Родные люди- предательство?!

Начну с того ,что я несколько дней пребываю не то что в подавленном состоянии, а просто в ужасном.А случилось все вот из-за чего.У меня родила родная сестра.Все прошло Слава Богу хорошо и они в пятницу уже выписались и были дома.Я к этому времени трепетно готовилась,купила подарки, ждала "смотрин",да и вообще хотелось поскорее увидеть сестру и помочь как-то молодой мамочке хотя-бы советом (а посоветовать много чего могу и подсказать,т.к.у самой двое маленьких деток).Приехала наша мама,(она живет в другом городе),чтобы как-то помочь первое время.В одном городе с нами живет и наша тетя(мамина сестра)а так же родители мужа сестры и его сестра с семьей.И как выясняется празднование они собираются отмечать в воскресенье ВСЕ кроме нас! Видите ли на нас не хватает места (на всех хватает ,а на нас нет,даже на бабушку с дедушкой мужниных,а на сестру родную-увы нет!).Ну да ладно учитывая то что квартира небольшая я не в "обиде"-есть люди поважнее...И мы решили(С семьей) поехать поздравить сестру в субботу,т.к. выходной день,дабы не стеснять их сильно своим присутствием в воскресенье на которое приглашены все остальные.В общем я позвонила сестре и сказала что мы заглянем в субботу,что ничего готовить не надо в честь нашего приема(понимаю что первые дни с ребенком-тяжело),что все свои родные-не обязательно.Повторюсь:Мама в это время находилась там,с момента выписки,и будет судя по всему недельку.На что получила ответ:"Ой я так устала ла-ла-ла... ,короче приезжать не надо, может в ближайшее время,недели через две!!!,когда придут в гости в очередной раз сестра мужа с семьей,я тогда позвоню вам,и вы прийдете..." ...У меня был ступор!Я вообще не поняла что происходит...на глаза накатили слезы,я расплакалась...(поняла окончательно, что на х.р сестре не нужна и от этого стало так больно,ведь родные всетаки...) Почему "окончательно"- обьясню:отношения были не совсем гладкие с самого детства(видимо результат воспитания родителей),меня никогда не ставили в авторитет сестре(разница в возрасте 7лет),когда я заканчивала 11класс,сестра училась в 3м, думаю понимаете что интересы в этом возрасте разные...Но и в дальнейшем когда я поступила в ВУЗ(в другой город)сестра взрослела отношения в целом не менялись.Родители всегда ставили в укор мне ,что я дескать учусь,а на сестру не хватает денег(хотя в целом все было более менее нормально в этом плане)чем порождали какую-то ярость и ненависть ко мне...ну это мое мнение... Я же всегда старалась сгладить возможные конфликты(с кем не бывает),тем более слушала все время давление мамы-что я старшая-умнее должно сглаживать все неурядицы,что я и делала... Несмотря на описанное выше я сестру люблю,и стараюсь наладить с ней отношения,всегда приглашаю на все праздники,ДР и т.д., у меня в голове не укладывается как это я буду отмечать какое-то торжество не позвав сестру,кот.живет в одном городе с нами... И вроде бы все было хорошо...Но этот СЛУЧАЙ...вернусь в "начало" ...после тел. разговора с сестрой я позвонила маме,сказала ей раз такое дело,что мы не можем к ним приехать,пригласила ее хоть на часик к нам приехать,у меня ведь тоже и дети есть им хочется бабушку повидать(кстати она единственная бабушка у моих детей),на что она ответила что не может,тут тяжело будет сестре с ребенком без нее...на что я сказала:"очень жаль...так хотелось повидаться всем вместе,тем более такой повод..." она сказала "ну приезжай", а как я одна поеду- у меня семья дети,муж...,на что получила ответ:"Ну приезжайТЕ,я выйду ,пообщаюсь с вами..."(на улице я так поняла), спустя некоторое время ,видимо они поняли что нападение-лучшая защита,получила СМС от мамы с сестрой суть которой примерно такова:что я несознательная эгоистка, надумала надоедать им в такой сложный период и т.д до канца я не дочитала-удалила,от нахлынувшей обиды и слез... Я в ШОКЕ...проплакала два дня ,не могу понять что происходит...Что- это предательство??,или я что-то не так понимаю,и так все и должно быть.. извините что сумбурно написала (в голове каша) и достаточно длинно,но спасибо кто дочитал до конца.Помогите разабраться...ведь даже поговорить не с кем... и извините что анонимно... ЗЫ: от мамы с сестрой так и не было даже звонка,уже 3й день...(НЕпонимаю),как мне себя вести дальше...?

может дело в том, что у Вас маленькие дети?

...да маленькие(1,4)и что это повод с нами не общаться? или нам не надо с ними общаться потому что новорожденный ребенок?(но всем остальным почему-то можно...),на счет того что новорожденному ребенку не оч.хорошо большое скопление людей-знаю!!!-дело не в этом...видимо,если было бы так ,то и все остальные были бы рпиглашены на более поздний период... (но родная сестра...-не понимаЮЮЮ)...

ну не знаю, может опасаются что Ваш малыш будет лезть к новорожденному или будет шуметь или каких - нибудь мифических детских инфекций...ну не знаю, почему то они очень настойчиво не хотят видеть Вас с семьей.

инфекции. пока дочка не пошла в сад, мы не знали что такое кишечный грипп. она приносит из сада и болеем всей семьей. боятся что дети так же заразят каким нибудь насморком или ротавирусом

Моим детям 1г4мес,в сад мы не ходим, так что без инфекций...и уж за своими детьми я бы приглядела,не допустила бы беспорядка...

на детской площадке, от других детей. многие мамы малышей жалутся что в поликлинике заражаются. школьников приводят выписываться в недолеченном состоянии и они заражают малышню. вариантов много. но судя по тексту ниже - дело не в этом

С одной стороны конечно сложно с маленьким ребенком по первости (хотя я как-то без круглосуточного присутствия мамы презамечательно себя чувствовала), но чего-то они на вас по-моему.... забили. Может уже перестать налаживать с ними отношения и жить уже спокойно без таких бабушек и теток? Глядишь, одумаются и сами придут (не факт конечно), а не придут.... ну что ж поделаешь, насильно мил не будешь.

У нас крестная дочери, прилетевшая из Франции с родителями мужа, были допущены мной в мед.намордниках на 15 мин., крестили дома без крестных. Все подруги были отшиты со смотринами до дочиных полугода. К подругам я тоже не навяливалась, а уж со своим ребенком переться к грудничку просто не догадалась бы. И моя усталость в первые два года были серьезной причиной отшивания желающих погостить. Мне в принципе странными кажутся все эти условности. ИМХО, это МОЙ монастырь, и в нем МОЙ устав. Все, кто со своим уставом - в сад. Все, кто мне действительно близок, разделяют эту точку зрения, поэто недопонимания не возникало.

да тут разница в том, что там то собирают гостей на празднование, не приглашены ТОЛЬКО автор с семьей.

Может быть, из-за детей... Или муж настаивает на своей родне, а у нее нет сил свою позицию отстаивать... Или депрессуха послеродовая... Скидочку на это почему не сделать? Наверняка есть объективные причины... Чтоб так уж на этом циклиться.

вот знаете, я согласна, что есть объективные причины. но вот поведение мамы автора необъяснимо для меня. это куда более обидней. (с транслита)

Если мать обычно на стороне младшей сестры, думаю, она разделяет ее взгляды. И объективными причины являются и для нее тоже. Поскольку она находится внутри той семьи. Думаю, им очень обидным кажется непонимание и назойливость старшей - мне бы именно так казалось. У меня нет сестер-братьев, но по отношению к близкой подруге в непростой для нее ситуации - я предпочту быть рядом с ней тогда, когда ей это надо, а не когда "мне хочется, я же тебя люблю, как ты не понимаешь?!!!". А ситуация у нее непростая - после рождения первого ребенка крыша едет у большинства от навалившейся новизны ощущений...

Постоянно быть рядом - и ни на минуту не оставлять???? Думаете, это необходимо? Представьте, что вы впервые за долгое время приехали из другого города, а в этом живет ваша даже не родстенница, не дочь - а просто подруга. И она вам звонит и просит о встрече. Неужели вы не выберете пару часов для визита? По-моему, это не по-человечески... А что уж говорить о том, если это не подруга, а родная дочь... Да, автор может слегка навязчива. Но только это не от наглости и невоспитанности - а от непонимания, КАК можно так поступать с близким человеком? И не соглашусь, что прямо уж у большинства едет крыша. Я даже не встречала такого... только на Еве читала. Если конкретно у сестры автора едет - то мама могла бы ей это так и объяснить.

Я не так выразилась. После рождения ребенка полностью меняется жизненный график, стиль, смысл и пр., ИМХО. Живя в доме младшей, мама невольно втянулась, может быть, в атмосферку... Я просто пишу, что абсолютно понимаю сестру и мать автора. Есть пониминие НЕОБХОДИМОСТИ нахождения рядом с дочерью, НУЖДАЮЩЕЙСЯ в материнской помощи и поддержке, а есть КАПРИЗНОЕ ЖЕЛАНИЕ старшей "СОСКУЧИЛАСЯ Я"... Мать же у них не завтра домой улетает.

Ну да! Старшая дочка - вроде как и не дочка:(((((((( (с транслита)

Угу..и внуки не внуки:(:(:(

не вижу капризного желания. мать-то согласна встретится: ну приезжайте, я выйду. или в одно лицо приезжай. мать не завтра уезжает, да, но она и не собирается к старшей вообще, даже зная, что у младшей сестру не ждут... т.е. мама не просто втянулась в бат младшей, но и усиленно старшую отталкивает. (с транслита)

Но младшей она сейчас жизненно необходима, а старшей - нет. Я для себя четко разделяю "надо помочь" и "хочу увидиться"... ИМХО, банальная ревность у старшей.

если бы была жизненная необходимость постоянного присутствия мамы там, то смотрины бы не устраивали вообще. бо, если молодая матерь настолько немощна, то не надо никого. вообще "жизненная необходимость" в данном случае - это реальное преувеличение. у мужа ведь тоже родственники ест#, и даже в этом городе. вполне могла бы мама мужа подменить маму жены, в то время, когда та другую дочку и внуков навестит. для меня диким кажется то, что человек приезжает из другого города и не желает встретиться с одним из детей, зная, что этому ребенку ход заказан туда, где мама проживает. желание увидеть маму, и дть детям возможность увидеть бабушку капризом не считаю. ЗЫ. думаю, если бы автору позвонили сестра с мамой и сказали: так и так, мы в запарке, ну никак не можем ни тебя пригласить, ни к тебе приехать, то автор бы поняла. (с транслита)

ухахаха, сказали тоже жизненная необходимость а как тогда ростят детей без бабушек и других родственников, а некоторые еще и без мужей?

видимо никак - помирают сразу по выходу из роддома :)

Мама у сестры вовсе не живет,а так приехала мах.на недельку помочь ей после родов.То что мы видимся довольно редко,меня и подтолкнуло ,может быть навязчиво ,как Вам показалось пригласить маму на пару часиков ,но вовсе не ревность.Тем более ко мне ехать от силы ну минут 40! Ситуация:когда я родила своих близняшек,мама приезжала мне помочь первое время,из этого времени она практически каждый день уходила с сестрой пройтись по магазинам,видите ли сестре нужно помочь выбрать сапоги/сумку и т.п.,также уходила погостить к двоюродному брату!, бывала у своей родной сестры... и это заметьте при том что моя мама единственная бабушка которая есть у моих детей,и как Вы надеюсь понимаете, что мне некому больше помочь... ... но суть не в этом...

автор, а на какой день после родов Вы пригласили сестру с мужем?

Когда я родила сестра еще не была замужем.Сестра навестила нас в день выписки вечером.Также приезжала в род дом на выписку, была и наша мама.У меня и в мыслях небыло возражать,но при этом я не готовила официальный прием с кучей угощений и вечерним платьем.Надеюсь понимаете о чем это я...??

а Вы к сестре на выписку приезжали?

Нет,я не могла,я же одна весь день с двумя маленькими детьми,но надо отдать ей должное она мимоходом по тел. спросила приду я или нет,хотя сама прекрасно знает ситуацию.Я ответила,что могу в выходные когда муж дома,не думала их в день выписки "нагружать",пока освоятся дома...Надеялась на выходные...

А сестра не расплакалась, что Вы не нашли способ придти на выписку, хотя она к Вам ходила? Нет? Она должна была войти в Ваше положение, вспомнить, что у Вас дети, понять, что Вам не с кем их оставить и что Вам неудобно с ними ехать? А Вы в ее положение входить не хотите? А что значит "смогу в выходные, когда муж дома"? Значит Вы собирались заскочить без мужа и детей? Так и чего тогда Вы на них потом настаивать стали? Надо было заскочить, когда мама предлагала. А не провоцировать ее на отказ угрожая толпой детей-мужей.

ППКС Я тоже на это обратила внимание. Автор, возможно и то, что все так, как именно ВЫ чувствуете. Но, тогда Вам просто необходимо "оторваться от семьи" :(...

Хотела бы я в это поверить, что это именно "Я" так чувствую ситуацию,но это к сожалению не так! А в семье у меня Слава Богу все в порядке,ничего не напрягает:)!

знаете, а может все таки это просто Ваше "минутное" ощущение и все не так уж и плохо? (по крайней мере в отношении сестры?) А относительно семьи -я имела в виду семью "бывшую" -Ваши родители, Вы и сестра...

Вы немного не об этом...Судя по тону она не особо желала меня видеть,так вскользь спросила.Если бы было ее желание я бы приехала на выписку -не проблема!!!НО в этом не нуждались! "А что значит "смогу в выходные, когда муж дома"?",а это значит,раз мама "не может" приехать,приедем мы,и зять и внуки (которые хотят видеть бабушку прежде всего),мы не толстые ,на кухне поместились бы...просто все таки места нам нет в их доме (в доме сестры!!!)

