Хочу второго ребенка. Отговорите.

Хочу ребенка второго. До умопомрачения хочу. Накрыло так, что просто не могу. Но – в анамнезе – мне 35, второй брак, ему 45. Не зарабатывает, половину всего, что зарабатывает отдает первой семье – давно уже взрослым детям, и еще матери своей помогает. Перспектив у него никаких. Получится что мне нужно будет тянуть не только дом-своего нынешнего ребенка – собаку- себя, но садить на шею ещё второго ребенка. Не потяну. Боюсь надорваться. А душа не слышит голоса разума. Отговорите………..

А давно накрыло-то? Если Вы сами в состоянии трезво оценить все риски, то советую просто подождать пока "отпустит". Найдите занятие, в которое можно погрузиться с головой.

Давно. Года три как. С каждым годом только увеличивается. То отпустит-отпустит, то накроет с новой силой..... Предохраняюсь (не сильно ответственно (думая - получится то рожу), но предохраняюсь)...

А муж что об этом думает?

А что ему думать. Он не против. Даже, можно сказать, в душе мечтает. Только что ему не мечтать - все равно он на семью от этого больше не будет ни тратить, ни зарабатывать. Всё будет за мой счет.

ТОгда Вы должны решить - нужен Вам такой муж или второй ребенок.

Да причем тут муж. Я уже смирилась, что у меня не будет нормального мужа. Просто без мужей детей не бывает вроде как.... А ребенок - здравый смысл говорит - не надо. А душа просит....

Тогда представьте, что Вас будет точно так же "накрывать" от ужаса, что Вы не справляетесь, ситуация выходит из-под контроля, а у Вас не хватает ресурсов для создания требуемого уровня жизни себе и детям. С каким "накрытием" Вы готовы побороться?

не, не готова

Я говорю о выборе. Бороться придется или с тем или с другим.

Это понятно.... Посижу, послушаю, может все таки дам пищу разуму. И разум победит ;) :)

может, мужа поменять?

Не надо вам второго ребенка. Я вас - отговариваю:-)

:) ну скажите мне еще что-нибудь.... отрезвляющее

сколько сейчас ребенку?

Моему? 11 лет.

Только не хочется няньку с него делать.

я не в этом смысле))) через 5 лет придется отваливать энную сумму на дальнейшее образование, а 5 лет оч маленький срок

Да, я знаю. Поэтому и прошу вразумить. Услышать голос разума наконец. И перестать маяться дурью.

--------

Я согласна с вами, я скорее всего тоже своему ребенку буду помогать и после совершеннолетия. Только мне то от этого сейчас не легче

и еще одно мое ИХМО:) - ребенка можно заводить, когда есть возможность его растить, а не сбрасывать на нянь и д/у. Я так поняла, что у вас такой возможности нет. А если не дай бог проблемы со здоровьем???

Я поэтому и не рожаю. Но желание прет, хоть я его и "запихиваю" старательно. Именно поэтому и хочу послушать доводы разумных людей.

ну хорошо, тогда определите тайм-аут, например, в 3 года. и через 3 года вернитесь к этому вопросу

:) у меня уже был тайм-аут. И длится он уже три года. :) Это не котраргумент, как может показаться. В принципе - это на самом деле так. По-хорошему мне надо принять решение - остановиться на одном ребенке. И жить дальше. А я не могу - застряла, зациклилась. И не могу двигаться дальше. В том числе и профессионально. Но рожать, скорее всего не буду. Обидно мне конечно. Но ничего - обида пройдет. Почему в форум обратилась. Потому что хотя решение принимать все-таки мне = но взглянуть на проблему под разными углами зрения, оно полезно бывает. Может быть что-то для себя пойму, может решу что-то Однажды на форуме мне помогли сделать правильный выбор. Хотя все же решение было моим, но тем не менее обсуждение помогло ему вызреть.

я очень ответственный человек и завести 3-го ребенка мне не дала именно ответственность перед другими детьми, но у меня еще и траблы со здоровьем( пробовали расписать свой дневной режим при появлении младенца?

не Старший уже взрослый. И я уже подзабыла, как бывает с маленькими детьми. Но еще одна маленькая деталь. Старший ребенок был очень-очень спокойным. Ни одной бессонной ночи. Только роды тяжелые. А так - не тяжело было.

вот у меня второй был в отличии от дочи очень беспокойный:), мучали уши до 3х лет. Родители ваши живы-здоровы?

Родители то живы, и относительно (ттт) здоровы. Мама вон тоже уговаривает на второго. Говорит, что деньги и квартиры - это всё будет. А ребенка родить уже не сможете. Может быть потому, что мама всегда мечтала о втором ребенке. Сделала по-молодости аборт (мне было пол-года тогда) и всё. Так бы была у меня сестренка. Лечилась долго и всё - тю тю. Потом был поздний выкидыш на 5-м месяце (мальчик). И больше детей даже зачать не могла. Вот и говорит в ней видимо её мечта. Помочь то как? С первым помогали. Я часто его "сплавляла" на лето к ним, в деревню. Но уже здоровье и силы у них не те, чтобы помочь с маленьким. Как гулять с ребенком 11 мес - это же вообще песня. Его постоянно нужно водить, согнувшись в три погибели. А потом как лезть начинают везде (я все шкафы перевязывала)... Впрочем все через это проходят.

у вас будет прекрасная возможность реализоваться во внуках)))

Повезло вам с мамой в этом плане. Моя говорит, что я спятила и что безответственная, и вообще дура, что второго хочу. Хоть "вот прямо сейчас" и не планируется. Да и вообще под вопросом. Хоть и жить есть где - у каждого квартира, и не голодаем. Тяжело живем, но не голодаем. У нее нас двое. Так что завидую вам даже... Меня только что сучкой за такое желание не называли... да и так называли

Только вам решать, а может решите родить и сразу откроются какие-то новые перспективы?

