Навеяно топиком про нелюбовь к детям

Задумалась. Мне 30 лет, планирую забеременеть и родить первого ребёнка, "хочушка" - как говорят на Еве. Почему не рожала до 30, не суть важно. Вопрос не в этом. Я и сейчас хочу родить не потому, что очень-очень хочу стать мамочкой, а просто головой понимаю, что пора. Возраст подошёл, муж очень хочет ребёнка, понимаю, что ребёнок в семье просто должен быть. Подхожу к вопросу осознанно и очень боюсь, что тоже не буду идеальной матерью, что не буду любить, что буду раздражаться. Причин для таких мыслей несколько: не люблю чужих детей до брезгливости, к 30 годам сформировался определённый уклад бездетной жизни, человек я в эмоциональном плане очень холодный ( например, свою маму не могу просто так обнять, поцеловать, просто не знаю как это делается, неловко как-то, да и не хочется, хотя маму люблю ). В связи с этим вот такой странный опрос - кто не испытывает к своим детям животной всепоглощающей любови, а просто растит, заботится и исполняет родительский долг и при этом не терзается комплексом неполноценности? Кто не понимает, о чём я вообще спрашиваю - просьба не беспокоится, у Вас всё ОК.

знаете, я тоже думала, что довольно холодный в эмоциональном плане человек, я свою маму в жизни, к примеру, не поцеловала, да и обнять не тянет, хоть очень люблю. А дочку могу беспрестанно целовать/обнимать, так что может у вас потом все раскроется :-)

У меня похожая ситуация, только человек я не холодный, и лет мне 23, т.е. время есть, может и появится материнский инстинкт:) А не появится... буду смотреть по ситуации. Моему отцу было 19, когда родилась я, и 22, когда родился брат. А детей он захотел... годам к сорокА;) Хотя он был и есть замечательный отец. Не знаю, терзался ли он комплексом неполноценности... Не думаю. Общество негативно смотрит на отсутствие материнского инстинкта, а на любовь-нелюбовь отца смотрят сквозь пальцы, ИМХО. Он же мужик, что с него взять? :) Его задание - убить мамонта. Вот только реалии сегодняшние таковы, что мамонта добывают оба, а иногда и только женщина... И как во всё это вписывается материнство... Но это уже совсем другая история. (с транслита)

Я родила потому что надо. Теперь даже не представляю свою жизнь без дочи. Кто-то с рождением ребенка менятся, а кто-то и нет. Но свое - есть свое. Да, бывает раздражение, но считаю это абсолютно естественным и временным.

я по прочтении евы тоже считала, что нормальные будущие матери регулярно разговаривают со своими животами и умилительно на них смотрят. Пока не попала на сохранение в роддом для женщин с кардиологическими проблемами. Там с животами не разговаривали, песен не пели - там у людей были реальные проблемы и недо сентиментальности им было. Я не умилялась на УЗИ и не мучила этим мужа, я ему даже не сообщила, что рожать иду (=экстренно кесарить повезли), мол, зачем ему лишние переживания, ничем помочь не сможет, а так ночь спать не будет. Отбросьте сентиментальную шелуху, реальность другая. и чем меньше "романтических" представлений у Вас будет, тем меньше разочарований. Пробуйте, беременейте и рожайте - честное слово, со всем справитесь. а насчет идеальной матери... вот будет у моего сына идеальная мать, где ж он тогда такую жет идеальную себе в жены найдет (ну, чтоб на маму похожая была)? и потом рано или поздно придется ему в своей идеальной матери разочаровываться, а я не хочу падать с такого высокого пьедестала...и сил не хочу так много тратить, чтоб туда залезть.

Помню родила, мне ее показали, а у меня никаких эмоций. Такое ощущение, что не я рожала, а мне ребенка в роддоме выдали. А вот когда она меня начала узнавать, улыбаться, ручки тянуть - это не описуемо.

Я не испытываю к детям животной всепоглощающей любви. Я на них, случается, раздражаюсь. Но я их люблю, мне они интересны как личности, привем, еще до рождения. Я не терзаюсь комплексом неполноценности от того, что люблю их без "животности" и "всепоглощения".

о, я с вами рядом постою и даже скрываться не буду:) Если бы не возраст, я бы еще лет 15 пожила бы без детей. Но пора уже начинать. О том же думала. Кажется мне, что походишь с пузом, и какие-то зачатки эмоций проснутся. Это раз. Второе про свое г... Вам очень правильно сказали. Гормоны опять же, говорят, буйствовать начинают:)) А всякие ути-пути... У меня мама внешне эмоционально холодна (я такой же выросла), я не считаю, что мое детство обделено. Так что гоним комплексы! ;)

все у вас нормально, не обязательно до умопомрочения хотеть родить ребенка... двух ...трех. Я тоже довольно холодный человек просто так не могу подойти обнять - поцеловать маму сестер, подруг, которые лезут обниматься, а мне не ловко. Но ребенка люблю до безумия - это точно, и видемо всю нежность отдаю только ему(((

:-О Это не я случайно писала?

Не в меру - да.

Я всю жизнь не любила детей маленьких. Но свои - это совсем другое. А еще у меня мама такая. Когда они с папой ходили в гости, а там младенец... Все ожидали, что мама будет тянуться к ребенку, и если предлагали подержать... хорошо, отец знал мамины чувства и всегда бросался вперед и брал ребнка к себе. Он то малышей любит. Но вот пожаловаться на материнскую нелюбовь не могу. Мама у меня наоборот чудесная. Сейчас она уже бабубшк, и смоими носится тоже. Видно, что любит их. А к другим так же остались, говорит, прежние чувства. Но с возрастом все таки поближе стала и к чужим детям.

Не любила детей, никаких, тоже боялась быть холодной и матерью с натяжкой. Заранее стыдилась себя. Думала: проще усыновить, чем рожать, если я ко всем равнодушна. И что? родила (после 30, поддалась уговорам да и вроде как пора) и теперь люблю всех, заглядываю в лица, заговариваю, интересуюсь всеми окружающими детьми:) а от своего, понятно, буквально дурею. холодею при мысли, что могла не собраться сменить свой дурацкий уклад жизни:) Теперь усыновление для меня тоже вариант, но сейчас из-за того, что детки стали нравиться, в дополнение к своим, даст бог, усыновлю обязательно:) надеюсь, и Вы откроете для себя этот прекрасный новый мир - материнства и детства.

Спасибо, надеюсь все Ваши планы тоже осуществятся. :-)

Почему Вы заранее думаете, что будет именно так? ТО, что Вам не нравятся чужие дети ещё не повод думать, что не будете любить своего, это совершенно разные вещи. А холодность, про которую Вы говорите... мне тоже сложно общаться с мамой так близко на физическом уровне. Но постараюсь в отношениях со своим ребёнком сделать всё по-другому. Не знаю, как получится, но буду стараться! Гораздо чаще приходится слышать "жалею, что не родила ещё одного", чем "как хорошо, что у меня нет детей!".

Я родила по той же причине что и Вы, правда в 24 года). С рождением ребенка отношение изменилось, какая там нелюбовь, какая там "просто забота и уход". Рожайте, все придет.

я ребенка очень хотела, но честно вообще не понимала почему.....просто инстинкт надо и все. думала буду отличной матерью...но когда он родился оказалось не все так просто....и раздражение и пр. + конечно тяжелые роды, гормональные изменения и т.д. но вот прошло три года...и у меня уже второй ребенок....эх, скока счастья, скока любви....сама себе завидую:-))))) а чувство стало просыпаться примерно после 4-6 мес рождения дочери.....не сразу оно материнство приходит. так что беспокоиться не о чем.....тем более после 30, когда уже и мозгов то поболе

Я читала что ты написала, а сама думаю ведь это про меня, я ни когда не любила чужих детей и с мамой у меня так же не могу обнять поцеловать и т.д. Но поверь когда родиться твой малыш все изменится, не могу сказать что я стала обожать чужих детей, но свою дочку люблю больше жизни. Я не представляю как бы я дальше жила без нее, я раньше не боялась ни чего ни умереть ни провести жизнь в нищете ни войны , а сейчас у меня есть смысл в жизни моя дочка и я хочу ей отдать все самое-самое. Я уверена появится твой малыш и ты его полюбишь больше всех на свете, поверь мне это действительно так. Когда она просыпается утром и приходит ко мне в кровать и обнимает и целует говорит мамочка, я понимаю вот счастье, я счастлива, если я ее не видела день (когда училась) я каждую секунду думала о ней и когда за ней приезжала я чувствовала что так сильно соскучилась как будто ее много лет не видела, а сейчас я с ней не расстаюсь ни на секунду, конечно она пойдет в садик потом в школу, но я знаю что всегда буду ее ждать и скучать и безмерно любить, я с полной уверенностью могу сказать что я люблю свою дочку больше всех на свете, больше собственной жизни. Я когда забеременела я тоже думала , а вдруг я буду плохой мамой , буду не достаточно любить свою дочь, но когда мое чудо пришло на свет я поняла что такое любить по настоящему. Любить не за что то , а просто так за то что она у меня есть!

Вот ещё подумала.. Ребёнок может быть похож на меня или на мужа, или на моих родителей. А если это будет копия, мягко говоря, "нелюбимой" свекрови ? Это влияет на отношение к ребёнку ?

