наследование родительских жизненных сценариев

где-то читала, что есть такое явление. Так ли все фатально? Можно ли их преодолеть? Я до определенного возраста шла своим особым путем, лишь бы не так, как у родителей. И теперь понимаю, в 36 лет, что повторяю свою мать, Очень бы не хотелось повторить ее опыт.

можно конечно, пример моя мать и ее мать (моя бабушка) - даже не рядом, даже совсем не близко, диаметрально противоволожно

..................................................я тебе начертала в почту. Многа:-) Получила?

у меня пока в личной жизни всё повторяется вплоть до возраста

А можно поконкретнее, в чем Вы повторяете свою мать?

отношением к работе ( как к организации, а не как к труду). Мама всю жизнь проработала на одном месте, всю жизнь жаловалась, что ее зажимают, шеф присваивает ее достижения, не дает защититься. Шеф - главный враг всю жизнь. Я еще школьницей была, говорила ей - увольняйся. А она боялась двинуться с насиженного места с расслабленным режимом. Так и не уволилась. Мне уже 36. Сначала я очень энергично строила карьеру, поменяла несколько мест, а теперь осела, никак не могу сдвинуться с места, хотя претензиир к работе есть, похожие, вплоть до того, что начальник мою работу выдает за свою. А я рассуждаю - ну что дерагться, у меня семья, тут уже все знакомо, на новом месте неизвестно, что будет. Моя мама неудачлива в работе, имхо. не хочу быть такой же, а рассуждаю также.

Это нормально. Нельзя все время двигаться вперед и каждый год менять работу. Не сделайте себе же хуже, боясь повторить мамины ошибки и в результате совершая противоположные ошибки. (с транслита)

Я внамательно бдю ситуацию - тоже не всё нравилось в методах мамы, но некоторые вещи копирую - подходят....

Дааааа! Но не маму! Моя младшая сестра меня повторяет. Правда, теперь немного стало расходиться... :-)

А я повторяю свою старшую сестру - по времени событий, выбору спутников (у нее физик, кандидат наук, у меня математик, тоже кандидат, и внешне он похожи). Хотя во все остальном мы совершенно разные :)

Не знаю... У меня вообще никаких совпадений

+1

Если вы осознали и сами себе признаетесь, что повторяете путь своей мамы, то это уже большой шаг к преодолению сценария.

До такой степени не хотела повторить судьбу своей мамы, что даже внешне старалась изменить все, что только возможно. Удалось не только избежать ее ошибок, а вообще жить по-другому.

Эти сценарии работают, причём независимо от вашего желания и знания о них. И чем глубже в ваш род уходит та или иная проблема (например, женщины разводятся с мужьями и растят одни детей) - тем тяжелее это преодолеть. но всё же возможно. Как? Во-первых, знать, что этот сценарий работает,и не опускать руки. Во-вторых, искать причины происходящего, никого не обвинять и не обижаться. Читайте современных психологов.

я выше написала, что мой сценарий про работу. Но вообще, есть у нас такое - у мамы два развода, растила детей одна. Моя старшая сестра растит сына одна. Я первый раз тоже развелась. Мой отец больше не женился после развода с мамой, отец сестры - тоже. Тетка вообще замуж не вышла. Все у нас такие самодостаточные, от близкого соседства с другими людьми напрягаются. Мой муж сказал, что принципиально не разведется со мной, чтобы преодолеть эту традицию, чтобы ее не унаследовал наш ребенок.

Золотой муж!

У мужа один жизненный сценарий, у жены - другой. Они не могут быть одинаковыми. Почему повторяться должен именно сценарий жены, а не мужа? Или наоборот? По-моему, никакой связи нет.

Ну, может повторяться в том, что дочь выбирает таких же мужчин, как и мать. И такое правда возможно. Но я часто встречала случаи прнямо противоположные - когда дети (дочери) сознательно выбирают спутников жизни как раз прямо противоположных своим отцам.

