Как осаживать старую деву?!

Ситуация накипевшая достаточно. Есть престарелая родственница, которая никогда замужем не была, у неё нет и не было детей никогда.Беременной она тоже не была.Вобщем старая дева классическая. У нас приняты иногда посиделки родственников за общим столом.Так было всегда.Когда я была маленькая, она всегда злилась на меня, моя мама меня защищала. Она вечно говорила моим родителям гадости про меня(необоснованные).К примеру что у меня на лице было написано в 4 года что я стану шлюхой итд Мама моя однажды чуть с ней не порукоприкладствовала, так как родственница зашла слишком далеко.Но обошлось. Теперь я выросла-вполне приличным себе человеком, у меня своя семья, дочка.И история повторяется, только всё стало ещё хуже, потому что она стала стара и всё обострилось. На последней "посиделке" родственников она превзошла все мои ожидания.Началось всё как всегда нормально, только вот её бесит моя дочь!(дочери 5,5 лет) И всё она делает не так и такая она рас-такая.Дочка села и достала коробку с гайками и инструментами и стала крутить в уголке, играть.Родственница начала орать на неё чтоб шла и играла в свои игрушки коих у неё много и нефиг трогать инструменты!(сидели дома у моей бабушки и инструменты были деда и бабушки-они разоешают ей)Родственница начала "гавниться"(простите за слово). Есть там старый видео-магнитофон-дочка с ним играет-родственница начала истерично орать,что же дочка делает!!! Она же нас всех сейчас "замкнёт"! Мы все тут из-за этой маленькой сволочи погибнем! :( Все объяснения ни к чему не приводят-не слышит и не хочет слышать.И дальше всё в таком же духе. В итоге завершилось всё тем, что дочка пошла взять одеяльце и проходила мимо родственницы-родственница со словами-ты куда полезла??? Шлёпнула дочку по попе и ударила по руке. Тут уже не выдержала я! Я ей сказала,что она не имеет на это право!Был ор и крик и она обидевшись,пуская слёзы ушла. Ну что делать-то? У неё всегда один аргумент:У МЕНЯ БЫ ТАКИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫЛО!ОНИ У МЕНЯ БЫЛИ БЫ ИДЕАЛЬНЫМИ!(ага типа не играли и сидели за столом по 4 часа кряду по стойке смирно) Не ходить на посиделки мы не можем,мама и бабушка с дедом обижаются, так как подоплёка: ну может в последний раз вместе собираемся...и всё такое. Её не приглащать они тоже не могут- она же типа обделённая жизнью, бедненькая!У неё никого кроме нас нет.С ней нельзя спорить и поперёк ей что-то говорить-она несчастная!Надо терпеть! А я больше не могу, чувствую что в следующий раз сорвусь по полной и выскажу ей всё про её старо-девость, про то что у неё нет детей и нефиг говорить что было бы!Что...много чего ещё. Потому что просто жалеть за счёт моего ребёнка когда её при родителях(при нас же) поносят грязью не стесняясь форм речи да ещё и бьют я не смогу. Что бы вы сделали? Голову уже сломала как быть-то.

Относитесь к ней, как к душевнобольной, тем более, что так и есть, судя по всему. Пропускайте ее слова мимо ушей и не вступайте ни в какие дискуссии. И дочке совей объясните, что она не должна принимать слова этой женщины близко к сердцу и обижаться, потому что она больна и не понимает, что говорит.

Посоветуйте её пойти в детдом волонтёршей.

да что вы! она таких детей за нелюдей считает,за выродков просто :(

дальше и читать не хочу! она наверно при этом искренне недоумевает "почему я такая несчастная"? в сад её((((((((((((

я вот в этот раз долго держалась,очень долго. Но не могу сдержаться, когда на дочку руку поднимают. Да и дочка не понимает, что есть душевнобольной. И переживает, спрашивает меня потом- а я такая разве? Почему она так про меня говорит? Почему сплошные. Старалась объяснить, не понимает пока.Просто поняла что тётя не совсем хорошая и злая и что ей не верить когда слышит в свой адрес гадости. Но рукоприкладство-это уже слишком!

Кто Ваша родственница по профессии? она хоть какое-то отдаленное отношение имеет к воспитанию и обучению детей? если нет - то я бы ей напрямую сказала, что она не имеет никакого понятия о воспитании детей и тп....а еще тронет моего ребенка или скажет какую-то пакость - ноги моей и ребенкиной в доме бабушки-дедушки в присутствии этот "дамы" не будет

нет к детям слава Богу никогда отношения не имела. наверное так и сделаю как вы говорите,я могу молчать когда обзывают меня,но когда моего ребёнка гнобят+рукоприкладывают...

А почему молчали Ваши родители, киогда Вас вот так же "гнобили" в детстве? А бабушки-дедушки? И что о9ни гопворят сейчас, когтда все тоже самое повторяется с Вашим ребенком? (с транслита)

что умный человек найдёт в себе силы всё стерпеть и не ответить хамством на хамство. Родители молчали по той же причине-их так учили, что старшие правы, а если не правы-молчи.