У меня дочь - копия свекрови.

В моем случае как раз доча на свекровь похожа, не очень любимую при ее жизни (царствие ей небесное). Так вот, совершенно не повлияло, даже параллелей не возникает, обожаю ее безумно. А вот моя бабушка всю жизнь не любила мою маму, потому что она - копия своего отца, с которым бабушка в свое время не очень красиво рассталась. Никогда не говори никогда, но лучше все-таки, воспринимать ребенка как самостоятельную личность, не особо там присматриваясь, на кого он похож-непохож. Для его и для вашего же блага.

а муж ваш похож на свою мать??? если да, то считайте что ребенок похож на отца. причем тут свекровь!!!

Не похож абсолютно. Он жгучий брюнет с карими глазами, свекровь блондинка с голубыми, черты лица, тип фигуры совершенно разные, он на отца своего похож. А уж характер у мамаши - брррр, муж совсем другой, его бабушка воспитала.

А у Вас какая внешность? (серьезно спрашиваю) Ну, в общем-то какая бы ни была, вероятность, что ребенок будет похож на свекровь мала по законам генетики. За брюнетистость и кареглазость отвечают доминантные гены, так что ребенок скорее всего унаследует их от папы.

Я тоже брюнетка кареглазая, думаю наша с мужем внешность возьмёт верх. :-)

вот и не парьтесь:). скорее всего ребенок не будет похож на свекровь))))))))))))))) ЗЫ правда бывают исключения, например мой ребенок , он вылетый папа, светленький)))...но думаю с годами потемнеет и будет похож на меня:-D

Пример хотите?:) Мой брат брюнет с карими глазами, невестка средне-русая с голубыми. Обе дочки светло-русые с серо-голубыми глазами. Старшей уже 18 - видимо, уже не потемнеет:) Младшей 7 - она, вообще белесая. Хотя, мы тоже думали, что будут темненькие с карими глазами:) Я и своих, честно говоря, ожидала увидеть "побрюнетистее". Кир, вообще, в дядю с папиной стороны с крупными русыми кудрями:), хотя похож лицом очень на моего брата:)

говорю же бывают исключения;)

я сама мать сероглазого блондина - это при моих очень темных волосах и таких же глазах... собственно, ничего не имею против масти сына - просто ну никак не ожидала, что буду матерью блондинчика:))))

Тоже не ожидала:-) Наш сын - единственный блондин среди своих ближайших родственников. Хотя мой папа был (судя по фотографиям) таким же ослепительным блондином в детстве. Но потемнел годам к 12-ти :-( При этом у папы (при русых волосах)- ярко-рыжие бакенбарды и борода (он когда-то в молодости прикалывался, отращивал в бороду, когда ездил в эеспедиции. Так что он - двухцветный (папа в смысле). Волосы - русые, бакенбарды и борода - ярко-рыжие. Сейчас, правда, седые. Папа в молодости изредка отпускал небольшие бакенбарды (даже когда бороды не было). Так вот, они ТАК контрастировали с цветом его волос, что многие думали, что он их красит. Один грузинский парикмахер в Сухуми даже пристыдил его "ай-ай-ай, мужчина, а бачки красишь":-D Так что фиг знает, какой финт природа выкинет с "мастью" детей.

мой старший копия "ненавистного" свекра. люблю все равно и вопреки всему:)

У меня дочь на свекровь похожа, а свекровь на мужа, ну и что? Все равно она моя дочь! Я ее очень люблю!

Я вот тоже детей не люблю. Чужих конечно, своих нет. Ну не то чтобы не люблю, они какие-то назойливые и непонятные. А однажды одна подружка мне сказала - свое г.. не пахнет. Будешь и заботиться, и растить, и все будет хорошо. Так что не парьтесь, все будет хорошо.

Ну возможно и так. Пока все дети - источник раздражения.

У меня есть приятельница, она так же до 30-ти не рожала. Прохладно относилась к детям вообще. Прежде работала моделью - вся такая из себя раскрасавица:) И вот в 30 лет она решила-таки сохранить беременность и родить, ну вроде как пора уже - в общем, по тем же соображениям, о которых пишете и Вы. Всю беременность она только и говорила, что не очень понимает, зачем она в это ввязалась, на кой оно ей сдалось, да еще когда на УЗИ выяснилось, что будет девочка, она совсем радость утратила. Но вот когда она родила, и малышку положили ей на животик, - ее просто как волной накрыло:) По ее же словам:) Девочка - копия папа, крупная и откровенно некрасивая (вроде как должно быть обидно - при шикарной внешности мамы такая доча), но мама в ней души не чает вот уже почти четыре года. Говорит, просыпается по ночам, целует ее и чуть не плачет от счастья от того, что у нее есть ДОЧЬ:) В прошлом году она родила еще и мальчика:) Вот такой пример:) Конечно, это не значит, что если Вы родите, то Вас так же накроет животной родительской любовью, но любить своего ребенка Вы все равно будете. Да, пожалуй, Вы уже готовы стать мамой, коли склоняетесь к этому решению. Невозможно захотеть родить просто потому, что так надо. Кто не хочет - тот и не планирует. Удачи Вам!

Хорошая история, обнадёживает, спасибо. :-)

Кстати, я и замуж выходила не по большой любви, а по здравому размышлению. Просто встретила человека, который меня любил, был умный, добрый, порядочный, и главное : ничем меня не раздражал, ни как ест, ни как спит, ничем и никогда. Решила, что такое бывает редко, и что семейная жизнь именно с этим человеком будет удачной. Живём душа в душу 9 лет. Всё у меня в жизни так - через голову, а не через сердце.

Ну это же хорошо :) Удачи вам во всех начинаниях!!!

молодец! все правильно, потому что любовь -морковь проходит, остается - он меня бесит, раздражает, он меня не понимает....короче др.и.пр.

У меня тоже все в жизни "через голову". Поэтому каждое движение - обдумывается!Недостаток, что попутно возникает куча лишних страхов и сомнений :(. А вдруг я ошибаюсь, а как это будет, а получится ли?...Вы боялись замуж выходить, терзались ли сомнениями, что муж - именно ваш один-единственный?Если сейчас-схожие ощущения, то смело откидывайте ;). Я тоже не умела обниматься-целоваться и не понимала для чего это вообще надо, на малознакомых людей бросаться, когда и со своими можно без этого спокойно обходиться? Но потом все само собой наладилось!

Надо же, я точно также замуж вышла. :-) (с транслита)

как похоже на меня... и насчёт детей те же заморочки в голове :) Значит я не одна такая, вы не одна такая, никакой патологии нет :) Честно говоря, Ваш топ абрадовал и обнадёжил меня, потому что всегда чувствовала себя белой вороной среди приятельниц, которые бредят детьми. А теперь вот читаю, что таких немало. Я тоже планирую (правда без энтузиазма) беременность и меня мучали те же вопросы :) Все будет хорошо, удачи Вам :)

И Вам удачи ! Я автор топа. Чего прятаться, нас много, мы нормальные :-) и всё будет хорошо.

У всex, наверно, такие мысли и сомнения бывают. У меня в том числе. Детишек пока так и не завела, но вот собаку взяли (согласилась ради мужа) и она во мне столько эмоций разбудила, я даже от себя не ожидала такого. Могу только представить, какую же любовь рождает ребенок, в тысячи раз сильнее. Так что пока не попробуешь не поймеш. Вы можете глубоко заблуждаться на свой счет :) (с транслита)

Я тоже маму не могу просто так поцеловать, созваниваемся редко. не в ссоре, хорошие отношения, но вот такой стиль общения. мирно и дружно живем под одной крышей максимум неделю. мы настолько разные по жизни! сейчас нас примиряют именно дети-ее внуки. с мужем тоже никаких поцелуев на людях, да и так не очень люблю целоваться. а вот детей целую всегда, глажу, обнимаю постоянно, просто есть такая потребность. это я к вопросу об эмоциональной холодности. чужих детей не очень люблю. то есть люблю их на расстоянии. понимаю только тех детей, которые одного возраста с моими ну или младше (потомучто у меня есть такой опыт, я эти этапы пережила). а пока не было детей, мне дети были по барабану, никогда не вызывалась с ними поиграть, мне это было неинтересно! это к вопросу о нелюбви к чужим детям:)

Абсолютно нормальное отношение. Сложно любить то, чего пока не знаешь:) И когда родите - не ждите моментального прилива материнской любви. И уставать будете, и злиться, и раздражаться, и винить себя за то, что вы "плохая мать". А потом как-то неожиданно - бах! - и почувствуете себя настоящей наседкой с маленьким цыпленком (в хорошем смысле) и будете счастливы:) А потом снова настроение станет плохое, потом - хорошее, и т.д. до бесконечности:) Такие мы, женщины, загадочные:) А отношением к чужим детям тут вообще ни при чем. Я к ним тоже не ко всем хорошо отношусь, как и ко взрослым людям. Есть такие неприятные:( А есть хорошие:) Пусть все у вас будет хорошо. Удачи!