Таже фигня... И с семьей втоорой и с зароботком.. и сын макс1 и похожи! пока держусь... разум, пока выше.. Боюсь родить не самого здорового, мысли что один раз бог пронес, а второй раз рисковать страшно.. пока это и спасает

Может быть у кого есть примеры из жизни. Чтобы голова на место встала.... у меня.

У меня пример, но обратный. Тоже хотела, но разум говорил - неет, уже поздно, муж не хотел. Дотянула до 38 лет, а потом как прорвало, так захотелось, что и про возраст забыла, муж тоже захотел... Но, не тут то было:(((((( Ничего у нас уже не получилось:((((( Так что, если сейчас откажетесь от своей мечты, потом очеень пожалеть можете. Лучше сделайте, как душа просит! Не одна женщина ещё не пожалела, что у неё родился ребёнок:))))))) (с транслита)

Ну....Если бы ни одна не пожалела....Наверное не было бы отказников.....

неееее... отказники это, кажется из другой оперы(((( ИХМО

:) Если рожу, то отказываться не буду :) :) :)

Если хочется, значит ребенок необходим! У меня двое детей - 28 лет и год. Младшего родила в 44. И никакие возражения, чт воспитать не успею или денег не хватит - не принимала.

:) Это всё понятно. У меня остро стоит материальный вопрос. Одного ребенка материально поятну. Двоих - вряд ли...

Ну... тогда у Автора есть время в запасе;-) Посмотрела ваш Паспорт... Респектище!:-) Если честно... впервые встречаю детишек одной мамы с такой разницей в возрасте... тем более что они у вас такие замечательные!:-)

Спасибо! А какое огромное счастье дают эти детишки маме и папе - я даже и передать не могу! А как к друг другу относятся с нежностью и любовью. Нельзя отказывать себе в желании родить ребенка, несмотря на трудности. Бог даст ребенка, даст и на ребенка.

Милая, veriko! :) cын у вас чудесный! может бог и даст ребенка, но на ребенка дают родители... к сожалению.

Я не вправе вам советовать, но ребенок в зрелом возрасте - это не сравнимо ни с чем. Решать вам. Мне тоже было страшно сначала, и за здоровье малыша страшно, но я поборола эти сомнения и сделала свой выбор. Муж меня старше на 13 лет, представьте себе вероятность риска остаться одной с маленьким...и без средств... Думайте...

:) Счастья Вам Думаю, что да - это просто здорово, когда ты воспринимаешь ребенка уже иначе в зрелом возрасте. :) Но, видите.... я изначально одна.... в зрелом возрасте.... без особых средств :) ЗЫ спасибо за ваше сообщение на душе посветлело

И вам удачи и счастья!

Офф.....Какой у вас малыш замечательный!!!!

Спасибо!

Класс!!!!!!! Значит у меня еще есть время на третьего!

Ага, у меня значит тоже :-)

Не буду отговаривать. Попробуйте дать себе год на создание "стратегического запаса" - на период беременности и декрета, заодно приведите зоровье в порядок, а потом - вперед. Ребенок - это не только дополнительные финансовые обязательства, но и колоссальный источник счастья и энергии

У меня ближайшие два года уйдут на погашение долгов. С ребенком еще одним - это реально в ж. себя загонять :) Потом - никакого декрета - это ясно как божий день. Месяц - и вперед на работу. Содержать некому. Муж дает только на своё пропитание. Отдает остальное своим детям. Дочь у него учится. Платить ей за обучение будет и дальше (учиться ей еще три года), хотя до этого оплачивал техникум, сейчас платит за институт. Поэтому не лелею никаки иллюзий. Только если на алименты подать после рождения ребенка. Вот и с одной стороны хочу, с другой - не могу. При этом прекрасно отдаю себе отчет, что деньги приходят и уходят, и завтра ребенка может быть не смогу ни зачать ни родить.... вот так и мучаюсь. Но я ужасно меркантильная особа (в смысле того, что реально смотрю на жизнь). Вот и хочу задавить в себе чувство желания стать еще раз мамой....

Подавление желаний чревато, особенно если это даже не желания - инстинкты. Знаю о чем говорю, меня так со вторым "накрыло". После рождения младшего я 2 года работала дома, достаточно плотно. Моя коллега родила двойню и через полгода вышла на работу (2 отпуска + декрет). Тот, кто по-настоящему хочет, ищет возможности :-)

+1

Автор, ВЫ хотите второго ребенка. Ну так и рожайте его. Для себя. Рассчитывая только на себя и только на себя полагаясь... Я поняла с Ваших слов, что Ваш избранник - тюфяк. Ему все одинаково хорошо. Что есть жилье, что нет его. Что есть деньги, что их нет. Что один ребенок, что два... А у Вас другая система ценностей и другие взгляды на мир. И если Вам для полного счастья не хватает малыша - то Вам нужно рассчитывать только на собственные силы (и, кстати, без обид на мужа, что не помогает, не нянчится, денег не приносит). Ну так и радость от этого рождения в первую очередь - Вам!

Если муж "в душе хочет", может, сподвигнуть его на контракт? Или нереально? Я б родила :)

:) На какой контракт? Он пусть квалифицированный, но рабочий. Какой с него контракт. С него пользы, как с козла молока :). Нам хватает только на еду его то, что он приносит. Ну мож еще его детям достаются копейки какие.

Ок. Плохо.

