Ответьте анонимно. Но честно.

Я очень редко бываю на Еве, особливо в последний месяц. Но счас вот не удержалась от ...такого своеобразного опроса что ли. Суть в следующем. Я прошу, чтобы женщины, которые состоят в браке более, скажем, 4-5 лет, честно ( честнее не бывает) ответили,а действительно ли у них все так идеально, так безупречно, как может показаться, либо как они хотят показать. Просто заметила тенденцию, как какая проблема у девы какой-то, с мужем, все начинают советовать развестись и вообще вспомнить об своем достоинстве. То бишь приводят доводы такие..разумные, справедливые , с которыми и не поспоришь. Но в жизни не получится , чтоб было все хорошо, и всего не предусмотришь.( Извините, сошлюсь на Разумихина,который говорил, -де, ты 3 возможности просчитаешь, а жизнь тебе 100 предложит.Неточная цитата, но смысл понятен) У меня равзедены и опять состоят в браке все подруги. Со стороны все очень хорошо.НО все равно случается какой-то неучтенный момент, который есть, и при ближайшем рассмотрении он обнаруживается. Как правило, это дети.Дети страдают и этим омрачают счастье матерей. Хоть и вторые отцы хорошие, и понимающие, и матери счастливы и удовлетворены, но дети все равно тянутся к папе. Они приняли отчимов и любят их, но папа- этот ПАПА. Даже если и видел оребенок скандалы, и то, что отец совершенно не подходил маме, и все было плохо, а с отчимом все хорошо и дружно, все равно ПАПА... И одна из моих приятельниц, которая ушла от мужа, мужлана к "родной душе" , все-таки сказала мне недавно- "Ребенок- это так важно,теперь я поняла, что нельзя игнорировать его чувства." У второй подруги сын и отчим ладят , но каждый день сын перед сном вспоминает папу и нет-нет да и спросит у матери( а ей это как обухом по голове, на фоне нынешней-то идиллии)-" Мам, а что, папа никогда-никогда уже не будет с нами жить, никогда больше?" ..Опять же, моя родная тетя, знающая себе цену, ушла от мужа с дочкой, вышла вторично и родила еще 2-х детей. И я вижу в старшей дочери совершенно явную зависть к родным детям отчима, хоть и любит он ее, и понимание у них есть, а все равно, она ревнует само кровное родство.А на мать злится за то, что та лишила ее родного отца,возможности расти в семье с человеком, который тебе генетически близок. Люди, к чему веду речь? Есть ли здесь те, кто честно скажут- да, я могла бы жить и с первым мужем, будь я терпеливее , мудрее и люби я побольше своего ребенка. Понятно, что если кто и ответит, это должно быть анонимно.Потому что неанонимно все состоят в идеальных браках и дети обожают отчимов. И мои подруги своим знакомым говорят именно об этом. РС.Вопрос не праздный, у меня гипертрофированное чувство собственного достоинства , граничащее с "бытовым" феминизмом, проще говоря, я не пропускаю ни одного слова мужа, сказанного мне не тем тоном.И ни одного взгляда. Косого. А муж грубоват по натуре, прост, и жесток в своей простоте. И, предвижу, ежели описала б тут ситуации, некоторые стали бы советовать развестись. Да и сама к этому склоняюсь, теоретически и периодически , ибо гордая.:-) Но вот если подумать о ребенке... (Извините, что длинно)

Ну, наш 7-летний брак и со стороны идеальным не выглядит, и не является таковым. И выглядит, и есть обычный крепкий (ттт) брак со своими тараканами. Одна моя пожилая знакомая, которая уже в четвертом браке, любит говорит, что если бы знала, что все мужья у нее будут одинаковые, не разводилась бы с первым. :)

Вот по этой причине я до сих пор с мужем. Не думаю, что моим детям будет лучше без отца или с чужим дядей. У меня муж не буйный, проблема в том, что не уважает ни моих родителей, ни меня и высказывает это в глаза. Раньше было некуда уйти, a теперь я и сама справлюсь, если что. Вместо банального "мне неприятно, когда ты высказываешься так о моих родителях", на что он смеялся, стала сама высмеивать его и его родственников. Вроде притих. Не знаю, сколько продержится этот хрупкий мир, я морально готовлюсь к тому, что он в любой момент может уйти. Но сама разваливать семью не готова, нас многое связывало, это в декрете он стал себе позволять "ты никуда всё равно не денешься".

Отвечу честно, и даже не анонимно:) Вы действительно на Еве бываете не часто, если думаете что здесь ВСЕ советуют развестись при первом удобном случае и ВСЕ делают вид, что брак у них идеален. Идеальных браков не бывает. Точка. Даже не знаю, как еще можно эту тему прокомментировать. Мой брак оооочень далёк от идеала. Но у меня с самого начала было достаточно трезвое представление о том, что такое брак. У меня характер. У мужа характер. Временами, очень трудно, не буду врать, хочется на всё плюнуть... Но я его люблю. А он - меня. Все наши проблемы - решаемы. Т.е. проблемы есть, но у них есть реальные решения, которые не влекут за собой насилие над личностью одного из или обоих супругов. Вот когда нет вариантов решений, который устраивают обоих супругов, я считаю что браку - конец. Для меня, также, браку конец когда уходит любовь... но это не так для всех, я это знаю и спокойно к этому отношусь. Интересный ПС:) Ситуация знакомая. Да, думаю, если бы вы написали красочно про грубость мужа, некоторые дамы посоветовали бы срочно бежать разводиться. Посоветовать-то легко. Я и на форуме, и по жизни придерживаюсь следующего убеждения - если вас это напрягает, но вы можете найти решение, которое устраивает обоих - замечательно. Но если вас поведение мужа морально колечит, если эта проблема убивает в вас и в ваших отношениях всю любовь, уважение, понимание... тогда стОит подумать о том, что без него вам будет лучше. Про детей даже не буду затрагивать тему... Личного опыта нет. Но не думаю, что дети кардинально поменяли бы мой взгляд на брак в целом. (с транслита)

Дайте сначала определение идеального брака, тогда можно говорить бывает или не бывает. Все должно начинаться с определения.

Ну например... идеальный - без изьяна; идеальный брак - брак без каких-либо трудностей или проблем. (с транслита)

Это некорректное определение. Тогда давайте определение изъяна или проблем. Потому как например потолок протекает - проблема, но значит ли что брак людей у которых протекает потолок - неидеален?

Можно я нахально попробую ответить на ваш вопрос об идеально браке? По-моему, это такая семья, где все члены ее абсолютно счастливы и не хотели бы ничего менять.

Ну что значит ничего: место жительства? работу? или речь идет об отношениях? И как рассматривать желание поменять отношения с ребенком которые уже зависят от самого ребенка только - это входит в это что-то что определяет идеальный брак?

Разумеется, речь идет о людях. Если члены семьи довольны друг другом, если всем со всеми хорошо, нескучно, если отношения душевны, теплы, то, на мой-взгляд, это и есть идеальная семья. В случае, когда мать выходит замуж вторично, она счастлива, и отчим счастлив, а ребенок все-таки несет "след" чужого уже мужчины( генетически).

Ну ладно, тогда у нас идеальная семья. Ура.

извините,но абсалютно счастливы постоянно бывают только идиоты

Остроумно!!!

"дураки и коровы." ( цитата откуда-то)

Я думала вы хотите моё личное определение... в словари можно было и самостоятельно посмотреть;) /Занудным голосом/ "Идеальный, возвышенный, высокий, заоблачный, надзвездный, недостижимый, образцовый, совершенный" Больше всего мне понравился синоним "недостижимый";) Есть такая избитая фраза - идеальных людей не бывает... следовательно, идеальных отношений тоже... (с транслита)

я разумеется хотела личное. Потому что когда человек говорит что идеальных браков не бывает нужно понять что попадает под это определение. Может по вашему определению мы тоже не попадаем под определение "идеальный".

брак без брака :-)

лист мебиуса, угу... давайте определение брака с браком

изъян с изъяном?

Если ваш брак далёк от идеала, то "по себе людей не судят"!!!

Как в тeму ваша тема. 7 лет замужества(гражданского), два мальчика хочу уйти ом мужа почти каждый день, он просто хам, детей жалко без папы оставлять, но и с папой психика страдает и их и моя , не могу набраться смелости разойтись. Стараюсь быть терпеливее и добрее к мужу и из за детей тоже , но как надоело так жить и не думаю что детям лучше наблюдать некрасивые мягко говоря отношения папы и мамы изо дня в день, чем жить с одной мамой , но спокойно.Для меня вопрос только в одном , как решиться на развод. (с транслита)

У меня первый брак, вместе 10 лет. Да, все идеально, не без обидок иногда, но без них никуда. А вот про вашу ситуацию могу сказать, что ваш муж именно таков, потому что вы слишком много придаете значение интонациям. Во-первых, мужчинам свойственно больше на слова полагаться, во-вторых, это так называемый "урок" вам, он учит вас не реагировать (причем неосознанно учит, если в разведетесь и останетесь с такой же жизненной позицией, то след. муж будет таким же или хуже в данном моменте).

