалась вся, первая мысль была позвонить маме, попросить поговорить с сыном, но боюсь как бы своему не навредить.Ведь понятно будет -откуда я узнала. Или забить и не обращать внимания.Поймите правильно, я стараюсь не лезть, если подрался с кем-то или еще что.мой видно, что сильно расстроен.Скажите что делать,а?

Сочувствую Вашему сыну:( Такой трудный возраст, сложно что-либо объяснить. А что он сам думает? Т.е. может стоит вывести его на разговор и попытаться объяснить, что на самом деле в данной ситуации унизили не его, а упал ниже плинтуса тот, кто ботинок вытер. Хотя, 11 лет, тут большую роль играет именно прилюдность произошедшего:(

Может, Вам сына в спортивную секцию отдать? Насколько я поняла, мальчик боится обидчика на место поставить, как это принято у мальчиков (по репе настучать, чтоб более неповадно было). Мальчику просто необходимо уметь постоять за себя. Мой муж боксом занимался - ему это в школе очень помогало: сам никогда первый не начинал, но раз одному так наподдал, что больше желающих не было. Вы правильно сделали, что маме не позвонили - не хватало только, чтоб Вашего сына маменькиным сынком прозвали.

+1 про секцию. Это сильно его самооценку поднимет. Возраст это такой. И у меня в школе подобное было, и девченки дрались так, что мальчишки глаза зажмуривали. :-(

В спортивных секциях своя среда выживания. У меня дочка занимается спортом. Так у нас доходит до того, что родители начинают ругаться с чужим ребенком. Я уже не знаю, как реагировать. Когда я присутствую - то могу заступиться за дочь. Но когда меня нет - какие-то нападки сразу. А дети в спортивных секциях очень жестокие. В этом есть и родителей вина.

а у нас вроде нормально, мальчишки дружат, обсуждают, переживают и поддерживают друг друга , повезло?

Если это однократный случай, то ограничьтесь пока только разговором с сыном. Практически все мы в детстве и не только в детстве сталкивались с подобными ситуациями, через это тоже нужно пройти. НО: главное, чтобы это не было эпизодическим.

ИМХО, но просто смолчать тут нельзя. Если его унижали при всем классе, а он это проглотил, то в следующий раз его унизят сильнее. И будут издеваться все кому не лень.

Я и говорю о том, что разговаривать маме, а лучше даже папе нужно с сыном.

А как сам мальчик это оценивает? Это было сделано именно с целью унизить его? или просто... шутка такая дебильная? И какова была реакция вашего сына на такие действия? Он как-то отреагировал?

может быть попробовать поговорить с сыном и узнать обстоятельства произошедшего? может тот вытирал ботинки, не демонстративно, а первой попавшейся курткой? если нет, то надо выяснить вообще отношения сына с этим типом. может такие проявления уже имели место быть, тогда надо сообща придумать как противостоять этому. мне кажется какой-нибудь хлёсткой фразы, сказанной при всех и уверенно вашим сыном, может быть вполне достаточно, чтобы тот отстал раз и навсегда.

не переживайте так, в 11 лет такое бывает, мы, мамы больше самих детей переживаем. Главное что это не систематическое унижение одним и тем же человеком, возможно, неформальным лидером и что он не старше. Пусть сами разбираются, я никогда не лезла в отношения сына и ровесников, но если обижал старший, то даже отец вмешивался. присоединяюсь к совету про спорт. секцию, физизческая подготовка и умение дать отпор - это необходимый элемент воспитания мальчика, даже не обязательно боевые виды искусств, пусть это будт что-то, что ему нравится, футбол, баскетбол всё годится.

А что делал при этом Ваш сын? Он стоял и смотрел на это,или пытался что-то сделать? Это очень серьёзная ситуация на самом деле,и важно,пытался ли мальчик защитить своё достоинство.

erole дала вам очень дельные советы! Хорошо что маме его не позвонили,умница,а то бы только навредили сыну.В секцию отдайте обязательно.Уже один факт того что мальчик занимается спортом повысит его самооценку и мнение о нем одноклассников.

Я бы отправила куртку в химчистку и счёт с химчистки отправила бы в школу с детальным объяснением, как именно была испачкана куртка. Заказным письмом. И порекомендовала бы предложить этот счёт к оплате родителям обидчика. Пригрозите судом. Сейчас это модно. И копию родителям обидчика. Вы же платите школе хоть какие-то копейки. Вот и вычтите сумму за химчистку из тех пусть небольших выплат, которые вы платите в школу. Но обязательно поставьте школу в известность, почему именно вы вычли эту сумму. С одной стороны, в нормальной школе должна быть страховка. С другой стороны - пусть родители обидчика знают, что проказы сына могут им стоить денег.

+1 идиальный вариант на мой взгляд и не ябедничество мамочке и постановка на место.

За что судом-то??? Нет такой статьи... Думаю, тогда может случиться, что унижать мальчика будут с молчаливого одобрения или поощрения учителей... Смотря какая школа. Поговорить лучше, чем сразу судом грозить.

Сразу судом не надо. Сначала просто отправьте счёт из химчистки в приложение к оплате того, что вы обычно платите в школе. То есть я плачу школе ежемесясчно за обеды ребёнка, условно, 100 рублей. Химчиска стоила 75 рублей. Отправляем в школу 25 рублей и счёт с химчистки с детальным письмом сопровождения, в котором порекомендуете взыскать эту сумму с обидчика. Если с вас будут продолжать требовать указанную сумму, ответите, что всё же настоятельно рекомендуете требовать сумму не у вас, а у обидчика, и если школа будет продолжать настаивать, то будете требовать эту сумму у них через суд. Чаще всего, школа в худшем случае просто проглотит и сдаст всё в страховку. Страховка оплатит. В лучшем случае - озаботит выплатой родителей обидчика. Главное с вашей стороны посылать все письма заказным и копию посылать родителям обидчика. Суд - это уже последняя инстанция. Мало школ, которые будут тянуть такое дело до суда.

смешно, ей богу... в каждом уважающем себя гардеробе висит табличка, что "ответственности не несут"... или что-то уже изменилось? (внезапно почувствовала себя Элиной)

Странные у вас школы какие-то.... Школа ОБЯЗАНА нести ответственность за детей и их имущество в размерах разумного. Если мой сын принесёт в школу леп-том и его там сопрут, натурально никто ничего платить не будет. Но когда сын случайно насупил в лужу хлорки и его брюки покрылись белыми разводами - школа полностью возместила стоимость очень дорогих брюк. Причём даже без чека. А вы говорите о куртке, которую испачкали ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО соученики сына? В момент, когда это происходило, они находились под наблюдением школы. Значить все их действия должны быть школе подконтрольны. И не очень то и важно объяснение школы на эту тему. Вам любой самый задрипанный адвокат-стажёр вытащит это дело с блеском.

Совершенно разные вещи... Вот смотрите... Вы в ресторане сидите, и официант пролил вам на брюки... кофе. Ущерб возместит ресторан. А если вам прольет на брюки кофе другой посетитель - ресторан НЕ будет возмещать ущерб. Лужа хлорки в школе образовалась по недосмотру ее работников (уборщицы)... а если один ребенок испортил вещь другого - тут нет вины работников школы... И потом... Что все зациклились на ПОРЧЕ ИМУЩЕСТВА? Нет там никакой порчи, скорее всего (если конечно он не мазут, перемешанный с кошачьим дерьмом, вытирал об куртку)... И целью мальчишки было не "испортить имущество"... а поставить другого на место (которое тот ему определил)... Боюсь, что, пожаловавшись маме или администрации, пострадавший... еще прочнее укрепился на том месте, куда его и хотели поставить:-( А вот если бы он "ответил" обидчику (пусть даже по ходу и попортив еще несколько единиц гардероба) - цель инициатора инцидента НЕ БЫЛА бы достигнута... Когда родители... расправляются с обидчиками своих сыновей - это не всегда решает проблему... а иногда усугубляет... Не буду рассказывать страшные истории... Тем более что они относятся к детям более старшей, чем в обсуждаемом случае, возрастной категории...

