Дочь и деньги

Я обиделась - может зря? Встречаемся с дочерью вместе ехать домой. Я - так получилось - потратила все наличные, что были с собой, а надо было купить солнечные очки, у меня глаза на солнце заболевают сразу. И день, как назло, солнечный очень. И вот я ей иду навстречу, щурюсь, и спрашиваю ее - "Маш, у тебя деньги есть еще с собой?" Д - "А зачем тебе?" Я - "Ну у тебя деньги-то есть?" Д - "Ну ты скажи, зачем тебе?" Я - "Маш, У ТЕБЯ ДЕНЬГИ ЕСТЬ С СОБОЙ?" Д - "Нет, ты скажи, зачем тебе?" У меня настроение резко упало. Она это заметила. Спросила "Ты обиделась?" Я ей отвечаю, что да, обиделась. Она мне тогда говорит следующее "Понимаешь, в зависимости от того, зачем бы тебе были бы нужны деньги, я бы тебе могла сказать одну сумму, а могла бы другую. Потому что у меня есть деньги на текущие расходы, а есть загашник - ну если кому-нибудь на билет не хватает, например, то я даю" На это я обиделась еще больше. Кому-то, значит, она дает, а мне не даст. Потом за нами приехал муж, спрашивает меня, мол, купила себе очки? я отвечаю - нет, не купила, он спрашивает - А почему?, я отвечаю, денег не хватило. Дочь это все слышит, но молчит, и ничего не говорит. Просто информация о том, как мы живем. Дочь учится на бюджетном в хорошем ВУЗе, учится почти на отлично, в редкую сессию попадаются четверки, но стипендию не получает. Я почти каждый день спрашиваю, есть ли у нее деньги, и даю, когда она говорит, что нет. Причем у нас в принципе такие отношения (она не требовательна, а я не жадная), что такого ни разу не было, чтобы я сказала - не дам денег, или просто не дала. Наоброт, всегда говорю, ты знаешь, где у нас лежат семейные деньги, если вдруг я забуду тебя спросить, то возьми себе сама. Бывает, впрочем, что я забуду спросить, но ей отец тоже иногда подкидывает, да и проездной у нее всегда оплачен, а есть она в институте не ест. То есть в принципе деньги - вопрос не очень больной. И вот как раз в тот день утром я ей денег-то и дала, и расчитывала, что у нее они еще остались - то есть у нее мои деньги остались, но она решала, даст она мне их или нет, в зависимости от того, понравится ей причина траты, или нет. Ну и еще - я совсем-совсем не транжира, и одета я плохо, и она это знает, и сама мне говорит, мол, мам, надо тебе куртку там обновить. Ну, сказала она мне "прости". После того, как я ей рассказала, как мне больно. Но ведь не сама сказала-то - я выпросила. Собственно, и я так знала, что она мне врет - не только про деньги, а вообще. Но теперь поняла, что никогда больше не смогу ей поверить. И не могу теперь ее спрашивать "Есть ли у тебя деньги" - зачем, все-равно соврет. Блин, больно как...

не поняла-"все-равно соврет" она и не соврала вам,а спросила,а вы напирать стали,мол не твоё дело,скажи и всё.Мне бы на месте дочери тоже неприятно стало.Почему в шутку было всё не обернуть? вы как маленькая,ейбо какие длинные выводы сделали-она мне врёт,я и так знала..

А может, у дочери еще разрешения испросить на покупку? Деньги не ее и не ей решать, как и на что их тратить.

ужас деньги не её-не давайте вообще ужас-ужас дать,а потом попрекать при каждом удобном случае

Так автор же никого не попрекала. Ей просто срочно понадобилась наличность, и, если я правильно поняла, она не каждый день деньги у дочери просит.

не попрекала? "я так и знала,что она врёт,она всегда мне врёт,не только тут","она не дала мне деньги.МОИ деньги" МОИ-и этим всё сказано.Дочь считает,и по-моему,вполне справедливо,что если ей деньги дали,ничего конкретного не требуя взамен,то это ЕЁ деньги. в ситуации,когда жена не работает,а работает только муж,он даёт ей деньги,или она берёт их из какого-то условного места не для общих нужд,а лично для себя-он тоже в любой момент может ей сказать-это МОИ деньги? ;-)

Отвечу сначала на второй вопрос. Если жена не работает, потому что ей, грубо говоря, в лом, то да, муж имеет право сказать, что это его деньги. Что касается дочери, то мама уже написала, что деньги ей дает регулярно, не вдаваясь в подробности, как та их тратит. Почему же дочь решила проконтролировать мать, которая всего-то раз попросила у нее деньги?

обалдеть. по вашей логике дочери тоже в лом работать, поэтому учится БЕСплатно в вузе? родители могут в любой момент урезать содержание и еще и хлебом попрекнуть - дормоедка не работает, да еще и наши деньги тратит?

А где Вы увидели, что я провожу параллель между неработающей женой и дочерью? А по Вашей логике получается, что родители обязаны содержать детей, а дети не несут никаких обязательств перед родителями? Дочь же не просто отказалась дать деньги, а пыталась выпытать у мамы, на что именно ей

они понадобились, а затем призналась, что сумма будет зависеть от того, зачем матери нужны деньги. Меня возмутило именно это.

почему вы не допускаете,что у дочери уже были планы именно на те деньги,которые у неё были? если маме срочно захотелось слопать блин-это одно,а если ей надо добавить три тыщи на сапоги вот-прям-щяс это же разные вещи :) девушка вправе распоряжаться уже СВОИМИ деньгами так,же как и мама-своими и если дочь считает,что мама может впасть в блажь и купить сейчас что-то дорогое,взяв деньги у неё,то..эээ....она вполне может захотеть,чтобы с ней посоветовались но это всё относителньо,потому,что вы считатете,что деньги,находящиеся в кармане дочери-мамины,а я считаю-что её личные чтобы вот так безоговорочно "вывернуть карманы",как выразилась автор,надо так же безоговорочно доверять человеку.Видимо,доверия этого у дочери не было в той мере,что у мамы-к дочери

Я думаю, что это мама не так дочку поняла. Наверняка она имела в виду, что если бы маме понадобилось много денег, и у неё они бы бли, то она бы раскрыла карты со своей заначкой, а если такая ерунда как очки, то загашник бы остался нетронутым и нераскрытым. Но денег дала бы в любом случае. А тут мама пошла на странный принцип, ну и дочка в долгу не осталась, потому что, я думаю, обиделась. Меня вот поражает как раз другое - родители сами дают деньги ребёнку, но считают эти деньги всё равно своими личными. Дал деньги на карманные расходы - всё, они поменяли хозяина, теперь это чужие деньги, их надо просить в долг. ИМХО, элементарно.

Ива предложила вам идентичный вариант, с разницей, что вместо умницы-дочки на месте нахлебницы окажется жена;) Дочка может и пойти поработать, подумаешь, окончит свой вуз лет через ххх или же выйдет херовым специалистом. Но ведь не это главное, не хочет мамке на цацки давать - пошла работать. Обязательство дочери - учится на этот момент, а уж не финансировать мамины прихоти. Да, да, именно прихоти. Если бы речь шла о жизненно важных вещах (лекарства для бабушки, продукты и т.д.), думаю, мать бы сказала прямым текстом, на что ей деньги нужны. Да и деньги по сути дочери, раз ей выдали.

