Сын мужа от первого брака

С мужем живем вместе 6 лет, нашей дочке 1,5 года. У мужа есть сын от первого брака (почти 16 лет). Все эти годы БЖ моего мужа регулярно отсылала сына к нам пожить, во все поездки отправляла с нами, притом если сама куда-то ехала, то тоже ребенка сплавляла нам, чтобы не мешал отдыхать. Но все-таки основное время сын жил с матерью и ее новым мужем в съемной квартире, находясь полностью на содержании отца. Дошло до того, что мамаша стала покупать сыну совершенно не необходимые вещи, просто выполнять все его капризы, потом предъявляя моему мужу: "Ты мне должен столько-то" Когда я об этом узнала, решила немедленно прекратить подобное, сказав мужу, что она не имеет права распоряжаться НАШИМИ деньгам; и если покупает что-то ребенку без согласования с тобой, пусть сама и платит. К слову, муж мой зарабатывает не очень, я постоянно вынуждена урезать траты на себя, не могу позволить себе новую одежду, косметику, у нас 8-й год строится дом, и стройке этой конца и края не видно! Бвышая жена со своим мужем зарабатывают очень неплохо Недавно мадам купила себе 1-комнатную квартиру, переехала туда с мужем, а ребенка отправила жить к нам, заявив, что она с ним не справляется. А мы живем во времянке (чуть получше сарая), 2 маленькие комнатки, одна из которых проходная (в ней спит сын мужа). Парень все время ошивается в нашей комнате, т.к. тут телевизор и компьютер, лежит в верхней одежде на нашей кровати и смотрит фильмы. Делать ничего не хочет. Я не могу спокойно переодеться. Короче, неудобства жуткие! Но я готова с ними мириться, надеясь, что дом наш когда-нибудь достроится и в нем будет достаточно места для всех. Однако вот что меня интересует. Муж по-прежнему как содержал сына полностью, так и содержит. А мать как не тратила на него ни копейки, так и не тратит. Только звонит регулярно разводить моего мужа на бабки, придумывая, что бы еще купить ее сыну (это единственное проявление ее "заботы"). Она также научила мальчика выуживать деньги с папочки, и он этим успешно занимается ежедневно, строя глазки и ноя, аки красна девица. Когда я намекнула мужу, что неплохо бы и матери оказывать сыну материальную поддержку, он аж растерялся! Говорит: ну я не знаю, что она скажет, а вдруг... Но обещал поговорить, хотя я особо не рассчитываю на его твердость: как трясся всю жизнь перед ней, так и трясется, боится разборок и скандалов. А мне уже надоело то, что муж старшему сыну ни в чем не отказывает, тратя денег на него больше, чем на нас троих, вместе взятых. А еще бесит, что БЖ ежедневно звонит, типа заботливая, еще и мужа моего "строит". Если уж выгнала ребенка из дома и не хочет на него тратиться, то пусть бы вообще исчезла из нашей жизни! А что вы думаете об этой ситуации? Что посоветуете?

подать заявление в суд, раз ребенок живет с Вами и исковое заявление на алименты с БЖ Вашего мужа, пусть платит. Мне всегда интересно, как вот женщины вытягивают деньги со своих БМ, у меня так не получается, БМ платит своему ребенку алименты 12 долл в месяц, специально поменял работу, чтоб официальная з/п была маленькая и детей больше нет у него

Лешить родительских прав в такой ситуации очень дорого и практически не возможно :( А вот на алименты подать, можно попробовать, нужна консультация с хорошим адвокатом

Извините - лИшить...

"ЛЕшить" от слова "лЕший"? (с транслита)

После того как я перешла на английский язык - у меня появились проблемы с русским, так что прошу прощения. Между прочим на чужие ошибки указывать не культурно.