Автор, Ваша убежденность пугает. Это, ИМХО, к врачам... Бедные Ваши сестра и мама, чесслово.

И меня пугает.Но это действительно так.Это не первый случай (подобный),если хотите могу привести еще примеры из недавнего прошлого.Моя проблема в том,что мне надо это признать окончатьльно,и впоследствии будет легче.Сердце и пыл поостынет и в дальнейшем при нашем общении я не буду такие вещи допускать вообще.Звонить,(трепетно покупать подарки,ждать встречи).Встретились раз-два в год и хорошо, по всеобщему согласию и хорошо,всетаки худой мир лучше войны. А по поводу клиники:не надо быть такой категоричной,я думаю я сама справлюсь,да это обидно, но это надо просто пережить окончательно,чтобы в след. раз не было "мучительно больно" ...или для вас такая модель отношений-это норма??,что вы такие диагнозы ставите?

у Вас настрой опасный для здоровья. Вы не с некоторыми особенностями родственников смириться собираетесь, а с тем что ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, ВАМИ ВСЕ ПРЕНЕБРЕГАЮТ. С этим нельзя смириться. С этим не надо смиряться. Это невыносимо.

Для чьего здоровья?Ну что вы все под одну гребенку? ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, ВАМИ ВСЕ ПРЕНЕБРЕГАЮТ, что сестра и мама это ВСЕ?...

О! Дайте Вашу виртуальную руку, автор! Это был прорыв! наверняка Вам сейчас легче! Сеста и мама это не все. Выходные - не вся жизнь. Мамина занятость сестринскими проблемами - временная, все будет хорошо!

Даю вам руку!:) Посредством общения на форуме ,мне действительно стало легче!Эмоции высказаны. Спасибо вам!

Для меня ненормальной является ситуация, при которой пытаюся другому навязать свое видение "нормальных отношений". У Вас других проблем нет?

а мне показалось,что это Вы пытаетесь мне навязать свое видение нормальных отношений.Других проблем у меня нет!А у Вас?

А у меня раньше были - слишком навязчивые родственники, задолбавшие своими "медвежьими услугами". Но я от них избавилась.

Сочувствую Вам искренне! Но своим родственникам я "медвежьи услуги" не оказывала,но впредь вообще не буду их "задалбывать"!

а я вот поддержу, ни сестру ни маму в особенности не понимаю. На пару часиков можно было и старших внуков повидать, ничего б с младшей дочерью и ребенком не случилось. Это во первых, а во- вторых - тут явно не хотят видеть сестрину семью, а мужнины родственнички почему то приглашены. Согласна, очень обидно и несправедливо. Если уж не хочешь никого, так не приглашай никого, или пригласи в другой день или через месяц всех. И вообще, родная сестра все таки роднее, чем муж и тем более его родственники. Поддерживаю и остальных не понимаю высказываний.

О какой жизненной необходимости вы говорите???? Сколько девченок сами с детьми с рождения занимаются! Да еще с погодками - ко многим мамы не приезжают в помощь..... У меня у самой двое мелких - с первой из роддома вечером приехала и на следующий день одна с ней осталась - ничего - выжила, а у меня давление шкалило.... Младшая избалованная просто, а мама ее поддерживает :-(

Могу поделиться своим опытом, может поможет. Все было очень похоже на вашу ситуацию. При этом я проявляла массу инициативы для того, чтобы поддерживать общение: всегда перавая звонила маме и сестре, активно писала, поздравляла со всеми праздниками и высылала подарки, когда переехала жить в другой город. Естественно, видела, что от них эмоций в мою сторону ноль. Думала: ладно, это неважно, главное делать как самой хочется и постепенно все наладится. Закончился этот период опять же похожим на ваш случаем. Мне было очень больно. Вроде взрослый, позитивный человек, со своей семьей, но обида была прямо какая-то детская - слезы градом, замкнутость. Долго и тяжело это переживала - полгода им не звонила (просто не могла взять себя в руки), они, естественно, тоже никакого интереса не проявляли ко мне. Хотя понимали, что сильно обидели. Я переболела и постепенно вся обида ушла. Пришло полное равнодушие. Сейчас у сестры и мамы начался период интереса ко мне, а я уже не хочу этого общения. В душе простила, но между нами как-будто стена. Было "мы", а стало "я" и "они". Мне теперь спокойно, но вот хорошо это или плохо - я не знаю. И у вас эта боль тоже пройдет, поверьте.

У меня сейчас точно также. Стена. Но я не страдаю уже, как будто душа очерствела, и общаться уже не хочется. (с транслита)

Подозреваю, что это не последний акт нашей с вами пьесы, потому что все равно это мать и сестра. А значит, со временем обязательно возникнут общие дела. Например, заболеет кто-нибудь в семье (не дай Бог, конечно), придется сообща решать проблемы. Очень надеюсь, что к тому времени мне хватит ума и выдержки вести себя мудро.

И у меня так же. Я тоже сначала пыталась закрывать на это глаза, общалась сама, думала, что это мои близкие люди, и мне хотелось с ними общаться. Потом произошла пара похожих историй, потом обида, а потом, как и у вас, абсолютное равнодушие. Сестра сейчас пытается иногда общаться, но мне уже совершенно этого не хочется. Произошло как и у вас - было Мы, а стало Я и Они.

...хочется верить, вообще так обидно, на душе боль и пустота...

Дорогой автор, ОЧЕНЬ хорошо понимаю ваши чувства. Прочитала все, что вам здесь ответили. Многие, конечно, правильно рассуждают в теории, но и я бы раньше так рассуждала. А когда сама оказалась на этот месте - ой как это больно оказалось. Держитесь, здесь только время поможет. Пока это все не переварится, оно не уляжется. Мой совет (на своем опыте)- не общайтесь пока с ними. И не сорьтесь - молчите. Худой мир лучше доброй ссоры, любый ваши слова будут потом использованы против вас. Занимайтесь своей семьей - детьми, мужем. Эта ситуация вас с ними еще больше сблизит. И старайтесь, чтобы в вашей семье такая ситуация была невозможна. А с мамой и сестрой все постепенно само встанет на свои места. Они сами проявятся. Главное, не ждите этого, не придавайте избыточного значения своей обиде - просто забейте. Не сразу, но получится. Удачи вам!

Спасибо большое!На ваши слова "И старайтесь, чтобы в вашей семье такая ситуация была невозможна". -отвечу-я такого врагу своему не пожелала бы!(хотя у меня их и нет)Представить не могу себе ,чтобы мои дети...вот так...фуу,... Они же родные братья ,помогать друг другу должны,поддерживать,дружить... ведь родители не вечные,а так они есть друг у друга!

Послеродовая депрессия. Мало ли что человеку в голову взбредёт. Я вот после родов мать родную гнала подальше, боялась, что советами замучает (хотя она и не думала мучить), а с остальными родственниками нормально общалась. Потом всё встало на свои места.

Меня удивляет точка зрения мамы.. Никак не могу понять ее позицию. Странно. Мне мои родители про брата всегда внушали: Вы два перста! (т.е. неразделимы). И разница с братом у нас 7 лет тоже.. Прямо - ну и ну..

просто ваша сестра не так сильно вас любит, как вы ее. С этим надо смириться и уделять ей не так много внимания. Я тоже такой была, все не понимала, почему я к людям со всей душой, а они ко мне одним местом поворачиваются. Но никого не исправишь, остается смирится.

Очень сочувствую! Предательство, да еще какое. Сил вам!

А Вы что - всем скопом собирались в квартиру с новорожденным? Вы понимаете, что муж и дети могут дома посидеть без вас? Им с младенцем тоже конечно не хочется такую толпу принимать.

К вашему сведенью они принимают гораздо большую толпу людей нежели я с семьей,не хотят видеть именно меня с моей семьей! ЧИтайте внимательнее!

Дорогая, понимаю, что больно, но ЗАБЕЙТЕ!Не надо копаться в себе и ощущать себя не нужной! Вы нужны СВОЕЙ семье. Детишкам, мужу! Не плачте, не рвите себе душу! Иначе Ваши детки будут тоже переживать сильно. Ничего не поделаешь, придется с этим жить. Да, Вас предали, и Вы не в силе что-либо исправить в этой ситуации. Но Вы можете воспитать своих детишек в любви. В любви к друг другу и к Вам.Терпения Вам и любви! Держитесь! Верю, что Вы очень добрый и хороший человек!

Абстрагироваться, забить на всех и жить. Не хотят общаться и не надо!

Видимо, действительно, Вашу сестру любят до сих пор больше, чем Вас... Очень сочувствую и понимаю, как Вам обидно. У меня тоже есть сестра (старшая, разница тоже 7 лет), и отношения примерно такие же (ну, немного получше, все-таки). И ничего поменять я не могу...

Я бы не сказала вот так однозначно ,что меня любят и любили меньше(или скорее всего хочу видеть то, что Хочу),но некоторые моменты ,например такие... меня просто выбивают из колеи,я не знаю что делать,как дальше себя вести,притвориться как ни в чем не бывало?... ЗЫ: я готова смириться и уже смирилась в душе что родители меня не так любят как сестру,но при чем тут НАШИ с ней отношения,мы ведь взрослые люди, две кровиночки...?

ну вообще то сестры тоже не обязаны друг-друга обожать, к сожалению наличие родственных связей не всегда предполагает дружбу

Да уж,мужа дедушки и бабушки ближе,чем родная сестра..:-(

Просто примите все, как есть, и успокойтесь. Вы исправить ничего уже не сможете, т.к. правильно сказали, что Ваша сестра уже взрослый человек и ее не переделать. Я, например, с сестрой вижусь не чаще пары раз в год, хотя с моей стороны все нормально, это она до сих пор не может забыть свои какие-то детские обиды, а ведь ей 34 года...

Ну вы наверное живете в разных городах,далеко друг от друга?

Да нет, в одном городе, в 30 мин. езды. Ну правда, где нам встречаться? У нее своя жизнь, у меня своя, она на работе весь день, я с ребенком, у нее свои друзья и развлечения, у меня-свои. Вот и встречаемся, когда к родителям в гости приезжаем на праздники какие-нибудь.

Вы знаете, насильно мил не будешь - это точно. И я согласна с уже высказанными мнениями - не настаивайте, остыньте, успокойтесь для начала, забудьте о них. Не лезьте на рожон сами - Вас не хотят и Вам это открыто высказали. Если б это не была т.н. "семья", Вы бы, наверное, себя меньше терзали и забили бы сами на все это - ну не надо так не надо, два раза мне повторять не надо, что мое присутствие нежеланно. К сожалению, "семья" не синоним чего-то гениального и распрекрасного, и запросто такое бывает, что больше всего гадостей тебе делают именно "родные", порой мило улыбаясь в лицо :/

+1 А что самое главное, я уверена, что в случае чего родители младенца за помощью и советом побегут к автору топа. И та ринется помогать...

полностью согласна с Вашим анализом ситуации, что Автор прибежит на следующий свисток (а, может, и раньше). Вот с первого раза я бы так не сказала, но чем дальше, тем более вижу, что Вы абсолютно правы, научите Вашему "видению ситуации"!

Автор, я тоже никаких близких родственников не пригласила на смотрины и грубо отшила тех, кто продолжал настаивать на том, что они приедут к нам. Я не хотела. И сделала то, что хочу. Их звонки , поздравления и тем более - приезд возможный в гости казались мне чем-то настырным и ненужным мне. Муж меня поддержал. Виноватой перед родственниками я себя не чувствую.

а Вы всех родственников отшили? Или выборочно?

Ну... Почти всех.

"Вы тоже НИКАКИХ близких родственников не пригласили",у нас к сожалению другая ситуация,приглашены,все кроме меня,даже я ситаю более дальние родственники,родня мужа,чем родная сестра,от этого то и весь вопрос...

У меня такие же отнохения, и вас очень понимаю. Это очень больно. Причём родители мои не понимают, что творят до сих пор, а мне уже 40:( Меня обвиняют в зависти и ревности к сестре всю жизнь, а я просто тоже хочу родительской любви, которая доталась лишь сестре. А вам в ОТКРЫТУЮ говорят, что вы не нужны. Относитесь к ним также. Мне вот надоело "бисер метать", доказывать всем, что я тоже их дочь. (с транслита)

Сочувствую, обидно, но придется это пережить.

У меня воттакое же отношение к сестре мужа, я ее никогда не зову к себе. Знаю, что не права, но не могу себя пересилить.

Одно дело - к сестре мужа, другое - к родной сестре.

Это разные вещи...

насильно мил не будешь (с) не принимайте близко к сердцу.

Печально и неприятно:( Может конечно не предательство...но после такого выпада можно ожидать и его тоже. Крепитесь, автор. Обратите свои мысли на свою семью...а сестра может еще и вспомнит про вас...Про бабушку лучше вовсе промолчу.

Не предательство, а "насильно мил не будешь". Ну, не любит вас сестра, вам что теперь - не жить?

Ну не знаю. С одной стороны - Вам обидно. А с другой - я вот не сторонник "смотрин" новорожденного ребенка. Мама - понятно, она помогает. А Вы и Ваши советы, извините, могут быть совсем не в кассу. Особенно напрягла Ваша фраза именно о том, что Вы "можете много чего посоветовать". Может именно из-за привычки "советовать" родная сестра и не хочет именно сейчас, когда у нее нелегкий процесс привыкания к материнству с Вами встречаться?

В ситуации, когда некуда сажать гостей не приглашают тех, кто поймет и не обидится. Сестра расчитывала на Ваше понимание и на то что с Вами она еще увидится не раз. А мужниных родственников, видимо, пригласить была вынуждена. Можете предложить помощь, типа "если что звони, всегда поддержу/посижу". Вдруг понадобится? И ездите пока в одиночку, без детей и мужа. Сестру пригласить это одно, а целую толпу с детьми - совсем-совсем другое...