Посетитель ресторана не находится по присмотром дирекции. Даже если он не соврешеннолетний. А вот в школе дети находятся на попечении школы. В часы с первого по последний урок. Именно поэтому школа должна чётко знать, болен ли ребёнок или он просто прогуливает. Потому что если он элементарно прогуливает и в это время где-то что-то напортачил, то опять же можно привлечь школу. Поэтому во многих школах существует строжайшая регистрация прогульшиков. Поэтом неважно, как сильно была испачкана куртка. Доказать обратного школа не может. Куртка была выпачкана и нести её в химчиску надо не для того, чтобы постирать, а для того, чтобы был документ о том, что это сделано сразу после инциндента. И именно потому, что целью было не испачкать, а унизить, именно поэтому и надо подчеркнуть, что унизить не удалось, а вот подпорченное имущество компенсировать придётся. И не надо, чтобы это делали родители. Ребёнок лучше всего САМ отнесёт куртку и САМ напишет письмо. Даже пусть с ошибками. А вот мородобой - хоть и приветствуется в некоторых "первобытных" обществах. Но может стоит взрослеть? Я имею обществу взрослеть и уходить от первобытных привычек.

прийти устроить скандал, чтоб все боялись

Ничего не делать. Мальчику уже 11, пора самому разбираться с одноклассниками. В крайнем случае - с отцом. Но не с мамой.

наверное, каждый из нас прошел подобный этап в жизни - когда тебя унижают придурки. Научите относиться к этому так, как вы считаете нужным. Это будет периодически повторяться в течение жизни, только в разных формах. Такова жизнь.

я своего лет с 4 отдам на карате или что-нить в этом роде,чтобы вот таким вот уродам мог в глаз дать..Очень сочувствую ребенку

Попросите поговорить с сыном папу.Папа должен дать совет своему сыну.Его решение будет чисто мужским.И это не навредит вашему ребенку.

Уважаемый автор, знаете, что бы йа сделала на Вашем месте? Пошла бы в школу и хорошенько так трйахонула бы мерзавца, обидчика Вашего ребенка. Поверьте, он бы после етого Вашего сына ни пальцем бы не тронул. Проверено неоднократно на собственном опыте. (с транслита)

Ну раз ваш сын сразу не смог за себя постоять, то отдавайте его в секцию. А потом если такое вновь повторится то сразу тому парню в рыло и об него ноги уже можно будет вытереть. И не надо писать, что это жестоко. Если не сможет за себя постоять, то потом ему во взрослой жизни ой как сложно будет.

Сделали так именно с целью унизить сына.Он вообще из той когорты людей которые не понимают, зачем нужно к кому-то лезть и т.д. До нового года бы случай, уже не помню что там точно было, вот тогда он не стерпел и врезал очень сильно, довели что называется.После этого обидчик оставил его в покое, а тут наверное опять стало скучно ну и понеслось... По поводу спортивной секции это вариант, спасибо за совет. А вообще он по моему уже успокоился а я тут паникую. Блин до смешного, так хочется его маме настучать!

хочется - стучите. Пускай знает. Хотя смотря какая мама.

Нет,маме не надо стучать,только хуже сыну сделаете.Его ещё и стукачом дразнить начнут,или маменькиным сынком.Уж лучше пусть сын сам как-то поставит на место этого обидчика.

Ну да, а с другой стороны страшно, что ему же это и навредит. Он молодец, что раз уже врезал обидчику. Может с классным руководителем поговорить, если будет повторяться, а не с мамашей? Всё-таки это его обязанность следить за детьми.

Да не может классная за всем уследить. Если мальчишка сам не поставит обидчика на место, то его назовут ботаном и будут гнобить.

Бывают разные руководители и от школы тоже многое зависит. Конечно, нужно, чтобы мальчик (да и девочка тоже) сам отстоял себя, но дети могут далеко зайти. Всё же в некоторых случаях надо привлечь внимание учителя.

Поговорила со своим сыном, как он относится к такой ситуации и что делать мальчику и родителям. Родителям не звонить однозначно. В подобной ситуации разбираться надо на месте, не оставлять проблему. По хорошему, если не драться, то припугнуть. Если тот старше и мощнее, не стесняться обратиться за помощью ко взрослым в школе. А вообще, сын говорит, что ничего страшного не произошло, бывает и посерьезнее.

ну и отлично, что может врезать. я очень понимаю вас - когда обижают твою кровиночку, так хочется защитить, уберечь, наказать за него. ИМХО - не надо стучать маме, пусть сын учится сам выходить из трудных ситуаций, мы же не можем быть всю жизнь рядом.

Думаю, что секцию обязательно надо предложить. Но если сам врезать может, чтобы отстали, то, возможно, и секция не нужна. Поговорила бы о том, что люди, в особенности дети, не всегда понимают слова. Иногда приходится переходить к применению физической силы :(. Мой это понимает лет с 2х. За себя постоит и спуску не даст, если не кулаками, так зубами, палками и камнями. Сейчас наладили игру на пластиковых бутылках ( сначала сестру ими задирал), как на мечах. Все в восторге, парень тренируется. Вобщем-то в его 3,5 в школе его уже врядли кто обидит :). Сам не лезет - только провоцировать может, прыгая вокруг "объекта" и размахивая чем-то прямо перед носом, но не задевая. Посторонние нервничают, поэтому пресекаю такие "игрища" в зачатке обычно :).

стучать надо не маме, а сыну, причем больно! (с транслита)

Не делайте этого! Тем самым вы отнимите у него возможность найти рычаги уригулирования собственными силами.

Мне сложно советовать, у меня девочка 10 лет, если бы с ней такое случилось, однозначно пошла бы в школу и поговорила с учительницей и мальчиком (или девочкой, все равно). Если бы не помогло,разговаривала бы с родителями, в общем, так бы не оставила. С мальчиком, наверное, сложнее. Спросите у него, хотел бы он, чтобы вы за него вступились, или это еще больший позор для него будет? А вообще обязательно с ним надо поговорить, обьяснить, что в его жизни еще не раз возможно будут ситуации унижения, что нужно не давать себя в обиду, даже драться, если нужно. Лучше быть побитым, чем униженным. Конечно, может это жестоко - посылать своего ребенка на драку.

Да ты все пральна написала. Девочки это одно, у мальчишек такие разборки должны проходить по-другому, чаще всего дракой.

Посоветовала бы дать в челюсть вытиральшику обуви о чужие вещи. Другого метода, более действенного, не знаю.

Девочки, милые спасибо огромное! СЕгодня собрание, пойду ка я поговорю с классной, может чего скажет.Приду-отпишусь.

только что вернулась, классная говорит , вы что , да за такие вещи ставят на внутришкольный учет, ни в коем случае скрывать нельзя. Короче написала докладную директрисе, теперь с мамашей разбираться будем.Фух устала. Признаюсь честно, стало легче.

Я бы сделала точно так же.Но сына всё равно отдайте в секцию...Поростки часто не знают, куда деть свою бъющую фонтаном энергию, секция не повредит!

Вы все правильно сделали.

Мне кажется, Вы правильно поступили. В конце концов, за детей на то время пока они в школе именно учителя несут ответственность.

правильный или не правильный выход из ситуации вы нашли- покажет время. одно на мой взгляд бесспорно хорошо- вы не оставили без внимания переживания своего сына, для него это важней всего на свете! удачи! :)

ТОлько бы ваш поступок не толкнул придурков на "подвиги". Они ведь могут и после школы подождать, и "проводить" до дома, да и просто в школе. Надеюсь, все у вашего сына будет хорошо. Плохиши будут наказаны. А главное, чтобы поняли за что.

Вот ещё один маменькин сынок вырастет!

При чем здесь маменькин сынок? Тот подросток, если его не остановить вовремя, то не только сына автора будет терроризировать, а других детей (и не только детей) более жестоко по мере взросления и от безнаказанности: http://www.mignews.com.ua/categ386/articles/227027.htmll <> target='_blank' href='http://www.regnum.ru/news/accidents/784638.htmll http://www.regnum.ru/news/accidents/784638.htmll <> target='_blank' href='http://www.isra.com/news/?item=78165 http://www.isra.com/news/?item=78165 <> target='_blank' href='http://pravda.ru/news/accidents/17-01-2007/209957-fire-0 (с'>http://pravda.ru/news/accidents/17-01-2007/209957-fire-0 (с <> <> <> транслита)

Маменькин сынок это потому,что он плучается,решил свои проблемы с помощью мамы.