Не умный человек, а мазохист найдет в себе такие силы. А умный человкк постарается конструктивно разрешить ситуацию.

вот и пытаюсь,ибо сил больше никаких нет :(

У нас тоже есть одна такая родственница, старая дева-эгоистка, троюродная сестра матери. Она была дочерью довольно мрачной старшей бабушкиной сестры, бабы Паны. Злющая как волк. Как же я в детстве ненавидела к ней в гости ходить) Сколько она гадостей обо мне и обо всех окружающих говорила. Но ее как-то на семейные мероприятия никто и не приглашал. Просто по родственному долгу каждому родственнику надо было раз в год ее навестить или в гости пригласить.

наша родственница ближе по родству и живёт в 5 минутах хотьбы от бабушки с дедушкой+её жаааалко типа всем.

(Только не обижайтесь:-)) Вот, получается - Вас не жалко... дочу Вашу не жалко... Ну - понятно, почему - здоровые, мордатые, все, небось, сами делать умеют...:evil А ее - жалко... Жалко, небось, сами знаете, где;-)

а чего обижаться? правда же.так оно и есть-у нас хорошая семья и на нас она отрывается по полной, а всем не жаль, так как всё хорошо итак у нас.

И молчат до сих пор? - не понять мне таких "высоких" отношений, такого воспитания. Извините, пожалуйста, если задела ненароком. (с транслита)

да нет вы не задели, я ж и сама всё понимаю, выросла вобщем-то с протестом в душе каким-то. Но родственников не выбирают, так ведь? И переделать их, увы, нельзя.

Переделать нельзя, но ведь можно поговорить с остальными родственниками и по-хорошему, но твердо сказать, что повторения подобного Вы не желаете, что здоровая психикиа Вашего ребенкиа Вам дороже посиделок в компании этой "несчастной" особы (с транслита)

думаю, здесь не высокие отношения( в нор.отнош. не гнобят челнов семьи). здесь просто общий пофигизм и боязнь сказать слово поперек. (с транслита)

:-)вот поэтому я и написала "высокие" (с транслита)

я поняла:-) (с транслита)

Че тут голову ломать то? Пока просто вякала,можно было спускать все на тормоза из уважения к возрасту и родственным связям. И то удовольствие сомнительное,я бы со своим характером уже давно бы мило сообщила куда ей засунуть свое старое девство и каким образом я ей помогу если не угомониться ребенка гноить. Ну а теперь даже думать не о чем, удар ею ребенка развязал вам руки,ну или на крайняк язык.

да я вобщем-то держалась, старалась,но честно говоря не выдержала после её ударов и конечно наговорила много (но вот стопор был- неимением детей не упрекала), просто орала чтобы и пальце не вздумала моего ребёнка трогать, что не имеет право.На что она начала, представляете, возмущаться! что вот понарожают себе ИГРУШЕК!!!и рады.. блин, бывают же люди.

Я считаю, что бабушке и дедушке, которые хотят видеть внучку, но при этом спокойно относятся, что ее унижают и бьют, придется сделать выбор. На семейных посиделках или этой ненормальной быть не должно, или внучки.

Правильно!ППКС!

да, они реально не понимают, считают что такт и выдержанность каждый раз помогут сдержать её порывы.Не помогают, они снова верят :(

В такой ситуации я бы с полной уверенностью в своей правоте прекратила участие дочери (да и свое, пожалуй) в семейных посиделках. Несмотря ни на какие обиды бабушек-дедушек.

верить можно один, два, три раза, но не годами же (с транслита)

вот блин годами! представляете! а мне уже за 30! годами верят и хотят всем милыми быть

значит они сделали свой выбор. и не в вашу пользу

Я конечно понимаю - родственники,бабушки,дедушки и т.д. Но если все видят такой накал то можно найти компромис. Не приходите с ней в одно и тоже время к бабушке с дедушкой. А им объясните ситуацию,да они я думаю и сами все видели. Пусть выберут кого им в первую очередь звать в этот день. А на следующий день можно вам к ним отдельно приехать. И по вашему описанию она хамка и очень странно что ее все до сих пор все терпят :(. Что мамедедубабе ближе дальняя родственница чем родная дочь и внучка?! Тем более и вас она оскорбляла а теперь и вашу дочь воспитывать пытается. Или мама ваша забыла как сама с ней ругалась? Странно у вас как-то.....Какая-то придурошная дальняя родственница ближе чем дочь :(. У многих в семьях бывают такие родственники и решение проблем всегда найти можно.

дело в том, что как бы не совсем дальняя, понимаете? И вот было уже так, что я говорила что если будет она, то не приедем, посидим отдельно в другой день. Так мне говорили что её не будет, а на самом деле приглашали :( я в шоке была, а меня увещевали что в этот раз уж точно всё будет по-другому! Главное всё спокойно "мимо ушей". Видимо придётся теперь если придём и она там или придёт чуть позже- сразу собирать монатки :(

Очень странные у вас родственникии:(. Мдяяя....:(( А зачем они это делают? Ведь если такой накал,зачем же так делать? Вы у них не спрашивали?