Я не вижу связи между женой и дочерью. ИМО, это совершенно разные вещи. И отношения разные. Я не считаю, что девочку хотели заставить "профинансировать мамины прихоти".

Да? И какие разные отношения, уточните, пожалуйста. В обоих случаях люди не зарабатывают, обеим вы предлагаете пойти поискать приработок (ссылки на ваши посты давать не буду, сами помните). Какие права-обязанности вы видите у совершеннолетней, трудоспособной девицы, обучающейся в вузе за счет государства? По первому невразумительному требованию родительницы выворачивать карманы и сдавать деньги обратно в кассу, потому что деньги дали ей временно попользоваться?

Что именно Вам уточнить? Чем отличается супруга или супруг от ребенка? Ну хотя бы статусом, обязанностями, скажем так, взаимоотношениями.

вроде девушка учится,а не просто "в лом работать" ;-) то есть,предполагаю,что родители совсем не против,чтобы она не работала пока.. разница в том,что ей деньги ПРЕДЛАГАЮТ,а не она просит-и-ей-дают-не спрашивая-зачем я согласна с тем,что ниже написали-что дочь поняла так,что её хотят проконтролировать.Тем более меня удивило упорство мамы-не говорить-видимо,они обе немного упёртые :) а теперешнее настроение мамы мне вообще не понятно-позиция обиженного младенца "теперь я ей вообще доверять не смогу" можно представить позицию дочери "как я могу теперь взять у неё деньги,если она будет требовать у меня отчёт-остались они с утра или нет,говорила же,что не надо отчитываться!не буду ей больше верить!" нежелание с юмором всё это забыть,демонстративно говорить мужу "денег не хватило",накручивать себя,писать на форум-удивляет

во многом согласна, т.к. сама была в ситуации такой дочери (правда, стипендию повышенную получала, но это сущие копейки - оплатить проезд, остается ерунда в итоге). Денег принципиально не просила, только когда очень нужно было спрашивала, могут ли мне такую сумму выдать на то-то и то-то...

Не знаю, как автор, но, мне кажется, что многие пишут на форум именно с целью обсудить ситуацию, на которой почему-то "застряли" и "с юмором ее забыть".

Нормально. Хорошо еще, что жизнь ее. А то Автор дала, ей и распоряжаться.

Дело не в попреках. Девочку вроде никто попрекать зависимостью не собирался, и не сделал этого, несмотря на обиду. А в том, что родители для дочери всегда давали денег только на том основании, что их у нее нет. не спрашивая, на какие такие нужды. Соответственно, мать ожидала, что дочь ответит тем же. А дочь показала, что ей друзья дороже матери.

я б тоже обиделась, вообще ненавижу такие ответы на конкрено поставленный вопрос. Тоже самое у меня с мамой, я ее спрашиваю "У тебя на карточке! сколько денег так чтобы в кредит не влазить?" (вроде вполне конкретный вопрос), а она начинает, "а зачем вам, у меня есть доллары, у меня есть 6000 кредитных". Ну нафига так говорить?! Мне не надо ее кредитных денег у меня есть свои!

поставила себя на ваше место:в 1й момент обиделась бы в усмерть!))Через 2-3 часа подзабыла бы,но припозорила(подкольнула,обыграла бы зеркальную ситуацию в "её стиле",ну,если бы она с просьбой к вам на днях обратилась бы... мало ли...общение же повсе- и ежедневное,сюрпризов много..) бы ребёнка(а она ребёнок ещё))),как видится..)до пунцового цвета,чтоб поняла... далее...поставила себя на место вашей дочери:ну настроение у меня "отрешённо-рассуждательное" было в тот момент,не сразу спохватилась,что мама может обидеться,а когда спохватилась,то поздно было. т.е. конуретно зла она вам явно не желала,просто не совладала с собой в ситуации,такое бывает..у меня тоже было(и сейчас бывает,хоть и редко((()-ненароком обижаешь людей родных,потом понимаешь,что ляпнула...чтобы избежать, ГОЛОВОЙ надо всегда думать)))))))).. Не переживайте,всё устаканится!!!!

Ага, подколоть и до пятен красных на щеках можно довести, вот только какие уроки вынесет для себя девочка Маша? Будет ли после этого искусственно раздутого инцедента охотно обращаться к родителям за матпомощью? А мать не думает оказаться на месте Маши лет эдак через ххх, выйдя на пенсию?

хотела бы я оказаться на месте Маши, как Вы говорите. Чтоб меня каждый день спрашивали, не мало ли мне, предлагали взять, ведь известно откуда.

ага...брать деньги у родителей,когда "ой,нету!"-Маша не дура.... а как родателям приспичило-так "надо подумать".....и пристыдить её за это-"супер-грех",т.к. "травма будет"......да ну.... "урок девочка вынесет..." если не дура,то вынесет себе урок,не маленькая уже. А если того,"не вынесет душа поэта".,...то c'est la vie......)))))

Глупо как-то... И непонятно. Когда нужна вещь - ее покупают. И на это специально есть деньги. Отложены, заныканы, не знаю. А тут, зная, что нужны очки, потратить на них деньги, да еще с дочери просить. Причем нет бы сказать сразу зачем - надо было тупо повторять "нет, скажи, есть или нет". И еще. Очки - если хорошие, то стоят дорого вообще-то. А вы так пишете, ах, день был солнечный, куплю-ка я очки, а то глаза болят, ах, денег нет, ну-ка, дочь, сколько там у тебя. Странные подходец у вас к делу. Очки, если нужны, то они уже есть. Хоть какие-то. Это не сталько, я считаю, насущная вещь, чтобу тут же вынь да положь, купить. Чай, не прокладки с тампонами. Может я и не права, но так как вы описали ситуацию, я бы тоже ничего не дала.

пардон, опечаток налепила

Ну, деталей много. На вопросы отвечаю - деньги были заныканы, купить надо было в тот же день, потому что в следующий день ехали далеко к свекрови. Свекровь старенькая, больная, ездим к ней редко, а в тот день я узнала, что есть лекарство, которое ей может помочь. Я ей его и купила, чтобы тут же и отвезти - вот на это деньги и потратила. Лекарство стоило 800 рублей - на очки как раз бы хватило, не самые шикарные, конечно, но тем не менее. Ну, что раньше не купила - ну да, могла. Ну старые есть - ну да, есть, но поцарапаные уже, смотреть мешают. Да все несмертельно. Дело-то не в очках.

Да понятно, что не в очках... Ну вы старше, чего обижаться-то? Будьте уж хоть вы выше фигни таклй. дочь все же. Я вот например, не люблю в долг давать. Вообще. И не даю. Принцип у меня такой. Ну ваша дочь не захотела, и прекрасно понимаю. Обижаться смысла нет. Вы обиделись - она тоже могла за то, что вы еще и мужу поплакались. Ну яйца выеденного не стоит.