С какого возраста по-вашему НЕмаменькин сынок, если в 11 лет Вы считаете его маменькиным сынком? У нас 3-е детей, 3-й заканчивает 12-й класс ( будет 19 л.) и 2-е из них имеют свои семьи, но мне они дороги все и за каждого переживаю, если что-то не так или несчастный случай = было и такое , то не до сна нам с мужем было. (с транслита)

В ЛЮБОМ возрасте мальчик должен уметь постоять за себя сам,а не бегать с жалобами к маме.И желательно отцу научить этому сына,и чем раньше тем лучше.Если двое дебилов терроризируют весь класс,и остальные мальчики не могут объединиться и проучить их,напрашивается вывод,что большинство этих мальчишек и вырастут тряпками.Вспомните,сколько топиков было на Еве о том,что их мужья маменькины сынки.

А сколько топиков, что нет близких отношении с родителями, что уходят в семьи и забывают своих родителеи никогда не делятся с ними. То, что мальчик делится с мамои-ето счастье! Очень важно, что бы ребенок делился своими проблемами. Ничего плохого в етом нет. (с транслита)

Ага, а потом вот такому дебилу по совету папочки деть так врежет, что тот и больницу угодит, вот тогда-то и подумают, может лучше решать конфликты бескровно научить? Втретила как-то бывшего МЧ, говорит, дали условный срок, за то что пьяному врезал, не сдержался, уж больно тот приставал, докапывался... Одно дело научится защищаться в драке, это полезно. Другое дело...да, слов не хватает, еще общество хотим цивилизованое...

В 11 лет ребенок не может сам решить такие проблемы, можно только усугубить. У вас дети есть? Вы вообще понимаете, что говорите? У меня дочь в восемь лет приходила из школы в слезах - мальчишки швыряли ее портфель, залепляли жевачку в волосы, и вообще, постоянно издевались. Она долго скрывала и я не могла понять, что присходит. Потом только узнала сразу обо всем. Я была в бешенстве и собралась идти в школу и "перестукать их лбами всех" - можете понять мое состояние... Дочь попросила отсрочки на день, видимо, моя рекция со слов дочери привела их в норму, такого больше не повторялось, ребенок повеселел, наверное, это было просто детское выражение симпатии красивой девочке.

А чем плох маменькин сынок? Может лучше таких уродов плодить, как "вытиральщик ботинок". А потом удивляемся откуда такая жестокость...

Не уродов и не маменькиных сынков,а нормальных мужиков плодить надо!

Умничка.Рада за вас,за своих сыновей будем драться,кусаться и еще что-нить,если понадобится)

В моем классе был подобный случай, один мальчик перед уроком унизил другого, когда все уже зашли в класс, и я стала свидетелем. Когда все расселись, я сказала: "Ребята, запомните, что когда мы унижаем кого-то, это означает, что мы считаем себя настолько хуже этого человека, что даже терпеть невозможно. Мы тогда как бы хотим его принизить до своего низкого уровня, а, значит, позорим только себя". Может, это и было жестоко по отношщению к обидчику, но зато ребята уже задумаются в следующий раз, стоит ли унижать других. Но этот случай, когда учитель увидел и не должен был промолчать. А вообще хочу посоветовать вашему сыну не бояться "разборок". Пусть кидается в драку, если его обидели или в защиту кого-то другого - ничего страшного в синяках нет, сын преодолеет свой внутренний страх, не проослывет нюней, его зауважают.

-

Вполне с Вами согласна. Ничего плохого в этом нет. Но у нас сейчас такие подростки, что деруться не кулаками, а ножами и т.п. Думаю ивалида потом растить (в лучшем случае) не каждая мать захочет.

Простите, я ничего не поняла из Вашей тирады,хоть учитель тоже... Сама посылка не ясна. Я в таких случаях, подобных описанному, предлагаю сделать то же самое, но по отношению к сааааамому большому авторитету в группе или училище...

Ваш способ правильный. А моя тирада просто объясняет ребятам смысл унижения: унижать - принижать до своего уровня, самоутверждаться таким образом.

не, здесь не может быть правильного способа... весь топ тому... одного сегодня убить хотела, на самом деле... чтоб не осиротить своихдетей отослала ТОГО к медсестре - за успокоительным для училки, чтоб не поубивала... Ваша тирада очень взрослая - я только со второго раза въехала... и не уверена, что моим ученикам это был бы аргумент, но сказать надо... я что-то подобное имею в виду, когда задаю вопрос: Вас не унижает, когда я кричать начинаю? Может, не стОит до этого доводить, а?

Да уж - весь топик все считали за табу решать конфликт через кляузничество, разборки с родителями, вовлечение учителя, а тут она все равно пошла в школу и ИМЕННО ТАК и сделала! В чем смысл был тогда соглашаться с мнением "не ходи и не стучи"?! Не пойму.....Вы действительно верите, что сыну своему так помогли?!Вы просто сходили и успокоили свои бабские страхи, а сын, если размазней вырастает, то так и не поймет ничего.

И правда идиотизм.Оказала сыну медвежью услугу.Теперь его не только размазнёй считать будут,но и стукачом.

Из-за таких питекантропов, как вы, в армии первогодки боятся рассказать кому-то, что их унижают. Им легче быть избитыми, чем прослыть стукачами.

согласна! ребенок сам хоть таким способом поймет, что произошло что то из ряда вон, что это серьезное проишествие, что унижение нельзя просто пропустить и забыть, и в конце концов, что у него развязаны руки дать сдачу. А в таком возрасте задиры как правило очень трусливы и то что это дошло до взрослых пыл поумерит в любом случае. На то и родители нужны, что бы детей направлять, решать проблемы и т.д., сами дети пусть в детских домах разбираются

А что такое "размазня"? Тот, кто не желает драться, а хочет отстаивать свои права законно? Может это и называется "размазня"... Но это лучше, чем вырастить сына, которого пришьют в драке - потому что на любую силу найдется другая сила - а решать конфликты иначе, чем кулаками, он не научится... Всегда сперва надо испробовать наиболее бескровные и законные методы... Хотя и драться надо уметь и быть готовым... ежели не будет другого выхода.

Браво Женя! Можно что угодно сидеть и писать на форуме "со стороны". Особенно если вашего сына никто не ударил, не унизил.Или у вас вообще сына нет. У нас в конце прошлой четверти случился подобный конфликт:( Один неадекватный мальчик побил моего. ( неодноклассник, из более страшего класса). Неадекватный - потому что цепляется он ко всем кому может. А тут мой попался под руку. Он его стукнул в живот и по голове. Ну не может мой ребенок драться! Не умеет и все тут. И спортом занимается, и отношения в классе у него со всеми хорошие, он довольно общительный и отикрытый. Но драться он не умеет и просто не может! Нифига, не стала я сидеть и ждать, когда на моем ребенке будут самоутверждаться. Я позвонила классной руководительнице. Она же по совместительству и завуч. И попросила разобраться. Иначе я за себя не отвечаю. Так попросила этому мальчику и передать. А своему ребенку сказала - попробуй с ним спокойно поговорить - "чего он от тебя хочет, предложи просто мирно разойтись и больше не замечать друг друга". Их обоих вызвали к завучу, мой ребенок первым предложил закончить конфликт и разойтись. Пока слава Богу этот мальчик больше его не трогает. Не знаю, правильно-неправильно я поступила, но любая разборка разборке рознь. И учить на все отвечать ответной силой - лично я никогда так не учила и учить не буду.

И я с вами. Хотя как раз из другого "лагеря"(у моего с "дать сдачи" все было более, чем в порядке, благодаря природной силе и скоординированности), замучилась внушать, что это не метод. Спорт помог научиться контролировать агрессию, в том числе и ответную.

Вполнен согласна.

Неужели нормальные люди выясняют отношение дракой?До какого возраста интересно? Плебейский вариант. Правильно , что вмешались всрослые. Детям нужно обьяснять правила поведения. (с транслита)

Не плебейский-дуэлью?

Спасибо огромное нику "сумасбродная вы мамаша", ваше мнение мне тоже важно.Одно я знаю точно, если бы я это так оставила, было бы еще хуже, потому что эти двое терроризируют пол класса.Но был случай, когда одного из этих мальчишек обидел старшеклассник, так мама такой кипиш подняла, чуть не до милиции дело дошло.Насчет размазни, не знаю может и так.Просто его нужно очень сильно довести, чтобы он врезал.

