Под капирку.

Я здравомыслящий человек, но напряглась очень сильно. Вообщем судьба моей мамы. Молоденькой 18 девочкой вышла замуж родила ребенка, несложилось, развелась через 3 года, уехала в другой город, работала как каторжная, заработала квартиру, с мужиками не складывалось и только за 30 встретила любовь и счастье, в 34 родила второго ребенка (меня)подорвав здоровье, муж был идеальный, но когда мне было 5 лет случилась беда он умер, после счастливого брака это ее сломило и настали тяжелые времена, болезни, безденежье, умерла когда мне было 18. Я даже повторятся не буду а скопирую, до момента "5 лет второму ребенку" это про меня!!!!! " Молоденькой 18 девочкой вышла замуж родила ребенка, несложилось, развелась через 3 года, уехала в другой город, работала как каторжная, заработала квартиру, с мужиками не складывалось и только за 30 встретила любовь и счастье, в 34 родила второго ребенка подорвав здоровье, муж идеальный................" Я боюсь девочки, я очень счастлива сейчас в браке, я смотрю на фото отца и понимаю, что он и мой муж братья близнецы, даже внешне. Конечно откидываю эти мысли далеко, но моему 2рому ребенку уже 4 года и я ношу очки после родов, так же как мать, я стала полнеть в тот же год как мать, сегодня мне поставили диагноз деабет, так же как и матери, даже года совпадают. Поддержите меня или посмейтесь что ли над моими страхами

Вы автор, можете повторять судьбу своей мамы. В психологии это называется, кажется, семейным сценарием... Вот только Ваш муж ни коим образом не может повторять судьбу Вашего отца. У него - своя семья и свои сценарии. Понимаете, к чему я клоню?

Первый повторил в точности! (спасибо вам, мне легчает)

А сейчас еще легче будет... Меня назвали в честь папиной сестры, погибшей за неделю до своего 16-летия. Я на нее похожа и внешне, и характером... У нас с ней похожие проблемы со здоровьем, мы играли на одном пианино и обе бросили, мы ездили примерно в одном возрасте в одни и те же места... У нас с ней одни и те же любимые и нелюбимые школьные предметы... Уже во взрослом возрасте я узнала, что она тоже плела из бисера... Вот только в 16 лет я не утонула, когда уехала с друзьями купаться, в отличие от нее. Я благополучно дожила до 21 года, и отличаюсь невероятной везучестью и жизнелюбием... Дофига было ситуаций, когда я могла ласты склеить, ан нет! :))) Кстати, это не Ваш первый муж повторил, а Вы неосознанно повторили судьбу своей мамы. Вполне возможно, что Вы просто неосознанно подвели свои отношения с первым мужем под разрыв. И, кстати, очень многие девочки выбирают мужей похожих на папу... :))) Так что ищите не сходство, а различия в Вашей и маминой судьбах. Уверена, их тоже будет немало...

Я вот сейчас думаю, что мне нестрашно самой умереть, мне страшно хапнуть горя живой.

Ох... Это да. Рекомендую хапнуть побольше оптимизма и счастливую жизнь! :)))

Ой, неужели вам всего 21год?? В некоторых постах у вас были такие зрелые рассуждения. В некоторых,- потому что я не отслеживала :)

Большое спасибо за комплимент! Я Вас тоже очень люблю читать, хотя и редко встречаю на Еве. Я при знакомстве обычно свой возраст меняю в сторону увеличения. Говорю, что мне 25. А в евском паспорте честно написала :) Так столько раз малолеткой обзывали - не счесть :)))))))

:) Ну не такая я уж рара авес :) Тоже развлекаюсь))

"я ношу очки после родов, так же как мать, я стала полнеть в тот же год как мать" - сделайте лазерную коррекцию зрения и садитесь на диету. А еще можно родить третьего ребенка :)