Обиделись зря. Дочь ваша выросла и уже не будет раскрываться перед вами полностью, что-то скроет, может и соврет. Вспоминая свою молодость :), считаю это нормальным, хотя и не знаю как у вас все запущено... Насчет денег... деньги - это такая сущность, которая дает человеку некую свободу, или ощущение ее. Те деньги, которые вы подкидываете дочери (назовем их карманные), она считает уже своими, распоряжается ими, "загашники держит" и т.д. и вообще трепетно к ним относится. То, что она не хотела назвать сумму сколько у нее осталось, можно расценивать так: она могла решить, что вы контролируете ее траты и потребуете отчета - на что потрачено => ущемление ее свободы; либо у нее какие-то планы на эти деньги, а вы тут влезаете :) Сужу исключительно по себе - терпеть не могла, когда мама интересовалась моими :) деньгами, понимаю в чем-то вашу дочь.

Соглашусь.

Согласна.

+1

Мда... сами создали ситуацию, которая привела к обиде на дочь. Скажите, очки стоили того чтобы выливать негатив на родного ребенка?

я не дочитала ваш рассказ полностью, но, вспомнила ситуацию с моей мамой - она могла взять мои деньги и не вернуть.. Для меня это было много - деньги я тогда собирала буквально по копейке и очень старалась контролировать их расход.. А мама легко могла выгрести все мои сбережения лишь потому, что у нее кончились наличные. Короче, доверия у меня к маме не было :) Может, у вашей дочери тоже? В любом случае, я не вижу ничего криминального, что она спросила у вас зачем вам. Это ее деньги и вы могли бы ей объяснить зачем и сколько вам надо - дочка тоже человек, а не ваш слуга безропотный.

Я не поняла, у вас что, общий кошелек? Один на двоих, а Маша его просто носит за вами? Если вы считали эти деньги принадлежащими вашей дочери, то вопрос "Маша, у тебя есть деньги?" совершенно бестактный. Я бы спросила "Маша, ты мне можешь одолжить столько-то? Верну тогда-то." И никаких обид. Так что или объясните дочери, что она у вас лицо строго подотчетное, обязана отвечать на вопрос "деньги есть?" незамедлительно, с указанием точной суммы и с готовностью расстаться с ними по первому вашему требованию. Или не пытайтесь считать деньги не в своем кошельке.

Совершенно верно. Мало того, Что Маша должна каждый день сообщать о состоянии своих финансов, так они еще и не принадлежат ей.

а что плохого в том, что на вопрос "есть ли деньги?" дочь ответила бы прямо? Поди не сосед спросил, а родная мать.

Вот вы написали: "Бывают моменты, когда деньги нужны, но окружающим совсем необязательно знать о том, на что они нужны." А почему необязательно? Поди не сосед спросил, а родная дочь. Вы что, действительно не замечаете двойной стандарт? Почему, по-вашему, мать имеет право на личное пространство, а дочь - нет?

Вам сколько лет???? Детский сад какой-то! ИМХО (с транслита)

Знаете, я, выдав семилетнему сыну карманные деньги, не стану допрашивать - потратил он их уже или нет. Я могу спросить, придя с детьми вместе в магазин - дети, может мне один из вас одолжить монетку для тележки, у меня нету; дадут - хорошо, нет - пойду в кассу разменивать; но допытываться, а куда ж их деньги делись - да ни за что. У Вас, извините, с понятием личного пространства плоховато дело обстоит. Вы влезли с ногами в личную сферу дочери, не заметили этого и еще и на нее же обиделись. Вы уж или не давайте дочери денег, или, коли даете, переставайте их считать своими с момента отдачи.

Автор, я вас понимаю. Бывают моменты, когда деньги нужны, но окружающим совсем необязательно знать о том, на что они нужны. И очень неприятно бывает, когда начинают выпытывать: а зачем тебе? Дочка вполне могла спросить сумму, но не предназначение. ИМХО.

не понимаю, почему нельзя было сказать для чего нужны деньги? Если бы на меня напирали так, как Вы -то поступила бы точно так же как Ваша дочь.

Да можно было сказать-то и сразу, зачем мне деньги - мы так мило шли и хихикали. Ну не знаю, почему я не сказала. Сказала бы, так и дальше ничего бы не было - хотя теперь уже не знаю. Вот решила бы она, что не стоят мои очки ее заначки, и не дала бы мне ее. Только я бы про это не узнала бы. Да там без заначки деньги должны были бы остаться - я ж с утра давала же! Всего-то 6 часов прошло, которые она в институте была. Меня не столько первый разговор обидел, сколько потом объяснение. Ну вот меня мама бы попросила бы - я б ей весь кошелек вывернула бы, не спрашивая, зачем, потому что моя мама меня просит - значит, ЕЙ НАДО! Если моей маме надо - ну у кого ж ей просить, кроме меня-то?? А с дочкой по другому. Лучше не просить. Это-то и обидно.

Ну вы такая, дочь ваша другая. Что за привычка по себе все мерить? Или принцип - я тебя родила, ты мне по гроб должна? Не должна, особенно на такиую фигню как очки и вообще подобного рода капризы.

Хотите песчинку в пустыне в виде примеров? 1. так, маме нужны деньги. Едет к бабушке, еще и что-то про лекарства дома говорили. Значит сумма нужна немаленькая. Так, сколько у меня там? Блин, я еще тому-то должна, туда-то пойти, а это тоже деньги нужны. Еще мне нужны деньги на сегодня Марьванне за юбку отдать, Светке из соседнего курса за колготки, Варьке за помаду… И сколько остается? Блин, всего-то 2 рубля… что можно сегодня не отдавать? Мда, мои кредитные сроки уже прошли, отдать надо сегодня… так, лучше уточню –для чего. Если дело срочное, у Вовки с соседней группы займу остальным отдать, а эти маме отдам… 2. так, маме нужны деньги. Опять контроль. Ну потратила я сегодня в кафешке все деньги, мелочь осталась. КАК ей это сказать? Опять брюзжать начнет… Для чего ей нужны? Сколько у меня там? Если дело срочное –отдам и займу у Васьки из своего класса, ему родные на днях крупную сумму подкинули… Если нет –то и светиться не стану. И вообще, ну могу я деньги тратить без контроля? Неужели трудно сказать –для чего? Если действительно нужны –скажет, если нет –значит контролирует… (извините за вольный стиль) Мою маму бабка (мамина мама) контролировала путем проверки кошелька и ВСЕХ сумок (а учитывая трех детей и кучу одежды-подарков, то приезжали мы с «полной» машиной). Не гнушалась порыться в папиных брюках и залезть в машину. Это при том, что мы жили отдельно и приезжали к деду и бабке не часто. Иногда могла потребовать у мамы деньги на том основании, что дяде нужны были для чего-то… это при том, что «дети» сами уже были с семьями и жили отдельно… Не обижайтесь, пожалуйста. Просто у Вашей дочери свое отношение к деньгам. Насколько мне показалось, что Вы не отделяете «кошелек» дочери от семейного, учитывая то, что ВЫ ей даете деньги. А она, в свою очередь, скорее всего, считает свои деньги СВОИМИ НЕ подотчетными Вам.