Все правильно вы сделали. Ребенок всегда должен знать что его защитят и за него вступятся его родители. Просто также вам необходимо научить его как поступать в такой ситуации. Если физически разобрать у него не очень получается, то он должен уметь что-то сказать в такой ситуации и достойно ответить обидчику. Я своему сыну с детского сада объясняю как быть с той или иной конфликтной ситуации, а их даже в саду предостаточно.

Вот с Непогодой полностью согласна:) Наверное, если тот парень всех уже достал, а не только Вашего сына, то и на пользу пойдет:)

Непогода написал(а): Ребенок всегда должен знать что его защитят и за него вступятся его родители. Золотые слова!

Автор, я бы сделала точно также как Вы. Я бы спать не смогла спокойно - вот такая я мамаша. Вам с учителем повезло! Но, по себе могу сказать, что для ребенка это меньшая травма, чем для Вас. Я помню мне один мальик в школе подошел и вытер лицо тряпкой, которой с доски вытирают! При всех. Я девочка - ничего сделать не смогла. Маме не сказала - мама бы разревелась. Вообщем, потом в страших классах я с ним даже дружила. Не помнила про этот случай вообще. А недавно была встреча выпускников. Он, этот парень, еще вспомнил, как меня вытер и ржал сидел. А мне даже не обидно было - думаю, может это единственный момент в жизни, когда он себя мужиком почувствовал - вот таким убогим способом. Он жалкий стал, подхалимничает ко всем, лебезит. Фу......

С интересом читаю эту тему. Сама живу в Канаде и понимаю, что задали бы этот вопрос в "загранице", ответы бы были бы 100% противоложными. Обратиться к "властям" (учителям и администрации) было бы единственным правильным решением. Рукоприкладство было бы наказано еще сильнее чем поступок его спровоцировавший. Конечно эти советы не применимы к российской действительности, т.к. не на своих детях экспериментировать. Но в принципе удивительно то что все мамы тут считают что "мальчик должен уметь постоять за себя в любом возрасте". Это воспитание закона "кто сильнее тот и прав", в общем-то формирование зверинов законов общества :-(

Сейчас еще и в Детской психологии топ висит с характерным названием "Бей в нос и в глаз"

Умение за себя постоять - это нормальное поведение уверенного в себе человека. Ничего в этом звериного нет. Произошедшая ситуация - типичная ситуация выяснения отношений между школьниками, через которые проходят все в детсве, ну если не все, то большинство. В данных ситуациях дети получают ценный опыт взаимодействия в обществе, в общении с людьми. Обращаться в данном случае в суд, в администрацию школы (если, конечно, эти случаи не типичны, и не повторяются периодично с одним и тем же ребенком)- перебор. И, кстати, обращаться в суд и тому подобные инстанции по любому поводу - это как раз происходит, по моему мнению, от социальной незрелости, инфантильности и как раз неумению самому отстоять свои личные интересы.

Мокошь написал(а): И, кстати, обращаться в суд и тому подобные инстанции по любому поводу - это как раз происходит, по моему мнению, от социальной незрелости, инфантильности и как раз неумению самому отстоять свои личные интересы. Разрешите считать это фразой дня?:-)

Полностью согласна!

Я не пытаюсь сказать что одно идеаьлно правильно, а другое нет. Кстати "бегание в суды по мелочам" это из серии что "по Москве медведи ходят". Преувеличение и стериотипы так сказать ;-) Инфантилизм он от другого мне кажется. Ведь в соседнем топике обсуждаем 20-летних парней, сидящих на шее у родителей. Может быть они и могут постоять за себя, но взрослыми и ответственными людьми это их не делает. Уметь решать конфликты цивилизованными методами это гораздо более полезный навык во взрослом возрасте, чем уменее дать сдачи. 30-летний человек машущий кулаками не в супер экстремальной, а в бытовой ситуации вызывает скорее недоумение. А школа, одноклассники это скорее бытовая проблема. ИМХО. Кстати мой 2 летний сын тоже был нормальным русским мальчиком (мы его не воспитывали так, но менталитет видимо у нас такой) и "махался" с такими же 2 летками из русских семей с большым удовольствием. А теперь пошел в садик и стал "канадцем", теперь если что-то не так и кто-то к нему лезет драться, тут же отступает, вытягивает руку перед собой и твердо говорит: "Stop it!". И сам больше ни к кому не лезет. Это воспитание в обществе с таких малых лет.

Забавно, сейчас Вы не считаете "идеально правильным", а постом выше считали: "Обратиться к "властям" (учителям и администрации) было бы единственным правильным решением". "... вытягивает руку перед собой и твердо говорит: "Stop it!" - это тоже несомненно мужской поступок, тем более, если противник слушается. Но разве это имеет отношение к "обратиться к властям"? Вы уж определитесь, что Вам ближе.

Нет, я сказала что СОВЕТ для местной школы был бы единственно правильным :-) Просто тут с десткого сада учат именно разруливать такие ситуации. Не допускать их! Ну а если уж произошло, то да, это повод обратиться к учителям. Потому что для них это ЧП, значит они потратят больше сил, проведут больше бесед, просмотрят больше фильмов на тему "издевательств в школе". Я лично всегда считала что дети от рождения безжалостны что-ли, а сейчас смотрю на малышей в саду и школе и понимаю что дети оказывается такие, какими их формируют с самого первого вхождение в общество.

На мой взгляд, приучение мужчины чуть что обращаться к старшим - это всё-таки перебор. Разные в жизни бывают ситуации. Банально: оказались с мужчиной в безлюдном месте, а навстречу - преступник. Вам бы понравилось, если бы мужчина, вместо того, чтобы Вас защитить, властей искать побежал? Мне - нет. Я не против решать конфликт цивилизованным путём. Но мне кажется НОРМАЛЬНОЙ мужской реакцией "дать по репе" за НАРОЧНО с целью УНИЗИТЬ испачканную куртку.

А на шаг дальше Вы не задумывались? Дал по репе - сломал нос обидчику - превратился из жертвы в преступника.

Нос сломал и уже преступник? Да ладно Вам ;) ...

Нет, не преступник, а народный герой. И значок ГТО ему на грудь, пусть дальше идет носы ломает, умничка какой.

По всему видно Вы не сталкивались вплотную с такими ситуациями, а я, пока старшие дети учились, очень в теме была в какой школе и что произошло и чем закончилось, и сама прошла буквально по краю в плачевной истории, страшно представить куда мог бы прийти мой ребенок, если б мы не двигались в направлении прямопротивоположном тому, которое Вы указываете.

Я не сталкивалась, а мой муж сталкивался (третий сверху пост). За материнскую юбку прятаться не стоит сыновей приучать .

В данном случае я рассуждаю с точки зрения матери. Между слюнтяйством и цивилизованностью, ИМХО, достаточно места для маневра. Мужской коммент вроде "бью в ответ два раза, второй - по крышке гроба", конечно, звучит прикольно. Но не мешало бы помнить, что противником ребенка является другой ребенок, у которого кроме всего прочего могут быть проблемы со здоровьем. И пока обсуждаемая проблема решается силой, эти дети всегда балансируют между тем, чтобы нанести травму другому или получить ее самому. Вы считатете, что сохранение здоровья детей вне компетенции их родителей?

Может быть для умения постоять за себя и за свою спутницу в экстремальной ситуации лучше спортом заниматься? Единоборствами всякими. Хотя трудно не согласиться, что если есть "живой опыт", то возможно реакция будет более быстрой и отработанной :-) Другое дело что реально такие ситуации в нашей жизни случаются не часто. А вот желаине "дать по башке" (как же мне иногда хочется мужу по башке дать ;-)) оно остается с нами и хорошо если мы можем его контролировать. А то действительно бытовые конфликты не редкость среди нас :-( Я думаю что идеально в конкретной ситуации было бы когда другой ребенок, наблюдавший эту сцену позвал бы учителя (как их тут и учат в местной школе). Ведь мы же забываем что свидетелей была куча и ни один другой ребенок не вмешался в ситуацию ни в каком виде. Это тоже очень плохо!

Вот насчёт "идеально в конкретной ситуации было бы когда другой ребенок, наблюдавший эту сцену позвал бы учителя (как их тут и учат в местной школе). Ведь мы же забываем что свидетелей была куча и ни один другой ребенок не вмешался в ситуацию ни в каком виде. Это тоже очень плохо!" - абсолютно согласна! У Бруно Ясенского есть блистательный эпиграф к роману "Заговор равнодушных": "Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Но бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство".