Охренеть. Негде сидеть оказалось родной сестре- ладно, проехали, все поняла и решила заскочить в субботу - от дома отказали, ладно, маму в гости пригласила - мама приехать не хочет, но ты приезжай - я выйду к тебе, т.е. сестре даже на порог дома ступить нельзя! И теперь эта оплеванная сестра должна позвонить и предложить помощь. Я вообще от этой самой ситуации в ужасе, я не понимаю, как так можно поступать с родным человеком, да так с чужими не поступают! Но еще в большем ужасе я от мнения большинства в этом топе - оказывается теперь это НОРМАЛЬНО. Господи, спасибо тебе, я видимо живу в другом мире.

Насчет мамы я тоже не поняла. но судя по несколько раз упомянутым "последним маминым выходным" маму приглашали именно в выходные, а они у нее уже заняты. По поводу не хватки места за столом, таки да. Гостей уже человек 10, с автором и ее семьей - все 14. И они не менее родные чем автор (мама и бабушка мужа, сестра мужа, сестра мамы). Возможно у них в семье принято уважать старших и бабушек-прабабушек пригласили первыми, возможно списки гостей составлялись под влиянием мужа. Возможно они вобще не составлялись, просто вся делегация в полном составе сообщила о своей готовности придти в определенный день. И сестра автора отложила "своих" гостей на попозже.

Вы забыли упомянуть про сестру мужа с семьей,они не относятся к поколению старших. А вообще как бы мне хотелось верить что все это не так ,я имею ввиду всю ситуацию в которой так поступили со мной...

ну... они просто за компанию. Старших из уважения пригласили, а их заодно, потому что они при приглашении присутствовали, например. Или потому что приглашали всех родственников с мужниной стороны (ничего не говорите про мамину сестру, я о ней помню :)). Может просто приглашали всех подряд, а потом стало понятно, что больше никто не поместится и приглашения кончились. Хотите верить, что все не так, как Вам представляется - верьте! Это всем-всем лучше!

Хочу,но я взрослый человек и воспринимаю вещи адекватно,я к сожалению не розовых очках,Ну даже если я и поверю,позвоню,предложу свою помощь,как советовали уже сдесь,что от этого измениться?? а я себя и так чувствую униженно и подавлено,зачем мне и дальше себя унижать перед ними, зачем?,что б все повторилось вновь,наверное все таки стоит признать,что я им не нужна,они меня не ценят,хоть это поверьте, ужасно трудно,осознавать...

верю. не надо такое осозновать! не надо ЧУВСТВОВАТЬ себя униженной! У Вас нет для этого повода. Надо понять чего Вы чувствовать не хотите и перестать это чувствовать. А с родственниками общаться так, как раньше. Унижено предлагать помощь не надо, от нее откажутся и Вы будете себя чувствовать раздавленной. Вообще ничего не надо делать униженно, все надо делать возвышенно! :) Совсем другое ощущение, поверьте!

Меня вселяет ваш оптимизм,и легкие взгляды на жизнь! ЗЫ:но все же знать,что от них в любой момент можно ждать "ножа в спину"

надо иметь ввиду, что они легкомысленно относятся к родственному этикету и могут не придать значения важным для Вас вещам (в дальнейшем "Нож в спину" - НВС). Надо попытаться получить удовольствие от общения с родными, любимыми и любящими людьми способными время от времени на НВС :) И выработать удобный для всех формат общения. Например, не надо приглашать сестру на все свои посиделки (отпадет обидная для Вас и утомительная для сестры необходимость "отстреливаться"). Встречайтесь на прогулках, в летних кафешках, в зоопарке (через годик) или на речном трамвайчике. И главное, дружите детьми (через годик) :) Родители друзей детей это ОЧЕНЬ близкие родственники... :)

:))),так позитивно написали,спасибо, приму на рассмотрение!

О! Мое любимое выражение про "нож в спину"! только мы разное "ножами в спину" считаем. Для меня такой "нож в спину" - не открытый аффронт и скандал, кот. вот Вам устроили по поводу смотрин бебешки, а то, что о Вас тайком думают и то, что о Вас открыто за Вашей спиной говорят, в лицо Вам при это всячески улыбаясь, но считая Вас при этом обузой. Описанную Вами ситуацию не могу считать "ножом в спину", Вас открыто обхамили, но ведь, наверное, уже не в первый раз, не так ли? И в предыдущие разы Вы как-то такое хамство пережили и проглотили - что дает право людям думать, что и в дальнейшем все так же пройдет. Может и в этот раз Вы переживете и закроете глаза, скажете "это изолированный случай", а раз изолированный, то из чего же весь сыр-бор? Тогда правы все, кто Вам в топе пишет, что Вы неправы ;)))

Вы сами то верите в то, что пишите? Если для вас нормально пригласить всех, и не пригласить сестру - ситуация объекивно обидная и оскорбительная, если нормально, что мама будет выходить из дома, чтобы повидать внуков - если все это для вас нормально, тогда просто мы с вами находимся в параллельных плоскостях моральных ценностей, и разговаривать вообще не о чем.

А имеет ли право человек у которого есть братья-сестры НЕ звать их (с семьями) на каждый праздник, который в доме устраивается? Или хотя бы самостоятельно назначать дату, не отчитываясь и не оправдываясь? Мама повела себя странно, соглашусь.

К данной теме ваш вопрос про права человека не имеет никакого отношения.

По-моему, прямое отношение. Допустим у жены есть братья-сестры и у мужа есть братья-сестры и у всех есть мужья/жены дети. Вопрос: как им отмечать праздники и могут ли они себе позволить иметь друзей?

Ольш, прокомментируйте, пожалуйста, в отношении "прав человека" мою басню, на кот. Вы ниже ответили ;), Ваше мнение мне особо ценно, т.к., насколько я понимаю, абсолютно не совпадает с моим

С удовольствием. У сестры есть право приглашать, кого она считает нужным. У мамы есть право общаться-встречаться с кем и когда она захочет, но нет права приглашать в гости к дочери. У автора... хм... есть право пригласить маму. И поздравить сестру. У всех перечисленных есть права испытывать любые эмоции. Кто как правами воспользовался: Сестра пригласила маму и не пригласила автора. Мама не поехала в гости. И предложила встречу на улице. Автор пригласила, поздравила, обидилась. А помните мораль? которую я вывела из Вашей басни? Родные люди не должны заставлять родных людей выбирать между родными людьми, можно потерять родных людей. Так вот, сестры (обе!) фактически вынудили маму выбирать между ними. В результате автор в слезах. Потому что мама сделала выбор впользу только что родившей младшей. Что само по себе понятно, но не разумно (я где-то писала, что не понимаю маму). И что само по себе не значит, что мама не любит старшую. В соответствии с Вашей басней автор должна обидиться, уйти и зажить своей жизнью и не когда не переступать порога где бла-бла-бла (возвышенно-обиженная чушь). А можно этого не делать и спокойно общаться дальше, не ставя родственников и себя в неловкое положение. Ладно, пролью бальзам на Ваши с автором раны :) Сестра первая начала "захапывать маму" и отказалась делиться. Автор просто включилась в борьбу. А ситуация не выйгрышная. Два подрощенных (уже виденных) внука против новорожденного :)

1. У меня никаких ран нет, со всеми я имею отношения, кот. выбираю лично по моей собственной воле. Рассказанная внизу ситуация - не моя, но все же случай из реальной жизни, не выдуманный мной специально для Автора. 2. Вы даете конкретный ответ на конкретную ситуацию (Автора и героини моей басни). Я уже, по-моему, писала автору, что если это единичный случай, а все остальное всегда было в порядке, то Автору надо слушать Вас, ник "понимаю сестру" и т.п. и СМИРИТЬСЯ и продолжать как ни в чем ни бывало дальше. Ваша реакция на конкретную изолированную ситуации абсолютно верна. Она абсолютно совпадает с реакцией и советами ника "понимаю сестру" - что не надо обижаться, а надо простить и продолжать дальше всех прощать. 3. С моей личной точки зрения Автор, безусловно, должна ставить свою собственную жизнь с мужем и детьми ВЫШЕ всего остального, вместе взятого, в том числе мамы и сестры, как бы они с ней ни поступали и что бы они с ней не вытворяли. Главное - МУЖ и ДЕТИ, а со всеми остальными - ну уж как получится, все остальные - НЕ главные. Поэтому интереснее всего позиция мужа в этом конфликте, о которой Автор молчит. 4. Я, собственно, Вам ставила вопрос, а как, с Вашей точки зрения, должна поступить моя героиня вот сейчас, после той самой "драки", после которой вроде уже не машут кулаками? Еще раз повторю ее слова (это не МОИ слова) - "ты знаешь, они (родственники) мне все долбят про это первое причастие - ну не в этом дело! Это вообще ни к чему никакого отношения не имеет, вернее, этот случай меня заставил ВСЕ пересмотреть и всю нашу историю заново для меня с другой точки зрения увидеть, ну ВСЮ мою жизнь!!!! А они мне опять - мы теперь хоть завтра тебя приглашаем с твоим мужем и его детьми куда хочешь, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО? Все теперь как ты хочешь и как он хотел - а я, понимаешь, даже не знаю, начинать ли объяснения какие-то, ДРУГАЯ у меня теперь позиция по всем абсолютно вопросам" - вот так примерно она мне говорит ;) Если я Вам еще не надоела, ответьте, пожалуйста, по 4 пункту

Мне приятно с Вами беседовать :) И мы все больше и больше с Вами согласны :) Пару акцентов расставлю. "С моей личной точки зрения Автор, безусловно, должна ставить свою собственную жизнь с мужем и детьми ВЫШЕ всего остального" : согласна, это было бы желательно. Именно это, не помню кто из нас (:)), имел ввиду говоря о том, что взрослая сестра не такая уж и родственница. (имелось ввиду, что у каждой уже своя семья и количество родственников как минимум удвоилось, а связи с родительской семьей ослабились). "если это единичный случай <...> то Автору надо <...> СМИРИТЬСЯ и продолжать как ни в чем ни бывало дальше" Вот слово СМИРИТЬСЯ... Не смириться, а разобраться с эмоциями. Смиряться это так же как унижаться, терпеть чего-то там и глотать чего-то там - попросту обозначает надуться и при случае припомнить. А я вовсе не это предлагала. Я предлагала сделать общение эмоционально комфортным. Тогда не придется всех прощать, терпеть и мучиться. Возможно после этого общение наладится, возможно сойдет на нет, главное автору будет комфортно. По поводу Вашей героини. Она девушка категоричная и ни как иначе поступать не может и не хочет, чувствует гордость за свой поступок и свое решение. От создавшейся ситуации она (возможно) не страдает и я не вижу смысла для нее пытаться наладить отношения, в которых она не нуждается. Теперь это в большей степени проблема ее родственников, которые либо искренне привязаны, либо мучаются чувством вины, либо озабочены приличиями. Но мы про них мало, что знаем. Я думаю, резкая реакция и конфронтация в этом случае получилась из-за "неудачного" брака героини, ее переживаний по этому поводу и агрессии по отношению к родительсой семье, которая является для нее внутренним "оценщиком успешности". Она оказалась перед выбором, встала на сторону мужа и слила всю скопившуюся агрессию на "судей". Но эта агрессия не столько следствие поведения мамы-сестры, сколько следствие внутренних противоречий между любовью к реальному мужу и представлением о том "как должно быть". Сказанное не обозначает, что я одобряю байкот по отношению к детям мужа и бесцеремонное влезание во внутрисемейные дела. Просто не считаю ситуацию обязательным и прямым показанием к полному разрыву отношений. Для примера, довольно распространена ситуация, когда у подруг не складываются отношения с мужьями друг друга. Общение продолжается без "половин", никто себя предателем не считает. И выбирать не собирается.

Очень интересен Ваш ответ со многих точек зрения. По второму абзацу - не согласна. Автору надо именно СМИРИТЬСЯ. Смирение означает - не мстить, не надуваться, не припоминать. Смирение означает - ну, принять это как должное, что ли, типа мол - "Я виновата, а что я правда завожусь по пустякам? Ведь приглашают же 2 недели спустя, Я и неправа" - ну как в книге Сюзен Форвард во многих местах описывается, я "Токсичных родителей" в виду имею - типа: "раз меня наказывают, то я это заслужил, я - плохой, папа с мамой (и пр. родственники) ошибаться не могут, т.к. меня любят" - и далее все в таком духе, понимаете? Вы исходите из постулата (так же как и ник "понимаю сестру"), что речь идет о здоровых отношениях, построенных на равенстве и взаимоуважении. Так вот я глубоко сомневаюсь, что такие отношения имели место быть до настоящего инцидента в семье Автора, знаете почему? Так как если бы это было фактом, то Автору уже бы перезвонили 150 раз, сказали бы, что погорячились и что сожалеют и предложили бы кучу всяких вариантов - ну маме приехать к старшей сестре прям сегодня (до воскресенья время есть) и т.д. и т.п. По поводу моей героини - нет, все не так, удивительно даже! Гордости она не чувствует, а чувствует свою вину перед родителями - я обалдеваю, честно говоря, но факт остается фактом! От ситуации страдает, но выход у нее один - опять приползать на коленях, смиряться и сносить все плевки в лицо. Муж-то ее изредка отпустит к ним "на побывку", так сказать, это точно, но ни о каком "восстановлении" отношений ни личных, ни семьями не может быть и речи, мужик так и заявил, что он лично поставил точку, запятой нет и не будет. Агрессии у нее нет, а есть чувство вины перед родителями, иногда она мне с такой болью говорит об этом "j'ai renié mes parents", ну типа "предала" родителей. И когда я ее начинаю уговаривать типа - "слушай, ну сьезди ты к ним, ну один раз, может легче тебе станет" - она так рада, с одной стороны! Но с другой, отвечает - "Нет, не поеду, прошлого не вернуть, как раньше - я сама не хочу, а по-новому нельзя, т.к. родители все хотят как "по-старому", вот и тупик. Видно, придется и дальше с этой ношей жить, ну и ладно, своя семья дороже!"