Не, имхо, вы не правы. Всё это выглядело так, будто вы её просто элементарно проверяете, потратила деньги или нет. Если бы вы просто сказали, что надо купить очки, дочь, не подкинешь в долг(!!!) налички растратившейся мамашке, сниму - отдам, то думается мне, она бы с радостью вам помогла и с деньгами, и с выбором очков. А так вы просто как злобный классический череп полезли в чужой кошелёк, считая его своим.

Догадываюсь, что вам кажется, что, поступив так, дочь продемонстрировала неуважение к вам. По-моему, это не так. У вашей дочери, видимо, рациональное мышление. Есть люди, которым нужна четкая мотивация поступков. Если уж жертвовать, то во имя чего - нужно знать точно. По крайней мере, можно сделать оценку, стоит ли жертва того. Я бы тоже не дала денег, елси бы мне не хотели объяснять, для чего они.

По Вашему получается, что дать маме деньги - это жертва. Интересное кино. У подруг и знакомых я бы тоже поинтересовалась, сколько им нужно (но не зачем, это не мое дело), но вот у мамы...

Маме, не маме - какая разница? Она же не совсем отказала, а в случае высокой важности покупки отдала бы деньги назад. Личность просящего деньги это одно (даже если просящий это и есть даритель денег), личное финансовое планирование это другое.

потому что моя мама меня просит - значит, ЕЙ НАДО! ------------- Согласна.

Все люди разные. Я бы с первого раза ответила нормально, а не вопросом на вопрос. Когда моим родителям понадобились деньги, я без вопросов назвала сумму, которая есть на карточке. Потому что знаю, что просто так не спросят, абы поинтересоваться. И я была бы очень удивлена, если бы в аналогичной ситуации мои родные люди стали бы выпытывать зачем мне это надо. Какая разница зачем? Если просят, значит есть причина. А вдруг матери презервативы надо было срочно купить, а афишировать дочери не хотела :)

Т.е. дочь берет деньги у родителей, когда считает нужным и сколько считает нужным, никак при этом не отчитываясь. А когда матери срочно понадобились деньги, она решила порассуждать "а нужны ли они ей на самом деле или может перебиться?". Если все именно так, я бы наверное не то, что обиделась, но ситуацию со свободной выдачей наличности дочери хотя бы временно, но изменила.

ППКС

Мне кажется девочке просто не очень хватает денег и она спросила для того,чтоб на очень нужное дать,а на не очень себе оставить.Не думаю,что она вас обидеть хотела.

либо у нее уже были планы куда эти деньги потратить, или хотя бы часть их, поэтому и спрашивала сколько надо чтобы прикинуть хватит ли ей на задуманное

Обидная ситуация, соглашусь с Вами. Но что тут поделаешь - что выросло, то выросло. Ведь почему-то она такая получилась, а не другая... Я бы не стала обижаться долго, просто напрямую сразу бы объяснила, что меня обидело, быть может даже возмутилась бы сильно :-). Надеюсь, других проблем у Вас с дочерью нет. Если это так, то эта ситуация - мелочи.

Ой, господи,дай здоровья моей маме, что она меня в 17 лет отправила работать!!! :-)Как я ей благодарна,что меня воспитала жизнь и что мы полностью сейчас друг от друга не зависим.

ппкс.. и моим родителям тоже.. Мне сроду карманных денег не давали :) Правда, теперь у меня тоже они не просят :)

да еще чего, если беру у них,то только в долг, если на какуюнить серьезную покупку пару тысяч не хватает...НО ВСЕГДА отдаю.Но брать карманные деньги,а потом матери не дать и еще при этом заявить мама,я твои деньги на билет сокурсникам раздаю....это наглость.

а потратить все деньги на сникерсы-марсы и угощать ими друзей тоже наглость?

А мне не давали, но сейчас просят.

Мне кажется, в данном случае не обижаться надо, а серьезно поговорить с дочерью. Она не имеет ни малейшего права решать за родителей, на что тратить тем деньги, пока зависит от родителей материально. Если ей хочется иметь заначку и т.д., она может пойти подработать, благо, возможностей сейчас предостаточно.

пусть уж тогда и из родительской квартиры съежает, благо, возможностей сейчас снять комнату в общежитии предостаточно.

Не передергивайте. Я не писала, что родители должны прекратить финансовую помощь. Дочь должна понимать, что она не может диктовать родителям, как и на что им тратить деньги.

Она не может им диктовать, на что им тратить их деньги, а вот ЕЁ деньгами они таки рапоряжаться не могут. А это её деньги, тут даже спорить нечего.

ППКС, тем более, что дочь и не указывает маме, как той тратить деньги... она лишь просчитывает необходимость делиться своими. Да, пропустила, а было ли сказано автором, что деньги она хочет взять у дочери в ДОЛГ?

постою рядом послушаю

Я не заметила. Но по-моему это принципиально:)

Ну да. А что бы Вы сказали, если бы это мама просчитывала необходимость дочерних трат? Типа, на чай потратить можно, а вот кофе с десертом - это уже блажь. Не похоже, чтобы в этой семье так относились к дочке, поэтому обида мамы мне лично понятна.

Интересно, если бы родители платили за дочкину учебу, то вообще у дочери никаких моральных прав не было бы, иметь и распоряжаться своими собственными карманными деньгами?

Так ведь дочь не сказала: "Нет, мама, не дам". Она стала выпытывать, ЗАЧЕМ маме нужны деньги, т.е. девочка считает, что она вправе проконтролировать маму. Меня это возмущает.

Если любого человека спросить вот так вот в лоб "У тебя есть деньги?", то последует совершенно законный вопрос насчёт того, о какой сумме идёт речь, ведь так? Я думаю, что дочкин вопрос "А зачем?" надо понимать не как попытку что-то диктовать или контролировать, а просто как необходимость уточнить сумму.

+1 Совершенно точно. Попробуйте сами ответить на вопрос: "У тетя есть деньги?". Ответ наверное: "Смотря на что". Я не думаю что дочь пыталась контролировать, или скрыть сумму. Просто у девочки видимо очень хорошо поставлен "контроль и учет" и все деньги разложены "по кучкам" (о чем она и говорила потом). Поэтому этот вопрос застал ее в расплох, она не моглу определиться о какой "кучке" идет речь. Поэтому и спросила "зачем?". Я думаю что если бы мама объяснила ситуацию с очками и лекарством, то дочь все бы деньги готова была отдать :-)

Вот именно, "о какой сумме идет речь?", а не "а зачем тебе?". Разница-то огромная.

знаете учась в хорошем вузе БЕСплатно дочь должна не подрабатывать, а хорошо учится. я тоже когда-то училась бесплатно, потом решила подработать... чувство фин независимости победило разум, теперь я учусь платно и вынуждена сама себе на учебу зарабатывать... знаете, моя мама променяла бы сейчас все свои деньги лишь бы я училась и дальше бесплатно, думая она бы согласилась отчитыватся передо мной вообще за весь бюджет в доме лишь бы я тогда не пошла работать... так что не насоветуйте лишнего, ибо можете сделать хуже. (даже если дочь автора окажется умнее меня, мало ли к каким последствиям это приведет)

Я бы на месте дочери задумалась - надо ли брать деньги у родителей на таких условиях. При моем характере, я бы по мере возможности отказалась брать. Но это еще зависит от того, какой у дочери вуз. если гуманитарный, учиться и работать легко, если финансовый или медицинский или технический, то совмещать с работой иногда трудно.