1) Вытягивая руку вперед просим твердо "Stop it!" 2) Если первое не помогает, обращаемся к властям. Еще вопросы? Не бойтесь, спрашивайте, я отвечу, бить не буду ))

Типичное совковое мнение. Заграницей все то что описано автором называют *булинг* и пресекается в корню. Еще в первом классе все дети получают брошюрки где расписано, что входит в это понятие и что делать, если это с ними произошло. Все крупные разборки между детьми происходят с участием администрации школы и очень успешно. Если посмотреть в целом взаомоотношение взрослых людей и их общение - то культура общения ушла далеко вперед от стран бывшего союза, где все решается по правилам мордобоя, оскорблений и * выживания сильнейшего*, а также дедовщиной в армии. И пока вы будете это поддерживать, все это будет в вашей стране. И не факт что ваш пока_еще_малыш будет сильнейший, сможет дать отпор и не обрастет комплексами от беспредела и произвола, который вы сами поддерживаете. Общество должно жить по правилам , не важно какого возраста человек. Если его права нарушаются, кто-то должен понести за это наказание. Лично я даже не могу представить, чтобы в школе моих детей, кто-то вытирал ботинки об их одежду.

+1

Да ладно вам, не надо идеализировать, как вы выразились "заграницу" (кстати, хотя бы прояснили, какую заграницу имеете в виду...). И там не все так прекрасно, и в России не все так плохо. А вообще, это уже другая тема немного. А про типичность и совковость - это вы зря... И вообще к чему?

Я с вами согласна, ну просто на 1000%.

Кстати о буллинге: если верить этой статье http://rfpa.ru/news/topic/all/02/2007/tema_bullying не так уж и получается его пресекать на корню,в остальном согласна.

В жизни нет ничего на 100%. Есть процент вероятности повторения инцидентов. Так вот, здесь она гораздо ниже благодаря такому подходу.

Я вас, наверное, удивлю, но именно стремление все решать все проблемы законным путем есть признак зрелости и человека, и общества. То, что пишете вы есть то, что принято называть правовым нигилизмом, или проще, правовой безграмотностью.

М-да. Теперь я понимаю, почему даже при такой армии(!) 64% молодых людей в России готовы защищать свою Родину с оружием в руках и только 34% в остальных странах - http://www.inosmi.ru/print/222528.htmll. И не зря по итогам опроса западные специалисты сделали вывод: "Третью мировую войну выиграют русские". После Вашего поста о том, что входит в понятие "настоящий мужчина" на Западе, я в этом не сомневаюсь!

Восток - дело тонкое.;-)

Ха,а потом удивляемся,что на западе мужиков нормальных не осталось.Одни педики,транссексуалы да хлюпики.

Видимо кому что нравится. Мне вот кажется что на Западе мужчины зрелые и ответственыне и есть. Которые с работы в детский садик за ребенком бегут, которые на кружки возят, которые дома все делают, за финансы семьи отвечают... Хм. Наверное я не понимаю в мужчинах. Не мачо они, не мачо ;-) У меня кстати замечательный русский муж, который и армию нашу прошел, но видимо какой-то он "не правильный" :-)

А потом удивляемся откуда в России столько мужей любящих прогуляться кулаком по лицу и телу любимой. Через топ, блин. Вы вообще так называемых западных мужчин часто встречаете?

Абсолютно верно!

Я ещё с бОльшим интересом читаю, живя там же и будучи мамой 11-летнего сына. Актуально. Я - за цивилизованные отношения, а не за "звериный оскал социализма"( о как вышло:-)). Я категорически не приемлю авторитета кулака и страха. И в тоже время не хочется , чтобы сын вырос "ябедой-корябедой". Осторожно внушаю ему "золотоую середину", с которой русский папа не очень согласен.:-) Он бы спелся с большинством выступивших здесь мам.;-)Всё-таки менталитет - дело такое. Но, вроде как не приемля душой "сяванье", , умом понимаю, что иначе в рамках закона народ трудно удержать. Тем более, подростков. Вот и поробуй , разберись...

Согласна, для текущего момента тяжело решить как правильно поступить. Я сама в этом обществе выросла и прекрасно понимаю дилему :-) Просто удивтельный подход в целом мам, что "сын должен стоять за себя", будь ему 3 года, 5 или 11. У меня у самой дочке только 12 лет стукнуло, ведь дитя дитем еще! Если родители на помогут, не подскажут, не поддержат, то "кому верить" в жизни :-)

своему сыну в подобной ситуации посоветую дать мальчику по шее,веками проверенный способ:)

А если обидчик в несколько раз сильнее и в отместку даст так что сломает нос или еще что-то? У нас в школе, когда я в 9 классе училась вот так мальчика слабого, который вдруг решил "защититься по правилам" ТАК ногой двинули в живот, что произошел разрыв селезенки и он умер через несколько дней :-( Кстати тоже молчал что болит и не жаловался.

один выход с мамой в школу ходить:)на переменах дети так носятся,что по -моему не только нос сломать можно..

А стул на что (ремень с пряжкой, как тут ниже рассказали... кирпич в конце концов)? Кстати... от "е...анутых на всю голову" оччень быстро отвязываются;-) Помню в школе (которая первая, еще не центровая)... одна девочка... на два года младше... типа "не такая как все" была... И ее травили регулярно... Пока она не повалила на толпу улюлюкающих тяжеленную вешалку... Очень быстро отвязались... и НАВСЕГДА. Девочка выросла... закончила Литинститут... мама троих детей:-)... и ВСЕГДА умела постоять за себя по жизни и добиться своего... пусть даже иногда и экзотическими для "толпы" способами...

да-а,теперь понятно ,почему в классе каждый год деньги собирают на новые парты и стулья:)))

ППКС

А если мальчик окажется сильнее вашего и даст ему еще и по носу или в глаз? А если ваш мальчик после этого попадет в больницу?

а если мальчика не отпускать в школу и перейти на домашнее обучение?а если каждый раз бегать в школу,когда его кто-нибудь толкнет?я лично воспитываю мужчину;против силового решения вопроса,но если слова не действуют,тАДЫ..;у нас в классе мальчишки дрались чуть-ли не каждый день,нАрмАльные мужики получилИСЯ:)

А я вот стараюсь своего сына по возможности не учить "давать сдачу", потому что он может дать ТАК, что потом и будет виноватым. Если ваш ребёнок изуродует другого, как вы будете объясняться, ну хотя бы с его родителями? Ведь обидчики не били, а бил ваш ребёнок7

согласна полностью с позицией olga u хоть и живу в России

+1

Не ожидала, что наша проблема вызовет столько откликов.Я не оправдываю своего, и согласна со многими, да все верно нужно дать сдачи, нужно треснуть так, чтоб кровь носом, все верно. только что же делать потом, когда он привыкнет лупить за все, за каждую мелочь? Муж рассказывал: во 2 классе, на продленке в него кидались огрызками от яблок, он вытащил ремень из брюк и стеганул одного из обидчиков по голове. В итоге рваная рана головы, слава Богу все обошлось для того мальчика. А если нет?Я вот думаю, дети которые так себя ведут, неужели не боятся ответных тумаков?Возможно не всегда адекватных тумаков?Мое ИМХО-все начинается с семьи, с воспитания.В моем случае например, мама одного из мальчиков искренне считает, ударили-дай сдачи, даже если это ДЕВОЧКА. Стыдно, очень стыдно за родителей в первую очередь.Если бы мой так поступил-реакция была бы соответственной.

Я считаю, что это относится к запрещенным приемам. Одно дело драться-бороться, а другое - чем-то тяжелым по голове.

Автор, нельзя молчать! Вы молчите, а родители таких пацанов, вытирающих обувь об одноклассников, не в курсе, что происходит и чем занимаются их дети.Школе по фиг, родителям униженных воспитание или еще чего не позволяет об этом сказать вслух, а в итоге бардак получается. Ваш сын наверняка не забыл об этом случае, Вам так кажется что он успокоился, такое не забывается на всю жизнь. И ваша обязанность поддержать сына, не такой уж он у Вас и взрослый. Я бы отправила папу "настучать" тому обидчику, а сама бы позвонила родителям того пацана. И не бойтесь мнимых гонений, надо ставить на место пока они еще зелёные.