Это про меня! Читала ваш пост - ну точно мои мысли до родов. "и сейчас хочу родить не потому, что очень-очень хочу стать мамочкой, а просто головой понимаю, что пора. Подхожу к вопросу осознанно и очень боюсь, что тоже не буду идеальной матерью, что не буду любить, что буду раздражаться. Причин для таких мыслей несколько: не люблю чужих детей до брезгливости, к 30 годам сформировался определённый уклад бездетной жизни, человек я в эмоциональном плане очень холодный ( например, свою маму не могу просто так обнять, поцеловать, просто не знаю как это делается, неловко как-то, да и не хочется, хотя маму люблю )." Пока была беременной тоже не ходила ...с пузом не разговаривала, дико и глупо казалось. И еще беспокоилась - вот рожу, а мне не понравится, выбрать-то не дадут. Родила- и накрыло! Это была именно животная всепоглощающая страсть. Я своего сыночка облизывала, в зубах носила, на каждый писк кидалась, всех соседей постоила - не шуметь музыку не слушать, молотком не стучать -ПРИНЦ спят! Потом годам к полутора отпустило, фанатизм пошел на убыль. И сейчас я нормально влюбленная в своего сыночка мамашка. Хочу еще Вас успокоить в таком моменте - мы, эмоционально холодные и рассудочные люди как раз и не склонны на своего ребенка раздражаться, и истерики устраивать по теме - ах надоело!. И дети у спокойных мамаш спокойные обычно. Кстати, чужих младенцев я так и не полюбила...

Я вообще детей не хотела... Уступила уговорам мужа... Да и понимала, что 35 - это уже предел;-) Как сказал муж: "Когда ТЫ захочешь, то уже не сможешь" :-D Ребенка очень люблю... Это... приятно;-) Он родной... в нем видишь и мужа, и себя... и маму свою... Он пахнет, как РОДНОЕ... Прижимать его к себе - это... просто физиологический кайф:-) В общем... да... приятно:-)

Я детей никогда не любила, а если где-нить в гостях они мне попадались, почему-то за них все время неловко было. Когда мы с подругой были беременны, обе ужасались на мамаш, которые идут, сюсюкают в колясочки и не видят ничего вокруг. Обе боялись, что не сможем любить детей. Смотрели касеты с родами и ужасались. какие дети страшные когда рождаются. Потом я родила и меня накрыло, мне казалось что я ничего прекраснее чем мой ребенок никогда в жизни не видела. Оторваться не могла, всю ночь смотрела. Подруга приходит ко мне, а я мамаша-мамашей - сижу сюсюкаю. Она спрашивает, откуда ты знаешь, что любишь его? сидит, смотрит с ужасом. А через два месяца я прихожу к ней в роддом - она вся такая нежная мать. Носится со своим свертком :) Вобщем, надейтесь на гормоны, они не подведут :)

Спасибо всем большое. Честно говоря, ожидала большого количества тапок в полёте. И реплик о том, что с такими мыслями вообще нельзя иметь детей. Поняла, что мои страхи естественны и присущи большому количеству будущих мам в сознательном возрасте. Особенно порадовало часто встречающееся слово "накрыло" во многих постах. :-)

Про копии. У меня дочь - копия сестры мужа, с которой мы (и я и муж) в очень плохих отношениях. Но на любви к дочери это никак не сказывается. Кстати, я тоже очень холодный эмоционально человек, и чужих детей до рождения своей не любила. И родила после 30. Все ваши страхи - фигня. Ребенок это сердце матери, которое существует само по себе.

Я до своих детей вообще не любила, как вы говорите, до брезгливости. И маму обнять тоже неловко, как-то не умею, вот так воспитали меня. А теперь люблю своих, а по прошествии некотор. времени уже люблю и чужих. А вот сестра моя младшая терпеть детей не может, с племянниками не общается, я посмеиваюсь, думаю, что это к ней еще придет. Так что я думаю, родите и полюбите. Ребенок вас научит, как.

я не люблю детей, т.е. совсем, раздражают они меня. Но своего сына я обожаю до дрожи в пальцах и точно так же буду обожать второго ребенка, который, Бог даст, родится через пару месяцев.

Никогда не любила детей и не испытывала к ним никаких чувств. Ну кроме разве раздражения от визгов и криков. Своего родила, потому что муж очень хотел - надо было либо расставаться с мужем, либо рожать. Аборт он не простил бы мне никогда. Первые недели три я ревела ужасно, мечтала, чтобы в одно прекрасное утро все "рассосалось". Стыдно сейчас вспоминать, но так и было. Потом свыклась с мыслью, что беременна, стала читать о детках, нашла Еву.ру, ровесников в беременности. К середине беременности я была уже просто счастлива - считала пиночки, прыгала от восторга, когда узнала, что будет сын, называла его всякими ласковыми имечками. Родила - послеродовая депрессия накрыла страшно. Были мысли просто оставить ребенка на улице и уехать куда глаза глядят, чтобы не нашли. Прошло. Радость от того, что это мой ребенок появилась тогда, когда эта мелочь мне впервые улыбнулась. Месяца в три. Тогда же я заметила, что сын - моя копия. не могу сказать, что люблю его "безумно". Я просто очень его люблю, я его мама, он мой ребенок. Ласкаю-обнимаю-целую часто. И часто получаю обнималки в ответ. Самой в детстве всегда этого не хватало - мама моя холодный человек. Друзья совершенно обалдели, когда стали приходить в гости после рождения сына. Сказали, что такой счастливой и светящейся не видели меня никогда. И даже представить не могли, что я могу так измениться.

Я тоже не люблю и не хочу детей. Но не сомневаюсь, что полюблю еще как, своего-то;-) Надо главное заставить себя решиться:-)

То есть Вы-таки решились? ;-)

Вот-вот. Подпишусь. Не хотела и не любила. Но не сомневалась, что своего буду любить. И люблю:-)

Вы только не надейтесь, что прям так сразу после родов и "накроет". :) Я ребенка тоже не хотела, родила потому что уже возраст (30 лет). Беременность тяжело отходила. Когда положили мне ее на живот - аж противно стало (честно :)) А потом было очень тяжело - депрессия, безумная усталость первых месяцев (я вообще практически не спала месяцев 7-8, никто не помогал, девочка беспокойная была очень и т.д.)Сколько раз я ее была готова и оставить прям в парке в коляске, и задушить и чего только не думала :) Сейчас прям вспоминать стыдно. Но пришла таки любовь постепенно, не безумная, конечно, но такая, что сравнить даже не с чем :) Это мое ВСЕ, вся моя ЖИЗНЬ, вся радость и весь смысл :)

и я не хотела, брезговала, не понимала, для чего они, один раз даже рпишлось аборт сделать. потом забеременела опять, боже, как накрыло, уже пять лет все крутится вокруг этого маленького егоистичного существа. Работу отодвинула в сторону, хотя деньги нужны, я совсем финансово не самостоятельная. А муже уже нет. Но вот - умопомрачение снизпшло, ничеог мне в этом мире не видится важным, кроме моего ребенка. Я его обажаю, готова сожрать вместе с ботинками. Хоть ребенок и на неприятного мне бывшего похож не важно это все становится. До мамы, кстати, не могу дотронуться и никогда не могла, не было у меня а сней животной связи, хотя отношения хорошие. (с транслита)

Очень грустно читать этот топ((

Почему?

ну так детей никто не любит ;)

Обыкновенный фОшЫзм?:-(

Да нет, почему фашизм? Обыкновенный эгоизм.

а эгоизм - это настолько плохо, что вам взгрустнулось?(с транслита)

Ага, нездоровый эгоизм - это оч. плохо. Вот и загрустила я..

Да... Здоровый альтруизм - это гораздо лучше:-) Вы ведь подаете нищим в метро, Марина? И с детства мечтали о масипусечных масипусях?

Нет, нищим не подаю. Не верю, потому что. А какое это имеет отношение к рождению ребенка? Да всегда мечтала, только не о "малипусях", или как Вы там написАли, а о ребенке.

Хотите апофеоз эгоизма?;-) Я своего сына ОЧЕНЬ люблю... потому что он МНЕ очень приятный:-) А чужим детям... я желаю счастья... и пореже встречаться со мной:-D

Чужих детей любят их родители..Зачем им Ваша любовь? А не хотеть родить своего родного ребенка к 30 годам - это самый обыкновенный, типичный эгоизм.

быть эгоистом разве плохо? эгоист думает о своих интересах, учитывая интересы окружающих. а вот эгоцентрист об окружающих не думает, так что не путайте понятий:)

Как угодно можете называть, но автор думает только о себе и живет только для себя уже 30 лет.

А для кого, как не для себя в первую очередь, следует жить еще не рожавшей женщине?

Я живу для себя, для мужа, для родителей, для близких друзей, а также надеюсь, что и на работе приношу пользу обществу и людям. :-) Разве человек обязан жить ТОЛЬКО для детей ? В жизни столько ещё всего, разного... Да и сейчас я могу дать ребёнку многое из того, что в 20 лет просто не могла себе позволить. Не жалею. Но это уже другая тема - " во сколько рожать : в 20, в 30, в 40 ".