Дело в том, что муж не станет подавать на нее в суд. А сейчас он с БЖ в хорошим отношениях и вряд ли захочет их портить - боится и не хочет скандалов и разборок. Она его с успехом "строит". Когда я ему намекнула поговорить насчет того, чтоба она хотя бы вещи ребенку покупала, раз он с нами живет (ведь муж его сожержал, когда сын с ней жил), муж аж испугался. Начал лепетать: "ну тогда ж она скажет, чтоб сын с ней жил и все было, как раньше". Он хочет, чтобы парень жил с нами, т.к. тут он хоть немного под контролем

я в шоке :-О как она его обработала... уметь надо... попробуйте и Вы так мужа обработать, денег не давайте, пусть сам содержит сына на СВОЮ з/п. наглости у БЖ мужа, хоть отбавляй ;-)

Дык у меня денег пока и нет, т.к. сижу дома с маленьким ребенком. Вот пойдет малышка в садик, тогда устроюсь на работу, и, может, пошлю их всех! Прям бесит, что мой муж, будучи женатым на мне уже 6 лет, находится в подчинении у своей БЖ! Может, я несколько преувеличиваю, но разве нормальный мужчина не послал бы такую мадам??? Да, у нее талант!

оххх, могу только посочувствовать Вам, понимаю Вашу обиду, обидней всего, что страдают дети :-( а старший ребенок без материнской ласки :-(

Ему эта материнская ласка уже не нужна - ходит весь в засосах! А вот раньше, рассказывал, его мама забывала из садика забирать, и его то воспитательница к себе брала, то оставляли в саду со сторожем. Он однажды даже окно выбил в садике ночью - хотел домой убежать, к маме...

и столько времени он молчал, не говорил отцу :-((( ну и мать... так ему тем более, даже сейчас нужна поддержка хоть отца, да и Вы бы к нему попытались найти подход, приобщали к домашним делам, помогал бы Вам с ребенком. такое отношение матери к ребенку, сильно отразилось на его отношение к другим.

Это не у мадам талант, это у вашего мужа недостатки :-(

А вы до замужества не видели что ваш муж обычный подкаблучник и тряпка? Теперь кулаками махать поздно, бачилы очи шо купувалы :-(

А что, выходя замуж по страстной любви, все себе четко представляют, с кем связываются? Увы, нет. Если бы было так, то не процветали бы разводы. К тому же, он нелохой человек, у нас с ним только одна проблема - его отношения с бывшей женой и старшим ребенком.

ну все справедливо - ваш не платит и тут точно так же один родитель не платит. очень странно только что вы не знакомы с законодательсвом.

пардон, а кули он женился и ребенка заводил? пусть хлебает полным лаптем, и вы заодно, "чтоб поддержать" отвечать надо за своих детей и бывших жен

Так никто и не против за ребенка отвечать, кроме его матери. А уж беспокоиться о бывшей жене, которая прекрасно наладила свою жизнь, мы и вовсе не обязаны

БЖ вполне себе член семьи, она мать его сына и как ее можно выкинуть и зачеркнуть, я не понимаю? клялся быть вместе в болезни и здравии, а теперь и общаться нельзя? а сын? или его распилить пополам? фу:(

Вы в своем уме? Какой она член семьи??? И "фу" надо в ее адрес говорить - она сына выпроводила жить с отцом и мачехой, так что распиливать пополам его ни к чему

а ты не думало,что это может бж бросила,а не он ушел на сторону? не куй ей было епаря заводить,раз тесно им в однушке.

Она его завела, когда еще жила в съемной 3-хкомн. квартире. Я все мечтала, чтобы она наконец наладила свою личную жизнь и оставила уже нас в покое. Но не тут-то было! Замуж вышла, но от нас не отстает! Иногда просто приходят мысли о разводе, ибо я не готова всю жизнь терпеть присутствие бывшей жены в своей жизни

Это была я

разводитесь и терпите присутствие новой жены отца вашего ребенка. естественно, что мать общается со своим ребенком и с его отцом, у которого ребенок живет. финансово - да, она обязана платить алименты. прекратите экономить на себе для начала. если муж наконец увидит, что денег не хватает, то только тогда он и задумается об затратах на одного из детей. то, что ребенок живет с папой - в этом нет ничего такого эдакого. раньше он мешал мужу мамы, теперь жене папы. единственное, что я не поняла - если отец и раньше полностью содержал сына, то что изменилось финансово после того, как он переехал к вам? затраты то остались те же.