Конечно, что хорошего. 10 тыс - приносит. 10 тыс. отдает. Из них 8 тыс. детям, 2 тыс. матери. Всё. :) :)

(страшным шепотом) все данные - в рублях :) :) :)

Мда... Ничего не светит. Только на себя и можно рассчитывать. Не знаю. Если жилье есть (причем надежно есть, безо всяких экивоков), профессия есть... я б родила. Да, в общем-то, и родила :)

Живу нормально. Во-всяком случае пока хватает. Хоть и без изысков. Образований - достаточно (просто можно уже сказать завались). Хватит, чтобы подтвердить квалификацию. Опыт тоже имеется. Думаю, что рождение второго ребенка всё же меня "подкосит" в материальном смысле. Расти куда-то выше ... я достигла потолка в своей профессии. И нужно просто менять компанию. Но я здесь потому, что время нужно и первому ребенку уделять. И эта работа в некотором смысле меня устраивает. Кроме того - город у нас небольшой. Выгодных предложений о работе - не так и много

Квартира есть. Собственность. Полностью моя.

Ещё более страшным шепотом :) :) дети его - совершеннолетние. :)

Вот этот шепот, конечно, пострашнее предыдущего :) Совершеннолетние уже могли бы и сами покрутиться. Во всяком случае, на учебу заработать. Но это уже из другой серии рассуждения. Ваше семейное дело, как такое разруливать ;)

Увы. Это не разрулить, никак. Или смириться, или расходиться.

не могу согласиться с вами. у моего мужа дочь учится в престижном вузе. на платном отделении. причем чтобы устроить ее на это платное отделение мужу пришлось заплатить :-) конечно, для бюджета нашей семьи был бы лучше вариант, например, чтобы девушка позанималась и поступила бы учиться бесплатно. но я считаю, что давать образование свои детям - это нормально. если, конечно, не брать во внимание какие-то форс-мажорные обстоятельства. И не согласно, что совершнолетним легко заработать себе на обучение. и не уверена, что они обязаны это делать.

Это нормально, что на учебу надо зарабатывать самостоятельно. Мотивация учиться тогда самая мощная. И триста раз подумаешь, нужно ли тебе образование и именно это образование. Другое дело, что в нашей стране не больно-то заработаешь. Однако ж мне больше по душе "западное" к этому вопросу отношение :)

А Вы разделите с ним бюджет... Ежемесячно с него столько-то на питание, в противном случае Вы будете кушать в гордом одиночестве. Тогда аппетит урежет либо он, либо его взрослые дети. А у Вас появятся дополнительные возможности откладывать на ребенка.

Не ну на питание то его хватает. За мой счет он не питается :)

А коммуналка? Одежда? Всякие разные общесемейные расходы? На ребенка деньги? А когда он деньги оставляет, то так и говорит: вот этого, дескать, мне, пожалуй, на пропитание хватит...

Не. Он говорит - что дочке еще его доучиться надо. Искренне считает, что отдает много.

И то ладно :) Это уже есть гуд. По крайней мере не альфонс. А Вы с ним обсуждали серьезно перспективу рождения ребенка? Не только с эмоциональной стороны, но еще и с финансовой?

С эмоциональной стороны - он хочет. С финансовой - он видимо думает, что "всё само собой рассосется". Привык, что денег всегда хватает. В том смысле, что если не хватает, то я тупо добавляю и всё. Начали недавно разговаривать. Так он сказал, что у меня одни деньги на уме и тд :).

Ну его фраза о деньгах на уме - это всего лишь способ красиво снять с себя ответственность. А еще точнее - на себя эту ответственность вообще не брать. Сначала "одни деньги на уме", потом "я тебе ничего не обещал". Попробуйте составить примерную смету расходов на беременность, роды и декретный отпуск и обсудить ее с ним. Плюс вместе с мужем покопить на кроватки-коляски и детское приданое. Интересно, что он на это скажет.

Да что ему говорить. Нечего ему сказать. Пеленки я сохранила еще от первого. Всё раздала, а пеленки сохранила. Так он говорит - что у его ребенка будут только новые вещи. Смех. На что он эти вещи покупать собрался. Он не плохой, нет. Просто попалась ему такая стерва, как я. Так жил бы себе нормально и жил. А тут я да со своими требованиями. Мне всё время что-то надо. То ремонт :), то вот - ребенка приспичило. А его основное желание - дать дочери образование. И разве я вправе судить его за это. Понятное желание. Обычный мужик.

Ну может он на старшей дочери свои отцовские чувства вымещает, потому что других детей нет, а желание побыть "заботливым папочкой" осталось? У меня папашка такой. Носится со мной, как с торбой писаной :) (правда, у меня родители вместе живут). Были бы у них другие малыши - сто пудов даю, что бремя родительской заботы меня бы так не душило (хотя иногда, не скрою, приятно)... А Вам нужно ребром поставить вопрос мужу: на какие деньги он собирается покупать "все новое" своему ребенку. А то, что система ценностей у Вас с ним разная, это я уже выше писала. А Вы не стерва, просто ответственный человек, что весьма полезно.

ну не так уж и много денег надо на вещи для ребенка. больше на памперсы. ИМХО

Кажется мне все-таки, что надо с мужем в первую очередь поговорить. Так и так...хочу ребенка. Проблемы такие: .... Что будем делать? Как ты думаешь? Какие варианты? Только не ставить его тогда уж перед прямым: что ТЫ можешь сделать? Упор на МЫ. Вы правы, решение в первую и главную очередь вашим будет. По большому счету, можно было бы ему и поговорить со своими взрослыми детьми. Но не будете же вы ему напрямую это говорить. Я б искала и просчитывала варианты с работой относительно возможного появления ребенка. Посмотрела бы, что сама могу предпринять. И не делала ставку доходы мужа :)

Так я на него и не расчитываю. Поэтому и прошу меня вразумить.