сходили Вы всё таки в школу, только сейчас прочитала. А вот с вынесением ситуации на общее собрание-не знаю, не знаю....

Это правда, ведь наши дети для нас самые лучшие и мы порой не подозреваем, что они могут творить без нас. В классе у моего сына тоже есть мальчик, который любит показать силу на других. Родители говорили об этом учителю, но та считала, что это все фигня, подросковые игрища - не стоит обращать и усугублять. В результате этот пацан сломал таки нос однокласснику. И вот тут уже без милиции не обошлось, т.к. травмпункт автоматически сообщает об этом в милицию. Так вот для мамы мальчика-драчуна был шок! Она вообще не подозревала, что ее сын третирует пол-класса, дома то он хороший мальчик. Вобщем "благодаря" этому случаю родители стали быть в курсе жизни своего сына и надо сказать, что результат превзошел все ожидания. Сейчас нормальный пацан стал, без драк и жестокости вполне научился обходиться.

Я считаю счастье,что ребенок доверяет маме,ищет у нее защиты,у мамы,в любящей семье,а не у дружков,которые часто советуют совсем не то,что нужно..И мама обязана поддержать и защитить своего ребенка.Поверьте,в 18 лет уже не придется бегать и защищать,всему свое время,а в 11 лет мальчик еще совсем ребенок и он должен знать ,что он дорог родителям и его проблемы очень важны и поняты.

меня гнобили всю школьную жизнь и именно это воспитало во мне сильный устойчивый характер,главное не падать духом и уметь ответить грамотно,необязательно кулаками.

Это Вы такая,а другой пойдёт и сделает что-нибудь с собой.Разве мало таких случаев? Если бы у моего ребёнка случились пробл.серьёзные и я бы об этом узнала,не очень хорошая жизнь была бы у тех людей,это я точно знаю! И фигня,все разговоры,что"спрятался за юбку",он будет знать,что есть длизкие,родные люди,надёжные,которые помогут и поддержат!Я говорю,конечно,не о какой-то стычке,а о целенаправленном унижении!

А что бы вы сделали? Ну... допустим мой ребенок вытер ботинки курткой вашего ребенка... Итак... вы звоните мне... Я вам говорю "сожалею, но не берите в голову"... На следующий день он вытирает снова... Вы звоните мне... Моя реакция: "Ах, поррррросенок! Я ему покажу, где раки зимуют!!!" (дальше, как вы понимаете, я могу "показать"... а могу вместе с ним посмеяться над "Петькой-мамкиным сынком" и его "мамашей - каждой бочке затычкой" - как было НА САМОМ деле, вы все равно не узнаете;-) На следующий день история повторяется... Ваши действия? Будете "показывать, где зимуют раки" моему ребенку самостоятельно? А за последствия ДЛЯ ВАС при этом не беспокоитесь? Проведете со МНОЙ педагогическую беседу?;-) Проколете шины нашей девятке и подожжете нам почтовый ящик? Подадите на нас в суд? Это не наезд... Мне правда интересно... на будущее... (я кстати могу оказаться и в обратной ситуации со своим ребенком... давайте вместе пофантазируем...)

Я не анонимы выше, но имхо, в этой ситуации давно пора подключить администрацию школы. Именно, как третью независимую сторону, обладающую авторитетом, способную уладить конфликт и защитить честь и достоинство пострадавшего.

То же самое;-) Те же самые телефонные диалоги;-) Только вместо "вы мама пострадавшего ребенка" подставьте "вы директор школы" ;-) Ваши действия? Будете исключать моего ребенка из школы? А о последствиях этого шага ДЛЯ СЕБЯ подумали?;-) Проведете педагогическую беседу со мной? Хм... опыта, конечно, у вас побольше, чем у "мамы пострадавшего Пети", но... боюсь, что на исправление меня не хватит:-( Продолжим?

Такого рода абстрактное обсуждение этой темы вряд ли откроет новые горизонты. В реале же, как правило, выход находится. Можно подождать, не расскажет ли автор, как развивается их ситуация. Она ведь как раз пошла по пути обращения к администрации, в чем я с ней солидарна:-).

А я все-таки пофантазирую дальше... Если бы я была директором школы... я бы о-оооочень ласково и доверительно поговорила с родительницей... и на все ее предложения отвечала бы исключительно положительно... и даже бы погладила по голове... потому что сочла бы ее... не совсем адекватным человеком, которому... лучше не возражать:-( (если речь идет именно о том... прецеденте, который обсуждается здесь)... И почему здесь никому не приходит в голову обратиться в суд?:-D Ну или хотя бы в органы правопорядка... Мне была бы интересна формулировка заявления... Таки "порча имущества" или "злостное хулиганство"?

А если пофантазировать еще дальше? Вы один раз посмеялись вместе над Петей 0маминым сынком, другой раз над Васей-рохлей... Став постарше у Вашего ребенка не будет установки, что унижать и оскорблять людей нельзя, он побьет кого-нибудь в клубе, или на улице, милиция, не дай Бог суд... Будем фантазировать дальше? Понимате, как бы вы не относились к Пете или его маме, детям с пеленок надо прививать, что нельзя унижать человека, нельзя обижать более слабого. Это табу и все. Неужели это для вас не очевидно?

Ну... вообще-то унижают того, кто унижается... Воздействовать на человека и словом, и делом - тоже можно... А иногда даже нужно. Естественно, я объясняю сыну простые вещи:-) Он не обижает слабых... наоборот, его умиляют малыши и особенно маленькие девочки... Но... Мы же не знаем, почему мальчик-обидчик... обидел Петю. А вдруг это была ответная реакция? Например... на то, что его маму назвали плохим словом?:-( Мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок МОЛЧА КУШАЛ оскорбления близких людей...

Весна, мне всегда безумно интерсны Ваши мнения или трактовки, но, простите великодушно, у меня сложилось впечатление, что Ваши знания о директорах школ, как о функционерах (а не личностях, ведь к директору предлагается обратиться как к представителю администрации) стремятся к нулю. То, что вы описываете, с моей точки зрения, нонсенс. Директору по барабану адекватностьнеадекватность мамаш, он действует в рамках инструкции и обеспокоенности реакцией вышестоящего начальства и очень не хочет, чтобы информация пошла дальше, как он этого достигнет, уже вопрос его опытности. Кстати, родители, пожелающие обратиться в органы правопорядка вполне могут найтись, и директору будет не до смеха, считай он их хоть трижды неадекватными.

Формулировку заявления для обращения в органы правопорядка можно? Кто будет ответчиком? Администрация школы? Петя-восьмилетка? Родители восьмилетки Пети? Простите... речь идет ВСЕ ЕЩЕ о ботинках, вытертых курткой? Тогда... извините, но в милиции тоже поднимут на смех...

Претензии, несомненно, к администрации. В данном ключе мы фантазируем не обо всех поголовно родителях, а об особо одаренных, способных посмеяться последними.

И какие претензии? Потворство беспределу и дедовщине? Ну... тогда можно еще привлечь СМИ... независимых журналистов... международные правозащитные организации... Простите... речь идет ВСЕ ЕЩЕ о ботинках, вытертых курткой?;-)

Речь идет о фантазиях;-) Более реально я высказалась где-то рядом.

Ну не знаю... надеюсь, что у талантливых... или просто грамотных педагогов... найдутся действенные, но адекватные методы воздействия на Васю П. Помнится, в "хорошей" школе... где я училась в старших классах... таких проблем просто не было... Даже представить себе не могу;-)

Согласна, что всё не так уж и плохо;-)

ОК... Я директор... Я хочу, чтобы "всё было хорошо"... Моя реакция: "Мама! Подскажите, КАК ИМЕННО я могу воздействовать на Васю П.?:-( Понимаете ли... исключить его из школы я не имею права по закону... Взять с его родителей стоимость химчистки тоже не могу:-(... Единственное, чем я могу вам помочь - это провести с Васей беседу... отправить его к школьному психологу... и убедить его классного руководителя поставить ему неудовлетворительную оценку по поведению... Если это не поможет (а, к сожалению, велика вероятность того, что нет) - увы, я бессильна" :-(

Поэтому на должность директора дур вроде вас и не берут :-D.