Понимаете, Вы живете, много ради чего - работы, близких и т.д., но все они не требуют постоянной заботы, как ребенок. Вы ведь это понимаете, видимо поэтому и сомневаетесь в своем желании - рожать. Никто не говорит, что надо жить ради ребенка,но ребенка надо любить изначально, хотеть его рождения. Хорошо, если после его рождения у Вас проснется к нему любовь, как у вышенаписАвших мам. А если нет, у Вас есь шанс превратиться в "охреневшую мать" (как в соседнем топе), или скинуть ребенка на бабушек и продолжать жить "для себя". Нельзя по отношению к ребенку исполнять свой долг, как Вы написали, его любить надо, он же это чувствует. Я недавно в Доме малютки была, и знаете, дети там и сытые, и одетые и игрушек полно. Но знаете, какие несчастные((. Оч. грустное зрелище - нелюбимые дети..

я, кстати, не смотря на наличие отпрысков,уже почти 30 лет, живу в первую очередь для себя ;), ибо знаю - будет хорошо мне - будет хорошо моим близким, а иначе - замучаю всех

Как я с Вами согласна! ППКСище!

Т.е., если встает вопрос - пойти полежать или детей, скажем накормить, Вы пойдете и ляжете? Так ведь удобнее для себя.

что-то мне нашёптывает, что Вы меня прекрасно поняли, а вопрос этот - из ряда риторических :) "Жить для себя" - не значит отказ от выполнения своих обязанностей :)

Не не понимаю. Если Вы выполняете свои обязанности - это уже означает, что Вы живете не только для себя. А автору, как я понимаю, неохота взваливать на себя эти обязанности.

Ну почему... Условно говоря, мать кормит ребенка потому, что дискомфорт от осознания того, что он голоден, сильнее дискомфорта от необходимости оторваться от дивана. Не воспринимайте мои слова буквально.

Понимаете, есть женщины, котрые этого дискомфорта не испытывают..Я, знаете, не сильна в терминах, но думаю так: если у человека есть потребность заботы о других (детях, родителях) и т.д. и чувство долга (забота, скажем о престарелеых родителях, которая не приносит положительных эмоций) - этот человек не эгоист. Есть люди, которые не хотят иметь детей, некоторые рожают и бросают (и никакого дискомфрта, заметьте - каждый год по ребенку рожают и живут дальше без проблем), сдают родителей в дом престарелых - это считаю эгоизмом - человеку кроме себя любимого заботиться ни о ком не хочет..

ИМХО, эгоизм - это правильно. И дочь ТАК восмитываю. А то, о чем Вы говолите, - опять же ИМХО, - это моральное уродство, к эгоизму не имеющее отношения.

Мне кажется, что и эгоизм - тоже моральное уродство. В общем-то это к теме не относится, но именно из-за эгоизма наших руководителей - столько людей у нас в стране находятся в глубокой попе...(

Если бы больше было эгоистов, то жить было бы намного приятней: меньше комплексов, меньше депрессий, меньше ненужных поучений и т.д. :-) (с транслита)

Поддерживаю!

каждый человек должен жить только для себя, естественно, принимая к учету чужие интересы, это принцип здорового развития общества. Я живу исключительно для себя (банально, но я у себя одна и этот факт для меня непреложен, моя ценность для меня может быть только мной оценена, причем по достоинству), и это не значит, что я не забочусь и не люблю ребенка, престарелых родителей, друзей и проч. Не понимаю жертвенности и растворения интересов в ком-то.

не туда.:-(

Угум-с. Я бы сказала так - живи и дай жить другим.

Почему это все должны жить ради себя? Многие живут не только ради себя.Если все жили бы только для себя, мы бы вымерли как мамонты. Проявляя заботу о близких, Вы это делаете ради себя что ли? Все-таки вы же для них стараетесь. И при чем тут жертвенность. Вы считаете, что родить ребенка после 30 - это жертва что ли?

А разве кто-то из нас - эгоисток - написал, что жить надо ТОЛЬКО ради себя? Марина, Вы никогда не слышали выражения: "Счастливая мама - счастливый малыш"?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28103738 Это по поводу "жить только для себя" А по поводу Вашей фразы, Вы думаете они будут счастливы, мама, которая родила, т.к. время уходит и ребенок, у которого мама живет исключительно для себя, а по отношению к нему лишь выполняет свой долг?

Марина, время не уходит исключительно на себя.:) Здесь речь о том, чтобы не приносить себя в жертву, не жить жизнью другого человека, а жить СВОЕЙ жизнью и СВОИМИ интересами. Сейчас МОЙ главный интерес - это мой ребёнок, я не приношу себя ему в жертву, я наслаждюсь общением со своим ребёнком, Я получаю удовольствие от этого, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, для меня это не жертва. И как Вы думаете, чей ребёнок счастливей? Той мамы, которая живёт вместе с ребёнком и вместе с ним наслаждается жизнью или у несчастной овечки, которая "жертвует"? Ответ очевиден, по-моему.:)

Я еще раз перечитала самый первый пост: в нем автор пишет о том, что ребенка она не сильно хочет, о рожать собирается потому что время пришло, пишет, что привыкла к своей бездетной жизни и т.д. И собирается выполнять свой "родительский долг",т.е. Как раз выполнять роль бедной овечки. Именно поэтому считаю, что это - эгоизм.

Мне кажется, эгоизмом было бы, если бы автор продолжала жить исключительно для себя, а ведь она собирается взвалить на себя весьма ответственное дело - материнство. Где же тут эгоизм? Я, кстати, автора не поддерживаю. Я лично считаю, что рожать "потому что время пришло", не испытывая никакой внутренней потребности в материнстве, не что иное, как преступление. Материнская любовь может проснуться, а может и нет... И во втором случае 2 человечка будут очень несчастными - и мама, и её малыш...

1. Ваша вторая фраза - именно это я и хочу сказать в своих постах. 2. нежелание женщины иметь детей считаю эгоизмом и ненормальным. Я понимаю, что и такие женщины есть, в жизни всяко бывает, но говорить о том, что это - норма, неправильно, по-моему.

Норма - это вообще что такое? Разве есть какое-то объективное понятие нормы? Для каждого человека оно своё. Для меня нормой является счастливый человек. И если ему для счастья не требуются дети, значит пусть их у него не будет.

Да нет. Я могу Вам привести примеры из жизни, когда вроде все счастливы, но нормой это не назовешь.

Да оставьте Вы в покое свои нормы! Шо ж Вы со своим лекалом-то ко всем!:) Пусть люди живут как хотят. Если они счастливы, если они никому не мешают, не нарушают закон, почему бы им не жить, как им нравится? Не думая о том, считают ли окружающие их жизнь нормой. У одной форумчанки на еве замечательная, на мой взгляд, подпись: "Общественное мнение - это мнение тех, кого вообще не спрашивают". :)

Да я не с лекалом, с чего Вы взяли? Делюсь своим мненем, как и все здесь присутствующие. Просто не совпало мое мнение с другими, вот и все. Если, человек пишет: "я не хочу ребенка,но вот, рожу, т.к. время пришло. Вдруг не полюблю?" И народ пишет в ответ, что это нормально...По-моему ненормальный натрой. Не согласилась я, вот и инаписАла. Это же общественый форум. Считаю, что ребенок, должен быть любимым и желанным еще до рождения. Нужно настраваться на любовь к нему, а не на выполнение родительского долга. Все-таки женщине свойственно хотеть ребенка, любить его и т.д. Большинство все-таки таких женщин мне встречалось.

Согласна с Вами. Я выше примерно то же самое писАла. Не согласна только в одном моменте - якобы женщины, которые не хотят детей, не нормальны. Я думаю об этом иначе. На мой взгляд ненормальны женщины, которые детей не хотят, но всё же их рожают.

Тогда так - не ненормально, а противоестественно. В женщине природой заложен материнский инстинкт, потребность в заботе о ребенке, а если этого нет, значит - ошибка природы, наверное...

А может не ошибка? А может это новые инстинкты? На Земле-то перенаселение, пора бы как-то ограничить рождаемость. Может уже запустился механизм естественного ограничения рождаемости? Как Вам такая теорийка?:) Вот, например, в Индии - очень перенаселённой стране - огромное количество бесплодных женщин сейчас. Может это всё не случайно?..

Нет, природа оч. умна)). Тогда бы этот инстинкт нежелания иметь детей появлялся бы у женищин определенных национальностей, китайцев, например)). В Европе-то как раз демографическая ситуация катастрофическая. И в России тоже. Нам в институте приводили статистику: получается, что если мы будем рожать и умирать в такой пропорции, как сейчас, то русских не останется через 140 лет((. Жалко, умная нация, столько гениев миру принесла..

Так я Вам и писАла, что у индийцев - бесплодие сплошь и рядом. А им демографический кризис в ближайшем будущем точно не грозит.:) Природа действительно умна.:)

Так автор-то не из Индии))

Знаете, ведь человеку кроме инстинктов Богом дан разум. Если женщина будет жить повинуясь лишь инстинктам, то её кроме как САМКОЙ и назвать-то нельзя. ИМХО

Я хочу ребёнка потому, что убеждена - в семье должен быть ребёнок. Это очередной виток развития наших с мужем отношений, друг другом и свободной жизнью мы уже насладились. Если бы я родила в 20, когда совершенно была к этому не готова, возможно я и была бы "бедной овечкой", а ребёнок нелюбимым. А может и нет, как выяснилось, у многих роды и беременность "включают" материнский инстинкт. Ждать пока он проснётся сам по себе я не хочу - возраст, возможно когда захочу - уже не смогу. Муж очень хочет, а ему уже 40, хочу сделать его папой. И почему Вы решили, что Я не хочу ребёнка, я ведь как раз и собираюсь это сделать. Может в этом желании должен быть какой-то особенный, мне не понятный смысл ? Разъясните. :-) А рожать ребёнка я буду однозначно, и постараюся стать хорошей мамой, материальное положение, полностью сформированные моральные принципы и духовные ценности, жизненный опыт, сознательный возраст - сейчас всё в мою пользу. Решила больше не заморачиваться на тему "такая я как все или нет".

