Нужны ли нам болезненные воспоминания?

2 года назад умер папа от рака... 50 лет было. Почти все происходила на моих глазах, почти это потому, что я жила отдельно в последние месяцы, т.к. была беременная на большом сроке... больницы, хоспис, списание домой... стоны, разговоры, беспамятство, поездки в больницы, постоянные слезы (Госпиди, как больно даже сейчас это все). Как пыталась молиться Богу. Все напрасно. "Поддержка подруги" - значит есть за что! Святой для меня человек был, а она "есть за что"... Боль не утихает даже сейчас. Часто вспоминаю, душу рвет на части! Сижу и думаю: 1 вариант: Живи, радуйся, родила сына, мать еще жива, брат, муж, надо дальше жить и не думать о плохом. 2 вариант: нужно вспоминать ЭТО чаще, это часть твоей жизни, твоей семьи, пусть и больно (а больно очень), не забывать. Хоть и душу разрывает. Жертвой выглядеть не хочу, типа я такая несчастная и единственная. ПРосто как в голову воспоминание стукнет, слезы прямо на рабочем месет наворачиваются. Забывать не хочу, а вспоминаются не приятные минуты, а как отца в слезах в больнице везли, а я бежала за ним орала "Прости" (за что не знаю, за то, что я живая и здоровая, он нет, за то, что не могу поменяться с ним местами)...... Простите за мазохизм!

Я согласна с Вами, что нужны. У подружки в семьн случилось большое горе, на позднем сроке погиб ребенок, и по настоятельной просьбе ее родственников и других друзей я старательно делаю вид, что ничего не произошло, "чтобы не травить душу". Получается, что мы делаем вид, как будто человека не было :( Так что, ИМХО, плачьте, воспоминания - это Ваша жизнь, а не мусор, который нужно выбросить.

Спасибо...

А мне кажется, что помнить надо только о хорошем. О том каким ваш папа был в вашем детстве, о счастливых моментах, часах, днях, годах... Неужели ваш папа был бы рад вашему горю и страданиям? Нет, конечно... Помнить - так вы всегда его будете помнить и любить, но помнить лучше хорошее...

+1 Вы просто подумайте о том, что вы сейчас живы, что у вас растет ребеночек. Думайте лучше о том, что сказал бы папа о той или иной ситуации. Пусть даже после смерти он останется для вас лучом. Берегите память о нем, а не о болезни. Будьте достойной его, живите хорошо, чтобы он с небес мог радоваться за вас!!!

Определите срок - неделю, месяц, не знаю, сколько надо. Проплачьте, повспоминайте. И отпустите, после этого - только хорошее :-) .

Плачу, довольно долго. Так все внезапно - 3 мсяца и нет человека, который даже в последнюю секунду считал, что он излечится, а я как дура пыталась против рака с вилами... все надеялась на Бога, на чудо. У нас все почти хорошо, но когда думаешь, что был бы папа, мы бы не волочили бы сейчас такое существование, не хватает его советов, помощи, деловой хватки. Да просто вырвали часть тебя! Семья стала "инвалидом".

Пора отпускать острое чувство потери. Анжелика, с вами случилась одна из самых больших трагедий в жизни: родной, близкий человек умер внезапно, на руках. Что может сравниться с таким горем? Потеря ребенка, разве что, страшнее. Вовсе вы не как дура себя вели - в той ситуации никто бы с ходу не сообразил, как лучше себя вести, не столкнувшись прежде с подобной болезнью, так что винить себя уж точно не за что. Сохраняя в сердце память о папе, думайте, а как именно он бы поступил в такой-то ситуации? Обрадовался ли, узнав, что страдая от потери близкого, вы лишаете родных, мужа, малышика любви и тепла, которое им столь необходимо? Наверное, нет. Так прекратите же посвящать гореванию столько времени, определите местечко в сердце для папы, а остальное - живым. Простите, если чем задела, хочется вывести вас из зацикленности на трагедии.

в православии принято 40 дней молиться и переживать за новопреставленного постоянно, а потом все, он уже не новопреставленный, и надо переставать горевать. наверное, в этом есть рациональное зерно - в том, чтобы жить здесь и сейчас

А в друг он не в раю? От этого еще хуже... Бог дал ему такие испытания! Мне даже снились сны, что мы с ним общаемся, я у него советы спрашиваю, а он молчит. Однажды пришел ко мне и сказал, что у него все хорошо, что он работает ВРАЧЕМ в больнице. Всю жизнь проработал водителем и строителем. А однажды я его увидела во сне с покойным дедушкой - его отцом, моему удивлению небыло предела. Я его спросила, что он сдесь делает, да с дедушкой, на что папа мне ответил, ну ты ведь ко мне на кладбище не ходишь! Даже не знаю, верить во все это или это мой мозг выдумывает.

сны - это выход бессознательного... а по поводу того, где он... после сорока дней уже ничего изменить нельзя... а узнать , ЧТО ТАМ, живым все равно не дано... не знаю, может я такая черство-рациональная, но меня такие соображения успокаивают.

Вы прям мою ситуацию описали, только у меня все произошло этим летом. Тоже очень остро переживала вину: мы с ним еще до болезни сильно поругались и долго не общались. Через 3 месяца он заболел, через полтора года умер. Он умер в конце июля. Помню, мама перезвонила и осторожно так говорит: приезжай к нам сейчас. Я с ребенком (+Б на 9м месяце)на такси, но не успела. Составила маме на ночь компанию - это было ужасно. Он был таким цветущим, красивым и здоровым...