Среди моих близких друзей все в первом браке, уже по 20-25 лет. Браки в основном студенческие еще. Проблемы есть у всех, но главное, насколько они серьезными кажутся для конкретного человека ИМХО. Одно дело, когда тебя раздражают носки под кроватью, а совсем другое когда выясняется, что у вас с мужем абсолютно разные взгляды на брак, на жизнь, на отдых, на воспитание детей и т.д. Короче, по наблюдениям, если муж и жена смотрят в одном направлении, а не просто друг на друга , то такой брак редко распадается, люди растут вместе, взрослеют и находят решения всех проблем в личной жизни. Чаще возникают проблемы у брака по страстной бешеной любви, когда страсти утихают, то оказывается, что поговорить не о чем и проблем больше, чем желания их решить. Все ИМХО, конечно

11 лет, проблемы есть, не все гладко. Имела глупость на еве виртуальным подругам пожаловаться. Ох, что началось! Все в шоколаде, а мне единственный путь к выживанию - скорейший развод, потому что мой муж просто дерьма кусок. Причем большинство из таких советчиц сами-то замужем второй раз, а в первом браке было все действительно ужасно по сравнению с моими проблемКами, да и сейчас, во вторых браках у всех проблемы есть - некоторые сами признаются, некоторые не признаютя, но это лезет наружу само - причем проблемы еще похлеще моих (на самом деле). Сами своим советам следовать не хотят, но другим посоветовать - святое дело. Ну это бабское - чем хуже соседке, тем лучше мне.

эээ.. я даже задумалась а что Вам ответить))) может быть с чьей-то точки зрения у нас не всё хорошо но меня всё устраивает и более чем. ну например что муж раз-два в неделю приходит домой после 11и-12и,ходит в боулинг или в паб, кто-то в том же браке скандал бы закатил, а я не вижу причины для скандала. мне хорошо и на диване полежать и почитать книгу вместо того чтобы ужин готовить и футбол с мужем смотреть) так что я считаю что всё нормально)

Про себя я вам сказать не могу-живу с одним мужем уже 17 лет и дети его. Но вот слова подруги моей, очень близкой и родной, могу Вам передать. Она развелась с мужем лет 10 назад, почти сразу сошлась с на тот момент очень любимым человеком, дочь ее страдала страшно, отчима так и не приняла, и вот подруга моя часто говорит:-Будь я помудрее, жила бы с первым мужем. Вполне могла бы пережить тот кризис и многих проблем избежала бы. Так что вот так.... А больше у меня примеров и нет. Остальные все подруги живут с первыми мужьями.

Да уж... К сожалению у меня почти все подруги разведены.И у мужа тоже друзья по второму разу женаты. Вам повезло, что в вашем окружении такие крепкие семьи, это просто редкое везение.

Не знаю, показателен ли мой опыт... Я во втором браке... Но первый брак был не совсем показательным что ли... Я осознавала, что это "единство двух против всех"... Мы жили не в социуме... а вне его... И детей я не заводила в первом браке сознательно... Своего второго мужа я выбрала, учитывая его возможность и способность стать ХОРОШИМ ОТЦОМ моему первому (и возможно последнему) ребенку...

Весна, но у вас не было ребенка в перм браке, то есть вы отвечали только за себя. А вообще, у меня неотступная мысль , когда читаю ваши посты, чткогда-нить вам сорвет крышу и вы сбежите от мужа, которого выбрали исходя из рассудочных убеждений. Вы эмоциональны очень, как мне кажется, кто-то может ТАК жить,но вы не тот человек.Вырастите ребенка и ...вспомните своего первого мужа.

Зря вы так;-) Я наверное и сама неправильно выразилась... конечно, я не выбирала второго мужа (сортируя женихов и отбрасывая в сторону выбраковку:-D Просто... просто когда рядом со мной оказался ХОРОШИЙ человек - я нашла в себе силы отнестись к нему серьезно... и смелость понять - что это НАДОЛГО (может и навсегда:-) И замуж я второй раз выходила по любви не меньшей, чем в первый раз:-)

Успокоили.:-)

"что это "единство двух против всех"... Мы жили не в социуме... а вне его..." интересная постановка вопроса. задумалась.

Я могла бы жить с первым мужем и дальше. Но - зачем? Детей у нас нет

не вижу причин, по которым я бы развелась... муж мой не рукоприкладствует, а остальное я не считаю однозначным поводом для развода. Тем более у нас двое детей.

Бывают клинические случаи, мой первый муж был именно таким, за 4 года брака не заработал ни копейки, зато просадил кучу денег родителей. И все мечтал, мечтал, красиво, но бесцельно. Детей у нас с ним не было, ибо я не камикадзе. Но как же я его любила! Ох :)) Пока не нашла другого, нормального. Сейчас в браке 6.5 лет, дочке 2 годика... Скандалим, ругаемся, претензий взаимных воз... но тем не менее, ничего критического нет. И когда я не злюсь, я головой понимаю, что все более-менее нормально.

Просто прочитали мои мысли:)

Если думать о ребенке,то я считаю,что надо всеми силами сохранять семью.У нас в семье далеко не все так гладко.И бывают очень крупные ссоры и обижаем друг друга.Правда без рук.И после каждой такой ссоры хочется хлопнуть дверью и развестись.Но проходит час,пыл стихает и ты начинаешь более здраво смотреть на вещи.И вспоминаем что за нами еще 2 детей.И все встает на свои места и продолжаем жить вместе дальше.Причем не то что б мы просто терпели друг друга,нет.Просто бешенная страсть и все затмевающая любовь проходит где-то через 1 год совместной жизни,а дальше все должно строится на уважении и понимании друг друга и конечно на компромисе.Это мое мнение.

"да, я могла бы жить и с первым мужем, будь я терпеливее , мудрее" (с)и не встреть и не полюби второго, МОЕГО по всем параметрам. А ещё лучше я бы смогла жить с обоими сразу, так как они классно дополняли бы друг друга.:-)), а у дочери было бы счастье общения с родным отцом. Они не захотели.;-) А если серьёзно, то это вопрос без ответа. В обоих вариантах надо было бы чем-то жертвовать.:-( Если бы я сохранила "родное отцовство", то, наверное считала бы, что моя личная жизнь просто больше не существует. Пошла бы сплошная жертвенность и т.д. А ещё точно жалела бы, что второй, такой весь МОЙ - не мой, и никто его, естесственно, так не поймёт и не полюбит, так как я;-)И всё НАСТОЯЩЕЕ прошлоа мимо. Год назад пришлось пообщаться по телефону с первым. После 3 минут разговора я уже была близка к истерике - так нахлынуло забытое раздражение, чувство вины и идиотская жалость.И ээээ... "простота" его как-то гипертрофировалась(или я отвыкла).А для людей то был идеальный брак.:-) Буду надеяться, что дочь поймёт, взрослея. Да и семейные ориентиры будут более верными и здоровыми:-)Тем более, что родной папа не загрузил её своим вниманием(никаких препон для общения не было). А идеал искать - глупое занятие. На то и жизнь со всеми её "таракашками".

Я не смогла бы жить с первым мужем. Чесслово. Уже несколько лет прошло. Не смогла бы. И перед расставанием долго размышляла, взвешивала. Без него реально лучше.

Анонимно, но честно. Долго держалась за брак ради ребенка - а отец... Платит теперь копейки... И дочь души не чает в новом папе)))) И это счастье!!! Он просто суперотец! Он сам возит ее ко врачам, когда она болеет, интересуется ее проблемами, и я нисколько его не направляла, просто увидела надежного и порядочного человека. Ребенок не страдает от недостатка внимания отца. Мечтает о сводном братике или сестричке. Добавка: просто не хочет ездить на каникулы к отцу - предпочитает проводить отпуск с нами, и рада за нашу новую семью.(вместе два года) Вот так бывает. Жаль родного отца - лишился такой чудесной дочери(((

выскажусь с точки зрения психологии: у ребенка закладывается модель идеальной семьи на примере родителей (тех людей, с кем он живет фактически). и если он видит, что родители любят друг друга (пусть даже папа/мама не родные), для него идеальными будут именно такие отношения. когда же родители "терпят друг друга ради детей", они детям этим оказываю медвежью услугу. для таких детей нормой отношений будет раздражиельность, отчужденность, пофигизм, неуважение (или что-то другое из этой же оперы) - именно то, что они видят перед собой. со временем такая установка (искать отношений, повторяющих родительские) может измениться, но какой ценой? (вспомнить хотя бы тот факт, что дети алкоголиков часто выходят замуж за алкоголиков, всю свою предыдущую жизнь ненавидя папашу/мамашу именно за это качество. а мальчики и сами становятся алкоголиками. но это примитивный пример. с психическими заморочками дело гораздо сложнее) одни словом, ребенок должен жить со СЧАСТЛИВЫМИ родителями. даже если гинетически они ему - никто.