А вобще-то я тут почитала, почитала автора и решила согласиться с Вами. Автору, наверное стоит, прекратить общение, по крайней мере до получения извинений и полного прояснения ситуации. Действительно странно, что родственники (мама в первую очередь) не озаботились ее чувствами и не перезвонили, не объяснились. Можно надеяться, что это произойдет в будущем, но имеет смысл все-таки дождаться. По поводу Вашей героини, ее ситуацию я тоже оценила неверно :) Я думала, она сама себя заставила выбирать, а ее вынудили муж и родственники. Ситуации не позавидуешь, но она, вроде бы, отлично справилась. Осталось как-то с этим чувством вины разобраться... Хотя я бы все делала не так. В обоих случаях. И там и там долго и упорно объясняла бы. Искала бы компромиссы и сохранила бы со всеми отношения :) Не люблю резких решений, окончательных разрывов и, больше всего, не люблю выбирать между любимыми людьми.

Я тоже в ужасе,я в это поверить не могу...Это ужасно осознавать что у тебя есть родные люди в лице мамаы и сестры и тут же их нет.Это ужасно,не знаю как я выберусь из всего этого...У меня люди спрашивают,что мол видела племянницу,сестру?, с мамой повидалась?,она приезжала к вам в гости?....не знаю что отвечать...ужасно больно...

Автор я вас понимаю, это действительно больно, я примеряю на себя, если бы так поступили со мной мои мама и сестра - это просто был бы крах всему. Мне кажется эта боль из тех, которую просто нужно пережить, и ничем здесь не поможешь. У вас есть своя семья, дети - вот для них и живите, и воспитывайте так, чтобы они никогда не поступали так низко.

Автор, не перживайте - все наладится - Вам выделят отдельный день и вы познакомитесь с племянницей в теплой и спокойной обстановке, а мама обязательно приедет к Вам перед отъездом, по крайней мере, стоит надеяться.

пусть они живут так,как им нравится. не общайтесь-не навязывайтесь и если что-отшивайте их подальше. лучше никаких родственничков-чем такие. бррр,прочитала,не мать,а кукушка,не сестра,а лохушка.

Ужасно грустно... Но, имхо, дело тут не в разнице в возрасте, а в том, что вы просто не успели сблизится с сестрой... И для нее вы - просто родственница, не более:-( У меня тоже есть младшая сестра, те же 7 (с половиной) лет. И мы долго особо не общались, я рано вышла замуж и переехала... А потом так получилось, что мы пару месяцев провели вместе. И с тех пор все изменилось... Мы стали действительно РОДНЫМИ сестрами... Сейчас вам очень обидно, я вас понимаю. И на вашем месте я бы на время отправила в игнор и сестру, и маму... Они обе не правы. Только, если вы им будете говорить об этом, они будут воспринимать это в штыки, поэтому вам остается надеяться, что до них самих дойдет. (А про то, что сестра без мамы не справится - бред сивой кобылы, поверьте!)

Согласна с общим хором "насильно мил не будешь". Очень сочувствую вашей ситуации, но это не предательство. Ну не обязана сестра любить вас только потому, что вы ее родственница. И она вам этого не обещала - а значит, даже не обманула, не то что не предала... Еще мне показалось, что Вы пытаетесь ими манипулировать, "давя" на их родственные чувства. В частности: "дети хотят видеть бабушку" - нафига детям в 1.5 года малознакомая бабушка???? ДЕТИ - не хотят, хотите - ВЫ, детьми прикрываетесь... не очень хорошо. "Сестренка-кровиночка" - вообще плач Ярославны... А очень многие люди сознательно или неосознано секут попытки ими манипулировать и отвечают агрессией. Вы уже взрослый человек, так смиритесь с тем, что ваша любовь к сестре "безответна". Любите своих детей и своего мужа!

+1

А я и не говорю что она меня обязана любить,как говорят лучше худой мир чем война.На счет предательства,я поставила знак ?!,просто затрудняюсь это все обозвать правильным словом.. Да,может быть вы и правы на счем манипуляции и давлении на чувства,но даже это видите ли не подействовало на мою маму,увы...и дети в этом случае -не прикрытие,я и сама хотела повидаться,что тут скрывать?

Помню отмечала 1 год своего ребенка... Было на нашей 8,5-метровой кухне 16 человек (5! детей). Часть гостей напросилась на том основании, что "мы уже купили подарок, приедем поздравить" и намеков не понимали, часть я никак не могла не пригласить. Из-за племянницы, которой было 6 лет и которой мой ребенок интересен не был вобще, отец закатил мне скандал "не позовешь - и я не приду". А те, кого хотела бы пригласить не поместились :( И праздника никакого не получилось. Моталась, как шустрый веник, протискивалась между гостями, метала на стол. Мои родственники, чтобы не мешаться сидели по разным комнатам, а сын заброшенный слонялся между полузнакомыми людьми. Напросившиеся гости охотно делились советами по раннему развитию детей, а их дети громили квартиру :( Вспоминаю с ужасом... С тех пор детские дни рождения отмечаю без взрослых. Так и говорю - приглашаются ТОЛЬКО дети. Отдельно отмечаю только с самыми близкими родственниками. И хоть разобидьтесь все.

Странно... " Отдельно отмечаю только с самыми близкими родственниками. " - Родная сестра с матерью это ли не близкие родственники?

ну... я не автор. У меня много родственников. если я приглашу всех - получится, как в прошлый раз. Под близжайшими родственниками, я имела ввиду людей близких моему ребенку (даже не обязательно родственников но тех, кто с ним близко общается и симпатизирует). У меня есть брат, с которым у меня отличные отношения. Но он равнодушен к моему ребенку, так зачем его приглашать? На дни рождения его дочери я тоже не хожу - не зовут, я и не огорчаюсь. Подарками всегда обмениваемся. Ну нет, у меня возможности принять всех кого надо по-человечески. Приходится выбирать, может кто-то и обижается, но всех позвать и протискиваться потом как кондуктор в автобусе больше не хочу...

Но когда люди не обижаются и не проявляют желания навестить малыша это одно, а когда ОЧЕНЬ хотят и ОЧЕНЬ расстраиваются отказом - согласитесь соверешнно другое. И потом..сестра родная - все же САМЫЕ близкий родственник и есть. И такое равнодушное отношение, отталкивание - это действительно очень больно.

ну вот в тот раз, про который я вначале писала, страшно обижались и страстно рвались на праздник друзья мужа с детьми и страшно обижался за мою племянницу, мой отец. Я прогнулась - позвала, получился ад кромешный. И не приглашенные тоже высказывали мне потом, что я кого только не позвала, а их нет... :( Возможно, сестре тоже пришлось пригласить мужниных родственников, а на автора с семьей уже не осталось места. Вот и эта упертость автора, что на смотрины маленького ребенка обязательно надо ехать всей семьей... Ну зачем это? Ну одну сестру принять всегда без проблем, а толпу с маленькими детьми очень трудно разместить... И почему если сестра готовит праздник на воскресенье нужно навязываться в субботу? неужели не очевидно, что будут убирать/готовить и не до гостей, даже самых своих? Сказали же, через 2 недели - какие проблемы потерпеть через две недели? предательство сразу... не предательство, а квартирный вопрос...

Да ведь любой вопрос можно разрешить полюбовно при желании или нет? Ну неужели нельзя было мягче, тактичнее обо всем договориться? Я просто уверена, что поговори сестра с автором по-доброму, пригласи чуть позднее, извинись, объясни ситуацию...и не было бы сейчас этого топа. А уж бабушка меня и вовсе сразила наповал:(

ха! она и пригласила на через две недели. но автору важно было быть первой. Ее волнуют не чувства и удобство сестры, а внутрисемейная иерархия. как так: мужнину бабушку позвали, а ее попросили подождать? как так, мама занята не ее внуками, а новорожденным? Вот еще повод слезами заливаться! Взрослая замужняя сестра не такая уж и родня, ИМХО. Ну если очень нежные отношения - тогда ладно, а просто на основании "родства по крови" так права качать...

" Взрослая замужняя сестра не такая уж и родня, ИМХО." Далее можно уже и не объясняться. Все ясно.

Да, тож не поняла... А кто тогда родня? Двоюродный дядя мужа?

Родня по видимому тот, кто по каким либо соображениям нужен-важен. Сестра видимо в этот круг приближенных не включается в связи с ее бесполезностью. А и правда...подумаешь родная сестра, да еще к тому же старшая и замужняя ....

автор же сама сказала, что у них в отношениях не все гладко, зачем же усугублять? ну нет у них такой уж близости, чтобы всех ради нее отодвинуть, ну и накдо стараться ее создать, раз так это автору важно... А она все портит своими слезами.

Нет, она не портит. Портит тот, кому плевать на родных людей, а автор всего лишь вынуждена это принять.

ну этож было ИМХО. :) У меня такие отношения с братом. спокойные, без объятий при встрече и криков "кровиночка, ты моя!". Хотя мы почти погодки и почти не расставались в детстве. сейчас у каждого своя семья и интересы и расшвыривать гостей на праздниках друг друга со словами "я тут всех родней" у нас не принято. Когда у брата был ДР и возникла аналогичная проблема с нехваткой гостемест, он меня вобще попросил куда-нить с мужем и ребенком до 11 вечера погулять (мы жили все вместе). И я его поняла (правда погулять не получилось, было некуда, а месяц зимний не прогулочный), просто посидела в своей комнате. на мой ДР они с женой уезжали на дачу обычно, тоже обид не было. Потому и отношения отличные. С вменяемыми людьми удобно общаться, всегда договориться можно.

Отношения автора с ее сестрой (и с матерью кстати) совсем не такие, как у вас с вашим братом. Вам похоже ничего друг от друга не надо. Да и рождение племянника, совсем не тоже самое, что рядовая вечеринка. Да что я объясняю. Не могу себе представить такого равнодушия в своей семье, просто не могу...и сестру сидеть в комнате и не выходить, а уж тем более пойти гденить зимой погулять, пока я гостей буду принимать, мне б даже с температурой 40 в голову не пришло. Я видимо невменяемая и не слишком удобная, но своими родными дорожу...

вот Вы неправильно меня поняли. Точнее я плохо объяснила. Отношения у нас с братом очень теплые. Когда у него или у меня какие-то проблемы или наоборот радости, мы друг с другом советуемся, делимся. И если реальная помощь нужна - можем друг на друга расчитывать. Он меня в роддом отвозил, я с его дочкой сидела, когда надо было и все такое. Просто у меня своя компания, в которой ему неинтересно, а формальности для нас несущественны. Вот представьте Шерлок Холмс позвал к себе на ДР Ватсона и мисис Хадсон и тут звонит Макрофт с обидами, что его с детьми, женой и собакой не позвали... А Холмс может и отмечать-то не собирался... Кто рядом был, того и пригласил.

Вы так рассуждаете потому, что знаете, что ваш брат не отреагировал бы на ваш НЕПРИГЛАШЕНИЕ так остро, как автор топа. Вот и все дела. Не думаю, что зная как он хочет вас поздравить, как готовится к этой встрече, вы бы холодно отказали ему, объяснив, что для него места не хватает....

Понимаете ,когда у меня какое- то торжество,ну например мой ДР или деток я не могу не пригласить сестру родную,которая живет со мной в одном городе... и не потому что так надо,а просто не могу. Но как я сейчас вспомнила ,последний раз она приходила со словами "ну все счас "отстреляемся" и все!!!",типа поздравим,вобщем я сделала вывод ,что ей в тягость... но опять "списала" это на усталость последних месяцев беременности. Кстати мне не нужно было накрывать стол и обхаживать меня и мою семью,мне просто хотелось навестить сестру,поздравить, поддержать как-то. И вечеринки в кругу всех родственников ее мужа (и не только)мне не особо хотелось...Не горела я желанием попасть на "официальное"торжество если не получалось,совсем не хотела...Просто в душе где-то я понимала,что мама моя не приедет ко мне и на часик,просто не приедет,(не вырвется она) потому что так хотела,и правильно выше заметили,что немного была моя "манипуляция чувствами",типа внуки хотят тебя видеть,(кот.1,5года,а они вовсе не хотят,хотите Вы),-это не помогло ... Это не могло не подействовать ну не знаю на кого...Я этого в ШОКЕ!!!Меня растоптали... ЗЫ: и это не эгоизи и не ревность как некоторые заметили здесь,прочитайте внимательно мои посты...

автор, я Вам сочувствую очень... Эти чувства, которые Вы описываете, очень мне знакомы. Просто мне кажется, они не адекватны ситуации... Вас не растоптали, от Вас отвлеклись. Маму пригласите еще раз, если у нее нет времени в этот приезд, пусть найдет в следущий... Или сами к ней съездите. Но только, когда с обидой справитесь, а то фигня получится... У Вас вот это чувство очень глобальное получилось. "Они все ..." "Они всегда..." "Всех кроме меня...". Когда меня в пионеры приняли во второй заход, помню слезами заливалась и почти такими же формулировками язву растравляла :)

Я понимаю, что Вы хотите склонить автора закрыть глаза на все, что происходит, и сказать "все в порядке, я не одна такая, со мной обращаются нормально". Только в жизни на каждую ситуацию можно найти КОНТР-ситуацию и на каждый пример - контрпример. Вот, обратите внимание, в данном топе есть две диаметрально противоположные точки зрения - что это нормально и что автор сама себя зря накручивает, что надо закрыть глаза на все, и после левой щеки подставить правую, а затем и все остальные части тела - пусть лупцуют, раз привыкли, ничего не поделаешь, родные ведь ;). А есть и другая точка зрения, тоже немало сторонников, вот я, к примеру - оплевали? ОК дали по морде? ОК Один раз, два раза - не моя вина, а третий - уже МОЯ, значит такая вот я тряпка, что об меня ноги вытирать можно, тогда не надо жаловаться, а надо молчать себе в тряпочку и глотать обиды всю жизнь, и все больше и больше. Здесь одному автору решать, какой тип поведения ей по душе, хозяин - барин. Если она все еще задает себе вопрос, значит, еще не накушалась гадостей, может, ей больше надо, чтобы понять, что ее достоинство растаптывают, и что порядочные люди так не поступают с теми, кого уважают. Значит вывод напрашивается сам, не скажу какой, не в первом классе.