Я считаю, что если уж мать избавилась от своего ребенка, то должна по крайней мере помогать ему материально, тем более, что доход у нее приличный, не бедствует. Тем более, запросы у паренька она сформировала нехилые - все должно быть фирменное, стильное и дорогое! Пусть сама и обеспечивает тогда! А мы уж прокормим и на юг свозим. Также папа оплачивает его учебу, она ни разу за всю жизнь не появлялась ни в школе, ни в детской поликлинике, ни в училище.

А я настаиваю на том,что учебу мы будем оплачивать до 18 лет,а потом пусть ищет подработку,чтобы хоть какую-то долю вносить в бюджет..Мужика надо растить,а не нахлебника..До мужа вроде начинает доходить потихоньку..И сын стал ко мне тянуться,понимает,что я кричу не без дела..Жалко их,мамки лишены все детство,а ведь без маминой любви так тяжело..И самооценка падает,вот и тянут деньги,из-за внутренних комплексов,типо мести за себя,непонятно кому только

Мы с мужем тоже считаем, что с 18-ти лет он должен подрабатывать. Но тут еще такой косяк: муж скорее всего возьмет его к себе работать (он у меня горе-бизнесмен с вечными проблемами), и будет опять же платить из нашего бюджета баснословные деньги ни за что. А тот еще и халявить будет.

не, думаю не те же:-)...ведь теперь дитятко еще и кормить надо, и не по режиму трухразового питания понедельник - среда - пятница. А молодые люди в 16 лет в большенстве своем....покушать любят:-)

Вы обделенная бывшая жена

нет, милочка, я в счастливом браке живу и не с разведенным, но я бы никогда не хотела (и не представляю), чтоб меня вычеркнули из жизни после развода, а наши дети? они перестают быть моими? или его? думать надо башкой, когда и на ком женишься, чтоб разводиться не пришлось. А любые проблемы (исключая насилие) решаемы при необходимости, и когда стороны к этому стремятся.

Не претендуйте на мудрость при вашей психованности

ну за детей - без вариантов, а за бывших жен то почему? Не ну если она инвалид немощный тогда понятно...а в других то случаях на кой ляд?

Вот и я удивилась ))

А как так получилось, что Вы с мужем живете 6 лет, а дом у Вас строится 8? :)

Он его начал строить еще до знакомства со мной

не слабый у Вас долгострой....а с мальчиком у Вас как складываются отношения? он Вам помогает в бытовом плане по дому?

Нет, я не нуждаюсь в помощи. А отношения у нас без особой любви, но и стараюсь не обижать его. Хотя, должна признать, иногда раздражает. Пытаюсь бороться с собой

Раздражают и собственные дети порой:) А то, что не нуждаетесь в помощи - зря. Это взаимополезно всем членам семьи. Ну и вообще "совместный труд - он объединяет" ;)

Поддержу:)

А вот и зря не нуждаетесь, сделайте так, что бы нуждаться. И еще в полный голос заявить, что у вас и вашего ребенка тоже есть права, а у других членов семьи есть обязанности. Вы с мужем именно два сапога пара - обоим сели на шею, а вы еще и виноватыми себя считаете. Почему мне нельзя сесть на шею, а вам можно? Вы так трясетесь над мужем, что он уйдет от вас? А зачем такое добро нужно - денег не приносит, дом достроить не может, бывшая жена его строит, ребенок вообщеее уже вразнос пошел. На кой вам еще и обуза в виде этого тряпки его отпрыска?