Слово "гинетически" перечеркивает всю психологическую ценность Вашего поста :-(

Могу и не анонимно. Идеальных нет. Во всяком случае это не про нас. Бывает по разному. Меня в свое время успокоила восточная мудрость. Муж и жена всегда ровно такие - какие друг друга заслуживают. И если бы супруг был хоть на йоту лучше - у него была бы другая спутница. Меня это отрезвило. Стала искать причины в себе. Помогло. В браке 13 лет. К слову, все вышесказанное я не отношу к садистам и конченным алкоголикам.

многобукв

+1 ниасилила :-(

Конечно не все гладко. Вот уже недля как муж опять пошел на работу. До этого, после того как контракт закончился, почти месяц дома сидел. Так было здорово. Такое варенье наварил, такие ужины вкусные делал. А теперь вот опять он будет работать и моя очередь ужины делать, а я так вкусно не умею.

Отвечу, Вам, пожалуй не анонимно, ибо ничего в этом такого нет, да и не люблю я анонимно писать. Ну так вот, в браке я 4 года из них три в законном, но после свадьбы ничего не изменилось, кроме конечно появления штампа в паспорте. У нас двое детей. Мой муж хороший человек, конечно у него много недостатков, конечно мы ссоримся и порой сильно. Он иногда может не сдержаться, нагрубить, но в таких случаях очень часто виновата бываю я сама. По прошествии 3 лет иногда начали ссориться из-за бытовых проблем но это не часто. В итоге мы миримся и нам хорошо вместе, наши отношения держатся в основном только благодаря любви. Бывали кризисные периоды, и мне кажется что после каждого такого периода, отношения становятся крепче, мы учимся на ошибках друг-друга. Я считаю что если человека с супругом больше ничего не держит, кроме детей, то нужны-ли такие отношения? Ведь дети тоже будут чувствовать напряженные отношения. Конечно для ребенка лучьше биологический отец, но если у него с матерью нет чувств к друг-другу то тогда единственно верным будет развод. Потому что в таком случае это не будет настоящей семьей. Главное для ребенка расти в любви а не с биологическим отцом.

А я вот до сих пор, уже 18 лет глажу себя по голове и нахваливаю саму себя: какая я молодец, что не стала сохранять первый брак. Ни за ради кого. Ребенок вырос нормальным человеком. А вообще-то, вы смешали все проблемы в одну кучу. "Мудрее, терпеливее" - это одна куча, а "люби побольше своего ребенка" - это из какой оперы, извините? Если приглядеттся нимательнее, девять десятых пар расходятся из-за непримиримой разницы во взглядах на выращивание потомства.

Это отмаза. Как правило- секс, удовлетворение в постели, которое почему-то принято называть "родством душ"( сужу по подругам). Либо действительно муж попирает как-то женское достоинство, не подходит по характеру и т.д.Вопситание ребенка- как составляющее.

Что отмаза? Несовместимость взглядов на воспитание детей? Тогда извините, у нас разный опыт и разные примеры разводов перед глазами. Может быть, разница в возрасте сказывается. Из-за секса разводятся молодые. Но и то, если копнуть поглубже, все равно оказывается, что не из-за секса, а из-за разницы мировоззрений. Потому как страсть со временем утихает и если на ее месте не остается родства душ, да-да, именно его, родимого, то не остается ничего, что удерживало бы людей вместе.

Да, наверное опыт разный. Мои подруги- около 30-летние, все отмечали, что только со вторыми мужьями они почувствовали, что значит быть женщиной и т.д. и т.п.

ну почему "отмаза". у женщин именно так :) если есть родство душ, то и секс ок.

У меня не так.

а у нас только секс и остался, остальное хуже некуда. (с транслита)

как раз это самое главное!

не совсем ,хотелось бы как тут кто то выше писал, "вместе духовно рости", у нас этого нет,я без этого "задыхаюсь":(, не полноценные отношения в браке, и смысл теряется их. (с транслита)

Согласна. Мне странно,что некоторые пишут про то, что удовлетворенность в сексе гарантирует хорошее настроение. Это совсем разные вещи Приятно, конечно, получать оргазмы, и на какое-то время тело действительно сбрасывает окаменелость и усталость, но это души не касается.

Ну чего же странного, очень многие люди относятся к жузни и браку очень поверхнотно и наличие секса и разговоров о быте (а быта очень много) им вполне достатачно. А есть люди которых устаивает в браке только совместный духовный рост и без него брак мука. (с транслита)

абсолютно с вами не согласна. Родство душ у нас всегда было и есть. А секс - отвратный. Мы оба друг друга просто стесняемся, есть же поговорка друзей не е...т, ну вот так и происходит(((((

Я УЖЕ 18 ЛЕТ ЗАМУЖЕМ,КАК ГОВОРИТьСЯ УБИТь ХОТЕЛОСь НЕСКОЛьКО РАЗ,НО РАЗВЕСТИСь НИКОГДА)))) Нет идеальных мужей,как и жон,можем и покричать и поругаться,но вот чтобы там одному в отпуск,или по барам с друзьями,такого никогда небыло. (с транслита)

+1

Душечка, для вас успешность брака выражается в том, как ездите в отпуск и развлекаетесь? Дааа, вот таким незамысловатым просто быть счастливой в браке....

А я вообще думаю последнее время, что у мужа какое-то психическое заболевание. Может и наорать, и в угол загнать, и мебель швырять в порыве гнева. А так - идеальный мужчина, великолепный любовник, и зарабатывает хорошо, и по дому помогает, и деток любит. Но агрессия страшная бывает, его как накроет, и пока не перебесится, его не остановить. На пустом месте заводится, тоже. Не знаю, что делать. Вроде, мне очень хорошо с ним, но когда у него случаются припадки - хочется убить его. Гыгыгы, сейчас и мне посоветуют разводиться))) (с транслита)

А может подлечить. Чтоб не прибил ненароком.

Гы, да я б с удовольствием, тока не знаю как))) Мышьячком чтоль? Думаю, если за 8 лет брака не прибил, можно не бояться))) (с транслита)

Банальная психотерапия. Ему ж самому, небось, не нравятся свои припадки ярости. Вот и попросите себе подарок к первомаю, например. Я плохо изучала теорию вероятности, но подозреваю, что ежели направленно летящая мебель не попадала в вас в течение 8 лет, то с каждым новым броском вероятность попадания ее в цель все выше.

))) муж по психотерапевтам четвёртый год ходит. Я попросила пойти, когда первого детёнка ожидали. Нифига не помогает, я поэтому и думаю, что может болезнь какая, надо таблетками лечить, психотерапия бесполезна. Хотя я против таблеток то этих. Не то что бесполезна, ему помогает стресс снимать, говорит. Но психи эти у него как были, так и есть. Вот такие дела. (с транслита)

А спортом он занимается? Пусть боксерскую грушу колотит--очень помогает. (с транслита)

Да-да, спорт помогает кстати, и работа с психотерапевтом тоже. Но полностью не вылечивается))) Вот и не знаю уже, что делать, столько лет вместе, любим друг друга, а такое безобразие))) И смех, и грех, короче. (с транслита)

Вообще-то психотерапия годами не длится. Разве что психоанализ. Если психотерапевт не решает проблему быстро (до 10 встреч), то это нехороший психотерапевт. Либо он должен предложить другой путь, помимо своих услуг.