Я всю жизнь сознательно стараюсь на нее не походить, но все мои усилия напрасны. (после родов проблема с гармонами, зрение от деабета)Да даже не в исправлении дело, я могу пойти на операцию и потом точно узнаю, что мать в то же время, то же что то предпринимала в этом направлении, с одним только различием, зависящим от технического развития разного времени, могу сделать наобород сперва узнать (кстати и результат)и сложется так что повторю поход. Помню развод с БМ откладывала, но судьба унесла в другой город, другого выхода ненашлось, а я его искала сознательно. Хоть официально брак и был расторгнут накануне второй свадьбы, но разрыв то произошел именно тогда(алименты только дура потеряла) Жуть берет, вот сейчас анализирую и понимаю, что отличий не много и те можно свести к разным временным полосам. Я могу какие то вещи сдвинуть, но они неизбежно происходят в приделах +/- 2 года. Я уже думаю (только не смейтесь), может мне мужа застраховать на крупную сумму.

когда не стало Вашей мамы, Вам было всего 18 лет. По сути, Вы были еще ребенком. Вы могли не знать очень многих подробностей ее жизни. Поэтому, вполне возможно, что Вы очень поверхностно анализируете ее жизнь. И очень многих различий Вы просто не знаете! И к тому же я не удивлюсь, если Вам хочется быть в чем-то похожей на маму. Вы так рано потеряли ее, и, находя сходство в Ваших судьбах, Вы как бы становитесь ближе к ней. И это тоже одна из причин, по которой Вы не видите различия в Ваших судьбах. Предрасположенность к различным нарушениям обмена веществ может передаваться по наследству. Точно также передаются - ранние климакс, и седина... Но на судьбу это точно повлиять не может, я Вас уверяю... Я бы на Вашем месте сейчас круто повернула жизнь так, чтобы она никоим образом не походила на жизнь Вашей мамы. Как вариант - уехать за границу на ПМЖ, усыновить ребенка, стать лидером какого-то политического движения, уйти с работы и стать живописцем... Я не верю, что с Вашим супругом может что-то произойти, но Вам надо тоже в это поверить! Если Ваша жизнь повернет совершенно в другое русло, то Вы не сможете повторить судьбу своей мамы...

Даже совсем не обязательно круто менять жизнь, достаточно просто не верить в эту ерунду и не проецировать ее на свою жизнь.

Ну раз Автор верит в это - значит это для нее не ерунда :((((( Иногда очень непросто - перестать верить, даже во что-то очень глупое и ничем не подтвержденное. А тут Автор находит очень много подтверждений своей гипотезы, поэтому ей сложно не верить...

Дык вот дело и в том, что несущественные вещи Автор возводит в ранг серьезных.....тут просто надо логику включить: -ранние браки редко бывают удачными, поскольку в этом возрасте не каждый обладает мудростью и умением жить своей семьей -при наличии ребенка логично желание пахать и добиться чего-то в жизни -34 года вполне зрелый возраст для женщины что бы встретить и полюбить и выбрать именно достойного и нужного ей мужчину тут можно долго продолжать...вообще целиком и полностью Вас поддерживаю - очень верно все Автору советуете

Да я себе это как мантру каждый раз повторяю, все ищу объяснения в логике. Но согласитесь, это не настолько обычно такая большая разница в детях не часто бывает. Но вот хотябо детство, мать стала сиротой в 5-6 лет (война) я была отдана в интернат в 5-6 лет после смерти отца, и вроде как при живой матери была сиротой (меня так и называла родня)Разница конечно есть и я цепляюсь за нее, что бы не сойти с ума.

Так Вы не цепляйтесь, за то что есть, Вы сами создавайте эту разницу! Отпустите свою мать. Ее нет. Попробуйте вообще не думать о ней. Пусть ее некоторое время просто не будет в Вашей жизни - вполне возможно, что тогда Ваша жизнь круто изменится. Сама. Без видимых причин.

Ага, я этим и занемалась последнии лет 5, но сегодня диагноз "деобет" оптять вернул и сташно до рокового события всего год.

Диабет вполне закономерен при Вашей наполненной стрессами жизни и передается по наследству насколько я знаю.