да спрашивала. Они искренне верят, что придёт тот миг,когда все заживу мирно и дружно. А для этого надо больше общаться и тот кто младше должен уступать.

Ну вот и уступите :)! Не ходите в этот день к ним в гости. Я бы поступила так. Это и ругани не будет, и нервы свои сбережете, и напрягаться не придется - сидеть и ждать в любой момент гадостей с ее стороны.

А почему вы молчите?Вы озволяете унижать и бить свою дочь:-(:-0

сначала молчала, когда конкретное унижение дочери пошло, постаралась лавировать осторожно, когда пошло рукоприкладство я поняла что больше не смогу терпеть уже ничего. И что не стану даже чуть-чуть терпеть в следующий раз её и на все её выпады буду говорить что думаю. Вот и думаю теперь: либо самой забить на все посиделки(=испортить отношения с родственниками), либо просто сразу пресекать её и она сама будет убираться через 10 минут максимум.Вроде бы последнее жестоко, а первое-почему из-за больного человека мы не должны общаться в компании родных?

я бы ничего говорить не стала...дала бы разочек промеж глаз ИМХО...:-)

руки чесались...очень, но вроде бы убогая, несчастная она.

А Вы уверены, что она несчастная?:evil:evil:evil есть такие... кайф ловят от такого вот сливания негатива... РРРРРРРРРРРРРРРРР... не удержалась бы... промеж рог врезала бы :evil:evil:evil

не уверена, я ниже написала какая она по сути коварная. но воспитывали с таким отношением к ней и видимо подсознательно срабатывает, не огрызаться уже не могу, но пойти дальше..

убогая-то убогая, а скольким людям нервы треплет? уже можно сказать целое поколение....и кто тут несчастный? ;)

она, конечно, отдает себе отчет в том, что отличается от среднестатистической женщины. Но очень может быть, что она совсем Вам не завидует, а прсто искренное ненавидит чужих детей. Если у нее их никогда не было, то и сравнивать ей не с чем. Поэтому, если будете попрекать ее стародевством и отсутствием детй, то еще больше упадете в ее глазах, как дама, преходящая к хамству за отсутствием корректных аргументов. Предлагаю ее "уесть" апелируя к ценностям Вашей же семьи и ее собственным - воспитанности, добропорядочности, целомудрию, дружелюбию. При этом надо демонстрировать слоновье спокойствие, т.е. Вы должны быть абсолютно равнодушны к результатам конфликта и сохранять внутреннеее спокойствие. Или более короткий способ - как начнет цепляться, сразу спрашивайте в лоб "почему у Вас нет своих детей?"

ИМХО, Ваши родственники - это Ваша проблема, но никак не проблема Вашего ребенка. Я бы старой суке "с глазу на глаз" доходчиво объяснила в доступных выражениях свое видение ситуации с описанием возможных негативных для нее последствий. Такие тетки, как правило, мнительны. Ребенку объяснила бы такое поведение старухи ее неадекватностью. И сказала, что старуха очень сожалеет и просит ее простить. Родственные посиделки - в сад до устаканивания ситуации. Ребенок должен знать, что Вы ВСЕГДА его защитите.

На словах "маленькая сволочь", с учетом того, что хозяева на эти слова своей гостьи никак не отреагировали, встала бы и ушла. Все. И поставила бы родственников перед фактом, что больше нигде, никогда, ни при каких обстоятельствах, не собираюсь пересекаться с этой дамой.

Согласна. Это хороший выход :-). Но я бы лично "за дочь" могла и не сдержаться... устроить скандал не хуже гостьи... потом бы жалела :-(

Так и я бы не смогла сдержаться. И именно поэтому не стала бы ждать, пока меня доведут до состояния озверения. (с транслита)

вот жа что люблю своего мужа,что етму все родственники пофиг,у него бы даже вопрос не стоял)))он бы четко определил,что ее он больше никогда не видет!все! (с транслита)

ходите на эти посиделки без ребенка, а вообще сочувствую

Прочитала - аж бешенство берет.. тронула бы такая мразь моего ребенка, придушила бы нах.. Криками бы эта старуха не отделалась. Вечер провела бы в реанимации.. До чего Вы спокойная..

Ставьте человека на место без скандала, без упоминания стародевства и отсутствия детей. Просто по каждому конкретному поводу "не трогайте моего ребенка, дочка не слушай тетю играй как хочешь". Вот и все.