Ну так вот я и думаю, может психоаналитик или психиатр нужен? Психологов он пару раз менял, ходит не часто, раз-два в месяц, но стабильно четыре года уже почти. Всё что-то новые и новые какие-то проблемы находят, копаются в них. Всё знают почему и отчего он псих такой, но окончательно решить проблему не могут. Ну я ж и говорю, и смех, и грех, одни мы такие на свете ненормальные))) (с транслита)

Да не, не одни, точно. Ваш случай редкость в том смысле, что несмотря на восьмилетние "психи" у вас есть любоффь. Тогда чего разводиться действительно, если можно проблему решить. Желаю вам хорошего психотерапевта. :)

Пасиб))) И я надеюсь, что проблему решим, а то прибью ж его когда-нибудь, любимого то! (с транслита)

Знакомая проблема. Что-то глобальное в его жизни вашего мужа сильно не устраивает. Может, творческий кризис? Такая ярость неспроста случается. (с транслита)

Ну конечно не спроста))) У его проблемы корни из детства тянутся. Это мне надо свёкрам спасибо сказать, хорошенько над ним поработали. Ну а детские проблемы в разные психи во взрослой жизни перерождаются. И кто теперь во всём этом разберётся((( (с транслита)

Давайте ему безусловнyю любовь, заботу и ласку. Побольше физического контакта. Самооценку поднимайте. Должно помочь. (с транслита)

Гыыыы, я так не умею))) Я ему говорю, найди себе жену нормальную, она тебя будет любить, ласкать, тапочки в зубах носить, и все твои психи пройдут. А он смеётся и говорит что только меня любит))) Даже если я такая стерва))) Но если серьёзно вы всё правильно сказали, мне тоже так психолог советовал. (с транслита)

Чем громче люди кричит, что их брак идеален, тем страшнее у них скелеты в шкафу. Сами себя в первую очередь убедить стараются. (с транслита)

Сказал имхо старательно придерживая дверцу шкафа, откуда придательски высовывалсь белая костяная нога

Так вот я как раз всем и рассказываю, какой у меня брак идеальный:):):) И все верят. Дураки:( (с транслита)

У меня нет ни одного скелета. :-) Меня раздражает почти все, кроме семьи. :-)

Я вам ничего посоветовать не могу. Только вы сами знаете правду--временное ли явление грубость мужа и делает ли он это любя, или ему действительно на вас наплевать + он вас не уважает. Прислушайтесь к своей интуиции. (с транслита)

у каждого свое понятие об идеальной семье. мы например ругаемся регулярно, потом миримся , но у нас все равно идеальная семья! (с транслита)

"да, я могла бы жить и с мужем, будь я терпеливее , мудрее и люби я побольше своего ребенка." НО!Я не стала жить,именно любя детей,потому что отец был неадкватен и ко мне и периодически к детям. Сейчас мы живем одни,они-не хотят,чтобы он тут оставался,просто категорически,выпихивая его из спальни и повторяя:"Папа,ты к себе в дом бж-ж-ж. Мы здесь с мамой бай!" Деткам по 3 года... Итог-лучше всем,мать счастливая,незадерганная,папашка который 2 раза в неделю забирает их из садика,когда я на работе. Личная жизнь налаживается. НО!Больше никаких "пап" в моем доме. Папа у них есть,один. Все кто будет у меня дальше-просто друзья,просто постоянные любовники,не имеющие права голоса в моем доме,не могущие нанести какую-то обиду моим детям. Потому,что дети-это самое главное для меня. Но жизнь у меня одна. Я НЕ хочу жить ради детей,НЕ хочу терпеть неприятного мне человека. Я хочу жить рядом с ними,имея равные с ними права на личное счастье. Могут ли быть ущемлены дети у которых счатливая,довольная жизнью мама :)?

Отвечаю не анонимно, но, тем не менее, честно Никто никогда не заменит ребенку отца Никогда Но никогда не пожалею, что мы с отцом ребенка разошлись Иначе ребенок лишился бы матери. Ну или в крайнем случае в психушку бы я попала.

После того, как разошлись с ним, почувствовала огромное облегчение (хотя первое время было нелегко) только в вашем случае я не понимаю - вы что хотите услышать? что все так плохо в следующих браках и вас это будет мотивировать сохранить свой? в любом случае - первый брак это всегда лучше, кроме того он еще и не омрачается наличием у второй половины детей от первого брака (с вытекающими отсюда последствиями) в любом случае - родной отец ребенку всегда РОДНОЙ, а не отчим но иногда бывают такие ситуации, что первый брак никак невозможно сохранить в таком случае уж лучше развод, чем невыносимые отношения

Присоединяюсь

Отвечу честно, и не анонимно. 7 лет брака справляли с мужем в воскресенье, есть двое детей. Все совсем не идеально, ругаемся иногда очень и очень сильно и у обоих были мысли о разводе. Но дети все же останавливают и ради них мы миримся и пытаемся решить проблемы в семье. Развестись может и легче, но мы оба с мужем выросли с разведенными родителями и считаем, что дети не заслужили такого поворота в их жизни. Хотя я не знаю, что бы было если бы муж бил или все время унижал, не думаю, что я бы долго терпела.

Отвечаю не анонимно. С первым мужем развелась именно потому, что люблю сына и не хочу, чтобы он видел такого отца. Да, я не отказываюсь от того, что замуж сама выходила и надо было раньше думать, но ошибки надо исправлять. и чем раньше, тем лучше. Хотя семью пыталас сохранить до последнего. Кстати, "родной" папа за 4 года после развода ни разу не поинтересовался сыном. Второй раз вышла замуж только тогда, когда поняла, что сын действительно любит и принимает моего будущего мужа. Если бы у них не было такого потрясающего контакта. я бы не стала этого делать. Да, т рения и непонимания бывают у всех, но все мы люди, и очень разные. Хотя ссор и скандалов за 3 года у нас не было.

Однажды...давным давно....будучи еще маленькой девочкой я посмотрела фильм , накрученная драма о сложных отношених мужчины и женщины .Я была еще в том возрасте , что в нем мало что поняла .Но одна фраза - меня поразила и запомнила я ее навсегда .Та героиня сказала - "я за своих детей - жизнь отдам . Но СЕБЯ - не отдам ". Почему , ничего не поняв , я так это запомнила- не скажу сейчас .Но поняла я ту фразу - значительно позднее. При всей любви к детям , и при том , что они должны общаться со своими отцами - поскольку- отец- он и есть - отец! Особено - я подчеркиваю- особенно с возрастом ! Каким бы отчим золотым не был - застрелите- папа- лучше всех . И это - совершенно правильно . Но при этом - жить самой , страдать из-за непонимания ли , сексуальной холодности ли, да от простого женского чувства- что МОЕ- это ТАМ , не со мной ! Нет . Дети вырастают . Вырастают - и уходят в свою жизнь. В которой у них может быть много жен...мужей...ну что- это и есть жизнь .И никогда они не будут слушать наших советов .Будут делать так, как посчитают нужным. А как же моя жизнь ? Неужели она менее ценная , чем их? Неужели я останусь с человеком, которого не люблю больше . Это , на самом деле , сложный выбор . Тут советовать - дело неблагодарное .Каждый выберет свое. Но я - коснись еще раз - сделала бы по своему ,как и делала, была бы счастлива , и ни о чем не жалела. Что , впрочем , и вам всем желаю ! :))

вот,точно,оч хорошо сформулировано я оч люблю своего ребенка,но себя я тоже люблю,другой жизни у меня не будет,а отсутствие отца мне не видится большой проблемой. Я разведена,разъехались мы за 1-2 до развода,и я - да-более счастлива без него,чем с ним - аот Вам и ответ. 7 лет в браке

Я в браке почти 5 лет. На еве бываю часто, а конкретно каждый день и многие меня знают. Брак со стороны измен и всяческих гуляний крепкий, муж не гуляет, не пьет, отдыхаем вместе. Со стороны идеальный брак, хотя бывает и ругаемся. Но детей пока нет, есть проблемы с мужниной стороны. Есть психологическая проблема с моей стороны. Меня многое раздражает в моем муже. Есть много вредных привычек (не курение, не алкоголь), просто бытовые привычки, с которыми никак не могу смириться. Ему всегда холодно, мне всегда жарко. И даже теперь, когда на улице весна, он заставляет меня закрывать все окна на ночь, в итоге я просто задыхаюсь. У кого пластиковые окна, те знают, что без проветривания никак нельзя. Очень хочу завести кошку или собачку, посколько люблю животных, у него на них аллергия. И я осознаю, что я теперь вообще не смогу реализовать это. Мне это очень не нравится. Начинаю представлять, как я буду без него жить. Не могу представить. До сих пор не могу понять люблю его или нет. Здесь на еве частенько делюсь своими личными делами в семейной жизни, конечно делюсь только хорошим открыто. Проблемы свои выкладываю только анонимно, поэтому и создается впечатление, что все вроде бы счастливы. Но про свои беды пишут только анонимно.

В браке 16 лет. Другого брака не хотела и не хочу;-)Очень ценю наши отношения.

У нас идеальный брак. В браке 6 лет. Честно, как так получилось, не понимаю. И это притом, что я далеко не идеальная хозяйка.