"до рокового события всего год"... Ой. Ой-ей-ей. Нельзя так говорить. Нельзя себя программировать на горе и беду... Нельзя себе такое внушать... Знаете что. А родите кого-нибудь через год. Вот у Вашей мамы в этом возрасте любимый человек умер, а у Вас - родится. :) И Вам будет совершенно не до мыслей о судьбе Ваших родителей. У Вас будут другие, гораздо более приятные, мысли и хлопоты.

Да знаю, сплюнула 3 раза.

Щас мы с Магой дружно спляшем шаманский танец с бубнами и Ваш муж будет жить поживать здоровенький до 100 лет..нет..даже до 150...и все у Вам будет благополучно! Автор, Вы все запомнили? Только посмейте нам не поверить! ;)

Мож правда пойти к шаманам, что то же надо делать. (никогда в это не верила)

Лучше уж в церковь... Поговорите с батюшкой.

Ооо, точно, надо позвонить спросить не крестилась ли мама в этом возросте и покрестится. Спасибо отличная идея, пошла звонить.

Покреститься надо обязательно, если веруете! Я бы на Вашем месте (хотя я не на Вашем месте) обсудила эту ситуацию со священником. Заказала бы молебен за упокой маминой души (если она была крещеная) или просто ставила бы свечки и читала дома молитву за упокой (мне батюшка сказал, что если человек некрещеный был, за него нужно молиться дома). Только не ходите к бабкам. Вам грех дополнительный при любом раскладе не нужен. То, что бабка поможет - это боооольшой вопрос, настоящих знахарей и ведьм можно по пальцам пересчитать. А если обдурит и просто деньги возьмет. Все равно Вам грех, что к ней обратились, а толку никакого, только хуже.

Да в том то и дело что не верую.

Хм, странно... В мистику и мистические совпадения верите, а в Бога нет. Может быть Вам еще предстоит найти свою религию, веру? не надо тогда креститься, если в Бога не верите...

Понимаешь, я аналитик, я не верю, я не могу отмахнутся, от сапостовимых фактов и не нахожу объяснения, потому мне страшно. Естественно я не верю в мистику, покрайней мере не хочу верить, но фактами меня уже приперло к стенке и отмахнутся уже не могу. Неужели действительно все что кажется необычным только мне..., тогда мне к психиатру дорога.

Ну елы-палы! Взрослая, разумная, образованная девочка доводит себя до психиатра. Зачем? Есть определенные совпадения. На них делают акцент некоторые родственники (они же Вам о них и сообщают). Конец истории печален, поэтому Вы этого конца боитесь. Я права? Хорошо, допустим, что я не совсем верно поняла Ваши посты и множество странных мистических совпадений действительно имеют место быть, и это не является притягиваним фактов за уши. Что сие значит? Ну уж явно не то, что в Вас вселилась душа Вашей мамы с целью прожить еще одну жизнь, идентичную прежней. Возможно Вы сами, неосознанно выстраиваете свою жизнь похожей на мамину. Вами руководит Ваше подсознание - и никакой мистики. Но в это верится с трудом, ибо есть некоторые факты, опровергающие эту гипотезу. Примем эти факты. Есть судьба, которая ведет Вас по маминому пути. Тогда мы имеем два выхода - либо принять ее как данность и ждать беды, либо пытаться ее каким-то образом поменять...

Да в том то и дело, что не знаю я подробностей, я получаю их в большенстве постфактум. Ну вот например в прошлом году муж распорол ногу неудачно так на икре, зашивали. Приезжаю к тетке смотрю фотки(у меня таких нет не видела никогда) вижу у отца моего похожий шрам на икре, спрашиваю "как произошло и когда" и слышу похожию историю..., что это? Где притягивание за уши, это помойму голый факт и если бы один, я бы даже не задумалась их множество, череда. Объясните мне это, а то я свихнусь.

"Притягивание фактов за уши" - это один из возможных вариантов. Кто его знает. Может быть и судьба. Может быть там сверху действительно что-то есть. Если факты и интуиция подсказывают Вам именно это - давайте исходить из этого. Либо Вы пытаетесь пойти против этой судьбы и переломить ее, либо принимаете ее. Третьего я не вижу.

Как переломить? я топ открыла именно по этому, уже правда получила пару достойных обдумывания советов, так что не зря.