я вобщем-то по жизни не из робкого десятка. я так и делаю всё время-не просто прям слушаю ругательства и мило улыбаюсь. Вот только на эту фразу "не трогайте моего ребенка, дочка не слушай тетю играй как хочешь" и разгарается спектакль. -Ах меня не слушать да, да что ты о себе возонила,как со старшими разговариваешь!Сама была .... и дочку свою также воспитываешь-ну давайте,давайте.отличная семейка...итд вобщем дальше её не остановить и вот такие монологи она воспроизводит каждый раз при мирном и спокойном упоминании что вообще-то и жизнь моя и ребёнок мой и тётечка не у себя дома. Для неё такие фразы я заметила, как спичка-тут же воспламеняется. Она чувствует себя очень безнаказанно, и как-то хочется её обломать что ли. Но вот подбираю степень насколько шлубоко копнуть :(

Если Вы не можете отказаться от встречь с ней, категорически не водите туда ребенка, пусть родители обижаются как угодно.

Ей заывидно,что у вас есть семья а у нее нет,у нее вообще ни каких детей нет и как воспитывать предствавления она тем более не имеет,ставьте ее на место никому не позволяйте обижать своего ребенка!!!!

Если ваши родители не могут отказать ей от дома, то установите график ее посещений и избегайте оказываться за столом в одно с ней время

Если все действительно так и есть, как вы говорите, т.е. разговоры на нее не действуют, я бы все-таки перестала ходить на посиделки, а дедушке с бабушкой сказала бы, что, мол, извините, но мне душевное здоровье моей дочери важнее родственных отношений. Все-таки вы можете приходить к бабушке с дедушкой, когда ее нет, она же не у них живет?

я бы ей все сказала в следующий раз. ето только ее проблемы, что она никогда не была замужем и не имела детей. зависть, сожаления о несделанном и о том, что уже позно рыпаться перасли в ненависть к тем у кого есть то, чего она никогда не имела. ето узже на мозги повлияло, ибо она сама не ведует, что творит. наверное считает, что все ей должны, раз она такая обделенная. но на самом деле никто ей ничего не должен, чем больше ее жалеете, тем больше она будет говнится.. просто поставьте ее на место, даже если ето бует резко и обидно для нее. она не имеет права что-то запрещать вашему ребенку, а у<х темболее шлепать. на ее высказываня типа "у меня дети были бы лучше", просто спроссите, почему же тогда у нее етих детей нет? заткнется сразу. знаете, клин-клином... (с транслита)

Вот, честное слово, не могу понять как такое большое количество взрослых людей - родители, бабушки, дедушки итд. не могут поставить на место одну злобную тетку. Ну не понять мне! - Я сама по натуре человек мягкий, вечно боящийся кого обидеть ненароком, но в таком случае сразу же твердо дала бы понять, что никакие смягчительные обстоятельства (возраст, родственные отношения, отсутствие собственной личной жизни, детей, болезнь и пр.) не дают никому право на злобное, хамское отношение ко мне самой, к моим близким, друзьям. (с транслита)

Вот тоже в голове не укладывается. Эта больная на всю голову - что, священная корова этого семейства?!

Почему-то огромное количество людей очень жалеют как раз тех, кого жалеть-то не стОит - алкашей, наркоманов, всяких таких вот убогих...:evil:evil:evil

Может жалеть и стоит, но приносить таким людям в жертву свое психическое здоровье, а тем более психику своего ребенка - это выше моего понимания. Причем эти жертвы приносятся с упорством, достойным лучшего применения.

что в этом роде! она ещё и придумывает себе болячки,то позвонит плача,что у неё рак и всё семейство сразу всё ей прощает,потом выясняется что ошиблись(врачи или она?!), то у неё сахарный диабет(да есть подтверждённый) и при этом она глушит сладкое и белый хлеб и ни о чём не заботится. То есть все её жалеют, она умеет состроить из себя жертву, захныкать в нужный момент, придумать что-то или сгустить краски. А у меня родственники очень добрые и уважительные-верят безоговорочно, а если я пытаюсь им открыть глаза, то сразу говорят что нечего наговаривать на неё, она и так несчастная! по жизни!

Ну, как говорится, на добрых воду возят - так и будут дальше возить, пока добрые сами перемен не захотят... (с транслита)

Вот и ударь по самому больному, раз она несчастная по жизни - по отсутствию детей и мужа у неё. :) Напомни, что таким придурковатым и злобным бог не дал не только детей, а и мужика завалящего не нашлось. И что ты понимаешь причину её бесноватости - зависть и одиночество. Скажи спокойно, может быть даже с сочувствием. Или подари ей фалоиммитатор из сексшопа в такой момент, чтобы она могла напряжение снимать хотя бы им... :):):) Пусть поплачет, в следующий раз будет язык за зубами держать. ;)

честно говоря-странные посиделки, и странно что вы и ваши родители так за них держитесь. постоянно унижaется один из членов семьи- и все считают что все ОК. т.е. если гнобят вашу дочь, то это можно списать на старость, маразм и надобно терпеть? и как можно сидеть под вот такие постоянные подколки-унижения? для меня семейные посиделки-это шутки, смех, а не забивание младшего. думается, вам , или вашим родителям надобно сделать выбор: 1) ходить или не ходить на такие семейные сборища. 2) а стоит ли приглашать не совсем нормальных родственников( даже из милосердия) в гости. 3) пытаться ли "ставить на место" родственницу, при условии что это поможет буквально на 1 раз или пол-раза. сама не знаю как бы поступила . по ситуации .