Мне кажется, Вы хотите его умом, а какой-то духовной потребности я не увидела. Может, конечно, плохо смотрела.:)

Хотеть умом - это уже неплохо, правда ? :-) Надеюсь сердце тоже меня не подведёт.

Удачи Вам! Пусть у Вас всё хорошо будет.:)

проявляю заботу из эгоистических соображений - я так хочу!:) не захочу - не стану заботиться о ком бы то ни было. Правда, есть еще фишка - позаботиться о другом из моральных соображений, которые опять же создадут обо мне хорошее мнение, которое кому в дивиденды?;-) точно, мне:)

Если человек учитывает интересы окружающих, то он не эгоист.

Ничего подобного. Человек подчиняется законам общества. Делает он это для своего собственного блага. И помощь другим, собственно, вызывает приятные эмоции. Значит, мы все делаем для себя. :-) (с транслита)

Вы считаете - выносить судно из под тяжело больного человека вызывает приятные эмоции? Заботы о близких - они ведь тоже разные бывают.

Не-а;-) Он "разумный эгоист" ;-) А философское обоснование этого явления должно быть вам знакомо по средней школе... впоследствии изучения творчества Чернышевского;-) Но если вам претит Чернышевский почитайте отцов-основателей этой теории - Гоббса и Локка:-)

Я не увлекаюсь философией, так что называйте как хотите - здоровый, нездоровый эгоизм, эгоцентизм... Ситуация от этого не меняется.

он эгоист, вы путаете понятия, это эгоцентрист не учитывает интересы других

Не... эгоцентрист тоже может учитывать... Но... он все в этом мире сущее... измеряет собою;-) О ком бы... и о чем бы ты не вел с ним разговор - все причины и следствия всех явлений будут обязательно располагаться вокруг его персоны:-D У меня мама такая... при этом душевный и даже жертвенный иногда человек:-) Часто бывает на самом деле у людей... с немного инфантильным восприятием действительности...

возьмите к себе в компанию :) только, чур, каждая любит своего сына и не просит любить чужих ;)

ves/na, Вы очень близкий мне по духу человек, хотя на Еве я в основном читатель, и Вы меня скорее всего не знаете, но я ждала, что Вы заглянете в этот топик. Спасибо . :-)

Соглашусь... (с транслита)

Просто про меня написано: и про возраст, и про "не хочу, но пора бы", и про мужа, и опасения "вдруг на свекровь будет похож" - тоже как у меня. Надо же! Вот только решиться я не могу. Не знаю, как...

Эх, вот и я не могу. Есть мелкие проблемки со здоровьем, которые желательно решить до беременности, а я всё тяну. Всё у меня причины уважительные, через месяц, в конце квартала... А время идёт. Муж мой говорит : ты просто не хочешь, всё остальное отговорки. Разговаривала со своей мамой, она у меня педагог по профессии и призванию, детей любит всех просто потому, что это дети. Она меня не поняла, считает, что "нелюбовь" к детям, а также всяческую блажь вроде послеродовой депрессии придумали современные дамочки от скуки, и что во время маминой молодости об этом никто не знал, а значит этого не было.

Меня моя маман уговаривала фразочкой: "Я тоже детей никогда не любила, и сейчас не люблю, а тебя любила до безумия...".

Вот и моя это говорит. Но все равно как-то нет во мне решимости.

Фразочка прямо про меня.:) Чужие дети во мне вообще не вызывали и не вызывают никаких эмоций, а свою дочь - люблюнимагу!:)

Автор топика, вы написали про меня слово в слово. Но до рождения ребенка. Сейчас дочке 3,5. И я еще очень хочу детей! Не сомневайтесь, у вас очень мало времени!

А нас, сомневающихся эгоисток, оказываеся много...

Если бы люди не были эгоистами, они бы элементарно не выжили. :-) (с транслита)

Детей просто терпеть не могу. Ужасно раздражают. А уже если ребенок грязный, плохо одет да еще орет, то я даже в общественных местах могу высказать все, что о нем думаю (самое собой, не мамашке, а мужу, но громким голосом). Но заметила, что дети любимых друзей становятся не менее приятными, чем друзья. Дети родственников даже любимы. Недавно родились племяшки-двойняшки, я с ними провозилась все время пока мы были в гостях. Все-таки свое - оно совершенно другое. :-) (с транслита)

Вы начали пересматривать свою непримиримую позицию, кажется;-) Это радует:-)

Неа, полет, если рядом сидит ребенок, превращается в мигрень и испорченные два-три-четыре часа жизни (слава Богу, что теперь IPod'ы появились); в рестораны, где есть дети и в детское время, не хожу, с друзьями-таки предпочитаю встречаться без всяких детей. :-) Но племяшки - супер. Пожалуй, это единственные дети, которые вызвали во мне приятные эмоции. :-) Но они были ужасно спокойные и улыбчивые. И еще совсем малюсенькие (родились 7-месячными, я их видела в 5 месяцев). Наверно, этим и взяли. :-) В общем и целом, могу сказать, что хорошо-воспитанные красивые неорущие дети не вызывают во мне никакого негатива. Но таких мало. :-) (с транслита)

В общем и целом, могу сказать, что хорошо-воспитанные красивые неорущие дети не вызывают во мне никакого негатива. Но таких мало. Они чаще всего в рекламных роликах обитают ;)

Двоих знаю. Но ими родители очень серьезно занимаются (именно в плане воспитания и постоянного обьяснения "что такое хорошо и что такое плохо"). :-) 2-3-х летние дети даже со стола ничего не берут, предварительно не спросив разрешения. (с транслита)

мой тож ничего не берет и не просит(знает, что и так дадут ;)), но иногда орет и громко.

а меня точно раздражали бы дети которые на все спрашивают разрешения.. Видимо из-за того что у меня невоспитанный и непослушный, вредный, избалованный ребенок, я терпеть не могу воспитанных детей.

Я родила в 26 лет, с отцом ребенка мы расстались на 3 месяце беременности. Я тогда ребенка не хотела, а особенно не хотела от этого мужчины, все думала, почему я залетела именно от него, столько мужиков вокруг хороших ходит. К слову сказать, когда моему сыну исполнилось три года, я пересмотрела свои взгляды и теперь считаю, что если бы не мои перепады настроения и мои бзики, мы смогли бы стать семьей. Хотя ему терпения бы тоже побольше надо было, я же все таки беременная. Но кто знал, что это пройдет. Аборт мне делать было нежелательно, я хотела. Беременность была легкой, а роды неудачными (весь первый год устраняли последствия, я рыдала, что ребенок не такой как все). Желание оставить коляску под кустом тоже было. НО Но человек так устроен, что быстро привыкает, особенно, если он во что-то вкладывается. Вкалываешь на работе - любишь работу. И с детьми тоже - болеет - переживаешь, обижают- переживаешь, потом понимаешь, что без ребенка это уже не жизнь. Скажу по секрету, когда у нас с подругой были грудные дети, мы как-то говорили о смерти, что если ребенок сейчас умрет. Так вот, мое мнение, смерть маленького ребенка легче пережить ( полгода другой жизни забыть легче), чем пережить, если что-то случится с ребенком подрощенным. Ребенка, с которым ты прожил бок о бок несколько лет, которого водил на занятия, купал, укладывал спать,о котором ты знаешь все: любимые книги, мультфильмы, игрушки, друзья. Родители друзей. Такого ребенка потерять невозможно, его невозможно оставить под кустом. Мы можем злиться на него, кричать, но представьте, что он однажды не вернется домой. И еще: аборт я сделать тоже больше не смогу. И детей хочу еще. Мои приоритеты в жизни полностью изменились.