А чем плохо родить ребенка, рассчитывая только на себя? Многие люди так поступают и не жалеют. Кстати, насколько мне известно, отпуск по уходу за ребенком вместо мамы может взять папа малыша. Может попробовать уговорить на это мужа? Это будет дешевле няни, да и родной человек все же.

Я думала над этим вопросом. И ему тоже предлагала. Он против. От оплаты обучения никуда не денешься. А платить за обучение его дочери, оказывать детям ежемесячную помощь, давать (пусть две тысячи) его матери, и содержать еще семью из четырех человек на мою зарплату проблематично.

так если он будет в отпуске по уходу за ребенком, то ему должны будут какое-никакое пособие платить? Вот пусть исходя из него и выкручивается :) А если он против, то что он предлагает взамен?

Дочь может взять образовательный кредит или перевестись на бюджетное место? Или это нереально? А во-вторых, раз он платит за образование дочери, значит, после окончания вуза, она по идее должна будет тоже "возвращать вам дочерний долг", как вы сейчас даете деньги его матери.

Эхххх... Сейчас после окончания ВУЗа устроиться на работу очень сложно. Насколько мне известно, по новому ТК молодых специалистов должны брать без испытательного срока. А какой работодатель захочет кота в мешке? Да и зарплаты у многих молодых специалистов - кот наплакал... Я знаю молодых людей, которые во время учебы работают по специальности и имеют "белый" оклад 600 рэ. Такое безобразие имеет место быть в сфере отечественной науки. :((( Когда еще его дочь начнет зарабатывать так, чтоб саму себя прокормить, да еще и папашу содержать... Конечно, тут от многих факторов зависит, но я бы не стала сильно на это рассчитывать.

:) Скорее всего он будет и дальше помогать по причине не слишком удачного замужества и тд :)

Мда....А сам он не хочет повышаться в статусе? Если 45 лет, удивительно, как его не повысили хотя бы до мастера, начальника участка.

Не знаю. Искренне - не знаю. Пытаться давить и заставлять - это пустое занятие, вы я думаю, и сами понимаете.

Давить и заставлять бесполезно. А вот сделать так, чтобы у человека была мотивация для подъема по служебной лестнице... Может быть поговорить с ним и расставить все точки над Ё? Объяснить, что Вы с ним оба хотите маленького. Что из него бы вышел замечательный отец... Но денег не хватает... И на уме у Вас вовсе не деньги, а ответственность за малыша. Ведь и он и Вы хотите, чтобы у ребенка было все лучшее. Вот давай, дорогой, думать, как нашему будущему бебику это "лучшее" дать...

вы искренне верите, что чела в 45 лет еще можно мотивировать?

Сложный вопрос. Все от чела зависит. Деда моего удалось в 70 лет мотивировать, он курить бросил :)

курить, кстати, многие бросают, когда возникает угроза здоровью, а вот побороть свою лень и пофигизм.... мда.... учитывайте еще тот факт, что 40-45 летние и старше "формировались" в период застоя и не все жили в крупных городах, где пространства для маневра заведомо шире, поэтому в новых жизненных обстоятельствах, помня про долг, совесть и т.д., не сразу поняли, что все продается и покупается (утрирую конечно:) Они хорошие люди, крепкие профессионалы - ну нет опыта и понимания коммерции(. Это я вам, как житель небольшого города с 1,5 градообразующими предприятиями и сильно развитой порукой:) говорю(

Сейчас в последнее время появилась возможность напрашиваться на практику в крупные компании, если пройдешль там конкурс среди практикантов, ты в шоколаде. Сразу возьмут на работу, будет хорошая зарплата.

А я знаю. :)))) Только куда-то ведь надо идти практикантам, которых не взяли. Да и не факт, что ВУЗ дочери вообще практикует подобные стажировки...

Я думаю еще года три-четыре он будет помогать. Вне зависимости от наличия или отсуствия малыша.

Ну да, не факт. И вообще, может, она только ради корочек учится...

:) Этого не будет. :) Только так - потешить себя мыслью.

Поменяйте мужа и родите ребенка.Или вы от этого хотите?

Дело не в том - хочу или не хочу от этого. Дело в том, где я его (другого) искать буду? Работа-дом и так каждый день. Еще и учусь паралельно. Повышаю квалификацию. Без этого нельзя. Профессия такая. Иначе выйду в тираж

Сейчас очень многие находят своих мужей или просто душевных друзей в Сети. Это Вам доступно всега, как я понимаю. Я своего нашла на сайте знакомств. Две мои подруги нашли мужей там же. У нормальных мужиков ситуация такая же, как и у Вас: работа-дом, подругу искать негде.

----------

Мне было предложено замужество сразу, как только я забеременела. Я отказалась. Сама. Если я передумаю, отношения будут оформлены. Но пока есть ряд причин, чтобы я оставила все как есть. Мой юридический статус помогает решить ряд проблем, которые, буд я замужем не то, что бы не решились, а усугубились. Кроме того, я предпочитаю мужчину, который пусть не муж мне юридически, но который является для меня реальной опорой. А не номинальная фигура, живущая бок о бок рядом, которую я терплю только ради того, чтобы "мужиком в доме пахло" (С)

спасибо за ответ:) я свой вопрос стерла из своих соображений:)

А это ничего, что первый ребенок будет поставлен перед фактом того, что его папа будет отправлен ... на свалку?;-)... и что маме нужен теперь другой мужчина для реализации своих материнских инстинктов... Типа... этот муж (да и ребенок заодно) - это уже пройденный этап?

Настя, ребенок мой первый не от этого мужчины.