Вторые браки, как правило, заключаются людьми более осознано, чем первые. Первые браки по молодости - обоим по приколу свадьба, платье, застолье, оба не имеют никакого опыта совместной жизни, полны амбиций, и зачастую не задумываются, зачем вообще все это затевается. И все бы ничего, если бы в этих браках не рождались дети. Тут я с автором соглашусь, для детей это не самый лучший вариант. Конечно, все может пройти безболезненно, и отношения с отчимом будут хорошие..но, сложностей много. Я бы вообще ввела какие-нибудь ограничения на вступления в брак в возрасте до, к примеру, 28/30 лет. Или чтобы с момента подачи заявления в загс срок ожидания составлял год или два. Думаю, спустя год, многие из подавших заявление в загс бы уже не пришли.

Пишу честно, хоть и не анонимно. Почти 18 (о, ужас!;-)) лет в браке. Нет, я не могу назвать наш брак идеальным... хотя со стороны он кажется именно таким. Сейчас мы переживаем очередной кризис - тихий, со стороны незаметный, но кризис таки. Всякое было... всякое будет. Иногда хочется чего-то другого - скажем, бурной страсти, ооооооогроооооомных эмоций. Потом думаешь: да ну-у-у...;-) Иногда заедает быт - но неизвестно еще, кто кого заест;-) Думаю, что так или иначе, мы нужны друг другу... А там - посмотрим...

9 лет вместе, 8 лет в браке. Идеaльным не назвала бы - мы не ругаемся, не дерёмся, но есть споры, и иногда - очень серьёзные разговоры:-). Но: пока я люблю мужа, и пока у меня есть основания считать, что и он любит меня - я с ним добровольно не расстанусь. Если проблемы, недопонимание, обиды всё-же перевесят чувство луюбви - я уйду, так-как считаю, что детям в превую очередь нужны удовлетворённые собой, своей жизнью, счастливые родители. если они вместе несчастны - то и дети от этого страдают. Причём "новый" папа актуален не будет никогда - даже если я встречу другого мужчину - папа детей всё равно будет прежним. (с транслита)

8 лет вмести 6 лет в браке, я не прощу измену, хамское к себе и детям отношение, ну и насилее избеение и пьянки. муж об этом знает и ведет себя прилично. а так у нас бывают разные взгляды на вещи, каждый остается при своем мнении и как правило глобальных скандалов не происходит

Если б не ребенок - тыщу раз уже развелась бы. Так они любят друг друга... Не могу их разлучать.

а зачем разлучать?пусть видяться,но при етом ве не будите мучаться.вы думаете ребенок не чствует обстановку и не мучаеться от етого?или подождете пока никому не нужны будите и потом разведетесь,когда дети подростут? (с транслита)

А я и сейчас уже никому не нужна :( Шансов на повторное замужество (особенно с ребенком) нет. Я не мучаюсь особенно. Муж меня не раздражает, просто знаю, что не любит.

А почему вы так уверены, что с ребенком второй раз замуж не выйти? Вам надо начать жить снова нормальной жизнью, и все будет хорошо.

Дело не в ребенке. Я очень выгляжу... неконкурентноспособно. Полная, в дешевой одежде, больная и неухоженная очень. И еще нескладная какая-то :( Да и не молодая уже.

не молодая ето сколько?бред какой,как можно себя так не ценить,тряпки ,прическу и фигуру ето дело поустяков исправить.Смотерть за собой ,надо для самой себя,а не для мужа.зачем в струхи себя записывать?зачем жизнь проживать,как вешь? (с транслита)

вобще-то мне 30. И я знаю полно девченок для которых это не возраст. Но я выгляжу старше. Каждый раз, когда я говорю сколько мне лет все офигивают. Пару раз обращаясь к моему ребенку называли меня бабушкой :( Морщин много (кожа больная и сухая). Полная. Не ухоженная. Не кокетливая. Одежда, обувь, зубы... Денег мало и тратить их на внешность обидно. Все равно, красоткой не буду...

жизнь многогранна,поqтому трудно сказать,что лучше. когда в семье нет мира,родные мать и отец несчастливы,то детям от qтого не легче. после развода,родители все равно остаются родителями. я счастлива во втором браке уже 8 лет.после неудачного первого тоже не верилось ,что бывают счастливые семьи. (с транслита)

Вопрос тем, кто живет "ради детей" - а как вы спите с нелюбимым мужем? Или у вас нет секса? А как жить без секса? Мне в мои двадцать с хвостиком сложно жить без секса, без романтики, страсти. Вот и гуляю налево. Но это тоже гадко, неправильно это. Так не проще ли все же развестись? (у меня ситуация не позволяет, а то бы давно уже). А так впрочем меня посещала мысль неоднократно, что ребенок так любит отца, что сложно представить, как я их разлучу....

идеального вообще ничего не бывает. своим браком довольна, но "в каждой избушке свои погремушки". Так что и у нас свои тараканы. Жить только из-за привязанности детей к отцу не стала бы. Хотя при возникновении какого-либо сомнения, бесспорно, это играло бы свою роль. Думаю, если это - уход от мужа - не делается просто с бухты барахты, то каждая женщина 10 раз подумает, а значит имеет на то причины. Совместные дети - не однозначный повод для совместного житья.

Мы женаты почти 5 лет, вместе больше 6-ти лет. Ну, что сказать? Для меня мой брак идеален. Честно,без хвастовства. Я вижу, что вокруг люди живут совсем по-другому, каждый сам за себя. А мы вместе. Даже не знаю, какие минусы назвать. Ну, секс, может быть, не супер-фееричый, хотя мы оба не гиперсесуальные, нам 1-2 раза в неделю вполне хватает. Крупных ссор у нас ни разу не было. По мелочи бывает я вспылю, или он надуется, а уже минут через пять бежим друг другу навстречу, роняя тапки, - мириться. Не знаю, как так у нас получается. Просто живем с открытой душой друг для друга. Не скрываем суммы покупок, не делим деньги на твои и мои, не пытаемся свалить каждый к своим дузьям, все крупные покупки делаем вместе. Работаем в разных местах, но понескольку раз в день созваниваемся. Нам интересно друг с другом. Мы не просто муж и жена, мы - друзья. Вот и все.

Я замужем 18 лет. Так что некоторый опыт имеется. Идеального ничего вообще не бывает. Главное в совместной жизни - чтобы оба супруга ЛЮБИЛИ друг друга и готовы были идти навстречу при разногласиях. А случается, конечно, всякое. И такое, про что рассказывать всем не будешь тоже. Не знаю почему, но у меня среди близких знакомых больше тех, кто женился один раз и живет достаточно долго в браке. Живет неплохо. Разводы, конечно, тоже бывают. Но как-то реже.

Прожили 8 лет в браке, двое детей. Брак если бы кто то спросил тогда назвала бы идеальным. Потом в какой то момент поняла что он идеален только до тех пор пока я готова все тащить на себе - не было ни помощи мне, ни внимания детям. В тоже самое время встретила человека, влюбилась как никогда не влюблялась раньше. Ушла от мужа, с этим человеком уже 2 года. Да, проблем много, нам всем непросто, мы ругаемся, миримся, но не раздражаемся друг на друга. Отношение отца к детям изменилось к лучшему, когда он стал приходящим, он стал намного больше с ними времени проводить. Дети знают что это их папа, что он их любит, общаются с ним сколько хотят. Отчим их тоже любит, они знают что это друг который всегда поможет. Проблемы есть но в основном у меня в голове, в моем чувстве вины. Развод дети пережили довольно легко (они еще маленькие). Иногда старший спрашивает почему бы папе с нами опять не жить, терпеливо по 10 раз обясняю. Детей очень люблю, в первую очередь учитываются их интересы, отчим это понимает и принимает. А вообще между быть мудрее, терпеливее и сильнее любить детей нет никакой связи. Как бы сильно детей не любили, это не повод жить с нелюбимым человеком и думать что может быть с кем то другим я была бы счастливее. Но совсем уж честно, если бы я на момент развода была бы мудрее или кто то бы нам хоть чуть-чуть помог, то не уходила бы. избежала бы кучи проблем и сложностей. (с транслита)

Ай, чего мне анинимничать? Второй брак. Первый распался после 6-7 лет совместной жизни - именно из-за ребенка. Ребенку плохо когда разводятся, но не менее плохо, когда вечные напряги дома и нет выхода. ИМХО, лучшне когда папа и мама расходятся друзьями и делают все, чтоб ребенку дать любовь и заботу по отдельности. если вместе они просто не могут ужиться. Второй брак (5 лет) тоже не подпадает под описание "все прямо уж так безупречно" - вопрос-то автора не в том "так ли у нас ВСЕ безупречно" (ответ один - "все" безупречно не будет ни у кого, ибо невозможно по определению) - а "разводиться или жить вместе. Итак, во втором браке тоже многое держится (если приходится думать о худшем) на интересах ребенка. И не надо передергивать - в тех топиках, где советуют расходиться - обычно ситуация уже ОЧЕНЬ серьезная: измены, пьянство, физическое или моральное насилие, неуважение, равнодушие к тем же детям, равнодушие к интересам партнерши и детей и так далее. Ни разу не видела, чтобы из-за непомытой тарелки или кривого взгляда советовали разводиться.