Девочки, ещё раз всем спасибо. Вы мне добавили уверенности, особенно те из вас, у кого есть уже детки, и кто раньше испытывал чувства, похожие на мои. А у кого ещё нет - удачи, надеюсь в будущем мы тоже станем если не идеальными, то просто хорошими мамами. :-)

Поверьте, с идеальными мамами чаще всего жить просто ужасно. :-) (с транслита)

Это уж точно. Всё идеальное - скука смертная. Я предпочитаю чуток НЕидеала.:)

У меня ребенок 3,5 года. Я терпеть не могу детей в принципе. И на вопрос - зачем заводила ребенка? сама себе отвечаю: Потому что - дура. Относиться к воспитанию стараюсь ответственно, т.к. понимаю, что кроме меня некому его воспитывать и растить (кроме меня и мужа). Но всеравно живу и думаю, что совершила ошибку которую исправить уже никак нельзя. Получится ли без особого рвения и сильной любви вырастить нормального человека хорошего:( не знаю. Вобщем, вину свою признаю полностью, и суд выност решение о пожизненном наказании материнством... Т.к. дело не только в том что я возиться с ребенком не люблю, или что его присутствие сильно ограничивает мои возможности в жизни, а в том, что я к нему отношусь с огромной долей волнения (тоесть если, например, что случится с ним я этого просто не переживу, мне кажется). Вобщем природа взяла свое и сделала из меня довольно трепетную и неплохую мать (как со стороны, наверное, кажется) но дочего мне все это чуждо я даже не знаю как обьяснить:(

Несколько раз внимательно перечитала Ваш пост...Грустно...Вы первый человек в этом топике, кого так и не "накрыло". Посмотрела паспорт - думала Вы очень-очень молоденькая. Нет, Вам 27 лет. Бывает и так . Вот ЭТОГО я и боюсь, так как убеждена и уверена, что не у всех женщин, как выше писали, "желание родить ребёнка заложено от природы" , а у кого не так, тот - ошибка этой самой природы. Я так поняла, что ребёнок сильно ограничивает Вашу физическую свободу, а волнение о нём - свободу душевную, и что ДО его рождения Вы были более счастливой, чем ПОСЛЕ ?

я не вижу причин, по которым вы будете исключением. такая ситуация у многих, потом они становятся отличными мамами (не надо быть идеальной, это сложно). ребенок ограничивает свободу, особенно маленький, но не в такой степени, чтобы это было нетерпимо или невыносимо. взамен свободы получаешь чувство созависимости, когда он без тебя никуда и ты без него ничто. вообще понять какая ты мать, можно только имея ребенка. какой у вас муж? если мягкий и добрый, смело рожайте, он скомпенсирует и поможет вам

Знаете, я не хотела Вас напугать совсем своим рассказом. Дополню, что я не постоянно сижу и думаю, как же мне плохо, как же я в такую историю вляпалась :) Просто иногда здорово "накрывает". Вы правильно сказали, что душевную свободу я потеряла - это точно. И с этим я справляюсь с трудом (для меня это очень сложно оказалось). Я теперь НИКОГДА не могу побыть одна, когда ребенок не рядом я не могу отключить телефон, с кем бы он не находился, я в любой момент (даже если этого ничто не предвещает) должна быть готова бросить все и приехать (бывало пару раз). Я НИКОМУ (мамы, быбушки и пр.) не доверяю его полностью, всеравно есть червяк который меня точит. С физической свободой (что даже странно) мне оказалось проще, ну отказала я себе в поездке (походе) туда, туда и туда, в конце-концов это могло произойти и по другой причине. (Это напрягало только по-первости, когда он был совсем маленький и было сложно вообще куда-либо выбраться из дома, мы жили далеко от родных тогда и машину я не водила, тоесть полностью зависела в передвижениях от выходных и мужа за рулем) Сейчас проблем нет, сели и поехали куда надо, хотя бы в пределах Москвы. Мне грустно больше всего бывает, когда я с ним гуляю. Вот ходили в парк на целый день вдвоем, пускали самолетики, мыльные пузыри, в кафе ходили, еще много всяких развлечений там было. Ребенок счастлив конечно, еле вечером домой уговорила пойти. А у меня всю прогулку одна мысль - когда кончится этот день! Наверное глупым кажется, но мне в парке сесть на скамейку и закрыть глаза хочется, хоть на 10 минут просто расслабиться. Но это стало невозможным т.к. он тут же поелезет в пруд/ помчится на велике с горы (велик детский там нет тормомзов:)/ обнимет всех бездомных собак в поле зрения и еще много много чего. Вобщем, хотя бы один глаз из всей меня должен не спать. Ну не умею я наслаждаться такой жизнью. Радует меня во всем этом одно - чем он старше, тем мне с ним интереснее что-ли становится. Пока у меня ребенка не было я не могу сказать была я счастлива или нет, но его появление не сделало меня счастливее. Я думала, что возраст у меня уже нормальный и меня тоже накроют материнские инстинкты и прочее. Не накрыли. Ну не стреляться же теперь. Живем дальше :) Отдельное спасибо моему супругу, он способен меня отпустить из дома с незнакомыми ему людьми на любой (разумный срок) и не спрашивать где я шлялась и с кем:) При этом он с ребенком может сам поехать куда-нибудь гулять , на велосипедах кататься и прочее. Даже покормить не забывает (почти:). P.S. я мужу не изменяю и ухожу не в загул, а периодически (раз в 3-4 месяца) встречаюсь с друзьями старыми и мы ходим куда придется (кино, бар, гулять) Поболтаем, посидим, пива (вина/кто чего любит вобщем) попьем, вспомним молодость :) Домой приходу и думаю, а хорошо, что они у меня есть оба. :) Вобщем оттягивает:) Судя по тому, что пишете Вы, думаю Вы будете отличной любящей мамой и Вас накроет в правильном смысле этого слова:) (если даже я "жалкая" женщина, как меня тут рядом в посте окрестили:) иногда могу радоваться, тому, что у меня есть семья. Старайтесь искать во всем лучшее и обязательно найдется.

Что интересно, всё ещё может перемениться у вас.;-) Я читаю ваши посты, как будто вижу себя, много лет назад, когда родила первого ребёнка, когда он был маленький. Все считали меня отличной матерью, кроме меня самой. Не было ИНТЕРЕСА. Наводили тоску мамаши, обсуждающие исключительно ребёнкину жизнь. Не понимала их совсем. Собственные интересы были совсем в другой плоскости. И всегда превалировали. Но при этом всегда знала, что я его обожаю. Было постоянное волнение за его благополучие, здоровье. Мысль, что с ним может с ним что-то случиться, была невыносима. С годами всё это смягчилось, устаканилось, сбалансировалось, ему почти 17, я его очень-очень люблю, обожаю, как и всегда, впрочем. Но у него своя жизнь, и я спокойно, без ревности и надрыва, его в эту жизнь отпускаю. Вот со вторым ребёнком, ему сейчас 5 с половиной, всё по другому как-то... Именно с ним, со вторым, я почувствовала истинное удоволетворение и удовольствие от материнства, просто окунулась в него (материнство) с головой, растеряв по пути множество своих личных интересов и увлечений, ранее составлявших мою жизнь и дающих ощущение ее полноты, НО ПРИОБРЕТЯ так много взамен, что не ощущаю потерь на самом деле и не страдаю. Это и сосредоточение на его жизни, его интересах, его увлечениях, его достижениях и неудачах, желание быть с ним, вместе отдыхать, вместе проводить время, вместе смотреть мультики и фильмы, вместе читать, вместе обсуждать что-то и просто трепаться за жизнь. Теперь мне не нужно заставлять себя заниматься сыном, и только и ждать, когда мама (моя) возьмёт моего ребёнка, и я побегу по своим делам. Это искренне интересно мне самой. Я после рождения младшего даже работать не могла так активно, с тем же желанием и с тем же рвением, которые были до того. До рождения второго сына я стремилась ИЗ дома, после - всё в дом, в дом.;-) Вот такие перетурбации, бывает, в жизни случаются..:-) Я их связываю с тем, что первый ребёнок был рождён крайне рано, мне едва исполнилось 20. Второго родила в 31, очень долго решалась на него, долго готовилась. Года 4 не могла никак решиться, хотя желание иметь второго ребёнка появилось лет с 27 и увеличивалось по нарастающей.

Как приятно было прочитать Ваш пост:) Надеюсь я тоже с ним в его 17 лет смогу так общаться, спокойно, без гиперопеки:) Муж меня иногда тонкими намеками пинает завести еще дочку. Я конечно же об этом даже думать не хочу. И у меня есть пока неопровержимые доводы - нам жить негде (квартирный вопрос висит в воздухе)и детей я не люблю - что может быть понятнее. И мне кажется еще много лет должно пройти, чтобы я смогла задуматься опять о детях. Но как-то он (муж) меня допек, когда я в магазине кукол Барби разглядывала (ну нравятся они мне, красивые с машинками, лошадками, у меня в детстве были, но не такие навороченые)Вот, говорит, присматриваешься! девочку надо срочно заводить. Думала убью:) И сказала - девочку никогда!, если вдруг случится, хочу опять мальчика т.к. это уже проверено - бесит:) вдруг с девочкой еще хуже получится, а тут я уже все знаю:) Теперь он думает, что я хочу мальчика. А я, как в анекдоте: ....мама, а где будешь спать ты? - А я пойду повешусь. :)

Я прочитала ваше сообщение, мне очень вас жаль, потому что вы жалкая женщина и не способная полюбить своего ребенка, дети это очень чувствуют, и вам боком это выйдет, вот увидите, а виновата вы будете сама. Я не испытываю особых чувств к чужим детям (раньше я их терпеть не могла), а когда появилась моя дочь все изменилась я поняла для чего живу, для чего мне надо жить и как сильно я умею любить, сказать честно я люблю свою дочь больше чем мужа, хотя муж мой замечательный человек добрый, отзывчивый и сильно меня любит, но по настоящему люблю все же свою дочь, она частичка меня, словами не передать что происходит когда она обнимает меня и целует, это полное счастье, даже когда она не слушается конечно это раздражает, но через минуту я забываю об этом и безгранично люблю ее и дарю ей свою любовь. А вас очень жаль что вы этого не испытываете и ни когда я думаю не испытаете, просто слишком сильно вы себя любите. А что касается какого то отдыха, то я не представляю отдыха без своего ребенка я всегда с ней и всегда буду с ней и мне это приятно.