Вообще какие то странные семейные отношения.Где искать другого мужа?А своего нынешнего вы любите вообще?Только не обижайтесь,пытаюсь понять.

Не знаю. Мне сложно с ним жить. Потому что (как вы скорее всего уже заметили) все же мы разные. Он - рабочий, я - руководитель. Но достигала я своей руководящей должности уже будучи в браке с ним. Все же между нами связь есть. И довольно сильная. Но любить так - без оглядки, как я любила отца своего первого ребенка, нет, я так не люблю. С другой стороны и не хочу таких отношений. А тут - спокойно, прогнозируемо. Не пьет, не курит. Иногда готовит. Особенно не пьет. Первый муж сильно запоями пил. Скучаю без него, когда его нет. Что это - любовь? Отцом, думаю, будет хорошим. Детей то своих не бросает. Помогает, хоть и не живет с ними давно. Мой БМ долго ребенку нашему даже алиментов не платил. Сейчас правда немного платит. И общаются они.

Я тоже второго хочу. Но мне проще, у меня нет мужа и собаки)

Автор, я не то, что не буду Вас отговаривать, наоборот, я хочу Вас поругать, что Вы приносите жизнь в жертву мужу, который судя по всему, этого не стоит, вместо того, чтобы наслаждаться ею самой. Если так относиться к себе, неудивительно, что для него интересы бывшей семьи и выросших детей важнее, чем отношения в нынешнем браке, нынешняя жена, и ребенок от этого брака, который, в отличие от старших, еще маленький. Другое дело, что нельзя решаться на ребенка прямо сейчас. Сначала надо в корне менять собственную жизнь. В первую очередь или менять отношение мужа к себе или менять самого мужа. В крайнем случае, использовать его как спермодонора, после чего посылать на все четыре. Ну это конечно при условии, что ребенок Вам нужнее мужа. Я не понимаю, почему успешная, умная, и наверняка не уродливая женщина так на себя насрала, что готова смириться с насирательским к себе отношением и даже не хочет понимать, что это не норма, и отношения могут быть совсем другие - заботливые, любящие? Встряхнитесь и посмотрите вокруг. 35 - не возраст. Раскройте глаза. Если Вам не встречаются нормальные мужчины - это не значит, что их нет. просто искать надо в другом месте. И не такой уж это страшный возраст для родов, тем более, что это будет не первая беременность.

Не скрою, приятно читать было ваш пост. Но ведь дело в том, что вы же не знаете всех моих тараканов. Лени. Не желания с кем-то вновь притираться. Наср@ла на себя... Сильно сказано, но, видимо какая то доля правды в этом есть. Не верю, что встречу нормального. В принципе, если рассуждать - и этот нормальный. Он мне правильно сказал - ты не умеешь общаться с мужчинами. Ты не умеешь заставить сделать мужчину что-то так, как будто это его желание. Может это и так. Может быть. Вполне. На работе мне это помогает, помогло когда-то добиться того, что есть сейчас... А в семейной жизни, видимо, это не так.... Нужно видимо хитростью и тд.... А я не умею....

Извините за грубость. Надеялась, что это Вас немного встяхнет, а то в первом же посте огромная безысходность чувствуется. Признаюсь, я тоже этого не умею вести себя с мужчинами так, как этого хочет Ваш муж. Но я сомневаюсь, что Вы обязаны это уметь только потому, что ему этого хочется. Мне кажется, Ваша "лень" - от элементарной моральной усталости. Пропала вера в себя за 11 лет совместной жизни. Знаете, Вам ведь не обязательно менять все сразу и круто. Элементарно - бросить анкетку на СЗ. Вас это ни к чему не обяжет. Все равно если и набегут толпы желающих пообщаться, то вряд ли среди них сразу принц найдется. А Вы енмного встряхнетесь за это время. Можете ограничиться дружеской перепиской, если захотите. Можете позволить себе встречу без последствий. Знаете, даже виртуальное мужское внимание очень поднимает самооценку. Если это заметит Ваш муж, может, перемены в Вас заставят его иначе к Вам относиться. Ведь мужчины очень чувствуют, когда жены от них отдаляются. И чаще всего начинают шевелиться, что-то предпринимать.

Можно спросить у автора, АБСОЛЮТНО БЕЗ какого-либо намека на иронию - я действительно не понимаю, т.к. детей нет. Что значит хотеть ребенка до умопомрачения, особенно когда есть уже один? Какова природа этого чувства, когда "накрывает"? Мне очень интересно, и я спрашиваю, чтобы хоть приблизительно вас понять. Как вам кажется, это чувство - что-то инстинктивное? Или не инстинкт, что-то другое?

Понимаете, конечно, это что-то на уровне инстинкта. Очень много, конечно дает и осознание того, что ещё немного протяну - и детей не будет. Не смогу зачать, или, что еще хуже - вырастить. Годы то идут. И еще - это очень сильно во мне движет. Очень хочу дать жизнь еще одному человеку. Просто взглянуть в глаза младенца. Еще одного своего ребенка. Посмотреть - какой он будет. Кто это будет - мальчик или девочка.

Спасибо за ответ. Очень интересно. Я на еве давно видела такие посты - о "накрыло". Сразу задумалась, сразу подумалось - что желание это на уровне инстинкта, сродни ему. Чем дальше, тем больше в этом убеждаюсь. Непонятным остается только одно - почему это чувство не ослабевает, когда уже имеешь одного ребенка. Так сильно говорит в вас необходимость продолжения рода?.. Это риторическое, можно не отвечать. Может, я сейчас притяну что-то за уши, но мне кажется, у многих женщин это чувство такое сильное, что подчиняются они ему, как мужчины подчиняются другому инстинкту - быть с бОльшим количеством женщин. Решаются на детей, зачастую не осмотревшись, не включив голову - прямо как изменяющие мужчины. И те, и другие - рабы инстинкта. Только женщины про себя это часто не понимают...