Я бы не стала посещать со своим ребенком подобные мероприятия. Родственники родственниками, но ребенок, пока он маленький, от вас и вашей защиты полностью зависит. И эту защиту вы ему оказывать обязаны в первую очередь, в том числе от злобной родственницы. А по поводу посиделок и давления на вас со стороны бабушек, дедушек и мамы - а кто мешает вам навещать их в любое другое время, когда этой вашей старой девы там заведомо не будет? Так им и объяснить свою позицию: приехать могу в другой день, а сейчас ребенка своего на очередные оскорбления не повезу. Подумайте о психике своей дочки, ведь она тоже слышит все, что о ней говорится. Кто знает, как в дальнейшем все это может сказаться на ее самооценке.

Выходов на мой взгляд два. Либо не ходите в гости к бабушке вместе с этой старой грымзой,либо один раз хорошенько ей объясните что к чему(я бы выбрала второе-и она сама не будет появляться в гостях тогда,когда там вы и ваш ребенок).

Я бы не стала просить бабушку с дедушкой не приглащать эту родственницу,ведь для них важно общение с ней.Пусть приходит,если хочет.И сама из-за неё тоже не стала бы ограничивать свои визиты.Просто на все её злые комментарии не молчала бы,а давала отпор.Обиделась и ушла-ради бога,это уже её проблемы.На следующий совместный праздник она или сама не придёт,или будет думать,что можно говорить,а что нет.Такой опыт у меня лично уже был,пару раз ответила как следует хамоватому родственнику,всё,больше он не лез со своими комментариями.

1) Прямым текстом говорите бабушке и дедушке, что одновременно с этой дамой в гости к ним ходить не будете. На просьбы и уговоры не поддаетесь. Родители уже принесли когда-то ей в жертву вас, хватит с нее. 2) В случае случайной встречи с ней разворачиваетесь и уходите. После такого ее поведения вы имеете право ее полностью игнорировать. Будет нарываться на реакцию - спокойно (это важно!) ставите ее на место, мотивируя это тем, что ее это не касается. Обсуждение ее самой лучше не устраивать, но если сильно достанет - то можно. 3) Если остается чувство неловкости от того, что делаете, мысленно повторяете про себя: ей всегда потакали, вот она и стала монстром, я не хочу, чтобы стало еще хуже. Терпения вам и силы духа!

Вот вы терпеливая! Я бы давно все этой тетке растолковала. русским языком, чтоб не лезла больше к ребенку.

Я тоже:) Но предлагаю более культурный вариант.

Я бы сказала ЕЙ, что если она еще раз поднимет руку на моего ребенка, то получит сдачи от меня. А на все разговоры я бы только не ленилась спрашивать, не надоело ли ей желчью исходить, не устала ли она от своей собственной злости, а, если слишком допекла бы, применила запрещенный удар - предложила бы завести себе СОБСТВЕННОГО ребенка и воспитывать его, как заблагорассудится.

один раз бы вписал б промеж глаз, честное слово... Есть люди, которые слов не понимают вообще

это видимо тот вариант

если б хоть кто б моего ребенка тронул - получил бы по морде тут же и плевать мне кто это будет. Есть и у нас такая родственница - ни замужем, ни детей - милейшая тетя:)

А муж Ваш ходит на эти посиделки? Папа Ваш ходил? Как мужская часть семьи (не кровные родственники) относятся к тому, что эта мадам детей обижает?

папы у меня нет, к сожалению, умер :( он меня всегда защищал. Муж был, у него тактика такая..как бы сказать, вобщем он силой её чуть не выпихнул за слова однажды(а она ещё и драться с ним полезла)-вобщем боялась она его после этого и пару раз была ниже травы, тише воды. Потом обсудили это всё, муж у меня горячий очень в этом плане, поэтому часто выходит из-за стола- в соседнюю комнату,на кухню итд или просто сдерживается (возможные последствия меня пугают).Как дочку ударила родственница он не видел, пришёл на мой крик с кухни. Мне просто самой всё разрулить,мне какая-то поддержка нужна в виде общественного (вашего) мнения-на какие допустимые меры пошли бы вы, так как зазомбировали мне мозги, чувствую, с тем что родственницу надо сильно щадить.

Я бы просто не ходила в те дни, когда точно знаю, что родственница будет, а если пришли и встретили ее неожиданно: разворачивайтесь и уходите. Вашим бабушке и дедушке в силу их возраста уже ничего не докажешь и не объяснишь. А вот для Вашей дочери может явиться психологической травмой не только то, что ее обзывает-обижает какая-то тетка, но и происходящие при этом разборки с родственниками. Как еще один вариант могу предложить ходить на посиделки одной, оставляя на это время дочь с мужем.

