Ситуация с дневником девочки 11-ти лет

История про близких знакомых первой семьи моего мужа (я не общаюсь с ними). Пришли мама (около 35-40, не знаю точно) с дочкой в гости. Девочка таскает везде дневник с собой. Чет там писала и забыла на столе на кухне. Хозяйка дома (дев. 27 лет, дочка мужа) прочитала случайно. Там было следующее: "как я ненавижу маму, я так устала от нее, от этого английского, балета, музыкальной школы. Мама не любит меня, постоянно придирается, запрещает, заставляет. Мне так все надоело, сил нет никаких. Я не хочу жить" Примерно так. Не ручаюсь за точность. Но общий смысл такой. Хозяйка дома была в жутком шоке, они общаются с семьей много лет, знают, что есть проблемы, но не до такой степени. Считалось что у мамы с девочкой нормальные отношения. Есть еще сын - тоже 11 лет, они близнецы с девочкой. С ним мама, по рассказам, обращается всегда строго, шпыняет его постоянно. Год назад в школе что-то там было... вобщем он сказал учителю, что у него нет мамы. Мама удивилась... решила наладить контакт. Но в итоге дело кончилось переводом мальчика в Суворовское училище (чтобы по струнке ходил). Муж ее... ну для нее никто, наверное. Постоянно уходит в запои. Хотя оч.приятный человек (с ним общаюсь изредка). Ну так вот. Вопрос такой назрел у близкой к ней семьи: говорить ли про дневник матери или нет. Дети выросли у них на глазах... практически родные. И вот так...

Нет, ни в коем случае!

Матери девочки? Зачем?

ни под каким соусом...

Дневник, нужно отдать лично девочке, но не маме. Иначе у ребенка совсем "убьете" веру во взрослых. 13лет это очень сложный переходный возраст. Может Вам её сориентировать на школьного психолога? В школах очень часто детки обращаются к специалисту, если есть таковой. Они знают все тонкости данного возрастного периода и смогут (во всяком случае я надеюсь на это) найти подходящие слова для неё.

Оставленный открытый дневник - знак доверия. Она хотела поделиться. Не с мамой с вами. Но меня другое возмущает - совсем дети обленились - ну куда сейчас без языка? - надо учить. Благодаря танцем - она мир смотрит - плохо что ли????????? Или на улице без дела приятнее шляться? (вот на комп и глупости им времени не жалко, от них они не устают). Вы удивитесь, но я маму понимаю. Что значит заставляет - НАДО ПАХАТЬ, тогда будет толк. Просто ребёнок устал - может чуть снизить нагрузку..

Да!да! да-да-да!!!100 раз ппкс!

+1

+3

А если ей не танцы, а пение интересно? И не язык, а что-то другое?

Надо ж - даже не ожидала, что со мной согласятся.. Ну право, есть слово НАДО, оно важнее слов "хочу", "не могу" и пр. Или я слишком жёстко взялась за свою дочь???

Я думаю, что только так и нужно. И своих детей и своих учеников учу этому. (с транслита)

Согласна с Вами. И дети, когда подрастут и смогут оценить то, что им дали в детстве родители, и скажут спасибо за ту базу, котрая у них останется на всю жизнь. А все эти слова-"ненавижу" и "не хочу жить" - все это просто детский максимализм.

Я в этом возрасте кресты рисовала, а дневник - это всегда тоскливая помойка для меня была. Сплошные черые мысли. Зато в жизни была веселая. Правда, я была уверена, что чужие записи читать никто не будет - это неприлично.

я в 11 лет тоже любила писать в дневнике: никто меня не любит, ни кто не понимает, уйду я от вас навсегда, будете плакать на моей могиле... очень хотелось, чтоб кто-нить прочитал, прибежал ко мне пожалеть, а я такая все гордая и неприступная скажу, ну ладно убедили... глупости это все, перерастет. в таком возрасте в дневнике как правило пишут не то, что наболело, а чтоб красиво и грустно было. ИМХО, маме лучше не говорить, а дневник отдать самой девочке.

Говорить обязательно. Девочка забыла дневник намеренно. И - я не хочу жить - это очень серьезно. Ребенок в этом возрасте может что-то сделать с собой, не понимая последствий. Обязательно (!!!!) сказать.

Не говорить ни в коем случае!

мамахса крези видно:) ей скажешь --пирбьёт девочку.. (с транслита)

А я предполагаю, что она его совсем не случайно забыла. Возможно, у нее есть потребность с кем-то это обсудить. Я бы отдала дневник и спросила, не хочет ли она со мной что-нибудь обсудить.