Инстинкт этот связан, наверное, с тем, чтобы создать наилучшее сочетание генов. Чем больше детей, тем больше вероятность попасть "в яблочко". Ну и еще то, что наличие нескольких детей обеспечивает выше шансов выживаемости потомства. А сознательный мотив, который часто движет людьми - чтобы после смерти родителей ребенок не остался один, чтобы дети могли подддерживать друг друга.

Да, откуда ноги растут у самого инстинкта, понятно. Еще люди заводят второго и т.д. ребенка на случай, если с первым что-то случится - тоже как бы сила эволюции, прорывающаяся таким образом в виде сознательного мотива.

Наверное все-таки инстинкт.Пока у меня не было ребенка,я, например,тоже не знала,что такое сильно хотеть ребенка.Теперь я знаю.И знаю какой это ужас.Как это тяжело первые годы,какой кошмар роды.Но и знаю какое это счастье.Счастье каждый день.Каждый день я ликую и благодарю Бога за такое чудо,как мой сын.И мне хочется еще одного ребенка родить.Почему-то уверена,что он получится не хуже.А первый просто красавец и умница,похож на Брэда Питта,уже сейчас,в 3 года, любимец девочек.Да, хочу произвести на свет еще одного красивого здорового человечка.И создать все условия для его успешной и счастливой жизни.Вот такие вот наполеоновские планы...:)Только бы сил и здоровья у нас с мужем хватило.

Автор,у меня было похожее состояние-тоже накрыло ,так хотелось второго ребенка,когда первому было почти 9 лет.И муж был ,то не был -отношения у нас такие были зыбкие,а ребенка я хотела только для себя.Но оказалось у меня -бесплодие,и я зная,что у меня перспектив мало как и у вас,на стену почти лезла от отчания .Но потом я смогла забеременеть,родила ребенка,с мужем как то все устаканилось.Но ребенок у меня не спал вообще,а я еще работала сразу после рождения,чтобы прокормить детей...Короче,я такая сейчас уставшая,умученная...И если бы могла вернуться назад-то второго бы своего ребенка не рожала бы....

Ну вы и сравнили!Я не автор,но все таки,попробую ответить.Когда есть один ребенок,то он имеет особенность вырастать.Поэтому появляется желание еще родить маленького,еще раз испытать счастье от первой улыбки,первых шагов,первого слова,если у вас нет детей,то вы не поймете,какое это счастье.

Спасибо за ответ. Как я написала, ПОТОМУ И СПРАШИВАЮ, что самой испытать это еще не доводилось.

Счастье у всех разное. Не нужно выдавать свои личные ощущения за аксиому для всех. Мне, к примеру, мой ребенок, который стремительно растет, доставляет радости все больше и больше, чего не скажешь о младенцах. Мне интереснее общаться с по-своему мыслящим человеком, видеть, как он развивается интеллектуально, по-человечески и пр. Я бы, может, и решилась на второго ребенка, если бы он сразу хотя бы трехлетним родился :-). Но как подумаешь про беспомощного младенца и всё, что с этим связано (соски, бутылочки, кормление грудью, бессонные ночи, беспочвенные страхи, детские болезни, непроходящая усталость и всепоглощающее желание спать, поиск нянь и т.п.), так ничего сразу не хочется...

Ой, точно. Хотя бы сразу двухлетним) Тоже люблю с человеком общаться, а не с бессмыссленным младенцем. Дочь где-то после года стала интересной, но тогда были тяжелые периоды, связанные с зубами.

Я вот в корне не согласна с пословицей "маленькие детки - маленькие бедки"... Для меня чем ребенок старше, тем интереснее и тем с ним легче. Вместе с ним растет и моя к нему любовь (хотя, казалось бы, она и без того очень большая :-)), взаимопонимание появляется настоящее и договориться обо всем можно... Не то, что раньше, когда физическое развитие опережало умственное и чтобы сохранить душевное равновесие, приходилось прикладывать немалые усилия... Так что - нет уж-нет уж, пусть они лучше будут большими, эти дети :-). На маленьких еще решиться нужно, мужества набраться и терпения. По-новой. Не все же обладают таким природным запасом стойкости :-).

Ну с другой стороны, ведь чтобы наслаждаться общением с умными, интересным ребенком, надо как-то собраться и пережить период памперсов-бутылочек-гв-укачиваний.

Вот в том-то и дело, что пережить... А так, чтобы хотеть этого снова и снова, да еще и скучать :-о по этому периоду - тут я "пас"... :-) По-крайней мере, стремиться к этому специально я не смогу себя заставить. На мой взгляд, этот период можно только принять, пережить, поскольку по-другому не получится :-), но никогда не понимала, почему принято умиляться именно младенческим периодом жизни детей :think...

По-моему, трепетное отношение к младенцам - это тоже инстинктивное и гормональное. Но в полной мере я это ощутила только со вторым ребенком, а с третьим - просто полтора года непрерывного кайфа (потом на работу вышла:-(). При этом все стратегические проблемы у меня были решены (это я уже для автора топа) и в основном переложены на мужа, иначе я бы никогда не решилась на такие удовольствия.