Надо на нее брызгать газовым баллончиком.. если придется объясняться с органами - заявлять, что хотела угробить ребенка и вообще неадекватна. И еще - у вас в городе что, нет домов для психов??!!

:) а я в Москве.Вроде бы есть тут такие заведения, но вот вроде как она вменяемая, работает даже во всю.

То, что эта женщина не замужем и у нее нет детей, тут ни при чем. Не надо так злобствовать. Она просто больна. Постарайтесь не бывать с ней в одной компании и не нужно никого "осаживать". Что толку связываться с нездоровыми людьми? Все равно, что против ветра плевать...

да я понимаю, вроде бы, что есть без мужа и детей и нормальные тётеньки. Тут скорее психология была(на автомате сработало в мозгах)- чтобы от меня отстали-надо за больное задеть(или задевать), раз ничего другое не подходит :( Ну к примеру. я могу не ходить просто когда она у родственников, а если день рождения моей бабушки или дедушки(скоро очень уже) и все приедут в этот день рождения а я с семьёй на следующий день? Это очень оскорбительно для стариков будет, разве нет?

Конечно. Только сразу ей сообщите, что она не в своем доме И желательно сделайте это сразу, до первого конфликта. Поэтому, плиз, пусть свои мысли про поведение вашего ребенка держит про себя. Поскольку вас это мнение не интересует. И при попытке хоть раз притронуться, высказаться в адрес вашего ребенка, я думаю вы имеет право в полной мере высказать свое недовольство в самой жесткой форме. Вы же говорите, что она не душевнобольная. Поэттому сразу сообщите, что как вы, так и она в гостях, поэтому просто надо держать нейтралитет. И даже если дочь выльет суп на голову бабушке, то это дело ваше и бабушки, а не ее. А поскольку дочь ваша навряд ли сделает это, то на все остальное пусть вообще не обращает внимание. Удачи. Родственников не выбирают. У меня таких проблем не было. Был просто муж моей подруги, который как то что-то высказывался в адрес моих детей, когда им было около двух. Хотя не в такой ужасающей форме, но все же. Просто у этого парня еще не было детей. А как бы то ни было теоретически рассуждать об этом бесполезно. Я ему сразу и сообщила, что милый ты мой, они тебя не трогают и ты пожалуйста тоже не лезь... А если кому то не нравится шум и гам в моем доме, то это, извините, мой дом. Но у меня было без обострений. Главное в этом деле, чтобы и ребенок не лез к этому человеку. Ну не любит он детей. это его право.

спасибо за совет. ребёнок не в том возрасте, чтобы лезть :)

Ну не знаю, я бы этой тете сразу бы сказала ВСЕ что я о ней думаю, и что она страя грымза, что ни один мужик на нее не повелся, и что детей у нее нет вообще никаких, даже самых плохоньких, и что гадкая она потому что плесенью заросла (сами знаете где) и что никаких прав что-либо говорить про ребенка и тем более трогать она не имеет, потому как в противном случае получит между ушей. И выражения бы не выбирала. И вовсе это не потому, что она старая дева, я вот знавала одну, никогда у нее мужика даже не было, но при этом она старается быть доброй тетей своим племянникам, следит за их увлечениями и вообще выполняет роль эдакой подружки....просто это человек такой, гадкий и злобный, и хорошо, что у нее детей нет, это были бы несчастные дети!!!

Вариантов ровно два: 1.Либо объяснить родственникам, что никаких совместных посиделок не будет, поскольку вам некомфортно.И не ходить, пока там есть она. 2.Либо напомнить ей, что в ее возрасте зубы в третий раз еще не растут, а вот выпадать будут с ужасающей быстротой, если эта тварь еще раз пасть раскроет в вашем присутствии. Выбор зависит от вкуса и склада характера. Чаще выбирается первый из-за желания почувствовать себя лучше, чем есть, но второй эффективнее.

Товарисчи! Удивляют ваши советы! Человек же вроде ясно объяснил, что воспитан в духе уважения к старшим и т.п. Да автор просто не сможет ТАК сказать! Через себя-то не переступить.Здесь надо корректно, но жОстко поставить на место. Сама посоветовать не могу, т.к. была в похожей ситуации, предпочла полностью прекратить общение с такими людьми. Но знаю точно, что у меня язык бы не повернулся сказать так, как многие тут советуют. А если бы уж сорвалась...уважать бы потом себя перестала...