Мой папа умер 4 декабря, а день рождение у меня 1-го. Мама долго истерично хохотала в день рождения (тетя ей сделала замечание, что не к добру у той истерика), а папа лежал у себя в комнате, я БОЯЛАСЬ входить туда (прости Господи), я даже боялась иногда ходить к нему в больницу, посылала мужа, я боялась увидеть боль в глазах отца. Мы все знали, что он присмерти, но я это просто не хотела знать. Как только было улучшение, пусть и на день, я как дура бегала и радовалась, наивно полагая, что вот началось излечение!!!

Если переживаете, сходите в церковь, закажите молебен или сорокауст за упокой,и сами помолитесь за упокой души отца, я так делаю. Если считаете в чем-то себя виноватой, попросите у него прощения.

помнить надо. Но делать акцент на хорошем. У меня был как-то год, когда я только и делала, что хоронила родственников: дядя, тетя, бабушка и горячо любимый дед. На деде я сломалась. Я рыдала так, что скорая вкатила мне укол. Я иной раз, нет нет, да вспомню, как он угасал... как это было страшно и больно. Я хоронила его в свой день рождения.. Меня иногда мучают воспоминания как умирала моя бабушка, вся была покрыта сеткой лопающихся сосудов, сплошная гематома. Она отказывалась есть. лежала и смотрела в небо, умирала. Я это помню, но закапываю эту память в теплые и светлые воспоминания. Я готовлю "бабушкины драники", и нет-нет, да и покляну себя за лень, что не умею аккуратно выдавливать косточки из вишни, чтобы ягодка целой оставалась. И деда вспоминаю, теплой и доброй памятью. не знаю уж почему, но теплее этого немногословного человека для меня не было. Помнить нужно, но пусть будут хорошие воспоминания. Что-то из детства, какое-то тепло. извините... если что...

Знаете, есть такое выражение "надо надеяться на лучшее, но готовиться к худшему" Так и здесь, надо жить тем, что есть сейчас, радоваться каждому дню, но помнить (не вспоминать, а помнить). У меня бабушка умерла почти 15 лет назад, но мне без нее до сих пор плохо...и умерала у меня на глазах/руках, когда придет время, Вам не будет легче, Вам будет спокойнее, на смену отчаинью придет такая светлая грусть, а еще помните, что теперь у Вас и у всех кто Вам дорог есть очень сильный ангел-хранитель, он все равно с Вами, всегда....

Не вините себя, Автор! Это жизнь. Не все в жизни бывает в "шоколаде", люди болеют, умирают, это нормальный, естетственный процес - как бы жестоко это не казалось, но это неотъемлимая составляющая жизни, и к сожалению нужно принимать то, что она дает. Просто делайте то, что должны делать, здесь и сейчас! Помните, что не все зависит от Вас, но если можете сделать что-то лучьше или кого-то счастливее, сделайте это не откладывая. И все будет у Вас хорошо!

Спасибо, я очень даже стала понимать, что жизнь как конвеер, кто-то рождается и умирает. Стала спокойнее к этому относиться. Обидно, что он даже внука не успел увидеть.

Когда мне плохо, всегда о папе думаю. О том, чтобы он мне сказал. Ну и плачу, конечно. Ощущение такое, что он всегда со мной. Вспоминаю, как он мне маленькой песню про медведя пел. Одну единственную. Очень смешно. Ни от кого другого никогда эту песню не слышала. Вот как скучаю по нему, так я сама себе ее и пою. Хорошо, что никто не слышит. :-)

Крамолу сейчас скажу: когда моя кошка любимая умерла, я почти два года тоже мучалась -- вспоминалось не то как она жила, а как умирала. Так то ж кошка... А у вас папа. Очень сочувствую вам :( Просто сейчас воспоминание о том, как ваш папа уходил -- самые сильные эмоционально, самые яркие. Поэтому и приходят в первую очередь. Попробуйте все же переключаться на более светлые. Сами, сознательно вспоминайте хорошее. А если приходят тяжелые воспоминания, отодвигайте их. Я думаю, вы эти месяцы за прошедшие 2 года уже чуть не поминутно все в голове прокрутили. И достаточно.

Спасибо всем за поддержку! Сижу и плачу. ТАкая глупость, но я все 2 года фантазировала, что вдруг когда нить у меня будет возможность поговорить с папой, что бы я ему сказала...

Я тоже плачу. Моего папы нет уже очень давно, а я все не могу забыть последний день, когда я его видела. А в последний путь я его не проводила... И это ужасно. На похоронах была, а за гробом не пошла - подростковые глупости. Я так перед ним виновата... не говорила ему, что я люблю его, а ведь все детство он был мне "мамой"...Вот, теперь у меня муж с характером отца, - просто золото))) - я считаю - мне очень повезло, и я им дорожу. Не надо скрывать свою любовь и надо быть внимательным к близким, даже несмотря на занятость и проблемы - это я поняла...

я тоже не была на похоронах из-за большого срока беременности. От этого мне еще стыднее... я тоже мало говорила о любви, но выражала как могла. И даже когда я стала девушкой, именно ПАПА пошел ко мне с разговором :))))))))))) (с опозданием правда), он тое мне был "мамой". Нужно взять себя в руки и пойти в церковь, там меня вообще в такой обстановке на тихую истерику выводит. Пытаюсь выйти быстрее, что бы слезы остановить.

Отца нет одиннадцать лет... Боль не прошла... Чувство утраты осталось, никто не может сравниться с ним, остро не хватает его тепла, ума, всего, всего... Но что делать... подрастает его внук... И всё-всё хорошее, что я делаю всегда для него...

Мне кажется, что время совсем не лечет