Мне тоже больше нравится моя дочь в 10-ти летнем возрасте, чем в малышовом. Сама в бассеин, сама из школы. Одевается сама и тд. Общаешься, как с взрослым человеком. А с малышом я не могла - я практически с ней не разговаривала - помыть-накормить-одеть-гулять-спать-к врачу и тд - чисто технически всё выполняла, потому что НАДО. Дети маленькие мне очень нравятся (уже сейчас), но не мой ребенок. До её рождения мне нравились малыши - повозиться, на руках потискать. После её рождения я чужих детей видеть не могла. В смысле - как пустое место для меня. Сейчас уже снова начинаю обращать внимание на детей (чуть-чуть). А раньше - "как бабушка пошептала" - и даром мне это не нужно было.

У меня похожая ситуация. Я долго думала, хотели ребенка, но передумали. Мы слишком здраво рассуждаем. Оба работаем ( уходим в 8 приходим в 21 час в среднем), ребенок в 7 классе. Подрастковый возраст в самом соку. Квартира двушка. Если я уйду в дектрет, то материальное положение ухудшится на треть. А через какое - то очень короткое время надо подумать об образовании старшего ребенка. Плюс - просто родить - этого мало. Надо иметь время на детей. Много времени. Плюс просто материально - это тяжело. Работаю, все время устаю и хочу спать и чтоб меня никто не трогал. Муж помогает по дому во-всем, зарабатывает больше меня, умничка, но это не повод сесть ему на шею со всеми своими запросами, а я их менять не хочу. Да и муж привык к хорошей жизни. Все дорожает с космической скоростью и мы прсото не потянем.

Рожайте. Потянете. Похожая ситуация была у моих родителей. Очень хотели второго ребенка в течение многих лет, но не решались из-за разного рода трудностей. Квартира маленькая, мама рвалась между работой, ребенком (братом) и тяжело больной бабушкой. Но потом я все таки появилась. И все было хорошо :)

В свое время накрыло тоже. Муж (второй) отговаривал, говрил, не потянет. Ая до одурения хотела ребенка. На старшего стала откладывать деньги пока планировала и беременная ходила. В год вышла на работу. Да и муж проникся, стал зарабатывать. Младшей взяли няню. Кстати, я рожала в 41. УДАЧИ!!!!

не могу отговорить. у меня двое и я так рада!

В Вашей ситуации однозначно надо рожать. Посмотрите лет на 15 вперед, когда старший ребенок уже будет жить своей семьей, Вам уже поздно будет рожать, с мужем текущем непонятно какие отношения будут. И будет СОЖАЛЕНИЕ, с очень большой вероятностью в Вашем случае, т.к. Вы уже 3 года на этом "циклитесь". А еще у Вас сын, так что и внуков можно "не увидеть" и доверит молодая невестка няньчиться ;-) Теперь что будет если "рожать". Можно бросить предохраняться и параллельно решать финансовые вопросы. Родиться ребенок, это еще лет на 15-20 молодости и радости ;-) Опять же ситуация у Вас совсем не плохая, родители в состоянии помочь и ХОТЯТ помочь. Рожайте, будет ребенок, никогда об этом не пожалеете ;-)

у меня двое детей.старшему 10 лет,младшей год.хотела второго до безумия,но муж не хотел ни в какую.я бредила беременостью как вы говорите до умопомрачения.придумывала себе ложную беременность,жила мыслью о втором ребенке.в итоге забеременела . радовалась до безумия.родила.и когда родился ребенок начился кошмар,слезы,депресия.зачем мне нужен ребенок?причитала я:жила спокойно,ночами спала, и что теперь?:пеленки, памперсы,и ни какой радости.сил нет. если можно было все вернуть назад второго не родила бы ни за что,и я страдаю и ребенку плохо.хотя я его люблю но не так как представляла себе до рождения её .просто выполняю материнские обязанности,т к уже ни куда не деться.подумайте трезво надо вам это или нет. мой совет живите для себя и первого ребенка это будет лучше

Так все с этим сталкиваются, ничего удивительного. Но ведь Ваш ребенок скоро повзрослеет, и проблемы прекратятся!

Каким образом проблемы прекратятся? По мановению волшебной палочки? Проблемы решаются путем приложения усилий - автор о том и переживает, что у нее не хватит нужного количества усилий (ресурсов)

Хватит, придется приложить. Но Высыпаться с взрослением ребенка она будет точно :-) Я это имела ввиду.

Ага, или возьмет подработку на дом и будет ее выполнять за счет все того же сна.

Если не смотря на все ваши обстоятельства вы хотите рожать - рожайте. Мне всего 26 и у меня 2-ое девченок причем рожала друг за другом 1.9, раздница очень небольшая а точнее мизерная если учесть что оба раза рожала КС и первый раз экстренно(первая дочка родилась не доношенная ее сразу перевели на дохаживане вдр. больницу, а это морально очень тяжело, в 2.5 м заболела коклюшем и чуть не умерла). И когда я второй раз забеременнела муж сказал тебе будет ОООЧЕНЬ тяжело подумай хорошенько, но прямо про аборт не сказал. После родов я поняла что он имел ввиду- сталдо 12-3ч.н. пропадать с друзьями при том что заканчивает он в 7. Было очень тяжело одной без помощи, но как гляну своей Дианочке в глазки бусинки на эту улыбку шкодную чесно еще родить хочется. И дай бог рожу лет через 7 если врачи разрешат, да если не разрешат все равно рожу. ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ. П.С. а на счет денег на 2-го положено 250т пусть через 3г но всетаки бонус(на образование сына)

умничка какая девочка) молодец)

Ну вот у меня двое детей, мальчик и девочка. Разница в возрасте год и четыре дня. Мне 20 лет. Тяжело конечно, но не намного тяжелее чем с одним ребенком! Было очень тяжело во воремя беременности и первые месяцы жизни второго ребенка, особенно учитывая то, что помощи небыло, да и всякие бытовые трудности имели место быть. Я очень хорошо понимаю, что мне было-бы намного легче если-бы на момент моей второй беременности дочка была-бы старше. Но теперь уже все нормализовалось, само-собой дочке 2 года, сыну год. Уже совсем легко :-) Так что автор, в Вашем случае родить ребенка, не так уж и сложно. Тем более если хочется! Удачи Вам!