Мы уже Вам сплясали, так что теперь все будет хорошо ;) На самом деле займитесь детьми и их будущим, меньше обращайте внимание на слова родственников.

Большая разница в детях встречается часто...тем более на фоне неудавшегося брака вполне логично второго ребенка рожать когда уже сама встала на ноги. Я не поняла почему Вы попали в интернат при живой маме? у нее что-то с психикой/здоровьем случилось?

Так муж говорит и смеется. Но я боюсь...

а Вы верьте мужу - это помогает ;)

боюсь

Нет, я не любила мать, после смерти отца жила в интернате, она сломалась и не жила а существовала незамечая ничего вокруг. Я никогда нехотела на нее походить. А жизнь я ее знаю, не из своей памяти, а из теткиной, это хранограф у нее все записано и память у нее дай бог каждому. Вот сейчас думаю, есть ли во мне силы повернуть свою жизнь, и понимаю, что нет....Может развестись, то же ведь не смогу.

Ну а зачем разводиться на фоне полного благополучия? Муж предупрежден - значит вооружен. Он разводиться не хочет и в судьбу не верит (и правильно). Но вот из этого поста я вижу, что Вы похожи на маму. Она после смерти мужа "сломалась" и Вы свою жизнь повернуть не можете, потому что "сил нет". :( Сие значит только одно: силы надо найти. Тогда Вы будете не такой как она: Вы станете сильным, уверенным в себе человеком, которого ничто не сможет сломать! А с этими качествами шансы повторить мамину судьбу стремятся к нулю. Ведь так, Автор?

Я работаю над этим, но ломает здоровье, ломает все вокруг, ощущение что бъюсь в стену, оглядываюсь назад и вижу отпечатавшиеся факты четкого повторения, а все усилия были напрасны или сперва это казалось непохожим совсем другим путем, а оглядываясь понимаешь, что то же самое.

Вы это поставили во главу угла. Вы строите свою жизнь, исходя из судьбы своей мамы, только "наоборот". Попробуйте поступить от противного - отпустите..

Да отпустила я, я даже неинтересовалась что там у нее было, я узнаю постфактум многие вещи. Мистика, я не верю в это но от фактов сложно отмахнутся.

помимо мамы у Вас ведь есть еще папа...поищите схожие с Вами сценарии жизни с его судьбы.....вообще Мага Вам очень верно написала, не кручиньтесь;)

Мой папа умер, когда мне было 5 лет, моему младшему сейчас 4.

До того как Ваш папа умер он прожил приличную жизнь наверняка насыщенную событиями.

вы знает, я нахожу в его жизни очень много общего со своим мужем, со мной нет, хотя там есть различия, но только в том что до пересечения со мной, а дальше то же под капирку. (бля, я в самом деле не хочу этих совпадений, но натыкаюсь на моменты и душа стонет)

(шепотом) находите, потому что ищете. Не искали - не нашли бы. А папу Вы знали мало, поэтому судите о нем в основном с чужих слов, которые вряд ли на все сто процентов соответствуют действительности :) Так что возможно, что все Ваши "находки" - это лишь притягивание фактов за уши.

вот-вот! а еще от различий Автор успешно отмахивается ;)

Я пост начала с того, что я здравомыслящий человек, я пытаюсь об этом не бумать и посмеятся. У нас разные с матерью профессии разное образование. Но если сопоставить, то в ранге мы одинаково. Что она в то время со своей профессией, что я в это со своей, даже карьера дает зигзаги похожие.

Понимаете, я говорю только о том, что вижу из Ваших постов - похожего Вы нашли очень много и озвучили, а вот различий не перечислили, а только вскользь упомянули через "но"

Знаете, подобные вещи могут даже самого здравомыслящего человека с току сбить... Да, Вы в чем-то похожи на Вашу маму. Но Вы и она - разные люди. И сходство Ваших судеб и характеров совершенно не предполагает полной идентичности линий жизни... Примите это как данность. И думайте как можно больше о СЕБЕ. Развивайте себя как личность. Ищите в себе новые таланты. Короче, попробуйте пожить пару месяцев своей жизнью, без оглядки на мамину...