почему все решили, что сценарий - это обязательно повторить возраст вступления в брак и возраст, в котором родились дети? Я выше объяснила, что именно я не хочу повторять, это связано с работой.

Абсолютно не согласна. Просто осознала, что сценарий моей маман мне не подходит, довольно рано. Как результат - абсолютное несовпадение. Живите так, как Вы считаете правильным.

Прочитайте Берна "Игры, в которые играют люди". Это как раз про сценарии. Он считает, что преодолеть можно. Но работа это длительная и тяжкая, как, впрочем, любая работа над собой. Я уже много лет бьюсь над преодолением сценария алкогольной созависимости... Иногда просто руки опускают. Очень боюсь, что этот сценарий перейдет к моим детям.:(

а как можно бороться с таким сценарием? Созависимость возникает, если есть алкоголик, то есть не от Вас зависит. У меня , кстати, тоже есть алкоголик, но я сейчас про другие сценарии волнуюсь.

Ну про борьбу со сценарием вкратце не скажешь. Этому целые книги посвящены. Для начала, почитать литературу на эту тему. Я, когда было время, ходила на психологические тренинги. Сейчас читаю книги по теме и пытаюсь анализировать свою жизнь, поведение, следовать их советам. Наверное, работа с психологом/психоаналитиком тоже была бы уместна. Преодоление сценария созависимости состоит в том, чтобы изменить свою стереотипную реакцию на проблему. Как просто написать, и как сложно сделать!!! А вообще созависимых лечат также, как самих алкоголиков. Те же группы анонимных созависимых, как анонимных алкоголиков. http://detki-v-setke.narod.ru/ здесь есть немного инфы про созависимость, может, Вы сможете найти здесь какие-то ответы...

Было бы время на тренинги ходить... В этих психологических книжках чёрт ногу сломит.

Насчет книжек согласна. Информации, изложенной в популярных книжек, не хватает, а понимать полностьюсерьезные не хватает специального образования:(. Время, при отутствии грудного ребенка (ибо он всегда на первом месте), - это вопрос приоритетов. Значит, в настоящее время проблема, которые Вы могли бы решить с помощью тренинга, стоит не так уж остро :).

Метод геносоциограмм в психологии и психотерапии новый сравнительно и до сих пор у него есть и сторонники и противники. :) Лично я в этот метод не очень верю. :) потому что если верить этому методу, я должна была год назад развестись с мужем. :) Пока живем, разводиться не собираемся...

я как раз недавно листала книгу об этом. Но я скорее интересуюсь наследованием поведенческих стереотипов и их преодолением. Наверное, так точнее.

Я преодолела этот сценарий.Он был,этот сценарий,были ситуации один в один,как у моей мамы.Но моё поведение и реакция были совершенно другими,я с детства знала,что не хочу быть такой,как мама,так оно и вышло.При этом иногда всё равно ловлю себя на мысли,что в мелочах я веду себя так же,как она.

у меня с моей мамой жизни очень разные. вообще ничего общего.

Тоже самое.

Ну уж точно нет. Моя мама в 20 лет сбежала от пьющего-бьющего мужа, детей родила только во втором браке. А у меня и муж золото, и брак первый, и ребенок есть уже.

Я горжусь своей мамой и ее жизненый сценарий мне очень нравится хотела бы повторить опустив пожалуй только трагические моменты из ее жизни.

СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ- это понятие довольно емкое, мне кажется. Несколько "сценарных линий" жизни моей мамы: Мама вышла замуж в 20 лет, в 21 родила меня, в 23 мою сестру, живут с папой хорошо, и отношения партнерские у них, на равных - я нашла своего человека и вышла замуж только в 26 лет, детей пока нет, сестра уже лет 7 встречается с другом,но перехала к нему недавно (ей 27 сейчас), детей пока нет. Не повторяем по срокам, хотя и не специально. А вот про "долго и счастливо жить и 2 детей" - надеюсь еще повторим. Мама работала инженером, потом при перестройке сменила работу, потом опять, но уже довольно долго сидит дома - домохозяит и работать не хочет (хотя все ее к этому подталкивают). Я не работаю уже года 2 (работа мужа связана с разъездами, а я езжу вместе с ним). Сестра работает в фирме друга, он ее начальник, денег он ей дает сколько она хочет в принципе (бюджет у них общий). Получается я повторяю частично (тем что бросила работу и непонятно подниму ли :) ). Сестра пока нет. Вот этого сценария - села дома и не вытянешь - я побаиваюсь.. У мамы одно время были наследственные проблеммы с алкоголем (СЛава Богу приодоленны!). Сестра вообще не пьет. А я в студенчестве почувтвовала как "пивко по вечерам" затягивает - сейчас алкоголь изредка, контролирую себя. Не повторяем.

мне кажется, что есть такая фигня. судите сами: бабушка, после 2 брака развелась в 43 года, жила одна. Сестра бабушки: все мужчины больны сахарным диабетом.Мама: два мужа, оба умерли, с 33 лет одна.сестра: первый брак неудачен, сейчас живет с мужчиной. Я: первый брак неудачен. сейчас во втором браке.... я не знаю что это, но с мучжинами у нас в роду по женской линии плохо.

Всё это фигня, просто совпадение. Каждый строит свою жизнь сам. А то, что как у мамы или ..., нет.

Модель семьи оставляет отпечаток в детях на всю жизнь. Хотят они или нет, но они от нее зависят. Кто-то действует так же, кто-то наоборот, но отталкивается от нее. Я недавно поняла, что не представляю себя мамой даже двух детей. Только одного. Я не представляю семью больше, чем из трех человек. В ней совсем другая динамика, мне незнакомая и пугающая.

угу, а я, совсем не чадолюбивая особа, не представляю, как быть без двух детей.

У нас с мамой очень похоже складывается. А мама повторяла "сценарий" за своей мамой. Конечно, не тютелька в тютельку, но очень близко. Я особо не переживаю по этому поводу.(мне кажется, что это происходит помимо наших желаний или нежеланий) Хотя не хочется, чтобы у дочки этот же сценарий повторился.

Я бы с превеликим удовольствием повторила сценарий моей мамы, но вот... не выходит...

Чтобы ломать сценарий, надо во время принятия решений контролировать свой внутренний монолог, чтоб не пропустить "мамины" слова или сценарий - отделить их и подумать еще раз "своей головой".

У меня и моей мамы много общих черт в характере-енергичные, активные, общительные. У обеих на первом месте -дети. Обе умеем деньгами управлять. Но мама как молодым специалистом пришла в организацию, так на пенсию и ушла оттуда. И материально семья на ней держалась.А я много работ поменяла, часто не работала- все на муже. И личная жизнь по-разному сложилась. Мама была 2 раза замужем и 2 гражданских брака, а я уже 30 лет в первом браке. Но с возрастом мамина енергичность еще и такой добротой дополнилась ко всем людям. Помогала всем и каждому. Светлую память о себе оставила. Не против я ето повторить (с транслита)

В чем-то я похожа на родителей. На маму, пожалуй, больше. И я этому рада. Моя мама человек выдающийся и жизнь у нее удавшаяся.

Мне очень не хотелось бы, чтобы у меня повторился жизненный сценарий моей мамы. Хотя пока отдаленно похоже.

У меня сходство и с мамой, и с бабушкой. Смотрите: бабушка - 23 года (родила - ребенок умер) 26 лет (родила - ребенок умер), в 30 лет родила мою маму. Мама - 23 года (выкидыш), 26 лет (выкидыш), в 30 лет родила меня. Я - 23 года (выкидыш), 26 лет (внематочная), в 30 лет родила дочку.