Ойййй... лапа кака-аааая;-) Умнющщщщая - сразу видать:-D

ОК... Вы "умный директор"... и применили к моему ребенку меры СВЕРХ вышеперечисленных... Вы ВСЕ РАВНО будете иметь дело с правоохранительными органами и вышестоящими инстанциями... Только заявление будет написано не петиной мамой... а мамой петиного обидчика;-) Продолжаем? Угадайте, в каком случае вас будут больше дрючить?

Да не будет у директора такой реакции "мама, подскажите...", на худой конец он расскажет маме о своих проблемах, давя на ее сочувствие и всячески убеждая, что он с ней заодно и сделает всё, что в его силах, чтобы обуздать Васю П. Мама получит те самые моральные дивиденты, о которых я где-то тут уже писала, директор таки предпримет какие-то телодвижения, которые, может, и принесут, а может, и не принесут положительные результаты. В последнем случае маме есть смысл озаботиться подыскиванием сыну школы, где власть в руках у директора, а не у Васи П, а не ждать, пока сын с его опытом 11летки сам решит проблемы, которые не под силу директору.

Вижу-вижу, к чему Вы клоните :-). Забавно, что для почти состоявшегося литературовЭда сила кулака приоритетнее силы слова... Может, поэтому, "почти"? ;-)

Вы решили, что я переквалифицировалась в свое время в боксера? Вы ошибаетесь... А литературные обзоры я пописывала одно время... не "почти", а вполне с интересом читаемые аудиторией одного сетевого издания:-) По существу вы ответить можете? Или отвлеклись на умозаключения о том, к чему я клоню?;-)

Не фантазируя, а на основе имеющегося опыта: если конфликт продолжает накручиваться, через некоторое время в него естественным путем оказываются вовлеченными и остальные соученики, и их родители, и прочие "заинтересованные" лица - такая Санта-барабара порой разыгрывается, мама не горюй, на определенном этапе все накушиваются и расходятся, получив определенные дивиденты, пусть даже из серии "на миру и смерть красна". ИМХО, это всегда лучше, чем молчаливое страдание одной из сторон.

Если бы мой ребёнок целенаправленно и долговременно подвергался унижениям со стороны определённых соучеников (соученика), если бы каждый его поход в школу сопровождался сильными переживаниями, если бы он чувствовал себя в классе явно дискомфортно, если бы сложившаяся ситуация отражалась на качестве получаемых знаний, ТО я бы не пустила ситуацию насамотёк, это однозначно. Были бы задействованы все возможности для урегулирования ситуации, причём я - абсолютно критичный человек, и мыслей о моей неадекваности не сложилось бы ни у кого, поверьте.;-) А вот жизнь Пети и его родителей была бы крайне осложнена. Так как и учителя, и одноклассники, и их родители, и я приложила бы к этому максимум усилий и креатива, были бы настроены КРАЙНЕ НЕГАТИВНО к этой семье, и были бы друзьями и соратниками нашими.;-) Это, как минимум, без привлечения административных мер и пр.

Совершенно согласна с вами!:-) Но я не заметила по постам Автора, что ситуация зашла так далеко... И возможно речь идет не об "унижениях" со стороны эдакого "пахана"... а о "доставаниях" со стороны Васи-"придурка"... И лично мне кажется, что поставить на место "Васю" уместнее самому мальчику... без привлечения родителей и администрации...

На коле мочало - начинай сначала:-) Мальчик, вроде как уже привлек маму. Она что ему должна сказать: "Давай-ка сам как-нибудь, раз это еще не приняло систематический характер"?

Именно!:-)

А Вы не думаете,что мальчик,который подвергает унижению,может быть намного здоровее,того,которого унижают.И в таком случае отказывая ребёнку в помощи и отправляя его самолично разруливать эту ситуацию,Вы тем самым обрекаете своего ребёнка быть битым ещё много,много раз! Я не знаю,как в других школах,а нашей такой нУмер не проходит! Был такой мальчик,бил всех подряд,но общими усилиями мы(родители),добились,того,чтобы он был переведён в др.школу.В противном случае,ребёнка хотели ставить на учёт в ДК милиции.Не очень хорошее начало жизни,правда?

Охххх... да вы же... вы же просто делаете ребенку установку "ну да... правильно... он же сильнее - вот он и унижает" :-0 Вот и будет он по жизни... униженным теми, кто "сильнее" :-( "быть битым много, много раз" Вы же взрослый человек... знаете, наверное, мужчин-тряпок... которых... хочется побить:-( Вы думаете, что они такими стали ТОЛЬКО ПОТОМУ, что мама за них не заступалась в школе?:-( А может быть... наоборот?:think

Нет! Я даю другую установку.На то,что" Есть такие отморозки,у которых отсутствует мозг,но присутствует сила!"И они,к величайшему моему сожалению,никогда не оценят душевных порывов слабоватого,но умного ребёнка,если он подумает разрешить эту ситуацию путём разговоров,а жалкие потуги "набить морду",только раззадорят и приведут к более ожесточённым действиям унижающих! Я не знаю "мужчин тряпок" Знаю одного историка.Это очень умный парень.История для него-жизнь.Он очень добрый и мягкий,немного наивный человек.Знаю точно,что постоять за себя он вряд ли сможет.Я думаю он и в школе был таким.Но назвать его тряпкой у меня язык не повернётся. А кто мужик? У кого много тела и мало мозга? Я не могу делить на тряпку и не тряпку.Есть порядочные мужчины,а есть непорядочные,которые получаются из непорядочных детей!

А я знаю предостаточно примеров не шибко внушительных с виду мужчин, которых просто НЕВОЗМОЖНО было унизить. Одним из них был мой дед (рост 164, размер ноги 39, одежды - 46). Зато он... умел метать глазами молнии:-) У него был гипнотический взгляд сильного властного человека. И по жизни он добился немалого благодаря этой своей... несгибаемости... Далее... Моя первая любовь... студент-психолог... Щуплый, невысокий, длинноволосый... Он одним словом... через губу... каким-нить "кочумай, братушка"... мог послать в аут. Этот человек был всегда в стороне... во всех компаниях... сидел в уголочке на жердочке... Но все вокруг происходило с оглядкой на него;-)... Он был выше всех... ростом 172 см... Ну... что-то я пустилась в лирику... Поройтесь и вы в своей памяти и своем окружении... НЕНАВИЖУ слабых мужчин... При этом... чисто внешне нравятся изящные и не слишком высокие... А высокий интеллект считаю обязательным условием существования человека (во всяком случае, его существования для меня;-) Так что... разрешите неловкий каламбур... "сила не в силе, брат" :-)

Да нет на самом деле ничего НЕВОЗМОЖНОГО! Просто Вашему деду везло,и он встречал на своём пути людей у которых,возможно(?),что-то там ещё в голове присутствует и они могли оценить его"молнии",а если это пара тройка безумных подростков без башни,которым не ведом страх,жалость и т.д.В такой ситуации ваш дедушка мог обметаться молниями,но вряд ли это изменило бы его участь и участь студента,того,который через губу..,тоже!(( "Сила не в силе"-очень красиво! Но это работает,когда,кроме силы,есть ещё душа и хоть что-то в голове.

"Везло" - это сильно;-) Нет... мой дед сам делал свою жизнь:-) В том-то все и дело;-)

Вот живёт себе человек,делает свою жизнь и как-то поздненько возвращается тёмным переулком и встречает группу безмозглых отморозков,которые могут убить человека,просто потому,что скучно... И все слова о силе духа и молниях в глазах,как-то теряют всю свою силу и превращаются в пыль. Вот вопрос...повезло бы ему,если бы он их не встретил?

И кирпичи с неба падают... Точнее, не с неба... А со стен недостроенных и разрушающихся зданий... Можно... пореже ходить мимо таких, например... Что касается конкретно моего дедушки... он владел самбо, неплохо стрелял и... в молодости имел табельное оружие... а в зрелости - личного шофера;-) Знаете... тоже неплохой выход для щуплого юноши: чтобы "обезопасить" себя - стать военным или сотрудником других... органов:-)

Я в 5 классе перешла в новую школу и там был мальчик-авторитет из класса постарше, только вот я этого не знала. Идем с девочнками, а он мимо проходит и толкнул меня, расчищая себе дорогу. Я в ответ :) Опять толкнул, я тоже. Короче, мы с ним начали драться портфелями, потом руками. Вокруг нас народ столпился, смотрят. Силы были неравные, у меня пошла кровь из носа. Тогда я решила его победить по-другому. Побежала с поля боя в учительскую, по пути размазывая кровь по всему лицу. Лица учителей надо было видеть :) Мальчику, конечно, досталось. Где-то через годик-два он опять предпринял попытку нападения на меня, но опять я его обхитрила и он вместо меня чуть не напал на зауча. А потом мы в друг друга влюбились.