не все так очевидно. если оплевали, то есть два варианта (хотя наверняка больше). но ведь еще не факт, что оплевали. Явно мать и сестра автора не ожидали такой бурной реакции и даже возмутились ею (в смс-ке). Значит сложившиеся между ними взаимоотношения не предполагали немедленной встречи после роддома. Автора обидело не столько то, что ее не позвали, сколько то что позвали ВСЕХ остальных. Но мы не знаем почему их позвали, может, муж настоял. Возможно, сестра автора вобще не хотела гостей. И стремится минимизировать их количество. Единственное, что несколько меня покоробило - отказ матери встретиться с автором на ее территории. уж один вечер за поездку можно было найти. Но опять же подробности не известны, может автор ее только в выходные приглашала?

Я и говорю, все зависит от изначальной позиции. Эту позицию мы занимаем сознательно, это зависит НЕ от ситуации, а от личности человека и от его личной заинтересованности в данных отношениях. Изначальный пост начался с констатации автором страдания, испытанного по поводу конкретной ситуации. Это страдание реально, оно - факт, теперь с ним надо что-то делать. У автора, грубо говоря, ДВА пути - или проглотить и продолжать быть объектом, пешкой в игре, где не автор правила устанавливает. Или уж выйти из ситуации, и тогда надо защищаться, чтобы не страдать в будущем. Автор живет для СЕБЯ, а не для мамы и не для сестры, не для того, чтобы им угодить и всегда выполнять все их прихоти. Они - не генерал, а автор - не солдат, который выполняет приказы, не рассуждая. Вы же вот тоже полностью согласны, что автор - не ГЛАВНОЕ лицо в жизни сестры и даже мамы, что автор - на вторых (если не на третьих или ....надцатых) ролях, Вы же тоже не утверждаете, что Автору оказали честь, и что это - привилегия, НЕ быть приглашенной. Или вы считаете, что это = привилегия и знак высших почестей? ;))) А раз Вы согласны, что автор находится в ситуации неприятной и нежелательной, то потом это уже дело вкуса - что делать дальше. Вы считаете, что автор сама виновата, а что ее мама и сестра во всем правы, так что ли? Далеко в манипуляции пойдете, если действительно так считаете, можете вполне гуру какой-нить секты уже становиться, промывка мозгов у вас хорошо поставлена ;)))

Почти во всем с Вами согласна страдание автора безусловно реально и вызывает искреннее сочувствие. С ним действительно, желательно что-то делать. Автор живет для себя, сестра для себя, мама для себя и т.д. Автор не главное лицо в жизни сестры и мамы. Автору не оказали честь, не пригласив ее. Выводы Ваши мне не понятны. Причины страдания автора глубинны и могут быть выясненны только самим автором (возможно с помощью психолога). Автор чувствует себя нелюбимой и заброшенной. Не оказание чести оскорблением не является и жить для себя не мешает, глотать тут нечего. Я ни в коем случае не считаю автора виноватой, я предлагаю автору понять почему ее так задела ситуация и понять причину своей боли. Я хочу показать автору, что сама ситуация вовсе не одназначно так трагична как она ей представляется. И возможно (скорее всего) родственники любят ее не меньше чем раньше. И если не искать в каждом их поступке доказательств любви/не любви, то можно даже получить удовольствие от общения. ЗЫ. высказывание про промывку мозгов я предпочла расценить как комплимент :)

А это и был комплимент, Вы абсолютно правы :) Насчет любви и нелюбви так называемых "родственников" - вот в этом-то все и дело, что к таковым применяют какие-то особенные правила. Была бы это не сестра и не мама, а две подруги - вот были бы, по-Вашему, другие мнения, чем одно, уже многократно высказанное? - для простоты повторю это мнение - Автор, забудьте этих людей, Вам дали понять, что Вы - третий лишний, не мешайте людям, живите своей жизнью, других вон найдете, в чем вопрос! Насильно мил не будешь, Вы не милы, надо с этим теперь жить дальше, точка. Больше всего в Вашем посту мне понравилась фраза "не оказание чести оскорблением не является и жить для себя не мешает, глотать тут нечего". Ну - высший пилотаж!!!!! Ну а если серьезно на ту же тему, любое неравенство унизительно и оскорбительно, если оно сознательно культивируется тем, кто себя некомфортно чувствует, т.е. ЖЕРТВОЙ. И задача психолого (хорошего) - это помочь клиенту ВЫЙТИ из состояние жертвы, а не продолжать себя уговаривать, что раз меня наказывают, значит я плохой, и папа с мамой (сестры, тети=дяди и т.п.) лучше знают, они меня любят, что бы они со мной ни вытворяли. Читали вон бестселлер "Токсичные родители" Сюзен Форвард? Там все эти синдромы описываются подробно, советую почитать - Автор, к Вам тоже это относится :)

до консенсуса рукой подать! автор чувствует себя жертвой! от этого чувства надо избавиться. Вы считаете, что от него можно избавиться только вместе с родственниками? А я считаю, что родственники и чувства ими вызываемые штуки не связанные! В том-то и есть единственное наше разноглассие: Вы считаете, что автора наказывают и что автор родным не мил, а я считаю, что родные автора любят. И мама готова помогать (и с учебой и с детьми после роддома сидела). Просто они любят не так, как хочет автор. Иными словами, автора не обижают, она обижается. Однажды (раз уж я тут анонимно) мне позвонила ЛЮБИМАЯ и единственная подруга и сказала, что я ею пренебрегаю, что отвергла ее предложения увидиться 16 (!) раз за месяц и что она приняла решение больше не навязываться. Я точно ОЧЕНЬ люблю ее! Она один из самых близких мне людей. Но в тот месяц у нас не совпали расписания. Полно было каких-то не важных дел. Кто-то чего-то от меня хотел и мог обидиться. Если бы я знала, что мне считают, я бы всех раскидала ради нее. Мне долго потом в любви признаваться пришлось... :) Не всегда можно по поступкам о чувтвах судить. Чувтва их чувствовать надо уметь :)

Чувствую себя нелюбимой и заброшенной со стороны мамы и сестры.Жить мне это для себя ничуть не мешает,любимый и любящий муж,обожаемые дети,счастливая семья! Но есть еще и другая сторона отношений,я-еще дочь,помимо жены и мамы,и хочется себя ощущать хотя бы дочерью(уже не говорю, что любимой), сестрой наконец... ... причем здесь психолог...,он что мою маму с сестрой изменит?

чувствую себя нелюбимой и заброшенной <...> жить мне это для себя ничуть не мешает <...> Двухдневные рыдания жить мешают! Это некоторое неудобство, что не говорите... Дочерью и сестрой Вы будете в любом случае, в том то и прелесть родственных отношений. И Вы можете себя ощущать и так и так в любое удобное Вам время. А психолог здесь очень даже причем. Маму с сестрой он не изменит (во всяком случае, пока они сами того не захотят и к нему не обратятся), а Ваши чувства может Вам помочь понять. И с Вашей болью может помочь справиться. И не надо будет из-за чьих бы то ни было действий ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ униженной, нелюбимой, зависимой, несправедливо обойденной и т.д.

Вы как-то глобально говорите.Да двухдневные рыдания приносят неудобство,очень много вещей которые в той или иной степени могут причинять неудобство,окружают нас.Мы же люди а не роботы неспособные на переживания.Оградить себя от этого нужно,путем наверное "взгляда с другой стороны",чтобы при таких выпадах не возникали такие чувсва,они этого не достойны.Вы правы,кто написал,что мне есть чем заняться любимыми мужем и детьми, вот и переключусь на позитиффф.Ведь это самое главное-семья.А то бывшая семья. Думаю у меня не тот случай чтоб к психологу идти.Как почитаю какие у людей проблемы,что свои кажутся ничтожними.Тем более я уяснила, что для многих такая модель отношений между мамами/ сестрами считается нормальной.Плюнуть надо на все это ,да и все,ну их на...:)

Автор, я ходила к психологу, тоже очень переживала из-за мамы и сестры, которые отвернулись от меня в самый тяжёлый момент моей жизни...По настоящему предали. Вместо поддержки от мамы я получила одни оскорбления, да ещё унизили так своими словами, как никто чужой. Мама долго мялась, а потом сказала:"Не приезжай к нам на праздник, а то ты вид нам испортишь кривой рожей". Не совсем этими словами, но смысл был таков. Совет психолога был: НЕ ОБЩАТьСЯ. Хотябы какое-то время. Меня потом мама шантажировала:"Не приезжай на мои похороны". Всячески строила из себя обиженную, она и до сих пор НЕ ПОНИМАЕТ, что наделала. У меня всё в нутри перевернулось, я поняла, что близкие люди - это муж и дети. Сейчас (уже год прошёл) общаемся изредка по телефону с мамой, (она звонит в основном), один раз ездили к маме в гости. На прощание мама расплакалась, обняла меня и сказала, что любит меня. Я тоже расплакалась, и наконец-то на сердце полегчало. Вот так вот, несколько добрых слов от мамы, и я готова всё простить. Почему МАМЫ не понимают этого? И бывают настолько жестокими к одной из дочерей? С сестрой по-прежнему, не общаемся. И меня совсем не тянет с ней общаться. Она очень подло поступила, и я теперь о ней думаю, что она из тех людей, которые перешагнут через мой труп ради своей выгоды. У неё по жизни просто принято использовать людей, а потом выбросить за ненадобностью. И с мамой моя сестра поступит также, недаром мама теперь ко мне тянется, и к моим детям. А к сестре я очень хорошо относилась, Бога молила за НЕЁ, за её ребёнка. За всё хорошее я получила пинок под зад. Обидно. И страшно терять родных. Но у меня есть муж и дети, и я сделаю всё ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ, Я никогда не предам их. И мои дочки будут близкими друг другу, т.к. я люблю их одинаково. И вы успокойтесь, и живите своей сеьёй. А мама обязательно вспомнит о вас. А сестру - в сад! (с транслита)

Спасибо за поддержку! Вы знаете меня не просто не пригласили ,а можно сказать запретили прийти вообще,если я бы приехала,хоть одна хоть с детьми мама бы вышла с нами повидаться,на улице, представляете?

ну и вышли бы повидаться на улице. Мама она и есть мама, не зависимо от обстановки :) Встречает она Вас в подъезде сестрином, а Вы ей "Выйдем из этих отвратительных стен!" и на свежий воздух внуков демонстрировать :) Ну бестактно, они поступили, соглашусь. Так ведь на то и родственники, чтоб не церемониться и никуда не деться! Одна моя знакомая, чтоб отомстить, не помню за что, брату - внимание - не улыбнулась на его свадебной фотографии! Наверняка он до сих пор страдает :) Можете сестру также уделать...

вот и я больше не буду ни с кем церемониться,они же родственники!Буду вести себя с ними как они со мной...в полном смысле этого слова

Вот это уже план... Хотя и неосуществимый :) (с)

Почему?

а Вы церемонная :) Слабо Вам не церемониться :) Разве что на зло, тщательно продуманно и с особым коварством :) Уж такое у Вас внимание к деталям. Я бы на Вашем месте (и на своем также делаю в аналогичных ситуациях) церемонилась с удовольствием, не замарачиваясь на отклик. Наверняка, они все равно не заметят церемонитесь Вы или нет :)

Нет, все!Хватит мне с ними церемониться! Пусть они теперь церемоняться.

я ее приглашала ВООБЩЕ,хоть на пару часиков влюбое время!!!То что оно на недельку приехала и ли чуть меньше было под вопросом, ну может на пять дней предположим...От приезда к нам отказалась,читайте выше.Поэтому я и хотела поехать в субботу,чтоб не мешать в воскресенье, и заодно с мамой повидаться,у меня между прочим и муж уважает тещу(как ни странно), и с детками пообщалась бы. Что б мы не уместились на кухне за чашкой чая???,мы если и поехали бы то на 1-1,5часа,и это известно!!!

Ладно, уговорили. :) Мама Вас и вправду не любит и видеть не хочет (наверняка, из-за вложенных в Ваше образование денег) :), а насчет сестры пока неочевидно... :) Серьезно. я Вас прочитала очень внимательно. Мне очевидно, что родственники не хотели Вашего приезда ни в субботу, ни в воскресенье. Для меня это не является доказательством их нелюбви к Вам.

Да не много она вкладывает в мое образование,так помогает немного,а я говорю,что добавлю это в счет за обучение.(но для меня в данный период времени и это значимо)

Я не к тому, что Вы сели и поехали, все соки выпили и по гроб жизни обязаны. Я к тому, что мама о Вас заботится. И при желании, можно из этого выводы делать, а не из того, что она на только что родившую дочку ВСЕ свое внимание обратила и от Вас отвлеклась. Каждый любит как умеет и любовь свою по-своему выражает. Часто надо о-о-очень пристально присматриваться, чтоб заметить :) А Ваш голод никому сейчас не утолить. Вам как-то надо неиссякаемый источник любви открыть. Не там Вы его ищите. зы: помню в "американском пироге 2" ходил такой персонаж, который любил маму Стифлера и стремился научиться жить без секса. И до того изголодался, что к какому-то комнатному цветку стал присматриваться. И кто-то из его друзей (кажется Стифлер) сказал с отвращением: "оставь цветок в покое, извращенец!" :) Вот мне что-то подобное Вам сказать хочется, да приличия не позволяют. Оставьте сестру в покое и научитесь себя любить!