Девочка забрала дневник. Т.е. возвратить его не получится. Люди хотят как-то на маму повлиять, чтобы она придержала коней. Она гонит ее всю жизнь по этим занятиям. Плюс ребенок дома в ежовых рукавицах. Дневник - это повод поговрить. Мне кажется можно не упоминать его даже. Боятся последствий разговора, ужесточения мер... как после случая с сыном в школе. Или еще чего-то...

Вот именно, можнотолько навредить. ПОговорите лучше с самой девочкой.

о чем и как в этой ситуации можно поговорить с мамой?

Мать девочки и мать хозяйки дома - близкие и давние подруги. Он все очень плотно общаются годами уже. Отдыхают семьями и тп. Мне кажется, подругам можно обсудить подобные вопросы... Хотя... Если за годы общения они в шоке от этих записей, типа не в курсе, что происходит...

НИ в коем случае, девочке только хуже будет.

Извините, что перескочила Стоп, стоп, стоп!!! подождите! Как Вы себе представляете этот разговор с мамой? вы представляете чем это может обернуться для ребенка? Если есть возможность поговорит с девочкой, то это уже огромный плюс. Против мамы ребенок ничего сделать не сможет, и изменить маму ни она ни Ваши знакомые не смогут. Тут нужна помощь специалиста, или как минимум некоторая поддержка девочке, которой она сможет доверять. ИМХО на сколько ребенок доверяет этой знакомой? есть 100% гарантия, что знакомая мамы, самой маме никогда не проговорится (даже выпивши /простите за такое определение/ослабив контроль над собой)? Такое возможно или нет (относительно двух последних вопросов)

Вообще, читать чужие письма и дневники без разрешения нельзя. Я однажды убиралась и случайно наткнулась на дневник дочери, прочитала совсем мало, но мне стало так стыдно, что до сих пор помню. (с транслита)

Зачем носить с собой дневник в чужой дом? Здесь двояко 1. она постоянно его носит с собой Если ребенок поймет, что взрослые читали её дневник, без её на то разрешения???? Как тогда ребенок будет относиться к этим людям? Значит взрослые могут так низко поступать и читать чужие письма. 2. она действительно не просто так его забыла А если так, то хозяйке дома, со стороны девочки оказано огромнейшее доверие, которое очень важно не потерять, а сохранить и преумножить, поговорив и обсудив сложившуюся ситуацию с девочкой. Если возможно, хозяйке дома позвонить девочке (во время отсутствия мамы дома, дабы ту не смущало, о чем может говорить взрослая женщина и 13 девочка, не уведомив её о теме содержания их беседы) и сказать ей, что она у них оставила тетрадку… А дальше по обстоятельствам, и с ювелирной аккуратностью, тактичностью даже, наверное, с осторожностью действовать

Правильно ли я Вас поняла, что мама в той семье весьма доминантная женщина. (не беря пока в рассмотрение причины её "прессинга" )

да, и это мягко сказано

Необходимо поддержать ребёнка, а не мамаше рассказывать. Если дружба домами, может, есть возможность пригласить девочку к себе домой, и как-то морально поддержать? Ну сказать что-то ласковое, или предложить как-то помочь??? Просто разрывается сердце от таких садисток.

А в чем Вы видите садизм??? Это только со слов автора :-), уж очень хочется в чужом бельей ей покопаться :-D Ну теперь буду знать, что отдавать ребенка куда-либо, кроме общеобразовалки, - это садизм :-D А в военные училища определяют своих детей только неадекватные личности, которым так и не терпится сбагрить их с глаз долой:-D

Может и садизм. Если родители отдают только по собственному желанию, а не по взаимному с ребенком.

Вам известно сие? Что мама отдала девочку без ее на то воли? Сначала разобрались бы лучше, а потом ярлыки вешали :-) Вот когда с Вами так поступят, представляю, какой хай Вы поднимете :-)

Я не могла бы поднять "хай" потому что этого слова нет в моем лексиконе. И поступить так, как с этой девочкой, со мной было бы невозможно. Я всегда старалась распределять нагрузку по силам, и никто мне ничего диктовать не мог. Ни в какие кружки и школы меня тоже записать не могли бы, потому что я это делала сама.

Если его нет в Вашем лексиконе, то это не означает, что его не существует как явления в жизни :-) Вы себя на место мамы поставьте, а не девочки...

ну и? Что мама? Излишне страдает и мучается?