А вы зачем настаивали и спрашивали про деньги, но не говорили причины? Хотели проверить ее? А знаете, что провоцировать людей нехорошо? Что за игры вы ведете? Сказали бы сразу, нужны мол очки, глаза болят. Не забывайте, вы взрослая, она ребенок. Для вас, по крайней мере. А так, она повела себя точно как вы. И кстати, давать каждый день деньги, перед этим спрашивая, нужны ли, очень унизительно для берущего. Определите сумму, которую вы ей даете в месяц. и давайте 1 числа, без вопросов нужны ли они.

А я считаю, что вы не правы. 1. Никогда нельзя делать добро и за него же упрекать. 2. Нужна куртка или другая вещь, так купите, но не упрекайте ребенка, тем что вы оплачиваете ее институт - вы это делаете добровольно. Не можете платить, так и скажите, будьте честны в первую очередь перед собой. Хуже всего, когда, родители начинают свои неудачи и комплексы выплескивать на детей "Я себе во всем отказывала, все для тебя, а ты..." Да, мало ли почему так дочь ответила, настроение плохое, или критические дни. Ну так давайте теперь на всю оставшуюся жизнь раздувайте свою обиду как мыльный пузырь. Жизнь настолько коротка и неизвестно у кого она короче, что тратить ее на обиды - просто грех.

Самое смешное, что автор не платит за дочкин институт. Ребенок сам поступил и учится (версия самого же автора), вот только, видно, родители часто про деньги говорят - дочь даже не просит их подкинуть денег.

Не просит, потому что ей без вопросов подкидывают ;)

Странная какая-то история. Вы почти ежедневно спрашиваете дочь, нужны ли ей деньги - странные вопросы, конечно, нужны и даже легко прикинуть сколько. Почему бы не выделить дочкины карманные деньги сразу на месяц или неделю? Вы даете ей деньги, но продолжаете считать их своими - тоже странно. Разве не логичнее считать их дочкиными, раз уж она самостоятельно ими распоряжается? Вы заныкали 800 рублей на очки, но потратили на лекарство и попросили денег у дочери - значит, вы утром дочери дали денег больше, чем 800 рублей? Как-то тоже непонятно, если это крупная для вас сумма, то почему дочке даете так много? Вообще, не обижайтесь на дочь, у нее наверняка свои какие-то резоны для вопроса "зачем?" И наладьте ваши финансовые потоки - пусть у дочери будут свои личные деньги. Тогда вопрос "зачем?" не будет вам казаться обидным. Сейчас вы, похоже, воспринимаете дочкины деньги как часть семейных, в этом-то и проблема.

подписываюсь. На месте автора мне, наверное, тоже было бы неприятно, что есть какое-то вранье, но мне кажется, автор сама обманывалась. по крайней мере она должна была понимать про заначку, раз считает, что тратит дочь гораздо меньше, чем ей в день выдается.

гы :) представила ситуацию. Встречаемся со свекровью, которую мы с мужем практически содержим. (не мама потому, что мама сама зарабатывает хорошо) Я (прищурясь и явно собираясь взять у нее то,что утром ей дал муж) - у Вас деньги сейчас есть? Она - а зачем тебе? (в смысле сколько?) Я (раздражаясь) - у вас деньги есть??? Она - ну зачем тебе? Я (выпадаю в шок, бешусь, впадаю в депрессию - нужное подчеркнуть) - НЕТ!У ВАС ДЕНЬГИ ЕСТЬ С СОБОЙ В КОНЦЕ-КОНЦОВ???? Она (съеживаясь от моего безумства) - ну ты скажи, зачем... Подходит муж. Спрашивает - Ты купила себе носовой платок? Я (злобно косясь на свекровь) - НЕТ!!!! У меня денег не хватило!! /тут я даже оригинал менять не буду :)/ У меня настроение резко упало. Она это заметила. Спросила "Ты обиделась?" Я ей отвечаю, что да, обиделась. Она мне тогда говорит следующее "Понимаешь, в зависимости от того, зачем бы тебе были бы нужны деньги, я бы тебе могла сказать одну сумму, а могла бы другую. Потому что у меня есть деньги на текущие расходы, а есть загашник - ну если кому-нибудь на билет не хватает, например, то я даю" На это я обиделась еще больше. Кому-то, значит, она дает, а мне не даст. Приходим домой. Я в глубоком обмороке рассуждаю о том, что доверия к моей второй маме у меня больше нет...

я плакаль:)))))))))))))))

Насмешили))))))))))

Вы все верно поняли! Меня тоже шокировало то, что большинство мать в такой абсурдной ситуации поддерживают.

глупо :(

Я, Автор, Вас поддерживаю. Пыталась данную ситуацию примерить на себя, и никак не могу Вашу дочь понять. Вернее, могу понять, что деньги, которые у нее есть, она считает своими, что у нее имелись свои на них виды, что она их уже потратила, заняла или просто не хотела Вам их дать. Могу понять ее вопрос "зачем", поскольку сама страдаю жутким любопытством. Но вот что никак в голове у меня не укладывается, как это можно решать, на что бы она дала деньги, а на что нет. Дикость какая-то. Замечу, что мне родители дают деньги и отчета никакого не требуют никогда, и у меня с мамой возникали подобные ситуации. На вопрос, есть ли у меня деньги,я всегда отвечаю: да, столько-то или нет, не взяла. Никакой паранойи с контролем у меня нет. Да мало ли зачем деньги маме нужны, не моего ума это дело решать, тем более что дома их все равно мне вернут.

а я почитав весь топик могу вам сказать что вы правы.. да не совсем.. разговора нет.. она могла бы просто дать маме денег.. и дома бы ей вернули.. но тогда... мама бы знала что у дочери есть эти злощастные 500 р.. и что еще допустим пару- тройку дней можно про деньги у нее не спрашивать... а у нее может есть планы.. она взрослая девушка ( которая пока учится не зарабатывает) которая когда захотела пошла и купила себе воду- кофе- что то сьесть- или теже трусы..но сделала она это из своих денег которые она скопила.. а не подошла к маме и сказала: " мам дай мне денег столько то.. трусы хочу забавные себе купить..."

А у меня сложилось впечатление, что в этой семье траты дочери никого не интересуют и деньги ей не просто дают, а предлагают самой брать сколько ей нужно, поэтому у нее нет никакой нужды просить на трусы и копить.