А вы наверное, младшая горячо-любимая маменькина дочка? (с транслита)

я младшая и поровну любимая. у нас с братом, у каждого своя жизнь, свои друзья, свои интересы. Мы когда в институты поступали - (так получилось, что в один год) делили: если ты в этот, то я в этот. И обоим понятно было, что так лучше. И я считаю его родным человеком, может просто выразилась неудачно... Просто то что он родной, не значит, что я именно его и ДОЛЖНА приглашать на все значимые для меня события в первых рядах. Для примера... вот подросток, у него нет никого родней родителей, но дни рождения он хочет отмечать с друзьями. Некоторые родители обижаются и истерят, а другие помогают устроить праздник и уходят. Со вторым типом "предков" поддерживать хорошие отношения гораздо легче и приятнее :)

Т.е. если бы ваш брат жаждал вас навестить, приготовил подарки если бы вы знали заранее, что ваш отказ его жутко обидит и расстроит, вы все равно не приняли бы его? При этом демонстративно пригласили толпу ДРУГИХ людей...а именно ему места на вашем празднике не хватило бы. Так надо понимать?

Мой брат меня в такую ситуацию не ставит, за что ему большое спасибо. Что это за жажда навестить? Что это за невыносимая тяга вручить подарок? Что за обиды нелепые? Приехала мать из роддома - принимай череду обидчивых родственников с семьями. Не знаю, зачем ей понадобилась помощь мамы, но если понадобилась, то она ее не получит - мама будет на кухне крутиться круглосуточно. А сестрица у которой двое детей жаждет давать советы, вместо того, чтобы вспомнить себя после роддома... Покоя хочется и общения с ребенком... Такая нежность и расслабленность... А тут родственники по степени родства выстроились - не отвертишься! Нет бы автору предложить сестре и маме погулять вместе в близжайшем к сестре парке. Нет! подавай ей почет не меньший чем мужниной бабушке!

Да уж...и отказать не смогли НИКОМУ кроме родной сестры. С вами все ясно. Плевать вам на всех, так и скажите....а то буквмного, а смысл то вот он.

Никто больше не навязывался. И отказывать не понадобилось. Сестра не одна а вчетвером, причем с детьми! Мне не плевать на своих родственников, я просто не хочу устраивать из каждого события ад кромешный. Хочу отмечать все медленно с удовольствием и каждому уделить время. А тех кто на меня давит и права качает - в сад!

да не нужен мне был почет...как Вы непоймете, не в этом ДЕЛО!!!Для меня не нужно было готовить ,развлекать... мы же родные,(когда люди родные официальный прием не обязателен)да и не нужен он мне, разве мне нужен был пир горой и сестра нарядная пренарядная,я ее какой только не видела...а почему в субботу,отвечу:последние выходные на этой недели,да и мама уезжает,хотелось повидаться всем вместе,что для этого нужен официальный прием,с коктейлями, встретиться родным людям...???,И я бы кстати помогла и приготовить для ЗВАНЫХ гостей,и пеленать ребенка,и как животики лечить....А ВЫ все о своем.... Зы : хотя мне лучше было бы думать как ВЫ, легче было бы....

автор! пожалуй, мои посты были излишне резкими. Сложилось впечатление, что я считаю Ваше желание увидится с родными блажью, а это не так... Я очень понимаю Ваши чувства, у меня бывает вот такое ощущение глобальной нелюбимости... Очень острое и болезненное... Все что я писала выше, было попыткой найти и показать другую причину для необщения с Вами у Ваших родственников. Я так делаю для себя, когда чувствую себя заброшенной/нелюбимой. Думаю, что у людей дела и им не до меня, а вобще-то они меня очень любят. Может это и защитная реакция, но по-моему более позитивная, чем всех нафиг посылать.

А Вы не обидитесь, если лично Вас пригласят не на само торжество, а 2 недели (2 месяца и т.п.) спустя? По-моему странно выглядят такие "приглашения" 10 лет спустя, и сразу видно, что человек не от чистого сердца приглашает, а как бы подачку кидает. Так нужны ли подачки 2 недели спустя? Считаю правильной обиду автора. И если это совершенно необидно, так что же тогда сестра не пригласила всех этих людей 2 недели (2 месяца) спустя? Вот их бы и попросила подождать, какая разница, если это все взаимозаменяемо?

нет, не обижусь, не восприму как подачку. Восприму как желание отметить лично со мной в спокойной обстановке. А не свалить в кучу, лишь бы соблюсти формальности... Вот у меня есть мама с папой, брат с семьей, мама мужа, брат и сестра мужа с семьями, еще я, мой муж, ребенок... А ведь иногда еще и друзей хочется пригласить. А на кухне нормально помещаются человек 8... Значит либо на каждое торжество бесконечные обиды, либо жуткая теснота, либо все друг друга поймут и родственные права предъявлять не будут... Мое личное ИМХО рождение ребенка желательно отмечать с отцом этого ребенка. Все остальные должны продемонстрировать терпение и такт. А не перетягивать на себя внимание и нервировать молодую мать...

Вы не ответили на мой главный вопрос - почему бы сестре автора не предложить другим людям прийти в другой момент - ну тем, кого она в ПЕРВУЮ очередь приглашает, отстранив родную сестру? Неужели Вы не понимаете, что это просто манипуляция и неуважение? Если бы никто никогда не обижался за "вторые роли", тогда в чем вопрос? Вся обида произошла именно из-за даты - кого-то сочли "более важным" пригласить раньше, ну, а все незначительные личности подождут-с, а то и вовсе обойдутся. Я не думаю, что дело в рождении ребенка - с таким же успехом это мог бы быть любой другой праздник. Дело в предпочтении, дело в том, что автору ясно и недвусмысленно показали - ты НИКТО, и это автора задело, откуда и рыдания. Вот и вы говорите про "формальности". Так пригласите друзей 2 недели спустя важной даты, а еще лучше - пригласите еще позже, типа несколько месяцев спустя - Вы думаете все Ваши друзья так спокойно на все это отреагируют и не будет никаких обид? И опять же - если ВСЕ должны продемонстрировать такт и терпение, так что же молодая мать не откажет ВСЕМ, ну прямо ВСЕМ ПОДРЯД, зачем же такие неуважительные поступки по отношению к сестре? Тогда и пилюля лучше скушается - вот НИКОГО не приглашают, это понять куда как проще. Сказку про Спяшую красавицу и одну из неприглашенных фей забыли уже? А классика, между прочим, значит объективно такая проблема существует и давно ;))

есть такое понятие как сочетаемость гостей. пригласили свекровь (она ведь не менее родная, чем мама автора и сестра? Со свекровью "паровозом" идут свекр и пресловутая бабушка. Ну и их дочка. Всю компанию, короче. Не разбивать же их только ради того, чтобы угодить автору? Если бы автор была одна - ее бы тоже, возможно, позвали, но она со своим паровозом... Почему автора с мужем и детьми во вторую очередь, а не маму мужа? Предложили придти тогда же, когда мужнина сестра придет, что тут такого? Короче, сначала бабушки, потом тетки новорожденного, где проблема? А сильно обидчивых, капризных и ревнивых - вобще, чем позже тем лучше, все равно не угодишь...

Кажется, на этом Вашем сообщении мы нашли общий язык. Я тоже считаю, что автора не любят и не уважают в этой семье, что ее считают склочной и вредной бабенкой, надеюсь от всей души, что автор, проглотя и переварив обиду, пошлет далеко и на очень много разных букв (но сначала на три) и свою маму и свою сестрицу, которая не только ее в воскресенье не приглашают-с, но даже и в субботу под предлогом "надо еду готовить приглашенным ВАЖНЫМ гостям, а не всяким там, кот. лезут и кот. нам не нравятся и кот. только из милости терпим - типа, как Вы говорите, цитирую "обидчивых, капризных и ревнивых". Теперь я обращаюсь к автору. Автор, ЗАБЕЙТЕ на Вашу семейку, вы же видите, чем Вас считают? Неужели Вам этих эпитетов мало? Неужели еще не накушались и еще других блюд ждете? А подарки - так выкиньте их в помойку, дорогой Автор, я уверена, что Вам станет легче - как вон Вы эту СМС-ку выкинули, Выкиньте и забудьте,плюньте и разотрите. И живите счастливо!

вот чего так резко? Если не на первом месте, значит всех послать? А просто понять, что в данный момент не до вас и жить спокойно, сохраняя готовность общаться и сестринскую любовь, нельзя? Без ненависти и обид в душе? Без непрерывных высчитываний, кто получил больше внимания, просто выстраивать свои отношения, не глядя по сторонам и не завидуя? Нельзя так? Ну, тогда послать... и плакать...

Послать не значит плакать. Это значит наоборот успокоиться и жить в гармонии с миром. С глаз долой - из сердца вон. Зачем выстраивать отношения там, где ты не нужен, не очень понятно. Нет у них места в жизни для сестры и дочери - до свиданья. Пусть теперь с бабушкой мужа братаются.

Сестра мужа со своей семьей придет ч/з две недели в ОЧЕРЕДНОЙ раз, и мы ЗАОДНО!!!

ну и кто им считает :) зато Вы получите больше удовольствия!

Да какое это предательство-это сущие пустяки по сравнению с моей мамой. У меня мама слепо любит моего младшего брата,которому уже 26 лет,а меня ненавидит.и считала и считает,что во всех ее бедах и бедах брата виновата я...Для начала уже фактом своего рождения(меня надо было в кроватке придушить-цитирую ее слова) Я до 30 лет старалась быть хорошей и примерной дочкой,чтобы заслужить хотя бы одно доброе слово от мамы,хотя бы одну похвалу.Школу закончила с отличием,всегда была помошницей по дому и примерной девочкой,сразу поступила в престижный институт,всегда помогала и содержала и родителей и брата ,слова поперек не говорила...Но все равно я осталась тварью по словам мамы...Потом я прекратила общение и мне стало гораздо легче... А вы говорите ,что ваша мама отказалась приехать к вам в гости...

Боже мой...

Как только моя сестра вышла замуж, я стала ей не нужна. Хотя до этого была нужна, чтобы видимо поплакаться, чтобы я её поддерживала, сопли ей утирала, когда она с прежним мужиком разошлась, когда у них с матерью нелады были. Вот уж точно - не делай добра! Не получишь зла. Как только у моей сестры всё устроилось - я ей и на Х. не нужна стала. Я последняя узнала о её свадьбе. А когда позвонила, чтобы поздравить, услышала в трубке ТааКООй пьяный гам! При этом мне было сказано, что справлять они не будут. Теперь вообще - заепись! Сестра всем внушает, что я ей завидую, что она третий раз мужика нашла, а я вцепилась в своего и живу с ним всю жизнь! Ха! Ха! У меня муж хоть и один, но не такой ху#плёт как у неё каждый:))) И чему мне завидовать? Я её после всего этого знать не хочу. И вы, автор, пошлите всех нах... (с транслита)

Вы знаете, сестра может просто не быть в курсе, что для вас это так важно. Я бы позвонила на вашем месте еще раз и мягко объяснила сестре, что все это не просто так, что вам важна она и ребенок, и вы хотели бы увидеться. Если после этого она будет так же поворачиваться спиной - назовите меня стервой, но я бы позвонила маме и объяснила ей, что мы вынуждены на какое-то время прервать наше близкое общение с ней и сестрой. На время, достаточное для того, чтобы они пересмотрели свое отношение к родственникам настолько, чтобы они стали важнее, чем полупьяная компания друзей и пятиюродных бабушек, неизвестно чем инфицированных и уж всяко более опасная, чем не так давно родившая сестра и детки. До тех пор, пока моим детям не начало бы доставаться столько же внимания, сколько детям сестры. Так понимаете не бывает, чтобы сестра вон она была за порожком, и прибегала как собачка, когда ИМ удобно. Когда нужны деньги или позвать некого, или ребенка подкинуть на выходные, то сестра. А на праздник непонятно кто? Вот пусть непонятно кто и будет им родственник. Тем более что друзей у меня своих хватает.

+1, очень разумный совет, на мой взгляд.

Считаете что мне надо унизиться перед ними в очередной раз??,после такого,когда меня так откровенно отвергли...Не знаю стоил ли,и смогу ли я это сделать...В любом случае мне наверное не от чего не полегчает, всетаки это надо пережить... Кстати мама помогает мне оплачивать учебу частично,можнт из-за этого весь этот цирк устроен был?...

Судя по тому, что Вы упоминаете об этом уже второй раз, это какой-то значимый момент в Вашем с сестрой соперничестве... Если сестре родители материально не помогают, то мамина демонстративная "однобокость" в помощи с внуками может быть направлена на устранение перекоса. Может сестра ей высказывает, что мама "Вам все, а ей ничего"? Возможно Ваша сестра так же как и Вы страдает от очевидного ей несправедливого пренебрежения?

упоминаю второй раз, т.к. отвечаю разным людям(никам) Родители сестре материально помогают так же как и мне ,если не больше.Просто я как бы помощь с умом принимаю и трачу,а сестра на что попало,чего не видно, А диплом второй -это заметно. ЗЫ: кстати ее вложения в мое образование не значительно,но есть.

не замечаете ли Вы соперничества с сестрой? В том числе (или даже в первую очередь) за маму?

За маму это врятли можно назвать соперничеством.А вот сестра ,мне кажется ,мне завидует,во всяком случае она стремиться чтобы у нее было то что есть у меня...Даже когда она обьявила о ребенке, сказала:" У автора есть детки,аж двое,а у меня нет,теперь и от меня у бабушки будет внучка!",что на это скажете? ... а вы наверное и есть младшая любимая дочка?!

Я и есть младшая поровнулюбимая. :) Я ни разу не психолог, но из вашего последнего поста ваше с сестрой ВЗАИМНОЕ соперничество именно за мамино внимание даже не проглядывает, а сияет и режет глаз :) Особенно в сочитании с Вашим желанием увидеть сестру, чтоб поделиться опытом и обидами, что Вам в детстве не давали стать для нее авторитетом. Оставьте цветок в покое! :)

Ну и логика!Да уж...,но это Ваше ИМХО,Вы имеете на это право:)

Это не унижение. Это деликатное, но жесткое последнее китайское предупреждение. Впрочем, поскольку вы от мамы зависите в плане денег, я свой совет возьму обратно. Сначала доучитесь. Берите деньги, забудьте про сюсюкание с сестрой и мамой. Когда доучитесь, тогда можно вслух озвучить свою позицию. А до того не надо. Ласковое теля двух маток сосет. Сестра с мамой пусть нянчатся, а у вас своя выгода. Вслух собачиться надо только тогда, когда материальные потери от этого минимальны.