Часто, часто советуют развеститьсь Как говориться - чужую беду руками разведу В жизни не всё так однозначно....

А вот Вы для интереса почитайте топики - не насколько часто, а в каких случаях? Обычно там все так запущено, что удивительно, на чем все держится. И практически каждый советующий - за исключением, разумеется, злобствующих анонимусов - говорит, мол, решать вам, я бы развелась. Или если уже ничего не помогает - то разводитесь. И намного чаще все-таки советуют терпеть, несмотря ни на что, "быть мудрее" (читай "скушай и оботрись,за мужука надо держаться") или "измени себя (во многих случаях справедливо, только обычно автор это уже 100 раз пыталась делать.

Да я с Вами согласна, что уже тысячи способов перепробованы. И что мужчины российские - обмельчавшие и привыкшие к тому, что всё - для них. Но ... повторюсь - не всё так однозначно в этой жизни.

Вопрос топика вполне однозначный. И, типа, риторический.

Меня больше всего в браке напрягает "совместное ведение хозяйства". Я бы предпочла жить с детьми, а муж-папа пусть приходит в гости. Я самодостаточна и в чем-то эгоистична, не выношу, когда мной пытаются руководить, и за 12 лет совместной жизни не научилась (или не захотела научиться) не обращать внимания на плохое настроение мужа, его раздраженный тон. Муж на раздельное проживание конечно же не согласится, так как не представляет себе жизни в отрыве от семьи. Придется мне терпеть. Брак у меня первый (надеюсь, и последний).

у нас действительно все идеально, кроме одного: у нас нет детей. Как оно будет дальше не знаю, хотя подсознательно понимаю, что как раз отсутствие детей делает наш брак идеальным

Ага, у нас все более менее тоже.конечно бывает и ругаемся,но отсутствие детей дает свободу во всех отношениях.А вот с появлением ребенка...я даже боюсь думать,какие начнутся сложности..

Первый брак был херня, зато второй, в котором я уже 10 лет просто идеальный. Идеальнейший:) Сама не верю своему счастью, но это просто везука.

так и вы, матушка, наверное, изменились...

Нашему браку скоро будет 10 лет. Со стороны идеальным он ну никак не выглядит :-) Наши родители еще до брака удивлялись, что же нас держит вместе, при условии, что еще тогда мы ссорились и мирились каждый день, причем достаточно бурно и драматично :-) Но несмотря на все это, лично нас все полностью устраивает и серьезно мы ни разу еще не ругались (серьезно - это в моем понятии, когда супруги днями не разговаривают, злятся, обижаются и т.п.) :-) Ну и просто, мы друг друга любим и полностью понимаем, хоть и кричим друг на друга регулярно.

в браке 5 лет. до этого год жили вместе, а до этого еще полгода встречались. конечно. не идеальный, но меня в общем все устраивает. с мужем особых проблем нет, есть проблемы с малнеькими детьми, усталость, которая иногда выплескивается на мужа. другого мужа я бы не хотела и другого "отца" детям тоже. жить ради детей не стала бы. муж и отец твоих детей могут быть разными людьми, по-разному строить отношения с детьми и быть им необходимыми. у меня второго брака не было. вот подруги очень многие вышли замуж по второму кругу, проблемы с детьми бывают, потому что "длрузья" меняются. а к постоянному партнеру (когда наконец-то он нашелся) относятся хорошо, но не как к папе, а к ДЯДЕ (наблюдала в разном возрасте). по-моему. это нормально

Никогда не пытаюсь убедить окружающих в том, что у меня идеальный брак или муж-совершенство (кстати, мне не нужны ни то, ни другое:). Некоторые из близких друзей даже, пожалуй, подозревают, что отношения у нас хуже чем есть на самом деле, поскольку по молодости мы с мужем, бывало, могли вступить во взаимную словесную артиллерию в присутствии посторонних:) Разводиться я тоже никому никогда не советую, а если напрямую спрашивают, "разводиться мне или нет, как думаешь?", молчу, даже если считаю что давно пора и нет другого выхода. Счастливы люди в браке бывают по самым разным причинам, им самим зачастую неведомым. Например, точно знаю, что моя ближайшая подруга очень хорошо чувствует себя в своем браке и ничего не хочет менять, но я в таких отношениях не смогла бы прожить и месяца. С другой, стороны, вот уже много лет как я очень жалею одного своего родственничка, что угораздило его жениться на эдакой стерве. И не деться никуда, ибо дети, а он - порядочный. Не жизнь у них, а поле битвы. Переживала всей душой. Недавно провела я с ними нескольео дней, и меня вдруг осенило, а может, он счастлив? Несмотря на всю стервозность и другие особенности его жены? И не нужна ему другая женщина и другой брак? Relationship skills - тоже немаловажный факт в семейном счастье. Повезло тем, кого научили этому родители, личным примером, разумеется. Общеизвестный факт, что очень многие люди во вторых и последующих браках счастливы не столько потому, что встретили наконец "родную душу", а приобрели эти самые skills. Что касается детей, то недавно в английской газете читала о поколении людей, чьи родители, перешагнув рубеж 60-х годов прошлого века, ошалели от внезапно открывшейся возможности вдруг взять и развестись. И разводились огульно, иногда из-за какой то мелочи. Просто потому, что стало вдруг это легко, а было сложно. Дети этих людей даже классифицированы в отдельную категорию у местных психотерапевтов и носят название (я забыла его, увы). Развод родителей - это всегда трагедия для детей, маленькая смерть (слова одной жертвы развода, мне хорошо знакомой). Разводиться без попытки работы над отношениями никому бы не посоветовала, если в семье есть дети. С другой стороны, жить в несчастливом браке ради детей, терпеть и бездействовать - не лучше. Если все попытки что либо изменить потерпели неудачу, то родители обязаны остаться в хороших отношениях.

Спасибо за такой развернутый ответ.( Вы мне нравитесь;-) , не только по этому посту, а вообще ) Да, вы правильно говорите, что развод это маленькая смерть.Для ребенка. Но как сложно ломать себя, свое эго. В принципе, я не видела ни одной любящей женщины, у которой был бы плохой муж. Ну, то есть, все наши проблемы от нежелания понять другого, от нелюбви, от гордости, от негибкости, от того,ч то хочушь, чтоб было по-твоему... А в принципе, женщиныи и мужчины, они ж разные. Женщина более интуитивна, у нее такая природа. Потому, наверное, женщине легче, чем мужчине понять, принять, сделать первый шаг( не путать с прогибанием, которое манипулятивно) Вот я все это понимаю, но так тяжело ломать себя, когда ты принципиальна, тверда, как бамбук, когда главное- это остоять свои принципы, которые порой выстраданы годами, как сложно быть по-настоящему любящей. ...Видела, как одна девушка вытянула из алкоголизма человека, который ей нравился, любовью, терпением и уважением, не смотря ни на что. У них очень крепкий брак, карьера,и, глядя на него никто не скажет,ч то когда-то он ходил в эластиковом костюме на голое тело, с трясущимися руками, с неизменной бутылкой. Ведущий программист,очень востребован, успешен. Но я -то видела, как все начиналось...

Спасибо за эту тему, я часто думаю об этом. Со стороны у нас хороший брак, моим родным особенно нравится , что муж не лентяй и все время что-то придумывает, не сидит на месте, для своих лет мы очень рано купили квартиру и начали хорошо зарабатывать. После голодных 90-х родители конечно рады. Но если честно рассказать о том, как мы живем, не только на Еве, но вообще здравомыслящему человеку, то я думаю многие посоветуют развестись. Муж ужасно вспыльчивый, эгоистичный, ведет себя как маленький ребенок, я очень часто чувствую себя униженной, он может шантажировать меня – например, я не умею водить машину, а ребенка надо везти к няне, и если ему что-то не понравится, он заявляет – не повезу, и может уйти из дома. Однажды когда мы поссорились в машине, он заставлял меня выйти, посреди МКАДа, прямо при ребенке. Говорил – выходи и все. Или я выйду, а ты останешься одна в машине. Упрекает, если что-то себе покупаю. Может сказать мне: ты полный ноль, у тебя вообще нет вкуса, ты не умеешь готовить. Бе6здарностью часто называет. Ну, классический советский мужчина в худшем своем проявлении, понятия не имеющий о том, что такое уважение к женщине. Естественно, его так воспитывали. Мама приходит с работу с тяжелыми сумками, готовит ужин, потом моет пол, а папа сидит у телевизора и ворчит, что мытьем пола ему мешают смотреть футбол. Такие же отношения он пытается воспроизвести и у нас в семье. Но я это расскажу только анонимно. Потому что разводиться не собираюсь и наверное буду все это терпеть, потому что развод не входит в мои планы – в том числе и потому, что не знаю, как отреагирует ребенок. Ну и вообще мне как-то в лом. Не страшно, нет – страшно было два года назад, когда я не работала и сидела с годовалым ребенком, а он меня так же унижал. Тогда да, я не знала, как проживу одна. Теперь – спокойно проживу. Но не развожусь… Хрен знает почему. Наверное, верю, что он повзрослеет и все наладится. Ну и вообще привыкла по жизни не делать резких движений. Плыву туда, куда несет течение. Разводиться – это плыть против течения, я не готова. И поэтому я почти не могу поделиться на Еве своими проблемами, потому что естественно мне сразу посоветуют разводиться, скажут что я себя нашла на помойке, раз такое терплю. Собственно, один раз уже так и сказали.