здесь все почему то решили что дочь будет выбирать на что дать деньги, а на что нет... я из рассказа автора увидела что дочь хотела узнать какую сумму ей называть... говорю по своему опыту, когда я еще сама не зарабатывала, а брала денег у родителей я тщательно копила. родители иногда просили денег в долг, ВСЕГДА говоря зачем им, потому что если не говорили денег не давала. Я копила эти деньги, отказываясь от еы или еще от чего-то что бы в загашнике что-то лежало, значит Я имею право знать куда они денутся. за карманные деньги я не отчитывалась, но если приходила брать деньги сверх этой суммы говорила зачем мне это надо. Это естественно. а теперь подумайте почему ваша дочь не питается в институте? может она копит эти деньги, считая что просить у вас сверх этой суммы будет лишним? и старается экономить эти деньги что бы было на что погулять в выходные или сходить в кино? а может она копит вам на подарок? или любимому мальчику на подарок? или еще на что копит? в любом случае ее право знать накакую сумму вы расчитываете? а вдруг вы узнав сколько у нее в загашнике решите больше не давать денег (иногда мысли опережают разум, уж поверьте), а видя как вы уперлись она просто испугалась... в любом случае обижатся на свою дочь глупо, потому что вы старше и умнее. а делать выводы из этой ситуации что она вам врет и доверия ей нет - вообще маразм (уж простите за прямоту). если у вас упало настроение - еще не повод делать далеко идущие выводы, о которых вы через неделю будете к тому же жалеть. идите и поговорите со своей дочерью, скажите что ВЫ были неправы, потому как ВЫ были неправы, мало того что своим упрямством испортили себе настроение, вы испортили настроение ей и накалили ситуацию в семье. а потом скажите ей все что вы думали и чувствовали, выслушайте что думала и чувствовала она и посмейтесь над этой ситуацией!!! удачи вам автор.

А Вы еще раз прочитайте, что автор написала. Внимательно. Про зависимость суммы от цели покупки и про назначение загашника. Все тут ясно.

"Понимаешь, в зависимости от того, зачем бы тебе были бы нужны деньги, я бы тебе могла сказать одну сумму, а могла бы другую. Потому что у меня есть деньги на текущие расходы, а есть загашник - ну если кому-нибудь на билет не хватает, например, то я даю" прочитала раз. потом еще раз. буду разбирать. "Понимаешь, в зависимости от того, зачем бы тебе были бы нужны деньги, я бы тебе могла сказать одну сумму, а могла бы другую" - не вижу что она будет решать дать денег или нет, она будет решать КАКУЮ сумму назвать, столько сколько ей нужно или реальную, которая может на самом деле в 10 раз больше и маме совсем не обязательно знать что у нее куча денег если ей надо всего 500 рублей (или другая сумма). почему вы считаете что она будет цензором покупок? едем дальше. "Потому что у меня есть деньги на текущие расходы, а есть загашник" - ваша дочь честно признается что загашник у нее есть, значит деньги она копит, бережет их, и в силу того что денег взять ей больше не откуда, в смысле сама она их не заработает, она имеет право знать ЗАЧЕМ они вам понадобились. не для того что бы дать-не дать, а для того чтобы знать какой суммы она на время или на совсем лишится, чтобы расчитывать на оставшиеся деньги, а чтобы на них расчитывать нужно знать сколько же их останется. "ну если кому-нибудь на билет не хватает, например, то я даю" - совсем не значит что васе я дам, а маме нет, наоборот, она хотела сказать что есть на билет кому-то не хватит (то есть будет везвыходная ситуация) я деньги дам, а вот на мороженое васе дать подумаю. общий смысл фразы что заначка есть но на нужды ближнего она готова поделится, но в тоже время просто так раскрывать заначки ей не хочется (а может маме надо 20 рублей и говорить о заначке не придется). по-моему все просто... думаю если автор откровенно поговорит с дочерью она ей скожет то же самое.

а вообще думаю у вас дочка умница и очень добрая, вы просто друг друга не поняли, и если бы вы вместо наездов скозали " 500 рублей на очки не хватает" ваша дочь без дальнейших лишних разговоров и упреков дала бы вам нужную сумму...

"Да, мам, я подрабатываю проституцией, и у меня есть деньги. И на жизнь, и даже на наркотики остается." Что, вам очень важно, чтобы дочь отчитывалась перед вами за каждую копейку? Чтобы она сама зарабатывала? Она хочет быть самостоятельной и планирует свой бюджет, не расстраивая вас и не пытаясь урвать у вас лишнее. В чем проблема? В том, что девочка выросла?

вы ей дали деньги на время? или совсем? если совсем, то девочка ответила очень логично. она рассчитывает на что-то, может копит, или не хочет лишний раз просить. я бы и мужу так ответила, и он скорей всего мне также. есть деньги в кармане, это не значит, что прямо сейчас я могу их дать. может нужно срочно бензин залить... ну так дл я примера

Вот представила, что сейчас зайдет мама и спросит: "У тебя деньги есть?", совершенно точно спрошу "А зачем тебе?" Всяко ж деньги есть, вот может у нее было 2 рубля - это "есть деньги" или все-таки "нет денег"?

не знаю, на что автор обиделась, у меня когда мам спрашивает деньги есть? Обычно отвечаю "Ну какие то есть, а что ты хотела?" Никто не обижается...Каков вопрос - таков ответ...

Антиресно девки пляшут... Дочери деньги даются не спросясь зачем и сколько, причём, конечно же, не в долг. А когда маме надо В ДОЛГ, то необходимо обоснование трат... В общем, причина Ваших терзаний мне понятна. Вы - в роли благодетеля, когда деньги нужны ей, а она, когда в деньгах нуждаетесь Вы, - в роли банкира, который по своему усмотрению выделяет целевой кредит:-). Ну что ж, теперь поздно плакать. "Что выросло, то выросло". Но, полагаю, кое-что в консерватории подправить можно. Проблема в том, что у Вас нет системы денежных отношений в семье. У дочери же есть система накопления и распределения её маленького капитала, составленного за Ваш счёт. Поэтому я бы советовала вам вооружиться её методами: денежки любят счёт, посему - никакого "знаешь, где они лежат, - возьми, сколько нужно". Стоит регулярно выделять дочери строго оговоренную сумму, а не разрешать ей брать деньги бесконтрольно. Это - её деньги, которыми она может распоряжаться по своему усмотрению. И не надо будет спрашивать её ежедневно, есть ли у неё деньги. Она уже взрослая и прекрасно знает, что надо делать, когда денег нет. Далее, нужно оговорить условия, при которых в случае необходимости Вы можете заимствовать деньги у неё и наоборот. Надо установить правила игры. Пока их не будет - будут обиды и претензии.

почему вы решили,что автор просила в ДОЛГ? :)

Возможно, и отношение к денежкам в этой семье и собственной значимости добытчиков как во многих: "Мы горбатимся с отцом, лишнюю копейку зарабатываем, на работу тебя не гоним, а ты только учишься-прохлаждаешься и т.д.". Фактически после подобных попреков желание брать бесконтрольно отпадает - лучше, один-два раза в месяц, так чтобы родители видели. Такая своеобразная игра с обоих сторон на принципы. Но! Это только мои предположения, как на самом деле строятся отношения у автора в семье мы не знаем. Думаю, прочтя диаметрально разные точки зрения, автор задумается и возможно подкорректирует модель своих отношений.