Автор, а откуда у вас информация, что будет отмечание с кучей гостей?

Мама говорила по телефону, что будет родня мужа(родители,сестра с семьей,и бабушка с дедушкой)и +мамина родная сестра,моя тетя живущая в нашем городе.Отмечать будут в Воскресенье,и только все СВОИ.,вот...

Хм, думала у меня только такие "высокие отношения" в семье....:( Примерно та же ситуация, только было день рождения моей сестры, пригласили всех, включая моего тогда 6 летнего сына. Когда я у мамы спросила, почему не пригласили меня -услышала типа "ты же все равно вся занята". Хм, дело было в воскресенье. Ну таких случаев миллион было. Я перестала обращать внимание. Чего и Вам советую

:-О сына без мамы? (с транслита)

угу, да это к тому же не единичный случай, увы. Поначалу реагировала, потом все равно стало

М-дя, грустно. Автор, Вами манипулируют и продолжают. К сожалению, взрослых людей не изменишь, но можно изменить свое к ним отношение. Просто раз они себя ведут, как чужие - пусть и будут чужими. Как сказали выше, насильно мил не будешь, да еще и для них - "наезжать на Вас" - это способ самим себя почусвтовать лучше.

Обидно, конечно, но что тут поделаешь - их-то не изменить уже. У нас с сестрой разница в 6 лет, но она мне и сестра и подруга.... Особенно мы сблизились, когда 8 лет назад не стало нашей мамы... Интересно Ваша сестра не думает о том, что родители не вечны и никто, кроме как родная сестра ей руку помощи не протянет, ежели чего ( дай Б-г здоровья и долгих лет жизни Вашим родителям)...

очень надеюсь что нет. чудовищная мотивация для общения, имхо.

Обьясните мне кто-нибудь, какая такая жизненно необходимая помощь с новорожденным? Может у меня дети не такие, но всегда сама справлялась с малышам прекрасно, с самого рождения. Что такое чрезвычайное случается, что нельзя самим с мужем справиться? (с транслита)

Причина вовсе не в детях, а в их родителях. Кто более самостоятелен, тот и справляется. У меня когда одноклассница родила, она не могла сама купать ребенка до 3-х месяцев!!! На руки взять и то боялась. Так что крутилась там мама, а не она. Про мужа ее вообще промолчу. Судя по сюсюканиям сестры автора, без родителей они действительно пропадут.

Вы путаете причину и следствие. Если бы мама просто повернулась и поехала в Европу недели на три, мир посмотреть, а муж пропадал бы на работе, то одноклассница бы после нескольких истерик за считанные дни обучилась и на руки брать ребенка, и купать. Паясничать и изображать беспомощность интересно только тогда, когда для этого есть зрители.

Ничего против Вашего мнения не имею. Более того согласна с ним. Только вот люди такие и становятся инфантильными только в присутствии родителей. Понятно, что живя своей отдельной жизнью люди были бы более самостоятельными. Только в семье автора это далеко не так.

Я с вашей первой фразой полностью согласна. Я выше писала свою историю - тоже отношения с мамой и сестрой свелись к минимуму. Сейчас, задним числом, я понимаю, что это на 90% заслуга мамы. И не потому, что она любили сестру больше меня. Просто мама человек, которому очень хочется быть для всех супер-хорошим, супер-значимым (это беда, а не вина, конечно). И она неосознанно, я уверена, постоянно сталкивала нас с сестрой лбами - ей что-то скажет про меня как бы невзначай, мне что-то про нее... Вроде как и жалуется, и не жалуется - не поймешь, при этом она как бы всегда на твоей стороне. Не знаю, как точнее объяснить. В общем, она сама провоцировала эти конфликты. Осознала я это только когда вышла замуж и такая же ситуация начала складываться с родителями мужа. Моя мама мне намекала, что они ко мне плохо относятся, а им - что я на них обижена. Как только я почти перестала общаться с мамой, отношения с ними сразу наладились.

Автор, думаю, Вам следует разделить свои отношения к сестре и к маме. Лично я после родов первого ребенка вообще НИКОГО НЕ хотела видеть. Мамы к тому моменту уже не было. Свекры и папа в другом городе жили. Мы с мужем были сами. Поэтому когда приехали свекры, мне было физически некомфортно. Когда сынишке был месяц -было легче. Может быть, Ваша сестра тоже из таких людей, которым после родов никого видеть не хочется? А с мамой понимание. Опять же, вот Вы не приехали с детишками на выписку. А не думали, что пригласив Вас сестра обиделась на Ваш отказ? С двумя малышами не настолько трудно приехать или заказать такси. Относительно родственников мужа: я наших родных вообще на 4 части делю на праздники. Моих отца и его жену, брата с сестрой -в один день. Родителей мужа и семью его сестры -в другой день (когда приезжают), друзей -в третий, исключительно с мужем и детьми -когда удобно, вплоть до 4-го дня. И не потому, что не хочу всех видеть. Мне проще было бы один раз все организовать. Просто все они очень разные. Вместе -будет скучно и я морально устану. А как хозяйка -готовка и прочее -все на мне. Может бытьи у Вашей сестры были такие же планы, тем более, что Вы упомянули, что Вас приглашали попозже... А не приготовить для гостей -не каждый ТАК может (имею в виду исключительно один тортик и чай на "ораву") Еще, с первенцем многие мнительные. И двое шебутных малышей, да еще и их родители -это уже 4 посторонних в СЕМЬЕ человека в плане "личных микробов". Другой вопрос -Ваша мама. Почему ОНА так поступает? Но, тут ничего не могу сказать. опять же, извинте, но и у Вас есть эгоизм: "мне с детьми неудобно... я не могу... у меня не получается...." почему бы и к сестре тогда не отнестись снисходительнее?

По поводу моего не приезда к сестре на выписку,я Вам выше подробно ответила. А мама действительно была последней каплей в этой истории.Может быть если бы она приехала я бы не так остро отреагировала...А так я вообще не поняла ее поступка относительно меня...

:) Вы больше анониму отвечали-это не я :). Я все таки поддерживаю "понимаю сестру". Как вариант (к тому, что несочетаются родственники): бабушки-дедушки-свекры-мамы -старшее поколение. С ними и не пошутишь и легких вольностей не позволишь. И про детей и их развитие на современный манер не поговоришь, а придется выслушать о вреде памперсов и необходимости "вручную" кипятить марлевые подгузники, мазать соски зеленкой... А с Вами и золовкой (семьями) можно уже и отдохнуть и о более молодежном поговорить. Опять же -с детишками посиедть одной песочницей, да и народу меньше... А то, что не пригласили Вас, но "всю кагорту" со стороны мужа -то, поддерживаю мнение, что сделали для того, чтобы не разбивать и за одним макаром... А потом, с удовольствием и спокойно -с Вами. Вот только мама могла бы более спокойно это объяснить... Да, еще, уже офф-ом: когда-то здесь на еве порекомендовали книгу Чепмена "Пять языков любви". В инете есть для скачивания. Почитайте, может поймете, что для Вас важно в понимании, что Вас любят. Может эти понятия кардинально расходятся с понятиями Вашей мамы?

Я вас поддержу. Если хотели повидать - приехали бы на выписку. Мы так ездили ко всем нашим друзьям, приехали, маме цветов, ляльке игрух, папе подарочек и открытку, 10 минут поболтали, пофотались и уехали домой. Ездили с двумя детьми без проблем. Так что я полностью на стороне вашей сестры. Мало того, что вам писали про депрессию, к этому может еще добавится плохое смочувствие, недовольство своим внешним видом и нежелание слушать чиь-либо советы. Маме тоже в чужом доме нелегко, так как, видимо, именно она будет готовить на всю толпу приглашенных. Хотели бы повидаться с мамой - приехали бы на улице погуляли, а вставать в позу из-за того, что маме тяжело к вам ехать, по-моему, глупо совершенно.

Автор, вы не понимаете, что сестра у вас формально родная. Т.е. кровный родственник, но фактически такой она вам не является. Перестаньте ей навязываться и сократите общение не минимума.

вот-вот, тоже самое я хотела написать и о маме автора. К сожалению, бывает в жизни и такое, когда родителям по х на своих детей. Успокоится и забыть сразу не получится, мой вам совет -сократите общение. Поболит-поболит и отвалится, поверьте, проходили. Моей маме помогла 2-годовая изоляция от нашей семьи, это научило её вполне адекватно общаться. А отец мужа вообще забил на все родственные отношения, живет своей жизнью, внуками и детьми не интересуется. Что бы тут не писали Вам, бывают плохие родители. У вас любимая семья:муж, детки, наверняка, есть хорошие друзья (судя по вашим постам вы очень отзывчивы)-это уже Щастье:).

Автло, как Вы там? Что нового с фронта? Мне история Ваша интересна, ну в смысле что дальше-то будет, как все закончится. Расскажу Вам одну историю, просто так, к слову. Знакома с одной девушкой, ситуация вот якобы была примерно та же, что вы описываете - на праздник первого причастия племянницы, кот. устраивала ее сестра (старшая), пригласили эту девушку, как обычно, с ее МЧ. А у этого МЧ есть дети от первого брака, и живут они уже все вместе новой семьей. Детей МЧ в эту семейку не приглашали никогда, вроде все обычно. Муж этой девушки сказал - все, хватит, иди одна на праздник первого причастия племянницы, и вообще я в твою семейку отходился, ноги моей больше там не будет. А ты ходи, если хочешь - ТВОИ родственники, а мне они хуже волков - мало того, что все другие дети от первых браков имеют право присутствовать на ваших тусовках у меня под носом и только МОИ ДЕТИ подвергнуты такому ФЕ, так еще они и благотворительностью занимаются - на лето совершенно посторонних детей с улицы приглашают у них жить на даче, мне уже все это поперек горла. Ну вот, девушка эта у меня совета попросила,я говорю - твой муж прав, что не идет туда, где ему в лицо плюют, а ты - ну как хочешь, родственники твои, если хочешь, иди, ну и он вроде разрешает сам, значит можно. Но она все же решила не пойти, а перед этим первым причастием созванивалась с мамашей и сестрицей каждый божий день - они звонили, заставляли ее прийти одну, "неудобно перед семьей" и т.д. и т.п. :))) Второй акт. После этого воскресного первого причастия нашей героине звонит старшая сестра (у дочери кот. это первое причастие отмечали) и говорит ей следующее "Какая ты сволочь и скотина (ну по-французски, могу в оригинале написать, если интересно ;)), ты мне теперь больше не сестра, ты не пришла на первое причастие моей дочери, твой МЧ тобой манипулирует, раньше ты такая не была, открой глаза" - и тут потоки грязи на ее МЧ, ну цирк! Героиня наша рыдает, терзается, ночами на спит, но не сдается. НЕ жалеет ни о чем, хотя ей другие подруги (НЕ Я) все уже тоже прожужжали - ну разве так можно, это СЕМЬЯ, ты должна была подчиниться сестре и маме, ты должна то, ты должна се, это РОДНЫЕ и т.д. и т.п. Но самое интересное не это, а то, что мне героиня наша потом сказала - знаешь, дело не в этом празднике и не в этом приглашении. Просто в этот конкретный день я ВСЕ с другой стороны увидела и до меня дошло КТО Я в своей "бывшей семье", ну, кем меня считают. Считают набитой дурой, что с разведенным мужиком связалась, у кот. дети на руках, считают хуже маленькой, которой надо все указывать, что делать. Вот ЭТО меня больше всего оскорбило, заставило задуматься, заставило отойти, временно прекратить общение, чтобы разобраться с холодной уже головы, что мне надо, лично МНЕ, от моей так называемой "семьи" - мамы, папы, сестрыю. Понимаешь, дело совсем не в приглашении и не в первом причастии этом, хотя все почему-то думают, что из-за таких пустяков я теперь с родней не вижусь. Это было лишь ПОВОДОМ, поводом задуматься и поводом понять. Но причина не в этом. Занавес и конец. Автор, если Вас интересует, видится ли наша героиня с мамой и сестрой - нет, все так "временно" и не видится - уже четвертый год. Хотя они уже и звонили, и писали, и настаивали всячески, ну типа того - ОНА неправа и что хватит капризничать, мстить на пустом месте и обижаться. Мораль сей басни такова - .... Но это я в другом месте расскажу, пока мне интересно, какую Вы мораль из моей басни вынесете, дорогой Автор!

можно я? Мораль: родные люди не должны ставить родных людей перед выбором между родными людьми, а то можно потерять родных людей.

Нового ничего нет.5дней прошло ни звонка,ни от мамы,ни от сестры.Из рассказанной Вами истории я уяснила ,что был лишь ПОВОД!Но повод такой мне давали уже не один раз...,вот и не знаю я что делать-то...Звонить самай-не могу пересилить себя,они позвонят-обязательно не упустят случая оскорбить, обвинить,сказать как я н еправа,в отношении них...не знаю...думаю у меня выход все-таки один:сократить общение на нет.Как же это все тяжело... ЗЫ:Какова же мораль сей басни?,поделитесь

Автор, а что думает Ваш муж по поводу этой ситуации? По поводу временной "морали басни" смотрите выше мой ответ Ольш ;). Но это не "мораль", вернее, не ВСЯ мораль, а лишь ее небольшая часть. Про "свести общение на нет" - желательно увеличить дистанцию, это означает не лезть со звонками и объяснениями и приглашениями первой, задвинуть всю эту историю на "потом", когда остынете и когда Вам все это по барабану будет. Не верите? В один прекрасный день будет безразлично, и даже будете недоумевать, почему вдруг столько рыдали! И вовсе необязательно на полный ноль навсегда сводить - вон Гульчатай Вам писала - через 2 года как шелковая мама стала, вполне адекватная. Не прошло и двух лет, как из кромешного ада стали нормальные и приятные человеческие отношения.