Знаете, кто меня первый поздравил с повышением, моя тетка, которая живет на урале и контакта почти не имеет. "я знаю у тебя сейчас хорошая полоса, ты же должна крутым начальником стать, стала уже?" это в день когда мне отдали в управление фирму. Представляете каково, мурашки по коже.

Тетя случаем не родственница Ванги? :) Она, возможно, просто Вам внушала, что нельзя сидеть сложа руки и надо постоянно расти вверх. Хотела подбодрить и показать свою любовь. Но опоздала малость :)

Смешно, да, а прикинь как мне жудко и другие родственники замечают и подливают маслица.

Прикидываю. Но наши проблемы - это наше отношение к ним. Вот я и хочу, чтоб Вы над своими проблемами улыбались, а не боялись их... Мне тоже жутко было, когда я некоторые подробности жизни тети Оли узнавала... И тоже родня масла в огонь лила, знаю каково это... Кстати, может в родственниках все дело? Замечают и начинают умиляться, ой, ты совсем как мама. Ну прям мама вылитая! И пошло-поехало. Когда у Вас все совсем не так, как у мамы - никто об этом не говорит. А как только появляется что-то схожее - тут же за уши притягиваются факты и сообщаются Вам. И не понимают глупые люди, что Вам это неприятно. Для них - это лишь повод умилицца.

Не, я редко с родней общаюсь, да и далеко они все. Редкие созвоны "квартиру получила? двухкомнатную, да, на 3 этаже, да, ну надо же. "Родила? получается разница, как у вас с сестрой? в реанимации, у тебя то же были проблемы когда родилась, неволнуйся забудешь через месяц"

Вы меньше зацикливайтесь на этом.

А я вот "кот в мешке" - потому как приёмный ребёнок... что там будет, как, жизнь покажет. Иногда замечаю, что копирую модель поведения небиологич. родителей. Но ничего не боюсь - годы показали - воспитание сильнее генетики.

все у вас будет хорошо, не притягивайте к себе плохое, думайте только о хорошем. Надо себя настраивать именно на хорошее и все БУДЕТ ХОРОШО.

Капирка это мелочи. Перепрограммировать Вас надо. Вы притягиваете эту ситуацию всеми фибрами (возможно, Вы чувствуете вину перед мамой), а этого делать нельзя. Правильно Вам пишут: кардинально меняйте жизнь. Попросите у мамы прощение, сами простите ее и себя, освободите себя, расскажите как Вы ее любите, попросите помощи. Не важно, верите ли Вы в витальные связи (они существуют до тех пор, пока один человек помнит о другом), просто сделайте это, увидите, как все изменится.

у меня есть подруга, 10 лет мы жили по одному сценарию, вплоть до того, что делали одинаковые ошибки в диктантах. хотя нас рассаживали и списывать мы не могли. вместе вышли замуж, с небольшой разницей родили детей, обоих мальчиков. и все. сколько можно:) я родила уже второго. у вас с мамой совпадения, которые бывают в силу возраста: ранние браки и разводы. и в силу наследственности: диабет. вам надо принять во внимание свое здоровье, заняться профилактикой, снизить вес и пр. но так неплохо бы поступать всем, у кого есть предрасположенность к варикозу, например уровень медицины сейчас намного выше, вас это не успокаивает?

это не такой уж редкий случай и вовсе не мистика (если под мистикой понимать нечто неизвестное, с чем нельзя иметь дело). Но "логикой" и "аналитикой" действительно объясняется плохо. почитайте книгу Анн-Анселин Шутценбергер "Синдром предков", там есть и покруче примеры :)) Еще: любую книгу Мюррея Боуэна или о его методе, Берта Хеллингера или о его методе. Психологи давно и много работают с этими темами. Вам надо поговорить с системным семейным терапевтом. Если Вы в Москве, можно обратиться сюда www.supporter.ru, или в Институт интегративной семейной терапии www.familyland.ru. Надеюсь, Анн-Анселин Вас "убедит" не тянуть;-)

Огромнейшее спасибо!

на здоровье ;-))