А вам,что, трудно было сказать для чего вам деньги? Некрасиво как-то себя вы повели. На месте дочери мне было бы неприятно, если моя мать со мной так разговаривала. Я думаю, если бы по нормальному спросили ( а не как должное требовали), то дочь бы вам одолжила. А деньги это её, если вы их дали. (с транслита)

во-во... вот так вот в лом было сказать: Очки хочу!"? :) Неее, надо проверить дочу, надо скандальчик маленький устроить... ;)

Действительно, не понимаю, зачем играть в эти игры. Мне бы тоже (мать или кто другой) спросили "Есть ли у тебя деньги с собой" - вопрос привел бы в замешательство. Что значит "деньги"? 3 рубля? 30? 3000? Зачем, опять же? И вообще... Не лучше ли было прямо сказать "очки надо купить, одолжи, если есть с собой". Прямо детсад какой-то, и при чем тут в каком вузе учится дочь и кто ЕЙ дает деньги?

Меня просто потрясло количество людей, вставших в данной ситуации на сторону дочери. Скрывать из жадности информацию о количестве наличных денег от родной матери, которая же по доброте душевной тебе их и выдает, не задавая при этом никаких вопросов... нда... Это, видите ли, теперь ЕЁ деньги. Да даже если бы это были действительно ее деньги, заработанные потом и кровью, это бы ничего не изменило.

а вот вы лично на вопрос " у тебя есть деньги?" что отвечаете? или не отвечая,выворачиваете карманы и высыпаете все деньги спрашивающему? Даже если он еще и не попросил? по-моему мама решила,что просить у дочери-ниже её достоинства,что легче обидиться,чем выяснить всё мирно я вот не могу встать на такую сторону :)

Маме я всегда отвечала "Есть", если деньги и правда были. Если бы мама попросила очень много и не на что-то крайне необходимое, на мой взгляд, я бы ей сказала об этом, рассказала бы о своих более важных планах, для которых эти деньги предназначены. Договорились бы за пару фраз, одним словом, и без всяких обид и лжи.

"Если бы мама попросила очень много и не на что-то крайне необходимое, на мой взгляд..." - то вы бы рассказали ей о текущих расходах и заначке :-) То же самое сделала дочь автора :-)

Дочь ей рассказала не о своих расходах и заначках, а о своих принципах в этом плане. Типа, заранее отшила потенциально наглые просьбы. Тем более, что вряд ли дочь планировала потратить имеющиеся при себе наличные на срочное лечение или что-то в этом роде - наверняка можно было подождать с ее планами до вечара, когда бы мать дома ей дала денег взамен взятых. И потом, ну елки-палки - эти деньги по совести или вообще общие, или деньги родителей :-)

Почему себе вы позволяете узнавать о том, куда мама планирует потратить деньги, и даже оцениваете ее планы (на что-то не очень необходимое на мой взгляд), а дочери автора это делать нельзя? Деньги, которые родители дают ребенку на его личные нужды, становятся собственностью ребенка.

Автор в обиженном состоянии перевернула всё с ног на голову, это же очевидно. Дочь просто спросила сколько матери нужно, вот и всё. Имея в кармане рупь, вы уже не можете отрицательно (и честно) ответить на вопрос о наличии у вас денег. А если бы у неё было денег в принципе меньше0, чем стоят очки, но она бы сказала "Да, есть", а когда пошли бы в магазин за очками, то маман осталась бы без покупки, то виновата была бы опять дочь, ага. Ну как же - наврала, что деньги есть, мать подставила, дрянь такая, разве дцать рублей это деньги - и так далее. Из мухи слона раздула маман, причём сама изначально была не права. Маман устроила допрос просто, на что дочь обиделась, и это вполне логично.

У людей разное отношение к деньгам: одни расстаются с ними легко, дают в долг (часто потом не могут вернуть и все равно дают в долг), другие -наоборот (и это совсем не так плохо). Здесь у автора и ее дочери как раз не совпало, отсюда и непонимание и обида. Вы, наверное, тоже из тех, кто легко относится к деньгам, поэтому на стороне автора. Ну и отношения с мамой, наверное тоже хорошие .

это как посмотреть. для вас из-за "жадности". а я вижу в этом расчетливость. и считаю это положительным качеством.

На места автора обиделась бы. Как я поняла ситуацию, дочери стало жалко своих денег на мать. По крайней мере я бы именно так интерпретировала ее ответы на вопрос "есть ли у нее деньги". То, что деньги дает ей мать, которая сейчас и попросла денег, еще больше усугубляет ситуацию. Автору лучше было бы спросить о конкретной сумме и сообщить, что она ее отдаст потом. Потому что деньги, которые вы дали ей, уже ее, а не ваши. Но дочь, жалеющая денег на мать, которые от нее их и получила, это нечто. На месте автора после этой ситуации деньги дочке я выдавала бы как и раньше, но через некоторое время создала бы подобную ситуацию, чтобы посмотреть на дочкину реакцию.

и какие меры приняли бы, если б реакция была такая же?

Никакие. Сделала бы выводы, что моей дочери для меня жалко денег. Далее бы посмотрела сама по себе она скуповата или это проявление отношения ко мне. Если последнее, то это определенный сигнал и пришло время проанализировать мои с ней отношения: возможно я в чем-то была не права, не уделила ей внимания и т.д. Примерно так :)

Девочки, спасибо всем за ваши точки зрения - за все точки зрения! Кто-то понял, что обидно было мне - спасибо вам, значит, у меня крыша не совсем поехала. Кто-то не понял и обиделся за дочь - и вам спасибо, кое-какие соображения у меня в голове до высказанных вами мыслей не формулировались. Было много разных вопросов - ветка, как ни странно, за один день очень выросла, я попробую ответить на часто встречающиеся или задевшие меня вопросы, хотя обсуждение, видимо, надо заканчивать. Относительно бедной девочки, не имеющей денег. Мой теперешний муж и отец дочери - это два разных человека. Причем мой бывший, который и есть отец, он относится к той породе людей, которые после развода жизнь положат, чтобы жене не досталось ни копейки, а вот детей в средствах ограничивать не будут никак! Вернее, не так - НИКАК! Карманные деньги у моих детей от этого отца НЕ ОГРАНИЧЕНЫ. (С моей точки зрения это неправильно, планирование необходимо в любом возрасте, но договориться с бывшим не получается в принципе. )С Машей еще не все так плохо, у нее есть внутренние самоограничения. Она не любит просить - так же, как и я (кто-то там говорил, что для девочки унизительно, если ее каждый день спрашивают, есть ли у нее деньги! А Маша на меня обижается, если я у нее не спрошу, есть ли у нее деньги, блин, вот где комедия-то! Потому что иначе ей придется просить! Хот я не отказываю :-( ) Далее, иногда бывает, что я даю Маше довольно крупные суммы денег (например, купить джинсы, и даю с запасом), а когда она говорит о сдаче, я ей говорю, мол, оставь себе на расходы. С другой стороны, Маша спрашивает меня, не надо ли что-то купить из продуктов, когда едет домой, и частенько покупает продукты. Так же она частенько покупает книги - мы с ней обе любительницы читать. Поэтому !нам с ней! удобно не финансировать ее размеренно фиксированной суммой, а общаться именно в такой форме - "Нужны ли тебе сейчас деньги или у тебя осталось от предыдущей выданной суммы?" чтобы деньги у нее были не на ее только траты, а еще и на общесемейные. Далее про очки и цацки. Для меня очки необходимы - у меня была операция на глазах :-( Именно поэтому муж в машине первый задал мне вопрос - купила ли я очки. Сама бы я эту тему не завела бы, но те, кто упрекает меня в том, что я нажаловалась мужу, неправы - я просто ответила на прямо заданный вопрос, который был задан вполне обоснованно. А иные цацки я не люблю и не покупаю, и Маша это знает. Кстати, Маше никто не мешал в машине, услышав причину, на что мне нужны были деньги, тут же об этом сказать! И еще - про то, что я не сказала, что я беру в долг. Сказала бы я, что беру в долг, или не сказала бы - результат был бы один, на следующий день я бы опять дала бы Маще денег! И она это знает. И между прочим... В правилах вежливости, которые не зависят от экономического строя государства, однозначно есть такое "на вопрос невежливо отвечать вопросом. Сначала надо ответить на заданный вопрос, а потом уже задавать свой" Вполне можно было бы ответить как-нибудь так "У меня есть 50 рублей на обычные траты, и заначка для форсмажора. А тебе зачем нужно?" Вот это ответ - не обидный. И на такой вопрос я бы тут же ответила бы. Это я всем - и себе - на будущее :-) Я не ожидала, что мой простой вопрос приведет к тому, к чему он привел. К сожалению, подобное у нас происходит уже не в первый раз, и проблемы не только в этом - кто-то спросил меня, а в остальном все ли хорошо? Нет, к сожалению. Но к теме топика это уже не относится! Еще раз всем спасибо!