Автор, вы уверены что родственница беременной не была? уж очень трепетное отношение к ней. выкидыш? аборт после изнасилования, после которого она не могда иметь детей? выясните, если всего этого в анамнезе нет - прекращайте участие в посиделках, где гробят вашего ребенка. если есть - не берите ребенка на эти тусовки. а к бабушкам-дедушкам можно ездить в другие дни

да я уверена что не была.Знаю её историю: она по молодости влюбилась в белоруса, у них была взаимная любовь,он сделал ей предложение, родственница рассказала своей маме, мама в резкой форме сказала что в семье не русские не нужны. Родственница послушалась, дала отказ белорусу.Он уехал домой. Мама родственницы вскоре умерла скоропостижно,у родственницы были молодые люди потом, с которыми она как бы встречалась и ей предлагали замуж- по молодости отказывала, но ей и после 40 стали предлагать(не много вообще предлагающих но было)она смеялась и категорично отказывалась-говорила что даже просто жить не с кем не будет, ей одной удобнее, делала карьеру, но белоруса искать не стала никак. Вот собственно на этом всё. Беременностей не было, родов тоже. А судя по тому как она была воспитана и её реально непримиримое отношение к сексу до штампа-то возможно, и секса тоже не было.Хотя утверждать последнее не могу, сами понимаете, так предположение.

Извините, но вы точно не можете этого знать. Вы были ребенком и вам рассказывали романтичную историю. Если вы не видели ее с пузом, то это не значит, что она не могла быть беременная. Или изнасилованная. То, что она говорит вообще ен имеет значения. Страшие родственники позволяют ей хамское отношение к детям, это говорит что ее жалеют и прощают ей многое по каким то причинам. Когда она была молодой, деление на русских-белоруссов вообще отстуствовало. В то время сказали бы "лимиты", "не москвича" и т.п. Что в вашем рассказе заставляет меня задуматься о его правдивости.

простите и меня, марАся, но это действительно так. Характерная особенность нашей семьи,что все новости трезвонятся между всеми родственниками. Например,если моя тётя была у нас в гостях, и мой ребёнок чихнул, то завтра мне может позвонить кто-то из дааальних родичей и сказать как и чем лечить насморк у моего ребёнка. То есть все всё знают и трезвонят и почему-то это считается нормой. Даже случаи абортов младшей сестры моей бабушки всем известны,хотя она сама о них не говорила особо прям всем. Поэтому история правдивая. Жалеют её,потому что она по жизни больная, то на давление жалуется, то на боли при мочеиспускании итд И когда она была молодой- деление было! В нашей семье испокон веков это деление было. Не русские корни, значит всё.(не знаю откуда пошло,но очень из давних времён для нашей семьи). Я пошла вопреки- я вышла замуж за украинца, сколько я услышала от дальней родни и от бабушки с дедушкой вначале, только мама смогла себя изменить за годы прошедшие и принять моего мужа сразу. В то время типа была дружба народов,но это так было не для всех, для моей родни всегда всё равно были люди 1 и 2 сорта :(

кошмар какой!!! :-0 украинцы, белорусы, и прочие "нечистые" значит, второго сорта, зато в семье первого сорта могут вот так на ребенка наорать и ударить...

да, это кошмар. но поверьте, в любых семьях любых национальностей бывают взрослые, которые бьют детей. А деление на сорта,да...это в корне неверно :( Но мне же эта психология навязываемая не помешала выйти замуж за украинца. Может быть каждый делает свой выбор сам?!

Да видать она вам завидует, что у вас хватило смелости пойти наперекор всей семье и выйти замуж за нерусского... И злоба берет, что в конце концов-то все нормально... И она б могла, только не посмела. А ваши родственники себя виноватыми чувствуют, вот и позволяют ей...

Да там генетическое наследие!!!!!!!!!!!! Не пустить замуж за белоруса...Мама дорогая, как далеко у людей всё зашло.....

Я не знаю, как бы я поступила на вашем месте. Но я абсолютно уверена, что НИКОМУ и НИКОГДА я не позволю повышать голос или поднимать руку на моего ребенка. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛьСТВАХ (с транслита)

Я бы не выдержала гораздо раньше. А за рукоприкладство вообще врезала.

Я бы тоже! За рукоприкладство тааак бы дала ей по рукам, что мало бы не показалась! Я бы не стала с ней общаться вообще!!!! Посиделки с ней но без меня, или со мной,но без нее.

у меня тоже такая родственница есть . сначала все ее тоже жалели , а она на голову села ( типа она же вся такая несчастная ) а теперь никто на нее внимания не обращает . она приходит в гости , а ее как буд то и нет . уже и не разговаривает с ней никто ......потому что устали ублажать .......а лицо у нее всегда такое, как буд-то она королева, а мы все слуги , и из глаз искры сыпятся , и складки по всему лицу от того ,что злая она вечно ...

У меня не родственница, а на работе две тетки незамужние (42 года), так они считают, что у меня жизнь легкая - с двумя детьми 7 и 3 года и мужем, а у них - живут с родителями - тяжелая, - гнобят и завидуют по-стращному, что делать в такой ситуации???

Не обсуждать свою личную жизнь на работе.

Старым девам полезно усыновлять кого-нибудь,ну в всмысле,если это взрослый человек,усыновить фактически,назвать нареченным сыном (дочерью),или выйти замуж за джентльмена с готовыми детьми\внуками.

...и отравить жизнь и им? :-) Хотя, у меня есть примеры очень достойных женщин, которые своей семьи не создали, и детьми не обзавелись, но были интеллигентнейшими и приятнейшими компаньонами. Обратных примеров, скорее всего, больше... Вспомните ту же Раневскую... Брр...