Сложно это все читать...много похожего нахожу на нашу семью...ребенку сейчас год с небольшим...а разводиться боюсь почему то

Все тоже самое было и из машины выкидывал, забирая кошелек из сумки, а когда увидел, что следующая машина готова меня подвезти, то запихнул обратно и "выбросил" в безлюдном дворе... избивал-не часто , но все же. на глазах у дочери... Развелась еще в 2000 году и только месяц назад по настоящему расстались-он уехал в др. город. Пока очень тяжко, прожили вместе 19 лет. Мне 36 есть работа, да и выгляжу хорошо, но комплексов куча и почти уверена, что если не позову его обратно, то проживу оставшуюся жизнь одна... Не уверена, что правильно поступила выгнав его, но дочка (10лет)поддерживает меня и напоминает мне когда я говорю, что плохо без него, она отвечает что с ним было бы хуже... Говорит мне, что если меня на улице мужчина спросит замужем ли я?- говори нет(инструктирует:)) НО Я ПОЧТИ УВЕРЕНА, ЧТО ИЛИ ПОЗДНО Я ЭТО ЗАТЕЯЛА ИЛИ ЗРЯ ВООБЩЕ!!! Грустно очень без родного, хотя и очень хренового человека. Слишком я хорошая, может он был моей хреновой половинкой!?

Не, если уже прошли огромный путь и разошлись, вспоминайте сколько горя вынесли и берегите себя и тем более девочку, если она вас поддерживает, то он был и правда монстр. Если вы из тех кому мужчина необходим для совместном проживании, он себя сам найдет. Свято место пусто не бывает. А, прочитав то что Вы написали - адекватное восприятие реальности- комплексы от вас постепенно уйдут так как они не ваши а вам подаренные

Спасибо большое за добрые и ободряющие слова :) Знаю, что правильно поступаю, но так страшно ошибиться ведь решается не только моя судьба, а решение приняла я.

Судьба решается это громко сказано, судьба у вас такая какая есть, а решается она у нас и так каждый день. Не бойтесь нового, мне кажется мы все сидим в отношениях которые закончились давно по долгу потому что боимся нового и цепляемся сами не знаем за что

Я никогда не идеализировала свой брак - может потому мы и живем уже почти 13 лет. Мы абсолютно разные: и по мировоззрению, и по интересам и по отношению к жизни. То что я никогда не буду "за мужем" - я знала с самого начала и рассчитывала только на себя. Мужа переделать нельзя - он все равно будет держаться руками и ногами за свою совершенно непрестижную, но такую дорогую - для него работу. После того, как мы испортили себе массу крови и нервов, пытаясь воздействовать друг на друга - я просто взяла руль в свои руки. Мы очень бурно и болезненно переживали кризисы семейной жизни. Последний раз зимой - так вообще чуть не развелись. Но, сын папу обожает до дрожи и лишать сына папы только потому что тот не приносит мамонта - жестоко. Мама воспитала меня, что надо быть сильной и я стараюсь соответствовать - меня не надо жалеть и сочувствовать. И разводиться, ИМХО, надо только с пьяницами, наркоманами и блядунами. Тут уже никакая клиника не спасет. Возможно, наша размеренная жизнь покажется кому-то невыносимо скучной...Возможно, но решать проблемы в своей жизни - я буду только по мере их поступления. Возможно, любовь уступила место привычке и уважению.. Но в данный момент, мне более важен комфорт сына. Но если конечно совсем невмоготу станет - так я независима, всегда могу уйти.

<Есть ли здесь те, кто честно скажут- да, я могла бы жить и с первым мужем, будь я терпеливее , мудрее и люби я побольше своего ребенка.> Я честно скажу, что да, если бы я была терпеливее и т.д. я могла бы сейчас жить с первым мужем. Но еще я могу сказать, что я очень рада, что я не была терпеливее, что смогла разойтись с ним. И дальнейшее поведение БМ только укрепляет меня во мнении, что мой поступок правильный.

Идеальных семей НЕТ.Как то в не лучший мой период знакомая сказала золотые слова:"ну,разведешься,зато ГОР-ДАЯ останешься?!"кому это надо?Мужей надо воспитывать.Я уже 23г.знаю мужа.Не сахар,копия его отец,ну почти.Я раньше не верила как много зависит от семьи...а теперь ,не скрывая,говорю,что если бы я увидела его родителей ранее,то наш брак был бы под ? и если он будет походить на своего отца ,то мне лучше жить одной.

Придется и вам напомнить что есть. То что у вас есть недостатки в семейной жизни не значит что у всех так.

У ВАс идеальный брак? А можно поподробнее если не сложно что вы под этим понимаете? Мне правда интересно

мой 9-ти летний опыт замужества (12 лет совместной жизни), показывает, что если относиться к мужу как к другу, а не как к поклоннику, который что-то должен и тд, то все будет ок, но и о себе забывать не надо, просто подумайте, что ба Вы простили лучшему другу и чтобы Вы от него требовали!

Да, вы правы, и вы очень мудрая женщина... Во второй брак женщина КАК ПРАВИЛО приходит уже немого попридерживая свои юношеские амбиции. Моя подруга, которая очень счастлива во втором браке, к мужу второму относится иначе, чем к первому. Сама призналась- Я и половины не говорю ему, что первому кричала...То есть, с первыми мы воспринимаем себя как подарки. А потом уже гонор уменьшается, приходит понимание, более трезвое отношение, не потребительское.

Да, я бы могла жить с первым мужем, если бы чуть-чуть поспокойнее и потерпимее была. На момент развода мне не было 22 лет.

Развелась, когда дочке и года не было. Очень уж муж маме моей не нравился, и она несколько лет капала мне на мозги.Докапалась. Я была инициатором развода. Подружки, когда мы развелись, тоже капали на мозги.Не пускай к ребенку, раз он такой-сякой. Он был просто другой, в театры не любил ходить, спортом не занимался...Полная противопшоложность:):):) Дочку вырастила одна, замуж больше не вышла. А у него замечательная новая семья.С дочкой у него замечательные отношения, но у него в новой семье общих детей нет, может поэтому. Ну и кому от всего этого хуже? Меньше надо было слушать советчиков.

У меня очень хороший брак в стандартном понимании этого слова. Я бы сказала, очень перспективный в плане построения отношений. Но брак - это работа ОБОИХ партнеров каждодневная. Я понимаю, что в моем браке кто-то другой мог бы быть гораздо счастливее, чем я.

Я в браке больше 25 лет, муж далеко не ангел, с первого дня замужества живу и думаю :"Неужели это до конца жизни?!". И так, думаю, многие

Я могу честно ответить за себя. Моя мама развелась с моим отцом, потому что разлюбила его. Через полтора года вышла замуж за отчима, с которым счастливо, хоть и неидеально живет по сей день уже 20 лет. Я не жалею, что мама так поступила. Потому что, если бы она из-за того, что родила меня пожертвовала бы всей своей жизнью, у меня не было бы такого счастливого детства, которое у меня было. А так у меня была довольная и любимая мужем мама, любящий меня отец, с которым я часто общалась и очень порядочный, уважаемый мною отчим. Семья, таким образом, не была для меня разбита. Она просто стала больше, чем просто мама-папа. Еще и отчим, и мачеха. К сожалению, отец устроил свою личную жизнь гораздо труднее, чем мама. Но, в итоге, нашел и он свою половину, с которой у нас замечательные отношения. Таким образом, из опыта своей семьи, я сделала вывод, что не надо бояться развода и сохранять семью "ради детей", если любовь прошла и не хочется жить вместе. И второй вывод. Идеальный и беспроблемных отношений в долгом браке быть не может. Потому что брак - это жизнь. А она бывает разная. Посему я люблю своего мужа и живу с ним до тех пор, пока меня это устраивает. Устраивает все, и хорошее, и плохое, что есть у нас. Если перестанет устраивать - придет браку конец. Если нет - будем жить до конца.