Если честно, то свим поведением он делает хуже только своему собственному сыну. Парень уже довольно-таки большой, а приучен лишь на диване лежать, да деньги из родителя выколачивать на свои "хочу"... Все ж надо думать папе, а вдруг не дай бог что случится и никто не сможет ребенку (сыну) помогать материально (оплачивать учебу, например, не говоря уж о том, чтобы кормить, поить, одевать, обувать...) К сожалению в жизни есть примеры, когда дети вот таких заботливых родителей пропадают, спиваются потому как о себе сами заботится не умеют, а умели лишь деньги тянуть, да все свои проблемы на предков спихивать.... Поэтому надо постепенно ребенка приучать к труду:) неплохо бы мальчишке на каникулах где-то подработать, чтобы он купил себе то, что хочет, а не папа дал денег на это... А потом уже надо постепенно снижать траты на ребенка, после 18 уж точно:) Это все же будет стимулировать его идти зарабатывать самому:)Нельзя отказывать лишь в моральной поддержке:) пример из личной жизни. Папа под натиском мамы обеспечивал нас во время учебы, но все же стал стараться гнуть свою политику и посему выплаты старшему брату не увеличивались с ростом инфляции, мама рвала волосы. скандалила, что брату приходится по выходным подрабатывать... помниться брат тоже был в обиде на отца, а теперь благодарен, т.к. говорит, чтоб если не он, то так бы и не пошел работать, пока институт не закончил, а так он потом и более престижную работу нашел и аспирантуру закончил и в конечном итоге неплохо устроился в жизни:) А на днях приезжал брат троюродный, который привык, что ежели что, то родители прикроют...и по кредиту выплатят и долги раздадут... А приехал он как бы на заработки в Москву, поработал с месяц, а потом к нам зарулил, говорит, мол, денег нет, но вот ему тут другую предлагают, он будет ждать звонка, а на прежнем месте нет работы... Живет так неделю, спит до обеда, играет на компе, игрух понаустанавливал мне туда (причем без спросу), пошел себе диск купил с музончиком... Мама моя не выдержала и спросила, когда же он работать-то поедет? он - мне должны позвонить. мама - звони сам, ты приехал что? работать или лежать тут? вот ведь, обиделся и стал причины искать, чтоб еще остаться... В общем, пища для размышлений вам и вашему мужу

Я мужу постоянно об этом говорю, и он со мной согласен. Но у него просто нет времени на то, чтобы контролировать поведение сына и приучать его к труду, хотя старается по возможности. Правда, сынок один раз пропылесосит - и уже требует себе новые кроссовки и туалетную воду. И муж умиляется и тает, увидя, что сын "трудится". И вообще мне кажется, что воспитывать в 16 лет, когда пацану никогда ни в чем не отказывали до этого, просто поздно. Или я не права?

Самое время воспитывать..Если он несколько раз поймет,что не получил того,что хотел,привыкнет к этому,будет реально пытаться трудом заслужить покупку..А то мы к 16 годам пришли к тому,что ребенку нечего купить на ДР ,есть все,камера,цифровик,все виды плееров тд,при том,что у нас этого нет..

Да, но как воспитать мужа??? Вот разговариваю с ним о том, что то, что ребенок просит, он должен заслужить, и что нельзя покупать все, что просит. Муж со всем соглашается. А потом опять обещает пацану то, что тот хочет. Спрашиваю: "Зачем?" Он: "Так что, не покупать?" Но раз уж обещал, то как не купить? К тому же "заботливая" мамаша звонит каждый день и спрашивает: "А ты купил сыну ....? Почему? А когда купишь?" и т.п. И это бесконечно

По-моему, в корне неверный подход. Сын - не собачка, чтобы служить. Но есть семья, в которой кроме сына есть еще 3 человека - его отец, мачеха и сестра. И у этих троих тоже есть свои потребности. Так вот, финансы должны расределяться на всех членов семьи более-менее равномерно.

Я бы сделала все для выкидывания этого сына к маме...