Мы с вами ровесницы.И отговорок вряд ли послушаем.А если душа просит,то так тому и быть:)Меня останавливали проблемки по здоровью,так и тут выход найден у нас приемный малыш 1,5года:)Душа требовала,а все отговаривали!(заметьте 3!)

. у меня и у моих примерно такой же возраст ,только старшая была спокойным ,беспроблемным ребёнком ,а младший гиперактивный , непослушный в основном , в сад с боем ,утром нервотрёпка на час минимум, люблю его очень ,но особенно когда спит (шутка).я бы беременной ещё походила и колясочку покатала ,но потом!ужасный ужас.отговариваю.

И я хочу тишины и сериалов... :-))) Мне 36, дитю 2 - шилопопик и артистка-истеричка. Я не думала, что это будет ТАК трудно. Но я каждый день просыпаюсь с радостью. Потому что счастье не бывает легким. А дети - они вырастают, и очень быстро. Тоже хочу второго. :-))))))))))))

Нашему старшему 12,нам с мужем по 37.Оба научные соотрудник,соответст.едва сводили концы с концами.В августе родился наш второй сын.Сколько же счастья он принес,вы не представляете!Это уже осознанное родительство,когда хочется посвятить ребенку все свободное время,а ни как было со старшим-казалось навсегда связанны руки.Да и материально стало ТТТТТТ,гранты посыпались отовсюду.Еще раз ТТТТТ.

У нас такой же случай :)

Мне кажется, что когда второй родится, то и в материальном плане больше стимулов появится стараться.И это даст результаты. Я помню,когда забеременела,с сомнением думала о возможностях дать все самое лучшее ребенку.Тогда у нас и уровень зарплат был другой и жилья своего не было.Муж мало зарабатывал тогда.Я думала - ну как же мы без моей зарплаты проживем, ведь на ребенка надо столько денег! Но все устроилось постепенно.И квартиру купили,повезло нам очень тогда. Все в наших руках.

я если неповезет?

не рожайте,живите спокойно

это всего лишь инстинг материнства,переболеете и все,а родите будет вам тяжело

Конечно знаю, что будет тяжело. Вот и не рожаю. Думаю - так размеренная, устаканенная жизнь. Знаю, что вот, отдам долг (2 года), потом соберу ребенку на стражировку (очень хочу отправить в Англию на лето), потом обучение... А если второй ребенок.... начнутся проблемы, няни (опять же финансы на наню), хорошо, если ребенок будет споконым (как первый). А если шило кое-где - так вообще кошмар. У меня первый был таким спокойным - спать ложился в 10 вечера, а просыпался в 8-10 утра. Я не знала, что такое зубы у детей, практически не болел (только в садике потом начались ОРЗ). И потом, я думаю, наблюдаю - чем больше хочешь ребенка, тем меньше потом любишь. Может статься,что вот сейчас хочу-хочу, а потом рожу и скажу - боже, зачем я это сделала.... Вот и думай... Не знаю, что сделаю.... еще не склонилась ни в одну, ни в другую сторону... Буду думать. Еще раз с мужем поговорю.

Кстати, добавлю, что в поговорку - даст Бог ребенка, даст и на ребенка - не особо верю. Слишком многое зависит от нас самих, и от обстоятельств.

дурацкая поговорка)

Мои родители не платили за мое пребывание в Германии (кроме первого билета). Мужу родители не дали ни цента на обучение в универе. Большинство моих знакомых на родителей как-то особо не надеялись. Все вполне успешны. Почему Вы думаете, что Ваш ребенок какой-то инвалид, не способный самостоятельно всего добиться? Захочет в Англию - заработает. Может, и не прямо сейчас, но в какой-то момент. Если Вы ему все оплатите, он это, скроей всего, и не оценит.

Золотые слова. Ах, как бы я хотела, чтобы так было по отношению к моей дочери. Так бы было это прекрасно. А как воспитать этот стержень в ребенке? Чтобы он хотел всего добиться???....

Читала я читала топ и вот что заметила - те у кого двое-трое детишек пишут восторженно, чувствуетя, что они очень счатливы по жизни, больше слов в сообщениях, прилагательный и эпитетов. А те, кто против того, чтобы рожать второго - люди более сухие, немногословные, угрюмые что ли. (с транслита)

Ага. И все потому, что у них всего 1 ребенок. :-D Глубокое замечание.

а я четвертого хочу,но не решаюсь. не представляю,что кому-то одного достаточно. (с транслита)

Не знаю аргуменгтов чтоб отговорить, сама такая же. Со вторым накрыло, так накопила денег и родила, и жили безбедно. Муж у меня не работает. Сейчас накрыло с третьим и я поняла что все разумные аргументы идут на фиг, хочу и все тут, думаю что уже Б... Если бы все руководствовались только разумом, мы бы вымерли как вид. А это сильнее разума. Вот увидите, не родите жалеть будете в старости.

На мой вгляд - Вы вовсе не хотите ребенка, а хотели бы - не спрашивали на форуме (отговорите меня, не отговаривайте - Вы уже взрослая женщина и Вам решать, Вы же должны уже опредедиться какие у Вас жизненные приоритеты...), а денег всегда нехватает - закон о всевозрастающих потребностей...

а Вы уже в старости? так уверенно утверждаете...

Если родите будете потом жалеть:зачем мне все это надо?Скажите вы.Будет плохо вам и ребенку.