Замужем 10 лет. Двое детей. Иногда на меня находит тоска, где-то пару раз в год, когда я серьезно думаю развестись с ним. В постели он мне совершенно не подходит. Я думала, что за 10 лет что-то сможет измениться, но стало только хуже. Я мечтала выйти замуж за успешного человека, врача или адвоката, помогать ему в работе, жить его жизнью. Получилось не так, и часто мне это не дает покоя. Внешне мы друг другу не подходим. Я не люблю всю его семью, кроме считанных людей. Теперь расскажу почему я себя уговариваю не разводиться с ним. Во-первых, он мне стал родным человеком. У меня ближе никого нет. Он знает про меня все, и принимает это. Дети его обожают! Ждут целый день когда придет папа. Он нас полностью обеспечивает, все деньги в семью. Я работать не должна, занимаюсь детьми. Мы нашли общее дело, где мы теперь партнеры (это вне его основной работы). За 10 лет у нас, наверное, было ссор 5 - и то, в последнее время, только из-за постоянной усталости. Он внимательный, добрый человек. С ним интересно поболтать, по магазинам походить, на выставки. Когда мне трудно, он всегда рядом. И, самое главное, если я с ним разведусь, то все равно он будет в моей жизни все время. У нас же дети! Так что я нашла способ физической разрядки без помощи мужчины. На внешность закрываю глаза. От родственников его отгородилась по максимуму - с детьми они не сидят, никуда их не возят, с нами не живут, слава Богу. Правда, умудряются меня раздражать даже на расстоянии. Так и живем. Не идеально, но с уважением друг к другу. Еще мне с ним очень весело. Он знает кучу шуток и анекдотов, и к месту может рассказать.

отвечу чсетно - перцвый брак, 8 лет, ругались за все время несколько раз по мелочам, действительно могу назвать брак счастливым. Большинство друзей у нас со стажем не меньше а то и больше чем у нас, никто не собирается разводиться. (с транслита)

В любом браке есть проблемы и сложные ситуации, только проблемы разные бывают, есть те которые хочется разрешать, а есть которые совсем не хочется, только и всего.

5 лет, совсем не идеальный. Когда выходила замуж никого и ничего не слушала, думала, что все, чего он не умеет придет с годами, все образуется - главное было, что я его люблю. Что я получаю через 5 лет (уже даже 6 почти), НИКАКИХ общих интересов, нет тем для обсуждений, все умерло. Вывод ясен :-(.

я всем говорю, что мой первый брак был удачным. не жалею, что поженились, мы отлично провели время в браке, ни на секунду не пожалела, что развелись. у моей мамы было трое мужей (я от третьего ), не паникуйте девочки! второй умер :) и с моим отцом она тоже развелась, начал пить, погуливать. она не жалела и не жалеет, что разводилась. а я, как ребенок из разведенной семьи, могу сказать, что да, я переживала, да мне хотелось бы что бы папа с мамой были вместе. но чессс слово! у меня еще было куча интересов кроме родительского развода.

Живём с мужем уже чуть больше пяти лет-были стычки когда я собирала вещи и свои и деток,но не из-за нас смужем,а из-за его младшей сестры(вечно какую нить пакость выкидывала из-за чего мы сталкивались лбами).Как только получили квартиру и съехали от туда ,то ниразу не поругались,некому сор между нами сыпать.

Замужем 12 лет, двое детей. Иногда спорим по каким-то незначительным вопросам. А вообще глобально мы с ним настолько приросли друг к другу, что ни изменять, ни менять, ни терять не хочется обоим.

Моя тетка(вдова) с 2детьми сошлась с мужчиной с 1сыном.Так его сын днями и ночами у них просиживал,хотя он-то с матерью остался!Так и переехал жить к отцу(лет 10-11)ему тогда было.Жил считайте с мачехой!У матери бывал редко.Всякое в жизни бывает,кому-то хорошо с отчимом(мачехой),а кому-то плохо...

Живу с мужем 5 лет уже. Пока ни разу не жалела. Если что - семью ради детей держать не буду, ИМХО, бесполезно. :( Хотя как живется детям в неполных семьях, как сложно потом найти свою половину и совместить детей и мужа, - видела в собственной семье, увы, не лучший вариант...

У меня внешне идеальный брак. Мне многие завидуют. муж - прекрасный отец, никогда не ссоримся, зарабатывает прилично и все отдает мне, возит меня, когда и куда попрошу, все мне разрешает (почти), у нас общие интересы, в интимной сфере тоже полный восторг... но... пьет. Сейчас мало, старается ради меня, я тоже стараюсь не создавать прецедентов, но бывает. Прошлым летом чуть не развелась. Но... пока с этим можно жить, пока он держит себя в руках. Конечно, никогда не знаешь, чтоон выкинет, но это бывает редко. Бывают периоды, когда ничего мне не надо((( но уж больно хорошо в остальное время:) Да, и детям нужен отец. Лучше его - никогда не будет, и уж родного - точно.

несколько разные вопросы затронуты... Я замужем первый раз, 7 лет, разводиться не собиралась никогда, да все гладко не бывает, но я сама более "колючая", чем муж, и знаю это. А по поводу больше любить детей и не разводиться с их отцом - это совершенно разные вещи. Мать развелась с моим отцом, не могу сказать, что это неправильно по отношению ко мне было, вряд ли мне бы жилось лучше с ними двумя, ненавидящими друг друга. Да и такое самопожертвование мне ни к чему по жизни бы было, слава Богу, она оказалась на это неспособна. А вот больше, и чем больше, тем лучше, любить своих детей надо в абсолютно любом случае, в этом я уверена! Хотя бы стараться не ставить свои интересы намного выше их...

Отвечу честно. У меня счастливый брак (второй). Живем вместе 4 года, люблю и меня любят. Проблем хватает, но в основном они какие-то все ненастоящие по сравнению с тем, что мы вместе. С первым мужем я прожила 10 лет, и практически все эти годы хотела развестись. С первым мужем я не смогла бы жить дальше. Я считаю, что главный секрет счастливого брака-наличие общих интересов. Пусть вкусы будут отличаться, но интересы должны быть общими.

Отвечу честно и анонимно. Гораздо более идеально, чем это может показаться со стороны. И на самом деле это пугает и настораживает, у меня все время страх, что это скоро кончится, и поверьте не измены я боюсь.....

С первым мужем прожили почти 7лет,есть сын(брак в какой то мере можно считать студенческим-нам было по 20 лет,когда родился сын)Развелись,вышла замуж второй раз(не сразу,после развода 5лет прошло),родила дочь.Второй муж человек специфический-угрюмоват немного.Ловлю себя на мысли,что будь я терпимее,в чем то мудрее(опытнее)-не развелась бы:первый муж очень активный человек,взрывной,а я упрямая(тогда то вообще как баран себя вела),но довольно тихая и на что-то активное(бурные встречи,шашлыки,гулянки)меня приходилось ему уламывать.Сына жалко(второй муж не может его принять и понять,даже шагов на встречу не делает) Вот и получается,что второму браку я благодарна за свою дочь,но вот сегодняшнее терпение да первому бы браку...(а так уже мысли разводиться со вторым и быть просто одинокой,может не мое это быть замужем...)

Отвечу Вам с другой точки зрения. Со стороны ребенка. Пусть и вырасшего давно. Мои папа и мама очень разные люди (сейчас уже нет в живых обоих). Женились по большой любви. Но интересы в жизни были разные. Жили плохо. Взаимопонимания в семье не было никогда. Жили, как говорится, ради детей. Став взрослой, и многократно проанализировав ситуацию, пришла к выводу. Нужно было расходиться и устраивать свою жизнь. Был шанс найти свое счастье.

В браке мы 7 лет. И до развода доходило. Но меня остановило то, что даже в другом мужчине все равно будут недостатки. Все гладко все равно не будет. Просто свела к минимуму мое с мужем общение, оно то и заключалось собственно в том что он кудато нас довозил. Но теперь я учусь на права и общение будет совсем минимальным.

Я полностью разделяю то, что говорила ваша подруга. Папа есть папа. Мой новый муж лучше папы сына, он сам это говорит, а потом добавляет, но он же мой папа. Сын очень пострадал от нашего развода, я много думала, правильно ли я поступила, но знаю, что я с первым мужем жить нормально никогда не смогла бы. Он просто убивал во мне все - жинщину, личность, тягу к жизни. Я только сейчас поняла, что такое нормальная семья, я не знаю, правильно ли я поступила.