А просто тихо, спокойно, но внятно сказать, что Вы помните, как она отравляла Вам жизнь в детстве, и потому не позволите проделывать то же самое с Вашей дочерью? Что Вы считаете, что Ваши родители и прочие родственники были неправы, что не защищали Вас, и что сами этой ошибки не повторите. Часто такие люди пасуют перед спокойной твердостью. За глаза, разумеется, вони будет море, но при Вас, может быть, и перестанет.

Автор, а Вы почаще вспоминайте свои детские переживания и свои комплексы, которые Вы нажили благодаря этой даме и политике Ваших родных. Вы этого хотите своим детям? Своей дочери? Ведь именно сейчас ей так необходимо чувствовать, что родители ее ВСЕГДА поймут, примут ЕЕ сторону и защитят. А поставить эту стерву можно и игнором. Не исправится Ваша тетка, увы. Зато именно сейчас в Вашей власти показать, что: • Вы личность • Стоите за свою семью и порвете любого как тузик грелку • Не дадите на растерзание свою дочь • Полноправный член семьи Сколько бы Вам не было, Вы всегда будете меньше. А спокойно сказать родителям, что не будете с теткой в одно время приходить –вполне нормально. И тетке СПОКОЙНО можно высказать, что МАТЬ ДОЧКИ –ВЫ и отвечаете ВЫ, ровно как и воспитываете. Или примерно следующим словами: «У Ани…(имярек) есть папа и мама. Вот мы и будем воспитывать нашу дочь. Если есть претензии –говорите мне, но мою дочь НЕ СМЕЙТЕ трогать». Продолжать будет грубить –собрались спокойно и ушли. Игнор на пару недель-месяцев… главное, не чувствуйте СЕБЯ виноватой. В конце-концов, КТО для Вас важнее: дочь или тетка?

вы правы, конечно, спасибо. дочка важнее во 100000 крат, это бесспорно.

Так оставьте дочку дома или к другим бабушке-дедушке отправьте на этот вечер. Всем будет спокойней. Зачем перед быком крсной тряпкой махать, если вы не на корриде конечно:)

дочку дома одну не оставишь ведь. другие родственники на Украине, я ведь писала ,что муж-украинец), в Москве нет тех родставенников которые не собираются там же. Выход приходить, думаю и после первого же стойкого конфликта с её стороны-уходить.Мне это кажется и вежливым по отношению ко всем(вроде как пришла), и справедливым по отношению к дочери(обидели-задели, вступилась, ушли)

По-моему, справедливой была бы "профилактика преступления", а не "махание кулаками" после драки. Что тут справедливого - пришли, подставили дочку под удар - ушли?

ну вот как, скажите, я не приду 10 мая на день рождения дедушки? (она там будет 100%)или как туда не придёт дедушку поздравить моя дочка? ну нереально это. я понимаю,если б отмечали в другой день а мы бы приехали 10 в самый день и поздравили, но это будет происходить именно 10 мая.Вот вам конкретный пример.

А договориться, что придете, условно говоря, 11 мая с подарками можно? (Можно даже сказать что-то совсемс другие, не из-за злобной родственницы, а что, муж, напирмер, работает). Или обидятся?

Однозначно не разрешать ей говорить плохо о вашей дочери, а уж тем более бить! Так и сказать. Я прошу вас не оскорблять моего ребенка и не трогать ее! Родите своих - унижайте и бейте сколько хотите. Если вы,тетя (дева) не можете терпеть ее присутствие - приходите в другое время. Чтобы воспитывать ребенка нужно прежде всего терпение, если у вас его не хватает почему ребенок должен страдать? А папа пусть скажет - дотронешься до дочки - я тебе тоже двину! ОДНОЗНАЧНО! не позволять всяким дурам даже смотреть на своего ребенка, а не то что бить...

про папу, наверное, неплохой совет, спасибо! может быть поговорить с ним и "развязать" ему руки хотя бы в отношении слов?! До этого я очень настоятельно просила его вообще не вмешиваться.

У нас брат мужа как то сынишку по попе шлепнул. Да, сын может и был виноват, мы были в другой комнате и не видели. Он то ли что без спроса взял, то ли мешал невесте брата (а это святое). Когда сын пришел к нам в слезах, муж поговорил с братом и запретил ему вообще дотрагиваться до нашего ребенка. Не нравится - просто из комнаты выставить, но не бить. Так и сказал ему - родите своих и бейте сколько хотите. И это при том, что за своих родственников муж всегда защищается, даже когда они не совсем правы. А тут даже разбираться не стал что сын сделал - не трогать и все!

Да, конечно, не стала бы ходить к родственникам по этой причине. И объяснила бы всем, почему. Мне бы состояние дочери дороже было бы, чем то, что родственники обидятся. Пусть сами делают выводы и выбирают. Это, конечно, шантаж, но делать нечего.