Почему бы нет? Не так-то просто организовать серьезные занятия музыкой и балетом для дочери, за все, между прочим, и платить еще надо :-) У нас в городе есть Суворовское училище, и если Вы думаете, что поступить туда может каждый желающий, то ошибаетесь.

организовалось все уже давно, с раннего детства. Сейчас все по накатанной. Суворовское - знакомства. Деньги тут вобще не к чему приплетать, имхо

Чьи? Не запойного ли, по Вашим словам, папы-алкаша? Знакомства, знаете ли, по востребованию просьб, знакомствами не ограничиваются :-)

да, представьте себе, папа у них нормально зарабатывает. Это сверхудивительно и невероятно)))

Смотрим в словарях. В современных нет. Есть у Даля: "осуждать, хулить, порицать; корить, бранить, поносить, не одобрять, порочить". За что - осуждать, бранить, поносить? За то, что ребенок устал от чрезмерных нагрузок? Надеюсь, у меня не возникнет таких ситуаций просто потому, что я предпочитаю все обсуждать открыто и стараюсь не принуждать ребенка делать то, что ему не по силам. Конечно, далеко не факт, что мать насильно погнала девочку танцевать, учить английский и заниматься музыкой. Может быть, ребенок и сам горел желанием заниматься, а сейчас наступила усталость. Тем более, что если она ездит по разным городам с гастролями. Значит, надо потом в учебе надо наверстывать сразу в двух школах - средней и музыкальной. Таким образом, даже еасли и ребенку нравились все занятиЯ, можно добиться, что она перегорит.

"Чет там писала и забыла на столе на кухне. Хозяйка дома (дев. 27 лет, дочка мужа) прочитала случайно" Гыыыыыыы, СЛУЧАЙНО, говорите :-) Случайно можно прочитать только в том случае, если он был открыт, в чем я очень сомневаюсь. "Девочка таскает везде дневник с собой." Т.е. эта женщина знала, что предмет, лежащий на столе - именно дневник :-) Так что знакомая там ваша или вы сами - жучиха та еще :-)

он был открыт, лежал на барной стойке кухни... скорее всего Яна специально его там оставила...

Если Вы говорите правду,тогда о чем Вы печетесь? Это же элементарная подстава ребенка мамы, которому надоел родительский контроль.

Я не знаю все абсолютно точно. Вчера мне расскаазал муж. Он периодически рассказывает что-то про своих друзей (затрудняюсь назвать это капанем в грязном белье...) Меня возмутило поведение мамы. Хрен с "развивалками", девочка гастролирует по Европе с балетом;) Но дополнительный домашний прессинг, про него никто не знал. Лично меня задело это очень. У меня тоже сложные отношения с мамой. Тоже в детстве были дневники с подобными записями. Я могу предположить, чем это чревато... Просто первая моя реакция была: прекратить это, остановить эту женщину! Спасибо еве:) подскажу как возможно поступать

"Он периодически рассказывает что-то про своих друзей (затрудняюсь назвать это капанем в грязном белье...)" Это еще не копание. Но такую попытку сделали Вы, заведя этот топик. Сделали, не зная подробностей, а поведясь всего лишь на провокацию 11-летнего ребенка, да и то со с чьих-то слов... "Меня возмутило поведение мамы. Хрен с "развивалками", девочка гастролирует по Европе с балетом" Что именно Вас возмутило? То, что девочка гастролирует? В чем тут преступление матери? "Но дополнительный домашний прессинг, про него никто не знал." Что Вы знаете об этом "прессинге"? Ваша ситуация не равна ситуации в доме этой девочки, о которой, повторюсь, Вы не знаете никаких подробностей. "Не хочу жить" - это еще не доказательство именно материнского прессинга. Мне вот тоже в 11 лет не хотелось жить, потому что мальчик, который мне так нравился, не обращал на меня ни малейшего внимания :-)

Невкоем случии не говарить матери о написаном,это может навредить ребенку. (с транслита)

Кто дал право вообще читать дневник?И дневник отдать ребенку. Каждая мать хочет чтобы у ребенка было будущее и возможно переносит на ребенка то,что не смогла сама дополучить,поэтому стараются что бы ребенок получил хорошее образование.Естественно для 11-летней девочки это кажется как принуждение,издевательства.

читайте внимательней: дневник был открыт

А взять закрыть и положить на полочку не судьба была?Даже если это и сделала,просто поговорить с ребенком, а не вмешивать туда взрослых(автор же как-то узнала,хотя не общается с ними) нельзя было?