Ну во-первых, я написала пост не для того чтобы меня обзывали (так, к сведению, тут людии делятся своими жизненными ситуациями и жалкая я или нет, не Вам судить). Выйдет ли мне это боком... с Ваших же слов получается, что я себя очень сильно люблю (Если это так, то как по Вашему на меня повлияет нелюбовь ребенка ко мне? Думаю никак, если я только себя люблю то, по логике, мне на это должно быть просто наплевать). Ну и после того как Вы мне красочно описали мою "плохость" обратили бы внимание на то, что я себя не защищаю своим постом и не отстаиваю свою позицию изверга и эгоистки. Просто откровенно написала что чувствую и как меня "не накрыло", как большинство других, которым повезло больше и я за них очень рада. Просто бывает и так. И любить кого бы то ни было, даже собственного ребенка, это не обязанность женщины, это чувство либо есть либо нет. Бывают женщины, которые сами себя считают прекрасными матерями, при этом вырастают у них несчастливые и невоспитанные дети. (Сначала от большой любви детей кутают круглый год "чтобы не замерз", кормят чем надо и чем не надо "пусть малыш поправляется", в жизни стараются ВСЕМУ научить по-своему "а вдруг сам не справится") Так любить ребенка я бы не хотела, я это вижу часто и мне детей жалко. Хотя мамы их счастливы, просто купаются в своей любви. Мне бы ЕСТЕСТВЕННО хотелось испытывать более теплые чувства к сыну, но это видимо как с молоком, либо есть, либо нет его. Я не ощущаю эйфории от пристуствии ребенка в моей жизни, а значит буду пытаться вырастить хорошего человека, руководствуясь не чувствами, а логикой хотябы. Надеюсь, что чувство ответственности во мне победит любовь к свободе. Просто с ЛЮБОВЬЮ (большой и чистой к ребенку) это все делать легче. Но у меня ее (какой я себе ее представляла) нет и наверное не будет - это печалиный такой факт.

Зря объясняете, ИМХО. Не дойдет. У Вас с этой тетей разный социальный, интеллектуальный, образовательный и все прочие уровни жизни, - менталитет ( простигоссподи) разный, ясно ж как белый день, по глубокомыслию и стилю изложения. Не тратьте слова.

:) Ну топик же многие читают, не только эта дама, вдруг кому-то моя позиция поможет разобраться со своими заморочками.

Согласна с Вами во всём, особенно про "идеальных матерей" и их несчастливых детей, примеры такие, я думаю, есть перед глазами у многих. Слепая материнская любовь - это тоже крайность, не дай Бог. Ваш пример наглядно показывает, что и без животного всепоглощающего чувства к ребёнку можно быть хорошей мамой, а в том, что Вы хорошая мама, я ни на секунду не сомневаюсь. И написали Вы очень честно и хорошо. Я всё ждала, когда напишет человек именно с таким опытом. Опытом воспитания ребёнка больше умом, нежели сердцем. Вижу, что катастрофы в этом случае не происходит. :-) Плюс с мужем Вам повезло, я уверена, что мой тоже будет очень хорошим папой, он детей любит всех без исключения. Как-то летели с ним в самолёте, а рядом сидела женщина с двухлетним примерно ребёнком. Я всю дорогу думала - брррр, какой неприятный ребёнок и внешне, и по поведению, шумный , капризный, жуть. :-( А ребёнок этот, как назло, к моему мужу проникся и все 3 часа от него не отставал. Я спать хочу, а у них игрища какие-то.:-) Выходим, муж говорит - какой хороший мальчишечка, смышлёный, симпатичный, и пахнет чем-то таким детским и сладким, я всю дорогу думал, если бы мне его отдали и сказали - берите, я бы его не задумываясь к себе прижал и домой забрал. Я в осадок просто выпала. Вот такой у меня муж. :-)

:) Ваш супруг просто супер:)У меня он без сантиментов к детям относится, часто строгим бывает, но иногда у них тоже игрища творятся, мне и не снилось так веселиться. У меня перед глазами есть наглядный пример сильной любви к детям (шепотом: свекровь). Она считает меня почти чудовищем т.к. ребенка грудного я купала в еле тепленькой воде (он был, кстати, не против), когда он после операции болел долго дисбактериозом, ему одно время можно было только воду и белые сухарики, сушки кушать. И мне (о ужас!) это не причиняло сильных переживаний. Ну надо сушки есть, чтобы выздороветь, пусть ест сушки. Ну не могла я понять зачем его кормить красной икрой в тот момент, какая в этом необходимость? А она очень на меня странно смотрела, когда я сама уплетаю пирог с капустой, а ребенок рядом жует сухарик. Видимо, я должна была рядом сидеть тоже на воде и хлеб из солидарности. Только вот чем лучше от этого ему было бы - напонятно. Он в том возрасте, кстати, не любитель есть что-либо кроме сушек и по-моему был даже счастлив, что ему их дают вволю и не просят кашку скушать :) Пришлось тогда со свекровью ребенка не оставлять (хотя собирались на день уехать) побоялись, что таки накормит бедненькую деточку икрой, чтобы с голоду не умер. Так и таскали его за собой все выходные тогда, я конечно же озверела совсем и не отдохнула, но дите выдержало диету и т.т.т. поравилось. :) Все жду когда он еще подрастет, может дальше будет лучше, когда он от меня станет меньше и меньше зависеть, можно будет за него меньше переживать. Сейчас,я считаю своей главной задачей, научиться на ребенка не орать (т.к. могу иногда), усиленно с этим борюсь, хотя трудно.

Да Вы молодец просто! Все Ваши поступки продуманы, последовательны, и направлены только на благо Вашего ребёнка. А то, что при этом Вы не истерируете по-поводу того, что ребёнок временно в чём-то ограничен, так зачем ребёнку издёрганная от пустых переживаний мать ? Разве её "кудахтанье" и терзание ребёнку на пользу ? Пусть после этого кто-то скажет, что спокойная и уравновешенная женщина-мама - "ошибка природы".:-)

Спасибо. Всетаки я чувствую что ребенку не хватает от меня чего-то. С ним нужно больше заниматься, а мне, примерно как писала Tais Afinskaya, неинтересно :( Надо книжки с ним читать - я себя заставляю, за шиворот просто сажаю и читаю. Надо пойти погулять - а там во дворе гуляют дети другие с мамами - не могу себя заставить, лучше поеду в парк подальше, где нет никого (но это не всегда получается). Если бы в сад не пошел, наверное, со мной бы вообще с детьми не научился общаться. Вобщем не все так уж хорошо, но справляемся пока :)

Вы не слишком самокритичны? Я тоже книжки не читаю с дочерью, и в куклы мне играть в лом,но у меня ни одной знакомой, которой бы это было искренне интересно 24 в сутки. Я в принципе не представляю, как можно сидеть дома с ребенком, я бы свихнулась. Я иногда по несколько дней ее не вижу, но за то непродолжительное время, что мы вместе, я даю ей столько искренней любви, неподдельного внимания и интереса к ее маленькой жизни, что могу с уверенностью сказать, - это во сто крат лучше, чем те приторно-сюсюкающие мамаши, с которыми у многих здесь ассоциируется понятие "Я НАСТОЯЩАЯ МАТЬ!"(твоюмать). Не рефлексируйте, Вашему ребенку с Вами явно повезло. И не обращайте внимание на примитивно-узколобых представительниц местной фауны, у которых голова, "шоб в нее есть...".

"Я настоящая мать" (твоюмать) :)))) смеялась минут 5 :) Внимание на местных представительниц я не обращаю, просто я так воспринимаю сама себя и ребенка в своей жизни. Особенно когда у нас с ним какие-то конфликты, он не слушается, я ругаюсь, или когда надо побыть с ним в выходные, а мне приходится его оставлять с кем то из родных и по своим делам ездить. Думаю - ну кто меня заставлял, где была моя голова ... не справляюсь. Вообще, обобщить все мною пересказанное тут, можно тем, что ребенку то с такой матерью как я не хуже,наверное, чем с любой другой. Только кому-то это легко дается, а мне, в силу, природной несклонности, тяжко:) Но жить можно:)

Вы молодец! Вы имеете право любить своего ребёнка так, как умеете. Не обращайте внимание на на людей, которые при случае ко всем лепят ярлыки :)

А я как раз... эйфорию испытываю... Чувства накрывают... бессознательные... Слезы восторга накатывают, когда прижимаю к себе... Могу, когда он спит, целый час прижиматься губами к его коже... дышать его волосами... И ловить себя на той мысли, что ЛЮДЕЙ нужно любить... как-то ИНАЧЕ:-(

Любить ребенка - это прекрасно и естественно. Радуйтесь, что от того, что такие как я несут как бремя, вы получаете столько удовольствия и радости. :) Просто не должно произойти (как в фильмах бывает) победы сил "добра" над силами разума :)

;-) Однако, подобно вам, я: - терпеть не могу гулять со своим ребенком в местах скопления других детей и их мам... Мне ... неприятно:-D ... принадлежать к этому... сообществу;-) - я ЗАСТАВЛЯЮ себя заниматься с ребенком (чтение, игры и т.п.)... Все это мне приятнее БЕЗ него;-) Что мне С НИМ нравится делать? Пожалуй, только... "возиться"... кружиться-танцевать... и щекотаться:-D А! Еще ездить в полупустых трамваях и вместе глазеть в окно;-) - я тоже "выполняю программу" прежде всего (по сбалансированному вскармливанию... физическому развитию... психологической коррекции)... Наградой сему - те самые полубессознательные "мисанья"... На самом деле я жду-недождусь, когда мы будем НА РАВНЫХ... Когда он будет взрослым... разумным... умнее меня... как его папа;-) ВИЛКИ в том... что тогда с ним будет нельзя... мисаться:-D

Вы к тому времени успеете завести второго, а то и третьего:) С одним общаться уже можно, а с подрастающим возиться:)

Вряд ли... Никогда не хотела более одного ребенка:-) А для повозиться... у меня еще муж есть и кошка;-)

Какая Вы ...НЕЗАМЫСЛОВАТАЯ.