а почему просто не сказать было "Маш, очки купить хочу, у тебя деньги есть?" или "У тебя деньги есть?" "Зачем тебе?" "Да очки купить надо" Думаю, что ответ был бы "НУ на очки есть конечно, а вот на "Мерседес" не хватит" Вы сами спровоцировали ситуацию

Автор, не расстраивайтесь - ваша девочка еще в некоторых вещах не доросла. Попробуйте чаще говорить с ней на такие темы, разжевывать. К сожалению, когда живешь с родителями, многие вещи принимаешь как должное. Для того чтобы выработалась своя позиция, нужно отрезать пуповину, но не у всех хватает сил на нее. Больше разговаривайте!

Вы шли с дочерью.. Она знала, что вы купили лекарство ? Вы ей сказали, что Вам нужно купить очки ? Она вообще знала чего она с вами там ходит ??? Правила вежливости вообще могут отрицать таковой вопрос, о наличии денег... Знаете почему у еня с мамой конфликтов на тему денег нет? Потому, что 1- когда мы идем в магазин, мы всегда знаем за чем, 2- если возникает вопрос о покупке нужного сию секунду, но не входившего в планы - мы решаем вопрос с покупками на месте (мы же знаем, что собирались укупить изначально) 3- на вопрос *а у тебя есть денежка с собой?* я отвечу *а смотря сколько тебе надо (а на что, зачем)* и мама скажет, что вот это не планировала, но купила и нужно на другое, без которого не жить. В общем глупо было обижаться на дочь не давая ей ответ на вопрос для чего именно вам деньги...

"Вполне можно было бы ответить как-нибудь так "У меня есть 50 рублей на обычные траты, и заначка для форсмажора. А тебе зачем нужно?" Вот это ответ - не обидный. И на такой вопрос я бы тут же ответила бы." А на вопрос "зачем тебе нужно?" слабО было просто ответить "на очки"? :) Детский сад, честное слово!

Вы уверены, что "Вам с ней", а не лично Вам? Судя по реакции дочери, она "стирание границ" переносит довольно-таки плохо. Вы ей пробовали предложить фиксированную сумму на расходы (в неделю, в месяц)?

ППКС Учитывая то, что "девочке" уже далеко за 10 лет, когда такие "финты ушами" проходят". Мои малыши еще до 7 лет не доросли и то уже понимают смысл "своих", "отдать маме" и "дать маме на время до возврата"

Я одного не поняль, были с собой деньги и была задача купить очки. Глаза болели и во время трат своих денег тоже, но маман их фукнула, зато при встрече с дочерью вдруг!!! поняла, что глаза-то болят и решила фукнуть еще и дочькины деньги... прэлэсно... Еще мне понра моментик с мужем, походу муж тоже козлом остался, денег-то не хватило, видать он маловато с утра выдал... прэлэсно дважды....

На лекарство потратить - "фукнуть"?!?!?!?!?

Тогда нужно нормально дочери об этом сказать и что, лекарства понадобились более срочно, чем очки? если бы это были действительно лекарства, то автор не стала бы мямлить в первом посте, если она, конечно, не мямля по жизни. И еще, если дочке папа дает деньги, то она имеет полное право думать, что мама решила проверить, сколько папа дал, а может и прикарманить маленько. Тем более, что автор называет деньги в кармане дочери своими. С детьми надо разговаривать нормально, а не сопли жевать, тогда и ответы будут нормальными.

Вообще странная какая-то ситуация... А бы просто попросила ребенка дать мне денег на очки, а дома бы эти деньги ей отдала и всё! Можно же договориться!

по-моему,вся проблема в том,что вы не умеете разговаривать с дочерью.она же не телепат,что бы понимать ваши мысли. если бы вы без намеков,обьяснили ей свои желания,то уверена,п[олучили бы то.,что хотели. (с транслита)

Либо вы, автор, давно уличали дочку...ммм..в жадности и неподельчивости и эту историю воспринимаете как подтверждение тому, либо вы истерите. Нужно было с самого начала сказать "Дочь, я хотела бы купить себе очки, но денег не хватает. У тебя есть?". И все. Во всяком случае, в такой ситуации любой человек может поинтересоваться, на что у него берут деньги. Какя-то надуманная ссора, спровоцированная самим же автором. ИМХО.

У Вас нет никаких оснований переживать, что дочь Вам отказала в просьбе, потому что просьбы не было. Разве можно высказывание типа: "Скажи сначала сколько у тебя есть денег, а потом я может быть скажу, и может и не скажу, зачем они мне?", разве можно это воспринять как просьбу? Когда человеку что-то срочно нужно, он не начинает играть в детские игры "не скажу, пока не скажешь ты". Выглядит так, что Вы хотели в этой ситуации вовсе не очки купить, а с дочерью отношения повыяснять, проверить степень своего влияния.

Я даже больше скажу - дочь маме доверяет, иначе не стала бы рассказывать как на духу про деньги на сейчас, про заначку и про то, что дает из заначки друзьям, если им не хватает на билет.

И все-таки реакция дочери непонятна, если конечно автор говорит правду, и деньги девочка получает ежедневно, причем достаточно в неограниченных суммах. Когда деньги легко приходят, они легко и уходят. А здесь получается, что зная, что завтра ей снова дадут деньги, она тем не менее их зажимает.

Она не зажимает, а не хочет информировать маму о сумме в кармане, может ей папа тысячу долларов дал, а мама плохо одета...

я вообще ничего не поняла:) ггы мама же просила как бы вдолг--т.к. в етот момент у неё денг не оказалось? а не насовсем--купить на них очки? но дохцак не длаа в долг мамуле?:) гыгы ето странно?:) (с транслита)