Точь-в -точь как у нас,только нашему 16 в конце мая будет..И нам его сплавляют в 10-метровую комнату в коммуналке,где мы сами еле ютимся..И с деньгами та же фигня..Я начала строить подростка..Лимитировала комп,отслеживала,чтобы переоделся после улицы,потому как не хочу,чтобы наш 1,5 летний сын сидел на грязном диване..Регулярно гоняю мыться,приучила уносить за собой посуду в раковину и убираться по очереди..ттт,вроде полегче..А деньги муж тоже сует-это вечный комплекс у них,чувство вины и неумение общаться с ребенком из-за того,что жили не вместе долго..Мне своего мужа даже жалко по-человечески,с младшим сыном совсем другие отношения,он его явно больше любит,но ,слава Богу,и наказывать хоть изредка пытается-попытка учиться воспитывать,в то время,как старшему все всегда было можно.Лучше так..В будущем явно с младшим более доверительные отношения будут..Я тоже жду,когда подойдет наша очередь на расселение коммуналки и мы переедем в двушку)))Удачи Вам

1. Что значит - муж полностью содержал ребенка? Оплачивал ему питание? Вносил долю за съем жилья? Вряд ли. Если так посчитать навскидку - съем 1 дополнительной комнаты - 300 у.е. Питание подростка - 200 у.е. 2. Жена купила квартиру. Вы представляете себе цены на квартиры? Что с того, что она на какое-то время оказалась не в состоянии содержать ребенка? 3. Не забирала вовремя из детского сада, вы пишете. А теперь представьте себе, сколько должна работать женщина, чтобы оплачивать квартиру и содержать себя и ребенка ( хотя бы питание). И как это совмещается с графиком ралботы сада. Вполне естествено, что случалось, что она не успевала его забрать до 19 часов. 4. Я лично считаю, что мои обязанности по содержанию ребенка актуальны вне зависимости от того, выполняют ли их отцы детей. Если онии их выполняют - отлично. Если нет - увы, мне придется содержать их самой.

1. Долю жилья не оплачивал, но на питание деньги давал, а также на лечение, вещи, обучение, компьютер, мобильник и т.д. и т.п. 2. На квартиру ей папа денег дал (подарил ей хороший участок, она его продала и купила квартиру), так что никаких проблем в этом плане у нее нет. А ребенка содержать она никогда не в состоянии была - даже за каждый купленный килограмм апельсинов с моуго мужа деньги снимала 3. Вы меня не поняли. Она тогда не работала, а жила в свое удовольствие, пока отец ребенка (мой нынешний муж) работал и ездил по командировкам. Работать начала только после развода с первым мужем 4. Он все обязанности всегда выполнял. Я уже писала, что она ни разу в жизни не была даже в школе и детской поликлинике. Теперь вот парень живет с нами, и я считаю, что она должна материально помогать, хотя бы вещи ему покупать

Совершенно правильно, мать ребенка должна платить 25% алиментов со своих доходов, только инициировать это должен ваш муж, а не вы. Вы только можете предъявлять претензии вашему мужу.

Я ему и предъявила. Но это вопрос можно решить только полюбовно, не через суд, официально у нее зарплата очень маленькая, да и муж не пойдет на это. Но, боюсь, их разговор будет таков: он как бы в шутку, боясь реакции, намекнет, а она разбушуется или рассмеется. На том все и будет закончено...

Т.е. реальная ситуация такова, что получить с нее алименты выше 3 копеек нереально. Так какой смысл давить на мужа? Ну даЮ должна. НО не будет этого делать. Так пусть это будут проблемы ее совести.

Думаю, может у нее совесть взыграет и она согласится хоть что-то покупать сыну. Хотя шансы почти равны нулю. Ну а положа руку на сердце, хочется и подпортить отношения мужа с ней, а то слишком уж "сдружились" они, он все время пытается ее оправдать, даже помогал ей вещи перевозить.