Девочке просто надоел жёсткий контроль,хочется свободы и вседозволенности,но в жизни она не может перечить маме,вот и выплёскивает свои отрицательные эмоции на бумаге.Это вовсе не значит,что она на самом деле ненавидит её.

по личному опыту могу сказать, что вполне может

Скорее всего так и есть. У меня племянник в этом возрасте такие суицидальные песни писал, что у меня волосы шевелились от ужаса, родители относились к этому спокойно, он все перерос. Скажите, кому из взрослых не приходили в голову глупые мыли, страшные мысли, кто хоть раз про себя не сказал "НЕНАВИЖУ"? Все это может быть отражением сиюминутных эмоций, усталости, но не отражать реальные отношения и желания.

1. Матери ничего не говорить!!! 2. Девочка не случайно оставила дневник открытым на видном месте. Она просит о помощи. Если есть возможность, возьмите ее к себе хотя бы на время, на каникулы. Попробуйте сказать матери, что девочка выглядит очень усталой, и, может, стоит отказаться от части факультативных занятий. Суньте ей мед. статью, о том,что повышенные нагрузки в подростковом возрасте вредны. Естественно ни в коем случае нельзя привязывать свое вмешательство к дневнику и даже жалобам самой девочки.

Повышенные нагрузки в подростковом возрасте как раз помогают избежать проблем,возникших у большинства подростков от безделья.Меньше времени остаётся на поиски приключений на одно место.И потом,судя по тому,что девочка проводит время в гостях,не так уж сильно она и загружена.

Это каких проблем? И почему от них обязательно спасать детей именно таким жестоким способом?

Каких проблем? Алкоголь,наркотики,например.Если ребёнок не загружен,у него появляется много свободного времени.Соответственно,он захочет не просто сидеть дома,а развлекаться. Вы считаете изучение английского языка,занятия музыкой и балетом жестокостью????

Ну, да. Дети - это такие маленькие монстрики, которые только и мечтают, как улучить свободную минутку, чтобы нагадить родителям и сломать себе жизнь. Наверно вы по себе судите. С чего вы взяли, что девочка будет пить и колоться??? Может, она будет вышивать крестиком и читать "Новую Элоизу"? Я в 13 лет бросила музыкалку, о чем ни минуты не жалею. Свободное время посвятила написанию стихов и рассказов. И любовь была большая и пылкая. И покуривала кстати. И выпивала иногда. Всякое было. Ни о чем не жалею. Благодарна родителям, что давали мне в жизни выбор.

Нет,я не по себе сужу.Уж слишком часто попадаются на глаза компании обдолбанных подростков,слоняющихся по городу.Вы таких никогда не видели? Никто не утверждает,что ребёнок,который не посещает дополнительные занятия,обязательно станет наркоманом или алкоголиком,но всё таки у предоставленных самими себе детям такой шанс намного выше.

А между "повышенными нагрузками" и "бездельем" есть еще нагрузки по силам.

Знаете,есть дети,которые вообще не хотят никаких нагрузок.Им лучше развлекаться,чем заниматься образованием. Конечно же,всё хорошо в меру.И нагрузку ребёнку нужно выбирать по силам.Автор пишет,что мать девочки доминантная женщина.Но это ведь не значит,что она неадекватная,правда? Ведь хозяйка дома много лет с ней дружит,если бы эта женщина была садисткой,издевающейся над своими детьми,подруга бы это уже давно заметила.

Лично я не считаю, что занятия девочки вредят ей. Знаю, что сын получает от мамы по полной программе (морально и физически - шлепки, подзатыльники, наказания и т.п.). Об этом уже не один раз слышала. Но все думали с дочкой, Яной, у них все нормально и хорошо. А оказалось, что нет. Что Яна тоже огребает свою долю унижений. Хотя она отличница, крутая балерина и т.п. К мужу Таня, так ее зовут, так же относится. Он спивается из-за этого, видимо. Она деспот и агрессор. Возможно, здесь, в топе, все выглядит преувеличенно. Но вот есть кудча таких моментов. Конечно, должно быть и хорошее что-то, несомненно. Просто жаль детей. И хочется им помочь как-то

Допустим. Школа - обязанность каждого ребенка, без английского сейчас не обойтись. Крутая балерина - это похвально. Но ЗАЧЕМ балерине музыкальная школа??? Может, еще и на фигурное катание отдать? Или на самбо? На рукоделье? В художку? Ну чтоб совсем везде крутая была? И времени не оставалось для подростковых проблем. :-(

В хореографическом училище все в обязательном порядке получают музыкальное образование. Неспроста, наверное. :-) (с транслита)

И как же он получает, если учится вне дома и бывает там только по выходным? Вы хоть врите последовательно что ли... Зависть из Вас так и течет фонтаном, эх...