А вот для меня мой ребенок не существует ... даже в мыслях... отдельно от его отца... Как и его отец - отдельно от ребенка... Наверное, вы тоже сочтете меня жалкой? И еще... отыдых я подразумеваю прежде всего как отсутствие рядом ребенка... Так приятно... по нему соскучиться;-)

дааааа, сурова жизнь к некоторым :)

Я чем больше смотрю на своих подруг с детьми, тем меньше мне хочется детей! Успокаиваю себя тем, что у меня еще есть время захотеть (поставила себе "срок" до 30, сейчас мне 25), но боюсь, что чем дальше, тем сложнее будет на это пойти. Я эгоистка и мне сложно себе даже представить, что придется себе во многом отказывать (не только в материальном плане, а вообще, в жизненном укладе). И в то же время боюсь, что могут возникнуть сложности с "забеременниванием", если не смогу забеременнеть, то, скорей всего, расстроюсь...

:-) , ИМХО, рано Вам детей рожать, Вы сама ещё ребёнок, судя по фразе "детей не хочу, но если не смогу забеременеть, то растроюсь" . Чего расстраиваться, Вы же не хотите ? Я вот хочу, но сомневаюсь, хотя последние дни уже почти нет, спасибо девочкам . Пройдёт ещё пару лет, повзрослеете, всё станет на свои места. Удачи.

Так я понимаю, что рано, просто боюсь, как бы в ожидании нужного времени не довести до момента, когда уже поздно :)

Ну, до 35-37 лет у Вас куча времени. :-) Это, по моему мнению, критический возраст для рождения первого ребёнка, а второго можно и к 40. Просто контролируйте здоровье, не запускайте болячки и тогда , когда захотите - сможете.

Спасибочки :) А то так уже достали все с вопросами: когда детей? Сначала донимают: когда замуж? Вышла замуж, думала, все, донимать не будут! Ан нет, всем почему-то думается, что детей надо рожать точь-в-точь через 9 месяцев после свадьбы!

Через 9 мес., ну это Вы загнули. :-) Лучше через пару месяцев после свадьбы, а ещё лучше из ЗАГСа сразу в роддом. У некоторых так и происходит. Мою подругу, на девятом месяце беременности решившей устроить пышную свадьбу, увезли в роддом на второй день гуляния, прямо из ресторана.

:)Бывает!

-

Не скажу что я детей не люблю,я их ненавижу.И своих иметь не хочу.Вот зачем некоторые рожают если воспитывать не умеют?Сегодня еду с работы,сажусь в маршрутке народу битком,рядом стоят две пожилые женщины.Тут освобождается место,я говорю одной "садитесь".Пока они решали кому из них сесть,пацан лет 4-5 червяком быстренько пролазит между ними усаживается и смотрит в окно.Меня аж переклинило,тяну его за рукав и говорю "уступи тёте место",он начинает скулить скорчив противную рожу,вступает мамаша"пусть сидит,он маленький",пожилые женщины говорят извиняясь (за что?)"мы выходить скоро будем,пусть сидит".И этот гадёныш сидит!Мне таких детей хочется задушить собственными руками.Почему в обществе такой культ детей?Всё лучшее им,поблажки,уступки,они что,не такие люди как все?Маленькие злобные существа,наглые и бесцеремонные.

Я бы с вами полностью согласилась... если бы ребенку было... хотя бы раза в полтора больше;-) Четырехлетка все-таки подпадает под те ... категории населения, которЫМ должны уступать... а не которЫЕ должны уступать... места в общественном транспорте;-)

У детей очень хрупкий скелет, им очень трудно долго стоять, они быстро устают. Им НАДО уступать!

ага целый день носиться они могут,а вот 2 остановки постоять,так нет? (с транслита)

Именно так! Возиться - могут, стоять - нет.

Видела (давно, еще ребенка своего не было) в метро. Мама с мальчиком лет точно не скажу сколько (не помню уже), но точно дошкольник. Оба стояли, потом места появились и они рядом сели. Зашли люди, рядом с мамой встала женщина, не старушка, но пожилая. Мальчик встал, явно место ей уступая. Она сразу: Ой, сиди деточка сиди! А он гордо так говорит: "Нет. Я же мужчина." Вот я это сейчас вспоминаю и думаю, как бы так ребенка воспитать :) Чтобы он в таком возрасте уже понимал, что он мужчина.

Гы... Я в свои три-четыре года тоже норовила уступить место:-D Во-первых, скучно мне было сидеть... Во-вторых, любила привлечь внимание;-) Надо сказать, что небольшой рост был моей отличительной особенностью с детства (и в то время сочетался еще и с крайней хрупкостью;-) Поэтому моему благородному поступку всегда сопутствовали вопли "УБЕРИТЕ ИЗ-ПОД НОГ ЭТОГО КЛОПА!!" :-D

:)))

Может этому ребёнку лет 6 было,я в них не разбираюсь,наверное дошкольник.И сколько их везде в магазинах,в транспорете орущих,требующих,капризных,ревут,сопли размазывают.Родителей в рабов превращают.Ну как их любить можно?Особенно лет до 10?!Те кто постарше уже на людей хоть похожи.

где Вы таких находите-то? особенно сопливых? я замурзанных сопливых детишик только на Курском вокзале видела

а при чем тут дети?ето родиталям притензии,дети они как пластелин,что сделаешь,то будет (с транслита)

Мне кажется, многие кривят душой в этом топе, декларируя явную нелюбовь к детям (в прошлом или настоящем времени). За редким исключением, в современном обществе редко у кого есть возможность тесного общения с детьми до появления собственного ребенка. Откуда же такая уверенность в нелюбви? За что вообще можно не любить маленького человека? Меня, например, дико раздражает детский ор и истерики. Но это особенность органа слуха, не переносящего резких звуков. Причем здесь отношение к детям? Я к детям вообще относилась всегда также как и к взрослым. То есть, одни мне нравились больше, другие меньше, а третьи не нравились совсем. Например, с сыном сестры жены моего брата я всегда с удовольствием общалась, а с дочерью троюродной сестры не могла даже находиться с одной комнате. Кстати, в студенчестве мне очень нравилось присматривать за маленькими детьми моих родственников. К сожалению, обращались ко мне с этим очень редко :)

Все верно;-) Одни дети... несколько хуже... другие - несколько лучше... Но если ОБОБЩАТЬ, то: почти все взрослые доступны для понимания и обсуждения... почти все цветы приятно пахнут... почти все дети ... затруднительны или малоприятны в общении (орут или тормозят... выеживаются или сморкаются... "стесняюццо" или наглеют... и требуют блиннн особого подхода;-)

Просто слово "не любить" так же, например, как и слово "некрасивый" имеет два значения: одно - явный антоним слову "любить" (или слову "красивый"), а другое - просто отрицание такого сильного смысла, какой имеет антоним ("любить" и "красивый"). То есть "не люблю" может означать "активно не люблю", "мне неприятно", "ненавижу". А может означать "не испытываю чувства любви" ("равнодушен", например или "испытываю чувство симпатии"). Так же, как и "некрасивый" может означать "отталкивающий", "страшный". А может означать "не являющийся красивым" (но являющийся симпатичным, например:-) Если мы о женщине, например: "она НЕ красивая, но довольно милая". И сравни - "она некрасивая".

Я догадывалась, что не все так просто в великом и могучем:) Вспоминается учебник русского языка, раздел "Лексика и фразеология":)... В данном топе не все, но большинство тех, кто поведал о нелюбви к детям, высказались именно с оттенком негатива, раздражения или даже отвращения.

УжОс:-( Я просто сразу на себя все примерила (я тоже написала "не любила"). Но это не было в смысле "активно ненавидела".

какой ужасный топик))) я не думала что столько людей так негативно относятся к детям, я понимаю, что каждый имеет право на свое мнение. Я помню у меня такая знакомая была, которая много лет подряд говорила что ненавидит детей. а потом за два месяца привратилась в такую милую хочушку, и просто упивалась своим желанием иметь ребенка. Вообще ужас. А еще хотелось бы представить, что бы было если все родители - ненавидели детей и их не рожали, были бы те кто ненавидит детей сейчас на этом свете??? кошмар.