ваш муж, абсолютно безвольный, раз боится разборок с БЖ. ребенок, если его можно так назвать... его устраивает, что его мамочка от него избавилась? или терпите о 18-ти летия сына или сами разберитесь с БЖ... (с транслита)

ИМХО Забудьте про БЖ и перестаньте считать ее доходы. Пусть живет, как хочет. У Вас есть муж и его ребенок, о котором надо заботиться. Делайте это, как можете. НО при этом Вы должны быть хозяйкой. Т.е. Вы (совместно с мужем, конечно) решаете, что покупать, сколько денег вы можете потратить, кто и когда может смотреть телевизор, кто может лежать на Вашей кровати и т.п. Это Ваш дом, Вы обустраиваете его по своим правилам (догадываюсь, что Вы человек адекватный и не будете никого притеснять). Ни БЖ, ни дети (мужа и общие) не должны Вас подавлять. Не испытывайте комплексов, что Вы чего-то не позволяете ребенку мужа. Это абсолютно нормально что-то детям не разрешать и чего-то им не покупать. В этом больше заботы, чем если позволять им все, чего они хотят. Устройте свой быт, чтобы всем было удобно. И не бойтесь выгонять ребенка из комнаты, когда он Вам там мешает. Я своих детей, не стесняясь, выгоняю, если есть необходимость. И не боюсь делать того же с пасынками. А чем они отличаются от моих детей? Такие же дети и тоже в моем доме. правила для всех, кто в этом доме, одинаковые. Никаких поблажек от наличия или отсутствия моих генов в человекке:) Сорри, что вот так пишу "наставительно":) Это я сама себя так в свое время строила:)

Полностью согласна. Еще можно посоветовать купить ему телевизор в комнату, сэкономив месяц на его новых фирменных шмотках.

Да, наверно, проблема во мне - в том, что не чувствую себя хозяйкой и боюсь показаться "стервой". И вот так, терпя все весь дискомфорт, не прося пасынка ни о какой помощи и боясь обидеть его, только раздражаюсь и еще хуже делаю. Это все пресловутое желание "быть хорошей". Честно говоря, не знаю, как преодолеть этот психологический барьер и стать хозяйкой в собственном доме. Вроде и притеснять парня не хочется, но приходится самой притесняться

Я сама через это прошла. Мне главное было понять, что потаканием я делаю хуже всем. У Вас же самой портится настроение и всем от этого только хуже. И ребенку только хуже от того, что ему потакают. Детям НУЖНО чевствовать Вашу уверенность и Вашу твердость, иначе они "дезориентируются".

А вот тут надо с собой бороться..Я тож боялась сначала голос подать,наверное,боялась с мужем разругаться,а потом осточертело..Я не рабыня пахать на чужого,по сути здорового ленивого детину..Да и мужу глаза открыла на учебу сыночка-несколько раз чуть из школы не вылетел ,с 2 на 3 переползает,а ему деньги и подарки?Шиш!Пусть заслужит,иначе в мужика так и не превратится..Я села и серьезно поговорила с мужем,что если живет с нами,то наш ребенок,а значит и воспитывать буду так,как считаю нужным,запретами,лишениями денег итд..Муж повздыхал,но вроде поддержал...Все ж во благо,и свое в том числе

Вы молодец. Но у вас, видимо, мамаша не вмешивается и не пытается командовать парадом?

Если мамаша пытается командовать парадом, предложите ей забрать ребенка к себе. А если она с ребенком "не справляется", пусть не мешает Вам "справляться"

Так не я же с ней общаюсь, а мой муж, который никогда не предложит ей забрать сына себе, ведь там он предоставлен сам себе

Я просто сама стерва та еще))))Ну и мужа песочу з завидной регулярностью..Капаю,капаю на мозги,показываю именно негативные моменты..Вот и дозревает потихоньку..Слава Богу хоть на работу к себе взять не может)

Ну тады и я буду работать над этим. Вдруг получится?!

очень хорошие советы,ппкс