гыы) оочень смешно - "не врите" и "завидовать" :))))))) Бред не несите. Особенно про зависть) откуда ее можно взять вобще в этой теме?! Кому и почему я завидую?))) Все ваши посты отличаются излишней едкостью и не желанием вдаваться в детали. Мальчик там учится год

Ну еще бы :-), вам удобнее пользователи, которые каждое Ваше слово сразу принимают на веру. Именно так я бы и поступила, если бы не желала вдаваться в детали :-)

смысл поста не понятен, сорри. Впрочем, вопрос решен. Благодаря не вам, конечно, а другим участникам дискуссии.

Ну, значит, мне остается тока порыдать, что охеренную проблему решили... без меня :-)))))

поплачьте, говорят помогает)))

Боюсь, что мама просто закрутит гайки еще сильнее, если узнает про написанное. Что тут можно сделать. Разве что развлечь немного девочку и показать ей, что английский и умение работать все-таки пригодятся в жизни, что мама любит дочку, но показывает свою любовь именно так - строго наставляя и контролируя. Для этого нужны время, конечно, и желание все это делать.

Про дневник маме НЕ говорить. Скандал из этого может получиться грандиозный и огребет по полной от мамы в первую очередь девочка. Не факт, но может быть девочка таким образом хотела наладить контакт с вашей подругой и обратить ее внимание на свои проблемы и чтобы подруга как-то косвенно, не подставляя саму девочку, повлияла на маму.

ИМХО, мать девочки прекрасно осведомлена о содержании дневника. у такой деспотичной дамы пыль в доме произвольно не ляжет, не то, что дневник дочери. и девочка, скорее всего, провоцирует. уже то, что она "тайную тетрадь таскает везде за собой, но может бросить раскрытой в гостях. что за надобность вообще, в гостях записи в дневнике делать? разве это не в тишине-одиночестве делается?))) (с транслита)

согласна. У знакомых девочка тоже так "случаино" оставила дневник, а там написала, что спит с парнями и пробует наркотили. Спациально, что б насолить родителям. На самом деле ничего подобного она не делала. (с транслита)

не показывать. будет только хуже.

Поговорила с мужем. Думаю его дочь ("хозяйка дома Юля" ) пойдет на контакт с девочкой, не сообщая ничего маме. Некоторые дополнения. Яна уже сама неоднократно звонила Юле "просто так" типа, чего раньше не случалось. Зимой мама гоняла Яну 1-2 раза в неделю (когда была погода нормальная, т.е. не всю зиму) на горных лыжах. Вечером (после работы). До часу ночи плюс дорога домой из подмосковья. Ребенок жаловался, что хочет спать, не хочет лыжи. Утром в 6 вставать учиться.

Мдя, вот вам, некоторые тут, и загрузка от безделья...

Млин,ну что вы лезете в чужую семью? Своих детей воспитывайте!

влезла аж по самые уши, дальше некуда... живу чужой жизнью...

Я бы очень внимательно присматривала за девочкой. Ей явно нужна помощь.

Думаю, не стоит. Это ничего не изменит, а только ухудшит отношения между матерью и дочерью. Будет травмой для девочки. Приплюсуйте еще и то, что девочка, на самом деле, немного устала от музыки и балета, но эти занятия еще никому не мешали. Наоборот, многие жалеют, что бросили в детстве. Все-таки такое воспитание не сравнится с тем, если бы девочка написала, что ее мать даже не смотрит на нее, не кормит и т.п. Мать совершает кучу ошибок, но делает это «из лучших побуждений», по ее мнению, опэтому Ваше вмешательство ничего не даст.

Не нужно отдавать дневник маме. Просто девочка сейчас не понимает, что пишет. Такой возраст. Может мама её немного поругала, а она сразу... Позже всё поймёт. А если отдадите маме, она просто расстроится.

Ненавидеть родителей у невзрослых детей - нормально почти, это часть процесса становления личности, отделения от маминой юбки, размежевания и даже отчуждения. Осознания своей собственной идентификации. Но мятник, как известно, качнется и в обратную сторону когда-нибудь, так что родителям нужно проявлять больше терпения всего лишь и понимания.