и поженились?:))))))

У меня дочь, вот задумалась(( Драки бывают редко, но бывают и в школе, и в саду были. Причем один раз была история похожая, одна девочка (на тот момень лучшая подруга) стала бить ее туфлей по спине, был вариант, что вытирала туфли о ее куртку. Я хотела разборки устроить(говороть с мамой обидчицы, идти к классной), но все же что то не давало мне в этой истории покоя. Она мне эту историю в красках раз 5 рассказала! Потом таки сказала, что сама ей накостыляла. Типа в накладе не осталась. Ну и дружбе конец пришел после этого. И я думала, что правильно, что она умеет проблемы сама решать. Хотя по началу всегда говорила, что не надо драться, лучше говорить, что так плохо, жаловаться мне, учительнице. Но дочка регулярно отстаивала свои права кулаками. Один раз побитая жуть была в саду - синяк под глазом, клок волос вырван. Меня трясло, я ждала родителей обидчецы (очень драчливая была особа, от нее вся группа выла), думала вот и наша очередь разборки устраивать пришла. Когда вышла эта девочка из группы, меня, как ветром сдуло. Тоже с синяком, вся изцарапанная -ужас! Хотя где то в душе я даже порадовалась, что моя сдачи смогла дать, так как та девочка всех доводила и детей и воспитателей и родителей, своих в том числе. И я всегда теряюсь, что говорить в таких ситуациях дочери, с этими драками. Молодец или ругать? Как тут воспитывать? Надо бы с психологом эту темку обсудить))

У нас почти то же самое, как описала ТАис Афинская. Да так и есть, постоянно достает этот товарищ моего, с одной лишь разницей мой намного больше и по силе и по размерам.Но он ИСКРЕННЕ не понимает-зачем нужно бить?! Это было последней каплей, вот я и выставила и заговорила об этом вслух в школе.Просто надоело терпеть.Планов громадье, но пока не буду говорить, нахожусь в процессе решения.

они еще дети и им нужна наша защита, если мы не можем помоч или не хотим нашим детям как они поймут что можно а что нет, и как научатся защищать себя если мы не защищаем их

а я хожу в школу, понимаете такие дела надо присекать на корню. сегодня комуто удолось обозвать, завтра он изобьет, потом отберет. многие дети не могут дать отпор а родители не вмешиваются по разным причинам, и что выростит из того которому все позволено и все прощается. моего сына караулили неделю у школы, кидали грязью, обзывались, он 3 дня терпел, их было 4 человека., а потом отказался идти в школу. когда все выяснелось я его пошла встречать, поймав одного обьяснила вежливо потом припугнула и пообещала сходить к родителям, но он не понял, пообещала раздеть до трусов и выкинуть одежду в мусорку, стал хамить, пришлось выполнять, правда обошлось все только верхней одеждой и рубашкой понял...они потом кругами ходили лиш бы не столкнуться с сыном, а сыну сказала что боятся не надо, надо выбрать одного и бить его, другие как правило не полезут

Да вы чего - ващщще?! :crazy Вы ЧУЖОМУ ребенку угрожали раздеть его до трусов? Вот... при такой температуре? Срывали с него одежду? И выбросили в помойку? За то, что он плюнул на вашего ребенка? Знаете... на месте ребенка я бы вызвала милицию... И... еще на всякий случай имейте в виду, что ЭТОТ мальчик тоже может пожаловаться... например, папе... на ОДНУ ТЕТЮ... Если следовать логике нарастания... его папа с вами ТАКОЕ УЧИНИТ:-0 ... Спрячьтесь и молитесь... заступница:-(

было это теплой осенью, они караулили сына кидали грязью , он приходил без порфеля или без сменки потомучто отнимали но когда написали на шапку моему терпению пришел конец, я стала встречать сына из школы как бы так не нароком прогуливаясь и застав картину когда мальчик прыгал на шапке и орал обидные слова поймала и сказала что он плохо поступает,он-не ваше дело, я- хорошобы извениться, он- да пошла ты, я - роскажу матери, он- вперед, припугнула отцом и милицеей, он начал хамить что не боится никого,я- раз так, раздену и выкины в помойку и буду смотреть как достовать будешь, он- тогда я в милицию, со словами пожалуйста сняла куртку кепку и рубашку, и отнясла в мусорный бак. еще мелкотня хомить мне будет, взрослой тетки. пс: я написала диолог в мягкой форме, не повторяя дословно его слова

вы просто не поняли , или не дочитали, я вообще не конфликтный человек и пытаюсь вначале достучатся до человека, я с ним говорила 40 минут обьясняла просила а он мне матом да с ухмылкой и такая наглость в глазах и безнаказанность просто жуть, а главное не желание понять. вот и скажите я должна была развернуться и уйти? на глазах у сына, чтоб они смеялись во след и укрепляли свою безнаказанность? а что сделали бы вы?

А вы пробовали выяснить, почему они так поступали по отношению к вашему сыну? Понимаете... у меня сын маленький совсем... Но у подруги моей 13-летка... Классический вариант "мальчика для битья": щуплый... шибко вУмный... принципиально "немодный"... да еще и с нерешенными с детства неврологическими проблемами (затруднена мелкая моторика... шнурки не может завязать)... и ващще - как решила подруга - "да он у меня аспергер"... Подруга ОЧЕНЬ переживала, что бить его - будут... Вот... всю начальную школу ждала - не били... В средней - опять не бьют... Спрашивает как-то "Данечка, милый... Не обижают тебя?" - "Ты че, мать? С дуба рухнула? Какой смысл меня обижать? Я ведь никого не трогаю" ... Вот так-то... Правда... Еще этот юноша лет с 9-ти знает комп (и хард, и софт) получше иного взрослого... И к нему уже давно с просьбами че-нить проставить обращаются не только сверстники, но и люди лет на 5 постарше...

конечно и с другими ребятамиговорила, но я думала что им будет достаточно моих обьяснений, а они просто отморозки, простите что грубо- хотя дети наверное не виноваты, но я думаю урок им нужен( да сейчас подумала про то что папа придет и по наростающей, описает меня?)

Кстати... если у него папа умный, то не пойдет вам... мстить, а у своего спросит "ну и чО ты до этого парня докопался? И чО на тебя смотреть нельзя? Боишься - сглязят?"

Все правильно Вы сделали!!!!

Маму поставить в известность конечно можно,НО не будет ли хуже сыну( насмешки и т.д.).Уже должен уметь постоять за себя и давать отпор.

а я думаю надо с мальчиком поговорить, потом маму привлекать

Поговорить? Или срывать с него одежду... в не самое теплое время года?

ну что вы так? а что надо было все проглотить, как по вашему нужно лечить отморозков

хорошо вот еще пример один мальчик избил девочку, остались синяки в области груди и на ляшках, он не садист просто она его достала- что делать в такой ситуации, родители девочки должны спускать на тормозах, или всеже поговорить что девочек не бьют, темболее в грудь

Девочка сама должна... дать понять, что бить ее - нельзя... В том-то все и дело... Кого-то бить нельзя... а кого-то - угу, можно:-(

что касается мальчика, его научили давать сдачу и он наверное решил что можно все проблеммы решать кулоком, вы понимаете они еще не научились вырожать правельно чувства им по 11 лет, вроде большие а ума.... например я запретила бить девочек, а муж говорит иногда надо что девченки и убить могут, мой переодически спрашивает а куда же всетаки можно ударить, голова грудь и живот отпадает, остается попа и плечи

просто в раздевалки посмотрел на них, они ему - че зыриш, мой- я куда хочу туда и смотрю, решили проучить,. потом анологичный случай был мальчишку затровили, питарты в ноги кидали, учетиля по очереди провожали

Ну не знаю... Возможно, вы поступили единственно правильно... А возможно, что такой ваш шаг не приостановит выпады этих пацанов против вашего сына... Трудно сказать... Психолог в школе есть? Вот... подружка моя так работает... Я уверена, что она посоветовала бы вашему мальчику, как разрулить ситуацию без помощи мамы...