Что думает муж по поводу данной ситуации? А что ему думать ,у него слов нет...Раньше он мне советовал ограничить общение,но сейчас видимо понял ,что я мазохистка в некотором роде, наверное... За последние 1,5 года ( вместе мы чуть-чуть больше)происходило два!!! подобных случая ,ну не совсем подобные,но явное предательство(подлость) со стороны и мамы и сестры(я все же считаю это предательством,но может я не права),после тех случаев я ОЧЕНЬ сильно переживала,но все же искала причину в себе(не укладывается у меня в голове весчь:вроде мама и есть и нет).А что говорить если человек "не слышит". Не подумайте, что я такая корыстная что-ли,но мама мне както помогала материально,частично оплачивает мой ВУЗ,ну еще немного помогает в виде (редких)подарков моим детям,и для меня это значимо(не столько в моральном плане,сколько в материальном). Тут кто-то дал мне совет,раз ВЫ как-то зависите материально от мамы и Вам это выгодно,то нужно поступить с выгодой для себя (ласковое теля двух маток сосет-это мне привели в пример) Возможно,что я не доучусь,и потеряю энную сумму денег уже оплаченную за учебу,и еще кстати немного косвенно зависит от мамы моя дальнейшая карьера(не побоюсь сказать этого!)... ...и учитывая выше сказанное, как мне быть, сама не знаю, и как бы я не закрывала глаза на происходящее,третий!!!раз уже дают понять...и что мне опять прогибаться-НЕ знаю... не могу,не хочу...надоело... Может быть мама и позвонит, почувствовав свою вину(что мало вероятно,она всегда винит меня во ВСЕМ),то это будет как одолжение(было уже такое),я "смирюсь",как мне тут советуют... и все поновой... как быть -ума не приложу...Не представляю как можно вычеркнуть из жизни родных людей??...но наверное надо....

Ваш муж дает Вам правильный совет, и, по-видимому, ему самому так легче и приятнее жить будет. Не знаю, читали ли Вы Сюзен Форвард "Токсичные родители" (Susan Forward - Toxic parents), но явно Вам пойдет на пользу, а если читали - прочтите еще раз. Говорить не надо, если человек "не слышит", это все равно, что против ветра пИсать. Родные люди - это Ваш муж и Ваши дети, ну а мама - она и есть мама, близость Ваша кончилась (а, может, и не было ее никогда, так не сейчас же начинать - уже установленные отношения не изменить, Автор). Я Вам могу лишь сказать, как героиня моя "оторвалась" - сама звонить перестала вообще, если видели на мобильном, что "оттуда" звонят - не отвечала, а оставляла на автоответчике - иногда были сообщения, все в духе типа, какая она плохая и как она неправа и как она счас же обязана перезвонить - ну это ее и побуждало еще больше дистанцию увеличить. Кнут не помогал уже. А потом был шантаж - что она родителей в гроб вгоняет и что она такая дура, слушает своего зловредного МЧ и т.д. и т.п. - ну, кнут во всех видах, lol! А если Вам еще мало, ну так смиритесь, может и легче станет, и даже наверняка. Значит, для Вас граница еще не перейдена, есть такая граница, откуда уже нет возврата, вот у моей героини этим было охаивание ее мужа. Удачи, Автор! И молодец Вы, что не пристаете больше, держитесь!

Тяжело, конечно, но (банальность скажу) время все лечит. Поверьте! Я уже почти 4 года не общаюсь со своими родителями. Когда я окончательно поняла, что я им нафиг не нужна, я успокоилась и приняла для себя, что в принципе они мне нужны ровно в такой же степени. Перестала что-то доказывать и налаживать. А самое главное! Я в жизни не испытывала такого облегчения :). И для меня самый страшный кошмар заключается в том, что мама может вдруг одуматься и воспылать ко мне страстной любовью :). Но у меня есть весьма облегчающее обстоятельство: меня фактически удочерили родители мужа, с которыми у меня чудесные отношения, тьфу 3 раза. Так что я не только не потеряла, но и приобрела. Чего и вам желаю! Потерпите, скоро боль пройдет. Я от всех мыслей и чувств по поводу своей бывшей семьи окончательно избавилась через год после нашего разрыва. Терпения Вам и удачи! Все будет хорошо!

Автор, не очень поняла из ваших сообщений, так у вас с сестрой до этого момента были близкие, дружеские отношения?

Я выше писала,что были недомолвки еще с детства,я все пыталась сглаживать,если вы прочтете все мои посты внимательно,то поймете:),я там оч. подробно все описывала,просто уже лень все это заново перепечатывать...сорри

Я читала, возможно не очень внимательно, за что извиняюсь:)Не уловила одного: все-таки вы считаете, что ваши отношения очень близкие или больше приятельские? Имхо, это большая разница. Сейчас вы удивлены, расстроены, но в то же время пишите, что и раньше были подобные случаи. Извините еще раз, но мне кажется, вы очень навязываетесь. Вот пишите о помощи...а ее никто не просил у вас...Не знаю, мне вас трудно понять. Позвонили поздравили, позвали-хорошо, не позвали-потом сходите, чего истерику-то устраивать? В чем предательство? Вам сейчас очень нужна помощь, и вам отказали? нет ведь.

автор хочет семью в нормальном понимании слова. что бы мама приезжала не только к младшей, но и нашла время для старшей и её детей. Что бы в такой радостный день, как рождение племянника, на праздновании вся семья была в сборе. Нормальные хотелки....но раз не складывается и звоночки несложения уже подаются давно, не надо навязываться, жизнь рассудит.

Знаете, никогда такие отношения не бывают просто так, на ровном месте. Может быть, вы слишком навязчивы и в ваших советах (которые вы, как пишете, готовы дать) не нуждаются. Может быть, помощь ваша, которую вы навязываете, не нужна. Может быть, вы требуете любви, а люди это чувствуют и инстинктивно отстраняются. Никому не понравится, когда от него ТРЕБУЮТ чувств. Я почему говорю, просто у меня со старшей сестрой (9 лет разницы) очень сложные отношения. Последние полгода вообще не общаемся, хотя она живёт в 15 минутах, есть общая дача, на улице я с ней даже не здоровалась. До рождения моего ребенка тоже был "худой мир", тоже от неё всегда подарки и т.д. Я поздно-родящая...и она очень радовалась, что у меня будет ребенок. Лезла с советами 20-летней давности... Била себя пяткой в грудь - как она будет мне помогать. После рождения моего ребенка ситуация ухудшилась. На первых порах она приходила ко мне в квартиру и начинала хозяйничать - по праву старшей сестры - иди помой посуду, я подержу ребенка, иди помой полы - я посижу с ребенком. Мне было самой до себя, никакие полы я мыть не могла и не собиралась. Тем более, по приказу и разумению другого человека. Я должна была помимо постоянно орущего младенца ухаживать еще и за нею - наливать чай, угощать печеньем. А её интересовало лишь потютюшкаться с ребенком, а не действительно помочь. Попросила её пару раз погулять с ребенком - ой нет, я не могу, мне холодно гулять, давай я лучше посижу у вас дома приду. Ну вот зачем мне еще и гости, когда деть орет постоянно, я чуть живая - еще и с сестрой носись... Потом начались серьезные проколы - прошу, не сметь совать ребенку соску - сорвёте мне ГВ. Не успею отвернуться - деть завёрнут с ног до головы в байковое одеяло - и это при жаре в квартире - и сестра пальцем придерживает дочке соску во рту, а ребенок пытается эту соску выплюнуть. Я говорю, я сцеживаться не буду. Сестра - у тебя сиськи разнесёт. Коляска стоит за входной дверью. Коридор закрывается. Сестра - вот, коляску надо ставить в квартиру, а то сглязят соседи. А колёса тогда надо мыть постоянно. Тазик, говорит, поставишь и тряпочкой-тряпочкой. Блин, ну вот на хрена мне всё это, а???? :-(((( Я устала бороться, я устала пасти свою дочь, чтоб её не накормили яблоками в 2 месяца, чтоб не совали всякую дрянь ей в рот, чтоб не смотрели на меня, как на мать=ехидну, если я в 8-9 ребенкиных мес. не готовлю ей отдельно на пару и не кипячу постоянно всё, что деть берет в руки. В общем, я сказала так - не нравится, не хотите делать так, как я прошу и требую - досвидос. Ребенок в этом случае мне дороже, чем ваше самоутверждение. В довершение ко всему, сестра хочет захапать всю дачу себе. А мой ребенок гуляет среди машин и зимой и летом в городе. Ну и нахрена мне такая сестра.... Подумайте, может, это и ваш случай??????????

МОжет к сожалению...но нет,тогда б была явная причина нежелания общаться.

ну новорожденный в доме-ето не повод отказать вам в смотринах... скорей всего росто не хотят вас видеть, во и все. может у сестры послеродовая дипрессия и она взьелась именно на вас... потом пройет. (с транслита)

Я младшая в семье. А вся любовь достается старшему брату. Ах, он бедненький, несчастный, у него же трое детей, ему тяжело. А когда я маме сказала, давай и я троих рожу, она мне ответила, что она сразу удавится.И как это называется? Ему постоянно все, а мне ничего. К мужу пришла без приданного, зато брату все оставила и квартиру и мебель, и то, что она мне в приданное готовила.

И у нас так же. Старшая сестра, бедная, несчастная - одна двух детей подняла. А то, что эта "бедная, несчастная" подговорила своего мужа избить (якобы он её неуважает), после чего он ушел - интересно, а какой нормальный мужик остался бы... это, конечно, уже не помнится... Ей с детьми оставили 3-шку. Я с родителями жила в 2-шке. Бабушка ей оставила половину дачи, вторую - нашей маме. Мне же - ничего (мол, мамина половина мне перейдет). И так во всём... родители ей и деньгами помогали (я же, наоборот, сама им деньги совала), детей одеждой снабжали (на меня уже не хватило)... Да я в общем-то и не в обиде. Это как раз ОНА обижается - мало давали, мало любили, мало, мало, мало... :-((((((((((((

Вообще не понимаю вот это желание общаться только потому что родственники. Обязаловка какая то. С мужем, детьми, еще и собаку бы с котом приволокли пообщаться. Устал человек, не хочет общаться. А с теми родственниками может и отказатья не получается, откуда Вам знать ситуацию.

НУ к родной сестре глянуть на её бэбичку я бы сама сбегала:-), безо всяких своих домашний. Будто бы вы сами не помните своию ощущения и желания в эти дни.

Да да и собаку с котом еще! Я сестру приглашаю с СЕМЬЕЙ,т.к. мы все так или иначе родственники, не путайте например подругу и ее мужа и етей например! Почему сестра приходит к нам с семьей,а я пойду одна,и своим скажу ПОсидите ка дома! Не логично не кажется ли Вам?

простите их - кто прощает, становится сильнее. не таите обиду, она неизбежно будет отравлять Вам жизнь...потом может быть все наладится...

Очень знакомая ситуация. У нас так с родсвенничками мужа. Его сестрица выходила замуж. Так за день до свадьбы был йетакий званый обед. В числе приглашённых оказались родители мужа (ну и родители невесты, соответсвенно), родители жениха с их мужьями/жёнами, тётки/дядьки/бабки-дедки со стороны жениха (то бишь родители/родсвенники отца, матери, жены отца, мужа матери... их там куча), ещё какая-то 7-я вода на киселе... Мой муж, то есть родной брат невесты, приглашён не был! Я уж про себя молчу и про наших детей. По обьяснению свекрови:"Ну ведь это было только для близких (!) родственников"! Занавес. (с транслита)

офигеть

Мы с ребенком вообще стараемся по гостям не ходить: что там делать. Ребенку нужно гулять побольше на свежем воздухе. Вот мы и гуляем. Не пригласили - и хорошо, меньше мороки. Тем более, Вас там не хотят. После родов, кстати, не до гостей, вспомните себя. Вам, наверное, обидно, что они там с мамой вроде как одна команда, вот Вы и закатываете истерики, типа: ты мне тоже нужна, мама. Я тоже так делала, это бесполезно, от этого плохо только Вам. Моя, например, мама помогает сидеть с ребенком сестре, а с моим сидит няня. Это несправедливо, но - ничего не поделаешь. Я просто все это пережила, мне давно такие вещи по барабану. Чего и Вам желаю.

Автор, добрый день! Что нового у Вас, как пережили воскресенье? Что решили по поводу "приглашения через 2 недели"? Если уже забыть хотите всю эту историю - так извините за беспокойство, удачи Вам!

обидно, но не зацикливайтесь на этом. В конечном итоге мама и сестра себе хуже сделали - такие вещи даром для отношений не проходят, Вы по-любому к ним поостынете после этого. Мы на днях ездили к гости к знакомым (даже не скажу, что друзья, просто хорошие знакомые), к ребенку 12 дней от роду, были первыми, кто его видел. И первую их дочку тоже я первой увидела (на выписку приезжала), особо далеко идущих выводов из этого не делаю, мне их не хотелось так интенсивно видеть, когда я родила, позвала в месяц и то для приличия по большому счету

Тоже не понимаю. Сестру не позвать в первую очередь - не понимаю. Потому что для меня после рождения малыша мама и сестра были людьми самыми важными - группа родной и женской поддержки. Советов у меня нет. Вчера получила от своей младшей сестры "по носу" - видите ли лезу в ее жизнь и не поддерживаю ее благое намерение бросить институт , а также почему-то не понимаю ее бааальшой любви к другу отца (папа умер 2 года назад, а его "лучший" друг теперь трахает его 19летнюю дочку :(...) В общем - я полностью с вами (с транслита)

Моя двоюродная сестра(как родные были,как говорится и в горе и радости) не позвала на свадьбу:( потом отношения снова восстановились,но горечь осталась