А почему не надо говорить маме?? А если у девочки будет кризис и наглотается таблеток например? Или еще что?? Кого тогда винить?Как вы с этим дальше жить то будете??Может у ребенка трагедия, а все только и думают о душевном состоянии мамы(((маме сказать,пусть мама делает выводы,пока не поздно!

В 12 лет, после развода родителей, я осталась с папой. так получилось. У меня появилась мачеха, молодая, 29-летняя. Не было с ней никакого контакта. Мне все время хотелось у нее что-нибудь взять попробовать или одеть: духи, туфли, пояс. Она запрещала. Денег для меня у нее никогда вообще не было. Приходилось даже на нижнее белье просить у папы. Но дело было даже не во внешних проблемах, а во внутреннем непонимании друг друга: она хотела, чтобы я была послушной девочкой и не доставала ее, а мне нужна была понимающая и добрая мама. Я была жутко ранимой девочкой-подростком, писала дневник. Тоже написала в нем, что она плохая, что я не могу с ней жить и т.п. Оставила на видном месте. Она нашла, прочитала, подняла скандал. Лучше не стало. А теперь я понимаю, что специально дневник оставила, пыталась ей что-то доказать, сказать, хотела, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Так что дневник не стоит показывать, будет еще хуже.

Так то мачеха, а это родная мать!!!!

для мачехи никогда приемный ребенок не будет на 100%родным!!Пусть даже это самая золотая мачеха на свете!!Чудес не бывает..увы..

У меня мать такая была. Как вот эта мачеха и как та мать, о которой пишет автор топика. Письма мои читала, сплошной контроль и постоянное недоверие, еще своих комплексов кучу навесила, отца шпыняла всю жизнь. Дошло до того, что я не могла, уже взрослая, и шагу ступить без оглядки на ее мнение, столько глупостей сотворила, полагаясь, что мать "хочет как лучше" и сколько раз зарекалась не верить ей! А так хотелось любить ее, и чтобы она меня любила, но она была как чужая, и относилась как к чужой, "не такой", как ей хотелось.

Вы как были дурой, так и остались. С чего Вы взяли, что мачеха должна Вам давать деньги на нижнее белье и вообще - давать деньги? Она Вам кто? Чем она Вам обязана? Почему она должна была радоваться тому, что Вам хочется пользоваться ее вещами? О*еть можно! Вы, похоже, и сейчас считаете, что она была не права, а Вы - бедный, страдающий ребенок? Супер. Думаю, что в жизни Вам эта позиция и по сей день "помогает".

Вы о чем? Во-первых, выходя замуж принимаешь некоторые обязанности по отношению к ребенку мужа. Во -вторых, было написано ,что деньги просили у отца ,а не у мачехи. А в 12 лет родители ОБЯЗАНЫ обеспечивать детей и заботится о них

Ну и добрая же Вы!

А вы не мачеха ли :)?

Девочки, мальчики. У меня подруга в 15 лет свела счеты с жизнью. Одна из причин - не было контакта с родителями, некому было поддержать. Это конечно другой возраст там еще перва я любовь или ее желание..Но ко всему- на музыке что-то не пошло, в школе наорали, дома ругали из-за потерянного кольца. Подруга не взяла тубку вечером (я)-наверно со мной поделиться хотела чем-то....В общем попробуйте поговорить с девочкой.ю но не показываейте ей то, что читали дневник.

Ой, ужас какой. :-( (с транслита)

У моего коллеги по работе сын повесился в 18 лет, потому что не сдал сессию в мед. институте, непотянул, не его это было, хотя всю жизнь был отличником и умницей, а родители возлагали на него слишком много надежд, он не хотел их расстраивать своими неудачами. Моё мнение - нужно действовать, но очень осторожно.

Если это возможно, то просто поговорите с девочкой. Я свою маму люблю и обожаю и всегда любила. Но когда что-то не получалось в школе, всегда злилась на маму и писала на листочках, что она меня достала до безобразия. То есть вполне возможно, что девочка получила двойку, а виновата мама. Потому что если бы не мама, то это прошло бы незамеченным. В общем, я бы не стала сразу говорить маме, поговорила с девочкой. Если же в разговоре действительно что-то настораживающее, то с мамой девочки поговорила бы имено в это ключе, а не в том, что ее дочь ненавидит.

в этом возрасте многие дети такое пишут))) моя сестра такое же писала, вплоть до совершеннолетия. И мама про это знала, и никто не напрягался. Переходный возраст, что Вы хотите. И до сих пор в 20 лет укоры, что все подруги в норковых шубах, а ей, золушке, не покупают.